Näiteid konfliktsituatsioonidest perekonnas ja nende lahendamise viisid. Perekonnasiseste vastasseisude tüübid. Valmis rakendama oma suhetes konfliktide ennetamise näpunäiteid

Perekonfliktid: allikad ja väljapääsud

Igas peres tekivad vahel konfliktsituatsioonid vanemate ja laste vahel. Mõnes peres lahenevad sellised mured edukalt, teises arenevad need tõelisteks sõdadeks. Proovime mõista peretülide olemust ja leida neist väljapääsud.
Vaatame mitut põhjust, miks konfliktid tekivad.
Noorukiea kriis

Noorukieas laps tunneb end täiskasvanuna. Selles vanuses suhtleb ta rohkem oma eakaaslastega, et näidata oma iseseisvust, püüab eemalduda oma vanemate hoolest. Ta tahab omada täiskasvanu õigusi ja lapse kohustusi. Siin tekivadki konfliktid. Millised on väljapääsud sellisest konfliktsituatsioonist?
- Suhtle lapsega nagu võrdne, nagu täiskasvanuga. See tõstab teie autoriteeti lapse silmis.

Ärge pisendage tema probleeme. See, mis võib teile tunduda tühine, võib olla tema jaoks universaalne lein. Laps distantseerub oma vanematest, kui nad ei mõista tema probleeme ja leiab mõistvama inimese.
- Ära lahenda tema eest probleeme, vaid aita nõuga. Laske lapsel ise otsustada, kuidas riietuda ja mida teha. See paneb lapse tundma, et teda austatakse ja koheldakse nagu täiskasvanut.

Kõik tõsised perekondlikud otsused tuleks teha teismelise otsesel osalusel, et ta tunneks end täisväärtusliku pereliikmena.
Vanemate lahutus

Vanemate lahkuminek on lapse jaoks väga stressirohke. Sel ajal, kui vanemad oma probleeme lahendavad, võib laps tunda end hüljatuna ja soovimatuna. Sel tema jaoks raskel perioodil peaksite talle tähelepanu pöörama. Selgitage lapsele olukorda, öelge, et tema jaoks jääb ta alati maailma parimaks ja armastatuimaks.

Üksikvanemaga perekond

Isata peredes on poistel eriti raske. Nad tajuvad meestevahelise suhtluse puudumist teravamalt. Nende kasvatuses puudub mehelikkus, mis on vajalik iga poisi jaoks, et kasvada inimkonna tugeva poole tõeliseks esindajaks. Selliste perede lapsi ümbritseb ema hoolitsus ja mõnikord isegi range kontroll ema poolt. Ta püüab olla lastele nii ema kui isa, kuid reeglina ei tule ta alati enda peale võetud koormaga toime. Lahendus: Lastele on vaja anda võimalus suhelda meessoost sugulastega: vanaisade, vendadega. Siis ei tunne lapsed meeste tähelepanu puudumist

Teise lapse ilmumine perre

Lapse tulekuga perre pööratakse vanematele lastele vähem tähelepanu. Temaga saad nooremat hooldada, las ta aitab oma ema. Ja emal on vaja vanemat last pidevalt kiita, rääkida, kui asendamatu ta on ja kui raske tal oleks, kui ta teda ei aitaks. Selgitage talle, et ta on täiskasvanu, ta on eeskujuks oma nooremale vennale või õele, nende kaitsja. Siis tunneb vanem laps end täiskasvanuna, tähtsa ja vajalikuna.
Konfliktist väljumise viisid

Konfliktist pääseb alati välja ainult õige lähenemisega probleemi lahendamisele. Mitte mingil juhul ei tohi te konflikti ignoreerida ega püüda last oma autoriteedi ja jõuga alla suruda. Lihtsaim viis konfliktide lahendamiseks on lapsega suhelda. Pealegi suhtle lapsega mitte täiskasvanuna, vaid suhtle võrdsena. Ole lapsele vanem, kogenum sõber.

Laske lapsel teha iseseisvaid otsuseid. Kui ta kuskil komistab, eksib, pole vaja teda noomida ega mõnitada tema oskamatute katsete pärast täiskasvanuks saada. Parem on teda toetada ja nõuga aidata, tunda huvi lapse elust, rõõmustada võitude üle ja aidata raskustest üle saada. See on aidata, mitte lahendada kõiki probleeme tema eest. See tõestab veel kord lapsele, et vanemad usaldavad teda ja austavad teda. Mõistke konflikti põhjuseid, analüüsige oma käitumist. Võib-olla tahavad vanemad lihtsalt oma last alati kontrollida, panna ta endast sõltuma. Selline käitumine kutsub esile konfliktsituatsioone. Ja kas allub laps vanemate survele ja muutub selgrootuks või hakkab laps sellisele suhtumisele endasse vastu ja kaotab igaveseks usalduse oma vanemate vastu.
Kokkuvõtteks tahaksin öelda: ennekõike vajavad meie lapsed meie armastust, hoolt ja mõistmist. Peate pidevalt oma armastust näitama. Nii saate vältida konflikte.

Kuulsate inimeste targad mõtted:

Kui te ei tea, millised teie lapsed on, vaadake nende sõpru.

Parim, mida isa saab oma laste heaks teha, on armastada nende ema.

