Kui elad koos ämmaga. Psühholoogi nõuanded: kuidas ämmaga läbi saada. Kuidas sellises olukorras ämmaga käituda, millised nipid mõjuvad

Ämma jaoks on äia ilmumine võrdne sissetungija välimusega. Ämmaga mitte - väimehe eneseteostuse sfäär on reeglina väljaspool kodu. Seega pole ta talle otsene konkurent. Ämm peab jagama oma poja mõjuvõimu võõra naisega. Iga mõistlik ema lepib sellega, et nii läheb. Kuid tütremees hakkab oma maja looma. Ja edasised suhted ämma ja äia vahel sõltuvad suuresti sellest, kui palju perenaise tavapärastest õigustest ämmale jääb.

Suveräänuste paraad

Ämmaga suhtlemise teema on igale naisele lähedane. 100 naisest vaid 2 ütlevad siiralt, et elavad ämmaga hästi. Ülejäänud kas tülitsevad või tunnevad ühel või teisel viisil suhtlemisraskusi. Eriti raske on neil, kes pidid ämmaga ühes majas elama. Lõppude lõpuks, nagu teate, ei saa kaks perenaist ühes köögis läbi.

Reeglina topib ämm pidevalt oma nina poja ja äia asjadesse. Ta püüab neid harida, õpetada ja isegi "kaita". Tihtipeale satuvad sellised ämmad kokku, kes püüavad igal võimalikul moel kallist poega vihatud äiaga kasvatada ja tülli ajada. Üldiselt on ämmal tülide ja väiksemate erimeelsuste põhjuste valik tohutu.

Ja kõik miks? Jah, sest iga ämm peab end asjatundjaks kõigis majapidamistöödes ja lastehoius. Teda ei huvita teie arvamus selles küsimuses. Ja isegi kui kohtate sellist ämma, kes tundub olevat vaikne, mitte skandaalne vanamutt, ärge meelitage ennast, kõik sugulased on distantsilt head. Teil on konfliktideks palju põhjuseid.

Kuidas ämmaga läbi saada, paneme elu paika

Kui ämm ja ämm peavad elama ühes majas, tuleb lahendada palju küsimusi. Kas süüa teha iga päev või nädal ette? Kas säästate raha toidu või riiete pealt? Kui tihti voodipesu pesta? Millal peaks laps magama minema? Mitu minutit päevas peaks lapsel olema lubatud televiisorit vaadata või arvutiga mängida?

Sadu, tuhandeid küsimusi lahendab maja perenaine. Ja omanikke saab olla ainult üks. Oletame, et saate eelarvet ja külmkappi jagada. Kuid te ei saa jagada poega (abikaasa) ja poega (lapselaps), tütart (lapselaps) ja lärmakaid külalisi. Kellest saab maja perenaine ja mida peaks teine ​​naine tegema?

Olukorda raskendab asjaolu, et ühe naise hea majapidamine ei lepi neid kuidagi omavahel. Mida paremini ühel läheb, seda rohkem tunneb teine ​​end kõrvalejäetuna. Mida “parem” ämm, seda raskem on teda vastu võtta. "Ma ei olnud neile hea, kuid see on seega hea. Tähendab, ma olin loll ja see on tark. Kasvatasin kolm last ja tema ütleb mulle, mida last toita ja kuidas teda kasvatada. Majas, kus on “ideaalne” ämm, tunneb äi end üleliigsena. "Nii et kasvatage oma lapsi ja see on minu tütar." "Sa ei tea kunagi, kuidas sul kogu oma elu läks, aga mu ema tegi teisiti." "Ma ei ole sinu tütar, et sa mind kasvataksid."

Väga tähtis territooriumi piiritlema selleks, et ämmaga ilma vandumiseta koos elada, peab ta teadma, et sul peab olema isiklik ruum. Näiteks teie tuba koos abikaasaga, kuhu ta pääseb alles pärast uksele koputamist. Muidugi hakkab ta alguses vastu, räägib teile elu mõttest, kuid aja jooksul harjub ta sellega.

Alates meie kooselu esimestest päevadest, ära lase tal häält tõsta, sind käskida, õpetada. Lõpetage kõik katsed. Vastasel juhul, kui ta mõistab, et teiega saab manipuleerida, on hiljem raske olukorda parandada. Kohtle teda samamoodi, nagu tema kohtleb sind. On hea, kui teil õnnestub toitu jagada, tema teeb süüa oma mehele ja sina omale.

Minu teine ​​ema

Tütrel näib olevat kaks võimalust oma ämmaga läbi saada. Esimene neist on traditsiooniline ja väga raske – saada tema "kuulelikuks tütreks". Ja raskus ei seisne ainult võimust loobumises. Ja see, et meie maailm muutub liiga kiiresti. Mäletan, kuidas sõbranna kakles oma ämmaga, kes lapselapsele pidevalt piimaputru keetis. Ja mu lapselaps oli piima suhtes allergiline! Ämm oli siis vana naine. Kuid mõte, et laps võib olla täiesti piima suhtes allergiline, ei mahtunud talle pähe.

Teine viis- looge oma suhe oma ämmaga nagu naisega, kelle huvid ristuvad teie omadega ja seda pikka aega. Nagu näiteks sõbra või töökaaslasega. Aidake teisel naisel realiseerida end ühistes huvides, kuid külgneval territooriumil.

