Et lapsed kuuletuksid. Varuge inglilikku kannatlikkust. Mida teha, kui teie laps on ulakas

Kas olete kunagi tundnud, et kui esitate lapsele palve, räägite seinaga? Minu jaoks - miljon korda.

Tüüpiline olukord. Õhtusöögi aeg on käes.

- Max, mine sööma. Kotletid pastaga laual.

Max istub minust kahe sammu kaugusel elutoas ja mängib dinosaurustega. Üks hüppab teisele, kes kõrvale hiilis - kohutavalt huvitav. kordan. Survega.

- Max, on aeg süüa. Istuge laua taha.

Ei mingit reaktsiooni. Ma ütlen seda uuesti. Ei tööta.

Ma tõesti tahan karjuda: "Mis sul viga on, väike puupulk? Kas ma räägin seinaga?

Mõnikord ei suuda sa end tagasi hoida. Mul on sellest kohutavalt kahju. Sest lapse peale karjumine pole õige. Kõigist vaatenurkadest.

Esiteks, psühholoogiliste uuringute kohaselt on lastel, kelle vanemad näitavad üles nende suhtes verbaalset agressiooni, madalam enesehinnang ja nad on altid depressioonile.

Ja teiseks, lapse peale häält tõstes õpetame teda meid ignoreerima. Nii kummaline kui see ka ei tundu. Kordame sama asja mitu korda. Ja siis me kas anname alla ja teeme ise, mis vaja (laps saab aru, et meid polnud vaja kuulata), või hakkame karjuma (laps saab aru, et liigutada on vaja ainult siis, kui sinu peale karjutakse, saab oodake seni).

Mida teha? Vaatasin läbi lapse arengu materjalid ja leidsin väga häid nõuandeid. Isegi mitte nõuanne, vaid toimingute algoritm.

1. Veenduge, et teie laps kuuleks teid tõesti. Pole vaja anda juhiseid kogu ruumist.

Kui laps on alla 6-aastane, istuge tema kõrvale, vaadake talle silma ja ütlete, mida kavatsete talle öelda. Saate kergesti puudutada tema kätt või kallistada.

Suuremate lastega tuleks vähemalt silmsidet luua. Ehk siis esmalt veendume, et laps on meile tähelepanu pööranud ja alles siis pöördume tema poole palve või juhisega.

2. Oluline on mõista, et laps ei pruugi sind meelega ignoreerida. Alla 14-aastased lapsed ei pane sageli enda ümber toimuvat tähele.

Teaduslike andmete kohaselt, kui lapsed on millegi vastu kirglikud (mängivad, lugevad või lihtsalt unistavad), ei pööra nad enda ümber toimuvale tähelepanu. Neil puudub nn perifeerne tähelepanu.

St vanem võib olla lapse kõrval ja talle midagi öelda, aga laps ignoreerib vanemat. Mitte sihilikult. Nii see käibki. Seetõttu peate enne lapselt millegi küsimist veenduma, et ta teid kuuleb (vt punkt 1).

3. Teisest küljest võib laps sind täiesti meelega ignoreerida. Juhtub, et lapsed panevad proovile oma vanemate jõu, mida nad saavad endale lubada ja mida mitte.

See on lapse jaoks äärmiselt oluline info ja sellised testid on täiesti normaalne arenguetapp.

4. Olles veendunud, et laps sind kuuleb, räägi talle, mida plaanisid. Ja oota. Vaata, mis juhtub.

Kui laps tegi seda, mida sa palusid, on suurepärane. Kui ei... Loe edasi :)

5. Korrake taotlust uuesti ja selgitage seda.Öelge oma lapsele põhjus, miks ta peaks seda tegema.

Arusaamine, et teie sõnad ei ole meelevaldsed, et teil on tõsised põhjused, motiveerib last olema "kuulelik". See ei tööta alati. Kuid tõenäosus, et laps teeb seda, mida te palute, on palju suurem, kui ta mõistab palve tähendust ja põhjust.

Näide: "Palun pange oma jope kohe selga. Peame minuti pärast majast lahkuma, muidu jääme Peetrile külla hiljaks. Ja see poleks liiga viisakas, eks?”

6. Laske oma lapsel kogeda oma käitumise tagajärgi. Kas te ei pannud oma riideid musta pesukorvi? – minu lemmik T-särk jäi pesemata. Kas sa kaevasid taekwondoks valmistudes ringi? – Hilinesin ja juhendaja pani mind tegema 15 lisatõuget.

See meetod töötab suurepäraselt. Tõsi, mõned tagajärjed võivad olla ohtlikud lapse elule ja tervisele (ja me loomulikult ei luba neid), samas kui teised peavad tekkimist liiga kaua ootama. Mis siis?

7. Rääkige oma lapsele rahulikult, mis teda ees ootab, kui ta teie palvet ei täida.

„Läheme 5 minuti pärast parki. Kui te pole õigeks ajaks valmis, ei saa me täna õhtul mängida seda mängu, mida te nii väga armastate. Raiskame aega, mida saaksime kasutada mängimiseks, jorutamiseks ja vaidlemiseks.

Lapsel on valida. Ta kas järgib reegleid või rikub neid. Viimasel juhul peab ta mõistma, et ta peab kandma tagajärgi. Ei teinud seda, mida paluti (sündmus 1), siis tuleb paratamatult sündmus 2 (tavaliselt lapsele ebameeldiv).

8. Viimane ja võib-olla kõige olulisem reegel. Ole järjekindel. Kui sa lubasid lapsele, et kui sinu palvet ei täideta, juhtub see ja see, siis pea oma sõna. Vastasel juhul ei usu nad sind järgmisel korral lihtsalt. Ja jälle nad ei kuule.

?", siis olete jõudnud õigesse kohta: te ei pea enam lugema ühtegi artiklit, sealhulgas seda. Vastan kohe: "Mitte mingil juhul!"

