Perepsühholoog Mihhail Labkovski nõuanded lapsevanemaks olemise kohta. Mihhail Labkovski: “Lapse riietamise ja söötmise tagamine on hoolitsus, mitte haridus Mihhail Labkovski loeng laste kasvatamisest

Kuulsa vene psühholoogi tabavad ütlused ei pane teid mitte ainult mõtlema sellele, kuidas te oma lapsega suhtlete, vaid aitavad parandada ka suhteid teie lapsega.

Tsitaat 1

“Olles õnnetud inimesed, ei saa lapsega luua suhet nii, et ta on õnnelik. Ja kui vanemad on õnnelikud, ei pea te midagi tahtlikult tegema. ”

Tsitaat 2

“Kontroll on mõttetu! Totaalne kontroll ja usaldamatus õpetab last ainult valetama. On ainult üks väljapääs – anda täna vabadus! Et laps elaks kõik olukorrad üle, õpiks neis käituma. Usaldus ja kindlustunne, et teie laps saab aru, mis on hea ja mis on halb, on teie meelerahu võti! Ja sugugi mitte iga minut ei püüa tema asukohta ja heaolu kindlaks teha.

Tsitaat 3

«Paljud inimesed arvavad, et nendega, vanematega, on kõik korras ja ainult nende lastel on probleeme. Ja nad on üllatunud, kui ühes peres kasvab kaks täiesti erinevat last: üks on enesekindel, edukas, “suurepärane õpilane võitluses ja poliitikas”, teine ​​aga kurikuulus luuser, alati vinguv või agressiivne. Kuid see tähendab, et lapsed tundsid end peres erinevalt ja mõnel neist ei jätkunud piisavalt tähelepanu. Keegi oli tundlikum ja vajas rohkem armastust, kuid vanemad ei märganud seda.

Tsitaat 4

«Proovi ja õpi looma tingimusi, et lapsel poleks põhjust sulle valetada. Valetamisel on kolm põhjust: hirm, kasum ja psühhopatoloogia, neist kaks saate kõrvaldada ja kolmanda ravida.

Tsitaat 5

«Laps riietamise, jalatsite ja toitlustamise eest hoolitsemine on mure, mitte kasvatus. Kahjuks usuvad paljud vanemad, et piisab hoolitsusest.»

Tsitaat 6

“Suhetes kooli ja õpetajatega tuleb olla oma lapse poolel. Hoolitse laste eest. Ära karda halbu hindeid. Karda tekitada vastikust kooli ja õppimise vastu üldiselt.

Tsitaat 7

«Koolis tuleks õpetada mitte niivõrd matemaatikat ja kirjandust, kuivõrd elu ennast. Koolist on oluline saada mitte niivõrd teoreetilisi teadmisi, kuivõrd praktilisi oskusi: oskus suhelda, suhteid luua, enda eest vastutada – oma sõnade ja tegude eest, lahendada probleeme, pidada läbirääkimisi, juhtida oma aega ... Need on oskused, mis aitavad teil end täiskasvanueas enesekindlalt tunda ja oma eluks raha teenida."

Tsitaat 8

“Kordan: pole vaja lapsega kodutöid teha! Temaga pole vaja kohvrit kaasa pakkida! Küsib "kuidas koolis läheb?" - pole tarvis. Sa rikud suhte ja tulemus on ainult negatiivne. Kas sul pole temaga millestki muust rääkida?"

Tsitaat 9

«Lapsi karistada on võimalik ja vahel isegi vajalik. Kuid peate selgelt eraldama lapse ja tema teo. Näiteks leppisite eelnevalt kokku, et enne kui töölt koju tulete, teeb ta oma kodutööd, sööb ja koristab enda järelt ära. Ja siis tuled koju ja näed pilti: supipott on puutumata, õpikud on selgelt avamata, mingid paberid lebavad vaibal ja laps istub ninaga tahvelarvutis. Peaasi, et praegu ei muutuks raevuks, ei karjutaks, et temast kasvab null ilma võlukepita välja. Ilma vähimagi agressiivsuseta lähened lapsele. Kallista teda naeratades ja ütle: "Ma armastan sind väga, aga sa ei saa enam tahvelarvutit." Nokia telefoni võid välja anda ka nagu taskulambi. Ilma igasuguse Internetita. Aga karjuda, solvata, solvuda ja mitte rääkida – see pole vajalik.

Tsitaat 10

«Raske on öelda, kellel on rohkem psühholoogilisi probleeme – suurepärasel õpilasel või luuseril. Suurepärased õpilased, kes võtavad hoolsalt ja “kooruvad välja” oma viied, on murelikud ja madala enesehinnanguga lapsed.

Tsitaat 11

“Kui su laps ei tule algklassides programmiga toime, kui pead lapsega pikka aega tundides istuma, pole probleem lapses, vaid koolis, gümnaasiumis, lütseumis. Need asutused töötavad eranditult vanemate ambitsioonide järgi ega hooli lastest, vaid nende endi prestiižist ja teenuste maksumusest. Raskem ei tähenda paremat! Laps ei tohiks üle pingutada, püüda järele jõuda programmile, mille on koostanud õpetajad, kes vajavad pidevalt vanemate, juhendajate, interneti jms abi. Esimeses klassis peaks kodutööde ettevalmistamine kestma 15–45 minutit. Muidu sa ei pea kaua vastu."

Tsitaat 12

“Lapsel peab olema isiklik vaba aeg, kui ta midagi ei tee: 2-4 tundi päevas. Murelikud ambitsioonikad lastevanemad organiseerivad. Ringid, sektsioonid, keeled... Ja neil tekivad neuroosid ja kõik, mis nendega kaasneb.

Tsitaat 13

«Lapsel peaks olema taskuraha alates 6. eluaastast. Mitte suuri, aga regulaarselt väljastatud summasid, millega ta ise haldab. Ja see on väga oluline, et raha ei muutuks manipuleerimise vahendiks. Pole vaja kontrollida, millele laps neid kulutab, ja osamaksete suurust sõltuvaks teha tema õppeedukusest ja käitumisest.

Haridusprobleemid ei hirmuta mitte ainult noori ja kogenematuid vanemaid. Vajadus mõista laste ja noorukite psühholoogia nüansse ajab juuksed püsti isegi kogenud emmedel ja isadel.

Ja isegi Mihhail Labkovski nimetab teismelise perioodi kõige raskemaks inimese elus. "Letidor" kuulas hoolikalt konsultatsiooni ja valis välja 8 psühholoogi kõige huvitavamat ja ebatavalisemat mõtet. Loodame, et tema mõtted ja nõuanded aitavad noorukeid paremini mõista.

Milliste kriteeriumide järgi mõista, kas 6-aastane laps on kooliks valmis?

Venemaal on nn ZUM-id (lühendatult teadmised, oskused, oskused). Näiteks peaks teie laps esimese klassi teises veerandis lugema 120 tähemärki minutis, vastama loetu kohta küsimustele jne. Elu jooksul käisin lisaks 10-aastasele koolitööle ka kahes koolis ekskursioonidel - Iisraelis ja inglise keeles.

Nende põhikool kestab 4 aasta asemel 6 aastat. Ja neid absoluutselt ei huvita, kes millisel arengutasemel on. Seal on lapsi, kes 2. klassis teavad 6. klassi programmi, ja on neid, kes 5. klassis ei tea 1. klassi programmi. Nad usuvad, et need on vanuselise arengu tunnused, ega pea seda probleemiks. Venemaal sellist asja pole: siin on väga karmid reeglid. Noh, vastavalt väljund on sama tulemus: 50% - tulemuslikkus põhikoolis, 11% - keskkoolis. Kas saate aru, mis on 11%? See tähendab, et 89% lastest ei õpi seda programmi üldse.

