Kuidas oma lapsele lahutusest rääkida. Kuidas selgitada lapsele selgemalt vanemate lahutust

Lahutus pole lihtne asi, eriti kui kokkuvarisemise äärel perekond kasvatab ühist last. Stressis olevad lapsed tunnevad ärevust oma tuleviku pärast. Seetõttu mõtlevad vanemad sellele, kuidas oma lapsele lahutusest rääkida, hoides samal ajal lapse psühholoogilist tervist. Teismelised ja väikelapsed on sellises olukorras vastuvõtlikud stressile.

Erimeelsused või konfliktid viivad abikaasade lahkuminekuni, mille käigus vanemad avaldavad oma järglastele negatiivset mõju. Nad saavad tülide osalisteks, tunnistavad vanematevaheliste suhete kahjustamist - see mõjutab lapse psühholoogilist heaolu. Olukorda raskendab abikaasade soov varjata perekonna kokkuvarisemise tegelikku põhjust, eriti kui tegemist on väikese lapsega. Psühholoogi nõuande kohaselt peavad lapsed perega toimuvat olukorda selgitama. Vastasel juhul arvab laps, et tema on ebakõla põhjus.

Me räägime lahutusest õigesti

Ideaalne võimalus uudiste edastamiseks on mõlema vanema ja nende endi laste ühine vestlus. Vestlus võimaldab teil selgitada lastele, et nende vanemad ei hülga neid. Endised abikaasad jätkavad laste füüsilise ja psühholoogilise tervise kasvatamist ja selle eest hoolitsemist. Abikaasa elukoht muutub, kuid isaarmastus jääb.

Vestluses tuleb vältida vastuolulisi, konfliktseid olukordi, muidu tajuvad lapsed infot valesti. Teismelised võivad endassetõmbuda ja toimuvas iseennast süüdistada.

Vestluse läbiviimise õige taktika koostamiseks peate küsima nõu lastepsühholoogilt. Kogenud spetsialist aitab ebameeldivate uudiste edastamisel fakte pehmendada. Räägib teile, kuidas valmistada last ette vanemate lahutuseks, pere koosseisu muutumiseks.

Vestlus peaks olema ilma solvavate fraaside ja vastaspoole süüdistusteta. Saades selliste tegudega oma järglaste usalduse, tekitavad vanemad korvamatut vaimset traumat. Ärge sundige oma last valima: isa või ema. Ebaõiglane ülesanne. See avaldab negatiivset survet lapse psüühikale. Tuletage oma järglastele meelde tema tähtsust. Hoolitse tema eest uue jõuga.

Enne vestlust peavad abikaasad ausalt rääkima, sõlmides vaherahu. Rääkimise ajal tuleks selgeks teha olukorra vastuolulised aspektid ja töötada välja taktika, mis võimaldab lahutusest õigesti, psühholoogi seisukohalt teada anda.

Kui lahutusprotsess on lõppenud, lähevad vanemad lahku. Tuletage oma lastele meelde võimalust näha oma võõrast isa või ema. Teismelised saavad aru: nad on oma vanemate jaoks kõige tähtsamad ja jäävad selleks igavesti.

Uudiste tajumine

Lahutuse põhjuseid on palju. Mõnikord on lõhe allikaks abikaasade kooselamise võimatus: tekib vihkamise tunne. Lahutuse põhjuseks võib olla reetmine, lugupidamatus partneri vastu, alkoholism, seksuaalne rahulolematus või põhjendamatu armukadedus. Reaktsioonid ja muljed varieeruvad sõltuvalt beebi vanusest ja iseloomust. Mõjutage märkimisväärselt seda, kuidas selgitada lapsele lahutust, säilitades samal ajal lapse tunded.

• 6–24 kuu vanused imikud ei saa aru, mis toimub. Hiljem on märgata isa puudumist. Eriti negatiivselt mõjutab olukord järglasi, kellele mees pööras piisavalt tähelepanu ja hoolt. Laps muutub kapriisseks. Ainus väljapääs sellest olukorrast on see, kui ema näitab rohkem tähelepanu. See psühholoogide nõuanne töötab igas stressirohkes olukorras.
• 2–4-aastastel lastel on üksinduse ees suurenenud hirmutunne. Ärevus põhjustab kehva, rahutu une. Võib ilmuda kinnitus mänguasja või eseme külge. Vanemad ei pea reageerima teravalt ja negatiivselt - see möödub.
• 4–5-aastane järglane võib näidata agressiivsust. On märgata suurenenud ärevuse taset.
• 5–7-aastastel lastel on kõige dünaamilisem muljetavuse tase. Laps suudab täielikult tajuda toimuva ulatust. Kogeb tugevat muret enda tuleviku pärast. Stress aeglustab sageli lapse reaktsioone ja viib tähelepanelikkuse vähenemiseni. Te ei saa olukorda ära kasutada ja lapsele negatiivseid tundeid välja visata.

