Miks on peres pidevad tülid? Lihtsad reeglid: kuidas harvemini tülitseda

Pangem tähele, et tülid üldiselt on täiesti loomulik protsess, mis tekib inimeste omavahelise suhtlemise tulemusena. Tülid vanemate ja laste vahel, kolleegide, naabrite, reisikaaslaste vahel.

Tülid on inimestevaheliste suhete kujunemisel ja kujunemisel väga olulised. Sageli lahenevad just sellise verbaalse vastasseisu käigus vastuolulised küsimused, mis takistavad suhte edasist arengut.

Hea tüli on nagu suhtevaiba looga maha raputamine.

Miks peretülid tekivad?

Ühe katuse all elavad inimesed võivad tüli põhjuseid leida väga erinevaid: pesemata nõud, majas laiali loksunud sokid, kirjavahetus kolleegiga, madal palk, abi puudumine maja ümber jne.

Kuid peres on tülide põhjuseid palju vähem – need tõelised põhjused, mis sunnivad inimesi häält tõstma, vastu lööma, solvanguid ja etteheiteid loopima esimesel sobival, sageli kaugelt otsitud põhjusel. Ja just nende põhjuste lahendamatus, ebaselge olemus kujutab endast peresuhetele erilist ohtu.

Tüli katkestab loomulikult vaikuse ja kahe teineteises pettunud inimese pereliidus toimib nagu abstsessi avamine - see leevendab valu ja käivitab paranemisprotsessi.
Janusz Wisniewski

Toome näite (tüli raha pärast):
Naist ärritab mehe laiskus. Tihti lamab ta pikalt diivanil, nutitelefon või sülearvuti käes, samal ajal kui naine majapidamistöid teeb. Samas, kuna naise palk on mehe omast väiksem, ei taha ta mehele jõudeolekut ette heita. Kuid ta väsib tasapisi kõike üksi tegemast, sest väsib ka tööl.

Ärritus koguneb, peres tekivad sagedased tülid teemadel, millest naine tegelikult vähe hoolib. Näiteks teeb ta skandaale hambapastatuubi lahti keeramise, diivanile laiali paberite, ööseks tule põlema jätmise jms pärast. Abikaasa, kes ei tea oma naise rahulolematuse tegelikku põhjust, jõuab järk-järgult järeldusele, et abiellus psühhopaadi ja hüsteerikuga. Perekond laguneb. Teda võib päästa vaid südamlik vestlus, mille käigus naine lõpuks oma tõelised kaebused mehe vastu välja ütleb.

Ülaltoodud käitumisnäide on kõige tüüpilisem naistele. Mehed on reeglina otsekohesemad ning seetõttu kattuvad nende tülide põhjused ja põhjused enamasti kas kokku või on väga lähedased. Näiteks kui abikaasa teeb skandaali oma naise lühikeste seelikute pärast (tüli põhjus), on ta suure tõenäosusega naise peale väga armukade (tüli põhjus).

Miks abikaasad tülitsevad?

Lisaks põhjustele ja põhjustele on peretülil eesmärgid:

1. Esimene eesmärk on tõestada milleski oma paremust.. See on erijuhtum, kuid siiski tuleb seda peredes ette üsna sageli. Sellise käitumise põhjused ei peitu mitte abikaasa käitumises, vaid inimeses, kes tüli alustab. Teatud isiksusetüüp, hulk lahendamata isiklikke psühholoogilisi probleeme sunnivad tüli õhutajat seda esile kutsuma.
2. Teine eesmärk on sundida partnerit oma vaatenurka muutma(positsioon, plaanid, käitumisstiil). Reeglina põhinevad sellised tülid mingitel materialistlikel teguritel. Osta diivan või mitte, mine sel nädalavahetusel parki või ämma külla, riputa elutuppa lühter või lepi seinalambiga. Sellised tülid on ülalkirjeldatust konstruktiivsemad, kui abikaasad leiavad neis ühise keele.
3. Kolmas eesmärk on peresuhete katkestamine. Kui üks inimene pole abielus millegagi rahul, pole rahul oma partneri, välimuse, iseloomu, käitumisega, teeb ta (teatud iseloomuga) kõik, et temast lahku minna. Kui aga peres on lapsed või on muud tegurid, mis ei lase neil lihtsalt oma teed minna, tekivad tülid ikka ja jälle, kuni kooselu muutub õudusunenäoks, millest ainsaks väljapääsuks on lahutus.

Tülid pärast lapse sündi

Lapse sünd tähendab paljudele paaridele sattumist pikaajaliselt stressirohkesse olukorda. See, kui edukalt nad selle lahendavad, mõjutab tugevalt nende abielu kui sellise olemasolu.
Tavapäraselt võib kõik peres lapse pärast tekkinud tülid jagada kahte suurde rühma.

1. Tülid, mis pole otseselt seotud lapsega

Sel juhul peitub kõigi tülide juur perekonna muutunud elukorralduses. Nii mehel kui naisel on uued kohustused, vaba aega on jäänud vähemaks, tekkinud on uued väljaminekud ja mured ning rollid ümber jaotatud. Naisest on saanud nüüd ema ja koduperenaine, mehest isa ja pere peamine toitja.

Pidevalt kuhjuv väsimus, ärritus ja ärevus vastsündinu tervise pärast annavad samuti varem või hiljem tunda. See tähendab, et tülid on vältimatud.

Kuidas neid minimeerida?

Saame anda ühe universaalse nõuande: olge üksteise suhtes tolerantsemad. Praegu pole teil mõlemal kerge, aga see raske lapse sündi järgnev periood möödub peagi ja asendub rõõm tõdemusega, et olete väikese Ime vanemad, milles on killuke mõlemast. sinust.

2. Tülid lapse pärast

Kui tihti vannitada, kuidas neid õigesti magama panna, kas minna jalutama või mitte, helistada ämmale või ämmale, milliseid mänguasju osta, mida selga panna...

