Miks on laps häbelik? Psühholoogi arvamus. Agressiivsus on häbelikkuse vastand. Õppige suhtlema mänguasjade ja rollimängude abil

Tere! Mu poeg sai hiljuti 11-aastaseks. Võib-olla olen liiga kahtlustav, aga minu meelest on tal probleeme kaaslastega suhtlemisel. Veetsin peaaegu terve juulikuu kodus. Kui jalutama läksin, siis väga lühikest aega ja kõndisin enamasti üksi. Ta selgitas oma üksildasi jalutuskäike sellega, et tal kas polnud kellegagi jalutada (hoovis ainult lapsed) või kui oli eakaaslasi, siis ei tahtnud ta nendega jalutada, sest need “tüütasid” teda (helistasid teda nimetab, kiusas, lõhkus, mida ta teeb...) Väga kurb on vaadata teda õues, kui ta eakaaslased karjas koos müravad, palli taga ajavad, midagi mängivad ja tundub, et ta on peal. äärealad - neist eemal - kas siis lilli või tigusid vaadates... Ja asi pole selles, et ta on tigudest rohkem huvitatud kui tema eakaaslased. Kui tal õnnestub ühe lapsega suhelda, on selge, et see talle meeldib, ta tuleb rõõmsalt koju. Kuid sagedamini on ta üksi. Ta naaseb tänavalt kurvana (tal oli igav, polnud midagi teha). Proovisin mitu korda jälgida tema suhtlemist oma eakaaslastega. Mõnikord käituvad nad oma poja suhtes mõnevõrra agressiivselt, kuid ebasõbralikult. Kuulsin teda nimesid kutsumas. Mu poeg käib rattaklassis. Kuid ka seal pole kõik sujuv. Kord mainis, et käib, sest talle lihtsalt väga meeldib see spordiala ja seal pole kellegagi suhelda - vaheaegadel istub ta üksi. Ta ütleb, et üritas teistele poistele läheneda, et rääkida, kuid need ajasid ta minema. Mitu korda tulin trennist sinikatega. Küsisin treenerilt, kuidas poja eakaaslastega läheb, aga midagi arusaadavat ei kuulnud. Treener selgitas, et ta ei osale laste suhtlemises ja pöörab tähelepanu ainult nende sportlikele kordaminekutele. Rääkisin oma poja klassijuhatajaga tema suhtlemisest koolis. Ta ütleb, et ta ei näinud poiste poolt minu poja suhtes nii ilmset tagasilükkamist. Kuid tõsiasi on see, et pauside ajal kogunevad poisid oma huvidest lähtuvalt ja poeg on jälle kõrval - istub üksi oma laua taga. Meil polnud kedagi sünnipäevale kutsuda. Kutsutud kas ütlesid, et ei saa äri pärast tulla, või lihtsalt ei tulnud. Sel suvel tegin ettepaneku, et mu poeg helistaks ühele tüübile ja kutsuks ta jalutama - parem poleks seda soovitanud - kõik keeldusid. See teeb mu pojale väga haiget. Ta käib meiega (mina ja mu abikaasa) ainult jalutamas – ta sõidab meiega rattaga. Aga see pole ka meie juures variant - töötame ja tuleme töölt hiljaks. Lastega õues käimine ja etendus - miks nad teda sõimavad ja endaga mängima ei võeta - pole ka kuidagi variant - poeg on juba piisavalt vana, ma ei taha, et nad hakka tema üle naerma, et ema tema eest seisab. Mida teha?

küsimus: Tere päevast Meil on imeline aare – kolmeaastane poeg Maxim. Soovime minna septembris lasteaeda. Kuna meil on tõsine toiduallergia peaaegu kõigi tavalasteaia põhikomponentide suhtes, siis valime kas era- või lühiajalise rühma. Aga meil on suur probleem teiste lastega suhtlemisel: laps mitte ainult ei mängi nendega, vaid isegi keeldub mänguväljakule sisenemast, kui seal on juba teisi lapsi. Ta ütleb: "Juba võetud" ja läheb teises suunas.

Kui nad juba mängisid temaga mänguväljakul ja ta oli mingisugusel liumäel või karussellil ja sinna tahab ka mõni teine ​​laps pääseda, üritab Maxim kohe läbistava nutuga, järsult, isegi paanikas. seal. Kui keegi soovib temaga kontakti saada, siis see on ka või kaasas karjub või jookseb.

Kodus, “meie territooriumil” võime olla kannatlikud. Ühe lapse olemasolu, kui nad külla tulevad, aga jällegi ilma erilise kontaktita.

