Minu isa on alkohoolik: armasta, vihka ja anna andeks (3 fotot). Kuidas päästa lähedast: mida teha, kui su isa joob iga päev Mida teha, kui su isa joob palju

Alkoholisõltuvus on ohtlik haigus, mis põhjustab teiste sama tõsiste patoloogiliste protsesside arengut. Kui isa on alkohoolik, teavad narkoloogid ja psühhoterapeudid, mida sel juhul teha.

Isa alkoholismi põhjused

Et alkoholisõltuvusravi oleks tõhusam, on vaja mõista olukorda ja mõista, mis viis haiguse arenguni. Põhjuseid, miks inimesed hakkavad regulaarselt kangeid jooke jooma, on mitu. See juhtub peamiselt siis, kui:

Olles mõistnud alkoholismi arengut mõjutavaid tegureid, on vaja valida õige strateegia, mis aitab haigel anomaaliast vabaneda. Ainult pädeva lähenemisega saavutatakse soovitud tulemus.

Joodikud usuvad siiralt, et nad võivad igal ajal lõpetada.

Tuleb mõista, et alkohoolikust isa eitab probleemi olemasolu. Kui proovite veenda teda joomist lõpetama või taastusravi ei õnnestu, ärge lõpetage. Igasugune viivitus võib patsiendi seisundit veelgi halvendada.

Kuidas õigesti käituda joodiku isaga?

Inimene, kelle jaoks alkohol saab elu mõtteks, kujutab endast tõsist probleemi ümbritsevatele. Alkohoolsete jookide sõltuvuse tõttu võib tema lastel tekkida kaassõltuvus. Selle patoloogiaga kiindub inimene täielikult joodiku külge.

Alkohoolikuga suheldes soovitavad psühhoterapeudid lastel haridusliku iseloomuga vestlused välistada. Sellised dialoogid võivad põhjustada agressiooni ja veelgi halvendada olukorda haigusega. Patsiendiga suheldes peavad lähedased säilitama sõbraliku suhtumise. Vastasel juhul hakkab alkohoolik tajuma lähedasi vaenlastena.

Soovitatav on piirata alkoholist sõltuva inimese juurdepääsu alkoholile. Kangete jookide eest ei tohiks talle raha anda. Peate mõistma, et haigele inimesele jooke ostes ei takista lähedased mitte ainult joodiku paranemist, vaid kiidavad oma tegudega ka joomise heaks.

Pohmelli ajal soovitavad eksperdid patsiendile mitte haletsust ega kaastunnet näidata. See aitab tal tunda joomise täielikku negatiivset mõju.

Ähvardused soovitatakse asendada rahuliku tooniga. Joodikute lapsed peavad mõistma, et alkoholisõltuvus on haigus, mis nõuab terviklikku lähenemist. Enne mis tahes toimingu tegemist on soovitatav konsulteerida spetsialistiga.

Kuidas saate alkohoolikut aidata?

Kodus halvast harjumusest vabanemine on üsna raske. Alkoholisõltuvuse ravi kodus võib piirduda anomaalia 1. etapiga. Keerulisematel juhtudel on soovitatav arstiabi.

Selleks peavad lapsed veenma oma isa haiglas ravile minema. Spetsialistide järelevalve all on teraapia kvaliteet oluliselt kõrgem. Taastusravi ajal kasutatakse järgmisi ravielemente:

• uimastiravi;
• psühholoogilised konsultatsioonid;
• füsioteraapia.

Ravi kestus sõltub patsiendi kliinilisest pildist, alkoholi ajaloost, vanusest ja soost. Krooniliste haiguste esinemine võib samuti mõjutada ravi strateegia. Narkoloog määrab ravimid, mis aitavad eemaldada etüülalkoholi lagunemissaadusi, samuti taastada mineraalide ja vitamiinide tasakaalu.

Psühho-emotsionaalsete häirete korral kasutatakse rahusteid. Alkoholisõltuvusest ülesaamiseks võib spetsialist määrata patsiendile ravimeid, mis tekitavad vastumeelsust joomise vastu. Koduse ravi valimisel valivad paljud inimesed traditsioonilise meditsiini retseptid. Sel juhul vajate ürtide infusioone ja keetmisi, mis, nagu ravimid, võimaldavad teil tekitada vastumeelsust alkoholi suhtes.

Kas on võimalus, et mu isa joomise lõpetab?

Statistilised andmed kinnitavad, et pärast taastusravi läbimist 9 juhul 10-st saabub remissiooniperiood. Prognoosid sõltuvad suuresti sellest, millises staadiumis alkoholisõltlase lähedased spetsialistide poole pöördusid.

