Millal on aeg oma mehest lahutada? Abielulahutuse põhjused. Abikaasade lahutus

Tatiana Sharanda
praktiline psühholoog
pere- ja abielukonsultant
psühholoogilise arengu keskuse juhataja

Hüljatuse mõistmine on raske nii naistele kui ka meestele

— Väga raske on öelda, et lahutus on kellelegi raskem, kas meestele või naistele. Esiteks sõltub kõik olukorrast ja teiseks iga inimese isiklikest omadustest.

Muidugi, kui rääkida üldstatistikast, siis naised on loomult tundlikumad, kuid ikkagi on peamine tegur, kes kellest lahkus. Peaaegu alati leidub keegi, kes on hüljatud. Tavaliselt on see tema jaoks raskem. Inimene, kes lahkub, on a priori tugevam. Psühholoogiline surve hüljatud inimesele võib olla äärmiselt tugev. Mõnikord ei suuda isegi mehed selliste olukordadega toime tulla. Pealegi otsivad nad sageli päästmist alkoholist, hasartmängudest jne.

- Aga juhtub ka seda, et otsus tehakse vastastikku. Lõpp ei ole alati traagiline.

- Kindlasti. Selliseid paare on ja ma austan neid sügavalt. Kahjuks ei jõua kõik kokkuleppele. Häid suhteid endiste abikaasade vahel hoitakse harva. Kuid minu juurde tulid inimesed, kes on lahutusest hoolimata endiselt sõbrad. Ja vastuvõtul räägiti probleemidest oma ühise lapsega.

Näiteks ühel beebil ilmnesid psühholoogilised raskused ning mõlemad vanemad olid huvitatud teda hoidmast ja aitama tal ennast mõista. See on suurepärane eeskuju teistele.

Lahutage, abielluge, lahutage uuesti, abielluge uuesti

- Nad ütlevad, et kui ühel abikaasadest on põhimõtteliselt mõte lahutusest, siis pole enam tagasiteed. Varem või hiljem tuleb paus.

- Ja siin me ei saa kindlalt öelda. Olukorrad on erinevad. See sõltub sellest, milliseid rolle iga inimene perekonnas täidab, milline sisemine mina domineerib.

On paare, kus nii tema kui ka tema on enda sees teismelised, olenemata nende tegelikust vanusest. Sel juhul on kõik ettearvamatu, sest nende jaoks on suhe pigem mäng. Ühesõnaga, abikaasad lahutavad peaaegu iga päev. Tasapisi harjuvad isegi ümbritsevad nende skandaalidega. On aegu, mil inimesed tegelikult lahutavad. Siis nad abielluvad uuesti. Siis lahutatakse uuesti ja... abiellutakse (naerab). See on nende isiklik üleskasvamise teekond. Sageli võtab laps sellistes abieludes täiskasvanu rolli. Paradoksaalne, kuid tõsi! Ta on majas kõige vastutustundlikum ja targem. Ta pidi selliseks saama, et vähemalt ellu jääda.

Abielu, kus üks partneritest mängib vanema rolli, võib kesta päris kaua, sest küps inimene saab paljust aru, ei karda võtta vastutust ja teab, kuidas järele anda.

On ametiühinguid, kus mees ja naine on mõlemad iseseisvad isikud, mõlemad täiskasvanud. Sel juhul on lahutuse põhjus tavaliselt väga tõsine, näiteks lahknevus seksuaalse põhiseaduse vahel. Kui üks partneritest on hüperaktiivne ja teine ​​tunneb palju vähem huvi elu intiimse poole vastu. Või pole kellegi kõrval lihtsalt põgus suhe, vaid tugev kiindumus, mis areneb tasapisi tõeliseks armastuseks ja koosolemine on lihtsalt väljakannatamatu.

Ühiskond ei süüdista enam naist, kes perest lahkub

— Kes teie kogemuse põhjal kõige sagedamini lahutuse algatab?

— Sa võid üllatuda: tänapäeval on need üha sagedamini naised! Nad suudavad end majanduslikult kindlustada, vanemad aitavad neid, neil on ambitsioonid, isiklikud eesmärgid, ühiskond ei süüdista enam naist, kes perest lahkub, see pole enam häbiasi. Mõnikord on tänapäeva Amazonase jõudmine peaaegu võimatu. Kui ta ise midagi otsustab, on teda raske peatada.

— Sisemine vabadus on hea. Kuid kas sildade põletamise otsus on alati õige?

— Olen ilmselt väga konservatiivne psühholoog. Tänapäeval propageeritakse iseseisvust ja jõudu. Mulle aga tundub, et peame püüdma pere viimse piirini päästa. Te ei tohiks teha rutakaid järeldusi. Lõppude lõpuks võite seda hiljem väga kahetseda ja alati pole võimalik kõike tagasi saada.

Minu juurde tuleb palju inimesi ja võin täie kindlusega öelda, et kõige rohkem kannatavad lapsed vanemate lahusoleku pärast. Nende hulka kuuluvad psühholoogilised probleemid, mis kaasnevad hilisemas täiskasvanueas, ja mitmesugused tõsisest närvipingest tingitud haigused. Ja noorukieas võivad tekkida isegi enesetapumõtted. Ja need ei ole alusetud väited, vaid reaalsed olukorrad, millega olen spetsialistina kokku puutunud. Laste psüühika on üsna paindlik, kuid 13-17-aastased poisid ja tüdrukud on äärmiselt tundlikud.

47 aastat kandis mees endas piinavat mahajäetuse tunnet

— Kas ainuüksi laste pärast tasub abielu päästa?

- Kui see on võimatu, palun alati vanematel vähemalt püüda säilitada omavahel soojad suhted. See on lastele oluline. Ärge vanduge, ärge uurige nende ees, kellel on õigus ja kes eksib, proovige jõuda mingisugusele kompromissile, sest nagu ma juba ütlesin, teeb lahutuse olukord poistele ja tüdrukutele väga haiget. Kui te sellele õigeaegselt tähelepanu ei pööra, piinab valu inimest kogu tema elu.

Just hiljuti rääkisin naisega, kes on juba 47-aastane. Tema isa lahkus perekonnast, kui ta oli väike. Nii kujunes olukord. Ta ei näinud oma isa. Otsustasin seda teha alles nüüd. Sain aadressi teada ja külastasin oma vanemat, kes oli ammu Moskvasse kolinud. Kohtumine kujunes väga soojaks. Isal oli tütre tuleku üle hea meel, ta näitas talle pealinna ja rääkis oma saatusest. Naine tunnistas, et sai alles nüüd aru: kogu elu tundis ta end alaväärsena. Ja alles nüüd tundis ta end paremini. Peaaegu 47 aastat kandis mees endas piinavat mahajäetuse tunnet.

