Peres ainsa lapse kasvatamise tunnused. Ainsa lapsena peres olemise plussid ja miinused
Ainsa lapse vanemate eluteel tekivad paratamatult teatud raskused. Käesolevas artiklis vaatleme, milliseid lõkse peaksite peres ainsa lapse kasvatamisel ootama ja millised on kõige tõhusamad meetodid nende lõksude vältimiseks. Jah, ainsaks vanemliku armastuse ja hoolitsuse objektiks olemine pole lapse jaoks just kõige lihtsam katsumus. Laps oskab armastust nautida, ta harjub tähelepanu keskpunktis olema, harjub privileegidega. Kuid on oluline, et see talle tulevikus halvasti ei teeks. Ja siin sõltub palju muidugi vanematest.
Ainsa lapse kasvatamine peres
Viimastel aastatel on märgatavalt kasvanud ainult ühe lapsega perede arv. Naised otsustavad oma esimese lapse ilmale tuua üha hiljem ja teise lapse sündimisel saab sageli takistuseks vanus. Enamikul juhtudel jätkavad naised karjääri ja peavad oma emakohustust juba täidetuks. Lisaks ei saa eraldi elavad pered (ja praegu on neid enamus; paarid jäävad vanemate juurde harva) lähedastelt tuge. Seega muutub kaks või enam last taskukohaseks luksuseks.
Müüdid
Ainuke laps ei tähenda üksildast. Tal võib oma eakaaslaste seas olla palju sõpru, isegi rohkem kui neil, kellel on vendi ja õdesid. Ainuke laps ei tähenda ärahellitatud. Sageli on vanemad ettevaatlikud, et mitte oma last ära rikkuda. Ainuke laps ei lange perest välja. Sellised lapsed osalevad reeglina aktiivselt pere asjades ja muredes. Ainuke laps on nõudlik. Jah, mitte nõudlikum kui ükski tavaline laps. Ainuke laps ei kasva üksi! Sest sellised lapsed hindavad eriti sõprust ja peresidemeid ning suhtuvad neisse aukartusega.
Selliseid lapsi peetakse sageli ärahellitatud ja isekateks – see pole tõsi. Nad lihtsalt ei pea jagama vanemlikku tähelepanu oma õdede-vendadega. Lisaks saavad vanemad eraldada rohkem raha riiete, mänguasjade, hobide ja lapse jaoks reisimiseks ning vanavanemad teevad rohkem kingitusi oma ainsale lapselapsele. Suutmatus vendi ja õdesid sõpradeks pidada on tõepoolest miinus, kuid ainuke laps oskab sageli hästi ise tegevusi leida ja on iseseisvam. Täiskasvanutega palju aega veetes tundub ta oma aastatest vanem.
Eakaaslastega suhtlemise tähtsus
Lapse kasvades tõuseb esile vajadus teiste lastega suhelda. Soov eakaaslastega suhelda hakkab üha enam esile kerkima, kuid vahel polegi liigsest vanemlikust hoolitsusest nii lihtne vabaneda. See võib langeda kokku kriitilise perioodiga lapse elus ja siis on vanemad segaduses lapse dramaatiliselt muutunud käitumise pärast, samas kui see on täiesti tavaline vanusega seotud käitumine. Laps võib muutuda salapäraseks, ärrituvaks, ta ei taha vanematega kontakti luua ja veeta rohkem aega sõpradega. Ta hakkab külla kutsuma sõpru, kellel on vendi või õdesid – see aitab lapsel ühineda vastastikuse abistamise ja sõpruse vaimuga. Kui seltskond on korralik ega avalda negatiivset mõju teie pojale või tütrele, ärge segage selliseid kohtumisi.
Lapse edu
Uuringute kohaselt on ainult pere lapsed edukamad kui paljulapselised lapsed. Nad hakkavad varem lugema, ilmutavad loomingulisi kalduvusi ning on nooruses arenenumad ja haritumad kui nende eakaaslased, kellel on mitu venda ja õde.
Liigne hoolivus
Ülekaitse on loomulik, kui teie mured on keskendunud ühele lapsele. Sa ei lase tal kukkuda, kui ta alles hakkab esimesi samme tegema, vaid tuled appi, kui laps satub kaaslastega konflikti. Kuid kui võidate alati tema lahingud ja sekkute, ei saa laps teda ümbritsevas maailmas asjatundlikult ja iseseisvalt navigeerida. Seetõttu püüdke oma sekkumist nii palju kui võimalik minimeerida ja küsige nõu ka teistelt mitme lapsega vanematelt. Küsige, millised on nende sekkumise piirid. See aitab sul leida selle kuldse keskmise, leida mõistliku tasakaalu eestkoste ja ülekaitse vahel ning sellest ka edaspidi kinni pidada.
