Ребенок не ответственный. Ребенок должен чувствовать ценность своей помощи. Как помочь ребенку в этом возрасте не растерять инициативность и простимулировать взлелеянную самостоятельность

font-size:20.0pt"> Как воспитать у ребенка

чувство ответственности?

Ответственность – прекрасное качество, наличие которого значительно облегчает жизнь и самому ребенку, и его родителям. Сложность в том, что оно не передается на генетическом уровне. Ответственность придется воспитывать. Как воспитать у ребенка чувство ответственности – тема нашей статьи.

Обязанности есть и у маленького ребенка – чистить зубы или убирать свои игрушки, например. А что уж говорить о том времени, когда малыш отправится в школу! Вот тут ответственность станет решающим фактором в успешном обучении. Согласитесь, родителям, которым не нужно каждый вечер проверять, все ли учебники сложены в портфель, все ли тетрадки подписаны, гораздо спокойнее отправлять свое чадо в школу: они могут быть уверены, что ребенок и на уроке не будет отвлекаться, и домашнее задание правильно запишет. Но как добиться того, чтобы ребенок научился отвечать за свои действия? Конечно, было бы странно требовать от крошечного малыша ответственности за свои поступки и тем более их последствия – до определенного возраста дети даже не осознают причинно-следственной связи явлений. Но уже в 3–3,5 года ребенок вполне способен понять, что такое хорошо и что такое плохо. Так как же научить малыша ответственности?

Поощрять инициативу

Малыш хочет помыть посуду? Отлично, ставим рядом табуретку и моем вместе! Стремится помочь убраться в доме? Торжественно вручаем пылесос. Конечно, процесс растянется, но карапуз будет гордиться, что занят важным «взрослым» делом! Если в семье есть дети младше, то вполне возможно поручить старшему несложные обязанности. Например, отнести на кухню бутылочки после кормления. Забота повысит ответственность и любовь к младшему брату или сестре. Важно только соблюдать золотую середину и давать посильные и неутомительные задания. Не забывайте хвалить и благодарить малыша! Это тоже надо уметь делать. Если хвалить часто, то похвала обесценивается, если хвалить абстрактно («Спасибо, молодец») – не воспринимается. Благодарить нужно от всей души и конкретно, подчеркивая, за что именно: «Ты так хорошо вымыла посуду! У меня теперь есть свободное время , чтобы пойти с тобой погулять! Спасибо тебе!».

Доверять то, что малышу по силам

Естественно, поручения и обязанности должны быть выполнимы. Если вы поручите то, с чем малыш заведомо не справится, ничего кроме слез и обиды не выйдет. А если что-то не получается, не нужно лениться объяснять и показывать, как это делается. Фразы: «Ладно, я сама все сделаю» или «Ну, сколько можно тратить на это время» – категорическое табу. Конечно, проще и быстрее самой завязать шнурки, отнести грязную посуду и убрать игрушки. Но если вы подавите инициативу ребенка - не злитесь на него за то, что шнурки придется завязывать до четвертого класса. Пользуйтесь моментом, пока он хочет освоить какое-то дело. Со временем интерес может пропасть совсем.

Варианты ответственности

Ребенок не один раз в жизни попадет в сложную ситуацию. Быть все время рядом с ним у вас все равно не получится. А вот объяснить, как действовать в том, или ином случае, – это ваша обязанность. Ответственность за свою безопасность, здоровье. Рассказывая об открытых окнах, розетках, горячей плите, обязательно проговаривайте «действие‑ последствие»: «Не трогай духовку, когда в ней готовится еда, она нагревается. Если коснуться ее пальчиками, можно обжечься, будет очень больно!». Становясь старше, ребенок усвоит «схему» случая и научится анализировать его самостоятельно.

Уважение

Это тоже сторона ответственности. Не шуметь, потому что папа спит, не кричать, потому что у бабушки болит голова. Важно вводить в сознание ребенка тот факт, что любовь и заботу, которые он получает, нужно отдавать окружающим. Этому тоже необходимо учиться.

Отношение к вещам

Ценить вещи ребенок научится только с соответствующими объяснениями. «Ты разбросал, тебе и убирать», «Бросил, сломалась? Как жаль, но больше нет денег, чтобы купить такую замечательную игрушку». Шаг за шагом кроха поймет, что от его аккуратности зависит то, что находится в его «хозяйствовании». Опрятность личной «зоны» (комнаты, уголка и т. д.), чисто‑ та окружающей среды – важное правило, которое малыш должен уяснить с детства. Фантики от конфет, сломанные лопатки, пакетики – всему этому место в мусорном ведре, а не на земле; игрушки – на полках, вещи – на стуле или в комоде.

Ответственность за слово

Это тоже очень важно! Наверняка вам встречались люди, которые не спешат выполнять свои обещания. Сказал – и забыл, подумаешь, великое дело! С такими персонажами лучше вообще не иметь дело. Но есть и другие – для них слово приравнивается к действию и данное обещание – это практически уже выполненная просьба. Человек, который держит свое слово, вызывает уважение у всех. Ему можно доверять. Сказано – сделано, а потому важно объяснить малышу, что к обещаниям нужно подходить очень ответственно.

Налаживаем механизм

Шаг 1. Самостоятельные решения

С самого раннего возраста полезно ставить ребенка в ситуации с возможностью выбора (конечно, под личным контролем, ведь дети имеют поверхностные преставления о полезном и вредном, опасном и безопасном). Предлагая что-либо, выберите 2–3 альтернативы, которые устраивают вас по всем параметрам, и предложите ребенку сделать выбор. Например, на завтрак кашу или творог со сметаной, на улицу надеть джинсы или брючки и т. д.

Шаг 2. Контроль

Важно не только, чтобы ребенок выполнял порученное ему дело, но и выполнял хорошо. Контроль действий крохи доказывает, что для вас действительно важно то, чем он занимается, кроме того, развивается самоконтроль.

