Kunstiteraapia kui asendusvanema emotsionaalse läbipõlemise ennetamine. Ema läbipõlemine: tõde või müüt? Millistel emadel on emade läbipõlemise oht

Avame äraarvamismängu järgmiseks kirjutamisvõistluseks. Põhiteema on rühm, seal pole keerulisi elemente.
lood siin
12 võistlejat + 3 väljas
autorid on siin
Yuka
Sisalik
Anonüümne
Arsalana
Mõned inimesed
Nadine Guber
Lepatriinu
Airini
Mu Mu
Zoja Kalašnikova
Kits Agatha
Inessa Fedorovna

Mine! (ja viipas sarvega!)

321

Veronica Solovykh

Otsusta, kas mul on õigus või vale.
Minu vanemad ja vanaema elavad meist 30 km kaugusel. Auto on olemas. Igal nädalavahetusel tulevad nad meie linna. Kas siis teatrisse, siis sugulastele külla, siis mõnele näitusele, siis niisama jalutama, kohvikusse, sinna kaubanduskeskusesse... ehk siis vahemaa pole üldse probleem. Nad käisid meil aeg-ajalt külas. No kord 2-3 nädala tagant kuskil. Nad võtavad oma lapselapse kaisus 2 minutit, joovad kohvi ja jätkavad hängimist. Jättes mulle määrdunud tassid. Olgu, ma ei ole solvunud. Aitavad ikka - vahel toovad mähkmeid ja mähkmeid. OKEI.
Need. Põhimõtteliselt tegeleme mehega kahekesi lapse eest. Täpsemalt on mees terve päeva tööl, õhtul on lapsega. Ja mina päeval. Laps praktiliselt ei maga päeval. Noh, seda pole kuidagi võimalik teha. Une taandareng, hambad ikka tekkivad... Ehk siis vahel ei saa ma rahulikult süüa, pesta, kodu korrastada ja, vabandust, wc-sse minna, sest nii kui ma silmapiirilt kaon, siis kohe või ...
OKEI. Viimati tulid vanemad ja vanaema 8. märtsil. Nagu selgus, oli emal palavik, aga vanaema (vanad inimesed on nagu lapsed) oli kapriisne, "miks me ei lähe?" ja nad jõudsid kohale. Ja laps nakatus ja haigestus. Siis temalt mina. Siis mu abikaasa.
Rahulikult, aga siiski ütlesin emale, et kui oled haige, siis pole vaja tulla. Laps oli sel ajal 4 kuune. Ravida pole tegelikult midagi. Tatt jõgi, palavik. No miks kurat see nii on??? Miks ei saanud visiiti nädala võrra edasi lükata? Mis pisarad vanaema eikusagilt tulnud?! Missugused kapriisid? Kuidas kallis...
OKEI. Pärast seda pole nad tulnud. Ilmselt olid nad solvunud, kuigi ma küsisin, vastati ei.

