Miks ka kõige tugevam sõprus lõpeb

Alles hiljuti armastasite oma sõpra ja uskusite siiralt, et see jääb alati nii, aga nüüd... Igasugune suhtlemine temaga väsitab sind või lausa ärritab, küsid sõbralt aina harvemini nõu ja püüad vältida “ südamest südamesse vestlused” . Jah, ükskõik kui valjult lauldakse oode sõprusele, võib ka kõige tugevam sõprus lõppeda.

Väga sageli kaotame sõbrad, jättes nad mingil eluetapil maha, ja liigume ise edasi. Mõnikord on selline sõprusest vabanemine kasulik ja isegi vajalik ning mõnikord me lihtsalt kaotame inimese, kes on meile väärtuslik ainult seetõttu, et me ei suutnud õigel ajal suhet korda ajada ja olemasolevaid probleeme lahendada. Kuidas mitte eksida? Kuidas mitte kaotada tõelist sõpra? Ja kuidas lõhkuda tarbetuid sõprussuhteid väiksemate kaotustega?

Keegi pole kaitstud olukordade eest, kus sõprus hääbub. Sellise suhete languse põhjused võivad olla erinevad: teie huvid ja elusuundumused hakkasid lahku minema, sõber solvas teid tõsiselt või kohtles teid ebaviisakalt, olete lihtsalt teineteisest väsinud...

Kuid vaatamata sellele hoiab miski meid peaaegu alati sellise sõbra läheduses. Võime olla temas pettunud, tunda tema survet meile, ärrituda, kuid kutsume teda ikkagi sõbraks ega suuda sõprust õigel ajal lõpetada. See on tavaliselt tingitud mitmest põhjusest:

Manus. Olete pikka aega suhelnud, teate üksteisest palju, teil on palju ühiseid tuttavaid, sõpru, "kasvasite üles samas liivakastis ja istusite sama laua taga", selle inimese kaotus on valus. mõju (nagu sa arvad) endale.

Ühendused Kaasaegses maailmas on sidemed väga olulised ja ühe lüli (antud juhul sõbra) kaotamine võib kaasa tuua negatiivseid tagajärgi. See kehtib peamiselt juhtudel, kui teie sõber tegeleb teiega samas tegevusvaldkonnas.

Tõelised sõprustunded. Teil on selle inimesega juba tekkinud üsna tugev emotsionaalne side, teil on teineteise vastu tõesti soojad tunded, kuid teil hakkasid tasapisi tekkima liiga erinevad huvid ja maailmavaated.

Kuidas on parim viis edasi minna?

Varem või hiljem tekib see küsimus ikkagi igal inimesel, kes satub sarnasesse olukorda. Põhimõtteliselt - kui "kannatlikkuse tass puruneb", see tähendab stressiolukorras, võib-olla isegi agressiivselt. Sellistel hetkedel tundub ainsaks õigeks otsuseks "lõigata see eos", katkestada kõik suhted ja lõigata inimene oma elust välja. See ei ole alati parim lahendus, kuna sellistel impulsiivsetel tegevustel on negatiivsed tagajärjed. Seetõttu, olles mõistnud, et sõprus tekitab üha rohkem ebamugavusi, tasub analüüsida mitte ainult seda, mis teile täpselt ei sobi, vaid ka seda, mis teid selle inimesega ikkagi seob:

Kui see on lihtsalt kiindumus, siis piisab teie suhtluse minimeerimiseks. Võimalik, et peate veidi külmust üles näitama, kuid jääge siiski viisakaks ja sõbralikuks. Neid pikki koos veedetud aastaid ei saa kaotada, minevikku ei saa muuta ega minema visata, nii et sellised inimesed ei kao tõenäoliselt teie elust täielikult ja täielikult.

Kui teie sõber on teie ärisidemetes hea vahendaja ja on kuidagi seotud valdkondadega, kus te töötate, lõõgastute jne, siis proovige viia oma suhe ärilisele tasemele, muutuge vastutustundlikumaks ja lõpetage lootmine "sõbralikule abile". ” Sel juhul vabanete aeglaselt sõprussuhetest ja muutute samal ajal kogumaks mõne äriküsimuse lahendamisel (tavaliselt lõdvestab meid suuresti see, et kuskil sõber aitab meid tasuta). Kui jätkate samas vaimus, kuid samal ajal jahutate suhet, otsustab inimene suure tõenäosusega, et kasutate teda, mis võib kaasa tuua ettenägematuid negatiivseid tagajärgi.

