Свекор и сноха любовные отношения. Интимная связь между свекром и снохой — шокирующие обычаи на руси. фото

Тема взаимоотношений между невесткой и свекровью никогда не была избитой. Этот вопрос всегда актуален. Впрочем, и вопросов о том, как прийти к гармонии в отношениях, также великое множество… Кому сложнее живется – невестке или свекрови? Кто прав, кто виноват? Какие следует поддерживать отношения друг с другом? Нужно ли слушаться новую родственницу или необходимо твердо стоять на своей позиции? Можно ли пользоваться помощью свекрови в процессе «воспитания мужчины»? Какие темы для обсуждения со свекровью находятся под запретом, в каких бы прекрасных отношениях вы ни состояли?

С самых первых дней совместной жизни в головах обеих женщин начинают всплывать все эти и многие другие вопросы, подробнее о них постараемся поговорить дальше. При этом, если неверно подойти к решению вопросов и конфликтов, вас ожидает плачевный результат, который негативно скажется не только на вас и свекрови, но и на всех членах семьи, с которой вы проживаете.

Невестка и свекровь: в чем подвох? История вечного конфликта…

В глубокой древности отношения этих двух женщин представлялись как драма жизни. Например, это явно можно увидеть в многочисленных пословицах и поговорках:

• Кому свекровь – свекровушка, а кому – и свекровища.
• Свекровь на печи, что собака на цепи.
• У лихой свекрови и сзади голова.
• От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься.

Интересно, что невестка в данной ситуации всегда считалась «потерпевшей».

Эту тенденцию в фольклоре тут же подхватила литература. Вспомните у Островского знаменитую Кабаниху. Н. А. Некрасов также уделил этой теме особое место в своем стихотворении «Тройка»: «Будет бить тебя муж-привередник, и свекровь в три погибели гнуть».

У новых родственников предостаточно неразрешимых споров и непонимания. Например, цистерны слез проливаются только из-за того, что чаще всего свекровь обладает гораздо большим опытом в сфере ведения хозяйства. И именно этот опыт, по мнению самой свекрови, дает ей полное право «прессовать» новоиспеченную родственницу, более молодую и неопытную.

Не избежать конфликтов между невесткой и свекровью и в вопросах, которые касаются воспитания детей. Разница в возрасте и разные методы воспитания в семьях этих женщин сделали их принципы воспитания и мнение по уходу, развитию и питанию детей столь разными. Это подготавливает отличную почву для назревания конфликтов, для кипения страстей в полную силу, которые в своем разгаре ничуть не будут уступать шекспировским трагедиям.

Несмотря на бессмысленность и очевидную несуразность, в головы невесток нередко приходит мысли о том, что «он любит свою мать больше, чем меня, мать ему дороже меня!», что на долгие годы может отравить жизнь не только им самим, но и их бедным мужьям. А иногда обычный визит вежливости мужа к своим родителям по дороге домой может привести к настоящему накалу страстей.

Многие семьи при образовании собственной ячейки, но при совместном с родителями проживании, стараются ограничить свое пространство покупкой собственного холодильника, разделением хозяйской территории и обязанностей. Это весьма грустное явление, когда разные поколения вынуждены принимать пищу в разное время.

Казалось бы – смешно и неудобно! Ну разве могут такие мелочи отравлять повседневную жизнь стольких многих людей? На самом деле, жизнь огромного количества женщин (как невесток, так и свекровей) наполнена страданиями из-за этих «мелочей». Поэтому преодолевать их не просто можно, но и жизненно необходимо!

Невестка и свекровь: от ненависти до любви всего пару шагов!

Вы удивляетесь, когда ваши знакомые называют свою свекровь «мамой»? В этом нет ничего странного. Как только сын женится, его мать принимает в семью нового члена семьи – молодую невестку, которая имеет свои особенности, странности, преимущества и недостатки. И если вы не видите в ней сейчас ничего хорошего, это не значит, что его нет совсем.

1. Уважайте выбор сына! Если он выбрал эту девушку в жены, значит, она делает его счастливым. Поймите – у каждого есть свои достоинства и недостатки – отнеситесь к ней как к коллеге, которая имеет право на собственные ошибки.

2. Вы совершенно не обязаны воспринимать свою новую «родственницу» как собственную дочь. Совершенно нормально, если вы будете различаться с ней по темпераменту, по характеру, по стилю жизни. Настройте себя на то, что вполне возможно вы никогда так и не сможете иметь с ней доверительные и душевные отношения. Но от вас этого никто и не требует – будьте лояльны.

3. Советы хороши к месту. Поэтому старайтесь давать их только в том случае, когда у их у вас попросят. Так молодая невестка получает шанс проявить свою самостоятельность, проявить себя матерью и хозяйкой по своему усмотрению. Только так девушка сможет состояться в своей семье как личность и хранительница очага. Поймите, что девушка ждала этого момента очень долго, потому что все долгие годы с самого рождения ей навязывались правила поведения и ведения хозяйства ее собственными родителями. Теперь ей хочется обустроить свою жизнь по своим критериям, так что она обязательно будет жестко отстаивать свой суверенитет и право на свое мнение. Поэтому любое ваше вмешательство будет рассматриваться как повод для конфликта.

4. Свои претензии держите при себе. Не стоит знакомить с ними своего сына. Во-первых, это не изменит его отношение к своей жене. Во-вторых, это существенно подорвет ваш авторитет и доверие к вам со стороны невестки.