Poisi jaoks on peamine, et ta oleks pikk ja terve. See on kõik, mida temalt nõutakse. Sest kui ta on väike, siis saab ta 1. septembril lihtsalt peksa.

Psühholoogina võin öelda, et poisi jaoks mängib olulist rolli füüsiline areng, mitte sotsiaalne, psühholoogiline, vaimne jne. Kui ta suudab oma klassikaaslastega vastu hakata, lase tal kooli minna.

Kuidas käituda 7-aastase lapsega, kelle jaoks pole autoriteeti?

Esiteks saab teda karistada. Lapsel ei ole autoriteeti, aga väärtused kindlasti on. Et mõista, mis lapsel viga on - autoriteedi puudumine või suhtlusprobleemid -, peate paluma tal joonistada inimene paberile. Kui näete, et pole kõrvu, suud, silmi, sõrmi ega midagi sellest spektrist, näiteks kõrvu, siis laps tegelikult ei kuule. Täpselt nii tuleb seda aktsepteerida. Ta on oma arengu poolest veelgi noorem (7-aastane) suhtlemise poolest.

Kui laps (12-aastane) ei taha spordiga tegeleda, siis kuidas aru saada, mis hetkel peate tema soovi kuulama ja mis hetkel - omaette nõudma?

Mida on siin mõista? Laps ei taha tööd teha! Kunagi pole vaja sundida. Nüüd on vaja kõigest lahti lasta ja last üldiselt mitte kuhugi viia. Kui mõne aja pärast avaldas laps soovi ja te sõidate temaga ja maksate tema eest raha, siis öelge talle otse: "Mida tähendab "ma tahan" või "ma ei taha"? Lepime kokku: kui lähed kuuks või paariks, siis jätkame. Niipea kui ma ütlesin: "Ma ei taha", ei tee me enam midagi. Siis lasub lapsel vähemalt mingi vastutus.

Lastepsühholoogias kujuneb 12-aastaselt juba huviring. Ta ei ole 5-aastane ja mitte 8. Aga tänu sellele, et ta on sunnitud, käitub ta jätkuvalt nagu 5-aastane. Sest ta ei saa aru, mida ta tahab, sest algusest peale oli see talle peale surutud.

Andke lapsele võimalus valida, ärge avaldage talle survet. Ja alles pärast seda ärge kutsuge mitte ainult vastutusele, vaid lihtsalt seadke tingimus: kas laps on kihlatud või see teema suletakse.

Kui oluline on tingimusteta aktsepteerida kõike, mida laps ütleb?

Usalduse kohta. Kui laps valetab, on tal selleks põhjus. Ta tunneb nii ja see on juba tõsi. Kui mõnda sündmust, millest laps räägib, ei juhtunud, aga ta nii ütleb, on tal selleks põhjust. Selles mõttes peate teda usaldama.

Minu sõbrannal on väike laps (5,5 aastane). Ta viib ta kooli ettevalmistusrühma. Laps on selline kiusaja – hakkas võõraid kohvreid üle aia loopima. Teda karistati, isa kutsuti. Siis isa ja poeg istuvad autosse ja laps ütleb talle: “Isa, sul ja minul on sama veri, eks? Keda sa usud?" Lapsel on õigus.

Selleks, et sul oleks lapsega usalduslik suhe, pead silmas pidama järgmist. Esiteks peate oma suu sulgema. Lastel tuleks lasta rääkida nii palju kui nad tahavad. Samal ajal ärge sisestage selliseid koopiaid nagu "Mida sa arvasid?", "Me ütlesime teile." Peaksite lihtsalt vaikselt kuulama, mida laps räägib.

See on nagu kasside ja koertega. Kui sina kätega ei vehi, siis loom teeb. Niipea, kui hakkate aktiivsust näitama, jooksevad nad minema. Lastega on samamoodi. Kui segate kogu aeg vahele ja ütlete, mida te sellest arvate, kui teilt ei küsita, on see kõik.

Nii et kõigepealt peate olema kannatlik, sulgema suu ja kuulama, mida laps räägib. Teiseks on see kõige keerulisem asi: ärge jätkake oma suud avamist enne, kui ta teilt seda küsib.

Kuidas mõjutada täiskõhutundele kalduvat 10-aastast tüdrukut?

Kui arst ei avastanud hormonaalseid häireid, on tema ülesöömise ainsaks põhjuseks närviline seisund, mida ta haarab. Millega see seotud on, ei oska öelda. Kui rasvumist pole ja arst ei ütle kiiremas korras dieedile, siis las sööb tervise nimel.

Juba mõte, et peate midagi kiiresti ette võtma, sest te kasvate hirmutavaks, on tee anoreksiani.

Ärge keskenduge üldse toidule. See pole probleem, sest tal pole veel isegi menstruatsioon alanud.

Mis siis, kui laps reageerib agressiivselt sellele, et vanemad võtavad talt telefoni ära ja kustutavad mängud?

No esiteks tuleb ta juba lastepsühholoogi juurde viia, sest see narkomaania on alanud. Ühes telekanalis on saade "Kallis, me tapame lapsi." Mitte nii ammu näidati, kuidas ema võtab 10-aastaselt lapselt sülearvuti ning too kakleb ja sõimab. Ja see on juba narkosõltuvus, õigemini hasartmängusõltuvus – hasartmängusõltuvus. Seal on keskused, kus selliste lastega tegelevad spetsialistid.

Kaasaegsel naisel on palju rolle, mida meil alati harmooniliselt ühendada ei õnnestu. Seetõttu võib tüdruku perre sündides olla raske aru saada, millises suunas teda harida. Vanemad tahavad, et nende beebi oleks elus edukas, leiaks oma kutsumuse ning saaks end ka ema ja naisena realiseerida. Ja sellel teel riskime teha palju vigu, mis takistavad teda täiskasvanueas.

Eriline roll tütre kasvatamisel on emal, kes paneb paika suunised, milline naine olema peab. .

Psühholoog Mihhail Labkovski annab emadele ja vanaemadele 10 näpunäidet, hoiatades neid levinud vigade eest, mis võivad rikkuda nende tütarde elu.

Kõige tõsisem viga mida paljud emad ja vanaemad tütart ja vastavalt ka lapselast kasvatades teevad, programmeerib teda teatud kohustuslike oskuste ja omaduste kogumile, mis tal peavad olema. "Sa pead olema kena", "Sa pead olema vastutulelik", "Sulle peab meeldima", "Sa pead õppima süüa tegema", "Sa pead..."

Söögitegemisoskusele pole midagi halba, kuid tüdrukul kujuneb välja vigane mõtteviis: sul on väärtus ainult siis, kui täidad teatud kriteeriumid. Siin töötab isiklik eeskuju palju tõhusamalt ja psüühikat kahjustamata: keedame koos maitsvat suppi. Lähme koos koju. Valime koos teie soengu. Nähes, kuidas ema midagi teeb ja sellest rõõmu tunneb, soovib tütar seda õppida. Ja vastupidi, kui ema vihkab mõnda äri, siis hoolimata sellest, kui palju ta kordab, et seda on vaja õppida, lükkab tüdruk protsessi alateadlikult tagasi. Aga tegelikult kõik, mis vaja, saab tüdruk varem või hiljem ikka selgeks. Kui ta seda ise vajab.

