Lapse lõputu virisemine – mis see on, miks ja kuidas lõpetada? Laps viriseb ja nutab mis tahes põhjusel: mida teha ja kuidas oma last "halvast harjumusest" võõrutada

- Ma-am! mul on igav.
Tal on igav. Miks mul pole kunagi igav? Sest erinevad inimesed hoolivad sellest. REU töötajad, näiteks Mosgazi ja Mosenergo ametnikud, kes perioodiliselt tariife muudavad, meie telefonikeskuse töötajad, kes sattusid taas segadusse linnadevaheliste arvetega...
- Noh, ema, mida ma peaksin tegema?
- Mõelge midagi, mul on kiire.
- Noh, ma-a-am! Sa ütlesid "viis minutit" ja ma olen siin istunud pikka aega...
"Me ei saa majast lahkuda enne, kui ma kõik üle lugesin."
- Noh, miks-uh-uh? .
Mõnikord ta vingub sellise häälega, et tahaks talle midagi rasket visata. Et ta muudaks lihtsalt oma tooni - möirgaks, vinguks, mida iganes, ainult ei viriseks nii vastikult. Kuidas on võimalik, et lapsed leiavad kõige talumatuma helirežiimi, et oma probleeme täiskasvanutele selgitada?
Muide, lapsed ei virise kunagi teiste laste pärast – ainult oma vanemate pärast. See ei ole nutmine, mis võib olla tahtmatu. See on piinamisvahend, mille abil laps kas "väänab" oma vanemate käsi, saavutades oma eesmärgi, või saab nendega tasa.
Noh, ta saavutas oma eesmärgi, nihutasin kalkulaatori eemale ja pöörasin tema suunas:
- Mida sa tahad? Mida sa minust tahad?
- Ütle mulle, mida teha. mul on igav.
Tal on igav. Miks see mind täpselt nördib? Ju ma ju lubasin talle, et läheme jalutama, tal oli juba tuju ja mulle tuli järsku meelde, et mul on vaja hoiukassasse minna ja arved ära maksta. Selle tulemusena olin ma paberimajandusse uppunud ja ta oli hädas, teadmata, mida teha.
Siis tuleb hea mõte pähe. Võtan sahtlist välja oma isa vana kalkulaatori ja rebin raamatust tühja kviitungi...
- Istu maha. Samuti täidate hoiukassa kviitungi.
- Aga ma ei saa.
- Lihtsalt täitke see praegu. Õppige.
Issand, miks ma oleksin pidanud sellele kohe mõtlema, andke talle midagi teha. Kui palju närve säästaks!
See on muidugi lihtne, kuid üsna tavaline juhtum, kui me ise loome pinnase virisemiseks sõna otseses mõttes nullist. Selge see, et laps peab olema pidevalt hõivatud. Vastasel juhul teeb ta olenevalt iseloomust kas pahandust, varjab end vaate eest või, vastupidi, muutub silmavalu ja “tüütab” lähimat täiskasvanut oma väidetega.

Kas on palju selliseid õnnelikke emasid ja isasid, kes pole kunagi vingumise probleemiga kokku puutunud? Igal juhul leiab see teema tavaliselt elavat vastukaja igas emaettevõttes. Erinevused võivad lõpuks olla sageduses, intensiivsuses, vokaalses esituses, kuid probleem ise on paljudele tuttav.
On vingumist, mis on vaikne ja igav, nagu sügisvihm, ja on vali ja väljakannatamatu, nagu autosireen öösel akna all. See võib kõige tasavägisemate täiskasvanute kannatlikkusest välja viia. Kuid käskida vinguvale lapsele "lõpeta kohe" on peaaegu sama, mis karjuvale beebile "lõpeta nutmine".
Kui virisemine on juba harjumuseks saanud, nõuab sellest vabanemine omajagu pingutust eelkõige vanematelt. Esiteks peate mõistma, mis toimub, ja püüdma mõista, miks selline probleem tekkis ja mis selle taga on.
Kui mõistate virisemise põhjust, võite leida viise selle väljajuurimiseks.

Virisemine, virisemine, ebakõla

Olenevalt lapse vanusest ja tema "kogemusest" virisejana võib virisemine tähendada, et beebi:

• püüab sinuga sel viisil suhelda, edastada mõningaid oma probleeme;
• püüab sinuga manipuleerida, tahab sind kannatusest välja viia;
• viriseb nii tihti ja harjumuspäraselt, et ei saa sellest enam aru.

