Miks ma ei suuda teda unustada? Miks ma ei suuda seda unustada ja kuidas seda kiiresti unustada? Kuidas saada inimene oma peast välja: psühholoogiline võte lahkuminekuks

Sain tuttavaks ühe mehega. Ta on mu parima sõbra sugulane siis hakkasid mul tunded tekkima, nagu ma aru sain. Ta ütles, et võib-olla oli see saatus, et ma meeldin talle ja minus oli midagi, mis teda tõmbas ta tahtis mind, ma ei tähtsustanud seda ja tegin vastuseks nalja oma oletatava töö tõttu Ta ütles, et tal on äri jne.d

Temaga on seotud palju hetki. Meil ​​oli üks kord intiimsus, pärast mida lõpetasime suhtlemise nädala pärast, ta oli seal mures ja helistas, et kuidas ta end tunneb, arvasin, et kõik on korda läinud. Sain tuttavaks ühe mehega. Ta on mu parima sõbra sugulane siis hakkasid mul tunded tekkima, nagu ma aru sain. Ta ütles, et võib-olla oli see saatus, et ma meeldin talle ja minus oli midagi, mis teda tõmbas ta tahtis mind, ma olin tema tüdruksõber, ma ei tähtsustanud seda ja tegin vastuseks nalja oma oletatava töö tõttu Ta ütles, et tal on äri jne.d
Loomulikult hakkas ta mulle harvemini helistama ja viimasel ajal on kadunud see õrnus, mis alguses oli.
Temaga on seotud palju hetki. Meil ​​oli üks kord intiimsus, pärast mida lõpetasime suhtlemise nädala pärast, ta oli seal mures ja helistas, et kuidas ta end tunneb, arvasin, et kõik on korda läinud.

Lõpuks sain sõbralt teada, et ta oli minuga varuks, kui ta ei tulnud, oli ta koos teiste tüdrukutega ja kui polnud midagi teha, siis ma loomulikult lõpetasin temaga suhtlemise , alguses oli mul raske .Siis läheb paremaks, aga mulle tundus nii.. Poolteist kuud pole suhelnud, ma ei suuda teda unustada. Ma saan oma peast aru, et see mees on mäda, aga ma ei saa midagi teha

või kuidas ja miks me takerdume varasematesse suhetesse ega alusta uusi.

Küsimusi lahkumineku ja suhete purunemise kohta esitatakse sageli ja palju. Pilt on esmapilgul üsna kirju: ühtesid huvitab, kuidas oma endisele kätte maksta, teisi huvitab, kuidas teda tagasi saada. Tihti küsitakse, miks see juhtus, mida ma valesti tegin, kuidas oleks võinud teisiti olla, kui... Või vastupidi, kuidas ta saaks, milline inimene ta on ja miks ta seda tegi, hüljati, reetis, solvunud. Mõnikord on see lugu lühisuhtest ja mõnikord abielust, mis kestis üle tosina aasta. Mis on kõigil neil lugudel ühist?

Suhte lahkuminek ja kaotus on kaotus, lein ja selle üleelamiseks peab inimene läbima mitu etappi. Ja kuigi nende järjestus on meelevaldne, on see reeglina šokk ja eitamine, süü ja solvumine, viha, meeleheide, kurbus, oma maailmapildi aktsepteerimine ja ümberstruktureerimine. Kui kõik need etapid läbi teha, valusaid tundeid ausalt elades paranevad vaimsed haavad, jääb alles tähendusrikas kogemus ning võimalikuks saavad uued täisväärtuslikud suhted. Ja saadud kogemusi arvesse võttes tulevad need tavaliselt varasematest paremini välja.

Mis saab siis, kui üks etappidest jääb lõpetamata? Juhtub, et sul pole lihtsalt jõudu sellele mõelda. Sõbrad ja lähedased ütlevad sageli "ära muretse", "unusta", "kui kaua sa nuta võid?"