Ta armastab täiskasvanuid, meil on sageli külalisi ja ta mängib nendega meelsasti. Meil on veel kaks last: 13- ja 17-aastane, kelle sõpradega ta samuti meelsasti aega veedab. Käime muuseumides ja teatrites. Käisime arendavates tundides, aga ainult emaga läheduses. Aasta tagasi, eelmisel suvel, ei olnud me muidugi eriti seltskondlikud, aga vähemalt saime mõnes lasteasutuses paralleelselt kellegagi koos olla, aga see on meil sügisest saadik kuidagi edenenud.

Pealegi, ka ilma emata kuskile jäämine on probleem. Kodus on ta valmis viibima kellega tahes (lapsehoidja, vanaema, isegi võõra inimesega, kui ta on valmis temaga mängima), kuid see on ainult kodus. Novembris proovisime käia lühiajalises lasteaias, aga kuna ilma minuta jäänud Maxim võib tund aega karjuda, siis mõne päeva pärast lõpetasime “meeskonnaga harjumise” eksperimendi. Mulle tundub, et pärast seda süvenes meie mittesuhtlemise probleem mõnevõrra.

Minu küsimus on, mida saame oma lapsega teha, et teiste laste ees sellest kompleksist üle saada ja enam-vähem lasteaeda minekuks valmistuda?

Aitäh. Lugupidamisega Anna Rustamova

Anastasia Komarova, psühholoog vastab:

Tere Anna. Teie kirja lugedes tunnen teie armastust ja hoolimist Maximi vastu ning suurt soovi teda aidata. Muidugi on raske rääkida ilma last nägemata, temaga suhtlemata.

Vaatame, mida teha saame.

Seoses suhtlemisega:

Vajadus teiste lastega suhelda ja nendega koos mängida tekib lastel umbes 4-aastaselt. Kuni selle vanuseni on laps rohkem keskendunud suhtlemisele täiskasvanuga, kellelt ta õpib käitumisreegleid teiste inimestega, erinevate esemetega manipuleerimist ja palju muud. Ühine mäng teiste lastega kerkib esile pärast 3-aastast kriisi, mil laps hakkab rollimängudes välja mängima kogu ümbritsevat kogemust ja infot. Siis tekibki vajadus mängupartneri järele. On täiesti võimalik, et Maxim pole veel sellesse etappi “kasvanud”. Lõppude lõpuks on iga lapse arengutempo rangelt individuaalne.

Asjaolu, et Maxim hakkas lastele nii teravalt reageerima, võib viidata paljudele protsessidele:

Kahjuks võin teie sõnade põhjal ainult oletada.

• see võib olla seotud lapse areneva eneseteadvusega. Umbes 3-aastastel lastel kujuneb välja oma "mina" (sellega on seotud 3-aastane kriis). Ta hakkab aru saama – see olen MINA, MINU mänguasi, MINU peegeldus peeglis. Loomulikult algab see protsess sünnist, kuid selles vanuses avaldub see väga selgelt. Üsna sageli lõpetavad lapsed just selles vanuses mänguväljakul mänguasjade jagamise teiste lastega ja hakkavad OMA soove väljendama. Nii kaitsevad nad OMA piire, oma keha piire ja oma “mina”, oma isiksust.

Ma võin eeldada, et Maxim on praegu läbimas sarnast protsessi. Lihtsalt võõras keskkonnas on tal raske "oma" ruumi piire määrata, kuna need piirid on alles kujunemisjärgus. Aita teda: ole kohal, et laps tunneks end sinu juuresolekul kaitstuna, et saaksid tulla appi, kui ta seda vajab. Saate sõnadega seletada, et mänguväljakul mängib tavaliselt palju lapsi. Saate rääkida või veel parem näidata, kuidas teisi tundma õppida, kuidas nendega mänguasjade vahetamise, mängureeglite ja muu osas läbi rääkida. Aga ainult siis, kui Maxim ise soovib! Kui ta on juba ära jooksnud, siis ei tohiks te teda saidile tagasi saata ja sundida teda "sunniviisiliselt" suhtlema. Aja jooksul, kui beebi piirid on paika pandud, hakkab ta teistele lastele rahulikumalt reageerima.

• selle põhjuseks võivad olla isikuomadused (häbelikkus, ärevus, hirmud jne), kuid kindluse mõttes on vajalik spetsialisti konsultatsioon.

Teie poja käitumise kirjelduse põhjal võin oletada, et tal on selline omadus nagu häbelikkus. Aga parem on seda silmast-silma konsultatsioonil vaadata, siis saame sellest kindlasti rääkida, nüüd võin vaid oletada!

