Kuidas parandada suhteid oma lapsega: praktilisi nõuandeid. Kuidas parandada oma suhet oma lapsega Kuidas parandada oma suhet oma lapsega

Küsimus psühholoogidele

Tere päevast Minu nimi on Maria, minu peres on kaks last, üks on 3,5-aastane, teine ​​on 5-aastane, mul on alati olnud suhteprobleeme oma vanema tütrega, ta absoluutselt ei kuula, ei kuule ega taha minu taotlusi kuulda, reageerib keeldumisele väga agressiivselt, karjub ja vihastab. Proovisin rahulikult ja kõrgel toonil ja tagumiku peal, aga kui see on tagumiku peal, ja see juhtub äärmuslikel juhtudel, põhjustab see temas agressiivsust, ajab keele välja, sülitab väga sageli, kuna tütred on väikesed, on pidevalt mängus, nad lihtsalt ignoreerivad mind, näiteks panevad sandaalid jalga või kutsuvad sööma või mis tahes palved, vanem tütar ei ole väga südamlik, minu jaoks ta ei vaja üldse kedagi, nagu omaette, ei taha suhelda, isegi skype'is vanaemale tere öelda, pöörab ära või jookseb minema, on tahtlik, ma ütlen, et tänaseks piisavalt kommi, aga igatahes ta leiab selle vaikselt ja veab kaasa, kui ostsid mänguasja siis kestab 1 päev, ja ei taha enam mängida, ma ei ole töötav ema, kasvatan tütreid, läksin pooleks aastaks tööle ja lõpetasin , on probleem nende millegi, näiteks modellitöö või mosaiigiga tegelema panemine, varem õppis vanem tütar minuga hea meelega, tegeles lapse arendamisega, loeme palju, kõnnime iga päev, lapsel pole millestki puudust, jalgratas, tõukeratas, rulluisud, Kogu pere kõnnib ja puhkab, elame ühe perena, vanavanemad ei ela ilma lasteta kuhugi, meil pole üks, kellega lahkuda, võtame nad igale poole kaasa, st laste huvid on minu huvid, kõik nende pärast, keda ma kõige rohkem armastan.

Tere Maria! mis on karistussüsteem? selgub, et tütar lükkab täielikult tagasi sinu autoriteedi emana, vanemana - sa näed seda, tead, ta näeb seda, teab - AGA SA EI TEE MIDAGI! sa tead, et seal on maiustuste keeld - ta on juba piisavalt söönud - AGA - ta veab neid edasi ja keegi ei keela - st. ta harjub sellega, et sa saad alati oma emast mööda minna, et võid näidata oma kangekaelsust, hakata hüsteeriliseks minema ja see hirmutab ema, tütar näeb, et sa ei näe endas jõudu ja enesekindlust selle konkreetse käitumisega toimetulekuks. tema oma ja seetõttu pöördub tema poole ja jookseb. Karistamine ei ole füüsiline, mitte noomimine – see ei aita. On olemas loogiliste tagajärgede meetod – kui laps mõistab, et teatud tegevusel on tagajärg – et laps on see, kes selle tagajärje valib – ja vanem kontrollib, kuidas seda ellu viia. Näiteks on aeg lõunatada ja mänguasjad käest panna – ta ei taha ega pane neid ära, ta mängib edasi (ta teab relva sinu vastu!), siis pakud talle kahte võimalust – kas ta paneb need ära ja siis pärast söömist saab ta nendega mängida, või paned need ära ja siis ta ei näe neid mänguasju enne järgmisel päeval - mida ta valib - loomulikult ei usu ta sind - lõppude lõpuks on tal abinõu - karjed, pisarad, hüsteerikud - siis näitate oma järjekindlust ja teete täpselt nii, nagu ütlesite - ta kasutab oma relva - ja siin TÄHTIS!!! talu seda - las ta mõistab, et tema pisarad ja hüsteerika ei hirmuta sind ja sa ei kavatse alla anda - siis sõltub kõik sinu järjekindlusest - kui SINA oled järjekindel ja juurutad seda süsteemi, jälgi selle rakendamist, siis vaata, kuidas käitumine muuda tütart - nüüd on TEMA omanik, väike täiskasvanu, mängib seda - ja kui võtate oma koha vanema ja täiskasvanuna, jääb talle ainult lapse koht! Iga olukorra jaoks saate välja töötada oma tagajärjed - see aitab lapsel mõista, et ta vastutab oma valikute eest, et tagajärjed on ALATI - ja teie kui lapsevanem kontrollite seda!