Nii et siin see on. Nagu ma ütlesin, laps ei maga. Ta kaalub juba 8 kg. Seda on raske kanda. Lisaks on mul pärast rasedust song. Ma hakkan väsima. Tahaks lihtsalt vaikuses istuda ja kuuma teed juua. Arvan, et paljud saavad minust aru. Vanaema helistab vahel. Ma ei saa alati füüsiliselt vastata. Siis toidan ja laps hakkab lihtsalt silmi kinni pigistama... Loodan muidugi, et ta jääb magama ja telefonile ei vasta. Siis me ujume. Midagi muud. Jah, ma võin isegi lihtsalt, vabandust, tualetis istuda. Või pesta lapse põhja. Kunagi ei tea...ei. Ta hakkab lakkamatult helistama, kuni ma telefonile vastan. Ja kui ta selle üles võtab, hakkab ta mind nagu koolitüdrukut norima: "MIKS SA EI VÕTA, MA HELISTAsin!"
Rääkimissoov kaob muidugi ära. Mu vanemad lõpetasid nüüdseks külastamise. Kuigi sotsiaalvõrgustike fotol näen, et nad külastavad meie linna regulaarselt. Saan ainult lähimasse poodi jalutada, see on kogu minu meelelahutus))). Tuju rikub muidugi ära. Aga ma ei kurda kellelegi, ma ei väljenda rahulolematust. Ma hoolitsen oma kohustuste eest ega suru oma last kellelegi peale. Ainult mina ja mu abikaasa teeme seda.
Nii et mu ema helistab, ma alustan kaebustega: "Mis sul tujuga lahti on???, ma ei helista sulle!" Millal peaksin helistama? Une taandareng, hambad on tekkinud...laps ei maga üldse. Ma ei ole ebaviisakas, räägin kuivalt ja ainult asja juurde... Unepuudus ja väsimus annavad omajagu.
Küsisin: "Kas mul on õigus olla väsinud?" Vastus on jah. Ema lõpetas jutu ja pani toru ära. Nüüd on ta solvunud ja ma tunnen end süüdi.
Kordan, et ma pole kunagi neile kaebusi esitanud. See on minu laps, sünnitasin ta endale ja hoolitsen tema eest ise koos abikaasaga. Aga vanemad saavad aidata, nad leiavad ühe tunni kuus tulla, võtavad vankri ja jalutavad tunnikese lapsega pargis. Praegu söön rahus kodus või pesen põrandat ja pesen ennast ja võib-olla teen lihtsalt uinaku. Ja kui ei, kui sa ei tule, ei taha või ei saa, siis miks sa mulle ei helista ja miks ma ei kirjuta...? Millalaaa?? Ja pole kahtlustki, miks ta telefoni ei võtnud! Ma ei saanud, see on.
Mul on midagi teha. Ma arvan küll.
Muide, kasvasin üles koos oma vanavanematega. Mu vanemad võtsid mind ainult nädalavahetustel. Nagu nad pidid töötama, aga polnud aega minu ja minu õpingute eest hoolitseda. Ühesõnaga selgub, et nende vanemad olid nende lapsega seotud.
Üldiselt kohtunik... Võib-olla ma eksin. Või äkki oli see kellegi jaoks nii. Kas ma olen kohustatud tormama telefoni juurde ja teatama nagu esimese klassi laps, miks ma ei võtnud telefoni või miks ma ei helistanud?? Kas olete kohustatud oma halva tuju ja väsimuse eest vabandusi otsima??

Vabandust kogu lehe pärast... See lihtsalt keeb

282

Maailm on ilus

Eile kõndisin mööda kitsast kõnniteed, mulle kõndis vastu tüdruk koeraga ja koer hüppas kõikidele möödujatele peale. Ma ausalt kardan koeri, kõnnin tohutu kõhuga ja siis hüppab mulle peale suur koer. Tüdruk kõrvaklappidega. Ta isegi ei kuulnud mu palvet koer eemale hoida. Loomade vastu pole mul muidugi midagi, nad on armsad (saan ainult eemalt vaadata), aga mulle tundub, et on vale hoida loomi jalutades pika rihma otsas ja mitte pöörata tähelepanu sellele, et nad hüppavad. möödujad? Kas see häirib sind ka?

222

Jekaterina

Olukord on järgmine: mu tütar sai just hiljuti 15-aastaseks, ta on suurepärane õpilane, tavaliselt jagab ta minuga kõike ja ma sain alles hiljuti teada, et tal on juba mingi suhe.
Üldiselt, kuna ta käib 8. klassis, siis toimus lastevanemate koosolek edasise atesteerimise jms asjus, mitte asi. Lisaks sellele käis jutt muidugi lastest. Klassijuhataja andis teada, et tema tütre klassis käis juba poiste ja tüdrukutega tutvumas. Nende hulgas pani ta mu tütrele nime, kuid ta käib ühe poisiga mitte oma klassist ja isegi mitte paralleelselt, vaid 9. aastast. Minul tekkis huvi ja pärast kohtumist otsustasin juhi poole pöörduda ja selle poisi kohta küsida.
Selgus, et ta õpib ka temaga koos, ta ei õppinud esialgu väga hästi - kuni hiljem, kui mu tütar ja ta poiss-sõber hakkasid käima, hakkas ta end täiendama 2 klassi aines (vene keel ja kirjandus), võib-olla aastal. mõned teised ained, isegi seda õpetaja ei teadnud, kuid ta sai teada, et ta oli varem suitsetanud ja ka lõpetanud, kui nad kohtingule hakkasid.
Mis on küsimus, kuidas rääkida oma tütrega sellest mehest, eriti kellel olid halvad harjumused? Ma olen mures, et äkki, jumal hoidku, võin sattuda valesse seltskonda. Ja kas sellist vestlust tasub üldse pidada?

165

Läbipõlemissündroomi tuntakse juba eelmisest sajandist, mil ameeriklased selle esimest korda diagnoosisid. See fraas viitab muutustele inimese käitumises, mis ilmnevad emotsionaalse kurnatuse tagajärjel.