Enamikus peredes otsustab sellised küsimused ema. Kuid mõnikord püüab isa, sageli oma vanaema aktiivsel toel, kõigesse sekkuda, soojendades olukorda ja tuues segadust värske ema niigi raskesse ellu. Kui konflikti sekkub ka ämm, siis täiemahulist konflikti vältida ei saa.

Kuidas seda olukorda lahendada?

Alustuseks saatke võimalusel mõlemad vanaemad koju ja kutsuge hoopis kogenud lapsehoidja või lastearst. Soovi korral saate seda teha iseseisvalt – toetuge oma mõistusele ja instinktidele ning nad ütlevad teile vastused enamikule küsimustele. Internet on samuti täis foorumeid ja saite, kust saate teavet. Peaasi on meeles pidada, et selles olukorras olev mees ja naine on barrikaadi samal poolel.

Lase lapse eest hoolitsemisel teid ühendada, mitte lahutada. Ärge vaidlege pisiasjade üle, tehke sagedamini järeleandmisi, ärge kuulake teiste nõuandeid, kui tunnete, et nende tõttu teie pere mõraneb. Ainult sina ise vastutad oma abielu tuleviku eest, mille heaolu vajab nüüd hädasti teine ​​inimene – sinu laps.

Kuidas lahendada tüli perekonnas

Tüli lahendamiseks peate välja selgitama selle algpõhjuse. Parim variant selleks on südamest südamesse vestlus. Kui peres on pidevad tülid ja asjad on jõudnud lahtise konfliktini, ei saa ilma kolmanda osapooleta, kes aitab olukorrale väljastpoolt vaadata ja pakub võimalusi selle konstruktiivseks lahendamiseks. Parim on, kui selle kolmanda osapoole roll on perepsühholoog, mitte vanemad või sõbrad. See tagab professionaalse lähenemise ja erapooletuse, mida on raske sõpradelt ja perekonnalt oodata.

Ebakõla peres on nagu vihmavesi lamekatusel.
Üks paduvihm, teine, näiliselt märkamatult, aga vett muudkui koguneb ja koguneb; ja ühel päeval kukub katus sulle pähe.
Salman Rushdie

Kui tülid on isoleeritud ega põhjusta peresuhetele olulist kahju, siis võib nende lahendamiseks olla mitu võimalust. Vaata allpool.

1. Kohane oma partneriga

On inimesi, kes on ise üsna konfliktsed, kuigi mitte pahatahtlike kavatsustega. See on nende iseloom. Nagu psühholoogid ütlevad, domineerivad ergutusmehhanismid pärssimise mehhanismide üle. Tavaliselt on see. Mõne pisiasja pärast partneri peale karjumine on selliste inimeste vaimus üsnagi. Samal ajal saavad nad siiralt armastada oma hingesugulast. Kui see on teie juhtum, peate leppima oma abikaasa halva iseloomuga ja lõpetama tähelepanu pööramise tema meeleolu muutustele.

2. Selgita välja tülide tõeline põhjus

Nagu artikli esimeses osas juba ütlesime, on vaja eristada tülide põhjuseid ja põhjuseid. Kui tunned, et ärritad oma partnerit pidevalt millegagi, aga ei saa täpselt aru, millega, siis uuri kindlasti välja. Mõnikord võite proovida valida ringteed – rääkida oma partneri sõprade või tüdruksõpradega, tema vanemate, vendade või õdedega. Ühesõnaga need inimesed, keda ta usaldab ja oma raskustest räägib. Tavaliselt on nad asjadest teadlikud ja võivad avada teie silmad rahulolematuse tõelistele põhjustele.

3. Võitle vastu

Tülid inimesed jäävad tavaliselt abielus selliseks. Suhte jahtudes nurisevad, virisevad ja ajavad aina sagedamini skandaale. Ainus võimalus sellises peres rahu säilitada on oma abikaasale selgeks teha, et see nipp sinuga ei tööta. Et sa ei talu tema (tema) virisemist, näägutamist, lõputuid märkusi. Seisa kindlalt oma asendis. Olles kohanud sellist käitumist teie poolt, jätavad viriseja ja nurruja teid rahule ja lähevad otsima teist objekti, mida rünnata.

4. Ära astu tülisse

See valik on hea, kui teie partner armastab teid ja üldiselt sobib talle kõik teie juures, kuid samal ajal ei saa ta tülitseda. Sellise käitumise tõeline põhjus peitub väljaspool perekondlikke suhteid. Näiteks närviline töö, raske graafik, haiged vanemad, ebasobiv kliima jne. See tähendab, et ka tülide põhjus ja põhjused on erinevad, kuid põhjus ei ole sinus.

Kui te ei saa teda kuidagi mõjutada, on parim viis perekonnas rahu säilitamiseks mitte sattuda tülidesse:

• Kas saate noomituse, sest teie supp on külm? Soojendage seda vaikselt.
• Kas nad süüdistavad teid määrdunud akende pärast? Pese neid.
• Süüdistatakse jõudeolekus? Tee midagi.

Loomulikult nõuab selline käitumine palju pingutust ja ainult teie saate otsustada, kas see on seda väärt või mitte.

Kuidas päästa suhet pärast tüli

Kõigepealt vastake endale küsimusele, kas soovite sellist suhet säilitada? Kui pidevad tülid peres on juba ammu harjumuseks saanud ja abikaasaga saab suhelda vaid kõrgendatud häälega, tuleb midagi muuta. Abielulahutus võib olla üks mitte halvimaid viise sellest olukorrast välja tulla.

Kuidas omal käel pärast tüli peresuhteid parandada?

Selle olukorra lahendamiseks on kolm võimalust.

1. Üks partneritest tunnistab, et ta on vale.
2. Oma nõuetest vastastikune loobumine (sisuliselt tunnistavad mõlemad partnerid, et eksisid).
3. Probleemi "külmutamine". Sina ja su partner keeldud ajutiselt tüli põhjust arutamast, jätkates suhtlemist muudel teemadel. Aja jooksul probleem laheneb iseenesest või muudab keegi teist oma seisukohta selle suhtes.

