Süütunne lapses: hea või halb? Süütunne lastel

Kes tekitab lapses süütunde? Kas sa ise pole? Selle artikli test aitab teil välja selgitada, kas teil on mõõdutunnet, kui õpetate talle, „mis on hea ja mis on halb”.

Süüdiolemise harjumus ei teki tühjalt kohalt. Oleme selleks lapsepõlvest saati ette valmistatud ja pean ütlema, et paljud lapsed on suurepärased õpilased. Ja siis, kui nad ise saavad oma laste vanemateks (ja õpetajateks), jätkub teatevahetus. Imikud ei ole süüdi, sest nad ei tea veel, mis on "halb" ja mis on "hea". Tasapisi õpetame neile seda.

Ärge õpetage lapsi süüdi olema

Kuidas muidu? Iga laps peab õppima oma impulsse ohjeldama, õppima ja järgima paljusid sotsiaalse käitumise reegleid ning eristama halba heast. Nii teeme lapsest tsiviliseeritud inimese. Sellise õppimise käigus kiidame selle heaks või mõistame hukka. Ning sellega, teadlikult või tahtmatult, äratame me süütunde.

See algab esimest korda, kui vanemad ütlevad oma lapsele vabandust paluda. Vabandage oma tädi ees, et ütlesite, et ta on paks. Ta oli solvunud (sest see on tõsi), paluge andestust. Vabandage poisi löömise pärast (kuigi ta alustas seda esimesena). Ja laps ei tunne end süüdi – ta rääkis tõtt, mis tegelikult on, või püüdis tüdrukut kaitsta. Kuid teda õpetatakse olema aus ja kaitsma nõrgemaid.

Ja kuna laps ei suuda täiskasvanutele vastu panna, peab ta leppima ja võib-olla uskuma, et tegelikult on ta süüdi. Ja see on esimene samm sisemise lõhenemise suunas. Vanemad õpetavad teda tõtt rääkima ja sunnivad teda selle ütlemise pärast vabandama.

Nad ei selgita, miks on vaja teha nii ja naa, ega taga, et nende lapse tegevus vastaks põhimõtetele. Loomulikult kohaneb laps selle duaalsusega aja jooksul. Kuid mõne lapse jaoks jääb süütunne kasulikuks signaaliks, mis korrigeerib käitumist, samas kui teiste jaoks areneb see süükompleksiks. (Ja see tähendab juba ebamugavust, pinget, hirme ja enesekindluse kaotust.)

Test "Kes on süüdi?"

Kes tekitab lapses süütunde? Kas sa ise pole? See test aitab teil välja selgitada, kas teil on mõõdutunne, kui õpetate talle, mis on hea ja mis on halb. Testi küsimused on järjestatud kasvavas järjekorras (vanuse järgi: väikelapsest teismeliseni).

1. Tegelikult su beebi juba teab, kuidas potile minekut paluda, aga siis “patus” ja tegi püksid märjaks. Mida sa ütled:

V. Head lapsed ei määri oma pükse.

B. Vahetame kiiresti riided, mu tagumikule meeldib kuiv olla.

2. Tuttav tädi küsib lapselt: "Keda sa rohkem armastad: ema või isa?" Laps on vait. Mida sa oma tädile ütled?

A. Noh, ütle oma tädile, keda sa rohkem armastad?

B. Tädi, kumba jalga sa rohkem armastad, kas vasakut või paremat?

3. Vabal päeval otsustate, et on aeg lasteaed ära koristada ja sellest oma lapsele rääkida. Te asusite koos asja kallale. Kuid järsku märkad, et beebi selle asemel, et mänguasju oma kohale tagasi panna, võttis ehituskomplekti välja ja ehitab seal entusiastlikult midagi. Mida sa teed?

V. Tahan oma nördimust tagasi ja selgitan talle, et niimoodi korda ei kehtestata.

B. Lasen sul veel natuke mängida ja pakun, et hakkad koristama; Lõpuks olen see minu enda süü: ma oleksin pidanud seda protsessi kontrollima.

4. Teie laps ajas tänaval jonni. Sa kiirustasid ta koju. Kui kavatsete teda karistada, mida te ütlete:

V. Sa oled paha poiss/tüdruk, istu ja mõtle.

B. Sa tegid midagi halba, istu ja mõtle.

5. Su parim sõber tuli sulle külla. Sel ajal, kui sina temaga köögis vestlesid, töötas su laps koridoris: maalis oma veluursaapaid akvarellidega. Mida sa teed, kui su sõber lahkub?

V. Panen ta nurka (või panen trahvitooli).

B. Ma ütlen, et nüüd pole mul aega talle lugu rääkida, sest lähen teenin oma sõbrale uute saabaste jaoks raha.

6. Täna on tunne, nagu oleks deemon su lapse enda valdusesse võtnud, ta teeb kõike trotsides ega reageeri üldse sinu kõnedele ja kommentaaridele. Sa ei talu seda ja ütled: "Kui sa nii käitud, siis ma lahkun." Telefon heliseb ja selgub, et sul on tõesti vaja kiiresti lahkuda. Kuidas sa oma lapsele sellest räägid?

V. Nagu ma varem ütlesin, kordan seda nüüd.

B. Vabandust, ma tegin nalja. Loodan, et see taifuun rahuneb selleks ajaks, kui ma tagasi tulen?

7. Kui laps on lärmakas, kuidas teda kõige paremini noomida:

V. Nii valju kui võimalik.

B. Nii vaikselt kui võimalik.

8. Panid kana küpsetama, kuid sul oli hädasti vaja lahkuda. Te palute oma lapsel viieteistkümne minuti pärast panni all gaasi välja lülitada, kuid ta unustas. Mida sa talle ütled?

V. Terve pere jääb õhtusöögita.

B. Päästame kana; alusta ja ma aitan...

9. Kui asi jõuab sinu lapseni ja ta teeb kõike trotsides, kas sa ütled talle "Mine ära, ma ei armasta sind!"?

V. Jah, see juhtub.

B. Mitte kunagi.

10. Oletame, et sul on sundkomme liiga sageli käsi pesta või pidevalt kontrollida, kas gaas on välja lülitatud, või lõputult maja koristada või lihtsalt asju katsuda. Kas arvate, et laps pärib selle?

B. Jah, tal on midagi sarnast.

11. Kas heidad oma lapsele vaimselt ette, et tema tõttu jäid millestki meeldivast ilma (liikumisvabadus, hobid jne)?

V. Jah, ja üsna sageli.

B. Jah, mõnikord juhtub see siis, kui see on eriti tüütu.

12. Sinu poisil oli klassikaaslasega kerge tüli ja ta ei tulnud järgmisel päeval mingil põhjusel kooli. Teie poeg on väga ärritunud ja te kahtlustate, et see on sellepärast. Sina:

V. Kasutades hetke ära, tuletad neile meelde võitlusega kaasnevaid ohte.

B. Te pakute, et helistate, uurite, mis on valesti, ja vabandate.

13. Milline teema on sinu arvates olulisem?

A. Kes on süüdi?

B. Mida ma peaksin tegema?

A. Jah, te kasvatate oma lapses töökalt süütunnet. Süüdistad sageli noort inimest, aga mõtle järele, äkki süüdistad tegelikult iseennast?

