Nõukogude üliõpilaste elu ja seiklused on tõestisündinud lood. Naljakad lood tudengielust! Peitusemäng: meie ja valvurid

Peale vanemate pesa on ühiselamus raske ja hull. Oleme kokku kogunud kõige ootamatumad lood HSE ühiselamutest

"Nägime ööd, kõndisime terve öö kuni hommikuni"

Alyona

Istusin ühel õhtul sõbra majas. Kõik on vaikne, rahulik ja rahulik, joome kohvi, kell on umbes kaks öösel, kui äkki tuleb sõnum sõbralt: "Miks sa ei maga, lähme jalutama?" Ja väljas on suurepärane ilm: soe ja mitte niiske. No miks mitte? Helistasin paarile sõbrale ja läksime neljakesi jalutama. Tegelikult tegid nad palju jama, kuid kõige huvitavam juhtus pärast fraasi "Ma tahan kärudega sõita". Lähme vaatame. Ühtegi poodi polnud, kuigi läheduses oli neid kolm. Siis meenus meile, et otse ühiselamus olid meile mingil teadmata põhjusel teises jaos mingis nurgas kärud, neid umbes 15. Leidsime need täpselt sealt, kust ootasime, aga kuidas saada, ei tea nad välja tänavale. Kollektiivse ajurünnaku tulemusena otsustati kärud teise korruse rõdult maha visata, seal on lihtsalt varikatus, sellel saab seista ja on mugav. Viisime need sinna, veeretasime varikatuse peale ja arvasime, et võivad katki minna. Sel ajal kui me kolmekesi mõtlesime, hüüdis meie sõber "mis iganes!" viskas ühe käru murule. Kui teine ​​oli juba maas, märkasime, et nad kõik lendasid läbi aia. Polnud kuhugi minna – roniti üle ja viidi minema. Üks läks katki ja meie omapärane sõber läks üksi seda täielikult lõhkuma, visates selle mitu korda läbikäigus trepist alla. Teine viidi ühiselamu hoovi. Kui sõber lõpuks sinna sisse ronis, paindus käru ja läks katki. Naersime kaua. Keegi sõitu ei võtnud, aga selle sama käru avastas hommikul oma köögist meie ühine sõber, kelle nördimust ei saanud tsenseeritud sõnadega väljendada. Aga meil pole siiani õrna aimugi, kuidas tüübid katkise ostukäru läbi kolmanda maja valvurite teisaldasid.

ülemaailmne üleujutus

Aleksander

See juhtus umbes 3 aastat tagasi, kui juulikuus sadas metsikult vihma. Kogu ühiselamu oli üle ujutatud. Elasin siis 19. korrusel ehk siis peaaegu ühiselamu peal. Vesi jõudis ka meieni. Minu jaoks sobis, kuna tol hetkel kolisin alla korrusele (vesi sinna ei ulatunud), viisin peaaegu kõik asjad ära, aga korteris elanud naaber oli omamoodi üle ujutatud. see ei olnud lapsik. Mäletan, et isegi põrandal purskas vett elektrikilbist. See oli natuke hirmutav. Nad ütlevad, et ühiselamu äravool läks katki (ei pidanud survele vastu), nii et vesi valati korteritesse. Vaesed inimesed 25. korruselt, ma ei tea, kuidas nad ellu jäid. Ka hoonele endale ei saanud tol ajal ligi pääseda, sest terve ühiselamu ümber olid umbes 5 sentimeetri sügavused lombid. Kelder oli üle ujutatud, internet, elekter ja isegi vesi lülitati välja. Paar päeva elasime nagu primitiivses ühiskonnas.

Imelikud soovid

Victoria

Mängisime sõbra ja tüdruksõbraga ihamängu, mille tulemusel tegi öö jooksul tibu sõbranna teise maja visiirile ratta, veeretas spordiplatsilt rehvi esimese maja valvesse ja veenis valvurit teda läbi laskma ja ma tungisin plastnugadega teiste inimeste korteritesse, näiteks Deadpooli.

Kõik lõppes sellega, et ronisime kolmanda maja kõrval asuva viiekorruselise maja katusele, kui väljas sadas kohutavat vihma.

Pakkumine, millest ei saa keelduda

Ühel päeval istusime jututoas ja vaatasime naabriga vaikselt ja rahulikult “Mr. Botalka asub korruse pidulikuma korteri vastas. Järsku tungis meie tuppa vestis habemega tüüp, kõrvaklappidega müts peas ja küsis: "Tüdrukud, kas te ei taha hulluks langeda?" Siis tuli ta veel paar korda sisse ja täpsustas: "Oled sa kindel, et ei taha hulluks langeda?" Sel päeval oli nii ebatavaline filmisaade.

Kompliment

Paul

Kõnnin jõusaalist oma hoonesse. Näen kõnniteel lebavat paberlennukit, millele on kirjutatud “Open me up”. Noh, ma avasin selle ja seal oli kiri: "Sa oled parim!" See tegi mind õnnelikuks.

Peitusemäng: meie ja valvurid

Romaan

Ühel päeval ostsime alkoholi ja läksime oma sektsiooni. Nii põletasid valves olnud valvurid meid, kuna me seal koperdasime, ja nad ütlesid, et nad koostavad nüüd protokolle. Saime neist lahti nii, et läksime sõbra sünnipäeva pidama. Siiski leidsid nad meid ikkagi meelde jäänud õpilase korterist. Pidin taanduma teise sektsiooni. Olles kiiresti lahku läinud, leppisime kokku, et koguneme kindlasse kohta, mina ja teine ​​inimene läksime järgmisse sektsiooni. Siseneme lifti, kuid meil pole aega lahkuda, on veel natuke liiga külm ja siis tulevad saatjad uuesti sisse. Me ei taha tegusid sooritada, aga me ei taha ka lõbudest loobuda. Seetõttu vajutame esimest ettejuhtuvat nuppu, väljume põrandalt, läheme väidetavalt meie korterisse ja jääme vait. Köögis oli natuke vaikne stseen, kus vabandasime ja ütlesime, et nii on asjaolud ja läheme varsti minema. Asi lõppes sellega, et pidu jätkus rahulikult teises korteris, kuhu kõik taas kogunesid.

Tagasi NSV Liitu

Georgiy

Kunagi oli Dubkis vahetusametnikud, kes keelasid seksimise, viidates hostelis elamise reeglitele, klauslile "teisele inimesele voodi pakkumine". Nad said sõna otseses mõttes jälile, kes kus kellega magasid ja tungisid sisse kõige ebasobivamal hetkel. Pidin hosteli administratsiooniga sellest vahetusest rääkima, et ei tekiks liialdusi ja kirjutasin naljaka juhendi kõigile, kes selle jaotuse alla kukkusid või teoreetiliselt võivad sattuda. Praeguste reeglite kohta ma ei tea, aga vanades oli imeline konflikt olukordade osas, kui toas seksitakse ja sisse tuleb korrapidajate vahetus ja samal ajal ka töövahetus. ametnikud ei lahku taktitundeliselt, vaid hakkab mingil põhjusel teie litsentsi alla laadima (ja see juhtus ). Nipp seisneb selles, et reeglite järgi oli “teile voodit pakkuda ei tohi” ja kõik see ehk siis reeglite järgi ei saanud lubada olukorda, kus oled voodist väljas ja sõbranna on selles. . Teie ja voodi ülejäänud kolmes võimalikus suhtelises asendis (mõlemad voodis, mõlemad voodist välja, sina voodis ja tema mitte) magasite lihtsalt koos ja seks pole reeglitega keelatud.

