"Salvestmist ei saa lõpule viia." Perepsühholoog sõltuvussuhetest. Sõltuvad suhted: kas on väljapääs?

Me kõik oleme ühel või teisel määral sõltuvad inimesest, kelle me oma ellu laseme. Ainus erinevus on territoorium, mille ta meie sees hõivab. Või oleme selles.

Sõltuvsuhteid on nelja tüüpi

Lahustage Teises.

Saa osaks Tema elust, lisandiks, täienduseks Temale. Võtke omaks tema väärtused ja ellusuhtumine. Vaata teisest mentorit, õpetajat – kedagi, kes mõistab elu paremini ja seda, mida sa eelkõige vajad. Ei mõista ega tunneta oma vajadusi.

Ärge usaldage ennast oma valikus ja ärge uskuge endasse kui inimesesse, kes on võimeline oma elu eest iseseisvalt vastutama. Kogu vastutus, plaanid, eesmärgid, olulised otsused kanduvad üle partnerile.

Teisest saab omamoodi elupaik, mis välismaailma eest varjab ja kaitseb. emaüsas täiskasvanule.

"Minu elu mõte on olla tema lähedal. Ta on minu jaoks kõik. Ilma temata pole ma midagi."

"Ma ei kujuta ette, kuidas saate elada ilma kellegita, kes teid juhendab, teie eest hoolitseb ja teid kaitseb."

Sellised inimesed otsivad sihikindlalt inimest, kes võtaks nad oma maailma vastu, hakkaks neist hoolima ja päästma, kasvatama ja õigele teele suunama, sest ilma hooliva Vanemliku figuurita ei tunne nad end elujõulisena. Sõltuvussuhetest väljatulek on eelkõige iseenda leidmine eraldiseisva inimesena, iseseisvuse kasvamine ning oskus iseendale loota ja ennast usaldada. See tähendab saada täiskasvanuks, kes saab iseendale loota.

Hakka teise juhttäheks.

Määrake teise inimese elu- ja arengutee ning lükake teda jõuliselt õiges suunas. Saa tema jaoks hoolivaks emaks, rangeks isaks, treeneriks, päästjaks ja vaimseks guruks, mis on kõik üheks. Võtke vastutus tema elu, tervise, toitumise ja arengu eest. Seadke talle eesmärgid, inspireerige, suruge, motiveerige. Olla praam, mis teda edasi lükkab. Samal ajal on Teise isiklikuks territooriumiks tema põhimõtted, maailmavaade, soovid, ideede süsteem iseenda kohta, maailmaga suhtlemise viisid, ideed tema enda võimete kohta; eesmärgid ja nende saavutamise viisid, samuti füüsiline territoorium – isiklikud asjad, nende ruum – see kõik on hõivatud. Tallatakse ja rohitakse välja nagu raiesmik umbrohuga, et istutada ainult vajalikku ja kasulikku. Sellise hoolduse hind on teise ilma õigusest vabadusele, enesemääramisele, oma valimistele, isiklikule territooriumile, kuhu sisenemine on keelatud.

„Ma tean, mida sa vajad! Kuulake mind ja kõik läheb hästi!"

“Ma kasvatasin ta üles, tegin temast mehe! Kus ta oleks, kui poleks mind?!"

"Ma olen targem, tugevam kui tema. Ma tean, kuidas seda teha. Ja kui ta teeb kõik, mida ma talle ütlen, on kõik hästi.

"Ma elan tema jaoks. Ma elan nii, et tal läheks kõik hästi.»

Inimestele tundub, et nad elavad teise inimese jaoks, ohverdades end täielikult. Ja loomulikult ootavad nad tänulikkust.

Tegelikult neelavad nad lihtsalt teise inimese endasse, asendades nende enda püüdlused ja soovid. täites oma hinge augu kellegi teise eluga.

Kui kõik jõupingutused, mis on suunatud kellegi Teisest Väärt kasvatamisele, kuluksid enesekuulmisele ja kõik, mis Teises kasvatati, oleks kasvatatud iseendas - see oleks kasv! Aga väga raske on loobuda misjonärimissioonist, kontrollist ja vanemlikust positsioonist teise täiskasvanu suhtes. Jõu ja jõu tundest.

Olles loobunud elust Teise nimel, peate silmitsi seisma iseendaga tühjusega, mis ilmub kohale, mille teine ​​inimene täitis.

Peate ennast lähemalt vaatama ja õppima eristama oma soove teiste inimeste soovidest. Tunnistage oma vajadusi ja lubage endal neid rahuldada, ilma et prooviksite kellelegi teisele õnne pakkuda. Ja tunnustada teise inimese õigust erineda ja iseseisvalt oma elu eest vastutada.

Saavutage täielik võim teiste üle

Sel juhul voolitakse partnerist mingi “ideaalkuju”, mis eksisteerib vaid inimese enda peas. See juhtub teise inimese sisemaailma täieliku hävitamise kaudu. Teist inimest tajutakse täieliku tühisusena, orjana, millekski väärt asjaks, teda tuleb pideva kriitika ja alandamise abil “harida” ja “targaks õpetada”. Pealegi kritiseeritakse ja halvustatakse neid omadusi, mille poolest teine ​​inimene on erakordne. Peamine ülesanne on muuta Teine täielikult sõltuvaks. Nad võivad seda osta kingituseks, anda selle täielikult, ainus asi, mis pole lubatud, on vabadus ja sõltumatus.

Vastutust teise eest deklareeritakse, kuid tegelikkuses seda ei teostata: partnerit ainult kasutatakse. See paneb proovile teie enda võime iga päev valitseda ja kontrollida teiste inimeste tundeid ja tegevusi.

See on sadistlik sõltuvussuhte tüüp, mis on üles ehitatud agressori ja ohvri põhimõttele. Ohver on pidevalt süü, õuduse ja häbi ikke all. Ta püüab täita agressori üha ebarealistlikumaks muutuvaid nõudmisi, hävitades end inimesena täielikult. Agressor mängib temaga nagu kass hiirega – kui hiir on veel elus, väriseb, peab vastu, on huvitav. Niipea, kui ohver on täielikult allunud ja inimesena surnud, kaob igasugune huvi tema vastu. Ja otsitakse uut ohvrit, sageli last.

Enda tähtsuse, jõu ja võime kontrollida teiste inimeste elu on see, mis tõmbab agressorit ligi ja annab talle tema enda silmis väärtuse. Selles suhtes on palju psühholoogilist ja füüsilist väärkohtlemist. Kui ohvril õnnestub abi leida ja lõksust välja pääseda ning mitte otsida uut sadisti, vaid tasapisi taastada iseennast, usk ja usaldus iseendasse, siis on võimalik luua uus, tervem suhe teise inimesega.

Kasutage teist peeglina.

„Minu valgus, peegel! Räägi mulle ja teata kogu tõde: kas ma olen maailma kõige armsam, kõige punakam ja valgem üldse?

Peegel peaks vastama: "Sina" ja väsimatult kiitma, peegeldades ainult partneri positiivseid, uskumatult ilusaid omadusi - tema teravat mõistust, ilu, originaalsust, eripära, erinevust lihtsurelikest. Kui Peeglil tuleb pähe välja hõigata midagi sellist: "Sa oled sõnadeta ilus, aga printsess on ikka valgem..." See läheb raevust katki ja kiiresti otsitakse asendust, uut peeglit või peegleid, milles saab peegelduda omaniku meel ja enneolematu ilu .