Alumine rida

Tülide peamiseks probleemiks on tavaliselt mõlema partneri vastumeelsus esimesena leppida, sest formaalselt tähendab see oma eksimise tunnistamist. Kuid kui kaalute kainelt kõiki plusse ja miinuseid, saate aru: tüli pole abielus konstruktiivse käitumise näide. Ja kui see abielu on teile kallis, nagu ka teie partner, tehke esimene samm. Võib-olla hindab teie kaaslane seda ja teeb järgmisel korral teie asemel esimese sammu leppimise suunas.

Inimesed lähevad alati tülli ja sellest ei saa kuidagi eemale. Aga kas see on tõesti halb? Kui inimeste vahel tekib konflikt, viskavad nad endast välja viimastel päevadel kogunenud negatiivsuse. Seega on võimalik tasakaalu hoida. Kui jääd liiga kauaks vaidlemata, võid ootamatult endast välja minna.

Sagedasi tülisid abikaasaga võib koos elavate seas nimetada tavaliseks nähtuseks. Eriti kannatavad need, kes on alles hiljuti abiellunud. Tülid võivad tekkida sellest, et inimesed pole veel jõudnud üksteisega ning harjumuste ja käitumismallidega harjuda.

Kui teil on oma mehega sageli tülisid, mida sellises olukorras teha? Kas on väljapääs? Saate teha järgmisi toiminguid.

• Võtke ühendust kõrgelt kvalifitseeritud spetsialistiga, kes saab teid nõustada ja aidata. Näiteks on palju psühholooge, kes aitavad oma klientidel nii sageli sõimu lõpetada. Seda soodustavad spetsiaalsed meetodid ja tehnoloogiad, spetsiaalsed testid ja viktoriinid. Ühesõnaga psühholoog aitab sind kindlasti, kui midagi juhtub.
• Alustage probleemi lahendamist iseseisvalt. Valik pole ka nii hull. Peate lihtsalt omavahel rääkima, et mõista iga tüli tegelikku põhjust. Kui saate aru, milles probleem seisneb, on kõiki neid probleeme lihtsam lahendada.

Mida teha, kui teil ja teie abikaasal on probleeme?

Kas palve aitab sagedaste tülide korral abikaasaga? Tegelikult arvavad usklikud, et see on üks probleemi lahendus. Tegelikult on soovitav, et inimesed ise püüaksid selliseid probleeme lahendada. Alles siis võite olla täiesti kindel, et probleem laheneb.

Näiteks kui su mees sind solvab ja alandab, kas sa peaksid siis taluma sagedasi tülisid või mitte? Vastus on muidugi eitav. Siin ei aita sind miski, parem on see inimene igaveseks unustada ja mitte enam meenutada. Teadke alati, kus on piir, kui teil võib kannatlikkus otsa saada ja hakata võtma drastilisi meetmeid.

Sagedased tülid oma abikaasaga, mida ma peaksin tegema?

Kui tekib tülisid mõne pisiasja pärast, saab selle siiski lahendada, kuid kui inimene ei kontrolli ennast, siis on suur tõenäosus, et te ei suuda teda veenda ja sundida niimoodi käituma.

Lapse sünd kui tülide põhjus

Mõnikord hakkavad sagedased tülid abikaasaga pärast lapse sündi muutuma pakilisemaks. Kõik on lihtsalt seletatav: ema ja isa, olles kogenematud, ei tea alati, mida teha. Segadusest tingituna tunnevad nad ebamugavustunnet, tuju on alati äärel. Pole üllatav, et sellistel hetkedel tekivad sagedased tülid.

Abiks on lihtne kontakt spetsialistiga, kes leiab tõelise põhjuse ja teeb kõik, mis paneb sind lõplikult unustama, mis on tüli lähedase inimesega.

Tõenäoliselt pole maailmas perekonda, kus vähemalt aeg-ajalt ei tekiks tülisid. See nähtus on ebameeldiv, kuid vältimatu. Mõne jaoks päädivad tülid abikaasaga rõhuva vaikusega, mõne jaoks muutuvad need katkiste nõudega tohututeks skandaalideks. Veelgi enam, need võivad tekkida puhta jama tõttu – pesemata taldrik, kuhugi visatud rätik, hambapastaga pritsitud peegel, välja viimata prügi... Mõnikord tekivad konfliktid minevikus tekkinud kaebuste või sageli alusetu armukadeduse tõttu. Sageli on abikaasaga regulaarsete tülide põhjuseks pereelu monotoonsus, töö- ja majapidamisstress ning väsimus. Nii või teisiti võitleme kõvasti, sageli hiljem kahetsedes. Miks see juhtub? Ja kas seda olukorda on võimalik kuidagi muuta?

Miks me võitleme

Unistades kellegagi pere loomisest, usume tavaliselt, et suudame suhtes romantikat säilitada peaaegu kõrge eani. Seda me arvame. Ja elu teeb omad korrektiivid. Aeg möödub ja pereelust pärit romantika haihtub kuhugi. Seda asendab lõputu rida närvesöövaid igapäevaprobleeme. Ja siis saabub hetk, mil abikaasad võivad tülli minna mis tahes pisiasja pärast. Pealegi tülitsevad nad nii palju, et tundub, et ainus väljapääs olukorrast võib olla lahutus.

Sagedased tülid abikaasaga masendavad mind, ajavad masendusse, ei lase öösiti magada, rõõmsalt puhata ja rahulikult tööd teha. Tegelikult on abikaasaga regulaarsete tülide peamine põhjus suutmatus teha kompromisse ja üksteisele järele anda. Me vihastume, erutume, hakkame karjuma, tõestades, et meil on õigus. Ja siis rahuneme maha ega mäleta sageli isegi, kuidas see kõik alguse sai. Ja me kurvastame, mõtiskledes selle üle, miks me ei suuda lühiajalistest emotsioonidest jagu saada.