Ei saa kuidagi last kuuletuma sundida. Saate kedagi sundida ainult kuuletuma ja mitte kauaks.

Kuulus saksa psühhoterapeut, Gestalt-teraapia asutaja Fritz Perls väitis, et teise inimese mõjutamiseks on kaks võimalust: saada "tippkoeraks" või "põhjakoeraks". “Koer peal” on võim, autoriteet, käsud, ähvardused, karistus, surve. “Koer altpoolt” on meelitus, valed, manipuleerimine, sabotaaž, väljapressimine, pisarad. Ja kui need kaks "koera" lähevad vastuollu, võidab alati "alumine koer". Seega, kui soovite, et teie laps teid kuulaks, peate esimese asjana lõpetama tema sundimise. Lõpetage käskimine, loengute pidamine ja häbistamine. Siin on mõned näpunäited nende ebaefektiivsete toodete asendamiseks.

Kuidas saavutada kuulekus

Esimene samm on julgustada ja stimuleerida lapse mis tahes tegevust, mis on suunatud õiges suunas. Kas tüdruk tahab nõusid pesta? Lubage seda kindlasti, isegi kui tema abi ainult takistab. Psühholoogid viisid läbi neljanda kuni kaheksanda klassi kooliõpilasi küsitledes, kas nad tegid mingit tegevust. Selgus, et nende laste protsent, kes oma vanemaid ei aita, on sama. Aga neljandas - kuuendas klassis paljud lapsed olid rahulolematud, et neile ei usaldatud majapidamistöid! Aga seitsmendas ja kaheksandas klassis polnud enam rahulolematuid.

Vene psühholoogia rajaja Lev Semjonovitš Võgotski töötas välja universaalse skeemi, kuidas õpetada last iseseisvalt igapäevatoiminguid tegema. Kõigepealt teeb laps midagi koos vanematega, seejärel joonistavad vanemad selged juhised ja seejärel hakkab laps täiesti iseseisvalt tegutsema.

Oletame, et soovite, et teie laps oleks tänavalt sisenedes ettevaatlik. Esimene etapp: kõik tehakse koos, vanemad näitavad ja aitavad. Teises etapis peate välja mõtlema ja vihje joonistama: mida, millises järjekorras ja kuhu tuleb panna. Näiteks see:

Enamik lapsi järgib selgeid ja visuaalseid juhiseid. Järk-järgult tekib harjumus ja välised vihjed muutuvad tarbetuks.

Järgmine suurepärane nipp on muuta soovitud tegevused võistluseks. Lihtsalt mänguasjade ärapanemine on igav ja aeganõudev. Koristamisega mängimine on hoopis teine ​​asi.

Mäng on lastele mängulises vormis loomulik vajadus, nad on valmis võtma endale kõige vähem lemmikud asjad. Võistlus on ka suurepärane motivaator.

Selle näite toob kuulus lastepsühholoog Julia Borisovna Gippenreiter. Vanemad soovisid, et poeg teeks harjutusi. Ostsime varustuse, isa tegi ukseavasse horisontaalse riba, aga poissi see eriti ei huvitanud ja ta vältis seda igal võimalikul viisil. Siis kutsus ema poja võistlema, kes suudab kõige rohkem jõutõmbeid teha. Nad tegid laua ja riputasid selle horisontaalse riba kõrvale. Selle tulemusena hakkasid mõlemad regulaarselt treenima.

Mõni sõna üldlevinud tavast maksta lastele majapidamistööde eest raha... Pikas perspektiivis see ei tööta. Lapse nõudmised suurenevad ja tehtud tööde hulk väheneb. Ühes uuringus paluti õpilastel lahendada mõistatus. Pooled said selle eest palka, teised mitte. Need, kes raha said, olid vähem visad ja lõpetasid kiiresti proovimise. Need, kes tegutsesid sportlikust huvist, kulutasid rohkem aega. See kinnitab veel kord psühholoogias tuntud reeglit: väline motivatsioon (isegi positiivne) on vähem efektiivne kui sisemine motivatsioon.

Kuidas õigesti keelata

Keelusid pole vaja ainult füüsilise ohutuse huvides. Paljud uuringud on näidanud, et lapsepõlv mõjutab negatiivselt inimese isiksust ja saatust. Seetõttu peavad keelud olema kohustuslikud. Kuid väga oluline on mitte liiale minna, sest ka nende liig on kahjulik. Vaatame, mida psühholoogid soovitavad.

1. Paindlikkus

Julia Borisovna Gippenreiter soovitab jagada kogu lapse tegevuse neljaks tsooniks: roheline, kollane, oranž ja punane.

1. Roheline tsoon on miski, mis on ilma tingimusteta lubatud, mida laps saab ise valida. Näiteks milliste mänguasjadega mängida.
2. Kollane tsoon - lubatud, kuid tingimustega. Näiteks võite minna jalutama, kui teete kodutööd.
3. Oranž tsoon – lubatud ainult erandjuhtudel. Näiteks ei pruugi te õigel ajal magama minna, sest täna on puhkus.
4. Punane tsoon on midagi, mis pole mingil juhul lubatud.

2. Järjepidevus ja järjepidevus

Kui mõned toimingud on punases tsoonis, ei tohiks lapsel neid kunagi lubada. Piisab korra järele andmisest ja kõik: lapsed saavad kohe aru, et nad ei pea kuuletuma. Sama kehtib ka kollase tsooni kohta. Kui ta pole oma kodutööd teinud, tuleks tal kindlasti jalutuskäik ilma jääda. Kindlus ja järjekindlus on vanemate peamised liitlased. Sama oluline on, et nõuded ja keelud oleksid pereliikmete vahel kokku lepitud. Kui ema keelab kommi süüa, aga isa lubab, ei tule sellest midagi head. Lapsed õpivad kiiresti kasutama täiskasvanute erinevusi enda kasuks. Selle tulemusena ei saavuta ei isa ega ema kuulekust.