Patoloogilise protsessiga toimetulemiseks kulub 5-7 päeva. Ravi kestus sõltub haiguse staadiumist. Kõige keerulisem pärast taastusravi on saavutatud efekti kinnistamine.

Ravi ei anna alati kohest tulemust. Seetõttu, kui otsustate oma isa aidata, peate olema kannatlik. Psühholoogiga töötamine aitab vältida ägenemisi. Konsultatsioonid spetsialistiga aitavad leida alkoholisõltuvuse algpõhjuse ning muuta patsiendi käitumismustrit loomulikumaks ja konstruktiivsemaks. Ainult psühho-emotsionaalne tasakaal taastub, on võimalik sõltuvusse tagasipöördumist kindlasti välistada.

Tere, sõbrad!

Psühholoogikabinetis saame regulaarselt kirju, mille autorid küsivad, kuidas alkohoolikuga läbi saada. Neid kirjutavad peamiselt naised – alkohoolikute naised ja tütred. Nad küsivad, kuidas kaitsta väikelapsi, kuidas vältida endale ja neile haiget saamist joomise ajal. Ja mis kõige tähtsam, kuidas aidata (“mitte lasta sul rikkuda”) oma alkohoolikut.

Miks ma otsustasin sellele keerulisele teemale pühendada terve artikli? Põhjus on lihtne: tean isiklikult mitmeid inimesi (oma kunagisi lähedasi sõpru), kes kasvasid üles alkohoolikust isaga peres. Toon kaks näidet, et saaksite oma järeldused teha.

Esimene näide on mu sõber, kes kasvas üles alkohoolikust isaga peres.

Kogu lapsepõlve jälgis kutt oma purjus isa - nad elasid ühetoalises korteris. Vaba aega veetis ta peamiselt õues.

Ema päästis end sõpradega töötades ja reisides: “Mida ma kodus näinud pole? Purjus abikaasa? - selgitas ta oma sõpradele. Pojast “võtsin kinni” juba kooliajal, kui mõistsin, et pean poisi kuidagi jalule saama.

Ma isegi ei mõelnud lahutuse peale - kahju oli inimesest lahkuda: "Ilma minuta läheb ta kaotsi."

Lapsest saati põlgas mu sõber joomist ja ütles, et temast ei saa kunagi sellist abikaasat ja isa. Mis lõpus juhtus? Nüüd on ta üle 30, tal on naine ja kaks väikest last. Joogid.

Teine näide on mu vana sõber dachast, kes kasvas üles alkohoolikust isaga peres.

Ta armastas oma isa väga, kuid haletses ka ema - ta mõistis, et see pole "". Vaatasin isa joomahoosid, ema ja vanaema nutt. Ma ise ei joonud.

Kas sa arvad, et lõpuks hakkas ta ise jooma nagu mu sõber? Oh ei, see läheb tõsisemaks – ta abiellus kaasalkohoolikuga.

Küllap keegi arvab, et mul lihtsalt ei vedanud näidetega. Kuid kahjuks on need tüüpilised. Tõendina esitan teie tähelepanu Irina apellatsiooniartiklile sellel valusal teemal.

NIMETAMATA

(Iga naine võib talle helistada oma äranägemise järgi )

Kallid naised! Olete hõivatud purjus mehega... ja mis teie lapsega sel ajal toimub? Küsige endalt see küsimus.

Olen oma praktikas korduvalt kokku puutunud joobeprobleemiga. See probleem esineb ühel või teisel määral paljudes peredes. Sellel teemal on kirjutatud palju kirjandust. Sellele probleemile on pühendatud teaduslikud tööd, seda uuritakse teadusinstituutides. Naised, kes kannatavad alkoholijoobes abikaasade ja joovate poegade all, pöörduvad sageli usaldusteenistuste telefoni teel.

Pealegi pole see probleem ainult meie riigis. Seda võib nimetada üheks globaalseks probleemiks, mis on inimkonna jaoks universaalne! Elu joova inimesega, isegi kui ta pole veel alkohoolikuks saanud, on nagu pulbritünni peal elamine, kõike võib juhtuda. Purjus mehega koos elav naine peab kogu aeg võitlema ja end kaitsma. See on praktiliselt sõda.

Ja selles sõjas peab naine püüdma säilitada enda ja oma laste füüsilist ja vaimset turvalisust! Ja see on väga raske. Ja ometi on täiskasvanud naine teadlik oma peres toimuvast ja, tehes valiku edasise elu kasuks alkohoolikuga või lahutades, võtab ta vastutuse tagajärgede eest. E. Berne kirjeldas seda suurepäraselt oma raamatus “Mängud, mida inimesed mängivad” mängus “Alkohoolik”. Kuid ma tahan avaldada mõningaid mõtteid selle kohta lapsed, kes elavad alkohoolikust vanemaga peredes. Tavaliselt on selleks isa.