Ainult lapsed kogevad lahutust teravalt. Vanema õe-venna olemasolu aitab stressi leevendada.

Täiskasvanud vend ja õde teavad, kuidas oma vanemate lahutust lapsele selgitada – nemad ise kogevad sarnast olukorda, kuid täiskasvanu vaatenurgast. Vanemad järglased võivad vanemate valikuga nõustuda.

Kui beebil tekivad negatiivse olukorra tõttu tervisega seotud tüsistused (unetus, söögiisu vähenemine), on vajalik konsulteerimine arstidega. Kindlasti tuleb külastada lastearsti või lastepsühholoogi.

Sobiv hetk vestluseks

Head lugejad! Meie artiklites räägitakse tüüpilistest juriidiliste probleemide lahendamise viisidest, kuid iga juhtum on ainulaadne. Kui soovite teada, kuidas oma konkreetset probleemi lahendada, kasutage parempoolset veebikonsultandi vormi või helistage tasuta vihjeliinile:

8 800 350-13-94 – föderaalnumber

8 499 938-42-45 - Moskva ja Moskva piirkond.

8 812 425-64-57 - Peterburi ja Leningradi oblast.

Vestluse hetk tuleb hoolikalt valida. Olukorra selgitamisega viivitamine ja vestluse silumine on lapse kahjuks. Teave perekonna lagunemise kohta peab pärinema otsestelt kontodelt. Naabrid on halvimad "informandid", kellel on negatiivne mõju uudiste õigele tajumisele.

Abikaasa on lahutuse sisse andnud ja plaanib kolida – vestlus peab toimuma kohe. Enne isa kolimist kuuldud uudised löövad teismelise psühholoogilisest tasakaalust välja. Beebi ei talu stressi ega taju piisavalt teavet. Emotsionaalse seisundi jaoks on oluline alustada vestlust 5-10 päeva enne kolimist.

Vanem laps

Enamik inimesi teab, kuidas lapsele lahutusest õigesti rääkida, aga kuidas rääkida teismelisega? Täiskasvanud lapsele on hetkeolukorda lihtsam selgitada, kuid vestlust pole vaja edasi lükata. Teismelised on targad. Vestluste katkendite, näoilmete ja muutunud pereõhkkonna põhjal arvavad järglased lahutuse kohta iseseisvalt.

Parem on rääkida enne, kui teismeline avastab vanema laualt lahutusdokumendid.

Kui peres on nooremaid lapsi, paluge vanematel alguses uudistest vaikida. Vestlus tuleb läbi viia eraldi. Vanemad tahavad täpsemalt teada ja saavad nõu anda noorema järglasega vestlemiseks.

Laste hirmud

Paar lahutab ja laps on tuleviku pärast mures. Laps kogeb hirmu ebakindluse ees tuleviku ees. Süüdistab end vanemate suhete purunemises. Kogeb suurenenud ärevust ja väljendab seda äkiliste käitumismuutuste kaudu.

On vaja saavutada järglaste mõistmine. Vanemate enesekindel, rahulik asend võimaldab õigeaegselt välistada või avastada võimalikud käitumis- ja terviseprobleemid. Raskuste tekkides on vaja last aidata, mitte jätta teda üksi tema enda kokkuvariseva maailmaga.

Sa peaksid regulaarselt suhtlema lastega, külastama kooli ja õpetajaid. Kui vanemad lahutavad, peaks laps endale rohkem tähelepanu pöörama. Konfliktsituatsioone kaaslastega suhtlemisel, koolis ja õues on raske vältida. Vanemad on kohustatud olema teadlikud tekkivatest erimeelsustest, aitama otsuste tegemisel: eestpalve, nõu andma, psühholoogiliselt toetama. Lapsed tunnevad teravalt suhtlemispuudust ja vanemate tähelepanu vähenemist.

Hellas lapsepõlves saadud psühholoogilised traumad mõjutavad beebi tulevikku.