Lasteaeda mineku kohta:

Sinu jutu järgi otsustades pole Maxim veel valmis lasteaeda jääma. Üldiselt nõustuvad paljud psühholoogid, et lasteaeda mineku optimaalne vanus on umbes 4. eluaastat. Selles vanuses laps vajab suhtlemist eakaaslastega ja on keskendunud rühmas suhtlemisele. Aga kui teie olukorras on lasteaeda minek vajalik, siis selgitage endale, miks peate oma poja lasteaeda saatma. See on teile toeks rasketel aegadel, kui teie poja kohanemine on keeruline.

Kui sellist vajadust pole, siis on parem käia koos pojaga arendustundides. Aga sellised, et need pole suunatud mitte intellektuaalsele, vaid rohkem emotsionaalsele arengule. Need võivad olla Montessori grupid, soft school, baby contact, orff music ja muud. Sellistes tundides toimub areng harmooniliselt, ema juuresolekul. Turvalises keskkonnas õpivad lapsed omavahel ja teiste täiskasvanutega suhtlema.

Soovitan soojalt külastada psühholoogi, et ta saaks valida teile individuaalse käitumise korrigeerimise programmi. Soovitaksin ka kollektiivseid või individuaalseid psühholoogilisi seansse, see võiks olla liivateraapia, muinasjututeraapia, mänguteraapia, kunstiteraapia. Konkreetsed meetodid sõltuvad spetsialistist, kellega ühendust võtate.

On täiesti võimalik, et peate lihtsalt veidi ootama, leppima oma poja omadustega, aitama tal selle maailmaga kohaneda, olema olemas, kui ta seda vajab, toetama teda rasketel hetkedel (ja nüüd on teie pojal just selline hetk).

Teie armastus ja professionaalide kvalifitseeritud abi aitavad Maximil kõigist probleemidest üle saada. Edu!

• >>>
• >>>
• >>>

Kindlasti mäletate, et kartsite lapsepõlves midagi - pimedust, võõraid, "onu politseinikku", arste, koletist voodi all - ja kunagi ei tea, mida veel. Ja peate täpselt meeles pidama, et mõista, kuidas teie poeg või tütar kontrollimatu hirmu hetkel tunneb.

Lõppude lõpuks saate teist mõista ainult sarnase kogemuse läbides. Mõelgem koos välja, miks teie laps kardab teisi lapsi, ei taha nendega mängida, mänguasju jagada ja suhelda.

Hirmu põhjused

Lapsi võib karta ka erineval moel. Mõni karjub ja nutab, mõni näitab agressiivsust, mõni jääb vaikselt peale. Mis võivad olla põhjused:

• Suhtlematu ja endassetõmbunud laps, ei näita huvi ühiste lastemängude vastu, hoiab eemale, ei taha astuda kontakti. Võib-olla lihtsalt isiksuseomadused. Või on vanemad ise sama vähe suhtlematud. Häbelikkust ei saa ravida; selle ületamiseks on vaja stiimulit;
• Ema liigne hoolitsus. Muidugi pole selles midagi halba, kui pöörad oma armastatud beebile palju tähelepanu ja põhimõtteliselt kuni 5. eluaastani on ema kõige tähtsam ja see on normaalne. Seega, kui 1-2-aastane laps kardab teisi lapsi, siis ärge muretsege.

Muide, saidile postitatud veebiseminaril räägin teile, kuidas oma beebiga õigesti kõndida, kuidas aidata tal teiste lastega suhelda ja milline on ema roll jalutuskäigu ajal. Seminari kuulamiseks järgi linki Tähelepanu: jaluta!>>>

• Laps kardab teiste lastega suhelda. Lapsed, kes istuvad kogu aeg kodus ja näevad enda ümber ainult täiskasvanuid, pole lihtsalt eakaaslastega harjunud. Seetõttu ei tea nad, kuidas nendega käituda ja mida oodata. Sel juhul kardab laps lapsi tundmatu pärast! Võtke aega kohanemiseks, sellist last ei saa pärast pikka kodus viibimist järsult lasteaeda saata;
• Laps kardab teiste lastega mängida. See tähendab, et mitte lapsed ise, vaid see, et nad võtavad tema asjad. Paljudele ei meeldi jagada ja kui sa kunagi sundisid neid mõnele teisele lapsele auto või midagi muud kinkima, siis kardab sinu oma õigustatult olukorra kordumist. Parem mängida üksi, kui anda oma vara kellelegi!
• Ebameeldiv juhtum, mis puudutab teiste inimeste lapsi, võib hirmude teket suuresti mõjutada. See on keerulisem olukord. Oma lapse veenmiseks, et mitte kõik lapsed pole agressiivsed, vajate teie kannatlikkust ja leidlikkust;
• Pole piisavalt vanemlikku tähelepanu. Kujutage ette, et vanemad pööravad oma pojale või tütrele harva tähelepanu ja kui tekib mõni ebatavaline olukord, reageerivad nad kohe, isegi negatiivselt (karjuvad jne). Laps kasutab iga võimalust, et ka selliseid vanemliku tähelepanu killukesi endale napsata.