5. Решаем проблемы вместе. Постарайтесь, чтобы все проблемы семьи решались в присутствии молодой родственницы. Это не только некорректно, ведь теперь она также часть семьи, но и бесполезно, ведь ваш сын все равно будет делиться с ней всей информацией. Так что оставьте тайные звонки на работу и уединения и привыкайте к мысли, что невестка теперь имеет полное право участвовать в решении семейных проблем.

6. Дети в доме – новая роль свекрови. При появлении малышей вы начинаете играть новую роль – роль бабушки. Следует четко понимать, что бабушка – это далеко не мама, поэтому даже не пытайтесь навязать свои правила поведения, которые, несомненно, идут только на благо малышу. Однако мать имеет решающее право голоса, ее слово – закон.

Свекровь и невестка: взаимопонимание – это миф или реальность?

Прекрасные отношения – это не сказка. Они действительно существуют, правда, у очень немногих. Известная актриса Марлен Дитрих произнесла однажды очень мудрые слова:«Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь». И это правда – если у вас нет проблем с этим человеком, то у вас найдутся силы и возможности пережить массу неприятностей и проблем.

Но если вам не повезло с самого начала и отношения с новой родственницей не заладились с первых дней брака, не переживайте. Ваш путь установки контакта будет длинным, но, в конце концов, он обязательно принесет свои плоды.

Психологи дают следующие советы молодым невесткам , благодаря которым жизнь бок о бок станет намного проще, интереснее, добрее:

1. Решив жить с родителями мужа, прежде всего запомните, что в этом доме уже есть своя хозяйка, и в дом вы входите только с ее позволения. Так что смиритесь с тем, что вам придется во многом ей уступать, привычный семейный уклад нужно уважать и стараться его поддерживать, подстраиваться под все правила.

2. Душевное равновесие – это то, что должно вас сопровождать во время любого спора. Иногда для этого придется использовать все свое терпение, доброту, мудрость.

3. Если у вас возникла устойчивая неприязнь к новой родственнице, старайтесь как можно тщательнее скрывать ее от мужа. Считать, что он решит эту проблему быстро и легко – самая большая ошибка молодых жен. Ваш муж – это не золотая середина, которая готова решить все возникающие проблемы между «горячими точками». Если вы сделаете его ответственным за урегулирование ваших неполадок со свекровью, очень скоро вы увидите, как он станет более нервным и раздражительным, он начнет страдать, причем страдать сильно. А кто бы не страдал? Его заставляют выбирать между двумя самыми любимыми и дорогими в его жизни людьми! А делать этот выбор он совершенно не обязан. Иногда во время назревания или уже в ходе конфликта гораздо проще напомнить себе о том, что вы должны с уважением отнестись к матери мужа – это пойдет вашей семье во благо.

4. Некоторые темы оставляйте под замком. Ни в коем случае не обсуждайте со свекровью ваши личные отношения с мужем. Во-первых, это не решит проблемы. Во-вторых, ей будет сложно слышать о том, что ее сын поступает неправильно, поэтому скорее всего все ошибки (пусть даже мысленно) она будет проецировать на вас, считая именно вас виновной во всем. А это приведет к разрушению созданных хороших отношений. Любые конфликты между супругами, какие бы тяжелые они ни были, придется решать собственными силами. Пожалейте уши и души посторонних.

5. Свекровь – это не причина всех возникающих в вашей собственной семье конфликтов. Ваши разногласия происходят не потому, что в детстве она его слишком много баловала, плохо воспитывала или что-то еще не так делала. Вы выбрали этого человека самостоятельно, поэтому вся ответственность за этот выбор лежит полностью на вас.

6. Слушайте внимательно. Если свекровь дает вам советы бытового характера, старайтесь слушать как можно более внимательно, ведь ее опыт бесценен! Обязательно выпросите у нее рецепты любимых у мужа блюд, а также тех блюд, которые нравятся вам самим, спрашивайте советов по стирке или выведению пятен. Это только в ваших интересах. Во-первых, свекровь будет польщена тем, что вы признаете в ней хорошую хозяйку. Во-вторых, чем больше ваша кухня будет напоминать мамину, тем больше муж будет ценить вас.

7. Если вы планируете завести ребенка, постарайтесь заблаговременно обсудить со свекровью воспитательный процесс, которого вы собираетесь придерживаться. По возможности распределите роли, которые каждая из вас будет выполнять. Это поможет решить конфликты еще до момента их возникновения. Ваша позиция должна быть четко видна – в жизни ребенка главные роли играют папа с мамой, и решающее слово должно оставаться за ними.

8. Юмор – лучший помощник решения многих конфликтов. При помощи юмора можно решить подавляющее большинство мелких неприятностей.

9. Помните про подарки. Хотя бы изредка делайте свекрови приятно – окажите ей помощь в той области, где раньше не помогали, подарите ей приятную мелочь. Такой поступок способен укрепить отношения, сделать их здоровыми и сгладить недавние размолвки.

10. Взаимопонимание – это вполне реальные отношения между свекровью и невесткой. Так почему вы не сможете добиться этого в вашей семье? Немного усилий, и ваши труды вознаградятся.

Невестка и свекровь: религиозное решение конфликтов

Многие люди считают, что от плохих взаимоотношений в семье помогает избавиться … молитва! Даже если вы не особенно религиозный человек, попробуйте – от вас не убудет.

Психологи объясняют это тем, что во время молитвы люди вспоминают о Боге, о котором наверняка не помнили во время обострения конфликта. Молитва пробуждает у человека добрые мысли и чувства, причем для этого совершенно не обязательно каждый раз ходить в церковь – вполне подойдет чтение молитвы во время приготовления обеда или мытья посуды.