Tihti juhtub, et naine, kellel pole endal jõudu, väidab end juhina. Seda juhtub tütarlaste ja ämmadega. (Ja ka kõigi inimestega maailmas.) Ja loomulikult ei tohiks seda lubada. Seisa rahulikult ja enesekindlalt sellele, et see, kes teeb, otsustab mida, kuidas ja millal. Võite pakkuda talle abi või nõu, kuid te ei saa nõuda. Kui tahad, küsi endalt. Niipea, kui hakkate liiga visalt õpetama, mida ja kuidas peaksite tegema, kutsuge inimest ise soovitusi ellu viima.

Ja kõige parem on vastutusalad majas ära jagada. Näiteks köögis - üks vaieldamatu autoriteet ja suhetes lastega - teine. Aritmeetilist võrdsust ei nõuta.

Kas sa arvad, et oled täiesti asendamatu? Kõigi õnneks see nii ei ole. Kui hakkab tunduma, et ilma teie isikliku sekkumiseta kõigisse pereelu pisiasjadesse kukub kõik kohe kokku, on aeg minna kuuks ajaks puhkusele. Soovitavalt kohtades, kus pole kaugtelefone või on kõned liiga kallid.

Ei aita? On aeg tööle minna või see vastutustundlikuma vastu vahetada. Kas sa ei tahaks peale koristamise, söögitegemise ja õppetundide kontrollimise end mõnes muus äris realiseerida? Vabastage selleks aega, kandes teisele naisele vastutuse selle eest, milleks ta on võimeline ja mis talle meeldib, kuid teie jaoks on see põhimõteteta. Vastutusvaldkondade eraldamine on keeruline ja närvesööv ettevõtmine. Kuid kaks armukest majas, kellest igaüks peab end kõige eest vastutavaks, on palju hullem.

Ämmaga on vaja läbi saada ja head suhted luua esimestest päevadest peale. Kuid esimesel võimalusel lahkuge oma mehega. Nagu enamiku paaride praktika näitab, paranevad suhted siis, kui kõik pered elavad eraldi!

Catherine! Ämm tahab teile väga näidata oma territooriumi ja eriti seda, kui hooliv ja vajalik ta on! Lihtsamalt öeldes tahab ta tähelepanu!Sinusugusel juhul saab teha teisiti, valikuid on mitu: ämmaga silmast silma rääkida ja kõik oma ebamugavused ise lahti seletada, sest inimene ei pruugi tõesti aru saada, milliseid ebamugavusi te kogete! Samuti võite oma mehega rääkida oma emaga - see on "tagasi" vestlus, mis võib põhjustada ämma agressiivsust teie suhtes. Võite paluda oma mehel üürikorterisse kolida. Eraldi elamine on muidugi suurepärane !!)) Aga teil on ehitusplats .. Mis tähendab, et see on kallis! Mis jääb alles? Räägi! Ja räägi sinuga! Teie probleem, teie ämm, teie ebamugavused, teie tervis!)) Meie elus ei juhtu midagi niisama! Iga inimene, kes teie ellu tuleb, on õpetaja. Mida su ämm sulle õpetada tahab? Mida ta sulle öelda tahab? Teate väga hästi oma pereelu nüansse, mis tähendab, et teate täpselt, mida peaksite selles peres õppima. Võib-olla ei taha te tegelikult sellist koolitust läbida ...)) Kuid elu õpetab mõnikord selliseid õppetunde !!!)) Mis tuleb tulevikus kindlasti kasuks! Valmistuge vestluseks aegsasti ette. Hoiatage vastast, et soovite rääkida, märkige vestluse teema, valige mõlemale sobiv aeg ja öelge järgmist:

Aktiivne kuulamine: Kui edastate inimesele teavet tema tunnete kohta narratiivses vormis! Näiteks: sa oled õnnelik, sa oled rahulik, sa oled õnnelik, sa kardad, sa oled solvunud. Ja ka sa räägid oma tunnetest: mul on hea meel, ma kardan, ma kardan, ma olen solvunud, ma olen ärritunud.Nii teed inimesele selgeks, et mõistad tema tundeid. ja selgitage selgelt oma emotsioone, et teid mõistetaks selgelt ja õigesti.

Suhtlemistaktika: Räägite 15-20 minutit ja vestluskaaslane kuulab teid tähelepanelikult ega sega vahele, ei esita küsimusi. Seejärel räägib vestluskaaslane 15-20 minutit ja sina kuulad ega sega vahele. Seejärel 30-40 minutit oma väidete läbirääkimiseks ilma kisa ja etteheiteid tegemata Soovitav on leida mõlemale sobiv kompromisslahendus.

Ämma tähendamissõna.