Inimene, kes loob sellist suhet, käitub nagu kapriisne laps, kes ootab oma vanematelt ainult kiitust ja tingimusteta tunnustust oma annete kohta. Partner peab täitma mitte ainult peegli rolli, vaid kandma ka lapsevanema kohustusi - varustada, hooldada, hellitada, lusikaga toita ja rongi kanda. Kogu vastutus finantstagatise tagamise ja keeruliste, elutähtsate küsimuste lahendamise eest lasub partneril.

"Kui ta mind armastab, peab ta minu eest hoolitsema. Muidu, milleks meil meest ja meest üldse vaja on?” "Ta peaks olema ainult õnnelik, et minusugune inimene temaga koos elab."

See on nartsissistlik suhe. Teist on vaja ainult peeglina, nõrga peegeldusena, taustana, mille taustal on omanik ise selgemalt ja tõhusamalt nähtav. Teise tunnustamine võrdse, nähtava, eraldiseisva, mitte peegeldava inimesena on esimene samm selliste suhete paranemisel.

Inimese vajadus sõltuvussuhete loomiseks kujuneb välja lapsepõlves. laps otsib võimalust, mis annab talle võimaluse saada vastu lähedaste armastust ja hoolitsust.

Perekond ise dikteerib selle meetodi – kuidas peate käituma, et teid armastataks, hinnataks, tähelepanu pöörataks ja imetletaks. Kas selleks on vaja olla õnnetu ja abitu või olla päästja, kangelane, märter ja kõigi eest vastutav või julm, domineeriv türann või kõige targem, ilusam , et õigustada perekonna ebarealistlikke ootusi? Ja sageli need nõuded summeeritakse, segunevad ja loovad keeruka vajaduste ja ootuste süsteemi, mida inimene püüab suhetes Teistega rahuldada. Tuleb märkida, et inimesed leiavad täpselt oma hingesugulase, kes sobib nende suhtetüübiga.

Luues suhteid, laseme inimese oma südamesse, siseneme tema territooriumile ja laseme ta enda omale. See poleks võimalik, kui meis poleks talle kohta, kui me oleksime nii terviklikud ja isemajandavad, et me ei vajaks kedagi teist. Inimesed vajavad üksteist enamasti ja jumal tänatud. Kaks armastavat inimest täiendavad teineteist, tundes end teisega paremini kui ilma temata. Ainus erinevus on suhtlemismeetodis ja territooriumil, mille me Teisele anname või temalt laename.

Terves suhtes on kiindumus, kuid on ka autonoomia, võime loota iseendale, oma isiklikele ressurssidele, mis ei sõltu teisest inimesest. toetatakse teise inimese piire.

On toetus, mis austab teise inimese piire.

Tervetes suhetes püsitakse koos mitte sellepärast, et teineteiseta oleks võimatu elada, vaid sellepärast, et koos on parem kui lahus.

"Küpsed armusuhted on inimestevahelised suhted, kes üksteist täiendades jäävad eraldiseisvateks, terviklikeks isiksusteks, kellel on piisavad võimalused individuaalseks enesearenguks ja kellel on partnerist sõltumatud sisemised ressursid." (E. Emelyanova)

"Küps armastus ütleb: "Ma saan elada ilma sinuta, kuid ma armastan sind ja sellepärast tahan olla teie lähedal." (I. Yalom)

Ükskõik kellega me suhteid loome, loome need põhimõttel, millega oleme lapsepõlvest peale harjunud, seega on sõltuvussuhetest väljatulek ennekõike iseenda muutmine.

Sest igas uues suhtes toome end uuesti sisse.

Sõltuvussuhete kujunemise stsenaariumid

Tavaliselt arenevad sõltuvad suhted klassikaliste stsenaariumide järgi.

Suure ja põneva armastuse stsenaarium

"Olen 32-aastane, olin abielus. Tunnen oma meest juba 12-aastaselt. Kuid suhe temaga ei olnud väga südamlik. Kui tulin Moskvasse oma emale külla, kohtasin sõpradega peol meest. Esimesest minutist saime aru, et see oli saatus. Esmapilgul tundsin, et see on TEMA. Meie romantika oli kiire. Armusime teineteisesse kohe. Ta oli selles linnas ärireisil. Tal oli ka perekond.

Pärast seda kohtumist muutus mu elu pidevaks tema kõnede, õrnade kirjade ja harvaesinevate lühikeste kohtumiste ootamiseks. See oli hull. Rääkisime omavahel tunde nagu hullud, kirjutasime tohutult armastust ja hellust täis kirju.

Lugesin sellisest armastusest ainult raamatutest ja nüüd tuli see mu ellu. Ma olin maailma kõige õnnelikum naine. Me ei saanud oma peres edasi elada ja otsustasime abikaasad maha jätta ja koos elama hakata. Elasime koos 18 aastat. Esimesed 10 aastat olid minu jaoks muinasjutt. Nagu hiljem selgus, oli ta esimest korda õnnelik

2-3 aastat meie kooselust. Siis sisimas otsustas ta, et minuga koos elamine on väljakannatamatu. Ülejäänud 8 aastat võitlesin kõvasti oma pere päästmise nimel. Ta sai teise naise. Ta ilmus ja kadus.

Sain aru, et muinasjuttu pole, elasime lihtsalt rahulikult koos, tal polnud midagi vaja. Ta ei tahtnud peret ega maja ehitada. Kõik jäi minu peale, korraldasin meie puhkused, nädalavahetused, aga ta lihtsalt ei hakanud vastu. Alles nüüd on mu silmad avanenud ja mõistsin, et ta tõesti ei taha 2 aastat pärast meie pulmi minuga koos elada. Ta muutus külmaks, endassetõmbunud ja kaugeks, kuid ma ei omistanud sellele mingit tähtsust. Vahel läks meil päris tülli, kui mul oma olukorrast kõrini sai. Siis sõlmiti rahu ja kõik rahunes mõneks ajaks. Ma ei saanud aru, et ta ei vaja mind enam. Ta ei tundnud minust huvi, tema tugev armastus läks kiiresti üle.

Nii et ma kannatasin 8 aastat, lubamata mõtet temaga lahku minna. Ma ei uskunud, et armastust enam pole. Ootasin, et tema vanad tunded naasevad ja kõik on endine. Pärast 8 aastat kestnud õudusunenägu ei suutnud ma seda taluda ja viskasin ta välja, lootes, et ta naaseb... Ta oli igaveseks kadunud. Ta lahkus minu elu kõige raskemal hetkel, kui kaotasin töö. Ta jättis mu lapse juurde, jättes mu igasugusest toetusest ilma. Ta väldib minuga kohtumist ja käitub nii, nagu poleks neid 18 aastat kunagi juhtunud. Ma tunnen, et mu elu on katki, ma ei oodanud temalt sellist reetmist.

«Kohtusime temaga tööl ja armusime kohe teineteisesse. Kogu aasta jooksul kogesin kõige tõelisemat, suurimat armastust, millest võib vaid unistada. Abikaasa oli selline mees, kellest võis vaid unistada. Ta nägi ette iga mu soovi, kartis väga mind solvata ja püüdis kohe heastada. Ta püüdis mulle kõiges meeldida, teha midagi toredat... Ja siis muutus kõik kardinaalselt.

