Ema poiss, mida teha. Kuidas elada koos ema poisiga. Suhted ämmaga. Minu ämm sai selle. Ma olen oma ämmast väsinud. Halvad suhted ämmaga. Ämm ja ämm. Miks ämm segab?

Abielus lapsed ja vanemad. Minu õe ja minu pere. Õe perekond. Erinevalt minu olukorrast olid tema vanemad ja mehe vanemad mõlemad oma abielu poolt. Mu õde abiellus suurest armastusest ja kolis oma mehe ema palvel nende juurde, kuigi oli rahaline võimalus üürida korter ja elada eraldi. Aga minu mehe ema otsustas isiklikult uut perekonda juhtida (muidugi parimate kavatsustega!!!) ja kehtestada oma reeglid ning oma kodus, pideva kontrolli all, saab seda teha palju tõhusamalt.

Poeg jäi pojaks, mis oleks olnud hea, aga meest temast ei saanud.

Ämm keelas noorel perel esmalt oma toa ust sulgeda, et naine pojale lollusi ei õpetaks ja korralikel inimestel sugulaste ees saladusi ei oleks, edastas värske ema. "Isaga me ei sulge end," vaidles ämm jõuliselt. Poeg leppis ema valitsemisega.

Värske ema ei lubanud pojal naisele raha anda, et tema õde oli juba lapsehoolduspuhkusel ja poeg nõustus selle reegliga tingimusteta. Vastuseks mu õe ebamõistlikule märkusele, et tal on raha vaja isiklikeks vajadusteks, ütles mu ämm, et pesu ja kõik, mida mu õde vajab, ostab ämm ise, selles mõttes, millal ta arvab. see on vajalik, et tütart mitte ära hellitada. Siis “meeldis” ämm, et täiskasvanud ja kogenud inimesena teab ja mõistab ta paremini, mille peale raha kulutada tohib ja mille peale mitte.

Üldiselt teid ei hellitata!

Kord muutus värske ema, nähes mu õe mõningaid oste, vanemate kingitud raha, kirjeldamatult raevu. Selgub, et õde oleks nagu korralik naine pidanud vanematelt saadud raha kohe mehele andma. Loomulikult nõustus mu mees mu ema seisukohaga.

Ema, niipea kui poeg maja läve ületas, rääkis talle kohe oma naise "pattudest", mida ta oma kotkapilguga märkas, armastav ema. Poeg, kellel polnud aega isegi oma naist näha ja temaga rääkida, oli juba solvunud ja naise peale äärmiselt vihane. Õhtu algas süüdistustega...

Ema ei lubanud neil toas vanu tapeeti uue vastu vahetada, ema ei andnud neile võimalust üksi olla, palju-palju reegleid ja... ema.

Mu õde ei pidanud vastu ja... lahkus vahetult enne sünnitust. Ta sünnitas tüdruku ja on juba pikka aega elanud õnnelikus abielus teise mehega, kes ta lapse adopteeris. Õde arvas, et eksmeest on raske veenda oma õigusi lapse suhtes loobuma, kuid ema ütles pojale: "Keeldu!"

Mu õe eksmehel on juba kolmas lahutus, kummastki naisest on laps, aga ühegi lapsega ta ei suhtle. Ühel päeval kohtas mu õde teda juhuslikult. Mu ema poeg ütles, et ema on peamine ja ma abiellun nii mitu korda kui vaja, kuni emale mu naine meeldib.

Tal on vanem vend. Emaga pole ta suhelnud mitu aastat. Vanimal pojal on kaks last, üks laps on väga haige ja ema rääkis vanimale pojale pidevalt, et naine on haige lapse ära hellitanud, ta pole sinu oma, eraldi... Kõik see väljendus muidugi ka inetus vormi. Poeg lõpetas emaga suhtlemise.

Minu perekond.

Vastupidi, mu abikaasa ja minu vanemad olid kategooriliselt meie abielu vastu, kuna me oleme abikaasaga erineva rahvuse tõttu. Nad ei tahtnud seda muidugi parimate kavatsustega.

Pärast raskeid ja pikki 4-aastaseid lahinguid meiega, millega kaasnesid massilised rünnakud ja sissirünnakud, alistusid mu vanemad, olles ära kasutanud kogu oma argumendid, relvad ja ennetusmeetmed...