Ka sina ise tunned end sageli süüdi. Ja siis muutud sa kas liiga kõvaks või liiga pehmeks ja kõik, mis on “liiga”, on kehale kahjulik. Vaevalt tasub haridusele nii “raudselt” läheneda.

Lüliti; pole vaja midagi välja juurida; Jah, nii teil kui teie lapsel on mõned valed omadused. Aga protesti ja nördimust saab väljendada pehmemalt ja korrektsemalt. Ja muide, andesta endale, et sa endale ei andestanud. Loodame, et saate aru.

A ja B on ligikaudu võrdsed. Teie haridusmeetodis on üks kummaline asi.

Peate head käitumist enesestmõistetavaks ja halba käitumist karistatavaks. Selle tulemusena "alakiidate" last, nagu see hobune, keda lihtsalt julgustate, kuid unustate toita. Nii võib kohusetundlikkus areneda süütundeks ja süütunne võib muuta lapsest keerulise täiskasvanu, kes on kohustatud kõike tegema.

Alustage iseendast ja proovige vabaneda süütundest. Lõdvestu ja õppige andestama. Ole leebe. Ja aja jooksul hakkab ka teie laps muutuma.

B. Ei, teie lapsel ei ole ohtu süükomplekside tekkeks. Laps loodab teie mõistmisele ja toetusele ning kui ta tunneb end süüdi, püüab ta end parandada. Ja see on väärtuslik, et annate talle sellise võimaluse ja keskendute pigem heale kui halvale. Olukorra päästab suuresti huumorimeel. Sest on võimatu tegeleda enesepiitsutamise ja naermisega. AGA! Ärge laskuge teise äärmusse! Süütunde täielik puudumine on juba avaldatud ebaaus.

Zaryana Nekrasova "Lõpetage laste kasvatamine (aita neil kasvada)"

P.S. Ja pidage meeles, et ainuüksi teie teadvuse muutmisega muudame koos maailma! © econet

Artikli sisu:

Süütunne on inimese täiesti loomulik reaktsioon tegevusele, mille õigsuses ta kahtleb. See tekib psühholoogiliste, sotsiaalsete ja karakteroloogiliste hoiakute tõttu, mida nimetatakse südametunnistuseks. Inimene heidab endale iseseisvalt ette teatud tegude või isegi mõtete pärast, mis võivad elukvaliteeti negatiivselt mõjutada ja isegi depressiivseid häireid põhjustada.

Süütunde mõju elule

Loomulik, et pidev rõhuv süütunne, mis inimest sõna otseses mõttes seestpoolt närib, ei mõjuta tema elukvaliteeti just kõige paremini. Kannatavad kõik tegevusvaldkonnad, sealhulgas töösuhted, pere mikrokliima, harmoonia iseendaga.

Inimene, kes on fikseeritud ühele tundele, ei suuda objektiivselt ühiskonnaelus osaleda. Ta vaatab kõike ühekülgselt läbi süüprisma.

Domineeriv tunne lükkab teised, mitte vähem olulised, tähelepanuväljast välja. Üsna sageli teeb inimene süütundes valesid otsuseid ja hindab olukorda ette.

Sellises olukorras halvenevad suhted teiste inimestega sageli, et nad ei mõista ega suuda seda tunnet kunagi mõista. Töösuhted, kus vajatakse kainet, tervet mõistust ja leidlikkust, on rikutud ning kui tundeid kütkevad süümepiinad, siis ei saa rääkidagi tõsistest, tasakaalukatest otsustest.

Süütunde tekkimise peamised põhjused

Iga süütunde taga on mingi olukord või tegu, mille toimepanemist inimene kahetseb või tunneb tehtut valesti. See solvumine võib olla kaalukas ja märkimisväärne, mistõttu tavainimene on selle pärast nii mures või võib see osutuda tühiseks pisiasjaks, kuid tema enda kõrgendatud tunnete tõttu puhkeb ta tohutusse süü- ja piinatundesse. Igal üksikjuhul võite leida sellele tundele mingi alge ja probleemi analüüsides on võimalus nendest tunnetest vabaneda.

Süütunde põhjused lastel

Sellised aistingud võivad väga sageli esineda lastel, sõltumata nende vanusest ja sotsiaalsest staatusest. Lapse vormimata psüühika peegeldab ümbritsevat maailma omal moel ning jagab kõik erineval viisil õigeks ja valeks.

Sellest tulenevalt on sisemised konfliktid südametunnistusega lapse jaoks üsna tavaline sündmus. Tavaliselt on selle põhjused seotud mis tahes tegevusvaldkonnaga, olgu selleks siis kool, kodu või tantsuklubi. Sagedamini valib ta enda jaoks olulisema. Seal kaalub ta hoolikalt oma sõnu ja tegusid ning väikseimad vead panevad lapses süüdi tundma.

Sellise vägivaldse reaktsiooni põhjuseks enda vigadele võib olla lapsepõlvest pärit range kasvatus. Kui vanemad ähvardasid mõne süüteo eest karistada, püüab laps seda väga mitte teha. Kahjuks juhtub endiselt õnnetusi ja tahtmatu eksimine võib põhjustada ebameeldivate emotsioonide tulva, mis on seotud keelu rikkumise või määratud ülesande täitmata jätmisega.

Väga sageli kujuneb vastuseks vanemlikele keeldudele üsna visa hoiak, mis on kordades suurem kui keelu enda tähtsus. Näiteks kui vanemad ütlesid, et karistavad kehva soorituse eest ja laps võttis seda oma südameasjaks, siis ta kardab halba hinnet, nagu oleks see halvim asi, mis temaga juhtuda võib.

Süütunne tekib juba väga noorelt. Isegi lapsed võivad kogeda pikaajalist süütunnet solvamise pärast, mis ei ole täiesti normaalne. Näiteks noomivad vanemad last selle eest, et ta potile mineku palumise asemel sukkpükstesse urineerib. Tihti on selle suhtumise vormiks žestidega nutt, mida haavatava lapse psüühika tajub kõigutamatu keeluna ja seda ei saa surmavaluga rikkuda.

Siis, kui laps saab sukkpüksid märjaks, kõnnib ta terve päeva märgades ringi, talub ebamugavust ja võib-olla isegi külmetab, kuid ei tunnista oma vanematele tehtut. See on üks illustreerivamaid ja laiemalt levinud näiteid sellest, kuidas südametunnistuse- ja süütunne tekivad lapsepõlvest peale.

Lapse patoloogiline süütunne võib ühildada madala enesehinnanguga, mis eeldab enese alavääristamist ja enese tajumist inimesena, kes teeb pidevalt midagi valesti. Selliseid hoiakuid võivad kujundada lapsevanemad, õppeasutuste õpetajad, lähedased, sugulased või eakaaslased.