Vana-Hiinas elas tüdruk, kes abiellus, oma mehe majas ja teenis teda ja tema ema. Juhtus nii, et üks tüdruk ei suutnud pärast pulmi taluda oma ämma pidevaid etteheiteid. Ta otsustas sellest lahti saada. Tüdruk läks ühe taimetark, kes oli tema isa sõber. Ta ütles talle:
«Ma ei saa enam ämmaga koos elada. Ta ajab mind hulluks. Kas te võiksite mind aidata? Maksan hästi.
- Mida ma saan teie heaks teha? - küsis taimetark.
- Ma tahan, et sa müüksid mulle mürki. Ma mürgitan oma ämma ja vabanen kõigist hädadest - vastas ta.
Pärast pikka mõtlemist ütles taimetark:
- Olgu, ma aitan sind. Kuid peate mõistma kahte asja. Esiteks ei saa te oma ämma kohe mürgitada, sest inimesed arvavad ära, mis juhtus. Ma annan sulle ravimtaimi, mis ta järk-järgult tapavad, ja keegi ei arva, et ta on mürgitatud. Teiseks, kahtluste täielikuks vältimiseks peate oma viha taltsutama, õppima teda austama, armastama, kuulama ja olema kannatlik. Siis ei kahtlusta sind keegi, kui ta sureb.
Tüdruk oli kõigega nõus, võttis maitsetaimed ja hakkas neid ämma toidule lisama. Lisaks õppis ta end kontrollima, ämma kuulama ja teda austama. Kui ta nägi, kuidas tütre suhtumine temasse oli muutunud, armus ta tüdrukusse kogu hingest. Ta ütles kõigile, et tema minia on parim, kellest võib vaid unistada.
Kuus kuud hiljem muutus nende suhe lähedaseks, nagu loomuliku ema ja tütre vahel.
Ja siis ühel päeval tuli tüdruk ravimtaime juurde ja palvetas:
- Jumala eest, palun päästa mu ämm mürgist, mille ma talle andsin. Ma ei taha teda tappa. Temast on saanud kõige ilusam ämm ja ma armastan teda.
Taimetark naeratas ja vastas:
Ära muretse, ma ei andnud sulle mürki. See, mida ma teile andsin, on lihtsalt vürtsid. Mürk oli ainult sinu peas ja sa said sellest ise lahti.
***
Sama kehtib enamiku meie probleemide kohta. Need on mürk, mis mürgitab meie elu. Aga mürk, mis on ainult meie meeltes. Mõelge, kas teie probleem on tõesti nii tõsine.
P.S.
Mõelge, kui oluline on teie praegune probleem 10-15 aasta pärast. Kas sa teda üldse mäletad?

Kuidas ämmaga läbi saada? Naljad ämma ja äia üle poleks rahva seas nii populaarsed, kui kahel naisel oleks lihtne.Keerulisemaks läheb olukord siis, kui noorpaar on pärast pulmi sunnitud ilma ostu- või üürirahata. oma eluase. Niisiis, mehe emaga?

Kuidas ämmaga läbi saada?

Armastatud ja armastava mehega abielludes ei tohiks te eeldada, et tema vanemad tunnevad kohe teie vastu hellaid tundeid. Eelkõige puudutab see abikaasa ema, kes ei suuda end “sissetungija” peale kadestada, olles isegi tark ja isemajandav naine. Ämmaga läbi saada püüdes ei tasu temalt armastust oodata. Seaduse silmis ootamatult sugulasteks saanud inimesed ei ole sugugi kohustatud üksteist soojalt kohtlema.

Eksi mitte ainult need, kes kohe armastusele loodavad, vaid ka need, kes püüavad seda aktiivselt teenida. Enda annete ja vooruste tahtlik demonstreerimine ei aita eesmärki saavutada. Ämm hindab äia lugupidavat suhtumist rohkem kui näiteks oskust hästi süüa teha.

Uued perereeglid

Kuidas ühes korteris ämmaga läbi saada? Tütar peab aru saama, et ta tungib tegelikult kellegi teise majja, kus on pikad traditsioonid. Mõned neist võivad tunduda kummalised ja üleliigsed, kuid konfliktide vältimiseks tuleb sellega leppida. Kui peres aktsepteeritakse näiteks ühiseid söömaaegu, siis ei tasu neid trotslikult ignoreerida, õhtustage oma toas.

See ei tähenda, et noorpaar peaks täielikult loobuma oma harjumustest, vaadetest pereliikmete kooselu kohta. Peaasi, et "reformid" viiakse läbi järk-järgult, hoidudes äkilistest muutustest. Sel juhul on tõenäosus suur, et mehe ema nõustub poolel teel kohtuma. Vastasel juhul saate piirata uuendusi oma isikliku toa territooriumil ja anda ämmale kogu ülejäänud ruumi.

Lubatud piirid

Kuidas ühes korteris ämmaga läbi saada nii, et ei tekiks konflikte? Austades oma mehe ema soove, ei tohiks unustada ka enda vajadusi. Naine, kes ohverdab pidevalt oma huve, tunneb end õnnetuna, mis mõjutab negatiivselt tema suhteid abikaasaga. Näiteks, olles kindel taimetoitlane, pole lihapalle üldse vaja süüa, isegi kui see on ämma firmaroog.

Isiklikust ruumist rääkimist ei tohiks "hiljemaks" edasi lükata. Tütrel on täielik õigus mitte tahta, et tema tuppa koputamata tungitaks, tema asjad küsimata ära võtta jne. Loomulikult tuleb sellest kõige õigemal kujul teada anda, proovida, et “nõuete” nimekiri liiga pikaks ei läheks.

Kuidas sa siis ämmaga läbi saad? Muidugi ei tohiks äi mitte ainult nõuda distantsi hoidmist, vaid ka mitte unustada seda ise. Tõenäoliselt on majas asju, mida puutuda ei saa ja ämm lihtsalt viisakusest ei teata. Aus vestlus lahendab palju probleeme.

