Kuidas vabaneda lapsepõlve kaebustest. Lapsepõlve kaebustest täiskasvanueas. Emotsionaalne lähenemine otsusele

Paljud vanemad võivad märgata, et nende laps võib sageli solvuda. Ta “pahvib pisiasjade pärast”, reageerib kommentaaridele liiga emotsionaalselt, istub kaua üksinda, nutab... Väikemees kannatab omaenda puudutuste käes ning tema vanemad muretsevad ega tea, mida sellistes keerulistes olukordades ette võtta. . Meie artikkel aitab teil, kallid vanemad, mõista sellise nähtuse, nagu laste tundlikkus, iseärasusi.

Laste tundlikkuse põhjused

Pahameel- see on inimese negatiivne kogemus oma ebaõnnestumisest, inimeste tagasilükkamisest. Kuid iga inimene ja kõige rohkem laps tahaks vähemalt lähedaste inimeste poolt tunda oma tähtsust ja väärtust. Mõnes väljendub see loomulik vajadus suuremal määral, teistes - veidi vähemal määral. Mõlemad lapsed kogevad aga hetki, mis on seotud sellega, kuidas neid tajutakse.

Lapselik puudutus- need on faktid lapse haavatavuse ja haavatavuse astme kohta ühes või teises minapildi valdkonnas (iseloom, välimus, võimed jne). kaalume põhjused, mille tagajärjel võib laps ärrituda ja solvuda:

1. Lapse kaasasündinud tundlikkus. Mõned lapsed on loomult emotsionaalselt tundlikud ja haavatavad, mistõttu solvuvad nad sageli. Sellised lapsed tunnevad eriti vajadust kiindumuse järele oma vanematesse, nende armastuse ja nende poolt aktsepteerimise järele koos kõigi oma omadustega.
2. Vanemate suutmatus aktsepteerida oma lapse omadusi. Paljud vanemad näitavad, et nad aktsepteerivad oma last ainult siis, kui tema käitumine vastab nende nõuetele. Vanemad, kes üritavad last karmilt muuta, justkui "rikkudes tema mugavuse piire", häbistades teda ja jättes ilma soojast suhtest, provotseerivad teda veelgi solvuma. Ja lapse individuaalsuse pidev tagasilükkamine (kriitika, etteheited) aitab kaasa ebakindluse tekkimisele lapses ja julgustab teda mõtlema, et teda ei vajata ja teda ei armastata.
3. Laps reageerib sobimatult, sest ta tajub maailma vaenulikkust. Seistes silmitsi pidevate piirangutega oma käitumise erinevatele ilmingutele, hakkab laps nägema isegi neutraalseid olukordi. Ta usub, et kõik on tema vastu. Kui laps ei suuda vastu seista välistele piirangutele, mis alandavad tema väärikust, tõmbub laps endasse ja solvub.
4. Laps saab aru, et ta ei vasta teiste ootustele. Sellistel puhkudel ta kas vihastab ja käitub agressiivselt või ärritub ja solvub.
5. . Juhtub, et vanemad ei usu lapse iseseisvusse, ei lase tal raskustega ise toime tulla. Siis tekib tal hirm keeruliste olukordade ja stressi ees ning võimetus neist üle saada. Selline laps kasvab suureks ootusega, et tema eest tehakse kõik ära. Ja kui ta seisab silmitsi raskustega, solvab ta siiralt kogu maailma.
6. Vanemad järgivad lapse soove. Kui vanemad püüavad täita lapse kõiki soove ja lubavad tal käituda nii, nagu talle meeldib, jääb talle mulje, et kogu maailm on talle võlgu. Laps, kes peab end vastutavaks, saab oma käitumise kohta kommentaare. Ja loomulikult solvub ta, kuna ta pole vähem haavatav kui teised lapsed.
7. Lapse ootused. Näiteks mõtleb laps: "Ema peaks mulle iga kord midagi maitsvat ostma", kuid äkki seda ei juhtu. Seistes silmitsi vanema teistsuguse ettekujutusega hetkeolukorrast, hakkab laps solvuma ja protesteerib.