Ma ei puuduta neid raskeid juhtumeid, kus mõlemad vanemad on alkohoolikud või laps elab koos ühe alkohooliku vanemaga teise vanema puudumisel. Kõige sagedamini võetakse neilt vanematelt vanemlikud õigused ja laps elab siis neist eraldi. Tavaliselt ei tee see last õnnelikumaks ega vabasta teda paljudest psühholoogilistest probleemidest, aga see on juba teine ​​teema.

Laps õpib oma peres suhete tarkust vastassooga eelkõige oma vanemate suhete näitel. Ta õpib rollisuhteid (ema-isa, mees-naine). Veelgi enam, käitumisreaktsioonide teadvuseta tasandil toimub omamoodi "absorptsioon".

Laps tajub vanemate suhet normaalsena, isegi kui välisvaatlejale näivad need koledad ja isegi tigedad.

Selles peitub väga suur oht. Püüan teile öelda, kuidas ma sellest aru saan. Kõiki inimesi iseloomustab põhiärevus, kuid selle avaldumine inimese elus, kas see suureneb või väheneb, sõltub suuresti inimest mõjutavatest välistest tingimustest.

Niisiis tekitab purjus isa, kui ta samal ajal skandaali teeb ja ema ja laste peale käe tõstab, lapses väga suurt hirmu. Isegi kui isa ei löö ega tee suurt skandaali, kogeb ka laps, nähes, kui ärritunud on ema, suurt hirmu. Tema jaoks on tema vanemad kaitseks ja toeks ning ta näeb, kuidas see kaitse laguneb!

Kuid see on vaid üks hetk. On ka teisi. Alkoholism ei ole nakkav füsioloogilises mõttes, küll aga psühholoogilises mõttes.

Sageli peredes, kus isa on joodik, hakkab ka poeg küpsena jooma. Poeg hakkab isa joobeseisundit jälgides uskuma, et ka nii on täiesti võimalik elada. Isa väldib vastutust, ei lahenda probleemi, kuid perekond on jätkuvalt olemas ja ema võtab kogu või peaaegu kogu vastutuse perekonna eest, täidab kõiki pereelu funktsioone. Poiss ei mõtle niimoodi loogiliselt, see juhtub peaaegu alateadlikult.

Lisaks varjab ema end sageli teiste eest või vähendab oluliselt selle mehe sõltuvust hirmust või häbist. Eriti mõjub see, et ema teeb tihti näo, et kõik on normaalne. Ema selline ambivalentne (kahekordne) käitumine aitab kaasa sellele, et laps on eksinud ega tea, kuidas olukorrale reageerida. Ta (laps) võib kogeda viha oma vanemate vastu, kuid see duaalsus sunnib teda seda viha alateadlikult või teadlikult maha suruma.

Tasapisi kujuneb pojal välja teatud käitumise stereotüüp, näiteks olukorras, kus ta ei oska käituda või ei taha millegi eest vastutada. Tema vastus on juua. Muidugi võib laps jooma hakata ka mittejoovates peredes, kuid mängus on muud põhjused. Ja põhjuseid on alati. Sama kehtib ka tütre kohta – väga sageli valib ta hilisemas elus endale joova abikaasa.

Tüdruk juba teab, kuidas tema joobele reageerida, ta teab, kuidas temaga käituda. See vähendab vanemate perekonnas tekkinud tõsist ärevust. Tema joovast abikaasa käitumine on tema jaoks üsna ootuspärane.

Siin võib tööl olla ka tema peres koos joojast isaga tekkinud “ohvri” kompleks. “Ohvril” on alati teisejärguline kasu, ükskõik kui karmilt see ka ei kõla. See kasu on teiste kaastunne, soov olla "päästja", olla sellele joodikule vajalik. Samas usub naine, et ilma temata kaob tema alkohoolikust abikaasa. Peredes, kus isad joovad, juhtub vahel järgmist.

Ema või teised sugulased, kes soovivad anda lapsele vastutustunnet, küsige temalt "vaata" jooma isa. Seda tehakse, nagu neile tundub, headest kavatsustest, hariduslikel eesmärkidel. Selle meetodi eksitus on see, et laps on seega kaasatud sellesse peresisesesse mängu “Alkohoolik”. "Mängu" all tähendab E. Bern "tegevuste jada, mis alluvad individuaalsetele, mitte sotsiaalsetele programmidele, mitte ajaviidetele". See ei tähenda, et mängud poleks tõsised. Need on sageli julmad, isegi surmavad ja sageli eluaegsed mängud! Minu praktikas oli selline juhtum:

Tüdruk elas oma ema ja joodiku isaga 16 aastat. Tema ema ja teised sugulased püüdsid isa mõjutada, ta sai isegi kodeeritud. Kuid hiljem naasis ta siiski joomise juurde ning kõik sugulased ja tüdruku ema loobusid võitlusest ja otsustasid jätta kõik nii, nagu oli. Nagu: "Tule, mis tuleb."