Eakaaslastega suhtlemise piiramine
Teie jaoks võib teie ainsast lapsest saada universumi keskpunkt, mis tõenäoliselt põhjustab beebile raskusi eakaaslastega suhtlemisel. Sellepärast Pere ainsa lapse jaoks on tema varajane sotsialiseerimine eriti oluline. See õpetab last konflikte lahendama, sõpradega jagama ja kordamööda midagi tegema. On vajalik, et teie laps veedaks piisavalt aega eakaaslastega suhtlemiseks – näiteks arendustundides, mänguväljakutel, õues. On väga hea, kui lapsel on umbes samavanused nõod. Nendega suhtlemine toob beebi sotsialiseerimisele hindamatut kasu.
Vanemate ülespuhutud ootused
Mõnikord seavad ainsa lapse vanemad talle ülespuhutud või isegi saavutamatud eesmärgid, kuna üks laps on ainus võimalus vanemluses teatud kõrgusi saavutada. Sellised lapsed püüavad kogu elu meeleheitlikult oma vanematele meeldida, nende heakskiitu teenida ja saada perfektsionistideks, unustades oma soovid ja püüdlused. Pidage meeles, et teie nõuded peavad vastama lapse võimetele. Te ei tohiks lapsele pidevalt öelda, et ta peab olema kõiges parim. Näiteks kui märkate, et teie tütrele meeldib joonistada, ei tähenda see, et temast peaks tulevikus saama kuulus kunstnik, ja ärge püüdke temast seda teha. Las ta lihtsalt naudib protsessi.
Vanemad teevad kõik otsused lapse eest
Väga levinud probleem ühe lapsega peredes. Kasvades loodab laps kõiges oma vanematele ja kardab astuda iseseisvaid samme, kardab isegi ise mõelda ja ise otsuseid teha. Soovitatav on anda lapsele valikuvõimalus esialgu juba varajases eas. Näiteks las ta otsustab, millist muinasjuttu täna õhtul lugeda. Püüa mitte pommitada teda mängu ajal nõuannetega – näiteks siis, kui beebi paneb kokku mosaiiki (milline tükk tuleks valida) või joonistades (mis värvi värv sobib selleks kõige paremini).
Laps, keda ümbritsevad "hiiglased"
Pere ainsa lapse iseloom kujuneb täiskasvanute otsesel mõjul ja keskkonnal. Psühholoogid nimetavad sellist last beebiks "hiiglaste maal". Kujutage vaid ette, mis see tema jaoks on! Ennast ei saa kuidagi võrrelda vendade ja õdedega, beebil on alati silme ees vaid võimsad, kättesaamatud täiskasvanud. Vanemad pööravad igal võimalikul viisil kõrgendatud tähelepanu ja toetust, kuid laps tunneb mõnikord tugevalt enda ebatäiuslikkust ja nõrkust ning selle tulemusena võib ta täielikult kaotada usu oma võimetesse. Võrreldes vendade ja õdedega eakaaslastega on nn kõrged sooritusstandardid ainult pere lastel. See tähendab, et igas oskuses näitab selline laps kõrgemaid tulemusi, isegi kui ta hakkab seda oskust õppima hiljem kui eakaaslane, kelle silme ees on näide vanemast vennast või õest. Kuid ainuke laps saab sageli abi ja võib aja jooksul teadvustada end pidevalt abi vajava inimesena. Et “hiiglaste riik” ei avaldaks nii negatiivset mõju lapse arengule, jätke ruumi algatusvõimele, laske tal sagedamini ja rohkem kätt proovida, julgustage last iseseisvalt takistustest üle saama.
Universumi keskpunkt
Ainsat last ümbritseb pidev hoolitsus ning ta harjub tasapisi täiskasvanute abi enesestmõistetavana võtma, hakkab oma nõrkuses tunnetama jõudu ning tasapisi õpib ta vanematega oskuslikult manipuleerima. Sellise lapse vanemad näitavad üles suuremat tundlikkust tema sisemaailma suhtes ja seeläbi on neil rohkem võimalusi lapse isiksuse arengut positiivselt mõjutada. Kuid harjumus kasutada oma positsiooni nõrga ja haavatava inimesena enda hüvanguks võib hiljem saada neurooside, pideva teistest sõltuvuse ning suutmatuse langetada iseseisvalt otsuseid ja nende eest vastutada põhjuseks. Et mitte saada väikese manipulaatori pantvangiks, lõpetage lapse katsed teiega manipuleerida, ignoreerige viha, pisaraid, hüsteerikat, määratlege selgelt lubatu piirid ja käitumisreeglid perekonnas. Ja püüdke julgustada lapse käitumist, mis viitab katsetele tema hirmudest üle saada.