Kui tunnete endiselt, et inimene on teile sõbrana kallis, kuid tunnete end samal ajal huvide lahknemise tõttu ebamugavalt, proovige sõpruse päästmiseks üksteisega kohaneda. See kehtib tavaliselt selliste olukordade kohta: olete olnud pikka aega sõbrad, kuid hiljuti on teie sõbral tekkinud uus hobi, mida te ei mõista ja isegi ärritab. Te ei tohiks temaga kohe liituda, kuid te ei tohiks ka sundida teda oma huvide poolele.

Proovige oma sõbraga kokku leppida, et te ei arutaks tema uusi ettevõtmisi. Ärge laskuge vaidlustesse ega proovige oma sõpra veenda, austage tema valikut, isegi kui te pole õnnelik. Teema pidev tõlkimine ei anna tavaliselt tõhusaid tulemusi, kuid tekitab ka ebamugavust. Seetõttu võtke kokku ja rääkige oma sõbraga avameelselt, selgitage, et teile sellised hobid ei meeldi, kuid kiidate tema valiku heaks ja tunnete rõõmu, et talle see meeldib. Sageli kõhkleme otsevestluse alustamisest, kartes, et solvame inimest ja võime kaotada temaga sooja suhte. Tegelikult võite inimese kaotada, kui jätate alati midagi pooleli. Otsene vestlus, kuigi see tekitab inimeses korraks rahutust, julgustab teda mõtlema ja midagi muutma. Pealegi, kes muu kui sõber peaks meile meie puudustele tähelepanu juhtima? Kuid ärge unustage, et selline vestlus peaks olema taktitundeline, kindla tuumaga, kuid mitte avaldama vestluspartnerile survet.

Lõpetuseks tahaksin öelda, et te ei tohiks oma sõpru "ära visata", ärge kustutage neid oma elust, kui olete neis pettunud, solvunud või sõprus on hakanud teid kurnama. Analüüsige alati olukorda ja ärge katkestage kohe kõiki sidemeid ja suhteid, sest sageli võib see, mis täna meile nii kohutav ja lootusetu tundus, osutuda homme lihtsaks pisiasjaks ja suhe on juba rikutud.

Edu teile sõpruses!

On normaalne jagada oma saavutusi ja nautida üksteise õnnestumisi. Kuid traditsioonilised reedesed koosviibimised ei tohiks muutuda edevuse laadaks. Kui koostate järgmiseks kohtumiseks lühikest nimekirja oma saavutustest, võib juhtuda, et midagi on valesti läinud. Ebaõnnestumise korral peaks sõber toetama, mitte teie kulul ennast maksma panema. Vastasel juhul mõjutab see teie maailmapilti negatiivselt, kuid kas see on tõesti see, mida soovite?

2. Su sõber on sinu peale armukade

Positsioon “Kas mina või tema” tundub lasteaia keskmises rühmas enam-vähem adekvaatne. Kui kooliaastad on juba ammu seljataga, näevad sellised ultimaatumid, armukadedus ja kontrollikatsed vähemalt kummalised välja. Sul on õigus astuda kõrvalt armastus- ja sõprussuhetesse ning kui su sõber sellest aru ei saa, on kindlam suhtlemine lõpetada.

3. Kõik teie peod lõpevad pohmelliga.

Võib-olla on teil sõber, kellega saate palju lõbutseda, reidibaarides teha, juua. Aga kui iga teie koosolekuga kaasnevad alkohoolsed joovad ja hommikul olete eelmisest õhtust purjus ja häbi meenutada eilset õhtut, on see häirekell.

Sõpradel peaksid olema ühised huvid, kuid alkohol ei saa olla suhete ainus katalüsaator. Siin räägime muudest sõltuvustest. Lisaks peaks suhtlemine sind energiaga laadima, mitte panema sind päevaks magama, kui peavalu ja märg rätik otsaesisel.