Eitus. Kas olete kunagi oma sõprade seas selliseid lugusid näinud: ta lahkus, kuid naine ei usu ikka veel, ta kordab nagu loitsu, et ta naaseb. Tal on juba uus pere, kuid naisel on veel lootust. Lahutus on juba sisse antud, kuid ta varjab seda fakti perekonna eest, kannab sõrmust, “hoiab nägu” laste ees ja püüab näidata, et midagi ei juhtunud. Sõbrad ja tuttavad tunnevad kaasa ja püüavad aidata, kuid ta on kurt nende manitsustele ja korrutab pidevalt, et ta tuleb tagasi, sest ta armastab teda, tõeline armastus võidab kindlasti, neil on kosmiline side jne. Sest reaalsuse tunnistamine on hirmutav ja valus. Sugulased väsivad toetamisest ja veenmisest, sest neil on oma elu ja ka kõige andunumate sõprade jõud pole piiramatu.

Teine võimalus on oma tundeid eitada. "Minuga on kõik korras," "Ma ei hooli, et ta lahkus, ma ei muretse selle pärast," "ja ma olen võtnud kolm armukest!" - see on katse oma kogemustest mööda minna. Kuid need jäävad endiselt elamata ja sisemiselt puudulikuks, mis tähendab, et nad mõjutavad teie elu varjatult ja takistavad uusi suhteid.

Sellisel hetkel on oluline tunnistada tegelikkust, ükskõik kui halb see välja näeb. Millegi lõpp on alati millegi uue algus, kuigi sellesse on alguses üsna raske uskuda.

Süütunne ja solvumine. Miks kõik lagunes, mis oli põhjus, sest kõik oli nii hea? Mida ma tegin valesti, mida ma tegin valesti? Kuidas ta sai seda minuga teha? Paljud naised küsivad endalt neid küsimusi. Mõned süüdistavad ennast rohkem, teised on partneri peale rohkem solvunud. Jah, on kiusatus naasta mõtted minevikku ja süüdistada ennast, solvuda ja taasesitada mälestusi oma peas. See on normaalne reaktsioon lahkuminekule, kui te sellesse kauaks ei jää. Vastasel juhul on see lihtsalt mõttetu vaimse haava mürgitamine ja lõputu sisemonoloog minevikust. Kuid operatsioon on vajalik: puhastage haav ja õmblege see kinni.

Kuidas saate ennast aidata? Ainult lõpetades kõik pooleli jäänud olukorrad. Kui süütegu on põhjendatud, näiteks on partner sulle võlgu suure summa või pool korterit, oleks hea see endale legaalselt tagastada (kui oled võlgu, anna tagasi ja ela süümepiinadeta). Kuid kui teil on ootus, et teie partner oli kohustatud teile igavest õnne pakkuma (ja see tekitab pahameelt), siis on parem sellest mõttest lahku minna ja oma elu eest vastutus võtta. Vastutasuks saate vabaduse ja võimaluse enda eest hoolitseda ja areneda nii, nagu vajate. Süütunde puhul, vastupidi, tuleks lasta partneril elada oma elu ja mitte püüda võtta vastutust oma tulevase õnne eest.

Viha. Selles etapis on kinnijäämine eriti märgatav. On naisi, kes ihkavad samaaegselt suhteid, kuid vihkavad valjuhäälselt ja raevukalt "kõiki mehi". Noh, kuidas, võib küsida, kas meelitada suhtesse kedagi, keda vihkad? Ja eriti kahjulik ja hävitav on see, kui ema oma lahkunud isa peale pidevalt oma viha (ka õigustatud) laste ees välja valab.

Kiusatus elada õiglases vihas on tõesti suur, see annab kindlustunde, kuid pikemas perspektiivis on see kahjulik. Lisaks on levinud arvamus, et tuleb vihastada, et kui piisavalt vihastada, siis kõik möödub ja tekib raviefekt. Kuid see on vaid osa tõest. Tegelikult on vihaga töötamine tee oma jõu, tõeliste vajaduste ja ootuste mõistmiseni elule ning jällegi oskuseni enda eest hoolitseda.