Kui me ei saa enam oma olusid muuta, peame muutma iseennast.

Vihast läheb inimesel suu lahti ja silmad kinni.

Isade harjumused, nii head kui halvad, muutuvad laste pahedeks.

Ära arva, et kasvatad last ainult siis, kui temaga räägid, teda õpetad või käskid. Sa kasvatad teda igal oma eluhetkel, isegi kui sa pole kodus.

Toktarova V.P., psühholoog

Abielupaari konfliktipsühholoogia psühholoogi kliendi kirjeldatud õnnejuhtumi näitel. Arutelu ja konfliktid suhetes. Konfliktikolmnurk – kuidas vältida vahelejäämist ja kuidas konfliktist välja tulla.

Konfliktide psühholoogia suhetes

Ma ei sea endale ülesandeks anda ühes artiklis edasi konfliktipsühholoogia kõiki aspekte ja peensusi.

Pigem vastan ühe abielupaari tüüpilise konflikti näitel oma Kliendi küsimusele, kuidas paarisuhtes tekkinud konfliktist välja tulla või kuidas mitte minna ikka ja jälle sõjarajale.

Selles konflikte käsitleva artikli osas tutvustan kahte mõistet, mis aitavad teil peres mis tahes konfliktsete suhete olemust lähemalt uurida.

Perekonna konfliktipomm: Tema pluss ta võrdub sõjaga

See on kommunikatsiooni jäämäe mõiste oma topeltsõnumite ja konfliktikolmnurgaga.

Suhtlemise jäämägi suhete konfliktis

Olen sellest juba ühes oma väljaandes üksikasjalikult kirjutanud ja isegi viinud läbi veebiseminari konflikti jäämäe teemal.

Millisel tasandil konflikt tekib?

Kommunikatsiooni jäämäe olemus on suhtluses mis tahes sõnumi kahekordne olemus.

Võrdle, samad sõnad, kuid erinevad tähendused:

- Loll, sa oled minu!(Jäämäe tipp) / Kuidas ma vihkan ennast oma valiku pärast (Teisene sõnum, mis väljendub vihases näoilmes ja ärritunud intonatsioonis).

- Loll, sa oled minu!(Jäämäe tipp) / Kuidas ma sind armastan (Teine sõnum, mis väljendub naeratuses ja õrnas intonatsioonis).

Esimene fraas annab sõnumi võitluse ja konfliktide vallandamiseks ( Ma vihkan sind ja ennast!) suhtes, teises ( Ma jumaldan sind ja meie suhet!) väljendab armastust ja tänu.

Perekondlik konfliktikolmnurk

Loomulikult räägime Karpmani kolmnurgast.

Perekonfliktide psühholoogia: konfliktide kolmnurk

Kui on perekondlikud konfliktid, on alati konfliktikolmnurk koos oma rollide ja suhtumisega, mis ei austa abikaasade ressursse ja isiksust.

Sisuliselt käib ebaõnnekolmnurga rollide vahel pidev köievedu:

• Perekonna türanni (tagakiusaja) roll - edasi! Hankige see!

• Suhete igavese ohvri (ohver) roll – kõik solvavad mind!

• Emaklubi (Päästja) roll – las ma näitan teile, kuidas, minu ebakompetentsus!

Seetõttu on perekonfliktiga toimetulekul väga hea eelnevalt meeles pidada oma harjumuspärast rolli konfliktikolmnurgas ja jälgida oma suhtlusjäämäe mustreid, eriti sekundaarseid sõnumeid – mida te oma abikaasale või partnerile konflikti ajal selgeks teete. jõuproov temaga.

Konfliktid suhetes: mida teha?

Tsiteerin oma Kliendi kirja teel kirja, milles ta kirjeldab tüüpilist (ma olen selles lihtsalt kindel!) konfliktistseeni.

Konfliktid suhetes: taas frontaalrünnak

Sellele tasub mõelda konfliktikolmnurga ja suhtlusjäämäe valguses.

Aleksander, tere pärastlõunal!

Jätkan oma stsenaariumi kallal nokitsemist. Tema valitseb!
Pidades meeles, et mu reaktsioonid on automaatsed ja väga kiired, hakkasin püüdma end peatada, et mõelda ja VALIDA konkreetne tegevus. Ja nüüd tundub, et olen leidnud oma peamise peataja - MA EI TEA, kuidas reageerida - ma ei tea, milliseid konkreetseid meetmeid on vaja teha, et olukord osutuks õigeks.

Näide:
Täna hommikul avastasin, et mu mees vaatas öösel mu postkaste ja vaatas läbi tahvelarvuti brauseriajalugu. Ma olin raevukas. Sest seda teha on ebaaus, kuna mul on õigus oma ruumile ja kuna ta ütles mulle eile hilisõhtul: "Ma õpin nüüd sind usaldama, ma tahan seda" ja siis hakkas ta kohe luurama. Minu sees möllas mu viha, tahtsin seda väga välja valada – talle helistada ja seda väljendada.

Aga ma kõhklesin. Mõtlesin, et kas see oleks õige... miski minus sai aru, et see on vale ja pole vaja talle helistada, aga samas ütles mu nördimus, et mis siis, kas sa jääd vait? Kas sa neelad selle alla ja jätad nii nagu on?” Küsisin endalt: "Mida ma peaksin tegema? KUIDAS teha õiget asja nii enda kui ka tema jaoks?