— Kas teie praktikas on olnud juhtumeid, kus inimesed kahetsesid lahutust?

— Küsin selle kohta ja tavaliselt annavad sellele küsimusele positiivse vastuse inimesed, kes on tublisti üle 35-aastased.

- Mis on peamine põhjus?

— Suhe poolel, mida partner ei suutnud andestada, isegi kui see oli tegelikult midagi mitte tõsist.

Ma tean ainult kolme head põhjust lahutuseks

— Kuidas te aru saate, et lahutus on tõesti vajalik, sest selliseid olukordi tuleb ette?

— Et te paremini aru saaksite, räägin teile väikese loo. Nõukogude Liidus olles lugesin ühest väga tõsisest ajakirjast ühe naise kirja. See oli omamoodi sõnum kõigile inimestele. Ta kirjutas oma elust. Jutustajal oli suurepärane perekond: hea abikaasa ja kaks last, rahu ja vaikus. Kuid naine hakkas märkama, et tema abikaasa hakkas ära kolima - ta pühendas kogu oma vaba aja ainult lastele. Mingil hetkel hakkas naine küsimusi esitama. Abikaasa vastas ausalt, et naine on talle väga kallis ja ta austas teda tohutult, aga... alles nende laste emana selgus, et ta armus teise.

Naine nuttis, solvus, sõimas. Ta pidas vastu ega otsinud vabandusi. Mees oli lastesse väga kiindunud, ta ei saanud oma perest lahkuda. Jah, tema naine sisemiselt ei lasknud tal minna. Aeglaselt ja valusalt jõudis ta arusaamisele, et kallis inimene lihtsalt sureb tema silme all. Toimus vestlus ja nad läksid lahku.

Hommikut ootamata võttis ta mõned asjad ja tormas oma unistuse poole. Tal oli aga nii kiire, et kaotas juhitavuse ja kukkus. Ühe hetkega kadus kõigi jaoks lootus ja toetus. Kirjas palus ta oma viga mitte korrata, vaid mõista ja aktsepteerida teise tundeid ning, kui valus see ka poleks, lasta lahti.

Milleks see lugu? Armastus on kõige olulisem põhjus. Kui tunned, et sulle ei valeta, tõsine tunne sunnib inimest lahkuma, siis pead sellega leppima.

Teine põhjus on igasugune inimese sõltuvus, olgu selleks alkohol, narkootikumid, hasartmängud. Kui inimene pole valmis endaga võitlema, on teda võimatu mülkast välja tõmmata, ükskõik kui palju tema abikaasa ka ei püüaks, peab ta koos uppuma. Siin on mul üsna karm seisukoht, sest see on tõsi. Liiga palju purunenud saatusi. Endisi sõltuvustega inimesi pole.

Kolmas põhjus on vägivald. Ma arvan, et kõik saavad sellest aru. Ärge oodake, kuni agressor teile lõpuks füüsiliselt või vaimselt haiget teeb. Paki asjad, otsi abi, tuge ja lahku. Alati on valikuid.

Mulle tundub, et on kolm peamist tegurit. Kõigil muudel juhtudel soovitan teil otsusega mitte kiirustada.

Võtke roosad prillid eest!

"Võib-olla peaksite esitama endale mõned küsimused, et paremini mõista, mis teie hinges toimub?"

— Psühholoogi juurde minemata saate teemal “Peresuhted” lõpetamata lausete jaoks läbi teha projektiivsed tehnikad. Nendes peate lihtsalt ütluse lõpetama. Soovitatav on seda teha koos ja seejärel saadud tulemused omavahel üllatada. Ainult mina soovitan pöörduda tõsiste psühholoogiliste saitide poole.

Abielludes ajame sageli segi ootused reaalsusega, varustades oma partnerit olematute omadustega, tajudes tema käitumist meile antud ajahetkel sobivalt positsioonilt. Ja nagu kogemus näitab, on “rooside prillide” eest võtmine ja inimese teise nurga alt nägemine väga valus.

Kui partnerid otsustavad lihtsalt omavahel rääkida, on see juba tõsine samm edasi! Ma võtan mütsi maha selliste inimeste ees. Kahjuks satuvad minu juurde üha sagedamini paarid, kus ta nõuab peaaegu käskival toonil: "Selgitage mu mehele (naisele), mida ta peab tegema!" Sellised avaldused pole mind ammu enam hämmastamast. Kahjuks kuuleme ainult iseennast ja oma valu, mõtlemata sellele, mis toimub teise inimese hinges. Tahan alati sellistele inimestele öelda: "On aeg roosad prillid eest ära võtta!" Kuigi seda oleks pidanud tegema enne abiellumist. Kui te pole valmis teist inimest aktsepteerima, siis on parem mitte suhtesse astuda. Ja kui muutume, siis ainult koos.

Veel üks väike sketš. Ma vaatan sageli inimesi. Mis teha, see on töö. Nii et üks stseen on mul hästi meeles (kuigi see kordub teistes tõlgendustes rohkem kui üks kord). Maa-aluses. Rong saabus. Jaamas olev noorpaar jätab hüvasti. Ta suudles teda ja naine kõndis edasi. Transpordi uste juures pöördus tüdruk ringi, et kutti vaadata. Aga noormees oli juba oma telefoni välja võtnud ja nina sinna sisse matnud. Pole just meeldiv olukord, nõustute. Tüdruk ei saanud kunagi sõnumit, mida ta lootis.

See tunduks jabur! Kuid pisiasjades on tõde näha. Ainuüksi selle loo põhjal saan ennustada inimestevahelisi tulevasi suhteid. Ja minu otsus on heidutav. Suhe on algstaadiumis, kuid juba siin tasub endalt küsida, kas see on õige inimene ja kas me tõesti vajame teineteist.

Vabadus on liiga ahvatlev

— Tänapäeval on moes öelda “tegime pausi”, kui paar otsustas mõneks ajaks lahku minna ja eraldi elada. Kas see meetod on kasulik?

- Ma arvan, jah. Siiski on üks asi. Vabadus võib olla liiga ahvatlev. Eelkõige meestele.

Miks saavad probleemid alguse abielust? Kommi-kimbu perioodil kohustusi ei ole. Täna saime kokku, käisime kinos ja homme otsustasime puhata. Positiivseid emotsioone on rohkem ja veel on vara kurta. Ja siis tuleb pidevalt inimesega koos olla, koos takistusi ületada, üksteisega harjuda. Ja mõne jaoks on see väga raske. Nii see siin on. Kui tunnete taas vabaduse maitset, tekib ahvatlev soov igaveseks ära lennata. Kui iseseisvuse rõõmulaine vaibub, võib selguda, et seda vabadust polnudki tegelikult vaja.