Kõrgenenud enesehinnang
Väljaspool suhtlemist vendade ja õdedega võib lapsel tekkida ebapiisav enesehinnang. Selline laps, keda ümbritseb oma vanemate imetlus, hoolitsus ja armastus, võib pidada end ainulaadseks ja seada end oma eakaaslastest kõrgemale. Vanematel on reeglina sellise lapse suhtes suured lootused. Ta õpib koolis hästi, haridusele kulub lisaraha (näiteks palgatakse juhendajaid, laps käib erinevates sektsioonides ja klubides). Pärast täiskasvanuks saamist saab laps jätkuvalt rahalist toetust. Ta püüab olla edukas kõigis oma ettevõtmistes, kuna on lapsepõlvest peale harjunud tähelepanu keskpunktis olema. Ta on enesekindel ja uhke. Eakaaslaste ühiskonnas hõivavad sellised lapsed ühel kahest positsioonist - kas neist saavad vaiksed üksildased või nad tõmbavad teki enda peale, püüdes võtta meeskonnas juhtpositsiooni. Sel juhul peaksid vanemad aitama lapsel säilitada oma autoriteeti terve konkurentsi tingimustes, laskumata kahtlaste "tegude" poole.
Väike täiskasvanu
Kuna lapsepõlves ainulaps vendade ja õdedega ei suhtle, võib tal hiljem tekkida teatud raskusi eakaaslastega suhtlemisel, ta ei suuda kohaneda teiste lastega ega arvestada nende huvidega. Tihti on ka sellise lapse sõnavara erinev. Tema kõnes leidub termineid ja täiskasvanutele mõeldud väljendeid, mis on eakaaslastele arusaamatud ning tema omakorda ei saa aru kaaslaste naljadest. Üksinda iseendaga tunneb selline laps end enesekindlamalt ja ei kõhkle vajadusel abi palumast. Mõnikord kipub ta mängima vähem ja meenutab väikest täiskasvanut. Selliste laste kõneoskused on reeglina nende eakaaslaste omadest oluliselt ees. Kuid sellised lapsed pole oma eakaaslaste seas eriti populaarsed, mis ei saa muud kui mõjutada nende isiksuse arengut tulevikus. Kui laps palub endale õde või venda või lausa kerjab, et ta saaks endale koera, on see kõik signaal teravast puudulikust suhtlemisest teiste lastega. Kutsuge oma lapse sõpru sagedamini külla, registreerige ta mõnda klubisse või sektsiooni ja laske tal meeskonnasporti mängida.
Vaba aja õige korraldus
Seega peate oma lapse vaba aja õigesti korraldama, et kompenseerida tema üksi veedetud aega.
- Laps peab käima lasteaias ja mänguväljakutel, kus ta suhtleb teiste lastega suheldes.
- Selleks peavad lapsel olema sarnaste huvidega sõbrad, kirjutama ta kunstikooli, spordiosakonda, võõrkeelekursustele jne.
- Hoia sidet teiste pereliikmetega, lase lapsel suhelda sugulastega, eriti kasulik on suhtlemine nõbudega.
- Kutsuge teisi lapsi külla, laske lapsel nendega mängida, suure tõenäosusega saab ta ka tagasikutse.
- Kohtuge sõpradega, kellel on samuti umbes sama vanused lapsed.
Jah, on palju põhjuseid, miks vanemad otsustavad saada ainult ühe lapse. Selline valik pole aga vähem vastutusrikas kui perede valik, kus kasvab kaks või enam last. Kas ainsat last on raske kasvatada? Võib-olla pole see lihtsam kui olla pere ainus laps.
Paljud ainult lapsed arvavad, et peres ainsana olla on tõesti lahe. Kutsusin mõnda neist kirjutama, miks see nii on? Mis on vanematega ainsana koos olemise eelised?
Minu arvates osutusid arvamused huvitavaks, mitmekülgseks, kuigi mõnes mõttes sarnaseks.
Aga mõelgem sellele, miks lapsed kedagi teist ei taha?
Esmasündinud, kellel on nooremad vennad/õed, on väikesed kuningad, kes on troonilt tõugatud. Psühholoogid, kes uurivad sünnijärjekorra mõju inimeste isiksusele, tõdevad, et selline kukutamine on väikese inimese jaoks tõsine proovikivi. Mõnikord on see võrreldav vaimse traumaga. Oluline on aru saada, mis beebiga toimub (ja mida väiksem ta on, seda keerulisemad on need protsessid, sest paljut ta lihtsalt ei teadvusta) ja anda talle vajalikku tuge. Siis saab ainus ja kukutatud esimene, vanim ja... tugevam.
Selgub, et ainult lapsed mõistavad intuitiivselt riski ja jõuavad järeldusele, et neil pole selliseid šokke vaja :).