Isa on “vaikne joodik”, peab end kannatajaks jne. Tüdruk armastas teda ja haletses teda. Ja ta lubas endale, et ajab isa purjuspäi välja.

Mis siin juhtus?

Toimus rollide asendus: tüdruk liikus tütre rollist “päästja” rolli, mida tavaliselt täidavad naised. Ta sekkus abielusuhetesse (abikaasa-naine) - seda rolli mängivad ka emad seoses lastega.

Seega kriipsutas ta läbi vanema ja lapse suhte omaenda isaga. Ta võttis naise või ema rolli koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega: tüdruk võttis vastutuse oma isa eest, mis sageli mõjutab negatiivselt kõiki suhteid perekonnas, sealhulgas emaga.

Oma alaealiste laste eest vastutavad vanemad, mitte vastupidi! Loomulikult tegi tüdruk seda kõike parimate kavatsustega, armastusest isa vastu, mõtlemata ühelegi rollile või peretasandile.

Tihtipeale joova isaga peredes seab ema, soovides lastele purjutamise kahjulikkust tõestada, isa “antieeskujuks”, pöörates lapsi igal võimalikul moel enda vastu. Kui isa on samal ajal “vaikne joodik”, siis omamoodi õigluse poole püüdleval lapsel hakkab isast kahju ja ta astub temaga vaikivasse ja mõnikord ka väljakuulutatud koalitsiooni ema vastu.

Kui isa on agressiivne ja laps nõustub (isegi kui ainult südames) emaga, siis jääb ta (laps) isast psühholoogiliselt ilma. Aga lapsel ei saa olla isa! Seejärel annab ta oma hilisemas elus sageli oma isasoovi teistele inimestele üle.

Seega saab tüdruk otsida oma isa oma mehest ja poiss isa sõbrast, ülemusest, psühhoterapeudist jne. Ja siis toimub rollide ümberpööramine. Abikaasa ja ülemus on ju üks roll, aga isa hoopis teine ​​roll. Isa on veresugulane ja jääb selleks igavesti, olgu ta milline tahes. Neil on erinevad funktsioonid ja neid ei saa segada.

Juhul kui naine otsustab joobeseisundi tõttu oma mehega aega veeta(või muul põhjusel), ei peaks ta lapsega selles küsimuses nõu pidama. Ta ise otsustab abielu katkestada. See on tema vastutusala. Te ei saa sundida lapsi vanema-lapse suhteid katkestama (ma ei pea silmas koletisvanemaid).

Ema võib küll seletada, et ta ei taha ega saa oma joodikust mehega koos elada, aga ta jääb ikkagi oma pojale või tütrele sellise probleemi, haiguse vms isaks. Isa armastab last, kuid otsustas joomist jätkata ja midagi ei saa teha. Võib leida erinevaid sõnu, mida lapsega selgitada, aga peaasi, et tal (lapsel) oleks teadmine, et vanemad teda armastavad ja ta oskab neid kõiki (nii emme kui issi) jätkuvalt armastada.

Et tunda maailma harmooniat, peab laps mõistma, et tal on ema ja isa. Lahutus lõpetab suhte mehe ja naise, mitte isa ja lapse vahel.

Võin öelda, et paljud psühholoogid nõuavad, et lapsi ei tohiks üldse kaasata nn peresisesesse olukorda "Alkoholism või joobeseisund ja nende vastu võitlemine". Seda on väga raske teha, eriti kui laps elab koos joodiku pereliikmega. Kokkuvõtteks tahan öelda: ärge koormake oma last asjatu vastutusega!

Täiskasvanud (eriti vanemad) vastutavad oma tegude ja elu eest! Ja purjus on täiskasvanu teadlik valik! Joobe- ja alkoholismiprobleemiga kuidagi silmitsi seisvatele naistele tahaksin soovitada suurepärase psühholoogi ja psühhoterapeudi E.V. Emelyanova “Kuidas suhelda purjus abikaasaga” (kirjastus Rech, Peterburi, 2008) See raamat sisaldab praktilisi praktilisi nõuandeid naistele.

Irina, praktiseeriv psühholoog

See on kõik, sõbrad. Loodan, et artikkel oli teile huvitav ja kasulik. Kuid samal ajal pole see asjakohane. Soovin, et te kõik ei puutuks selliste probleemidega kokku.