Шаг 3. «Рамки»

Лучше четко обозначить, что делать нельзя никогда (опасное, вредное и т. д.), чем постоянно одергивать кроху. Есть запреты категоричные (опасные для жизни: «не подходи к открытым окнам», «не суй руку в огонь» и т. д.), а есть запреты «условно неблагоприятных действий», удобные для родителей («не лезь в грязь – испачкаешься»). Категоричные запреты не обсуждаются, «удобные» запреты можно дать нарушить для того, чтобы малыш самостоятельно понял, к чему это приведет (например, почему нельзя лезть в лужу в ботиночках: холодно, можно простудиться). После последствий нарушения запрета стоит четко обозначить, почему произошло то, что произошло, и подвести к мысли, чем же полезен запрет.

Шаг 4. Свобода

Все, что не запрещено – разрешено, а значит, обозначив зону «нет», будьте готовы предоставить малышу свободу действий в других областях. Это необходимо для формирования личности и характера. Многие дети познают жизнь методом проб и ошибок и не воспринимают «нравоучения» родителей. Давая малышу выбор, прислушиваясь к его желаниям, будьте всегда рядом, чтобы уберечь от беды, предостеречь или вместе порадоваться успехам крохи!

Шаг 5. Поощрения и наказания

Важно не только хвалить малыша, но и иногда вводить «штрафные санкции». Например: «Ты не убрал свои игрушки, и мне пришлось раскладывать их по местам, теперь я так устала, что не смогу почитать тебе сказку на ночь». На простом примере ребенок поймет причинно-следственную связь, а также то, что невыполненные им дела автоматически перекладываются на другого человека. Развитие личности ребенка требует самостоятельных «важных» дел. Поэтому посильные обязанности должны быть в жизни каждого крохи. Выполненное дело приносит удовольствие, повышает самооценку и накапливает личный опыт поведения.

Игра и награда

Малыш познает мир, играя, и даже такое важное понятие как ответственность лучше усвоится в игре. Уборка – игра «кто быстрее, чище и аккуратнее»; мытье посуды – игра с водой и т. д. Сегодня родители делятся друг с другом в интернете своими находками, так, для развития самостоятельности мамы и папы рисуют малышам карточки с делами, которые нужно сделать в течение дня, и вешают на холодильник; дают малышам «плюсики», «звездочки» или «монетки», которые в конце недели можно обменять, к примеру, на сладость, и многое другое, игра и награда – прекрасный стимул для успеха «предприятия».

Не меняйте правил!

Принятые однажды «нельзя» не должны меняться в зависимости от вашего настроения или ситуации. К примеру, если нельзя трогать мамину сумку, ее нельзя трогать никогда! Даже если сумка – единственное, что сейчас может отвлечь чадо, она под запретом, а значит, забудьте о ней.

Дудина Наталья Борисовна
Воспитание в ребёнке самостоятельности, решительности и ответственности.

Воспитание в ребёнке самостоятельности , решительности и ответственности .

Особое место в процессе формирования самостоятельности отводится дошкольному и младшему школьному возрасту.

Именно самостоятельность , а не какое-то иное качество человека определяет его самоценность и самодостаточность , а это залог успеха в любой деятельности.

Большое значение в процессе формирования самостоятельности имеют индивидуальные особенности ребенка, которые, в свою очередь, активизируют или тормозят, затрудняют проявление его самостоятельности . Так, неуверенность в своих силах сдерживает ее, а смелость, решительность помогают безбоязненно высказывать свое мнение, браться за новое дело.

Самостоятельность - качество сложное , оно выражается в свободе от внешних влияний и принуждений. Это способность подчинять свое поведение собственным взглядам, готовность осуществлять деятельность без опоры на постороннюю помощь.

Самостоятельно - значит , «захотел и сделал» , «как придумал, так и будет» . Суть данного понятия дети улавливают довольно точно. Однако большинство современных детей привыкли жить и действовать по указке взрослых. И до такой степени подавлено это качество у иных малышей, что даже для выполнения простейших действий по самообслуживанию требуются инструкция и разрешение взрослых. Сперва это умиляет, но потом вызывает раздражение. А в школе несамостоятельный ребенок - сущее бедствие.

Развитие самостоятельности включает три этапа :

1. Дети действуют по готовому образцу с помощью взрослых.

2. Самостоятельно выполняют отдельные этапы (части) работы.

3. Выполняют всю работу самостоятельно в повторяющихся ситуациях.

Лучше всего самостоятельность у детей формируется не под руководством взрослого, а под влиянием сверстников и старших товарищей. Наблюдая, как они действуют, ребенок не только быстрее схватывает суть происходящего, но укрепляется в главном - понимании того, что и он сможет так же.

На развитие самостоятельности решающее влияние оказывают ситуации, в которых дети должны действовать - ситуации вынужденной самостоятельности .

Игра занимает особое место в жизни детей. В играх они сами ставят цель, находят средства, распределяю роли, следят за их выполнением, соблюдением правил. В них быстро раскрываются лидеры. Именно в игре дети вступают в такие отношения, которые в реальной жизни бывают им недоступны : взаимного контроля, взаимной помощи. Поэтому игровой опыт составляет реальную основу для формирования самостоятельности .

Развитию этого качества также способствует возможность выбора. Если ребенок в состоянии по своему усмотрению что-то регулировать, варьировать, то он уже не может не принимать самостоятельных решений . Позвольте ему выбирать, что-то изменять хотя бы в некоторых ситуациях. Пусть он занимается тем, что ему интересно, предлагает свои варианты оформление группы, комнаты, расположения игрушек, книг. Каждому ребенку нужны постоянные упражнения в выборе : попробовал себя в одном деле, перешел к другому, решил , как будет действовать - один или с товарищами, самостоятельно или с помощью взрослого.

Растущему человеку нужно выработать в себе такое качество, как решительность . Вместо подсказок, а тем более вместо того, чтобы все делать за ребенка, почаще говорите ему : «Тебе решать» .И не беда, если он допустит ошибки : пусть испытает сполна их последствия. Это позволит ему многому научиться, и прежде всего тому, что его решения не всегда приводят к благоприятным результатам.