Мысли о Боге помогают людям принимать правильные решения, добрые решения. Так, часто казалось бы неизбежный конфликт само собой сглаживается, а неотвратимая ссора так и не происходит.

Еще один плюс молитвы и религиозности в отношениях состоит в том, что всегда следует помнить о почтении к пожилым людям. Как бы вызывающе и несправедливо ни вела себя свекровь, нельзя идти на провокацию и отвечать скандалом на скандал. Вы обязаны выслушать ее претензии до конца, а также постараться выполнить ее наставления, если они не противоречат вашим собственным интересам. Если же они для вас совершенно неприемлемы, объясняться необходимо тихо и мирно. Если свекровь не уступает –отступите, постарайтесь во время этого молиться. Стараясь каждый раз доказывать свою правоту и настаивать на своей точке зрения, значит, постоянно балансировать на грани конфликта. Это ли вам нужно?

Любовь и молитва творят чудеса! Если же любви нет… Что же, терпение поможет. Именно с проявлением терпения к людям приходит любовь. При проявлении терпения вы так много и так сильно трудитесь, что эти отношения просто невозможно полюбить! Сравните, когда вы выполняете чрезвычайно трудный процесс на работе – каким бы ни был итог, вы искренне любите свою работу, потому что на нее было положено столько ваших сил! Здесь та же ситуация.

Если вы – прирожденный атеист и не верите в Бога, вам совершенно не обязательно воспринимать молитву как обращение к некому сверхъестественному существу. Относитесь к Богу как к морали. Мораль и этика способны подсказать, как правильно повести себя в той или иной ситуации, ведь по сути все религиозные нравоучения основаны на морали. Или наоборот? Не важно – важен результат. А результат всегда будет положительный, если вы будете придерживаться общепринятой морали.

Придерживаться такого поведения также чрезвычайно важно, когда в вашей семье растет малыш, который будет видеть все ваши отношения со стороны, а также учиться всему. Ребенок будет проецировать ваше поведение на свое собственное, поэтому не удивляйтесь, если в недалеком будущем он будет разговаривать с вами точно так же, как вы разговаривали при нем со свекровью.

Если конфликт возник, не спешите с ответом. Все сталкивались с ситуацией, когда правильный ответ и схема поведения приходит к нам в голову с запозданием, уже после того, как поступок совершен, а слово – сказано. Промолчите теперь. Если со временем ваше отношение к спору не изменилось, отстаивайте свою позицию. Если изменилось – что же… Действуйте с учетом измененной позиции. Сказанные в момент злости «Отстань!», «Прекрати меня учить!», «Без тебя разберемся!» причиняют собеседнику много боли, которую потом не так легко простить или заглушить. Только со временем все злые слова и бури в душе улягутся, а вы найдете более теплые и действенные слова, которые возымеют свое влияние.

В любом случае помните – скандал никогда не приводил ни к чему хорошему. Поэтому если есть силы молчать и терпеть – молчите и терпите. И это относится не только к невестке, но и к свекрови, потому что в отношениях за их развития ответственны оба.

Природа играет свою роль…

В отношениях женщин большую роль может сыграть еще один момент…

Для матери ее сын всегда является самым большим ее достижением в жизни. Она растила его, не спала ночей, ухаживала во время болезни, кровью и слезами выстрадала маленькое дитя. И ей крайне сложно передать всю заботу о нем совершенно посторонней женщине, которая, по мнению матери, всегда будет плохо кормить, неряшливо ухаживать и пр.

Если вы мама, не заостряйте на этом своего драгоценного внимания. Ваш сын сам расставит важные приоритеты того, как жена должна и не должна поступать, что ему нравится, а на что он готов закрыть глаза в семейной жизни. И совершенно не важно, замечаете вы это или нет, потому что сам он этого может не замечать. А при постоянном указывании на тот или этот недостаток невестки можно разбить сердце дорогому человеку, а брак полетит к чертям.

Внутренняя природа обеих женщин также способна проявить себя не с лучшей стороны. Если вы видите, что новая родственница обладает определенными чертами характера, лучше подстроиться под них, потому что сама она их изменить не в силах – это обусловлено ее природой. А как известно – против природы не попрешь…

Отношения между супругами будут мирными и счастливыми тогда, когда в семье между двумя женщинами также будет царить мир и спокойствие. Вы не сможете удержаться время от времени от замечаний, однако делать их необходимо с любовью, с уважением, тогда много вам простится, а зло не будет помниться очень долго.

И, дорогие наши мамы, помните, что во все времена считалось, что раз уж вы опытнее и старше детей, то именно на вас лежит ответственность поддержания мира в семье. Именно на вашу долю выпало оберегать очаг и крепкие и здоровые семейные отношения. Если же вы тянете за собой раздоры и конфликты, то результат может глубоко разочаровать вас. Как вариант, вы можете лишиться не только невестки, но и сына.

И последний совет обеим сторонам – не бойтесь просить прощения друг у друга! Не стоит замыкаться на своей проблеме, на своих обидах – это тоже ни к чему хорошему не приводит. Если вам не хватило сил промолчать и стерпеть, найдите силы после конфликта попросить прощения.

Жить в постоянном недовольстве – это большое горе, причем не только для вас двоих, но и для всех членов семьи! Неприязнь и взаимные упреки можно побороть только постоянным, кропотливым и совместным трудом! Так что трудитесь!