Õigemini, me ei jätnud neile valikut. Esmalt esitasime avalduse perekonnaseisuametisse ja siis rääkisime kallitele vanematele meie jaoks hea uudise - pulmad on kuu aja pärast. Tulevikku vaadates ütlen, et paari vanemaga suhe arenes vaatamata raskele algolukorrale imeliselt. Aga suhe ehitati kohe üles raudbetoonreeglile - MEIE PERE TÖÖ SEGA EI TOHI!!!

Mu vanemad said suurepäraselt aru, muidugi mitte ilma meie osaluseta, et armastus ja head suhted ei taga ühist rahvust.

Teades, et neli vanemat olid abielu vastu ja kaks iseseisvat dändit pidasid meie vastu ägedaid lahinguid, ei tulnud minul ja mu abikaasal KUNAGI pähe teineteise üle oma vanematele ega ka kellelegi teisele kurta. Selle 4 aasta jooksul, mil me enne pulmi kohtasime, õppisime abikaasaga kõigest jõust, kas õnge või kelmi abil, kaitsma üksteist oma vanemate, sõprade, tuttavate ees, kes ei uskunud, et meil võib olla hea pere ja püüdsid meile mõistust õpetada, st meie suhteid meie lemmikviisidel lõhkuda.

Ta on nii... - nad ütlesid mulle.

Ta on nii... - nad ütlesid talle.

Ta ei ole selline, Ta pole selline... - vastasime.

Mida nad meile üksteise kohta rääkida üritasid... inimesed, kes siiralt ja tegelikult ei soovi meile head, seda ei saa muinasjutus öelda, isegi pastakaga kirjeldamata. Kuid kõik katsed nurjusid eos. Ja kellelgi ei õnnestunud külvata isegi kahtluse seemet.

Ükskõik, mida mu abikaasa või mina teeme, me alati toetame ja seisame üksteise eest. Neid on – MEIE oleme MEIE sugulased, lähedased, sõbrad. Kõik katsed väljendada igasugust negatiivsust ühe ja meie suhtes on näritud.

Kuid ausalt öeldes on sellest möödas kaua aega, kui keegi pole püüdnud ühele meist teise kohta halba vihjet teha. See on täis!

Meie armastus ja usk üksteisesse osutusid tugevamaks kui kõik ebameeldivad vestlused meist. Nüüd saame analüüsida, mis seda mõjutas, kuid meie neli vanemat meie peresuhetesse ei sekku. Võib-olla mõistsid nad nelja aasta jooksul, mil me kohtusime, sekkumise mõttetust. Võib-olla on meil tekkinud harjumus üksteist kaitsta või võib-olla on kõik lihtsam – see on armastus.

Ma mõtlen: kas vanemad on alati süüdi, võib-olla peame ise aru saama, et me pole ainult lapsed, meist on saanud uus perekond?

Kas arvate, kas vanemate tugevat soovi arvestades on võimalik häid suhteid kahe inimese vahel lõhkuda?

Mulle tundub, et kui mõlemad abikaasad on otsustanud suhet säilitada, siis pole vanemate ja sugulaste sekkumine hirmutav. Aga kui MÕLEMAD, kui KOOS.

Võib vaielda selle üle, kas tasub teda vastumeelselt "emaks" kutsuda või on see ikkagi mineviku relikt. Jääb üks vaieldamatu tõsiasi - valite abikaasa ja saate boonusena tema sugulasi ning kas see on meeldiv või mitte, sõltub sellest, kuidas te seda vaatate.

Sinu ämma jaoks on tema poeg parim/lemmik/andekam või lihtsalt mees, kellesse ta on palju investeerinud. Seetõttu on tal väga raske tunnistada, et tema väga-väga poiss on suureks kasvanud. Ämmal on uskumatult raske leppida ühe päevaga ja sageli mitme aastaga tõsiasjaga, et pojal saab olla ainult tema isiklik, täiskasvanulik elu, millesse ta ei tohiks sekkuda.

Ta peab harjuma poja uue staatusega, keeruliste muutustega, et tema ellu on ilmunud naine, kes on teda “kolinud”. Sellepärast ei saa ta sind lihtsalt armastada. Võib juhtuda, et esimestel kooseluaastatel ootate teid ämmalt selliseid "kingitusi" nagu armukadedusrünnakud, katsed kaitsta oma autoriteeti, trikid ja manipulatsioonid poja mõjutamiseks. .

Kuid see ei tähenda, et ämmaga heade suhete loomine kuuluks kategooriasse “võimatu missioon”. Teie mehe perekond võib saada teile nii toeks kui ka põhjuseks perest energia ja armastuse äravooluks. See, kuidas teie suhe kujuneb, sõltub vähemalt 50% teie käitumisest ja tegudest. Kui teie mehe vanemad ja eriti tema ema on saanud teie jaoks põhjuseks kallimaga tülli minna, tegite tõenäoliselt vea oma uue "emaga" suhte loomisel.

