Koos elamine pärast lahutust. Kas see on seda väärt laste pärast? Kooselu pärast lahutust Kas pärast lahutust on võimalik koos elada?

Päris palju on inimesi, kes on lahus, kuid olude sunnil elavad koos. Sellise esmapilgul kummalise teo põhjused võivad olla erinevad, kuid sageli on selleks eraldi eluaseme puudumine. Inimesed on sunnitud elama koos, kuni nad maksavad oma hüpoteegi või müüvad oma ühist korterit. Eksabikaasaga ühe katuse all elamisest võib saada mugav tandem või tõeline põrgu – kõik oleneb sellest, milliste reeglite järgi mängid. Kuidas luua suhet oma endisega, kui peate koos elama?

Loomulikult tekitab endise abikaasaga ühe katuse all elamine emotsionaalset stressi. Eriti kui naine oli lahutuse vastu ja tahtis oma eksiga suhet säilitada. Igapäevane suhtlemine samas korteris on raske proovikivi. Oluline on leida õige käitumisjoon, muidu ei saa kurnavaid skandaale ja etteheiteid vältida.

Eriti ettevaatlik tuleb olla emotsioonide näitamisel juhtudel, kui on lapsi. Nad on väga tundlikud vanematevaheliste suhete selgitamise suhtes. Närviline keskkond kodus muudab lapse endassetõmbumise ja ebakindlaks või vastupidi, agressiivseks ja tuliseks.

Et suhet mitte täielikult rikkuda, peavad endised abikaasad õppima koos elama uute reeglite järgi. Oluline on lahendada väikesed igapäevased küsimused: kuidas ruumi jagada, kes viib prügi välja ja ostab toidukaubad. Just igapäevased pisiasjad võivad keerulised suhted keeruliseks muuta ja tuliseid tülisid esile kutsuda. Kui kõik küsimused eelnevalt läbi arutada, on koos elamine palju lihtsam.

Alustage finantsküsimusest

Ühe katuse all elamisega kaasnevad ühised kulud. Kõigepealt leppige kokku, kuidas te oma üüriarveid tasute. Püüdke säilitada võimalikult palju rahalist sõltumatust – see aitab teie segaseid suhteid läbipaistvamaks muuta.

Ärge magage samas voodis

Väga oluline on piiride seadmine, vastasel juhul on suur tõenäosus, et mõni partneritest loodab suhet uuendada. Hoolimata soovist tunda end ihaldatud, hoidke oma emotsioonid kontrolli all. Mõnikord paneb üksindus inimesi tegema tormakaid asju, mida nad hiljem kahetsevad.

Psühholoogid ütlevad, et isegi kui endiste abikaasade vahel on intiimne suhe, on parem magada eraldi voodites. See aitab vältida alusetuid väiteid ja kaitsta valede ootuste eest.

Austage üksteise isiklikku ruumi

Naistel on väga raske leppida tõsiasjaga, et endisel mehel on nüüd täielik õigus oma elu elada, ilma iga sammu kohta aru andmata. Austage oma partneri isiklikku ruumi. See võib puudutada kõike: toitu, kodukeemiat või tema tuba. Ärge kunagi sekkuge tema asjadesse, et mitte rikkuda teie suhet endise inimesega täielikult.

Kui inimesed lahku lähevad, muutub armastus sageli vihkamiseks. Kui teie endine abikaasa käitub sobimatult, proovige tema provokatsioonidele mitte reageerida. Tal on üks eesmärk – end ülendada ja sind emotsionaalseks muuta. Psühholoogid ütlevad, et pärast viha staadiumi tuleb alandlikkus. Ära vasta tema vihale agressiivsusega – siis on sellest ringist palju keerulisem murda. Parem on leida endas jõudu ja anda endisele mehele aega rahuneda.

Kui olete agressor, proovige oma tundeid aktsepteerida. Rääkige kallimaga, väljendage oma emotsioone paberil või otsige abi psühholoogilt. Kuid ärge loopige muda - see rikub teie suhted endise inimesega ja kahjustab teid ennekõike.

Kui tema armastus on elus...

Harvad pole olukorrad, kus eksabikaasa pole valmis endisest naisest lahti laskma. Ta võib elada oma elu, kuid ei aktsepteeri endise naise vaba käitumist. Armukade inimene korraldab ülekuulamisi, “kannatusi” kaotatud armastuse pärast. Sellised segased suhted võivad kaasa tuua palju negatiivseid emotsioone ja kogemusi.

Kõigepealt mõelge välja, kas olete tõesti valmis lahkuma või meelitab selline tähelepanu teid ja tõstab teie enesehinnangut. Naised suudavad hoida meest lähedal manipuleerimise ja mitteverbaalsete vihjete abil. Analüüsige hoolikalt oma käitumist, mõelge, kas lasete endil end unustada või annate valelootust.

Pane õige vundament

Sõprus endiste vahel on haruldane. Kuid isegi kui te ei saa headeks sõpradeks, on oluline panna õige alus, et tulevased suhted areneksid harmooniliselt. Siis saate elada ühe katuse all, tegemata üksteise kohta sarkastilisi märkusi.

Pidage sisedialoogi, väljendage vaimselt kõiki oma kaebusi oma endisele - see aitab ravida lahkuminekust põhjustatud emotsionaalset traumat.

Segase suhte lõpetamiseks peate mõistma põhjuseid, mis viisid lahkarvamusteni. Alles siis on sul võimalik minevikust lahti lasta ja näha õnnelikku tulevikku. Mõnikord juhtub, et pärast eneseanalüüsi saavad inimesed aru, et läksid lahku asjata. Neid tõmbab ikka teineteise poole, nad pole valmis uut elu alustama.

Kooselu endise partneriga annab võimaluse olukorrale teistmoodi vaadata. Väiksed kaebused ununevad ja inimesed hakkavad hindama üksteise positiivseid omadusi.

Psühholoogid usuvad, et sellises olukorras tuleb olla äärmiselt ettevaatlik ja mitte kiirustada taasühinemisega. Võib-olla on sula suhetes teie endisega lihtsalt illusioon. Võõras ja kättesaamatu tõmbab alati ligi – seepärast saavad paljud paarid uuesti kokku, kuid teevad samu vigu ja kannatavad jälle arusaamatuse käes.