Aga uurime, kuidas nad elavad? Kas on tõsi, et nad on liiga isekad? Ja mida nad arvavad oma positsioonilt saadud boonustest?
Olla peres ainuke MITTE täiskasvanu...
Artem Ševtšenko on ainus laps, teismeline, ambitsioonikas näitleja ja edasijõudnud mängija.
Oh, see on kuradi lahe. Kas sa oled peres ainuke! Kogu eelarvet ehk täpsemalt ema ja isa poolt oma pisikeste kingitusteks ja meelelahutuseks eraldatud osa teiste eelistarbijate vahel ei jagata. Lihtsalt sellepärast, et neid pole olemas.
Sa ei pea oma tuba kellegagi jagama. Kui teie perel pole muidugi suurt eelarvet ja tohutut maamaja, kus on 3 või enam magamistuba, sest siis pole vaja midagi jagada. Aga see pole minu valik :).
Teil on kogu oma vanemate tähelepanu: see ei ole hajutatud teie, teise venna ja teise õe vahel...
Võid võtta tohutu tüki kooki ja keegi ei küsi sult maiusest osa Tõsi, pead teadma, millal lõpetada: söö kolmandik koogist ära ja jäta vanematele, sest 1/3 on ka. palju.
Ma tean, et mõnikord saavad vanemad teie troonile teise kandidaati lihtsalt sellepärast, et: "Ta (ainus) jääb üksi..." Valetage! Laim! Jama! Absurdne! See on tõesti suur eksiarvamus. Mul on palju sõpru, nad ei lase mul rahus mängida: nad näevad, et olen võrgus – ja lubavad mul vestluses helistada, kirjutada, rämpsposti saata (keegi helistas mulle praegu). Mul ei ole üldse igav!
Kui järele mõelda, kas pole isekas tahta perre kedagi teist, et mul igav ei hakkaks? No ma ei tea...
Isegi kui teie väike laps ei suhtle, ei tähenda see, et ta oleks kõigiga selline. Tal saavad olema ka sõbrad.
Näiteks mu sõber suhtleb minuga, teeb nalja, õrritab mind, kuigi kodus on ta kinnine ja üldiselt mitte avalik.
Kui olete järsku flegmaatiline inimene, siis, nagu praktika näitab (ma ei hakka nimesid nimetama), on vennad ja õed teile üldiselt vastunäidustatud, sest kui teie vend või õde osutub koleerikuks, ei saa teie troon enam olla. sinu oma: keegi rohkem liigutab sind säravalt ja lärmakalt.
Muidugi on kõik igaühe jaoks erinev. See on lihtsalt minu arvamus ja see ei tohiks kedagi milleski veenda, ma lihtsalt näitan oma pilti maailmast.
No okei... Ise tean, et õdesid-vendi võib asendada sõbrannade ja sõpradega, aga pean siiski tunnistama, et ka vendadega (mul on kolm nõbu) võib end hästi tunda. Nad kaitsevad, aitavad (kuigi mõnikord on nad kadedad ja noomivad), kuid sellegipoolest tunnete end nendega koos jõuna.
Samas arvan, et selleks, et saada võimsaks meeskonnaks, on vaja olla kas kaksikud või ühevanused (aastane vahe - mitte rohkem). Ülejäänu pole formaat.
Ainsa lapse ilmutused
Valeria Leštšenko on ainus laps, veebisaidi toimetaja ja suurepärase huumorimeelega inimene
"Pere ainuke laps olla on põnev," mõtlesin kuni 10-aastaseks saamiseni, siis kuni 20-aastaseks saamiseni ja nüüd arvan jätkuvalt.
Lisaks täielikule vanavanemate jumaldamisele saab pere üks laps vanematelt ikka kõike, mida ta soovib. See on tõsi! Vanemad sosistavad omavahel: "Meil on üks laps, peame andma talle kõik, mida ta tahab."
Kui ma seda kuulsin, olin ma peatamatu. Aga aususe huvides ütlen, et taevast ei kukkunud midagi, see tuli välja teenida. Esimene jalgratas oli teenete eest koolile, täpsemalt “tööde” õpetajale. Pidin heegelnõelaga näppe torkima, aga tunnistusel kuduma 3x5 cm jupi A ja nüüd viib isa mind turule jalgratast ostma. Sain videod, sest andsin vanematele põhjust uhkust tunda: õnnitlesin valjuhäälselt, terve kooli eest, joonel gümnasiste lõpetamise puhul. "Täht kasvab," arvasid vanemad ja vaidlesid selle üle, kes on tark poiss.
