Miks sa ei võiks oma mehega oma skandaale ajada? Igapäevased skandaalid abikaasaga lapse ees. Kuidas neid minimeerida

Teie mees vihastab igal põhjusel ja isegi ilma põhjuseta, tema silmad lähevad sõna otseses mõttes iga pisiasja peale verd täis, kuid ta ei olnud alati selline. Sa armastad teda ega taha temast lahutada, kuid mõistad, et pereelu on muutumas kohutavaks põrguks.

Selles artiklis püüame välja mõelda, kuidas tulla toime oma väljavalitu agressiivse olekuga. Kuid enne seda peate olema kannatlik ja analüüsima iga päev toimuvate tülide põhjuseid. Niisiis, proovime välja selgitada tülide peamised põhjused:

Lapsepõlve vaimne trauma. Mõnikord tajub laps agressiivset käitumist normina, nähes, kuidas tema vanemad pidevalt tülitsevad ja lapse ees kõrgendatud toonil probleeme lahendavad. Ei tasu imestada, et kui selline laps suureks kasvab, tõstab ta ka iga pisiasja peale häält, talle lihtsalt ei õpetatud, kuidas selles olukorras teisiti käituda.

Madal enesehinnang. Teie kallima agressiivsuse all peitub madal enesehinnang. Ta püüab end maksma panna, alandades ja solvades ümbritsevaid inimesi.

Välised tegurid mis mõjutavad negatiivselt inimese käitumist, nagu stress, väsimus pärast tööpäeva, füüsiline või vaimne ebamugavustunne, paneb peavalu teie lähedase agressiivsesse olukorda.

Teise inimese peale viha välja võtmine näiteks tekkisid probleemid tööl või sai mobiiltelefoni aku kõige ebasobivamal hetkel tühjaks, krediitkaardid olid blokeeritud või auto läks katki. Ta ei saa kõiki oma kaebusi igale kurjategijale väljendada, seetõttu võtab ta selle lähedaste inimeste peale. Muidugi on selline olukord ebaõiglane.

Muidugi on tänapäeva maailmas inimese ärritamiseks piisavalt põhjust ja enamasti langevad kuuma käe alla just lähedased inimesed. Te ei tohiks oma suhteid korraldada võõraste, sugulaste või laste ees, mõnikord on teil ja teie "agressoril" parem teatud hetkel vaikida ja vestlust sobiva vaikse olukorrani edasi lükata.

Vaatame nüüd punkte, kuidas tarbetut tüli vältida:

Saage temast aru. Püüdke mõista tema iseloomu, miks ta on selline, nagu ta on. Uurige, kuidas oli tema lapsepõlv, milline oli tema isa, kuidas arenesid isa suhted emaga. Küsi temalt, mis talle teie suhtes muret teeb, mida ta tulevikus kardab. On olukordi, kus inimesel on vaja lihtsalt sõna võtta, et muuta oma maailmavaade oma agressiivsusele.

Analüüsige asjaolusid. Kui tekib tõsine konflikt, ärge kohe tülitsege, ärge püüdke oma seisukohta kaitsta. Kõigepealt tehke paus, kaaluge kõiki antud asjaolusid, proovige seda vaidlust mõlemalt poolt hinnata. Ärge proovige oma vestluskaaslast solvata, laske tal kõik öelda, proovige teda mitte katkestada, ärge unustage, teie peamine eesmärk on jõuda vastastikusele kokkuleppele.

Lahendage kõik probleemid lõplikult. Enamik vaidlusi tekib siis, kui majapidamiskohustusi ei jaotata. Proovige kõik kohustused selgelt rollideks jagada, leppige kokku, kes teeb süüa, kes peseb nõusid, kes viskab prügi välja jne.

Vältige agressiooni. Jälgige oma agressorit, isegi proovige kirja panna kõik hetked ja olukorrad, mis teda ärritavad. Ja edaspidi püüa vältida või ära hoida hetki, mis viivad kallima tasakaalust välja.

Sport on jõud! Pange oma kallim sportima, isegi pooletunnine sörkjooks või poksikotiga poksimine aitab taastada teie vaimset seisundit ja tühjendada kogu päeva jooksul kogunenud negatiivsust ühte hunnikusse. Veel parem, hakake tegelema spordialadega, mis sobivad nii teile kui ka teie mehele, on teadlased tõestanud, et ühise tegevusega tegelemine tugevdab peresuhteid.

Kiitus ja ainult kiitus. Talle komplimente tehes aitad tal endasse uskuda ja end elus maksma panna. Tal on ka soov pidevalt paremaks muutuda.

Hobi. Tegelege õhtuks huvitava ajaviitega, ärge unustage arvestada tema huvidega, võib-olla ei meeldi talle tõenäoliselt kodusarjade vaatamine, kuid piljardi või veini degusteerimisgrupi mängimine võib saada tema lemmikajaviiteks.

Muidugi pole alati võimalik tülisid ja konflikte vältida. Isegi vaiksetes peresuhetes on mõnikord tülisid, nagu teadlased ütlevad, aitavad tülid tugevdada perekondlikke sidemeid. Mõtleme selle nüüd välja kuidas lepitada:

Aeg.Ärge kiirustage kohe pärast tüli vabandama ja rahu tegema, andke endale ja oma mehele aega rahuneda, vastasel juhul võib see üle minna uueks tüliks.

Ära ole edev. Võtke leppimise initsiatiiv enda kätte, mõne aja pärast pöörduge tema poole, proovige olukorda analüüsida, ärge püüdke talle midagi ette heita, kuulake tema argumente. Proovige end tema asemele seada, sel ajal on soovitatav olla temaga südamlik ja õrn ning muuta kõik koomilisesse vormi. Südamlikud kallistused ei korva alati kellegi süüd;

Algselt armastusega. Proovi rahu sõlmida ebatavaliselt, valmista romantiline õhtusöök või tee originaalne vabanduskaart, abi võib olla ka seksikast pesust. Kuid te ei tohiks kohe pärast suurt tüli joosta riideid vahetama ja teda tülitama. Tuleb ära oodata see hetk, mil ta on ka valmis taluma.

Ja lõpuks on üks vana ja tõestatud nõuanne: ära vaiki ja varja, et sulle ei meeldi tema iseloom. Valige õige aeg ja koht, kui tal on hea tuju, ning arutage läbi kõik teievahelised erinevused ja erinevused. Kui ta sind armastab, siis ta tahab ja püüab end paremaks muuta... sinu pärast!