"Nõuanne. Parim, mida vanemad saavad oma lapse isiksuse arendamiseks teha, on hakata teda tajuma ainulaadse inimesena. Armasta last sellisena, nagu ta on."

Probleemiga tegelemine

Kas olete märganud, et teie laps on pisarates ja solvunud? Kuidas käituda?

1. Peate ennast kontrollima. Eriti hulluks ajab lapse nutt. Oluline on mitte laguneda, isegi kui see juhtub rahvarohkes kohas ja juba kümnendat korda. Kontrolli oma emotsioone, ole rahulik (vähemalt väliselt): nii teed esimese sammu beebi rahunemise tagamisel.
2. Peame aitama lapsel rahuneda. Ole lapse vastu lahke, kallista teda. Parem on istuda nii, et näod oleksid samal tasemel: nii saavad selgitused paremini vastu. Last rahustades silitage pead, hoidke kätt, sirutades sõrmi. Nii jäävad halvad emotsioonid selja taha.
3. Peame kaastunnet tundma. Isegi kui teie laps on alles beebi, on oluline oma tundeid väljendada. Ta saab aru, et ema pole tema probleemi suhtes ükskõikne, ta mõistab kõike ja tunneb sügavalt kaasa. Ütle mitu korda: “Sa oled ärritunud, mu pisike, ma mõistan sind...”.
4. "Sa ei saa" muutub järsku "saate". See väike saladus aitab vältida pahameelt ja hüsteeriat. Jah, jäätist ei saa süüa, sest on talv, aga tüki maitsvat pirukat ja mahla saab. Jah, te ei saa ise oma ema telefoni võtta, kuid saate sellega mängida koos emaga. Kokkuvõtteks: tingimusteta “ei” tekitab pahameelt, kuid osaline “ei” nii negatiivset emotsiooni ei tekita.

Mängud tundlikele lastele

"Nõuanne. Vanemate jaoks on oluline aidata lapsel mõista omaenda maailma, mõista oma tugevaid ja nõrku külgi. Nii tugevneb lapse sisemine enesetunne ja pahameeleks ei jää ruumi.

Kuidas tulla toime õrna lapsega

1. Püüdke oma head tahet lapse vastu sagedamini üles näidata, et ei peaks seda eri viisidel talle meelde tuletama.
2. Kui laps solvub, et tema juuresolekul teisi kiidetakse, selgita talle, et kõik, kes seda väärivad, vajavad heakskiitu ja kiitust.
3. Looge oma lapsega suhted partnerluse alusel, selgitades, et igaühel on oma kavatsused.
4. Töötage lapse emotsionaalse sfääriga, tugevdades seda ja õpetades talle seda või teist olukorda tajuma ja sellele reageerima.
5. Valige kasulikud raamatud ja multikad, mille põhjal saate oma lapsele hõlpsalt selgitada kaebuste põhjuseid ja edukaid väljapääsu erinevatest olukordadest.
6. Suhelge oma lapsega sagedamini, selgitades talle, millised kaebused on sobivad ja millised mitte.
7. Pole vaja lapsele tema puudulikkust ette heita. Solvumist on võimatu keelata, kuid selle funktsiooni leevendamiseks saate välja töötada ainult õige haridusstrateegia.
8. Jälgi, et laps ei koguneks pahameelt, vaid jagaks oma tundeid. Õppige, kuidas solvavatele olukordadele õigesti reageerida.
9. Pole vaja võrrelda oma last teiste lastega ja mitte välja tuua tema paremust milleski.
10. Püüdke mõista lapse liigse puudutuse põhjuseid.

Märkmed õrna lapse vanemale

• Näidake üles huvi oma lapse siseelu vastu.
• Õpetage oma last oma mõtetest ja soovidest valjusti rääkima.
• Kui väljendate oma nõudeid, olge täpsem.
• Õpetage oma last panema end teise inimese olukorda.
• Selgitage oma lapsele, et ümbritsevate inimeste tegevused on erinevad; lase tal sellest aru saada ja aktsepteerida.
• Arenda ja tugevda oma lapse arvamust endast, tõsta tema enesehinnangut.
• Õpetage oma last vaatama paljusid asju huumoriga.
• Rääkige oma lapsega kaebustest ja otsige võimalusi nende ületamiseks.

video, milles psühholoog uurib noorukite puudutuse põhjuseid ja tagajärgi

Ole tähelepanelik oma lapse sisemaailma suhtes, austa tema arvamust, aktsepteeri ja armasta teda sellisena, nagu ta on. Selline suhtumine aitab kasvatada emotsionaalselt tasakaaluka ja optimistliku lapse, kes suudab probleemidega ise toime tulla.