4. Olete sunnitud mängima vaikivat mängu.

Sõprus- ja armusuhted on head ja produktiivsed, kui need on täielik partnerlus. Samas annad ja saad umbes võrdsetes osades ja me ei räägi ainult materiaalsetest asjadest. Kui vestluskaaslane räägib kõigis vestlustes peaaegu alati sellest, mis teda huvitab, ja sina lihtsalt noogutad ja sul pole aega sõna saada, on see normaalne vaid ühel juhul: sinu uksel ripub silt “psühholoog” ja vestluskaaslane pole teie sõber, vaid klient.

5. Sa jagad ainult halbu uudiseid.

Sõprus, nagu abielugi, on loodud selleks, et saaksite koos olla kurbuses ja rõõmus. Kui hakkate üksteise peale loopima ainult negatiivsust, säästes häid uudiseid kellegi teise jaoks, siis suhe ei toimi hästi. Võib-olla kardate jagada õnnelikke hetki, sest sellele järgneb devalveerimine, konkurentsikatse. Ja see on väga selge vihje, et on aeg sõprus lõpetada.

6. Su sõber lobiseb palju

Ühiste tuttavate üle arutamise ja nende üle otsustamise vahel on sügav lõhe. Kui sõbrale meeldib kellegi luid katsuda, ebameeldivatest saladustest rääkida, olematuid vigu leida, tuleks mõelda, kas saab teda usaldada. On suur oht, et teie saladused levivad üle linna ja seda moonutatult.

7. Kohtumise ootus hirmutab, mitte ei rõõmusta

Sa ei võta enam oma plaanidesse koosviibimisi sõbraga ja mõte juhuslikust kohtumisest on pigem hirmutav kui rõõmustav. Ja see pole lihtsalt häirekell, vaid sireen, mis teavitab teid vajadusest sellest sõprusest evakueeruda. Sellest, et teid enam miski ei seo, annab aimu ka teie vastumeelsus koos aega veeta: kutsute alati peole kolmanda või neljanda inimese, et ta saaks teie vahel puhvrina toimida ja täita vestluses ebamugavaid pause.

8. Sõber palub sul teha asju, mis on sulle kahjulikud.

Näiteks kui inimene palub teil vara tõusta, et aidata tal auto aku põlema panna, on see hea. Kui ta nõuab sama, kui teil on tööl oluline kohtumine, ja siis solvub, et te ei aidanud, peaksite sellele mõtlema.

9. Sõber surub alati oma positsiooni peale

Tõenäoliselt pole teil mitte ainult ühised huvid, vaid ka erinevad. Näiteks sulle meeldib Mehhiko köök, sõbrale jaapani köök. Aga vahelduvate restoranide asemel sööd sa nukralt ikka ja jälle sushit ja saiakesi, samal ajal kui su sõber keeldub kategooriliselt guacamolele vaatamastki. Koosviibimiste ajal kuulate ainult džässi, kuigi armastate rokki, vaatate Iñárritu meistriteoseid, kuigi tahaksite vaadata hirmufilmi. Ühe värava mäng tuleks peatada, sõprus toimib vastastikkuse põhimõtetel.

10. Sa kardad olla sõbra läheduses haavatav.

Olete pikka aega suhelnud, teate üksteisest palju, olete koos sattunud naljakatesse ja piinlikesse olukordadesse, kuid nüüd on teil ebamugav oma sõbraga jagada. Eriti kui me räägime millestki olulisest. Võib-olla ühel päeval ta ei toetanud sind, oli sarkastiline või ebaviisakas. Igal juhul, isegi kui sõber käitus laitmatult, kuid te ei soovi temaga oma saladusi jagada, on see vihje, et teie teed hakkavad lahku minema.

11. Pärast sõbraga kohtumist tunned end inspireeritud asemel tühjana.

Suhtes võib kõike juhtuda, kuid üldiselt peaks see sind pigem motiveerima ja toetama. Kui sõprus on muutunud ülesaamiseks ja te hoiate sellest kinni ainult nostalgiliste tunnete pärast, on aeg see lõpetada.

Täna räägime sõprusest ja sõbralikust armastusest.

Armastust on nelja tüüpi: vanemlik, sõbralik, enesearmastus ja partner. Sügavad erinevused seda tüüpi armastuse vahel on määratud sellest, kuidas toimub põhiline suhtlus – andmine ja võtmine. On suur vahe selles, kuidas lapsed ja vanemad annavad ja võtavad, kuidas inimesed annavad ja võtavad partnerlussuhetes ning kuidas me anname ja võtame suhetes iseendaga. Ja kuidas me sõpruses anname ja võtame.