Tahaks väga kuulda teie arvamusi antud teemal. Mida sa arvad? Kas teate mõnda näidet alkohoolikust peres elamisest? Võib-olla on lugusid isegi hea lõpuga? Soovitan ka seda, nad ütlevad, et see aitab.

Seonduvad postitused

Kuidas last rinnaga toitmisest võõrutada? Minu kogemus →

Kommentaarid selle postituse kohta

72 kommentaari

Küsimus psühholoogile:

Tere päevast. Olen 24-aastane, olen üliõpilane ja elan koos vanematega. Mu isa on joonud kogu mu täiskasvanuea. Varem, lapsena, kartsin, aga nüüd, täiskasvanuna, ei saa ma aru, miks mu ema seda talub ja miks me õega seda kõike taluma peame. Varem oli see lootusetus, kuid nüüd on see kasvanud kohutavaks vihkamiseks. Kuna mu isa teeb hirmsaid asju, siis enamasti teeb ta purjuspäi pahandust: solvab kõiki, karjub, et ajab meid kõik oma majast välja (kuigi oleme kõik korterisse sisse kirjutatud: ema, mina, õde ja tema ), sööb pannilt, keerab vee, elekter, gaas kinni, kui kaabel internetist on ära lõigatud, saab end tualetti lukustada, tule kustutada ja lahkuda, ise elab asotsiaalset eluviisi - peseb harva, ei pese käsi (selle tõttu elab ta esikus ja meie elame teistes tubades) . Purjus olles muutub ta kohutavalt tüütuks ja ajab mingit täiesti seosetut lolli juttu. Seetõttu püüan temaga üldse mitte rääkida, ei kaine ega purjus. Kuid mõnikord taban end mõttelt, et olen valmis ta tapma, ja miski ei takista mind. Sest ma ei tea, kuidas seda kõike lõpetada. tema raha läheb õllele ja viinale, nii et elame tagasihoidlikult. Emal on laenud ja võlad, et meid toita, ja ma lähen hulluks, et ma ei saa aidata. Tahaks kuskile tööle saada, kasvõi sentide eest, aga tüüp ütleb, et kui ma nüüd usinalt ei õpi, siis ma ei leia korralikku tööd ja elan ikka emme-issi juures. , rääkimata oma pere abistamisest. Tüüp soovitab olukorraga tegeleda (ka isa oli alkohoolik ja sellepärast ta suri): ta ütleb, et isa ei tohi purjus peaga majja lasta, kui ta seda ei tee, siis visake ta asjad ära. tulge kainena, ühesõnaga veenduge, et tema isa Ta lahkus meie ühisest kodust omal soovil ja lõpetas meie elude hävitamise. Ja ta vaidleb vastu, et need tingimused peaks seadma mu ema. Aga mu ema ei taha või ei saa enam nii palju aastaid temaga võidelda. Ta on õppinud selle joomisega elama ega usu, et suudab 43-aastaselt veel paremat elu ehitada. Süüdistan teda selles, et ta leppis ja ei lahutanud, samal ajal kui mu õde ja mina oleme sunnitud pärast teda kõike taluma. Vastupidi, vanaema soovitab ema mitte petta ega katsuda, et ta lahendab kõik ise. Aga ma saan aru, et ta ei saa sellest aru... 24 aastat minu elust on möödunud skandaalides, närvides, hüsteerias.

Ja ma ei tea, mida teha, mul on kahju oma emast, mul on kahju oma õest, kes on 16-aastane. Ma ei haletse ennast üldse. Ma isegi kardan oma lintšimismõtteid. Süüdistan meest, et oleme 5 aastat koos olnud, ta teab minu olukorrast, teeb mulle häid kingitusi, kuid pole veel palunud mul endaga abielluda (viidates eluaseme puudumise).

Oli hetk, kus andsin isale kõik andeks, olin 3 kuud linnast ära - ta isegi helistas ja ütles, et igatseb mind. Ja kui ma samal päeval tagasi tulin, jäi ta purju. Ja sellest ajast peale olen teda ignoreerinud, midagi ei küsi, ei söö ühest lauast. Ta märkab seda kõike, kuid väljendab kõike ainult siis, kui ta on purjus - ta kutsub mind üleolevaks, ütleb, et "ma olen nagu mu ema", "mine elama oma poiss-sõbra juurde, sind pole siin vaja" ja nii edasi. Ma saan aru, et see on purjus jama, kuid siiski on see väga ebameeldiv. Saan aru, et ma ei saa seda inimest kuidagi aidata. Ta usub, et meie oleme need, kes tema elu rikuvad, mitte vastupidi. Aidake mul välja mõelda, kuidas rahuneda ja elada veel 2 aastat oma vanemate juures, kuni ma magistrantuuris õpin. Mida teha oma emaga? Kas teda tuleks julgustada lõpuks midagi tegema, mitte ainult vastu pidama? Kuidas isaga käituda? Kas peaksite kuulama oma lähedaste nõuandeid: oma poiss-sõbra ja vanaema? Kuidas selle olukorraga toime tulla? Ma olen selle kõige pärast lihtsalt meeleheitel. Tõenäoliselt on mul seetõttu neurasteenia. Sest mu psüühika on väga ebastabiilne. Nutan, sest ma ei saa oma perekonda kuidagi aidata: ei sõna ega teoga. Ma kardan, et teen kõik hullemaks.