Teine viga mida tütarde kasvatamisel sageli kohtab, on raske, hukkamõistev suhtumine meestesse ja seksi, mille ema on talle edasi andnud. "Neil kõigil on vaja ühte asja", "Vaata, ta vannub ja lahkub", "Peaasi, et seda äärisesse ei tooda", "Sa peaksid olema kättesaamatu." Selle tulemusena kasvab neiul üles tunne, et mehed on agressorid ja vägistajad, et seks on midagi räpast ja halba, mida tuleks vältida. Samal ajal hakkab keha talle vanusega signaale saatma, hormoonid hakkavad märatsema ja see sisemine vastuolu emalt tuleva keelu ja seestpoolt tuleva soovi vahel on ka väga traumeeriv.

Kolmas viga , mis on üllatavalt kontrastiks teisega – lähemal 20. eluaastale öeldakse tüdrukule, et tema õnnevalem koosneb "abiellu ja sünnita". Ja ideaalis - kuni 25 aastat, muidu on juba hilja. Mõelge sellele: alguses, lapsepõlves, öeldi talle, et ta peaks (loetlema), et abielluda ja emaks saada, siis mitu aastat edastati talle mõte, et mehed on kitsed ja seks on saast, ja siin jälle: abiellu ja sünnita. See on paradoksaalne, kuid sageli just selliseid vastuolulisi hoiakuid emad oma tütardele välja ütlevad. Tulemuseks on hirm suhete kui sellise ees. Ja oht kaotada iseennast, kaotada side oma soovidega ja mõista, mida tüdruk tegelikult tahab, suureneb tõsiselt.

Neljas viga - See on hüperbool. Nüüd on see suur probleem, emad seovad oma tütreid üha enam enda külge ja neid ümbritseb nii palju keelde, et see muutub hirmutavaks. Ära mine jalutama, ära ole nendega sõber, helista mulle iga poole tunni tagant, kus sa oled, miks sa 3 minutit hiljaks jäid. Tüdrukutele ei anta mingit vabadust, neile ei anta õigust otsustada, sest need otsused võivad osutuda ekslikeks. Aga normaalne! 14-16aastaselt läbib tavaline teismeline lahkumineku protsess, ta tahab kõike ise otsustada ning (kui elu- ja terviseküsimused välja arvata) tuleb talle selline võimalus anda. Sest kui tüdruk kasvab oma ema kannul, siis kehtestab ta end selles mõttes, et ta on teisejärguline olend, kes ei ole võimeline iseseisvalt eksisteerima ja tema eest otsustavad alati kõik teised inimesed.

Viies viga - isast negatiivse kuvandi kujundamine. Pole vahet, kas isa on peres kohal või ema kasvatab last ilma tema osaluseta, isa deemoniks muutmine on lubamatu. Lapsele ei saa öelda, et tema puudused on isapoolne halb pärilikkus. Isa on võimatu halvustada, olgu ta milline tahes. Kui ta tõesti oli "kits", siis peaks ka ema tunnistama oma osa vastutust selle eest, et just selle inimese oma lapse isaks valis. See oli viga, nii et vanemad läksid lahku, kuid vastutust eostamises osalenu ees ei suuda tüdruk üles kaaluda. Ta pole siin kindlasti süüdi.

Kuues viga on kehaline karistamine. Muidugi ei tohi mitte kunagi ühtegi last peksta, aga tasub tunnistada, et see teeb tüdrukutele rohkem haiget. Psühholoogiliselt libiseb tüdruk normaalselt enesehinnangult kiiresti alandatud ja alluva positsioonile. Ja kui isalt tuleb füüsiline karistus, viib see peaaegu kindlasti selleni, et tüdruk valib partneriteks agressorid.

Seitsmes viga - alakiitmist . Tütar peaks kasvama, kuuldes pidevalt, et ta on kõige ilusam, kõige armastatum, kõige võimekam, kõige-kõigem. See moodustab terve ja normaalse enesehinnangu. See aitab tüdrukul kasvada üles enesega rahulolu, enese aktsepteerimise ja enesearmastuse tundega. See on tema õnneliku tuleviku võti.

Kaheksas viga – jõukatsumine tütrega . Vanemad ei tohiks kunagi laste ees tülisid korraldada, see on lihtsalt vastuvõetamatu. Eriti kui rääkida ema ja isa isikuomadustest, vastastikustest süüdistustest. Laps ei tohi seda näha. Ja kui see juhtus, peaksid mõlemad vanemad vabandama ja selgitama, et nad ei tulnud oma tunnetega toime, tülitsesid ja juba leppisid ning mis peamine, lapsel pole sellega midagi pistmist.

Üheksas viga on tüdruku puberteediea vale elamine . Siin on kaks äärmust: lubage kõike, et mitte kaotada kontakti, ja keelake kõik, et mitte "ilma vahele jääda". Nagu öeldakse, on mõlemad hullemad. Ainus viis sellest raskest perioodist kõigi jaoks ohverdamata üle saada on kindlus ja hea tahe. Kindlus - lubatu piiride järgimisel, hea tahe - suhtlemisel. Selles vanuses tüdrukute jaoks on eriti oluline, et nad räägiksid nendega palju, esitaksid küsimusi, vastaksid idiootsetele küsimustele, jagaksid oma mälestusi. Ja reageerige rahulikumalt ja ärge kunagi kasutage neid vestlusi lapse vastu. Kui seda praegu ei tehta, ei teki kunagi intiimsust ja täiskasvanud tütar ütleb: "Ma ei usaldanud kunagi oma ema."

Lõpuks on viimane viga vale ellusuhtumine. . Tüdrukutele ei tohiks kunagi öelda, et tema elu peab sisaldama teatud punkte. Abielluda, sünnitada, kaalust alla võtta, mitte paksuks minna jne. Tüdruk peab olema häälestatud eneseteostusele, oskusele ennast kuulata, võimalusele teha seda, mis talle meeldib, mis õnnestub, nautida iseennast, sõltumatust teiste inimeste hinnangutest ja avalikust arvamusest. Siis kasvab üles õnnelik, ilus, enesekindel naine, kes on valmis täisväärtuslikuks partnerluseks.

Oleme teile koostanud olulised ja kasulikud tsitaadid artiklitest ja psühholoogi avalikest sõnavõttudest, kuidas kasvatada õnnelikku last.

vanemate eeskuju

2. “Olles õnnetud inimesed, ei saa kuidagi luua lapsega suhet nii, et ta oleks õnnelik. Ja kui vanemad on rahul, siis pole vaja midagi meelega ette võtta.

3. “Iseennast armastamata on võimatu kasvatada lapsest inimest, kes armastab iseennast. Ja madala enesehinnanguga vanem ei saa kõrge enesehinnanguga lapsi kasvatada. Kuigi paljud pingutavad väga.

Kirjutage laste stsenaarium ümber

4. „Jah, paljude probleemide juured pärinevad lapsepõlvest. Kuid vanemad on need, kes nad on. Nad kasvatasid sind parimal võimalikul viisil. Te ei saa neid muuta, peate muutma ennast: kirjutage laste stsenaarium ümber, kasvage sellest välja.

Stabiilsus, mugavus, usaldus

6. "Kindlustunne, mida laps peaks lapsepõlves saama, on tema edasise vaimse tervise ja neuroosideta elu kõige olulisem tingimus."