3. Proportsionaalsus

Ärge nõudke võimatut ja lähenege rasketele keeldudele ettevaatlikult. Näiteks on koolieelikutel väga raske (ja mõne jaoks lihtsalt võimatu) istuda vaikselt üle 20–30 minuti. Sellises olukorras pole mõtet keelata neil hüpata, joosta ja karjuda. Teine näide: kolmeaastaselt algab lapsel periood, mil ta keeldub kõigist vanemate ettepanekutest. Kuidas sellega toime tulla, on omaette teema, aga "Lõpetage mulle vasturääkimine!" toob ainult kahju. Vanemad peaksid mõistma oma laste vanuselisi iseärasusi, et kooskõlastada keelud lapse võimalustega.

4. Õige toon

Rahulik, sõbralik toon on tõhusam kui tõsidus ja ähvardused. Ühes katses viidi lapsed mänguasjadega tuppa. Kõige atraktiivsem oli juhitav robot. Eksperimenteerija ütles lapsele, et ta lahkub ja et kui ta on ära, ei saa ta robotiga mängida. Ühel juhul oli keeld karm, karm, karistusähvardustega, teisel puhul rääkis õpetaja pehmelt, häält tõstmata. Samasugune oli keeldu rikkunud laste protsent. Kuid kaks nädalat hiljem kutsuti need lapsed samasse tuppa tagasi...

Seekord ei keelanud keegi neil üksi robotiga mängimast. 14 last 18-st, kes olid eelmisel korral ranged, võtsid õpetaja lahkudes kohe roboti. Ja enamik teise rühma lapsi ei mänginud ikka veel enne õpetaja saabumist robotiga. See on erinevus allumise ja kuulekuse vahel.

5. Karistused

Keeldude eiramise eest tuleb karistada. Kõige üldisemad reeglid on järgmised:

1. Parem on millestki heast ilma jätta, kui teha midagi halba.
2. Sa ei saa avalikult karistada.
3. Karistus ei tohiks kunagi olla alandav.
4. Te ei saa karistada "ennetamise eest".
5. Füüsilise surve meetmetest on selgelt soovitatav ainult ohjeldamine, kui on vaja peatada raevukas laps. Parem on see miinimumini viia.

6. Natuke ulakas

Absoluutselt kuulekas laps pole norm. Ja millise elukogemuse saab teie laps, kui ta järgib kogu aeg juhiseid ja juhiseid? Mõnikord peaksite lubama lapsel teha midagi, mis teda kahjustab. Halbade tagajärgedega silmitsi seismine on parim õpetaja. Näiteks sirutab laps käe küünla järele. Kui näete seda ja olete kindel, et kontrollite olukorda (läheduses pole süttivaid esemeid), laske sellel leeki puudutada. See säästab teid pikkade seletuste eest, miks te ei peaks tulega mängima. Loomulikult tuleks võimalikku kahju adekvaatselt hinnata. Lapsel sõrmede pistikupessa pista lubamine on kuritegu.

Täiskasvanute juhiseid järgimata, lukustatud reegleid rikkumata püüavad lapsed alati midagi saavutada või vältida. Näiteks endale tähelepanu võitmiseks või traumeeriva olukorra vältimiseks. Vanemate kõige olulisem ja raskeim ülesanne on mõista, mis on sõnakuulmatuse taga. Ja selle lapse jaoks on vaja kuulata, temaga rääkida. Kahjuks pole võlukeppe ja ükssarvikuid olemas. On võimatu lugeda artiklit Lifehackerist ja lahendada kõiki teie suhetes probleeme. Aga sa võid vähemalt proovida.

Kas teie tütar või poeg mängib jälle ringi ja kõik katsed panna neid tegema seda, mida tuleb teha, on asjatud? Liikuge teise taktika juurde.

Vahel on vanematel raske mõista, miks seni sõnakuulelik laps lõpetab ootamatult vanemate palumise, kuidas õpetada last esimest korda oma vanematele kuuletuma, et mitte hakata häält tõstma, karistama ja karistama. muud mõjutamisviisid? Psühholoogid ja õpetajad soovitavad alustada iseendast, sest lapsed kopeerivad sageli ema ja isa, pidades nende käitumist ideaalseks.

Milline peaks olema lähenemine haridusele

Kui poeg või tütar keeldub ootamatult kategooriliselt jalutuskäigult koju minemast või ei taha mänguasju käest panna, on ema ja isa esimene reaktsioon enamikul juhtudel ärritus ja nördimus, et beebi nii käitus.

Hoopis teine ​​asi on see, kas vanemad näitavad natukenegi fantaasiat ja mõtlevad kodus välja mõne huvitava tegevuse, mis võimaldab last ilma pisarateta jalutuskäigult ära viia või korraldavad näiteks mänguasjade kogumise võistluse, kes sellega hakkama saab. kõige kiirem! Loomulikult võtab laps hea meelega sinu mängureeglid vastu ja võimalik konflikt laheneb.

Fakt on see, et lapse teatud kasvuetapis on vanemate jaoks oluline mõista, et lapsest saab iseseisev inimene, ta hakkab emast eralduma ega tee enam kõike, mida talle öeldakse, vaid hakkab näitama iseloomu. , avaldab oma arvamust ja otsustab, mida ta tahab teha ja mida mitte. Selleks, et laps kuuletuks oma vanematele, peab ta järgima viit lihtsat reeglit.

Andke oma lapsele rohkem vabadust

Et õpetada oma last kuuletuma, proovige piiranguid minimeerida, mõnikord selgub, et lapsele öeldakse "ei" liiga sageli! Keeldusid ei tohiks palju olla, selge on see, et ei tohi lasta lapsel käed lõkkesse pista, lahtisest aknast välja kummardada ja iseseisvalt teed ületada, vaid joostes läbi lombi, mängides kepiga õues, viltpliiatsiga käele joonistamas, lihtsalt asfaldil istumas - seda saab lahendada!