Järjekord, kuidas ma annan ja võtan, on meie psüühika struktuuri põhielement, mis pärineb iidsetest aegadest. Nii tekkisid suhted esimeste inimeste vahel, suhted kogukonnas, hõimus.

Mis on sõprus?

Sõprus on suhe, mis põhineb põhimõttel “mina annan sulle, sina annad mulle”. Peame enda sees omamoodi raamatupidamist, pidades arvestust, kui palju anname ja kui palju saame. Loomulikult toimub see alateadlikult, emotsioonide ja aistingute tasandil. Kui nemad aitasid mind hädas, siis tahan ka hädas aidata. Kui keegi laenas mulle raha, siis tahan ka hiljem raha laenata. Nii luuakse sõprus. Ja sõprus laguneb, kui hakkan ühtäkki andma sõpruses rohkem, kui inimene suudab mulle tagasi anda. Või vastupidi, ma saan rohkem, kui suudan anda.

Paljud on selle väite peale nördinud ja ütlevad: "Roman, sa eksid. Kas sõprust on võimalik taandada kuivaks kalkuleerimiseks ja vastastikku kasulikuks ärakasutamiseks?!” Jah ja ei.

Meie ellujäämine on evolutsiooniliselt seotud sellega, mil määral suudame ressursse jagada, võlgu vahetada ja tagasi maksta. Sellest sõltus ellujäämine primitiivses ühiskonnas ja sellest sõltub kõik tänapäeval. Kui keegi aitas mind toiduga, tahan teda ka edaspidi toiduga aidata, tunnen sisemist vajadust võlg tagasi maksta, vastutust võla tagasimaksmise eest. Mõnikord seostatakse seda tunnet süütundega. See pole õige. See on täpselt võlg.

Sõpruses on oluline tasakaal “andmise” ja “võtmise” vahel.”

Sõpruses peate säilitama tasakaalu andmise ja võtmise vahel. Kujutagem ette olukorda, kus ma olen jõukam kui mu sõber ja hakkasin rohkem andma, näiteks makstes kohvikus lõunasöökide eest või ostes kahekesi pileteid kontserdile või isegi puhkusereisile. Kui mu sõber ei hakka mulle rohkem vastu andma, viib see sõpruse hävimiseni. Tasakaal andmise ja võtmise vahel peab olema tasakaalus.

Loomulikult ei ole vaja võlga samas “valuutas” tagasi maksta. Näiteks võib sõber selles olukorras pakkuda rohkem tuge, rohkem emotsioone, abi või kõike muud, mida ma vajan. Aga kui meil kahel puudub sisetunne, et anname ja võtame võrdsetes kogustes, saab sõprus varem või hiljem otsa.

Lubage mul tuua teile üks reaalne juhtum oma praktikast. Seal on kaks sõpra, nad on sõbrad lapsepõlvest saati, nende nimed on näiteks Marina ja Katya. Marina sünnitas lapse ja siis kaotab abikaasa töö ning neil on korterile hüpoteek. Ja väike laps süles. Marina lapsega, ei tööta, abikaasa on töötu. Seetõttu võtab Katya, kellel on vanem laps, lasteasjad, kaks suurt kotti, ja toob need oma sõbrale. Ta on selle kingituse üle uskumatult õnnelik. Ja ta ütleb: "Aitäh, aitäh, aitäh." Ja see "aitäh", mida toetavad väga tugevad emotsioonid, on esimene kord, kui ta maksab Katya võla tagasi. Nagu ma juba ütlesin, ei ole vaja materiaalseid asju tagastada, kui nad andsid teile materiaalseid asju. Siis läheb Marina kööki, võtab apelsinid ja annab need sõbrannale sõnadega: "Siin, saate oma pisikest ravida." Kuid Katya keeldub ja ütleb: "Pole vaja, teil pole praegu raha, vajate rohkem neid apelsine."