7. “Stabiilsus, mugavus, usaldus – see on see, mida lapsed peaksid eelkõige oma vanematelt saama. Kui vanemad käituvad agressiivselt, alandavad, kritiseerivad last, siis loomulikult õõnestab tema usaldust elu vastu üldiselt ja eriti inimeste vastu. Mul on üks sõber, kes ütleb konkreetselt: ma vihkan inimesi. Ta korjab koeri, kasse ja on selge, miks: loomad ei reetnud teda, kuid tema isa reetis ta.

Perekonna harmoonia

9. "Kui võtta terviklik perekond, kuid neurootiline ja pere ilma isata, on kindlasti eelistatav teine."

10. “Häda on selles, et enamik vanemaid sipleb oma lastega teatud vanuseni ja nelja-aastaselt keeldub järsku mõistmast, et neil on laps ees. Ja nad hakkavad midagi nõudma, avaldama survet, ootama ... Kui soovite, et lapsed kannaksid teie perekonnanime, on see normaalne, aga kui soovite, et nad lõpetaksid selle, mida teil polnud aega, on see ärevil.

11. "Kui ema on pikka aega rasedus- ja sünnituspuhkusel ja "jõu läbi", tunneb end oma lapse pantvangina või teadlikult, tugeva tahtega otsusel "veedab palju aega oma lapsega", sest see on kui vastutustundlik ta on või - mis veelgi hullem - "pühendab pojale (tütrele) kogu iseenda, või mis veelgi hullem -" elab tema eest", ei lähe lastel sellest kindlasti kergemaks.

Ärge ajage segamini hooldust ja haridust

12. “Välja, et laps oleks riides, jalatsites ja toidetud, on mure, mitte kasvatus. Kahjuks usuvad paljud vanemad, et piisab hoolitsusest. Samas ei oska vanemad sageli lapsega suhelda. Nad lihtsalt ei saa temaga rääkida. Seejärel liigub see probleem kooli, kus kogu jutt käib hinnete, tundide, käitumise ja eksamite ümber.

Süütunne

13. “Lapsed loevad kõike ja saavad suurepäraselt aru, millal nad süütundest nendega “istuvad” või jalutavad. Või näiteks väsinud ema tuleb õhtul, ühelt poolt on tal kahetsus, et lapsed vajavad tähelepanu, teisalt aga kes neid toidab, kui ta töölt lahkub? Ja nüüd üritab ta nendega vestlust pidada ja tahab ainult üht - pikali heita ja väsimusest surra ... See on tema jaoks raske ja neil pole kerge. Otsige abilisi, rääkige lastega, küsige nende tuge – pole vaja kõike enda peale tirida! Lõpuks väsinud – kallista lapsi, pese nägu ja mine magama. Vestle homme. Parem kui öised jonnihood: "Terve maja toetub mulle, ma töötan ja seisan pliidi ääres ja sina ...".

14. “Ja kui süütunde pärast mänguasjadega ära makstakse, teavad ka lapsed väga hästi. “Vabandust, ma tulin jälle hilja töölt ja lähen nädalavahetuseks komandeeringusse, nii et sul, poeg, on uus disainer” ... Sellised suhted - algselt ebaõigete seadistustega - kajastuvad lapse eludes. psüühikas ja isegi füsioloogias.

15. “Tervislik olukord, kui ema kannatamatult (ja ennast milleski süüdistamata), aimates, kuidas ta tütart või poega kallistab, kiirustab töölt koju. Töölt, kus ta realiseerib ennast, suhtleb, saab rahulolu ja kus tal õnnestub last igatseda. Ja need paar tundi või vähem, mis vanem ja laps koos veedavad, on tõeliselt väärtuslikud, täis armastust, siirast huvi teineteise vastu ja annavad mõlemale poolele palju.

16. “Kallid lapsevanemad! Kui teie perre sünnib teine, kolmas, viies laps, ärge rääkige vanematele, et nad on juba täiskasvanud. Ei käitumine ega sõnad lase neil sellest aru saada, nad ütlevad: "Sa oled juba suur." Esiteks, kuigi ta on vanem, jääb ta siiski oma vanematega väikeseks ja see on ainuke normaalne positsioon. Ja teiseks, lapsed tajuvad kõiki neid lugusid teemal “sa oled nüüd vanem” märgina, et nad ei armasta teda enam või armastavad teda vähem. See on peresuhete ja tema hilisema elu jaoks valus ja äärmiselt ebakasulik.

Lihtsalt tingimusteta armastus ilma ambitsioonideta on laste õnne peamine tagatis.

17. “Last, nagu iseennast, tuleb armastada lihtsalt selle pärast, et ta sündis ja on. Ja kõik need ambitsioonid, nõudmised, rahulolematus poja või tütrega on selged märgid rahulolematusest iseendaga, enda rahuldamata ambitsioonidest ja enda, vabandust, maksejõuetusest.

18. “Vestluses lapsega (ja mitte ainult) ära kritiseeri teda, ära puuduta tema isiksust, ära välju tema tegude analüüsist. Ära räägi temast, räägi endast. Mitte "sa oled halb", vaid "ma arvan, et sa tegid halvasti". Kasutage sõnastust: "Mulle ei meeldi, kui sa ...", "Mulle meeldiks see ..." Vähem kriitikat, konstruktiivsem ja positiivsem.

19. "Laps peaks tundma, et vanemad on lahked, kuid tugevad inimesed, kes suudavad teda kaitsta, võivad talle millestki keelduda, kuid tegutsevad alati tema huvides ja mis kõige tähtsam, armastavad teda väga."

Mihhail Labkovski ei nimeta end kunagi lastepsühholoogiks. Ta töötab täiskasvanutega. Kõik tema nõuanded on suunatud neile emadele ja isadele, kes on valmis muutuma, et luua oma lastega harmoonilisi suhteid.

Oleme teile koostanud olulised ja kasulikud tsitaadid artiklitest ja psühholoogi avalikest sõnavõttudest, kuidas kasvatada õnnelikku last.

vanemate eeskuju

1. "Laste kasvatamise teemalised loengud, psühholoogide ja õpetajate nõuanded peresuhete kohta on mõjusad ja omavad mõtet ainult siis, kui vanematel endal on psühholoogiliselt kõik korras või vähemalt stabiilsed."

2. “Olles õnnetud inimesed, ei saa kuidagi luua lapsega suhet nii, et ta oleks õnnelik. Ja kui vanemad on rahul, siis pole vaja midagi meelega ette võtta.

3. “Iseennast armastamata on võimatu kasvatada lapsest inimest, kes armastab iseennast. Ja madala enesehinnanguga vanem ei saa kõrge enesehinnanguga lapsi kasvatada. Kuigi paljud pingutavad väga.

Kirjutage laste stsenaarium ümber

4. „Jah, paljude probleemide juured pärinevad lapsepõlvest. Kuid vanemad on need, kes nad on. Nad kasvatasid sind parimal võimalikul viisil. Te ei saa neid muuta, peate muutma ennast: kirjutage laste stsenaarium ümber, kasvage sellest välja.

Stabiilsus, mugavus, usaldus

6. "Kindlustunne, mida laps peaks lapsepõlves saama, on tema edasise vaimse tervise ja neuroosideta elu kõige olulisem tingimus."