Ta muutus tähelepanematuks ja endassetõmbunud. Veedab üha rohkem aega väljaspool kodu koos sõpradega. Koju tulles püüab ta kiiresti oma tuppa minna ja väldib minuga rääkimist. See on kestnud juba mitu kuud. Ma hakkan arvama, et tal on teine ​​naine, aga ma ei suuda seda uskuda. Kuidas? Kas ta ei armastanud mind nii väga? Kas ta tõesti pettis? Sa ei saa niimoodi teeselda! Ma ei usu! Võib-olla solvasin teda kuidagi? Kas sa tegid midagi valesti? Küsin temalt, tema vastab, et kõik on hästi. Aga ma näen ja tunnen, et see pole normaalne. Ta oleks justkui välja vahetatud. Mu kannatus hakkab otsa saama. Ma ei saa elada ilma, et saaksin aru, mis toimub. Miks ta nii dramaatiliselt muutus?"

Võrgutav (vallutav) stsenaarium

"Kohtasin teda kohvikus. Alguses ei köitnud ta mu tähelepanu üldse. Ma ei võtnud teda tõsiselt, pakkusin, et tutvustan teda oma sõpradele. Minu jaoks oli temaga lõbus suhelda, ei midagi enamat. Kuid ta oli oma kurameerimises nii visa, et ta meelitas mind. Siis mõistsin, et tahan temaga koos olla, et ta oli mulle kallis, kuid ta oli abielus ega kiirustanud oma naisest lahku minema. Talle sobis kõik. Ta ütles, et ei saa tütre tõttu lahkuda, et tema naisega pole pikka aega suhelnud.

Uskusin ja ootasin, et ta oma valiku teeb. Ja siis ühel päeval taipasin, et ta ei muuda oma elus midagi, et tal on väga mugav olla minu ja ta naisega.

Ma ei suuda oma kannatuste intensiivsust edasi anda. Nii valus on teda iga kord oma naise juurde saada, teda naise käest vastu võtta, pühade ajal hulluks minna, üksindusest ulguda ja teadmata, mida teha. Intellektuaalselt saan aru, et see on lootusetu suhe, kuid ma ei saa ennast tagasi hoida. Ma vajan ainult teda. Mind ei huvita teised mehed. Püüdsin teistega asju ajada, kuid mõtlen alati tema peale ja tõmban teda veelgi rohkem. Ma poleks kunagi ette kujutanud, et oleks nii valus armastada ja teada, et tal on naine.

"Me tutvusime Internetis. Ta meeldis mulle inimesena, kuid mehena ei tekitanud ma suurt rõõmu. Suhtlesime mitu kuud. Ta vaatas mulle väga ilusti järele, hellitas mind, vaatas mind nii, et ma peaaegu uskusin tema tunnetesse.

Jäin rasedaks ja olin kindel, et ta on sellest teada saades õnnelik, sest ta kutsus mind tihti enda juurde kolima ja rääkis lastest ja perest. Olen kohe sünnitamas, aga ta ei paku enam kooselu. Tal hakkas tööl asju ajama. Ta võib unustada helistada või tal pole aega kohale tulla või ta on väsinud või haige.

Ma saan aru, et need on vabandused. Ta kaotas soovi minuga koos olla. Ma ei saa aru, mis toimub. Ma ei taha teda kaotada ja ma ei kujuta oma elu ilma temata ette."

Stsenaarium "Koos on rahvast, aga lahus on igav"

“Olen abielus mehega 5 aastat kohtunud. Olen aastatega temasse väga kiindunud, aga ma tahan perekonda, päris perekonda. Tahan lapsi, nädalavahetused ja pühad koos veeta. Ta ei kavatse peret lahkuda, kuid ütleb, et armastab mind. Aga ma ei vaja enam sellist armastust. Ma tahan, et mind armastataks teistmoodi.

Püüdsin temast mitu korda lahku minna, mõistes vaimselt, et raiskan oma aega mehe peale, kes ei anna mulle seda, mida ma tahan. Kõik minu katsed kahe aasta jooksul lahku minna ei ole viinud midagi. Kas mina või tema hakkame kohtumist otsima ja jälle algab kõik algusest. Tormilised leppimised, siis sama tormilised skandaalid, lahkuminekud ja jälle leppimised. See suhe on mind juba ammendanud.”

Kui tunnete end mõnes stsenaariumis ära, siis võite kindlalt väita, et sõltuvus on üks teie probleemidest. Kuigi vallutava stsenaariumi korral võite olla vallutaja asemel.
Sõltuvussuhetes armub naine sageli emotsionaalselt kaugesse mehesse, kes suutis teda kiiresti huvitada.

Mees annab sulle õnge, kuid pole valmis armuma ja sa tunned seda. Ta ei tõrju sind eemale, kuid tema armastuses on alati kahtlusi. Sa ei ole vallutanud tema hinge ja südant, ta hoiab lugupidavat emotsionaalset distantsi. Kuigi intiimsuse hetked pole talle võõrad.

Alates esimesest minutist tõmbasid sind tema poole. Sinu kirest saab eesmärk – vallutada. Teil võib tekkida tugev seksuaalne soov. Emotsionaalselt oled sa selles suhtes väga seotud, teed kõik endast oleneva.

Kui mees osutub kõvaks pähkliks, siis võite teda pikka aega jälitada, siis väsinuna ja ühel päeval mõistes, et see kõik on kasutu, minge otsima kedagi, kes annaks teile vajaliku. Ja kui sul veab ja mees avab oma südame ja armub nii, nagu sa tahtsid, siis muutud sa mingil teadmata põhjusel tema vastu ebahuvitavaks. Teie tunded ja käitumine võivad muutuda vastupidiseks. Teie endisest seksuaalsoovist, samuti soovist koos olla, ei jää jälgegi. Rõõm ja aukartust kohtumistest kaob kuhugi.

Kõiki kirjeldatud stsenaariume saab omavahel kombineerida. Aga olgu kuidas on, olemus on ilmne: sõltuvussuhetes on tunded viimse piirini kuumenenud, emotsionaalne kaasatus on nii tugev, et ei jäta elus enam ruumi.

Inimeste vahel tekib lähedus ja tihe side. Mõnikord hoiab suhteid üleval lootus sellist lähedust saada. Kuid hiljem pole temast enam jälgegi. Mõnikord muutub tunne täiesti vastupidiseks. Viha on tihedalt läbi põimunud armastusega. Kiik kõigub ühtepidi - "Ma tahan temaga koos olla ja ma ei vaja kedagi teist," siis teine ​​- "miks mul teda vaja on, tema pärast on ainult kannatusi."
Kui olete suhetes kannatanud üle aasta ja olukord pole muutunud, tähendab see, et olete sõltuvuse vang.

Peate mõistma, et teie vaimne haigus põhjustab teile kannatusi. See pole mehe süü, vaid sina ise.

Peate leidma jõudu, et sõltuvusega toime tulla.
Suure ja tormilise armastuse stsenaarium, võrgutav (vallutav) stsenaarium, aga ka süžee “Koos on tihe, kuid lahus on igav” - need on tüüpilised sõltuvate suhete stsenaariumid. Suhete kujunemise algus on erinev, kuid olemus on sama.

Suure armastuse stsenaariumi puhul saab kõik alguse vastastikusest, eredast ja tugevast külgetõmbest. Teie keeristorm kestab mitu nädalat kuni kolm aastat. Armastusest ei saa küllalt, olete valmis veetma koos 24 tundi ilma teineteisele pilku pööramata. See on armastus, millest romaane kirjutatakse.