Sageli peituvad sellise kontrollimatu agressiooni juured inimese minevikus. Kui tema vanemate jaoks olid pidevad karjumise ja lärmiga etteheited normiks, siis tema peres käitub inimene samamoodi. Ta ei tea, kuidas seda muud moodi teha! Keegi ei õpetanud... Mõnikord on mehe või naise suurenenud agressiivsus seletatav madala enesehinnanguga ja sooviga end oma kallima arvelt maksma panna. Ja mõnikord põhjustab raevupurse mis tahes põhjusel väsimus, haigus või stress.

Me saame vihaseks, kui abikaasa segab meie plaane, kui ta vaatab kodus abistamise asemel telekat, kui loobib sokke ja särke kuhu iganes... Me võtame temast välja kellegi teise tekitatud kaebused. Me lihtsalt valame oma viha välja, sest jäime kuuma käe alla ja ta vastab meile samaga. Kurb. Sest näiteid perekonna lagunemisest pärast seda, kui naine oma mehega mingi tühise tüli hakkas, on palju. Oli üks naaber, kes tekitas skandaali, sest tema mees unustas leiba ostma ja läks lihtsalt kellegi teise juurde. Igatahes.

Mida teha? Kas on võimalik võidelda sageli põhjuseta agressiooniga ja ellu jääda raevupuhang ilma armastatu peale viha välja valamata? See on võimalik, kui kutsute kannatlikkust ja õpite vajadusel asju nii korda saatma, et abikaasa ei lööks ühel päeval ust kinni ja lahkuks.

Kuidas oma mehega õigesti tülitseda

Peab ütlema, et igal mehel ja naisel on ikka piisavalt põhjust teineteise peale vihastamiseks. See ei saa olla teisiti. Need on lähedased, üksteisest sõltuvad inimesed, kes lihtsalt ei saa alati tegutseda ainult selleks, et oma teisele poolele meeldida. Olgu elu kuidas tahes, isegi kui abikaasad on aastakümneid koos elanud, jäävad nad ikkagi erinevateks inimesteks. See, mida mees hetkel soovib, ei pruugi olla see, mida naine vajab. Ja vastupidi. See on normaalne ja viitab sellele, et konflikte pereelus ei saa vältida. Noh, või peaaegu võimatu. Vähemalt aeg-ajalt tuleb neid ette.

Kuidas käituda õigesti, et mitte muuta väiksemat tüli abikaasaga pikaleveninud sõjaks?

1. Olenemata sellest, kui väga soovite oma abikaasaga tülitseda, kui läheduses on võõraid inimesi - lähedased, sõbrad, sugulased -, ei tohiks te nende juuresolekul hakata oma väidet tõestama. Keegi läheb konfliktis kindlasti ühele või teisele poole. See lisab ainult õli tulle ja suurendab agressiivsust. Seetõttu tasuks end kokku võtta ja lükata jõuproov mõnele sobivamale sündmusele edasi. Ja siis vaatate ja saate rahulikult kogeda konflikti põhjust, vaadates seda teise nurga alt;
2. Kui me ei saa oma mehega ilma tülideta hakkama, siis me ei alanda teda skandaali ajal ega solva teda. Me ei taha, et ta kunagi lahkuks, eks? Ja mehelik uhkus on väga haavatav! Kui hakkame demonstreerima, et me ei väärtusta oma armastatut, hakkab ta otsima kedagi, kes teda hindaks. Ja ta leiab selle! Ja siis peseb see maha. Sest seal lauldakse kiidulaulu, siin aga alahindavad;
3. Et vältida tülisid oma mehega pisiasjade pärast, peame püüdma kõik tundlikud küsimused temaga õigeaegselt arutada ja mitte kartma väljendada seda, mis on meie südamel. Ta on abikaasa, hingesugulane, mis tähendab, et ta peaks oma naise seisundist teadlik olema! Kuid enne avameelse vestluse alustamist on kasulik kõigepealt mõelda, mida ja kuidas kõige paremini öelda. Ja alles pärast seda otsustage siiralt vestelda;
4. Enne kui oma meest milleski süüdistada, tuleb kainelt mõelda – kas ta on tõesti nii süüdi? Võib-olla on tema tegu kergesti kogetav ja unustatav? Aga me lihtsalt keerasime end üles ja nüüd põleme soovist oma raev tema peale välja visata... Peaks paar tundi ootama. Tõenäoliselt saame hiljem aru, et tülitsemiseks pole lihtsalt põhjust;
5. Kui skandaalide algatajaks on tavaliselt abikaasa, siis proovime aru saada, mis temaga toimub. Räägime temaga südamest südamesse ja küsime, mis teda nii väga häirib. Väga hästi võib juhtuda, et ta lihtsalt ootab seda. Kui me ei leia julgust rääkida, leiame kellegi, kellele end avada. Ja selgub, et kõigepealt avas ta kellelegi oma hinge ja siis ühel ilusal päeval läks ta tema juurde. Ja me jääme kõrvu lappama.
6. Kui abikaasa on tujukas ja leiab pisiasjades vigu, siis jälgigem teda ja uurime, mis abikaasat kõige enam ärritab. Kui see on midagi konkreetset, proovime selle eemaldada. Kui teie meest kõik ärritab, oleks tal ehk parem minna mõneks ajaks mujale. Laske tal puhata oma perest ja elada koos vanematega. Juhtub, et abikaasadel on kasulik mõnda aega lahus elada.

Üldiselt selleks, et oma olemasolu mehega tülidega võimalikult vähe mürgitada, on soovitatav esialgu pereelu ja oma kallimaga suhtlemine korraldada nii, et iga teineteise tüütu eksimus saaks rahulikult toime tulla. kogenud. Selleks võib traditsiooniks teha ühise spordiala: hommikujooks, ujumine, tennise või sulgpalli mängimine, bowling, korvpall, võrkpall... See viib meid ülimalt kokku. Ja pealegi mõlemale väga kasulik.