Hirmu vanusega seotud omadused

Eespool on väikelapseeast juba veidi juttu olnud, vaatame lähemalt, kuidas teha kindlaks, kas see on tõesti vanusega seotud omadus või on põhjus, miks laps lapsi kardab?

Vaadake, kui järgmises loendis on midagi, on see juba põhjus muretsemiseks ja tegutsemiseks. Kui laps:

1. Ta kardab lapsi ja keeldub kangekaelselt neile lähenemast, isegi tere ütlemast ja ennast tutvustamast;
2. Ta ei nõustu isegi pärast pikka vestlust vastama, mida ta kardab ega anna järele veenmisele, et nad prooviksid teiste lastega suhelda;
3. langeb nutma ja hüsteeriasse, kui poisid üritavad talle läheneda, rääkida, mängida;
4. Ta mängib rahulikult ainult siis, kui on väljakul üksi, kui läheduses on keegi teine ​​väike, läheb närvi ja vaatab ringi;
5. Mängib eraldi, isegi kui läheduses olevad eakaaslased mängivad koos ja neil on palju nalja. Kui teda kutsutakse mängima, siis ta ignoreerib või nutab ja helistab emale;
6. Kui ta tuleb kohta, kus on lapsed, võtab ta tähelepaneliku positsiooni, kuid ei taha mingil juhul läheneda.

See näitab, et probleem on olemas. Kuid on lihtsalt selline asi nagu vanusega seotud omadused. Kui teie laps:

• Ta on veel liiga väike - umbes aastane - ja tõenäoliselt kardab ta lihtsalt lapsi. Võõrad ja talle võõrad (lapse arengu kohta selles vanuses loe artiklist: Mida peaks 1-aastane laps suutma?>>>);
• Peate varsti lasteaeda minema ja seda tuletatakse teile sageli meelde - hirm emast eemale rebimise ees kandub üle hirmule teiste laste ees. Et aidata oma lapsel kartmatult lasteaeda minna ja muuta see koht omapäraseks ja tuttavaks, vaadake meie veebiseminari Ma lähen lasteaeda: lihtne kohanemine lasteaiaga!>>>;
• Kui proovite teda mängu kaasata, siis ta lihtsalt istub tema kõrval ega liitu – ta ei pruugi lihtsalt teada, mida ja kuidas teha. Häbelik ju;
• See teeb kõike vastupidi – see on kolmeaastastele omane. Proovi temaga samamoodi rääkida. Ütle: oh, sa ei pea nende meestega mängima. Kangekaelne väike tüüp läheb kohe ja teeb, mis tal kästi;
• Ta on oma emaga liiga kiindunud: alati “kleepub” sinu külge, püüab olla sinu lähedal. On neid, kes ei lase oma emal isegi tualetti minna. See võib olla vanusega seotud funktsioon.

Noh, need märgid näitavad, et laps läbib tavapäraseid arenguetappe.

Niisiis, mida peaksite tegema, kui teie laps kardab teisi lapsi? Valige endale sobiv variant ja tegutsege!

1. Pöörake rohkem tähelepanu - rääkige temaatilist lugu sõprusest, vaadake koos lühikesi multikaid ja seejärel selgitage, mis on sõprus, miks sõpru vaja on;
2. Tooge näiteid oma sõprusest kellegagi, keda teie laps tunneb. Räägi meile, kuidas sõpra otsida, kuidas õigesti sõber olla. Isegi mõned täiskasvanud ei suuda seda kogu elu jooksul õppida. Võib-olla mitte esimene kord, kuid vestlused aitavad kindlasti;
3. Kuidas õpetada last mitte kartma teisi lapsi, kui ta nende kohalolule liiga negatiivselt ei reageeri, on minna temaga varajase arengu rühma, kus lapsed õpivad ema juuresolekul. On ainult üks hoiatus – see on ema, kes peab minema. Ärge lükake seda vastutust vanaemale või isale.

Tähtis! Leidke hea õpetaja, kes kaasab programmi lastevahelise suhtluse.

Sellistes rühmades tehakse lastele harjutusi kontakti loomiseks teiste lastega. Näide: üks õpilane seisab keskel (võib-olla koos emaga), ülejäänud tantsivad tema ümber, õpetaja sõnade järgi, lõpus ütleb õpetaja: "Nüüd silitame Vanjuškat!" (keskusesse kutsutakse lapse nime). Lapsed silitavad teda. Seejärel ilmub ringi keskele keegi teine.