Ma ei leidnud vastust ja minu vana stsenaarium võitis taas - helistasin, väljendasin kõike, ta eitas kõike, tülitsesime.

See tähendab, mis oli minu arutluskäik: kui ma vaikin, siis olen perses ( Ma olen allakäinud rämps, kellele inimesed jalgu pühivad), ja kui ma seda väljendan, siis ta satub samasse kohta (sest nad torkavad ta süütunde peale nägu).
Selgub, et minu reaktsiooni mis tahes variandiga jõuan kas I- või OH-ni. Ja nii elus...
Ja ma EI SAA ARU, kuidas ma näiteks selles konkreetses olukorras pidin käituma, et olla I + TEMA + positsioonis.
Kuidas? Aidake mind soovitusega, olen väga tänulik.

Pöörake tähelepanu sellele, kuidas konflikt areneb, kuidas see kõigepealt seespool (peas) tekib ja seejärel õige kohaletoimetamisega välja valgub.

Konfliktiolukorra lühianalüüs

Nagu kirjeldusest nähtub, mängitakse stsenaariumi olukord esmalt läbi sisemiselt, nagu kirjeldusest näha, siis toimub kõik tüüpstsenaariumi järgi ja rollid on sellesse juba kirjas ning seejärel viiakse stsenaariumis läbi analüüs. pea - mille tulemusel kinnitatakse uuesti stsenaariumiotsus "Ma olen halb" või "Maailm on halb".

1. Skripti elektrood sulgub, kui klient hakkab end üles kerima. Põhimõtteliselt siis, kui ta sai vihaseks, vastuseks oma mehe spioonitrikkidele ajas ta sõna otseses mõttes endast välja. Küsimus: Kuidas ta seda tegi? Mis mõtted?

2. Rollide tasandil aktiveerus esmalt sisemine Ohver (Kuidas ta julgeb mu usaldust rikkuda!) - võib-olla on see harjumuspärane sissepääs stsenaariumisituatsiooni. Seejärel, olles saba haavanud, astub tagakiusaja areenile selge sooviga kurjategijat kätte maksta või karistada - kättemaks peab olema tugevuselt võrdne "tekitatud kahjuga" (olukorra hindamine on ebapiisav), mistõttu oli vaja piisavat viha ja nördimust. Seda viha võiks nimetada õiglaseks, kui mitte üheks, AGA: sisekohtunik langetas kohtuotsuse kõiki nüansse üksikasjalikult kaalumata.

3. Kuna tagakiusajat on uuendatud, asetatakse abikaasa kohe Ohvri positsiooni - ta on süüdi ja teda karistatakse. Selle tulemusena algas kõik vihaga, jätkus vihaga ja lõppes vihaga - tülis osalejad kogusid oma “kupongid” stsenaariumi tunnete/järelduste vormis ja kasutavad neid kindlasti uutes lahingutes.

4. Võimalus koos "jätke kõik nii nagu on" ei töötaks, sest Ohvri seisundis olemine on väljakannatamatu. Muidugi saate Päästja sisse lülitada ja Ohvrit "veenda" mitte ärrituda - klient jääb siiski, nagu ta õigesti märkis, ebaõnne kolmnurka.

Järeldus: Konfliktides partneriga on võimatu oma käitumist muuta seni, kuni jääte ettekirjutatud käitumise piiridesse.

Kuidas vältida uut konflikti oma partneriga?

Kas olete tüdinud sama stsenaariumi järgsetest konfliktidest? Kas soovite oma suhtesse uut stsenaariumi?

On aeg jõuda suhtlemises uuele tasemele- ja see tähendab, et peate lahkuma vana stsenaariumi tavalistest rööbastest. Sest kui sõidate mööda vanu rööpaid, jõuate samasse jaama – nii toimivad skriptitud raudteed.

Niisiis, on aeg nooled uude haru liigutada ja seejärel üldiselt uuel marsruudil suuski teritada.

# 1 Tehke uus otsus

Kas olete väsinud 5-aastase stsenaariumi järgi näitlemisest?

Selleks oleks tore esmalt mõista vana lahendust.

Näiteks minu kliendi puhul võib see kõlada järgmiselt: "Keegi ei armasta mind. Kogu maailm on pöördunud minu vastu. Pean olema tugev ja oma oskusi parandama, et võita." KOHTA! Eureka! Ma pean alati võitma! Minu elu on igavene võitlus, kui mina enda eest ei seisa, kes siis seda teeb? Ma võitlen isegi siis, kui see pole kuradi väärt. Maailm on vaenulik. Sa ei saa kedagi usaldada." Muide, see sai taas kinnitust - niipea, kui hakkasin oma meest usaldama, sain kohe noa selga (pole ime - stsenaariumiotsused otsitakse alati ja leitakse need kinnitatuna).

Täiskasvanu positsiooni säilitades saate (ainult mitte 5 minutit pärast järgmist konflikti) teha uue, teadliku otsuse.

See otsus on kõige parem teha stsenaariumianalüütiku toel, kes on selle artikli autor.