Ammu lõppenud suhte päästmiseks pole vaja endast välja minna. Võtke ühe katuse all elamise vajadust kui ajutist ebamugavust, juhust. Laske oma endisest vaimselt lahti ja keskenduge oma elule. Ole viisakas, korrektne ja sõbralik – see on võimas relv viha ja agressiooni vastu. Olge täna õnnelik – see on parim, mida saate praegu teha!


Lõppude lõpuks on iga inimese lahkumine, kes oli teile varem väga kallis, tragöödia. Aga kui hirmus see on?

Paljud psühholoogid kalduvad arvama, et pärast inimese lahkumist kannatame mitte tema pärast, vaid nende kohtade pärast, kus veetsime koos õnnelikku aega, aga ka harjumusest. Kuid sellest ei piisa, et vastata iga teise inimese küsimusele: "Kuidas pärast lahutust taastuda?" Kõige sagedamini tajub ühiskond lahutatud naist haletsemise ja kaastunde objektina, selle asemel, et anda talle võimalus endasse uuesti uskuda ja oma kogemustest taastuda.

Koos elamine pärast lahutust: kas see on võimalik?

Kuna korter osutub suureks ühisruumiks, siis peame reguleerima vaidlusi selle üle, kes ja mis ajal süüa teeb, pesumasinat kasutab ja nii edasi.

Eksabikaasa üritab koristamistööd oma naise õlule lükata, samal ajal kui ta teeb miinimumi.

Kuna teie isiklik elu võib olla täies hoos, peate taluma hilist saabumist, varajast tõusu ja muud sarnast, nii et te ei saa sellises korteris lõõgastuda. Vaidlused algavad selle üle, kes mida võttis või ei pesnud nõusid, kelle kord on aknaid või pliiti pesta.

Peale lahutust elame taas koos

Selles osas tahan rääkida täisealistest inimestest, kes pärast 15-30 aastat kestnud abielu lahutasid või läksid lahku ja jäid ametlikku abielu. Abielu on keeruline ja peen “mehhanism”, mis võib aja jooksul halveneda ja mis veelgi hullem, puruneda, st viia abikaasad lahutuseni. Lahutuse põhjustest ma ei räägi, aga mis selle taga on ja milleni lahutus pärast pikka kooselu kaasa võib viia, pakub huvi nii meestele kui naistele.

Elu on alati tegevus, liikumine. Ja liikumine tähendab alati eesmärgi olemasolu. Kas tasub jääda melanhoolseks vaatlejaks?

Ei, sa pead seadma uued eesmärgid ja minema nende poole.

Psühholoogid soovitavad võtta tühi märkmik ja kirjutada sinna eesmärgid (oluline on need käsitsi kirjutada ja mitte tippida, sest see aitab kirjutatust sügavalt mõista).

Kuid need eesmärgid tuleb peaaegu kohe tõlkida millegi abstraktse kategooriast konkreetseteks plaanideks.

Koos elamine pärast lahutust

Sellisel otsusel võib olla mitu põhjust. Reeglina. Peamine neist on materiaalsed raskused.

kui teil mõlemal pole veel kuhugi kolida. Nii et see on kõige olulisem reegel. See tähendab, et ei viivita kooseluga ja otsi võimalusi võimalikult kiiresti lahku minna.

Parem on üürida tuba sõbrannadega korteris.

kui jätkata iga päev oma eksiga kohtumist.

Kui eelistate elada oma endise abikaasaga samas majas.

Võib olla. Kas te pole lihtsalt valmis sellest suhtest lõpuks lahti laskma ja loodate oma romantikat taaselustada?

Või kasutab ta sind ära: tal on mugav selles formaadis edasi elada – ilma kohustusteta. aga mugavas korras korteris.

Analüüsige oma motiive. teha järeldusi ja olukorda muuta.

Mõned lastega paarid säilitavad suhte välimuse ka pärast lahutust. et mitte kahjustada lapse psüühikat.

Ära peta ennast – laps tunneb kõike.

Tõenäolisem. teil on kooselu ja armastuse puudumise taustal pidevalt konflikte.

Elu muutub teie jaoks palju lihtsamaks, kui jagate oma valu teise inimesega. Ärge hoidke kurbust enda sees. Laske oma sõpradel või lähedastel mõnusalt nutta. Kasuks tuleb ka psühholoogi külastamine.

Selles faasis võivad teid piinata solvumise, valu ja üksinduse tunded.

Kannatused. See on vastuoluliste tunnete, vaimse ahastuse faas: mõtlesite just, et olete lagunemises täielikult süüdi - ja nüüd on teid juba valdav vihatunne oma partneri vastu, kes otsustas teie edukast kooselust lahkuda.

Olge ettevaatlik, need kogemused on tugevad ja tõmbavad teid endasse nagu keeris, nii et peate sellest võimalikult kiiresti välja ujuma. See aitab teil teha midagi alternatiivset.

Abielulahutus on reeglina perekonna ja kõigi suhete kokkuvarisemine.

Kas pärast valjuhäälset lahkuminekut on võimalik jätkata head suhtlust ja koos elada. Mida aga teha ja kuidas sellises olukorras käituda, kui elu paneb inimestele uusi katsumusi ja katsumusi? Proovime selle välja mõelda.

Kas pärast on elu? Seda küsivad enamasti lahutamatult endalt lohutamatult – sageli pisarate, skandaalide ja halbade suhetega oma endisega.

Kas otsite head psühholoogi-psühhoterapeuti? Külastage minu psühholoogikabineti lehte.

"tulej.kiev.ua" Püüan teid aidata! Paljude jaoks tundub see pilt ja selline käitumine väga kummaline.

Lõppude lõpuks on enamik lahutatud abikaasasid harjunud asju lahendama eranditult kõrgendatud häälega, koos karjumise, tülide, kuritarvitamise ja kohtuasjadega kõige koos omandatu jagamise üle.

Abielulahutus on reeglina perekonna ja kõigi suhete kokkuvarisemine. Kas pärast valjuhäälset lahkuminekut on võimalik jätkata head suhtlust ja koos elada. Mida aga teha ja kuidas sellises olukorras käituda, kui elu paneb inimestele uusi katsumusi ja katsumusi? Proovime selle välja mõelda.

Sageli sunnib endisi abikaasasid koos elama sama kurikuulus eluasemeprobleem. On ju juhtumeid, kus lahutatud inimesed ei saa või ei taha vahetada või müüa oma endist ühiskorterit, millele neil on võrdsed omandiõigused. Kuidas nad saavad sellises keskkonnas elada? Kuidas üksteise suhtes käituda?