Alla kolmeaastastel lastel võib vingumine olla tahtmatu ja mõjuda nutmisena. Põhjus, miks see täiskasvanutele nii ärritavalt mõjub, peitub ehk selles, et laps juba oskab rääkida ja oskab seetõttu oma probleeme inimkeeli väljendada. Laps nutab, sest see on ainus võimalus oma probleemidele tähelepanu juhtida. Aga see, kes juba oskab seletada, milles asi, peaks seda normaalsel toonil tegema. Nii arvavad täiskasvanud.
Tegelikult on see mingi ideaalne skeem. Et see toimiks, peame meie, lapsevanemad, olema igal hetkel valmis kuulama, mida laps meile edastada tahab. Ja võtke seda tõsiselt ja saage aru, isegi kui meile tundub, et see on mingi rumalus.
Aga see on ebareaalne, meil on piisavalt muid muresid, võime süveneda oma mõtetesse, kogemustesse, meil on alati kiire, lõpuks tahame lihtsalt rahus telekat vaadata... Üldiselt on meil tuhat põhjust last mitte kuulata. Üks laps tõmbub oma tähtsusetuse teadvusesse, teine ​​jätkab proovimist, kuni leiab katseliselt hääletämbri, mis talle ja tema vajadustele kõige paremini tähelepanu tõmbab.
See on esimene juhtum, väga levinud.
Teine juhtum: laps kasutab meelega virisemist, et muuta meie "ei" "jah"-ks. See tähendab, et olles saanud mõnele taotlusele tagasilükkamise, alustab ta, võib öelda, sõjalist tegevust selle täiskasvanu vastu, kelle närvid, nagu ta teab, ei pruugi sellisele proovile vastu pidada.
Kui esimesel juhul võib öelda, et täiskasvanud provotseerivad mõnes mõttes ise lapse virisema, siis teisel juhul kehtib see veelgi suuremal määral. Ehk siis sada protsenti. Lapsed on suured pragmaatikud. Neile ei meeldi oma energiat raisata. Kui laps hakkab pärast keeldumise saamist “oigama”, tähendab see, et isa või ema on juba andnud talle põhjuse arvata, et neid saab sundida oma otsust muutma. See tähendab, et kunagi ammu, võib-olla isegi triviaalsel põhjusel, ütles keegi: "Noh, olgu, ärge vinguge" - või midagi sellist.
Kus vanemate sõna on kindel ja muutumatu, seal virisemist ei kuule. Seal võivad lapsed olla vihased ja nuriseda, kui saavad keeldumise, aga nad ei hakka virisema ja virisema, sest see on mõttetu.
Keegi võib öelda: ma ei ole kunagi põhjust andnud, ma pole kunagi oma otsuseid muutnud, aga mu beebi ikka viriseb, kui talle midagi ei anta või ei lubata.
Tõepoolest, mõned lapsed püüavad sel viisil saadud keeldumise eest tasa teha. Kuid ei tasu arvata, et sel juhul pole täiskasvanud süüdi. Võib-olla te ei muutnud oma sõna, kuid sellegipoolest polnud lapse pingutused siiski asjatud: võib-olla kaotasite tuju, kaotasite kontrolli, karjusite tema peale, võib-olla kaebasite oma vanaemale või naabrile, et ta "saab sind". Üldiselt sai beebi mõningase kinnituse, et tema töö ei olnud asjatu ja tekitas sulle leina vähemalt sama palju kui sina teda.