— Kas oskate abielu päästmiseks nõu anda?

- Rääkige üksteisele oma puudustest. Kui ma seda oma klientidele räägin, lähevad nende silmad suureks. Ja veel, jah, öelgu mees ausalt, et aeg-ajalt loobib ta sokke üle korteri, et ta ei oska raame seintele riputada ja nii edasi ja naine tunnistab, et tema teab ainult kuidas munaputru küpsetama ja mõnikord ärritub pisiasjade pärast.

Ideaalsuse maski maha võttes hakkame üksteise poole liikuma. Enne abiellumist idealiseerivad nii mehed kui naised sageli oma partnerit ja ootavad juba ette teatud suhtumist, kuid siis selgub, et kõik polegi nii ilus, kui unenägudes.

Igas olukorras proovige pidada dialoogi, mitte verbaalset duelli, seadke end oma partneri asemele, mõelge ja seejärel tegutsege. See ei päästa alati abielu, kuid uskuge mind, see hoiab teie närve ja austust üksteise vastu.

Lahutus on pehmelt öeldes stressirohke. Enamik naisi ei taha oma mehest lahutada isegi siis, kui abielu on muutunud väljakannatamatuks. Ja kõik sellepärast, et nad kardavad järgmist:

• Vastutus laste eest kandub täielikult ema õlgadele. Soovimata tunda end süüdi laste isa äravõtmises, talub naine oma mehe juuresolekut viimsegi.
• Sugulased, kes ei tea perekonna tegelikke olusid, asuvad sageli mehe poolele. Seega jääb naine ilma lähedaste toetuseta, mis toob kaasa kahtlused ja ekslikud järeldused tema tegude kohta.
• Materiaalne toetus on lahutamise üks peamisi takistusi. Eriti siis, kui abikaasat toetab täielikult mees. Sellisel juhul on stress topelt. Kuigi neile, kes on väsinud otsustamatusest ja igavast eksistentsist, saab töö leidmisest hoopis eneseteostuse võimalus.
• Üksindus ja hirm, mis põhjustab psühholoogilist ebamugavust. Daam peab leppima mõttega, et tal on nüüd uus staatus - "vallaline naine". Paljude jaoks on see väga ebameeldiv.

Loomulikult on puhtalt individuaalsed põhjused, miks noor daam eelistab halba abielu rahulikule üksindusele. Kuid on aegu, mil lahkuminek on lihtsalt vajalik. Vastasel juhul ähvardab koos elamine kahjustada kauni inimese füüsilist ja psühholoogilist tervist.

Kuidas aru saada, et pead oma mehest lahutama? Abikaasa alkoholi- ja narkosõltuvus.

Kõige kaalukamad põhjused, sest ülalpeetavad isikud muutuvad aja jooksul asotsiaalseks, degradeeruvad ja kaotavad igasuguse võime perekonna funktsioone täita. Kindlasti tuleb mõelda ka järglastele – milleks sa nad hukka mõistad, sundides peaaegu iga päev oma isa ebaadekvaatses seisundis nägema?

Füüsiline vägivald

Kas ta lööb sind, kas ta armastab sind? Ära aja mind naerma. Maailmas pole nii head põhjust, miks abikaasa võiks oma valitud vastu kätt tõsta. Mida varem lahkuminek toimub, seda parem on teie tervisele ja elule.

Moraalne surve, despotism

Pole teada, mis on hullem – füüsiline vägivald või igapäevane moraalne väärkohtlemine. Kui kaaslane pidevalt solvab, alandab, ignoreerib, siis aja jooksul muutub kirg üheks pidevaks haiguspunniks. Pilkamisega hävitab partner teise poole enesehinnangut, kultiveerib alaväärsuskomplekse, mis toob kaasa psühhosomaatilisi häireid. Lapsel (kui on), nähes, kuidas isa emasse suhtub, tekivad edaspidi omad kompleksid ja probleemid suhetega.

Pidevad reetmised

Kas me peaksime reetmise ees silmad kinni pigistama? Kui abielurikkumine juhtus üks kord ja kui kaaslane kahetseb siiralt, on see vajalik. Ja kui truudusetus ilmneb avalikult ja sellega kaasneb täielik hoolimatus seadusliku kaaslase suhtes, siis milleks seda taluda?

Laiskus ja soovimatus peret ülal pidada

Jah, igaüks võib mingil eluperioodil leida end ilma tööta. Sellest võib aru saada. Kuidas aga mõista inimest, kes ei taha tööle minna ja elab täiesti rahulikult oma kaaslase rahadest? Kas see on lahutuse põhjus?

Tähelepanu: neid näpunäiteid peaksid arvesse võtma need naised, kes ei seisa silmitsi eelpool loetletud mõjuvate põhjustega lahkuminekuks.

Kuidas lahutust otsustada? Psühholoogidel on üks imeline tehnika, mis on loodud spetsiaalselt segaste olukordade analüüsimiseks. Eriti juhtudel, kui tunded räägivad üht, mõistus aga teist.

Seda tehnikat nimetatakse "kartesiaalseteks küsimusteks", mis kõlavad umbes nii:

1. Mis juhtub, kui teete seda? (Vasta lihtsalt).
2. Mis ei juhtu, kui te seda teete? See küsimus on mõeldud "teiseste eeliste" tuvastamiseks. See tähendab, et vastuse abil saate kindlaks teha hetkeolukorra eelised ja eelised, millest on oht uue tulemuse saavutamisel ilma jääda.
3. Mis ei juhtu, kui te seda ei tee? Siin langeb vasak ajupoolkera stuuporisse. Kui aga püüda vastust otsida, võib inimene vältida tavapärast teadlikku mõtlemist ja kasutada teisi aju närvikanaleid. Lihtsamalt öeldes mõtlete teadaolevale olukorrale uuel viisil. See protsess aitab realiseerida neid väärtusi ja sisemisi tugevusi, mis varem olid teile tundmatud. Seetõttu tahaksin siinkohal otsida vastust intuitsiooni, kuid mitte loogika abil.
4. Mis juhtub, kui te seda ei tee? See toob esile hinna, mida maksate, kui jätkate oma elu nagu varem. Või mõistate, et lahkuminek on teie jaoks samm edasi, stiimul, mis muudab teie elu paremaks.

Tähtis: ennekuidas otsustada oma mehest lahutada, naine peab vaatama oma hinge sisse, pöörduma oma väärtuste poole,Küsige endalt, kui hästi teie praegune olukord teie sügavaimaid vajadusi rahuldab.

Sageli seab daam abielu lahutamisele mõeldes esikohale oma rahalise olukorra. Paljudel naistel on lahendamatu dilemma – materiaalne või vaimne mugavus.