Kõige sagedamini seostatakse mõistet "emotsionaalne läbipõlemine" nende töötajate tegevusega, kelle elukutse on seotud inimeste abistamisega. Need on arstid, päästjad, õed, sotsiaaltöötajad, õpetajad. Siiski on ka eriline kategooria kodanikke, kes alluvad emotsionaalsele kurnatusele, millest meil millegipärast pole kombeks rääkida. Need on vanemad.

Sageli ei saa vanemad ise aru, miks nende laps hakkab neid järsku ärritama ja vihastama. Nad kaotavad kannatuse, karjuvad oma laste peale ja küsivad siis psühholoogidelt, kuidas seda vältida. Ja hoolimata asjaolust, et enamik vanemaid mõistavad, et sellised tegevused on valed, võib olukord korduda ikka ja jälle. Ja mida noorem laps, seda tõsisemad tagajärjed tema emotsionaalsele tervisele võivad olla. Lõppude lõpuks tajuvad väikesed lapsed vanema negatiivseid emotsioone kui "ema (või isa) ei armasta mind".

Mis on põhjus ja kuidas vältida selliseid raskeid emotsioone oma lapse suhtes? Põhjus peitub sageli emotsionaalses läbipõlemises. Mis staadiumis see haigus on ja kuidas sellega toime tulla, räägib I olen lapsevanem.

Emotsionaalse läbipõlemise põhjused

Lapse kasvatamine on raske töö, milleks noored emad-isad pole sageli ette valmistatud. Pere tavapärane eluviis muutub lapse tulekuga oluliselt. Unetud ööd, pidev mure beebi tervise pärast, hirm midagi valesti teha, kohanemisraskused uute sotsiaalsete rollidega ja loomulikult vaba aja nappus – kõik see saadab noorte vanemate elu lapse esimestel elukuudel. Paljudes peredes lisanduvad siia loetellu ka rahalised raskused, lähedaste abi puudumine, lahendamata eluasemeküsimused jne.

Loomulikult mõjutavad kõik need tegurid otseselt vanemate emotsionaalset seisundit, mis nende mõjul järk-järgult häiritakse, mis lõpuks viib närvivapustuse, depressiooni ja ületöötamiseni.

Paljud inimesed usuvad, et läbipõlemist kogevad ainult naised, kuid see pole tõsi.

Seda haigust esineb ka isadel ja vanavanematel, kuid tegelikult esineb seda sagedamini emadel.

Kes kannatab kõige sagedamini läbipõlemise sündroomi all:
vanemad, kellel on kaks või enam alla viieaastast last;
sageli haige või raskesti ravitava või ravimatu haigusega lapse vanemad;
emad, kes käivad tööl kuni rasedus- ja sünnituspuhkuse lõpuni või töötavad kodus laste kasvatamise ajal ehk elavad multitegumtöörežiimis;
üksikvanemad üksikvanemaga peredes;
vanemad, kes ise kogesid lapsepõlves psühholoogilisi raskusi;
perfektsionistidest vanemad, kes on oma vanemlikule rollile nõudnud paisutatud.

Emotsionaalse läbipõlemise sümptomid ja etapid
Seda haigust saab diagnoosida muutuste järgi inimese käitumises. Emotsionaalse läbipõlemise sümptomiteks on: pidev väsimus, vastumeelsus millegi tegemise või harjumuspäraste toimingute automaatne sooritamine, pisaravus, apaatia, ükskõiksus ja ükskõiksus oma lapse suhtes või, vastupidi, ärrituvus ja põhjuseta agressiivsus, huvi kaotus perekonna, sugulaste, sõpradega suhtlemise vastu. , seisund pidev ärevus ja depressioon.

Sündroomil on kolm etappi.
Esimest etappi nimetatakse "vananemise etapiks". Seda iseloomustab seisund, mil vanem tunneb, et tal on raske, kuid püüab kõigest jõust end kokku võtta.

Inimene püsib endiselt vee peal, kuid samas märkab ta ise sageli oma ärrituvust ja hakkab süüdistama ennast, et ta ei tule oma vanemliku rolliga toime. Pidevad mõtted “Ma olen halb ema/paha isa”, “Ma ei saa midagi teha”, “Ma ei tule lapse kasvatamisega toime” toovad kaasa ärrituse ja agressiivsuse enda, lapse ja lähedaste suhtes.