No kust ta tuli?
Hommik on enamikus peredes kõige stressirohkem ja närvilisem aeg. Sest meil on vaja aega kõike teha ja ise valmis seada ning isegi lapsed lasteaeda või kooli valmis seada, et keegi midagi ei unustaks ega millekski hiljaks ei jääks. Närvid on juba otsas ja kui siia lisada iga minut probleeme tekitava lapse vingumine, siis pole enam jõudu seda taluda.
Mu majakaaslane Irina pöördus abi saamiseks psühholoogi poole. Ta soovitas tal magnetofon sisse lülitada ja oma hommik salvestada, et hiljem koos spetsialistiga kuulata ja analüüsida. Ta salvestas selle ja kuulas seda esmalt ise, ootamata järgmist visiiti.
- Ja mida?
- Sain aru, et meie majas on vähemalt kaks virisejat ja puuri. “Mitu korda ma pean sulle ütlema?..”, “Kas sa hakkad kolima või mitte?..”, “Sa võid mind hulluks ajada!..” - ja seda kõike harjumuspäraselt, peaaegu alateadlikult mitu korda. Võrreldes minu enda tüütusega, kõlavad mu poja kaebused kingapaelte seomata jätmise ja pudru allaneelamise kohta üsna mõistlikud.
Pärast psühholoogiga konsulteerimist otsustas Irina oma elus midagi muuta.
- Veendusin, et oleme pojaga loomult “öökullid” ja kumbki ei talu varajast tõusmist, kiirustamist ega stressi. Peaasi, et närvide säästmiseks saatsin ta spetsiaalselt sellesse eralasteaeda väikeste rühmadega. Aga sinna jõudmiseks kulub pool tundi ja siis on mul veel nelikümmend minutit tööd. Selle tulemusena olime tema ja mina hommikust saati teineteise närve närvestanud, et ta saaks sellesse "rahulikku" aeda sattuda.
Üldiselt leidsin õuest ühe naise, kes istub temaga sama raha eest, mis ma lasteaia eest maksin. Nüüd aga magab ta rahulikult kuni lahkumiseni, mul on aega end sättida, hommikusööki teha ja isegi meikida, kella kätte anda ja täitsa õnnelikuna tööle minna...
Minust saab Sveta ja sinust saab ema
Mõned lapsed virisevad pidevalt ega märka enam, et nad seda teevad. Mõnikord võib olla abi nende kõneviisi parodeerimisest või lasta neil lindistust kuulata. Kuid te ei tohiks seda meetodit kuritarvitada ja jäljendada last iga kord, kui ta räägib vinguva häälega. Inimese narrimine, nagu teate, ei ole üldiselt hea.
Selle asemel tasub kehtestada kindel reegel: vastata ainult neile päringutele, mis on tehtud “tavalise” häälega. Samal ajal ei tohiks te tülitseda, tülitseda ega üldiselt konflikte esile kutsuda. Peate rääkima nii sõbralikult kui võimalik. Lõppude lõpuks üritate lihtsalt oma lapsele õpetada, mis on "tavaline hääl" ja kuidas seda kasutada. On selge, et teie enda hääl peaks olema võimalikult "normaalne" ja sõbralik.
Kui kasutate õpetamisel rollimängu (olge sina ema ja minust saab tütar), pidage meeles, et teie eesmärk on naerma, mitte solvuda. Kui laps naeratab end kõrvalt kuuldes, arvesta, et pool tööd on tehtud. Kui ta solvus, tundes, et teda tehakse naerualuseks, siis te mitte ainult ei liikunud sammugi edasi, vaid astusite sammu tagasi. Sest nüüd peate oma arsenalist välja jätma sellise tõhusa tööriista nagu rollimängud. See on juba ohus ja ei tööta.
Selle meetodi kasutamiseks on oluline valida hetk, mil lapsel on suhteliselt leplik tuju. Kui ta on väsinud, näljane, solvunud, ei hinda ta tõenäoliselt teie nalja.
Kaevake auk
Kui näete, et laps kavatseb teid näljutada, on parem teda kohe hoiatada, et teie "ei" tähendab täpselt "ei" ega muutu "jah"-ks, ükskõik kui palju ta ka ei püüaks. Mõne lapse jaoks piisab sellisest olukorra analüüsist, et kampaania lõpetada ja tähelepanu suunata mõnele mängule. Teised püüavad sind ikkagi “saada”, esitades asja nii, et nad lihtsalt ei saa peatuda. Aktsepteerige nende versiooni, eraldage majas eriline koht, kus nad saavad kedagi segamata oma südameasjaks viriseda. Saatke oma laps sinna rahulikult ja kaastundlikult, mitte ärritunult ja rõõmustavalt. Ta peaks seda nägema terapeutilise protseduurina, mitte karistusena. Kui luksutad, joo vett, kui virised, istu vannituppa, rahune maha.
Üks ema mõtles välja väga hea viisi, kuidas tütre virisemisega toime tulla. Kui algasid kaebused ja “vastiku hääl”, pakkus ta tüdrukule väikest magnetofoni, et salvestada kõik, mida ta tahtis talle öelda. "Mul pole praegu aega, aga ma kuulan salvestust kindlasti, kui olen vaba."
Selge see, et maki pärast virisemine pole sugugi nii põnev kui ema jaoks. Ja selleks ajaks, kui emal vaba minut tekib, suudab tütar oma mured unustada.
Otsige mustrit
Kui teie viriseja on kolmeaastane ja viriseb regulaarselt, proovige jälgida, mis ajal ja mis asjaoludel ta seda teeb. Võib-olla pole ta veel uue režiimiga harjunud, ta on väsinud, ei taha õigel ajal süüa. Võib-olla on ta väsinud teiste laste seltskonnast ja vajab ümberlülitamist mõnele vaiksele tegevusele. Mõnikord eemaldab õigel ajal pakutud klaas küpsistega mahla probleemi täielikult. Mõnikord on mõttekas muuta oma lapse igapäevast rutiini. Mõnikord tasub beebi lihtsalt tualetti kutsuda või kontrollida, kas tema aluspüksid on kuivad.
Kõige sagedamini kipuvad lapsed virisema, kui neil on igav ja kui nad ei ole hõivatud. Mõned lapsed ajavad uutest või rasketest asjadest segadusse. Nende hirm ja enesekindluse puudumine leiavad väljundi virisemise näol. Parem on mitte jätta seda tüüpi lapsi raske ülesandega üksi. Nad vajavad abi, juhendamist, julgustust. Ärge kahetsege kulutatud aega. Reeglina teevad sellised lapsed, olles omandanud uue ülesande, meelsasti ja mõnuga ning neil ei hakka sellest kauaks igav.
Teised, vastupidi, vajavad pidevalt uusi ülesandeid, muljeid ja stiimuleid. "Tühjad" ajaperioodid on nende jaoks väljakannatamatud. Selliseid lapsi ei saa tegevuseta jätta, muidu kurnavad nad su hinge. Siinkohal kuluvad vanemate kõik jõupingutused sellele, et laps oleks pidevalt hõivatud. Kuid andes lapsele teise ülesande, saate mõnda aega lõõgastuda, kuna ta saab sellega ise hakkama.
Paljud lapsed on altid rahulolematusele ja vingumisele ainuüksi seetõttu, et üldine pererutiin ei lange kokku terve lapse loomuliku rutiiniga. See tähendab, et hommikul, kui ta on oma tegevuse tipus, on maja vaikne, igav, vanaema valmistab õhtusööki, pole midagi teha. Ja õhtul, kui ta on väsinud ja tal on aeg magama minna, on maja rahvast täis, telekas, video, hiline õhtusöök... Selge, et see probleem esineb peaaegu kõigis peredes. Seda on raske lahendada, kuid peamine on see probleemiks tunnistada.
Sageli pole süüdi lapse halb iseloom, vaid meie hoolimatu suhtumine tema vajadustesse. Kuulake, võib-olla pöördus beebi teie poole kõigepealt tavalise häälega, kuid teda ei võetud kuulda.
Kujutage nüüd ette ennast tema asemel. Püüate tõmmata müüja tähelepanu, kes astub põnevasse vestlusesse sõbraga, või ametniku, kes on süvenenud mõne ilmselt väga olulise paberimajandusse, kuigi tal on tööaeg ja ta peaks teiega tegelema. Kui kaua teie kannatlikkus ja "normaalne hääl" kestavad?
Kuid täpselt samasugust ärritust ja alandust tunneb laps, kui tema sõnadele ja probleemidele ei pöörata tähelepanu, eriti nende poolt, kes on kohustatud teda kuulama – tema lähedased.
Igal probleemil on oma mõistlik lahendus ja ükski neist ei ole seda väärt, et tekitada lapses vastikut ja raskesti väljajuuritavat vingumise harjumust.