Selles artiklis soovitan teil koos ämmaga oma käitumist analüüsida ja ummikust väljapääsu otsida. Järgmisest loendist leiate peamised taktikalised vead, mis viivad selleni, et "ämma" probleem kasvab uskumatute mõõtmeteni.

Muide, püsiv ärritus, viha ja pahameel oma ämma vastu, kaebused kõigile, kes on valmis kuulama, kui õnnetu teil on - esimene märk sellest, et teie perest lekib energia. Selle asemel, et suunata oma tähelepanu suhetele abikaasa ja lastega, raiskate oma energiat negatiivsele, keskendudes millelegi muule, kui see, mis tegelikult teie tähelepanu nõuab.

Miks see juhtub? Võib-olla on aeg vigade kallal töötada? Mida ei tohiks suhetes oma ämmaga teha? Mõtleme selle välja koos psühholoog Lesja Matvejevaga.

Lesja Matvejeva

Psühhoanalüütik, avaliku elu tegelane,

isikliku arengu konsultant,

kanali 1+1 saatejuht.

1. Võistle.

Te ei tohiks oma meest ämmaga jagada. Ta ei ole see oranž lastelaulus, millel on "ainult üks". Ta on täiskasvanud mees, kes valis su oma elukaaslaseks. Ema on teda tundnud tema esimestest elupäevadest ja emal jääb tema südames alati eriline koht. Ja periood. Ära raiska aega ja energiat tõestamaks, et oled tema jaoks tähtsam/parem/olulisem. Olete mõlemad olulised, kuid olete erinevatel tasanditel. Sa oled tema armastatud naine, naine, tema laste ema; ämm on ema, kes jääb temaks ükskõik mida, isegi kui ta lõpetab temaga suhtlemise. Te ei pea võistlema, sest nii nagu te ei saa, ja mis kõige tähtsam, ei tohiks astuda tema ema asemele, ei asenda ta teid kunagi.

2. Laske nad oma territooriumile.

See ei puuduta tuba või korterit, kuhu teie ämm ilma teie loata ei pääse, kuigi see on samuti oluline punkt. Me räägime teie ja teie abikaasa isiklikust ruumist, mis peaks olema kellelegi kättesaamatu.

Ema jaoks, kes ei lase oma pojast lahti, on lihtsalt uskumatu mõte, et ta ei pruugi olla teretulnud, kui ta ootamatult ette hoiatamata külla tuleks. Seetõttu võite alguses seista silmitsi tõsiasjaga, et ämma ei mõista, miks tema arvamust ei küsitud ja sellega ei arvestatud.

Mida peaksite tegema? Ehitage oma perele piirid. See on raske, aga muidu pole sul intiimset ruumi ja ole valmis selleks, et ämm nõuab sinu korteri võtmeid (igaks juhuks), helistab keset ööd ja teeb skandaale, miks sa seda tegid. ära külasta teda nädalavahetusel.

3. Töötage välja reegleid ämma survel.

Pärast abiellumist hakkate teie ja teie abikaasa välja töötama oma reegleid, looma oma mikrokliimat ja teie ülesandeks on jälgida, et teie ämm sellesse protsessi ei sekkuks.

Eelarve planeerimisel, tõsiste otsuste tegemisel peaksite seda kõike otsustama ainult koos abikaasaga. Algul paneb ämm teie perepiiride tugevuse proovile, annab nõu, püüab teie meest mõjutada. Kuid me ei saa selles küsimuses järele anda.

Parim taktika on kuulata, kui ämm tahab sõna võtta ja asju omamoodi teha. Kaasake teda vähem isiklikesse asjadesse, ärge kiirustage temaga abikaasa puudusi arutama, lootes, et ta mõjutab oma poega.

4. Oodake, et teie ämm on teie poolel.

Superootused, eriti need, mida õhutavad su mehe jutud “Mul on nii maailmatasemel ema!”, “Sa saad temaga kindlasti läbi”, ei tohiks sind eksitada, et tema ema armastab sind nagu oma tütart.

Pidage meeles, et mida vähem te oma tulevaselt ämmalt ootate, seda vähem valmistab ta teile pettumust. Samuti peate mõistma, et tal on teie jaoks oma plaanid ja fantaasiad. Võib-olla tahtis ta, et sa küpsetaksid pirukaid, saaksid tema parimaks sõbraks ja sünnitaksid korraga kolm lapselast. Kuid see-eest olete nii hõivatud, ei kuluta aega söögitegemisele ega plaani lapsi saada enne 35. eluaastat, enne kui olete karjääri teinud. See on esimene mitteliitumise punkt.

