Lapsepõlve vimm täiskasvanueas ema vastu. Tegeleme probleemiga. Tüli oli hea

Uurisime, kuidas minevikust saadud emotsionaalne pagas põhjustab suutmatust usaldada tänapäeva inimesi, mistõttu on paljudel inimestel probleeme üksteisega suhtlemisel ja suhtlemisel. Tegelikult on minevikukaebuste emotsionaalne pagas väga tõsine psühholoogiline probleem, seega pühendame sellele teemale mitu artiklit. Selles pikas artiklis räägime veel ühest olulisest komponendist minevikukaebuste emotsionaalses pagasis - lapsepõlves tekkinud kaebustest, samuti räägime teile, kuidas neist lahti saada.

Kahjuks on paljudel inimestel väga raske lapsepõlv ning leida inimest, kelle lapsepõlv ei jätnud psüühikasse emotsionaalset armi, pole lihtne ülesanne. Need armid põhjustavad teatud reaktsiooni- ja käitumismustreid, mis rikuvad inimese elu tänaseni. Räägime peamistest lapsepõlvetraumadest, mille armid võib endalt leida, ning räägime ka sellest, kuidas need traumad mõjutavad inimese tegusid täiskasvanueas. Niisiis, esimene punkt:

Eakaaslaste kiusamine

Eakaaslaste ja vanemate laste kiusamine – eriti kooliajal – on üks põhjusi, miks täiskasvanueas on probleeme inimeste vastu. Kiusamise tõttu hakkame maailma tajuma vihase, vaenuliku kohana ning meil tekib kalduvus suhtuda neutraalsetesse avaldustesse vaenulikult. Eakaaslaste kiusamine tekitab hirmu haiget saada, mis jääb sinuga kaasa ja kandub edasi ka täiskasvanueas. Selle solvumise hirmu tõttu on inimesel raskusi teiste vastu kiindumuse loomise ja näitamisega, tolerantsuse, armastamise või kaastunde tundmisega, sest inimene tunneb alateadlikult, et talle pole neid asju kunagi antud. Mõnel juhul võib inimene isegi läheneda maailmale positsioonilt, et parem on kõigepealt rünnata ja tagasi lükata teisi, enne kui neil on võimalus teda tagasi lükata. Inimene on nii sukeldunud kaitse-ründeseisundisse, et ei suuda enam peatuda – see käitumismuster on tema psüühikasse kinnistunud.

Mõnikord ilmneb vastupidine efekt – inimene hakkab kahtlema enda väärtuses, sest talle tundub, et ta on ise süüdi teiste inimeste kannatustes ja hädades – eriti kui tegemist on romantiliste suhetega. Inimesele tundub, et probleem peitub temas, seetõttu võtab ta enda peale teiste solvamised ja hakkab taluma alandust. Inimene võtab ohvri positsiooni ja omamoodi emotsioonide väljundi, sest talle ei tundu, et ta pole armastust väärt, isegi kui ta seda väga tahab. Selle asemel tundub talle, et ta väärib solvangut, mille ta vastu võtab.

Teine punkt on süüdistuste tajumine enda rumaluses ja üldiselt tunne, et inimese intellektuaalsed võimed seatakse kahtluse alla. Esimese asjana tuleb jälle meelde kool oma halbade hinnetega ja täiskasvanud, kes näevad meie halbu hindeid ja ütlevad meile, et meist ei saa tõenäoliselt midagi head. Sellised olukorrad panevad sind tundma intellektuaalselt puudulikuna. Inimene muutub liiga tundlikuks selliste sõnade suhtes nagu "idioot", "loll" või "loll". Ta tunneb sellistele märkustele pidevalt vajadust reageerida ja end kaitsta.

Ühel või teisel määral on need reaktsioonid omased absoluutselt kõigile, sest me kõik oleme üles kasvanud ja kasvanud samas ühiskonnas. Tundlikkus mõtlemisvõime hindamise suhtes viib selleni, et inimene püüab teeselda, et ta teab rohkem kui tegelikult, samuti püüab iga hinna eest oma seisukohta kaitsta. Inimene võib olla kangekaelne ja jultunud, isegi kui ta sisimas teab, et eksib. Lapsepõlves läbielatud traumade tõttu muutub inimesel raskeks abi või nõu küsida, sest inimene õppis oma vanematelt, et kui ta ei suuda ise mingit probleemi lahendada, siis on ta halb, abitu ja teda pole kellelegi vaja. Seega, isegi kui inimene saaks abi kasutada, ei saa ta seda vastu võtta, sest ta ei suuda tunnistada oma teadmatust. Ta võib isegi näida ülbe või kohatult kangekaelne oma õiguses, et summutada tunnet, et ta teeb tegelikult midagi rumalat.

