Mida teha, kui laps manipuleerib oma vanematega? Nõuanded psühholoogilt. Täiskasvanud lastega manipuleerimine vanemate poolt

Psühholoogiline manipuleerimine on suhtluses kõige levinum meetod. Peredes, kus vahetu suhtluse kaudu ei olnud võimalik suhteid luua (ma ei taha - tehke seda, palun), pidada läbirääkimisi, teha kompromisse, manipuleerimine õitseb. Seda tüüpi suhtlust täheldatakse sageli täiskasvanud laste ja vanemate vahelistes suhetes. Ja loomulikult tekitab see probleeme.

Sageli märkame sellist suhtlusvormi vanemate ja nende täiskasvanud laste vahel väljapressimisena. "Kui te seda ei tee, kui te õigel ajal tagasi ei tule, kui te sellest tüdrukust lahku ei lähe, saan südamerabanduse ja mu vererõhk tõuseb taevasse." Ja lõppude lõpuks ta hüppab ja rünnakud juhtuvad. Või on pahameel: "Keegi ei saa aru, kui halvasti ma end tunnen, kuidas kõik need sõnad mulle haiget teevad, ma olen väga üksildane", "Ma olen teie heaks nii palju teinud ja teie..."

Süütunne on kindlaim viis sundida täiskasvanud last tegema seda, mida tema vanem vajab. "Ma sünnitasin sind, see oli nii raske sünnitus, sa olid sageli haige, sinu pärast ei käinud ma tööl, ma ei abiellunud sinu pärast, panin kogu oma elu sinu peale... - ja sina!..” Ja siis loetelu jätkub, mida sa oma ema või isa heaks ei tee. Solvunud inimene tõmbub tagasi, vaikib ja vaid mõnikord vaatab sulle otsa vaikse etteheitega. Või ei vaata ta üldse sinu suunas, mida on ka lastel raske tajuda, isegi kui nad on juba ammu täiskasvanud.

pressiteenistuse materjalid

Pidev kriitika, mida lapsed kuulevad neile suunatud ja soov pälvida oma vanemate armastust, sunnib esimesi tegema kõike või väga palju sellest, mida nende vanemad tahavad. Peredes võib sageli kuulda väidet “lapsed pole piisavalt head”. Ükskõik, mida sa teed, on see alati halb, aga kellelegi on see hea: naabrile, vennale, vennapojale.

Kõik saavad aru, kuidas manipuleerimine käib, aga sisemist ressurssi ja ausust enda vastu napib, et vähemalt pooltest loobuda. Täiskasvanud lapsed, kellega vanemad manipuleerivad, tunnevad mõnikord oma "vanadest inimestest" väga kahju. Nad mäletavad, kui palju vaeva ja aega need inimesed nende kasvatamisse, harimisse, oma huvid mingil moel ohverdasid. Tihti tuleb see arusaamine siis, kui sünnivad nende enda lapsed, mistõttu on nad valmis alistuma oma eakate vanemate manipuleerivale käitumisele. Juhtub, et täiskasvanud lapsed arvavad, et nende vanemad on lihtsalt täiuslikud, nad tegid kõik, et teda, last, õnnelikuks teha, mistõttu tal pole õigust omaenda elule.

Lapsed, kellega vanemad manipuleerivad, on enamasti emotsionaalsed, tundlikud, ebakindlad, ei tunneta oma väärtust, sõltuvad vanemate arvamustest, eriti vanemate heakskiidust, süüdistavad pidevalt kõiges iseennast, väldivad konflikte ja vastasseisu. Sageli mängivad nad alateadlikult "ohvri" rolli.

Üks viis konflikti lahendamiseks on taastada suhted manipuleerivate vanematega. See on kõige küpsem tee, kuid samal ajal ka kõige raskem. Paljud inimesed ei suuda uskuda, et suhteid, milles nad on lapsepõlvest saati olnud, saab muuta.

Kuidas lahendada lastega manipuleerivate vanemate probleem?

1. Esiteks on oluline mõista ja mõista, et vanemate manipuleerimine ei ole pahatahtlik. Need tulevad liigsest vastutusest, enesekindluse puudumisest, soovist, et sinuga oleks kõik hästi. Lõpuks sellepärast, et mu ema võis lapsena samamoodi vanemate poolt manipuleerida.

2. Saanud teada, et ka ema on inimene, tee selgeks, milline inimene ta on. Mida sa tead tema lapsepõlvest ja noorusest, suhetest vanematega ja miks ta oma elukutse valis. Iga detail on oluline. Kujutage ette, et kogute materjali tema eluloo jaoks. Tundke end küpsemana kui teie enda vanemad. Kindlasti on teil mõnes asjas rohkem kogemusi ja pealegi on teil küps otsus lõpetada manipuleerimise objektiks olemine. Püüdke kohelda manipuleerivat vanemat nii, nagu arst kohtleb patsienti: lahkelt, kindlalt, kannatlikult. Pole vaja pabistada, hukka mõista ega asju lahendada. Enne sind on midagi patsiendi ja lapse vahel. Ärge "lahutage" oma vanemate katsetest teid skandaali tõmmata ja ärge pöörake tähelepanu kõikidele vanemate hinnangutele, mis teile ette tulevad.