И еще : учите ребенка проигрывать. Человек не может быть победителем всегда и во всем. Поражения случаются - и это нормально, это жизнь. По поводу неудач надо не сокрушаться, а проанализировать результат и извлечь из него уроки.

Учить можно по-разному.

Предлагаем вам одну из возможных схем, разработанную А. Бикеевой.

Шаг первый. Объясните ребенку, что значит жить с принятым решением. Главное, детям следует внушить, что после принятия решения придется с ним какое-то время жить : недолго, долго, всегда. Можно привести примеры из собственной жизни, поразмыслить о том или ином принятом решении : «Несколько лет назад мы решили переехать в квартиру побольше, пусть и на окраине города. Теперь мы продолжаем жить с этим выполненным решением».

Шаг второй. Учите ребенка пониманию, что каждое принятое решение имеет последствия. Часто случается так, что у одного решения последствия бывают и положительные, и отрицательные. Приводя примеры из собственной жизни, оценивайте принятые вами когда-то решения с разных сторон. Делайте это вместе с ребенком и не бойтесь быть самокритичными . Негативные последствия того или другого решения нелегко исправить. Дети не могут сами предвосхищать последствий собственных действий, они живут здесь и сейчас. Обсудите вместе с ребенком возможные варианты : «Если поступишь так, то результатом будет вот что.» . Спросите, какое решение хотел бы он принять. Как он представляет себе последствие принятого решения? Такие вопросы вполне доступны 6-7-летним детям.

Шаг третий. Объясните ребенку, кто в ответе за принятое решение . Он должен понять, что ответственность лежит на том , кто это решение принимает. «Если решение принимаешь ты - то ты и отвечаешь » .

Шаг четвертый. Обсудите вместе с ребенком те решения, которые он принял сегодня. Собственные решения вы можете проанализировать тоже.

Шаг пятый. Генеральная репетиция будущих решений. Заранее обдумайте те решения, которые ребенку придется принимать в ближайшее время. Обсудите их возможные последствия. Однако нельзя предлагать 6-7-летнему ребенку думать о том, например, как он будет учиться в школе, если до сих пор он не научился самостоятельно одеваться . А со временем оцените, оказалось ли верным то или иное решение.

Шаг шестой. Постоянно тренируйтесь принимать решения. Ребенок не может тренировать себя сам. Это дело родителей - создавать ситуации, в которых дети должны действовать самостоятельно . Пока мы будем все решать за наших детей и, соответственно , брать ответственность на

себя, они так и останутся социально незрелыми, независимо от биологического возраста.

Шаг седьмой. Постоянно давайте ребенку выбор в малом, но не в большом. Дети еще не готовы принимать судьбоносные решения, а постоянно предоставляемый им выбор в малом тренирует их умение выбирать вообще. Скажем, ребенку нельзя позволять решать, в какой школе он хотел бы учиться. Вполне годится обсуждение этого вопроса вместе родителями, но принимать в конце концов такое ответственное решение должны только они. Не очень хороши и слишком общие вопросы типа : «Как ты хочешь провести это лето?» Да он и сам не знает, как именно. Это взрослые должны ему предложить что-то интересное и полезное на выбор. Самым разумным было бы предоставление ребенку права выбора в малом, но постоянно. Это будет отличным тренингом на самостоятельное принятие растущим человеком и серьезных решений.

Совместный со взрослым анализ деятельности, а затем и самоанализ будут способствовать постепенному осознанию того, что получение желаемого результата зависит и от него самого . Это и составляет основу ответственности сначала за результат собственной деятельности, а впоследствии и за собственную жизнь и жизнь окружающих.

В старшем дошкольном возрасте ребенок начинает понимать, что он умеет, а что нет, он уже знает свое место в системе отношений с другими людьми, осознает не только действия, но и внутренние переживания, открывает свою внутреннюю жизнь, которая и составляет суть самопознания . Поэтому есть возможность сформировать у него чувство ответственности . Этот процесс включает в себя поэтапную работу в различных видах деятельности : игровой, учебно-познавательной и др.

Первый этап. Формирование у детей представлений и мотивации выполняемой деятельности. На данном этапе дети выполняют прямые указания. Взрослый знакомит их с нравственными нормами и правилами поведения на материале художественной литературы, иллюстраций, наблюдений, игр. Игры с правилами дают возможность решать самые разные задачи, направленные на развитие :

Способности познавать себя и других

Эмоциональной осведомленности

Невербальных средств общения

Вербальных средств общения

Умения вести разговор в различных ситуациях

Что касается чтения художественной литературы, то это могут быть стихи, сказки, рассказы разных авторов, указанных в программе воспитания в детском

саду. Учитывая психологические особенности старших дошкольников и перечень рекомендуемой литературы, можно предложить послушать литературное произведение, а затем разыграть ситуации.

Не менее эффективны для формирования ответственности у ребёнка - беседы . С детьми можно разговаривать на темы «Будь всегда вежливым» , «Что хорошо, что плохо и почему?» , «Ваши добрые поступки» , «Чем можно порадовать маму?» , «Что такое дружба?» , «Кого люди называют смелым?» . На примере героев у детей закрепляются - в сравнении с качествами отрицательных персонажей (жестокость, злость, трусость, лень) - представления о доброте, скромности, смелости, самостоятельности , умении прийти на помощь. Иными словами, о таких качествах, которые составляют интегративную характеристику ответственности .

Формировать ответственность и самостоятельность также можно с помощью бесед на близкие и понятные детям темы («Семья» , «Профессия» и др.). Анализируя отношение членов семьи друг к другу.

Второй этап. Становление практических навыков проявления ответственного поведения . Основные направления работы на данном этапе :

Проблемные ситуации с последующим анализом, который должен произвести ребенок;

Комплекс занятий;

Комплекс сюжетно-дидактических игр;

Методы педагогического стимулирования.