Raskuste või probleemide korral võite pöörduda diplomeeritud spetsialisti poole, kes kindlasti aitab!

Uurisime, kuidas minevikust saadud emotsionaalne pagas põhjustab suutmatust usaldada tänapäeva inimesi, mistõttu on paljudel inimestel probleeme üksteisega suhtlemisel ja suhtlemisel. Tegelikult on minevikukaebuste emotsionaalne pagas väga tõsine psühholoogiline probleem, seega pühendame sellele teemale mitu artiklit. Selles pikas artiklis räägime veel ühest olulisest minevikukaebuste emotsionaalse pagasi komponendist - lapsepõlve kaebustest, samuti räägime teile, kuidas neist lahti saada.

Kahjuks on paljudel inimestel väga raske lapsepõlv ning leida inimest, kelle lapsepõlv ei jätnud psüühikasse emotsionaalset armi, pole lihtne ülesanne. Need armid põhjustavad teatud reaktsiooni- ja käitumismustreid, mis rikuvad inimese elu tänaseni. Räägime peamistest lapsepõlvetraumadest, mille armid võib endalt leida, ning räägime ka sellest, kuidas need traumad mõjutavad inimese tegusid täiskasvanueas. Niisiis, esimene punkt:

Eakaaslaste kiusamine

Eakaaslaste ja vanemate laste kiusamine – eriti kooliajal – on üks põhjusi, miks täiskasvanueas on probleeme inimeste vastu. Kiusamise tõttu hakkame maailma tajuma vihase, vaenuliku kohana ning meil tekib kalduvus suhtuda neutraalsetesse avaldustesse vaenulikult. Eakaaslaste kiusamine tekitab hirmu haiget saada, mis jääb sinuga kaasa ja kandub edasi ka täiskasvanueas. Selle solvumise hirmu tõttu on inimesel raskusi teiste vastu kiindumuse loomise ja näitamisega, tolerantsuse, armastamise või kaastunde tundmisega, sest inimene tunneb alateadlikult, et talle pole neid asju kunagi antud. Mõnel juhul võib inimene isegi läheneda maailmale positsioonilt, et parem on kõigepealt rünnata ja tagasi lükata teisi, enne kui neil on võimalus teda tagasi lükata. Inimene on nii sukeldunud kaitse-ründeseisundisse, et ei suuda enam peatuda – see käitumismuster on tema psüühikasse kinnistunud.

Mõnikord ilmneb vastupidine efekt – inimene hakkab kahtlema enda väärtuses, sest talle tundub, et ta on ise süüdi teiste inimeste kannatustes ja hädades – eriti kui tegemist on romantiliste suhetega. Inimesele tundub, et probleem on temas endas, mistõttu ta võtab enda peale teiste solvangud ja hakkab taluma alandust. Inimene võtab ohvri positsiooni ja omamoodi emotsioonide väljundi, sest talle ei tundu, et ta pole armastust väärt, isegi kui ta seda väga tahab. Selle asemel tundub talle, et ta väärib solvangut, mille ta vastu võtab.

Teine punkt on enda rumaluse süüdistuste tajumine ja üldiselt tunne, et teie intellektuaalsed võimed seatakse kahtluse alla. Esimese asjana tuleb jälle meelde kool oma halbade hinnetega ja täiskasvanud, kes näevad meie halbu hindeid ja ütlevad meile, et meist ei saa tõenäoliselt midagi head. Sellised olukorrad panevad sind tundma intellektuaalselt puudulikuna. Inimene muutub liiga tundlikuks selliste sõnade suhtes nagu "idioot", "loll" või "loll". Ta tunneb pidevalt vajadust sellistele märkustele reageerida ja end kaitsta.