Väga sageli jätab kooli mõnitamine, isegi kiusamine lapse psüühikasse kustumatu jälje ning ta hakkab kogema põlgust ja lugupidamatust enda vastu. Koos juhuslike või mittejuhuslike vigadega tekitab olukord lapses tohutu patoloogilise süütunde.

Süütunde põhjused täiskasvanutel

Täiskasvanutel ilmnevad pidevad süütunded veidi teistmoodi. Kuigi väga sageli, enamikul patoloogiliste süütunde juhtude puhul, on sellisteks kogemusteks lapsepõlves eelsoodumus. See viitab ebasoodsatele tingimustele, lapsepõlve hirmudele ja enesekindlusele ning indiviidi iseloomuomadustele. Haavatavad inimesed reageerivad sageli väiksematele stiimulitele vägivaldselt emotsionaalselt, see kehtib ka süütunde kohta.

Kuid mõnel inimesel ei tekita teatud tegevused, mida peetakse valeks, mingil põhjusel patoloogilisi tundeid, samas kui teisi piinab nende enda süü. Selline käitumismuster sõltub iga inimese sisemisest tegurist. Kõik teadmised ja välja töötatud reageerimismustrid on kooskõlas iga inimese sisemise õiglusega.

See õiglus koos süütundega selle rikkumise korral loob südametunnistuse. Ta on nagu filter, mis hindab iga inimese mõtet, sündmust ja otsust ning teeb seejärel otsuse. Te ei saa ennast petta ja seetõttu on südametunnistuse piinad kõige objektiivsemad, kuid need pole alati kasulikud. Patoloogiline pikaajaline süütunne isegi pärast vea tunnistamist või parandamist on püsiv ega kao väga pikaks ajaks.

Täiskasvanutel võib süütunne tekkida mitmel juhul:

• Vale tegevus. Inimene võib endale ette heita mis tahes oma või kellegi teise vabast tahtest tehtud tegu. Esimesel juhul süüdistab ta eksimuses iseennast, teisel aga suutmatust ise otsustada, kas midagi tasub ette võtta. Kõik sündmused elus, mis on põhjustatud valest tegevusest ja põhjustasid teistele inimestele kahju või ebameeldivaid aistinguid, põhjustavad enesesüüdistusreaktsioonide kaskaadi. Tavaliselt kaob süütunne pärast selle vea kõrvaldamist või pärast selle asjakohasuse aegumist. Patoloogilist pikaajalist süütunnet iseloomustab selle püsimine ka pärast vabandust või selle vale teo parandamist. Inimene kinnitub sellest, mida ta valesti tegi, ja tõmbub endasse.
• Vale tegevusetus. Sageli tekib süütunne saavutamata tulemuse pärast, selle pärast, et ei pingutatud piisavalt. Kui tegevusetus ja aeglus mõnes olukorras tekitavad kahju, segavad teisi inimesi või ei lange kokku õigluse ideedega, võivad need tekitada neis süütunnet. See võib olla süütunne teiste inimeste või enda ees.
• Vale otsus tagajärgedega või ilma. Kui inimese sõnast, otsusest või käsust sõltub midagi olulist, on talle automaatselt pandud tohutu vastutus. Tasakaalustatud otsus võib mõnikord osutuda valeks, nii et nende inimeste ees, kes otsusest sõltusid, tekib süütunne tehtu pärast.
• Vale suhtumine millessegi või kellessegi. Seda tüüpi süütunne kujutab endast eranditult enese alandamist iseenda ees. See on sisemise võitluse variant, isiksuse konflikt, kes võitleb oma ilmingutega. Näiteks kohtleb inimene oma lapsi, abikaasat või töökaaslasi halvasti. See käitumine on talle pikka aega vastu seisnud; ta ei taha oma käitumist muuta. Selle taustal kujuneb välja petlik, kuid tugev süütunne oma sõnade pärast ja halb suhtumine neisse, kes seda ei vääri. Sageli eksivad inimesed tahtlikult ja jätavad elus midagi tähelepanuta, kahetsedes samal ajal seda suhtumist.

Märgid süütunde tekkimisest

Kui inimest piinab seestpoolt sisemine konflikt tema enda südametunnistusega, paistab ta märgatavalt silma ja muudab oma tavapärast käitumist. Tasapisi süveneb ta oma mõtetesse ja kogemustesse, sulgedes end välismaailmast psühholoogilise barjääriga.

Olenevalt iseloomutüübist suudavad sellised inimesed end kõigest täielikult isoleerida ja oma kogemustesse sukelduda. Probleem on selles, et mõnikord on raske neid kätte saada ja aidata, sest süütunne vähendab oluliselt enesehinnangut ja suurendab enesekindlust.

Sageli püüavad inimesed, kes tunnevad end süüdi, kõrvaldada konkreetse tehtud vea. Näiteks kui selle inimese tõttu on tööl või kodus midagi katki või rikutud, on tavaline reaktsioon vabandust paluda ja katki läinud asju parandada. Reaktsiooni ei kroonita alati edu, kuid see kergendab oluliselt südametunnistust.

Patoloogiline süütunne võib vallandada reaktsiooni, mis ei lase vea parandamist pidada piisavaks õigluse tasakaalustamiseks. Inimene püüab pidevalt vabandada ja pärast vabanduse saamist ei taju seda eksimuse jääklahendusena, mis annab veelgi suurema süütunde. Nõiaring selgitab selle olukorra patoloogiat ja keerukust.

Kindlasti, kui süütunne on pidev ja seda ei ole võimalik kõrvaldada, raskendab see oluliselt inimese sotsiaalset elu. Depressiivne seisund muutub püsivaks, masendunud meeleolu muudab kõik eluvärvid halliks ega lase täielikult nautida asju, mis varem naudingut pakkusid.

Süü liigid

Kõigepealt tuleb märkida, et süüd on kaks peamist tüüpi. Esimene on tavaline reaktsioon veale või kellelegi ebamugavuste tekitamine, vale otsuse tegemine, mille tõttu südametunnistus piinab. Selline süütunne on üsna tavaline ja isegi kasulik, kuna suudab kontrollida inimese käitumise piire ja filtreerida halba heast.

Süütunne võib mööduda või ununeda, see on loomulik reaktsioon tundele. See ei pea jääma igavesti. Kui mingil põhjusel pärast vabandust, parandust või muid võetud meetmeid jääb tunne pikaks ajaks ja raskendab oluliselt elu, tuleks rääkida patoloogilisest süütundest. Seda seisundit on raske muuta ja see närib inimest pidevalt seestpoolt.

Patoloogiline süütunne tekib mitmel juhul: kui viga on nii suur, et inimene ei suuda endale andestada või on ta haavatav ja võtab kõike, mida parasjagu kogeb, südamesse. Viga ei andesta need inimesed, kellele see kahju tekitas (näiteks kui vale otsus kutsus esile saatusliku tulemuse).

Kuidas süütundest üle saada

Paljud mehed ja naised on huvitatud sellest, kuidas süütundest vabaneda ainult siis, kui see muudab inimese elu oluliselt keerulisemaks. Kui selle all kannatavad töö, karjäär, suhted sõprade ja lähedastega või on raskusi perekonnas ja lastega suhtlemises, tuleks mõelda, kuidas see eemaldada. Kuna meestel ja naistel on sellistele tunnetele reageerimise mehhanismid erinevad, tasub süütundega toimetulemise viise kaaluda eraldi.