Vanemate lahutus on lapse psüühika jaoks raske šokk. Lapsed peavad mõnikord vastu pikki aastaid, kandes vanemate kibedad kogemused üle oma isiklikku täiskasvanuellu. On vaja teha kõik endast oleneva, et lahutus ei mõjutaks last.

Tähelepanu! Seoses hiljutiste õigusaktide muudatustega võib selles artiklis olev juriidiline teave olla aegunud! Meie advokaat saab teid tasuta nõustada – kirjutage oma küsimus allolevasse vormi:

Eelkooliealistel lastel pole tõenäoliselt aimugi, mida sõna "lahutus" tähendab. Kaheaastased mõtlevad konkreetselt, nii et nad ei pruugi aru saada, mis tegelikult toimub, kui mõlemad vanemad on läheduses. Aga vanem laps võib hakata muretsema, kus ta elama hakkab, kus ööbib ja kas ta näeb nii ema kui isa. ?

Säilitage järjepidevus. Lahutusega kaasnev murrang raskendab tavapärase rutiini säilitamist kodus, mõnikord paneb unustama korrastamata toad jne. Kuid tuttava ajakava järgimine nii ema kui isa kodus aitab lapsel end turvaliselt tunda. Sellised asjad nagu söögid peaksid mõlemas kodus toimuma umbes samal ajal. Kodu korras hoidmine aitab teie lapsel uue elu kaosega kohaneda.

Eriti oluline on järgida tulede kustutamise reeglit. Laps vajab und, et raskustega toime tulla.

Jälgige hoiatusmärke. võib muutuda. Lastel on raskusi kahe erineva koduga kohanemisega, seega olge tähelepanelik väärkäitumise tunnuste suhtes, eriti pärast teise vanema külastamist. Minge lapsest ette, öeldes: "Ilmselt juba igatsed jälle issi" või öelge raevuhoo korral lapsele, et mõistate tema tundeid ega hakka teda norima.

Ärge tehke oma lapsest spiooni. Kui teie laps pärast isa nägemist koju naaseb, ärge suruge temalt teavet selle kohta, mida teie endine ütles või tegi. Ükskõik kui huvitav see teile ka poleks, pole vaja oma lapsest informaatorit teha.

Kaaluge psühholoogi külastamist aidata nii teil kui teie lapsel muutustega toime tulla. Koos professionaaliga tunnevad lapsed end turvaliselt, kui nad esitavad küsimusi või räägivad oma hirmudest lahutuse pärast.

Keskendu positiivsetele asjadele. Kui lahutus tähendab, nagu tavaliselt, seda, et teil on rahaliselt veidi raskem ja te ei saa osta kõiki meeldivaid mänguasju, proovige teha selgeks, et keegi pole seda lõbu tühistanud.

Tere, kallid lugejad! Levinud on arvamus, et lapsed ei saa millestki aru. Tegelikult tunnevad nad kõike suurepäraselt. Isegi lapsed märkavad muutusi ja mõningaid pingeid perekonnas, kui see on lahutuse äärel.

Täna räägime sellest, kuidas oma lapsele lahutusest rääkida, kasuks tulevad psühholoogi nõuanded. See on väga oluline punkt ja see, mis edasi saab, sõltub otseselt teie käitumisest.

Millal ja mida öelda

Teine ebameeldiv sündmuste arengu mudel on ärisuhe, kui mõlemad vanemad, tundes end süüdi, hakkavad teismelisele kingitustega altkäemaksu andma. Ta saab mõlemalt selle, mida tahab, unustades ära olulised omadused, mida tal on vaja õppida – iseseisvus, korralikkus, vastutustunne.

Mida sa tõesti ei peaks tegema ja mida sa peaksid tegema

Paljud lastega lahkujad määravad lapsele liiga raske missiooni. Nad tunnevad tuge, kuid hakkavad seda kasutama ebaõigesti - üritavad endise abikaasaga “arutada” või väljendada kogunenud kaebusi.

Lapsed saavad kõigest suurepäraselt aru ja kuulavad meelsasti, eriti vanuses 14-15. Lõpuks peetakse neid täiskasvanuks. Sinu jaoks on see tulemus ajutine, kuid nende psüühikas on üsna tõsised barjäärid, millega ei ole nii lihtne toime tulla, neil on väga kauakestev mõju.

Laps võib sind päästa, aga veidi teistmoodi. Proovige olla temaga koos olles häiritud. Tehke kõike täpselt samamoodi nagu varem ja võib-olla isegi rohkem: minge koos teatrisse või kinno, leidke ühine hobi ja õppige andestama inimesele, kes teile haiget tegi.