Siit on ainult kaks väljapääsu. Esimene on see, et ilus inimene võtab vastutuse oma elu eest, muutub iseseisvaks ja rahaliselt iseseisvaks. See tähendab, et ta valis raha asemel armastuse ja siiruse.

Teine on see, et inimene valib raha ja mugavuse, kuid on sunnitud kohanema ja taluma, jättes end ilma täielikust emotsionaalsest elamisest. Kas on vaja nii palju kannatada, kui on ainult üks elu ja parem on seda mitte jälgida, vaid elada?

Ootused ja tegelikkus

Pärast eelnevate küsimuste ja vastuste põhjalikku lähenemist võid üllatusega avastada, et abieluelu segavaid tegureid on võimalik kõrvaldada, aga ka eesmärke saavutada ilma lahkuminekuta. Kuna suurem osa positiivsetest teguritest, mille poole inimene püüdleb, on elus juba olemas, ta lihtsalt ei näe neid.

Kuigi te pole veel otsustanud oma mehest täielikult lahutada, on võimalus uueks alguseks. Alustuseks pole vaja oma partnerit radikaalselt muuta. Lihtsalt muutke oma vaatenurka. Kui oled sellise tõdemuseni jõudnud, siis haara võimalusest ja muuda ennast, kui oled veel oma endise kaaslase lähedal. Sest uuega oled sunnitud kõike otsast alustama. Ja pole mingit garantiid, et uus variant on parem.

Pidage meeles, et teist inimest ei pruugita leida. Eriti kui naise nõudmised on liiga kõrged ja tugevama soo esindajate seas on ideaalseid väga vähe. Psühholoogid soovitavad saada filosoofiks – sorteerida ootused ja võimalused. Uskuge ka endasse, hoolimata sellest, mis teid lõpusirgel ees ootab.

Niisiis, mida ootab daam, kui ta on valmis oma mehest lahutama? Muidugi ootab ta alateadlikult ainult üht - õnnelikku lõppu:

• Partner ehmub, parandab end, mõtleb ümber, kaalub ja hakkab kiiresti tegema seda, mida temalt oodatakse.
• Daam saab oma tüütust partnerist lahti.
• Saatus viib teid kohe kokku uue kirega.

Kuid pöördume tagasi reaalsusesse ja vaatame, kui kohutavalt võivad edasised sündmused inimesele pettumust valmistada:

• Partner ei ilmuta mingit reaktsiooni ja käitub sama “vastikult”.
• Partner reageerib, kuid sooritades sobimatuid tegusid. Need ei sobitu üldse teie väljatöötatud plaaniga ning lahkuminekuga seoses ilmnev üksindus ja muud "hüved" on varasematest probleemidest veelgi tüütumad. Niisiis, daam satub kahtluse tsooni ja hakkab tahtma aega tagasi keerata - et seda kõike üldse ei juhtuks.
• Saatus osutus julmaks ja ei andnud võimalust helgeks tulevikuks või see võimalus võeti vastu, kuid rikuti sama stsenaariumiga.

Nii et vahel jääb inimene tühjade kätega ja üksildaseks hingeks. Ja täielik meeleheide saabub, kui ta mõistab, et tema ootused olid naiivsed ja rumalad.

Kui teie mõtted pole lõpptulemuseni viinud, siis mõelge sellele. Nii noori kui vanu, abielupaari seob üks väga oluline asi - vaimsed suhted. Õige suhtlemine, usaldus ja intiimsus mängivad tohutut rolli mitte ainult voodis, vaid ka hinges. Kui mõeldes, kas lahutada või mitte, pole te oma suhtest midagi sellist leidnud, siis pole mõtet koos elada. Paar tunneb üksteisega kurbust ja üksindust.

Märgid, et lahkuminek on lähedal

Paar tunnetab lahkumineku vältimatut lähenemist intuitiivselt. Mõnikord määravad selle teatud märgid, mis on hoiatuseks. On palju juhtumeid, kus üks paarilistest tajus saabuvat tormi, kuid tal ei olnud piisavalt põhjust toimuvat selgitada.

Esimene signaal on piiratud suhtlus inimeste vahel. Partner muutub ootamatult endassetõmbunud, sukeldub oma isiklikesse kogemustesse ega taha oma teise poolega jagada. Loomulikult on selline käitumine mehele omane ka töö- või terviseprobleemide korral (meestehaigused näiteks). Seetõttu vajab siinne olukord veel selgust ja eraldatus ei tähenda, et peaksite lahutama.

Aga kui torm tõepoolest läheneb, siis on arengustsenaarium enam-vähem selge. Pärast endasse sukeldumist muutub abikaasa oma kirega "külmaks":

• Eitab füüsilist lähedust.
• Kui naisel on mingeid märke tähelepanust, muutub mees nördiseks, ärritub ja käitub isegi agressiivselt.
• Püüab iseseisvalt (arvamust küsimata) lahendada igapäevaseid olulisi küsimusi.
• Katsetele küsida, kus abikaasa oli, kuidas päev läks ja miks ta õhtusöögile hiljaks jäi, järgneb reaktsioon - "minu isiklikud asjad ei puuduta sind."

See etapp on juba oluliselt edasi arenenud. Muidugi on võimalik suhet oma endisele kursile tagasi viia, kuid see ei saa olema väga lihtne. Lõppude lõpuks käituvad abikaasad nagu peaaegu võõrad.

Mida aga teha, kui soovid suhet päästa? Sellises olukorras pöörduge psühholoogi poole. Kuigi juhtub, et kui üks partner maha jahtub, teeb seda ka teine. Ja see juhtub iseenesest. Kuid siin on ka pluss – otsus lahku minna tuleb läbimõeldud, tasakaalukas ja vastastikune.

Abielulahutuse põhjused võivad olla absoluutselt mitmekesised, neid on tõesti tohutult palju, kuid tulemus on alati sama - kaks inimest hävitavad arusaamatuse, suutmatuse konflikte lahendada, teineteist kuulmata jätmise tõttu ühiskonna moodustunud üksuse.

Abikaasade lahutuse põhjused võivad olla subjektiivsed ja objektiivsed. Abikaasade perekonna lagunemine on tõsine proovikivi kahele südamele. Statistika kohaselt esineb abielu katkemise maksimaalne protsent abielu esimese nelja aasta jooksul (umbes 40%). Abielu purunemise peamiseks põhjuseks peetakse partnerite ettevalmistamatust peresuheteks.