Kui saatus on andnud endistele abikaasadele sellise saatuse, peaksid nad püüdma samal territooriumil elades käituda nagu naabrid. Parim variant skandaalide ja sõimu vältimiseks oleks ruumid, kapis ja külmkapis riiulid võrdselt jagada. Ja koostage ka ajakava, kes ja millal koristab ühiskasutuses olevat ala ning kes ja millal opereerib ühiste asjadega, nagu pesumasin, triikraud jne.

Kas otsite head psühholoogi-psühhoterapeuti? Külastage minu psühholoogikabineti lehte. " "Ma püüan sind aidata!

Paljude jaoks tundub see pilt ja selline käitumine väga kummaline. Lõppude lõpuks on enamik lahutatud abikaasasid harjunud asju lahendama eranditult kõrgendatud häälega, karjumise, tülide, kuritarvitamise ja kohtuasjadega kõige koos omandatu jagamise üle. Kuid kui endised abikaasad on tsiviliseeritud inimesed, on neil piisavalt jõudu ja julgust, et ületada kõik enda sees olevad kaebused ning lahendada olukord kaunilt ja väärikalt.

Saate rahulikult koos eksisteerida inimesega, kelle emotsionaalne ja psühho-emotsionaalne seisund on normaalne. Mis siis, kui eksabikaasa on türann, despoot, narkomaan, alkohoolik või hasartmängusõltlane? Mida teha sellises olukorras? On ainult üks väljapääs: hajuge laiali, jookske sellistest isikutest võimalikult kaugele ja võimalusel ärge kunagi enam nendega ristuge. Isegi kui korteri vahetus ja müük on mingil põhjusel võimatu, on teie elu rikkunud inimesega kahekesi jäämine väga raske ja kohati eluohtlik. Sellises olukorras on võimalik võtta laenu uue kodu jaoks, üürida korter või naasta vanematekoju.

On olukordi, kus lahutuse äärel olev paar saab sellegipoolest kokku, lepib ja jätkab kooselu, unustades kõik kaebused ja mured, tänu sellele, et pärast lahutusavalduse esitamist jäid nad ajutiselt elama abielu seinte vahele. sama korter. See juhtub põhjusel, et lahutusotsus oli kaugeleulatuv, tehtud hetketuumuses või selleks, et oma teist poolt hirmutada. Ja on väga meeldiv, kui inimesed jõuavad õigel ajal mõistusele tulla, enne kui kõik kõige kohutavamad ja parandamatumad vead on veel tehtud. Reeglina elavad sellised abielud, olles läbinud kõik raskused ja saanud kogemusi oma vigadest, väga pikka aega.

Mõnikord on põhjus, miks inimesed lahutasid, täiesti ebaoluline. Peaasi on säilitada iga endise abikaasa au ja väärikus. Te ei tohiks langeda alanduse, solvangu, kättemaksu ja muude tegude, tunnete ja emotsioonide ees, mis ei värvita ühtegi inimest. Kõige tähtsam on austada oma minevikku. Ju oli selles meeldivaid, rõõmsaid hetki.

Tere pärastlõunast. Abielus olin 10 aastat tema vanemate juures, siis läks ta sörkima läksin lapsega ema juurde, sain aru, et ma ei saa ilma temata tagasi, ei tahtnud, kuu aja pärast hakkasin ilma temata elama harjuma ja siis ta võttis mu. Ostsime maja, siis korteri ja sündis teine ​​laps. Kõik tundus korras olevat. Ta on hea töökas, kuid kinnine ja iseseisev. Talle ei meeldi vestlused, mulle tundus, et ma ei olnud tema jaoks kogu aeg sama, kuigi ma näitasin alati, et armastan teda ja ütlesin, ja isegi intiimsus algas sagedamini iseenesest. Olin solvunud, et vahel magasin saalis, tahtsin tema vastastikkust ja veel rohkem initsiatiivi.

Sel aastal on kevadest saadik midagi lõhki läinud ja ta ütles, et on kõigega rahul ja kui ma ei ole rahul, siis ta ei hoia mind. Tundsin end sõnadest "ei pea vastu" väga solvatuna ja ei saanud vestlust jätkata. Kaotasin intiimsuse 2 kuuks. Siis märkas mind üks kutt, olin esimene, kes suhtlema hakkas, alguses algas kirjavahetus, ma ei kavatsenud kaugele minna, pealegi olin kindel, et ma ei suuda petta, ja pealegi oli ta abielus. Seda tehti abikaasa tähelepanu köitmiseks. Ta märkas muudatusi, kuid ei näidanud seda, ühendas vaikselt mu telefoniga ja luges kõike 2 kuud. Seal kirjutati muidugi palju ebasiirust nii sõpradele kui ka poiss-sõbrale. Ja ma ei mõistnud ikka veel tema suhtumist ja see kõik viis reetmiseni, kui ta oli reetmises kindlalt veendunud, käskis ta mul lahkuda.

Ja ma tuletasin talle meelde tema viga, miks ta sundis mind seda tegema. Ta nõustus, et on süüdi? Siis sain teada, et tal oli ka naine. Ta ei öelnud, et tal on ta mõnda aega olnud. Aga mul piisas täpselt nädalaks ja kõik algas uuesti, et mis ja miks meil nii on. See ajas ta vihale. Ta andis sisse lahutuse. Ta ütles, et pole ammu minuga midagi tahtnud. Ja lootust ei tohiks enam olla, elage nii, nagu tahate, ütleb ta. Ma ei saa aru, kuidas sellises suhtes ühe katuse all elada, pakkusin korteri müüki, ta oli nõus. Ja nüüd mõtlen, et süüdistan kõiges iseennast, et hävitasin kõik ise, aga justkui loodan, et kõik võib muutuda, aga ma ei saa aru, kuidas ma tehtule mõtlen ja kasutuse tundega edasi elada. Nüüd läks ta taksosse. Suhtlemine praktiliselt puudub. Mõnikord loen kirjavahetust teiste naistega, kuid ma ei tekita skandaale.

Ma ei saa tema poliitikast aru, ta on kõik lõpetanud, aga ei lahku, sest pole kuhugi minna või jälle pean tegema otsuse, see on alati nii olnud. Tahaksin kõike parandada, aga tal pole seda vaja. Palun aidake mul sellest aru saada. Kas tasub seda kõike venitada, kui nad käsivad sul minu elust eemale jääda. Võib-olla on see lihtsalt tema pahameel.