Iseseisvus

Kuidas ämmaga läbi saada, et kõik oleksid õnnelikud? Sageli abielluvad inimesed enne, kui nad saavad täielikult majanduslikult iseseisvaks. Siiski on naiivne pidevalt mehe ema abi appi võtta ja samal ajal tema lugupidamisele loota. Kui noort peret toetavad täielikult vanemad, tunnevad nad õigust aktiivselt abikaasa ellu sekkuda, kommenteerida nende käitumist ja tegemisi ning anda nõu. See võib suhteid negatiivselt mõjutada.

Tänapäeval leiavad isegi täistööajaga üliõpilased hõlpsasti osalise tööajaga tööd. See on kasulik mitte ainult rahalise sõltumatuse seisukohalt. Pärast töökoha saamist näeb ämm oma ämma palju harvemini, mis mõjutab nende suhteid positiivselt. Kui on kiire rahavajadus, on otstarbekam küsida vajalik summa laenuga, mitte tasuta.

Alluvuse järgimine

Uurime edasi küsimust, kuidas ämmaga läbi saada. Tänapäeval on tasapisi hääbumas ämma emaks nimetamise traditsioon. Vähemalt kooselu esimestel kuudel on eelistatav kasutada nime ja isanime, aadressi "sina". Muidugi, kui ämm ise nõuab "ema" valikut, ei tohiks te aktiivselt vastu panna. Isegi kui see alguses kõlab veidi võlts, saate sellega järk-järgult harjuda.

Majapidamine

Paljud on huvitatud sellest, kuidas ämmaga ühe katuse all läbi saada. Uuringud näitavad, et kodutööd on ammendamatu konfliktide allikas. Igal naisel, olenemata sellest, kui vana ta on, on majapidamises oma seisukohad, mida ta peab tõeliselt õigeks.

Sel ajal kui ämm elab ämma territooriumil, tuleb tal põhiliselt järele anda. See ei tähenda, et peaksid enda jaoks tegema palju ebatavalisi asju, näiteks nõustuma osalema igapäevases märgpuhastuses, kui oled harjunud kaks korda nädalas põrandaid moppima. Parem on väljendada imetlust abikaasa ema kulinaarsete annete üle ja küsida temalt tema firmaroogade retsepte.

Mingi osa majapidamiskohustustest tuleks kindlasti enda kanda võtta, isegi kui ämm üritab kõike ise edasi teha, vastasel juhul on see lähiajal etteheidete põhjuseks.

Ühised huvid

Arvestades küsimust, kuidas ämm oma ämmaga läbi saab, tasub öelda, et inimestel, kellel on ühiseid vestlusteemasid, on üksteisega palju lihtsam läbi saada. Te ei tohiks oodata, kuni mehe ema teeb esimese sammu, sest seda ei pruugi kunagi juhtuda. Uue sugulase hobi väljaselgitamine on üsna lihtne. Muidugi peab huvi tema hobide vastu olema siiras. Te ei tohiks näiteks rääkida oma armastusest neljajalgsete sõprade vastu, kes kannatavad allergia all. Varem või hiljem tuleb tõde välja, mistõttu suhe pigem halveneb kui paraneb.

Koos aja veetmine on lühim tee sõpruse juurde. Võimalik, et mõlemale naisele meeldib teatris käia või poes käia. Miks mitte seda aeg-ajalt koos teha – vähemalt kord kuus? Võid pakkuda ka oma mehe emale ühist basseini- või jõusaalikülastust, kui ta avaldab soovi sportida. Lõpuks on pargis banaalsed jalutuskäigud, mis on kasulikud mitte ainult suhetele, vaid ka tervisele.

Tähelepanu

Kuidas muuta kooselu ämmaga rahulikuks, vältida konflikte? Kõigile inimestele meeldib, kui nad näitavad talle tähelepanu. See ei tähenda, et peate naise sõbrannadesse toppima. Piisab, kui aeg-ajalt näidata huvi tema elu vastu, küsida edu kohta tööl, õnnitleda teda tähtsate kuupäevade puhul.

Samuti tasub õppida kuulama ämma nõuandeid, isegi kui ta neid kogu aeg annab, ootamata vastavat palvet. Abikaasa ema soovitusi pole üldse vaja järgida, kuid ärge ignoreerige tema sõnu. Palju vanemalt ja kogenumalt naiselt võib ju alati midagi tõeliselt kasulikku kuulda.

Lisaks ärge unustage komplimente, peate keskenduma just nendele omadustele, mida ämm endas kõige rohkem armastab. Raske on leida inimest, kellel poleks voorusi, peamine on oskus neid avastada. Suure tõenäosusega õpib ämm selle tulemusena märkama äia positiivseid külgi. Ei ole lihtne halvasti kohelda inimest, kes sind siiralt kiidab.

Räägi pojast

Kuidas ämmaga samas majas rahulikult läbi saada? Muidugi on abieluelu konfliktideta raske ette kujutada. Abikaasad, isegi kui nad üksteist väga armastavad, esitavad aeg-ajalt teatud nõuded teisele poolele. Abikaasa puuduste üle emaga arutada on rangelt keelatud. Ei tohi unustada, et iga naine peab siiralt oma last parimaks. Tütre kaebused poja kohta vaevalt kaastunnet leiavad, pigem rikub see lootusetult suhted ämmaga.

