Kuidas lõpetada mehega tülitsemine - psühholoogi nõuanded. Psühholoogid on nimetanud paaride käitumismustreid, kes on õppinud mitte tülitsema jama pärast. Plahvatus minevikust

Jälle tüli! Lendab tagant: "Sul on kohutav iseloom." Kas olete oma näinud? See pole ühiskond teie ümber, vaid taru, kõik üritavad öelda vastikuid asju, tõugata teid, viia teid närvivapustuseni.

Kuidas lõpetada inimestega tülitsemine, pole enam filosoofiline küsimus, vaid põletav vajadus.

Kuidas lõpetada inimestega vaidlemine

See küsimus tekkis esmalt siis, kui ühel päeval tekkis tüli minu vanematega, siis sõbra ja kallimaga. “Roos tordil” oli ühistranspordis kõva tüli. See oli nagu üks suur vandenõu. Kas see juhtus ka sinuga?

1. Inimesed sinu ümber on pidevalt tüütud;
2. Sa tabad end mõttelt, et vihkad inimesi;
3. Võid isegi kallimale helistada;
4. Üha sagedamini karjud ükskõik kelle peale;
5. Tüli on muutunud igapäevaseks. Ei möödu päevagi ilma konfliktita.

Tülid rikuvad elu. Selle asemel, et nautida, rõõmustada, hautatakse pidevalt kaustiliste emotsioonide kuumas vaigus, mis su pead katab. Kas me oleme tõesti nii halvad, et ei saa inimestega läbi?

Ärrituse põhjused - tülide põhjus

Absoluutselt iga inimene tahab olla õnnelik ja nautida. Kuna inimene on eranditult sotsiaalne olend, saab ta rõõmustada ainult omasuguste seas.. Miks te ei saa elada sõbralikult ja õnnelikult? Vaid Juri Burlani koolitusel “Süsteemvektorpsühholoogia” saad vastuse küsimusele, kust tuleb tüli ja kuidas õppida inimestega rõõmuga suhtlema.

Näiteks meeldib tüdrukule vaba päeva veeta aktiivselt sportides. Samas laeb teda terve nädal positiivsus. Teisiti ei saanudki olla, sest nahavektor andis talle liikuvuse, armastuse kiiruse ja muutuste vastu. Ta on kiire, lihtne ja "elab liikvel".

Tema tüli põhjuseks abikaasaga võib olla tema keeldumine liuväljal seltskonnaga liitumast. Teda võib ärritada tema soov teleri ees diivanil lebada. Selline abikaasa on perekonna enda esindaja - anaalvektor. Oh, te ei leiaks paremat abikaasat: hooliv, truu, armastav, kõigi ametite meister. Ta on põhjalik ja kiirustamatu. Ta eelistab aktiivsele puhkusele pereõhtusööki oma kodu seinte vahel, sest tema jaoks on põhiväärtused kodu ja perekond.

Mängitakse stseen, naine otsustab, et armastus on möödas, tema huve ei austata ja nüüd on aeg mõelda, kuidas lõpetada tüli oma mehega.

Juhtub, et poja pärast muret tundev ema helistab valel ajal, kutsudes ta õhtusöögile. Või meenutab see teile sooja kampsunit. On loomulik, et täiskasvanud iseseisev inimene teab, mida selga panna ja süüa. Kohe puhkeb ebakõla. Lõpetage oma emaga tülitsemine - sellest võite ainult unistada.

Aga see on anaalvektoriga ema – parim ema. Lapsed ja perekond on tema elu kõrgeim väärtus. Tema lapsed on alati toidetud parima omatehtud toiduga, puhtad ja hoolitsetud. Ta loeb sulle unejutu ja aitab sul kodutöid teha. Ja isegi täiskasvanud laps jääb sellise ema jaoks alati lapseks, et ta muretseb ja hoolitseb tema eest.

Loomulikult ärritab selline ülekaitsmine poega, teistsuguse vektori, näiteks naha, omanikku. Tal on tuhat asja, koosolekud, läbirääkimised ja siin on ta ema mannapudruga.

Inimesi ärritab see, mis pole selge

Välimuselt nii sarnased inimesed erinevad üksteisest oma psüühika poolest põhimõtteliselt. See on nagu vikerkaar, see on üks, kuid koosneb erinevatest värvidest. Seega oleme oma soovide ja mõtteviisi poolest erinevad ja üksteisest erinevad. Isegi keha struktuur on erinev ja seatud sõltuvalt kaasasündinud vektoritest.