Vanemate lahutus

Teie vanemate lahutusest põhjustatud lapsepõlvetrauma võib tekitada tunde, et teie abielu ei toimi üldse. Inimene kahtleb, kas tal on kunagi "happly ever after", ja hakkab kartma pühendumust romantilises suhtes. Isegi kui inimene tahab uskuda muinasjutte ja abielu lõputu õnne ideesse, otsib ta alateadlikult põhjuseid, miks suhtest välja tulla niipea, kui tunneb vihjet millelegi tõsisele. Lapsepõlves tajutud vanemate lahutus sisendab lapsele, et ta peab olema teistest inimestest sõltumatu, ta peab kaitsma oma vabadustunnet, mõistmata, et vabadus on antud juhul illusoorne mõiste ja inimene kaitseb oma illusioone, mõistmata, et ta lihtsalt reageerib lapsepõlvest saadud traumale.

Inimene, kes kogeb lapsena vanemate lahutust, ei väldi tingimata suhteid; pigem ei taha ta leppida sellega, et peab suhtesse heitma, et lõpetada murtud südamega ja kinnituseks omaenda veendumusele, et abielu on suhtele kurnav.

Vaene lapsepõlv

Kehv lapsepõlv põhjustab ärevust teie tuleviku pärast. Mõne jaoks tekitab see tunne kalduvust vaesuse poole ja usku, et iga rubla tuleb kokku hoida ja säästa. See ärevus tekitab ka negatiivseid emotsioone selle kohta, kuidas meie sugulased või sõbrad raha kulutavad.

Mugavast elust hoidumisel on ka varjukülg. Kuna paljude inimeste pered on nii palju rahaliselt kannatanud või kuna need inimesed ise olid lapsepõlves nii puuduses, siis võrreldes oma väärtusetuid riideid ja mänguasju oma eakaaslaste ja klassikaaslaste riiete ja mänguasjadega, võivad need inimesed tunda suurt vajadust staatusega töö ja teenimise järele. tohutu raha ainult selleks, et osta kõik need mittevajalikud luksuslikud atribuudid ja kasutada neid kõigi lapsepõlve puuduste kompenseerimiseks.

Kui tihti me käime tööl, mida põlgame – ainult selleks, et kinkida oma lähedastele kõike, mida meil lapsepõlves ei olnud. Mõnel inimesel on isegi võlgadesse sattudes raske ostlemisharjumusi kontrolli all hoida, seda kõike lapsepõlvest saadik sisendatud alateadlike hirmude ja pahameele tõttu, mis tekitavad elus selle nappuse tunde. Seetõttu muutuvad mõned inimesed ahneks ja ihneks, teised aga tunnevad vajadust kulutada raha ja uhkeldada oma luksusega, et kompenseerida lapsepõlves kogetud puudust. Kuid mõlemal käitumismustril on samad juured – lapsepõlvest pärit kaebused ja traumad, millest tuleb vabaneda, kui on huvi elada vabalt ja täisväärtuslikult.

Kuidas vabaneda lapsepõlves tekkinud kaebustest

Loodan, et sellest artiklist saite aru peamisest - lapsepõlvest tekkinud kaebused ja lapsepõlvetraumad ei kao kuhugi - need jätavad alateadvusesse jälje ja loovad emotsionaalse pagasi, mis jääb teiega kogu eluks ja määrab teie käitumise igas asjas. teie elu aspekt - töös, armastuses, suhetes teistega, maailma tajumises - kõigis.

Kuna need traumad tekkisid minevikus ja jätsid jälje sinu alateadvusesse, siis lapsepõlvetraumadega töötades tekib vajadus alateadlike tehnikate järele. Täpsemalt peaksite pöörama tähelepanu tehnikatele, mille eesmärk on eemaldada minevikust emotsionaalne laeng. Kui vabastate laengu mineviku negatiivsetest episoodidest, sealhulgas nendest episoodidest, mis teile haiget tegid, saate täna saavutada teadlikuma käitumise ja kõik teie elu aspektid paranevad, kui lapsepõlvest saadud traumad ja valud on lahendatud. Ühe neist tehnikatest – ehk kõige tõhusama kiiruse ja võimsuse osas – saate teada põhilehel. Lingile klõpsates saate lugeda selle süsteemi kirjeldust ja alla laadida.