Sa ei tohiks süüdistada oma ämma selles, et ta sulle ei meeldi. Ta on tavaline inimene, kellel on omased vead. Tema arvates näeb ideaalne naine välja teistsugune kui alati hõivatud ärinaine.

Samas võisid sa tahta, et su ämm oleks teistsugune. Intelligentsem, targem, et saaksid tema nõuannetele loota, saaksid oma lapsi kartmatult usaldada, tead, et ta ei anna su mehele halba nõu ega sea teda endiste juurde ning laseb ta oma perre. Seega tasub leppida tõelise ämmaga ja jätta fantaasiapildiga hüvasti.

5. Võtke konfliktid oma õlgadele.

Ärge unustage, et teie mehe ema, kes armastab skandaale ja tülisid, on eelkõige tema probleem. Ta ei tohiks seda sulle õlgadele panna. Ärge laske oma mehel endasse tõmbuda ja vaikige perekonna jaoks olulistes olukordades. Näiteks sama otsusega mitte lubada oma emal teile ilma hoiatuseta külla tulla. Te ei tohiks olla suhtes "halb politseinik", kui teie mees jääb teie lemmikpojaks. Ta on täiskasvanud mees ja kuna ta on otsustanud luua liidu, ühendada teie elud, siis pole vaja oma ema sinna tirida. Seetõttu peate tegema koostööd perekonna reeglite ja piiride kaitsmiseks.

6. Ämmast koletise tegemine.

Seega, hoolimata kõigist ootustest, peate õppima suhtlema. Seetõttu ärge kiirustage kuulutama, et te ei saa oma ämmaga läbi. Alustuseks leidke oma südames koht tänulikkusele. See naine kasvatas teie mehe üles, ta on teie laste tulevane vanaema, leidke temas positiivseid omadusi. Ärge keskenduge selle negatiivsetele külgedele, see ei paranda teie enesetunnet.

Ükskõik kui naljakalt see ka ei kõlaks, saavad paar abielludes kaasavaraks mitte ainult oma teise poole, vaid ka hulga tema sugulasi. Meeldivad nad neile või mitte, aga sa pead leppima vähemalt oma väljavalitu kõige lähedasemate inimestega, tema vanematega. Äiaga pole äiaga midagi jagada, aga ämmaga on teine ​​küsimus - on olmeprobleemid ja muidugi poeg.

Tihti juhtub, et ämm segab noorte ellu. Ämma poolelt nimetatakse seda "hoolduseks, hoolduseks, abiks". Kuid tütre poolt on see sekkumine tema perekonda. Tüüpiline olukord: noorpaar kolib elama oma mehe vanemate juurde. Ja siit see algab. Noor naine tunneb end siin külalisena. Et siin midagi teha, tuleb küsida. Kui teete seda omal moel, on see halb.

Miks ämm oma äi ei armasta?

1. Üks on ilmne: sina, noor ilus tüdruk, tungisid tema poega. Ainuüksi sellest piisab, et sulle ei meeldiks.

2. Teine põhjus, miks ämm ei pruugi ämma vastu võtta, on see, et ta teeb kõike teisiti, kui nende peres kombeks: alates söögitegemisest ja koristamisest kuni toidukaupade ostmiseni.

3. Kui äi on enesekindel tüdruk, püüab ta kindlasti piirata ämma mõju oma mehele. Nende suhtlust vähendatakse miinimumini.

4. Kui paaril on lapsed, võib äi keelata vanaemal nendega suhtlemise või piirata suhtlemist. Siiski peate proovima luua suhteid "emaga". See on tema poeg, kelle sa oma kaaslaseks valisid. Ja hoidke oma abikaasa rahulikuna: tema jaoks on väga oluline, et tema elu kaks peamist naist suhtleksid. Ja kui sunnite teda valiku tegema, siis see teile tõenäoliselt ei meeldi.

Kuidas teha nii, et ämm ei segaks rahus sinu elu?

1. Leia temaga ühine keel. Tal on huvid. Proovige nende kohta teada saada. Räägi temaga. Kuid kõige tähtsam on siin siirus. Näidake talle mõistmist. Sa ise saad tulevikus emaks, sünnib tütar või poeg. Ja tuleb aeg, mil peate lapse lahti laskma.