Selliseid asju tehes uurib noormees teda ümbritsevat imelist maailma, kuidas ta saab aru, mis tunne on asfalt, kui ta seda ei puuduta ja sellel paar minutit ei istu, kuidas ta saab teada, kui märg, sügav ja räpane on lomp võib olla, kui ta sellest vähemalt korra elus läbi ei kõnni?

Laske lapsel kõndides rohkem liikuda, joosta, hüpata, karjuda, eemaldada mõned keelud, mis pole nii olulised, siis enamikul juhtudel laps kuulab teid, kuuleb ja täidab teie palveid.

Kontrollige oma emotsioone

Kui soovite, et teie laps ei karjuks, kui tal midagi ei lähe, lõpetaks ebaõnnestumise korral esemetega loopimise ega lööks eakaaslaste pihta rusikaid, hakake olukorda koos kõigi pereliikmetega analüüsima. Tõepoolest, kuidas saab nõuda lapselt adekvaatset käitumist, kui vanemad ise sõnu ei peksa ja on harjunud kõrgel häälel asju korda ajama?

Kui sageli emad kurdavad, et tütar või poeg mõistab neid ainult siis, kui nad karjuvad, on see tegelikult väga kurb. Selgub, et laps kuulis oma vanematelt nii sageli hüüdeid, et harjus reageerima ainult neile, ega harjunud vestluse tavapärase tooniga. Et õpetada oma last esimest korda kuuletuma ja mitte viia suhtlust sellisesse olekusse, õpetage oma last juba varakult rääkima rahuliku häälega, üksteise peale karjumata.

Kui soovid kuulekust ja adekvaatset lapsekäitumist, siis alusta iseendast, püüa olla oma lapsele heaks eeskujuks. Rääkige lugupidavalt oma mehe, vanemate ja sugulastega. Püsi poes järjekorras ja ära torma naabrite peale.

Leia aega mängudeks

Poja või tütrega erinevaid rollimänge mängides saad aru, mis toimub lapse hinges, kui ta muretseb lasteaia probleemide pärast või kardab midagi, siis saab seda näidata mängus oma lemmikuga muinasjutu tegelased.

Sageli on laste sõnakuulmatus vanuses 3-5 aastat ilming sellest, et miski tõesti häirib last ja mänguasjade abil saab probleemile ka lahenduse lavastada. Seda tehnikat kasutavad sageli psühholoogid, kuid teie olete oma lapsele palju lähemal, nii et saate ka teda aidata. Ärge unustage, mis nõuavad ka peent lähenemist.

Olge inglilik kannatlikkus

Kui otsustate minna paranduse teele ja mitte karistada last sõnakuulmatuse eest karmide meetoditega, vaid proovite pidada pikki selgitavaid vestlusi, selgitage, kuidas saate käituda ja kuidas mitte, olge kannatlik. Muutused käitumises toimuvad kindlasti, kuid mitte kohe, vaid mõne aja pärast.

Kui teie poeg ja tütar usuvad teie siirusse, mõistke, et igasuguse sõnakuulmatuse eest ei saa nad kohe tagumikku, vaid neid koheldakse nagu täiskasvanuid, siis käituvad nad järk-järgult vähem agressiivselt ja kohtuvad poolel teel oma vanematega.

Hoidke oma last huvitavate tegevustega hõivatud

Enamik lapsi hakkab halvasti käituma ja ei kuuletu oma vanematele jõudeolekust, kui neil lihtsalt pole midagi teha. Kui te ise ei saa oma beebiga mängida, valmistage ette 10-20 ideed, mida saate oma igavlevale pojale või tütrele pakkuda.

Tänapäeval pakuvad lastepoed tohutul hulgal kaupu laste loovuse jaoks, varuge huvitavaid valikuid, võib-olla on see komplekt ilusa pildi loomiseks, aplikatsioon, käsitöö, valige see, mis teie last tõesti huvitada võiks.

Pange kõik oma ostud kotti ja peitke see lapse eest ära ning sel hetkel, kui ta hakkab igavusest ja pahandustest virelema, pakkuge talle loovuse komplekt, siis on lapsel kiire ja vanemad saavad seda teha. jätkavad oma äri ajamist. Selle probleemi neutraliseerimiseks uurige edasi. millega laps hakkama saab.

Olge oma tegudes järjekindel

Kui midagi kategooriliselt keelate, siis peate seda keeldu alati järgima, näiteks juhul, kui ütlete, et nüüd on aeg magama minna, pange laps kohe võrevoodi. Ärge laske oma sõnadel tegudest erineda. Lõppude lõpuks, niipea kui laps mõistab, et ema ütleb üht ja teeb teist, järeldab ta, et ta ei peaks oma vanemate sõnu tõsiselt võtma.

Järgmine kord, kui beebi ei taha oma emale kuuletuda ja hakkab jonnima, on ta veendunud, et oma käitumisega suudab ta saavutada selle, mida tahab. Püüdke olla kasvatuses järjekindel ja veenduge, et sõnad ei läheks tegudest lahku.

Ärge unustage kiita ja hinnata

Iga vanem võib oma last noomida, kuid kahjuks ei oska iga täiskasvanu temas midagi head märkida või positiivse teo eest kiita. Pange tähele, mitu korda te oma last päevas noomite ja mitu korda oma last kiidate, vanemad märgivad, et nad teevad päeva jooksul palju rohkem kommentaare, kui ütlevad häid sõnu. On aeg areneda ja hakata nägema oma lapses rohkem positiivseid külgi.

Vanemate jaoks on oluline mõista, et vanusega saab lapsest iseseisev inimene ja tal on õigus mitte kuuletuda, kuid täiskasvanud suudavad kõik konfliktid õrnalt lahendada ja läbi rääkida, et laps sind kuulaks. ja te mõistate teda ja arvestate tema arvamusega. Otsige veelgi kasulikke näpunäiteid meie veebisaidi jaotisest.