Abielulahutuse statistika põhjus

Abielu kahele ei ole täna eluaegne vangistus puuris. Tänapäeval laguneb statistika järgi iga teine ​​perekond, samas kui kümme aastat tagasi lahutati iga kolmas perekond. Abielu esimestel aastatel on lahutuste protsent umbes 40, esimese 10 aasta jooksul - üle 60%.

Statistika kohaselt on pereelu kõige vastutustundlikum ja tõsisem periood partnerite vanus 21–30 aastat. Enne 30 aastat sõlmitud abielud on aga kaks korda kestvamad kui abielud, mis sõlmiti siis, kui abikaasad olid üle kolmekümneaastased. Selle põhjuseks on asjaolu, et 30 aasta pärast on palju keerulisem oma suhtumist ja ennast uuesti üles ehitada vastavalt teise ootustele, kooselu vajadustele. Üle kolmekümneaastastel inimestel on palju raskem pererollidesse sobituda. Nooremad inimesed jätavad palju kergemini hüvasti oma harjumuste ja ootustega, mis võivad partnerit traumeerida.

Lahutuse peamised põhjused: läbimõtlemata abielu või mugavusliit, reetmine, partnerite intiimne rahulolematus üksteisega, valmisolematus pereeluks, vaadete ja iseloomude kokkusobimatus, ühe partneri joobumus (alkoholism).

Kõige levinumad lahutuse põhjused tänapäeva peredes (42%) on partnerite psühholoogiline ja praktiline ettevalmistamatus pereeluks. Selline ettevalmistamatus võib väljenduda partnerite ebaviisakuses, üksteise alandamises ja solvamises, soovimatuses aidata igapäevaelus ja laste kasvatamisel, ühe abikaasa ahnuses, ühiste huvide puudumises, suutmatus üksteisele järeleandmisi teha, kõrvaldada. konfliktid ja suutmatus igapäevaelu juhtida.

Teine levinum põhjus on ühe partneri alkoholism. 23% küsitletud meestest ja 31% naistest märkis selle põhjuse.

Abielulahutuse põhjuste statistika näitab, et abielurikkumine (reetmine) on kolmandal kohal (selle põhjuse märkis 15% ilusast soost ja 12% meestest).

Vaid 9% naistest nimetab lahkumineku põhjuseks partneri abi puudumist igapäevaelus. Uuringud näitavad, et 40% meestest aitab oma naisel majapidamist juhtida.

Muud lahutuse põhjused tänapäeva peredes mängivad väikest rolli. Näiteks igapäevaprobleemidele, materiaalset laadi raskustele - 1,8%, erinevatele vaadetele materiaalsele heaolule - 1,6%, alusetule armukadedusele ühe partneri vastu - 1,5%, intiimsele rahulolematusest - 0,8% vastajatest. ja lapsi pole – 0,2%.

Abikaasade lahutuse põhjused meeste vaatevinklist. 37% vastanutest nimetas pere lagunemise peamiseks põhjuseks tõsise intiimsuse puudumist. 29% meestest puudus igapäevane hellus ja 14% korralikud intiimsuhted. 9% vastanutest kaebas nende eest hoolitsemise puudumise üle. 14% tugevamast soost tundis end orjana.

Kõigi purunenud abielude tavaline probleem on see, et inimesed ei saa enne lahutust aru, miks perekond lagunes. Siit võib järeldada, et kui mehed ja naised prooviksid omavahel rääkida, õpiksid üksteist kuulma, saaksid nad kõrvaldada paljud kooselu käigus tekkivad probleemid ja päästa pere.

Statistika järgi algatavad lahutuse kõige sagedamini alla 50-aastased naised ja üle 50-aastased mehed.

Abielulahutuse põhjused perekonnas

Tänaseks on kahjuks kadunud abielusidemete väärtuse ja puutumatuse mõiste. Kaasaegne noor põlvkond on üsna kergemeelne ega suhtu perekondlikesse sidemetesse sugugi tõsiselt. Varajane perekonna loomine moodustab lahutuste seeriast maksimaalse protsendi. Tulenevalt asjaolust, et enamasti abielluvad ebaküpsed noored, keda iseloomustab madal vaimne ja sotsiaalne arengutase, asetavad nad intiimsuse peresuhetes esikohale. Noored usuvad, et just intiimsusele rajatakse tugevad peresidemed.

Abielulahutuse põhjused perekonnas on tingitud ka sellest, et kaasaegses ühiskonnas on inimkonna tugeva ja nõrga poole rollid kohad vahetusse läinud. Tänapäeval täidab enamik naisi meeste ülesandeid. Neid ei rahulda enam pelgalt koduperenaine. Ja mehed annavad neile hea meelega oma kohustusi.

Üsna sageli on abielusidemete lõhkumine ainsaks vastuvõetavaks lahenduseks olukordades, kus partnerite suhted pole korda läinud. Kõige sagedamini saavad noored daamid lahutuse algatajateks seetõttu, et nende ootused ei täitunud. Abielludes unistasid nad armastavast, hoolivast, kergelt romantilisest, pühendunud ja truust mehest, kuid reaalsus on see, et nad omandavad lisakohustusi ja järk-järgult võõranduvad üksteisest.

Kõige tavalisemad lahutuse põhjused perekonnas on truudusetus. Tulenevalt sellest, et reetmine riivab kahe partneri kõige olulisemat tunnet – armastust, mis on oluline motiveeriv tegur pere loomisel. Petmine viitab disharmooniale, erinevatele kuhjunud vastuoludele ja lahendamata konfliktidele partnerite vahel. Ühe oma partneri petmine on üsna tavaline käitumine, mis võib esineda isegi tervetes stabiilsete suhetega peredes. Üsna sageli saab abielurikkumine nn "enneaegsete" abielude lagunemise sagedaseks põhjuseks juhtudel, kui mõlemad partnerid on väga kergemeelsed ega mõista perekonna moraalseid ja väärtuslikke omadusi.

Abielu pühendumus ja truudus sõltuvad enamikul juhtudel partnerite käitumisest enne abiellumist. Statistika järgi murravad palju tõenäolisemalt abielutruuduse tõotust inimkonna tugevad ja nõrgad pooled, kes astuvad enne abielu seksuaalvahekorda. Selline käitumine on tingitud asjaolust, et varajane seksuaalelu ei põhine peamiselt vastastikusel armastusel, mis viib hiljem kohustuste ja kohusetunde vähenemiseni teise partneri suhtes.

Viimasel ajal on kohtus lahutuse põhjused hüppeliselt sagenenud. Nende põhjuste hulgas on koduvägivald, narkomaania või alkoholism.