Tekst: Alison Schaefer, katkend raamatust “Hea juht ei saa olla kapriisne”, avaldatud lühenditega

Liiga sageli tunnevad lapsed kaotust, kuidas end kehtestada või oma vajadusi positiivselt rahuldada. Meie ülesanne on ehitada kiirtee nii, et nad ei otsiks kõveraid teid halva käitumise lohudest. Hakkame otsima uusi marsruute!

Nagistamine

Enamikule vanematele mõjub vingumine samamoodi nagu klaasile kahvli kraapimine. See on peen, kõrge häälega vingumine-o-o-o-o. Tundub tuttav? "Noh, ma-a-am, noh, teeme ära, sa-s-s-s!" “Ru-u-uchki! Ma tahan ru-u-uchki!” See on naljakas, kuidas ainuüksi hääletoon võib meid vastu seina ajada!

Probleemi olemus
Virisemine nõuab nii teie tähelepanu kui ka teenuseid. See on universaalne laste lahusti, mis on piisavalt võimas, et Jeeriko müürid täielikult maha lõhkuda. Virisemine on nii tüütu, et vanemad ei leia midagi paremat kui selle surve all kokku kukkuda. Teeme kõik, et virisemist lõpetada!

Lahendused
Nõudke käitumist, mida soovite näha. Haukumise asemel: "Lõpetage virisemine!" - ütle: "Toon teile hea meelega mahla, kui räägite tavalisel toonil." Mida, sa oled seda juba miljon korda öelnud – ja miski ei aidanud? Seejärel lahkuge sellest strateegiast. Teie laps saab aru, mida te teete, ja see number temaga ei tööta. Pidage meeles: tähelepanu otsiv käitumine on mõeldud teid segama näägutamise ja meeldetuletuste vooga, nii et kui leiate end sellesse mustrisse tagasi langemas, lõpetage. Liikuge teise strateegia juurde.

Ignoreeri. Ma tean, et see on raske. Kuid teeselda, et su kõrvad on kaotanud võime tajuda helisid vingumise vahemikus ja nende retseptorid reageerivad ainult normaalsele hääletoonile. Lihtsalt ära reageeri – see on kõik (ja ma olen nõus kihla vedama, et laps lõpetab virisemise). Kuid ärge hakake ka vihastama. Nähes, et oled ärritunud, saab laps aru, et teda kuulatakse, isegi kui sa talle ei vasta.

Püüdke oma last teha midagi head. Rõhutage, kuidas hindate seda, kui teilt kenasti palutakse. Näiteks: “Kui tore on sulle mahla valada, kui sa viisakalt palud! Kui räägite minuga lugupidaval toonil, tunnen, et hindate mind."

Võtke aega trenni tegemiseks. Aidake oma lapsel õppida endale mahla valama või sokke jalga panema. Näidake talle, kuidas tooli laua juurde tõmmata, et ta saaks endale vett valada. Liigutage kapis olevad tassid alumisele riiulile, et ta saaks neile ise järele tulla. Tundke rõõmu, nähes oma lapse kasvavat iseseisvust ja tema võimet enda eest hoolitseda: „Vaata! Sa juba tead, kuidas seda ise teha! Sa oled nii võimekas!" Lapsed arvavad, et oskamatus ja vajadus meie abi järele annavad neile lisaboonuseid. Mängime olukorra ümber nii, et ebakompetentsus saab vähem meie energiat ja oskus põhjustab positiivse tähelepanu tulva.

Tugevdage sidet kallistusega.Ära kommenteeri virisemist, vaid küsi: "Kas sa tahad, et ma sind kallistaksin?" Sa oled üllatunud, kui tõhusalt lõpetab nii lihtne žest virisemise!

Sündmusi ette näha. Virisemine võib haripunkti saada siis, kui oled muude asjadega hõivatud. Kui teate, et peate õhtusööki valmistama või töötama, siis määrake enne asja kallale asumist mõni kaisuaeg: „Ma lähen varsti süüa tegema. Kas sa tahad minuga kaisus olla, enne kui ma seda teen?” Või kutsu oma laps endale appi.

Nuta

Kõik inimesed nutavad. Ma lihtsalt nutsin: paarkümmend tuhat last laulsid televiisoris kooris, kuidas nad maailma muudavad. Kohutavalt liigutav! Nutsin ka eile, kui näpuga ukse vahele jäin. See on kohutavalt valus! Nutsin ka palju, kui mu vanemad olid haiged ja surid. Mõnikord nutan lihtsalt sellepärast, et igatsen neid.

Probleemi olemus
Ühelgi emotsioonil pole viga. Meie tunded on antud ja me peame oma laste tundeid austama. Ja mitte ainult positiivseid, vaid ka nö negatiivseid. Lastele negatiivsete emotsioonide mittetundmise õpetamine teeks neile karuteene. Nad tunneksid, et nendega on midagi valesti, kui tekib viha, solvumine, kurbus, pettumus või meeleheide. Soovime aidata lastel normaliseerida terve hulga emotsioonide kogemist, alustades kõige ülevamast, tumedamast kuni eredamani. Lapsed aga alles õpivad käitumisstiile, suhtlemis- ja probleemide lahendamise oskusi ning kuna nende repertuaar on piiratud, võivad nad selle puudulikkuse tõttu kergesti nutta. Ja teie reaktsioon nende pisaratele määrab, kas nad saavad teisejärgulise arusaama, et nutmine võib olla kasulik sotsiaalne strateegia asjade tegemiseks. Just siis saavad pisarad vahendiks, eesmärgi saavutamiseks möödasõiduviisiks, mis asendab võimet silmitsi seista elu väljakutsetega.