Tervitused, mu kallid! Eile enne magamaminekut tegin kogu keha venitusi, mulle meeldib see asi öösel, hommikune ärkamine on nii lihtne, isegi kui ma ei maganud pool ööd laste nutu või kapriiside tõttu. Kuid see pole asja mõte, saate aru, miks ma rõhutasin venitamist.

Pärast tunde sain suure inspiratsiooni kirjutada artikkel, mille teema oli põhimõtteliselt juba ette planeeritud. Mul on teile lihtsalt veelgi rohkem soovitusi, mis aitavad vältida pidevaid tülisid teie mehega ja kui need tekivad, suudate konfliktile vastu panna täiesti uuel, väga atraktiivsel viisil.

Olge valmis selleks, et minu perekonfliktide lahendamise meetodid võivad teile ebaharilikud tunduda, kuid kinnitan teile, et need toimivad, testituna minu enda kogemusest inimesega, kes on äärmiselt tuline ja ei paindu.

Miks tekivad armastavate inimeste vahel tülid?

Kaasaegne mood nõuab, et naine peaks olema iseseisev ja tegema oma otsused ise. Paljud daamid on kindlad, et neil on meestega võrdsed õigused, pealegi tahavad nad kõike ja kõiki hallata. Jaotuse alla ei lange mitte ainult mees, vaid ka lapsed, kannatab kogu pere, ka naine ise. Lõputud tülid abikaasaga viivad selleni, et kõik pereliikmed unistavad sellest pehmelt öeldes ebameeldivast kohast pääsemisest.

Tüli iseenesest, ükskõik kellega, võtab inimeselt energiat, mistõttu on kohe pärast seda tunda tugevat jõukaotust, nõrkust ja absoluutset suutmatust teha õigeid otsuseid.

Tülist eemale kõndimine, silma kinni pigistamine selle ees, mis sind häirib, ei ole olukorrast väljapääs. Hea, kui mõistad, et ka lahkuminek ei pruugi probleemi lahendada, sest kui just sinu käitumine põhjustas pidevaid tülisid abikaasaga, siis sama saatus tabab sind ka uue partneriga.

Kas teil on vaidlusi, sest teie partner pole ideaalne või keeldub oma kohustusi täitmast? Nii et sa teadsid algusest peale, kellega abiellud. Ma tean, et ta polnud varem selline, ja üldiselt on nüüd vaja probleemi lahendamise võtit. Jätka lugemist...

Milline naise käitumine põhjustab suhtes ebakõla?

Kõik ise. Olles harjunud elus kõike ise saavutama, võtab ta enda kätte ja püüab majapidamisega hakkama saada. Muidugi peaks naine kõigele rütmi paika panema. peaaegu tundide kaupa, varajane tõus, lapsed käivad igasugustes klubides, mees on üheksani riietatud, hommiku-, lõuna- ja õhtusöögiks valmistatakse kõigile tervislikku toitu ning nädalavahetustel ühiseid väljasõite. Sellist eluviisi peetakse ideaalseks, kui otsus konkreetse elustiili järgimise kohta tehti perenõukogus ühehäälselt.

Kui ta aga otsustas mängida kuninganna rolli ja anda kõigile käskival toonil juhiseid, kohtab ta kindlasti vastupanu ja eeskätt abikaasa poolt, kui.

Kas sa tahad, et sind kuulataks? Et teie mees ei võtaks kõiki teie ettepanekuid vaenulikult vastu ning on teid hea meelega abiks ja toetaks? Tuleta talle meelde, et oled naine, ilus, kuid nõrk olend. Küsige sagedamini abi, rõhutades tema tegude olulisust. Mehed on väga kiitusahned, kuid ei talu, kui neid sõimatakse nagu süüdlast last. Kiida teda nii palju ja sageli kui võimalik, eriti teiste inimeste ees. Seejärel püüab ta edaspidi kaubamärki hoida, sest see pumpab teda hästi üles, annab energiat ning tunde, et see on oluline ja asjakohane.

Ei pane suud kinni. On naiste tüüp, kes ei tee muud, kui karjub terve päeva mehele kõrva. See on see igavene tüü-boo, mis paneb ta lõpuks kuhugi minema või teleka valjemini käima panema. Näiteks ajab sind närvi see, mida su mees teeb: ta avab tihti külmkapi, viskab diivanile kommipabereid, loobib asju toolidele, jätab mustad nõud kraanikaussi jne. Võib-olla on teie ärrituvuse põhjused erinevad: teie mees ei taha tööd otsida, ei hooli lastest, joob, ei hoolitse enda eest ja kannab kohutavaid riideid, ei veeda omaga aega. perekond, kaob tööl...

Tüli ei aita lahendada mehega tülitsemine, sest ta elab kuidagi sinu arvates. Lähenemine peaks olema pehme. Esiteks peaksite pisiasjade, näiteks pesemata nõude ees silmad sulgema. Õppige leppima oma abikaasa ebatäiuslikkusega. Aga tee alati selgeks, et oleks tore, kui ta pärast kohvi joomist oma klaasi loputaks. Tehke seda naeratades, naljatades, sest tragöödiat ei juhtunud.

Tõsisemate probleemide lahendamiseks tuleb vastavalt valmistuda, on vaja plaani ja õiget hetke. Ja kui sa kõnnid ringi ja pomised, satud agressiooni. Mees peab olema motiveeritud, ta peaks saama inspiratsiooni sinu poolt kaunilt esitatud ideest. Näiteks miks peaks ta tormama tööd otsima, kui sina hoolitsed oma perele täielikult või sul on veel piisavalt sääste? Motiveeri teda, ütle talle, miks tal on kasulik töötada, mida ta sellest saab, sest ta ei saa töötada ainult selle nimel, et sa end hästi tunneksid. Ka meestel on unistused ja kui nad temalt iga senti välja tõmbavad, siis peab ta oma unistused unustama.

Ei määra rütmi. Naine võib tahta palju, aga samas ta ise ei tõsta näppugi. Kujutagem ette olukorda: ta ei tööta, tal pole hobisid, ta veedab kogu oma aja televiisori ees või veedab tunde telefonis. Kuid samas peab ta õigeks oma mehelt midagi nõuda. Ta kurdab igava elu, meestepoolse toetuse puudumise ja arusaamatuse üle.