Ballaad lahkuminekust

Arseny

Ühel külmal talveõhtul otsustasid Vasya ja Vanya koos baari haarata. Enne seda kohtumist tundsid Vasya ja Vanya üksteist vaid ühes populaarses suhtlusvõrgustikus oleva vähese sõnumikogumi põhjal. Sõna sõna järel, baar takti järel, see taandus purjus kallistustele ja suudlustele. Kokteilid settisid pehmelt, aeg lendas kiiresti ja varsti oli kell juba üks öösel ning kuna Vanja elas Moskva lähedal luksushostelis nr 8 ning rongid polnud ammu sõitnud, otsustasid nad Vasjaga, et esimene jääks Vasja juurde ööbima ühte Moskva ühiselamusse. Ära veeda ööd tänaval. Öömaja saabudes vajusid väsinud kangelased voodile kokku, kuid lugu alles algas: naaber oli vasakpoolse külalise kohalolekust metsikult raevunud. Ta oli nii vihane, et hommikul viskas komandant Vanya hostelist välja, ähvardades teda teo ja väljasaatmisega. Vasallid sõimasid ka tema vasallid. Vasya rääkis hosteli juhatajale oma niigi raske elu uutest raskustest. Emotsioonid ja mälestused naabriga koos elatud aastatest tulid Vasjale peale, ta ei suutnud pisaratevoolu peatada. Juba järgmise päeva õhtul lahkus Vasya juhataja õnnistusel oma hubasest pesast igaveseks ja asus uude tundmatusse tuppa. Pärast seda juhtumit mõistis Vasja, et ta ei peaks asjadesse kiinduma, neile võimust andma, laskma neil enda üle võimust võtta, vastasel juhul oleks tavalist keskkonda muutes see füüsiliselt liiga raske ja ta peaks rebima. endast liiga palju eemale.

Võitleja kaotus

Boriss

Kord käisime midagi tundmatut tähistamas ja kui suure sõpruskonnaga. Käisime esimeses majas. Järsku hakkas üks mees meie seltskonnast vastu. Kujutage ette minu üllatust, kui leidsin ta neli korrust allpool liftide lähedal põrandal magamas.

Moodne ühiselamu

Anton

Kord sai toa uks kergelt kannatada, aga... tuli ikka ära vahetada, otsustati väikese augu juures mitte peatuda ja teha väike paigaldus. Toona ähvardas administratsioon mind sageli, et ma ühiselamu eest raha ei maksa. Sellise idee sündis asjaolude koosmõjul. Uks kaunistatakse, "inimene tapetakse", tehakse fotosid ja kõik postitatakse võrku. Võib-olla maksid pärast seda kõik võlgnikud oma elamise eest üsna kiiresti. Kahjuks administratsioon statistikat ei esitanud ja me ei küsinud. Tegelikult on fotoseeria parem kui lugu ise.

Paljud teavad, et pärast Baumanka diplomi saamist osalevad lõpetajad "basseinides". Need on traditsioonilised sõidud basseinidel ja muudel mugavatel objektidel hosteli trepikodadest ja ümberkaudsetest hoovidest. Uisutamise ajal joovad lõpetajad ja karjuvad üksteisele: "Kes on insener?" - ja vastuseks löövad nad päid oranžides kiivrites.
Üle-eelmisel aastal rääkisid pealtnägijad ühest kiitusdiplomi saanud lõpetajast, kes istus selle kaose keskel ja vastas kaugusesse vaadates igale hüüdele ohkega: "Keegi pole insener."

Ma ei tea, kuidas inimesed praegu ühiselamutes lõbutsevad, aga kui me õppisime, oli see nii.
Ühiselamul on 2 tiiba, millest mõlemas on koridorisüsteem ja ühine kraanikauss koos valamute ja dušiga. Ühes neist peseb duši all üliõpilane. Tema riided ripuvad konksu otsas, mis on kinnitatud ainsa plaatideta seina külge - ukse külge...
Mida tema sõbrad teevad? Täpselt nii – nad panevad toa lukku, eemaldavad dušiukse hingedest ja viivad koos riietega minema.
Tema tegevus? Tuppa mitte pääsenud, tormab ta teise tiiba lootuses end teise dušikabiini peita. Aga – mitte tema päev! - keegi peseb seal. Mida teha? Tüdruk võib iga hetk pesuruumi astuda.
Esimene otsus on tavaliselt kõige õigem.
Ja siin me, esmakursuslased, oma tubades istudes kuuleme südantlõhestavat, intrigeerivat hüüet:
- ÄRGE MINGE SIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Siin on üks kuradi mees!!!

Istun osakonnas, kuulen koridoris õpilaste itsitamist. Ma lähen välja ja loen koos nendega sekretäri trükitud teadaannet:
"Kes on Ivanov, kes Petrov, millal on esmaspäev 12:10, kus on ruum 312."
Paberi ülaossa kirjutan sekretäri poolt unustatud pealkirja "Õpetajate vastastikuste visiitide ajakava".
Näitan neile rusikat, nad naeravad siiani.

Meil oli KPI-s õpetaja, kes kui tundi hilinesid, pidi põhjuse välja mõtlema (isegi kui see ei vastanud tõele), muidu ta ei lasknud sind sisse. Lisaks poleks neid “põhjuseid” tohtinud kellelegi semestri jooksul korrata. Vastavalt algas kõik banaalsest “ülemagamisest” ja semestri lõpus olid lihtsalt pärlid. Ja siin on neist naljakamad (T-õpetaja, S-õpilane):
1. P: Miks sa hiljaks jääd?
S: Maganud üle.
P: Oli küll.
S: Eksisin ära.
P: Oli küll.
S: Metroos läks rehv tühjaks.
P: Miks sa siis seda kohe üles ei pumbanud? Tule sisse.

2. K: Miks sa hiljaks jääd?
S: Ma lasin vanaema puust. (Isegi aru saamata, mida ta välja pahvatas)
P: Nii et keegi peab olema, kes kassi üle tee viis. Tule sisse.

3. Ühes rühmas tema paaride ees olid laboratoorsed testid üsna kena õpetajaga. Järgmine dialoog:
P: Miks sa hiljaks jäid?
S: Anna Sergeevna piinas mind ...
Voolu "ärkab". Keegi hakkab vaikselt naerma.
P: Olgu, istu maha.
Õpilane istub oma laua taha ja pistab pea kohe käte vahele, valmistudes magama jääma. 15 minutit möödub...
P: Miks sa märkmeid ei kirjuta?
S: Ma ei maganud terve öö...
Peaaegu kõik kohalviibijad üksmeelselt: Anna Sergeevna piinas teda!

Ühiskondlik köök. Mingi pätt varastas mu boršikana. Keegi ei tunnista.
Mõtlesin palju, kuidas varas tappa. Tulin ideele, hajutasin sünged mõtted ja läksin seda teostama. Retsept näeb välja selline:
Kaks-kolm pudelit ammoniaaki valatakse VÄGA tiheda kaanega kastrulisse, misjärel jäetakse kergelt boršiga üle kasttud pann pliidile. Kõik. Varas tuvastatakse karjumise ja/või kaane maha laskmise järgi.

Mulle meenus mitu nalja õpilaskodu elust. Sektsioonis, kus ma elasin, oli tuba, kus kas kogemata või meelega oli hõivatud 4 kurikuulsat kobarat. Nad tegid igasuguseid asju... kruvisid isekeermestavate kruvidega üksteise jalanõusid põranda külge, peitsid voodi (täielikult) duši alla jne. Sellest häbist on kõige meeldejäävam järgmine:
Ma lähen nende tuppa, kellele järgnes üks selle elanikest, duši alt naastes läks see õnnetu mees pahaaimamatult oma öökapi juurde, võttis välja rull-higistamisvastase vahendi ja kasutas seda tegelikult ettenähtud otstarbel. kaenlaaluste määrimisega kaasnes lämmatav naer, mis kohati muutus hüsteeriliseks naeruks . Tüüp vaatas rumalalt ringi, püüdes aru saada, mis saak oli...
Hiljem rääkisid need idioodid mulle, et nad valisid välja higistamisvastase palli, valasid selle sisu välja ja valasid sisse “Tuhkatriinu”, mis ei erinenud praktiliselt ei värvi ega konsistentsi poolest. Õnnetu mees ei saanud kunagi millestki aru ega õppinud...

Õpin elektrikuks ning minu ja mu kursusekaaslaste järgi otsustades saavad pooled meist kohe pärast lõpetamist elektrilöögi ja teine ​​pool jätab vähemalt poole Venemaast pikemaks ajaks elektrita.