Sageli tuuakse pere lagunemise põhjuseks lihtsat igavust. Armumise periood on lõppenud, kired vaibunud, “koos lihvimise” aeg on kaugel selja taga, partnerid on leidnud pererahu ning ühise elu domineerivaks aspektiks on tavapärane tegevusalgoritm, igapäevaelu. . Esimestel kooseluaastatel uurisid partnerid teineteise puudusi ja eeliseid üsna hästi ning võtsid need omaks. Nad ei oota üksteiselt enam absoluutselt mingeid üllatusi. Kogu nende elu on tundide kaupa planeeritud - kodu, töö, lapsed, seks pühadel jne. Seetõttu pole sugugi üllatav, et teatud aja möödudes partnerid teineteisest eemalduvad. Kõige sagedamini tunneb naine mehe tähelepanematust teravamalt, eriti kui ta ei tööta ja hoolitseb ainult maja ja laste eest.

Mittetäielik kõrgharidus või suutmatus end professionaalses sfääris realiseerida paneb naised oma partnerile pahameelt, sest naine ohverdas tema nimel nii palju. Ja samal ajal ei huvita meest sugugi naise probleemid, sest tal on omasid piisavalt. Selle tulemusena hakkavad peresuhted kokku kukkuma. Abikaasa pühendab kogu oma aja tööle. Ükskõiksusest ja suhtlematusest väsinud naine võtab endale armukese.

Sama tõsine katsumus abielusidemete tugevusele on ootamise aeg ja esimese lapse sünd. Üsna suur protsent perede purunemistest leiab aset esimestel aastatel pärast lapse sündi ja sel perioodil algatab abielulahutuse tavaliselt abikaasa.

Pärast lapse sündi vajub mees naise jaoks tagaplaanile. Üsna sageli teevad noored isad samu vigu, kuhjades kõik kodused kohustused ja lapse eest hoolitsemise oma naise kaela. Seetõttu ei jää naisel mehe jaoks peaaegu üldse aega, kuna ta pühendab kogu oma aja lapsele. Seetõttu tekib peresuhetes paratamatult ebamugavustunne, et mees tunneb end mitte armastatuna, ilmajäetuna ja mittevajalikuna. Naine võib vastata kõigile abikaasa väidetele ebapiisavalt, ärritunult. Lõppude lõpuks ei maga ta päevade kaupa piisavalt, keegi ei mõista teda, ta on väsinud. Mees näeb ainsat väljapääsu – lahutust. Sel juhul saabub tema jaoks täielik vabadus, ilma kohustuste ja karjeteta. Selle vältimiseks peavad mõlemad abikaasad lapse eest hoolitsemist jagama.

Tere, käisime mu poiss-sõbraga 2 aastat, elasime koos (tema on 25, mina 24) samas korteris. Me läksime temaga rohkem kui korra lahku, kuid saime alati kokku. Mõnikord minu, mõnikord tema algatusel. Kuid seekord ütles ta, et tema suhe oli ammendunud ja ta ei uskunud, et inimesed muutuvad, mõtles kaua ja pakkus, et jääb sõbraks, ütles, et tal pole praegu suhet vaja, vaid ennast realiseerida ( kõik meie vead said mulle selgeks, olen valmis end parandama , leidsin oma lemmikasja, olen endas kindlam). Meil ei olnud temaga usaldust ja ka meie seksuaalelu ei olnud korras, mul polnud kuni selle hetkeni ühtegi hobi. Üldiselt otsustasin selle tagastada, mõistsin kõiki tehtud vigu. Hakkasin muutuma. Me pole temaga juba 4 päeva suhelnud, ma ei tea, mida õigesti teha, kirjutada, mitte kirjutada... Ja päeval, kui lahku läksime, kirjutasin talle, et ma ei saa elada ilma temata ja nii edasi, millele ta ei vastanud midagi... Ja minu asjad jäid ka tema korterisse. See tähendab, et on vabandus võtta kõik asjad ja teda näha. Aga ma ei taha enam sekkuda.

Tere, oleme abikaasaga koos olnud 5 aastat ja abielus 3 aastat, meil on 3-aastane poeg ja ma ei tea, mida teha: kas lahutada või lapse nimel taluda. Mu mees hakkas kaduma ettekäändel, et ta on tööl, kuigi see nii ei olnud, ja ta hakkas sagedamini purjuspäi koju tulema. Nädalavahetustel on ta arvutist sõltuv ja ei pööra lapsele üldse tähelepanu, minust rääkimata. Elame koos tema vanematega, ta ema ei taha töötada, ta on 51 ja istub peaaegu 10 aastat kodus, üritab kogu aeg pettusega (nagu kommunaal- või majamaksuvõlg) meilt raha välja imeda. ja ei taha oma lapselast registreerida, et saaksin ta lasteaeda saata. Ja talle ei meeldi üldse lapsed, ta on korduvalt märganud, kuidas ta karjub ja lööb lapse tagumikku ilma mõjuva põhjuseta. Tema isa joob peaaegu iga päev. Mul lihtsalt ei ole enam jõudu sellises peres olla, aga ma ei taha, et mu poeg kasvaks ilma isata. Tegin mehele ettepaneku kolida korterisse, kuid ta keeldub ja kõnnib edasi. Mida ma teen?

• Tere, Ekaterina. Ükski psühholoog ei ütle sulle, mida teha. Otsuse peate tegema ise, kuid soovitada ja juhtida tähelepanu sellele, mida täpselt saate oma mehega suhte parandamiseks teha, jah.
  Mõelge, millest teie abikaasal puudu jääb ja kuidas seda parandada, mis täpselt teist sõltub.
  Kui mees läheb jalutama, tuleb purjuspäi koju ja veedab nädalavahetuse arvuti taga, siis nii “põgeneb” reaalsusest, probleemidest ja igapäevaelust. Proovige luua talle kodus maksimaalne mugavus, et ta püüaks teiega võimalikult palju aega veeta.
  Tema vanemad ei ole sulle midagi võlgu, nii et sa ei saa neilt midagi nõuda.

Selline on olukord. Abielus 4,5 aastat, koos 6 aastat. Meil on kaks last, 3,5 aastane tütar ja 1,3 aastane poeg. Mu mees jättis meid maha. Tabasin ta teistega sõnumeid saatmas. Ta ütles, et pole teda pikka aega armastanud, niipea kui sai teada oma teisest rasedusest. Ootasin ja mõtlesin, et midagi muutub. Oleme mõlemad ägedad, nii et skandaale tuli ette, aga jahtume kiiresti maha. Ta teeb oma igapäevatööd ja mängib muusikat, kirjutab muusikat ja käib vahel ka esinemistel. Ja ma olen lastega kodus. Vanim ei käi alati lasteaias ja noorim on alati haige. Üldiselt jäin lastesse kinni. Abikaasa pakkis asjad kokku ja lahkus. Ta ütles, et hea, et ma kirjavahetust nägin, sest ta oli juba ammu plaaninud seda öelda. 8 päeva möödus ilma, et oleksime näinud. Homme leppisime kokku, et kohtume tema vanematega (ta elab nende juures) koos lastega ja teeme koos jalutuskäigu. Lapsed kannatavad. ma saan ka aru. Kuigi ma ütlen, et isa on ärireisil. Ja siis tundub, et ta läheb jälle, sest... Abikaasa ei taha lahutust ja ütles, et vajab aega. Et ma pole tema vastu ükskõikne, need tunded, mis pulmapäeval olid, on lihtsalt läinud. Mis see on? Kriis? Kuidas temaga käituda, kas peaksite temalt midagi ootama?