# 2 Seadke uued reeglid

Kui otsus on tehtud, tuleb kehtestada liikluseeskirjad, et vältida kokkupõrkeid ja kindlustada uuel rajal tugipunkt.

Käitumisreeglid enne konflikti, jõuproovi ajal ja pärast seda. Või äkki hoopiski.

Ma ei tea, millisele uuele otsusele mu klient jõuab, kuid siin on tema jaoks mõned reeglid:

• Leidke ja rakendage konstruktiivseid viise kogunenud väsimuse ja ärrituse leevendamiseks (et mitte plahvatada nagu aurulaev).

• Vabaduse pausi reegel. Alati, kui tahad partnerile süüdistava kõnega kallale tormata, öelge mõttes "Stopp!", hingake ja teadvustage oma tundeid.

• Alustage vestlust alati oma tunnetest ja soovidest rääkimisest. Näiteks ma olen väga ebameeldiv, olen nördinud ja tahan väga kuulda toetavaid sõnu...

• Valmistage oma kõne ette kirjalikult (paber kannab kõike), seejärel tõlkige see keelde ja alles siis lühendage seda, jättes peamise asja alles.

• Selle asemel, et asju korda ajada, keerake mõnikord nool oma partneri kiituse ja tunnustuse, tänu ja aktsepteerimise poole.

Reeglid on suurepärane võimalus tugevdada end uuel positsioonil nii enda kui ka maailma suhtes. Austuse positsioonil.

# 3 Kolige elama teise kolmnurka

Kas te pole tüdinenud konfliktikolmnurgas elamisest ning pettumusest ja ebaõnnest?

On aeg võtta jalge alla ja olla kindel oma leidlikkuses ja võimes elada armastuses.

Kuidas seda teha – lugege uusi artikleid minu ajaveebi jaotises Uus stsenaarium.

Kas olete valmis rakendama oma suhetes konfliktide ennetamise näpunäiteid?

Loe sellel teemal parimaid materjale õnnepsühholoogilt!

Peretülide ja konfliktide põhjuste mõistmisel ja nende tüpoloogia uurimisel kaalume konfliktide lahendamise viise. Esiteks peab tekkivate erimeelsuste edukaks lahendamiseks olema soov need lahendada. Siit tulebki alustada. Mõnikord jäävad abielulised konfliktid lahendamata lihtsalt soovimatuse tõttu midagi ette võtta. Selleks, et soovida lahendada perekondlikke erimeelsusi, tuleb võtta vastutus nii pere heaolu kui ka probleemide eest. Mõistes tõsiasja, et igas konfliktis on süüdi mõlemad pooled, on soov ennekõike näha ja võtta enda süüd, mitte süüdistada teist, oluline tegur, mis tagab, et perekonnasisesed konfliktid on konstruktiivsed ja mitte hävitavad. .

Abikaasade suhtumine probleemide lahendamisesse, rahu ja harmoonia otsimisse aitab saavutada seda, mida nad tahavad. Suurt rolli mängib esialgne suhtumine. Kuna soovi korral võib peaaegu iga perekonnasisene olukord konfliktseks muutuda, on enamiku konfliktide lahendamisel oluline tegur abikaasade käitumine konflikti ajal. Seega, kui partnerid reageerivad kergesti igale tekkivale vastuolule, fikseerivad selle, püüavad selgitada või tõestada, et neil on teisele õigus, siis on konflikt ilmne. Kui aga ebameeldivaid olukordi rahulikult ja sõbralikult arutada, siis abikaasad ei püüa leida, kummal on õigus ja kes vale, kumbki püüab leppida, ega oota, et teine ​​seda teeks – nii sagedus kui ka tõsidus. konfliktid vähenevad.

Kahjuks ei taju paljud abielupaarid mis tahes pereprobleemide arutamist mitte mõlema jaoks parima lahenduse otsimisena, vaid duellina, lahinguna, milles on oluline iga hinna eest tõestada, et ühel on õigus. Kui peresuhtlus muutub rivaalitsemiseks, ei saa sellest mitte lähenemise tee, mitte rõõmuallikas, vaid viis “punktide kogumiseks” üksteisega absurdses konkurentsis, mis sageli lõppeb lahutusega. Seega sõltub pool stressi ületamise edust positiivsest suhtumisest.

Konfliktide lahendamise strateegia valikul on oluline selle lahendamise vahendite valik. Kui tekib konflikt, otsivad abikaasad reeglina vahendeid selle kõrvaldamiseks. Sageli aga viivad valitud vahendid konfliktide kas ägenemiseni (isegi kuni perekonna lagunemiseni) või kestmiseni pikka aega, muutes abielu ebastabiilseks. Kui aga konfliktid on kadunud, on abikaasadel õigus uskuda, et nad on leidnud õige vahendi perekondlikuks suhtluseks.