Olen juuratudeng ja otsustasin klassivenna sünnipäeva puhul oma ühiselamusse pitsa tellida.
Helistan kohaletoimetamiskontorisse ja selgitan, kus õppehoone asub.
Ja kuller on selline: "Jah, ma tean, ma olen ka õigusteaduskonna lõpetanud..."
Motiveerib..

See juhtus minu teisel aastal Odessa KSMSC-s.
Meie dekaan seisab tualetis ja nagu sellistes kohtades kombeks, urineerib, parema käega riistast kinni hoides.
Siis tungib Seryoga eikusagilt tualetti ja karjub talle valjult, nii et ta hüppas: "Tere, Aleksander Vladimirovitš!"
Ehmatusest toibunud, nihutab dekaan tüki rahulikult paremalt käest vasakule ja surub Seryoga kätt: "Tere, Sergei."

Üliõpilaskodus nägin üht aafriklast, kes ühises köögis midagi praadis. Lõhn on meeldiv ja dialoog on umbes selline:
- Mida sa praadid?
- Banaanid.
- (hämmeldunult)... milleks neid praadida?
- Miks ma, ahv, söön banaane toorelt?!!

Kolleegid Barnaulist rääkisid, kuidas ühe neist (professor, zafkaf, kena naine) tuli eksamile üks üliõpilane, kes kandis susse jalas. Külm oli, küsis professor, kas jalad külmetavad. Üliõpilane kinnitas talle, et on lapsepõlvest saati kohutavalt maitsestatud.
Ja siis märkas ta, et ta oli märkmed põrandale pannud ja pööras lehti oma "paljaste" varvastega. Ta märkas, et märkas, kuid esialgu ta vaikis. Ja kui ta lehekülge keeras, tuli välja “pistik” (lehed jäid kokku), naine ütles talle vaikselt, sõbralikult: “Sa peaksid näppude peal lörtsima.”

Meil oli osakonnas õpetaja Oleg Vladimirovitš Suslov.
Sisuliselt intelligentne õpetaja, tundis oma tööd hästi ega olnud nõudlik ning tal oli huumorimeel.
Saabus 4. kursus ja sain aru, et head õpetajad tuleb võimalikult kiiresti ära tappa. Sel ajal käisin käimas ühe tüdrukuga oma ülikoolist ja leppisin pärast tunde kokku. Sel päeval oli meie tutvuse aastapäev ja ostsin lilli. Seisan hoonest mitte kaugel ja saabub SMS, et nad on kinni peetud.
Et aega mitte raisata, otsustasin minna diplomi asjus läbirääkimisi pidama, läksin kateedrisse ja kõndisin koputades õpperuumi. Suslov seisab ja toidab puuris hamstrit ning katedraali õpetajad istuvad laudades. Otsustasin nalja teha ja öelda: "Oleg Vladimirovitš, ole minu lõputöö nõustaja," b^& ja siis meenub, et tulin kimbuga!
Ta vastab: "Nõustun."
Kardin, laborant lämbus naerust võileiva peale))

See juhtus umbes 1997. aastal. Õppisin siis Ashgabatis Maailma Keelte Instituudis 3. kursusel.
Meil oli selline aine “Kõnekultuur” ja seda andis õpetaja, selline rafineeritud intellektuaal (ma isegi ei mäleta nime, ütleme Natalja Vladimirovna), kes oli nii vana, et rääkis, kuidas ta piloodiga tantsis. ohvitserid tantsupõrandal ammu enne sõda! (Veerus „Vanus” on kirjas „Nad ei ela nii kaua”)
Ühesõnaga, tänu kõrgele eale luges ta oma loenguid peaaegu pooleldi sosinal ja sel ajal uinusime vaikselt ja rahulikult.
Ja siis ühel päeval toimub õppetund, publiku vaikuses on tema sosin vaevu kuuldav, äkki, see peab juhtuma, nööp puruneb kleidi küljest ja kukub iseloomuliku heliga põrandale.
Midagi poleks juhtunud ja me oleksime rahulikult norskanud, kui see kukkuva nupu hääl poleks sundinud kogu instituudis tuntud naljameest Vitya Zelyanodzhevot uniseid silmalauge avama ja lausuma fraasi, mis hiljem legendaarseks sai.
Kujutage nüüd ette algusest peale aegluubina: vaikuses langeb nupp, koputades puitpõrandale ja Vitya:
- Su hammas kukkus ära, Natalja Vladimirovna.
Kardin, kogu publik libiseb põrandale.
Nagu öeldakse, nutsin.

Mu nõbu ütles mulle.
Tema ja sõber valmistusid uueks testiks. Nad jätsid terve semestri vahele, nii et vabal päeval, pärast ametlikku eksamit, läksid nad dotsendi korterisse. Võib-olla suudame teda kuidagi veenda.
Kui abiprofessor ukse avas, selgus, et kuigi hommik oli varasem, oli juba “soe”.
Lähme. Reverend avas oma päevikud ja oli täiesti üllatunud, kui avastas, et need kaks polnud talle kunagi ilmunud.
Noh, miks sa üldse tulid?
"Ja siis sai Ostap minema..."
"Näete," ütles vend, "minul ja mu sõbral on probleem."
- ?
- Me joome.
- Kuidas sa jood???
- Noh... Me alustame reede õhtul pärast tunde. Siis laupäeval. pühapäev. Mis loengust esmaspäeval kell 8 me võiksime rääkida???
Juba trepikojas vaatas venna sõber tükk aega oma rekordite raamatut ja kordas:
- Kuidas? Kuidas me selle saime???
Ma pidin ta uimastusest välja tooma. Õnneks oli olemas meetod...

Minu kodurühmas õpib 2 araablast (üks on Sudaanist, teine ​​Jeemenist), nad paistavad meie valgenahaliste vendade seast silma.
Poisid pole halvad, huumorimeelega. Räägivad küll aktsendiga, aga üldiselt räägivad väga hästi, kui suurte ja parandamatult võimsate puhul mõningane segadus välja arvata, kuigi siiski kaob peale paari klaasi teed keelebarjäär sootuks.
Ja me õpime meditsiiniülikoolis, graafik on tsükliline, st. üks kuu - üks ese.
Jõuame kuidagi järgmisesse osakonda, seisame, vahetame riided. Mõni vanaema (osakonna õde) pärineb eelajaloolise materialismi aegadest, mil elu n#gr0v-s uuriti "Onu Tomi majakesest". Ta vaatab neid kaua ja küsib siis:
- Mis su nimi on?
- Muhammad.
- Ja sina?
- Ayman.
Seejärel ütleb ta lause, mis paneb kohalolijad mööda seinu alla roomama:
- Nii et sa mõistad vene keelt või mis?
Aymani reaktsioon on kohene:
- Jah, ja ma vannun ka vene keeles, kui teid pahandatakse halbade küsimustega! :)
Vana naise näoilme oli selline, nagu teeks ta risti ette ja hüüaks: "Kao ära, roojane!"

90ndatel oli meie Tula Polütehnilise Ülikooli MiSU eriala. Lihtsamalt öeldes kutsuti neid kõiki "relvaseppadeks". Ja paar kutti otsustasid ellu viia toona moeka nalja Zaporožetsist, mille katusel on tankkuulipilduja.
Loomulikult paigaldasid nad katusele mitte kuulipilduja, vaid puidust mudeli (et liikluspolitseile oleks lihtsam oma süütust tõestada, kui nad teid peatasid, kuigi nagu ma aru saan, oleksid nad võinud ka ehtsat "rammida" ). Nad lisasid lihtsa mehhanismi, et koonu saaks pöörata kabiinist lahkumata, ja nii hakkasimegi ülikooli õppima.
Nad sõitsid niimoodi mitu päeva, enne kui nende dekaan (või osakonnajuhataja, ma täpselt ei mäleta) nad "püüdis".
Nende vestlus läks umbes nii:
- Poisid, võtke see ära!
- Kas meie riigis on demokraatia?
- Jah.
- Kas katusel olev kuulipilduja on päris?
- Ei.
- Kas paigutus on tehtud kvaliteetselt? Kas tegeliku valimi vastavuse kohta on pretensioone?
- Ei.
- Noh, me tahame modelliga kaasa minna! Meil on demokraatia!
Dekaan selgitas vaevaliselt, et kõiki, keda ta kohtab, on võimatu surnuks hirmutada. Ta selgitas, et selline käitumine ei ole inimlik ega vasta venekeelse õpilase kõrgele eesmärgile (selline mõiste oli siis olemas). Ta selgitas, et kui keegi sureb hirmust või satub õnnetusse, läheb ta vangi ning ta vallandatakse töölt, kuna õpetas nii kvaliteetseid proove tegema. Veensin vaevaga mudelit eemaldama ja teaduskonna muuseumisse andma.