Уважаемые читатели! Расскажите о своих взаимоотношениях со свекровью. Что вызывает недовольство? Что помогает избежать конфликтов?

Отношения между близкими родственниками редко в какой семье бывают мирными и безоблачными. Особенно в той семье, где растёт мальчик. Рано или поздно горячо любимый мамой сын вырастает, женится, приводит в дом своих родителей молодую жену… и тогда вся семья переходит на «военное положение».

Свекровь и невестка – непримиримые враги или с полуслова понимающие друг друга женщины? Как с самого начала своей семейной жизни наладить хорошие отношения с родственниками мужа? Так ли это сложно, как кажется на первый взгляд? В чём причина этого извечного конфликта?

Давайте попробуем разобраться и вместе поищем ответы на эти вопросы. В душе каждой женщины живет непризнанная актриса. И её природный талант к перевоплощению часто бывает востребован жизнью. В каких-то ситуациях для сохранения мира в семье без маски просто не обойтись. И хотя увлекаться подобным занятием, наверное, всё же не стоит, оттачивая день за днём свое актёрское мастерство на ваших близких, но овладеть кое-какими полезными приёмами из этой области, пожалуй, не повредит.

Отчего свекровь ненавидит невестку?

А причина этой ненависти до банальности проста: ревность. Свекровь видит в своей невестке соперницу, которая посягнула на самое святое и ценное в её жизни: любовь и внимание её ненаглядного мальчика. Ну, посудите сами: она с самого младенчества заботилась о любимом чаде, холила и лелеяла его, щедро дарила ему свою материнскую ласку, ожидая получить от него в ответ столь же щедрую сыновью любовь, благодарность и заботу в преклонном возрасте.

И вот, когда настает это долгожданное время, в его жизни вдруг появляется какая-то «пигалица», которая, неизвестно за какие заслуги, получает всё это бесценное богатство вместо неё! Ласковый прежде сын переключает всё своё внимание на другую женщину, а горячо любимой с детства маме остаются какие-то жалкие крохи. И привычный поцелуй в благодарность за вкусный завтрак или ужин достаётся уже не ей, и такое желанное «Я люблю тебя!» из уст сына всё чаще звучит в адрес другой. А ей остаются только дежурный чмок в щёку и «Пока! Буду поздно.» перед уходом на работу. Естественно, что в её материнском сердце поселяется обида.

И потом, какой хозяйке понравится появление на её любимой кухне другой хозяйки? Вот тут-то отношения между невесткой и свекровью и начинают фатально портиться буквально на ровном месте. Разумеется, свекрови не нравится это внезапное вторжение в её годами устоявшийся быт кого-то «инородного» извне. Её всё начинает раздражать в молодой невестке, и всё-то она делает не так, и привычки у неё не такие, и одевается она неправильно, и ведёт себя дерзко и вызывающе, и прочее, и прочее, и прочее.

Почему сноха ненавидит свекровь?

А что же молодая жена? Каково ей приходится на этой «линии фронта»? А ей, со своей стороны, тоже приходится несладко. Ей, конечно, тоже не по нраву бесконечные советы и постоянные придирки ворчливой и вечно недовольной свекрови. А всё потому, что у неё есть своё представление о том, как наилучшим образом осчастливить своего любимого. Не секрет, что каждая девочка с самого юного возраста мечтает стать сначала возлюбленной, затем прекрасной невестой, затем нежно любимой женой и, наконец, заботливой хозяйкой и мамой. И представление о том, какой нужно быть и что надо делать для того, чтобы осуществить эту свою детскую мечту, у каждой девочки своё.

И вот она, вчерашняя счастливая невеста, переезжает жить в дом мужа, полная волнительных надежд на счастливую семейную жизнь, а там ей вдруг начинают навязывать нечто абсолютно чуждое и непонятное ей. Конечно, ей это не нравится, и она со всей страстью бросается на защиту своей мечты и своих семейных отношений.

Так откуда же эта глухая стена непонимания и непринятия со стороны свекрови? А всё просто, ведь она тоже была когда-то маленькой девочкой и так же мечтала создать свою счастливую семью (которую, в итоге, и создала!), просто в её представлении всё это выглядит совсем по-другому. Вот и вступает в действие пресловутый конфликт поколений, банальные различия в воспитании, во взглядах на семейный уклад и традиции.

Молодость просто живёт, наслаждаясь своими эмоциями, жадно впитывает жизнь во всех её проявлениях и только начинает набирать свой собственный опыт, совершая естественные ошибки, на которых она учится. А мудрая зрелость всеми силами стремится уберечь её от этих ошибок и упорно старается навязать ей свой опыт, ведь она-то уже прошла через это и построила своё счастье, и на этом простом основании она почему-то считает, что и другим нужно делать всё точно так же.

И при этом каждая из них – свекровь и невестка — заявляет свои безраздельные права на одного и того же мужчину. И ни одной из них неважно, что для одной он – по-прежнему дорогой и очень любимый ребёнок, а для другой – такой долгожданный и страстно любимый Принц на Белом Коне из её девичьих грёз и надёжная защита и опора её собственного семейного счастья. Разве может она позволить кому-то (пусть даже матери своего любимого) разрушить его в самом начале?