7. “Stabiilsus, mugavus, usaldus – see on see, mida lapsed peaksid eelkõige oma vanematelt saama. Kui vanemad käituvad agressiivselt, alandavad, kritiseerivad last, siis loomulikult õõnestab tema usaldust elu vastu üldiselt ja eriti inimeste vastu. Mul on üks sõber, kes ütleb konkreetselt: ma vihkan inimesi. Ta korjab koeri, kasse ja on selge, miks: loomad ei reetnud teda, kuid isa reetis ta.

Perekonna harmoonia

9. "Kui võtta terve perekond, kuid neurootiline ja pere ilma isata, on kindlasti eelistatav teine."

© Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

Kui lapsevanemaks olemine lõpetab "armsa" rõõmu tekitamise

10. “Häda on selles, et enamik vanemaid sipleb oma lastega teatud vanuseni ja nelja-aastaselt keeldub järsku mõistmast, et neil on laps ees. Ja nad hakkavad midagi nõudma, avaldama survet, ootama ... Kui soovite, et lapsed kannaksid teie perekonnanime, on see normaalne, aga kui soovite, et nad lõpetaksid selle, mida teil polnud aega, on see ärevil.

11. “Kui ema on pikka aega ja “läbi sunniviisiliselt” rasedus- ja sünnituspuhkusel, tunneb ta end oma lapse pantvangina või siis teadlikult, tahtejõulise otsusega “veeb lapsega palju aega”, sest nii vastutustundlik ta on või - mis veelgi hullem - "pühendab pojale (tütrele) kogu iseenda, "või mis veelgi hullem -" elab tema jaoks ", lapsed ei tunne end sellest kindlasti paremini."

Ärge ajage segamini hooldust ja haridust

12. “Laps riietamise, jalatsite ja toitlustamise eest hoolitsemine on mure, mitte kasvatus. Kahjuks usuvad paljud vanemad, et piisab hoolitsusest. Samas ei oska vanemad sageli lapsega suhelda. Nad lihtsalt ei saa temaga rääkida. Seejärel liigub see probleem kooli, kus kogu jutt käib hinnete, tundide, käitumise ja eksamite ümber.

Süütunne

13. “Lapsed loevad kõike ja saavad suurepäraselt aru, millal nad süütundest nendega “istuvad” või jalutavad. Või tuleb näiteks õhtul väsinud ema, kellel on ühelt poolt kahetsus, et lapsed vajavad tähelepanu, teisalt - kes neid siis toidab, kui ta töölt lahkub? Ja nii püüab ta nendega vestlust jätkata ja tahab ainult ühte asja - pikali heita ja väsimusest surra ... See on tema jaoks raske ja neil pole kerge. Otsige abilisi, rääkige lastega, küsige nende tuge – kõike ei pea tassima! Lõpuks väsinud – kallista lapsi, pese nägu ja mine magama. Vestle homme. Parem kui öised jonnihood: "Terve maja toetub mulle, ma töötan ja seisan pliidi ääres ja sina ...".

14. “Ja kui süütunde pärast mänguasjadega ära makstakse, teavad ka lapsed väga hästi. “Vabandust, ma tulin jälle hilja töölt ja lähen nädalavahetuseks komandeeringusse, nii et sul, poeg, on uus disainer” ... Sellised suhted - algselt ebaõigete seadistustega - peegelduvad lapse eludes. psüühikas ja isegi füsioloogias.

15. “Tervislik olukord, kui ema kannatamatult (ja ennast milleski süüdistamata), aimates, kuidas ta tütart või poega kallistab, kiirustab töölt koju. Töölt, kus ta realiseerib ennast, suhtleb, saab rahulolu ja kus tal õnnestub last igatseda. Ja need paar tundi või vähem, mis vanem ja laps koos veedavad, on tõeliselt väärtuslikud, täis armastust, siirast huvi teineteise vastu ja annavad mõlemale poolele palju.

© Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Kui pere ei ole esimene laps

16. “Kallid lapsevanemad! Kui teie perre sünnib teine, kolmas, viies laps, ärge rääkige vanematele, et nad on juba täiskasvanud. Ei käitumine ega sõnad lase neil sellest aru saada, nad ütlevad: "Sa oled juba suur." Esiteks, kuigi ta on vanem, jääb ta siiski oma vanematega väikeseks ja see on ainuke normaalne positsioon. Ja teiseks, lapsed tajuvad kõiki neid lugusid teemal “sa oled nüüd vanem” märgina, et nad ei armasta teda enam või armastavad teda vähem. See on peresuhete ja tema hilisema elu jaoks valus ja äärmiselt ebakasulik.

Lihtsalt tingimusteta armastus ilma ambitsioonideta on laste õnne peamine tagatis.

17. “Last, nagu iseennast, tuleb armastada lihtsalt selle pärast, et ta sündis ja on. Ja kõik need ambitsioonid, nõudmised, rahulolematus poja või tütrega on selged märgid rahulolematusest iseendaga, enda rahuldamata ambitsioonidest ja enda, vabandust, maksejõuetusest.

18. “Vestluses lapsega (ja mitte ainult) ära kritiseeri teda, ära puuduta tema isiksust, ära välju tema tegude analüüsist. Rääkige mitte temast, vaid endast. Mitte "sa oled halb", vaid "ma arvan, et sa tegid halva asja". Kasutage sõnastust: "Mulle ei meeldi, kui sa ...", "Mulle meeldiks see ..." Vähem kriitikat, konstruktiivsem ja positiivsem.

19. "Laps peaks tundma, et vanemad on lahked, kuid tugevad inimesed, kes suudavad teda kaitsta, võivad talle millestki keelduda, kuid tegutsevad alati tema huvides ja mis kõige tähtsam, armastavad teda väga."

Konservatiivsete vaadetega vanematele võivad tema soovitused, mis on koondatud pealkirja alla: "Kuidas vältida, et kool last murrab", tunduda mõnevõrra liialdatud või ebaolulised. Meie aga anname andmeid ainult analüüsiks ning teie teete järeldused ja teete otsuseid.

Ärge koormake koolieelikuid üle. Võõrkeeled, male ja keerulised intellektuaalsed programmid võivad põhjustada negatiivset reaktsiooni, kuna laps ei suuda veel suurt hulka teavet tajuda.

Pange oma laps kodu lähedal asuvasse kooli. Nii ei raiska nii tema kui ka sina aega teel olles ning beebil on naabruses elavate klassikaaslaste seast lihtsam sõpru leida.

Esimene õpetaja mängib õpilase elus suurt rolli. Esiteks peaks see olema lahke, mitte "tugev".

Ärge asendage mõisteid ja ärge võtke vastutust õppeprotsessi eest. Selgitage lapsele, et see on tema mõjusfäär, millesse sekkute ainult hädaolukorras.

Ärge vaevake end küsimustega ja ärge süvenege detailidesse. Kui laps tahab oma koolielust rääkida, siis ta räägib.

Esimesse klassi õpilast pole vaja liiga palju juhendada: koguge portfoolio, pange vorm, kontrollige tunde. Ainult nii suudad kasvatada konkurentsivõimelise inimese, kes suudab sinu eest vanemas eas hoolitseda.

Vastake abitaotlustele ja ärge suruge oma teenuseid peale.

Ärge jätke oma last pikaajalise püsiva stressi seisundisse. Kui tal pole õpetajaga suhet, rääkige temaga või lihtsalt leppige kokku üleviimine teise kooli.

Puberteedieas tekib lapsel hormonaalne tasakaalutus, mis võib viia psühholoogiliste probleemideni. Püüdke mitte provotseerida 12–14-aastaseid lapsi pideva näägutamise ja nende käitumismustrite korrigeerimise katsetega. Aja jooksul lõpeb õudusunenägu iseenesest.