3. Noh, pärast seda peate hakkama oma suhteid oma vanematega uuesti üles ehitama. Ühest küljest suurenda järk-järgult distantsi nende ja enda eraelu vahel. Te ei tohiks lubada oma vanemaid oma isiklikku ruumi, ärge andke neile võimalust teid kõnedega terroriseerida. Parem on helistada endale - ja mitte ajakava järgi, vaid ootamatult.

4. Teisest küljest ei tohiks vanematele jääda muljet, et tõrjute neid meelega oma elust välja: näidake üles muret, tehke väikseid kingitusi ja võimalusel minge koos välja. Lõpuks, kes on siin kõige küpsem – sina või su vanemad? Planeerige oma vanematele mõni tegevus: kaalulangetamine ajakava järgi, basseinikülastused, audioraamatute kuulamine, regulaarselt küsige, kuidas protsess kulgeb, mõnikord võite neid noomida, et nad põgenevad.

Naiste manipuleerimise kõige alatu tüüp.

Miks kõige vastikum? Sest eelnevalt käsitletud manipulatsioonides osales saates kaks TÄISKASVANUD osalejat: manipuleeriv naine ja mees, kellele rakendatakse mingisugust motiveerivat mõju. Aga selles eriti alatu manipulatsioonis Meeste psüühika häkkimise vahendina kasutatakse väikseid inimesi – elavaid lapsi. Põlislapsed. Neist saavad naise lavastatud alatu etenduse pantvangid, ohvrid ja tahtmatud osalejad.

Selle olemus seisneb selles löök isalikele tunnetele, manipuleerimine isaliku kohustuse ja vastutusega.

Sellised manipulatsioonid annavad löögi mitte ainult isale, vaid ka lapsele. Kuid praktikas on vähe emasid, kes sellest teadlikud on.

Tegelikult algab lastega manipuleerimine siis, kui nad on alles eos või alles eostatud.

Lastega manipuleerimise esimese alatüübi määrab nende välimuse fakt (tegelik või tulevik), millest naiste arvates tulenevad ka mehe kohustused tema ees. Isegi kui rasedus toimus "kogemata" või isegi mehe tahte vastaselt: me peame meeles, et naistel on Vene Föderatsioonis ainuõigus reproduktiivsete otsuste tegemiseks. Abieludest pole “juhuslikult” midagi erilist rääkida: mehele VALETAtakse meelega, et laps peab kindlasti sündima seaduslikus abielus. Paraku on paljud mehed ikka veel veendunud, et kui naine jääb rasedaks, siis on nende kohus temaga mööda käia: nagu juba mainitud, matriarhaalses ühiskonnas kasutavad naised väga meelsasti ära neile sobivaid patriarhaalseid stereotüüpe, mis on valikuliselt ( !) sisendati meestele lapsepõlves .

Mehed peavad kindlalt mõistma, et meie ajal ei ole absoluutselt mingit vajadust sõlmida absurdset ametlikku abielu naise raseduse ja laste sünni fakti alusel: ei oma õigusi (sh pärimisõigust) ega tegelikku abielu puudumist. isade õigused määratakse IGAL viisil selle järgi, kas passis on tempel või mitte. Võtmepunkt on juriidiline isadus - sõna otseses mõttes kanne veerus "isa".

Kui mõlemad vanemad on poolt, tuvastatakse perekonnaseisuametis lapse sünnitunnistuse saamisel isadus koheselt seaduslikult.

Muidugi ei ole perekonnaseisuametis käimine ja abiellumine kaugeltki ainsad mehe kohustused, mida rasedaks jäänud/sünnitanud naine mehele kaela ajab. Ja siin, nagu paljudes teistes manipulatsioonides, kasutatakse laialdaselt tehnikat "tõeline mees peaks".

"Lapse huvid"

Naised Venemaal on kuidagi nähtamatud võetud vanemlikud õigused ja positsioneerida end laste huvide AINUKESE eestkõnelejana.

Seda seisukohta toetab tugevalt radikaalselt isa- (ja tegelikult ka lapsevastane) õiguskaitsepraktika: vanemate formaalse võrdõiguslikkuse korral eelistatakse tegelikult peaaegu alati emasid, kohtunike kaastunnet. (millest 85% on naised) on peaaegu alati emade poolt.

vene keel emad on harjunud IDENTIFITSEMA end lapsega ja laps iseendaga, milles meie matriarhaalse suunitlusega ühiskond neid täielikult toetab.