Lapsepõlve valude kõrvaldamine parandab teie elu igati. Soovime teile edu lapsepõlve pahandustest ja traumadest vabanemisel!

Kui laps teatab, et on solvunud, ei pööra vanemad sellele fraasile reeglina erilist tähelepanu. No mis kaebusi saab kolmeaastasel beebil olla? Kuid psühholoogilisest vaatenurgast on selline lähenemine äärmiselt vale ja selline vanemate hoolimatus lapse tunnete suhtes võib tulevikus kaasa tuua suuri probleeme.

Laste kaebuste põhjused

Väikeste, kuni umbes viieaastaste laste puhul võib igasugune vanemlik keeld saada pahameele põhjuseks. Te ei saa köögis mänguasju loopida - see on solvang, te ei saa lompi hüpata - see on solvang, te ei ostnud teist mänguasja - jällegi solvang. Selles vanuses lapsed usuvad, et maailm on loodud ainult nende jaoks ja piiranguid ei tohiks olla.

5-6 aasta pärast hakkab laps mõistma, et maailmas on ka teisi inimesi ja seetõttu reageerib ta adekvaatsemalt erinevatele keeldudele. Selles vanuses lapsed näitavad vähem isekaid impulsse, nad hakkavad oma "ma tahan" ja "ma ei taha" rohkem kohandama neid ümbritsevate inimestega. Seetõttu on selles vanuses kaebusi vähem.

Pahameel vanemate vastu

Viie kuni kaheteistkümne aasta vanuselt tekivad uued, teadlikumad ja tõsisemad kaebused. Nüüd saavad vanemad kuulda selliseid lauseid: "Teid pole alati kodus, olete alati tööl ja teil pole aega minuga mängida." Nendel kaebustel on sügavad juured ja neid tuleks käsitleda ettevaatlikult, kuna need näitavad, et laps kannatab tõesti palju ja vanematel on selles vanuses kõik võimalused oma lapse usaldust kaotada.

Sageli on laste kaebused seotud just isaga, mitte emaga, sest juhtub nii, et ema võtab lapse elus aktiivsemalt osa. Isa tähelepanu on väga oluline nii tütardele kui ka poegadele. Psühholoogid on kindlad, et lapsed, keda isa lapsepõlves ei kiitnud ega toetanud, kasvavad üles madala enesehinnanguga. Isegi kui isa on pidevalt tööl hõivatud, peab ta leidma aega oma laste jaoks, rõõmustama nende saavutuste üle, kiitma neid igasuguse iseseisvuse ilmingu eest, ütlema, et tema laps on kõige andekam, ilusaim, targem.

Lapsepõlve kaebuste tagajärjed

Pahameel on iseenesest hävitav, sellega kaasneb raev, viha, kättemaksuiha ja pettumus. Lapsed ei mõista, kuidas selliste tunnetega toime tulla, seetõttu kogevad nad rasket psühho-emotsionaalset traumat, mis jätab jälje kogu ülejäänud ellu.

Inimene võib juba täiskasvanuna kanda lapsepõlve kaebuste koormat, mis ei lase tal õnnelikult ja täisväärtuslikult elada. Näiteks kui teie õpetaja tegi koolieas tahvli taga vastates teie kulul õnnetu nalja, siis tõenäoliselt ei saa te täiskasvanuna avalikult rääkida.

Tundlikud lapsed kannatavad suureks saades mitu korda tõenäolisemalt ülekaalulisuse käes, kuna nad on ebakindlad, endassetõmbunud ja "söövad ära" kõik ebamugavust tekitavad tunded.

Lapsed, kes olid lapsepõlves sageli solvunud ja kellel ei aidatud nende tunnetega võidelda, solvuvad jätkuvalt täiskasvanueas, tööl, koolis, kodus. Lõpuks muutuvad nad heidikuteks, kuna kellelegi ei meeldi suhelda inimestega, kellel on hävitavad tunded. Seega hävitavad nad ise oma elu ja seda sel lihtsal põhjusel, et lapsepõlves ei õpetatud neid andestama.