Sõjaväeosakond, riigieksam. Finaali pääsemise eelduseks on komisjoni tarne konjaki ja viinaga positsioonidele ja tiitlitele vastavates kogustes. Kaotus tähendab kahte aastat “jope” vaprates relvajõududes. Eksamid on kestnud pea kaks nädalat. Sõbrad, kes pole sellest puhastustulest läbi käinud, kuivatavad kreekereid.
Ja siis tuli meie rühmaülem (sõjalises kõnepruugis rühmaülem) välja geniaalse lahenduse. Osteti kast õlut ja karp Buratino soodat. Mõlemad kastid pandi vanni ja siis sildistasime need uuesti.
Eksam. Komisjoni liikmed, keda koormab kahenädalane joom, üritavad silmapilku avardada. Rohelise riidega kaetud laual on pudelite rühmad sildiga "Pinocchio". Mõni major avab meeleheitest ühe pudeli, võtab vastikustundega lonksu ja tõmbab siis sekundi murdosa jooksul õllest elu andvat niiskust sisse.
Rõõmusõnum levis koheselt ka komisjoni liikmete seas ning eksami stsenaarium muutus kardinaalselt. Kogu meie rühm (salk) sai suurepärase hinde. Üldformeerimise ajal märkis kindral, komisjoni esimees, eraldi meie “rühma” sõjalise leidlikkuse demonstreerimise eest.

See lugu juhtus kevadsessiooni ajal ühes Moskva tehnikaülikoolis.
Kõigepealt eessõna.
Meie teaduskonnas oli neli rühma. Neist kolme esindajad olid omavahel ja õllega eriti sõbralikud.
Nii, näiteks 23. mail 199. aastal (ma täpselt ei mäleta, millal) lõpetasid ühe grupi poisid ja tüdrukud (olgu nad "esimesed") istungi kinni; kahe ülejäänud grupi esindajaid ootas järgmisel päeval viimane katse, kumbki oma. Ja pealegi on meil (oletame, et "teises" rühmas) üsna tõsine eksam, samas kui meie mitte vähem "õnnelikel" kolleegidel "kolmandast" rühmast on nii-nii test. Aga nipp seisnes selles, et eksamit pidi tegema üsna tõsine tädi, aga talle polnud raske lähenemist leida. Ja "kolmanda" rühma esindaja leidis sellise lähenemisviisi.

Lugu räägib väga tõsine ja mõistlik inimene.
Niisiis, väga kuulus ja väga mainekas ülikool, sessiooni alguses saavad üliõpilased võõrkeeleteste. Suurem osa neist sai oma testid kätte ja õpetaja jäi rühma peamise lolliga üksi.
Õpetaja vaatab oma päevikut, raputab kurvalt pead ja ütleb: "Ma ei saa teile testi anda."
Õpilane küsib, mida ta peaks tegema?
Õpetaja: Meil ​​on vaja kümme tuhat...
Kõik muu toimub ilma pausita ja väga kiiresti.
Õpilane tõuseb püsti, võtab rahakoti välja ja paneb raha lauale, kommenteerides “Üks, kaks, kolm, neli, viis, kuus, seitse... oh, mul on ainult seitse, homme toon veel kolm, ” ja tormab lahkuma.
Hull õpetaja peatab pärast kümmet sekundit rippumist õpilase sõnadega: Neljapäevaks on vaja tõlkida kümme tuhat... tähemärki.
Sellised spetsialistid on meil kolme-nelja aasta pärast :)

Rääkige lugusid, mis juhtusid teie või mõne tuttavaga, kui olite üliõpilane. Siin on see, mida ma teile veebist leidsin:

Meil oli ülikoolis selline juhtum. Eksam. Kõik võtsid piletid, istusid, kirjutasid ja valmistusid. Õpetaja istub ja koputab pastakaga midagi lauale. Möödub mõni aeg, 3 õpilast tõusevad püsti ja lähenevad oma märkmetega õpetajale. Ta annab neile "suurepärase" ja nad lahkuvad. Selgus, et ta puudutas morsekoodi: "Kes tahab A, tulge oma rekordiraamatutega kaasa." Üks tüüp sai sellest lihtsalt aru ja tõmbas endaga kaasa veel kaks sõpra ning tal oli õigus.

Üldiselt on meil ülikoolis õppejõud perekonnanimega Baran. Ja tal on selline nipp (vanemate klasside õpilased ütlesid mulle). Kui ta esimest korda loengusse tuleb, on tema esimesed sõnad: "Ma olen Jäär" ja kes pärast seda naerma hakkab, on tema eluaegne vaenlane ja teda ei näe enam kunagi. Nii et ta näeb meie esimest kursust, tuleb sisse ja ütleb: "I am a Ram", kogu publik on rahulik ja ainult üks tüüp hakkab metsikult naerma, kukub põrandale ja veereb ringi. Lektor tuleb ette, paneb prillid ette ja ütleb karmilt: "Perenimi?" Ta tõuseb püsti ja ütleb üsna tõsiselt: "Kits."

Toimub füüsika kordussooritus, esimene semester. Neile, kes ei tea, kuidas see Moskva Lennuinstituudi füüsikaosakonnas juhtub, selgitan: osakonnas on üks laboriklass, kus on palju T-tähega paigutatud laudu ja mitu õpetajat võtavad vastu. võlad oma voogudest erinevatest teaduskondadest. Nii on nad juba mitu tundi välja üürinud ja tüüp on ainukesena hädas. No mitte kuidagi. Õpetaja saadab ta juba koju ja tüüp ütleb talle: "Küsi mulle veel üks küsimus, ma vastan - kolm, ei - see ei toiminud..." Õpetaja naerab ja nõustub. Küsimus: "Kas hõõrdejõud on inertne?" Tüüp tardub ja pärast lühikest otsimist oma teadvuse tühjades soppides ütleb: "Inertne!" Õpetaja ütleb rahulolevalt: "Kui hõõrdejõud on inertne, siis ma võtan teie rekordiraamatu, viskan selle koridori ja see tuleb tagasi." Ja kuna kolm tundi on juba möödas ja kõik on kergelt metsikuks läinud, võtab õpetaja rekordiraamatu ja viskab sellega kõvasti mööda laua metallpinda klassiruumi avatud ukse suunas. Rekordiraamat lendab välja koridori, kus lahke hing selle üles võtab ja õpetaja lauale tagasi viskab. Vaikne stseen. See oli edukas rekordite raamatus.

Ühel päeval küsis üliõpilane Rosenthalilt (kuulus keeleteadlane, paljude vene keelt käsitlevate tööde autor): "Ütle mulle, kuidas on kirjutatud sõna "***" - koos või eraldi?" "Kui see on iseloomulik minu suhtumisele sinusse, noormees," vastas Rosenthal rahulikult, "siis koos. Ja kui suure juutide Jordani jõe sügavuse tähistus, siis eraldi.

Minu teada on lugu tõsi. MIPT õpilased otsustasid vempe mängida. Aia ringtee. Kaks õpilast kõnnivad üksteise poole. Mõlemal on seljas identsed mustad ülikonnad, mustad mütsid, mustad saapad ja tumedad prillid. Mõlemad hoiavad käes samu mustanahalisi diplomaate. Nad kohtuvad täpselt Ameerika saatkonna vastas, vahetavad diplomaate ja lähevad oma teed. Plokk hiljem haarab KGB mõlemad kinni. Tunnistajad leitakse, diplomaadid avavad ukse. Need sisaldavad räbaldunud tosse. Ühes - paremal, teises - vasakul.