Ühel või teisel määral on need reaktsioonid omased absoluutselt kõigile, sest me kõik oleme üles kasvanud ja kasvanud samas ühiskonnas. Tundlikkus mõtlemisvõime hindamise suhtes viib selleni, et inimene püüab teeselda, et ta teab rohkem kui tegelikult, samuti püüab iga hinna eest oma seisukohta kaitsta. Inimene võib olla kangekaelne ja jultunud, isegi kui ta sisimas teab, et eksib. Lapsepõlves läbielatud traumade tõttu muutub inimesel raskeks abi või nõu küsida, sest oma vanematelt sai inimene teada, et kui ta ei suuda ise probleemi lahendada, siis on ta halb, abitu ja teda pole kellelegi vaja. Seega, isegi kui inimene saaks abi kasutada, ei saa ta seda vastu võtta, sest ta ei suuda tunnistada oma teadmatust. Ta võib isegi näida ülbe või kohatult kangekaelne oma õiguses, et summutada tunnet, et ta teeb tegelikult midagi rumalat.

Vanemate lahutus

Teie vanemate lahutusest põhjustatud lapsepõlvetrauma võib tekitada tunde, et teie abielu ei toimi üldse. Inimene kahtleb, kas tal on kunagi "happly ever after", ja hakkab kartma pühendumust romantilises suhtes. Isegi kui inimene tahab uskuda muinasjutte ja abielu lõputu õnne ideesse, otsib ta alateadlikult põhjuseid, miks suhtest välja tulla niipea, kui tunneb vihjet millelegi tõsisele. Lapsepõlves tajutud vanemate lahutus sisendab lapsele, et ta peab olema teistest inimestest sõltumatu, ta peab kaitsma oma vabadustunnet, mõistmata, et vabadus on antud juhul illusoorne mõiste ja inimene kaitseb oma illusioone, mõistmata, et ta lihtsalt reageerib lapsepõlvest saadud traumale.

Inimene, kes kogeb lapsena vanemate lahutust, ei väldi tingimata suhteid; pigem ei taha ta leppida sellega, et peab suhtesse heitma, et lõpetada murtud südamega ja kinnituseks omaenda veendumusele, et abielu on suhtele kurnav.

Vaene lapsepõlv

Kehv lapsepõlv põhjustab ärevust teie tuleviku pärast. Mõne jaoks tekitab see tunne kalduvust vaesuse poole ja usku, et iga rubla tuleb kokku hoida ja säästa. See ärevus tekitab ka negatiivseid emotsioone selle kohta, kuidas meie sugulased või sõbrad raha kulutavad.

Mugavast elust hoidumisel on ka varjukülg. Kuna paljude inimeste pered on nii palju rahaliselt kannatanud või kuna need inimesed ise olid lapsepõlves nii puuduses, siis võrreldes oma väärtusetuid riideid ja mänguasju oma eakaaslaste ja klassikaaslaste riiete ja mänguasjadega, võivad need inimesed tunda suurt vajadust staatusega töö ja teenimise järele. tohutu raha ainult selleks, et osta kõik need mittevajalikud luksuslikud atribuudid ja kasutada neid kõigi lapsepõlve puuduste kompenseerimiseks.

Kui tihti me käime tööl, mida põlgame – ainult selleks, et kinkida oma lähedastele kõike, mida meil lapsepõlves ei olnud. Mõnel inimesel on isegi võlgadesse sattudes raske ostlemisharjumusi kontrolli all hoida, seda kõike lapsepõlvest saadik sisendatud alateadlike hirmude ja pahameele tõttu, mis tekitavad elus selle nappuse tunde. Seetõttu muutuvad mõned inimesed ahneks ja ihneks, teised aga tunnevad vajadust kulutada raha ja uhkeldada oma luksusega, et kompenseerida lapsepõlves kogetud puudust. Kuid mõlemal käitumismustril on samad juured – lapsepõlvest pärit kaebused ja traumad, millest tuleb vabaneda, kui on huvi elada vabalt ja täisväärtuslikult.