Когда в семье появляется ребенок

Дальше больше, накал страстей нарастает. И тут наступает важный поворотный момент: в молодой семье ожидается пополнение. И тогда уже сильно натянутые прежними разногласиями отношения свекрови и невестки входят в совершенно новую фазу. Молодая девушка пребывает в некоторой растерянности и волнении перед предстоящим ей испытанием. В этот период ей как никогда нужна и важна поддержка и понимание, поэтому какие-то бытовые советы и подсказки уже прошедшей через всё это свекрови обретают для неё новую ценность. Отношения начинают постепенно теплеть.

А когда ребёнок появляется на свет, обе женщины и вовсе кардинально меняются. Невестка сама становится мамой и начинает на собственном опыте ощущать мощную силу материнской любви и желание во всём опекать своё кровное чадо. А свекровь, глядя на неё, вспоминает, каково было ей самой в таком же положении в доме родителей своего мужа, и смягчается, стараясь искренне помочь во всём молодой маме своих внуков. Это обстоятельно сближает их ещё больше.

В этот благословенный период в большой семье наступает временное перемирие. Рождение ребёнка – главный и очень счастливый момент в жизни любой женщины. Центр её внимания и всепоглощающей заботы естественным образом перемещается с мужа на ребёнка. Теперь у неё самой появляется то чувство собственницы, которого она раньше не могла понять и принять в своей свекрови.

На какое-то время супружеские отношения отходят для неё на второй план, и уже муж чувствует себя несколько покинутым и заброшенным, обделённым прежней любовью и заботой. Жена всё своё время посвящает полностью зависящему сейчас от неё младенцу. И мама, перейдя в новый для себя статус бабушки, тоже отдаёт большую часть своей любви и времени долгожданному первому внуку.

А если этот первенец ещё и мальчик, но обстановка и вовсе начинает напоминать дежавю. Особенно если прежняя страсть к мужу у новоиспечённой мамочки несколько поостыла, и она стала чаще замечать какие-то его недостатки, чем достоинства, как это было раньше. Тогда она неосознанно пытается вложить в воспитание сына всё то мужское, чего ей самой не хватает в муже.

Вот вам и новый виток спирали, повторение той же истории любви матери к своему сыну, он которой он уже вскоре не знает куда деваться. И поэтому его естественным желанием, когда он вырастает, становится поскорее вырваться из-под этой опеки и начать самостоятельную жизнь, в которой он сможет почувствовать и проявить себя настоящим мужчиной: сильным и заботливым главой собственной семьи, которому есть, кого любить и защищать. И снова материнская ревность к другой женщине берёт верх… и всё повторяется по кругу в следующем поколении.

Бой за сына и мужа

В чём же выражается это бесконечная борьба за любовь и внимание мужа и сына? Прежде всего, в превратном отношении, которое свекровь и невестка, испытывают друг к другу.

Свекровь обычно видит в супруге сына ленивую неумеху и считает её непреодолимой преградой, вставшей между ней и её сыном. А молодая девушка, со своей стороны, чувствует себя ущемлённой в правах законной жены и подозревает свою свекровь в эгоистичном желании разлучить её с любимым мужчиной и лишишь её семейного счастья, лишь бы безраздельно вернуть себе всю его любовь и заботу. И эта непримиримая вражда двух женщин доходит порой до абсурдных ситуаций, которые давно уже стали темой для анекдотов и подняты на смех.

Увы, во многих семьях, такое не редкость, а страдают в результате все домочадцы, включая и «виновника» раздора – любимого сына и мужа. Оказавшись между двух огней, такой мужчина чаще всего старается сохранить нейтралитет и предпочитает не особенно вникать и вмешиваться в отношения двух женщин. Иногда он даже старается поочередно угодить и одной, и другой, чтобы они однажды не поставили его перед мучительным выбором: мама или жена.

Постарайтесь всё же не доводить своего мужчину до такого предела. А то ведь он может и сбежать от вас обеих к третьей женщине – к любовнице, которая окажется более понимающей и снисходительной к нему. В её объятиях он и найдёт утешение и ласку, которой ему не хватает в семье, а также покой и отдых от царящего в ней напряжения. Вы же не хотите, из-за собственных амбиций, лишиться любимого мужа и сына, а своих детей заботливого отца? Помните, что дети всё видят, замечают и остро чувствуют, они тоже болезненно переживают постоянную ругань и споры взрослых членов семьи.

Что же мне делать?

И в заключение сам собой напрашивается вопрос: «Доколе?». всё-таки исправить подобное положение вещей во многих семьях?
А вы попробуйте поставить себя на место матери своего мужа, и, возможно, вам станет более понятно, почему свекровь не любит свою невестку, и в чём кроются причины такого её поведения и отношения к супруге сына.

Подумайте о её материнских чувствах. Конечно, ей больно и не хочется отпускать его от себя и передоверять свою обычную заботу о его благополучии кому-то другому. Ведь сколько бы не было лет сыну, мать всё равно остаётся матерью, обожающей своё чадо и готовой на всё, лишь бы её ребёнок был счастлив.

Будьте снисходительны к ней и её чувствам. Ведь и она когда-то была невесткой, молодой и неопытной, и её когда-то тоже могла незаслуженно обижать не менее суровая свекровь. Возможно, оттуда и тянется её подсознательное стремление «отыграться» теперь на вас, чтобы получить некий моральный реванш за испытания своей молодости.

В любом случае, всё ведь зависит от вас самих. И как бы там ни было, всегда можно найти какой-то компромисс и общий язык, хотя бы попытаться понять другого и причины его поступков. Чаще прощайте друг другу взаимные обиды и сами проявляйте больше любви к своим близким. Извлекайте нужные уроки и не повторяйте их ошибок. Будьте мудрее своих родителей, ведь однажды вы сами станете для кого-то свекровью (или тёщей), и вам тоже, возможно, предстоит жить в семьях своих детей.