2. Nagu iga ema, tunneb ka teie ämm heameelt, kui tunnete huvi tema poja lapsepõlve vastu.

3. Helista oma ämmale ja küsi tema tervise kohta.

4. Kui võimalik, anna ta oma lastelastele ja vahepeal lõõgastu oma mehega.

5. Küsi temalt, las ta annab nõu. Tehke seda siiski omal moel.

6. Kuid peate oma mehele selgitama üht: et olete üks perekond ega talu, et keegi sellesse sekkub.

1. Mis kõige tähtsam, proovige temaga kontakti leida.

2. Kui teil ei õnnestunud teda oma sõbraks muuta, siis ärge kunagi alustage konflikti esimesena. Kui ta alustab ja teil on raske end tagasi hoida, proovige oma abikaasale näidata, et te ei taha sõda, kuid tema ema ei taha rahu sõlmida.

3. Küsi temalt nõu igapäevastes küsimustes. Küsige, mis toit tema pojale meeldib. Kes muu kui tema peaks seda teadma. Paluge tal aidata teil neid roogasid valmistada.

4. Anna talle aega. Võta kaasa kommid ja tee teeõhtu.

5. Paluge tal rääkida teile oma abikaasa lapsepõlvest.

6. Kui teil on lapselapsi, laske vanaemal nendega mängida.

8. Ära räägi temast halvasti. Sellegipoolest olete tülides süüdi sina, mitte tema. Proovige oma ämmaga sõbruneda. Lõppude lõpuks, kes, kui mitte tema, saab teile pojaga tülis nõu anda.

Enda lahutuse aastapäeva tähistades, nutvat sõpra lohutades, naistefoorumitest kurbi paljastusi lugedes imestan: kuidas küll juhtus, et meil on Bcexis sama kurjategija.

Sellel naisel on erinevad nimed, minu oma oli näiteks Tamara Trofimovna. Sõbra piinaja - Nadežda Sergeevna. Nagu näeme, lihtsad vene täisnimed, miski ei ennustanud probleeme. Ja tütarlapselikel nutufoorumitel on kurjategijad nimetud, neid kutsutakse "minu ämmaks" või "minu endiseks ämmaks". Neid süüdistatakse selles, et...

Ja mida täpselt? Mul oleks täielik õigus sisestada Tamara Trofimovna veergu "Lahutuse põhjus". Nadežda Sergeevna on (isegi!) seotud pidevates tülidega oma sõbra perekonnas. Foorumi elanikud jagavad oma ämma "teeneid": "Ei lase meil elada", "Ta on minu pärast oma poja peale armukade", "Teeskleb haiget, nii et Vadik istub tema kõrval." ... Ja lõpuks asja juurde: "Ta armastab oma poega liiga palju."

Nii kõikehõlmav, et ei lase hingata. Et küpseda. Tehke otsuseid oma peaga. Lõpuks, "tema pojaks" olemisest kellegi meheks saamiseni. Noh, olgu, vähemalt iseseisvaks meheks...

Minu lahutus on ammu seljataga, olen juba õppinud aastapäeva tähistama mitte pisarate ja ohkadega, vaid reiside ja uute riietega. Kui ma unustan "meeldejääva kohtingu" täielikult, mõelge, et Tamara Trofimovna ja tema poeg polnud minu elus. Sõber on lugenud nutikaid artikleid ja õpib Nadežda Sergeevnat neutraliseerima. Tüdrukud foorumites haletsevad üksteist ja jagavad “tema emmele” palju sooje sõnu...

Oleme ohvritest kaugel. Peamised ohvrid meie lugudes on pojad ja nende emad, kes uputasid kõik ja kõik oma armastuse avarustesse...

Lugu 1. HIILUS

Slava on üle 40. Pikakasvuline, laiaõlgne, hea välimusega, edukas ja intelligentne. Ta usub, et võlgneb elus kõik oma emale – laiadest õlgadest rahalise rikkuseni. Emma Andreevna on tahtejõuline naine, tal õnnestus sünnitada ilus mees, panna ta jalule, anda talle haridus ja materiaalne heaolu. Kuid tema isiklikku õnne polnud võimalik tagada - ta puutus pidevalt kokku “valede” naistega, alustades oma esimesest tütrest.

Katerina oli kõigi jaoks edukas - pikk ja uhke, kuid ambitsioonikalt ei kergitanud ta ämma väärtuslike juhiste peale kulmugi, vaid pidas oma joonest kinni. Ta sünnitas tüdruku, mu vanaema arvas, et nad panevad talle tema auks nime, mida iganes: Emmochka asemel saate Lizonka.