Kuidas vabaneda lapsepõlves tekkinud kaebustest

Loodan, et sellest artiklist saite aru peamisest - lapsepõlvest tekkinud kaebused ja lapsepõlvetraumad ei kao kuhugi - need jätavad alateadvusesse jälje ja loovad emotsionaalse pagasi, mis jääb teiega kogu eluks ja määrab teie käitumise igas asjas. teie elu aspekt - töös, armastuses, suhetes teistega, maailma tajumises - kõigis.

Kuna need traumad tekkisid minevikus ja jätsid jälje sinu alateadvusesse, siis lapsepõlvetraumadega töötades tekib vajadus alateadlike tehnikate järele. Täpsemalt peaksite pöörama tähelepanu tehnikatele, mille eesmärk on eemaldada minevikust emotsionaalne laeng. Kui vabastate laengu mineviku negatiivsetest episoodidest, sealhulgas nendest episoodidest, mis teile haiget tegid, suudate täna saavutada teadlikuma käitumise ja kõik teie elu aspektid paranevad, kui lapsepõlvest saadud traumad ja valud on lahendatud. Ühe neist tehnikatest – ehk kõige tõhusama töö kiiruse ja võimsuse osas – leiate põhilehelt. Lingile klõpsates saate lugeda selle süsteemi kirjeldust ja alla laadida.

Lapsepõlve valude kõrvaldamine parandab teie elu igati. Soovime teile edu lapsepõlve pahandustest ja traumadest vabanemisel!

Veronika Khlebova on praktiseeriv psühhoterapeut, eksistentsiaalne psühholoog, astropsühholoog, psühholoogiliste koolituste juht, ideoloogiline inspireerija ja veebilehe looja www.pro-zhivi.ru

«Üldiselt aktsepteeritakse, et solvumine on lapse tunne ja täiskasvanute solvumine on kuidagi rumal ja kergemeelne. Me tõesti “õpime tundma” pahameelt lapsepõlves, kuid me ei suuda kontrollida selle mõju meile isegi täiskasvanuna.

Asi on selles, et emotsioone ei saa mõistusega kontrollida ja nad "elavad" oma elu, luues oma reaalsuse, milles inimene elab. Aeg ei mõjuta emotsioone. Teisisõnu, isegi kui 50 aastat tagasi juhtus traumaatiline sündmus, millega kaasnesid tugevad emotsioonid, ei tähenda see psüühika jaoks absoluutselt mitte midagi. Emotsioonid ei allu lagunemisele, nagu see toimub materiaalses maailmas. See, mis juhtus 50, 10, 20 aastat tagasi, on jätkuvalt võimas emotsionaalne sündmus, mis võib mõjutada üksikisiku ajalugu.

Pahameel on üks neist sündmustest ja sellel on psühholoogilises mõttes väga tugev energia, mis võib määrata inimese elu paljudeks aastateks. Pahameel on tunne, mis on segatud viha ja abitusega. Viha tekib reaktsioonina psühholoogiliste piiride rikkumisele, mida inimene ei saa avalikult väljendada. Nii juhtus lapsepõlves, kui vanem, kes ei suutnud lapse vihale vastu seista, selle enamasti maha surus. Ja siis abituse tunne - "Ma ei saa enda kaitsmiseks midagi teha!" - tekitas pahameelt.

Paljud kaebused on kroonilised ja kummitavad inimest kogu tema elu. Räägin selles artiklis mõnest neist kaebustest.

Pahameel ema vastu: "Keegi ei armasta mind"

Minu ees istub stiilselt riietatud atraktiivne noormees. Ta räägib oma tunnetest: väärtusetuse, sisemise tühjuse ja kasutuse tunne. Ta ei lausu sõnu, kuid tema suhtumine kõlab selgelt: "Keegi ei armasta mind. Mind pole millegi pärast armastada."

Mind hämmastab lahknevus tema välimuse ja enesetunde vahel. Ja samas ma saan aru, et just tema tunded moodustavadki tema reaalsuse. Kui ma hakkaksin teda veenma "ei, sa oled väga huvitav ja atraktiivne" või andma nõu tasemel "leia endale huvitav tegevus, tee joogat, vaata, kui ilus see maailm on", siis tõenäoliselt ta teeks. ei suuda vastu võtta ja tunda mitte ühtegi soovi, ükskõik kui "õige" see ka poleks.