Ja siis juhtub teie suhtes midagi, mõnikord väga ootamatut, ja märkate järsku muutust kas partneris või iseendas. Tunded ja käitumine muutuvad vastupidiseks. Mees lahkub või eemaldub emotsionaalselt. Armastus ja hellus asenduvad ebaviisakuse ja külmusega. Sellise järsu meeleolumuutuse põhjuseks võib olla mis iganes: ta tundis end ebavajalikuna, kuhjunud kaebused puhkesid välja, ta ei suuda armastust vastu võtta. Tema äsja paljastatud näojooned muutuvad teile ebameeldivaks üllatuseks. Üritad mõista muutuse põhjust, suhet taastada. Kuid kõik teie katsed ebaõnnestuvad.
Täpselt samu aistinguid võid kogeda ka siis, kui partner muutub ilma põhjuseta ebahuvitavaks ja tekitab väga ebameeldivaid tundeid, millega toimetulekuks pole jõudu ega suuda varjata.

Iga kord, kui lootus süttib ja pettumus, solvumine ja valu tulevad uuesti. Just siis, kui kaotate kannatuse ja olete valmis taganema, muutub ta taas lahkeks ja kuulutab oma armastust. Paljud inimesed ütlevad sageli, et nad ei saa aru, mis nendega toimub. Ja see on tõeline tõde.

Ärge püüdke enda seest otsida suhetes tehtud probleeme ja vigu. Põhjus on selles, et oled armastusest sõltuvuses ja kohtunud täpselt sama inimesega. See oli teie sõltuvusprobleem, mis sellist meest köitis. Ja ülalpeetavad inimesed ei saa olla üksteisega õnnelikes ja harmoonilistes suhetes, see on definitsiooni järgi võimatu.

Teie alateadvuses on armastus kannatus. Kui teie süda avaneb armastusele, ei saa mees seda vastu võtta ja seetõttu sulgub. Ja kannatlikkuse puudumine, vajadus armastust vastu võtta, soov juhtida meest nii, nagu ta oleks teie omand, sulgeb igaveseks võimaluse armastada ja olla armastatud.

Sõltuvus tekitab tohutu emotsionaalse keerise, mis sind endasse imeb. Teie enda emotsioonid ja tunded suurendavad seda tohutult. Sukeldute üha enam selle sügavustesse, mis võib teid alla neelata ja teie elu hävitada.

Sel hetkel võib ärgata tugev seksuaalne soov. Sinu sees lülituvad sisse kõik keskused, mis ei taha meest kaotada. Sellest saab ainuke objekt, millele mõtled hommikust õhtuni.
Tehke mitu korda ettevaatlikult, lühikeste 3-4-päevaste pausidega läbi kõik selles raamatus soovitatud harjutused ja meditatsioonid. Tehke neid 3-6 kuud ja tunnete endas muutusi. Parem on, kui te pole üksi, vaid koos kellegagi, kes aitab teil toimuvast aru saada, raskustega toime tulla ja valu üle elada. Ärge jätke tähelepanuta psühholoogilisi rühmi.

Kui te ei mõista, et põhjus on teie sees, ja proovite suhteid muuta, olla hea, armastust tagastada, ei muutu elus midagi. Sa jätkad oma valusa armastuse ja kannatuste hoos kiigutamist.

Kogu probleem ja tragöödia on selles, et sõltlane ei suuda armastust vastu võtta. Olles eesmärgi saavutanud, ei tea ta, mida sellega peale hakata ja kaotab kohe huvi. Sellised inimesed teavad, kuidas tungida sügavale hinge, seda avada, kuid nad ei tea, kuidas olla koos inimesega, kes on valmis neid armastama ja armastust andma. See võimalus hirmutab neid, sest nüüdsest sisenevad nad ebaturvalisse tsooni, kus puuduvad algoritmid. Saavutatust pole rõõmu. Nii kujunevad stsenaariumid “Ma armastan, aga nemad ei armasta mind” ja vastupidi.
Naised küsivad sageli, miks niipea, kui nad hakkavad mehega kiinduma, kaotab mees nende vastu huvi. Sellel on palju põhjuseid. Siin on mõned neist.

Esiteks hakkab teie kasvav kiindumus meest lämmatama; teiseks mängib rolli sinu kasvav tundlikkus ja nõudlikkus. Mehe suutmatus vastu võtta armastust ja teie soovi tema järele paneb ta teist emotsionaalselt distantseeruma. Selliste suhete arendamise stsenaariumidega seisavad silmitsi ainult ülalpeetavad naised.

Naised räägivad mulle sageli vastupidiseid lugusid: niipea, kui mees armub ja astub teatud samme, et nendega koos olla, kaob neil tema vastu huvi. Algab järelejõudmismäng – kõigepealt järgneb naine talle, siis tema talle. Sõltuv inimene ihkab armastust ja soojust. Aga kui ta need vastu võtab, ei saa ta neid vastu võtta. Alateadvuses puudub vastastikuse armastuse kogemus. Sõltuv armastus toob hävingu. Rahuldamata vajadused arenevad vihkamiseks objekti vastu, mis tekitab konflikte. Siiski ei saa vihata objekti, mille külge ta on seotud, nii et see tunne surutakse alla.

Petmine ja reetmine toimuvad kõige sagedamini siis, kui üks partneritest seisab silmitsi pettumuse või emotsionaalse tagasilükkamisega. Nende tunnete kogemise võimatus sunnib otsima teist objekti.

Igasugust emotsionaalset intiimsust ähvardavat ohtu tajutakse viha ja vihkamisega. Mõnikord on naisel raske negatiivseid tundeid välja näidata, kuid tõenäoliselt on see tingitud nende väljendamise keeldudest. Kui olete silmitsi tagasilükkamise ja väärtusetuse, tähelepanuta jäetud tunnetega, on teid tõesti täis vihkamine oma mehe vastu. Kui ta käitus omal moel, siis olenemata sinu soovidest võid kogeda põhjendamatut jälestust ja vastikust.
Väga sageli ei oska naised oma mehe vastu viha ja rahulolematust välja näidata ja väljendada ning valavad oma rahulolematuse välja enda lapse peale. Kogu teie vihkamine oma mehe vastu on tema peale valatud. Kui sina oled see ema, kellel on väga raske end oma lapsega tagasi hoida, tõstad käe tema vastu ja palud siis kahetsusväärselt temalt andestust, kahetsedes oma hinges ja noomides ennast, siis ära viivita olukorra ja probleemi lahendamisega. oma probleemidega pöörduge spetsialistide poole.

Juhtub ka seda, et üks kahest suhtes, ise seda teadvustamata, kutsub esile agressiooni, sest soovib tunda armastust. Lõppude lõpuks on igasugune tunnete ilming palju parem kui nende puudumine. Mõned inimesed on teadlikud oma sidemetest armastuses ja suhetes, samas kui teised pole sellest isegi teadlikud. Paljud teist, kartuses sattuda sellisesse sõltuvusse ja selle tagajärgedesse, on õppinud selle tekkimist ära hoidma.
Olete õppinud end kaitsma sügavate suhete eest ja niipea, kui tunnete, et need ähvardavad teid ja hakkate kiinduma, leiate palju ainult teile teadaolevaid viise olemasolevate sidemete hävitamiseks.

Märgates oma mehe puudusi, püüate neid kõrvaldada, püüdes mehele peale suruda oma ettekujutust, kuidas ta peaks teid kohtlema. Tihti kuulen oma klientidelt vastuväiteid: „Ma ei piira teda milleski. Kas on vaja sõpradega kohtuda? Kohtu minuga! Kas peate oma last vaatama? Mine!” Ainult teil on puudu väike, kuid väga oluline fakt

Teie mees võib seda kõike teha teie nõusolekul ja pärast teiega arutamist. SA lased tal minna, lased tal minna, paned paika tema külaskäikude ajakava lapse juurde. Ja kui ta tegi midagi ilma teid teavitamata, siis on ta petis, reetur.