Любую проблемную ситуацию можно рассматривать как творческую задачу, в основе которой кроется неразрешенное противоречие. Поэтому именно проблемные ситуации - эффективное средство формирования ответственного поведения у старших дошкольников. Их специально может создавать взрослый в раз-личных видах деятельности - игровой, трудовой и учебной.

Например, вы с ребенком стали свидетелями неблаговидного поступка других детей. Спросите у него : «Правильно ли они поступили? Как надо было посту-пить? А ты бы смог поступить правильно в такой ситуации?» Ответ скорее всего будет : «Да» . Не сомневайтесь в искренности намерений своего ребенка, а похвалите его и выразите надежду, что он так же поведет себя в действительности.

Помните, что воспитание ребенка - процесс длительный. Возможен возврат к ранее выработанным, неправильным формам поведения, как с его стороны, так и с вашей. Поэтому надо набраться терпения, настойчивости, решительности в достижении желаемых целей и взаимопонимания с ребенком.

Каждый любящий родитель осознает важность воспитания в своем ребенке чувства ответственности. Понятно, что малыши, привыкшие к тому, что полностью зависят от мамы с папой, не могут понять, что значит быть ответственным и самостоятельным. Но, по мере взросления ребенка такой навык просто необходим, ведь он является фундаментом нормальной взрослой жизни в социуме.

Как привить малышу самостоятельность и ответственность за свои действия, слова, собственную жизнь, будем разбирать ниже.

Суть ответственности

С самого начала ребенку стоит объяснить само понятие ответственности. Обязательно становитесь примером для малыша, ведь любые слова без конкретных действий не имеют никакого смысла.

Даже совсем маленьких деток можно приучить быть ответственными. Определите для себя виды этого качества.

1. Здоровье и образ жизни. Ответственность распространяется на осознание того, что хорошо и что вредно для собственного здоровья, как поступить, чтобы не нанести организму вред и не заболеть. Даже самые юные члены общества способны понять, что, снимая шапку на морозе, можно простудиться, прыгая с высоты, удариться и т.д. Дайте ребенку понять, что спорт, правильное отношение к режиму дня и пищевое поведение также влияют на его здоровье. Не забывайте сами правильно питаться и демонстрировать положительный образ.
2. Уважительное и бережное отношение к людям и животным. Малыш должен понимать, когда он мешает другим и делает кому-либо больно, неприятно. Объясните ребенку его социальный статус, и как он должен себя вести по отношению к старшим. Помните, что даже у малыша есть собственное «я», поэтому не ущемляйте его прав и не подавляйте желаний. Все должно быть в меру.
3. Ценность вещей. Важно прививать ребенку бережное отношение к вещам, предметам быта, как к собственным, так и чужим. Малыш со временем поймет, что любая вещь не достается просто так, что за каждой игрушкой стоит труд мамы и папы.
4. Слова и поступки. Наиболее сложная категория ответственности в плане освоения ребенком. Но такая же досягаемая, как и все остальные. Сдерживать обещания, не сваливать вину на другого, уметь отстоять мнение — все это вы должны помочь понять своему чаду.

Все вместе

Привлеките ребенка к домашним делам. Пусть он будет вовлечен по мере сил в уборку, стирку, починку. Мало того, что тем самым малыш будет чувствовать свою значимость и ассоциировать себя со взрослыми, так еще это принесет ему огромное удовольствие. Не секрет, что домашние дела привлекают ребенка сильнее, чем игрушки и мультики. Главное — родительский подход. Домашние дела позволят вашему чаду испытывать гордость за себя, сопереживать, понимать критерии благополучия и, конечно, взращивать в себе ответственность.

Понятно, что ваши повседневные дела с таким подходом займут намного больше времени, ведь малыш не справится с работой за то же время, что и вы, да и качество исполнения может ожидать лучшего. Ваша задача – похвалить малыша, терпеливо показывать, как и что нужно делать, не тревожиться за разлитую воду или разбитую тарелку. Все придет с опытом. Очень важно, чтобы ребенок видел и папину роль в домашних делах, участвовал в его работе. Не сложно дать ребенку отвертку и позволить покрутить шуруп, зато, сколько эмоций и полезных навыков это даст малышу.

Навыки

Развивайте в ребенке жизненные навыки, самостоятельные бытовые действия. Даже двухлетний кроха может убрать тарелку со стола, или собрать разбросанные игрушки. Не нагружайте ребенка непосильными делами, или таким их количеством, которое займет все его свободное время. Это вызовет в малыше отторжение и нежелание проявлять ответственность.

Выделите для ребенка зоны, где он будет ответственным за чистоту и порядок. Пусть, например, блюдет за порядком в детском уголке, следить за наличием салфеток на кухне, кормит домашних питомцев.

Выбор есть

Чувство ответственности неразрывно связано с возможность выбора и пониманием, что именно тебе необходимо, что нужно для комфорта. Освободите малышу пространство для собственных решений. Пусть сам выбирает, что надеть, во что играть, доедать или нет обед и т.д.

Конечно, с вашей стороны нужно мягко направлять малыша к правильному выбору, соответствующему погоде, месту, времени и т.д. Не давите, будьте корректны. «Какую маечку ты хочешь надеть, эту просто зеленую или вот эту красивую со смешным зайчиком?», — одной фразы с правильными акцентами достаточно, чтобы ребенок отдал предпочтение тому, что вы считаете приемлемым, но при этом ощущал свободу выбора. Это действует в том случае, если ребенок еще мал, в более осознанном возрасте ребенок поймет любую фальшь.

Дошкольник уже вправе сам решать, что будет стоять в его комнате, что он берет с собой на прогулку и детсад, какой подарок подарит другу на день рожденья.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Не мешайте и всячески поощряйте самостоятельность ребенка.

Достоинство и уверенность

Психологи всего мира утверждают, что ответственность очень зависит от самооценки. Ведь, если человек уверен в себе, своих способностях и возможностях, верит, что сможет справиться со сложной ситуацией, и видит результаты собственных действий, он подсознательно растет в собственных глазах и старается сделать еще больше и еще лучше, взять на себя больше ответственности и не бояться провала и порицания. В этом одинаковы и взрослые, и дети.