See loob laia tegevusruumi naiste demagoogiale, valedele, laimamisele ja psühholoogilisele survele isadele.

Kuid sellega asi ei piirdu: naised kasutavad lapsi oma eesmärkide saavutamiseks kaitsekilbina. Lapsele õpetatakse lapsepõlvest peale, et peamine vanem on ema, samal ajal kui lapse isa vastandub "perekonna ja lapse huvidele", kuid tegelikult naise enda huvidele.

"Su isa ei armasta MEID," ütleb naine, kui mees keeldub TALLE uut autot ostmast. Üldiselt on lapse huvide tahtlik "segamine" kaasaegsete naiste seas väga levinud.

Ma ei hakka näiteid tooma – “lapse huvide” all võib olla lõpmatu arv naiste rahalisi, moraalseid ja organisatsioonilisi pretensioone.

Kuid siin on kõige levinum ja kõige olulisem "lapse huvide" kasutusviis: mehe enda kodust välja pressimine.

Skeem on väga lihtne. Isegi kui pere elas 100% mehele kuulunud elamispinnal, ei ole alati võimalik seda pinda vahetada ema ja lapse vastu, et elada mehest eraldi. Selle tulemusena LÄHEB mees lihtsalt majast välja, jättes oma lapse (lapsed) ja ema enda korterisse. Ükski normaalne isa ju oma last tänavale ei viskaks.

Jah, seadus seda ei luba: kui alaealine laps on korterisse sisse kirjutatud, siis ei saa mitte ainult teda ennast, vaid ka tema ema "kuhugi välja kirjutada", olenemata sellest, kes on korteri omanik.

Oletame, et naisel on endiselt oma korter või osa vanemate korteris. Kuid see asub sadade kilomeetrite kaugusel lapse isa, tema töökoha ja vanemate elukohast. Mees seisab valiku ees: kas tema ja ta vanemad kaotavad tegeliku võimaluse lapsega suhelda või korraldavad lapsele ja tema emale, kelle juures lapse elukoht on määratud, kuidagi eraldi elamine. Lõppude lõpuks, isegi kui lapse ema suhtlemisel takistusi ei tekita, ei tööta iganädalane sadade kilomeetrite kaugusele sõitmine lapsega lihtsalt läbi.

Tean isiklikult kolme lapse isa, kes jättis oma hüpoteegiga laetud korteri (ta maksab laenu) üürile ja jättis maha oma endise naise ja lapsed.

Muidugi ei vaidlusta keegi mehe hoolitsuse tähtsust oma lapse ema suhtes, kuid sellegipoolest peavad mehed selgelt teadvustama, kus lõpevad lapse enda huvid ja algavad naise “soovid”, mida varjatakse. nende huvide järgi.

Teine lastega manipuleerimise liik on otsene või kaudne lahutuse ning isa ja lapse lahkumineku oht.

Lapsest eraldamise lubadust saab kasutada mehe tagasivõitmiseks või hoidmiseks.

Lahutusjärgne pilk: "kui raha ei anna, siis last ei näe" pole isegi manipuleerimine, vaid lihtsalt väljapressimine ja väljapressimine, mis põhineb isade tegelikul õiguste puudumisel Venemaal.

“Sõber elas oma mehega koos 8 aastat! Nad lahutasid, ta seadis talle tingimuse: "Kui maksate iga kuu 30 tuhat, näete last. Ja kui ei, siis hüvasti."

Pange tähele: naine ei kahtle hetkekski oma moraalses õiguses mehelt sel viisil raha välja pressida.

"Tere kõigile. Lugu on tüüpiline. Mina olen 41, tema 34. Lahutuse algataja on tema (rahaga väljavalitu). Ja pärast lahutust andke mulle igakuiselt raha (mul pole nii palju) või te ei näe last kunagi (2,5-aastane tütar).
Ta ütles seda avalikult Tütrele on tasuline sissepääs ja ta šantažeerib last raha pärast. Kaotasin alimentide asjus kohtuvaidluse (hästi, sellise summa alimentide saamine on ebareaalne). Pärast kohtuistungit valitses üldine vaikus. Täis. Ei telegrammidesse, ei SMS-i ega kirjadesse. Kokkulepet ei ole. Minu tütar on invaliidi staatuses - kõik toimingud oleme teinud, viimane alles on korrigeeriv. Need. kogu põhiravi on seljataga.

Operatsioon toimub CITO-s, arstid tunnevad mind hästi, sest veetsin osa ajast tütrega. Ma pole oma tütart peaaegu 2 kuud näinud. Viimati tabasin nad rumalalt koos lapsehoidjaga tänaval. Eestkoste saatis talle kutse vestlusele - ta ei tulnud, vaid helistas inspektorile ja ütles, et ma ei vääri last ja ta võtab minult kohtumisõiguse. Eestkoste sai šoki – ja soovitas mul otsekohe kohtusse pöörduda, sest... pole mõtet temaga rääkida.