Истории наших читателей

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой , отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека . И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать . Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!» , отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.

На Руси в былые времена были такие шокирующие обычаи, от которых сейчас становится не по себе. А за некоторые можно легко получить уголовный срок, пишет УКРОП со ссылкой на ostrnum.com.

Вот семь самых странных обрядов, особенно доставалось женщинам и детям.

Снохачество

Этим нейтральным словом называли половую связь между свекром и снохой.

Не то, чтобы это одобрялось, но считалось совсем небольшим грехом. Часто отцы женили своих сыновей в 12-13 лет на девушках 16-17 лет. А пока ребята догоняли в развитии своих молодых жен, батя отрабатывал за них супружескую повинность.

Совсем беспроигрышным вариантом было отправить сына на заработки на полгода или еще лучше в армию лет на двадцать. Тогда сноха, оставаясь в семье мужа, практически не имела шансов отказать свекру. Если же сопротивлялась, то выполняла самую тяжелую и грязную работу и мирилась с постоянными придирками «старшака» (так называли главу семейства). Сейчас со старшаком разговаривали бы правоохранительные органы, а тогда жаловаться было некуда.

Свальный грех

Сейчас такое можно увидеть только в специальных кинофильмах, преимущественно немецкого производства. А раньше этим занимались в русских деревнях на Ивана Купала.

Этот праздник совместил в себе языческие и христианские традиции. Так вот, после танцев у костра пары шли искать цветки папоротника в лесу. Чтобы вы понимали, папоротник не цветет, он размножается спорами. Это только повод для молодежи, чтобы уйти в лес и предаться плотским утехам. Причем такие связи ни к чему не обязывали ни парней, ни девушек.

Гаски

Этот обычай, который тоже можно назвать свальным грехом, описывает итальянский путешественник Рокколини. Вся молодежь деревни собиралась в большом доме.

Пели и плясали при свете лучины. А когда лучина гасла, предавались любовным утехам вслепую с тем, кто оказался рядом. Затем лучину зажигали, и веселье с плясками продолжалось снова. И так до рассвета. В ту ночь, когда на «Гаски» попал Рокколини, лучина гасла и зажигалась раз пять. Участвовал ли сам путешественник в русском народном обряде, история умалчивает.

Перепекание

Этот обряд не имеет отношения к сексу, можете расслабиться.

Недоношенного или слабого ребенка принято было «перепекать» в печи. Не в шашлык, конечно, а скорее в хлеб. Считалось, что если малыш не “сготовился” в утробе матери, то надо его перепечь самостоятельно. Сил, чтобы набрался, окреп.

Младенца заворачивали в специальное ржаное тесто, приготовленное на воде. Оставляли только ноздри, чтобы дышать. Привязывали к хлебной лопате и, приговаривая секретные слова, отправляли в печь на какое-то время. Конечно, печь была не горячая, а теплая. Подавать к столу ребенка никто не собирался. Таким обрядом старались сжечь болезни.

Пугание беременных

К родам на Руси относились с особым трепетом. Считалось, что этот момент ребенок переходит из мира мертвых в мир живых. Сам процесс и так нелегкий для женщины, а бабки-повитухи старались сделать его совсем уж невыносимым.

Специально обученная бабка пристраивалась между ног роженицы и уговаривала тазовые кости раздвинуться. Если это не помогало, то будущую маму начинали пугать, греметь кастрюлями, могли жахнуть около нее из ружья. Еще очень любили вызывать рвоту у роженицы. Считалось, что когда ее рвет, ребенок идет охотнее. Для этого в рот пихали ее же косу или засовывали пальцы.

Солонование

Этот дикий обряд применяли не только в некоторых районах Руси, но и во Франции, Армении и других странах. Считалось, что новорожденному малышу надо подпитаться силой от соли.

Это, видимо, была альтернатива перепеканию. Ребенка обмазывали мелкой солью, включая уши и глаза. Наверное, чтобы хорошо слышал и видел после этого. Потом заворачивали в тряпки и держали так пару часов, не обращая внимания на нечеловеческие крики. Те, кто был побогаче буквально закапывали ребенка в соль. Описываются случаи, когда после такой оздоровительной процедуры с малыша слезала вся кожа. Но это ничего, зато потом здоровенький будет.

Обряд мертвеца

Этот страшный обряд – не что иное, как свадьба.

Те наряды невесты, которые мы сейчас считаем торжественными, на Руси называли погребальными. Белое одеяние, фата, которой прикрывали лицо мертвеца, чтобы он случайно не открыл глаза и не посмотрел на кого-то из живых.

Весь обряд женитьбы воспринимался как новое рождение девушки. А для того, чтобы родиться, надо сначала умереть. На голову молодой надевали белый куколь (головной убор как у монашек).

В нем обычно и хоронили. Оттуда же идет обычай оплакивать невесту, который до сих пор практикуется в некоторых деревнях в глубинке. Но сейчас плачут, что девчонка из дома уходит, а раньше рыдали по поводу ее “смерти”. Обряд выкупа тоже не просто так возник. Этим самым жених старается найти невесту в мире мертвых и вывести на белый свет. Подружки невесты в этом случае воспринимались как стражи загробного мира.

К нам на сайт поступает большое количество вопросов связанных с тем как разрешить конфликт между свекровью и снохой. Сегодня предлагаю поговорить о том, что же все-таки является корнем проблемы и возможно есть какие-то рекомендации о том, как избежать подобных конфликтов.