Küsimusele vastab psühholoog Ekaterina Viktorovna Prokhorova.

Tere, Natalia. Olete raskes olukorras. Ja väga raske on jääda toimuva suhtes ükskõikseks. Alkohoolikust isa on tõeliselt raske perekondlik olukord. Ja kõigepealt kannatavad lapsed. Ma mõistan teie soovi kõike parandada, ema aidata, isa muuta. Ja ma näen, et tunned jõuetust, süütunnet ja viha enda ja oma lähedaste vastu (isa vastu, sest ta muudab su elu väljakannatamatuks; ema vastu, sest ta ei tülitse ega püüa midagi muuta; vanaema vastu selle eest, et sa soovitasid kutile oma ema mitte puudutada, et ta ei soovita enda vastu abielluda, et sa ei saa midagi teha, ja lintšimise mõtete eest;

Natalja, esimene asi, millest tahaksin teiega rääkida, on teie perekonnast tervikuna, suhetest ja "lootusetusest". Inimesed on kujundatud nii, et me valime alateadlikult endale sobivaid tuttavaid, sõpru, naisi ja abikaasasid ning isegi kui väljastpoolt tundub, et suhtes on üks ohver ja teine ​​piinaja, jääb see ikkagi. liit, kus mõlemal on mugav olla. See võib tunduda absurdne, kuid see on tõsi. Ja teie ema valik isaga lähedane olla ei ole nõrkus. Igas suhtes (isegi kui peres on alkohoolik) on alati midagi, mida nad üksteiselt saavad. Miski väga väärtuslik, mida alati ei teadvustata, on see, mis neid koos hoiab. Ja siin on teie vanaemal õigus, et te ei peaks oma ema petma ega puudutama. See ei ole seda väärt, sest ema saab juba aru, et lapsed kannatavad, et midagi on vaja ette võtta (ja tõenäoliselt tunneb ta selle pärast tugevat süütunnet) ja mõistab, et ta ei saa midagi muuta, mitte sellepärast, et ta ei tee seda. ta ei armasta oma tüdrukuid, vaid sellepärast, et ta lihtsalt ei saa su isast keelduda. See ei ole tema süü, see on lihtsalt nii, nagu tema saatus kujunes, ta vajab seda inimest. Täpselt nagu see pole sinu ja su õe süü, et su isa joob. Paljud lapsed peredes, kus on alkohoolik, tunnevad kodus toimuva pärast süüdi. Ja väga oluline on mõista ja mõista, et see on ainult kahe inimese, isa ja ema, äri ja mure.

Natalja, sul on õigus olla oma vanemate peale vihane ja tunda soovi kedagi tappa, on sul ka õigus. See ei tähenda sugugi, et olete mõrvavõimeline, see on lihtsalt keerulises olukorras oleva inimese tavaline tunne. Ärge süüdistage ennast nende mõtete pärast.

Ma mõistan ka teie pahameelt oma poiss-sõbra vastu. Sooviksite, et ta viiks teid teie perekodust eemale ja säästaks teid seeläbi probleemidest. Aga nagu ma aru saan, ei ole see veel võimalik eluase pere loomisel. Aga mis siis, kui saad siiski paindliku graafikuga või osalise tööajaga tööle ja ühendad töö õppimisega. Seega võiksite sina ja su poiss-sõber näiteks korteri üürida ja selle eest koos maksta. Lisaks on töökogemusega ülikoolilõpetajatel hiljem lihtsam tööd leida.

4.7368421052632 Hinnang 4,74 (19 häält)

Võib vaid oletada, milliseid tundeid laps kogeb, kui näeb oma isa purjuspäi. Tundub kummaline ja arusaamatu, kuidas see mees, kes ei mäleta, mida ta teeb ja ütleb, käitub ebaadekvaatselt ja lööb mõnikord oma perekonda, võib olla teie isa. Kui isa joob, siis tundub see olukord lapsele lootusetu, ta ei tea, kelle poole pöörduda, püüab peres valitsevat olukorda teiste eest varjata. Kuid alati on väljapääs ja isegi laps ise saab enda kaitseks palju ära teha ja aidata isal joomist lõpetada.