Kuidas aidata oma lapsel pahameelega toime tulla

Kõige olulisem asi, mida vanemad peaksid meeles pidama, on see, et nad ei tohiks kunagi ignoreerida lapse pahameelt. Lapse pahameele ilmingut on võimatu ignoreerida, tuleb lapsele selgitada, miks olukord täpselt selline on, miks teda millegi eest keelati või karistati. Samal ajal on oluline olla kindel. Näiteks kui laps on solvunud, et ta ei ostnud talle teist mänguasja, peate selgitama, miks, kartmata väikest väljapressijat solvata. Ja ärge pöörake ümber ja lahkuge vastuseks lapse nutule.

Kui laps solvub ja tõmbub endasse. See on ohtlik signaal, millele tuleb viivitamatult reageerida. Iga vanem tunneb oma last paremini kui keegi teine, seega on oluline leida midagi, mis aitaks tal sellest seisundist välja tulla. Minge jalutama, mine kinno, parki, võib-olla piisab kodus koos multifilmi vaatamisest ja seejärel olukorra üle, mis nii tugeva solvumiseni viis.

On väga oluline, et iga olukord, mis tekitab pahameelt, arutataks läbi. Oluline on, et laps saaks mõnele küsimusele vastused, mitte ei võtaks kurtmata vastu karistust või keeldu.

Reeglina on pahameel üles ehitatud järgmisele algoritmile: “pahameel-viha-kättemaks”. Vanemad peavad õpetama oma last seda stereotüüpi murdma, vastasel juhul muutub tema elu väga raskeks, eriti sotsiaalse kohanemise ajal.

Andestamine on üks olulisi aspekte, mida vanemad peaksid oma lapsele õpetama. Ja siin on kõik vahendid head, alates filmidest, raamatutest ja koomiksitest koos selgete näidetega kuni vanemate isikliku eeskujuni. Laps ei pea oma kurjategijale täielikult andeks andma, on oluline tagada, et ta lõpetaks paigale mõtlemise, st lõpetaks endas negatiivsete tunnete kogunemise, millest kannatab ainult ta ise. Maailm on ju ilus, selles on palju head, seega tuleb last õpetada nägema parimat, mis siin elus on.

Laste kaebused. Kellel neid ei olnud? Kuid kaebusi on erinevaid. Mõnda neist kümme aastat hiljem meenutades võite naeratada või naerda koos "kurjategijaga". Ja on neid, kes tegelikult pole unustatud ega ole kuhugi läinud, hoolimata sellest, et palju aastaid on möödas. Nii oli ka minuga.

Tõenäoliselt mängib suurt rolli see, kes selle süüteo toime pani. Vähemalt arvan, et kui mõni klassiõde või klassivend oleks mind kas või rängalt solvanud, oleks see aja jooksul mu mälust kustutatud.

Pikka aega elas mu südames pahameel vanaema vastu. Vanaema ei ole selline inimene, kellele pärast kooli lõpetamist võib käega vehkida ja öelda: "Adiós!" Ta on osa perekonnast.

Otsige põhjuseid

Kõik sai alguse sellest, et ma tundsin lapsena, et vanaema ei armasta mind. Olin solvunud ja fakti enda suhtes arusaamatu - lõppude lõpuks ei teinud ma talle midagi halba. Kuid millegipärast armastas ta oma venda, aga mitte mind. Olles veidi küpsenud, mõistsin põhjust. Õigemini, neid oli kaks.

Esimene tundub mulle väga rumal. Vanaema tahtis alati poega. Aga sündis tüdruk – minu ema. Kuid kavandatud Mishenka ei olnud kunagi määratud sündima. Seetõttu ei tundnud ta kunagi mingit lihtsat emalikku soojust ega hellust ei minu ema ega minu vastu.

Kuid mu vend sai "lissimise", tema hellitamise ja metsiku "armastuse" voolud. Armastus jutumärkides – sest tõeline armastus on täiesti erinev.

Ausalt öeldes tundus mulle alati absurdne, kui naine tahab poissi, aga sünnib tüdruk (või vastupidi) ja sellega seoses on mingi kahetsus ja lapsesse suhtumise moonutamine. Keda huvitab, mis soost ta on? Ta on SINU OMA! Aga... paraku olen selle olukorraga rohkem kui korra kokku puutunud nii võõraste seas kui ka meie olukorras.

Teine põhjus on minu jaoks tõsisem ja arusaadavam, kuigi see ei teinud minu jaoks asja lihtsamaks. Minu ema esimene abikaasa, mu venna isa, suri Afganistanis. Olen sündinud oma teises abielus. Tulenevalt asjaolust, et tema kasvas üles kellegi teise isaga ja mina omaga, haletses mu vanaema teda alati ja pidas teda õnnetuks, ilmajäetuks. Ja talle pole kunagi mu isa meeldinud ega meeldi siiani. Küllap mõjutas mind ka suhtumine temasse.