Abikaasade poolt suhtlemisel kasutatavaid vahendeid võib pidada moraalseteks või ebamoraalseteks. Vahendid, mis alandavad inimväärikust, lõhestavad ja eraldavad inimesi, nõrgestavad nende perekondlikke sidemeid ning viivad konfliktide ja lahutusteni, on ebamoraalsed. Seega, kui abikaasad kasutavad vastastikuseid etteheiteid ja süüdistusi, ajavad nad end nurka. Spetsiifiliste eeliste (majanduslik, seksuaalne jne) kasutamine surve avaldamiseks toob kaasa ka lõhe suurenemise abikaasade vahel. Mõnikord ähvardab esimene pool, soovides teist osapoolt probleemi lahendama julgustada, minna vanemate juurde või lahutada. Ka see ei aita kaasa olukorra paremale lahendamisele, nii võid oma pere lausa lagunemise poole lükata. Seetõttu on abikaasa käitumise korrigeerimiseks sidevahendite valimisel vaja meedet jälgida. Seda mõõdet vahendite valikul on lihtne aimata selle järgi, kas konflikt süveneb, abikaasade suhted halvenevad või on konflikt hakanud tasanema.

Teadlikult ja alateadlikult püüavad inimesed oma probleeme erinevatel viisidel lahendada. Mõne inimese jaoks on see üsna edukas, kuid teiste jaoks on see täiesti vastupidine. Konflikti osapoolte käitumine on väga mitmekesine. J. G. Scott tuvastab järgmised strateegiad, mis erinevad konfliktide lahendamise tõhususe astme poolest:

• 1. Domineerimine on omane neile, kes näitavad perekonnas üles autoritaarsust, surudes alla teise soovid, huvid ja tunded. Keskenduge ainult oma huvidele. See strateegia on vastuvõetav ainult kõige kriitilisemates olukordades, kui peate kiiresti astuma samme elu päästmiseks või midagi sarnast (näiteks tulekahju ajal, kui teil on vaja perekond ruumidest evakueerida).
• 2. Tagasitõmbumist või vältimist iseloomustab oma huvidest loobumine ja soovimatus partneriga poolel teel kohtuda. Probleemide lahendamist vältides muudavad inimesed olukorra ainult hullemaks, kuna lahendamata probleemid tulevad tagasi ja kuhjuvad. Probleemid, mida me ignoreerime, tulevad meie juurde tagasi, kuid kõige ebasoodsamatel asjaoludel. Seda meetodit võib pidada edukaks emotsionaalse stressi hetkedel ja siis ainult mõnda aega ning seejärel on vaja naasta konflikti lahendamise juurde.
• 3. Vastavus, kui oma huvidest lahtiütlemine ja valmisolek oma partneriga poolel teel kohtuda. Mõnikord on see lahendus vastuvõetav: rahu saavutamiseks loobuge oma nõuetest. Kuid kui mis tahes konflikt sel viisil lahendatakse, põhjustab see ühe partneri kroonilist frustratsiooni, suhete asümmeetriat, õiguste, vastutuse, võimu jaotuse tasakaalustamatust ning perekonna toimimise stabiilsuse ja stabiilsuse vähenemist.
• 4. Kompromiss konflikti osapoolte vahel on küllaltki hea viis probleemile lahenduse saavutamiseks. Seda iseloomustab mõlema soov leida vastastikuse möönduste kaudu teineteisemõistmine.
• 5. Koostöö sarnaneb kompromissile, kuid seda iseloomustab mõlema partneri huvidele kõige paremini vastava lahenduse otsimine. Koostöö soodustab konfliktides osalejate isiklikku kasvu, tõstab nende suhtlemispädevuse üldist taset, avades konfliktsituatsioonis põhimõtteliselt uue suhtlusviisi. Konflikti sellisel viisil lahendamise tulemusena muutuvad abikaasade suhted veelgi lähedasemaks ja soojemaks.

T. Gordoni poolt välja pakutud nn perenõukogu mudel on tõhus konfliktide lahendamise mudel. "Perekonnanõukogu" mudeli keskne idee on tees, et konfliktsituatsioonis, mis iganes see ka poleks, mis tahes põhjustel see algatati, ei tohiks olla "võitjaid" ja "kaotajaid". Konflikti põhjuste väljaselgitamine, selle süüdlase ja algataja väljaselgitamine ei aita probleemi lahendada, vaid ainult süvendab seda. Konstruktiivne lähenemine seisneb probleemile lahenduse leidmises lähtudes kõigi konflikti osapoolte võrdsuse põhimõttest, sõltumata vanusest ja rollipositsioonist perekonnas. See mudel esindab kuut probleemide lahendamise peamist etappi:

• 1. Konflikti tuvastamine ja määratlemine pereliikmete vastuoluliste motiivide ja huvide tagajärjena (verbaliseerimine ja konflikti olemuse teadvustamine probleemi arutamise protsessis kogu perega).
• 2. Probleemi lahendamiseks kõigi võimalike alternatiivide genereerimine ja registreerimine, olenemata sellest, kui rahuldavad need konflikti osapooli. Selles etapis kehtib hinnanguvaba aktsepteerimise reegel ja igasuguste, isegi kõige uskumatumate otsuste kritiseerimise keeld.
• 3. Eelmises etapis pakutud alternatiivide arutelu ja hindamine. Reegel: alternatiivi ei aktsepteerita, kui vähemalt üks osalejatest ei nõustu. Otsustusprotsessi optimeerimiseks kasutatakse eelkõige “mina”-avalduste tehnikat, mis võimaldab mõnel konfliktis osalejal oma seisukohta selgemalt väljendada, vältides teiste etteheiteid, süüdistusi ja hukkamõistu. Kui kogu esitatud ettepanekute arsenali rühmaarutelul ei võeta vastu ühtki, jätkatakse arutelu seni, kuni leitakse kõigile sobiv lahendus.
• 4. Kõigile pereliikmetele vastuvõetava probleemi parima lahenduse valimine.
• 5. Otsuse elluviimise viiside väljatöötamine, selle elluviimiseks konkreetse plaani koostamine, mis sisaldab iga osaleja vastutust ja kohustusi, nende tegevust, rakendamise tingimusi kuni detailideni.
• 6. Perekonnalepingu tulemuse hindamise kriteeriumide määramine, kontrolli ja hindamise vormid ning meetodid.