Meeste vabastamine süüst

Meeste jaoks on sündmustest teadlikkus palju lihtsam kui naistel. Nad sõna otseses mõttes tajuvad kõike, mis neid puudutab, ja reageerivad samamoodi. Seetõttu võib sageli eksimise põhjuseks olla olukorra varjatud tähendus, mida mees ei suuda lõpuni mõista.

Järelikult pole süüteo põhjust nii lihtne mõista. Näiteks unustab inimene oma kallima jaoks olulise sündmuse ega tule kokkulepitud kohale. Naise pahameel tekib loomulikult vastusena täitmata lubadusele, kuid mees vaatab olukorda veidi teisiti. Ta usub, et võib öelda, et unustas või jättis tulemata, ja sattuda sellega juba solvunud naise viha alla.

Selle tulemusena tekib mehel tugev süütunne, mida ta ei suuda seletada. Tema loogika kohaselt ei ole ta süüdi, kuid arvestades naise reaktsiooni, kellest ta hoolib, kogeb ta ebameeldivaid süütunde. Selline olukorramudel näitab, et mehed sageli ei mõista oma eksimusi, vaid tunnevad alati süütunnet, isegi kui nad ei mõista, miks.

Meeste süütundest saate vabaneda ainult põhjustest aru saades. Kõigepealt tuleks rääkida inimesega, kes hetkeolukorrast rohkem aru saab. Teiseks ei saa sellele sündmusele pidurit tõmmata ja oodata, kuni torm vaibub ja kõik juhtunu unustavad.

See on võimalik, kui mees süüdistab ennast vales suhtumises või tunnetes teistesse inimestesse. Näiteks pöörates kallimale vähe tähelepanu isegi siis, kui ta pole solvunud, tunnistab mees endale, et võiks rohkem maksta, kuid ei tee seda millegipärast. Seega on süütunne ühekülgne ja täielikult ühe inimese kogemustel põhinev.

Kuidas vabaneda naiste süütundest

Naiste jaoks on emotsioonid ja tunded hoolikalt läbi mõeldud ja õigustatud aistingud. Naine leiab igaühe jaoks mitu põhjust, selgitab, miks see tekkis ja mida see tema jaoks tähendab. Seetõttu on naiste süütunne neile alati arusaadav.

Kui on võimalus ebameeldivad aistingud kõrvaldada, ei oota naine, kuni kõik ununeb, ja võtab süütunde osas aktiivseid meetmeid. Ta vabandab, parandab vea, püüab heastada ja rahustab oma südametunnistust.

Iga sündmuse ülemäärane emotsionaalne läbielamine muudab naise selliste aistingute suhtes haavatavamaks ja ajab teda sagedamini kui meest süütunde ja kahetsuse võrku. Praegusele olukorrale reageerimise tüüp sõltub selle olemusest.

Enamasti ei suuda ta solvumist kaua vastu pidada või närib teda südametunnistus päris kaua. Emotsioonide üleküllus lööb ta üle ja ta peab olukorra õigeaegselt lahendama, et sisemised õigluse skaalad rahustada.

Nii naiste kui ka meeste jaoks ei ole päris lihtne vabandada ja süütundest üle saada, sest uhkustunne segab. Kui tugev see on, sõltub inimese iseloomust ja temperamendist, tema kasvatusest ja tehtud vea määrast. Esimene samm süütundest vabanemise suunas on oma uhkusest üle saamine, mis ütleb, et kõik tehti õigesti.

Järgmine samm on vabandus, proovige parandada vale otsust või viga. Peaksite tegelikult näitama, et teie südametunnistus kahetseb tehtut, ja püüdma teha õiget asja. Aktiivsed, otsustavad meetmed parandavad kõige kiiremini nii teistele inimestele kui ka iseendale.

Kuidas süütundega toime tulla – vaata videost:

Ükskõik kui näriv süütunne ka poleks, tuleb see eemaldada, sest muidu mõjutab see negatiivselt inimese elukvaliteeti. Igal juhul on süütunne meie isiksuste kaitsemehhanism, mis sunnib meid käituma õigesti ja oma südametunnistuse järgi.

Kallid lapsevanemad, täna on meil meililistis veel üks küsimus:

Tatjana, tere! Palun öelge mulle, kuidas oma pojaga käituda. Ta on 3-aastane ja süüdistab pidevalt teisi. Ta kukkus, see oli isa süü, teine ​​laps lasteaiast või mõni nähtamatu inimene või põrand... aga mitte tema. Kuidas õpetada teda vastutust võtma ja mitte valetama? Catherine.

Ekaterina, tere pärastlõunal!

Täname teid küsimuse eest. Olen kindel, et see on asjakohane paljudele vanematele.

Peab kohe ütlema, et universaalset lahendust, “retsepti” siin pole. Igal olukorral on oma nüanss, mis võib lõpuks mõjutada kogu selle tähendust. Seetõttu olgem kannatlikud ja alustagem kaugelt – põhjuste analüüsiga. Kui neid ei arvestata, on raske õigele lahendusele lähemale jõuda.

Annan juhised, kust otsida.

Alustuseks teeme vahet valedel endil (valed, pettus) ja vastutusel oma tegude eest.

(Muide, augustis avaldasin ajalehes Kommersant artikli pealkirjaga "Põhjused, miks lapsed valetavad" -).

Alla 4-aastaste laste valetamine ei ole tavaliselt vale kui selline. Varajase arengu psühholoogiast on hästi teada, et kõne kujunemise ja arengu ajal toimub aktiivselt kujutlusvõime ja mõtlemise areng. Lapsed fantaseerivad, komponeerivad sageli muinasjutte, kujutlevad end muinasjutuliste olenditena, mõtlevad välja enneolematuid kombinatsioone oma lemmikkangelase seiklustest, sulandudes samal ajal tema kuvandiga.

Nii võib poiss kujutleda end hirmuäratava kassina, kes koomiksifilmi “Tom ja Jerry” jäljendades jahtib krapsakat hiirt ja lõhub kogemata mõned nõud ning süüdistab selles solvamises oma tõelist kassi Barsikut.
Või kujutage ette, et ta kohtus tulnukatega ja nad varastasid tema lõuna...:)

Kuidas reageerida?

Tõsise pilguga, kaastundlikult pead noogutades saab kuulata muinasjuttu: “Oh, jah... kerge ei olnud... ma saan aru...” pärast kuulamist naeratada, kiita huvitava muinasjutu eest (poeg , räägid hästi, hästi tehtud muinasjuttu ja nüüd eemaldame killud...).

Siin on kõne, kujutlusvõime ja mõtlemise koolitus – järjepideva jutustamise oskus ja üleskutse tagajärgi likvideerida sisendab juba vastutust.

Jõuame vastutuse mõisteni.