Avatud konflikt kooliga on ajaraisk. Õppejõud usuvad siiralt, et just sina peaksid tegema nende tööd: valdama keerulist programmi, palkama juhendajaid, korraldama üritusi. Ärge vaidlege õpetajatega, nõustuge ja tehke oma äranägemise järgi.

Lapse anded peaksid pakkuma talle rahuldust, mitte olema midagi risti sarnast, mida tuleb kogu elu kanda. Tema võimeid pole vaja arendada millegi jaoks, mis ei ärata õpilases siirast huvi.

Armasta ennast ja õpi oma last aktsepteerima sellisena, nagu ta tegelikult on. Nii tunnete end mugavalt ja õpilane ei karda mitte täita oma vanemate ootusi.

Võtke teadmiseks ja jagage oma sõpradega – laske neil ka mõelda!

Mihhail Labkovski on praktiseeriv psühholoog, kes on tuntud oma mitte alati meeldivate, kuid täiesti täpsete väidete poolest perekonna, suhete ja õnne kohta. Live Passion.Live Mihhail vastas saate publiku küsimustele.

"Letidor" vaatas intervjuud ja valis välja olulisi tsitaate laste ja vanemate kohta.

Peate elama nii, nagu soovite

On kategooria inimesi, kes usuvad, et oma rõõmuks elamine on isekus. Tegelikult õpetasid nendele inimestele nende vanemad lapsepõlves, et nad ei saa elada nii, nagu tahavad. Neile öeldi, et on põhisõna – "peab". Inimene peaks elama nii, nagu talle meeldib, ja selles pole midagi halba.

Vanemate agressiivsusest

Kui olete agressiivne inimene ja valate selle agressiivsuse lapse peale, tekivad temas hirmud, ärevus ja enesekindlus. Väljendage end loomulikult: käituge nii, nagu käitute - kui teile midagi ei meeldi, siis see teile ei meeldi, olete ärritunud - see tähendab, et olete ärritunud.

iconmonstr-quote-5 (1)

Teine asi on see, kui inimene on psühho.

Näiteks tõuseb ta hommikul juba halva tujuga ja hakkab kohe karjuma, et hilineb tööle ning laps tuleb lasteaeda või kooli riidesse panna. Kuid ta ei teinud midagi valesti - ta sündis. Kuid tal on agressiivsed vanemad, nii et ta kasvab üles, vene keeles rääkides, täielik psühho - sama, mis tema ema ja isa. Ja me räägime lapsevanema loomulikust reaktsioonist, kui laps teeb midagi valesti - oleme elavad inimesed ja rahulolematust tuleb väljendada loomulikul viisil.

Laste agressioonist

Laps hakkab agressiivselt käituma umbes kahe aasta pärast – ta käitub nagu ülejäänud loomamaailm. Ta püüab mõista oma piire: saab emale rusikaga näkku lüüa, käte ja jalgadega kaklema hakata, närida ja hammustada. See on lapse loomulik ilming, kes püüab "nagu noor metsaline" mõista, mida ta saab ja mida mitte. Vanemad peaksid käituma kindlalt - võtma tugeva käe ja ütlema:

iconmonstr-quote-5 (1)

"Emal on ebamugav. Emal on valus! Ja sa ei saa oma ema lüüa!"

Karistada on okei, aga ei saa olla hull – näiteks vastuseks last hammustada.

Tehes ainult seda, mida sa tahad, on tõeline

Mõlemad abikaasad tulevad töölt koju, mõlemad väsinud. Ja seal on mägi pesemata nõusid. Küsimus pole selles, kelle kord on nõusid pesta, ja mitte selles, et "ma hakkan nüüd järele andma, sest mu mees teenib rohkem." Ja mitte nii, et mees peseb nõusid ainult sellepärast, et sa lapsega ööbisid. Peate kindlasti tahtma nõusid pesta, sest armastate oma abikaasat nii väga, et ei taha, et ta pingutaks. See on ainus põhjus, miks nõusid pesta. Sa ei loovuta kellelegi midagi – sa tõesti tahad seda teha armastusest. Ja mu mees peseb nõusid ka sellepärast, et ta naudib seda, mitte sellepärast, et

iconmonstr-quote-5 (1)

"Oh, kõik on väsinud, nüüd tuleb skandaal, ta karjub. Parem pesen selle ära, kuigi kodus on vaikne.”

Täiskasvanud saavad elada nii, nagu tahavad. Kui ma olin 6-8-aastane, meeldis mulle väga vaadata "Head ööd, lapsed!" (ta kõndis 15 minutit). Ja mu ema tuli keset multikat ja ütles: "Nii, nüüd peate minema kööki põrandat pesema," ja mina ütlesin: "Nüüd on see läbi ja ma lähen." Aga mu ema nõudis: "Ei, ei, praegu tõusin püsti ja läksin." Nüüd on mu ema kaua ära olnud, olen 55-aastane ja mul on eriväljaõppega naine, kellele maksan raha: ta peseb põrandat mitte ainult köögis, vaid terves korteris.

iconmonstr-quote-5 (1)

Lahendage see probleem, kuidas soovite. Teile mõlemale ei meeldi nõudepesu - teenige majahoidja jaoks raha.

Täiskasvanud lastest, kes elavad koos vanematega

Üle 20-aastased lapsed ei tohiks elada koos vanematega. “Pole raha, pole millegi pärast tulistada”, “Meil on lihtsam” - igapäevaelus pole see normaalne. Aga seda tuleks rahulikult arutada. See ei tohiks olla nii: “Vaatasime koos psühholoogiga saadet. Ja mida sa siin teed? Pakkige oma asjad!" On selliseid lapsi, kellel on sotsiaalfoobia: nad kardavad enda eest vastata, siit maailmast lahkuda, seetõttu klammerduvad oma vanemate külge. Ja on ülekaitsvad vanemad, siis kasvavad lapsed sõltuvaks, otsustusvõimetuks, ei suuda võtta vastutust ja teha otsuseid.

Lastest ja vanemate lahutusest

Lastel ja isal on oma suhe. Millegipärast püüavad naised oma laste taha peitu pugeda, aga mis on sellel pistmist abieluga? Isa kas armastab lapsi või ei armasta neid – ja pole vahet, kas nende ema on temaga abielus või mitte.

Iisraeli laste kasvatamise iseärasustest rääkis portaalile detki.co.il psühholoog Mihhail Labkovski, kellel on 35-aastane praktiline ja 20-aastane kogemus raadio- ja televisiooni otse-eetris.

Enamik probleeme, millega inimesed psühholoogide juurde tulevad (või ei tule, vaid elavad nendega kogu elu), on probleemid kategooriast "tänu emale ja isale meie õnneliku lapsepõlve eest".

Kompleksid, mille hulgas särab tähena alaväärsuskompleks ja kinnitunud - jäikus, madal enesehinnang, enesekindlus, tekivad lapsepõlves armastuse ja tähelepanu puudumisest, toetuse puudumisest, beebi elementaarsest heakskiitmisest. perekonnast.

Ja Iisraelis on see kõik korras. Siin teevad nad ainult seda, mis heaks kiidavad, toetavad ja hellitavad lapsi. Ja muide, nad teevad seda õigesti.