Samas näeme me teisi läbi iseenda, läbi enda soovide prisma. Meile tundub, et kui meile meeldib uisutada, peaks see kindlasti rõõmustama kõiki teisi. Ootame, et saame teistelt, olgu selleks vanemad või kallimad, ühe vastuse ja naudime seda, kuid saame vastu eituse, arusaamatuse ja vihapurske.

Muidugi, naha naine, kes ei tea oma mehe omadusi pärakuvektoriga, kujutab endast ette, et tema mehel on samad omadused kui temal, kuid ta on laisk ega pööra naisele piisavalt tähelepanu. Elame jätkuvalt kõrvuti, trügides, karjudes, tülitsedes, üksteisest arusaamatult, nagu võõrad olendid. See tundub nõiaringina, mis ei katke kunagi.

Mul on teile häid uudiseid. Saate ükskord ja igaveseks õppida inimesi eristama nende sünnist saadik saadud omaduste järgi ja seeläbi mõista inimese psüühikat.

Saab selgeks, et meid ümbritsevad käituvad nii ja mitte teisiti, mitte selleks, et meid pahaks panna. Mitte sellepärast, et nad üritavad meie tuju rikkuda. Teised inimesed on lihtsalt erinevalt ühendatud. Me hakkame neid nägema sellistena, nagu nad tegelikult on, oma mõtete, tegude, soovidega.

Peamine saladus psühholoogilt, et mitte tülitseda pisiasjade pärast

Juri Burlani koolitus “Süsteemvektorpsühholoogia” selgitab inimese psüühika ülesehitust. Kui suudad maailma vaadata läbi teise inimese silmade ning mõistad tema mõtete ja tunnete kulgu, särab su nägu rõõmsa naeratusega ning vaenulikkuse asemel tekib mõnus mõistmise ja rahulolu tunne. Ja see on täpselt see, mida igaüks meist soovib. Elult naudingu poole püüdlemise põhimõte on sügavalt teadvustamata, me püüdleme selle poole alati.

Koolituse läbinud inimeste tuhanded arvustused näitavad, et on täiesti võimalik lõpetada tülitsemine lähedaste, tuttavate ja kõigi inimestega. Kohtleda inimesi lojaalselt, tolerantselt, lõpetage tülitsemine pisiasjade pärast, end sundimata või pingutamata - see on reaalsus neile, kes on süsteemse mõtlemise omandanud.

“...Tuju muutus paremaks ja stabiilsemaks, ma lakkasin ärritumast ja solvumast inimeste peale. Ja mis kõige tähtsam, ma tunnistan nüüd teiste kaebusi. Nüüd, kui keegi on minu peale solvunud, ei häiri see mind nii väga. Ja enne olin väga vihane ja tormasin midagi tõestama. Mõistan selgelt, et olen käivitanud globaalse mõtlemise ja psüühika muutmise protsessi. Kõik on veel ees..."

Poisid, paneme saidile oma hinge. Tänan teid selle eest
et avastad selle ilu. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega Facebook Ja VKontakte

Tundub, et meie põlvkond ei oska üldse terveid suhteid luua. Abielulahutus on muutunud igapäevaseks: Venemaal ja USA-s laguneb umbes 40% esimesest, 60% teisest ja 70% kolmandast abielust. Ja selleks, et neid numbreid mitte süvendada, on meil aeg õppida konflikte rahumeelselt lahendama, kasutades psühholoogilisi trikke. Näiteks dr Elisabeth Schmitz ütleb, et tüli saab sageli kustutada lihtsa puudutusega.

veebisait Olen kogunud teile teisigi mittetriviaalseid psühholoogide nõuandeid, mis aitavad suhetes teravatest nurkadest mööda saada ja edaspidi tülisid vältida.

7. Mine vihasena magama

Paljud meist suhtuvad eelarvamusega, et minna magama ilma oma teise poolega rahu sõlmimata. Ja see, selgub, on suur viga: õhtused katsed konflikti kustutada võivad parimal juhul lõppeda probleemide hilisema ja varjatud pahameele edasilükkamisega, halvimal juhul aga uue tülivooruga.