Üks õppejõud ülikoolis ütles mulle. Tema tuttav sõitis Prantsusmaale ja sattus seal Disneylandi. Kodanlikul Vuoristoranil nägi ta, kuidas lapsed enne teekonnale asumist hüüdsid fraasi "papista - fali". Teda hakkas huvitama, tundus, et see sõna pole prantsuse ega ka inglise keel, ta läks kontrolöri juurde ja küsis, mida lapsed iga kord enne väljalendu karjuvad, mille peale ta vastas: “Kuu aega tagasi töötas siin üks vene tudeng, ja nii hüüdis ta iga kord kangist tõmmates: "***!!!"

Meestest lahus elamist nimetatakse lesbi separatismiks. Mõtlesin, kuidas sedasama meeste puhul nimetada.
— Raadiotehniline Instituut.

BSU algebra osakonna dotsent Pavel Trofimovich Kozel (rõhk esimesel silbil) postitas teaduskonna tahvlile sageli teateid erikursuste ajakava muutmise kohta. Iga kord, kui viie minuti jooksul ilmus tema perekonnanime teise vokaali kohale kaks heledat täppi.
Kuni 40. eluaastani oli ta vallaline ja kurja iseloomuga.
Nad kartsid teda väga. Talle kuulus matemaatikaosakonna rekord – 17 D-d rühmas. Rekord püsis kaua, põhjustades õpetajate austust ja õpilastes värinat.
nooremad õpilased ei saanud aru, kas Kozel oli vastusega rahul – ta nägu oli läbitungimatu. Siis selgitasid abituriendid, et kui kiilaslaik on punane, on see A-täht ja kui kõrvad on punased, siis on see D.
40-aastaselt (kõigi täielikuks üllatuseks) abiellus ta äkki, hakkas naeratama, kõiki tervitama, lõpetas halbade hinnete andmise, ühesõnaga, seda ei saa abielu inimesega teha.
Sain selle 4. kursusel, kui olin juba abielus. Kord sooritasin tema jaoks eksamit ja sel ajal astus klassiruumi dekaan Aleksei Adamovitš ja teatas traagika häälel Kozelile, et Volvatšov andis just ühes rühmas 18 “F-i”.
Kuidas Kitse nägu säras, kuidas ta säras rõõmsa valgusega, kuidas tema rõõmus hääl kõlas nagu kelluke!
Dekaan oli hämmastunud:
- Pavel Trofimovitš, miks sa õnnelik oled?
— Ma pole enam rekordiomanik!

Etnograafide märkmetest. Kui keegi ei tea, kes on etnograafid, pidage meeles Shurikut “Kaukaasia vangist”, kuidas ta kogus igasuguseid legende, kirjeldas traditsioone, jäädvustas rituaale... Aga see kõik on film... Aga kuidas see on elus, tegelikkuses - lugege ise!)))
Ühel ekspeditsioonil piinab sooküsimustega tegelev teadlane vanaema üksikasjadega voodielu traditsioonidest – mida tema ja ta abikaasa tegid, millal ja kuidas nad seda tegid. Vana naine eitab: "Miks ma peaksin seal lamama?" Vestlus salvestatakse diktofoni. Plokkflööt antakse õpilasele ümberkirjutamiseks. Märgime, et ta on väga noor, kuid kohusetundlik ja kirjutab kõike sõna-sõnalt. Dekodeerimisel lindistati sõna otseses mõttes vanaema lause: "Mis asi on, ma lakun ennast ja lakun seda?" Nagu kõik on lihtne, traditsiooniline.
Üliõpilastest praktikandid koostavad kodu kirjelduse. Maja Adobe tellistest. linnast ja nad ei tea, mis on Adobe, kuid nad toovad eksponaadiks Adobe telliseid. Selgitan, et savist ja sõnnikust tehakse sõnniku kasutamine külapõllumajanduses. Nad teevad kirjelduse, hoides teravalt ninast kinni, ja eksponaati kirjeldav kaart kannab pealkirja "Tavaline pask telliskivi".
Kõigil ekspeditsioonidel tehakse koopiaid maavalitsuste majapidamisraamatutest. Need raamatud sisaldavad teavet kõigi külaelanike kohta - täisnimi, suhe perepeaga, sugu, vanus, haridus, töökoht jne. Ühel päeval naasid esimese kursuse õpilased, kes tegid majapidamisraamatutest väljavõtteid. ümmargused silmad ja nentis, et "See küla on musti täis." Samuti küsivad nad kõigilt: "Kas olete siin mustanahalisi näinud?" Issand, mis musti saab Siberi kõrbes olla, kust? Selgus, et majapidamisraamatutes oli paljude perekonnanimede vastas kirje “Neegri”. Lühend sõnadest "kirjaoskamatu".
Vaevalt suudavad välitöölisi mingid elamistingimused üllatada. Nad elasid lehmalaudades, "punastes nurkades" (üks neist sai rottide rohkuse tõttu hüüdnime "rotinurk") ja spordisaalides (mõned ebatasastel trellidel, mõned köitel) ja mahajäetud tondimajades ja ühiselamutes. ehitustöölistega (kummitustega – turvalisem).
Tualettruumidel on alati eriline maitse. Saate korraldada tualettruumi ekstreemvõistluse. Üheks nominentiks võib muidugi pidada Omski oblasti Margenau küla tualetti. Seal oli kõik normaalne. Välja arvatud uksed. Neid lihtsalt polnud. Lõpuks leidsime papilehe, mida pidime enda ees käes hoidma, muidu see ei toimi. Kõrguselt kattis see istuva inimese umbes kaelani. See ei tunduks midagi erilist. Kas on palju usteta tualette? Välja arvatud üks asjaolu. See tualett asus piirkonna kõige tihedama liiklusega tee vastas. Ekspeditsiooni ajal tervitasid selle osalejad Moskva-Vladivostoki maanteel kihutavaid autojuhte.
Saksa salga ekspeditsioon. Läheme bussiga külla. Küla on räpane, mis ei vasta stereotüüpsetele arusaamadele Saksa ordnungist. Ringi vaadates avaldab juht kahtlust: tundub, et siin pole sakslasi jäänud, kõik on lahkunud, ma ei tea, kas tasub siia baasi rajada, ja õpilaste poole pöördudes küsib, kas sakslasi on veel alles. siin.
Esimese kursuse tudeng, kes ilmselt otsustas asja mitte edasi lükata, kummardub vööni bussiaknast välja ja karjub valjuhäälselt mööduvale vanaprouale: "Vanaema on külas?!" Vana naine on šokeeritud ja õpilasel on hüüdnimi "partisan".

— Jääb veel selgitada, kuidas sinusoid jookseb läbi sirgete juhtmete ja lõigu saab lõpetada
— Siinuslaine ei voola hästi läbi sirgete juhtmete. Voolu parandamiseks keeratakse juhtmed keerdpaariks.

Üks kauge sugulane tuli mulle külla. Ma isegi ei mäleta suhte määra, aga ma ei eita seda ka. Mees on lõpetanud õigusteaduskonna. Tahtsin saada nõu tulevase töökoha kohta. Tundub, et olin tõenäoliselt abivalmis inimeste nimekirjas. Uurisin eriala kohta. Ta ütles, et õpib kohtunikuks. Ta kinnitas mu ebamääraseid oletusi, öeldes, et teeb seda litsentseeritud eraülikoolis. Ma ei rääkinud tsiviil- ja kriminaalõigusest. Nii hästi kui suutis, soovitas ta mul hoolega mõne kohtu, eelistatavalt ringkonnakohtu personali tööle asuda. Selle asutuse tööd on vaja õppida praktiliselt, kogenud inimeste juhendamisel. Tulevikus, kui võimalik, teenige nende soovitus sarnaseks kohtumiseks. See on rohkem kui aasta pikkune teekond ja siin peate olema valmis näiliselt rutiinseks tööks, mitte eriti suure raha eest. Ta lükkas selle nördinult tagasi, öeldes, et on täiesti valmis. Nähes mõtet edasistel aruteludel, soovitas ta mul kuu aega enne diplomi kättesaamist saata presidendile telegramm. Tekst on lühike, ma ootan teie määrust, minu poolt on kõik valmis. Mõne aja pärast sain teada, et mitme eraülikooli õppejõulitsentsid on ära võetud.