Kurbus ja meeleheide. Halvav, energiat säästev seisund. Kui jääte sellesse, siis ei lähe kaua, kui loobute iseendast ja loobute tulevikust. Lein on iseenesest tervendav vaid siis, kui samal ajal leiad enda sees tuge, arendad oma vastupidavust... Mis siis, kui sul sellist oskust pole, kui sellest ei piisa? Üha rohkem kurbi näiteid emadest, vanaemadest ja tädidest - leseks jäämine ja oma leinaga leppimine, eraldatus selles... Või isad-vanaisad, kes uputavad oma leina alkoholiga. Hõõguv tuli, millel hing ja keha põlevad, tagajärjeks - psühhosomaatika ja põlvest põlve venivad õnnetud perelood.

Kuidas õigesti leinata? Andke sellele kogemusele aega, aktsepteerige selle vajalikkust, nutke, kui nutate. Ja pauside ajal hoolitsege enda eest nii palju kui võimalik kehalise mugavuse, tervise, toitumise, värskes õhus jalutuskäikude, huvitava vaba aja veetmise, mis häirib teid kurbadest mõtetest. Lihtsalt ärge loobuge kavatsusest lõpuks ellu naasta. Kui olete mõnda aega selles režiimis elanud, tunnete kergendust, leinahood muutuvad lühemaks ja lühemaks (kui seda ei juhtu, võtke kindlasti ühendust spetsialistiga!). Hea tulemus on lõpuks leinata ja oma kurvast loost lahti lasta, see arhiivi panna. Aga mida me arhiivima hakkame?

Töötlemine, aktsepteerimine ja uus pilt maailmast. Minu lemmik tööetapp. Kui pisarad on valatud, viha on kustunud ja saad lõpuks endale otsa vaadata: selline ma praegu olen, lahkuminek on mind nii ja naa muutnud, mida sa sellega nüüd teha saad? Kuidas sattusin valesse suhtesse ja kuidas vältida selle uuesti sattumist? Mis on minust oma loo tulemusel saanud? Millised minu omadused aitasid ja millised osutusid aegunud ja kasutuks? Milliseid uusi omadusi ja tugevusi on minus välja kujunenud ja kuidas ma saan nüüd nende põhjal oma õnne ehitada? Kuidas minu oma nüüd muutub?

Tere. Kui otsustate TÕESTI inimese oma hingest ja südamest kustutada, siis räägin teile väga tõhusa ja kiire viisi selleks. Muidugi ei saa te seda oma mälust täielikult eemaldada ja seda pole vaja teha, kuid selle valusat mälu on täiesti võimalik nõrgendada. Et mõista, kuidas see meetod töötab, räägin teile väikese teooria.

Fakt on see, et inimese aju mõtleb viie meelega või lihtsamalt öeldes piltide, tunnete ja helide kaudu. Ja teie endine poiss-sõber on täpselt niimoodi teie peas sisse kodeeritud. Et mõista, kuidas täpselt, mõelge sellele kohe, pidage meeles. STOP, ära loe edasi, MÕTLE sellele kohe ja alles siis jätka.

Mõtle nüüd, kuidas sa teda mäletasid, kas sul oli näiteks pilte, milline ta välja näeb või kuidas sa temaga aega veetsid jne. Võib-olla mäletasite tema häält ja seda, kuidas ta teid kutsus, või mäletasite, kuidas ta teid puudutas ja milliseid tundeid see esile kutsus. Kõige sagedamini kodeerime inimese piltidele, näiteks jätame tema kujutise meelde. Just see mälestus on see, mis meid kummitab, tekitab valu, tekitab ebameeldivaid tundeid. Sageli juhtub ka seda, et inimese nimi tekitab temast mälestusi ja kutsub esile terve hulga tundeid. Ja just nimega hakkame kustutama ebameeldivaid tundeid valulikust lahkuminekust.