Tere, kallid minu ajaveebi lugejad! Täna tõstaksin üles raske teema laste kasvatamisest. Kuidas tulla toime kapriiside ja hüsteerikaga, mida saavad vanemad teha oma laste õnneliku tuleviku nimel, kust alustada kasvatusprotsessi ja kuidas õpetada last esimest korda kuuletuma.

Alusta iseendast

Esiteks tahan rääkida millestki, millele peaksid kindlasti mõtlema kõik vanemad, nii tulevased kui ka praegused. Tuginedes asjaolule, et lapsed kopeerivad suurepäraselt käitumismustreid, saab selgeks, et suur hulk laste tulevasi õnnestumisi ja ebaõnnestumisi peitub nende vanemates. Muidugi ei tasu unustada ka teisi sugulasi, lasteaiaõpetajaid ja kooliõpetajaid, sõpru ja tuttavaid. Selle tulemusena moodustume kogu sotsiaalsest keskkonnast. Kuid peamised olid, on ja jäävad lapsevanemateks.

Nii et sa pead vaatama endale otsa ja vaatama, mida saad oma pojale või tütrele edasi anda. Mille eest sa neid kaitsta tahad? Milliseid omadusi premeerida ja millistest vabaneda? Lihtne näide. Kui soovite, et teie laps ei valetaks kunagi, siis ärge valetage talle, oma abikaasale ega teistele. Kui teie laps tabab teid vähemalt korra valest, saab ta teada, et midagi sellist võib juhtuda. Kui vanemad tahavad, et nende tütar loeks palju, kuid pole samal ajal ühtegi raamatut käes hoidnud, siis tõenäoliselt ei saavuta nad seda, mida nad tahavad.

Kõik see aitab teha ühe lihtsa järelduse – sina ise pead olema selline inimene, keda tahad lapses kasvatada.

Näidake oma elus eeskuju. Ainult oma elust aru saades saate lastega hõlpsalt suhelda.
Üks mu sõber kasvatab oma tütart ilma sõna "ei". Tema viieaastane beebi polnud kunagi elus kuulnud teda ei ütlemas. Kuid ta kuuletub alati, käitub alati nii, nagu ta tahab. Ta räägib palju, seletab, vastab kõigile tema küsimustele ja nii edasi. Minu arvates on näide väga selge.

Mis on kuulekus

Kui ütlete "Ma tahan, et mu laps mind kuulaks", mida sa mõtled? Vaieldamatu kuulekus? Tegevused öeldud-tehtud tasemel? Kiire reageerimine teie juhistele? Minu jaoks on sõnakuulelikkus pigem vastuseks, selgituse ja selgituse soov.
Kui ema ütleb oma pojale "pane mänguasjad ära", siis ta mitte lihtsalt ei telli, vaid selgitab alati: "igal asjal on oma koht; Tunnen end paremini, kui mu kodu on korras; teie mänguasjad on teie omand ja te peate nende eest hoolitsema; ja nii edasi".

Väga oluline on see, kuidas lasteaiaõpetajad teie lapsega suhtlevad. Uskuge mind, lapsega saab kokkuleppele nii 3- kui 5-aastaselt. Erilist vahet pole. Peaasi, et oled kannatlik ja suhtlemiseks avatud. Kindlasti tuleb jälgida, et õpetajad lapsi lihtsalt ei telliks, vaid teaksid, kuidas nendega rääkida.

Suhtlemine lapsega

Teie peamine ülesanne on õppida oma lapsega rääkima. Pole vahet, mis vanuses ta on, 6-, 7- või 8-aastane, võib-olla vanem. Peate õppima kuulma, mida teie poeg või tütar teile räägib, ja suutma üksikasjalikult selgitada. Just see on minu arvates eduka lapsevanemaks olemise võti.

Ärge mingil juhul karjuge ega lööge oma lapsi. Rünnak on hariduse halvim abiline. Ma isegi ütleksin, et see on vaenlane. Porgandi ja pulga tehnika peaks toimima veidi teistmoodi. Karistamise asemel peate sisendama vastutust tegude eest. Kui ta midagi katki läheb, lakkab see töötamast ja seetõttu ei saa ta seda enam kasutada. Kui ta talvel mütsi pähe ei pane, jääb ta haigeks ja jääb kauaks koju ja ravitakse, joob kibedat rohtu. Näidake sellele suhtele, et igal tegevusel on teatud tagajärg.

Olge valmis sama asja mitu korda kordama. Selles pole midagi halba. Ole kannatlik. Leia sobivaid näiteid elust, muinasjuttudest ja müütidest. Teil on tohutult palju abitööriistu. Peaasi, et saaks neid kasutada.

Usalda oma last. Ärge pidage teda rumalaks, liiga väikeseks või võimetuks. Ärge tooge oma laste ellu negatiivsust. Iga inimene on sünnist saati andekas. Ainult mõned vanemad kustutavad väga osavalt oma beebi elujõu. Toetage sädet, mis teie lapses süttib.

Usun, et lapsi kuuletuma õpetada on võimatu. Vanematele saab õpetada, kuidas oma lapsega õigesti suhelda. Et poleks vaja karistada.

Tänapäeva raamaturiiulid on täis tohutul hulgal lastekasvatust käsitlevat kirjandust. Mõtted võivad teile tunduda väga huvitavad Ljudmila Vladimirovna Petranovskaja.

Loodan, et sain teile kasulikke ideid anda. Olen kindel, et iga lapsevanem saab olla oma lastele suureks eeskujuks. Harige kõigepealt ennast, mitte lapsi.

Ma arvan, et kõik vanemad unistavad, et nende lapsed täidaksid meie soove, kuulaksid meie arvamust ja teaksid, et kui me millestki räägime, siis see on tõesti kasulik ja vajalik teave.