Lahendused
Vältige halvustavaid kommentaare. Ärge kunagi öelge: "Ära nuta" või "Poisid ei nuta" või "Ole mees" või "Neelake oma viha alla!" Need halvustavad avaldused solvavad last.

Harjutage aktiivset kuulamist. Proovige pisarate taga olevaid tundeid sõnadesse panna. Näiteks: "Sa näed kurb välja" või "Jah, see teeb haiget!" või "Sa näid ärritunud."

Laske oma lapsel tundeid kogeda."See on normaalne, et tunneme mõnikord kurbust" või "Pettumus on loomulik tunne" või "Jah, mõnikord oleme elu peale vihased."

Olge oma lapse terapeut. Julgustage lapsi oma tundeid valjusti väljendama. Kui teie laps väljendab neid pisarate kaudu, aidake tal selle asemel keelt kasutada: „Ma näen, et sa oled ärritunud; Kas teil on vaja rääkida?"

Ärge kummarduge tahapoole. Olles mõistnud, et nutmine sunnib teid kehtestatud reeglitest kõrvale kalduma, lülitavad lapsed iga kord purskkaevud sisse - selleks, et omaette nõuda: kui küsisite küpsiseid ja saite vastuseks "ei", proovige nutta ja vaadake, kas see töötab? Vanemad on sageli veendunud, et negatiivsed tunded kahjustavad nende lapsi, et neil on psühholoogiline vajadus olla alati õnnelik. Kas tõesti?! Reaalsuskontroll: on normaalne, et tunnete pettumust, et lõbus päev on läbi ja aeg on magama minna. Kuid nutmine ei tohiks anda lapsele kõige jaoks carte blanche'i. Pidage kinni reeglitest ja rutiinist – ja laske lapsel selle pärast nutta. Kui pisarad ei võida vanemate tähelepanu, lakkab nutt. Saame aidata, kui hoolitseme lapse enda eest – ja mitte tema pisarate eest.

Mõelge avatult ja lahendage probleeme. Kui teie laps on ärritunud ja nutab, kuulake tema seisukohta, aidake tal oma tundeid väljendada ja otsige üheskoos – ühe perena – lahendust. See ei tähenda, et laps kindlasti nõuaks omaette; kuid tal on õigus olla ära kuulatud. Otsige perenõukogus kõigile sobivaid lahendusi probleemidele. Võib-olla on aeg rääkida magamamineku aja muutmisest, sest see on olnud sama alates teie lapse 8-aastaseks saamisest – aga nüüd on ta 12! Looge koos reegleid ja kokkuleppeid, et säilitada perekonna harmooniat.

Valetage

„Kas sa lõhkusid akna? Kas sa jätsid oma klaasi elutuppa? Kuidas on – ei?! Sa valetad!

Probleemi olemus
Noh, milline terve mõistuse juures laps ütleks: "Jah, ma lõhkusin lambi!" – teades, et teda karistatakse selle eest? Lapsed ei ole masohhistid, et karjuda oma süü pärast täiel rinnal. Valetamine on libe tee keerulise olukorra vältimisel: me tahame, et lapsed õpiksid teisi võimalusi vigadega toimetulemiseks.

Lahendused
Ärge provotseerige oma last valetama. Selle asemel, et küsida: "Kas sa purustasid klaasi?", öelge: "Klaas on katki ja me peame juhtunust rääkima."

Ärge ärrituge, kui teie laps ütleb teile, et ta tegi vea. Jääge rahulikuks, kui kuulete: "Ma lõhkusin akna" või "Ma jätsin oma portfelli Chloele." Selle asemel tänage teda valmisoleku eest teile sellest rääkida: „Sul oli vaja julgust, et mulle sellest rääkida. Mul on hea meel, et mind usaldate."

Ära karista – lahenda probleeme. Et lapsed ei valetaks, püüdes probleeme sel viisil lahendada, aidake neil õppida neid teisiti lahendama. Näiteks: "Mida teha katkise aknaga?" Aidake neil olukorda parandada ja parandada. Võite öelda: "See häirib mind", kuid peate oma lapsele probleemidega silmitsi seistes näitama, et olete liitlane. Selleks, et teie laps tuleks teie juurde küsimustega, nagu ebaõnnestumised koolis, narkootikumid, rasedus jne, peate talle nüüd väikestel viisidel näitama, et ta võib teid usaldada. Ärge plahvata. Säilitage oma mõju, hoides oma suhteid turvalise varjupaigana, kus saate lubada endal olla ebatäiuslik.

Ärge nimetage oma last valetajaks. See on otsetee. Lapsed võtavad teie sõnad endasse – ja hakkavad meie ootusi täitma. Selle tulemusena saate veelgi rohkem valesid!