Mehest emaga rääkimine peaks toimuma ainult positiivses võtmes. Tal on hea meel kuulda kiitust oma lapse kohta. Väärib märkimist, et just tema oli tema kasvatamisega seotud. Miks mitte näidata tänulikkust?

Nimekirja koostamine

Kuidas ämmaga läbi saada? Psühholoogi nõuanded kahjuks alati ei aita. Mida teha, kui abikaasa ema keeldub kontakti võtmast, jätkab konfliktide esilekutsumist? Pidevalt ämma etteheiteid kuuldes tuleks tema kaebustest nimekiri koostada ja seda analüüsida. Võimalik, et nimekirjas on ka õiglasi etteheiteid. Oletame, et abikaasa emale ei meeldi, et ta on sunnitud enda kanda võtma lõviosa majapidamistöödest.

Eraldi märkides õiglased väited, saate üle mõelda ja kirjutada vastused ebaõiglastele etteheidetele. See on vajalik selleks, et rahulikult ja mõistlikult arutada ämmaga hetkeolukorda, andmata end emotsioonide võimule ja mitte langedes provokatsioonidele.

Me ei suurenda konflikte

Kas ämmaga on võimalik läbi saada, kui talle meeldib kõrgel häälel asju korda ajada? Kahjuks juhtub ka seda. Sel juhul tasub käituda nii, nagu diplomaadid tegutsevad. Pole vaja üritada vastast üle karjuda, tuleb lihtsalt temaga kõiges nõustuda. Samal ajal peaks hääl jääma mõõdetud ja rahulikuks. Iga väitleja läheb segadusse, kui kuuleb, et tal on täiesti õigus. Lõpuks saad ämma skandaalidest võõrutada temaga pidevalt nõustudes ja provokatsioonidele mitte alludes.

Loomulikult räägime konfliktist, milles on süüdi ainult üks pool. Kui tüli tekkis tütre süül, ei tohiks mehe emaga "külma sõda" alustada, suhtlemisest keelduda jne. Oskus oma viga tunnistada on omadus, mida on alati hinnatud.

Abikaasa kaasamine

Ämma kohta ei tohiks oma hingesugulasele ebameeldivaid asju rääkida, ükskõik kui suur kiusatus ka poleks. Äärmiselt harva võib leida inimesi, kes suhtuvad oma emadesse negatiivselt. Saate oma mehe konfliktiga siduda ainult viimase abinõuna, kui olukord on täiesti kontrolli alt väljunud. Samuti ei ole soovitatav teda ema vastu üles seada, selline tegevus rikub ainult abikaasade suhteid.

Lapsed

Kuidas ämmaga läbi saada, kui ta sekkub aktiivselt laste kasvatamisse, juhindudes ainult enda seisukohtadest? Paljud naised, nähes "teises emas" vaenlast, püüavad piirata tema suhtlemist lapsega. Peamine ohver sellises olukorras on beebi, kuna täiskasvanud tõmbavad ta alateadlikult oma konflikti.

Palju parem on veeta aega rahulikult mehe emale selgitades, mida ta laste kasvatamise, nende eest hoolitsemisega seoses valesti teeb. Selleks, et vestluse tulemus vastaks ootustele, peate oma sõnu toetama läbimõeldud argumentidega, viitama spetsialistide arvamusele.

Kasulik kirjandus

“Kuidas sa oma ämmaga läbi saad? 63 lihtsat reeglit "- suurepärane raamat, autor Irina Korchagina. See juhend on suunatud naistele, kes on hiljuti abiellunud ega ole veel omandanud teise poole sugulastega suhtlemise kunsti. Raamat sisaldab lihtsaid soovitusi. Neid kasutades saate hõlpsasti lõpetada "lahingud" oma mehe emaga. Kasulikku teavet saavad koguda enda ja õiglase soo esindajad, kes on olnud pikka aega abielus, kuid pole veel õppinud oma ämmaga läbi saama.

See töö on kasulik mitte ainult tütardele, vaid ka naistele, kelle poeg kavatseb abielluda või on juba abielus. Autor ei võta pooli, rõõmustab siiralt kõiki konfliktis osalejaid.

Pulmad, mesinädalad, ühised unistused viivad elama koos vanematega. Ämm mäletab, et tema poiss pole nüüd mitte ainult tema armastatud poeg, vaid ka armastatud abikaasa.

Isegi siis, kui abikaasa pere sind hästi vastu võttis, tasub teada ühise elukoha reegleid.

1. Hoia traditsioone.

Olete tunginud uude koju ja seganud seal aastaid kestnud elu. Ärge muutke pere reegleid ja harjumusi.

Austa kujunenud traditsioone, järgi neid. See näitab teie kasvatust ja austust uute pereliikmete vastu.

Ärge järgige absurdseid reegleid. Ärge alustage mässu, tehke vaikne revolutsioon, juurutades järk-järgult ideid.

2. Hoidke distantsi.

Kas teid häirivad võõrad pilgud? Piirake oma isiklikku ruumi algusest peale. Ära luba võõraid tuppa ilma koputamata.

Ärge muutke perenurka privaatsuse huvides sisehooviks- suhe abikaasaga kannatab.