Ja siis ei läinud noortel midagi korda: tülid, konfliktid, lahkhelid. Emma Andreevna soovis head: ta võttis Lizonka nädalavahetuseks ja kutsus Slava enda juurde, et Katerina etteheidetest puhata. See sai teoks. Lapselaps ja poeg asusid elama vanaema juurde ning veider Katerina lahutas.

Emma Andreevna on muidugi suurepärane tüüp: ta kirjutas oma lapselapse eliitlasteaedadesse, saatis poja välispraktikale ja abiellus isegi fiktiivselt jõukast Euroopa riigist pärit daamiga, kui tema kodumaa kliima ootamatult kahjulikuks muutus.

Kuulsus muudab naisi, kasvatab tütart, tülitseb ägedalt Katerinaga, kes pole Lisa elust kadunud - sündmused välgatavad nagu kaleidoskoobis. Kuid daamide nägude, töökohtade ja tülide seas oma endisega on üks asi vankumatu: Emma Andreevna. Ta tahab tõesti oma pojale parimat ja ainult tema saab kindlaks teha, mida see tähendab – ta on ema.

Viis minutit kaastunnet: Sellise emaliku kiindumuse korral on lahutus elustsenaariumi kohustuslik punkt. Naljakas on see, et mees valib alateadlikult sellise naise, mis on tema emale võimalikult lähedane. Ta lahutab paratamatult, võib-olla rohkem kui üks kord - see on sümboolne eraldumine emast, "omamoodi" lahkumine, mida tegelikkuses kunagi ei korrata. Asi pole naise isikuomadustes ja kui sa juhtud olema sümboolne kujund võimsast ämmast, siis ära süüdista ennast, ta ei kanna sinu peale viha, vaid ta põgeneb oma ema eest.

Lugu 2. ALEKSEI

Otse verbaalsele portreele: umbes 40, kaks korda lahutatud, optimistlik ja jõukas, suurepärase huumorimeele ja särava naeratuse omanik, hooliv ja mõistev – unistus, mitte mees. Aga. Elab koos emaga. Ja Ljudmila Vitalievna on veidi üle 60 ja ta on masendavalt rõõmsameelne. Talle meeldib riietuda, poodides tirib ta poja alati kaasa, et too proovikabiinist kõva häälega karjuks: "Lešenka, kuidas mulle jakk selga istub?" Talle meeldib oma last toimuvaga kursis hoida: kuidas möödus tööpäev, mida ütles õetütar Irka, kes on eriti kahjulik ja pahatahtlik, kuidas Ljudmila Vitalievna end tunneb ja millal ta järgmisele tervisekontrollile läheb... Lyoša kuulab, noogutab ja osaleb aktiivselt vestluses.

Ema ja poja vahetut suhtlust nähes esimest korda laususin pikemalt mõtlemata: "Lyosh, see näeb sündsusetu välja." Vahva asi on “naissõbra” staatus, kes on huvitu inimene ja kellel on õigus tõde kärpida!

Mida täpsemalt? - täpsustas sõber.

Teie suhtlus emaga.

Sest haigustest “naise moodi” ja uue seeliku stiilist räägitakse sõprade või mehega, aga pojaga mitte.

Aga mu emal ei ole meest, ta ja mu isa lahutasid, kui ma olin väike...

Olen sellest loost teadlik. Aastaid tagasi otsustas Ljudmila Vitalievna, et isa annab Lyošale halba eeskuju: vahel lamab ta õhtuti diivanil ja tuleb paar korda kuus purjuspäi koju. Ta eraldas oma poja otsustavalt kahjulikust mõjust, kuigi ausalt öeldes võib see olla hullem - palju hullem. Isa andis endast teada alimentide ja kindla abiga ning säilitas Lyoshkaga head suhted. Ja Ljudmila Vitalievna endisele abikaasale - absoluutselt täpselt, täielik null kõigis mõõtesüsteemides, nagu teda polekski olemas... Aga Loša on teine ​​asi, südamerõõm.

Viis minutit kaastunnet: Kõikvõimsatel emadel pole tõelist meest, nad sünnitasid oma elu peamise mehe. Jah, see kõlab koletult, jah, see näeb välja nagu globaalne nihe ajus, kuid nähtus on nii laialt levinud, et seda on võimatu hukka mõista. Mõnikord pole emmedel vaja isegi isasid lahutada, nad lihtsalt suruvad nad tagaplaanile. Nad ignoreerivad seda ja usutavalt: "Isal on tööl kiire, ärgem segagem, me läheme mere äärde ilma temata." Nad pilkavad: "Isa sündis kõverate kätega, poeg, sa pead rauda parandama!" Nad kirjutavad selle maha: "Mu isa joob ja on üldiselt väärtusetu."