Mis viga? Ja see, et naine on see, kes toidab meest energiaga, see, kes inspireerib teda positiivsetele tegudele. Mida saab teha daam, kes kaebab elu üle? Me kõik peame mõistma, et negatiivne energia on sama atraktiivne kui positiivne energia. Ära oota, et keegi tuleb ja sulle annab, mine ise, võta see, mida vajad. Hakake end liigutama, näidake oma eeskujuga, kuidas elada, ehitate ise oma eksistentsi ja õiged inimesed järgivad teid, kui teist saab inspiratsioon või, nagu mõnele naisele meeldib end nimetada, jumalanna.

Ta on emme. Sa unustasid, et su mees elas juba emaga, ta on juba ajast möödas, mil inimesed tema eest hoolitsevad. Katke oma kõri salliga, ärge jooge külmi jooke, kandke sooje sokke - ta on seda kõike juba teinud ja ta kindlasti ei taha seda korrata. Täiskasvanud poiss nõuab täiskasvanulikku suhtumist iseendasse. Põhimõtteliselt ta ise teab, mida ja kuidas teha. Naise ülesanne on inspireerida, anda ideid, kiita ja luua tingimused meeldivaks kooseluks.

Kuidas oma rahulolematust oma mehega õigesti väljendada?

Esiteks õppige mitte pöörama tähelepanu pisiasjadele, laske tal harjuda sellega, et te ei karju talle ilma tõsise põhjuseta kõrva. Väljendage oma soove selgelt, sest harva saab mees vihjetest aru.

Kas juhtus midagi, mis sind vihaseks ajas? Ära hoia seda endas, ära kanna endasse nördimust, muidu kui see koguneb, kingid sa talle midagi, mis, kallis ema, kas satub stuuporisse või teeb sulle raske, või äkki ta Peidan end lihtsalt kaugele ja pikaks ajaks.

Pole mõtet tema peale vihaselt karjuda, teda alandada, süüdistada ja tema peale visata. Proovige järgmist. Kujutage ette, et olete väike tüdruk ja hakkate kibedalt nutma. Ta oli enne nii tugev ja enesekindel ning järsku nutab. Olge solvunud ja lahkuge, ta astub järgmise sammu ja see on ilus samm.

Vanad Veda pühakirjad ütlevad, et edu pereelus sõltub naisest. Miski ei peata teda. Naisele on antud rohkem energiat kui mehele, et ta saaks pereliini jätkata ja järglasi üles kasvatada. Kui ta pühendub täielikult oma karjäärile, siis varem või hiljem avastab ta sisemuses tühjuse, mida ei saa millegagi täita.

Tõeline naine on õrn, pehme, tundlik ja ta tunneb hästi tänutunnet. Mees on juht ja naine järgib teda, olles alati kuulekas. Kui ta keeldub mehele kuuletumast, siis elu ise õpetab teda, kuid see on valus protsess.

Mehe jaoks on inspiratsiooniks see, kes hoolitseb enda eest, räägib graatsiliselt ja väljendab isegi ebameeldivat tõde, siiralt armastades. Siin saate tuua lihtsa näite, kuidas ema armastab oma poega, ükskõik kui palju ta ka ei käituks, jääb ta ikkagi igavesti tema jaoks parimaks. Meest tuleb austada, ülistada ja temasse uskuda.

Võite küsida, kuidas saab täielikku luuserit kiita? Kui ta ei vasta teie vajadustele, pole ta teie hingesugulane.

Kuidas tüli ajal käituda?

Kas mäletate artikli alguses, mida mainisin enne magamaminekut venitamist? Nii, et mu mehel on peale tööd muud tegemist ja siis lamab ta diivanile ja vaatab saateid, mis mulle absoluutselt ei huvita. Aga mul on teised huvid ja pärast laste magama panemist sukeldun ma nendesse täielikult, mul pole aega mehega vaielda selle üle, et ta ei pööra mulle tähelepanu. Pärast trenni olen nii lõdvestunud ja õnnelik, et saan seda veel mõnda aega nautida, juba voodis olles.

Selgub, et üldiselt pole meil tülide jaoks aega, mul on isegi kahju, et raiskasin selle tänamatule ülesandele.

Aga ma elan pärismaailmas ja meie vahel tuleb ikka vahel ette arusaamatusi. Varem võisime veeta tunde. Nüüd on mul üks naljakas viis tüli koheseks peatamiseks. Olen oma artiklites juba rohkem kui korra rääkinud intiimlihaste harjutuste tegemise tähtsusest. Seega, järgmine kord, kui kallimaga tüli tekkima hakkab, alusta oma jalgevahega tööd. Tõmmake lihased kokku ja teie suu sulgub automaatselt. Oled vait, suru lihased kokku, väljendab mees rahulolematust.

Tüli lõpeb kiiresti, kuna mehed on tavaliselt lakoonilised. Vahepeal voolab veri su peast välja ja voolab teise kohta, hoiad naeratuse tagasi, et talle ei jääks mulje, et sa naerad tema üle.

Küsimus psühholoogile:

Tere. Palun vabandust, kas meie suhteid abikaasaga on võimalik parandada psühholoogi kursustel käies? Fakt on see, et oleme koos olnud 6 aastat ja kogu aeg oleme nagu kassid ja koerad. Kui 17-aastaselt olid see hormoonid, siis nüüd on see lihtsalt viha tema vastu. Ta on 30-aastane, iga päev tülitseme pisiasjade pärast, ta solvab ja alandab mind, loomulikult solvan minagi teda vastuseks. Olen väga tuline ja tõstan kiiresti häält, kui miski ei meeldi või mind häirib. Talle ei meeldi mu karjed ja ta võib mind selle eest lüüa. Püüdsin vait olla, kuid ilmselt tunneb ta mingit võimu ja hakkab veelgi hullemini käituma ja mind alandama. Me tülitseme kõige pärast, et ta ei aita majas, et ta ütleb alati, et tal pole midagi süüa ja maja on jama. Kuigi see pole nii, ei toida teda püha vaim. Ja koristan 2-3 korda päevas, kuna meil on väike tütar (1 aastane) ja loomulikult on korteris alati mänguasju ja küpsistest ja muust puru, koristan selle kõik tema järel. Vandume autos, sest ta kuulab muusikat valjult ja see teeb mulle peavalu, vandume sellepärast, et ta võib mulle lihtsalt midagi vale intonatsiooniga öelda ja see ajab mind marru, ma hakkan tema peale urisema ja mu reaktsioon hakkab pahaks minema. ta ära. Ja selliseid olukordi on miljon, nüüd kasvab laps ja ma ei taha, et ta kasvaks üles skandaalides, karjetes, minu pisarates, et ta näeks, kuidas ta minu vastu kätt tõstab. Ma näen, et üks väljapääs sellest olukorrast on lahutus, ma ei taha nii elada. Ma tahan olla austatud ja armastatud. Olen valmis muutuma, aga ma pole kindel, et tema on valmis. Ma muudkui ütlen, et ära sõima, aga nagu pahameelest hakkab ta ilmselt rohkem sõimama jne. Soovin, et laps kasvaks armastavas peres, armastan oma tütart kogu südamest ja tahan tema ümber ainult parimat ja lahkemat. Ütle mulle, mida selles olukorras teha? Kas on mõtet oma mehega psühholoogi juurde minna või pole ta enam selles vanuses? Muide, ta kasvas üles peres, kus tõsteti ka kätt ja sõimati ema, ta kasvas koos kasuisaga ja ilmselt oli tal selline käitumismudel lapsepõlvest saati ja ka meie suhte algus ei olnud just kõige edukam , ja vanusest tingituna alati karjusin ja viskasin peale, kriimustasin teda, olin ise ka seal ja ilmselt 6 aastat tagasi andsin mõista, et see on norm, aga nüüd ei saa ma mineviku vigu parandada.