• Tere Katrin. Püüdke elustada vanu tundeid. Kahjuks igapäevaelu ja eluprobleemid abielu ei tugevda. Eriti loomingulised mehed tahavad vabadust. Oma tüübi järgi pole nad kodukehad ja selline elu neile tundeid ei lisa, vaid ainult tõrjub naistest. On väga hea, et loete kirjavahetust - see võimaldab teil mõista, millised suhted tal teiega puuduvad.

Statistika järgi kasvab lahutuste arv iga aastaga, kuigi registreeritud abielude arv jääb samale tasemele. Miks see juhtub? Kuidas on juhtunud, et inimesed, kes näivad üksteist armastavat ja tahavad üheks saada, lähevad järsku lahku?

Igaühel on lahutuse põhjused, kuid neid saab rühmitada. Mõned põhjused oma mehest lahutamiseks on üsna mõjuvad, samas kui teised on üsna kauged. Ja sel juhul saate soovi korral pere päästa.

Truudusetus

See on võib-olla lahutuse kõige olulisem põhjus. Petmist tajuvad nii mehed kui naised kui reetmist, noa selga.

Abikaasa petmine

Pole tähtis, mis ajendas meest, kui ta oma naist pettis. Ta reetis ta, muutis ta haavatavaks. Löök on eriti tugev, kui reetmine pole juhuslik sündmus, mis on põhjustatud põhjuste koosmõjust, vaid teise naisesse armumine, kaksikelu elamine või pidev valetamine.

Eriti valus on naise jaoks see, kui peres on lapsed või väike laps. Kui mees põgeneb ajutiste raskuste eest, eelistades oma armukesega mugavates tingimustes istuda, ei suuda tema naine teda tõenäoliselt austada.

Selgub, et abikaasa ei vastanud tema usaldusele. Ja ta saab ilma temata suurepäraselt hakkama. Ja pealegi, kui ta on kodus, peab naine ka tema eest hoolitsema, triikima rohkem riideid, valmistama rohkem süüa jne.

Ka abikaasa teine ​​perekond ei luba naisel selle afääri ees silmi kinni pigistada.

Reeglina antakse andeks ühekordsed reetmised, mis on põhjustatud alkoholi kuritarvitamisest või ebastabiilsest emotsionaalsest seisundist.

Pettev naine

Arvatakse, et mehed andestavad truudusetust vähem, olenemata selle põhjustest. Ja arvatakse ka, et naist juhivad eelkõige tunded. See tähendab, et ta ei saa petta ilma teise mehesse armumata.

Ja uue armastuse mõjul püüab naine ise perekonda hävitada, et luua uus liit teise mehega.

Ei mingit tähelepanu

Kui noored esimest korda kohtuvad, tahavad nad paista ja olla paremad, areneda ja püüda end täiendada. Mees on galantne ja tüdruk romantiline. Ja kui abielu registreeritakse, luuakse vale illusioon, et ta ei kao kuhugi. Kui noorpaaril sünnib laps, on see üldiselt pika pereelu edu võti.

Tegelikult ei saa te kunagi lõõgastuda. Enda pidev vormis hoidmine ja enda eest hoolitsemine on oludest sõltumata oluline. Muidugi on igaühel perioode, mil nad on "ebaõnnestumises", haiged või läbivad stressirohke perioodi.

Sel perioodil võid endale lubada järeleandmisi, kuid mitte mingil juhul ei tohi seda harjumuseks muuta. Niipea, kui tunnete end vähemalt veidi tugevamana, minge duši alla. Puhtaid juukseid ja nahka on mehel meeldivam puudutada ning vesi toniseerib ja parandab tuju. Ja minge hea tujuga maailma vallutama.

Ärge unustage pühendada oma mehele aega ja tähelepanu, teha põhjuseta väikseid kingitusi ja kutsuda oma meest kohtingule, isegi kui olete abielus olnud 10 aastat.

Romantika on kadunud

Milleks raisata energiat millegi uue otsimisele, kui kõik on juba teada? Milleks katsetada voodis, kui oled ammu teadnud oma igapäevase seksi stsenaariumi, kus oma meest suudelda ja kus teda silitada, et see meeldiv oleks?

Kuid kahjuks on see tee mitte kuhugi. Ära lõdvestu! Pange oma mees endasse ikka ja jälle armuma, üllatage teda. Las ta tunneb end sinu kõrval mehena. Loomulikult peab kõiges olema mõõdukus. Kuid te ei saa ilma selleta täielikult hakkama.

Ära lase igavusel oma suhtesse siseneda. Niipea, kui mõistate, et kõik teie mehe ettepanekud tekitavad teile igavust, on aeg tegutseda. Tehke midagi, mida te pole varem teinud, katsetage. Ja käige sagedamini kodust välja.

Usaldus on kadunud

Te pole veel oma meest petmiselt tabanud, kuid kahtlustate midagi. Vaevalt suudad end uskuda tema sõnu, et ta jääb õhtuse koosoleku tõttu tööle hiljaks. Sel nädalavahetusel lahkub ta ärireisile. Ta peidab telefoni. Õhtuti peab ta kellegagi salaja kirjavahetust.

Sa ei usu teda. Ajad pidevalt samu mõtteid oma peas taga. Ja nad ei too sulle rahu. Ta valetab sulle, sa tead seda. Või ei ütle ta pidevalt midagi. Sellised suhted on kahjuks määratud läbikukkumisele.

Lihtsam kui sa ise

Sa ei saa paluda oma mehel minna poodi ja ostma nimekirja järgi toidukraami. Ta kas unustab siseneda või kaotab nimekirja või ostab midagi täiesti valesti. Ta ei saa ka lasteaeda minna. Seal tuleb laps riidesse panna. Mis siis, kui õpetaja küsib mu mehelt midagi, aga ta ei tea?

Ja nüüd saate aru, et palju lihtsam on kõike ise teha ja mitte oma mehelt abi küsida. Miks sa siis temaga koos elad? Kas teil on lihtsam üksi minna?