Конечно, это не значит, что вы бесконечно должны расхваливать чадо, но и на промахи научитесь реагировать с умом. Поблагодарите малыша, а уже потом скажите, что дело бы получилось еще лучше, если бы он был внимательнее, чего-то не сделал и др.

Порицание и соответствие ожиданиям

Любой ребенок очень чувствительно относиться к родительской оценке. Он старается оправдать ожидания. Если же вы постоянно говорите малышу: «Растеряшка, опять забыл перчатки», «Лентяй, ничего не делаешь», «Ничего у тебя не получиться, я лучше сам», вы тем самым программируете его на развитие негативных качеств.

Спокойно скажите о промахе ребенка, выработайте план совместных действий по искоренению плохой привычки, забывчивости. Например, придумайте забавный ритуал проверки, все ли ты взял перед выходом из дома, или в игровой форме в качестве супергероя идите искать потерю. Помогите ребенку преодолеть себя самого.

Не указывайте

Поверьте, если почти армейские указы, что делать, заменить на предложение или вопрос, ребенок в ином свете увидит даже те действия, которые не любит выполнять. Сравните: «Быстро есть и спать!», «Убирай игрушки, я сказала!» и «Давай быстренько поедим и будет укладываться спать под интересную сказку», «Родной, не мог ты убрать игрушки, а то мы можем наступить и сломать их». Ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых, и стремиться своим поведением показать, что он готов общаться на равных.

Последствия

Дайте ребенку на себе осознать последствия своих действий. Пусть придет сам к мысли, что хорошо, а чего делать не стоит. Объясните, что такое доверие, и что будет, если человек его лишится. Ребенок должен понять, что ответственность за слова тоже необходима. Расскажите ребенку, что в его силах что-либо изменить, а бездействие во многих случаях может привести к проблемам.

Не опускайте руки

Не берите ответственность на себя, если ваш ребенок провинился. Даже безобидные фразы папе «Это кошечка бежала и разбила тарелку, а не Мишенька», могут привести к тому, что ребенок поймет как переложить ответственность и избежать порицания и наказания.

Даже если ваш малыш упорно не хочет становиться самостоятельным, не опускайте руки и терпеливо ждите результатов. Не сдавайтесь.

Воспитать ответственного человека – дело не простое, но вы, как любящие родители, должны понимать всю важность такого качества.

Чтобы стать по-настоящему взрослым человеком, вашему ребенку предстоит научиться отвечать за свои поступки, зарабатывать — и не зависеть от вас.

"Не знаю, что делать, — жалуется Анна, мама 21-летнего Сергея. — Сын учится на четвертом курсе платного института. Разумеется, я оплачиваю его учебу, ведь образование очень важно. Но я надеялась на то, что он понемногу будет работать, такая возможность есть. Думала даже, что вскоре сможет и мне помогать финансово. Однако недавно он заявил, что я обязана его обеспечивать, потому что работать где попало он не собирается. Живем мы вдвоем, мне уже 55 лет, и боюсь, что долго содержать его я не смогу. Ведь ему нужны деньги и на одежду, и на развлечения, и на путешествия — он не привык экономить..."

Психологи отмечают, что подобные жалобы родителей на взрослых детей — явление очень частое. Причем чаще всего родители убеждены: до 20-25 лет они должны дать ребенку все — достаток, образование, беззаботную жизнь, жилье... А потом, когда финансировать растущие потребности становится тяжело, родители вдруг обнаруживают, что выросший сын или дочь иного и не представляет. В этот момент и рождаются конфликты. "Ты уже взрослый и должен обеспечивать себя", — говорит родитель. "А что изменилось?" — искренне удивляется ребенок, в сознании которого действительно никаких перемен не произошло. Упреки в свой адрес он считает обидными.

"Если я завожу разговор о том, что хорошо бы и работать, нести ответственность за что-то, то в ответ слышу: „Опять ты про деньги! Больше ни о чем говорить не можешь“, — рассказывает Алла, живущая вместе с 23-летним сыном, — а ведь я всю жизнь только для него старалась. Теперь же он злится, говорит, что вообще уедет, что я его замучила придирками и своей жадностью".

Граница детства

Когда ребенок становится взрослым? Некоторые считают, что это случается в день, когда ему исполняется 18, другие убеждены, что учеба в институте вполне еще относится к отрочеству, а взрослая жизнь начинается с поступлением на работу. Есть еще сторонники взглядов: "Выдам замуж/женю, тогда можно и вздохнуть". Результатом этой размытости границ часто становится противоречие: с одной стороны, с 18-20-летнего человека требуют взрослых решений, а с другой, — не дают возможности самостоятельно управлять своей жизнью. Да и взрослые оказываются в растерянности: когда их ребенок перестает быть подростком?

В разные времена в различных культурах люди пытались решить эту задачу. И чаще всего проводили границу искусственно, с помощью обрядов и ритуалов. Например, в большинстве племен Австралии и Африки есть ритуал инициации. Как правило, драматургия ритуала построена на преодолении опасности, угрозе жизни, часто на умирании, через которое нужно пройти для перехода в другое качество. Это умирание детства и рождение зрелого человека. В строго определенном возрасте ребенок проходит инициацию и с этого момента официально считается взрослым.

В нашей культуре таких обрядов нет, поэтому каждая семья вынуждена искать ориентиры сама. Что может стать симптомом взросления? "Юный индивид, — написала однажды известный французский психоаналитик Франсуаза Дольто, — выходит из отрочества, когда тревога за него его собственных родителей не производит на него тормозящего действия. То, что я говорю, не слишком приятно для родителей, но это та правда, которая поможет им ясно увидеть картину: их дети стали взрослыми. раз они способны освободиться от родительского влияния, думая про себя приблизительно следующее: „Родители есть родители, их не меняют, да я и не стремлюсь их поменять. Они не принимают меня таким, какой я есть, тем хуже для них. я от них ухожу“. И уходят без всякого чувства вины. В этот момент резкого перелома большинство родителей склонны обвинять своих детей, поскольку те заставляют их страдать. Тревога родителей растет: „Что с ними будет, ведь у них нет никакого опыта?..“ — и так далее, и тому подобное".