Kuid kuna loodus jälestab vaakumit, projitseerivad naised tahtmatult oma pojale ootusi, mis olid algselt suunatud nende mehele. "Hoolige minu eest, muretsege, rääkige, osalege, ole!" - see on armastava ema mitteverbaalne sõnum. Ja terve palett kinnitavaid tegusid: koos uue asja valimine - poeg on aktiivne nõuandja ja ainus tunnustatud kriitik; tähistab koos pühi, kasvatab oma last ja tema lapselast, elab koos elu. Piire ja keelde ei paista olevat: ema palub rahulikult rannas kreemi selga panna või juukseid lõigata – ja las põleb see, kes selles midagi häbiväärset näeb. Proovige vaid mainida psühholooge, kes karjuvad, et vanemlik keha on range tabu, nende sõnul on erandid lubatud ainult raske haiguse ja seniilse puuete korral. Vastuseks tallavad nad teid: emadus on püha asi. Nii et ärge raisake oma närve: samad psühholoogid ütlevad vältimatult, et ema ja poja vaheline suhe on vanemliku armastuse erijuhtum. Mitte patoloogiline, lihtsalt "eriline".

Lugu 3. SERGEY

Sergei ema pole sugugi kõikvõimas tavaline eakas naine. Varem - tavaline karjäär ja tavaline abielu. Praegusel ajal on lõputult kaebusi, mis voolavad poja kõrvu. Tal on kehv tervis ja tähelepanematu kohalik arst - "loeng" umbes 40 minutit Tema lemmik hapendatud küpsetatud piim on poes kallinenud - pool tundi oigamist. Ta ei puhkanud kunagi merel ega saanud endale lubada Astrahani karusnahast kallimat kasukat – krooniline kahetsus, maskeeritud kas irveks või põgusaks ohkeks... Sergei kuulab, kuulab – ja on sunnitud märkama. Küllap seetõttu tema suhted naistega ei klapi: kui kingid oma südamedaamile kasuka, langeb su ema nördimusse. Kui toidate talle midagi maitsvamat kui kääritatud küpsetatud piim, siis ema solvub. Ja nii edasi...

Korduvalt üritas ta ka “ringi heliseda”, aga nii see ei õnnestunud: kui ta naise territooriumile läks, ajas ema naise üle väljakutsetega: “Kutsuge kiiresti kiirabi, mul on kõrge vererõhk.” Kui naine tuleks nende koju, põgenes ta ämma pehmete etteheidete, varjatud etteheidete ja otseste kaebuste eest. Ja poeg jääb ikka ja jälle tema juurde...

Viis minutit kaastunnet: haletsussurve ja süükompleksi kasvatamine on liiga armastavate emade lemmikvõtted. "Ma panin teid jalga, andsin teile hariduse, soovin teile head, kõik on teie jaoks. Ja nüüd, selgub, pole vana ja haiget ema enam vaja? - vana laul peaasjast.

Nüüd pole valus kirjeldada "patoloogiat dünaamikas" - aeg ravib. Pärast lahutusjärgseid aastaid ei tundu Tamara Trofimovna koletisena ja tema poeg ei tundu olevat nõrga tahtega olend. Mul on neist siiralt kahju, sest selles vastasseisus on ainult üks ellujäänu, ehkki haavatud kangelane – mina. Mul õnnestus säilitada iseseisvus, õigus teha otsuseid, armastada, olla kapriisne, teha vigu, miks olla tagasihoidlik, mul õnnestus ära napsata õigus täisväärtuslikult elada. Kaks inimest, kellel on vähem vedanud: mees, kes ei saa kunagi suureks. Ja daam, kes pole kunagi naine olnud – armastatud, ihaldatud, nõrk, ärahellitatud, tõeline.