Selleks sulgege silmad ja kujutlege õhus rippuvaid inimese ees-, kesk- ja perekonnanime KLAASI tähti. Uurige hoolikalt iga tähte kuni väikseima detailini ja sõna tervikuna. Pange tähele, kas klaasitähed on kolmemõõtmelised või lamedad? Seejärel:
1. Vaadake, kuidas esimene täht kukkus ja purunes. Vaadake tähelepanelikult, mis ilma selle kirjata õhku rippuma on jäänud. Tunnetage, kuidas teie tunded on muutunud.
2. Nime teine ​​täht on langenud. Kaaluge hoolikalt kukkumist ennast ja tükkideks murdumist.
3. Lugege ja vaadake sõnu, mis on jäänud rippuma. Kui näete algset versiooni, korrake algusest peale.
4. Katkesta nime tähed lõpuni.
5. Lõhkuge keskmise nime esitäht.
6. Lõhkuge keskmise nime teine ​​täht ja nii edasi.
7. Nüüd minge perekonnanime juurde ja tehke sama - perekonnanime tähtedega.

Kui olete kõik tähed purustanud, tehke järgmist.
Kujutage ette, pidage meeles, kujutage ette selle inimese pilti, kaaluge kõiki välimuse üksikasju võimalikult üksikasjalikult. Pärast seda, nagu kunstnik või skulptor, vaimselt
1. muuda oma näo kuju
2. nina ja huulte kuju
3. juuksevärv
Uurige uuesti hoolikalt uut välimust. Muutke oma välimust tundmatuseni, peate saavutama "mälestamatu välimuse" tunde (tundmatu nägu) Pidage meeles uus nägu. Nii jätad inimese ilma tema kuvandist.

Pärast seda vaadake seda välimust ja küsige endalt – kes see on?
Vastus on, et ma ei tea (uus pilt on tundmatu).

Seejärel kujutage ette, et see pilt on kujutatud akvarellvärvides auto esiklaasil. Kujutage ette, et hakkas vihma sadama ja pilt hakkas minema. Nägu muutub kahvatuks ja sulab, hajub.
Kui tuuleklaasile on jäänud arusaamatu laialivalguv värvilaik, võtke mõttes haamer ja purustage klaas puruks. Ja vaadake, kuidas see tuhandeteks väikesteks tükkideks jagunes.

Pidage nüüd meeles – kellega te just praegu koostööd tegite?

Kui tegite kõike hoolikalt visaduse ja hoolsusega, on seda üsna raske meeles pidada. Tulemuse kinnitamiseks tehke seda harjutust veel kolm või neli korda. Ja pärast seda ei häiri teid kindlasti mõtted selle inimese kohta. Edu)

P.S. Kui teile see vastus meeldis ja arvate, et see on teie jaoks parim vastus, märkige see parimaks vastuseks.