Täielik sissejuhatus: - BZ on ebaadekvaatne (psüühikas on tõesti kõrvalekaldeid, tema sugulased ja psühholoog teavad sellest) - ta teeb kõik, et ta ei näeks last, - tema naabrid suhtuvad minusse halvasti.

Tegelikult minu hirm: kui ma lähen kohtusse koosolekute järjekorda määrama, siis piiran oma õigusi, last ikka ei näe, aga manööverdamisruumi pole.

Ja küsimus on järgmine: millised muud võimalused on BZ seaduslikuks täitmiseks? (võib-olla politsei, eribürood) Palun, sõbrad, andke nõu, mida teha?

Ma armastan oma tütart väga, side temaga on peaaegu füüsiline (ta ei maga - ma ei maga, ta tunneb end halvasti - ma tunnen end halvasti). Olen valmis rakendama kõiki õiguslikke meetmeid, isegi radikaalseid.

Ja meetmeid, sealhulgas "radikaalseid", praktiliselt pole. Kui isal õnnestub kohtus tõendada, et lapse ema takistab jätkuvalt isal lapsega suhtlemast (ja praktikas on see väga raske, aeganõudev ja tüütu), siis määrab kohus kurjategijale haldustrahvi summa... (hoidke tooli seljatoest kinni) 3-5 tuhat rubla .

"Seega võib vanemat, kes keelab lähisugulastel lapsega suhelda, trahvida 2-3 tuhande rubla ulatuses. Kui vanem jätkab kohtuotsuse täitmata jätmist, suureneb trahv ja jääb vahemikku 4-5 tuhat rubla, samuti on võimalik kohaldada kuni 5-päevast haldusarest. Lisaks tuleb tal tasuda täitedokumendis sisalduvate nõuete vabatahtlikuks täitmiseks määratud tähtaja möödalaskmise eest täitmistasu, mis on 5000 rubla.

(Venemaa Karjala Vabariigi Föderaalse Kohtutäiturite Talituse haridus- ja metoodiline osakond)

Kui me räägime rahalisest väljapressimisest, siis proovige hinnata oma võimalusi mängureegleid muuta: "kui raha ei anna, siis last ei näe" kuni "kui ma last ei näe" regulaarselt ja takistamatult ei saa te raha kätte."

Mida selleks vaja on? Jällegi, kõigepealt heas mõttes "külmuda".

On vaja hambad ristis suruda ja teatud aja jooksul hoiduda püüdmast lapsega suhelda, teeselda oma huvitust. Ma tean, et armastaval isal on seda väga-väga raske teha, kuid ema praktiliselt piiramatute monopoolsete õiguste tingimustes lapse suhtes on see peaaegu ainuvõimalik strateegia manipuleerimise ohjeldamiseks.

Oluline on selgeks teha, et väljapressimine ja väljapressimine ei toimi.

Kuigi lapse ja isa vahelist suhtlust müüv naine on kindlasti hull, on siiski väike võimalus anda talle edasi lihtne mõte, et ta kahjustab eelkõige oma last.

Oluline on sellest aru saada kui väljapressimine õnnestub üks kord, siis see jätkub ka edaspidi ja kasvavate “isudega”.

Hoidke teavet oma tegeliku rahalise olukorra kohta saladuses. Ütleme nii, et kui BZ saab tuult, et ostsid uue džiibi, siis ta tahab peaaegu kindlasti sinu puhkust jagada ja nõuab lisaks tavapärasele igakuisele summale või ametlikule elatisele ka mingit boonust. Siin on muidugi elementaarne kadedus, aga eelkõige naiste ahnus.

Tähtis minimeerida ametlikke alimente mis tahes seaduslike vahenditega, ja aidata last käest kätte, natuuras: osta asju, tooteid, mänguasju, maksta jagude eest jne.

Kõik vanemad tahavad oma lastele parimat ning tegutsevad armastuse ja oma ettekujutuse raames lapse heaolust. Kuid mõnikord tekitame seda väga head taga ajades kergesti kurja, seda üldse tahtmata ja mõnikord märkamatult.

Oma vigade mõistmiseks piisab mõnikord lihtsalt toimuva olemuse mõistmisest. Psühholoog Svetlana Vyskub aitab meil mõista manipuleerimise kui lapse mõjutamise viisi küsimusi.

Mis on manipuleerimine?

Psühholoogilises kirjanduses on manipuleerimine määratletud kui igasugune isiklik mõjutamine inimesele eesmärgiga muuta mõtlemist ja käitumist vastupidiselt tema huvidele.