Kontroll on reetmise õppetunnis vältimatu kaaslane. Igasugune ebakindlus on oht, millega kaasneb hirm reetmise ees. Soov kontrollida on vajadus turvalisuse järele.

On veel üks äärmus, mis mõjutab negatiivselt ka suhtlemist partneriga. Kartes olla pealetükkiv, hirmust näidata oma tõelisi tundeid ja soove, näitab naine vastupidist käitumist. Ta lahkub, räägib lahkuminekust, tõukab mehe eemale lootuses, et kogedes hirmu teda kaotada, proovib ta teda tagasi saata. Selle tulemuseks on niinimetatud "naiste skisofreenia". Need on kõik võimalused mängude jaoks, mida saab mängida reetmise stsenaariumi korral. Peaasi on saada iga hinna eest tõendeid enesearmastuse kohta ja tagasi pöörduda tähtsuse ja vajaduse tunne armastuse objekti järele.

Kui teil on valus kiindumus, peate mõistma, et see on teie probleem, mille peate lahendama. Sa ei suutnud end lapsepõlves valusast kiindumusest vabastada, sa olid kinni oma valusas sõltuvuses oma emast, kuigi võib-olla sa isegi ei taju seda. Suhtes mehega saate selle probleemi lahendada, kuigi see on väga raske.

Kuid kui lõpetate mehe süüdistamise kõigis oma kannatustes ja näete neis sisalduvat õppetundi ja hakkate enda kallal töötama, siis kasvate kindlasti aeglaselt üles, vabastades end sõltuvusest, avades vabadusele.

Armastus või sõltuvus? Normaalne suhe

Armastus või sõltuvus, mis on normaalne suhe? Me võime armastada ja olla suhetes, mis meid inspireerivad, kuid samas ei pruugi sellised suhted olla terved. Juhtub, et inimesed loovad sõltuvussuhteid, mis põhinevad peamiselt armastusel ja väga vähe ümbritseval maailmas. Võite lihtsalt sulgeda end oma "armastuse pessa" ja keskenduda ainult armastuse tundele. Mõnikord sobivad sellised suhted partneritele, kuid see pole terve suhte tüüp.

Mis on sõltuvussuhe?

Põhimõtteliselt on sellistes suhetes partneritel üksteist täiendavad isiksuseomadused. Sageli on selleks ülalpeetav naine ja mees, kes sellist sõltuvust toetab. Seega toetub naine või tüdruk täielikult oma partneri abile niivõrd, et ei kujuta elu ilma temata ettegi. Mehel on samad tunded; talle meeldib kaitsja roll nii palju, et ta ei kujuta elu ette ilma oma partneri kaitsmise, pakkumise ja üldiselt kõigi eluprobleemide lahendamiseta. Siiski ei ole tõsiasi, et seda tüüpi suhted jagunevad meeste ja naiste rollideks. On täiesti võimalik, et naine saab võtta mehe elus peamise rolli ja lahendada kõik tema eluprobleemid.

Passiivselt sõltuvad isiksuseomadused :

On inimesi, kellel on isiksuseomadused, mis viivad selliste hoiakute ja käitumiseni. Selliste isiksuseomadustega partnerid sõltuvussuhetes täiendavad oma partnereid ja säilitavad sel viisil üldist sõltuvust. Sõltuv inimene, kes ootab partnerilt täit tuge ja lahendust kõikidele oma eluprobleemidele, on ebakindel inimene, kes kardab väga üksindust. Selline inimene suudab oma partnerist niivõrd sõltuda, et tunneb end täiesti ebaadekvaatsena, isegi mõeldes oma partneri kaotamisest. Sõltuv inimene tunneb partneriga sulandumist ja sageli kaotab suhtes oma isiksuse. Olukordades, kus partner neist lahkub, langevad nad sügavasse depressiooni ja täielikku lootusetusse.

Aktiivselt sõltuvad isiksuseomadused:

See, kes säilitab suhtes sõltuvuse, see, kes võtab kõik enda peale, on ka sõltuv, ainult et vastupidises mõttes. Me sõltume teiste inimeste abistamisest, sõltume oma rollist kaitsjana. Sellised inimesed jäävad sageli jänni inimestega, kellel on emotsionaalseid, perekondlikke või muid probleeme. Nad “kleepuvad” abivajajate külge, sest neil on vastupandamatu soov neid aidata ja saada oma elu kõige tähtsamaks inimeseks. Sellised inimesed kulutavad sageli kogu oma energia, aja ja raha oma partnerile, säästes teda erinevatest ebameeldivatest olukordadest. Ülalpeetavad kinnituvad mõttetusest ja püüavad leida tähendust teisi inimesi aidates. Tugev üksindushirmu tunne tundub neile mõttetu, kui pole kedagi, kes aitaks. Kui partner tema juurest lahkub, tunneb ta samasugust tühjust ja segadust nagu passiivselt sõltuv inimene.

Sõltuvate suhete peamised põhjused:

See on peamine põhjus, miks üksteist täiendavate isiksuseomadustega partnerid jäävad sageli igaveseks koos. Need loovad sõltuvussuhete nõiaringi, kus üks partneritest vajab pidevalt abi ja teine ​​püüab alati kõiki oma probleeme lahendada. Nii toetavad nad vastastikku oma armastust. Sageli arvavad nad, et nende armastus on intiimsem ja tugevam kui teiste inimeste oma. Selline sõltuv armastus on aga ebatervislik! Sellistes suhetes kaotavad partnerid oma individuaalsuse ja identiteedi. Nende jaoks on suhte või abielu lõpp "maailma lõpp" pärast seda pole õnne. Nad on oma partneris juba leidnud kõik, mida nad elus vajavad ja sageli juhtub, et nad kaotavad täielikult kontakti välismaailmaga.

Mis on normaalne suhe?

Tavalised suhted on täpselt vastupidised sõltuvatele suhetele. Terves suhtes armastavad partnerid üksteist ka lõputult, kuid erinevus seisneb selles, et lisaks sellele, mida nad armastavad, tegelevad nad ka muuga. terve armastus
tähendab, et partnerid on üks, kuid igaühel on oma huvid ja igaüks juhib oma sotsiaalset elu. Partnerid ajavad oma äri, mis neid huvitab, neil on omad ja ühised sõbrad ega kaota sidet muu maailmaga, igaühel on omad huvid. Sellistes suhetes käivad partnerid erinevatel üritustel koos ja mõnikord ka eraldi. Nad toetavad üksteist ja see ei tähenda, et nad teeksid kõike alati koos. Vahel võib tekkida soov kuhugi minna või lahkuda, eraldi ja ilma partnerita ning pärast seda jälle normaalset suhet jätkata. Sellistel suhetel on oma sisemaailm, mis on nende jaoks oluline, kuid samas saavad kõik aru, et on olemas tõeline maailm, mille osa ta ise on.

Kui tavaline suhe puruneb, kannatavad partnerid seda loomulikult valusalt, kuid jätkavad enda peale ratsionaalset mõtlemist ega taju lahkuminekut "maailma lõpuna". Partnerid läbivad tavalise leinaprotsessi, kuid ei lange sügavasse depressiooni. Tavalises suhtes jääb iga partner selleks, kes ta tegelikult on. Sõltuvussuhetes saavad partnerid millekski, mida nad pole. Nad ühinevad oma partneriga ühtseks tervikuks ja see toob kaasa segaduse partnerite ja tegeliku maailma suhetes. Kõik see on tingitud valesti seatud piiridest. Kui sõltuvussuhe katkeb, jääb sageli kaotsi, kes see inimene oli ja kelleks ta võiks saada.