Nüüd tunnete end ebameeldivana, haavatuna ja solvununa, kuid need tunded kahjustavad teid ainult. Kahjuks või õnneks me ei oska vihkamise kiiri teistele levitada, vaid kahjustame ainult omaenda psüühikat.

Soovitan soojalt raamatut lugeda Andrei Kurpatov “7 tõsilugu. Kuidas lahutust üle elada". Sellel pole palju teavet laste ja suhete kohta nendega, kuid see aitab teil saada jõudu, mida praegu nii vaja on.

Kohtumiseni ja ärge unustage tellida uudiskirja.

Tänapäeval ei ole lahutus perekondades nii haruldane. Kui paarid, kellel pole lapsi, lahutavad, puudutab see peamiselt ainult meest ja naist. Aga kui peres on lapsi, siis tuleb neid ette valmistada selleks, et nüüd on vanemate vahelised suhted mõnevõrra erinevad, isa ja ema elavad eraldi, laps ei saa issiga iga päev näha, nagu enne.

Sageli ei suuda emad, eriti kui neil on pojad, otsustada, kuidas oma lapsele lahutust selgitada või pojale öelda, et isa tuleb nüüd ainult külla. Enne vestluse alustamist peate kõik hoolikalt läbi mõtlema, sageli võivad vanemad vajada nõu vanematelt või lähisugulastelt, psühholoogilt või sõpradelt.

Mida väiksemad lapsed, seda vähem detaile

Vanemad seisavad silmitsi küsimusega, kuidas oma lapsele lahutusest rääkida? Kuidas teda selleks õrnalt ette valmistada? Tekkinud olukorda tuleb selgitada laste vanust arvestades. Kui laps on alla kolmeaastane, peate talle selgelt ja lihtsalt selgitama, et isa tuleb külla ja jalutab temaga. Mõnikord võib vestluse edasi lükata, kuni teie pojal või tütrel on küsimusi.

Lapsepõlves võivad arusaamatud sõnad ja pikad seletused beebit lihtsalt hirmutada, lapsed peaksid püüdma kõike lihtsalt ja selgelt seletada. Ja kindlasti arvestage nende vanust. Kui laps on juba suurem ja käib lasteaias, siis võid talle öelda, et issi tuleb vahel lasteaiast vastu, aga mitte iga päev. Kuid te ei tohiks detailidesse laskuda, vaid öelge, et see juhtub siis, kui ema ja isa elavad eraldi.

Kui laps on koolieelik ja mõistab palju enamat kui väikelaps, siis tuleb valida sobiv aeg ja poja või tütrega südamest rääkida. Pole vaja üksteist süüdistada ja öelda, et "Isa jätab meid maha", "Isa ei armasta sind ja jätab meid maha" või "Ema on paha". Seda on täiesti võimatu teha, sest beebi on kiindunud mõlemasse vanemasse, ta armastab ja hindab sind just sellepärast, et sa oled tema vanemad. Tal on valus kuulda teie vastastikuseid süüdistusi üksteise vastu.

Vaata ka:

Kas mu mees naaseb pärast lahutust?

Umbes 5-6-aastane laps võib küsida palju küsimusi, kui saab teada, et nüüd ei ole issi iga päev kodus. Peate olema kannatlik ja püüdma oma pojale või tütrele rahulikult selgitada, et veedate ikka nädalavahetustel koos aega, nagu varemgi. Ja veel üks nõuanne: pidage kindlasti oma lubadus, muidu laps lihtsalt ei usalda teid.

Enne lapsega rääkimist peavad abikaasad kõik koos läbi arutama. Perekond vajab psühholoogi nõuannet, et oma lastele hetkeolukorda õigesti selgitada. Psühholoogilt tuleks abi otsida eelkõige siis, kui peres on koolilapsi, kes on teismeeas väga haavatavad.

Te ei saa üksteist süüdistada

Vanemad peavad meeles pidama üht "kuldset" reeglit: lapsed ei tohiks kunagi üksteisest halvasti rääkida. Kooliealised lapsed võivad juba ammu enne lahutust, kui peres on tülisid ja vanemate omavahelised suhted lihtsalt muutuvad, võivad nad intuitiivsel tasandil tunda, et midagi on valesti. Ja mida vanem on laps, seda keerulisem on tema eest tõelisi suhteid varjata. Abikaasade vahel tekkinud mõra tuleb täiskasvanud lastele silma.