Kuid väga sageli seisame silmitsi tõsiasjaga, et kui me lapsele midagi ütleme, siis isegi kui ta meid kuuleb, reageerib ta väga harva. Ja kui reageerib, siis kümnendat, sajandat korda.

Mida teha? Kuidas luua selline suhe, et lapsed austaksid meid ja peaksid meid autoriteediks, kuulates meie arvamust? Lugege artiklit sõnakuulelik laps 10 sammuga.

1. Austa oma last

Ei mingeid fraase nagu "Sa oled nii ja naa!", "Ainult teie meeldivad inimesed!", "Kuidas saate?!", "Vaadake teisi!" ja muud asjad, mis võivad teie lapse isiksust mõjutada.

Inimese aju on loodud nii, et kui keegi meid solvab, kaob automaatselt austus selle inimese vastu ning peaaegu võimatu on kuulda ja tajuda infot, mida meid solvanud inimene ütleb.

Tegelikult on see aju kaitsefunktsioon. Kui keegi ütleb meile meie kohta midagi halba, ei pea me seda inimest autoriteediks. Ja vastavalt sellele kaob meie jaoks kogu tema sõnade väärtus.

2. Olge huvitava teabe allikas

70% huvitav, hariv, uus ja ainult 30% kohendusi ja mingi moraliseerimine.

On väga oluline, et kui sa tahad, et sinust saaks oma lapse jaoks autoriteet ja ta kuulab sinu arvamust tõeliselt vabatahtlikult, siis pead sa ajaga kaasas käima. Teie laps peab mõistma, et ta võib teie poole pöörduda igas olukorras, et saate alati nõu anda ja teil on talle vajalik teave.

Kui näete, et tema tähelepanu fookus väheneb, siis tea, et olete moraliseerimises ja mõnes talle mitte eriti köitvas teabes liiale läinud. Naaske uuesti huvitava teabe juurde, pöörduge tagasi selle juurde, mis aitab teil luua suhteid oma lapsega ja sellest tulenevalt loomulikult saavutada kuulekust ja austust teie vastu.

3. Näidake eeskuju, ärge olge alusetu

On väga oluline, et teie sõnad ei erineks teie tegudest.

Ma arvan, et kui sa näed suvalist inimest, kes kuulutab avalikkusele välja mõnd väga olulist tõde, aga siis saad teada, et ta elab hoopis teistmoodi, siis sinu austus ja usaldus tema vastu langeb väga järsult.

Sama juhtub meie lastega. Kui ema räägib väga pikalt, koos juhistega, kui halb on halbu sõnu öelda ja siis laps näeb, et ema kasutab neid sõnu kellegagi vesteldes või tänaval sõidu ajal, kui ta ära lõigati. , siis ta mõistab, et mitte kõik See, mida ema või isa ütleb, on oluline, kõike ei tasu järgida, sest ema, öeldes mulle üht, käitub ise teisiti.

Klassikaline olukord on see, kui vanemad suitsetavad ja lapsele öeldakse, et suitsetada ei tohi. Ma ei räägi sellest, et tulen ja tõmban tema ees sigareti.

Aga kui teie laps on sellise vanuseni kasvanud, et ta küsib teilt: "Ema, kas suitsetamine on halb?" sa ütled talle: "See on halb!" Kui ta küsib: "Ema, kas sa suitsetad?", siis oleks palju parem öelda: "Tead, see on minu jaoks tõesti suur probleem. Ma suitsetan – see on väga halb. Mul on sellised ja sellised tagajärjed ja ma tõesti loodan, et te ei tee seda kunagi!

4. Ära esita retoorilisi küsimusi

Väga levinud olukord, millega kahjuks ka oma esimese lapse sündimisel kokku puutusin.

Kui me tuppa siseneme ja mänguasjad on seal jälle laiali või kui me tuleme kooli ja seal jälle ütleb õpetaja, et ta ei olnud tunniks ette valmistunud või tegi midagi valesti või ei teinud kodutööd nii nagu vaja teha, ja mitte sellepärast, et aega ei olnud. Aga sellepärast, et ma lihtsalt ei pidanud seda vajalikuks.

Ja sellises olukorras lapsevanem hakkab rääkima: "Mitu korda ma võin teile öelda!", "Millal see lõpuks lõpeb?", "Ma olen teile juba 180 korda öelnud!", "Kõik lapsed on nagu lapsed, ja sina!”, “Miks sa nii käitud?”, “Kas see saab kunagi otsa või ei lõpe?!”

Mida peaks väikelaps vastama, kui keegi sellise ettepanekuga tema juurde tuleb? „Ema, sa oled seda mulle juba 25 korda öelnud! 26. korral mõistsin, et ma ei tee seda enam ja see ei kordu!"

Kuid see pole tõsi, eks?

Tihtipeale, kui ema tuleb tuppa ja see pole korras, hakkab ütlema: “Jälle mänguasjad laiali, jälle on asjad kapis vedelemas!”, siis kogub ta seda kõike öeldes ise kokku. . Kuna laps, kes keskendub nendele retoorilistele küsimustele, mis ei nõua temalt vastust, sest ta ei saa aru, mida öelda, jääb tal puudu kogu edasisest teabest.

Veelgi enam, ta mõistab, et ema võib rääkida ainult rääkimise pärast. Ja jälle muutuvad meie sõnad talle vaid taustaks. Ta kuuleb ainult neid esimesi fraase ja edasine tähelepanu kontsentratsioon langeb täielikult.

Kui soovite tulemusi saavutada, on palju parem rääkida selgete ja arusaadavate lausetega: "Ma tahan, et te tuba koristaksite. Mul on hea meel, palun tehke seda ja seda!”