1. Kui laps on häbelik, näidake oma eeskujuga, mida teha. Toeta last! Lähenege koos mängivatele lastele, küsige endalt, kelle nimi on, kas teie laps saab nendega mängida, hakake mängima ja lahkuge siis ettevaatlikult, ilma kaugele minemata;
2. Kiitus. Iga, isegi väikseima saavutuse eest!
3. Ära sunni seda. Veenda, põhjenda, lepi kokku (mängid lastega ja ma ostan sulle midagi/loen/mängime hiljem koos/vaatame filmi/teie versiooni), motiveeri. Selgitage, miks ta seda vajab, et ta mõistaks;
4. Kui lapsel on lastega suhtlemise tagajärjel olnud negatiivne kogemus - teda hammustatakse, tõugati, sülitatakse, midagi võeti ära, ta solvus -, üksi rääkimine ei aita. Muidugi tasub selgitada, et on ka häid. Kuid me peame oma sõnu tegudega toetama.

Kutsuge külla sõpru, kellel on vanemad, üle 5-aastased lapsed. Laske neil olla valmis väikese eest vastutama. Lastele meeldib tunda end õpetajana! Ja teie beebi tõmbab vanema poole, kui ta näeb, et ta pole ohtlik, vaid sõbralik.

Peaasi, et su laps peab olema 100% kindel, et sa armastad teda, hindad teda ja oled alati tema poolel, mis ka ei juhtuks. Rääkige seda sagedamini, et ta muutuks enesekindlamaks ega kardaks teisi lapsi.

Minu ristipojal (peaaegu 4-aastane) on hea suur pere, kuid mind teeb ärevaks asjaolu, et jalutuskäikudel kardab ta oma eakaaslasi ja vastuseks täiskasvanud, kellega ta pole eriti tuttav, tervitab ta. on vait või katab näo kätega. Samas suhtleb ta tuttavate täiskasvanutega normaalselt ja on üldiselt imeline, tark laps. Mis on sellise käitumise põhjuseks ja kuidas olukorraga toime tulla? Jevgenia

Vastab Ekaterina BURMISTROVA, perepsühholoog, üheksa lapse ema:

Ilma igasuguse saladuseta

-Kui lapsel on probleeme eakaaslastega suhtlemisel, hirm inimestega kontakti ees, räägivad psühholoogid probleemidest tema sotsialiseerumisel. Sotsialiseerumine on ühiskonda sisenemine, kui väike inimene õpib eristama teatud kohtades vastuvõetavaid käitumisnüansse ja hakkab üldiselt mõistma ühiskonna struktuuri talle kättesaadaval tasemel. See on ajas ulatuv protsess, mis algab umbes üheaastaselt ja lõpeb 16-17-aastaselt, mil laps on juba võimeline mõistma vastutust oma tegude ja tegude eest.

Kui lapsel on rikkalik suhtlemiskogemus ja leidub täiskasvanuid, kes teda asjatundlikult inimsuhete tohutusse maailma tutvustavad, siis sotsialiseerimine on reeglina edukas.

Juhtub, et lapsed sünnivad karismaatilised, suudavad leida kellegagi ühise keele – sellised lapsed ei vaja erilist sotsialiseerumist. Kuid see on sotsiaalne talent ja nagu iga talent, ei avaldu see kõigis. Enamik lapsi peab enne kooli minekut ehk maailma minekut õppima erinevate inimestega suhtlemise peensusi. Vastasel juhul tekivad sageli suhtlemisprobleemid: näiteks suutmatus end väljastpoolt näha, hirm lähikontakti ees inimestega või vastupidi, suutmatus kindlaks teha, millal vahemaa on vajalik – lõppude lõpuks, kas laps saab võõrale läheneda. daam ja öelge: "Ja teie kleit on kole", tal on ka probleeme sotsialiseerumisega.

Varem mängisid lapsed õues omapäi, ilma täiskasvanuteta: sildi, peitust, kasakaröövleid, humalat. Neil oli oma eriline maailm, kus olid saladused, saladused (mitte mingid halvad, vaid head, laste saladused). Ja kõige võimsam sotsialiseerumine toimub mängus ja mitte lauamängus, harivas, vaid spontaanses: rollimängus või teatud reeglitega mängus. Ja nüüd on see tohutu lastekultuuri kiht suurlinnades kadumas - meie elu on palju muutunud, lapsed kõnnivad ainult täiskasvanu saatel.