Paljud peresuhete valdkonna eksperdid märgivad vajadust täieliku suhtluse järele probleemide lahendamise viisina. See on ainus viis pereprobleemide lahendamiseks. Pereprobleemide, konfliktsituatsioonide lahendamiseks ja pahameelest vabanemiseks on ainult üks viis – see on abikaasade omavaheline suhtlus, oskus omavahel rääkida ja üksteist kuulda. Pikaleveninud, lahendamata konflikt või tüli peidab tavaliselt suutmatust suhelda.

Ameerika psühholoog J. Gottman, kes uuris spetsiaalselt peresuhtluse protsessi, tuvastas konfliktsetes peredes abikaasade vahel huvitavaid suhtlusmustreid. Esiteks iseloomustavad neid peresid liigsed suhtluspiirangud. Tundub, et nende liikmed kardavad sõna sekka öelda, oma kogemusi ja tundeid väljendada. Konfliktidega pered osutusid “vaiksemaks” kui need, kus konflikte ei olnud, abikaasad vahetavad uut infot harvemini ja väldivad tarbetuid vestlusi, ilmselt kartes, et kogemata võib tekkida tüli. Konfliktsetes peredes abikaasad praktiliselt ei ütle "meie"; nad eelistavad öelda ainult "mina". Ja see näitab abikaasade eraldatust, emotsionaalset katkestust. Konfliktsed perekonnad on perekonnad, kus suhtlemine toimub monoloogi vormis. See kõik meenutab kurtide omavahelist vestlust: igaüks ütleb oma, kõige olulisema, valusa asja, aga keegi ei kuule teda, sest vastuseks kõlab sama monoloog. Täielike suhtlemisoskuste väljaõpe peaks olema põhiülesanne konfliktidest ülesaamisel.

Tasub pöörata tähelepanu abikaasadevahelise eduka suhtlemise tingimustele:

• 1. Avatus, s.o. millegi puudumine, mida abikaasad mis tahes põhimõttelistel põhjustel üksteisest eemal hoiavad.
• 2. Suhtlemise käigus üksteise enesehinnangu kinnitamine, s.o. Inimestevaheline suhtlus perekonnas peaks aitama kaasa positiivsema minapildi kujunemisele igas partneris.
• 3. Aktiivne arvamuste vahetus, s.o. pidev intensiivne arutelu üksteisega selle üle, mida kõik mõtlevad ja tunnevad.
• 4. Olukorra adekvaatsus. See tähendab, et abielusuhtlus peaks toimuma mitmel erineval kujul, kuid samas peaks see, kuidas abikaasad konkreetsel hetkel täpselt suhtlevad, sõltuma konkreetsest olukorrast.

Psühholoogid pakuvad peresuhtluseks järgmisi reegleid:

• 1. Andke üksteisele järele.
• 2. Ära suru peale oma seisukohti ja hinnanguid.
• 3. Austage üksteist.
• 4. Ärge alandage ega solvage üksteist, püüdke näha üksteises eelkõige head.
• 5. Juhtige oma käitumist, arvestage üksteise meeleoluga.
• 6. Hinda enesekriitiliselt oma tegevust ja tegevust.

Konfliktide põhjuseid ja liike analüüsides on näha üks üldine tendents. Suhtlemisvaegus, ainult oma vajadustele keskendumine, õrnuse puudumine ja üldine kirjaoskamatus pereasjades loovad üldise konfliktipinge. Sellises õhkkonnas vajab pere hädasti tõsist abi. Konfliktsituatsioonide lahendamiseks peavad abikaasad õppima seadma esikohale oma partneri huvid. Austus, mõlemapoolne usaldus armastuse vastu, rahulikkuse ja taktitunde väljendamine aitavad leida vastuvõetava lahenduse. Abikaasad peavad pidevalt õppima täielikult suhtlema.

Jõukas peres on täna ja homme alati rõõmutunne. Selle säilitamiseks peavad abikaasad halva tuju ja mured ukse taha jätma ning koju tulles kaasa tooma optimismi ja elevuse õhkkonna. Kui ühel abikaasal on halb tuju, peaks teine ​​aitama tal vabaneda depressiivsest vaimsest seisundist. Igas murettekitavas ja kurvas olukorras peate püüdma tabada humoorikaid noote, vaadates ennast väljastpoolt. Kodus tuleks kasvatada huumorit ja nalja. Kui probleemid tekivad, pole vaja karta, vastupidi, peate püüdma järjekindlalt mõista nende põhjuseid.