Seda omadust kopeerivad lapsed tavaliselt oma vanemate elude, rollisuhete perekonnas ning vanemate käitumise ja suhtlemisstiili kohta.

Meie täiskasvanute arusaamades on vastutustundetus suutmatus vastutada enda ja oma tegude eest, keeldumine igas olukorras initsiatiivi haaramisest. Ja ka - raskuste ja raskuste vältimine konkreetsel teel. Enda kõrvaldamine.

Esiteks iseseisvuse tunnused tegevuses saame jälgida, millal laps kõndima hakkab.

Ja esimene iseseisvate otsuste ilmingud- 2,5-3 aastat, kõne arengu perioodil. Kui laps hakkab mõistma, et ta saab oma soovi väljendada oma sõnadega, nõustub või lükkab ümber oma vanemate ettepanekud. Ta juba näeb, et igal teol on põhjus ja tagajärg.

Kuidas emad neil vastutusrikastel ja rasketel perioodidel kõige sagedamini käituvad?

Täpselt nii, nad on mures, et nende beebiga ei juhtuks midagi. Nad jälgivad hoolikalt väikseid, olles valmis neid õigel ajal püüdma, kaitsma ja kõrsi välja panema. Ja ise märkamatult muudavad nad oma tavapärase hoolduse ülekaitseks. Ja ta omakorda provotseerib lapses vastutusest keeldumist.

Vastutusest loobumise olukorrad:

1) "Aa-ta-ta!"

Pidage meeles, kuidas vanemad on kohkunud, kui nende lapsega midagi juhtub. Ema võib lapse ees kappi “noomida” verevalumi või ebasobivalt teele sattunud kivi pärast, mille tõttu beebi vigastada sai, vihaselt susiseda kassi peale, kes liiga armastavat väikeomanikku kriimustas jne. .. Sellistes olukordades “süüdistatakse” inimesi, esemeid või loomi, et laps rahuneks. Mida väärt on ema lause: “Ära nuta, tütar, kivi on süüdi, nüüd oleme ah-ta-ta! (peksab jalgu) Sa ei saa Mashenkat solvata! Ja tüdruku märjad silmad kuivavad, ta nägu selgineb ...
Vanema eeskuju vaadates saab beebi aru, et teiste süüdistamine enda õnnetustes on asjade järjekorras.

Suureks saades pole raske aimata, et see komme teisi süüdistada võib talle jääda kogu eluks. Nagu takjas. Käitumisstiilina ja raskuste vältimises (süüdi on sõbrad, halb õpetaja, ülemus loll). Kuna nii on lihtsam, ei pea te oma vigu parandama ja neist õppima, lase teistel seda teha. Pole vaja millegi nimel pingutada – kõik laheneb ise, emme ja issi aitavad.

2) "Kas me kannatame tõe pärast?"

Süüdistuse nihutamise kellelegi teisele võib põhjustada lapse kaitsereaktsioon. Siin tuleb vaadata üle kõik olukorrad, mis selle valega kaasnesid ja mõelda, mis oli selle eelduseks? Kas lapsel oli võimalus tõtt rääkida? Kui palju teda mõistetaks ja aktsepteeritaks? Mis oleks temaga juhtunud, kui ta vanemad oleksid kuulnud siirast ülestunnistusest?

Paradoksaalsena tuleb peredes sageli ette olukord: vanemad nõuavad ausust, laps tunnistab üles ja... ta saab kohe halastamatult noomida, karistada, jäetakse suhtlemisest ilma, tõrjutakse hukkamõistuga eemale (üks ema, vastuseks lapse ülestunnistusele, et ta murdis tassi, karjus ja südamesse viskas ta talle julma lause: "Kao siit minema, et mu silmad sind ei näeks!"). Tasapisi jõuab süüdlane laps arusaamisele, et tõe rääkimine on ohtlik, parem on valetada, mõelda välja midagi usutavat, äkki pääseb ja mitte karistada.

3) "Ma ei saa seda teha..."

Teine valetamise põhjus võib olla lapse sisemine ebamugavustunne.

Kui enesehinnang on madal, kahtleb laps suuresti oma võimetes. Ta ei saa tunnistada, sest tunneb, et ta "ei vasta oma vanemate ootustele". Sel juhul hiilib ta olukorrast kõrvale või kaunistab seda. Ta kardab midagi tegema hakata, sest programmeerib end juba ette ebaõnnestumiseks. Ja kui need tegelikult juhtuvad vastavalt külgetõmbeseadusele, kardab ta oma vanemate viha, mõnitamist ja etteheiteid ("miks sa nii saamatu oled - siin on kõik nii lihtne!"). Ta püüab leida süüdlasi, sest see ebaõnnestumise ja pettumuse koorem on tema jaoks liiga raske.

Siin on oluline võita oma beebi usaldus (kui usaldus on olemas, pole hirmu ja pettust), välistada oma kõnest talle adresseeritud solvavad sildid ja epiteedid, kontrollida, kas talle ei esitata liigseid nõudmisi, julgustada oma poega või tütar, sisenda usku oma võimetesse ja ära karda raskusi. Sellise toega kaob vajadus valesse peitu pugeda iseenesest.

Armasta ja aktsepteeri last tervikuna ning suhtu samal ajal tema tegudesse adekvaatselt. Suuda ebaõnnestumised muuta saavutusteks! Ja teie laps on teile selle väärtusliku elutunni eest väga tänulik!

Kokkuvõte: Süütunne lapses ja selle tagajärjed. Süütundest vastutuseni. Kuidas õpetada lapsele vastutust. Arendame enesekontrolli. Näpunäiteid vanematele, kuidas õpetada lastele vastutust.

3–5–6-aastasele lapsele tunduvad täiskasvanud kõikvõimsad, kõiketeadvad olendid – noh, lihtsalt võlurid. Ja laps on valmis omast nahast välja hüppama, et lihtsalt nendeni (ehk oma vanemateni) jõuda ning sama kõikvõimsaks ja iseseisvaks saada. (Pane tähele: kui mängid kabet, palli vms, kaotab laps – ta ei taha olla kaotaja! – see on just selle soovi kaja: jõuda täiskasvanu poole, saada täiskasvanu sarnaseks, olla temaga võrdsetel alustel.)

Algatuslik laps teeb plaane, seab eesmärke ja püüdleb järjekindlalt nende saavutamise poole. Ja siis avastab ta, et paljud tema soovid on "sotsiaalse tabu" all. Näiteks ei saa te abielluda oma emaga, te ei saa trollibussiga sõites vinguda ja hullata. Laps teab, et tema vanemad ei kiida heaks seda, mida ta soovib. Ta on valmis vastuollu minema, kuid enesevaatlus ja enesekontroll, mis selles vanuses alles hakkavad kujunema, sunnivad teda nüüd end tagasi hoidma.

Kuid (siin on probleem!) sügavale jäävad soovid alles! Ja see ebakõla "Ma tean, et see on halb, aga ma tahan seda ikkagi" tekitab lapses süütunde.