Ta on liiga privaatne ja keeruline. Ma kardan üksi olla. Kuigi mul on ema 100 km kaugusel, ei taha ma temaga koos elada. Sul on oma maja, aga selles pole elu. Müük, kolimine on uus elu, kardan ja kardan oma lastes (9 ja 3a) muudatusi teha. Vanem ütleb, et tahan elada oma majas. Nad armastavad isa nii väga, et ma ei saa neid iga päev näha. Aga tal pole seda vaja. Ma ei saa aru, mida teha, aga see, et mul on sellises suhtes ebamugav, on fakt. Kas laste pärast, pere väliskesta nimel tasub vastu pidada? Ema ei mõista mind ja ütleb, et ta kannatas kogu oma elu minu ja vendade pärast ning ma peaksin seda tegema. Ja nüüd ma ei saa aru, kuidas.

Elenka..

Svetlana Djatšenko

Administraator

Tere. Jah, see on ametlik.

Elenka..

Tere, Elenka. Alati on raske kogeda ambivalentseid tundeid “lahkumise või jäämise” suhtes – tunnen sulle kaasa. Kui vana sa praegu oled? Kas sa töötad? Kas maja, kus te kõik koos elate, on teie või teie mehe omand? Kas lapsed teavad lahutusest? Kuidas vanem sellesse suhtub? Ütled, et su ema ei mõista sind, aga kas keegi sinu sugulastest/sõpradest toetab sind praegu?
Kuidas sulle tundub – kas armastust oma mehe vastu on veel või mitte?

Olen 31. Töötan klientidega. Meie maja on jagatud lastega. Vanim palus lahutust mitte teha, aga jäi endale kindlaks ja ma ei hakanud vastu. Ainult mu sõber toetab mind. Ema ütleb, et pead olema kannatlik. Ajad ei ole kerged, külades on töö kitsas, raske on maja müüa lastega aktsiates. Tahan end sellistest suhetest vabastada, kuid paljud asjaolud on selle vastu. Armastus – ma isegi ei tea enam, mis see on!!! Tõenäoliselt on see kuskil sügaval olemas, aga hääbub sellisest suhtumisest iseendasse. Ma petsin teda ja saan tema käitumisest aru, aga fakt on see, et ka enne seda ei piisanud temast mulle alati. Ta ei ole selline inimene, kes kellegagi räägiks ja kohtuks, ega ka minuga. Vanemate poolt ärahellitatud egoist. Ta ütles, et pole ammu minuga midagi tahtnud ja et mu elu ei huvita teda. Aga ma ei saa aru, kuidas saab nii edasi elada ja kas tema sõnad vastavad tõele!!! Ta näitab nüüd igal võimalikul viisil, et ta elab eraldi elu, ma talun seda, kuid ma saan aru, et ma ei saa seda teha igavesti ja kaua.

Selgitav artikkel lahutuse kohta. Pealegi, see oli kord, kui ma lahkusin ja sama juhtus, oli pisaraid, palveid, palveid, ma polnud valmis ilma temata elama, põhjuseid oli palju, kuigi ta oli siis juba ise otsustanud, kasutas ta juhust. Sellest ajast peale pole suhetest juttu olnud, nad elasid lihtsalt masina peal. Ja lõpuks jõudis kõik selleni. Tunnen end väga süüdi, kuid tean kindlalt, et liidus on 2 poolt ja nad mõlemad vastutavad selle eest. Mõni tõmbab rohkem, teine ​​lubab. Mõistmine tuleb, aga ma jätkan lootust, võib-olla hirmust. Mul pole emaga kuhugi minna, ma ei taha elada, üldiselt on vale korterit talle jätta ja seda on väga raske müüa, kuna aktsiad on alla 18-aastased lapsed. Olen lihtsalt ummikus, hirm laste elumuutuste ees murrab nende psüühika, külas on raske töötada, aga viibimine on mõttetu, ta ei taha midagi muud ja ma pean ise kuidagi välja saama.

Ma ei karda meheta jääda, see pole probleem!! Ainult mina vajasin teda ja proovisin temaga, kuigi valel viisil. Mul on hirm, et mul on hea töö ja kodu.

Nüüd ma ei suutnud oma mõtteid päästa, sest naised peaksid olema targemad, kannatlikumad, aga ma ei ole kuidagi selline!! Ma ei saa lasta tal minna oma mõtetes, hinges nagu samas korteris, aga nad on nii võõrad ja samas perekondlikud või ma idealiseerin. Nüüd mõtlen, et elus on kõige tähtsam töö ja katus pea kohal, mitte kõik see pole luule.

Püüan elada enda jaoks lootusega, et kõik saab korda, aga kui raske see on. Ta väldib mind küsimustele vastamast, vastates loomulikult, kuid puhtalt formaalselt. Nende üldiste eluviiside puhul pole see teie asi või ma ei tea. Ma ei saa temast aru. Ma ei usu, et inimene tõesti tahaks üksi jääda, ükskõik kui palju ta sellest ka ei räägiks.

Ma arvan, et see käitumine tuleneb pahameelest ja arusaamast, et ma ei kao kuhugi. Või ma lihtsalt ei usu, et lõpp on tema jaoks juba ammu käes.

Elenka..

Elenka.., nüüd olete tõsises ärevuses ja peate hingama, rahunema. Kõik on elus ja terved ning see on peamine. Olukorrad on erinevad ja teie oma jääb ikka üsna inimlike väärtuste piiridesse (see võib juhtuda palju-palju hullemini). Süüdistate end perioodiliselt juhtunus, kuid naise kannatlikkus ei ole lõputu ja see, mis juhtus, juhtus (te poleks saanud teisiti, see on leppimist väärt). Sa pead oma püüdlusi ellu viima, sest praegu näen ma pidevaid kõikumisi (armastus on olemas, aga sügaval sisimas - ma isegi ei tea enam, mis see on!!; Ma ei saa lasta sellel minna oma mõtetes, endas hing - elus on peamine töö ja katus pea kohal ja kõik need pole laulusõnad). Proovime paberitükiga maha istuda ja 2 veergu kirja panna kõik abikaasaga kooselu jätkamise plussid ja miinused: see harjutus annab teie soovidele vähemalt natukene selgust ja mõistmist.