Üldiselt sõltub see, kas tülisid tuleb sagedasi või mitte, suuresti naisest endast. Me väärtustame ennast ega luba oma mehel põhjusega ega ilma põhjuseta häält tõsta. Kuid me ei ürita ka teda tallata. Me kiidame oma abikaasat sagedamini, kuid kiidame teda tehtud töö eest. Püüame olla tema sõber, näidates samal ajal, et ustavate teeneid hinnatakse nii, nagu peaks. Ja puudusi aktsepteeritakse alandlikult. Julgustame tema püüdlusi areneda, kõrvaldades tema aadressil pilkavad toonid.

Peame nõu, küsime abi, argumenteerides, et mehel läheb paremini kui meil. Muutkem südamlikuks, hoolivaks ja abivalmiks. Ja me ei luba endale ebaviisakaid olla, isegi kui ta on ebaviisakas. Lõppude lõpuks on mehed meist peaaegu haavatavamad. Kui miski neile haiget teeb, muutuvad nad agressiivseks. See on meeste enesekaitsemeetod. Ühesõnaga, muutugem kannatlikumaks. Lõppude lõpuks me ei taha, et ta ühel päeval lahkuks, eks?

Toetame mu meest, aitame tal mõnda probleemi lahendada, proovime mõista, mis tal südamel on. Ja kui on tüli, õpime pärast seda rahu sõlmima.

Kuidas pärast skandaali oma mehega rahu sõlmida

Kuidas pärast järjekordset skandaali oma mehega rahu sõlmida? Enne kui proovite suhet parandada, peate ootama aega, et jahtuda ja lasta tal rahuneda. Peate mõistma, mis juhtus, ja alles siis lähenema oma abikaasale valge lipuga. Muidu algavad jälle etteheited ja rahu asemel puhkeb uus lahing. Ärge kartke võtta vaherahu initsiatiivi enda kätte. Isegi kui me ei ole tüli tekkimises süüdi, tuleb abikaasale läheneda ja pakkuma konfliktiolukorda rahulikult arutada. Ja kui me eksime, siis seda enam peaksime olema esimesed, kes astuvad sammu kapitulatsiooni poole.

Kui mees meile poolel teel vastu ei tule ja dialoogi astuda ei taha, siis me talle survet ei avalda. Ilmselt pole veel jahtunud. Surnud liiga kaua? Noh, ärgem nõudkem rääkimist. Kirjutame talle kirja, milles esitame kõik oma mõtted skandaali kohta. See on hea viis rahu sõlmimiseks. Ja me suudame oma mõtteid sidusalt esitada ning abikaasa saab neisse süveneda ja nende üle hoolikalt mõelda. Noh, kui ta lõpuks kõneleb, siis tavaliselt vestluse alguses tekkiva pinge maandamiseks kasutame mitte ainult sõnu, vaid ka õrnaid puudutusi, õrna silitamist, kergeid suudlusi.

Kui see pöök ei loobu kuidagi oma positsioonist ja vaikib veel mitu päeva, peate endast välja minema ja valmistama talle mingi üllatuse. Lihtsalt ära tervita oma kallimat töölt poolalasti või seksikas pesus. Meestele ei meeldi tegelikult, kui nende naised üritavad neid seksi kaudu võita. See on mõnevõrra solvav, sest see viitab sellele, et tugevama soo loomalik instinkt domineerib kõige üle. Ja mida iganes võib öelda, see on labane. Nad ütlevad: siin on minu keha vastutasuks teie hea suhtumise eest. Seetõttu, isegi kui abikaasa kaotab ihast põleva pea, tunneb ta pärast seksi taas ärritust. Ja ustavaid tuleb taas kositada ja rahustada.

Gurmeeõhtusöök oleks tore üllatus. Saate seda valmistada kodus või kutsuda oma abikaasa mõnda heasse restorani. Ja seal maheda muusika saatel öelge talle vaikselt: "Ma armastan sind nii väga!" On ebatõenäoline, et abikaasa sellises õhkkonnas välja ei sulaks. Tantsime koos, vaatame üksteisele silma, hoiame käest kinni ja vaikime. Peale õhtusööki läheme koju ja lubame meeletuid paitusi. Ja unustagem paar päeva tagasi juhtunu. Lõppude lõpuks oleme kõigest hoolimata siiski lähedased. Nii et armastus on endiselt elus. Peame selle eest hoolt kandma, mitte seda süstemaatiliselt hävitama, vandudes pesemata taldriku ja täis prügikasti ees.

Abikaasade vahel tekkivad tülid rikuvad suhteid perekonnas ja võivad viia selle hävimiseni, kui õigel ajal kompromissi ei leita. Pole midagi ohtlikumat kui otsene vastasseis abikaasade vahel. Nemad ise ja eriti nende lapsed kannatavad selle all. Konfliktiolukordades, mida ei saa täielikult vältida, peaks prioriteet olema perekonna säilitamine, mis nõuab igalt liikmelt teatud pingutusi. Preemiaks on tervislik õhkkond peres, mis aitab taastada jõudu ja nautida elu koos lähedastega.

ŠOKK! Nad katsetavad ainulaadset robotit. Ta suudab teenige oma korteri ja auto jaoks raha! vaata >>

Erinevate isiksusetüüpide käitumine konfliktsituatsioonis

Abikaasade vahel tekkivad konfliktsituatsioonid kutsuvad esile erinevatele isiksusetüüpidele iseloomulike iseloomuomaduste avaldumise.

Impulsiivsed inimesed süttivad koheselt. Iga pisiasi võib provotseerida neid emotsioone vabastama. Oma käitumist on väga raske kontrollida. Kuid seda tüüpi isiksust iseloomustab kiire kohanemisvõime ja pahameele puudumine. Selliseid inimesi konflikti provotseerida on ohtlik: nende soov ebamoraalsete tegude järele võib avalduda. Hetke kuumuses võivad nad solvata ja isegi lüüa.