Muidugi on need apelsinid ebaproportsionaalselt odavamad kui need kaks tohutut kotti lasteasju, mille ta Marinale tõi. Aga Marina jaoks olid apelsinid nagu sümboolne materiaalse võla tagastamine, ta sai midagi Katjalt ja tahtis midagi vastu anda. Kui Katya võtaks apelsinid, läheks tasakaal andmise ja võtmise vahel tema sõprade suhetes taas tasakaalu. Kuid kuna Katya lükkas tagasi selle, mida ta sõber tahtis talle kinkida, tunneb Marina end alandatuna, kohustatud, pettunud ja vihasena. Me ei taha olla koormatud võlgadega, meile ei meeldi olla kellelegi võlgu. Seetõttu on oluline säilitada tasakaal andmise ja võtmise vahel. Ja seetõttu on viha vooruse vastu väga levinud nähtus.

Kas sõprust on võimalik tugevdada?

Kui tahame, et sõprus kasvaks, peame õppima andma ja võtma ning järk-järgult suurendama „sõpruse mahtu”. Näiteks sõber kinkis mulle midagi, mõnes olukorras annan talle tagasi, vastavalt sisetundele, sama palju ja vahel ka natuke rohkem. Ja mingit statistikat pole vaja paberil pidada, me tunnetame seda kõike sees, emotsionaalsel tasandil. Ja kui sõber toetab "sõpruse laiendamist", liigume järgmisele tasemele.

Vanadel kreeklastel olid selliste juhtumite jaoks spetsiaalsed terminid: "philia" - armastus sõprade vahel ja "store". Teine sõna tähendas abikaasadevahelist armastust, mis pidevalt areneb ja kasvab. Kuid sõna "storge" kasutati ka sõpruse kirjeldamiseks, mis areneb kogu elu jooksul, kui jõuab kohale, et sõber on valmis sõbra nimel oma eluga riskima. Ja selgub, et "philia" võib järk-järgult areneda "läbirääkimisteks", kuid see ei juhtu ühe päevaga.

Kuidas leida uusi sõpru?

Mõnikord küsivad mu kliendid minult, kuidas leida täiskasvanueas uusi sõpru ja kas see on üldse võimalik. Võib olla. Näiteks olid sul sõbrad koolis, ülikoolis. Kuid lõpetasite õpingud ja sõprus lõppes, kõik kolisid ära, koolisõbrad muutusid ebahuvitavaks, teie ettevõte läks laiali.

Siinkohal on oluline mõista, et lapsepõlves ja noorukieas leidsime peaaegu alati sõpru selle alusel, et kuulusime mõnda gruppi, mida me vabatahtlikult ei valinud. Vanemad panid meid lasteaeda, mõned lapsed elasid meie hoovis, siis läksime kooli. Iga kord sattusime suletud ruumi, kus oli piiratud arv inimesi, isegi kui neid oli 30. Ja me pidime nende inimeste hulgast valima ühe ja otsustama, kellega me vahetame, kellega me suhtesse astume Anna ja võta. Näiteks koolis võib see olla sõprus, mis põhineb põhimõttel "Ma olen tark - ta on tugev" või "Ma olen ilus - ta on tark."

Kui tahad täiskasvanuna sõpru leida, pead esimese asjana läbi mõtlema, mis on sinu huvid. Võib-olla meeldib teile jalgrattasõit, matkamine, mägedes käimine või isikliku arengu kursused. Ja nüüd, kui lähete nendesse kohtadesse, otsite sealt inimesi, kes teile meeldivad. Hakkate suhtlema, matkama, jalgrattaga sõitma, koos aega veetma. Ja järk-järgult saavad need inimesed teie tuttavate, kaaslaste hulgast teile lähedasemaks ja teie vahel saab alguse sõprus. Ärge unustage, et sõpruse loomine on pikk protsess. Sõprussuhete loomine on keeruline, kuid täiskasvanuna loote neid teadlikult koos valitud inimestega.

Sõbrad erinevatel eesmärkidel

Kuna sõprus on vastastikku kasulik tasakaal andmise ja võtmise vahel, on sõpru erinevatel eesmärkidel. Mida see tähendab? Näiteks võid tulla ühe sõbra juurde ja nutta oma vesti, aga sa ei saa samale sõbrale rõõmust rääkida näiteks sellest, et sind edutati ja palka kolmekordistati. On sõber, kellelt saab raha laenata, ja on sõber, kellelt sa kunagi laenu ei küsi. Seal on sõber, kes sobib ideaalselt mägedesse matkama, tunnete end temaga justkui kiviseina taga. Kuid te ei saa lihtsalt õhtul tema juurde tulla ja õlut juua. Erinevad inimesed – erinevad sõprussuhted. Ja me ei saa nõuda kõigilt sõpradelt, et nad oleksid meiega samamoodi sõbrad. Kuigi "sõpruse mahtu" järk-järgult suurendades saame lõpuks mõnega neist liikuda sügavama sõpruse, "storge" poole.