Maria, kui otsustad selle välja mõelda, võta minuga julgelt ühendust – helista – aitan sind hea meelega (võid kirjutada mulle meili teel, võin sulle saata raamatu autorid ja pealkirja, kuhu saad saate selle kohta ise lugeda).

Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva

Maria, tere!

Eelkooliealiste laste käitumisprobleemide põhjus on alati seotud peresuhetega. Vanema-lapse suhte olemus määrab otseselt selle, kas laps kuulab täiskasvanuid või mitte, kas ta järgib kehtestatud reegleid, kas ta näitab üles agressiivsust pereliikmete suhtes ja palju muud.

Laps, olles a priori sõltuv täiskasvanutest, kohaneb perekonnas olemasoleva olukorraga. Seetõttu sõltub teie vanema (ja noorema) tütre käitumine otseselt järgnevatest reaktsioonidest. Ja oma käitumise muutmiseks peate muutma mõningaid oma reaktsioone...

Soovitan sul, Maria, kirjeldatud probleemiga mitte venitada ja esimesel võimalusel pöörduda isiklikult psühholoogi poole. Fakt on see, et negatiivne käitumine tugevneb ja mida kauem see olukord jätkub, seda raskem on vanima tütre käitumist muuta. Pealegi hakkab see järk-järgult mõjutama kõige nooremate käitumist...

Lisaks on oluline mõista, et teie tütre sõnakuulmatus mõjutab negatiivselt tema arengut. ta harjub end kogu aeg “halvasti” tundma... Ja see mõjutab madala enesehinnangu teket, süükompleksi ja palju muud... Mis tuleb ilmsiks palju vanemas eas! Nii et teatud mõttes vajab ta teie abi! Tema sõnakuulmatuse all ei kannata mitte ainult sina, vaid ka tema... Isegi seda teadvustamata!..

Selle olukorra lahendamiseks, Maria, pead pöörduma spetsialisti poole ja laskma kogu perega vastuvõtule tulla. Psühholoogile piisab ühest ühisest kohtumisest, et jälgida, mis võib perekondlikus suhtluses põhjustada teie kirjeldatud käitumisprobleeme. Nii on võimalik kindlaks teha, milline on teie vanima tütre käitumise korrigeerimiseks ja temaga suhte parandamiseks vajalik kursus!

Mina isiklikult teen sellist tööd mänguteraapia kaudu väga sageli. Nii et kui soovite, võtke meiega ühendust!

Karamjan Karina Rubenovna, psühholoog, psühhoterapeut, Moskva

, varem vanim tütar, töötas minuga hea meelega, tegeles lapse arendamisega,

Mis juhtus?

Minge oma tütrega päriselus psühholoogi juurde.

Konsulteerin Skype teel.

Ovsjanik Ljudmila Mihhailovna, psühholoog Minsk

Tere pärastlõunast, Maria.

Võib-olla on vanima tütre selline käitumine tingitud armukadedusest. Võite öelda: "Jah, armukadedust pole, me ei anna põhjust, oleme normaalsed vanemad" - ja sellegipoolest on sellise vanusevahega armukadedus peaaegu alati olemas. Arvestades, et oled oma lastega pikalt koos, teravneb võitlus ja konkurents ema pärast.

Kas olete püüdnud aru saada, mida vanim tahab? Kirjutate, et ta ei kuula ega järgi teie juhiseid. Nii et ta tahab praegu midagi muud? Mida? Võib-olla teie tähelepanu? Võib-olla kahekesi koos, ilma nooremata?

Dialoog lapsega paraneb, kui vanemad ei püüa mitte ainult oma reegleid ja juhiseid läbi suruda, vaid annavad lapsele võimaluse väljendada oma vajadusi ja proovida neid realiseerida.

Teie kirjeldatu põhjal arvan, et teil on perekonnas piiride seadmisega probleeme, mistõttu tekib nõiaring: jätate end ilma isiklikust ajast laste pärast ja lapsed suruvad teid veelgi rohkem, te võtate ennast ilma veelgi rohkem ja kurnata ennast ja nad suruvad veelgi peale.