Kirjutan siia sõna otseses mõttes õlekõrrest haarates. Sellel teemal pole kellegi teisega rääkida ja mul pole enam jõudu seda enda teada hoida. Olen täiesti kurnatud, kurnatud... Palun aidake...
Lühidalt: läksin lahku mehest, kellega olin aasta koos olnud. Ta reetis mind. Ka lahkuminekust on möödas umbes aasta ja pole olnud ÜHTEGI PÄEVA, mil ma poleks tema peale mõelnud. Ma ei saa teda lahti lasta, ma ei saa lõpetada teda armastamast ja kannatamast... Kui kellelgi on midagi sarnast olnud või äkki keegi saab mind aidata, lugege lugu lähemalt. (Seal on palju tähti)
***
Suhe oli roosakas muinasjutt, ilma liialduseta, lihtsalt maagia. Ma polnud enne teda kunagi armastanud. Tõenäoliselt tundus mulle, et ma armastan teda, kuid mul pole kunagi olnud nii tugevaid tundeid. Teate... Mõnikord, kui unistad millestki ja mõtled: "Oh, seda ei juhtu elus." Ja tõde ei juhtu. Ja selgus, et suhe oli palju helgem kui ükski mu unistus. Aga mul on oma kujutlusvõimega kõik korras. Nii et ilma metafooride ja ilusate väljenditeta – sõna otseses mõttes pole ma sellest kunagi unistanud. Pärast esimest suudlust voolasid õnnest pisarad. (Ma olen üldiselt normaalne, mõõdukalt emotsionaalne inimene). Ma lihtsalt ei teadnud, et see võib tegelikult juhtuda.
Ja kõik lõppes sellega, et ma selle avastasin kogu selle aja Ma polnud temaga ainuke. Kõik on banaalne jah. Tõenäoliselt teevad seda paljud inimesed, nii et ma pidin ((Kui sellest teada sain, lahkusin ta kohe. Ta püüdis mind tagasi võita, ka seletused olid kohutavalt banaalsed - tundus, et "kurat viis mind eksiteele. ” Käisime veel mitu kuud. Ma lihtsalt ei suutnud uskuda, et see tõesti juhtus - ja nii ringiga lõpuks sain aru, et vaatamata kõigele armastustõotusele, abieluettepanekule ja kinnitustele, et SEE teine ​​naine pole tema jaoks keegi... ma lihtsalt ei saa. ... Seal on armukadedus ja valu... mitte viha - lihtsalt valu .. Üldiselt elasin normaalselt sa ei tule mulle pähe, mul on ideaalne elu. Ja samal ajal sain ikka tema kohta uudiseid teada. Sain teada, et ta naasis selle naise juurde. Siis sain teada, et nad elavad koos. Siis nad abielluvad. See kõik on ühe aasta jooksul. Varsti näen ma tõenäoliselt Internetis nende laste fotosid (fakt, et see teeb mulle haiget, on nagu mitte midagi ütlemine.
Ta nägi mind mu uue poiss-sõbraga, me ei öelnud tere, aga ühel päeval ma ei suutnud seda taluda ja helistasin talle. Meil oli sõbralik vestlus. Ja lõpuks... Ta ei tahtnud rääkida, aga ma küsisin visalt ja ta vastas, et jah, ta oli tõesti jälle temaga. Ja ta lisas, et ta on hämmastav naine.
Kas ma kahetsen siis lahkumist? Tõenäoliselt mitte, sest ma saan aru, et see oli õige. Aga ma kadestan seda naist... Kadestan, et ta suutis valust ja armukadedusest jagu saada (kui kõik selgus, sai ta ka minust teada), kõigest üle astuda ja ta uuesti oma ellu lasta. Kadestan teda, et tal on võimalus temaga lihtsalt koos olla, teda armastada, teda nautida. Tegin kõik õigesti, aga mul pole seda ja ma ei saa kuidagi õnnelikuks. Kinnitan endale, et ta elab puudritünni peal, et kes ta üks kord reedab, see reedab ta uuesti ja sellist elu ma endale ei taha.... Ja siis ma mäletan ta nägu ja ma ei hooli enam millestki , Ma tahan teda nii väga kallistada. Võib-olla oleksime pidanud lihtsalt alla andma ja nautima? Võib-olla ta tõesti ei tee seda enam? Ja nii terve aasta. See on minu elu – ja ma olen juba kaotanud terve aasta oma elust, sest elan minevikus. Ma saan sellest aru, aga ma ei saa midagi teha.
Räägin teile ühest hiljutisest sündmusest lähemalt...
Just hiljuti avastasin, et ta kirjutas mulle selle aasta jooksul mitu korda (kasutasin temaga ainult seda kirja, logisin kogemata sisse ja seal on tema kirjad). Ta kirjutas, et ootab mind endiselt. Paarikuulise vahega mitu kirja. See tähendab, et see on siis, kui ta oli juba kellegi teisega kihlatud. Minus oli nii kergendust kui rõõmu ja samas ka valu, arusaam, et ta pole muutunud (kihlus ühega ja kirjutab teisele). Ja hirm. Ja selge, selge arusaam - ma ei naase selle juurde ikkagi, ma ei suuda juhtunuga leppida. Kirjutasin talle vastuse tähendusega "unusta mind, kõik on läbi." Ta vastas, et ta ei kirjuta mulle. See on rumal, sest SEAL me ainult pidasime omavahel kirjavahetust.
Tundus, et olen maha rahunenud, aga.... Juba järgmisel päeval juhtusin talle linnas kokku jooksma. Ütlesime isegi tere ja rääkisime (me ei tülitsenud temaga, sest kui me temaga kohtusime, ei teadnud me mõlemad teineteisest - ükskõik kui süüdi me mõlemad olime, mõistsime isegi üksteist mingil moel). Ma ei tea, mis minuga pärast seda juhtus... Ma ei käinud ringi nagu mina. Armukadedus läks lihtsalt mõõtu... Ja siis ma läksin ja rääkisin talle, mida ta mulle kogu selle aja kirjutas, tsiteerisin tema sõnu ja märkisin ära saatmise aja. Ma ei tea, mida ma püüdsin saavutada... Et nad lahku läheksid? Kuid on selge, et kui ta pärast SEDA ta vastu võttis, andestab ta ka mõned sõnumid. Nagu hiljem selgus, seletas ta seda kõike naisele tegelikult nii, et nad tülli ei läinud. Samuti elavad nad rahulikult koos ja valmistuvad pulmadeks. Ta oskab sõnu valida, ma mäletan seda. Ja ta teab, kuidas sulgeda silm asjade ees, mis talle ei pruugi meeldida.
Saan aru, et kaotasin endast välja ja ma ei luba sellel enam juhtuda. Ma ei tee nende suunas ühtegi liigutust. Seda juhtus minu põrguaastal vaid korra ja enam ei juhtu. Aga kuidas saate neid oma peast eemal hoida? Miks ma ei võiks seda kõike lihtsalt unustada ja ongi kõik? Mõlemad on juba pikka aega oma elu elanud.
Võite mulle öelda – "ära mõtle sellele" või "aeg parandab", või "olge muudest asjadest häiritud" ja kõik muu. Ärge saage minust valesti aru, ma räägin seda kõike endale, aga see ei aita. ...Äkki on mingid psühholoogilised võtted? Et teda unustada? Või mida ma vajan? Kuidas sellest lahti lasta? Lõppude lõpuks tean ma kindlalt, et ma ei taha temaga koos olla. Ma tahan oma uue poiss-sõbraga koos olla. Mulle juba tundub, et ma elan kahes elus: üks on tegelikkuses ilus ja siis paned silmad kinni, kui kedagi läheduses pole – ja siin ta on jälle.
Kui keegi teist on seda läbi elanud... palun rääkige minuga... rääkige mulle, kuidas te sellega hakkama saite. Kas sellega on üldse võimalik lõpuni toime tulla?
Või äkki on teil lihtsalt nõuannet? Olen väga tänulik igasuguse tagasiside eest.