Kaebuste kihistamine

Minu kaebuste kõrgaeg oli 7-10-aastaselt. Siis tekkis sellele “alusele” uute ebameeldivate hetkede kihistumine. Vanaema kiitis alati mu venda ja võttis mu halva tuju välja. Kui kingitus on talle parim, kui raha maiustuste jaoks, siis ainult temale ja vanemate kavalalt. Aga ma nägin ja teadsin seda kõike.

Ma ei saa öelda, et oleksin oma venna suhtes väljendunud kadedust tundnud. Õnneks see meie suhet ei rikkunud. Lihtsalt selles vanuses oli mul raske põhjust mõista, mind hämmeldas küsimus - mida ma tegin, et ma neile ei meeldi?

Üks juhtumeid, mis on mulle kauaks mällu sööbinud. Olin 8-aastane, käisin puhkusel vanaema juures (elab teises linnas). Jalutasime temaga suvilasse ja ma ei näinud veidi avatud luuki, kukkusin sealt läbi ja vigastasin jalgu. Loomulikult tegi see haiget.

Aga kui mind neetud kukkumise pärast, hakkasin ka väga kartma. Kui ma siis saaksin, oleksin põgenenud. Oli teisigi juhtumeid, millest on piinlik rääkida. See kuulub täielikult kategooriasse "määrdunud voodipesu avalikus kohas pesemine".

Jah, kui ma põhjustest aru sain, siis ma lihtsalt harjusin sellise olukorraga ja aja jooksul ehitasin lihtsalt "seina". Väliselt - täiesti tavaline suhe, ilma armastuse ja kiindumuse ilminguteta mõlemal poolel, sees - tühjus vanaema suhtes.

Tüli oli hea

Kuid umbes viis aastat tagasi, kui mu vanaema meie juures käis, puhkes meie vahel kohutav tüli. Käitusin ohjeldamatult, karjusin, solvasin teda. Mulle tundub, et just siis puhkes kogu mu pahameel, mis oli kuskil sügaval ooterežiimis istunud.

Ma ei palunud andestust. Mõni päev hiljem lahkus ta oma koju. Kuid need sõnad, mis ma hetke tujus ütlesin, panid mu südamele raske koorma.

Aitäh mu lähedasele sõbrale. Seejärel viis ta minuga läbi terve kursuse pealetükkimatuid vestlusi, mille tulemusena sain aru, et olen süüdi. Et sa ei muutu vägisi kenaks – ja see, et ta mind ei armastanud, polnud ilmselt üldse tema süü. On võimatu sundida ennast kedagi armastama.

Ja... paljud ütleksid, et ta "armastab mind omal moel". Kuigi ma ise olen selle väljendi suhtes skeptiline. Kuid mõnikord väljendab see rasket suhet.

Leppimine

Tema järgmisel külaskäigul meie juurde leidsin jõudu tulla ja rahu sõlmida. See ei olnud minu jaoks kerge. Ma ei julgenud pikka aega ega suutnud seda teha. Põhjus, miks meil on raske andestust paluda, on alati sama – meie uhkus, õigemini, ma kasutaksin siinkohal selle sõna veidi teistsugust vormi – uhkus.

Kõhklesin kaua. Lõpuks ütlesin endale, et enne kui ma sinna jõuan, ma ei lahku majast. Oli sügisene hommik, olin juba riides, aeg läks, oli vaja joosta. Ometi otsustasin... Leppimine toimus. Mõlemal olid silmad märjad. 25 aasta jooksul on see meie vahel ainus liigutav hetk.

See tundus nii lihtne, nii hea ja tasuta. Võin öelda, et tol hetkel olin õnnelik. Kaebusest vabanemine on suurepärane asi! Isegi kui te ei mõtle neile iga päev, iga tund, rõhuvad nad ikkagi kuskil alateadvuses, piinades hinge.

Enda kallal töötamine

Ma ei saa öelda, et sellest ajast alates on meie suhetes kõik sujuv. Kuid mul on palju lihtsam elada ilma pahameeleta, hoolimata asjaolust, et praegu on raske periood. Fakt on see, et kuna ta ei näe nüüd oma vennalt tagasitulekut ja armastust, tahab ta nüüd, et ma teda armastaksin, aitaksin... ühesõnaga, ta tahab minult kõike seda, mida ta ootas, kuid vennalt ei saanud.