Küsimusele vastab psühholoog Olesja Anatoljevna Bogutskaja.

Irina, tere!

Vanus ei ole takistuseks muutumisel ja enda kallal töötamisel.

Kas psühhoteraapia aitab teie peret, on ilma tööd alustamata võimatu öelda. Ma arvan, et me peame proovima. Proovi seda. Valige psühholoog, kes töötab paaridega ja alustage.

Kui teie mees pole valmis muutuma, võite hakata endaga tegelema. Tundub, et teil on isiklikult millegi kallal töötada. Ja isegi kui ta ei muutu ja te suudate temale ja kõigile teie ümber erinevalt reageerida, on teie suhtele üksi sellest palju kasu. See on fakt. Naine peres annab tooni õhkkonnale, meeleolule, abikaasade suhtumisele, suhtumisele lastesse jne. Naiselik pehmus, painduvus, pehme, rahustav energia peaks pehmendama karmimat ja loomulikult karmimat mehelikku energiat. Mehed on oma olemuselt erinevad. Seda on oluline teada ja mõista. Ja õppige elama harmoonias. Mehel on oma ülesanne ja naisel oma. Soovitaksin hakata huvi tundma naise rolli vastu perekonnas. Alustage lugemist ja selle teema vastu huvi tundma.

Kui tunnete end peres ebamugavalt, võite hakata seda ise muutma. Ilma abikaasa abita. Selge see, et varem või hiljem pole ilma selleta enam kuhugi liikuda, aga seni on sul veel, mille kallal tööd teha.

Ja on väga oluline, et laps ei võtaks endasse mitte ainult karjeid ja skandaale, vaid ka teievahelist õhkkonda. Kui sööte mõlemad autos, vaikselt, väliselt rahulikult, aga sisemiselt vihkate teineteist, siis uskuge mind, laps võtab selle endasse. Lapsed loevad meid täiskasvanuid üks või kaks korda. Nad teavad ja tunnevad kõike. Nad ei pruugi aru saada... noh, meie, täiskasvanud, saame aru. Kas see aitab meid palju?... See ajab meid mõnikord lihtsalt segadusse. Ja lapsed loevad emotsioone puhtal kujul. Nii et proovige hakata jälgima oma tunnete keskkonnasõbralikkust. Kontrolli oma emotsioone.

Tüli on kõigi suhete – sõprade, armukeste, abikaasade, sugulaste – asendamatu kaaslane. Tüli on ajutine vastasseis inimeste vahel, mis põhineb nendevahelistel erimeelsustel.

On ekslik arvata, et konflikte saab kogu elu vältida. Inimesel võib tekkida konflikt iseendaga ja see on normaalne. Ja nii, kus on kaks, nagu öeldakse, käskis jumal ise konfliktidel, erimeelsustel ja erimeelsustel tekkida.

Kõigil on tülide põhjused erinevad. Mõne jaoks on see midagi tõsist, ulatuslikku, mis võib tulevikus suhet mõjutada. Ja mõne jaoks on see tühiasi, mis ei vääri tähelepanu ega arutelu. Romantiliselt meelestatud noored (rõhutan noored) on kohkunud ja nördinud, kui keegi ütleb neile, et tülid on vältimatud.

Iga paar usub suhte algfaasis, et lahkarvamused ja konfliktid lähevad neist mööda. Teised teevad tüli, sõimavad, tülitsevad. Tegelikult pole retsepti, kuidas tülisid vältida. Neid tuleb ikka ette. Palju olulisem on teada, kuidas tüli ajal ja pärast seda käituda, et mitte suhet kahjustada.

Miks mu abikaasaga tülid tekivad?

Iga naise sees elab tüdruk, kelle pea on täis pilte muinasjuttudest, koomiksitest, rüütlitest ja printsidest rääkivatest romaanidest ning melodraamafilmidest. Ja see tüdruk kingib naisele regulaarselt vaiksete piltide põhjal loodud pildi õnnelikust pereelust, imeliselt korraldatud elust, meesprintsist või kalamehest, kes on valmis oma valitud eest mägesid liigutama, talle kuu ja helepunase lille kinkima.

Jah, selline tüdruk elab igas naises. Selles eksalteeritud roosajuukselises neius, mis kõliseb arvukate käevõrudega ja lõhnab mingist meeleheitlikult magusast parfüümist, tõmbab lõdvalt midagi ülevalt arusaamatut telefonitorusse. Ja linnalähibussist naerdes, lillelise mustriga kleidis, ühes käes poekott ja teises kolm last ning kaks nöörikotti hambus, kiirustades turule, kliinikusse või vanaemale külla. Ja selles ranges daas, kes on maast kuni musta mantliga, kõrge kontsaga saapades, intelligentsed roosad korallid kõrvades ja nahkmapp käes, intellektuaal, kes ajab sulle hanenaha, hästi treenitud endise häälega. parteitöötaja. Ja ühes, külmas, kalkuleerivas, teravas, kelle kohta öeldakse, et ta läheb üle ja ei karda riskida, hai välimusega ja sama tegelaskujuga.

Ja kõik need naised, kes on üksteisest nii erinevad, kuid kelle sees on sama tüdruk, tülitsevad oma mehega.

Peas oleva pildi ja tegelikkuse vaheline lahknevus põhjustab dissonantsi ja käivitab naises rahulolematuse mehhanismi.