Mis siis, kui...
Minu laps ei valeta, kui ta midagi lõhkus või millegi suhtes vea tegi – ta fantaseerib. Olin talle koolist järele tulemas ja õpetaja õnnitles mind lapse sünni puhul. Mis beebi?! Selgus, et tunni ajal ütles mu poeg, et tal on vend! Mida kuradit?!
Sellist valetamist pole vaja karistuse vältimiseks, vaid pigem kaaslaste mulje avaldamiseks. See mulje avaldamise vajadus on loominguline lahendus sotsiaalse aktsepteerimise või staatuse probleemile oma rühmas. Unistajatel tuleks aidata leida positiivseid viise, mis viivad enesekindlustundeni. Nad tunnevad, et nad on oma tugevate külgede tõttu sotsiaalselt aktsepteeritud ja me peame neid tugevusi konstruktiivselt rakendama.

Mida öelda

Tänapäeval kasutavad lapsed vanemate tähelepanu võitmiseks erinevaid nippe. Osa lapsi hakkab kapriisseks muutuma, nutma, vinguma, et ikka oma lähedaste, vanemate tähelepanu köita. Muidugi soovib iga täiskasvanu, et laps lõpetaks oma tegevuse võimalikult kiiresti, lõpetaks nutmise ja virisemise. Seetõttu teevad nad kõik, et seda ei juhtuks. Kui peres on selline probleem, on vanematel igal juhul oluline oma lapse vingumine ja virisemine välja juurida.

Kuidas tulla toime laste virisemisega

See lapse käitumine on vanemate jõuproov. Seega kontrollib laps, mida saavad vanemad teha, et tema nuttu ja virisemist lõpetada, milleks nad võimelised on. Seetõttu ei tohiks vanemad mingil juhul nõrkusele järele anda ja teha kõik, mida laps sel juhul palub. Kui vanemad lasevad sellel juhtuda, hakkab laps alati vinguma ja nutta, püüdes sel hetkel vanemate tähelepanu äratada.

Igal juhul omandatakse selline vingumine ja vanematel on väga oluline selline hetk kiiresti välja juurida, et lapse edaspidises elus seda ei tuleks.

Vanemad ei tohiks mingil juhul oma last sellisel hetkel lubada. Laps peab mõistma, et selline käitumine on lubamatu ja see ei meeldi tema vanematele. Kui vanemad seda ei tee, võib selline nutt tuua perekonnas tõelisi kapriise ja konflikte. Vanemad peavad lapsele selgeks tegema, et ta ei saa niimoodi midagi saavutada. Selline mitteandmine peab olema süstemaatiline, see tähendab, et vanemad ei pea mitte ainult üks kord lapsest keelduma, vaid tegema seda nii tihti kui võimalik, et laps saaks tõesti aru, et nii ei saa tähelepanu tõmmata.

Vanemad peavad lapsele kogu välimusega näitama, et selline käitumine on lubamatu, sest see ei tee last ilusaks ning sellise käitumisega ei saagi saavutada seda, mida tahad. Oluline on lapsele selgitada, et selline hetk palves on keelatud ja seda ei tohiks kunagi teha. Samas saab vajadusel lapsele täpselt näidata, kuidas ta käitub, ja kuidas ta tegelikkuses käituma peaks. Samuti saab lapsega kokku leppida, et kui ta hakkab küsimise peale vinguma, nutma ja vinguma, siis tema palve täitmine jääb ära, kuna ta käitub ebaväärikalt.

• Artikkel sellel teemal -

Saate lapsele öelda, et mõnikord saate täpsemalt saavutada, kui küsite vanematelt rahulikult ja teadlikult, mitte pisaratega. Last on vaja karistada, kui ta ei saa aru, mida vanemad temast tahavad ega allu ühelegi vestlusele. Jah, vanemad peavad teatud asju edasi lükkama, näiteks poodi minekut või jalutama minekut, sellise hetke nimel peavad nad siiski midagi ohverdama. Samas, kui laps hakkab paremini käituma, on oluline, et vanemad seda rõhutaksid, näitaksid lapsele, et vanemad seda julgustavad ja et parem on niimoodi tähelepanu pöörata ja vanematelt midagi pigem küsida. kui virisemine.

Kuidas võõrutada last hüsteeriast? - video

Ma-a-a-a-a!

Ha-a-a-chu-u!

Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-?

Jah-a-aga ma ei saa-y-y!

See on haruldane lapsevanem, kes suudab vastu seista oma lapse nii peenele ja läbitorkavale vingumisele. Mõned kogevad isegi vererõhu tõusu selle helipiinamise ja peavalu esimestel nootidel.

Ükspäev käisin konsultatsioonil ühe kolmeaastase beebiga emaga. Tütre ilus nägu oli moonutatud rahulolematuse grimassist, ta vingus pidevalt, näidates kogu oma välimusega, kui õnnetu ta oli. Ema oli temaga kurnatud. Naine tunnistas eravestluses, et tal pole eriti häid mõtteid midagi otsustavat ette võtta, tal oli lapse vinguvast häälest nii kõrini...

Mis on virisemine?

Kui uurida, siis vinguv laps ajab tavaliselt taga kolm peamist eesmärki:

1. äratada vanemate tähelepanu
2. nende osalemine mõnes ettevõttes (saa neilt, mida tahad)
3. aidata raske probleemi lahendamisel (st et nad tema heaks midagi teeksid).

Kui eesmärki ei saavutata, jääb vajadus täitmata. Kui vanemad käituvad väga ettearvamatult ja ebajärjekindlalt, muutub virisemine pikaks, muutudes omamoodi halvaks harjumuseks saavutada seda meetodit kasutades, mida tahavad.