Minu jaoks oli see pööre mõnevõrra ootamatu. Nüüd heidan endale vahel ette, et mul pole tema vastu seda soojust, mis teoreetiliselt peaks lapselapsel vanaema vastu olema. Kuigi seal pole solvanguid ega külmust, mis enne oli. Püüan sundida end hoolima. Alati see ei õnnestu...

Kuid kõige raskem töö on enda kallal töötamine. Sellest aru saades ja eesmärki nähes, tähendust mõistes tuleb edasi liikuda. Seda ma üritangi teha. Noh, ja... võib-olla räägin seekord südamest südamesse oma sõbra ja psühhoterapeudiga ühes isikus =) Ma arvan, et ta ütleb mulle kindlasti midagi väga lihtsat, kuid tarka...

Parimate artiklite saamiseks tellige Alimero lehed.

Tänapäeval teavad kõik, et kõik meie probleemid, kompleksid ja surved pärinevad lapsepõlvest. Lapsepõlve kaebused muutuvad aja jooksul veidral viisil ja mõjutavad siis kummaliselt meie edasist elu. Niisiis otsustasin maha istuda ja meenutada, miks ma lapsepõlves nii solvavat asja kogesin?
Hiljuti õppisin tundma huvitavat meetodit, kuidas muuta oma suhtumist lapsepõlve kaebustesse, mis endiselt segavad teie elu. Ma pole veel õppinud seda võimalikult tõhusalt kasutama, alles omandan oskuse ennast ja seetõttu tegelen tavaliste lapsepõlvemuredega: pesen nõusid, teen voodit, koristan enda järelt.

Kuid ma tunnen, et on mingeid minimaalseid muudatusi, seega valmistun otsustavaks tegutsemiseks ja meenutan lapsepõlve kaebusi, millega hiljem tegelen. Piisab, et nad mu elu segaksid. Niisiis, kaebused, minu kaebused...

1. Kuskil 6-aastaselt, ma ei mäleta, mis asjaoludel värskendasin ilusat uut kleiti - sain värviga kokku määritud. Ema oli kohutavalt ärritunud, sest see polnud odav. Ja isa saatis mu paranduseks vannituppa, andis seebitüki ja seadis tingimuseks, et ma ei lahku sealt enne, kui ma selle maha pesen.

Teadsin juba siis, et värvi veega maha pesta ei saa, nii et mõistsin tema nõudmiste absoluutset mõttetust, mis oli äärmiselt solvav. Lõppude lõpuks ei määrinud ma end meelega selle õnnetu värvi sisse! Selle tulemusena tuli ema, võttis kleidi ja saatis mu vannitoast välja.


2. Kui olin 9-10 aastane, jätsid vanemad meie noorema õega kahekesi koju. Loomingulisel impulsil otsustasin teha korteris kevadise suurpuhastuse. Pesin kõike kolm-neli tundi, kuna mu õde keeldus mind aitamast – keegi ei küsinud sinult, miks sa paati kõigutad?

Lõpetasin kogu selle asja umbes kell 21, kui isa arusaamise järgi peaksime magama minema. Aga selleks ajaks olime õega kohutavalt näljased. Tegin toidu soojaks, istusime õhtust sööma ja siis tuleb isa tagasi... Mida?! Režiimi rikkumine?! Lähme magama! Puhas korter on hea, aga tuleb õigel ajal magama minna. Sellest oli pisarateni kahju.

3. Olime õega ükspäev väljas jalutamas, aga saime möllu ja tulime umbes tund hiljem koju. Isa tuli meile vastu nördinud tiraadiga, milles öeldi lause: "Tahtsime lasta sul vanaema juurde külla lasta, aga me ei saa sinu peale loota, nii et ole vait!"

Ma olin umbes 15-aastane, see tähendab, et ma tahaksin väga, et mul lubataks minna vanaemale rongiga külla – sain marsruudi selgeks pärast nii pikka puhkuseaastat. Kuid ma sain aru, et see oli siiski ebareaalne. Ema püüdis ka isa piirata, et ta valetama ei hakkaks – lõppude lõpuks ei tulnud kellelgi pähegi meil omapäi minna lasta. Aga ebameeldiv järelmaitse jäi.

4. Noh, ja nii, oli palju väikseid episoode, kus oli selge, et nad ei uskunud mind, et mu vanematel oli oma arvamus ja nad ei olnud minu omast üldse huvitatud, et nad üritasid mind tabada. vale, kus ma isegi ei mõelnud valetada.