Loomulikult on viimane asi, mida sa teha tahad, puudutada inimest, kes sind vihastas, millegi muuga peale panni, kuid see lihtne nipp toimib tõesti. Puudutus on rahustav ja tuletab partnerile meelde lähedust. Sa ei pea isegi kallistama, piisab lihtsalt käest kinni hoidmisest või käe õlale või põlvele panemisest.

Peate selle nõuandega veidi vastuollu oma instinktiga, kuid tasub meeles pidada, et mida rohkem te end lahvatavas konfliktis distantseerute, seda tõenäolisem on plahvatus. Mõnikord üks puudutus ei saa tüli mitte ainult kustutada, vaid isegi ära hoida.

5. Vältige sõna "peaks".

Sõnum, et üks abikaasa “võlgneb” teisele, võib esmapilgul tunduda üsna kahjutu, sest me kõik mõistame, et koos elamine seab meile teatud piirangud ja kohustused. Aga tõesti "Sa peaksid" on üks hävitavamaid hoiakuid, mida saab ainult kõva häälega välja öelda.

Võrrelge lihtsalt, kuidas kõlavad kaks fraasi: "Sa peaksid mind majas aitama" ja "Ma hindan teie abi majas, ilma selleta on mul raske."

4. Lõpetage selle ülemõtlemine

Kiusatus vaadata olukorda suurendusklaasi all ning teha oletusi lähedase motiivide ja tunnete kohta on väga suur, kuid selline käitumine on tee mitte kuhugi. Sageli kardame oma partnerilt avalikult küsida, mis teda täpselt häirib ja kuidas ta isiklikult probleemi näeb, mida ta sellest arvab ja tunneb. Kuid palju lihtsam on otsustada seda sammu astuda ja küsimusi esitama hakata, kui iseseisvalt kellegi teise käitumisele selgitust pakkuda, mis enamikul juhtudel osutub siiski valeks.

Harjumus küsida oma teiselt poolelt, mis sind muretab, aitab sul juba lapsekingades lahendada kõik konfliktsituatsioonid, põhjustamata tülisid ja lahkarvamusi.

3. Leia olukorrast huumorit

Kui me tülitseme, oleme nii tõsised, nagu alustaksime kolmandat maailmasõda. Kuid tegelikult võib üks õnnestunud nali konflikti täielikult kustutada. Olgem ausad, keegi teist ei taha tegelikult kakelda ja meie ainus eesmärk, kui me kaklust alustame, on see peatada.

Huumor võib sõjas olijatele tervendavalt mõjuda. See leevendab olukorda, paneb teie keha vabastama õnnehormooni ja rahuneb. Parem koos naerda tüli rumala põhjuse üle, kui seda üles kütta sõjaliste operatsioonide ulatuseni.

2. Ära karda tüli minna.

võib kesta igavesti ja tülid kasvavad nagu lumepall. Kui soovite oma partneriga lahku minna, tehke esimene samm ja katkestage tsükkel. Alusta sellest, mis on lihtsam: endale või oma kallimale andestamisest. Luba endal mitte tunda end konfliktis süüdi ja ära süüdista selles teisi.

Kas teil on oma nipid ja võtted, mis aitavad teil konflikte vältida või need kohe alguses rahumeelselt lahendada?

Kui sulle midagi oma mehe käitumises ei meeldi, räägi talle sellest kohe – ära hoia oma tundeid sees. Muidu langeb kogu pika aja jooksul kogunenud rahulolematus ühel ilusal päeval kosena abikaasale banaalse pesemata tassi pärast.

Dialoogi reeglid

Õppige oma teise poole kriitikat rahulikult vastu võtma. Ärge püüdke üksteist veenda, vastupidi, otsige võimalusi, mis sobivad teile mõlemale. Pidage meeles: peaaegu alati on võimalik leida kompromiss.

Korrektsus

Püüdke isegi tulise tüli ajal mitte välja öelda sõnu, mida hiljem kahetsete, ja ärge mingil juhul üksteist solvage.

Maagiline šifr

Mõelge koos abikaasaga välja koodsõna või lause, mis viitab sellele, et vestlus võtab liiga karmi vormi. Soovitav on valida midagi naljakat või õrna: näiteks pärast fraasi "Ma tõesti tahan, et sa oleks õnnelik" - tüli jätkata on peaaegu võimatu.