Esimene välismaa Trennis käisime kolmekesi, Vava, Rind ja mina.
Reisilaev Habarovsk oli Nahodka-Jokohama liinil. Me ei olnud laisad ega pahatahtlikud, aga rumalad olime muidugi. Noh, kuidas mitte loll olla, otsustage ise. Olles mõistnud laeva ehituse teooriat, sisepõlemismootoreid, aurukatlaid, kliimaseadmeid, kõikvõimalike laevasüsteemide automatiseerimist, teostate teie, mehaanik, koos mehaanikuga peaaegu esimest korda elus täisväärtuslik navigatsioonikell.
Et kujutada ette laeva masinaruumi, kujutage end ette väikese inimesena auto mootoriruumis. Sealt leiduvale lisage abiaurukatel koos süsteemidega, neli kuni kuus diiselgeneraatorit, paar separaatorit peamasina raskekütuse ettevalmistamiseks, veevarustussüsteemid, kanalisatsioonisüsteemid jne. ja nii edasi. Ja siis käivitage see kõik, lülitage see sisse ja käivitage see. Ja ärge unustage, et olete endiselt kapoti all ja müra on nii vali, et te ei kuule oma häält.
Nii et teine ​​mehaanik, isik, kellega koos olin valvel, ei kuulnud haruldast kaubitsevat käitumist. Temast poolteist meetrit selja taga seistes karjusin talle täiest jõust kuklasse: "Fag@ras!" – Ja tegi kohe eemaloleva näo. Ta pöördus järsult ümber, märgates põrgulikus müras peeneid muutusi, ja vahtis mind pingsalt oma silmadega. Minu ülesanne oli nautida hetke ja mitte naerda. Kogu mootorimeeskond allus otse teisele mehaanikule ja tema pidev müra vihastas igaüht neist.
Muuhulgas rääkis ta kõigil neljal lennul, mis me Iokusse tegime, meile lõputult kohutavatest omadustest, mida ta meile praktika lõpus kirjutab.
Ja ma mõtlesin selle triki välja.
Yokohamast ostsin “piloot” pastapliiatsi, mis kirjutas tavalistest mustadest pastapliiatsitest eristamatult, kuid paberile kantud tindi koostis oli selles nagu kumm.
Paberile jälgi jätmata sai selle tavalise kustutuskummiga lihtsalt eemaldada.
Praktika lõpus täitsime hoolikalt koostatud tunnuste vormid isikuandmetega ja selle joonelises osas, mis oli mõeldud spetsiaalselt tunnuste olemuse jaoks, panime kogu lehele suure tähe "Z", jättes koht kuupäeva ja teise mehaaniku allkirja jaoks.
Vastuseks tema vaikivale küsimusele selgitasime, et keegi meremehest ei hooli tema omadustest ning allkirja on väidetavalt vaja vaid praktika sooritamise fakti kinnitamiseks.
Ja siis, kui kustutasime joonistatud Z-d ja hakkasime oma iseloomujooni kirjutama, ei pidurdanud meie metsikuid fantaasiaid mõõdutunne ja terve mõistus.
Võite ette kujutada, millisteks väärtuslikeks spetsialistideks me autopargi jaoks osutusime.
Kõik omadused lõppesid kuivalt ja üksluiselt: Kodus ja tööl on ta korralik ja kaine.

Mäletan, et meil oli üldpsühholoogias kõva õpetaja. Tal oli kaks hinnangut - 2 ja 5 ning nagu aru saate, domineeris esimene. Seetõttu ütles ta meile: "Ära too mulle allikana Vikipeediat, sest Vikipeediat kirjutavad teiesugused, mitte minusugused." Raske psühhiaatri osakond.

Meie koolis oli neil kaugetel aegadel, nüüd peaaegu eepiliselt (c), kõige kohutavam õppeaine - SOPROMAT! See asi oli hirmsam kui termekh ja nachetalka kokku. 60 protsenti meie taotlejatest said diplomi. (Baumani nimeline Moskva Kõrgem Tehnikakool). Ja märkimisväärne osa elimineeritutest ebaõnnestus just SOPROMATHis. Mis on SOPROMATi "Vereshchagini reegel" Neile, kes ei tea, on üks - üks põhilisi.
Sellel eksamil esitab kohutava julmuse poolest kuulus professor kõige kohutavam teema vaesele küsimuse: Räägi mulle Vereštšagini reegel.
Studen ütleb isegi mõtlemata: "Vereshchagin, tule paadist maha!"
Professor andis sõnagi lausumata talle viise!
Nagu nii!

Õpin filoloogiateaduskonnas, tegin ladina keele ja eksamiks pidin õppima 30 aforismi. Meil vedas õpetajaga – huumoriga naine. Praktikas ütles ta enne eksamit klassiruumi sisenedes banaalse "Tere" asemel: "Tere, Caesar, need, kes on tulnud surema, tervitavad teid!" Pole varem öeldud kui tehtud. Läbisime, peaaegu kõik said A-d!))

Jamadest keset diplomit.
Parandame esmalt algset lugu. Jutt on ju nii, et teatud teaduste doktor tähistas oma kaitsmise kümnendat aastapäeva. Sellel üritusel demonstreeris ta oma lõputööd ehk täpsemalt teksti "Kõigile, kes 10 aasta jooksul kaitsmise kuupäevast nii kaugele loevad, kohustun pakkuma kasti konjakit." Autori sõnul jäi kast välja võtmata.
Nüüd siis rattajärgsed.
Üks konkreetne Moskva Riikliku Ülikooli, pealegi füüsikaosakonna ja liikluspolitsei lõpetanu, kelle isikuandmete avaldamise luba ma ei saanud :), kuulis seda lugu ja otsustas suurkujusid jäljendada. Konjakit ta pakkuda ei saanud, nii et ausa inimesena kirjutas ta lihtsalt diplomi keskele "ja ma ei anna selle võrrandi tuletust, sest keegi ei loe seda siin nagunii." Ja seda fraasi näitas ta rõõmsalt kõigile oma sõpradele ENNE kaitsmist. Ja just selles eksemplaris, mille ta hiljem komisjonile üle andis.
Kaitsmisel järjekordset üksluist ettekannet teiselt lõpetajalt kuulates avas igavlenud komisjoni esimees mõtlikult oma lõputöö esimeses kohas. Esimeseks ettejuhtuvaks kohaks osutus täpselt see, kus diplom oli juba kuussada sada kakskümmend viis korda avatud ja raamat “arendatud” - see tähendab lehekülg, kus oli mainitud fraas.
Siin lõpetaja ei punastanud, vaid muutus kahvatuks, sest ta pidi kiiresti selgitama just seda võrrandit. Mida polnud kerge teha.
Aga ei midagi, ta ju kaitses end.