Ärge lükake kaugküsimust edasi, sellest sõltub edasine kooselu. Kuid ärge unustage, et minia ei ole maja armuke, vaid külaline.

3. Säilitada rahaline sõltumatus.

Tõestage, et te pole enam lapsed – saate enda eest hoolitseda. Kiireloomulisel vajadusel küsi teenust või laena mingi summa.

Olles saanud tööd, tunned olukorra üle materiaalset võimu, kohtud harvemini oma mehe emaga.

4. Austa ämma arvamust.

Ära "torka" esimesel tutvumispäeval. Näidake, et austate oma ämma ja hindate seda. Jälgige alluvust, ärge rääkige tuttavalt.

5. Jaga elu.

Ühes majas on kaks armukest – ära muuda majapidamistöid kohustusteks. Piirake territoorium, eemaldage oma osa.

Tasub kehtestada puhastusrežiim, jagades tööülesanded päevade kaupa. Selle asemel, et koostada oma ajakava, proovige näidata oma mehe emale, et tema on peamine ajakava koostaja.

6. Leia ühisosa.

Leidke ühised vestlusteemad. Kahel naisel on millestki rääkida. Ärge lobisege ja kurtke oma mehe üle.

Parem on pakkuda ühist hobi nagu ostlemine või õhtuti pargis jalutamine.

7. Pöörake tähelepanu.

Ämm on naine. Tee oma uuele toakaaslasele komplimente, kuid ära meelita. Tee väikeseid kingitusi ilma põhjuseta. Kuulake abikaasa ema nõuandeid, neid pole vaja järgida.

8. Räägi tema pojast.

Ärge alustage vestlust negatiivselt, eriti emotsioonidele pärast tüli. Ükski ema ei taha kuulda, et ta oma last halvasti kasvatas.

9. Analüüsige olukorda.

Kas kõrvalmajas on võimatu elada? Ämm tüütu? Koostage ämma väidetest nimekiri, proovige neid rahulikus õhkkonnas arutleda, argumente argumenteerides.

10. Ära lähe vastuollu.

Abikaasa ema karjub kõvasti ja trampib jalgu? Ära tee seda hullemaks. Kui olete pahviks löödud, peaksite unustama sõbralikud suhted värske emaga.

11. Ära võta avalikult tülisid välja.

Ära ütle oma mehele, kui halb ema tal on. Selleks, et perekonnas valitseks rahu, ärge arutage tülisid sõprade, sugulastega. Parem on vaidlused omavahel lahendada.

1. Eraldi elamispind. Ärge tunglege odnushkas rahvamassis, alustage iseseisvat elu.

   Pole vaja homme panka joosta ja hüpoteeki võtta, korterit üürida või ühiselamutuba hankida.

2. Alandage ennast. Aktsepteerige ämma kõigi kapriiside ja vihahoogudega. Olukord on väljakannatamatu, mida ei saa taluda? Arutage oma abikaasaga eraldi elamise võimalust.
3. Ta on perepea. Ära salga kogemust, värske ema domineerimist. Tema autoriteeti õõnestades halvendate olukorda.
4. Ämm ei ole ema. Hea, kui mehe ema on tütrega soojas suguluses. Kuid mida tihedam on teie suhe, seda suurem on moraliseerimise annus.
5. « Ta ei lase meil normaalselt elada.! Ärge kunagi kurdage oma ämma üle, ärge süüdistage kõiki oma abielu probleeme.
6. Lahendage probleemid oma abikaasaga. Psühholoogide nõuandel on vaja sekkuda "naiste jõukatsumisse". Vahel aitab konfliktiolukorda lahendada vaade väljast.

Sellise elukoha plussid ja miinused

Kas oma mehe emaga koos elada on kohutav? Pisarad, lahutus, lapsed pooleks? Võrrelge kooselu plusse ja miinuseid, otsige sellest olukorrast väljapääsu.

• Igas olukorras võite leida väljapääsu. Kui tööjõu jaotusega on probleeme, tasub teha puhastusgraafik. Meetod säästab aega ja närve.
• Minu kodu, minu reeglid. Vanemlik seadus. Kas pole rahul ühise elukoha seadustega? Väljendage oma arvamust, vaieldes lahkarvamusele.
• Restorane pole tühistatud! Vihje oma mehele, et soovite koos aega veeta, minge vähemalt mõneks tunniks pensionile.
• Mõnikord on vana põlvkonna nõuanded tõesti kasulikud. Enne kui keeldute ämma juhiseid järgimast, kuulake hoolikalt. Mida rohkem suhtlete, seda kiiremini saate läbi.

Kasulik video

Sarnased postitused

Räägib Riikliku Teadusülikooli Kõrgema Majanduskooli psühholoogiaosakonna ning Moskva Riikliku Psühholoogia- ja Pedagoogikaülikooli laste- ja perepsühhoteraapia osakonna dotsent, psühholoogiateaduste kandidaat, perepsühhoterapeut Jelena Tšebotareva.

Ära lase oma pojast lahti

Julia Borta, PRO Health: Miks puhkevad ootamatult kahe naise – äia ja äia – vahel kõige lepitamatumad konfliktid?