Abielu ühiste põhimõtete järgimine võimaldab teil vältida paljusid vigu:

• 1. Vaata realistlikult vastuolusid, mis tekivad enne ja pärast abiellumist.
• 2. Ära loo illusioone, et mitte pettuda. Tõenäoliselt ei vasta elu eelnevalt kavandatud standarditele ja kriteeriumidele.
• 3. Ära väldi raskusi. Koos rasketest olukordadest üle saamine on suurepärane võimalus teada saada, kui valmis on mõlemad partnerid elama kahepoolse kompromissi põhimõtte järgi.
• 4. Saage aru oma partneri psühholoogiast. Peate suutma üksteist mõista, kohaneda ja suutma teineteisele meeldida, et elada rahus ja harmoonias.
• 5. Teadke pisiasjade väärtust. Väikesed, kuid sagedased tähelepanumärgid on väärtuslikumad ja olulisemad kui kallid haruldased kingitused, mis mõnikord peidavad endas ükskõiksust, truudusetust jne.
• 6. Ole tolerantne, oska kaebusi unustada. Inimene häbeneb mõnda oma viga ja talle ei meeldi neid meeles pidada. Te ei tohiks meenutada midagi, mis kunagi suhte katkestas ja mis oleks tulnud juba ammu unustada.
• 7. Suuda mõista ja ennustada oma partneri soove ja vajadusi.
• 8. Ära kehtesta oma nõudmisi, kaitse partneri väärikust.
• 9. Mõista ajutise lahusoleku eeliseid. Partnerid võivad teineteisest väsida ning lahkuminek võimaldab mõista, kui väga sa oma hingesugulast armastad, kui väga sa teda hetkel igatsed.
• 10. Hoolitse enda eest. Ettevaatamatus ja hoolimatus põhjustavad vaenulikkust ja võivad põhjustada tõsiseid tagajärgi.
• 11. Omama mõõdutunnet. Kõigepealt rõhutage partneri tugevaid külgi ning seejärel osutage õrnalt ja sõbralikult puudustele.
• 12. Oska kriitikat vastu võtta rahulikult ja sõbralikult.
• 13. Ole teadlik truudusetuse põhjustest ja tagajärgedest.
• 14. Ära heida meelt. Abieluelus pingelise olukorraga silmitsi seistes oleks vale uhkelt lahku minna ja väljapääsu mitte otsida.

Kas tead, miks kõik õnnelikud lood, raamatud, filmid lõpevad ühtemoodi – ebamäärase lausega “nad elasid õnnelikult elu lõpuni”? See on lihtne – autor ei taha hävitada kogu seda armastust ja romantilist hõngu reaalsusega, mis noorpaarlasi nende kooselu alguses ees ootab. Kimbu- ja kommiperioodi eufooria möödub kiiresti ja algab kooselu. Ja siit algab tavaline lihvimine ja väikesed konfliktid. See on tavaline asi, kui te need õigel ajal välja sorteerite, arutlete ja paned välja. Vastasel juhul võivad need väikesed kokkupõrked lõpuks põhjustada lahendamatuid olukordi, sealhulgas lahutust. 6 kõige levinumat konflikti pereelus.

Kes on kes

Ma oleksin vaadanud Juliat, kui ta oleks pärast nädalat kooselu Romeoga aru saanud, et vanemate vaen pole nende suhetes kõige hullem. Aga kleepuvad ringid laual kallima jäetud kruusidest või kenasti koridoris seisvate kingadesse torgatud sokid – see on kindlasti katastroof. Ja Romeo ise oleks võinud olla oma armastatu äkilisest "muutusest" väga üllatunud. Kui päeval nii ilus ja kena nunnu, sätib ta end tööle, käib poes huuli värvimas, öösel muutub ta norskavaks jõehobuks ja hommikul, vaia peas ilma meigita ja sees. säravlilla rüü, põriseb ta köögis praepanne. Kõik algab üllatusest, seejärel iroonilisest muigest ja sööbivatest märkustest ning lõpeb kohutava sõimu ja pettumusega.

Tööjaotus

Romeo võiks vähemalt iga päev tormakalt rõdule oma armastatut vaatama ronida. Aga kas ta oskaks naela lüüa või kraani parandada või mitte – kas see on teine ​​küsimus? Juliet peab nüüd tegema enamat kui lihtsalt oma kohevaid ripsmeid kopeerima, tema kohustuste hulka kuulub igapäevane söögitegemine, aga ka pesemine, koristamine... Paar peab otsustama, kes viib prügi välja ja kes jalutab koeraga või koristab akvaarium. Mis siis, kui selgub, et nad mõlemad kasvasid üles kohutavalt ärahellitatud ja ei taha isegi sõrme tõsta, et oma laiskoleku harjumust murda. Siin on teie esimene kohanemine ja pereelu esimene tõeline proovikivi.

Lühikese rihma otsas kõndimine

Olles kuidagi naela seina löönud ja koeraga jalutamas käinud, valmistub Romeo sõpradega baari istuma. Aga varakult ta rõõmustab. Kuidas saab ju õhtut nautida, kui tema telefon saab iga 15 minuti tagant kontroll-SMS-i kodus virelevalt Julialt: “Kus sa oled?”, “Ära joo liiga palju”, “Kell on juba 23. kas sa lähed koju?”... Ja kodus kuulatakse teda üle erapoolikuse, karmi noomituse, kahepäevase solvamise, ultimaatumite ja ähvardustega. See on kõik, vabadus on läbi, Romeo! Kas olite selleks valmis, kas teadsite, et see juhtub?