Ärge kartke, et need tunduvad autoritaarsete lausetena. Need on selged ja arusaadavad juhised selle kohta, mida tahame oma lastelt saavutada. Kui need viisakalt välja öelda, on lastel palju selgem ja palju realistlikum mõista, mida nende vanemad neilt tegelikult tahavad.

Tahan avaldada veel ühe saladuse, et sama valem aitab naistel oma meestega paremini suhelda, sest väga sageli, kui me hakkame ka oma meestele selliseid retoorilisi küsimusi esitama - mitu korda ma peaksin teile ütlema? - Nad, nagu lapsed, ei kuule meid.

5. Ära oota võimatut

Ärge nõudke, et teie laps pärast teie esimest palvet täidaks välkkiirelt kõiki korraldusi ja ülesandeid ning lihtsalt kuuletuks pärast esimest sõna.

Me ei ole sõdurid ja ka meie lapsed pole sõdurid.

Veelgi enam, ma tahan öelda, et väikese alla 14-aastase inimese aju on kindel! - on kujundatud nii, et kui ta on millegagi hõivatud - loeb, vaatab mõnda saadet, joonistab midagi või lihtsalt istub ja mõtleb millegi üle - siis tema keskendumine kõigele muule langeb tugevalt.

Tõepoolest, laps, kes tõesti midagi teeb, ei pruugi meid kuulda. Kui meis tekitab see väga tugeva reaktsiooni, mingi pahameele ja lõpuks kordame seda üks, kaks korda.

Kui me kanname endast välja ja karjume, on see ärritav tegur väga tugev, laps võpatab, reageerib, hakkab midagi tegema ja lõpuks tundub meile - paljude emade standardlause - "Sul on vaja ainult teie peale karjuda. teie käsul tegite seda!

Palju parem on, kui näete, et teie laps on millegagi hõivatud, minge üles ja puudutate teda. Selline kombatav puudutus, kombatav pöördumine lapse poole tõmbab koheselt teie tähelepanu.

Tuled üles, patsutad teda õlale või pead, kallistad teda ja ütled: "Palun tee seda või teist!" - reaktsioon sellisele pöördumisele on palju kiirem, palju valmis ja laps saab tõesti aru, mida te temalt tahate.

6. Ära manipuleeri tunnetega

Kui ema, püüdes last ühel või teisel viisil tegutsema sundida, tahab temas haletsust äratada või, nagu me tavaliselt ütleme, äratada tema südametunnistust, öeldes, et “...isa töötab kahel töökohal, ma keerutan. nagu orav rattas, ikka väike vend, kas sa ei näe, kui raske see meil on? Kas sa ei saa oma põhitööd teha – kodutööd teha?”

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem ka mind puudutab ja ma kirjutan sellest ka))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitustest lahti sain jäljed pärast sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid...

Kahjuks seguneb see kõik väga sageli ka süütundega, mida vanemad ehk isegi mitte teadlikult püüavad lapses esile kutsuda, öeldes, et “...me teeme seda sinu pärast, isa teeb kõvasti tööd, et sind kätte saada. heasse instituuti.»

Mis toimub? Väike inimene ei suuda süütundega toime tulla. Ta ei saa veel aru, kui oluline on isa tööl käimine, et tal seal tulevikus midagi oleks. Ta elab siin ja praegu, ta ei suuda taluda ja kuidagi kahetseda või kuidagi ehk leppida kogu valuga, mida vanem kogeb, kogu tema elu tõsidust või mõningaid probleeme.

Ja laps hakkab alateadlikult eemalduma. Tema psüühika hakkab end kaitsma selle eest, mis võib selle hävitada. Kuidas on psüühika kaitstud? Teadmatus, vastumeelsus suhelda, igasuguse kontakti puudumine. Kui me küsime: "Kuidas sul läheb?" - "Hästi!"

Seega, kui soovite oma lastelt mõnda asja saavutada, öelge neile ausalt ja ilma tarbetute emotsioonideta, et "ma vajan nüüd teie abi." "Mul oleks väga hea meel, kui saaksite mind aidata." "Ma ei saa praegu ilma sinuta hakkama!" "Kui saate, olen teile väga tänulik!"

Sellised asjad on palju tõhusamad kui siis, kui püüame haletsemisele survet avaldada ja tekitada oma lastes mingisugust süütunnet.

7. Ära kasuta ähvardusi

Mõnikord, kui meie lapsed ei tee midagi kohe ja aeg hakkab otsa saama või oleme seda kümnendat või kahekümnendat korda korranud, ähvardavad paljud vanemad: "Kui sa seda kohe ei tee!" või "Kui sa nüüd poes vait ei jää, siis ma ei tea, mida ma sinuga teen!" "Ma annan sulle selle... Kui me koju tuleme, saate selle minu käest!"

Mis juhtub? Selgub, et lapsed, kes loomulikult peaksid nägema oma vanemates eestkostet, hoolitsust ja kaitset, hakkavad nägema meis ohtu ja tegutsema hirmust.

Ma arvan, et ükski vanem ei taha oma lastega suhet, mis põhineb hirmul. Sest kui meie laste kuulekus põhineb hirmul, viib see ainult kahe asjani:

1. See on see, et varem või hiljem tuleb mäss ja 14-aastaselt saame lastelt täieliku teadmatuse, napsutamise ja ebaviisakuse programmi. Huvitav, kust nad tulevad? Kuid see on kogu kevad, mille me surusime kokku selliste ähvarduste, lugupidamatuse ja mingisuguse agressiivse käitumisega laste suhtes.
2. Või teine ​​punkt - kui me pingutasime kõvasti ja meie laps polnud selles vanuses emotsionaalselt nii tugev, siis me lihtsalt murdsime ta ära.

Sel juhul ei reageeri ta mitte ainult meie ähvardustele ja allub neile, vaid ka mis tahes tänaval viibivate inimeste ähvardustele. Ta ei saa enda eest seista, sest tema funktsioon oma arvamust ja soove kaitsta lihtsalt katkeb.