Заменой ритуала инициации сегодня может стать, по мнению Франсуазы Дольто, некий юношеский проект, мечта, осуществление которой связано с серьезным усилием и даже иногда с опасностью. Самому заработать деньги, совершить необычное, даже рискованное путешествие — мечты об этом говорят о том, что подросток находится в переходной фазе от отрочества во взрослое состояние. И от поведения взрослых в этот момент зависит то, как этот переход пройдет. Лучше всего эту мечту подпитывать, а не противоречить ей. "Если у подростка есть какой-нибудь проект, — говорит Дольто, — пусть даже долгосрочный, это его спасет. Нужно, чтобы что-то питало его замыслы. Это то, что делает ожидание терпимым, когда ты в чистилище юности, в состоянии бессилия и экономической зависимости..."

Чем старше становится ребенок, тем меньшее место в его жизни должно занимать послушание и тем большее ответственность.

Школа взросления

Но, чтобы выросший ребенок смог воплотить свой проект, свою мечту в жизнь, у него должны быть инструменты для этого. И отрочество — самое подходящее время для того, чтобы научить подростка нести за себя ответственность. Воспитать это качество в ребенке — все равно что пройти по канату, ведь надо умудриться найти баланс между контролем, свободой и благоразумностью.

Не путайте ответственность с послушанием и исполнительностью. Часто родители мечтают о том, чтобы ребенок был в состоянии отвечать за себя, но в то же время подвергают его строгому контролю и требуют тотального повиновения. Ребенок обязан отвечать за каждый свой проступок — это и понимается под ответственностью. Например, родители говорят: "У тебя в комнате ужасный бедлам! Чтобы к вечеру все было убрано". И от того, насколько точно ребенок исполнит это задание, будет зависеть вывод: может он отвечать за себя или нет? Однако все мы понимаем: чем старше ребенок, тем больше вероятность того, что он не сделает того, о чем его просят. Почему? Да потому что он сам не считает это беспорядком, его мнения никто не спрашивал и выбора не предоставлял. И вся его вина — в неповиновении. А быть ответственным означает по собственной воле принимать решения, понимать необходимость действия и доводить его до конца. У маленького ребенка это чувство можно "тренировать" — вместе обсуждать, давать возможность выбирать обязанности (например, по дому, по уходу за животным и т. п.) и рассказывать "технологию" выполнения.

Думайте о ребенке как о человеке ответственном, говорите ему и окружающим об этом. Дело в том, что дети в оценках самих себя ориентируются на оценки взрослых. Когда вы убеждены: "Если его не заставлять, он ничего никогда сам не сделает", — ребенок установку эту перенимает. И действительно не будет делать ничего без давления. Попытайтесь изменить свои внутренние установки с негативных на позитивные: вместо "он не в состоянии принимать решения " пусть будет "я доверяю ребенку, он отвечает за свои поступки и может позаботиться о себе". Если вы по-настоящему будете в это верить, поверит и ребенок, а значит, станет действовать иначе.

Не скрывайте от подростка информацию о том, сколько вы на него тратите. Многие родители и сами не считают, во сколько им обходится ребенок, полагая, что "у него должно быть все". Когда сын или дочь становится старше, расходы возрастают — родители часто вынуждены ограничивать себя. Но ребенок об этом порой даже и не подозревает, привыкая к тому, что все его потребности всегда удовлетворяются.

Определите, с какого возраста ребенок должен будет обеспечивать себя сам. Пусть это будет, например, 18 лет или окончание первого курса института. И заранее договоритесь с ребенком об этом. Время от времени напоминайте ему: "Через год (два-три) тебе нужно найти работу, оплачивать свои расходы..." Будьте тверды и последовательны, выполняйте свое решение, даже если вам кажется, что ребенок еще не готов.

Не спешите удовлетворять все потребности ребенка. Если у человека три раза в день появляется еда на столе, если у него всегда убрано в квартире, в нужный момент появляются одежда, компьютер, книги, деньги на отдых, то у него просто нет никаких стимулов становиться самостоятельным. Для того чтобы избежать ссор, договоритесь о том, что постепенно вы будете сокращать свое финансовое "присутствие" в жизни ребенка. Лучше всего составить целую программу — на пару лет или несколько месяцев.

Учите обращаться с деньгами. Для этого вначале вам придется побеседовать с ребенком о том, каким он видит свое будущее, на какую зарплату рассчитывает, какие потребности у него есть и т. д. Затем оговорите правило финансового отчета обо всех выданных вами деньгах. Именно так ребенок научится контролировать свои расходы и нести ответственность за траты. (Но, разумеется, не распространяйте это правило на те деньги, которые он заработает сам.) И, наконец, помогите постепенно переходить на самообеспечение — составить свой личный бюджет, найти подходящую работу, отдельное жилье. Имейте в виду — подросток и молодой человек должен каждый день четко знать, какими деньгами он располагает на неделю или на месяц.

Не поддавайтесь на провокации. Вполне естественно, что первое время ребенок будет пытаться вернуться в прежнее теплое место, где ему все давали и ничего не требовали. Иногда вам будет нестерпимо жалко его, и вы поймаете себя на мысли: "Ну что мне стоит купить ей это платье?" или "Неужели я не могу покормить единственного сыночка?"

Именно от вас сейчас зависит, сможет ли ваш выросший ребенок стать взрослым свободным человеком, который в состоянии нести ответственность за себя и за своих близких. Если вы будете спокойны, доброжелательны, но тверды, ваши усилия вернутся вам благодарностью. Как, например, это случилось у Марины, мамы 20-летней Ани: "В 10-м классе у дочери начался роман, просто кошмарный для нас, родителей. Мальчик шел на золотую медаль, все запустил, дочь вообще забросила учиться. Начались скандалы, в 11-м классе в первом полугодии светили двойки, но ей было все равно. Мне приходилось бегать по учителям и "договариваться". Дочь и ее мальчик выступали в роли Ромео и Джульетты, которым злобные родственники не дают жить и любить. На все мои "вопли" был один ответ: "Я — взрослый самостоятельный человек и живу, как хочу". Время шло, предстояли экзамены и поступление в институт. Я искала ходы-выходы, мне казалось, любой ценой надо ее запихнуть в вуз, а как иначе? Аня была уверена, что именно так и будет, что она "поступит".