Plussid ja miinused ma arvan? Ilma tema osaluseta? Mis siis, kui ma teen vea, pidades seda miinuseks, aga tema jaoks on see pluss. Näete, ma räägin jälle temast!!! ma proovin

Ja see naine on talle nagu pääste, meeleheitest, sest nüüd ei saa ta aru, mida mul vaja oli, ta ei läinud välja, ei joonud kõike maja jaoks ära ja mul oli midagi puudu)) aga ma tean, et ta ei vaja kedagi, ta ei püüa suhet ega lihtsalt minuga. Nüüd süüdistab ta probleemis jälle mind. Kui ma selle välja tõmban, läheb see kaugemale ei, ei. Naised on targemad, ma peaksin vist kõik alles jätma. Sest lapsed tahavad elada koos mõlema vanemaga.

Ja kuidas püüdlusi ellu viia. Ma ise ei saa aru, mida ma tahan. Ma tahan temaga koos olla, aga mitte sellises suhtes

Elenka..

Elenka.., eelnev sõnum on juba kindlus, see vajab arendamist: kui mitte sellises suhtes, siis millises suhtes sa oma mehega olla tahad? Mida ei tohiks seal olla ja mis on pere harmoonia jaoks hädavajalik? Lapsed tahavad alati säilitada oma vanemate abielu, sest see on neile psühholoogiliselt turvalisem, KUID see ei tähenda, et see oleks parem (mõnikord on vaja lahutada ja eraldi elada, et ema ja isa ei tekitaks lapsele veelgi suuremat traumat). lapsed hävitavate suhete kaudu). Seetõttu peate kõigepealt mõtlema iseendale ja oma prioriteetidele.
See, mis juhtus, on juba minevik - ennast süüdistada on mõttetu ja peate proovima sellega leppida ("Jah, nii see juhtus, me töötame sellega, mis meil praegu on"). Sa räägid naisest – kas tema mehel on keegi?

Jah. Võib-olla oli seal ainult flirtimine ja ei midagi enamat, kuid ma märkasin tema külmust vastuseks minu lähenemistele. Siis hakkasin suhtlema ja ta jälgis teda. Kui ta mulle ütles, et teab, läks ta ka tema juurde. Sain sellest alles hiljem teada. Ja nüüd oleme lahutatud, leian perioodiliselt kirjavahetust ja saan aru, et seos on olemas. Ta otsustas kõik ise, ta on minuga läbi, ta lihtsalt elab oma elu oma majas. Aga millegipärast kannatan, süüdistan ennast, üritan midagi parandada, raiskan närve, võtan selle laste pealt välja. Miks me üritame teda õigustada??? Peate õppima elama ühes kohas ilma temata, omaette, jätma kõik ja minema kuhugi, see pole minu arvamus. Ja päästa suhted, mida pole olemas

Ja ta ütles mulle. Et nüüd tema isiklik elu mind ei huvita. Ei tee maja ümber midagi nagu varem. Peaaegu mitte kunagi kodus. Elab vaba elu ja otsib uusi kogemusi. Ja see on teine ​​kord, kui kogen reetmist ja nüüd on see veelgi valusam, sest ma petsin ennast.

Ma arvan, et minu probleem on selles, et ma mõtlen liiga palju kõigele ja globaalselt. Ma ei saa elada siin ja praegu. Sest ma ei tunne end hinges mugavalt

Ei tohiks olla vaikust, solvanguid, kõrgendatud hääli ega eraldi voodeid. Tahan koos plaane teha, midagi arutada, teineteise elu vastu huvi tunda, koos aega veeta, kui miski sulle ei sobi ja midagi tahad, siis lihtsalt räägi sellest. Kuid mingil põhjusel see ei õnnestu, sest ta ei vaja mind.

Elenka..

“Ei tohiks olla vaikust, pahameelt, häält, eraldi voodit, ma tahan koos plaane teha, midagi arutada, olla üksteise elust huvitatud, kui miski ei sobi ja midagi tahad , räägi sellest.” , – see on tõesti kooselu, mida abikaasad on aastaid loonud, Elenka... Aga sa libised jälle oma mehe mõtete ja tegude analüüsimisse, eemaldudes oma prioriteetidest. Nüüd on ta suhtes naisega ja sa tahad temaga suhet jätkata, eks? Ma saan aru, et see on valus ja raske, aga lahendus võib olla see, et annad endale teatud aja (näiteks suveni - 06.01.2018) ja selle kuue kuu jooksul püüad oma mehele iga kord näidata. päeval, mil see suhe on sulle kallis, et sa temast hoolid (jätkake maitsva õhtusöögi valmistamist, tunnete järk-järgult tema tegemiste ja mõtete vastu huvi, jagage oma päevarõõme - lastest, uuest raamatust, vestlusest kellegagi jm), et soovite naasta oma endise koosolemise juurde ja üldiselt olete teie jaoks endiselt perekonnaga koos, ehkki nii ebakorrapärasel kujul. Vaja on kindlat perioodi, et saaksite aru, et teie kannatused pole lõputud. Paar nädalat enne lõppu võid mehele öelda, et oled otsustanud: kui ta enne suve sinuga midagi ei taha, siis loobud koosolemisest. Mida te sellest arvate? Kas see toimib?

Minu kannatused viivad selleni, et olen nagu vari, miski ei tee mind õnnelikuks, ma ei taha midagi, ma ei saa magada, ta on mu peas ainuke. See ei ole normaalne!!! Üritan talle sõnadega edasi anda, et see vihastab teda, aga teistmoodi ei taha ma end tegudega peale suruda. Ma elasin temaga nii kaua koos ja nüüd saan aru, et kas ma ei tundnud teda üldse või lükkan lihtsalt tagasi selle, et inimene ei suutnud reetmist andestada ja tegi oma otsuse ja ükskõik mida ma ka ei teeks, tee see enda jaoks hullemaks!!! Siin on justkui dilemma, ma saan aru, et pean ta peast lahti laskma, sest see tekitab minus halba enesetunnet ja hoian seda nii nagu kardaksin tulevikuhirmu!!

See on nagu psühholoogiline sõltuvus!!