Mai alguses pidasin Tel Avivis loengu, mille teema kõlas umbes nii: "Seks, libiido, armastus." Ja ma arvan, et see on enimmüüdud, igihaljas ja nõutuim teema planeedil Maa – noh, kõikjal alates Ameerika filmitööstusest ja lõpetades Venemaa ajakirjaga "Lisa Horoscope".

Igal pool, aga mitte Iisraelis.

Publiku kõige esimene küsimus algas sõnadega: "Mu poeg on kolmteist ja mul on temaga probleem ...". Suhted lastega pakkusid huvi peaaegu enamusele publikust. Üritasin vestlust libiido juurde tagasi tuua ja küsisin uuesti: "Naine, kas sa mäletad, millest me räägime?" - "Jah, jah, muidugi, aga mul on teismeline tütar ja ...". Ja lähme minema.

Kas pole seksiga probleeme või on täiskasvanud vanemlusse täielikult sukeldunud.

Lubage mul öelda, kuidas ma olukorda näen. Ja alustan Iisraeli pere lastesse suhtumise plussidest.

plussid

Igas vanuses laps on alati valmis kuulama, mis tähendab, et ta harjub oma kogemusi ja muresid jagama, mis on väga oluline. Kokkupõrgetes ja konfliktides välismaailmaga, olgu selleks siis võõras kurjategija või peretuttav, astuvad vanemad a priori laste poolele, mis on samuti igati õigustatud.

Laps on hoolitsetud, toidetud, kuigi sageli toidetakse rohkem, kui ta tahab ja mida keha vajab. Nn "külmade emade" (emotsionaalselt külmunud naise psühhotüüp, kes ei suuda lastele sooja anda – tema psüühika ei tooda soojust) kipub minu tähelepanekute järgi Iisraelis nulli. Järglaste arendamise, harimise ja uurimisega tegeletakse traditsiooniliselt peaaegu imikueast peale – tihedalt ja täie innuga. Seal on muusika, bassein ja sport – korvpall, jalgpall, karate. (Kinkide kohta alloleval väljal).

Ma ütleks, et täiskasvanud on lõpmatult pühendunud pere noorematele. Lapsed on peres kõige tähtsamad! Nende huvid on esmatähtsad! Kui isa tahab minna paremale, ema tahab minna otse ja laps läheb tagasi, lähevad kõik tagasi. Kui isa vajab uut särki, ema vajab seelikut ja laps tennisereketit, ostavad nad esimese asjana reketi. Lapsi armastatakse lihtsalt sellepärast, et nad on lapsed. Ja mitte tingimata enda oma. Erinevalt Venemaast on Iisraelis lapsed põhimõtteliselt teretulnud ja alati - tänaval, igas igapäevases olukorras - naeratavad kõik lapsele, kiidavad, küsivad, kas nad vajavad abi. Selline lastekultus eksisteerib vaid Itaalias. Ja ma arvan, et see olukord on tervislik.

Ja ma ei taha isegi arutada nõukogude lähenemist haridusele. See on riigimudel, kus lugupidamatus täiskasvanute vastu algab lugupidamatusest laste vastu. Kas tead stalinistlikku kaanonit, kuidas tudeng kosmoses paiknema peaks? Poolpreestrid toolil, selg sirge, ainult abaluud puudutavad tooli seljatuge, vasak käsi küünarnukist kõverdatud alt, parem ülevalt. Ja kui soovite midagi küsida, peate tõstma parema käe, mis on 90 kraadise nurga all painutatud. Reeglid on nagu vanglas. Nüüd pole see nii range, aga see, et nooremad õpilased saavad näiteks klassiruumis põrandal istuda või lamada, ei tule vene koolis kõne allagi. Aga Iisraelis saab!

Endised nõukogude kodanikud, kes on harjunud range ja nõudliku kasvatusstiiliga ("sa ei riku seda siin ära", "olge valmis - alati valmis"), peavad Iisraeli lapsi hellitatud. Ja nad ei ole ära hellitatud - nad on tasuta.

Ei hirmuta, ei hirmuta, ei murtud autoritaarsete hüüete ja halvustavate väljaütlemiste poolt.

Samas on Iisraeli peres laste ema ema, mitte sõbranna. Ta on autoriteet ja maja juht. Ja kui ema ütles "ei" - see tähendab "ei" ilma valikuteta. Mis annab elulise tunde hierarhiast, piiridest, mis on võimatu ja mis võimalik.

Ja väga oluline on ka see, et Iisraelis on kogu oma täiuses, laiuses ja jõus säilinud perekonna mõiste, Kodu mõiste. Vanavanemad, tädid, onud, vennad, õed ümbritsevad last juba varasest lapsepõlvest. (Tõsi, mõnikord on nad nii tihedalt ümber piiratud, et kui ta tahab üksi olla, siis see õnnestub suure vaevaga). Perepühad, perekondlikud õhtusöögid, pereväärtused, perehuvid – see kõik on esikohal, nagu Itaalia maffias. Heas mõttes.

Sellest paradoksist on juba palju kirjutatud: Iisraeli lapsed imevad lõputult lutti või pöialt. Patroonid, kes ei saa mähkmetest ja viiulitest välja, leiavad end taas ühest maailma võitlusvalmimast armeest. Ja nad tunnevad end seal hästi. Nad on teenistuseks vaimselt ja füüsiliselt ette valmistatud.

Kuna keegi neid kodus ei alandanud, ei hirmutanud ega kindlasti peksnud, kasvavad nad piisavalt kartmatuks, et tõelises lahingus mitte alla anda. Ja ometi ei kahtle nad teenistuses olles, et neil on tugev tagala – perekonnad ja kodumaa ning loomulikult teavad nad täpselt, mida kaitsevad.

Vanaemad ja lapselapsed

Minu käest küsitakse sageli, kuidas on õige kaasata lapse kasvatamise protsessi vanaemasid. Ma arvan, et see on hea, kui nad on, kuid seda ei tasu hinge tõmmata.

Euroopas ja Ameerikas on vanaema naine, kes SPA-st välja ei tule, tal on oma elu, oma maja, auto ja rikkalik pakitud vaba aja programm. Lapselapsest on võimalik lahkuda vaid lühikeseks ajaks ja kokkuleppel, mis tehakse palju ette. Mulle kui nõukogude juudile pole see väga selge, meie vanaemad hoidsid oma lapselapsi terve elu ja hommikust õhtuni. Ma ei ütle, et see on õige – ei. Aga mis oli, oli ja on siiani.

Ja mõnede laste jaoks, kes kasvavad üles ilma vanemate osaluseta, nädalavahetustel kohtingud, muutub elu, kus on vähe emasid ja isasid ning ainult üks vanaema, tõsiseks psühholoogiliseks traumaks. Laps on igav, igatseb, ootab kogu aeg, jookseb avaneva ukse heli peale välja ja siis ei jookse enam välja... See kõik moodustab vigase psüühika, loob vigase suhtemudeli: “harjumus ” kannatusest ja armumisest inimestesse, kes kaovad kuhugi pikaks ajaks, ei anna armastust ja tähelepanu, üldiselt põhjustavad kannatusi.

Loomulik olukord on see, kui lapsi kasvatavad ja kasvatavad päevast päeva vanemad. Nendega ta ärkab, uinub, sööb, saab neilt elementaarsed eluks vajalikud oskused, veedab argipäevi (vähemalt õhtuid) ja puhkust. Ja ta teab, et vanemad armastavad teda väga. See on psühholoogilise tervise tõsine alus.