Sellest tulenevalt langeb vanema enesehinnang ja ilmneb pidev ärevus, mis süvendab veelgi närvilist kurnatust ja mõjutab lapse emotsionaalset seisundit. Lapsed, tajudes oma vanemate emotsionaalset ebastabiilsust, hakkavad olema kapriissed ja käituma halvemini, mis põhjustab vanema veelgi suuremat ärritust.

Teisel etapil, mida nimetatakse ka “vastupidamata jätmise staadiumiks”, on järgmised sümptomid: vanem mõistab, et ei suuda enam emotsionaalsele pingele vastu pidada, ta tahab kõigest loobuda, murda nõiaring, saada vabaneda sellest rõhuvast seisundist.

Kolmas etapp. Selles etapis algavad tavaliselt tõsised isiklikud deformatsioonid. Emotsionaalse läbipõlemise sündroomiga inimese psüühika deformatsiooni staadiumis sisaldab erilist kaitset ja vanem hakkab praeguses olukorras süüdistama oma last ja samal ajal kõiki tema ümber. Selle tulemusena ilmneb agressiivsus ja vihkamine lapse vastu ning vanem selle asemel, et oma last armastada ja toetada, hakkab teda liigselt kontrollima ja alandama. Emotsionaalse läbipõlemise kolmandas staadiumis vanema abistamine on kõige raskem.

Kuidas läbipõlemissündroomist üle saada: ekspertide 8 soovitust

Kui märkate endas või oma peres emotsionaalse läbipõlemise sümptomeid, alustage viivitamatult tööd, et sellest haigusest vabaneda, enne kui see jõuab kõige tõsisemasse staadiumisse.

1. Hakka rohkem puhkama
Keha vajab head puhkust. Võtke vaba päev või puhkus ja lõõgastuge, võtke aega enda jaoks, tehke seda, mida olete ammu teha tahtnud. Lühikese puhkuse ajal taastub keha jõud ja peagi naasete tavapäraste tegevuste juurde hoopis teistsuguse suhtumisega.

2. Õppige abi küsima
Paluge oma lähedastel teid lapsega aidata, vabastage end vähemalt osast igapäevasest koormast. Küsige abi: tehke majapidamistöid, laenake raha. See kehtib eriti siis, kui olete pere ainus vanem.

3. Aktsepteeri endas ja teistes esinevaid vigu
Aktsepteerige tõsiasja, et kõik on erinevad ja keegi pole täiuslik. Hakake endasse leebemalt suhtuma, aktsepteerige ennast sellisena, nagu olete.

4. Jäta kõrvale ebaolulised ülesanded
Õppige "ballast" maha jätma: unustage pisiasjad, mida kavatsesite ümber teha, pange need kõrvale, mõelge enda peale, sest kurnatud vanem ei saa oma vanemlike kohustustega täielikult hakkama.

5. Maga piisavalt
Magage stabiilselt kaheksa kuni üheksa tundi. Et vältida keha kurnatust, tuleks vähemalt mitu korda nädalas piisavalt magada. On hea, kui õpid magama minema enne südaööd ja ärkama hiljemalt kell seitse-kaheksa hommikul. Tervise säilitamiseks soovitavad arstid just sellist ajakava.

6. Otsige sisemist ressurssi
Kasutage kõiki võimalikke ressursse, mis aitavad teil oma emotsionaalset seisundit parandada. See võib olla hobi, massaažiseansid, kinos või restoranis käimine, linnast väljasõit, sõpradega kohtumine.

7. Vältige süütunnet enda naudingute pärast.

Kui tunnete end süüdi, et tegite midagi enda heaks: ostsite oma lapsele teise mänguasja asemel uue kleidi, jätsite lapse vanaema juurde, kui läksite sõpradega lõbutsema, ärge süüdistage ennast. Pidage meeles, et lapsed tunnetavad peenelt oma vanemate emotsionaalset seisundit ja kui teie tunnete end rõõmsana, õnnelikuna, puhanuna, kogevad teie lapsed sama elevust.

Siiski pea meeles, et teise äärmusesse laskumine ja ainult iseendale keskendumine on halb otsus. Püüdke hoida tasakaalu selles, mida teete enda ja oma lapse heaks.

8. Söö regulaarselt ja jaluta õues
40-minutiline kõndimine päevas, isegi linnas, võib oluliselt parandada teie emotsionaalset seisundit.

Emotsionaalse läbipõlemise kolmanda etapi ravi on võimalik ainult spetsialistide järelevalve all: neuroloogid ja psühholoogid. Kui märkate enda või oma lähedaste juures kriitilist staadiumi, pöörduge viivitamatult spetsialisti poole, sest enamikul juhtudel ei saa sellega esimeses ja teises etapis toimivaid meetodeid kasutades üksi toime tulla.