Teisisõnu, manipuleerimine on kaudne vägivald, isiklike piiride tungimine, et sundida teda tegema seda, mida manipuleerija soovib.

Manipuleerimine võimaldab teil ajada teist süü-, hirmu-, häbitunnet ja nende tunnete abil saavutada, mida soovite. Nii et me saame last süütundesse ajades sundida teda tegema seda, mida tahame, mida tema jaoks oluliseks ja väga vajalikuks peame. Tihti püüame sel moel tema kulul end maksma panna, kompenseerida oma “teostamatut”, teostada lapses oma unistusi.

Miks me seda teeme?

Manipulaatorid ei sünni, vaid tehakse. Lapsevanem kannab oma lapsega suhtlemisstiili üle tema lapsepõlvekogemuse põhjal

Manipuleerimine on ka soovimatus vastutust võtta.

Tihtipeale peidab manipuleerimine tegusid, mille eest on täiskasvanul raske vastutust võtta. Teiselt inimeselt midagi siiralt paludes näitame ju välja oma tõelisi soove, vahel abitust, segadust. Ja paljudel polegi nii lihtne oma "ebaõnnestumist" milleski lapse ees "paljastada".

Mugavuse huvides, et kiirendada oma lapse tegevust ja saada kiiret tulemust, saavad vanemad üsna kergesti oma laste manipulaatoriteks, sageli isegi ise sellest aru saamata.

Kuidas manipuleerimine avaldub?

Täiskasvanu poolne manipuleerimine võib avalduda erineval viisil. Isegi liigne hoolitsus võib olla teatud tüüpi manipuleerimine.Kui täiskasvanu tegutseb põhimõttel “Kõik head lastele”, elab laste nimel, siis beebi kasvab reeglina temast täielikult sõltuvana, kardab siia maailma ilmuda, oma elu eest vastutust võtta. . Psühholoogias nimetatakse seda "puudeks".

Mida saab täiskasvanu alateadvuse tasandil? Täiskasvanu jaoks on see võimalus tunda end kellegi jaoks olulise ja vajalikuna, saada sel teel autoriteeti ja... lubada endal mitte muretseda oma elu pärast, nähes lapses kogu mõtet.

Kuidas lapsed manipuleerimisele reageerivad?

Sel juhul võib üks laps harjuda kõiges täiskasvanule kuuletuma, muutuda abivalmis ja tal on raske eristada enda soove teiste soovidest. Ja pole vahet, kas laps käitub hirmust vanema ees (näiteks ähvardas millegagi) ​​või vastupidi mõne muu julgustuse tõttu (näiteks ostab uue telefoni).

Väga sageli valivad lapsed pettuse, et kaitsta end kontrolli ja manipuleerimise eest.

Teine laps, iseseisvam, hakkab vanemate manipuleerimisele mitmel viisil vastu seisma. Laps saab oma "mässumeelse käitumisega", eriti noorukieas, panna proovile oma vanemate tugevuse armastuses: kas mind niimoodi armastada on nõrk?

Muide, kõige hullem on manipuleerimine armastusega: "Ma ei armasta sind sellepärast, et sa ei käitu nii või sa ei armasta mind, sest sa oled nii ulakas."

Halvim variant on see, kui laps jääb haigeks, et saada vastu täiskasvanu tingimusteta armastus.

Kuigi vanemate manipulatsioonidele reageerimiseks võib olla väga erinevaid võimalusi: lapse psüühika võib tekitada sellised kaitsemehhanismid, et täiskasvanu kujutlusvõimest ei piisa.

Ohtlikud on ka perfektsionistist vanema nõudmised. Võimatu on olla parim. Täiuslikkusel pole ju piire ja vanemad stimuleerivad oma last selleks mitmel moel, soovides talle palju edu...

Selle tulemusena on lapsel pidev tunne, et nad armastavad mind ainult siis, kui ma midagi saavutan, tuleb välja teenida oma laitmatute vanemate armastus. Sageli võivad vanemlikud vajadused maskeerida lapse vajadusteks. Seetõttu võib laps veeta kogu elu, püüdes kellelegi midagi tõestada, tundmata oma tegelikke soove ja vajadusi.

Milliseid manipuleerimismeetodeid kasutatakse kõige sagedamini?

Teine manipuleeriva vanema tehnika on julgustada teisi lapses orienteeruma: "Mida teised ütlevad? Selline laps võib kasvada nõrgaks ja algatusvõimetuks, sõltudes teiste arvamustest. On ju oluline, et laps õpiks mõistma, mida ta tahab, teadvustama oma tegelikke vajadusi.

Lisaks võib manipuleeriv vanem appi võtta väljapressimise: „Kui sina seda ja seda ei tee, siis mina... Ähvardused ja ultimaatumid on samuti manipuleeriva tegevuse meetodid.