Seega, kui lahutus on vältimatu, peavad vanemad oma lastega ausalt rääkima, neile olukorda selgitama, kuid kindlasti rõhutama, et nii isa kui ka ema armastavad neid, et lapsed on nagu alati olnud kõige armastatumad ja soovitud. Juhtus nii, et nüüd elavad ema ja isa lahus, sest "minul ja isal (emal) on raske ja valus elada." Kuid kindlasti peame lisama, et "olen tänulik (või tänulik) teie isale (või emale) selle eest, et meil on teid olemas, ja me armastame teid, hindame teid, oleme teie üle uhked, nagu varemgi."

Vaata ka:

Kuidas öelda oma mehele, et lahutus on vältimatu?

Kui teie tütar või poeg on juba üsna vana, võite isegi nende poole abi saamiseks pöörduda ja paluda neil end sel raskel lahutusjärgsel ajal toetada. Lapsed hindavad selliseid taotlusi väga kõrgelt, see annab neile võimaluse tunda, et vanemad peavad neid üsna küpseks ja iseseisvaks, usaldavad neid ja konsulteerivad nendega.

See viib teid ainult lähemale. Ja teie täiskasvanud laps annab teile praktilisi nõuandeid ja ütleb teile, mida teha. Te ei tohiks arvata, et nad ei saa millestki aru, lapsed saavad paljudest asjadest aru ja kasvavad varakult. Neid ei tohiks alahinnata. See, kuidas perekond lahutuse üle elab, kuidas lapsed ja vanemad selle probleemiga toime tulevad, sõltub paljuski tulevikus. Ja esiteks:

• edu elus;
• psühholoogiline tervis;
• suhtlemisoskused;
• enesehinnang.

Iga pere kogeb lahutust erinevalt. Pole olemas retsepte, mis aitaksid sõna otseses mõttes kõiki. Kuid on üldisi soovitusi, mida tuleks järgida, kui lahutus on fait accompli. Täiskasvanud laps peab olema lahutuseks valmis enne, kui see juhtub.

Talle on vaja anda lahutuse ajal võimalus suhelda ja näha nii isa kui ka ema. Püüdke perekonnas säilitada mõõdetud ja rahulik elurütm. Ja veenduge, et teie lapse elus ei toimuks lahutuse tõttu drastilisi muutusi. Kui näete, et midagi läheb valesti, laps on endassetõmbunud, muutunud ärrituvaks ja närviliseks, siis võib tekkida vajadus pöörduda psühholoogi poole.

Keegi ei vaja mind

Lahutuse ajal võib lastel tekkida arvamus, et neid pole kellelegi vaja. Kui peres on lahutus küpsemas, ei jää vanematel sageli laste jaoks aega, eriti kui nad on kooliealised ja saavad hakkama ilma pideva täiskasvanu järelevalveta. Samal ajal kui vanemad korraldavad oma suhteid, pööramata lastele samaväärset tähelepanu, on nad ka mures ja närvilised.

Kooliealised lapsed muretsevad enda ja oma vanemate pärast, neil on nii emast kui isast kahju ning nad on sageli lihtsalt omavahel “rebitud”. Nad mõistavad, et nad ei saa midagi teha, ja seetõttu kannatavad nad selle all. Ja siin on oluline, et vanemad ei tegeleks ainult oma suhetega, vaid oleksid tähelepanelikud ka laste hirmude ja kogemuste suhtes, mitte ei jätaks hetke käest, et need kogemused ei areneks valulikuks seisundiks, ei tekitaks depressiooni või masendust. olek lapses.

Tõsine küsimus olukorras, kus lastega pere on lagunemas ja vanemad otsustavad eraldi elama hakata, on see, kuidas rääkida lastele vanemate lahutusest. Lapse ettevalmistamine selle kohutava uudise jaoks on tema elu arengu jaoks tulevikus väga oluline. Vestluse ettevalmistamine on oluline ja vastutusrikas tegevus, milleks peaksid kõik asjaosalised valmistuma.

Vanust tuleb arvestada. Sellest tegurist sõltub vestluse olemus ja selle informatiivne komponent. Vanemad peavad mõistma, et lahutus, olenemata sõnadest, mõjutab last negatiivselt, iga öeldud sõna ja tegu on olulised ja sellel on tagajärjed. Nõuetekohane ettevalmistus ja oskus lahutusest sobivas vormis teatada aitab neid tagajärgi leevendada ning luua võimalikult lühikese aja jooksul suhteid ema, isa ja lapse vahel uutes tingimustes.