Oletame, et olin naasmas sõbra juurest teisest linna otsast. Ma ei jõudnud täpselt määratud ajal kohale jõuda, sest sattusin metrookäikudes segadusse. "Jah, sa pole veel isegi oma sõpra maha jätnud ja olete juba selle vabanduse välja mõelnud!"

Või andsid meile raha jäätise ja vee jaoks, kuid kästi meil rangelt mitte süüa rohkem kui ühe portsjoni jäätist (meil raviti alati kurguvalu). Sõime õega ausalt kumbki ühe ja ülejäänud raha eest ostsime emale ühe pulga otsas jäätise.

Aga pakend polnud pealt kinni ja seda kandes libises sulanud jäätis pulga küljest lahti ja kukkus läbi augu asfaldile välja. "Jah, jah, me leidsime hea vabanduse."

5. Kõigis neis ebameeldivates episoodides mängib peaosa isa. Ilmselt suutis ema meid kuidagi sujuvalt kasvatada. Kuid sellegipoolest ei mäleta ma lapsepõlves ühtki episoodi, mil ma olin oma emaga uskumatult õnnelik, kui tundsin õnne, et ta mind kallistas ja silitas, nagu ma nüüd oma tütrega näen.

Kas meie mälu on tõesti nii valiv, et mäletab ainult halba?

Parimate artiklite saamiseks tellige Alimero lehed.

Peaaegu kõik täiskasvanud võivad käituda nagu tõeline laps. Inimese solvumiseks piisab vaid sellest, kui meenutada mitmeid endale suunatud halbu sõnu või mõtlematuid tegusid. Igaühel on täiesti erinev iseloom. Keegi kolib kiiresti ära, võtmata tüli sõbraga tõsiselt, samas kui keegi, vastupidi, kuulutab oma vanemate tõelise boikoti ega hoia nendega ühendust. Nüüd on selge, et kõik need on lapsepõlve kaebused täiskasvanueas, mis hakkasid üha sagedamini ilmnema.

Kust tulevad laste kaebused oma vanemate vastu täiskasvanueas?

Lapsena ei saa me paljudest asjadest aru. Näiteks miks nad panevad meid nurka, võtavad meilt arvuti, lukustavad meid tuppa, sunnivad sööma või peidavad maiustusi. Kui vanemad teevad seda kavatsusega, et nende poeg või tütar mõistaks konflikti olemust, siis laps saab sellest aru alles pärast suureks saamist.

Kõige huvitavam on see, et see on täiesti normaalne, sest lapse aju töötab lapse arengu tasemel. Alles vanemaks saades saab inimene aru, miks ema ja isa meiega nii käitusid.

“Pahameel” ise on tunne, mis ajab inimese algul vihaseks ja raevu ning seejärel sukeldab ta pettumusse.

Kui laps kogeb tema jaoks olulisel hetkel mitte just kõige meeldivamaid emotsioone, on lõpptulemus sama - kogemus muutub täiskasvanueas lapsepõlve pahandusteks. Kõik see hakkab alateadvuses jäädvustama, kaugemasse nurka kõrvale panema ja mõjub edaspidi suhtlemisel hävitavalt. See on tõeline psühholoogiline surve, seesama jälg juhtunust, mis jääb kuskile sügavale pikaks ajaks istuma.

Kõige hullem on see, et mitte kõik täiskasvanud ei tule toime nende mineviku “haavadega”, mis nende hinge armidena on jäänud.

Lapsepõlve kaebuste tagajärjed:

• üksindus elus, eraldatus, tagasihoidlikkus;
• huvi puudumine kõige vastu, konkreetsed eesmärgid elus;
• vastumeelsus teistega suhelda, agressiivsus kõigi suhtes;
• liigne emotsionaalsus, psühhootiline ja ärritunud seisund.

On palju olukordi, kus vanemad on täiskasvanud laste peale solvunud. Kuid selle kõige juur ei seisne selles, et inimestele midagi ei meeldi. Kaebuste allikaks on lapsepõlve haavad, mis hakkavad "ärkama" ja "haiget tegema". Seda ei tohiks segi ajada vanema kõige tavalisema pettumusega – täiskasvanud lapse tähelepanu puudumisega täiskasvanule. See pole kaugeltki lapsik solvang, vaid lugupidamatus vanemate vastu.