Ühte või teist manipuleerimismeetodit kasutades arvavad täiskasvanud, et see mehhanism on lapse kasvatamisel tõhus. See võib aga olla tiksuv viitsütikuga pomm. Aja jooksul võib tulemus olla hukatuslik nii lapsele kui ka vanemale.

Mida teha, kui palju vigu on juba tehtud?

Hea uudis on see, et sõltumata täiskasvanu ja lapse vanusest ei ole kunagi liiga hilja alustada oma lastega harmoonilise suhte loomist.

Oluline on lubada lapsel teha oma vigu ja saada oma kogemusi. Harjutage last ja näidake oma eeskujuga vastutust, selgitage talle, et ta ise vastutab oma tegude tagajärgede eest.

Jälgige oma nõudmisi ja soove. Mis on nende taga? Mis võib manipuleerimist asendada? Leping pensionäridele. Lõbusad või motiveerivad mängud ja tegevused väiksematele lastele.

Reeglid, mida tuleks koos perenõukogus arutada, kirjutada ja kinnitada. Selliste reeglite järgimine vähendab vajadust sundida (muuhulgas manipuleerimisega) last vajalikke toiminguid tegema.

Ja mis kõige tähtsam, mis aitab vältida manipuleerimist: lapse aktsepteerimine sellisena, nagu ta tegelikult on, tingimusteta armastus ja toetus vanematelt on lapse isiksuse harmoonilise arengu võti.

Meie konsultant ja

Svetlana Vyskub,

perepsühholoog.

Foto: depositphotos.com

Kui rääkida manipuleerimisest laste ja vanemate vahelistes suhetes, siis reeglina tekib meie mõtetesse pilt kangekaelsest ja ärahellitatud lapsest.
Tegelikult pole nii haruldane, et vanemad ise on manipulaatorid.
Esiteks väärib märkimist, et manipuleerivad vanemad ei pruugi olla head psühholoogid. Nende manipulatsioonid ei ole väga sageli taktikaline nipp või pedagoogiline nipp, vaid banaalne kapriis ja türannia. Vanemlik manipuleerimine tuleneb vanemlike funktsioonide olemuse ebapiisavast mõistmisest. Nad mõistavad vastutust lapse ees ainult kui ranget ja püsivat kontrolli ning lapse iseseisvuse õiguste äravõtmist.
Sageli on vanemate manipulatsioonid nende ebakindluse ja ärevuse tulemus. Ja nad saavad nende kriitiliste tingimustega toime tulla ainult täieliku kontrolli ja täieliku usaldamatuse kaudu. Kuigi kõige selle fassaad on äärmiselt positiivne, on see kõik loomulikult tehtud "soovist teha parimat".
Kõige hullem on see, et manipuleerivad vanemad ei kipu seda suhtevormingut muutma. Isegi kui laps on juba ammu lastepükstest välja kasvanud, koheldakse teda jätkuvalt kui töövõimetut beebit, kes vajab hoolikat tähelepanu. Sellistel vanematel on tüüpilised manipuleerivad hitid nagu "Ema teab kõige paremini", "Sa saad mulle südamerabanduse", "Mul on sinu pärast inimeste ees häbi", "Sa oled selle võlgu" ja "Kas see on see, mida ma kasvatasin teie poolt?" peaaegu kunagi ei kao.
Mida peaksid tegema lapsed, kellel on "õnnelik", et nad sattuvad selliste manipuleerivate vanemate juurde? Käitumiseks on mitu võimalust.
Mõista ja taluda
Oluline on mõista, et vanemlik manipuleerimine ei tulene pahatahtlikkusest, see on aluseks olevate põhjuste tagajärg - ülitundlikkus, ebakindlus, hirmud jne.
Võib-olla on see otsene tagajärg asjaolule, et vanemad taastoodavad täielikult seda tüüpi suhteid, mida nende peres aktsepteeriti. Kui seda pidevalt meeles pidada, on lihtsam taluda nende rünnakuid ja lõputuid juhiseid. Ja ärge unustage, et vanemad on inimesed, kes väärivad austust juba selle eest, et nad tegid teile nii hindamatu kingituse nagu elu.
Võitlema
Paljud lapsed, saades küpseks ja mõistnud, et nad on vanemate manipuleerimise ohvrid, hakkavad nördinult oma vanematega asju lahendama.
Iseseisvusvõitlus loosungi "Ma olen juba täiskasvanuks" all võib toimuda tuliste arutelude vormis või lõppeda tõsise joomingu ja isegi kodust lahkumisega. Ja seda ja teist – eesmärgiga tõestada oma täiskasvanuks saamist. Reeglina viib see meetod harva eduni, vaid ainult süvendab suhet.
Suurendage vahemaad
Et olukorda kuidagi muuta ja vabaneda intensiivselt inspireeritud süü- ja alaväärsustundest, peaksite aeglaselt, kuid järjekindlalt suurendama distantsi oma eraelu ja vanemate vahel.