Kardan, et see ei õnnestu, sest peas on tema sõnad: “Ma ei taha enam midagi, ma ei ole sinust huvitatud, midagi ei lähe paremaks ja midagi ei saa parandada, ära ela lootuses, sa võid siia majja jääda, sa ei sega mind,” see kõik häirib mind õige või napib kannatust või jõudu. Vahel tundub, et midagi muutub, aga siis proovin uuesti rääkida ja kuulen sama asja. Ma kindlasti ei taha nii elada, aga ma ei taha ka midagi teha, et seda tema sõnade pärast parandada!!! Ta suudab talle minu petmise andeks anda, see on normaalne reaktsioon!! Ma kannan kõik üle iseendale, miks ta minuga seda teeb, ma andsin talle kunagi andeks, miks ta seda ei mäleta, ta viis mind reetmiseni, ta tunnistas seda, aga miks ta midagi ei taha, otsustas kõik selle nimel ise, ta piiras end minust spetsiaalselt. Miks ma jätkuvalt hirmust loodan oma elu muuta või tundub, et ma armastan, jällegi, kui ma armastaksin, siis ma ilmselt ei muudaks seda ja ma lahkun, kui ma ikka veel ei saa teda lahti lasta? Seetõttu pean ma siin kõigepealt õppima temast vabanema, aga see on nii raske, sest ta tuleb õhtuti ja ma ootan teda, küsin ja ei saa vastuseid, mida tahan! Piinan ennast, nagu mulle meeldiks kannatada! Suure tõenäosusega nii. Pean kuidagi saama tugevaks ja iseseisvaks ning otsustama lahkuda, ükskõik kui halvasti see minus tunneb. Aga ma tahan vabaneda tema sõltuvusest!!!

Elenka..

Elenka.., selle kohta, et sulle tundub, et sulle meeldib kannatada – see on uus mõte. Kannatate, tõmmates endale tähelepanu, ohvri rollis saate kaastunnet ja õigustust oma reetmise eest, võimaluse oma meest tema käitumise pärast noomida ja taastada oma maine naisena - kas see vastab teie tunnetele?
Emotsionaalne sõltuvus suhetest abikaasaga on üsna tavaline olukord. Võib-olla saate selleteemalist materjali lugedes paremini mõista oma sõltuvuse tekkemehhanismi?
Psühholoogiline või emotsionaalne sõltuvus avaldub eelkõige pideva läheduse soovis, enda teadvustamises teise inimesega tervikuna.

Partnerit on vaja toeks, toe allikaks, turvatunnet pakkuvaks ja vahetute vajaduste rahuldamiseks.

Selle kadumisega kaob kõige olulisem – turvatunne. Seetõttu on täiskasvanud naisel nii tugev hirm, mõeldes oma mehest lahku minna.

Kõik need kirjeldused on tüüpilised väikesele lapsele, kes on täielikult emast sõltuv.

Sõltuvad naised kogevad lahkuminekuid meestega äärmiselt valusalt. Nad ei tunne end suhtes õnnelikuna, nad ei saa seda, mida tahavad (see on kellegagi võimatu) ja mis kõige tähtsam, nad ei suuda valusat sidet katkestada.
Nad kannatavad, neid lõhestavad vastandlikud soovid: hirm eraldatuse ees ja soovimatus leppida sellega, kuidas mehed neid kohtlevad.

Sügaval tasandil on naine juba ammu enda jaoks otsustanud, et ta peab sellest mehest lahku minema, kuid ähmane lootus, et asjad saavad siiski korda, hoiab teda suhtes.

Ta ei saa mehega sidet katkestada, enamasti just temast rahalise sõltuvuse tõttu, iga kord end hinges õigustades, miks ta ikkagi talub enda halba kohtlemist. Vahel mulle tundub, et naine ise loob endale tingimused, milles ta muutub mehest sõltuvaks. Tundub, nagu oleks tal alati vaja vabandusi, miks ta temaga koos on.
Põhjused, mis teda suhtes hoiavad, on reeglina (nagu talle tundub) välistes oludes - raha, lapsed, eluase, läheduses pole mehi, üks on täiesti halb ja palju muud. Rääkides oma kelmikust abikaasast, kahetseb ta suutmatust temast lahkuda ja kurdab saatuse üle.

Kõik väliste asjaoludega seotud põhjused peegeldavad tegelikult sisemisi. Sügaval enda sees naine ei saa ega taha mehest lahku minna, kuigi mõistab, et suhe mehega põhjustab talle kannatusi. Nagu alkohoolik, mõistab ta oma tegude kahju, kuid jätkab sama asja tegemist, tal pole jõudu keelduda ja julgust tunnistada oma sõltuvust.
Sellised naised võivad oma kiindumusest hoolimata väga kergesti oma partneriga rääkida temaga lahkuminekust ja lahutusest. Nad võivad isegi teha tõelisi katseid temast eemale pääseda. Kuid üksi jäädes saavad nad kiiresti aru, et on teinud lolli. Soov temast lahku minna asendub armastuse, helluse ja haletsuse tõusulainega ning võib-olla lootusega, et kõik saab korda.
Nii kummaline kui see ka ei tundu, on sellistele naistele parim õppetund kannatamine, kuigi need õppetunnid on väga valusad.

Ükskõik kui väliselt teie käitumine avaldub, avatud sõltuvusest kuni iseseisvuse demonstreerimiseni, kuid kui teie hinges on probleem, mille nimi on sõltuvus, siis olete suhetes määratud kannatama. Seal, kus on obsessiivne vajadus, pole kohta õnnel ja harmoonial.
See probleem röövib teilt elurõõmu.
Tunnete end halvasti, kui te ei tunne mehe armastust ja vajalikku tähelepanu.
Tülid abikaasaga muutuvad teie jaoks valusaks õudusunenäoks, te ei saa rahulikult töötada, sõpradega suhelda ega lõbutseda. Kõik su mõtted on temasse imbunud ja millal ta helistab või tuleb. Sinu elu peatub ilma temata. Sul on tülidega raske ja mõte lahku minna on sinu jaoks väljakannatamatu.
Sõltuvuses on objekt vajalik oma tasakaalu säilitamiseks. Hellalt armastavast abikaasast saab väga kiiresti vihatud mees. Abikaasa on ikka sama, ta lihtsalt ei käitunud nii, nagu sa ootasid, oma tegevusega pani ta sind tundma enda jaoks ebavajaliku ja tähtsusetuna. Just oma tähtsuse ja väärtuse tunnetamine teise elus hoiab teie harmoonilist seisundit. Kui su mees eelistab sulle kedagi või midagi, ei kuula sind, käitub omal moel, siis sellest piisab, et armastus asenduks vihkamise ja vihaga.