Minu ülesanne on olla temaga kaasas tema raskel teekonnal selle tumeda maailmavaate tekkeni. Ja need algused peituvad tema rasketes suhetes emaga...

Suurim valu, mida me selles suhtes saame, on tunne, et "ta ei armasta mind". Võib-olla oli ta külm, eemalolev, alati hõivatud ja ärritunud, nõudes jäigalt alistumist või, vastupidi, suhtus oma emarolli liiga muretult... Võib-olla oli ta kriitiline või peitis end teiste autoriteetide taha, küsides alati „kuidas õigesti kasvatada? ” selle asemel, et kuulata oma intuitsiooni...

Meie kangelane meenutab oma lapsepõlve. Esimese asjana tuleb meelde lasteaed-koonduslaager. Seda seisundit, mida ta pidevalt koges, saab kirjeldada ühe sõnaga – õudus. Õudus õpetajate ees, kellel oli tema üle täielik võim, õudus laste ees, kes teda kiusasid ja kiusasid. Ja pidev tuim igatsus oma ema järele, keda ta iga päev koridoris ukse juures istudes ootas. Töökas ema saatis oma poja viieks päevaks ära ja ootamise piinad olid lõputud...

Siis oli lasteaia võõrsillaager ja ema kadus kuuks ajaks. Ja ta seisis ja ootas teda väravas ning ükski õpetajatest ei suutnud teda tema melanhooliast eemale juhtida ei mängude ega veenmisega.

Võib-olla siis sündis temas mõte: “Ema jättis mu siia, sest ma olen ebavajalik, väärtusetu, halb...” Tema pahameel ema vastu kujundas hiljem tema maailmavaadet – praegu, kõigi teiste inimeste suhtes. , on ta veendunud, et ta pole selle jaoks, mida armastada, ja ta jäetakse kindlasti maha. Psüühika “soovitas” talle vajalikke kaitseviise, et mitte valu kätte surra – ja nüüd õpib ta juba usinalt oma tundeid alla suruma. Kartes uuesti läbi elada üksinduse valu ja melanhoolia, väldib ta tüdrukuid ega ürita nendega suhteid luua, kuigi on veendunud, et just nemad teda väldivad. Nii jätkab ta ise, teadmata, loob endale üksildase ruumi, kus keegi temast huvitatud ei ole.

Peaaegu kõik inimesed kannavad endas sellega sarnast traumat, sest ükski ema ei suuda last armastada nii, nagu tal seda vaja on. Iga ema armastab nii nagu oskab ja nii nagu teda ennast lapsepõlves armastati. Armastatud emad kasvatavad sageli armastamata lapsi.

Ja ometi ei tähenda see aksioom sugugi seda, et midagi ei saa teha. Lapse tunnetele tähelepanu pööramine, tema kogemustele kaasa tundmine, ehkki lapsikud, kuid tema jaoks nii olulised, temaga pidev dialoogis olemine – nii aitate tal üle elada, kui valus ja vajalik kasvamine on. Siis ei toimu lapse hinges katastroofi, vaid tekib oluline suhtluskogemus emotsionaalselt olulise inimesega, mille ta hiljem kogu maailmale edasi kannab.

Pahameel isa vastu: ei kaitsnud, hüljatud, ei austanud, ...

"Mu kolleegid ei austa mind", "Ma kannatan oma mehe ahistamise ja alanduste all - mida ma saan teha? Keegi ei saa mind kaitsta”, “Ma vihkan seda, kui mu abikaasa lõbutseb oma sõpradega kalal või jalgpallis – teda lämmatab pahameel, et ta eelistab perekonda sõpradele” – kõik need tingimused on põhjustatud isade vastu suunatud kaebuste tagajärgedest.

...Ta nutab, püüdes peatada ripsmetušši tumedate ojadena mööda põski alla valgumist. Tema kannatused on ehtsad: tema ülemus "lõhkus" projekti, mille ta haudus, lõi ja millesse ta hinge pani. „Miks ta minuga seda tegi? Mida ma talle tegin? Püüdsin tõesti, väga kõvasti! ” Tema leinast, ülima erutusest saan aru, et vana haav on haigeks jäänud. Ja tõenäoliselt on ta seotud oma isaga.