Perekonnasisesed suhted muutuvad suuresti. Ema ja isa hakkavad ärrituma ja süüdistavad teineteist lapse käitumises.

Lapsega seoses värisevad mõned vanemad virisemist kuuldes närviliselt ja on hämmingus, teadmata, kuidas käituda. Teised püüavad paaniliselt last rahustada ja on valmis kõike tegema, et neid takistada. Teised aga lõikasid ta karmilt ära. Aga aeg läheb, probleem jääb.

Millised võiksid olla väljapääsud sellest virisevast olukorrast?

Esiteks tehke väike analüüs, vastates ise järgmistele küsimustele:

• Millal see vingumise probleem minu lapsega alguse sai?(see küsimus aitab selgitada, kas laps on raskes eas - kriis 1 a, 3 a, 7 aastat -, mil virisemine muutub mõnikord üheks kapriiside väljendamise võimaluseks).
• Tuletage meelde vingumise juhtumeid. Millega neid kõige sagedamini seostatakse?(küsimus aitab jälgida lapse reaktsiooni erinevatele (mõnikord tüüpilistele) keskkonnastiimulitele ning ka eristada konkreetse olukorraga seotud virisemist pidevast virisemisest, kui lapse iseloomuomadusest).
• Milline on teie tavaline reaktsioon lapse vingumisele?(siin jälgitakse vanemate emotsionaalseid ilminguid ja püüdlusi virisemist lõpetada: mida nad sel hetkel tunnevad ja milliseid emotsioone lapse suhtes väljendavad ja kuidas ta sellele reageerib).
• Kas hindate oma lapsega olukorda õigesti?(siinkohal on oluline välistada igasugused haiguse, kehva tervise ja stressiga seotud olukorrad, kui lihtsalt beebi järgi virisemine on juba valuleevendus ja aitab pingeid maandada).
• Kas teil on vanemate “arsenalis” mõni edukas virisemisest ülesaamise juhtum?(Praeguses olukorras võib kasuks tulla ka varasem positiivne kogemus sellest seisundist väljumisel. Kasutage seda, mis teie lapsega tõhusalt toimis, kuna kõik lapsed on erinevad ja vajavad individuaalset lähenemist).

Nüüd liigume edasi võimalustele tavalistes olukordades virisemise peatamiseks

Virisema hakanud laps ei pruugi aru saada, miks tema toon vanemates tuima ärritust või isegi avameelset viha tekitab. Sellise vingumise saab lõpetada rahulik selgitus: „Ma ei saa tegelikult aru, mida sa mulle öelda tahad. Proovi seda rahulikult öelda... niimoodi! See tuli väga hästi välja, ma sain sinust aru (mõistsin)". Kui virisemine kordub, siis lõpeta rahulikult ja paluge korrata seda tavalisel toonil. Reeglina saab laps kiiresti aru, et parim viis vanematega milleski kokku leppida on esitada palve ilma virisemiseta.

Su laps viriseb, sest ta on harjunud, et sa pärast seda talle kohe tähelepanu pöörad. Siin saab tema vingumine tugevdust – ema või isa hinnalist tähelepanu, ehkki negatiivset. Näiteks tuleb teie juurde laps ja sel ajal vestlete sõbraga telefonis. Ta küsib midagi, sina annad talle sildi "vaikne!" ja jätkake vestlust. Ta ei jõua ära oodata ja hakkab aina valjemini vinguma... Hakkad vihastama ja susisema. Peagi saab selgeks, et juttu pole võimalik jätkata ja viskad vihasena telefoni maha. Virisemine vaibub. Sel juhul on parim viis soovimatu käitumise peatamiseks õigeaegselt oma lapse vajadustele vastamine ENNE kui ta vinguma hakkab.

Viriseva lapse püüdmine millegi heaga. See tähendab, Reageerige elavalt ja rõõmsalt lapse heategudele ning proovige mitte rõhutada negatiivseid tegusid. Näiteks laps viriseb, et ta ei taha oma tuba koristada. Kriitika asemel: "Miks su voodi pole veel tehtud?! Ja ära ütle, et sa ei saa!” Parem on leida midagi positiivset ja selle eest kiita: “Oh, ma näen, et sa voldid oma pidžaama korralikult kokku! Kui tore on näha, et sulle korda meeldib!” Ja pakkuge, et teeme koos tegemata voodi.

Mõnikord on virisemise väljapääs seda ignoreerida. Juhtudel, kui virisemine on tavaliselt suunatud laiemale avalikkusele, loodab laps selle mõnikord usaldusväärse “relva” abil pöörata “jonnaka” ema või “rabamatu” isa enda kasuks. Klassikaline juhtum on stseen poes: olles keeldutud ostmast teist mänguasja, liigub laps virisemisest hüsteerikusse. Kui samal ajal vanemad ei talu ja ostavad, mida tahavad, saab laps aru, et see meetod on väga tõhus ja kordab seda ikka ja jälle. Julge, rahulik ignoreerimine ja publikust eemaldumine aitab peatada “demonstratsioonietenduse”.

Virisemine, mille põhjuseks on lapse suutmatus midagi teha: riidesse panna, nööbid kinni, lusikaga süüa, kuubikud oma kohale tagasi panna... Lapsed arvavad, et kuna nad on nii väikesed, siis on tore olla, las emme või issi teeb nende eest kõike nii kaua kui võimalik:). Tegelikult on oluline kõiki neid oskusi ja võimeid õigeaegselt arendada, sisendades iseseisvust ja vastutust oma tegude eest. Ja mida rohkem tal see õnnestub, seda suurem on vastutus temale isetegemiseks. Samas kiitke alati selle eest, mida saate juba teha ja teha (selle asemel, et kritiseerida - vt punkt 3). Ja siis saab laps aru, et mida rohkem ta teha suudab, seda rohkem saab ta emalt ja isalt palju rõõmu ja naudingut. Ja tal on soov oma edu korrata. Virisemise asemel.