Alkoholismi probleem

Paljud inimesed teavad, kuidas alkohoolikuga koos elada, kuna alkoholisõltuvus on meie ajal üsna levinud haigus, mis mõjutab pere lapsi. Alkoholism tekib pikaajalise ja sagedase alkoholitarbimise tõttu. Seda haigust iseloomustab vaimne ja füüsiline sõltuvus. Väga sageli ei saa joob inimene isegi aru, et tal on alkoholisõltuvus.

Kui isa joob, tekivad peres sageli tülid, konfliktid, skandaalid ja isegi tülid. Lapsed kannatavad selle all kõige rohkem. Kui õigel ajal midagi ette ei võeta, jõuab haigus sügavamale staadiumisse, inimese elu läheb allamäge, perekond laguneb. Veelgi raskem on see lastel, kelle ema joob või mõlemad vanemad joovad.

Tavalist igapäevast purjutamist ei tohiks aga segi ajada alkoholismiga. Esimesel juhul piisab inimesega lihtsalt rääkimisest. Võib-olla peatub kõik siis, kui isa probleemid lahenevad või tema rahaline heaolu paraneb. Tihtipeale läheb aga just igapäevane joobeseisund sujuvalt üle alkoholismiks. Tekib küsimus, kuidas teha kindlaks, et vanem on alkohoolik?

Alkoholismi tunnused

Kui isa joob, peate tema käitumisele tähelepanu pöörama. Järgmised märgid viitavad algavale alkoholismile:

• inimene on sageli joobes;
• ta tunneb end sageli halvasti;
• kui ta ei saa juua, on ta ärrituv ja vihane;
• joobeseisundis on inimene sageli agressiivne;
• Isegi pärast pikka alkoholi tarvitamist pole mu isal iiveldust ega oksendamist.

• võõrutusnähtude ilmingud (pärast joomist tunneb isa end hommikul väga halvasti);
• sageli ravib ta kehva hommikust tervist uue alkoholiannusega (tal on pohmell);
• kui isa joob, kannatab uni ja ilmub unetus;
• inimene kogeb ärevust, hirmu ja ärevust.

Selles etapis vajab isa kiiret ravi, kuna peagi ilmnevad vaimsed häired. Tugev alkoholisõltuvus võib muuta mehe impotendiks, tal tekivad südame-veresoonkonna haigused ja muud siseorganite haigused. Kõik alkoholismi välised ilmingud on selgelt väljendatud:

• käte värinad;
• näo ja jäsemete turse;
• rikkalik süljeeritus.

Sinu tegevused

Paljud õnnetud lapsed mõtlevad, mida teha, kui isa joob sageli? Alustamiseks peate tegema järgmist.

1. Proovige rahuneda ja olukorda hinnata. Võib-olla ei joo isa nii palju ja sageli ning pole üldse alkohoolik. Mõnikord võib laps murest oma ema, elu ja pere pärast probleemiga liialdada. Sellises olukorras peate pärast rahunemist oma tunnetest rääkima oma emale või kellelegi oma pereliikmele. Oluline on arvestada, kui palju ja sageli isa joob. Kui see on mõnikord pärast tööd pudel õlut, mitte iga päev kange alkohoolne jook, siis pole veel põhjust muretsemiseks.
2. Pole vaja oma isale öelda, et arvate, et ta on alkohoolik. See ei pane teda joomist lõpetama, vaid ainult väga vihaseks, isegi kui ta on sel hetkel kaine.
3. Paljudel lastel on väga raske kellelegi öelda: ma elan koos oma isaga, kes on alkohoolik. Inimesed sageli vaikivad probleemist, sest neil on oma vanemate pärast häbi. Kuid peate rääkima ühele täiskasvanule olukorrast perekonnas. Võite pöörduda inimeste poole, keda saate usaldada. Need võivad olla sugulased, tuttavad, sõbrad või sõprade vanemad. Esiteks tunneb laps end pärast seda paremini. Lisaks saavad nad nõu anda, mida selles olukorras teha, kuna sellist probleemi on väga raske ise lahendada.
4. Selleks, et isa lõpetaks joomise, võite paluda kellelgi, keda isa usaldab, temaga rääkida. Need võivad olla isa vanemad, teie vanavanemad, tema sõber või vend.

Tähelepanu: te ei tohiks kutsuda võõraid ega täiesti võõraid inimesi oma isaga rääkima. See ei aita isal joomist lõpetada, vaid ajab ta ainult vihale, rikub tema mainet ja loob ebafunktsionaalse perekonna mulje.