Siinkohal teen väikese, kuid olulise kõrvalepõike, sest see on lugejatele kasulik. Kui seisate silmitsi tugevate tunnetega – ärritus, pettumus, viha, valu –, siis tea, et olete komistanud vana emotsionaalse trauma otsa. Maailm on üles ehitatud nii, et sellesse satuvad perioodiliselt erinevad inimesed, ükskõik kuidas sa oma psüühikat kaitsed - ratsionaliseerimiste abil (“see on mõttetu”) või olukorrast lahkudes või ebameeldivate teemade tabustamise kaudu jne. Rangelt võttes ei päästa kaitsemeetmed meid kuidagi, vaid toovad ainult veelgi rohkem valu, sest vaatamata kogu oma “valmidusele” leiame end elu ees relvastamata...

Niisiis, tugevad tunded... Kohtusime temaga mitu korda, enne kui jõudsime selle tragöödia tegeliku põhjuseni. Isa lahkus meie kangelanna perekonnast ja tüdruk elas oma emaga. Tal oli täielik tunne, et tunneb end emaga hästi ja ta ei kaotanud isa lahkumisest midagi. Kahju avastati alles kakskümmend aastat hiljem...

Seda peab laps isalt kuulma: "Ma olen uhke, et sa oled nii tugev... võimekas... osav... lahke." Jah, just isalt “pärivad” lapsed uskumuse, et nad on andekad ja saavad kõigega hakkama. Ja see annab uskumatut julgust ja kindlustunnet, et elus saab kõik korda.

Kriitiline, devalveeriv, puuduv või ükskõikne isa ei suuda ära tunda lapse tugevaid külgi ja andeid ning last piinab alaväärsus ja väärtunnustamine kogu elu, isegi kui ta saavutab mõnes valdkonnas suurt edu. Ja selline inimene võib pidevalt seda tunnustust otsida, pöördudes iga autoriteedi poole, keda ta teel kohtab.

Kahjuks leiab ta end ikka ja jälle pettunult, sest tekkinud tühimikku ei suuda keegi täita. Seda saavad teha ainult kaks inimest - lapse isa, kui ta on veel väike, ja ta ise, kui ta kasvab. Kas ma pean ütlema, et teine ​​võimalus nõuab suurt julgust ja vaimset pingutust? Terapeudina tean, et selleks võib kuluda aastaid – pead oma valuga silmitsi seisma ja seda kogema nii palju kordi, kui hinges pahameelt koguneb. Alles pärast seda on vabanenud psühholoogilises ruumis võimalik kasvatada enesetunnustust, -väärtust ja -austust.

Pahameel vendade ja õdede vastu:"Mu vanemad armastasid neid rohkem kui mind."

Ta on praegu 35-aastane ja ei talu oma õde. Kõik tema juures ärritab teda – see, mida ta teeb, kuidas ta välja näeb ja isegi see, kuidas ta naerab. Eriti vihkab ta aga kuulda, kuidas ema teda ikka veel kaitseb ja varjab...

Kui ta oli vaid viieaastane, määrati ta juba oma väikese õe eest hoolitsema. Ta sai noomida, kui laps ta kleiti määris või nuttis. Meie kangelanna pidi oma õde jalutuskäigul jälgima, et temaga midagi ei juhtuks, teda toitma ja isegi magama panema. Ta jäi tegelikult lapsepõlvest ilma, muutes ta oma õe emaks.

Muidugi kogunes tema hinge pahameel - lõppude lõpuks oli ta sunnitud kasvatama kellegi teise last.

Ja samal ajal oli võimatu oma elu elada – mängida, maailma tundma õppida, vigu teha, sõpru leida, omada lapsepõlvehuve. Viha oli vanemate vastu võimatu väljendada – kuigi see tunne on selles olukorras ehtne. Kui paljudel lastel on lubatud oma viha väljendada, eriti kui see puudutab nende vanemate vigu? Seetõttu oli vihavool suunatud õele – ja pean ütlema, et see on ka sedalaadi juhtumite puhul tüüpiline. Nii tekkis mu hinge pahameel, mis kipitas iga kord, kui ema tegi midagi oma noorema õe heaks, pidades teda endiselt "väikseks".