Тема отношений свекрови и невестки на семейных консультациях звучит очень часто. Тема очень щекотливая и тонкая. Как «полюбить» невестку? Как оградить молодую семью от вмешательства свекрови? Как «выжить» мужчине в условиях семейной женской конкуренции и не «сбежать» в трудоголизм или зависимость ? И вообще, извечный вопрос «что делать»?

В отношениях свекрови и невестки наилучшим выходом для обеих сторон является обоюдная договоренность. Организованный заранее круглый стол переговоров поможет установить определенный порядок отношений и избежать ряда конфликтов.

Встать свекрови на место невестки сложно, так как жила она в другое время, при других традициях, другом мировоззрении. Роль и место невестки тогда и сейчас сильно отличаются. Свобода в нравах и поведении старшим поколением воспринимается как вседозволенность и непорядочность.

Имея достаточно большой жизненный опыт, свекровь предполагает, что невестка также должна все уметь и знать. К тому же, «отдавая сына» в руки другой женщины она заранее предполагает, что так любить, как любит она своего сына, невестка не сумеет. Мама и готовит лучше, и заботится лучше, так как лучше знает, чего ему надо. Желание мамы быть «лучше», чем невестка, рождается из страха , что сын, женившись, будет меньше любить и ценить ее, она не будет нужной и востребованной им.

Особенно тяжело свекровь переживает повышенное внимание молодоженов друг к другу в начале семейной жизни. Внимание, которое сын уделял ей, перенаправляется в другую сторону . А это, в свою очередь, порождает ревность и желание лишний раз напомнить о себе. Поэтому молодоженам желательно не демонстрировать свои взаимоотношения, не обниматься и не целоваться в присутствии свекрови. По крайней мере, первое время. Чтобы она не чувствовала себя менее любимой. Важно дать ей понять, что она самая родная женщина в жизни ее сына, и Вы бесконечно ее уважаете . Полезно также делать какие-то небольшие подарки без всякого повода, оказывать поддержку, если ей надо пожаловаться или выговориться.

В случае, когда молодая семья начинает выстраивать свой быт в семье родителей, происходит как бы образование государства в государстве. Дело в том, что каждая пара, вступающая в брак, имеет за спиной готовый сценарий семейной жизни своих родителей. Заключая союз, мужчина и женщина привносят в собственную семью ценности, которые они впитали в свое время в родительских семьях. И в каждой из них существуют собственные правила и свой устав, которые часто бывают, несовместимы друг с другом.

Например, в родительской семье жены всегда ужинали тогда, когда приходил домой глава семейства. А в семье мужа - когда хочется или есть возможность, просто график работы домочадцев не позволяет трапезничать вместе.

Создавая свою семью, молодая жена пытается наследовать порядки, которые являются для нее единственно правильными. Но зачастую они не вписываются в привычный быт семьи, в которую она вошла. Тут уж семейный конфликт неизбежен. Поэтому обговаривать такие моменты необходимо сразу и без стеснения . Это поможет в дальнейшем избежать синдрома «коммунальной квартиры», в которой все друг другу мешают и все делают не вовремя.

Здесь очень сложной и важной задачей для молодоженов является разделение женско-мужских ролей в семье: сын останется всегда сыном для мамы, но будет мужчиной в своей собственной семье . Мама же всегда остается мамой: заботливой, поддерживающей, любящей .

Невестка не должна пытаться заменить мужу мать, потому что тогда к ревности свекрови прибавится еще одна проблема - мужчина очень быстро превратится в маленького мальчика, который перешел от одной матери к другой.

Бои местного значения, как называют конфликты между снохой и свекровью, идут с давних пор, как только сформировался институт брака и сноха пришла в дом мужа. Но если раньше обе женщины больше объединялись для общей цели выживания семьи в трудные времена, то сейчас молодым семьям для сохранения семьи лучше жить отдельно. К сожалению, такая возможность есть не у всех и вопрос противостояния остается на повестке дня.

Важно понимать, что отношения двух женщин являются только их отношениями и мужчине нежелательно вмешиваться в эти отношения. Это большая ошибка, когда жена начинает жаловаться мужу на свекровь, а свекровь на невестку. Ни та, ни другая сторона не видят выхода и привлекают третью сторону. А мужчина, как всегда, "не при делах".)) А если серьезно, на этот раз действительно он точно не сможет найти решения. В большинстве случаев, он будет на стороне матери, и будет по-своему прав, и жене ничего не остается, как злиться еще больше, но уже не только на свекровь, но и на мужа. Кроме того, при такой комбинации роли мужчины еще больше перепутываются. Для жены он - муж, а для матери - сын, и это нужно четко разграничивать. Поэтому отношения со свекровью для невестки не должны выходить из этих рамок, т.е третий - лишний.

Женщине, живущей вместе со свекровью, приходится вырабатывать свою стратегию поведения по отношению к ней. Для начала нужно осознать, что свекровь для мужа - близкий и родной человек с самого детства и уважать его чувства к матери. Это значит, что как бы вам не нравилась эта женщина, говорить о ней плохо или оскорблять ее, особенно в присутствии мужа, недопустимо. Оценит это муж или нет, в любом случае, он будет вам благодарен и у него не будет против Вас аргументов при выяснении отношений в этой связи.