1. Vastates küsimusele, mida teha, kui isa joob sageli, võib lapsele soovitada rääkida kaine issiga. Lihtsalt ära tee seda, kui ta on purjus. Isale pole vestluses vaja öelda – elan koos alkohoolikuga. Oluline on väljendada oma muret isa tervise pärast ilma moraliseerimata, etteheiteid või süüdistamata. Parem on vestlust struktureerida järgmiselt:

• alustada saab mälestustest ühisest reisist, matkast või mängudest;
• siis kiida isa kainuse eest, ütle talle, kui väga sa teda armastad;
• siis leia põhjused ja selgita, miks sulle nii väga meeldib, kui ta on kaine;
• lõpus proovige avaldada survet haletsusele ja puhkeda nutma mälestustest, mis juhtus, kui isa oli purjus (on oluline, et teie pisarad ja sõnad oleksid siirad, ükski vanem ei talu oma armastatud lapse pisaraid);
• palu tal mitte juua.

Tegevused hädaolukorras

Peate eelnevalt läbi mõtlema, mida teha, kui isa on joobes. Kui isa ei lõpeta joomist mitu päeva järjest, siis sellises seisundis võib ta olla ohtlik teistele ja teile. Kui ema pole kodus ja sa oled üksi, siis on parem mitte riskida ja mitte jääda korterisse koos purjus, ebaadekvaatse isa ja tema joomasõpradega. Sel juhul peaksite kuulama järgmisi nõuandeid:

1. Pole vaja isalt alkoholi vägisi ära võtta ega pudelit peita. See võib põhjustada ebapiisavalt purjus inimese agressiivseks muutumist ja teid kahjustada.
2. Mõttetu on ka isa ja joomasõpradega rääkimine, nende lahkumineku veenmine.
3. Parem on mõneks ajaks kodust lahkuda. Lihtsalt mitte ainult tänaval, vaid ka pere või sõprade juurde.

Samuti peaksite olema teadlik tõsisest seisundist, mida nimetatakse ärajätusündroomiks. See esineb alkohoolikutel pärast alkoholi ärajätmist. See tähendab, et kui inimene jõi mitu päeva järjest ja siis ta lõpetas joomise või sai alkohol otsa, siis jääb ta väga haigeks. Sel juhul peate kutsuma kiirabi, kuna tõsine võõrutus võib põhjustada kooma, südameataki, insuldi või isegi surma.

Pole tähtis, kui raske teil on purjus isa mõtisklemine, peaksite mõistma mõnda lihtsat tõde ja järgima järgmisi soovitusi:

• Alkoholism on haigus, mitte inimese enda soov. Te ei tohiks olla solvunud ega tema üle kohut mõista.
• Ära pöördu oma isast ära. Kui ta perekond ja sugulased ta maha jätavad, joob ta lihtsalt purju ja sureb. Sellist patsienti tuleb igal võimalikul viisil toetada ja aidata sellest seisundist välja tulla.
• Kui isa joomisest taastub, tunneb ta end väga halvasti (võõrutussündroom). Selles olekus ei pea te teda üksi jätma, olema alati olemas ja toetama teda, et ta näeks, et keegi teine ​​vajab teda ja mõistaks, et selles elus on tal veel millegi eest võidelda.
• Kõiki tema püüdlusi joomist maha jätta tuleks julgustada ja toetada teel kaine elu poole.

Kui laps on juba täiskasvanu

Täiskasvanud poeg või tütar, kes elab oma elu, saab oma joomast isa palju rohkem aidata:

1. Oma isa joomise kiireks peatamiseks võite kutsuda koju narkoloogi. Ta detoksifitseerib keha ja isa tunneb end paremini.
2. Niipea, kui isa on kaine, peate viivitamatult pöörduma psühholoogi poole, kes aitab tuvastada ja kõrvaldada joobe põhjuse.
3. Kui isa ei pahanda, võib ta saata uimastiravikliinikusse, kus ta läbib järgneva taastusravi.
4. Kui isa teeb kindla otsuse minna kainuse teele, saate aidata tal oma elu ja korteri korda seada.
5. Mitte mingil juhul ei tohi te oma isaga purjuspidudel kaasa elada. See on teie jaoks ohtlik, kuna teil on halb pärilikkus ja võite liituda ka alkoholisõltuvusega inimestega. Kui arvate, et isa joob teie osalusel vähem alkoholi, siis leiab ta soovi korral lihtsalt lisadoosi mujalt.
6. Pärast seda, kui isa on kaine eluteel, tuleb kogu alkohol majast välja viia. Isegi perekondlikke pühi ja pühi tuleks tähistada ilma alkoholita.