Kuidas tülitseda oma mehega, kahjustamata perekonda

Kuna tülisid ja erimeelsusi ei saa keegi vältida, tasub teada mõningaid reegleid, kuidas oma mehega tülli minna, et mitte abielu lõhkuda.

• Pole vaja olukorda skandaali viia

Skandaalid puhkevad selgest taevast, kus pere lõid kaks plahvatusohtlikku inimest, kes ei suuda või ei taha oma emotsioone kontrollida. Nende vahel tekib tavaliselt uskumatu kirg, millega kaasneb armukadedus, minestamine, valju uksepaukutamine, demonstratiivsed lahkumised ja mitte vähem demonstratiivsed tagasitulekud. Sellistel paaridel pole kahjuks või õnneks tulevikku. Nende kirg põleb kiiresti läbi ja jätab tuhka maha. Aja jooksul saab nendele tuhadele luua stabiilse suhte, kuid teise inimesega. Tasakaalustatud psüühika ja kontrollitud emotsioonidega paarid peaksid vältima selliseid skandaale, mis kulutavad suhteid nagu tuli.

• Ärge koguge pahameelt.

Peate järgima põhimõtet "kui teile ei meeldi, ütle mulle kohe." Paljud partnerid, eriti naised, kannatavad esmalt mõningaid ebameeldivusi, kuhjuvad endasse rahulolematust ja siis, kui kannatuse karikas on täis, valan partnerile pähe etteheiteid ja etteheiteid, näiteks “sa ei lülitanud välja köögis jälle valgus, sa ei kuule mind kunagi, Sa vaatad laua taga telefoni, sa ei lase WC kaant alla, sa ei pese käsi kohe pärast koju naasmist, unustasid piima osta, sa tegid Ära toida kassi, mu lilled närtsisid sinu pärast, sa solvasid mu ema, ma tahtsin minna maale, mitte mägedesse. Teine pool peab mõnda neist etteheidetest väärituteks ja ebaõiglasteks. Lõppude lõpuks ei toitnud ta eelmisel kuul kassi, ei kastnud kuus kuud tagasi lilli ja oli just sel nädalal konfliktis oma ämmaga. Mis on sellel kõigel pistmist sellega, et ta ei kustutanud praegu köögis valgust?

• Pidage meeles ja ärge unustage etiketi põhitõdesid

Viisakus on varga (film “Õnne härrased”) ja naise parim relv. Isegi kui naise abiellumiseelses keskkonnas kasutati sõimu-, vangla- ja muud tüüpi žargooni sõnu ja väljendeid ning pöördumised ja palved olid üles ehitatud skeemi järgi "kuulge, kolige siia, tehke kiiresti", ei pea ta neid tutvustama. pseudokombed tema peresuhetesse . On kaks tõeliselt maagilist sõna, mille abil saate saavutada enamiku oma soovide täitmise. Need sõnad on "aitäh" ja "palun". "Hei, osta leiba" ja "palun ostke leiba" kõlavad erinevalt, kuigi väljendavad sama soovi. "Tänan teid kohtumise eest" ja "Ma mõtlesin lõpuks teiega kohtuda" - samuti. Õppige neid kahte lihtsat sõna õigesti kasutama ja nautige tulemusi.

• Vältida konflikte

Mäletad, miks sa viimased viis korda kaklesid? Ei mäleta? Tõenäoliselt on see tingitud sellest, et tülide põhjused olid tühised. Proovige kirja panna iga kord, kui perelahinguväljal taas abikaasaga odad ristate, mistõttu teie konflikt tekkiski. Nende salvestiste põhjal töötage välja oma käitumise taktika.

Teie mees ei ostnud leiba, kuigi rääkisite sellest täna hommikul? Helistage talle tööpäeva lõpus või teel olles ja korrake taotlust.

Kas vanni ei tühjenda ega loputa? Tuletage talle seda enne ujuma minekut meelde ja öelge fakt, asetades käed puusadele ja tehes nägu.

Kas nõusid enda järel ei pesnud? Paku nõude pesemise asemel kordamööda pesemist või mõne muu majapidamistööde tegemist. Ja kaasata lapsi majapidamistöödesse. See on kasulik kogu perele ja eelkõige laste tulevikule.

Viskasid jälle sokid pesukorvist mööda? Alandage ennast. Noh, või registreerige ta korvpalliosakonda, et täpsust arendada.

• Tehke pause

Vanas naljas soovitas arst naisel loputada suud piparmündi ja kummeli leotisega alati, kui abikaasa tema peale karjuma hakkab. Nädal hiljem tuli naine teda tänama selle eest, et tema peres pole terve nädala skandaale olnud ja abikaasa hakkas vähem karjuma. Loputage suud alati, kui teie abikaasa hakkab väsitama. Ja kui tunnete end sisse lülitamas, loputage ka. Elu muutub rahulikumaks. Muide, “tehast” saab kasutada seksist elavate aistingute saamiseks. See on meeldiv ja kasulik ning skandaali ei teki.

Pealegi ärge kunagi "harige" purjus, näljast, unist, vihast, väsinud abikaasat. See ei muuda teda kaineks, hästi toidetuks, rõõmsaks, lahkeks ega jõudu täis. Las ta tuleb mõistusele. Sööda, anna teed, saada voodisse - vaikselt. Järgmisel hommikul ärge vallandage oma ärganud abikaasa pähe vihalainet. See, mis juhtus eile, on minevik. Ja täna on täna, pole vaja seda mürgitada. Muide, stereotüüp, et kui teie abikaasa oli eile purjus, peate täna korraldama tema jaoks ennetavaid meetmeid tulevikus, on ekslik ja kahjulik. Kui sellised olukorrad on üksikud, ei tohiks te neile aega ja vaeva raisata. Kui mees joob regulaarselt ja on piisavalt purjus, et juua, siis tuleb jalad üles võtta, lapsed ja asjad kaasa võtta ning minema joosta. Joodikuga pole elu, on vaid kaassõltuv eksistents.

• Karista mitte inimest, vaid tegu

See pole teie skleroosist abikaasa, loll ja kits, kes rikkus teie elu, mürgitas teie nooruse ja varastas teie parimad aastad. See oli tema tegevus, mis teid häiris ja tõi teie pereellu dissonantsi. Kui aastate jooksul väljakujunenud käitumismustrit on raske muuta, pidage meeles, et Jumal taandab teid paariks, see on olnud kombeks veeuputuse ajast. Kes siis kitse naine on? Aga loll? Aga sklerootikumid?