Mõned unustavad oma endised kolmandal päeval, teised on neist aastaid kinnisideeks... Aga ta on juba pere loonud ja mina elan kõike läbi. Mu sõbrad ütlevad, et kogu põhjus on selles, et ma loodan suhet uuendada ja kõik, sest me suhtleme endiselt. Kas see on tõesti nii ja millised muud põhjused takistavad naiste õnne?

Põhjus üks: teie endine mitte ainult ei teinud teile haiget, vaid kahjustas ka teie uhkust. Kas see tähendab, et mäletame teda pahameelest või haudume kättemaksuplaani?

Natalja Ševtsova, psühholoog:

Kahjuks ei lõpe kõik romaanid õnneliku lõpuga. Elu tegelikkus dikteerib oma reeglid ja inimesed lähevad lahku. Mõned astuvad kiiresti uutesse suhetesse, teised aga ei suuda oma endist aastaid unustada. Kõigepealt juhin teie tähelepanu asjaolule, et lahutus ja lahkuminek partnerist on Holmesi ja Rey sotsiaalse kohanemise tabelis teisel ja kolmandal kohal, olles tõsine stressi ja ärevuse põhjus nii naistele kui ka meestele. Lahutuse korral peate andma endale aega, et töödelda sellest sündmusest põhjustatud emotsioone ja võtta kasutusele vajalikud meetmed, et aidata end sellest raskest perioodist üle.

Ja kui teile tundub, et kõik on juba seljataga, mõistate ühtäkki, et te ei saa endisest suhtest lahti lasta ja liikuda edasi õnneliku elu poole. Miks?