Kas sa tead, mis on diameeter/raadius? Abielus elu.
Töötan metallilõikepingis. Otsustasin omal ajal ametit vahetada ja sain nullist tootmises väljaõppe, et saada CNC-operaatoriks. Hiljem õpetas ta ise teistele kuttidele põhitõdesid. Kord ühele praktikandile seletades märkasin, et ta millegipärast ei saanud tegelikult aru, mida ma talle selgitada üritasin:
- Sa saad aru? Teate, et me mõõtsime läbimõõdu ja panime raadiuse tabelisse kirja? Kas sa tead, mis raadius on?
- Ei ma ei tea.
- Mida sa sellega mõtled, et sa ei tea? Kas saate aru, mis on läbimõõt?
- Ei.
Järsku? Ei usu seda? Kuid praktikant polnud isegi eilne koolipoiss, vaid Baškiiri ehituskolledži tööstus- ja tsiviilehituse eriala lõpetanud! Hiljem meenus, et minult tehases koolitusel küsisid mentorid seda küsimust ja siis tundus see mulle rumal: “Kuidas saab täiskasvanud inimene mitte teada, mis on raadius Jah, see on kõige alus!
"No ilmselt see tüüp lihtsalt ei tea definitsioone>," mõtlesin ja joonistasin paberile ringi:
- Joonistage, kus on raadius, kus on läbimõõt.
Praktikant joonistab minu ringi sisse veel kaks ringi.
Olles mulle terve päeva avaldatud tõest muljet avaldanud, lamasin öösel voodis. Ma mõtlen: mis hetkel saab inimene teada, mis on raadius/läbimõõt (tähendab >; igapäevases mõttes, kui inimene hakkab aru saama, et siin on ring ja siin on selle raadius). Ja millist "mõtlemisviisi" peate sellest aru saama? Peab olema matemaatiline ja tehniline? Noh, seda on lihtne teada saada:
- Naine, ärka üles. Kas sa tead, mis on raadius? Läbimõõt? — Mu naine pole üldse tehnikamees, vaid filoloog-ajakirjanik.
-Oled sa hull? Milline raadius, milline läbimõõt – üks hommikul! Mis on juhtunud?
- Jah, selle selgitamine on pikk. Kas saate oma sõnadega öelda, mis raadius on?
- Ringi suurus. Mis juhtus? Mida sa õhtul voodis proovid? ...
See tähendab, et see pole ju mingisugune püha teadmine, mida võõraste eest hoitakse. Ja “mittetehnik”, kes on rahulikult lõpetanud ja pole geomeetriaga peale igapäevaelus kokku puutunud, võib öösel kell üks unes anda vastuse, kuhu kaevata, et “raadiuse” määratlus leida.
Järgmise päeva õhtul otsustasin uurida, millises vanuses inimene saab teada, et on olemas selline mõiste "raadius", ja küsisin oma teise klassi minevast tütrelt ("noh, tõenäoliselt ei saa nad teisest klassist läbi." Mõtlesin, et eks siis selgub, kas on vaja sisse õppida

Sinu elunõuanded, elukogemused

Iga inimesega on elus juhtunud naljakaid lugusid. Mõni oli lapsepõlves ekstsentrilisem, mõni nooruses ja mõni "hullus", kui "peast halliks läks"... Enamiku inimeste jaoks kujunes aga (seikluste mõttes) kõige sündmusterohkem periood elus. olla nende tudengiaastad. Ja ma pole erand. Jagan teiega hea meelega oma naljakaid lugusid ja mul on hea meel, kui jagate oma oma kommentaarides.

Kuna osa lugusid minuga isiklikult ei juhtunud, pean õigeks asendada nimed fiktiivsetega.

"Maitsev pann"

Kolmandal-neljandal aastal, ma täpselt ei mäleta, elasin kahe tüdrukuga (üürisime koos ühetoalise korteri, raha säästmiseks muidugi). Niisiis, mul on "imporditud" kihlatu. Jah, jah, see oli imporditud, kuna noormees oli pärit Indiast ja linn, kus ma õppisin, oli väga väike (pooled elanikest tervitasid üksteist). Kohalikud inimesed pöörasid sõna otseses mõttes pead, kui see tüüp neist mööda kõndis. Nii et kahel esimesel kohtingul võtsin oma sõbrad kaasa, loomulikult oli ta meiega alati kaasas, seega teadis ta aadressi, kust mind leida võib.

Ühel ilusal päeval, kui kõik olid kodus (mina ja kõik mu tüdrukud), helises uksekell. Läksin seda avama. Minu ilus mees seisis lävel – ühes käes apelsinid, teises kott kanakoibadega. Me tüdrukutega olime selle kingituse üle uskumatult õnnelikud, sest liha sõime tollal väga harva (tollal piiratud rahanduse tõttu oli meie jaoks peamine “liha” odavad vorstid ja isegi siis ainult pühade ajal). Hakkasime rõõmsalt kokkama ja seda suurema rõõmuga ahmisime kõike, mis oli valmistanud.

Läksime koos külalisega tuppa. Sõna otseses mõttes pool tundi hiljem astus üks mu tüdrukutest vaikselt kööki. Siis aurustus teine. Köögis ei kostnud köögile iseloomulikke vestlusi ega helisid (nõude pesemine jne). Intrigeerituna läksin ka kööki. Mida tüdrukud tegid? Mu sõbrannad, aidates end leivaga, puhastasid praepanni. Nende rõõmsaid nägusid vaadates liitusin selle maitsva (isegi kui mõne jaoks kahjuliku) protsessiga.

Kujutage nüüd ette pilti: kööki siseneb noormees ja näeb kolme nälginud inimest, kes on külmunud hetkel, kui nad pannil, millel jalgu praaditi, “lakkuvad”. Kuti nägu venib esmalt üllatunult välja ja siis hakkab kätega vehkima ja meid emotsionaalselt veenma: "Ei, ei, te ei saa, see on halb, te ei saa seda süüa." Üldiselt kogesime sel hetkel igasuguseid emotsioone - alguses oli piinlik ja siis väga naljakas. Ja sel päeval, nädal hiljem ja palju aastaid hiljem - me naersime ja jätkame pisarateni naermist, kui meenutame seda hetke ja mehe uimastatud nägu.

Rõõmsameelne reisikaaslane

See oli rongis. Mu sõbranna sõitis oma külast piirkonnakeskusesse, kust tal oli lihtsam pääseda linna, kus me õppisime. Luda rakendas piduri, mille ema talle kaasa andis. Sõin maitsva võileiva isetehtud maiuspaladega, pühkisin käsi ja suud ning asusin rõõmsalt märkmeid lugema. Mõni minut hiljem tõmbas ta tähelepanu ühe noormehe hääl. Ta tervitas viisakalt ja palus luba naise kõrvale istuda. Luda oli rõõmsalt nõus – noormees osutus väga nägusaks. Tüüp seadis end mu sõbra vastas ja rong hakkas liikuma.

Noormees oli vähese sõnaga mees, pigem isegi vaikne. Kuid aeg-ajalt heitis ta pilgu oma reisikaaslasele. Siis muutus tema pilk otsekohesemaks ja tema näole ilmus naeratus. Tüüp jätkas naeratust ja Luda naeratas talle vastu. Pärast paari peatust astus noormees oma jaamas maha ning neiu koges kerget pettumust, kuna tutvust naeratava tüübiga ei toimunud. Ta sõitis ülejäänud tee üksi. Oma jaama ees võttis Luda rahakotist välja huulepulga ja peegli. Peeglist oma peegelpilti nähes sai ta kohe aru, mis oli tema reisikaaslast kogu tee nii palju lõbustanud. Tema ülahuule kohal oli tükike midagi rohelist - see oli petersellileht võileivast, mida ta reisi alguses sellise mõnuga söönud oli.

Arusaamatus

Mu sõber Ljudotška rentis tüdrukult toa. Selle tüdruku vend tuli talle aeg-ajalt külla. Iga kord, kui ta tuli, läks ta alati Ljuda tuppa, et öelda tere ja rääkida sellest ja sellest. Ühel sellisel visiidil sisenes tuppa noormees väikese kastiga. Luda seisis toa teises otsas aknal. Ta hakkas kastiga kätt sirutades tüdruku poole liikuma. Samal ajal kostsid tema suust sõnad: “Luda, ma olen siin...”.

Mu sõbranna, kes oli kaks päeva varem oma sünnipäeva tähistanud, sai toimuvast aru ja segas häbenedes mehe vahele: "Oh, Serjoža, mis sa räägid, see pole seda väärt...".