Laste kaebused oma ema vastu täiskasvanueas. Enamasti on sellised hetked üsna tavalised. Näiteks ei pööranud ema lapsele lapsepõlves erilist tähelepanu - ja nüüd, küpsenuna, on ta selle peale solvunud. Või meenus lapsele, kuidas ta pandi nurka millegi pärast, mida ta ei teinud, ja see jälg jääb igaveseks tema südamesse. Igal juhul pole mõtet oma ema peale viha pidada, sest see inimene on ainus, kes alati aru saab ja pai teeb.

Kuidas vabaneda lapsepõlve kaebustest?

Suureks saades vaatab inimene alati oma vaated ja tõekspidamised ümber, keerutab peas lapsepõlves juhtunud mitte just kõige meeldivamaid olukordi. Midagi jääb tagaplaanile ega häiri teid enam, sest see on kadunud. Midagi, vastupidi, torkab pähe ja isegi täiskasvanuna tulevad pisarad möödunud hetkedest.

Kuidas tagada, et pettumused meid elus enam ei saatmas? Võib-olla tasub vabaneda laste kaebustest oma vanemate vastu. Sellega toimetulemine ei pruugi olla nii lihtne, kuid kunagi pole liiga hilja proovida.

On mitmeid tõhusaid näpunäiteid, mis on juba aidanud paljudel inimestel lihtsamaks saada see, mis kunagi oli ja on möödunud.

Kuidas unustada lapsepõlve kaebusi:

• tülidest kasu saama;
• vaherahu igal juhul;
• töötage enda kallal;
• võime andestada;
• realiseerimata täitmatut.

Nüüd, et poleks kahtlust, vaatame iga kuldreeglit üksikasjalikumalt.

Kasutades ära tülisid. Isegi kui vestlus vanematega pole just kõige meeldivam ja isegi solvav, on lõpuks oluline oma vigu mõista. Eneseanalüüs pole kunagi kellelegi haiget teinud. Endasse süvenedes, kõiki plusse ja miinuseid analüüsides, end teise poole asemele seades saate aru kogu hetkeolukorrast. Selgub, et need on vead, millest õpitakse. See on tõeline elukogemus, mis tuleneb lapsepõlve kaebustest.

Vaherahu igal juhul. Mis ka ei juhtuks, pahameel ei tohiks olla kõigist muudest omadustest tähtsam. Mida rohkem samme inimene astub, mõistes oma vigu, seda rohkem ja kiiremini unustatakse lapsepõlve pettumused. Seda meetodit on katsetanud juba üle tosina inimese.

Pole mõtet jätkata tihedat suhtlemist kellegagi, kes ei ihka rahu sõlmida. Õige samm lapsepõlve kaebuste vältimiseks oleks rahu igal juhul.

Töötage enda kallal. Ilma pahameeleta elamine on palju lihtsam, kui te ei lase seda endale liiga lähedale. Peate ennast häälestama, programmeerima ennast positiivse tulemuse saavutamiseks ja teie sisehääl on selles küsimuses teie peamine abiline.

Aktsepteerides inimest sellisena, nagu ta on, täitub süda lahkusega. Kõik see tähendab, et andestamine on ületanud lapsepõlve "traumad". See on parem kui nuriseda ja juhtunut alati meenutada.

Mõista täitmatut. See punkt on kõige olulisem, sest vanemlikud keelud lapsele on täielik katastroof. Miks siis mitte rakendada kõike, mis kunagi oli keelatud. Kas sa ei tohtinud palju magusat süüa? Täiskasvanuna saab osta tonni kommi.

Kas nad ütlesid, et arvuti rikub teie nägemist ja sõimasid teid selle pärast? Võimalus on hankida uus vidin ja istuda terve öö. Kas sa solvusid, et jäid üksi? Nüüd saate sõpru leida ja seda kalliks pidada. Lapsepõlve täitumata soovide elluviimine tähendab alati positiivseid emotsioone.

Laste kaebused vanemate vastu on üsna tundlik teema, mis mõjutab suhteid kõige ebameeldivamast küljest. Kuid isegi see võib olla pluss. Näiteks kui kaebusi poleks, on ebatõenäoline, et küps laps saaks aru, mida tema vanemate "ei" ja "ei" kunagi kummitasid. Vananedes saavad kõik aru, et kaebused sunnivad neid tegema kindlaid otsuseid. Need 5 loetletud reeglit aitavad teil täiskasvanuna rahuldada oma soovi olla laps.