Levinud psühholoogilise sõltuvuse tüüp on armastussõltuvus. Sõltuvussuhteid iseloomustab partnerite vastastikune külgetõmme üksteise vastu, millega kaasneb ülitugev emotsionaalne kiindumus, obsessiivne fikseerimine armastuse objektile. Miks tekib suhetes kaassõltuvus, kuidas see neid mõjutab ja kas sellises liidus on võimalik end õnnelikuna tunda?

Psühholoogid ei liigita seda seisundit ravi vajavaks patoloogiaks, kuid hoiatavad, et arenenud kujul võivad armastussõltuvuse taustal tekkida mitmesugused neuroosid ja progresseeruv depressiivne seisund. Seetõttu on vaja hoolikalt jälgida oma emotsioone, eriti nende inimeste puhul, kes kalduvad selle konkreetse suhtemudeli poole.

Kas tead mida salasõnad Kas need aitavad sul mehel endasse väga kiiresti armuma panna?

Selle teadasaamiseks klõpsake alloleval nupul ja vaadake videot lõpuni.

Kuidas armastussõltuvus algab, selle kujunemise põhjused

Armumise tunne, lähedane emotsionaalne side teise inimesega on enamiku meeste ja naiste suurim kingitus, jõuallikas ja vaimne vajadus. Tervetes suhetes täidab see armastajaid energiaga, paljastab nende parimad omadused ning aitab kaasa nende isiklikule ja vaimsele kasvule.

Kaassõltuvates suhetes tekkivat armastussõltuvust, vastupidi, kogeb inimene tõsise seisundina, millega kaasneb valu, hirmud, kahtlused ja ebakindlus, mis võtab ära vaimse jõu, põhjustab kaassõltuvates partnerites palju negatiivseid emotsioone - tugevat armukadedust. , viha, lõksus olemise tunne, vaba tahte ja valikuvabaduse kaotus.

Miks armastus sellisel kujul võtab? Erinevate uuringute kohaselt on kaassõltuvusseisund iseloomulik nii meestele kui naistele võrdselt ning selle esinemist ja kujunemist mõjutavad järgmised tegurid:

• vanemliku armastuse puudumine lapsepõlves;
• range kontroll vanemate poolt;
• infantilism, võimetus luua küpseid suhteid;
• valmisolematus otsuste tegemiseks;
• lapsepõlve psühholoogiline trauma;
• madal enesehinnang;
• hirmud – üksindus, tagasilükkamine, tagasilükkamine, turvatunde kaotus;
• soov kanda vastutus oma elu eest kellegi teise kaela.

Lisaks, kui teil on kalduvus mis tahes muule sõltuvusele - mängudele, alkoholile või narkootikumidele, siis on teil ka oht sattuda kaassõltuvusse. Mis tahes sõltuvuse tekkimise ja arengu mehhanism on sama ning kui teie psüühika on kalduvus sellisele ärritajale fikseerimise mudelile, võivad tugevad armastusemotsioonid selliseks muutuda.

Kuidas eristada kaassõltuvaid suhteid tervetest

Mida iseloomustab armastussõltuvus ja kuidas seda ära tunda? Enamasti kaasneb kaassõltuvate suhetega valu ja selle puudumist talutakse suurte raskustega. Armastatu ja mälestused temaga koos veedetud ajast on pidev ja peaaegu ainus mõtete ja vestluste teema.

Kaassõltuvussuhtes ei saa rääkida mingist armastusest – illusioonid rahust, kindlustundest tuleviku suhtes ja turvalisuse vajadusest projitseeritakse lihtsalt sõltuvusobjektile. Seetõttu on tema kadumine armastussõltuvuse all kannatajatele nii hirmutav. Sellised suhted ei suuda oma ebaküpsuse tõttu areneda tõelise intiimsuse tasemele ja viivad seetõttu järk-järgult ühe partneri degradeerumiseni.

Armastussõltuvus ja tõeline armastus – millised on erinevused?

Kaassõltuvussuhtes sõltuva partneri käitumise tunnused aitavad psühholoogil väga lihtsalt kindlaks teha, kas tal on armastussõltuvus. Seda tõendavad järgmised iseloomulikud käitumismustrid:

• Partneri idealiseerimine, suutmatus teda kriitiliselt hinnata.
• Soov õigustada partneri mis tahes tegevust.
• Oma vajadustest loobumine partneri vajaduste rahuldamiseks.
• Valmisolek aktsepteerida ja õigustada igasugust suhtumist iseendasse.
• Suhte kaotamise kartuses suutmatus käituda loomulikult.
• Süütunne kõiges, mis suhtes juhtub.

Suhte ja sõltuvuse arenedes hakkab sõltuv partner järk-järgult loobuma oma huvidest, "jäädes kokku" objektiga, muutes suhte oma elu peamiseks mõtteks. Kõige sagedamini toimub lahkuminek pettumuse tõttu armastatud inimese ideaalses kuvandis.

Järgmises etapis ilmneb armastussõltuvus – sõltlane tunneb end kohutavalt ja hakkab partnerit taga ajama ja paluma, et ta tagasi pöörduks. Kui ta nõustub, esitades omapoolsed tingimused, on loodud kaassõltuvus – sellest hetkest on mõlemad suhtes osalejad sõltuvad. Üks pärineb partnerist ja teine ​​esimese sõltuvusest.

Seejärel algab kirjeldatud stsenaariumi tsükliline kordamine - tülid - sõltuvusobjektist distantseerumine - sõltlase poolt tagakiusamine - taaskohtumine. Suhe ei arene, partnerid ei kasva isiksusena, nad ei sea ühiseid eesmärke, nad lihtsalt eksisteerivad selles raamistikus, edasi liikumata.

Kas kaassõltuvatel suhetel on tulevikku?

Armastussõltuvusel (kaassõltuvussuhetel) pole arengupotentsiaali ja nende tulevik on tavaliselt ette määratud – lahkuminek. Isegi kui sõltlasel õnnestub sõltuvusest vabaneda, võib olemasoleva suhtemudeli uuesti ülesehitamine olla väga keeruline, kuna ilma sõltuvuseta ei rahulda nad ühtegi oma osalejat.

Armastussõltuvusega töötamise raskus seisneb selles, et ülalpeetav partner keeldub kõige sagedamini oma sõltuvust tunnistamast kuni viimase hetkeni. Lisaks on selle ületamiseks vaja lõpetada kaassõltuvussuhe ja läbida raske vaimne kriis. Selle üle otsustamine võib olla raske, isegi kui inimene saab aru, et suhe hävitab tema elu ja psüühikat.

Sellegipoolest on võimalik ja vajalik võidelda, sest pole vaimseid seisundeid, välja arvatud rasked patoloogiad, millest inimene ei saaks üle või vähemalt nõrgendada nende mõju oma elule. Kui tunned, et sa ei suuda armastussõltuvusega toime tulla ja kaassõltuvusest iseseisvalt välja tulla, otsi abi professionaalselt psühholoogilt ja aita endal see raske probleem lahendada.

Neid on vaid üksikud salasõnad, mille kuuldes hakkab mees armuma.

Avasta saladus, mida teavad vaid vähesed naised. Klõpsake nuppu ja vaadake videot lõpuni.

Oleme juba tõstatanud teema suhete kriisidest. Perepsühholoog. Omaette ja samas väga sagedaseks pikaleveninud perekriiside põhjuseks võivad olla kaassõltuvad suhted paaris. Mida teha, kui tundub, et partner tõmbab eemale ja tunneme temaga lähedust väga puudust? Või vastupidi, kui tahad rohkem isiklikku ruumi, aga teine ​​inimene nõuab pidevalt tähelepanu? Perepsühholoog, psühholoogiateaduste kandidaat Natalja Olifirovitš räägib sellest, ebatervislike kaassõltuvussuhete tüüpidest ja põhjustest, aga ka tõelisest armastusest.