Mida teha, kui sõprus lõpeb?

Oluline on meeles pidada, et sõprussuhted võivad lõppeda ja sa pead suutma vanadest sõpradest lahti lasta. Iga suhe lõpeb ja sõprus pole erand. Väga harva juhtub, et suudame kellegagi sõprust kogu eluks säilitada. Nii nagu eluaegne õnnelik abielu on samuti haruldane. Peame sisemiselt lahti laskma klassikaaslastest, klassikaaslastest, kellega meil pole enam samasuguseid huvisid, sõbrast, kellega elu on meid lahutanud. Öelge vaimselt oma endisele sõbrale: "Aitäh. Meie sõprus oli meeldiv, kuid meie teed läksid lahku. Kogu aeg, mil olime sõbrad, aitäh. Kõik, mis ma teile andsin, andsin siiralt. Kõik, mis sa mulle siiralt andsid, jätan ma endale. Aitäh. Hüvasti".

Mida paremini oskate anda ja võtta, seda lihtsam on teil sõpru leida. Seetõttu peate arendama valmisolekut anda, olema teadlik oma vajadustest ja huvidest ning suutma seada ka piire, et saaksite õigeaegselt lõpetada sõpruse, milles nad ainult võtavad teilt, kuid ei anna midagi vastu.

Samuti on olemas õpetaja-õpilase ja venna-õe suhete tase. Need on ka sõpruse tasemed, kuid seal toimub andmise ja võtmise protsess erinevalt. Sellest räägime järgmine kord.

Juhtub, et olete olnud sõbrad palju-palju aastaid, võib-olla isegi lapsepõlvest peale, kuid aja jooksul kasvab teie vahel lõhe. Tundus, et seda pole kuskilt võtta. Te ei tülitsenud, ei vaielnud ja teie vahel ei olnud isegi arusaamatust, kuid midagi läks valesti. Proovime välja mõelda, mis täpselt katki läks.

Kas mäletate, kuidas te lapsepõlves sõpru leidsite? Selleks oli vaja ainult head tuju, uut mänguasja või midagi muud väiksemat. Ja tülidele oli ka palju põhjusi. Täna oli meil tüli - ja homme oleme igavesti rinnasõbrad. Ja kõik on nii lihtne ja lihtne.

Aastatega muutub kõik keerulisemaks. Tundub, et tülitsete üha vähem, kuid kui tülid juhtuvad, on need kildudeks ja mõnikord toimub täielik kokkuvarisemine, ilma võimaluseta kõike tagasi saada.

Mida ei tohiks teha, et teie sõprus ei muutuks vaenuks?

Lõpetage talle kõike andestamast. Ta hilineb pidevalt, unustab oma võlad, hülgab sind rasketel aegadel, kuid sa andestad kõik, sest sa oled parim, andestav ja mõistev sõber. Aga ajaga ta, sõber istub sulle kaela ja leiab, et oled kohustatud seda tegema. Kuid kui tasuta kingitus lõpeb, solvub ta metsikult ja võib-olla süüdistab teid kõigis surmapattudes.

Ärge andke nõu. See kõlab kummaliselt, kuid see on tõsi. Teie elus on kõik hästi ja proovite oma sõpra aidata, anda talle praktilisi nõuandeid, mis on võimalik. kunagi aitas sind ka. Sõbranna pea käib aga ringi: "Ta annab mulle pidevalt nõu, arvab, et ma ei oska ise midagi teha!"

Ära tee oma sõbrast vesti. Kellelegi ei meeldi pidevalt kuulda, kui halvasti kõik sinu jaoks on. Ja usu mind, mida kauem sa oma probleemidest räägid, seda kaugemal on sinu sõber sinust. Lõpetage oma sõbrast vesti tegemine – ja teie sõprus kestab kaua.

Ära astu kõrvale. kui sõbra juures häda. Ärge kunagi jätke sõpra raskesse olukorda, vastasel juhul kaotate ta kohe ja kahetsete seda pikka aega. Lõppude lõpuks loodate tõenäoliselt oma sõbra toetusele, kui olete hädas. Tea, et ta ootab sama.