Vaoshoitud inimesed, kes kontrollivad oma emotsioonide väljendamist, on konfliktiolukordades altid ähvardustele ja väljapressimisele. Nad ei suuda kaebusi kergesti unustada, nad hauvad kättemaksuplaane ja enamasti viivad oma plaanid ellu. Seda tüüpi inimesed on altid tagakiusamismaaniale, nad kujutavad sageli ette nende vastu suunatud vandenõusid ja intriige.

Inimesed, kes on konfliktivabad ja altid kompromissidele, on oma positsioonidel ebastabiilsed. Nende arvamus muutub olenevalt keskkonnast tänu suurenenud soovituslikkusele. Tahtejõud on äärmiselt madal või puudub täielikult.

Mehe ja naise vahelise tüli põhjused, selle kulgemine ja tulemuse määrab isiksuse psühholoogiline tüüp, millesse iga pereliige kuulub.

Partnerlussuhted

Provotseerivad tegurid

Abikaasatel on võimalus tülitsemine lõpetada, kui nad suudavad provotseerivaid tegureid õigel ajal märgata ja vältida.

1. 1. Põhjendamatud ootused. Paarid, kes plaanivad ühist elu, on kindlad, et neid ei oota ainult rõõm. Aja möödudes hakkavad igaühel neist ilmnema iseloomuomadused, millest teine ​​partner isegi teadlik ei olnud. Abikaasad hakkavad tülitsema oodatu ja tegelikult juhtunu lahknevuse tõttu.
2. 2. Peres tekkivad materiaalsed probleemid väljenduvad kõige sagedamini selles, et abikaasa sõnul teenib mees vähe raha ja mees mõistab naise raiskamise hukka. Olukorda raskendab, kui nõutakse pidevaid makseid (laen, hüpoteek). Sellises olukorras süüdi oleva inimese leidmine ei too kaasa paranemist.
3. 3. Disharmoonia intiimelus. Kui abikaasadel on erinevat tüüpi temperament, siis on nende vajadused intiimsfääris erinevad. Kui abielu alguses muudab see tegur paarisuhte helgemaks, siis aja jooksul võib see tekitada tasakaalutust ja lõpuks ka rahulolematust.
4. 4. Petmine ja armukadedus. Ühe partneri (või mõlema) rahulolematuse tõttu tekivad kõrvale kompenseerivad suhted. Mõlemal abikaasal on emotsionaalselt raske teist mitte usaldada. Kui kord armukadedus ja usaldamatus on tekkinud, on neist väga raske lahti saada. Pahameelepuhangud põhjustavad talumatult raskeid tülisid. Ühel abikaasadest võib tekkida patoloogilise iseloomuga armukadedus, mis tekib isegi ilma nähtava põhjuseta.
5. 5. Sugulaste aktiivse osalemise aktsepteerimine pereasjades kahjustab abikaasade suhteid. Kõige sagedamini on mehe ja naise tasakaal häiritud ämma ja ämma tõttu. Abikaasadevahelistesse suhetesse sekkumine ei aita kaasa harmooniliste suhete kujunemisele nende vahel.
6. 6. Võitlus juhtimise eest. Liigne ego, mida väljendatakse partneri arvamuse allasurumise kaudu, põhjustab peresuhetele tohutut kahju, isegi kuni nende täieliku hävimiseni.
7. 7. Huvide ja püüdluste ebakõla. Erineva orientatsiooniga inimesed ei saa pikka aega koos elada, kuna konfliktsituatsiooni tekkides on keeruline leida kompromissi.
8. 8. Erinevad vaated pere eelarve ja majapidamise korraldamisele. Prioriteetide ebaühtlus igapäevastes asjades toob kaasa tegematajätmised ja pettused, mille tulemuseks on lõpuks iga päev tülid.
9. 9. Halvad harjumused: alkoholism, suitsetamine, narkomaania. Nende teguritega tegelemine pereelus on sageli stressirohke.
10. 10. Erinevad vaated laste kasvatamisele. Vaidlused laste kasvatamise üle ei kahjusta mitte ainult abikaasasid, vaid ka lapsi. Vanemad ei tohiks lapse ees tülitseda.
11. 11. Monotoonsus ja igavus.

Suureks mehe ja naise suhte tugevuse proovikiviks on lapse sünd. Nende kohanemine uute oludega, mis väljendub naise üleminekus rasedus- ja sünnituspuhkusel olevalt partneri rollist ema rolli, määrab edasiste suhete arengu. Raseduse ajal tekkima hakanud muutused naise käitumises jätkuvad ka pärast sünnitust ning mehel on raske uue rolliga harjuda. Sel perioodil võib armukadedus tekkida nii mehe poolt tähelepanu puudumise tõttu kui ka naise poolt. Vastastikune toetus ja mõistmine aitavad paaril sellest keerulisest perioodist üle saada. Olukord võib korduda pärast teise lapse sündi.

Konflikt perekonnas: mida teha?

Tülid erinevad arengukiiruse poolest, olenevalt osapoolte emotsionaalsusest ja väljendusvormist:

• ähvardused;
• etteheiteid;
• solvangud;
• skandaalid.

Konfliktide lahendamise viisid:

• vastastikused järeleandmised;
• leppimine;
• kokkuleppele jõudmine;
• lahutust.