Selle kõigega tuleb üksikasjalikult tegelda ning arendada vanemate “ellujäämisviisi” ning laste ja vanemate dialoogi, aga ka nende omavahelist dialoogi.

Alla Chugueva, süsteemne perepsühhoterapeut, Moskva või skype.

Tere Maria.

Mis jääb kohe silma.

Erinevused laste vanuses. Vanim laps kaotab kõik privileegid koos teise lapse sünniga perre. Kui vanusevahe on alla 5 aasta, tekib laste vahel konkurents vanemate armastuse ja tähelepanu pärast, eriti kui lapsed on samast soost. Võib-olla püüab teie tütar oma "halva" käitumisega teie tähelepanu köita.

see tähendab, et laste huvid on minu huvid, kõik nende pärast, keda ma kõige rohkem armastan

Perekonna hierarhia rikkumine. Kui me räägime hierarhiast, siis me räägime domineerimisest – allumisest. Need mõisted hõlmavad mitte ainult kontrolli, vaid ka hooldust. Vanemliku võimu jaotus võib perekonnas erineda. Näiteks võib see olla matriarhaat, kui perepea on ema, patriarhaat, kui pea on isa, või pariteet, kui abikaasad lepivad kokku mõjusfäärides.

Kas olete kunagi mõelnud, et avameelne vestlus on teie tütre või poja jaoks mõnikord olulisem kui taldrik kuuma suppi?

Kõige tegemiseks on liiga vähe aega. Alati on kiireloomulised asjad: toitmine, riiete ettevalmistamine, ravimite andmine, tundide juhendamine. Kui meil on vaba minut, proovime selle enda jaoks ära kasutada: vaatame ajakirja diagonaalis läbi, vahetame sõbraga paar fraasi, vaatame silmanurgast lemmiksaadet või teeme vähemalt maski.

Ja laps ootab. Ei, mitte rutiinsed küsimused nagu: “Kuidas sul läheb? Kas koolis on kõik korras? Mitte juhiseid: "Vaata, ole tark!" Ja kindlasti mitte ärritunud maksiimid: “Jälle virised? Hoidke end hõivatud! Siin ma olen sinu vanuses...” Ta ootab, et me temaga mängiksime, joonistaksime, koos lennukimudelit meisterdaksime või nukule riietust õmbleksime, vastaksime tema lõputule “miks” ja räägiksime midagi huvitavat lapsepõlvest. Ta tahab, et ema ja isa oleksid tema sõbrad. Kas meil on selleks aega?

Miks ta lahkub?

Pikka aega ei saanud ma aru, miks mu poeg nii innukalt nädalavahetuseti vanavanemaid vaatamas käis. Kas tal on meiega tõesti halb? Miks, me üritame pidevalt kuskilt kodust välja saada, aga need jäävad enamasti korterisse! Andrey võiks vabalt vahetada isegi laupäevase kohtumise sõbraga ja perereisi kohvikusse nädalavahetuse vastu minu vanematega. Poeg naaseb alati hea tujuga, uudisega: “Ema, vaata, tegime vanaisaga pudelis paadi!

Te ei kujuta ette, kui raske see oli!...” Või näitab ta naljakaid luuletusi ja pätte, mis nad koos komponeerisid. Näitab fotosid loomaaiast: lisaks loomadele on jäädvustatud ka kõik märgid. Või vaatasime kolmekesi lihtsalt koolilastest filmi ja siis arutasime selle üle. Kummaline oli ka teine ​​asi: kodus Andrei eriti ei tahtnud aidata, kuid vanavanemate juures praadis ta karbonaad, lõikas salateid ja pesi nõusid.

Hakkasin analüüsima, kuidas me abikaasaga oma pojaga suhtleme. Anname nõu: "Vaata, ole ettevaatlik!" Me õpetame pidevalt, kuidas seda või teist ülesannet teha. Kooliuudiseid kuulame stiilis: "Kiiremini, kiiremini, muidu oleme kinni." Oleme tõrksad abistamas kodutööde tegemisel, unustamata mainida, et tegime kodutööd alati ise (vale!). Tõsi, me loeme raamatuid, meisterdame, aga aina vähem - on ka noorem ja ma tahan ka temale aega pühendada. Ja Andreil ei ole vanaisaga suguvõsa-vanemlik suhe, vaid sõprus. See, kes on võrdne.

Mida laps vajab?