Seistes silmitsi tagasilükkamise ja ebavajaliku või tähelepanuta jäetud tundega, valdab sind tõesti vihkamine oma mehe vastu. Kui ta käitus omal moel, siis olenemata sinu soovidest võid kogeda põhjendamatut jälestust ja vastikust. See tundub teile räpane, te ei saa neist aistingutest jagu ega isegi puudutada.
Kõik need tunded ulatuvad kaugesse lapsepõlve.
Kui lõpetate kõigis oma kannatustes mehe süüdistamise, kuid näete neis oma õppetundi, aktsepteerite seda ja hakkate endaga tegelema, keskendute iseendale, siis kasvate kindlasti aeglaselt suureks, vabastades end sõltuvusest, avades uksed iseseisvusele ja vabadusele.

Kõik oli täpselt kirjeldatud, ma jõuan selleni tasapisi, kuid ma ei tea, kuidas seda sõltuvust õigesti eemaldada ja milliste sammudega. Proovin nüüd pisiasju teha. Ma olen alati tahtnud, et ta helistaks mulle töölt, et talle järele tulla, nüüd lähen ise, aga vahel hakkan uuesti helistama, ta muidugi keerab mu ära, aga peas on mõte, et olen hakanud. see ise jälle, ta keeldub mulle toitlustamisest ja ma mõtlen, et noh, ta on ära lükanud, miks ma jälle jätkan. Ma ei soovita seda mõnda aega, kuid siis alustan uuesti ja saan aru, et ma käin ringi ja nii kaua, kuni ma seda teen, ei muutu midagi, isegi kui mul on kellegi teisega suhe, siis see kõik tuhmub ära, sest ma pean selle sõltuvuse endas eemaldama, et avada uus elu. Aga kuidas!!! Kuidas alustada, et pole kellelegi loota ja omaette elada, tunne, et ma ei saa või ei saa hakkama samamoodi nagu “tundub, et kellelgi on seda vaja” hirm ja miks jälle kellelegi! ? Sellepärast ma klammerdun...

Elenka..

Elenka.., tasuta ujumine lastega naisele kõlab hirmutavalt, ma mõistan sind. Ilmselt pole sa sisimas (emotsionaalselt) täiskasvanu, vaid väike tüdruk, kes kardab olla hüljatud ja kellelegi mittevajalik (sellepärast pakud jälle oma mehele süüa jne). Kas keegi lahkus/hülgas sind lapsepõlves? Äkki läks ema või isa pikemaks ajaks komandeeringusse või viibis keegi neist pikalt haiglas või kuskil mujal? Sinu ülepaisutatud hirm üksinduse ees pärineb suure tõenäosusega sealt – lapsepõlves mahajäetud traumast. Kas saate selle kohta midagi öelda? Alles siis, kui me selle sasipuntra lahti harutame, hakkab sõltuvus teil aeglaselt lahti laskma.
Enda seest toe leidmine on see, mida peate saavutama (see on võimalik ainult näost näkku või Skype'i töös psühholoogiga, kuid praegu proovime probleemi siin kirjalikult laiendada).

Abiellumine pärast lahutust – mis selles ebatavalist on? Mis siis, kui peigmees on endine abikaasa?

Pärast lahutust uuesti koos?

Inimesed muidugi abielluvad pärast lahutust uuesti. Väga paljud. Kuid me ei räägi paljudest. Räägime neist, kes pärast lahutust sõlmivad vanade partneritega uue abielu. Populaarne kuulujutt tuntud väljendiga, et "kaks korda samasse jõkke ei saa siseneda", on kummalisel kombel õige, sest kui lugeda hoolikalt Herodotost, siis "kes teist korda siseneb, seda pesevad erinevad veed ...".

Juhtub, et inimesed lähevad lahku ja leiavad siis teineteist, et alustada uuesti. “Näost näkku ei näe, suurt näeb eemalt” – need pole ainult kauni luuletuse read, vaid ka peen psühholoogiline tähelepanek. Igapäevaste asjade saginas, pisiväidete ja solvangute taga, ei suuda me alati mõista, kui kallis ja vajalik on meile lähedane.

Pärast lahutust uuesti koos?

"Püüdsime üksteist pidevalt kõiges muuta, isegi pisiasjades," räägib Alexander (31-aastane, uuesti abiellus kaheksa kuud pärast lahutust, kestis neli aastat, sündis poeg). "Lõpuks muutus see väljakannatamatuks." Läksime ilma selgitusteta lahku pärast juhuslikku tüli. Tundsin end nii sügavalt õnnetuna, sest jätkasin oma naise armastamist, kui ka sellest kõigest täiesti vaba.

Inimesed kasvavad suureks, prioriteedid muutuvad. Ja kõige sagedamini - perekonna säilitamise suunas. Paljud inimesed lahutavad hetketuumuses olukorda analüüsimata, suhet päästa püüdmata. Põhjendamatud lahutused on eriti levinud noores eas.

Mõne aja möödudes paistab perekonna ja konkreetse inimese väärtus hoopis teises valguses ning inimesed tulevad üksteise juurde tagasi, et uuesti proovida. Endale puhkuse andmine ja eraldi elamine on vahel lihtsalt vajalik selleks, et rahulikult läbi mõelda ja otsustada, mida lähedases aktsepteerida ja mida endas muuta. Abielu on ju kompromissidest ehitatud hoone, mille vundament on armastus.

"Elasime koos üle kahe aasta, kui otsustasin lahkuda," räägib Marina (26-aastane, uuesti abielus kolm aastat, sündis tütar). - Mu abikaasa pööras oma sõpradele liiga palju tähelepanu, nagu öeldakse: "tal ei olnud piisavalt aega." Temapoolse reetmise fakt kinnitas mind lõpuks selles arvamuses. Kuid ma ei suutnud lõpetada teda armastamast. Ja kui aasta hiljem ta pakkus, et proovib uuesti, ei saanud ma keelduda. Aja jooksul sai selgeks, et tema ellusuhtumine oli muutunud, ta on küpsenud ning pere ja töö olid pere heaolu tagamise vahendina esikohal. Seekord oleme ametlikult abielus. Meie tütar on juba kaheaastane ja ma ei kahetse, mis meiega juhtus.

Pärast lahutust uuesti koos?