Tänapäeval valitseb inimeste vahel suur lahknevus. Varem saime rahulikult naabritüdruku juurde mängima minna. Nüüd on olukord teine. Võib-olla varandusliku kihistumise tõttu, võib-olla muudel põhjustel. Tean praegu vaid mõnda inimest, kes saavad lihtsalt naabrite juurde tassi teed jooma tulla.

Lasteaed ei ole parim ja kaugeltki ainus sotsialiseerumisvahend, nagu paljud arvavad, eeldusel, et lapsel on regulaarne vaba suhtlemine. Sotsiaalne kogemus, mille nelja- kuni viieaastane laps väljaspool perekonda saab, on äärmiselt oluline. See avardab teie arusaamist maailmast ning võimaluste ja oskuste valikut.

Veelgi enam, isegi negatiivsed kogemused harivad, kuid ainult siis, kui lapsel on vanematega usalduslik suhe ja ta jagab kõike, mis temaga juhtub. Ja vanemad omakorda suudavad anda olukorrale tundliku ja pädeva hinnangu. Selle hinnangu ja enda kogemuse põhjal on lapsel järgmine kord selliste negatiivsete nähtustega kergem toime tulla.

Suhtlemine eelkooliealiste laste vahel on džungel, Madridi hoov, partisanide salk, millel on oma ranged reeglid. Ja nendes suhetes õpitakse tohutult palju sotsiaalseid nüansse.

Meie näiteks suudame kohe eristada professorit alles kooli lõpetanud inimesest. Samamoodi “loevad” lapsed kohe, isegi mitteverbaalselt läbi, inimese, kes on suhtlemisel uus. (Kui ta pole muidugi sünnist saati sama karismaatiline, millest alguses juttu oli.) Pealegi, kui sotsialiseerumisprobleemid ei ilmnenud varases koolieas, võivad need ilmneda lapse teismeliseks saades.

Oskus tülitseda ja rahu sõlmida

Sotsialiseerumisprobleemid suurperedes ja ühe-kahelapselistes peredes on erinevad.

Kui peres on üks laps, elab ta lihtsalt täiskasvanute maailmas ja erilisel, eraldatud positsioonil. Ta on keskendunud suhtlemisele täiskasvanutega, kes on valmis temaga kohanema ning arvestama kindlasti tema arvamusega. Nad ei pea sellise lapsega läbirääkimisi, vaid veenavad teda. Ja ta määrab ise rollid mängus. Ta on harjunud juhtima. Kui sellised lapsed kooli tulevad, püüavad nad ka seal kamandada, puududes juhiomadusest. Peres ei võidetud olukorda, vaid antud algusest peale. Lastekollektiivis tuleb maine välja teenida. Ja keegi pole lihtsalt valmis kuuletuma. Pole raske ette kujutada, kui raske see sellistel lastel on.

Kui peres on kaks last, eriti erinevas vanuses, on sotsialiseerumisvõimalusi rohkem, kuid siiski on suhete rollivahemik äärmiselt väike. Selle tulemuseks on paindumatu suhtlusmudel, eriti kui lapsed on samast soost. Vanim on reeglina domineerival positsioonil ja sel juhul on alati selge, kes on kuningas ja kes on vasall, kes on printsess ja kes on konn.

Paljud inimesed arvavad, et nad suhtlevad lastega, viies nad paljudesse erinevatesse tegevustesse, klubidesse ja sektsioonidesse. Kui aga lapse graafik on keerulisem kui ema oma, ei juhtu mitte täielik sotsialiseerimine, vaid töönarkomaani kasvatamine. Lapsed vajavad suhtlemist, väljaspool igasugust tegevust.

Lapsi pole vaja ainult muuseumidesse viia, mis on ka hea, vaid siin on tegemist arenguga, mitte sotsialiseerumisega. Oluline on anda lastele võimalus mängida. Ja selleks otsige endale hingelt lähedased emad, lapsed, kellest teie lapsed on huvitatud. Oluline on, et lastel oleks võimalus koos mängida nukkude, sõdurite, autodega, võimalus tülitseda, rahu teha, isegi kui mänguasja jagada ei saa, peituse ajal kohe kokku leppida, kes sõidab. Las nad õpivad teatud olukordi ise lahendama, leidma õige lahenduse, et suhtlus edasi areneks. Sel juhul oleks vanematel hea, sekkumata, eemal olles, toimuvat tähelepanelikult jälgida. Et mõista, kas lapsel on suhtlemisraskusi.