"Milline jama," ütlete te, "soovi omamine ja soovi täitmine pole sugugi samad asjad." Jah, see on tõsi, kuid ainult meie täiskasvanu vaatenurgast. Aga lastel on oma loogika, mis erineb paljuski meie omast. Nende jaoks on “tunne” ja “tegemine” väga tihedalt kokku sulanud, need on peaaegu samad.

Lisaks ei suuda lapsed sageli vastu panna tegema seda, mida nad tahavad. Ja nad rikuvad meie keelde. Kui vanemad häbistavad last pahanduse pärast, tunneb ta end taas süüdi. Ja kui nad teda väga sageli noomivad ja häbistavad, vajub süütunne kindlalt tema hinge.

Paljud meie täiskasvanute kompleksid ja veidrused pärinevad sealt.

Süütunne ja selle tagajärjed

Nina armastas pelmeene üle kõige maailmas. Kuid mitte igat liiki, vaid neid, mille ema skulptuuris. Ema oli põline siberlane ja tema pelmeenid olid lihtsalt imelised. Ninale meeldis ka tootmisprotsess ise – ja seda kahe asja pärast: kuna tuli kasutada klaasi, et hiigelsuurest lehtleivast tainas välja lõigata ja magustoidulusikaga ümmarguse tüki peale hakkliha panna ning see oli lõbus. , pikk ja maitsev ülesanne. Ja ema oli rõõmsameelne ja roosapõskne ja pisut jahust määrdunud ning isa ja Nina aitasid ja määrisid ning hammustasid aeglaselt tainast lahti ning kõik naersid ja ütlesid talle: "Ole kannatlik!" Pelmeenide valmistamine võttis kaua aega – terve päeva ja ainult erilistel puhkudel. Täna oli just selline: kaevurite päev. Ja isa kaevurist sõbrad ja nende kaevurist naised pidid tulema pelmeenide järele.

Õhtuks oli kõik külaliste vastuvõtmiseks valmis: laud kaetud, taldrikud ja tassid välja pandud ning kuulsad pelmeenid, portsjonite kaupa, suurele pannile klopsitud. Siis püüdis ema need tohutu lusikaga kinni, pani tohutusse tassi ja kaane sulgedes pakkis need kinni, et neil külm ei hakkaks. Siis lahkusid ema ja isa külalistega kohtuma ja Nina jäi kööki - pelmeenidele lähemale. Ta liigutas nina, tundes oma lemmikaroomi, vaatas läbi prao (kus on külalised, mis siis, kui pelmeenid külmetavad?) ja ootas. Ta istus ja ootas kannatlikult, kuid külalised ikka ei tulnud ning ta kuulis selgelt, kuidas ema ja isa tänaval akna all rõõmsalt midagi sosistasid.

Nina keeras keerdu lahti – niisama – ja hakkas edasi nuusutama. Siis liigutas ta kaant – ainult natuke, siis tõstis selle, istus, mõtles ja sõi ühe pelmeeni. Ta muidugi teadis, et üksinda süüa on ebakultuurne... aga... üldiselt sõi ta siis teise, kolmanda... siis (kõige maitsvam on pelmeenide juures ju keskel!) Ta hakkas neid lahti riietama. Ettevaatlikult, nagu pärlisukelduja, avas ta merekarbi ja pärast täidise välja õngitsemist puhus kaua, siis neelas selle alla ja saatis jahuklapid ettevaatlikult kaussi tagasi. Siis tuli Ninochka juurde kass - avalik, kodune. Nina arvas, et see on külaline ja külalisi tuleb ravida. Nii nad istusid ja aitasid end, kuni kõik pelmeenid olid otsas. Nina kattis kausi väga hoolikalt ja just siis naasid vanemad koos lärmaka külalistega.

"Ma ei saa kuidagi köögist lahkuda," mõtles Nina ja surus end taburetile.

Oli kuulda, kuidas külalised laua taha istusid ja lõbusalt lobisesid. Ema tuli ja võttis pelmeenide tassi: "Ninochka, miks sa meie juurde ei tule?" - küsis ta ja läks saali. Seal hakati käsi plaksutades veelgi kõvemini karjuma: "Oh, pelmeenid!" Naeratav ema võttis kaane maha ja... võttis kellegi taldriku ja pani sinna esimese “koore”. "Mis see on?" - küsis ta vaikselt.

Siis järsku jäi vaikseks... Siis kutsuti Nina lauda...

Ta mäletas ähmaselt, mis edasi juhtus. Nad ütlevad, et külalised surid naerdes ja isa raputas talle sõrme ning ema punastas ja vaikis ning Nina hakkas talle otsa vaadates nutma, kuid mingil põhjusel ta ei nutnud.

Üldiselt noogutas ta pead ja lubas mitte kunagi, mitte kunagi enam...

Ja teate, mis on huvitav: ta pidas oma sõna.

Sellest on möödas peaaegu pool sajandit. Kuid ma ei puuduta endiselt pelmeene: ma ei talu neid.

Kes on süüdi? Vanemad? Võib-olla pole keegi süüdi. Tekkis lihtsalt viga, mida (teadmatusest) õigel ajal ei parandatud, nii et jälg jäi, nagu arm. Nad ei mõelnud, ei mõelnud läbi ja provotseerisid lapse pisihuligaansusesse. Väikestel lastel on vähe kontrolli enda üle ja "ma tahan" kaalub sageli üles moraalinormid. Taldrikutäit ei olnud vaja lapse nina alla silme ette jätta. Kuidas mitte jätta silmapiirile raha, tikke, teravaid ja purunevaid esemeid, väärtuslikke nipsasju ja muid ahvatlusi, eriti kui sõbrad tulevad teie lapsele külla. Ja mitte sellepärast, et nad on halvad, vaid sellepärast, et nad on veel väikesed.

Mida peaks tegema laps, kes pole hoidnud sündsuse piirides (mille te talle seadsite) ja tunneb end nüüd süüdi? Muidugi proovige süütundest vabaneda. Süütunne on hävitav emotsioon ja lapsed, kes seda instinktiivselt tunnevad, püüavad sellest vabaneda. Ja nende meetodid on väga ebasümpaatsed.

1 viis. Meeleparandus. Pisarad ja meeleparandus ei aita alati.

2. meetod. Enesekaristus. “Süütunne” on nii ebamugav, et laps otsib võimalusi end karistada ja seeläbi oma süüd lunastada. Ta otsib sõna otseses mõttes probleeme. Ta võib kukkuda, saada tugeva löögi, minna tülli. Ta käitub trotslikult, teeb kõike trotsides. Ta provotseerib oma vanemaid teda karistama. Ta oleks justkui endamisi öelnud: "Oh, kas ma olen nii halb, siis ma olen halb, kui sa mind karistad."

Lapsed, kes tunnevad end süüdi, käituvad tavapärasest halvemini.

3 viis. Edastamine. Laps hakkab oma vigades süüdistama mitte iseennast, vaid teist. Ja ta teeb seda täiesti siiralt, sest ta ise usub sellesse!

"Ma ei saanud aias magada. Poisid segasid mind omavahel ja minu vahel." - ütles Lenya, kui õpetaja kurtis oma huligaanse käitumise üle vaiksel ajal.