Jelena Tšebotareva: - Alustame sellest, et väimees ehitab oma perekonda, püüdes oma elu kuidagi paremaks muuta nii, nagu ta seda ette kujutab. Ja tema abikaasa kasvas üles teises peres, kus olid erinevad ideed pereelust, sealhulgas abikaasade rollist selles. Põrkuvad kaks suuresti vastandlikku maailmavaadet. Mõlema naise jaoks on see oluline valdkond: emale läheb korda poja saatus, noorele naisele pere ja tulevaste laste saatus. Selge on see, et keegi ei taha alla anda. Kõige keerulisem on see, kui noored abikaasad elavad ka koos oma mehe vanematega. Siis on suhetes palju segadust: pole selge, kus on kelle territoorium on, ja mis peamine, kes millist rolli mängib? Kes on ämma jaoks poja noor naine - täisväärtuslik armuke või mõni muu omaga samaväärne laps? Paljud ütlevad isegi oma tütre kohta: "Nüüd on meil teine ​​tütar." Abielusuhete loomine abikaasa perekonnas “teise tütre” rollis pole aga kuigi mugav. Noored abikaasad, nii füüsiliselt kui ka psühholoogiliselt, vajavad kogu eluks oma territooriumi – probleemide arutamiseks, isegi vaidlemiseks ja mõneti konfliktideks. Kui ema sekkub, lähevad asjad keeruliseks.

- Jah, te ei tülitse eriti oma emaga ...

- Muidugi. Peaaegu alati saate üksteisega nõustuda. Aga psühholoogiliselt on raskem, kui ühe vastaspoole taga seisab oma maailmavaatega toetusrühm. Ämmaga mehega kooselu asjus läbirääkimisi pidada on veidi kummaline. Kuid mõnikord peate. Eriti kui uut perekonda ei taju vanem põlvkond iseseisva ühiskonnaüksusena. Olukorda, kus ämm sekkub pidevalt poja ja naise suhetesse, püüab teda kontrollida, nimetatakse psühholoogias "mittetäielikuks lahusolekuks". Fakt on see, et noorukieas peab laps oma vanematest emotsionaalselt eralduma ja hakkama õppima oma elu elama, iseseisvaid otsuseid langetama. Samal ajal õpivad vanemad laskma lapsel “vabadusse”, laskma tal oma konarusi täita. Ja kui see on ainuke või kõige noorem laps, siis on sellest raskem lahti lasta. Nii et kui seda "eraldumist" vanematest ei toimu ja nad ikkagi hoolitsevad täiskasvanud lapse eest, kontrollivad teda pidevalt, dikteerivad talle, mida ta peaks mõtlema ja tundma, mida ta tahab, siis laps, selle asemel, et elada oma elu, hakkab täitma täiskasvanute vajadusi - emotsionaalseid, koduseid ja muid. Sellise ülekaitse allikaks on vanemate enda hirmud. Alateadvuse tasandil muretsevad nad näiteks selle pärast, mis saab nende elust siis, kui nad vanematena ei ole enam nõutud. Kellele neid vaja läheb? Kui abikaasad-vanemad jäävad üksteisega kahekesi ja laste probleemide arutamine ei ole enam aktuaalne, kas on siis veel midagi koos arutada ja teha? Ja teadvuse tasandil taanduvad need sügavalt juurdunud hirmud ratsionaalsemateks: "Mis siis, kui ta satub halvasse seltskonda, mis siis, kui ta ei suuda vastutust kanda, ei leia head tööd või naist?" Ja nad püüavad kõigest väest ennetada võimalikke vigu, kaitsta neid raskuste ja ohtude eest.

- Nüüd tundub, et need kõik on ämma probleemid ja kas ta peaks need lahendama?

- Mitte. Poisil, keda vanemad emotsionaalselt lahti ei lasknud, on ebapiisava vabaduse tunne, suhete pingelisus. Ta harjub vabaduse eest võitlema. Ja kuna ta seda ülesannet oma vanemlikus peres ei täitnud, siis alateadlikult püüab ta seda ka enda omas täita.

- Kas ta läheb oma naisega tülli, isegi kui naine pole selles süüdi?

- Jah, teismelise ebaõnnestunud mäss kandub üle suhtesse tema naisega. Ta hakkab tõestama oma vabadust ja sõltumatust, õigust teha iseseisvaid otsuseid ja elada nii, nagu tahab. Selgub, et poeg võitleb naisest sõltumatuse ja õiguse eest olla perepea ning ema toetab teda selles. Kuid seda õigust kaitstakse mitte mingite vastutustundlike otsuste vastuvõtmisega, vaid sellise teismelise mässuga. Kõik see juhtub alateadlikult mõlemal poolel: inimesed tahavad siiralt sageli parimat – ämma oma pojale ja tema pereellu, naist oma pereelu jaoks. Kuid seda “parimat” esitavad kõik erinevalt ja alati ei võeta selle saavutamiseks sobivaid meetodeid.

Kui ema muutub armukadedaks

- Kuidas saab mees üles näidata mässu ja võidelda vabaduse eest?

- See sõltub varaste vanemate ja laste suhete stiilist, sellest, kuidas ta neid väga noorena arendas, ja ka sellest, milliseid suhtlusmustreid ta oma vanemate vahel poisina täheldas. Või väldib mees lähisuhteid ja püüab hoida distantsi, tajudes iga katset rääkida südamest südamesse, küsida, mis talle muret valmistab, miks ta hiljaks jäi jne, kui isikliku vabaduse riivamist. Kas ta üritab alla suruda, oma arvamust peale suruda, uskudes, et kõik peab olema nii, nagu tema otsustas, ja ainult nii õige. Ja kui naine hakkab vastu ega nõustu, tähendab see, et ta ei armasta.