Ühe-kahelapseliste perede jaoks on hea lahendus laste “vahetus”: omamoodi minirühm, kus üks ema istub lastega ühel päeval, teisel päeval teine. Selliseid rühmi saab korraldada ka kihelkondades. Pärast tunde, kus laps käib, on vaja, et ta ei läheks kohe koju, vaid jääks mängima kuttidega, kellega koos õppis. Sel juhul on hea mõte ka teiste emadega selliste mängude regulaarsuse osas kokku leppida. Kui peres on kaks last, tuleb nad viia teiste laste juurde nii koos kui ka eraldi. Üheskoos – et neil oleks vajadusel võimalus seista selja taga ja seista üksteise eest. Ja eraldi – et laps tunneks, kuidas suhet luua ilma venna või õeta.

Üldiselt on tore, kui igal lapsel on mängukaaslane väljaspool perekonda: sõber või tüdruksõber, laps, kellega on hea mängida. Varem valisime endale sellise sõbra, keegi meeldis meile õues, keegi mitte... Nüüd aga suhtlevad lapsed sagedamini nendega, kes on vanematele mugavamad. Kuid me peame püüdma tagada, et lapsel oleks vähemalt mingi valik ja eelistused.

Keskmine – ignoreeriti?

Levib stereotüüp, et suurtes peredes ei ole lastel sotsialiseerumisprobleeme. Tõepoolest, täpselt nii see vanasti oli. Sest traditsioonilisest suurperest pärit laps sattus maailma, kus oli lihtne kohtuda kuuenda, üheksanda, üheteistkümnendana sündinud inimesega.

Samal ajal suheldi paljude nõbude ja sugulastega ning seetõttu oli suhtlus mitmetahuline ja terviklik. Ja tõsi on see, et mida rohkem lapsi, seda rohkem võimalusi suhetes ja rollikombinatsioonides. Kuid tänapäeval on suured pered isoleeritud ja elavad enamasti oma siseelu.

Vanematel on vanemate laste jaoks tavaliselt rohkem aega ja tähelepanu. Ja nende eest aitavad hoolitseda vanaemad, kes kipuvad rohkem vastu võtma esimest ja teist last.

Kui lapsi on rohkem, kulutavad vanemad palju energiat vanemate ja vastsündinud beebidega töötamisele. Kuid kesk- ja noorematel õpilastel ei pruugi olla piisavalt jõudu ja aega ning nad võivad jääda metsikuks. Keskmiste ja nooremate laste mahajäämus emotsionaalses ja sotsiaalses arengus on suurpere sotsialiseerumise üks keskseid probleeme. Seetõttu peate olema väga ettevaatlik, et keskmised ja nooremad lapsed ei jääks oma arengu ja suhtlemisvõime poolest alla oma eakaaslastele. Meil peab olema aega neile raamatuid ette lugeda, samasse teatrisse viia, aga mitte koos vanematega, lavastusse, millest nad aru ei saa, vaid millegi nende eakohase juurde, peame laskma neil külla minna. sõbrad. Jah, see on raske. Ema vajab abi.

Suurest perest pärit vanema lapsega võivad tekkida teistsugused raskused: kui selline laps läheb kooli, saavad õpetajad tema käitumisest aru, et tal on juba teiste eest vastutuse kogemus, ning hakkavad seda kogemust ära kasutama, määrates ta ametisse. juhataja, vastutav valveametnik – mille tulemused võivad kaaslastega suhtlemise väga keeruliseks muuta. Tuleb jälgida, et vanemad ei oleks nii peres kui ka koolis vastutusega üle koormatud, et neil jääks aega “enese jaoks”, sõpradega suhtlemiseks.

Aeg kasutamata võimaluste jaoks

Mida siis teha, et lapse sotsialiseerimine kulgeks nagu tavaliselt?
Luua võimalused suhtlemiseks väljaspool perekonda nii suurperede lastega kui ka ühe-kahelapseliste lastega.
Soovitav on leida lapsele hea “mängukaaslane”, arvestades metropolis valitsevaid elutingimusi.
Kindlasti osalege kooli ettevalmistamise tundides.
Väga soovitav on perelaagrite või suurte seltskondade reiside kogemus – et saaksite näha, kuidas teised elavad.
Ärge isoleerige last vanaemadest, kui need on piisavad.
Korraldage olukordi, kus iga laps jääb oma pere ainsaks esindajaks (vähemalt puhkused ja tegevused, kus ema pole kohal).
Kahe-kolme lapse jätmine lühikeseks ajaks peole ilma vanemate juuresolekuta. Et nad saaksid seista "selg-tagasi" ja ühineda.
Saage aru, millised tunnid ja klubid sellele konkreetsele lapsele sobivad, ja proovige leida võimalus neis käimiseks.
Saada ööbima turvalisse kohta kord-kaks aastas, alates 4,5-5 aastast.