• Pea meeles, et oled naine

Jah, sa oled naine. Mitte vihast väänatud hakk moonutatud näoga. Sõimamatu nõid. Mitte-mürgine madu. Sa oled naine. See tähendab, et kõik teie teod, teod ja sõnad peavad vastama naise kuvandile.

Raske? Pidage meeles Inglismaa kuningannat ja teisi kuningliku õukonna liikmeid. Isegi noor printsess teab, millal rääkida ja millal vaikida, millal lahkuda ja millal jääda. Kuidas sa oled halvem kui mõned Foggy Albioni printsessid?

Kui Armastus pole kustunud, tuleb ta toime katsumustega, juhtub, et ta isegi süttib, justkui just sellest sädemest leek. Kui armastus lahkub, tuleb ärritus ja see ei suuda probleemidega võidelda, vaid suudab neid ainult koguda ja jahutada "ilma majas".

Ma annan nimekirja "õnnetustest", mis põhjustavad "maavärinaid" ja "vulkaanipurskeid" suhetes:

Vale rollijaotus perekonnas.

- Ühe partneri vale suhtumine teise.

- Erinevused ellusuhtumises.

- Seksuaalsed kriisid, pettumused partneris.

- ühe või mõlema abikaasa vanemate sekkumine "laste asjadesse".

- Sõltuvused (narkootikumid, alkohol, hasartmängud, krooniline truudusetus).

- Haigused (vaimne, ravimatu füüsiline, vaimne). Kõigi pereliikmete vajadus kohaneda voodihaige või eile teleka ära joonud tegelasega.

- Võitlus võimu ja domineerimise pärast perekonnas.

- Suhtlemisprobleemid üldiselt (umbusaldus, hirm, intiimsuse ja avameelsuse puudumine).

Paar kohtub, algab "lihvimine", igaüks näitab oma "esitlusvideot", räägib, kes ta on, mis talle meeldib ja mis ei meeldi. Väljendab oma vajadusi ja lootusi, esitab küsimusi, olulisi ja mitte nii olulisi.

Kas olete kunagi kuulnud romantilisse suhtesse astuvat inimest ütlemas: "Aja jooksul tekivad mul sellised ja sellised vastikud iseloomujooned, hakkan paksuks jääma, muutun järk-järgult alkohoolikuks ja peksan teid tigedalt?" Ei! Mitte keegi kunagi! Soov meeldida algperioodil säilib igas olukorras. See on paabulinnu tähistamise periood!

Suhte alguses tekitavad soovimatud ilmingud kallima käitumises kerge rahulolematuse külmavärina ning ajamäelt alla veeredes muutub külm kamakas äikeselaviiniks. Esimene pettumus tabab meid siis, kui hakkame mõistma, et taevas andis armastuse kingituseks ja see annab armastuse laenuga. Ja selleks, et seda edasi arendada abikaasade ja vanemate suheteks, tuleb lõputult investeerida raha, aega, tervist, raha, südant, hinge, tundeid, tähelepanu ja kiindumust...

Siin ta on ESIMENE PÕHJUS armunute omavahelised tülid: reeglina on “Kevades” rohkem armastaja kõige eelnevaga kooner.

"Suvel," saab temast ka väidete ja etteheidete "autor" suhete haripunktis, kirgede haripunktis. Rasketel “Armastuse sügisaegadel” läheb initsiatiiv üle selle, kellel on suhtes raskem, temast hakkavad peale sadama etteheiteid ja rahulolematust. Ta tunneb, et “Talvel” on ta määratud üksi jääma, ja hakkab seetõttu protestima.

Pärast lahutust, “talvekülmade” perioodil, satub mahajäetud inimese hinge pahameel, et temalt võeti ära seegi väike soojus ja tähelepanu, mida ehk alahinnati ajal, mil midagi sai veel parandada.

Jällegi “Mis meil on, seda me ei hoia”... Ja siin on parim lahendus turunduse otsustav eemaldamine suhetest, peatada “vastastikuste valude, hädade ja solvangute” voog ning meeles pidada tarkade ütlust: “ Pole paremat sõpra kui naine” ja andke kõik ja natuke rohkemgi, kuni "hingatakse" selle inimese suunas. Armastus ei muutu vihkamiseks, kui suudame ärgata ja näeme, et on aeg kohe peatada etteheidete ja süüdistuste “purskkaev”.

Solvangud ja skandaalid on enesejaatuse hukatuslik pinnas! Teise "uppumise" soovis ei näe inimene, kuidas ta ise upub! See on sõda ilma võitjata. Keegi ütleb, et mured ja õnnetused perekonnas tulenevad valest partneri valikust. Kuid täiesti valesid valikuid pole olemas, sest mõned omadused partneris meile sobivad, kuid kõik need meid ei ärrita.

TEINE PÕHJUS tülid: paaris juhtimise küsimus. Kui armastajad on õnnelikud, siis on nad üksteisest madalamad, neil pole midagi jagada ja pole põhjust "põske välja ajada". Igaüks on "peamine" milleski omas, asendamatus ja ainulaadses.

Abielu keskfaasile lähemal algab ootamatult teineteise ümberhindamine, tekib arusaamatus, tekib rahulolematus partneriga, kaob oskus üksteist “kuulda”, suutmatus kokkuleppele jõuda. Peresuhetes on juba täieõiguslik kriis. Ja nüüd uhkeldab üks oma arvamust lipuna ja teine ​​alandlikult, "targemana" nõustub mööndustega, "et vaikida". Kompromiss pole enam eesmärk, konsensus arvamustes on endiselt võimalik, kuid sagedamini, nagu ma juba ütlesin, teeb üks kahest teadlikult järeleandmisi, viies probleemi kroonilisse seisundisse...

Nõuded, väited ja etteheited, ultimaatumid, nutt ja karjed on “Armastuse sügise” peamised ilmingud. Ja siis annab meie kultuurtaim mahlase ja maitsva vilja asemel ebakõla seemne. Tema ja naine hakkavad uurima: kes magas rohkem, kes oli rohkem väsinud, kellel olid põhikohustused, kes saavutas elus rohkem. Kuni üks teist oma domineerimisega alla surub, pole võidust partneri üle rahulolu. Raskemaks läheb neil, kellel on suurem armastuse vajadus, kelle jaoks on olulisem suhte säilitamine. Seetõttu annab ta sagedamini järele.

Vanad inimesed ütlesid: "Tõeliselt armastav inimene ei püüdle võimu poole, vigane ja kalkuleeriv inimene püüdleb selle poole." Kuni on õrnust ja tundeid, juhib keegi üksi ja konflikte on alati vähem. See juhtub iga suhte alguses. Harmooniliselt arenenud tunnetes kujuneb tavaliselt välja ujuv ehk paindlik suhete süsteem.