Konflikti õhutaja jaoks on oluline pöörata tähelepanu oma tegevuse tulemusele ja mitte lasta end vastastikuste süüdistuste protsessi täielikult kaasata. Soodne tulemus sõltub reeglite järgimisest:

1. 1. Hoia teema konfliktiga seotud. Kõiki kaebusi ei saa ühte hunnikusse koondada. Nii saab esile kutsuda ainult hävitava jõu plahvatuse. Kui konkreetse probleemi lahendamist ei ole võimalik edasi lükata, tuleb kogu tähelepanu sellele suunata, vältides muid teemasid.
2. 2. Abikaasad peavad asjad omavahel klaarima. Teiste pereliikmete osalemine on äärmiselt ebasoovitav.
3. 3. Söömise, puhkamise või magamise ajal pole vaja tüli alustada.
4. 4. Vihahoos on parem mitte rünnata, vaid anda endale aega jahtuda. Viha ei lase sul probleeme konstruktiivselt lahendada.
5. 5. Sa ei saa oma partnerit iseloomustada: “sa oled parandamatu” või “olete hüsteeriline” peate oma kaebused konkreetselt sõnastama, näiteks “sinu abi on mulle oluline...”, “Ma ei jaga sinu oma; arvamus...”. Kuulake kindlasti vastase vastuseid.
6. 6. Füüsiliste puude etteheited, vanemate solvamine, mineviku ebaõnnestumiste meeldetuletamine viivad vestluse eesmärgist kõrvale ja on seetõttu konstruktiivses vestluses keelatud.
7. 7. Oma puuduste ja süü tunnistamine on partnerile eeskujuks ja näitab sinu huvi suhte vastu.
8. 8. Vaikimängu mängimine kahjustab mõlemat abikaasat. Negatiivsed emotsioonid kogunevad ja olukorrast pole pääsu. Tulemuseks on tagasipöördumine tema juurde koos suurenenud pahameele ja teineteise mittemõistmisega.

Kuidas vältida sagedasi tülisid

Enamasti on tüli provokaator naine. Seda seletatakse naise kalduvusega pisemaid kaebusi meeles pidada ja uus provokatsioon paneb teda tundma pahameelt kõigi kaebuste pärast, nii uute kui ka vanade pärast. See on mehele arusaamatu, ta ei näe seost uue olukorra ja vanade vahel ning peab oma naise reaktsiooni ülemääraseks ja isegi ebaadekvaatseks.

Lahenduse saab leida ainult mõlema poole kompromissi näol. Naine peab oma mehega suheldes üles näitama tarkust, mitte hetkekski unustama erinevusi nende psühholoogias.

1. 1. Naine on sageli mures oma mehe emotsionaalse külmuse pärast tema suhtes ja arvab, et mees ei ole temast huvitatud. Naine peab endale sagedamini tähelepanu pöörama, kaasates sellesse protsessi oma mehe. Etteheited ja tülid selle üle võivad mehe ainult naisest eemale pöörata. Abikaasa peaks omakorda meeles pidama naise tähelepanuvajadust ja mitte unustama seda hellitava sõna ja pilguga välja näidata.
2. 2. Kui olmeküsimused tekitavad sageli tülisid, on vaja kõik eelnevalt kokku leppida. Ühine ülesannete nimekirjade koostamine peensusteni, kohustuste jagamine, ostude planeerimine aitavad igapäevaste asjade olukorda reguleerida.
3. 3. Partnerite vaheline mõistmine on saavutatav, kui nad üksteist kuulavad. Kui tead teise inimese kogemustest, saavad selgeks tema vaated, kogemused, tegude motiivid.
4. 4. Hoidke end kontrolli all, nähes oma partneri närvilist seisundit. Provokatsioonid võivad viia ühe abikaasadest emotsionaalsesse seisundisse ja iga pisiasi saab skandaali põhjuseks. Oluline on seda seisundit õigeaegselt märgata ja appi tulla: hea sõna, hoole või naljaga.

Nende reeglite järgimine tagab teile rahuliku ja õnneliku pereelu ning aitab teil õppida olema tark ja armastav.

Pikaleveninud tüli

Kui tüli on vältimatu või on juba toimunud, on oluline minimeerida hävingut, mida see suhtesse tõi, esile tõsta ja suurendada loomingulist efekti.

1. 1. Leidke viis vestluse pidamiseks.
2. 2. Valmistage ette, kõrvaldades segajad.
3. 3. Alustage probleemi põhjuste väljatoomisega.
4. 4. Ära ärrita olukorda objektiivselt vaadates.
5. 5. Asendage üksteisele vastandumine positsiooniga „me oleme probleemi vastu”.
6. 6. Kaaluge tekkinud olukorra kõiki võimalikke lahendusi, arvestades iga osaleja huve.
7. 7. Leppige kokku, hõlmates selgelt kummagi abikaasa tegevust ühise probleemi lahendamisel.

Ja natuke saladustest...

Leidsime roboti, mis suudab teie hüpoteegi või laenu eest tasuda

VAATA >>

Kas teie elu on lakkamatute tülide jada? Kas olete juba unustanud, kui te abikaasaga teineteisest midagi head arvasite? Kas olete sellest elust väsinud, kuid pole valmis lahutuseks? Niisiis, on aeg see probleem lahendada ...

Kes on süüdi?

Kas mäletate, mis oli tüliõun? Kas mäletate hetke, mil rahu lõppes ja algas sõda ja igavene tüli? Ei? Siis on ilmne, et süüdi on mõlemad. Täiskasvanu vaatenurgast, isegi kui teie mees eksib, võiksite alati targem olla ja probleemi lahendada. Aga nad ei teinud seda. Vastavalt sellele on ka nemad süüdi.

Ja kui lülitate oma käitumisega sisse mehhanismi "sa oled loll": "ta ei tulnud õigel ajal, ma ei valmista õhtusööki", "ta ei valmistanud õhtusööki, mina...", siis lihtsalt mõttetu on süüdlasi otsida.

Kui me pole sind veennud, siis kasuta lihtsat tarkust, mis ütleb, et sa ei muuda teist inimest. Muutuda saab ainult inimene ise ja see ei juhtu kunagi vägivalla (loe: etteheited, väited, tülid) kaudu. Seega on teil ainult kaks võimalust: keelduda sellest inimesest või inspireerida teda oma käitumisega muutuma, saada vaherahu algatajaks.