Kuidas oma tütre või pojaga sõbruneda? Paljud vanemad ei tea sellele küsimusele vastust. Ja mitte sellepärast, et nad on halvad. Vastupidi, nad on väga hoolivad! Nad juhendavad, kontrollivad, kaitsevad, hellitavad peatumata... See aga ei tee beebit õnnelikuks. Mida ta tahab? Mitte nii väga: usaldus, mõistmine, ühistegevus.

Psühholoog Lesja Antonova hoiatab: „Sõprus, nagu ka armastus, nõuab täielikku pühendumist. Kui ema küpsetab või triigib, siis kuigi ta on väga väsinud, kuulub ta iseendale. Aga kui ta mängib lapsega, teeb temaga asju, mis talle huvitavad, siis tihtipeale pingutab ta enda kallal.

See osutub paradoksaalsel kombel palju keerulisemaks kui askeldamine ja hooldamine. Seetõttu valivad paljud vanemad lihtsama tee: "Ma hoolitsen sinu eest ja sina kuulad mind." Laps vajab meie osalust ja kaasaelamist! Ta tahab, et jagaksime temaga nii rõõmu kui ka valu.

Kahjuks tean ka seda. Ja ma ei tüüda lugejaid selle teooriaga, mille õppisin psühholoogiga vesteldes. Paremini mäletan oma lapsepõlve ja lapsekasvatuse õppetunde oma emalt ja isalt, Andrjusini vanavanematelt. Võib-olla on need kellelegi teisele kasulikud!

10 õppetundi mu vanematelt

1 Nad usaldasid mind ja mina usaldasin neid.

Seda, et valetamine on halb, selgitati mulle selgelt kuueaastaselt. Ema jättis mu noorema õega õue mängima ja käskis meil mitte kuhugi minna. Aga läksime ära ja läksime tüdrukutega üle tee kirsiõisi korjama: puud õitsesid metsikult. Ühesõnaga, mõne aja pärast ei leidnud ema oma tüdrukuid õuest. Tulime hiljem kohale, kinnitades, et me pole kuskil käinud ja oleme kogu selle aja garaažide läheduses mänginud.

Õhtul sain vanimana karmi karistuse: nädal aega ilma magusata. Isa selgitas: "Ma ei karista mitte sõnakuulmatuse pärast, vaid sellepärast, et valetasin." Ma ei tea, miks, aga see juhtum on mulle kogu eluks mällu sööbinud, nagu ka sellest järelduv järeldus: vanematele valetamine on vastuvõetamatu. Seetõttu pidin kõigist oma vempudest ausalt rääkima, kuigi mitte ilma hirmuta. Sellest hoolimata usaldasid nad mind.

Sain sõpru majja tuua, kui kedagi polnud, käisin ise poes ja korraldasin vahetust, rääkisin võrdsetel alustel külla tulnud täiskasvanutega. See meelitas ja sundis mind ootustele vastama. Alles nüüd saan aru, kui palju närve läksid mu tütre õhtused koosviibimised sõpradega keskkoolis mu rahutule emale maksma. Aga mul polnud kunagi keelatud kuhugi minna. Sest kui ema ütleks: "Kuni üheksani!" - See tähendab, et ma tulen tagasi kell üheksa.

2 Neil oli piisavalt kannatust.

Kui hakkan oma pojale inglise keeles seletama ajavormide koordineerimist, kordan iga minut endale Carlsoni rahunemiskutset. Aga siis murdun ikkagi: “Miks sa ei õpetanud? Kuidas saab? Mõelge oma peaga, oma peaga!" Ma ei kahtle: kui isa selgitas mulle, kuidas võtta tuletist või arvutada liikuva keha kineetiline energia, näitasin ma veelgi “hiilgavamaid” intellektuaalseid võimeid.

Kuid ta suutis vankumatult taluda minu matemaatilist kretinismi. Ja nüüd, kui ta hakkab koos lapselapsega midagi valmistama, annab ta talle täieliku tegutsemisvabaduse ja talub kannatlikult tagajärgi: värviplekiline köögilaud, tee, lihamahlatilgad põrandal, lõigatud õliriie. Ta ei saa vihaseks, ei karju ega nimeta teda käeta. Ja mulle, kes ma olin rahulolematu näo ette võtnud, selgitas ta: "Kuidas sa muidu õpetad?..."