Seetõttu toovad lapsed sageli vabandusi ja tõestavad: "Ma ei ole süüdi, ta ise...". Ja see pole põhjus neid süüdistada, see on põhjus, miks nende vanemad mõtlevad sellele.

Kui nüüd leiab laps end sageli "süüdis", siis aja jooksul juurdub "süü". Ta harjub süüdistama ennast, teisi inimesi või asjaolusid. Ta kaotab enesekindluse ja muutub algatuse puudumiseks. Samas võib ta (väliselt) tunduda vägivaldne, aktiivne ja lärmakas, kuid raskustega silmitsi seistes ei hakka ta riskima, ei astu sammugi, vaid peitub või taandub: “ükskõik mis juhtub...”. Initsiatiivita inimene saavutab elus vähe, kuid ta harjub suunama kogu oma jõu süüdlase leidmisele.

Mida teha, kui "pelmeenid on ikka varastatud":

Ärge häbenege süütunde tekitamisega.
- Rääkige lapsele selgelt ja selgelt, mida ta valesti tegi ja miks olete õnnetu.
- Anna alati võimalus halb tegu heastada!
- Näidake ja soovitage, kuidas seda teha.
- Tulevikus ärge provotseerige last, pidades meeles tema vanuselisi iseärasusi (pole vaja kutsuda hulga lapsi kalli teenusega tuppa ega jätta juurdepääsu ema kosmeetikale).
- Kontrollige (analüüsige) oma tegevust. Kas sa liiga palju ei keela? Kas võtate oma lapselt initsiatiivi?
- Pidage meeles, et lapsed ei saa paigal istuda ja igavleda.

Andke midagi teha, soovitage ideed, korraldage... üldiselt, olge hõivatud. (Muide, eelkooliealistele lastele on põhiline mäng, nii nad maailma valdavad ja sellega ise harjuvad. Loo tingimused ja mängi nendega.)

Süütundest vastutuseni

Nii lähenesime vaikselt olulisele mõistele: vastutus.

Kui teie väike ime läheb kooli, kuulete seda sõna - vastutus - peaaegu igal lastevanemate koosolekul ja olete kindlasti selle tähtsusest läbi imbunud, kas või juba sellepärast, et mõistate kiiresti: vastutustundetu õpilase olemasolu perekonnas on täielik "valvur!"

Nüüd, kui ta on veel koolieelik ja kui tal on kaks kasulikku "mina" - enesevaatlus ja enesekontroll -, on aeg hakata temas vastutustunnet arendama. Ütlete, et olete juba alustanud. Beebi paneb mänguasjad oma kohale tagasi, ei roni räpastesse lompidesse ja magama sättides paneb riided söögitoolile. Imeline. Kuid see pole vastutus, see on täpsus.

Ütlete, et ta ei karju ühistranspordis, kuulab, kui ütlete talle "ei", teab, kuidas teie nõuandeid kuulda võtta ja ei torma mänguasjade letti. Kuid see pole vastutus, see on kuulekus.

Ütlete, et poiss usinalt ja töökalt joonistab ja voolib ning tema natüürmort oli näitusel esikohal. Pisitüdruk teeb “samme” mitte vähem usinalt ja on kontserdi eel elevil. Kuid see pole veel vastutus. See on loominguline vabadus.

Tihti ajame vastutuse segamini kuulekuse, täpsuse ja oma lapse eduga avalikus sfääris. Kuid vastutus on midagi muud.

Vastutus on enda ja teiste eest hoolitsemise vajaduse siiras ja vabatahtlik äratundmine.

Laste vastutus algab meie tingimusteta armastusest. Hoolitsedes beebi eest ja tehes seda täpselt nii, nagu ta vajab (ilma üle- ega alapanuta), näitame noorele tema originaalsust, ainulaadsust ja eneseväärikust. Ainult inimene, kes on seda kogenud, suudab siis teistesse inimestesse tõeliselt hoolivalt suhtuda. Et tunda ära teiste inimeste ja üldse elu väärtust, peab inimene esmalt tunnetama enda väärtust.

Siit saavad alguse hoolivus, halastus, kohusetunne, soov ja koostöövõime, kohustuste võtmine ja nende täitmine.

Jah, kõik algab pisiasjadest. Ja muidugi mitte ema vaasist kimbu kitkumine ja vaiksed mängud, kui vanaisa heitis pikali ja mänguasjad sahtlisse pandud, on see kõik muidugi oluline. Aga... aga põhiline on motiivid, mis last seda tegema sunnivad. Kujutage ette: teie laps, kes istub mugavalt bussiistmel, kõigutab jalgu. “Ära kõiguta jalgu, see on kole” või “Ära kõiguta jalgu, võid kaasreisijad ära määrida”, mida sa ütled lapsele: “Ära murra oksa, küll sa teed kriimustada,” või öelda: “Ära murra oksa, see on elus.” Kas see lühike märkus näitab vanema prioriteete: kas pakkuda hetke mugavust, korrektsust, turvalisust või anda lapsele terviklik arusaam elusloodusest.

Mida tuleb teha, et noorest saaks vastutustundlik inimene?

Siin on, kuidas õpetada vastutust:

1. Laps peaks tundma end võrdväärse pereliikmena. Ta peab teadma, et teda ümbritsevad inimesed vajavad. Alguses väljendub see selles, et teda ei tõrjuta täiskasvanute tegevusest välja. "Aidake mul teelauda katta", "Milliseid taldrikuid on teie arvates kõige parem katta?", "Peseme need kingad koos..." Lapsel on alati midagi teha.

2. Pole vaja kiirustada, luba lapsel täita oluline ülesanne talle sobivas tempos. Ja kui tal ei õnnestu nii nagu peaks, on teie ülesanne veenda teda, et ta kasvab, õpib ja iga päevaga omandab ta kogemusi ja oskusi juurde. (Aga kõigepealt pidage seda ise meeles!)

3. Halvasti tehtud töö (või vale tegevuse) pärast märkuste tegemise ja noomimise asemel veenduge, et laps õpiks omast kogemusest, milliste tulemusteni vastutustundetus viib. Kui te ei ostnud leiba, sööge igaüks ilma leivata; Ma ei pannud saapaid aku lähedale - need jäid märjaks ja me ei läinud jalutama.

4. Usalda talle aga ülesanne, millega ta hakkama saab, et ta mõistaks: kui ta seda ei tee, veab ennast ja teisi alt. Lapsest kahju tundes pole vaja enda peale täit vastutust võtta.

5. Algul unustavad lapsed kergesti, mis neile on määratud. Mõelge välja mõned "meeldetuletus" signaalid. Näiteks heliseb äratuskell või pilt (teemakohane) uksel, mis vihjab, et akvaariumis on vaja kalu toita.

6. Vanemad sageli ei kahtlusta, et lapsed on enamaks võimelised. Kui te kunagi oma lapsega nõu ei pea ja talle ikka ja jälle liiga lihtsaid ja üksluise tegevusi usaldate, võib (ja jääb) talle tunduma, et teda ei usaldata, ta on liiga väike...