„Armastuse külmale aastaajale“ lähenedes jääb järeleandmisi üha vähem ja kaebusi üha rohkem.

KOLMAS PÕHJUS tülid: konfliktides ei võta kõige vähematki koht üsna proosaline Pere-eelarve teema. Kõik saavad aru, et raha on meie kasvu väetis. Nad nõuavad mõistlikku suhtumist ja kontrolli. Peres on vaja sissetulekuid ja kulusid reguleerida ning see, kuidas see juhtub, on paljuski peresuhete näitaja.

Tavaliselt valivad paarid ühise, jagatud ja eraldi eelarvetüübid. Mis siis, kui võtaksite vaevaks ja proovite kõiki neid liike kombineerida, luues erinevatesse kohtadesse kolm erinevat rahahunnikut?

Esimene rahahunnik on ühine rahakott, selle täiendamises osaleb kumbki paar ning raha kulutamise osas otsustatakse ühiselt. See on väga mugav inimestele, kellel on sama sissetulek või perekond, kus ollakse ülalpeetavad (isegi viiskümmend aastat tagasi ei oleks keegi isegi arvanud, et see võib olla mees, kuid tänapäeval ei kõla see paraku enam nii šokeerivalt ja paljud tavalised normid on lakanud olemast vankumatud!). Ja ometi enamasti naine ei tööta.

Ühise rahakoti olemasolu kaotab vajaduse iga kord selgitada, miks just see summa majapidamisele vajalik on. See kaitseb teda ka teemale mõtlemise eest: "taas ei andnud ta raha pere vajadusteks, kommunaalkulude maksmiseks, arstile ja lapse õpetajatele. Kas ta on ahne või hoolimatu, tundetu või sadist? Seega pole ühisesse rahakotti vaja tohutuid rahasummasid. Võib olla paberitükk ja pliiats, millega iga inimese võetud summa kirja panna. Laps saab sealt raha kaasa võtta, andes kindlasti aru, mille peale see kulus. Selline avatus takistab paljudel vanematel räigelt ja vastutustundetult oma rahakotist “laenamist”.

Nii et liigume sujuvalt edasi teise rahahunniku juurde, mis jaotatakse “individuaalsete taskute” vahel. Kas mittetöötav pereliige (naine või laps) peab elamiseks raha eraldama? Vaja. Mobiiltelefoni, hommikusöögi, reisi eest tasumine – kõik see arvestatakse ja väljastatakse nädala eest. See lähenemine võimaldab ülalpeetavatel õppida rahalisi vahendeid õigesti haldama ja mitte nõudma igapäevaseid toetusi.

Kui sulle midagi ei meeldi, säästa raha või mine tööle! Ainult sel juhul ei muutu säästetud vahendite “peetus” tõsiseks pettuseks, see tähendab, et see on isiklik raha, mitte perekonna kahjuks peidetud. Kui teenijat enam ei hinnata, tänada, ei paluta ega kiideta, tuleb “rahakärnkonn” tema juurde. Toitjale tundub ebaaus, et ta annab iga sendi perele, püüdes olla avatud ja aus. Ja kui tema panust pereeelarvesse hakatakse iseenesestmõistetavaks pidama, võib ta hakata solvuma. Ja on ka täiesti sündsusetu olukord, kui ka kodused jõudeinimesed jõuavad neile ette heita - öeldakse, oleks võinud rohkemgi tuua!

Et olukorda mitte nii absurdini viia või raha kulutamise reegleid kehtestada, tuleks kõiki neid punkte eelnevalt arutada ja mitte maha vaikida. Ühised otsused, mis on seotud raha kulutamise ja hoidmisega, on indikaatoriks, et abikaasad ei saa rahaasjadega hakkama.

Kolmas hunnik on perekonna hoiupõrsas. Pole vahet, kas selleks on pangakonto või seif, koduseif või pildi taha kleebitud kilekott – peaasi, et “hoiame kõik koos raha kokku!” See võib olla maja, auto või kellegi haridus või isegi "vihmane päev" - see pole oluline. Oluline on, et "meie" ja see "koos"!

Rahulik lahendus on hea näitaja peres tekkinud rahalise probleemi lahendamisest ning rahaga väljapressimine on soov lähedase arvelt alla suruda, lahendada oma probleeme ja komplekse.

NELJAS PÕHJUS asju korda ajada – moraalipõhimõtete mittejärgimine. Paarid hävitatakse sageli abielutruuduse ja pereeetika rikkumiste tõttu. See punkt on alati skandaali ja mässu põhjuseks. Alles “Talves”, kui pole midagi muud vanduda, näevad kõik lahutusega seotud väited ja vabandused mõttetust. See hõlmab ka tekkivaid vaenulikke tundeid – vihkamist, rahulolematust, ärritust, mis on sageli tingitud inimese tunnete vastuolulisusest. Kui sa pole oma partneriga rahul, leiad põhjust kõiges süüd leida. Ärritab kõik: kombed, käitumine igapäevaelus, iseloomuomadused, isiksuseomadused. "Sa ei seisa nii, sa ei valeta siin!"

Suhte alguses võtab üks paarilistest tavaliselt distantseerumiseks aega, et “aur maha võtta” ning pikalt koos elades hiilivad psühholoogilise ühilduvuse probleemid välja nagu prussakad tühjale paberilehele. Üks käitub negatiivselt, teine ​​“kasvatab” ka endas vaenulikkust.

Võin soovitada suhtumist oma emotsioonide ja ärrituse kontrolli alla saamiseks. Oluline on õppida aktsepteerima oma abikaasa isiksuseomadusi kui objektiivset reaalsust, mõistma, et palju ei saa muuta. Soovitan kohe suhte alguses oma tulevane abielukaaslane tähelepanelikult üle vaadata ning peale pulmi paljude asjade ees silmad kinni panna.

"Ei! Mitte mingil juhul!” - naiste ja abikaasade peamine loosung "Armastuse sügishooajal". Soov vasturääkida ja vastu vaielda on majakas, mis viitab armastuse lahkumisele. Tähtis on teadlikult säilitada ühtsussoovi.

Kuum viha, külm viha, vaoshoitud viha – kõik on halb. Proovige nii "keelt kinni hoida", "hammustada huult", võtta vett suhu ja lugeda kümne või sajani. Soovitan iga kord täpsustada, mis sind vihale ajas, ja küsida, mida mürategija täpselt soovib.