3 Võiksime südamest südamesse rääkida.

Vanematega rääkimine on minu lapsepõlve oluline osa. Ema meenutas sageli oma kooliaastaid ja noorust. Teadsin nende klassikaaslaste nimesid, kellesse ta armunud oli, ega väsinud naermast vana füüsiku veidruste üle, kuigi teadsin neid peast.

Lugesin tema loal isegi päevikut, mida ta Artekis pidas. Need vestlused tõid meid uskumatult lähedasemaks: tuleb välja, et ühel täiskasvanud ja hõivatud emal olid kunagi samad probleemid, mis minul! Ja minu tunded on talle tuttavad!

Isa ei rääkinud nii palju endast kui maailmast. Temaga arutati huvitavamaid teemasid: tulnukate tsivilisatsioonidest 30ndate repressioonideni. Tema juurde võid tulla mis tahes küsimusega: ebamugav, uskumatu, rumal. Ta vastas alati tõsiselt ja vajadusel valis kirjandust. Ta ei naernud ega öelnud kunagi: "Jama", "Sul on liiga vara teada" või "Kui suureks saad, saate aru." Tänaseni olen talle selle eest tänulik.

4 Meil ​​olid ühised hobid.

Vähemalt olime õega sügavalt kindlad, et need on ühised. Kas isal oli huvitav koos meiega regulaarselt kooliseinalehti välja anda? Võib-olla sellepärast, et ta joonistab ilusti. Aga ilmselt oleks ta valmis rohkem ulmet lugema või köitma.

Kuidas oleks minu klassis KVN-ide korraldamisega? Kui otsustasin oma pojaga midagi sarnast alustada, mõistsin, et see polegi nii lihtne. Poiste tähelepanu võitmiseks peate välja töötama "tapja" stsenaariumi, valmistama ette auhinnad, kuid mis kõige tähtsam, omama teatud karismat. Isal on see karisma. Võib-olla on saladus selles, et see talle väga meeldis? Ta vaatab siiani koos lapselapsega multikaid ja “Jumble’i”!

5 Me naersime ja lollisime koos.

Mõned vanemad suhtuvad lastenaljadesse ja multifilmide “ameerikalikku” huumori vaenulikult: nad ütlevad, et sisendavad halba maitset. Teised kaitsevad oma lapsi täiskasvanute iroonia ja satiiri eest – vanuse tõttu veel mitte. Minu peres naersime palju ja igal põhjusel.

Kodus olid riiulitel koomiksikogumikud ja köidetud Krokodili ajakirjad - 6.-7.klassis lugesin neid aukudesse. Žvanetskit ja Hubermani tsiteeriti sageli laste ees. Nad rääkisid nalju ka Vovochka kohta.

Täiskasvanud on alati julgustanud oskust enda ja teiste üle nalja heita. Võib-olla on see pedagoogikavastane. Kuid selline ellusuhtumine aitas esiteks mitte argihädades nina alla riputada (nartsisid enda üle - ja “lasksid minna”), teiseks lõi see pereliikmete vahel omamoodi salaliidu, suletud grupi, kus parool oli huumorimeel. Seetõttu, kui mu abikaasa ja poeg vaatavad “Õhtu Kiievit” või “Anna sulle noorus!”, ei protesteeri ma... vastumeelselt.

6 Saime uusi muljeid.

Võib-olla ei too miski inimesi kokku nagu ühised reisid ja raskused. Mu vanemad ei käinud seljakotireisidel, kuid nendega mööda maad reisimine jäi meelde kogu ülejäänud eluks. Läksime isaga Osseetiasse, kui olin 10-aastane. Meie marsruut pidi läbima Alagiri, Tsey ja Kurtatini kurud ning Gruusia pealinna - Thbilisi.

Katsed (minu tolleaegse arusaama järgi) algasid hädamaandumisega Minvodysse – pidin ööbima Aerofloti hotellis. Siis olid mäed, kalapüük, palju kilomeetreid matkamist, köisraudtee, kohaliku folklooriga maitsestatud lambakebabid, tervendava narsaani allikas, elu treilerites, uued tutvused, ekskursioonid, ujumine jäises mägijões, Thbilisi turg täis. vürtsikad aroomid... Muljed olid mõistusevastased: kirjutasin emale ja õele pikki kirju, et kogemust kuidagi mällu kinnistada.