7. Kui laps ei suuda oma tööd teha või käitub vastutustundetult, proovi teda mõista ja näita talle, kuidas seda teha. Näita, et ka sind huvitab, et kõik sujuks nii, nagu peab, et mõistad teda ja usud tema tugevusse.

8. Püüdke veenduda, et teie laps seostaks teiste eest hoolitsemist (ja enda eest hoolitsemist) positiivsete emotsioonidega.

Me kritiseerime sageli vigade pärast, kuid harjume kiiresti sellega, mida inimene hästi teeb, ja peame seda normiks. Teie beebi lasteaiast kingiks toodud joonistuse saab kaunilt raamida ja õhtuse tee kõrvale seinale riputada, saate märkida, kui hoolikalt ta täna oma väikest õde kohtles, kui hoolikalt teda kärus kiigutas. Beebi jaoks on nn tagasiside väga oluline!

Lapses on vastutust raske arendada, kui:

Kui nõuate pidevalt rohkem, kui laps on suuteline, tapab see sõna otseses mõttes vastutustunde. Seega ei saa laps veel pikka aega sama asja teha. Saate mitmekesistada talle usaldatud tööd või lasta tal pärast tänamist mängida. Saate määrata korra oma nurga (või oma toa) koristamiseks, kuid pidage meeles, et täiskasvanu mõistes on “kord” üks asi, kuid laste jaoks täiesti erinev. Korraga on ka mänguasjade hunnik ukse taga ja enam-vähem puhas ruumi keskpaik. Nii et ärge otsustage oma kellatorni järgi.

Kui sa ei kontrolli, siis sa ei kontrolli. Ta ei suuda end veel kontrollida.

Kui unustate julgustada (tänata, premeerida, tähistada, kiita).

Kui te ei konsulteeri kunagi oma lapsega. Ärge arvake, et "ta soovitab seda!"

Esialgu tahavad lapsed tublid olla ja on väga uhked, kui neid usaldatakse ja arvamust küsitakse.

Pidagem meeles, et isegi kui vanemad ei mõtle oma prioriteetidele, edastavad nad need alateadlikult oma sõnade ja tegudega lastele. Nagu kõike tõelist, ei panda tõelist vastutust peale väljastpoolt, ähvarduste ja preemiate abil, seda kasvatatakse hoolikalt, see tuleb seestpoolt, väikese inimese südamest. Ja seda tugevdab meie igapäevane eeskuju.

Muud väljaanded selle artikli teemal:

Lapsevanemaks olemine on 24/7 töö ja laste eest hoolitsemine on teadus, mis nõuab pidevat täiustamist. Kuid vähesed vanemad ei mõtle sellele, et nende praegune käitumine ja reaktsioon laste tegudele kujundavad nende laste iseloomu tulevikus.

Laste kohtlemine samasuguse austuse ja tähelepanuga, mida te neilt tulevikus sooviksite, ei ole see, millele me praegu pidevalt mõtleme. Probleemid tööl, rahamured, stress, vaba aja nappus panevad vanemad nurisema ja lapsed istuvad oma tubades ning tunnevad end üksikuna ja õnnetuna.

Ma ei kahtle, et sa armastad oma last. Kuid tema valiku austamine ja tema hirmude mõistmine on valdkond, millele vanemad peaksid erilist tähelepanu pöörama.

Me kritiseerime ja noomime oma lapsi, nuriseme nende kallal ja peame neile ettekirjutusi – karmilt või õrnalt, suurte ja väikeste vigade pärast, ega mõista alati, et see rikub meie laste enesehinnangut. Sellest kõigest võib tekkida väga ohtlik tunne – süütunne. See võib lapse enesekindluse täielikult hävitada.

Hakka ennast kontrollima.

Kuidas reageerite oma lapse vigadele? Lapsed on lapsed. Me kaotame sageli kannatuse, kui nad ei käitu ootuspäraselt. Kuid me mõtleme harva sellele, et meie pidevalt korduvad märkused nagu "iga kord, kui majja sisenete, muutub see kohutavaks segaduseks" või "olete nii kangekaelne", võivad lapses end sellise "probleemi" pärast süüdi tunda. Selle tulemusena võib ta endasse tõmbuda ja lõpetada oma tunnete väljendamise.

Kuidas reageerite kõigele põhjendamatule "ma tahan" oma lapsele? Lapsed ei saa aru, miks nad ei saa kõike, mida tahavad, ja ei saa ka aru, et kõige eest tuleb maksta. Aga kui laps nõuab poest mänguasja ostmist või toob midagi koju ilma vanemate loata, kritiseerib enamik vanemaid last, nimetades teda ahneks või kahtlustab teda varguses, mis on veelgi hullem. Laps hakkab kahtlema oma kavatsustes ja tunneb end väga süüdi. Kui häbened oma last millegi pärast ebaõiglaselt, võib talle tunduda, et ta on kogu sinu ebaõnne põhjus. Ärge pange oma lapsele vastutuse koormat selle eest, mis teie peres juhtub.

Kuidas reageerite oma lapse ebaõnnestumistele ja vigadele? Kui vanemad väljendavad lapsele pettumust või ütlevad, et neil on tema pärast häbi, näiteks kui poeg ei võitnud konkursil või tütar ei võitnud joonistusvõistlusel parimat, annab see tema enesele tohutu hoobi. - enesekindlus. Laps hakkab arvama, et ta pole piisavalt hea. Ja kogu tema elu saadavad nüüd mõtted "kõigil on hea, aga minul mitte."

Kuidas proovite talle vigu selgitada? Lapse kasvatamisel kasutavad vanemad sageli leebet emotsionaalse väljapressimise vormi, näiteks “me armastame sind nii väga, teeme sinu heaks kõik, aga sa käitud nii halvasti ega kuula meid”. See tekitab lapses süütunde "väärtustuse" pärast. Ta võib tunda, et ta ei vääri nii häid vanemaid. Kuid iga väike inimene väärib häid vanemaid ja see on teie kätes, et saada oma lapse jaoks selleks.

Pidage meeles, et süütundega koormatud laps ei suuda kunagi elus mingeid kõrgusi saavutada. Seetõttu osutage oma lapse vigadele, et ta saaks end parandada, mitte tunda end nende pärast süüdi.

Sarnased artiklid:

Lapse kohanemine lasteaias (8267 vaatamist)

Koolieelikud > Lasteaed

Selles artiklis käsitleme lapse lasteaiaga kohanemise protsessi. Sotsioloogilise entsüklopeedia järgi tähendab sõna "kohanemine" (ladina sõnast adaptare - kohanemine) protsessi, mille käigus inimene...

Ühe kuni kolmeaastase lapse arengu tunnused (9236 vaatamist)

Varane lapsepõlv > Lapse kasvatamine

Perre on ilmunud beebi. Milline rõõm!!! Nüüd tekivad uued mured, mured mitte ainult lapse korraliku hooldamise pärast, vaid ka sellega, et õpetada talle kõike, mis võib elus kasuks tulla. Varane lapsepõlv ühest kuni kolme aastani...