Но в один прекрасный день я вдруг поняла, что надо делать. В ответ на очередное "я взрослый человек, я сама" я ответила: "Взрослый самостоятельный человек живет на свои деньги и не зависит от окружающих". Я предложила ей переехать после школы в квартиру (которую мы ей купили года три назад, на будущее) и свою помощь в устройстве на работу секретарем. И все. Никаких институтов, репетиторов, взяток, денег. Она решила, что это шутка, кричала, что не пойдет работать. Однако после выпускного ее вещи были перевезены в отремонтированную квартиру, и я дала телефон, по которому она должна была позвонить, чтобы пройти собеседование.

Следующий год дочь жила на скромную зарплату секретаря, трудилась по 8 часов в день, вставала в 6 утра, чтобы успеть на работу. С мальчиком она рассталась через полгода совместной жизни. Сама пошла на курсы и летом поступила в институт.

Надо сказать, что общались мы в тот год немного. Мне было трудно заставить себя ей не звонить каждый день, не узнавать, вернулась ли она домой, как у нее дела. Но я сама себе сказала, что рву эту пуповину, — это лучше, для дочери в первую очередь.

Ровно через год я "получила" другого человека, который поблагодарил меня за эту "хирургическую операцию". С тех пор мы с дочерью отличные друзья, Аня окончила институт, нашла новую работу. Никогда ничего у меня не просит и очень благодарна, когда я делаю ей подарки. У нее новый бойфренд, и мы дружим домами".

Обсуждение

Теперь поняла, что бы избежать каких то проблем в будущем воспитания ребенка необходимо читать такие полезные статьи немного раньше того возраста, который описан.

Комментировать статью "Как научить ребенка ответственности?"

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...

Прошлый текст был не плохо принят, на основном сайте. Но мы понимаем, что он был написан несколько не стандартно и странно. Приближаясь к обычным записям, предлагаем вам ознакомиться с новой заметкой, которая не ответит на все вопросы, но которая может подтолкнуть вас к правильному решению и поведению в различных ситуациях, связанных с детьми. Невыполнение обещаний Часто ли вы с таким сталкивались, когда договорились с ребенком, что он что-либо сделает или, наоборот, больше не будет делать...

🔹 В первые месяцы после рождения малыш все свое время проводит с мамой, она нужна ему для полноценного развития. Мама наклоняется к малышу, заглядывает в личико, ласково воркует с ним, интуитивно выбирая правильный способ общения. Важно, чтобы мама постоянно разговаривала с ребенком, напевала ему: А-а-а! О-о-о! Чтобы малыш видел лицо мамы, видел ее артикуляцию. 🔹 Разговаривайте с ребенком обо всем, комментируйте все свои действия: «Вот мама взяла бутылочку. Мама налила в...

Уважаемые коллеги! Мы рады приветствовать Вас и приглашаем принять участие во Втором Межрегиональном образовательном форуме «Позиция современника: прошлое, настоящее, будущее» «ОТ ВИРТУАЛЬНОСТИ К РЕАЛЬНОСТИ» Дата проведения: 12-14 ноября 2014 года Место проведения Форума: г. Москва, ул. Косыгина, д. 17, концертный зал и аудитории ГБПОУ «Воробьевы горы» Организаторы Форума: Министерство образования и науки Российской Федерации Межрегиональный ресурсный центр по опережающему развитию...

На днях я разговаривала с директором очень престижного детского сада, умнейшей женщиной, которая знает в детях толк. Она на 100% уверена, что заниматься образованием ребенка стоит с малолетства - но понимают это далеко не все родители. Когда мама приводит троих детей, и просит для старшего найти тьютора (гувернера), то всегда добавляет, что «ну эти (двух и пяти лет) у меня совсем маленькие». А вот и нет! Два-три года - это как раз то, что надо, чтобы заложить основу, тот самый фундамент...

1. Любите своего ребенка! Общайтесь с ним и постоянно показывайте своими словами и жестами, что вы его слышите и понимаете. Поддерживая разговор, говорите ему «Да», «А что потом?» и т.д. Старайтесь всё подробно объяснять. Несмотря на то, что иногда дети демонстрируют равнодушие, эти объяснения очень помогают ему. Обиднее всего для детей, когда родители что-то запрещают без объяснений, дескать, так надо и всё. Старайтесь избегать слов: «Ты ещё маленький, и поэтому ничего не понимаешь». Не...

Что обычно делают мамы, когда ребенок не хочет делать уроки? Уговаривают, ставят в угол, а чаще всего бьют по мягкому месту…Как правило, такие методы воспитания заканчиваются плачевно. Это и не удивительно, ведь бьют часто неусидчивых детей с кожным вектором. У них гибкая психика и тело, поэтому даже высидеть целый урок на занятии для ребенка – это пытка. Они всегда хотят сэкономить время, поэтому не любят делать все долго и тщательно. Из-за излишней спешки часто делают ошибки в домашнем...

Существует мнение, что, мол, "кому надо - тот ребенка обманет и уведет, ничего не поделаешь". Так говорят люди, не желающие брать на себя ответственность за безопасность своего ребенка (да и за свою собственную). Детей уводят силой крайне редко; в основном, дети уходят сами, польстившись на уговоры незнакомца. Что же можно и нужно сделать, чтобы не случилось беды? 1. Научите ребенка отличать незнакомых людей от знакомых, доверенных (незнакомый человек - человек, которого не знает или ребенок...