Haav tegi sageli haiget väljaspool perekonda – kui keegi tema arvates ebaõiglaselt esile tõsteti. Näiteks kiitis ülemus tööl teisi töötajaid või pöörasid noormehed tähelepanu teistele tüdrukutele. Ja need teised tekitasid kadedust ja viha, sest nad “saisid” rohkem tähelepanu ja armastust.

Siin on veel üks näide sellest, kuidas lapsepõlve pahameel teeb täiskasvanueas jätkuvalt haiget, murrab ja moonutab maailmapilti, tuues kaasa üha rohkem kannatusi.

Vanemaid lapsi solvavad nooremad, sest “neid armastatakse rohkem” ja “kõik on andeks antud”, samas kui neile endile esitatakse kõige karmimad nõudmised ja nõudmised. Kuid ka väiksematel lastel on, mille peale solvuda. Nad on sunnitud vastu võtma vihavoolu täiesti erinevate inimeste tõttu; taluma autoritaarsust, naeruvääristamist, alandamist ja isegi peksmist. Lõppude lõpuks, kui olete noorem, pole te a priori nii tugev, tark, võimekas kui teie vanem vend või õde. Alati kellegi varjus viibimine, kes sinuga ägedalt võistleb, on kahtlane nauding.

Kuidas pahameelega toime tulla

Mõnikord võtab solvumine inimese siseruumi nii palju üle, et ta ei suuda maailma tajuda muust positsioonist peale selle jagamise "kurjategijateks" ja "normaalseteks inimesteks". Näib, et ta hindab oma valu, ega suuda sellest lahti saada. Solvunud Laps psüühika sügavustes kasvab tohututeks suurusteks, jättes varju teised elu aspektid.

Kui olime lapsed, tegi keegi meile haiget. Pahameel, nagu eespool mainitud, on segu vihast, mida ei saa avalikult väljendada, ja jõuetusest. Jõuetuse tunne, võimetus enda eest seista, oma piire kaitsta seab meid psühholoogiliselt Ohvri olukorda. Mida rohkem on inimese elus jõuetust, seda rohkem on ta ohver. Ja ohver, nagu teate, "meelitab" vägivalda - füüsilist ja emotsionaalset. Võime öelda, et pahameel on märk sellest, et sellega seotud valdkondades on inimene Ohver. See on lõputu ring – ohver tõmbab ligi vägivalda, solvub ja tunneb end taas abituna ning loob pinnase uueks vägivallaks.

Juhtub, et pahameel surutakse alateadvusesse nii alla, et inimene ei tunne seda. Ta võib arvata, et solvumine on rumal või pidada seda emotsiooni nõrkuseks (mis on tüüpiline meestele). See aga ei muuda asja olemust, pigem vastupidi – selline solvumine, jäädes tuvastamata, toob endaga kaasa veelgi suurema hävingu. Mida vähem teadlik on tunne, seda suurem on tal võim inimese üle...

Pahameel on tugeva mürgise energiaga ja seetõttu võib teda pidada psühhosomaatiliste haiguste põhjuste nimekirjas meistriks. Paljud inimesed ei suuda aastaid toime tulla haigusega, mille põhjus peitub varases lapsepõlves kogetutes. Keha kannab selle mälestust ja jääb haigeks iga kord, kui vanast traumast tuleb uus “mälu”.

Pahameelega tegelemine tähendab sellele ausalt otsa vaatamist ja selle olemasolu tunnistamist. See tähendab, et tuleb õppida nägema algpõhjust – lapsepõlvetraumat – praegustes elusündmustes ja seda teadlikult elama. Nii kaua kui kulub täielikuks paranemiseks - aasta, kaks, kolm... Tasapisi vabanete valust ja lõpetate masohhistliku külgetõmbe leidmise Ohvri positsioonis. Psühhosomaatiliste haiguste jaoks ei jää kehasse mulda. Vaatenurk laieneb ja näete, kui mitmekesine on maailm, milles on nii huvitav elada.