Kui teil on emotsionaalse läbipõlemise sümptomid, ei tohiks te kunagi proovida oma seisundit stabiliseerida stimulantide abil. Tee, kohv ja alkohol mitte ainult ei vabasta teid väsimusest, vaid kahjustavad veelgi niigi häiritud närvisüsteemi. Alkoholi süstemaatiline tarbimine mõjub kehale kui depressant, mis veelgi süvendab emotsionaalse seisundi ebastabiilsust.

Saidi materjalide põhjal olen lapsevanem

Valeri Panjuškin – ajakirjanik, avaliku elu tegelane, nelja lapse isa ja “meeleheituse ekspert” jagab oma mõtteid, kuidas vanemad saaksid emotsionaalset läbipõlemist vältida:

"Mõnes mõttes olen ma meeleheite ekspert. Kakskümmend aastat olen kirjutanud raskelt haigetest lastest. Inimesed küsivad minult sageli, mida ma teen, et mitte hulluks minna. Aastate jooksul olen välja töötanud viis reeglit läbipõlemise vastu. Usun, et need reeglid on kasulikud kõigile vanematele, eriti emadele. Sest lapsevanemaks olemine on emotsionaalne töö ja igasuguse emotsionaalse töö puhul tekib varem või hiljem läbipõlemine.

Emotsionaalne töö on ühest küljest põnev, annab loomingulist jõudu, teisalt aga kõrvetab läbi, eriti kui käitud valesti.

1. Esimene reegel on määrake sihtmärk väga täpselt.Ütleme nii, et kui ma kirjutan haigest lapsest, siis minu eesmärk ei ole teda ravida – arst ravib last. Minu eesmärk ei ole raha koguda – fond kogub selle. Minu eesmärk on rääkida lugu lapsest. See on kõik, punkt. Sama on laste kasvatamisega. Lastega koos viibides püüan oma eesmärgid väga selgelt sõnastada. Miks ma siin olen? Kasvata õnnelikku inimest? - Ei. Eduka kasvatamiseks? - Ei. Ma lihtsalt hoolitsen selle eest, et neid ei tapetaks. See aitab palju energiat säästa.
2. Järgmine reegel, mille olen enda jaoks välja töötanud, on see, et teil on vaja keelduda tänulikkusest. Tänulikkuse ootamine on kohutav asi, mis kulutab palju energiat. Minu praktikas oli üks vähihaige tüdruk, kelle jaoks kogusime poolteist miljonit dollarit. Poolteist miljonit! Ja ta suri. Juhtub. Ärge oodake, et lapsed kannataksid nendesse investeeritud pingutuste, närvide või raha üle. Ma lihtsalt keelasin endal seda teha. Kui ma mängin oma lapsele Rahmaninovi teist kontserti ja ta eelistab ikkagi Metallicat, pole see minu asi! Minu töö on teise kontserdi lavastamine. Kas ta armastab Rahmaninovit või mitte, on tema valik. Ma tean, et tänutundest on raske loobuda, aga see on väga oluline läbipõlemise vastumürk.
3. Kolmas reegel on: ära püüa "head teha". Pole vaja inimesele järele jõuda ja öelda: "Nüüd ma teen sulle head!" Ja mitte keegi - naine, mees, laps, eriti. Lapsi ennast tõmbab teadmiste poole, mistõttu pole mõtet neile, kes pole veel kõndima õppinud, järgi jooksma sõnadega: “Näe, see on aabits!” või: “Need on tähed!”, või : "Tule, ma viin su sensoorsesse tuppa!" Ta ei taha minna sensoorsesse tuppa, ta leiab kõikjalt uusi aistinguid. Pole vaja lastele "head teha". See raiskab palju energiat ega too mingit kasu.
4. Neljas reegel läbipõlemise vastu: Juhendaja olemasolu on hädavajalik. Leia keegi, keda usaldad. Keegi, kes saab õigel hetkel tulla ja öelda: "Sa oled väsinud," ja te usute seda. Pealegi usute seda isegi siis, kui olete juba täielikult aru kaotanud. Sest normaalses olekus saate ise aru, et olete väsinud. Aga selles seisundis, kui oled nii väsinud, et ei suuda enam mõelda, vajad lihtsalt usaldusväärset inimest. Keegi, kes oskab seda kasutamata südamest anda asjalikku nõu või lihtsalt kuulata.
5. Lõpuks viies reegel - Sport. Alkohol on ka hea asi, kuid sellel on kõrvalmõjud. Aga sport on see, mida vajad. Isiklikult eelistan poksi. Kas sa tead, miks? Tuleb valida spordialad, millel on raske lõdvaks lasta. Poksis saad niipea, kui hakkad lõdvaks lööma, kohe rusikaga vastu nina. Suurepärane sport!