Siirus

Pöörake silmad pisiasjade suhtes, nagu näiteks tegemata voodi või riputamata pesu, ja ärge laske end provokatsioonidel petta. Kui näete, et teie mees on ärritunud ja hakkab teie peale näägutama, proovige teda rahustada ja selgitada välja tema seisundi põhjused. Siiras huvi vestluskaaslase probleemide vastu on suurepärane viis konfliktide ennetamiseks. Ja muidugi pidage alati meeles, et füüsiline kontakt on väga sageli veenvam kui palju nutikaid ja täiesti õiglasi sõnu. Kallistage üksteist nii sageli kui võimalik ja te ise ei märka, kuidas teil on tülide jaoks palju vähem põhjuseid.

Kas tülitsete sageli oma kallimaga pisiasjade pärast? Räägi meile kommentaarides.

Tõenäoliselt on võimatu tülidest igaveseks vabaneda. Inimene on sotsiaalne olend ja konfliktid on omamoodi võitlus "päikese all" koha pärast, mille põhjustab enesealalhoiuinstinkt. Konfliktide kaudu kaitseb inimene huve, territooriumi ja võitleb ellujäämise eest. Ilma oma huvide kaitsmise oskuseta poleks inimene ellu jäänud ja tema enda sugulased oleksid teda “nokkinud”. Kuid tülisid alustades on oluline meeles pidada, et kui inimesed tülitsevad, lähevad nende südamed lahku.

Räägime tülide põhjustest, samuti sellest, kuidas tülitsemine lõpetada ja mõistmist leida.

Tõlkes kadunud

Teadlased on leidnud, et perekondlike (sooliste) konfliktide peamine põhjus on armastus. Täpsemalt, meeste ja naiste ebavõrdne arusaam sellest terminist.

Tugevama soo esindajate jaoks on armastus seotud usalduse, imetluse, kiituse, tänu, julgustuse ja aktsepteerimisega. Naiste jaoks seostub mõiste "armastus" hoolitsuse, kiindumuse, empaatia, truuduse, austuse ja tunnustusega.

Et mõista, kuidas see praktikas töötab, tehke harjutust "piim" oma "teise poolega". Selleks võtke paberileht ja kirjutage sõna piim kohta kümme assotsiatsiooni. Samal ajal ei tohiks vastane näha, mida sa kirjutad (ära näita ega räägi valjusti). Kui kõik on oma seosed kirja pannud, avage ja võrrelge neid. Loe kokku tikud.

Sellise lihtsa ja arusaadava sõnaga nagu “piim” sobivate assotsiatsioonide arv on väga väike. Mida see tähendab? Ja see tähendab, et ka kõige lihtsamaid objekte ja nähtusi mõistab iga inimene erinevalt.

Sellest järeldame, et kõige levinumad tülide põhjused on põhjendamatud ootused. Sa ootad, et su kallim hooliks ja pööraks tähelepanu nii, nagu soovid ja ette kujutad, aga tema seda ei tee. Kuid teie ettekujutused probleemist ei ole täiesti õiged. Probleem pole selles, et kallis sõber sinust ei hooli ja ei pööra tähelepanu, ta armastab sind, hoolib ja pöörab tähelepanu, vaid ta teeb seda omal moel. Ta teeb seda viisil, mis mõistab hoolitsust, armastust ja tähelepanu.

Selle tulemusena nõuavad need, kes ei saa seda, mida nad tahavad, seda ja mitte õigel kujul. Samas see, kellelt nad nõuavad, ei saa aru, et nad teda tahavad. Selliste arusaamatuste tagajärjel suhted halvenevad.

Kuidas lahendada arusaamatuse probleem?

Kujutage ette (või pidage meeles), et tellite veebipoest mobiiltelefoni. Kuidas tellimus genereeritakse? See on konkreetne telefonimudel, milles võtate arvesse selgeid nõudeid vidina tehnilistele omadustele, näiteks mälumaht, protsessori võimsus, ekraani diagonaal, korpuse värv jne.

Sa ei telli ainult varustust, vaid tellid endale vajaliku vidina ning selleks võtad arvesse ja räägid müüjale kõigest, mis sulle oluline on. Ja mida täpsemalt tellimuse vormistate, seda suurem on tõenäosus, et saate täpselt seda, mida ootasite.

Selgelt sõnastatud tulemuse põhimõte kehtib ka suhetes.