Kas olete märganud oma lapses virisemist? Millistes olukordades? Ja kuidas sa hakkama said?

Juhtub nii, et su laps viriseb ja viriseb ning sa tunned, kuidas kogu su rahulikkus lahustub ja suudad end vaevu tagasi hoida ütlemast: “Lõpeta karjumine! Millal te rääkimise lõpetate?

Või äkki ei suuda te end tagasi hoida – rääkida, karjuda ja ärrituda! Igal neist on oma turvavaru!

Lapse virisemist võib võrrelda küünte kriipimisega klaasile (brrr) või kooruva vahuga. Oh!

Ma ei mäleta, kust ma lugesin, et sellised helid aktiveerivad meis geneetilise ohuprogrammi ja enne seda hoiatasid ahvid üksteist röövloomade lähenemise eest sarnaste helidega.

Ja nüüd me elame korterites, linnades - ja keha reageerib ikka veel alateadlikult!

Miks laps viriseb? 3 peamist põhjust, miks laps vingub

Alustan loetlemist kõige vähem olulisest kõige asjakohasemani!

3. Tahab sinust midagi saavutada.

Lapsed mõistavad kiiresti meie nõrku kohti ja kui laps iga kord viriseb või viriseb, saab ta selle, mida ta tahab, sest... teie närvid pole piisavalt tugevad, et seda kohutavat heli kuulata, ja olete valmis oma viimase särgi andma, et teda vaikida – tema käitumine tugevneb.

Laps ei pea isegi õppima läbi rääkima, uusi suhtlusviise otsima ja proovima. mille eest? Emal on ju lahe nupp, millele saad lihtsalt oma vingumise ja vingumise saatel vajutada ja see, mida tahad, jõuab sinu kätesse.

Nõuanne: paranda ennast! Eemaldage nupp! Ei tähendab ei! Vahetage laps, hajutage tähelepanu, selgitage, kuid ärge järgige juhtnööre!

2. Laps vajab sinu tähelepanu.

Peaaegu 80–90% kapriisidest, hüsteerikatest ja virisemistest laheneb lapse anuma täitmisega armastuse ja teie jagamatu tähelepanuga. Ega asjata võrrelnud algul virisemist klaasil kraapimisega: see heli jõuab oma eesmärgini - ema pööras mulle tähelepanu!

Kui olete oma lapsega harva koos, töötate või teie laps käib lasteaias, vajab ta aega, et teie armastusest küllastuda. Armastust on vähe - ta tõmbab seda igal võimalikul viisil. See ei tähenda, et ta oleks harimatu või halb. Ei! See tähendab, et me täidame oma emafunktsiooni halvasti.

Nõuanne: Kui märkate, et teie laps on hakanud sageli virisema, jätke kõik maha ja võtke lapsega 20-30 minutit igapäevast suhtlust. Oluline on olla kogu selle aja beebiga, kuuluda talle jagamatult, teha seda, mida TEMA tahab, mitte sina.

Lülitage telefon, internet, teler välja – kallistage last ja öelge: "Mul on 20 minutit. Ja ma saan kogu selle aja sinuga olla. Mida sa teha tahad?

1. Laps on füüsiliselt halb.

Sellesse rühma kuuluvad järgmised põhjused: tahab süüa, juua. Väsinud. Tahab tualetti minna. Tahab magada.

Tema keha on väsinud, kuid kui ta on väike, ei saa laps aru, miks ta tuju on halvenenud. Ta ei saa teile otse öelda "toida, joo ja pane magama". Seetõttu analüüsime ennekõike päeva ja otsime virisemise põhjust keha tasandil. Need põhjused kõrvaldatakse kõige kiiremini. Lapsel on jälle hea tuju.

Nõuanne: kujundage välja selge igapäevane rutiin, eelkõige peate jälgima oma une- ja ärkveloleku aega.

Kahe aasta pärast arvame, et laps on juba suur ja hakkame sellele lapse eluvaldkonnale vähe tähelepanu pöörama, laseme tema elul kulgeda omasoodu ja tekitame endale raskusi, mis väljenduvad paljudes hüsteerikates ja kapriisid.

Vaata ka umbes virisemise peamised põhjused minu lühikeses videoõpetuses:

Kuidas takistada lapse virisemist?

Võite kohata nõuandeid, et virisemist tuleks ignoreerida või isegi karistada – aga ma ei nõustu nendega!

Oleme välja toonud 3 peamist põhjust, miks laps viriseb ja iga kord, kui kuulete oma last kaeblikult virisemas, peaksite need põhjused kiiresti läbi jooksma ja PÕHJUSE leidma!

Virisemine on lapse sisemise vajaduse või kehva füüsilise seisundi tagajärg. Ja kuni põhjuse kõrvaldamiseni pole mõtet last karjuda, norida ega karistada.

Oma sarnaste tegudega muudad sa tema heaolu ainult halvemaks ja halvendad oma suhet!

Ljudmila Šarova.

Lastepsühholoog. Imetamise ja beebi une konsultant. Kolme lapse ema.