VIIES PÕHJUS: Kahel armastaval inimesel võib pinge all tekkida konflikt vajaduste ja ellusuhtumise erinevuste tõttu. Saavutused erialal ja karjäärikasv ei taga edu isiklikus elus. Ütlen veel: enamasti on just karjäärikasv see, mis armukesi üksteisest võõrandab! Nii et sellega seoses peaksite olema väga ettevaatlik ja tähelepanelik, "ärge unustage", nagu vanasti öeldakse.

Ühiste probleemidega koos tegelemine ja viisakaks jäämine on väga raske. Kõige keerulisem on leida erinevustes ühisosa, seda, mis seob ja ühendab. Need, kes pole tülitsenud, ei pea leppima. Leppige kokku, et te ei vannu, et teie majas ei toimu karjeid ega vestlusi kõrgel detsibellil. Kui teie kallim teeb seda, mida lubas pärast viit meeldetuletust, kui ta unustab puhkused ja teie kuupäevad ning kogu kodutöö lasub täielikult teie õlul ning tema elu kulgeb teie korralduste järgi - öelge VÄLJA, et vajate abi. Anna talle teada, et ilma tema arvamuse ja soovita on sul väga raske! Vastasel juhul võite varsti muutuda "seelikus komandöriks" või "beebinaiseks". Jaga vastutust ette, lepi kokku “kaldal”!

KUUES AVASTAMISE PÕHJUS: asjatud ootused. Ärritus ja pahameel tulevad siis, kui partner ei tee seda, mida sa tahaksid. Ta väljendab kindlasti oma kaebusi. Lapsed psühholoogilistel kohtumistel kurdavad sageli, et vanemad karjuvad nende peale ja solvavad neid ärritunult. Ja inimese psüühikas toimub aja jooksul nn “lugemine”, see tähendab, et vestluse olemus ja selle põhjus kaob, jättes igaveseks mällu vaid karje ja vihast väänatud näo.

Kui vajad midagi erilist, kui sind on vaja mõista nii ja mitte teisiti, tuleks sellest rääkida täpselt ja otse, sundimata partnerit oletusi tegema. Ütle talle, mida sa täpselt tahad. Kui ta teie sõnu ei kuula, siis otsige muid viise teabe esitamiseks, mõelge põhjustele, esitage endale küsimusi ja vastake neile. Näiteks öelge talle: "Ma tahan rääkida, sest see on väga oluline" või nõuda, et ta kuulaks ennast. Kas ta ignoreerib probleemseid olukordi? Ei taha oma kohustusi täita? Ärge haletsege ennast kogu aeg, olles jätkuvalt passiivne. Ärge loopige võimatuid ähvardusi, ärge loopige teda mudaga. Kui teie sõnad ja teod ei vii soovitud tulemuseni, siis hakake sellele või õigemini oma elule teisiti vaatama: kas see läheb koos Temaga või ilma Temata?

SEITSMES PÕHJUS: solvangud ja solvangud. Väljendage oma tundeid, mitte ei suru neid alla. Kui sa mind solvasid, istu maha ja nuta. Öelge, et teid solvavad naljad kehakaalu ja nimede üle. Sa pead oma kallimale selgeks tegema, kuidas tema sõnad ja teod sinu eneseteadvust mõjutavad. „Ära pane mind sokli alla! Sinu sõnad on mulle väga ebameeldivad,” “Kas sa said vähemalt rõõmu sellest, et sa mind jälle juhuslikult solvasid?”

Kui soovite rahu sõlmida, on oluline, et mõlemad oleksid leppimise tulemusega rahul. Üks annab järele, et lõpetada jõuproov majas. Ta vaikib, kuid konflikti põhjus ei kao kuhugi! Kunagi kerkib see ikka esile väga ebatavalise skandaali (“vaiksetelt” valju tahteavaldust me ei oota!) ja isegi lahutuse näol! Te ei saa avaldada survet oma partneri südametunnistusele või emotsioonidele, tõsta häält ega keelduda kuulamast. Kõige olulisem ülesanne on jõuda iseendaga kokkuleppele ja mõista: "See ei lähe alati nii, nagu ma tahan!" Kui üks vaikib, võib teine ​​eksida, arvates, et vaikimine on nõusoleku märk.

Pole vaja mõelda, kellel oli rohkem õigus. Eemaldage oma sõnavarast sõnad "mitte kunagi" ja "alati" (eriti "showdowni" ajal). Öelge: "Te ei pea seda probleemi praegu lahendama, kuid ma palun teil mind kuulata, ma arvan, et otsus tuleb teha koos." Ärge kartke tunnistada, et eksite, kui teid ebaõiglaselt süüdistatakse, vaid öelge talle: "Vabandust, mul on häbi, teil on õigus, see on minu möödalaskmine." Positiivse minapildiga inimesed ei kipu oma üleolekut demonstreerima ega püüa teisi haiget teha või alandada. Partnerite stereotüüpne suhtumine “nii peabki olema” on sageli arusaamatuste ja üksteisega rahulolematuse aluseks.

On naisi, kes on kindlad, et peavad jääma uhkeks, järeleandmatuks ja külmaks. Ärge kaotage oma väärikust, ärge näidake üles osalemist ega huvi üheski olukorras. Isegi kui abikaasa pole oma eduga rahul, on ta oma seksiaktiivsust või (jumal hoidku!) rahastamist vähendanud.

Ta näeb end "maailmaprobleemidest" kõrgemal, ta on väljaspool igapäevaelust ja kõike maist! Ta on salapärane Võõras - "hingab vaime ja udu...", kootud unenägudest. Ta on kingitus, lill, mida tuleb hellitada ja hellitada! Ja selles, ta on veendunud, on mehe elu põhieesmärk, st teenida ja talle meeldida, pimesi kummardades lõputus imetluses ja ta võtab need auavaldused alandlikult vastu, kuna on kindel, et ta sündis ainult selleks. neid. Ja ta ei pea teadma kõiki materiaalse maailma asju ja muid "aladusi" - olgu... see... mis ta nimi on? Abikaasa…

Ja siis ühel päeval tüdineb see “mis ta nimi on?... abikaasa” jäänuku hoidmisest – ta läheb lihtsalt tavalise maise naise juurde ja leiab oma normaalse inimliku õnne ka sellest, kuidas valitud teda rõõmsalt söömas vaatab. värskelt valmistatud kapsasupp.

Täname IG “AST” katkendi esitamise eest Natalia Tolstaya raamatust “Armastus: hämarusest koiduni. Tunnete ülestõusmine".