Mida tähendab teisele inimesele haiget tegemine? Esiteks on see olukorra subjektiivne ettekujutus. Nõus, et kõik inimesed suhtuvad nendega juhtuvatesse sündmustesse erinevalt. Ühe inimese jaoks annab isegi reetmine põhjust mõelda, milline osa tema selles osalemisest (või mitteosalemisest) ja teise jaoks on sulgemata hambapastatuub kõrgeim lugupidamatu tegu enda vastu ja põhjus skandaal! Mida suurem on vastutuse tase, mida kõrgem on psühholoogilise küpsuse koefitsient, seda raskem on inimest solvata või alandada.

Kui tunnete end haavatuna ja solvatuna, esitage endale küsimusi: „Millist rolli mängisin olukorras, mis mulle valu tekitas? Kui suur vastutus on mul selle toimumise eest?” Muidugi ei tasu oma pead tuhaga katta ja kõiges pimesi ainult iseennast süüdistada. Olukorrale tuleb püüda kainelt vaadata väljastpoolt. Suhted ei ole ühepoolne mäng ja kaasatud on mõlemad partnerid. Olukorda kainelt analüüsides näete oma partneri tegevuse motiivi ja õpite sellest kasulikust kogemusest, mis aitab teid tulevikus. Ja mis kõige tähtsam, see aitab sul olukorda mõista ja sellest lahti lasta, et kaebuste hävitavad emotsioonid ei varjutaks sinu elu.

Põhjus kaks: säilitasite pärast lahkuminekut sõbralikud suhted. Võibolla mitte?

Sõbralikke suhteid on vaja säilitada, kuna tema "osa" hõivab teie psüühikas kindla koha ja kui kohtlete teda halvasti, tähendab see, et teie psüühikas on teie suhtes vaenulik seisund. Ja see peaks muutuma teie jaoks neutraalseks või liitlaseks.

Kui te pole talle veel andestanud, siis tõenäoliselt armastate teda endiselt, sest vihkamisest armastuseni on ainult üks samm. Kui inimene on andestanud, siis ei seo sind ei armastus ega vihkamine ning oled neutraalne või isegi ükskõikne. Siis ei pea te muretsema, et teid tõmbavad taas isiklikud suhted. Kuid igal juhul peaksite hoidma psühholoogilisi piire ja end kohtumisel proovile panema. See tähendab ka kontaktide minimeerimist.

Kui olete lahus ja õnnetused suruvad teid pidevalt kokku, tähendab see, et mingi jõud ühendab teid ja peate sellega tegelema.

Kolmas põhjus: võrdlete kõiki oma potentsiaalseid partnereid oma endise partneriga. Miks? Milleks? Kui vajalik?

Vladimir Makarov, psühhoterapeut:

Kõik on võrdluses teada, nii töötab meie mõistus. Me ei analüüsi, kui oleme armunud. Kuid aja jooksul muutuvad tunded mõistuse suhtes tasakaaluks ja mõistus hakkab võrdlema. See on normaalne küpsete naiste puhul, kellel on suhteid kogenud. Kuid see tähendab, et meie endine võtab meie mõtetes palju ruumi.

Kui võrdlus toimub, tähendab see, et te pole oma endisest lahti lasknud ega uude armunud. Kui armute, täitub teid uute suhetega. Suhe tuleks lõpetada pöördudes psühholoogi poole. Või anna endale aega olla ilma suhtes, et haavad paraneksid. Samuti peaksite hindama, kuidas võrdlus toimub. Kui võrdlus on loogiline ja esineb harva, siis on see normaalne. Kui võrdlus on kontrollimatu ja ilmub kujutlusena või pigem tungib mõistusesse, siis see viitab selgelt sellele, et psüühiline seos on olemas ja te olete teoreetiliselt endiselt suhtes oma endisega.

Naine kasutab oma olemuselt mis tahes varasemat suhet isikliku kasvu kogemusena ja sellega erineb ta meestest parimal moel. Pidage meeles: kõik, mis meid ei tapa, teeb meid tugevamaks.