Ja koolis, lastevanemate koosolekutel võis kuulda ainult järgmist: "On ilmselge, et nad hoolitsevad lapse eest." Ikka oleks! Mu vanematel on nii palju ambitsioone ja ma olen üksi, nii et ema viis mind esimese asjana tantsima ja isa soovitas mul samal ajal judot teha, unistades salaja, et varsti, väga varsti näitan huvi autode vastu ja ta õpetas mind sõitma. Oli ka klaver, näitlemine ja inglise keel koos juhendajaga.
Mäletan oma nõbu sõnu (tema oli 9, mina 4): “Ära iial, ära iial ütle oma vanematele, et tahad venda või õde. Ütlesin, et nüüd on minult pool toast ära võetud. See kõlas naljakalt siis ja praegu.
Kuid tõsi on see, et mul oli peres ühe lapsena kasvades nii mugav, et ma ei kogelenud selle teema üle isegi.
Pere üks laps saab kogu armastuse ja tähelepanu, kolmeastmelise sünnipäevatordi, mitu kingitust, tema arvamust võetakse alati arvesse ega otsita kompromisse ning ema ja isa näitavad külalistele fotosid, lootuses, et nad määrab, kelle moodi ta rohkem on.
Tõsi, täiskasvanuelus on väike probleem – kõik ei suuda nii palju armastust kinkida, aga harjumusel on suur jõud
3 ainsa lapse eelist
Sofia Balakhtar on sportlik teismeline, psühholoogi tütar ja lihtsalt kaunitar.
Kui olin 3-aastane, küsis vanaema, kas ma tahan venda või õde. Mille peale ma vastasin: "Ei, ma pean oma mänguasju nendega jagama!!!"
Kui sa selle küsimuse mulle praegu esitaksid, vastaksin ma umbes samaga. Olen ainus laps ja näen selles mõningaid eeliseid. Neid on palju, kuid keskendun minu jaoks kõige olulisematele.
- Ma ei pea võistlema oma vanemate tähelepanu pärast. Mul on nendega suurepärased suhted ja suurepärane vastastikune mõistmine. Veetsime nii palju aega koos ja mul oleks väga raske harjuda uue inimesega, kes oma vanuse tõttu rohkem tähelepanu saaks.
- Ruum, kus ma elan, on minu jaoks oluline, on oluline, et seal oleks kõik minu reeglite järgi. Ja see, et ei pea oma tuba jagama, seal saab kõike korraldada nii, nagu sulle meeldib ja mitte muretseda, et ponifiguurid ja plastiliin või (vanemate vendade/õdede puhul) mingid muud isiklikud asjad laiali lähevad. kogu ruumis.
- Mulle meeldib oma aega planeerida ja sellega ise hakkama saada. Seega on see pluss, et ma ei pea väiksemate laste eest hoolitsema/suurematele koormaks olema. Väiksemaid pole vaja lasteaeda/kooli viia/tuleda, istuda, kui vanemaid kodus pole, ja vanemad ei pidanud seda minuga tegema. Pean end väga-väga õnnelikuks, et olen ainus laps.
Lapsed on minu jaoks luksus
Irina Brand on kunstnik, antiigimüüja, ainsa lapse armastav ema, elab Lincolnis.
Kui ma väike olin, küsis ema vahel, et kuidas on mu venna või õega?
"Ma viskan selle aknast välja!" oli minu otsus. Nüüd pole enam teada, kui tõsiselt mu ähvardus siis kõlas, kuid on ilmselge, et mu vanemad, kes olid väga hõivatud ja armastasid huvitavat vaba aja veetmist, võtsid sellesse entusiastlikult vastu. Nad ei andnud mulle venda ega õde.
Sellise ennekuulmatu avalduse põhjus oli lihtne: ma ei tahtnud oma vanemaid kellegagi jagada. Ka üksikutel täiskasvanud lastel on vanematega täiesti erinev lähedus, millest kõigil ilmselgelt puudu jääb. Lapse vajadus vanemliku tähelepanu järele on esimestel eluaastatel väga tugev.
Aja jooksul sain endale poolvenna, mille üle olen väga õnnelik, aga beebide suhtes pole mul ikka veel vaimustushooge olnud.
Ja nii oli see kuni umbes “pärast 30. eluaastat”, kui mu teadvuses hakkasid tekkima ebamäärased ideed, et oleks tore pere luua. Samas puudus ikkagi soov lapsi saada.
Minu jaoks on mõiste “lastesaamine” alati seotud tohutu vastutuse, piirangute, askeesi ja enesesalgamisega, mis peaks mind nagu märja lina katma ja mu elu kardinaalselt muutma ning, nagu kartsin, mitte paremuse poole. .
Kummalised mõtted, sest mu oma vanemad ei viitsinud kunagi ja said mind alati vanavanavanemate kätte anda, koolis “pärast kooliprogrammi” jätta, suveks küla peale panna jne... Aga 36-aastaselt sündis mul pere ja poeg, mis muutis radikaalselt suhtumist eriti beebidesse ja üldse lastesse.