Koostanud Oksana GOLOVKO

Nii tore on vaadata lapsi, kes meelsasti eakaaslastega kokku puutuvad ja täiskasvanutega suhelda oskavad. Kuid nagu näitavad meie tähelepanekud ja ka kaasaegsed uuringud, on praegune laste põlvkond vähem suhtlemisaldis kui nende kümne aasta tagused eakaaslased. Miks see juhtub? Kuidas õpetada last eakaaslastega suhtlema ja mõjutada lapse suhtlemisoskuste kujunemist? Proovime neile küsimustele vastata.

Levinumad suhtlemist takistavad põhjused

Paljud vanemad kurdavad, et nende lapsed hakkavad rääkima väga hilja, ei tea, kuidas teiste lastega mängida ja kardavad täiskasvanutega suhelda. Enamik emasid ja isasid süüdistab selles sageli kõiki, kuid mitte iseennast. Siiski on nad täiesti valed. Mäletate, kui sageli veedate lapsega õhtuid illustratsioone vaadates või raamatuid lugedes? Millal te viimati koos loomaaeda või tsirkust külastasite? Tõenäoliselt ei mäleta paljud vanemad täpselt, millal nad oma lapse arengus aktiivselt osalesid. Siin on probleem. Internet ja töö on tänapäevased vanemad, kellel pole laste jaoks aega, täielikult endasse imenud. Aga seda ei tohiks juhtuda.

Mida on vaja lapse kohta teada, et kujundada välja õige strateegia temaga suhtlemisoskuste õpetamiseks?

Selleks, et lapsel oleks lihtsam uude kollektiivi pääseda või ümbritsevate inimestega kokku puutuda, tuleks leida vastused kolmele küsimusele. Esiteks, kas laps tahab suhelda? Teiseks, kas ta teab, kuidas dialoogi alustada, läbi viia ja pidada? Ja kolmandaks, kas ta tunneb käitumisnorme erinevates tingimustes ja olukordades? Sellest, kas laps tahab suhelda, kas ta oskab ja oskab seda teha, sõltub tema mugav ja emotsionaalselt positiivne seisund inimeste seas.

Õpetame last peres suhtlema

Suhtlemise alused pannakse paika perekonnas. Vanemad on need, kes peavad lapses sõnastama idee, kuidas erinevate inimestega käituda. Ja parim viis seda teha on teie enda eeskuju. Seega on vanemate suhtlus tuttavate möödujate, naabrite ja sõpradega, kaupluses müüjaga, bussis konduktoriga, lasteaias õpetajaga eeskujuks ja muutub lapsele käitumismudeliks. Samal ajal kujunevad lapse ema ja isa jälgimise käigus põhilised suhtlemisoskused. Kui vanemad oskavad läbi rääkida, üksteist kuulata, küsimusi õigesti esitada ja neile vastata ning nõuga aidata, siis õpib laps loomuliku suhtlusstiili. Beebi ei tohiks siiski olla lihtsalt vaatleja. Tal on õigus väljendada oma soove ja ideid, kuid ainult õiges vormis. Kui laps segab oma vanemaid, karjub ja muutub hüsteeriliseks, võib see põhjustada lubamatust ja lugupidamatust täiskasvanute suhtes, mis on muidugi vastuvõetamatu. Seetõttu on vaja peatada sellised lugupidamatuse katsed juba varases lapsepõlves.

Õpetame last suhtlema eakaaslaste ja täiskasvanutega

Võime suhelda ja kiiresti kohaneda uue eakaaslaste rühmaga ja võõraste seas ei sõltu mitte ainult vanemate ja õpetajate kasvatusliku mõju kvaliteedist, vaid ka lapse isiksuse psühholoogilistest omadustest. Lapsed võivad olla juhid ja liidrid, vaiksed inimesed ja passiivsed esinejad. Sõltuvalt beebi individuaalsetest isiklikest omadustest sõltub tema suhtlemisoskuste arendamise stiil. Kui beebi suhtleb aktiivselt teda ümbritsevate inimestega, ei tohiks te teda peatada ja kommentaare teha. Uskuge mind, ta ei häiri kedagi. Tõsi, kui tema käitumine ei vasta reeglitele, tuleks temaga kahekesi jääda ja selgitada, mida ta valesti teeb. Kui laps kardab kontakti luua, pole vaja teda sundida, vaid parem on talle eeskujuga näidata, kuidas suhelda.

Aktsepteerige oma last sellisena, nagu ta on, aidake tal toime tulla suhtlemisraskustega, õpetage teda kuulama inimesi, reageerima adekvaatselt kiitustele ja kommentaaridele ning tegutsema reeglite kohaselt.