Siin on mõned näpunäited, kuidas neutraliseerida keegi, kes armastab teie poega ülemäära:

1. ei mingit avatud vastasseisu! Tema mõju on suurem, kasvõi juba sellepärast, et ta on sünnist saati tema kõrval olnud. Ärge sattuge valedesse, manipuleerimistesse, ärge paljastage
2. Ärge esitage oma mehele ultimaate. Sest kui teie ja teie ema olete mõlemad viksid, siis ta väsib ja kolib lõpuks tema juurde: ta on sellega lihtsalt harjunud
3. veena meest õrnalt, kuid metoodiliselt, et sina, tema ja võib-olla ka tulevased lapsed olete tema perekond. Mitte "teie laps", vaid "meie perekond"
4. võta eeskuju oma emalt. Õhtuti pane pea kallima õlale ja mine edasi: “Ma vajan sind”, “Ilma sinuta pole mõtet elada”, “Sa oled parim, sina oled minu, meie oleme perekond”, “Mina tahan sinu eest hoolitseda"
5. kasutage sõna "sinu" ainult enda kohta: "Ma olen sinu". Ja ka seoses lapsega. Kuid kui mainite vestluses oma vanemat, ärge kasutage omastavat asesõna: mitte "teie ema", vaid lihtsalt "ema", justkui abstraktne - ärge lisage sellesse kaitseinstinkti
6. Heitke kõrvale küsimus: "Kas mul on seda vaja, kas selle nimel tasub võidelda?" Teeme selgeks: mehi on vähe, väärikaid veel vähem. Kui sa armastad seda, siis mine.

Tütre ja ämma võitlus mehe ja poja tähelepanu ja armastuse eest ühes isikus on legendide, anekdootide ja kahjuks ka tegelikkuse igavene teema. Kõige sagedamini sekkub ämm oma poja ja äia ellu, kui kogu pere elab samas majas või korteris. Nagu öeldakse, on parimad ämm ja ämm need, kes elavad eemal ja keda kohtame harva. Selles on omajagu tõtt.

Ükskõik kui ideaalne ämm ka poleks, armastades nii oma poega kui ka tütart peaaegu võrdselt, kui temaga sama territooriumi jagad, ei saa ta lihtsalt sekkumata jätta. Enamasti lööb lapse kasvatamises kaasa ämm, sest tema hinnangul on tal võrreldamatult rohkem kogemusi laste kasvatamisel kui teil ja teie mehel. Mõned ämmad teevad seda ainult parimate kavatsustega ning nende abile ja toetusele võite tõesti loota. Aga mida teha, kui su ämm sind kätte saab?

Milles seisneb äia ja ämma rivaalitsemine ja võitlus? Täpselt nii, ennekõike armukadeduses. On täiesti arusaadav, et ema on oma poja peale armukade, eriti kui ta on pere ainus laps. Ja just armukadedus on põhjus, et ämm sekkub suhtesse ja kõike, mida saab, annab arvukalt “häid” nõuandeid ning ämm on omakorda samuti armukade ja püüab seda teha. kõike omal moel.

Mõnikord jõuab asi selleni, et ämm ei luba noorpaaril elada. Samas on tema puudused sageli nähtavad vaid tütrele, kuid mitte niivõrd pojale. Ta on oma emaga harjunud ega mõista, et naine sekkub tema suhtesse armastatud tüdrukuga. Pealegi on ta harjunud oma ema pideva juuresolekuga, eriti kui enne pulmi elas ta vanemate juures, mitte iseseisva eluga. Vanemad ei sega teda kuidagi ja tal on raske mõista tõsiasja, et ämm takistab sõbrannal või naisel täisväärtuslikku ja vaba elu elamast.

Kuidas oma ämma tagasi lükata?

Kujutagem ette, et olete vaene minia ja teie ämm takistab teil elada. Loomulikult tahate teada, kuidas oma ämma vastu võidelda, peatada tema mõju oma pojale ja sekkumine teie suhtesse. Sellest olukorrast on üks lihtne väljapääs. Neutraliseerige oma ämm! Muidugi mitte selle sõna otseses tähenduses. Neutraliseerige võitlus tema vastu. Kõrvaldage tema sekkumise põhjus, ärge andke talle põhjust teile ette kirjutada, mida ja kuidas teha. Leppige oma ämmaga kõiges lihtsalt nõus. Näidake, et te ei sekku tema katsetesse parandada teie ja tema poja elu, näidake, et te ei kavatse tülitseda, ja tõestage, et teil on õigus.

Loomulikult oleks parim valik elada eraldi korterites või majades, kuid kui te seda endale lubada ei saa, siis siin on teile mõned lihtsad näpunäited.

Järgides neid reegleid ja mõistes ka seda, et ämm on sama naine, kellel on oma tugevused ja nõrkused, plussid ja miinused, õpid varsti teda mõistma ja austama. Ja teie elu koos abikaasaga ei ründa teie ämm tema isikus, leiate usaldusväärse sõbra ja nõuandja.