Kindlasti ei austa sa teda enam kui meest.

On aeg olukorda muuta. Teil on aega lahutada, andke endale aega, et proovida oma suhet parandada. Küsige oma mehelt abi ja tänage teda siis siiralt. Ja kui järgmine kord sama küsid, siis anna juhiseid, et ta enam ei eksiks. Las ta tunneb end perekonnas asendamatu ja tähtsana. Ära pane kõike enda peale.

Temperamentide kokkusobimatus

Seks mängib abieluelus olulist rolli. Aga kui mehe ja naise temperamendid on liiga erinevad, näiteks piisab ühele 1-2 korrast nädalas ja teisele iga päev ja 2 korda ei piisa, siis on sellistel abikaasadel raske elada. harmooniliselt koos.

Sel juhul pidid noored kas kohe laiali minema, kui said aru, et nad on erinevad, või siis üksteisega kohanema. Kasutage erinevaid viise, et saavutada naudingut, tekitamata seejuures ebamugavust ja rikkumata.

Kui mees ja naine tõmbuvad probleemi arutamise asemel endasse, hakkavad paari temperamentsemad varem või hiljem seksi kõrvalt otsima. Ja reetmine on otsene tee lahutuseni.

Igavus

Sa tead, kuidas sa selle õhtu veedad. Ja homme. Ja kuidas läheb teie päev nädala, kuu ja isegi aasta pärast. Kõik on stabiilne kuni ennustatavuse piirini. Ja see on igav, kohutavalt igav!

Muutke oma mõõdetud elu tavapärast kulgu. Õhtune teleka vaatamine kuidagi teatrisse minekuks vahele jätta. Liigu rohkem ja motiveeri oma meest oma vaba aega huvitavalt ja kasulikult veetma.

Võõras

Enamik väikseid tüdrukuid unistab olla haldjaprintsessid. Ja lapsepõlvest saati on nad unistanud pulmadest. Ja pole vahet, milline mees sel päeval tema kõrval on. Kõige tähtsam on see, et ta on printsess.

Seetõttu abielluvad paljud noored tüdrukud abielu nimel, mõtlemata palju sellele, kuidas nad oma mehega koos elama hakkavad. Nad vajavad puhkust ja valget kleiti. Muidugi on nad oma mehesse armunud. Kuid siin peame ikkagi selle välja mõtlema: kas nad on temasse armunud või ainult tema mehe illusioonisse?

Kui armumine möödub, tuleb asemele kas armastus või tühjus. Teisel juhul saab naine aru, et tema kõrval on täiesti võõras inimene. Ta ei tunne tema vastu midagi. Diagnoos on "Ma oleksin pidanud varem mõtlema."

Sellised pered kas lähevad lahku või otsib naine neid omadusi, mille eest ta võiks oma meest austada ja hinnata. Ja kui nad elavad üsna rahulikult, siis mõne aja pärast ilmub nende suhtesse armastus, mis põhineb vastastikusel austusel, usaldusel ja tänulikkusel. See on kõige vastupidavam ja tugevam tunne.

Te ei kuule üksteist

Iga teema, milles teie arvamused erinevad, lõpeb skandaaliga. Igaüks teist esitab kaalukaid argumente, kuid keegi ei nõustu alla andma. Kuulake üksteist ja ärge olge nii kangekaelsed, eriti kui probleem pole seda väärt.

Ei mingit vastastikust austust

Kui naine või mees on kindel, et teine ​​pole kellelegi asjata järele andnud, muutuvad sellised suhted teise jaoks valusaks. Kui mees sind ei austa, siis tõenäoliselt ei austa ta ka kedagi teist. Nii et võite oma mehe suhtumisega leppida või lahkuda. Mida sa ka ei teeks, sa ei saavuta tema lugupidamist.

Elu

Elu on hävitanud rohkem kui ühe noore pere. Tavaliselt pole noored lihtsalt valmis lahendama kümme korda päevas ettetulevaid igapäevaprobleeme. Seega on aeg suureks saada.

Raha

Kui inimesed hakkavad koos elama, ei saa nad enam iseseisvalt oma sissetulekutega hakkama. Kulusid tuleb jaotada mitte ainult enda jaoks. Nii et kas kasva suureks või lahku. Sest kui te pole valmis koos elama, siis ei tohiks te üksteist piinata.

Ja vaba raha võib erinevate asjaolude tõttu märgatavalt vähemaks jääda. Ja te ei saa enam endale lubada oma tavapärast elustiili. Peate kas leppima sellega, et see on ajutine, või otsima täiendavat sissetulekuallikat.

Sõbrad

Mees veedab nendega liiga palju aega või annab regulaarselt töökaaslasele küüti. Sellest võib saada lisapõhjus tülidele ja skandaalidele. Arutage ja nõustuge. Otsige kompromisslahendust, mis sobiks nii teile kui teie abikaasale.

Ema

Nii tema kui ka teie mehe ema võivad teie suhte rikkuda. Nii ka ühe abikaasa austuse puudumine teise poole ema vastu. Nendest erimeelsustest ülesaamiseks määra esiteks selgelt emadele lubatud piirid, võta neilt oma korteri võtmed ära, kui nad ootamatult külla tulevad. Ja keelake oma mehel või endal oma emast negatiivselt rääkida. Ema on iga inimese jaoks püha. Sa ei muuda seda, rikud ainult suhte.

Ühiste huvide puudumine

Teil pole oma mehega ühiseid teemasid, millest arutada. Kuidas see juhtus? Kas olete oma mehega varem rääkinud? Proovige leida tegevus, mis teile mõlemale meeldib. Seks ei loe. Abielu ei saa kaua kesta ainult tema peal.

Harjumused

Alkoholismi käsitleb kohus sageli lahutuse põhjusena. Või ei saa te leppida tõsiasjaga, et ta suitsetab. Või on ta hasartmängusõltlane. Või on teie mehel muud harjumused, mis teid tasakaalust välja viivad.

On äärmiselt haruldane, et inimesed on siiralt valmis oma sõltuvustest loobuma. Või vajavad nad pärast kallist ravi pikaajalist taastusravi. Kui te pole valmis seda rasket perioodi oma mehega üle elama, siis on parem lahkuda.

Haigus

Haige mehe läheduses viibimine on vaimselt raske. Lahkumisele mõeldes tunned end reeturina. Ja läheduses olemine on väljakannatamatu. Leppige oma südametunnistusega kokku, kuidas edasi elate. Siin pole universaalset nõuannet.

Kui olete haige, võib teie abikaasa lahkumine olla seletatav samade põhjustega. Ära hoia seda tema vastu. Ja kui sa paraned, ei pea sa laskma tal pere juurde naasta.