Kui on vaja midagi saavutada, siis on parem pakkuda koostööd, mingit muud alternatiivi ähvardustele.

Ütleme: "Tehke seda kohe, ema saab poest võid osta ja me teeme teiega küpsiseid!" või "Kui aitate mind praegu, siis korjan teiega hiljem hea meelega mänguasju ja saame koos midagi mängida!"

Veelgi parem, kui pakume mingit vahetust. Millegipärast see skeem paljudele ei meeldi, aga tegelikult pole see hirmutav, et pakume lapsele vastutasuks kinoskäiku või kingitusi. Oluline on, et lõpuks, kui me saavutame selle, mida tahame, ei keskendu vanem mitte kingitusele, vaid sellele, mida laps tegi.

Ta tegi mõne toimingu, öelge talle: "Mul on nii hea meel!" “See oli nii vahva!” "Sa tegid seda ometi." "Teil läks nii hästi – palju paremini, kui ma eales oodata oskasin!"

Kui me nii käitume, siis aja jooksul saab laps aru, et teile meeldimine pakub ka talle naudingut ning lisamehhanisme pole vaja.

8. Ole tänulik

Väga sageli peame oma laste heategusid iseenesestmõistetavaks, eriti kui nad on juba väga varasest lapsepõlvest välja kasvanud.

Tegelikult selgub, et kui ta midagi teeb - hea hinne või miski õnnestus või ta voltis ise mänguasjad kokku, tegi voodi ära - siis ei reageerita. Laps näeb oma vanemate reaktsiooni alles siis, kui ta on midagi valesti teinud.

Mis juhtub? Laste loomulik vajadus on meile meeldida. Miks? Sest läbi vanemate reaktsiooni iseendale kujundab laps oma suhtumise iseendasse. Selle reaktsiooni kaudu toimub eristumine inimesena. Kui ta kuuleb meilt ainult negatiivseid asju, siis see tunne iseendast kui indiviidist - enesekindlus, soov olla hea, arusaam, et sa oled kellelegi tähtis, et ta armastab sind, siis see ei täitu.

Edaspidi saab laps seda funktsiooni täita ka mujal: tänaval, mõnes seltskonnas, kus kellelgi on lihtne öelda: "Sa oled nii vahva!" Ja siis on ta selle “Hästi tehtud” nimel valmis kõike tegema.

Seetõttu tänage oma lapsi, öelge neile aitäh ja ärge kartke, et seda juhtub sageli.

Ma ei räägi sellest, et iga söödud lusikatäie pudru peale panen sind toolile ja plaksutad käsi. Aga mida ma ütlen, on see, et tasub tähele panna pisiasju, mida meie lapsed iga päev teevad, sest tegelikult on see, mis meile tavaline tundub, sageli teise inimese jaoks raske töö.

9. Pea meeles, mida soovid saavutada

Pidage alati meeles, mida soovite saavutada, öeldes oma lapsele seda või teist fraasi. Küsige endalt – millist reaktsiooni ma ootan? Miks ma seda nüüd ütlen?

Kui küsite endalt selle kohta, saate paljudel juhtudel aru, et ütlete seda fraasi ainult selleks, et heita välja oma negatiivsus, ärritus, väsimus.

Nagu me juba varem ütlesime, on lihtsalt vastuvõetamatu teha seda endast noorema inimesega, kelle psüühika on endiselt palju liigutavam ja palju nõrgem kui teie oma.

Seega, kui saate endale alati sellise küsimuse esitada, siis olen kindel, et väldite paljusid konfliktsituatsioone ega ütle väga palju sõnu, mida te ei tahaks öelda.

See valem tundub mõnikord lihtsalt mingi unenäona. See on oskus – oskus endalt selline küsimus esitada on tõeline oskus. Kui õpite seda tegema, aitab see teid mitte ainult oma lastega suhtlemisel. See aitab sind tööl suhtlemisel, oma mehega suhtlemisel.

Enne iga fraasi võid enda sees hinge tõmmata ja küsida: “See reaktsioon nüüd – milleni see viib? Mida ma tahan saavutada?

Sageli leevendab see küsimus nagu külm dušš meie ärritust ja me mõistame, et praeguses etapis ei taha me käituda parimal viisil, mis annab meile võimaluse valida õige käitumisstrateegia ja oma lastega suhtlemine.

10. Ära oota lastelt täiuslikku käitumist.

Kas me ei peaks ootama oma lastelt ideaalset käitumist? sest me ei saa seda kunagi.

Meie ootused põhjustavad alati ärritust, pahameelt ja rahulolematust. Lastel, nagu ka täiskasvanutel, on elus omad etapid, omad: 3-, 7-8-, 14-aastased, kui ükskõik kuidas me käitume, ühel hetkel nad ütlevad kogu aeg “Ei”, nad plõksutavad. tagasi.

Kõik, mida me praegu tegema peame, on neid armastada, sest kui inimene on hea, on teda väga lihtne armastada. Eriti vajame armastust just siis, kui me ei tee parimaid asju.

Olen kindel, et iga täiskasvanu elus, kui me eksime, leidub vähemalt üks inimene, kes alati meisse usub ja ütleb, et „Jah, sa eksid. Aga ma tean, et sa oled teistsugune. Olete tõesti tublid ja me tuleme kõigi raskustega toime!”

Seetõttu soovin, et saaksite oma laste jaoks just sellisteks inimesteks ja siis nad austavad teid alati, mitte ainult ei kuula, vaid kuulevad ja täidavad hea meelega teie soove ja soove.

Märkus emadele!

Tere tüdrukud! Täna räägin teile, kuidas mul õnnestus vormi saada, 20 kilogrammi kaalust alla võtta ja lõpuks vabaneda paksude inimeste kohutavatest kompleksidest. Loodan, et teave on teile kasulik!