Muide, mu ema ütleb sama juttu. Enne rasedust, nagu mina, ei tahtnud ta lapsi.
"Lapsed on rikkus," jõudis see mulle kohale. See on õnne ekvivalent, just bioloogilisel kujul
Laste eest hoolitsemine, kui nad õigel ajal kohale jõuavad, on võimas instinkt.
Minu laps sai rinnapiima peaaegu 2,5-aastaseks saamiseni (kuni ta loobus), ema oli kolm aastat täielikult tema käsutuses. Ta armastab kõike väikest, teda puudutavad beebid, kassipojad ja ta soovib endale last. Kahju, et tema vennasoovi on raske täita.
Mõnikord kadestan paljulapselisi vanemaid. Sealhulgas seetõttu, et selliste perede lapsed ei ole täiskasvanutest kinni, nad lõbutsevad, ajavad asju korda ja kustutavad oma hüperaktiivsust. Samas saan aru, et on inimesi, kelle jaoks lapsed on osa elust ja nad tulevad sellesse loomulikult, ilma pingutuste ja eritingimusteta. Ma kuulun teise kategooriasse ja kardan, et oleme alati määratud saama vähem lapsi kui teised.
Minusuguste jaoks on lapsed luksus, boonus ja märk vajalikest elustandarditest ehk teisisõnu selle kvaliteedist.
Seetõttu ilmselgelt ei lülitu sigimisinstinkt sellise programmiga sisse enne, kui oled saavutanud vajaliku küpsusastme ja loonud tingimused.
Kas see on tingitud sellest, et olen emaga üks laps? Ma arvan, et osaliselt jah, osaliselt ei. Peaasi, et mul oli armastav pere ja ma olin tagaotsitav laps, mida soovin kõigile, kui kõige vajalikumat tingimust.
Sageli vanemad kardavad, et üks laps on ““ ja teevad kõik selleks, et laps jagaks kõike ja teaks endale kõike keelata. Mis minuga juhtus. Nüüd peate õppima enda eest hästi hoolitsema ja õuduste õudus, isegi enda peale raha kulutama, mis on väga raske.
Mida arvate ainult lastest?
Üks peamisi vigu peres ainsa lapse kasvatamisel on soov ümbritseda teda liigse hoolitsusega ja kaitsta teda igasuguste hädade eest. Vaatamata esialgsetele headele kavatsustele on sellel olukorral mitmeid kurbi tagajärgi. Kuid laps on tulevane täiskasvanu, kes peab olema võimeline selles maailmas iseseisvalt eksisteerima.
Ebapiisav hoolitsus toob kaasa õpitud abituse kujunemise lapses, kui ta annab alla vähimagi raskuse ees. Siis tulevad vanemad kergesti appi, jätmata lapsele võimalust olukorra üle iseseisvalt mõelda.
Ainult lapsed muutuvad sageli meistermanipulaatoriteks, kes kasutavad oma olukorda ära.
Mõnikord hakkavad sellised lapsed puberteedieas protestima ebapiisava hoolduse vastu, mis muudab olukorda radikaalselt. See stimuleerib otsmikusagarate arengut, mis vastutavad planeerimis- ja prognoosioskuste eest. Sel juhul on lapsel kõik võimalused astuda täiskasvanuikka iseseisvasse ellu kohanenud inimesena.
Sotsiaalse kohanemise tunnused
Hirm ainsa lapse ees võib viia sotsiaalse isolatsioonini. Vanemad eelistaksid jätta oma lapse käeulatusse, kui saata ta eakaaslastega välja jalutama. Lastele, kellel puudub enesekindlus, on see eriti saatuslik viga, mis võib muuta nad lasterühmas heidikuteks.
Kuna ta pole õigel ajal omandanud oskusi teiste lastega suhelda, hakkab selline laps ise edaspidi suhtlemist vältima. Täiskasvanueas põhjustab halb sotsialiseerimine tõsiseid probleeme. Kaasaegne maailm nõuab suhtlemisoskust ja teadmisi inimpsühholoogiast, kuid sotsiaalse isolatsiooni ohvril seda pole ja ta kardab sageli proovida.
Vanemate ootused oma ainsa lapse suhtes on sageli liiga kõrged. Nad julgustavad teda olema kõiges parim. Pärast seda tajub inimene kogu oma elu ebaõnnestumisi ebapiisavalt, tunneb end süüdi ootuste mittetäitmise pärast.
Peamiselt täiskasvanute läheduses olemine stimuleerib varajast kõne arengut, sõnavara on sageli täis keerulisi mõisteid. See asjaolu mõjutab vaimset arengut põhimõtteliselt. Sageli on sellistel lastel palju loomingulisi hobisid ja täiskasvanuna valivad nad loomingulise elukutse.