Nii et hea, et Iisraelis suri selle nõukogude versiooni vanaema peaaegu välja. Ta võib ikka lapse tuua, aga tuleb meeles pidada ka õigel ajal järele tulla.

Miinused

Jah, “juudi ema” stiilis suhtel lastega on omad miinused. Sest juudi päritolu ema ei tea sageli, kuidas hooldusõigust doseerida, ega kavatsegi õppida. Ja siis omandavad need omadused, mida eespool mainisin, hüpertrofeerunud jooni, aga ka tuntud ebatervislikke ja isegi anekdootlikke vorme.

Eestkoste areneb hüperhoolduseks, hoolitsus - pidevaks ärevuseks ja katseks kontrollida sõna otseses mõttes iga lapse sammu. Üsna sageli esineb klassikaline prioriteetide moonutamine, kui ema pühendab "kõik endast" lapsele ja süüdistab selles siis oma poega või tütart ning kuuleb loomulikult vastuseks: "Keegi pole sinult küsinud."

Ebatervete seas on pingeline õppeedukuse ootus juba lasteaiast alates. Pluss pidevad katsed sekkuda lastevahelistesse lahtivõtmistesse. Täieliku kontrolli keskkonnas, kui ema valvab päeval ja öösel, puudub lapsel võimalus ennast ja oma iseloomu väljendada, nagu puudub võimalus õppida tegema otsuseid. Milleks? Ema hoolitseb kõige eest. Keegi teeb selle siis tasa ja keegi elab terve elu oma emal silma peal.

Mitte iga ema ei aktsepteeri seda teavet, kuid sellegipoolest: lapsel peaks olema isiklik ruum, mingi isiklik elu ja isegi oma saladused.

Täpselt nagu ema ja isa.

Spetsiaalselt saidi jaoks

30-aastase staažiga praktiseeriv psühholoog, tuntud õppejõud, tele- ja raadiosaatejuht Mihhail Labkovski mõtiskleb pereväärtuste üle – kuidas neid lapsesse sisendada, kas neid koolis õpetada ja vastab valusale küsimusele “ lugeda või mitte lugeda?"

Ainus viis lastes väärtushinnangute juurutamiseks on eeskuju. Laps jälgib, kuidas täiskasvanud elavad, ja kujuneb mitte sellepärast, et nad talle midagi ütlevad, vaid sellest, et tema vanemad ise midagi teevad. Näiteks isa ja ema suhted, traditsioonid - nädalavahetuse õhtusöögid, koos ajaveetmine. Ilmselt on igal perel oma väärtused, kuid laps saab seda õppida ainult täiskasvanuid jälgides. Muidugi võid lugeda raamatuid lastekasvatuse kohta, aga sa oled see, kes sa oled ja last kujundavad sinu teod, mitte sõnad. Sellel, mida sa räägid, pole mõtet.

Erimeelsuste kohta

Ärge kunagi uurige lapsega kasvatusmeetodeid, leppige kokku, millal ta magab või ei ole kodus. Ema ei tohiks isa karistusi või hoiakuid maha kriipsutada, sest see kahjustab lapse psüühikat. Tekkinud on ka teine ​​probleem: erimeelsused tekivad mitte sellepärast, et vanematel on erinevad vaated elule, vaid seetõttu, et nad väljendavad oma konflikti just nii, lapse kaudu. Mõnes mõttes konkreetselt selleks, et tõestada, kes majas vastutab. Kahjuks on see reeglina väljend, et vanematel on omavahel halvad suhted ja mitte sellepärast, et neil oleks lahkarvamusi. Lapsed sellest "katusesõidust", sest neile pole selge, kes vastutab - üks keelab, teine ​​lubab ja laps muutub neurootiliseks, hakkab manipuleerima - läheb kordamööda ema ja isa juurde ja mängib nende peal. erinevusi, püüab oma tahtmist saavutada.

Pereväärtuste õpetamisest

Pereväärtusi on püütud õpetada. Umbes 30 aastat tagasi NSV Liidus õpetasin ma ise koolis ainet "Pereelu psühholoogia ja eetika". Esimene peatükk oli pühendatud Karl Marxi perekonnale kui pereelu mudelile. Tegelikult peaksid väärtused olema nii vanematel kui ka riigil, kes tahab perelt midagi saada, sealt teatud omadusi saavutada. Ja kui pereväärtused on nii perekonnas kui ka riigis konkreetselt sõnastatud, siis see kujuneb ka lapses. Seda ei ole võimalik saavutada seni, kuni kõik kasvatavad nii, nagu tahavad: üks pere on mures hariduse pärast, teine ​​rahateenimise pärast, kolmas tahab teha tüdruku võluvaks ja poiss sihikindlaks. Muide, poiste sihikindlus on jama, sest väga sihikindlalt saab õue prügi koristada, luuda vehkida. Ja sa võid olla maalitud ripsmetega võluv akadeemik.

Hariduse kohta

Sa ei saa kedagi harida, see on illusioon. Te ei saa konkreetselt esile tuua "eesmärgipärasust" või "võluvust". Mis iganes sa välja mõtled, kuidas sa oma lapsega ka ei käitu, annad talle edasi vaid oma isikupära – kuidas käitud, kuidas räägid, raha teenid, mida kodus teed, kas osaled pereelus. Näiteks ütlete, et olete nii lahe, väsinud, toidate oma peret, nii et "jätke mind rahule, ma toon teile raha." Või oled koduperenaine, kelle huvid keerlevad lähedalasuva turu odava kartuli ümber. Samal ajal tahad sa, et su tüdruk läheks ülikooli.

Heas mõttes on väärtused vanemate väärtused, need, mille järgi nad elavad. Peaasi, et nad elaksid reeglite järgi, mida nad tahavad oma lastele edasi anda, ja siis saab kõik korda. Näiteks kui mees austab oma naist, kasvavad poisid tüdrukute vastu austuseks ja kui vanemad räägivad lugupidamisest ja karjuvad samal ajal üksteise peale, siis on see tühi. Laps hakkab ka karjuma.

Lugemisest

Peaksite lugema raamatuid, mis teile meeldivad. Lugesin kahte ajakirja: Autoreview ja Caravan of Stories. Mul on probleem raamatutega – ma otsin positiivset kirjandust, ma vajan mitte ainult lõppu, et olla õnnelik, vaid ka raamatu algust ja keskpaika. Seda on väga vähe: seni olen venekeelsest kirjandusest leidnud Lätis elava blogija Slava Se ja ka Narine Abgaryani.

Üldiselt tahan neile vanematele, kes üritavad oma lapsi lugema õpetada, selgitada üht lihtsat asja – raamatud ei õpeta midagi. Stalin suutis lugeda kuni 600 lehekülge päevas, tal olid lemmikkirjanikud ja ta ise kirjutas üsna kvaliteetset luulet. Ja samal ajal oli ta türann, Ukrainas korraldas ta eriti näljahäda. Ja rääkida sellest, et raamatud muudavad inimese sügavamaks, inimlikumaks, inimlikumaks - see on täielik jama, nad ei tee seda.

Peate tahtma raamatuid lugeda, nagu ka kinno või jalutama minnes. Aga need ei tee inimest targemaks ega rumalamaks. Kel huvi, lugege, aga ärge sundige lapsi, nad on juba kõrvuni vidinates, parem minge tänavale jalutama.

26. november Mihhail Labkovski peab Kiievis teise loeng-konsultatsiooni, mis on pühendatud küsimusele, kuidas luua perekonnas terveid suhteid.