Ära näita oma rikkust. Kutsute teda kohvikutesse, restoranidesse, poodidesse, kus ta ei saa endale midagi lubada. Või annate talle kallid kingitused üle. Sa arvad, et see on normaalne, kuid ta on mures, et ta ei saa sulle mitterahaliselt tagasi maksta ja üldiselt on ta sinuga võrreldes peaaegu kerjus.

Nad ütlevad, et ilma tõelise sõpruseta pole elu midagi. Ja milline õnnistus on omada pühendunud sõpra, kes on sinuga rõõmus ja kurbuses, kes tuleb appi, kui seda eriti vajad.

Ainult tõelised sõbrad saavad aru, et sinuga on midagi valesti, isegi kui sa naeratad)).

Kuid mõnikord eraldab elu meid näiliselt kõige lähedasematest inimestest. Ja see on normaalne, sest me muutume ja muutuvad ka meie sõbrad.

On teatud märke, et on aeg oma sõprus teatud inimesega uuesti läbi mõelda:

1. Sa tülitsed sageli. Jah, kõigi sõprade vahel on arusaamatusi ja konflikte, kuid kui peaaegu iga kohtumine lõpeb tüliga, on see märk, et te ei sobi kokku. Sõprus peaks olema rõõmustav kogemus, mitte stressi tekitav.
2. Kadedus ja konkurents. Kui tunned vajadust pidevalt midagi sõbrale tõestada, tunned end pigem kurnatuna kui mugavalt. Sõprus on toetus ja julgustus, mitte võidujooks selle nimel, kes on parem.
3. Kui see sõprus teie ellu midagi ei too. Olgem ausad: kui keegi tahab sinu elust osa saada, siis see paistab. Nii nagu külalised tulevad teie koju mingi maiuspalaga, toob sõber teie ellu midagi uut ja kasulikku. Võib-olla toetab ta sind alati. Võib-olla teab ta alati, kuidas sind naerma ajada. Ja ta lihtsalt teab, kuidas kuulata.
4. Sõprus peaks olema vastastikune, nagu ka selle nimel tehtavad jõupingutused. Kui proovite pidevalt sõpra välja kutsuda, kuid tal pole alati aega või ta ei helista kunagi esimesena, siis peaksite mõtlema, kas peaksite jälitama kedagi, kes teid ei jälita? Lõpetage energia raiskamine neile, kes seda ei väärtusta.
5. Kontroll või manipuleerimine. Kui te ei tunne end selles sõpruses iseendana, jätke see. Mõnele inimesele meeldib olla grupi boss või olla sõber, kes on oma teenija, töölkäija, isamees jne. Noh, nagu paljude tüdrukute sõprus koolis. Kui on juht ja kõik teised, kes püüavad talle sobida. Mõne jaoks jätkub see täiskasvanueas.
6. Ütle mulle, kes on su sõber... Kas su sõber on hea inimene? Kui kahtled selles kasvõi sekundi, siis mõtle, kuidas tema maine sinust peegeldub? Tõenäoliselt tajuvad inimesed sind samamoodi kui su sõpra. Ja sa võid isegi tema halva käitumise omaks võtta. Olge oma sõprade suhtes valiv, sest olete nendega seotud.
7. Veedate rohkem aega minevikule kui tulevikule mõeldes. Meil kõigil on sõpru koolist või ülikoolist. Kuid te ei tohiks nendega aktiivselt sõbruneda lihtsalt sellepärast, et teil on ühine minevik. Inimesed kasvavad suureks ja see on normaalne. Ja mõned muutuvad sellisteks, mis meile enam ei meeldi. Te ei tohiks suhtesse jääda lihtsalt austusest mineviku vastu.
8. Sõprus mõjutab negatiivselt teie enesehinnangut. Sõpruse eesmärk on aidata üksteisel selles maailmas ellu jääda, mitte torkida oma nina selle peale, kui viletsad me oleme. Kui see sõprus paneb sind tundma halvemini kui see sama sõber, peaksite temast lahku minema.

Ja annaks jumal, et igaühe kõrval oleks ustav ja pühendunud inimene, kes ei anna kunagi alla ja toetab teda meeleheite hetkedel.