В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Нужно заранее узнать, какие есть в семье мужа традиции, обычаи, чтобы не быть застигнутой врасплох. Если что-то не нравится, не нужно сразу об этом говорить, а через некоторое время высказать свое мнение в виде предложения: "А давай попробуем вот так"

Молодой невестке желательно узнать у мужа, что нравится его маме, какие у нее интересы, вкусы в разных областях жизни и постараться побольше узнать об этом. При случае заводить разговор на интересующие ее темы, уметь поддерживать разговор, если невестка мало осведомлена в этой области, не стесняться спрашивать, интересоваться. Этим самым будет подниматься самооценка свекрови, ее значимость и самоуважение. Самый распространенный способ - спрашивать о рецептах блюд, которые любит муж. Необходимо хвалить пожилую женщину, как она вкусно готовит, попросить научить и т.д.

Еще один способ налаживания отношений со свекровью - смотреть ее любимые сериалы, спрашивать, что было в серии, которая была пропущена. Можно не сомневаться, что она с удовольствием поделится увиденным. Вообще, любые общие интересы очень хорошо объединяют. А самый главный интерес у свекрови и невестки - это их общий любимый мужчина. Хорошо расспрашивать свекровь о муже, когда он был маленький - каким он был, как вел себя в саду, в школе и т.д. Любая мама с удовольствием расскажет о своем ребенке.

Конечно, это не значит, что нужно все время только подстраиваться и забывать себя. Но когда вы что-то делаете для другого, уважая его интересы и чувства, то, скорей всего, попросив такого же отношения к себе, другой стороне трудно будет не согласиться с этим.

Самая главная стратегия - дать понять свекрови, что вы - на ее стороне, что вы - не враг, не собираетесь противостоять ей, ее авторитету, ее полезности, важности в семейной жизни. Конечно, такая стратегия требует огромного терпения, мудрости и даже знания психологии отношений, но это стоит того. Ведь в итоге вы получаете главный приз - любовь и признание мужа, что вы - самая лучшая жена и невестка для его мамы, и другой такой нет, и не будет.

Много разных анекдотов, сатиры на тему тещи и свекрови. Возможно, многие из нас, таким образом, пытаются смягчить остроту чувств в этой непростой теме и перевести ее из разряда проблемы в юмор. Так легче с этим справится, а если серьезно то почти треть пар расходится по причине того, что сложно ужиться с мамой, папой любимого(ой).

Особенно усложняются отношения молодой пары, если она живет на территории родителей. Тогда в привычный уклад уже сложившейся семьи вносится много перемен, которые влекут за собой смену ролей, перестройки образа жизни для молодых и для их родителей. Для того чтобы все встало на свои места нужно время, терпение и умение договариваться. Но чаще всего именно этого не хватает.

Что важно учитывать при построении отношений с близкими любимых?

1. НЕИЗБЕЖНОСТЬ. Родителей не выбирают. Часто бывает непросто в отношениях со своими мамой и папой, не говоря уже о чужих. Родителей можно только принять, строить с ними отношения, а переделывать нереально.

2. ЦЕННОСТИ И УБЕЖДЕНИЯ. Конфликты отцов и детей, конфликты поколений это естественный процесс эволюции. И здесь очень важно осознавать свои убеждения и уважать ценности старшего поколения, ведь именно на них нас воспитывали.

3. ГРАНИЦЫ. Хаос и конфликты чаще случаются там, где нет разделения территории и ответственности. Особенно в нашей стране, где вместе могут жить несколько поколений, а взрослые дети часто бывают очень зависимы от своих родителей. Молодой паре необходимо очень быстро взрослеть и приобретать самостоятельность, формировать свою историю, ритуалы, а не растворяться в родительской семье.

4. КОНКУРЕНЦИЯ. Первая любовь мальчика это мама, взаимозависимость может длиться долго и тогда он «маменькин сыночек». Взрослея, сын удаляется от мамы и отдает свою любовь уже другой женщине, своей избраннице. И тогда наступает очень сложный период для всех, как разделить объект любви, чтобы всем хватило внимания.

Для многих мам уход сына переживается очень трудно, особенно если он единственный, она чувствует себя ненужной и одинокой. Начинает искать изъяны в его пассии, вместо поисков новых смыслов и построения своей жизни без него.

Похожая ситуация складывается когда отец ведет свою дочку к алтарю и передает свою любимицу другому молодому мужчине. Ему может казаться, что этот выбор недостоин дочери, что никто не сможет заботиться и любить его дочь как он.

5. ВЗАИМОПОДДЕРЖКА. В каждом поколении, человеке, ситуации есть свои ресурсы и недостатки. Не бывает только хорошего или плохого. В возрасте всегда есть опыт и мудрость, знания и навыки. В молодости - задор, активность, сила. Этими возможностями можно делиться, они объединяют разные поколения и дают чувство общности.

6.ОБЩЕНИЕ. Чем больше людей живут вместе, тем сложнее выстраивать контакты. Некоторые члены семьи теряют свои семейные роли, уединяются, отгораживаются и перестают взаимодействовать с другими. Иногда начинается передача своих посланий и мыслей через кого-то другого. В этих случаях необходим прямой диалог с каждым членом большой семьи.

Но не секрет, что иногда все складывается как нельзя лучше, тещи и свекрови, тести и свекры занимают очень важную позицию в жизни молодых и становятся поистине родными людьми, а иногда и заменяют собственных родных. Необходима мудрость и выдержка, чтобы построить свою семью и сохранить теплые отношения между собой, со своими близкими, и с родителями партнера. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв, что идеальных родителей и отношений в мире не существует.