Ideaalis on see muidugi eraldi eluase ja täielik rahaline sõltumatus vanematest. Kuid kõigil pole seda võimalust. Seetõttu peate alustama väikeselt - ärge lubage oma vanemaid oma isiklikku ruumi, ärge laske neil end lühikese rihma otsas hoida, ärge laske neil end sagedaste kõnedega kontrollida.
Parem on helistada endale ja mida ootamatum, seda parem - siin ei tohiks olla mingit süsteemi. Kuid me peame üles näitama hoolt ja täpsust.
Su vanemad on väga ärritunud, kui nad mõistavad, et sa tõrjud nad teadlikult ja tahtlikult oma elust välja. Nende jaoks olete ikkagi lapsed ja seetõttu on teie lahkuminek nende jaoks äärmiselt valus.
Autor: su

Sageli pöörduvad inimesed psühholoogide poole, kes on mures suhete probleemi pärast eakate vanematega, kes taandavad kõik lahkarvamused hirmutamiseks nende tervise halvenemise või isegi surmaga: "Kui ma suren, siis saate teha, mida tahad!"

Mis see on? Kas see on abi küsimine, püüdlus võita oma lapselt austust või kontrolli ja võimu näitamine? Tihtipeale võib selline lause varjata mitte tõelist tervisehäda, vaid manipuleerimist oma juba täiskasvanud lapsega, et tekitada vastutus- ja süütunnet. Peresuhtes olles on aga väga raske iseseisvalt kindlaks määrata piiri, mis eraldab eaka vanema heaolu tegeliku halvenemise ja täiskasvanud lapse tahtliku mõjutamise, kehtestades talle püsiva "süüdi" staatuse.

Vaatleme näidet psühholoogi praktikast:

Anna pöördus abi saamiseks spetsialisti poole. Ta on abielus ja tal on kaks last, kuid suhet eaka emaga nimetab ta keeruliseks: "Ma ei tea, kuidas oma arvamust, huvisid väljendada ja samas mitte oma ema enesetunnet halvendada. Mulle tundub, et ma ei võta talt tähelepanu. Me helistame sageli üksteisele ja kogu pere tuleb talle ja mu isale külla. Kuid ta solvub endiselt nendel harvadel päevadel, kui ma ei saa talle helistada, kuigi ta teab, miks ma olen hõivatud ja et see on minu töö jaoks oluline. Üha sagedamini kuulen tema suust, et ta tunneb end halvasti ja et ta sureb varsti ning mina olen selles süüdi. Need sõnad tegid mulle haiget. Tunnen end halva tütrena, kuigi püüan teda aidata. See olukord võtab minust palju energiat.

Hiljem konsultatsiooni käigus selgus, et Annal oli lapsepõlvest peale tekkinud tugev sõltuvus ema arvamusest, tema reaktsioonidest ja meeleolust. Olukorrad, kus ema kasutas halva tervisega manipuleerimist, ei olnud haruldased, need algasid ootamatult ja lõppesid sama kiiresti, kui ta saavutas oma tütrelt selle, mida ta soovis. Anna pole pikka aega vanematega koos elanud ja tal on oma pere, kuid sõltuvussuhete probleem ei ole lahenenud ja vaevab teda jätkuvalt, samuti obsessiivne süütunne eaka ema ees.

Anna pole oma probleemiga üksi. Praktikas satuvad paljud inimesed sarnasesse olukorda.

Põhjuseid, miks eakas vanem otsustab surmaga manipuleerida, võib olla palju: nende hulka võib kuuluda madal rahulolu oma eluga, soov kontrollida vanemat last, kui selleks pole tegelikku põhjust, mittenõustumine tõsiasjaga, et laps. elab oma iseseisvat elu ja palju muud.

Vaatame, kes on kõige vastuvõtlikumad lähedastest veresidemetest sõltuvaks:

· Esiteks on tegemist tugeva heakskiiduvajadusega inimestega, kes kasvavad üles tingimustes, kus on vaja oma hea käitumisega vanemlikku armastust “võita”. Sõltuvus heakskiitmisest võib olla tihedalt seotud indiviidi madala enesehinnanguga, mis toob kaasa vajaduse oma väärtust "heade" tegude ja tegudega kinnitada. Seega kujundab lapsevanem, kes oma last sarnaselt kasvatab, temas tugeva soovi vanemlikele nõudmistele vastu tulla. Vanemas eas võib see väljenduda ebamõistliku ja liigse hoolitsuse ja tähelepanu nõudes enda vastu. Kui vanemlikke soove ei täideta, on sellistes tingimustes kasvanud lapsel valdav süütunne ja teda piinavad mõtted: "Ma olen halb tütar/paha poeg", isegi kui selleks pole tegelikku põhjust.