"Kõik meie suhted on sõltuvussuhted"

- Tegelikult on kõik meie suhted sõltuvussuhted. Kuid see võib olla tervislik ja ebatervislik. Me kõik sünnime abituna ja kui keegi meie eest ei hoolitse, siis me sureme. Seetõttu on meie kõige esimene seisund vajadus ja sõltuvus teisest inimesest, kes meie eest hoolitseb.

Kui kõik läheb plaanipäraselt, liigub laps suureks saades täielikust sulandumisest emaga – sõltuvusest – vastusõltuvuse faasi. Ta püüab tema eest põgeneda, vaielda, vanduda, proovib kätt enda kaitsmisel. Järgmiseks tuleb iseseisvuse faas. Ja kui inimene suureks kasvab, siis “terve” arengu puhul liigub ta vastastikuse sõltuvuse staadiumisse. Inimene saab aru, et pole olemas ei täielikku iseseisvust ega täielikku sõltuvust. Kogu oma elu oleme kahe pooluse vahel: suurema vabaduse ja suhetesse kaasatuse vahel.

Teadlased eristavad kahte tüüpi sõltuvust: tervislikku ja ebatervislikku. Tervislik sõltuvus ehk tervislik kiindumus on see, kui tunneme end suhtes hästi. Kui austame oma partnerit ja tema vajadusi, kuid samal ajal mõistame oma soove. Kui saame olla nii lähedased kui ka lahus. Millal saame kokku leppida? Kui saame konflikti, olge solvunud ja tehke rahu.

Sulandumine partneriga

- Ebatervislikku sõltuvust on kolme tüüpi. Ärevus-ambivalentne ehk sulanduv tüüp, - see on siis, kui ma "klammerdun" oma partneri külge ega taha teda kuhugi lasta. Enamasti täheldatakse seda tüüpi sõltuvust inimestel, kellel puudus varaseimal eluperioodil emalik soojus, armastus, tähtsuse ja tähtsuse kinnitus. Selline laps kasvab üles järgmise veendumusega: "Kui ma ei hoia kõvasti kinni sellest, kes mulle oluline on, hüljatakse mind kindlasti.".

Sellise partneriga on raske suhet luua. Ta püüab teist pidevalt kontrollida, satub hinge, märkab igasuguseid käitumisnüansse ja püüab partnerit enda lähedal hoida. Tal justkui polekski oma maailm, vaid ainult partner, keda ta püüab enda külge “liimida” erinevat tüüpi superliimiga: ähvardused, asendamatus, eneseohverdus. See on probleem, sest selline inimene ei ole kindel ei endas ega selles, et tema suhted teistega võivad olla usaldusväärsed. Enamasti on need inimesed, kellest saavad emotsionaalsed jälitajad.

Intiimsuse vältimine

- Teine tüüp - vältiv või distantseeriv. Sellistel inimestel on järgmine usk: „Ma põgenen ja hoian sinust eemale, sest ma ei usu, et suhe võib olla hea. Ma tean, et sa jätad mu kunagi maha ja et mitte mulle haiget teha, ei lase ma sind kunagi liiga lähedale.. Sellised inimesed kogesid lapsepõlves ka olulise inimese puudumist, kuid tegid teistsuguse otsuse: "Ma ei lase enam kunagi kellelgi endale nii palju haiget teha.". Suhetes jätavad nad mulje külmunud, külmetavatest inimestest, kes hoiavad sind alati eemal.

See tüüp on tüüpilisem meestele, ärev-ambivalentne tüüp aga naistele. "Tagaajaja ja distantseerija."

Kaootiline sõltuvuse tüüp

- Endiselt on inimesi, kellel on kaootiline kiindumus. Need inimesed kogevad kinnijäämise ja põgenemise kombinatsiooni. Need on kõige raskemad partnerid. Õhtul võib ta tulla ja öelda: "Sa ei armasta mind, sest sa ei pööra mulle tähelepanu.". Aga niipea, kui sa temaga suhtlema hakkad, läheb ta tuppa, lööb ust kinni ja palub mitte segada. Ta näitab armastust vaheldumisi tagasilükkamisega. Selliste inimestega on väga raske suhteid luua, sest kunagi ei tea, mis järgmisel sekundil pähe tuleb.

Erinevat tüüpi sõltuvust põdevate inimeste vahelised suhted

- Kõik ebatervisliku kiindumustüübiga inimesed astuvad loomulikult suhetesse ja hakkavad täitma oma rolle. Kõige tavalisemad abielud on "tagaajaja - vältija". Tavaliselt aitame sellistel puhkudel jälitajat pehmendades ja suhtesse tagasitõmbujat kaasates.. Kui kaks inimest on külmemad ja kaugemad, võib mõlemal olla oma elu. Kui suhetes on kaks jälitajat, siis tekivad pidevad skandaalid ja “itaalialikud” jõuproovid. Kaootilise kiindumusstiiliga inimestel on igas partnerluses raske, sest nad on ettearvamatud ja kuuluvad sageli isiksuse organiseerituse piiripealsele tasemele.

Kui paar tuleb psühholoogi juurde, siis esimese asjana uurime välja, milline on tüüpiline tsükkel nende vahel ja kuidas nad sellesse kaasa löövad. Tsükkel võib ägeneda, kui üks partneritest on alkoholi- või narkosõltlane. Siis me ei tööta enne, kui põhiprobleem on lahendatud. Peamine meie tegevuses on tuvastada hävitav tsükkel, mil üks jälitab ja teine ​​põgeneb, ning aidata muuta see konstruktiivsemaks, mil saab läheneda, eemalduda ja läbi rääkida.

"Tegelikult oleme kõik sõltlased"

- Tänapäeval teevad nad erinevatel koolitustel üsna sageli sõltuvuse kõige kohutavamaks asjaks, "ravivad" naisi, rääkides neile kas täielikust vabadusest või täielikust iseseisvusest. Tegelikult on see kõik vale, sest igas paaris peate suhtega tegelema. Näiteks ollakse selliste suhetega rahul, talle meeldib temaga “Seksi ja linna” vaadata ning naisele meeldib temaga jalgpallis käia. Nad, nagu Sherochka ja Masherochka, veedavad palju aega koos. Ja siis tuleb seda tüüpi psühholoog, tundub teadvat, ja ütleb: "Jah, teil on kaassõltuv suhe! Peate oma piirid üles ehitama!" Ja järsku hakkab naine välja mõtlema, mida ta tegelikult tahab ja mehega vaidlema.

Sel ajal kehtib pereteraapias kuldreegel: "Ära paranda seda, mis pole katki". Me ei sekku sinna, kus inimesed on kõigega rahul. Nad võivad küll ühineda, aga kui nad ei ole rahul kohustuste jaotusega, siis me töötame ainult sellega.

Seetõttu pole vaja karta sõna "sõltuvus". Tegelikult oleme kõik üksteisest sõltuvad. Kui mõni onu Petja näiteks elektrijaamas äkki tuled kustutab, saame kohe aru, kuidas me temaga seotud oleme. Kui meie kohal olevad naabrid otsustavad meid üle ujutada, tunneme jälle neid hapraid nähtamatuid sidemeid. Samamoodi on omavahel seotud abikaasad, elukaaslased.