Ja viimane asi, mida tahan öelda, on: ärge kartke ebaõnnestumist. Mitte kaua aega tagasi arutasime rahva armastatud näitlejanna Chulpan Khamatovaga tema sihtasutuse üle, mille tegevuses ma üsna aktiivselt osalen. Sihtasutus on eksisteerinud juba seitse aastat ja pole olnud ühtegi päeva, mil oleksime olnud edukas. Vastupidi, iga päev oli tunne, et miski ei õnnestu, absoluutselt!

Aga kui vaatate tagasi, saate aru, et kümme aastat tagasi surid Venemaal verevähki haigestunud lapsed 96% juhtudest ja nüüd 75% juhtudest paranevad ja üldiselt tegime seda ...

See on hämmastav efekt, kui teil on iga päev ebaõnnestumine, kuid kui vaatate tagasi ja kõik osutus suurepäraseks! Minu meelest on lastega täiesti sama lugu. Iga päev on tunne, et miski ei õnnestu, ja siis vaatad – kui imeliseks ta on kasvanud!

Ma ei tea, kas need reeglid aitavad sul energiat leida, aga kindlasti aitavad need sul seda mitte kaotada.

Taastus- ja ennetustund koolituse “Kunstiteraapia ja meie” elementidega.

Autor: Elena Leonidovna Krylova, psühholoogilise, pedagoogilise, meditsiinilise ja sotsiaalabi keskuse “Lapsepõlv” hariduspsühholoog, Joškar-Ola, Mari El.
See sündmus See pakub huvi mitte ainult hariduspsühholoogidele, vaid ka sotsiaalpedagoogidele, aga ka kõikidele spetsialistide kategooriatele, kes suhtlevad sellise kategooriaga nagu kasuvanemad. Emotsionaalse läbipõlemise ennetamine on selle kategooria jaoks väga oluline. sest eduka asendushoolduse jaoks on väga oluline seda õigeaegselt ja regulaarselt teha.
Arengu abstraktne: selles kokkuvõttes sisaldab esimene osa teavet emotsionaalse läbipõlemise põhjuste ja sümptomite, ilmingute kohta. mis annab asendusvanemale võimaluse neid enda juures tähistada. Teises osas pakutakse välja võimalikud lahendused sellele probleemile.
Seda õppetundi esitleti vabariiklikul koolitusseminaril "Emotsionaalse läbipõlemise ennetamine – asendushoolduse edu võti" Mari Eli Vabariigi asendusperede sotsiaalsele ja psühholoogilisele toetamisele suunatud ürituste raames.

Teoreetiline osa mõistmiseks

Emotsionaalne läbipõlemine sarnaneb mõneti depressiooniga: emotsionaalses sfääris tekib blokeering. Mu ema pole pikka aega praegustele oludele reageerinud. Samas toimib ema isegi suhteliselt edukalt, jätkab oma ülesannete täitmist, kuid sisemise pinge ja emotsioonide tagasihoidmise hinnaga.

Frustratsioon koguneb järk-järgult sellest, et paljud asjad elus ei lähe nii, nagu ema tahaks või on lihtsalt valmis taluma. Emotsionaalselt raskeid olukordi (haigused, hüsteeria, negativism) on palju. Ja lapsega on täiesti võimatu emotsionaalselt mitte sekkuda. Ja seal on palju igapäevast, igapäevast pettumust, millega ema ei suuda toime tulla ega leia ohutut väljapääsu. See tähendab, et asjad saavad tehtud, kuid pinge ei kao.

Ema kannatab võimetuse all rahulikult kogeda, kurnata või väljendada oma negatiivseid emotsioone – olgu selleks ärevus, valu, pettumus või nende kombinatsioon. Nendele võib lisanduda küündimatus, jõuetuse ja meeleheite tunne. See muutub "liiga paljuks", et olla emotsionaalselt seotud toimuvaga. Tekib tunne, et oled olukorra pantvangis, mida ei saa soovitud suunas muuta. Asjaolude pantvangis, kes peab andma ja tegema midagi ilma soovi, tehes superpingutusi. Tundub, et nööridest tõmmatakse.