Раздел: Образование, развитие (как приучить ребенка к самостоятельности в 8 лет). эмоции, т.к. понимаю, что чем лучше я научу своих детей самостоятельности. тем Самостоятельность развивается с самого раннего детства и всегда опирается на доверие и ответственность.

Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...

Как научить ребенка не бояться контрольных? Добрый день. Я мамашка не опытная, опыта с собственными детьми нет, поэтому с удовольствием послушаю советы бывалых и опытных.

Одна из целей воспитания ребенка – развитие в нем творческого мышления. Поэтому наша цель в детском лагере – заинтересовать ребенка творить, фантазировать, размышлять, ко всему подходить творчески, то есть разносторонне и не всегда обычно, искать новые формы и стремиться к получению новых знаний и навыков. Именно на это направлены все мероприятия в детском лагере «СОЗВЕЗДИЯ» от ежедневных выступлений на сцене до занятий в Звездной Академии, а также выстроена система детского самоуправления. В...

В 8 лет ребенок не способен взять полностью ответственность за свои решения, но приучать отвечать за них и не прятаться Я с таким и имею дело. Усугубляет ситуацию то, что я совсем другая, нервные процессы другие, мне сложно научить ребенка, я сама этого не испытывала.

И важно научить его общаться со сверстниками, не чувствовать себя хуже их. Думаю, проблемы с воровством лет в 7-8 связаны именно с тем, что ребенок пошел в школу и чувтвует То, что я написала, восе не означает, что нужно освободить ребенка от ответственности за воровство.

Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (как научить ребенка отвечать на вопрос как тебя зовут). Скажите пожалуйста, в каком возрасте Ваш ребёнок (Ваши дети) начали отвечать на вопрос "Как тебя зовут?".

Девочки,читаю книгу Ромены и просто азарт к борьбе проснулся..Однако там в основном все дети были изначально с пониманием обращенной речи,кроме Саркиса,а у нас её нет:((Как научить ребенка понимать обращенную речь???

Как правильно научить давать сдачи?. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с Опять же, говорю мужу " Научи ребенка давать сдачи!" Он говорит "Миша тебя ударил?

Как научить ребенка слушатся???? По 100 раз повторяю одно и то же!!! Никакого проку! Сидит, ничего не выполняет, только ухмыляется. Иногда мне кажется, что он так специально делает. Скажите, как его научить слушаться?

Понимаете, ребенок должен знать, что есть ЕГо сфера ответственности, есть ВАША, а есть - общая. А вот направленная агрессия, как научить ребенка с ней справляться или и впрямь само придет?

В любой семье должны существовать своеобразные правила, в основном касающиеся норм поведения и ритма жизни в доме. Воспитывая ребенка, важно приучать его к этим правилам. А если не приучать, то он может оказаться под влиянием неконтролируемых эмоций, быстрых желаний или случайных событий.

Ответственность (когда ребенок отвечает за свои поступки, действия и последствия, когда он надежен и честен по отношению к себе и окружающим) – это тоже важное правило, которому нужно приучать. Как в ребенке воспитать ответственность? В этом случае простыми рассказами и объяснениями ничего не добьешься, нужно добиваться от него результатов.

Правила нужны всем, следуя им, в жизни ощущается порядок. Родители уже обкатаны жизнью и перед ними стоит трудная задача – передать знания ребенку, приучить к порядку, чтобы он ответственно относился к выполнению обязанностей по дому, приготовлению уроков, мытью рук и прочему.

Как привить ребенку ответственность

Родители должны проявить изобретательность в приучении ребенка, контролировать доброжелательное общение, избегать конфликтов. Вот некоторые ориентиры:

· Прививать ответственность малышу начинаем с самых ранних лет, делаем это последовательно и регулярно. Если вы читаете на ночь сказки, гуляете по выходным и совершаете прочие ритуалы, то должны быть в этом постоянны, иначе малыш не поймет, чего ожидать от родителей. Вокруг самого ребенка должен быть порядок: , свой уголок с игрушками, которые необходимо складывать на место. Мать должна быть солидарна с отцом, чтобы не было разногласий в воспитании отпрыска. Ничего хорошего не выйдет, когда один родитель разрешает то, что запрещает другой.

· Вначале пути помогаем ребенку, напоминаем и подстраховываем его, постепенно передаем ответственность за свои действия. Составляем распорядок дня со списком особо важных дел. Таким образом ребенок может прибегать к подсказкам. Если он не выполнит один из пунктов (допустим, вынос мусора, покупка хлеба, складывание портфеля), то можно его наказать следующим способом: отправление спать на полчаса раньше. Невыполнение двух и более пунктов – на час раньше. При этом неважно будет он спать или нет, а важно, чтобы он остался наедине, без развлечений, чтобы осознал свои действия. Список родители могут составить сами, а если ребенок достаточно взрослый, то обсудите и продумайте пункты вместе.

· Не каждый ребенок сходу осознает, что любые его действия приводят к последствиям. Сегодня отсутствие ответственности за свои поступки является общественной проблемой, дети совершают поступки «без задней мысли». Важно показать своему чаду последствия (лучше негативные) его поведения, столкнуть с ними. Пытаемся делать так, чтобы он получил по заслугам, но безболезненно: проспал и опоздал в школу, забыл тетрадь, остался без вкусных тостов , так как забыл купить хлеб.

Наказание – неотъемлемая часть воспитания, как и поощрение. Не нужно показывать силу или авторитет, не нужно унижать ребенка при друзьях. Вы должны выражать гнев, но только так, чтобы не затрагивать личность отпрыска. Он не научится ответственности, если его не наказывать. Мнение родителей важно для него. Говорите «Нас беспокоит твое поведение», а не «Какой же ты безответственный!»

Правильное поведение всегда поощряйте. Наказанием вы закрепляете понимание того, что делать не нужно. Вознаграждением вы сформируете заинтересованность у ребенка в достойном поведении, он получит стимул и будет проявлять ответственность в повседневных делах. Продумайте систему вознаграждений и следуйте ей постоянно. Результат вас приятно удивит.

Похожие записи