Meie ülesanne on aidata "tõlkida" ebatervislik sõltuvus tervislikuks. Siis saavad inimesed aru, et suhted on dünaamilised ja muutlikud: vahel oleme lähedasemad, vahel sulandume ja vahel eemaldume; ja see on imeline, et oleme nii erinevad ja võime oma elu jooksul muutuda ning otsida suhetes mugavat distantsi.

Kuidas erineb kiindumus läänes ja idas?

- Sageli kasutatakse sõna "sõltuvus" ainult negatiivses kontekstis. Kui kasutada mõistet “tervislik sõltuvus”, siis küsimusi ei teki. Peate mõistma, et sama sõna saab kasutada erineval viisil. Me mäletame narko- ja alkoholisõltuvust ning see sõna muutub meie jaoks halvaks. Tegelikult on tore, kui me sõltume üksteisest, vajame teineteist ja oleme olulised. Seetõttu pole midagi hullu, kui inimeste vahel valitseb terve kiindumus.

Sõna "kinnitus", muide, tekitab samuti palju erinevaid küsimusi. Sama budistlik filosoofia võitleb tõesti kiindumustega ja idasuunad mõjutavad sageli meie inimesi. Kui oleme iseseisvad, elame kõik üksi koobastes ja pöördume tagasi ürgsesse kommunaalsüsteemi.

Võib märkida, kui ilmekalt on tänapäeval esindatud lääne mudel, kus kaks inimest mõtlevad palju abiellumise ja laste saamise vajadusele. Need on inimesed, kellel on ebatervislik, kauge sõltuvus või kiindumus. Nad kardavad sõlmida pikaajalisi suhteid, kardavad intiimsust ja mugavuse kaotamist. Ja teine ​​variant on ida mudel, kus peresidemed, vere- ja abielusidemed on väga olulised. Sellises kultuuris hoolivad inimesed üksteisest ja toetavad pereliikmeid. Need on muidugi pigem trendid, sest nii idas kui läänes toimuvad kiired muutused.

Oleme praegu suhete ümberkorraldamise perioodil. Vanad patriarhaalsed suhted meie riigis, Lääne-Euroopas ja Ameerikas on aegumas ning uusi pole veel tekkinud. Seetõttu õpivad mehed ja naised nüüd uutmoodi koos elama. Nad on sellise raske tervisliku sõltuvuse – seotuse – alguses.

Mida teha ebatervisliku sõltuvuse korral

- Alati on võimalus sõltuvusega toime tulla, vabaneda tagaajaja ja vältija rollidest. Kanada psühholoogide poolt on välja töötatud terve suund – emotsionaalselt keskendunud teraapia – tõhus abikaasadega töötamise mudel. See mudel aitab inimestel luua tervislikke kiindumusi. Tema ilmumisel saab mehest ja naisest paar, kus nad saavad teineteisele toetuda, üksteist toetada, hoolitseda ja armastada, mis on väga tervislik.

Selle saavutamiseks saab paar lugeda emotsionaalselt keskendunud teraapiat käsitlevat kirjandust. Internetis on sellel teemal palju artikleid. Isegi teraapiamudel ise hõlmab viidet kirjandusele. Saate sügavalt uurida teise partneri perekonda, aru saada, miks ta jälitab või tagasi tõmbub, märkate enda paaris hävitavaid tsükleid ja proovite muuta need konstruktiivseteks. Loomulikult võite alati pöörduda pereteraapia valdkonna spetsialisti poole. Kuid teda tuleb ka hoolikalt valida, et mitte sattuda inimesega, kes raskendaks rasket olukorda.

Inimesed, kes seisavad silmitsi sarnaste probleemidega, ei tohiks olla ärritunud ja arvata, et lahkuminek on ainus väljapääs. Sõltuvad suhted on loomulikud. Meie vanematel oli selline suhe, me ei näinud midagi muud. Suhete muutmiseks peame esmalt elama, mõistma, mis meile ei sobi, ja seejärel neid viivitamatult muutma. Mida pikem on hävitav tsükkel, seda raskem on sellest välja tulla.

Kuidas teada saada, millal suhtesse jääda ja millal see lõpetada

- Kui esineb füüsilist vägivalda, tuleb suhe kohe lõpetada. Kui tulete igast konfliktist välja nõrgana, endas ebakindel ja avastate end gaasivalguse olukorras (kui teid pannakse hulluks nägema), siis peaksite sellele mõtlema. Võib-olla elate koos psühhopaadi, manipulaatoriga ja teie vastu pannakse toime vägivalda. Üks olulisemaid kriteeriume on see, kui suhe on sinu jaoks mürgine, jäta see.

Kui teil õnnestub mõnikord läbi rääkida, kui tulete mõnikord konfliktist välja tugeva, kuulda ja mõistetud, isegi kui te ei nõustunud, on see hea märk, et saate koos olla ja leiate tervislikke viise reageerimiseks.

Ebatervete inimestega on peaaegu võimatu suhteid luua. Ükskõik kui palju me ka ei pingutaks, on nad meist tugevamad. Psühhopaadid, sotsiopaadid, manipulaatorid ja pahaloomulised nartsissistid ei suuda enamasti olla terves partnerluses.

Tihti mõtlen, et koolides on vaja vähem õpetada füüsikat, matemaatikat, keemiat ja juurutada psühholoogilist diagnostikat, et suhtlusest aru saada, kas tasub inimesega suhet alustada. Kui ta sind pidevalt petab, veab alt, paneb sind end süüdi tundma ja sa seda ei tee, siis pead mõtlema suhtest lahkumisele.

Iga suhe on ainulaadne. Võib-olla talub masohhistlik naine hea meelega alandust. Aga kui ta läheb psühholoogi juurde, naaseb ta tervislikuma eluviisi juurde. Seetõttu kardavad mõned spetsialistide poole pöörduda, sest psühhoteraapia viib inimese tagasi tema soovide ja vajaduste juurde ning hävitab ebaterved, destruktiivsed suhted.

Psühholoogi poole pöördudes on oluline säilitada kaine väljavaade. Peate hindama, kui palju psühholoogi öeldu teile sobib. Spetsialist võib soovitada teil oma mehe maha jätta, kes teid peksab, kuid te ei saa mingil põhjusel seda teha. Siis tasub öelda: "Ma ei saa lahkuda, aga mida ma peaksin selles olukorras tegema?" Keegi pole teie elus parem ekspert kui sina. Püüdke muuta ta teadlikumaks, õnnelikumaks ja selgemaks. Siis on täiesti võimalik, et te ei vaja spetsialistide abi.

Mis on tõeline armastus

-Tõeline armastus on terve kiindumus. See on võimalus olla tõeliselt lähedases suhtes, see on partnerite vastutus üksteise ees, see on kirg, ausus, võime jääda truuks, hoolimata teiste inimeste kohalolekust, see on inimese ainulaadsuse tunnustamine. partner iseendale, see on soov olla koos ja valmisolek pikaajaliseks suhteks koos oma osaluse mõistmisega ja valmisolekuga suhtesse investeerida. Sellised lihtsad asjad on selliste suhete aluseks.

Terve sõltuvus on see, kui saan veeta aega enda jaoks olulise inimesega, aga siis lähen tööle ja teen seda rahulikult, sest ma ei mõtle iga sekund, kus mu partner on, kas ta mind petab. Seal on rahu, sest ma tean, et meie suhe on puutumatu, meil on kohustused, et ta ootab mind. Ma tean, et ta käis kuuks ajaks komandeeringus, aga helistab mulle igal õhtul Skype'is. Seetõttu on tõeline armastus hea kombinatsioon intiimsusest ja vabadusest.