Kas ainsaks olemine on eelis või puudus?
"hellitatud", "halvasti kasvatatud", "üksik", "konfliktide vältija"? Ainult lapsed peavad sageli tegelema teiste eelarvamustega.
Ainuke laps koolis: Ainsa lapse koolikäitumine ja õppeedukus ei erine sisuliselt teistest lastest. Muidugi on nad mõnevõrra suurema tõenäosusega ambitsioonikad ja karjeristid, sest juba varakult on nad harjunud neile pandud ülesandeid üksi lahendama. Kuid nende (nagu ka kõigi teiste laste) õppeedukus sõltub enamikul juhtudel nende keskendumisvõimest, motivatsioonist, julgustusest, kodust ja keskkonnateguritest. Ainuke laps kasvas üles:Ühiskonnas on levinud arvamus, et ainult lapsed on ärahellitatud, isekad ja esitavad rohkem nõudmisi kui need, kes kasvasid suures peres vendade ja õdedega. On teada, et ainsaks olemisega kaasnevad teatud rahalised eelised, kuid selgub, et enamik vanemaid distsiplineerib oma ainsat last samamoodi kui kahe või enama lapsega vanemaid. Mõned vanemad on veelgi karmimad, sest nad ei taha, et nende laps kasvaks nagu "mama poiss" ja oleks tüüpiline ainus laps. Öeldakse, et pole halbu lapsi, on vaid halb kasvatus. Ainult lapsed kasvavad ja saavad küpseks. See, kui erinevad nad ümbritsevatest on, sõltub inimese tüübist. Kui inimene on sünnist saati väga häbelik, siis võib tal tõepoolest olla suuri raskusi suhtlemisel. Paljud neist aga oskavad suurepäraselt leida sõpru ja koostööpartnereid, sest nad olid juba varasest lapsepõlvest harjunud ise teiste inimeste seltskonda otsima ja kontakti soovides hoolitsesid selle eest ise. Ainsad, kes lahutavad sagedamini, on: Statistika näitab, et kahe “ainult” inimese abielu lõpeb sageli lahutusega. Võib-olla sellepärast, et "ainsad" ei kipu oma probleeme teiste inimestega jagama ja konflikte lahendama. Vastupidi, nad püüavad sageli "peaga läbi seina lüüa" ja kui see ei õnnestu, eemalduvad nad oma partnerist. Selline distants on enamasti lihtsalt suutmatus teise inimesega suhelda. Tekivad arusaamatused. On teada, et selle käitumise juured on lapsepõlves omandatud kogemused. Kui inimene kasvas üles peres ainsana, võib see selgitada mõningaid tema iseloomuomadusi ja tegusid ning püüda teda mõista. Nõuanded vanematele, kes kasvatavad peres ainsat last:- Selleks, et laps harjuks eakaaslastega suhtlema, tuleb alates 3-4. eluaastast lasteaeda saata.
- Täiskasvanud last tuleb julgustada, julgustada, julgustada teiste lastega suhtlema.
- Mitte mingil juhul ei tohi keelata oma lapsel koos lahedate sõpradega suvistel reisidel ja muudel koolivälistel tegevustel osaleda: ainult pidevalt eakaaslastega suheldes kasvab temast hea ja avatud inimene, täisväärtuslik ühiskonna liige.
- Saate kutsuda lapsi oma koju või lubada lapsel mängida teiste perede kodudes.
Pered võivad olla terviklikud ja mittetäielikud, ühelapselised ja kahelapselised, tuuma- ja kolmepõlvkonnalised, vanema uuesti abiellumise põhjal... Vaatame täna ainsa lapse kasvatamise tunnuseid täielikus kahes põlvkonnas (tuumapõlvkond). ) perekond, kuhu kuuluvad isa, ema ja laps.
Mis on plussid ja miinused
Üksiklapselised pered on vene elus (eriti suurlinnades) domineerinud juba mitu aastakümmet. Muidugi võivad ainult lapsed oodata rohkem tähelepanu ja hoolt, jumaldamist, järgimist ja armastust. Vanemad saavad olla lapsele lähemal, arendada aktiivselt tema võimeid ja loomulikke kalduvusi, viia teda kunstistuudiotesse, loome- ja spordikeskustesse, õpetada tema ainsaid keeli... Kuid kiusatus armastuse ja hoolimise mõttes “liiga kaugele minna” on ka suurepärane. Asjatundjate hinnangul täheldatakse ühelapselises peres sagedamini lapse kultust, kui kogu täiskasvanute elu on keskendunud ühele “aardele” ning lastega peredes jätavad vanemate vead ja eksimused. eredam jälg nende isiksusele.