Neljas põhjus: olete pettunud meestes ja armastuses üldiselt. Kus on garantii, et järgmine ei ole sama?

Natalja Ševtsova, psühholoog:

Mõelgem välja, mida tähendab pettumus. Pettumus tähendab vabaneda teile antud loitsust. On võimalik pettuda ainult siis, kui need loitsud on teile kunagi ette antud.

Kes neid inspireeris ja mis eesmärgil? Meeste puhul on kõik lihtsam: inimene on tõesti võimeline võluma, näitama oma parimaid külgi ja varjama oma puudusi. Ja kui sa õnge võtsid ja suhtesse astusid, siis loits katkes, sa nägid oma tõelisi värve ja olid pettunud. Aga kuidas on armastusega? See on tunne ja selle kvaliteet sõltub ainult sellest, kellele see kuulub! Selgub, et nägite oma partneri imelisi omadusi ja otsustasite neile täielikult loota: nad ütlevad, et ta on nii hea, tugev ja hooliv, las ta töötab meie kahe jaoks suhtes ja mina, lummatud muusa , lehvib muretult ja kogub nektarit. Kuid suhe ei ole ühepoolne mäng ja partner, kes ei tunne tagasitulekut või ei saa kiiresti seda, mida ta tahab, kaotab huvi ja selle tulemusena lakkab endistviisi käitumast, mis valmistab teile pettumuse.

Järeldus on lihtne: selleks, et mitte pettuda, pole vaja olla lummatud, st asetada kogu suhte vastutuse koorem mehele! Suhted on meeskonnamäng ja et see sõjaks ei muutuks, tuleb olla liitlased, mitte vastased. Ja kui see mingil põhjusel ei õnnestunud, siis peate tunnistama oma vastutust selle eest, nägema oma rolli ja mitte kordama stsenaariumi, mis viib ebasoovitava lõpuni ikka ja jälle.

Tänage üksteist saadud kogemuste ja kõige selle hea eest, mis teie vahel juhtus ning liikuge julgelt uue armastuse poole!

Viies põhjus: ma ei saa teda unustada, sest meil on ühised lapsed. Kas see on põhjus?

Natalja Ševtsova, psühholoog:

Armastus on kadunud ja teatud põhjustel pole enam võimalik koos elada. Põhimõte “silmist ära, meelest ära” on suurepärane abimees olukorras, kus on vaja inimene unustada ja uut elu üles ehitada, aga mida teha siis, kui sul on lapsed ja lapsel on vaja isa näha?

Oleks suur viga järgida oma egotsentrismi ja uhkuse eeskuju, keelates perekonnal sind näha, kui isa ja laste vahel olid enne lahutust soojad suhted. Seega riskite oma suhte rikkuda mitte ainult endise abikaasa, vaid ka lapsega.

Kui teil on raske endise abikaasaga iga kord kohtuda, leppige kokku, kuidas ta saab lastele järele tulla, ilma et see teile vähimatki ebamugavust tekitaks. Võib-olla võtab ta need teie vanematelt või koolist üles ja teie teed ei ristu.

Kasutage seda aega, kui lapsed isaga koos on! Minge kinno või kontserdile, külastage ilusalongi või jõusaali. Kohtuge sõpradega või minge loodusesse, et võimalikult palju masendavatest mõtetest kõrvale juhtida.

Pidage meeles, et parim viis endise suhte unustamiseks on uude suhtesse sukeldumine. Ja teie õnnest sõltub teie laste õnn.

Põhjuseid, miks sa ei saa oma endisest üle olla, võib olla palju. Peaasi, mida meeles pidada, on: te ei saa minevikku sekkuda, olevikku ja tulevikku rikkuda. Lõppude lõpuks on ainult üks elu ja sa pead leidma jõudu, et kaebustega toime tulla ja lõpuks hakata edasi liikuma. Kui saad aru, et ei tule ise toime, et naased mõtetes pidevalt endise juurde ega suuda vabaneda masendavast lootusest temaga taaskohtuda, siis pole häbi pöörduda spetsialisti poole. abi.