Nende kogemuste talumatuse tõttu hakkavad tööle psühholoogilised kaitsemehhanismid, vastutus oma seisundi, emotsioonide ja pingete eest kandub üha enam olude või teiste inimeste kanda – “keegi on süüdi ja/või võlgu”.

Emotsioone ei töödelda ega leita turvalist väljundit. Pettumuse energia koguneb, kuid järk-järgult hakkab see üha sagedamini ründama teisi inimesi (sageli last) või iseennast. Tekib emotsioonide stagnatsioon, emotsionaalne kollaps ehk emotsioonid ei kao kuhugi ja kattuvad üksteisega ning jäävad justkui kinni.

Emotsionaalsete kogemuste intensiivsuse vähendamiseks hakkab aju end kaitsma läbi tundetuse. Kaotate tundlikkuse teiste ja ka enda emotsioonide suhtes. Ema lõpetab kaasatundmise, rõõmustamise ja naeratamise.

Arvamus sellest, et ema vajab aega enda jaoks ilma lapseta

Emotsionaalse läbipõlemise (ja mitte ainult) puhul tundub mulle, et oluline on ema esialgne teadlikkuse tase: mida ta teeb ja mis hinnaga.

Kui ema lämbub, laguneb pidevalt, on emotsionaalselt alatoidetud, ei toidetud; näeb seda kõike ja on ise kohkunud – ta peab tõesti ajutiselt pausi tegema, olukorrast välja tulema ja tuge saama. Ta võtab selle endasse ja saab kompenseeritult laste juurde tagasi pöörduda ja lapsi endaga toita.

Kui seda pilku väljastpoolt vähegi pole - "mida ma lastega teen, ma armastan neid!" - puudub enesekriitika, siis psühholoogi või heasoovijate välja antud õigust lasteta puhkusele tajutakse järeleandmisena: “armasta ennast, ära hooli kõigist” (nagu koomiksis Little Impist nr 13). Laps oma vajadustega langeb silma alt ära.

Ja see EI OLE ÜLDSE emotsionaalse läbipõlemise ravi: ema jääb laste suhtes tundetuks.

Võimalikud sammud sellest olekust väljumiseks:

1. Võib-olla peaks rehabilitatsiooni käivitavaks sammuks olema emotsioonide vabastamine suhtlemisel inimesega, kes suudab rahulikult kuulata ja toetada. Saate lihtsalt oma raskustest, kaebustest, ärevusest, vihast, nutta ja naerda läbi rääkida turvalises keskkonnas – ilma kriitika, hukkamõistu ja hinnanguteta.

Me vabastame nad oma sisemisest vanglast. Superpinge kaob.

2. Järgmine samm on leppida hetkeolukorraga (mikroolukordadega). See on puhtalt sisemine protsess.

Me astume kogu oma elu jooksul aktsepteerimise samme: nii saame targemaks. Aktsepteerimise mehhanism on vihast, pettumusest, pettumusest ja ärevusest lahti laskmine kurbuse, leina ja pisarate kaudu. "Ma olen seal, kus ma olen. Ja mitte seal, kus ma võiksin olla.”

Laske sisse erinevad praeguse hetkega seotud kogemused, andke neile ruumi. Tunnista neid endale, luba endal neid tunda ja lihtsalt jälgi neid. Võib-olla tekivad ideed nende päritolu, seoste kohta nende mineviku olekutega. Lein viib järk-järgult kohanemiseni olukorraga, milles inimene praegu on.

Kui meile tundub, et oleme ummikus ja ikka veel täis vihatunnet – “miks kurat me siin oleme”, siis me rabeleme ja lööme peaga vastu seina, nõuame ust ja kurdame, et ei anna. see meile.

Olles kurvastanud ja leppinud tõsiasjaga, et "ma olen siin, see tähendab, ma olen siin", saame lõpuks hakata ringi vaatama ja üsna tõenäoliselt leiame enda jaoks hoopis teistsugused teed, kuid arvestades asjaolu, et müürid seisma teatud viisil ning uksed ja aknad võivad olla täiesti erinevates kohtades.

3. Oluline samm on vaadata üle oma ootused ja nõudmised: endale, ümbritsevatele inimestele, lapsele/lastele, olukorrale. Pehmendage ja mõõdukalt neid, eemaldage kestad. Kaasake kriitiline pilk – "miks see üldse nii peab olema?" Ärge maalige end nurka, kui ei nõustu pildiga " ". Mõelge, kust ma selle pildi sain ja mis siis, kui see on täiesti erinev - maailm kukub kokku, laps ei kasva ega muutu millekski...? Dogmad, normid ja ideaalid on alati suhtelised ja sageli spekulatiivsed.