Ja siin olete jälle koos. Mõtlesime, rääkisime ja otsustasime, et teie armastus on tähtsam kui vastastikused väited ja solvangud. Kui palju edukam on teie pereelu, sõltub sellest, milliseid järeldusi olete varasemast kogemusest teinud. Mineviku probleemid ootavad teid. Nüüd on kogu küsimus selles, kui õigesti te mõlemad need lahendate. Teise abielu päästmine on sama raske kui iga teise abielu päästmine. Olge valmis selleks, et rohkem kui üks kord tundub teile, et midagi pole muutunud ja tagasi pole mõtet minna.

Pärast lahutust uuesti koos?

„Alles kaheksa kuud pärast lahutust leidsime jõudu siiralt rääkida,” ütleb Alexander. "Nutasime juhtunut arutades ja otsustasime uuesti proovida. Ja kuigi me saime paljust aru ja andestasime üksteisele, siis alguses jooksime pidevalt ühe reha otsa. Sellegipoolest jäime ellu. Meie suhe muutub palju aeglasemalt, kui ootasime, kuid armastus ja poeg hoiavad kinni tugevamalt kui ükski klišee.

Selle aja jooksul, mil igaüks teist vabalt ujus, õnnestus teil omandada uusi harjumusi, tuttavaid ja seksuaalseid kogemusi. Peate selle uue asja oma armastatud inimeses vastu võtma. Sellel uudsuse elemendil on ka omad eelised: see muudab suhte huvitavamaks ja võimaldab vaadata oma kallimat teise pilguga.

Psühholoog Olga Kudrjavtsevaütleb: „Kui inimesed otsustavad pärast lahutust uuesti abielluda, ei tohiks nad arvata, et lahutuse tõsiasi oli viga. See tähendab lihtsalt, et neil polnud tol ajal muud võimalust oma probleemide lahendamiseks. Kuid edukaks liiduks on võimalus ainult neil, kes mõistavad selgelt, miks lahkuminek toimus ja mida tuleb suhetes muuta. Uus abielu on tugev ja pikk, kui olete andestanud inimesele kõik varasemad kaebused ja olete nüüd valmis võrdseks suhteks.

Abielu ei ole, aga seks on

Seksuoloogide seisukohalt on kunagi lähisuhetes olnud inimeste külgetõmme üksteise vastu igati mõistetav. Seks pärast lahutust toimub palju sagedamini kui suhete taastamine. Endistel abikaasadel on nii füüsiliselt kui ka psühholoogiliselt lihtsam üksteisega voodisse sattuda kui uue partneriga.

Pärast lahutust uuesti koos?

Kuid psühholoogid ei soovita selliseid katseid teha. Kui inimesed on kindlalt otsustanud lahku minna, peavad nad lihtsalt, eriti alguses, tundma oma "eraldatust". Ühine seks toob suhtesse ebaselgust, seda enam, et igaüks hindab toimunut omal moel.

Pärast lahutust uuesti koos?

lahkusin, et tagasi tulla...

“Leave to come back” stiil on vahel mõne paariliikme teadlik valik. Sellise tegevuse eesmärk on näidata oma partnerile, kui valesti ta eksis ja et ilma sinuta on tal halb ja raske. Mõnikord see toimib. Kuid see juhtub täpselt vastupidi. Ilma sinuta jäetud inimene võib ootamatult tunda end kohustustest ja probleemidest vabana ning seetõttu õnnelikuna. Ja teil pole enam kuhugi tagasi pöörduda. Seetõttu olge meetoditega ettevaatlik. Mõneks ajaks lahkuminek ei tööta alati suhte kasuks.

On paare, kelle elu on lihtsalt võimatu ilma suurejooneliste naljade ja vägivaldsete kirgedeta. Nad võivad abielluda ja lahku minna mitu korda. Nende jaoks on see nagu suhte turgutamine. Kuid enamiku inimeste jaoks on lahkuminek sügav kogemus ja suur stress. Seetõttu mõelge enne sellise otsuse tegemist tõsiselt ja rääkige siiralt. Need, kes tõeliselt armastavad, leiavad ikka koos tee õnnele.

Vastupidiselt levinud arvamusele ei hoia abielu alal harjumus, mitte aastate jooksul omandatud vara ega isegi lapsed, vaid sisemine vajadus üksteise järele.

Muide, ka staarid lahutavad. Ja nad isegi abielluvad uuesti!

Mullune kuulus Hollywoodi paar Elizabeth Taylor ja Richard Burton abiellusid kaks aastat pärast lahutust (nende esimene abielu algas suure armastusega ja kestis üheksa aastat) uuesti, kuid nende taasliitmine ei kestnud üle üheksa kuu.

Kurikuulus laulja Eminem ja tema naine Kimberly Mathers (Šotlane) tundsid teineteist ülikooliajast peale ja lahutasid esimest korda 2001. aastal. 2006. aastal abiellusid nad uuesti. Kuid abiellumise hetkest kuni päevani, mil Eminem lahutuse sisse andis, möödus vaid kolm kuud.

Pamela Anderson ja Tommy Lee üritasid pärast lahutust mitu korda oma suhet taastada. Nende viimane katse hakata koos elama, kümme aastat pärast lahutust, tuli 2008. aasta suvel.

Julia Menshova kordas oma vanemate saatust (Vladimir Menšov ja Vera Alentova läksid mitu aastat lahku, kui nende tütar oli väike), läks lahku oma abikaasast näitleja Igor Gordinist ja uuendas paar aastat hiljem edukalt nende suhet. Ja Kate Hudsoni ja Owen Wilsoni suhe sarnaneb üldiselt Santa Barbaraga. Kui kaua need seekord vastu peavad, on vene ruleti küsimus.

Te ei tea veel neid pulmade peensusi! >>



Mida muud lugeda

Kuidas kaunilt ja õigesti kitkuda kulme Õige kulmukuju on eduka välimuse võti. Need peaksid olema hoolitsetud, kammitud, loomulikud....
Kuidas pintsettide ja niidiga kaunilt ja valutult kulme kitkuda Õige kulmukuju on eduka välimuse võti. Need peaksid olema hoolitsetud, kammitud, loomulikud....
Kuidas muuta oma nägu õhemaks: külgmine pool ja maht juurtes Paljud naised on oma turskete põskede pärast kompleksis ja püüavad neid hoolikalt varjata. Tuleb välja, et see polegi nii lihtne...