Pere ainsa lapse probleemid
Siin on laps, kes üritab midagi ise teha - kuid abi on juba teel, alati leidub keegi, kes päästab “väikese isanda” tema hädadest. Siin on teie ainuke, kes proovib mänguväljakul eakaaslasega asju korda ajada – nad oleksid ise leppinud, aga täiskasvanud juba tormavad appi. Sageli ei luba ainult laste vanemad neil otsuseid langetada ja oma kavatsusi realiseerida – alates toidu ja riiete valikust kuni regulaarselt ettetulevate väikeste probleemide iseseisva lahendamiseni. Kuid see kõik aitab kasvavatel inimestel omandada "oma jalgadel seismise" kogemus.
Sageli püüab iga vanem teha oma ainsast imelapsest, koormates sellega last viimse piirini. Ülekaitse ei võimalda aga loovust arendada. Vastupidi, võttes enesestmõistetavaks teiste hoolivust ja tähelepanu, võib laps "kinni jääda" illusioonisse, et olevik on vaid see, mida teine arvas ja nõudis. Üldiselt "ema teab kõige paremini, mida ma vajan." Tulemuseks on sotsiaalselt ebaküps isiksus, kes on vastuvõtlik kõikvõimalikele enam-vähem kahjututele manipulatsioonidele.
Praktika näitab, et ainult laste vanemad suhtuvad oma lastele selgete piiride seadmise vajadusesse erinevalt. Mõned ei õpi kunagi ütlema "ei" oma ainsale inimesele ega hoidma ära erinevaid lapsepõlve "häbiplekke". Täiskasvanul on lihtsam koristada lapse järel laiali puistatud mänguasju või pühkida määrdunud lauda, säilitades nii vabatahtlikult ja tahtmatult „vältides suureks saamist“. Seetõttu tunnevad ainult laste vanemad sageli, et nad on oma armastatud lapsest ülekoormatud, nagu oleks see raske töö, ning tunnevad end kurnatuna ja heitununa.
Kui ainsat last ümbritsevad sünnist saati ainult täiskasvanud, tuleb ta lasteaeda või kooli vähese sotsiaalse kohanemispotentsiaaliga eakaaslaste ühiskonnas. Ja kui pealegi üritab oma eksklusiivsusega harjunud väikemees oma eakaaslasi “ehitada”, võib kibe pettumus jätta tema tulevasele “karjäärile” tõsise jälje. Lapsed näevad midagi sellist ilmselt instinktiivselt ette. Kas sa arvad, et see on juhus, et ainult lapsed paluvad sageli visalt, et nad ostaksid neile venna, õe või koera?.. Sageli napib neil meeletult võrdset seltskonda.
Probleemid peres ainsa lapse kasvatamisel
Ainsa lapse elu ei ole praeguses stressi ja emotsionaalse stressi tingimustes nii lihtne. Sageli satuvad nad oma vanemate keerulistesse suhetesse. Selle tulemusena pannakse alus tõsistele emotsionaalsetele ja psühholoogilistele traumadele. Seetõttu on ühelapselise pere laialdased sotsiaalsed sidemed nii olulised - vanavanemad, nõod ja suguvõsad, peretuttavad, et kõrvaldada probleemid lapse kasvatamisel...
Ainult lastel on raskem kohaneda pere emotsionaalse tasakaalu muutustega. Ja siin on rollimängud asendamatud - sealhulgas klassikaline "Majamäng". Muide, õige lähenemise korral loovad poisid oma "perekonna perekonnas" mitte vähem meelsasti kui tüdrukud. Järgmise numbri vahekaardile paneme paberfiguuride komplekti - “mänguasja” pere liikmed amatöörmängudeks koos lapsega: “Perekond kodus”, “Sünnipäev”, “Puhkusreis” jne. Lapsega mängides saate palju teada tema ideede kohta perestruktuuri ja pere suhtlemise kohta.
Kui lapsel on mängukogemus, valib ta suure tõenäosusega “mänguasja” perele süžee, proovib oma plaani ellu viia ja figuuridega mänguolukordi luua. Täiskasvanust võib saada lapse võrdväärne partner – kahtlemata hindab ta seda!
Milliseid majapidamistöid hakkavad tegema “mänguasja” pere liikmed? Võib-olla lähevad mänguasjad mere äärde puhkama või valmistuvad sünnipäevaks? Jälgige lapse seatud süžee arengut ja pakkuge oma ideid süžee arendamiseks eranditult mängu rollist. Näiteks läks perekond külla ja lapse mänguasjal, kelle rolli sa mängisid, oli palavik. Laps ise arendab mängu kulgu seoses uute süžeevihjetega. Kombineeri mitu mängusüžeed korraga... ja mängi oma tervise nimel!