Oluline on mõelda iseendale, kus ma end nurka ajan, vea otsin, proovin. Kui see on midagi põhimõtteliselt olulist, siis keskendume ja otsime võimalusi, kuidas ikkagi oma väärtustega kooskõlas tegutseda. Kui leian endas süüd “pisiasjadest” (ma ei keetnud suppi, ei pesnud põrandat, lapse riided pole superpuhtad, ma ei mängi lapsega näpumänge), siis me lülitage filter sisse ja visake ära see, mis pole nii oluline.

4. Oma füüsiliste ja vaimsete piiride teadvustamine. Millised neist on meie jaoks kriitilised? Püüame neid leida ja mõista. Oluline on õppida oma piire deklareerima mitte purunemise hetkel. Rääkige neist ilma väiteid esitamata või teisi solvamata. Õppige rääkima oma seisundist ja emotsioonidest ilma pingete ja etteheideteta.

Püüdke taastada oma piirid, kus see ei lähe vastuollu lapse praeguste vajadustega.

Õppige abi küsima, küsima ja saama tuge oma abikaasalt, sugulastelt, sõpradelt, mida nad saavad anda.

5. Eksistentsiaalse tähenduse leidmine selles, mis meiega praegu toimub. Miks ma siin olen, miks ma seda kõike teen? Mida see minu jaoks isiklikult tähendab? "Ma olen ema" - mida see tähendab?

Kui miski on minu jaoks mõttekas ja oluline, siis pole see asjata. Ja see iseenesest täidab mind, isegi kui ma füüsiliselt oma tagumikku töötan. Ma naudin seda.

Ja samal ajal näha olukorra mööduvust. Lapsepõlv libiseb kiiresti käest. Lapsed kasvavad suureks ja lahkuvad - varsti ja koos nendega muutuvad kõik praegused raskused teistsuguseks. Lapsed saavad täiskasvanuks ja iseseisvaks. Me muutume ka. Ja meie suhe.

Kuid me oleme siin ja praegu ning see on meie elu, mitte ooteruum.

5. Vaadake oma laste ebaküpsust, kiindumust, armastust, nende haavatavust ja haavatavust. Näha nende avatust, siirust, elamuste ehedust. Meil on õnn olla oma lastele lähedal, neid aidata, nende eest hoolitseda, neid armastada. Praegu on neil ikka väga vaja, et me oleksime targemad ja tugevamad.

6. Nautige "". Alates “lihtsalt kallistamisest”, “lihtsalt rääkimisest”, mängimisest, jalutamisest, lastega meid ümbritseva maailma avastamisest ja uurimisest. Üsna varsti saab see kõik otsa.

Saate pidada vaatluspäevikut, panna kirja naljakaid sõnu ja väljendeid, mida teie laps kasutab, ning õpitu üles märkida. Proovige üksikasjalikult meenutada, kuidas praegu on, mõni erakordne või koomiline juhtum. Tehke endale mälestuseks vaimseid fotosid.

Või kirjutage oma raskused ja pisarad päevikusse - andke neile täiendav väljund.

Mälestused tänasest – nii kurvad kui ka rõõmsad – saavad meile ressurssiks nii vanaduses kui ka vanaduses.

7. Õppige kasvõi lühikestki iseendaga üksioleku aega täitma sellega, mis teid kõige rohkem täidab. Füüsiline aktiivsus (kasvõi 7-15 minutiline harjutuste komplekt), lugemine, joonistamine, näputöö, dušš, meditatsioon, jooga, uni.

8. Vestelge teiste emmedega. Leidke endale tugirühm, kus saate oma raskusi turvaliselt jagada. Paljude jaoks osutuvad nad sarnaseks, see muudab teie ema end paremaks ja tunne, et olete selle “õudusunenäoga” üksi ja ei saa üksi hakkama, kaob. Lihtsam on vaadata olukorda veidi väljastpoolt.

Samuti saate koos otsida elu lihtsamaks muutvaid häkke. On täiesti võimalik, et kellegi kogemus on meeldiv ja meie elus rakendatav. Kuidas keeta maitsvat suppi, kuhu nädalavahetusel lastega minna, kuidas veenda last ujuma, kuidas lastega reisida?

Saate teha koostööd teiste emadega ja minna koos jalutama ja palju muud. Koos on see lõbusam ja mitte nii hirmutav.

Jelena Dotsenko