- Kas ema armukadedus poja naise vastu võib olla tüdruku ja tema ämma konfliktide põhjuseks?

- Kaasa arvatud. Kuid sagedamini tähendab see armukadedust laiemas tähenduses – teistsugusele eluviisile. Kõik vanemad tajuvad last oma pereväärtuste järglasena. Ütleme nii, et Ivanovite suguvõsa esindaja Ivanov kannab pereideed, perekonna maailmavaadet elus edasi. Ja kui täiskasvanud laps osutub veidi teistsuguseks, teeb see ka murelikuks. Kuidas on nii, et meil on samad väärtused, aga tema elab teisiti? Selgub, et süüdi on naine, nende väga erinevate väärtuste kandja, kes vanemate arusaama järgi poja eksiteele viib? See tähendab, et see näib liikuvat mingisse teise, mitte meie, “klanni”, mitte meie maailmavaatesse.

Sõna otseses mõttes on armukadedus ka siis, kui emal on oma pojaga väga lähedane suhe. Kui emal puudub intiimsus oma mehega, asendab poeg emotsionaalselt ema mehega, kompenseerib soojuse puudumist suhtes. Oletame, et tahad kellegagi rääkida, abikaasaga see ei toimi, aga laps on olemas – usaldame talle saladusi, veedame temaga aega, suhtleme, lõbutseme. Muidugi on kohutav teda kaotada, teise perre anda, sest sellega koos tekib tühjus ja armukadedus.

Köögisõjad

- Nad ütlevad, et enamasti tülitsevad nad köögis ämmaga. Kaks armukest laua ja pliidi taga lihtsalt ei saa rahulikult läbi. Nii et?

- Elu on tsoon, kus peredes puruneb palju koopiaid. Armukadedus, emotsionaalne kiindumus, intiimsuse puudumine mehega ja muud sisemised asjad vajavad veel teadvustamist. Ja elu on ilmselge, seda iga päev. Igaühel on oma harjumused: kuidas teed keeta, nõusid koristada. Ja kui seda ei tehta nii, nagu nad on harjunud, mõtlevad kõik välja, mis selle taga on: lohakus, suutmatus majapidamisega hakkama saada jne.

- Ja miks tekivad laste / lastelaste kasvatamise pärast nii sageli tülid ja sõimu?

- Ideed laste kasvatamisest on seotud ka maailmapildiga. Lapselaps on ju järjekordne võimalus luua perekonnas mingi liit. Ja lapselaps annab sellele rohkem õigusi, sest kui pojal on naine, on ta nagu võõras, mitte sugulane. Üldiselt on vähem õigusi tema ellu sekkuda, kuigi iga ämm suhtub sellesse heast ja kurjast lähtuvalt. Lapselaps on juba veresugulane. Seetõttu annab see nende hinnangul rohkem õigusi sekkuda. Mõned ämmad hakkavad seda kasutama, juurdudes aktiivselt noore pere ellu. Samas soovin siiralt parimat.

7 viisi, kuidas vältida tülisid ja vaenu oma mehe emaga

1. Püüdke elada oma vanematest eraldi. Isegi kui pole võimalik oma elamisse sisse kolida ja peate elama samas korteris, piiritlege territoorium ja elustiil nii palju kui võimalik. Tegelikult peaks see olema ühiskorter, mitte ühine majapidamine.

2. Olles mehega tülli läinud, ära jookse tema pärast ämma juurde kaebama. Ta toetab endiselt oma poega ja peale selle arvab ta, et ta valis halva naise. Kui soovite, et ta teie ellu ei sekkuks, tehke otsuseid ise, leidke üksteisega kompromiss.

3. Kui pöördud abi saamiseks ämma poole, ära nurise, et sulle siis öeldakse, kuidas elada. Ole järjekindel. Kui oleme iseseisvad, siis kõiges. Kui usaldasite oma lapselaste ämma, siis võtke abi, mida palute, tänuga vastu.

4. Säilitage suhtlemise piire, ärge laskuge vastastikuse ebaviisakuse poole. Abikaasa ema on vanem inimene. Püüdke mõista, miks ta nii või teisiti käitub, mida ta tahab ja mida ootab. Võib-olla vajab ta lihtsalt rohkem tähelepanu?

5. Ehitage oma uue pere välispiirid. On selge, et alguses sekkuvad aktiivselt vanemad. Nad on harjunud, et poeg on nende pereliige. Tuleb rahulikult piiritleda mõjusfäärid ja kehtestada uued reeglid – kus on ühine, ja kus on ainult sinu elu.

6. Häälestage positiivselt. Püüdke märgata häid asju, mida ämm teie ellu toob. Ja ole talle selle eest tänulik. Ärge unustage kiita ja tänada. Näiteks maitsvate küpsiste retsepti jaoks. Isegi kui oled ise hea kokk.

7. Toeta oma meest, kui pead langetama raske otsuse. Tõenäoliselt avaldab ämm oma pojale survet. Tähtis on, et naine ei tõmbaks teda enda kõrvale, vaid valiks endale võitluskaaslase rolli. Siis on võimalus vältida avatud vastasseisu.