Seletus koos lapsega

Küsimus, kuidas oma last lahutusest teavitada, tuleks tõstatada alles siis, kui see asjaolu enam ei muutu ning mõlemad abikaasad on teinud kindla ja põhjaliku otsuse. Pole vaja kiirustada kiirustavate tegudega, sest sageli tekib kavatsus lahutada emotsioonidest. Sel juhul mõjutab selle sündmuse enneaegne edastamine lapsele tema vaimset seisundit ja hävitab olemasoleva suhete korra. Kui abielu jätkub, on varasema olukorra taastamine problemaatiline.

Samas on kahjulik ka selle hetke liigne edasilükkamine, mil peaksid lapsele kõik ära rääkima. Beebi ju näeb ja kuuleb kõike, ta muretseb, muretseb ja mõtleb iseseisvalt välja infot, mis temani jõuab ema ja isa, teiste sugulaste ja tuttavate vestlustest. Olukord, kui tõde võõra inimese suust beebini jõuab, toob kaasa lisaprobleeme. Sel juhul ei edastata infot nii, nagu oleks võinud teha vanemad, seda esitatakse negatiivselt ja tõlgendatakse valesti.

Enne oma lapsele lahutusest rääkimist peavad mõlemad vanemad läbi mõtlema ja ühise tegevuskava läbi arutama. Mõlema vanema seisukoht peaks selgitamise ajal olema sama, nad peaksid ütlema asju ilma lahkarvamuste ja lahknevusteta.

Tasub otsustada, kes juhtunut selgitab – koos või keegi üksi. See otsus tehakse kõigi pereliikmete suhete iseärasusi arvesse võttes. Enamasti on parem, kui tüdruk või väike poiss selgitab oma emale kõike. Vanem poiss võtab isalt saadud teavet paremini vastu.

Oluline on lapsele selgitada, et tema elu ei muutu

On viga püüda toimuvat üksikasjalikult selgitada. Seda ei tohiks teha, sest laps ei vaata elu täiskasvanu pilguga ja tõlgendab öeldut hoopis teisiti. Emotsionaalset lugu, tundepuhangu, murede või abikaasaga konflikti ajal tasub kindlasti vältida. Ärge ajage asju lapse ees korda, eriti lahutusmenetluse ajal.

Samas peab beebi teadma ema ja isa suhete muutumise põhjust. Kuid see on esitatud vanuseomadusi arvesse võttes ning ilma liigsete detailide ja negatiivsuseta, nagu eespool mainitud.

Lapsele on oluline selgitada, et tema elu ei muutu, emme ja issi armastavad teda sama palju ja ta ei ole milleski süüdi. Iga sõna toetavad teod. See tähendab, et kui lapsele on öeldud, et ta veedab palju aega ka mõlema vanemaga, peate palju aega koos veetma, kuni laps harjub muutustega.

Lapsele tuleb õrnalt selgitada, et elus on hetki, mil vanemad ei saa edasi koos olla, elatakse üksteisest lahus. Aga ei mingeid detaile, stiilselt – meie isa armus teise tädi ja läheb tema juurde elama.

Ühiselt tasub valmistuda beebilt tulevateks võimalikeks küsimusteks. Mida vanem on tema vanus, seda rohkem on tal neid täpsustavaid küsimusi. Sellest lähtuvalt tasub mõista, et mida vanemad lapsed, seda keerulisem ja detailsem on vestlus. Väikeste 3-5-aastaste laste puhul on selgituseks vaja mitu üldist fraasi olukorra muutumise kohta. Aga suhelda tuleb nii, et laps saaks kõigest omal tasemel aru.

Vanemad lapsed peavad selgitama, et midagi kohutavat pole juhtunud ega juhtu, et need muutused on ühiseks hüvanguks vajalikud ning et ainult koos saame kõigest üle ning luua uue õnneliku suhte ema, isa ja lapse vahel.

Varem või hiljem, hiljem esitab laps küsimuse lahutuse tegelike põhjuste kohta. Sel juhul ei tohiks kogu tõtt rääkida, isegi kui teine ​​vanem on süüdi ja käitus kohatult. Lapsele tasub rääkida sellest, mis oli head, ühisetest positiivsetest mälestustest ja selgitada, et tekkinud olukorras on süüdi mõlemad vanemad.

Abielulahutuse mõju erinevas vanuses lastele

Lapsed tajuvad olenevalt vanusest erinevalt uudist, et nende vanemad lahutavad ja lapsele nii vajalik perekond lakkab olemast.