· Samuti võivad sellisesse olukorda sattuda täiskasvanud, kes on üles kasvanud autoritaarsetes tingimustes, kus püüti end väljendada, arvamust avaldada ja/või ülekaitstud tingimustes. Tihti jäävad sellised inimesed iseseisvusest ilma ning isegi oma pere omades kipuvad nad oma vanemate arvamust ainuõigeks pidama ning on valmis elama nende juhiste järgi. Oma elu eest vastutuse võtmisest keeldumine tekitab sõltuvussuhteid vanematega, kes täidavad seda ülesannet oma täiskasvanud lapse eest ja väidavad sellega, et juhivad tema aega ja elu.

· Teine kategooria inimesi, kes on vastuvõtlikud eakate vanemate manipuleerimisele, on ohvrikompleksiga inimesed. Ohverduse ilmingud võivad kattuda kahe esimese punktiga: see on nii suutmatus võtta vastutust oma elu eest kui ka soov võita armastus. Ohvrikompleksiga inimene mõtleb negatiivselt, ei oska öelda "ei" ja tegutseb enda kahjuks. Temalt võib kuulda: "Miks mul seda kõike vaja on?" Kuid seda öeldes võtab ta endale üha rohkem kohustusi, isegi kui tal seda ei paluta. Ta meelitab sõna otseses mõttes enda poole negatiivseid olukordi ja elab kõigi, kuid mitte enda nimel, see tähendab, et ta "annab end teistele inimestele". Seetõttu kuhjatakse talle lisakohustusi ning ta satub teiste inimeste soovide, sealhulgas eakate vanemate liigsete ja ebamõistlike kapriiside sihtmärgiks.

Näite jätk

Psühholoogiga töötades sai Anna teada, millised olukorrad lapsepõlvest kutsusid esile selle, mis tal praegu on, nimelt süütunne eaka ema ees, tingimustes, kus Anna teeb palju tema toetamiseks ja pühendab palju aega temaga suhtlemisele. ema aega. Olles tuvastanud selle käitumise põhjused, tegi Anna kindlaks, millised hoiakud takistavad tal "ei" ütlemast, kui ema kapriisid on ülemäärased.

Töö oluline punkt oli tema tõeliste soovide kindlaksmääramine. Selgus, et Anna on juba ammu unistanud linnast väljas elamisest, kuid kardab alateadlikult, et ema ei kiida tema otsust heaks. Pärast kõigi poolt- ja vastuargumentide analüüsimist mõistis ta, et saab seda teha, kahjustamata oma tööd ja suhteid emaga, kuna tal on hea transpordiühendus linnaga.

Pärast psühholoogiga töötamist tunnistas ta, et paljud tema hirmud olid asjatud ja olles mõistnud oma tõelisi soove, hakkas ta end kergemini tundma ning lõpetas ka "süüdi tütre" rolli proovimise. Ema võttis tütre käitumises toimunud muutusi algul vaenulikult vastu, kuid Anna ei kavatse naasta varasema suhtemudeli juurde ning leiab, et ema vajab uute reeglitega leppimiseks aega, sest varasemate hoiakute kujunemiseks kulus aastaid. Abikaasa toetas ka tema unistust kolimisest ning kogu pere arutab aktiivselt, kuidas ja millal see teoks teha.

Kuidas saab psühhoteraapia teid aidata?

Oluline on mõista, et selle probleemi lahendamiseks on vaja õigesti kindlaks teha selle päritolu, mis reeglina kujuneb välja aastate jooksul, on pärit lapsepõlvest ja ulatub täiskasvanuikka. Psühholoogi abi on vajalik, kui soovid:

• Vabastage end liiga tihedate veresidemete sõltuvusest;
• Eristage, millistel juhtudel on abipalve reaalne ja millistel on see teiega manipuleerimise tööriist;
• Õppige looma eakate vanematega suhteid, milles saate nende vastu üles näidata nõuetekohast austust ja samal ajal mitte kaotada ennast;
• Tuvastage lapsepõlve negatiivsed hoiakud ja "viskake need oma õlgadelt", et eluga hõlpsalt edasi minna;
• Tehke kindlaks oma tõelised soovid ja vajadused ning õppige nende järgi elama.

Psühholoogiga töötamise plussiks on see, et peresuhtes olles näeme olukorda moonutatuna ja meil on raske iseseisvalt määrata eakate vanematepoolset manipuleerimise hetke. Psühholoog aitab aga mõista, kas see tõesti nii on ja olukorrast väljapääsu leida, vältides soovimatuid tagajärgi ja õpetades teistmoodi käituma, mis aitab luua harmoonilisi suhteid eakate vanematega ja samal ajal mitte unustada oma eesmärgid ja soovid.