Mida teha?

Abikaasadevahelised pidevad tülid on täiesti erinevatel põhjustel. Neid võib seostada pere suuremate sündmustega: lapse sünd , kolimine, töökohavahetus, laen jne. Neil on üks ühine joon – põhjused ei peitu ikka veel juhtunus, vaid selles, et mõlemad partnerid lakkavad tundmast õnne, mis neid kunagi paariks ühendas. Ja nad kompenseerivad seda omal moel. Nõiaringist pääseb välja vaid enda ja oma partnerisse suhtumise kallal töötades:

Lõhkuge harjumus

Aja jooksul võivad tülid muutuda harjumuseks. Me harjume teatud sündmustega, hakkame mõtlema, et "kõik elavad nii" ja me ei püüa enam midagi teha. Lõputud väited kogunevad, toovad endaga kaasa rohkem nõudeid ja siis lõpeb see kõik tohutu puntrasse, mida on lihtsam kaasas kanda kui lahti harutada. Kui mõistate, et olete sellest väsinud, on aeg probleem tuvastada ja kaasata tema soov suhetes midagi muuta.

Tunnistage, et mõlemad on süüdi

Probleemide lahendamist saab alustada ainult positsioonilt "me mõlemad eksisime võrdselt". Lisaks keelake endal loogilisi ahelaid üles ehitada ja juhtunus teisi süüdistada: "Ma lõpetasin teile söögitegemise, sest teie väikese palga tõttu töötan rohkem ja mul pole aega."

Kaebuste lahendamine

See on abikaasaga leppimise plaani kõige ohtlikum osa. Mõned psühholoogid soovitavad vestluse ettevalmistamiseks kirjutada nimekirja asjadest, mis teile teie suhtes ei meeldi. Mõned soovitavad keskenduda soovidele . Teine meetod meeldib meile rohkem, sest... nõuete vahetamisel on oht eskaleeruda järjekordseks kokkupõrkeks.

Kuidas vestlust õigesti ette valmistada ja läbi viia

Kirjutage, mida soovite. Loomulikult põhineb see kõik sellel, mida praegu pole ja mille tõttu kaebused tekivad. Egoismi fraasi pleki välja juurimiseks "ma tahan" asendame selle fraasiga "ma tahan".

Selle asemel kokku „viska teekotid pigem prügikasti, kui jäta need lauale; ärge sisenege tuppa ega kööki määrdunud jalanõudega" sa kirjutad "Ma tahan, et meie maja oleks puhas, et me mõlemad hoiaksime oma korteri puhtana ja te austate minu koristustööd". Tähendus on sama, aga suhtumine on erinev, eks?

Mõlemad valmistavad selle nimekirja ette. Vestluse alguses tehke oma kavatsus veel kord selgeks: lõpetage tülitsemine ja üksteiselt õnne nõudmine, õppige tundma üksteise tegelikke soove ja vajadusi ning asuge neid täitma. koos. Sellest lähtuvalt on vestluse kõige olulisem reegel leida koos viis vajaduste rahuldamiseks üksteist. Isegi kui see teile ei meeldi, pole see praegu võimalik, te mõtlete koos, kuidas realiseerida seda, mida soovite, et teie partner oleks rahul.

Pidevad tülid abikaasaga: kes on süüdi ja mida teha?

Võtke selles vestluses täiskasvanu positsioon "Vaatame, mida saame sellega teha", mitte lapse asend "Ja ma tahan kõike!".

Ideaalne tüli: vestluse reeglite kehtestamine

• ainult üks räägib;
• ära tee vabandusi;
• rääkida ainult soovidest (ja mitte korrata väiteid ja etteheiteid);
• küsimusi saab esitada ainult täpsustamiseks (“mida sa tahad, et ma puhtuse osas teeksin?” sel juhul vastad kottide ja määrdunud jalanõude kohta);
• räägi rahulikult;
• kõik vajadused on võrdselt olulised.

Pidevad tülid abikaasaga: kes on süüdi ja mida teha?

Selline vestlus, aga ka sellele järgnenud kokkulepetest kinnipidamine aitab häälestuda õigele lainele – rahu ja probleemide lahendamise lainele. Isegi kui see on raske, õigustab saavutatud eesmärk kõiki pingutusi.

Lähtestage loendur

Eilsetele tülidele ja etteheidetele tuginevast vestlusest on võimatu kokkuleppeid jälgima hakata. Seetõttu lähtestage kõik loendurid, andke üksteisele andeks kõik, mis "eile" juhtus: prügi välja viimata jätmine, väike palk, ettevalmistamata õhtusöök jne. Kujutage ette, et te alles hakkate oma suhet üles ehitama. ei tea, kuidas teie abikaasa käitub. Ta teab sinu soove, sina tead tema soove. Mäng on alanud, seis on 0:0. Muidugi mitte mäng, vaid reeglite järgi ja nullskooriga.

Öelge ja tehke ainult häid asju

Kas olete märganud, et räägite oma mehest oma sõpradele ja kolleegidele? Kindlasti mitte palju head. Püüdke nii keerulisel suheteperioodil ühiskonda oma ellu üldse mitte kaasata.

Sule silmad mille ees "Ma armastan sind" enne magamaminekut räägitakse läbi hambad ristis, head sõnad ei tule südamest ja ostetakse lilled ettevõtte raamatupidajaks tema kutsetegevuse aastapäevaks. Vaadake, mis aja jooksul juhtub.

Pidevate tülidega võitleme üksi

Pidevad tülid põhinevad sageli sellel, et igaüks võidab oma territooriumi ja sõnadega "Ja ma tahan, et sa..." ronib barrikaadile, purustades kõik, mis teele ette jääb. Ja meie pakutud vestlusmeetod põhineb just nimelt mõlema jaoks valge lipu heiskamisel ja lõpuks teise vajaduste väljaselgitamisel.