Kui nõuate, et teid armastataks "õigesti", siis määrake selle armastuse jaoks selged kriteeriumid.

Teooria praktikas rakendamiseks peate välja selgitama teile olulised asjad ja edastama need õigesti oma kallimale. Parem on soove edastada mitte suuliselt, vaid kirjalikult. See on selgem ja visuaalsem. Näiteks: “Mulle on oluline, et sa mulle tähelepanu pööraksid. Minu jaoks on tähelepanu..." Ja siis loetlete punkthaaval üles, mida "tähelepanu pööramine" sinu jaoks tähendab. Kui tähelepanu näitamise elemendiks on lillede kinkimine või borši keetmine, siis kirjutage: "Ma tahan, et te kingiksite mulle kaks korda nädalas lilli", "Ma tahan, et te küpsetaksite mulle igal reedel borši" jne.

See suhtlemisviis suurendab vastastikuse mõistmise taset, võimaldab teil saada soovitud ilma konfliktideta ja vähendab tülide tõenäosust.

Kes on süüdi ja mida teha?

Sageli tekib konflikt süütust soovist oma seisukohta väljendada. Juhtub, et asjad “keisevad” ja sa tahtsid, et sind ära kuulataks, kuid selle tulemusena muutus kõik skandaaliks.

Esimene näpunäide - ära lase keema. Lisaks sellele, et negatiivsete emotsioonide kuhjumine avaldab tervisele kahjulikku mõju, on see ka kriitiline ega lase sul sõnumit oma kallimale õigesti edastada. Tulemuseks on tüli.

Kui teie kallima käitumine on vastuvõetamatu ja see on teile oluline, siis ärge hoidke oma nördimust endas, ärge viige rahulolematust kriitilise massini. Ära eelda, et partner saab kõigest ise aru. Peate kaua ootama ja te ei pruugi oodata. Räägi talle, mis sind häirib, aga ütle talle õigesti.

Teine näpunäide: kui soovite, et teie sõnumeid kuuldakse ja need ei tekitaks konflikte, siis väljendage oma mõtteid sõnast “mina”. Mõelge sellele, kuidas inimesed oma mõtteid ja kogemusi teistele edastavad. Midagi sellist: “Sa pead sellele sagedamini mõtlema...”, “Sa väldid alati vestlust...”, “Teid ei huvita minu arvamus...” jne.

Ehk siis inimesed ei jaga enam oma kogemusi ja ei räägi endast, vaid teevad teistele etteheiteid ja keskenduvad vastase valele käitumisele. Inimesed süüdistavad, mõistavad hukka ja hindavad teiste inimeste tegusid, sõnu ja soove. Pidage meeles tundeid, mõtteid ja reaktsioone, kui nad heidavad ja kritiseerivad, mõistmata teie käitumise motiive. Sellistel juhtudel kasutatakse sõna "Sa oled sõnum".

Seetõttu võta konfliktide vältimiseks inimesega ühendust läbi “mina-sõnumi”.

Mina-sõnumi suhtluses suunate sõnumi inimesele, mitte tema vastu.

"Mina sõnumi" näide:

"Ma armastan sind, seega on minu jaoks oluline, et jagaksite oma mõtteid."
"Ma saan aru, et olete iseseisev, kuid minu jaoks on oluline teie plaanidest teada saada. Nii saan teid paremini mõista."
“Mina-sõnumid” hoiavad ära konfliktid ja vastastikused solvangud, aitavad kallimal mõista sinu kogemusi ja emotsioone ning ei hävita usaldust ja mõistmist.
“Mina-sõnumid” aitavad probleemi lahendada, mitte ei mõista teist inimest.

Igasuguse väärtusega võit

Nagu arukad raamatud meile räägivad, on konflikt inimestevaheline eriline suhe, mis tekib siis, kui neil on ebavõrdsed vaated, veendumused ja huvid. Konflikti iseloomustavad nii destruktiivsed kui ka konstruktiivsed funktsioonid.

Selle mõiste definitsiooni viimased sõnad sisaldavad tähendust, millele iga paar peaks konflikti alustades ja lõpetades keskenduma. Suhetes lähedastega peaks tüli, kui see on juba tekkinud, muutuma konstruktiivseks. Tuleb teha järeldused, jõuda konsensusele, leida probleemile lahendus ja mis kõige tähtsam, konflikti kumbki pool peab “nägu päästma”.