"Oh, sa said minust valesti aru. Tulin sinu arvamust uurima - kas mu õele meeldib see parfüüm...” pomises tüüp vaiksel häälel, justkui vabandades. Pole üldse raske ette kujutada, kuidas mu sõber sel hetkel end tundis... Ja võib ka kaasa tunda tüübile, kes sellesse olukorda sattus... Muidugi võiks ta välja tulla ja parfüümi Ljudale anda ja siis osta tema õele uued. Kuid noormees kas ei mõistnud, et seda saab teha, või ei pidanud seda mingil põhjusel vajalikuks (võimalikuks). Luda meenutab sageli üht rumalat olukorda, kus ta sattus oma süül – ja koos naerame “kuni kõht valutab”.

Tugev naine

Meiega samas kohas elas üks tüdruk.- tudeng samas instituudis, kus me tüdrukutega õppisime. Me ei olnud just sõbrad, ütlesime lihtsalt tere ja aitasime üksteist nagu naabrid. Ühel õhtul tuli see tüdruk meile moosipurgiga külla. Meil oli juba hea meel, et ta otsustas meid ravida, aga ei, ta lihtsalt vajas abi. Viisteist minutit üritas ta purki üksinda avada, kuid ei suutnud seda teha.

Sel ajal oli meie korteris kolm tüdrukut (naabriga neli) ja kaks kutti. Üks poiste esimesi katseid probleemiga toime tulla oli ebaõnnestumine. Ta pomises pahameelest midagi hinge all ja ulatas purgi teisele, kes enda võitu aimates suutis vaevu oma naeratust tagasi hoida (mis tüüp oli esimene, ta ei suutnud mõnda purki avada). Pärast umbes viis minutit purgi kohal oigamist raputas ta negatiivselt pead ja andis “releepurgi” tüdrukutest suurimale - see tähendab mulle.

Samuti ei saanud ma purki avada (ei aidanud ei nuga ega soe vesi). Poisid hakkasid nalja tegema, et emme pani liimile kaane peale. Pärast mind üritas purki avada teine ​​tüdruk. Kahjuks ei saanud ta ka sellega hakkama. Ja mis te arvate - kui kogu meeskond, kes tol hetkel meie korteris oli, ei suutnud moosi avada, võttis viimane tolline neiu (1,5 meetrit pikk ja 50 kg) purgi ja... avas selle! Öelda, et meil oli sel päeval väga lõbus, on alahinnatud!

Õnnitlused

Mitu inimest meie rühmast said kokku ja hakkasid mõtlema, mida saaks teha, et mõnes aines eksam sooritada. Kuidas õpetaja ka ei pingutanud, tema loengute materjalid lihtsalt ei tahtnud meie peas imenduda. Kui nad üksuse teemast aru said, võisid nad loota eksami edukale sooritamisele. Ülejäänud õpilased otsustasid mitte vaeva näha, kiibisid raha ja ühe õpilase kaudu, kes veenis kõiki, et see tee on kõige õigem ja tema “teab täpselt, kuidas õpetajaga ühist keelt leida”, andsid nad üle. "kingitus" saajale.

Solvunud õpetaja oli maruvihane, me ei lootnud enam, et suudame eksami sooritada või isegi uuesti teha. Ja nii jõudis seesama väike grupp õpilasi, kes otsustas rahaga enam mitte tegeleda, järeldusele, et ausale õpetajale tuleb kingitus teha, nagu südamest öeldakse. See oli nädal enne aastavahetust, seega oli meilgi põhjust see kingitus teha. Ostsime kena šokolaadikarbi ja šampanjat. Meil jäi veel raha üle ja otsustasime lisada purgi head kohvi. Läksime lähimasse poodi. Palusime müüjal kontrollida kohvi aegumiskuupäeva. Siinkohal oli kõik korras ja üks tüdrukutest ulatas müüjale nõutud summa.

Olles kohvi eest maksnud, olime kohe minemas... aga siis nagu miski peas klõpsatas ja hakkasin otsustavalt purki avama (purk ja kaas olid plekk). Müüja jälgis meid vaikselt. Tegin purgi lahti ja seal... oh õudust!!! Lihtsalt polnud fooliumi, mis mängis teise kaane rolli. Ilmselt oli see kellegi poolt varem ära rebitud ja purgis oli kuiva kohvipulbri asemel mingi kaltsukas, mis polnud just kõige värskem. Olime šokeeritud. Üldiselt seisis müüja seal suu lahti umbes kaks minutit. Kui ta "tuleb", hakkas ta vabandama, kokutama ja väitis, et tal pole sellisest üllatusest aimugi. Kes nii kõvasti pingutas ja miks ta seda tegi, ei olnud meie jaoks oluline. Rõõmustasime, et olime oma häbi ära hoidnud. Tüdrukud olid valmis mind suudelma, sest avaldasin üllatuse õigel ajal. Õpetaja võis ju mõelda mida iganes... Näiteks et me spetsiaalselt kinkisime sellise purgi lootuses, et ta seda kohe (peale eksamit) lahti ei tee.

Hot Dog

Olles saanud stipendiumi, ostsime tüdrukutega endale kindlasti head-paremat. Ühel neist märkimisväärsetest päevadest jalutasime mööda peatänavat ja nähes eemalt kioskit, kus müüdi hot doge, otsustasime näksida. Tegelikult tahtsime sel hetkel väga süüa – ja olime hot dogide tuju (mul on häbi tunnistada, aga mõnikord tõmbavad mind sellised mitte nii tervislikud suupisted uskumatult). Niisiis läheneme sõbraga aknale – müüjat pole. Märkasime ainult liikumist.

Vaatasime sisse ja müüja koristas põrandat. See ei tundu olevat nii halb, kuid see peseb ja see on okei. Naine nägi meid ja palus pool minutit oodata. Leppisime kokku. Loomulikult ootame, et ta lõpetaks koristamise, peseks käed ja teenindab meid. Kuid mitte. Müüja viskas kaltsu ämbrisse (räpane vesi ämbris muutus veelgi mustemaks), pühkis käed põlle, võttis kukli ja vaatas meile otsa küsimusega "Kas te võtate sinepit?"

Mu sõber ja mina jäime sõnatuks)). Nii tema kui mina olime kahtlemata väga näljased ja poodides oli paus ja kodus oli külmkapp tühi. Ja ometi ei julgenud me selles kioskis hot dogi proovida. Pärast kõndisime ja arutasime olukorda – mis oleks saanud, kui oleksime kaks minutit hiljem kohale jõudnud? Muidugi poleks me midagi imelikku märganud ja oleksime oma “madalad” ühe-kahe minutiga ahminud. Sama hästi võivad nad mõnuga oma huuli laksutada)).

Ja veel paar nalja sel teemal ja naljaks:

. Restoranis pöördub nördinud klient kelneri poole:

- Minu nõudel on kuuldeaparaat!

- Vabandust, mida?

☼ ☼ ☼ ☼

. Ühe restorani laua lähedal:

- Kelner, ütle mulle, kas see on tõsi, et lõpetate oma klientide eest söömise?

- Mida sa räägid, sina oled see, kes lõpetab meie toidu!

☼ ☼ ☼ ☼

Noormees koos kaaslasega kallis restoranis:

- Mida sa tahad?

- Tahaksin proovida teie menüü kõige eksootilisemat rooga...

- Mida sa saad hullu lehma kohta öelda?

- Ma arvan, et ta tellib selle ise...

☼ ☼ ☼ ☼

. Olin neli päeva rangel dieedil. Õhtul tahtsin vett juua. Avas külmiku ukse... ja siis on kõik nagu udu. Ärkasin šokolaadi boršiga maha pestes!

☼ ☼ ☼ ☼

. Poiss astus meditsiinikooli:

- Teie peres olid nii teie isa kui vanaisa günekoloogid. Ja nüüd sina... Dünastia?

- Ei, kurat, me ei saa sellest küllalt!

☼ ☼ ☼ ☼

. Kliinikusse tuleb üliõpilane ja kaebab arstile:

- kirjutage mulle midagi ette - ma pole neli päeva saanud tualetti minna. Ilmselt on see kõhukinnisus...

Arst avab rahakoti ja ulatab arve õpilasele:

- Ostke midagi süüa, see läheb iseenesest ära.