Tere, ma olen su ema!

Montague'id ja Capuletid suitsetavad närviliselt kõrvalt, kui meie Romeo ema nädalaks külla tuleb. Siin selgub, et Julia hõõrub porgandeid valesti ega oska särke üldse triikida. Nädala jooksul täitub maja kümmekond purki moosi ja muid looduse kingitusi ning iga õhtusöögiga kaasneb ämma kohene nõue oma lapselaps kiiresti ilmale tuua (soovitavalt kaks) . Mitte iga armastuslugu ei pea vastu sugulaste proovile, kes õpetavad teile tarkust, annavad kõikvõimalikke nõuandeid ja pealegi usuvad, et neil on õigus teie isiklikku ellu sekkuda.

Raha

Meie armastajad elasid vaikselt, igaüks omaette, aga siis pauk – muutused elus. Käes on aeg ise raha teenida ja otsustada, kuidas koos omandatud rikkust kombineerida ja laiali jagada. Siin on peidus lõksud: ühe tegelase ahnus ja teise tegelase raiskamine võivad dramaatiliselt paljastada. Ja soetatud kasukas/superketrus või midagi muud võib pere rahalist seisu ja majarahu kõvasti kõigutada. Raha jagamine esimestel paaridel võib osutuda keeruliseks, sest nüüd tuleb mõelda mitte ainult iseendale, vaid ka üldeelarvele.

Tähelepanematus

Noh, olgu, ütleme nii, et raha jagati ära ja majapidamiskohustused said korda. Ja tundub, et nüüd on aeg lubada üksteist vaikselt jumaldada. Kuid mitte! Romeo, nagu hull, jookseb pärast tööd arvuti juurde, et planeet tulnukatest vabastada. Julia on šokeeritud, kuid Romeol on arvutimängude vastu alati kirg olnud, ainult enne, kui nad eraldi elasid, ja ta ei vaadanud neid stseene. Ja nüüd hävitab Romeo selle asemel, et õhtuti lilli kinkida ja kallimale rõõmustada, olematuid koletisi. Kus on lilled? Kus on filmireisid? Kas saadate hommikuni sõnumeid? Ja millest nüüd selle venitatud sukkpükstes hasartmängusõltlasega rääkida? Kuid Romeo võib ka uskuda, et tema Julia on tema suhtes jahtunud ega ole enam nii tähelepanelik: "Mul valutas kõht terve öö ja sa magasid ilma tagumiste jalgadeta, isegi ei tõusnud üles," või "Ma tõmbasin selja jalgpall, ma ütlesin, et sa ei ostnud isegi salvi.

Tegelikult võib iga pisiasi saada ebakõla ja isegi lahutuse põhjuseks. Nagu lumepall, võib see paisuda tõeliseks laviiniks, mis hävitab kõik oma teel olevad olendid. Ja tegelikult on selle kohta palju näiteid.

Tatjana Pankova

Psühholoog

Saksamaal oli üks naine sunnitud lahutuse sisse andma, kuna tema abikaasa armastas võrkkiiges seksida ning daam kukkus sealt pidevalt välja. 26 aastat! Huvitav, miks naine nii kaua arvukaid sinikaid, verevalumeid ja marrastusi talus? Ilmselt ei suutnud ta abikaasaga teises armumise kohas kokku leppida ja kohus rahuldas tema nõude.

Kuid üks noor rumeenlanna sai esimesel nädalal oma noore abikaasaga koos elades teada, et talle meeldib ainult ilma aluspüksteta majas ringi jalutada. Hommiku-, lõuna- ja õhtusöögi ajal, naelu löömisel ja filme vaadates pidi naine jälgima mehe väärikust. Kui see avameelne detail pidevalt silme ees kargab, siis mis soov saab olla - igasugune kirg jahtub. Ilmselt ei talunud noore naise psüühika sellist avameelsust. Tulemuseks on lahutus! Veerus märkis ta ametlikult lahutuse põhjuse - arvamuste erinevused meeste garderoobi ebaolulise osa kasutamise kohta.

Aga mehed on ka lahutuse küsimustes määravad. Suurbritanniast pärit kirglik jalgpallifänn Neil Dewhart otsustas oma naisest lahutada, kui ta ei näinud oma särgil kuulsate jalgpallurite autogramme. Naine otsustas, et T-särk on liiga määrdunud ja pesi selle kritseldustest puhtaks (nagu talle tundus). Kohtunik nõustus mehega ja lahutas abikaasad takistusteta.

Järeldus viitab iseenesest – ärge kartke enne pulmi tuttavaks saada, et mitte hiljem ebameeldivate avastuste pärast üllatuda. Lisaks on kaldal parem kõiges kokku leppida: kes viib prügi välja ja kuidas raha jaotab ja kes on majas boss... Kõigest, et hiljem ei oleks möödalaskmisi, solvanguid ja ebavajalikud küsimused!