Ärge solvake oma vastast ja ärge laskuge isiklikele ja valusatele teemadele.

Isiklikud võidud tülides spordi pärast ja iga hinna eest on kiire ja tõhus relv ka kõige tugevamate suhete vastu. Tüli alustades peate otsustama: kas teil on õigus või olete suhtes. Enesekinnitamiseks on sobivamaid kontekste kui suhted kallimaga.

Montagues ja Capulets

Ärge kaasake oma vanemaid ja teisi sugulasi tülisse. Kui te omavahel vaidlete, on konflikt ainult teie ja tagajärjed langevad ainult teile. Aga kui vanemad on jõukatsumisse kaasatud, muutub tüli kahe pere jaoks probleemiks. Lapsevanemad, kes on mures oma järglaste heaolu pärast, tormavad last kaitsma ja oma emotsioone kasutama. Selle tulemusena areneb isegi tühine rüselus William Shakespeare'i sule vääriliseks sõjaks.

Olete täiskasvanud ja täiskasvanud lahendavad oma probleemid igal juhul ise, selline infantiilne käitumine on viimane abivahend perekondlike erimeelsuste lahendamisel.

Elu lilled

Kui olete abielupaar ja te ei hooli teineteise tunnetest, siis mõelge tülitsedes lastele. Uurimistöö tulemusena selgus, et vanemate tülid ja lahendamata konfliktid põhjustavad tõsist kahju laste vaimsele arengule.

Rochesteri ülikooli (USA) teadlased uurisid abielupaaride käitumist lahkarvamuste perioodidel ja laste reaktsiooni nendele asjaoludele. Igal üksikjuhul uurisid teadlased tegurite kombinatsiooni, mis võimaldas jälgida laste vaimseid reaktsioone vanemate konfliktidele. Tulemus näitas, et kui vanematel õnnestus tekkinud konflikt lahendada, reageerisid lapsed sellele rahulikult ja nende vaimsed reaktsioonid ei olnud teravalt negatiivsed. Kui aga tülini viinud probleem jäi lahendamata, tekkis lastel ärevus ja iseloom halvenes.

Samuti on uuringud näidanud, et lapsed tähistavad vanemate lahkarvamusi esimesest eluaastast peale. Ja kui vanemad ei leia vastastikust mõistmist, ei ole võimalik erimeelsusi lapse eest varjata. Kahe tule vahel olnud lapsel tekkis hiljem probleeme suhetes teiste lastega ja nendega

"See on minu jaoks raske! Peame kallistama, et olla kindel, et armastame üksteist endiselt."
"See on minu jaoks raske! Peate olema üksi, et rahuneda, mõista ennast ja olukorda.

Mõned, sageli naised, lahvatavad tüli ajal kiiresti ja jahtuvad sama kiiresti.

Teised ja nende hulgas rohkem mehi püüavad end talitseda: pahameel või viha koguneb aeglaselt ja alles pärast keemistemperatuuri saavutamist lööb see välja. Samuti kulub aega ja palju sellest, et mõistusele tulla.

Igas paaris on üks emotsionaalsem ja mängib "läheneja" rolli, teine ​​on aga vaoshoitum ja vastutab distantseerumise eest. Mõnikord võivad rollid muutuda. Jah, on ägedaid “itaalia” perekondi, kelle draamasid on naabrid juba aastaid jälginud, ja flegmaatilisi paare, aga neid on vähe. Igal juhul kehtivad tõhusa vaherahu reeglid kõigile.

Populaarne

Rahune maha

Kasulik on väljendada emotsioone, ka negatiivseid: peidetud ja sisemiselt ajendatud viha, solvumine ja valu teevad asja ainult hullemaks. Teine asi on see, et väljend peab olema konstruktiivne. Ja mõnikord on parem enne negatiivsuse "edastamist" jalutada, duši all käia, patja lüüa või teha 50 kükki. Kui emotsionaalne taust on edetabelitest väljas ja tead oma kogemusest, et hiljem kahetsed oma öeldut, kükita maha ja siis vandu.

Selle materjali koostas teile ajakirja meeskond Kosmopoliitne psühholoogia

Muutke konflikt produktiivseks

Õiges olukorras peaksite tegema otsuse, mis sobib kõigile. Ja see on kõige olulisem punkt. Vastasel juhul, ükskõik kui liigutavalt sa ka ei lepid, puhkeb tüli samas küsimuses peagi uuesti. Muide, kuumad "itaalia" paarid satuvad sellesse lõksu sageli: kaitse on kadunud, kõik kallistavad, kuid probleem ei lahene.

Paraku on lisaks ühekordsetele konfliktidele ka pikaajalisi ja raskesti lahendatavaid – kui mõni vastuoluline teema kerkib kadestamisväärse sagedusega esile. Kas su ämmale meeldib ilma küsimata tulla ja asju koristada? Kas teie kallim on õnnetu, et teie töö hõlmab ärireise? Ja kuidas on sinuga – et ta loobib riideid? Sellised lood, isegi kui need on pisiasjadega seotud, on tüütud nagu ravimata hammas. See tähendab, et nad õõnestavad suhteid, võttes neilt ära positiivsuse ja soojuse. Kui head lahendust pole, valige vähemalt rahuldav: selline, mis praeguses etapis (ja mitte ainult andestuse ja leppimise hetkel) oleks mõlemale vastuvõetav.

Eraldage probleem inimesest

Kaebuste esitamisel ärge kalduge punktist kõrvale ja ärge sattuge isiklikuks: kui räägime komandeeringutest, siis ei tohiks süüdistada huumorimeele puudumist ega meenutada viie aasta tagust intriigi. Lõppude lõpuks on teie ülesanne leida ühiselt õige väljapääs, mitte tõestada, kellel on õigus, kes eksib ja kes viskab riided minema.

Vabandage

Ja võtke vabandus vastu. Seda pole nii lihtne teha: konstruktiivses vabanduses tunnistavad kõik oma süüd oma panuse negatiivsusesse. Paluge andestust ainult konkreetsete tegude eest, mida peate valeks: "Mul on kahju, et ma endast välja andsin", "See on minu süü, et tõstsin häält." Ja öelge kindlasti, mis teile haiget tegi: "Ma solvusin seda kuuldes..." On vale vabandada "näitamise pärast" - sel juhul tunneb partner ebasiirust ja sina, saamata aru, mis toimub, riskite peale astuda. sama reha .

Ärge paluge andestust konflikti sisu pärast, kui teid tõesti häiris küsimus: "Mul on kahju, et ma olen teie peale armukade" või "Mul on kahju, et ma ei saa armastada teie tütart oma esimesest abielust .” Lõppude lõpuks ei jäta te niimoodi lahenduseks võimalust.

Lisaks ei tohiks te kogu süüd enda peale võtta: "Vabandust, mul on vastik iseloom, ma rikun alati kõik ära ja mõlemad vastutavad selle eest."

Ei ole vaja vabandada hoiatusega: "Muidugi, ma eksin, aga sa ise tõid mu alla" - sellega eemaldame süü endalt, lükkame selle oma partnerile ja tekitame uue konflikti.

Võtke aega

Kui mehel või teil või teil mõlemal on vaja pärast tüli end korda ajada, vaikige ja rahunege maha - see on normaalne. Pole vaja kallimat kunstlikult tunnete keerisesse tirida ega sundida end naeratama ja kinno minema – see läheb ainult hullemaks. Teil mõlemal on õigus privaatsusele ja järelemõtlemisele. Peaasi, et see ei muutuks demonstratsiooniks ja manipulatsiooniks - kui vaja pole mitte aega, vaid kõrgendatud tähelepanu: “Ei, ei, kõik on hästi, ma ei solvunud, pole vaja tülitada, keda huvitab igatahes minu tunnete kohta."

Armastuse palavik

Kas leppimine peaks lõppema seksiga? Jah, kui "täielik" ei ole sama mis "asenda". Oletame, et tüli põhjus on tühine ja tüli ennast võib nimetada pigem puhkeks kui konfliktiks. Siis aitab kogunenud pingete vabastamine sul tunda oma partnerit, tema armastust ja intiimsust. Kuid eeldusel, et mõlemad olete selleks valmis. Kui üks ei taha veel kombatavat lähedust, isegi lihtsaid kallistusi, saab teine ​​olla vaid kannatlik. Ja selle hõlbustamiseks pöörake tähelepanu muudele asjadele.

Muide, fraas "ma ei solvu kunagi kellegi peale" on sama ebausutav. Solvumine on normaalne, peamine on mõista põhjust ja aidata endal ja partneril teha õigeid järeldusi.