Naasin koju teise inimesena. Mu sugulased ütlesid, et olen lakanud olemast "sidrun", see tähendab, et ma ei virisenud enam millegi üle.

7 Keerulises olukorras lootsin neile

Ühel päeval kaotas mu koolivend oma koduvõtmed. Ta istus minuga hiliste õhtutundideni ja värises, kirjeldades õudusi, mis teda nüüd ees ootasid. Ema pidi ta sõna otseses mõttes käest kinni viima, ta kartis nii väga... Ka minu enda elus juhtus sarnaseid lugusid: kas trollibussil tõmmati rahakott kingade jaoks välja, siis jäi mul kuldkõrvarõngast ilma. , või võtsin veerandkontrolli jaoks C hinde. Sain aru, et nad ei tee mulle selle eest pähe patsutamist, aga teadsin ka midagi muud: koos saame sellest üle, vanemad toetavad mind.

Harjumus rasketes olukordades emaga nõu pidada on jätkunud tänaseni. Ma isegi noidan ennast: tal, kogenud hüpertensiivsel patsiendil, pole põhjust minu hädade pärast muretseda. Aga ma ei saa aidata. Tasub kuulda tema julgustavaid sõnu: "Unustage ja liikuge edasi!" või isa oma: "Kui jahvatab, siis tuleb jahu..." - ja probleem kaob.

8 Nad austasid mu elu.

Minu huvidega arvestati – see on selge. Kui ma ei tahaks külla minna, vanaema juurde minna või midagi selga panna, ei murraks mind keegi, kuigi nad üritasid mind veenda. Mu vanemad ei öelnud kordagi: "Ära ole nii ja naa sõbrad, hoidke temast eemale!" Paavst selgitas hiljuti: „Te ei saa nõuda, et lapsed oleksid ainult sellised, nagu nende vanemad tahavad, et nad oleksid. Nad on alati erinevad, kuid see ei tee neid halvemaks.

9 Nad uskusid minusse ega võrrelnud mind teistega.

Muidugi kasvasin üles armsa, kuuleka tüdrukuna, kuid kindlasti kaugel vanemlikust ideaalist. Kui teised lapsed võisid kiidelda muusikakoolis edu, võõrkeeleoskuse või mingite spordisaavutustega, siis siin karjatasin mina tagumist. Mul pole kuulmist ega kirge spordi vastu, aga mul ei jätkunud kannatust võõra jaoks.

Sellest hoolimata uskusid mu vanemad minusse. Ja kui valmistusin järgmisteks olümpiamängudeks, uppudes kahtlustesse oma võimetes, kordas isa mulle Garri Kasparovi motot: "Kes, kui mitte sina?" Pean ütlema, et need neli sõna aitasid mul otsustamatusega toime tulla.

10 Püüdsime olla siirad.

Kas arvate, et mul oli perekonnas ideaalne suhe? Kiirustan teile pettumust valmistama. Kaklesime päris kõvasti, vandusime ja olime üksteise peale solvunud. Aga samas püüdsime alati siiraks jääda. Vanemad rääkisid avameelselt oma tunnetest ja hoiakutest teatud laste tegude suhtes. Mina ja mu õde omakorda ei varjanud nende eest oma emotsioone.

Ja kõige tähtsam asi, mida meile õpetati, on andestuse palumine. Nõus, mõnikord on uskumatult raske öelda oma lapsele: "Vabandust, ma eksisin." Lõppude lõpuks viskab see fraas meid täiskasvanuea tipust alla. Me kaotame oma tähtsuse ja leiame end kaitsetuna. Kuid just nendel hetkedel tunneb laps end täiskasvanuga võrdsena ja annab talle heldelt andeks. Nagu tõelised sõbrad peaksid.

31.03.2016

Selles artiklis tahan puudutada laste ja vanemate vaheliste suhete teemat. Rääkige, kuidas parandada suhteid lastega, kes on juba suureks saanud.

Mul on sellel teemal terve rida artikleid. Sellest... Sellest...

Selles samas artiklis tahaksin näidata vanematele, kuidas näevad neid nende endi, juba täiskasvanud või lapsevanemateks saanud lapsed.

Alustan sellest, et peaaegu iga täiskasvanud laps soovib parandada suhteid oma vanematega – see on väga oluline punkt: selline soov on peaaegu alati olemas. Selles artiklis olen veidi karm, sest pean rääkima tõtt, kuid peamine asi, mida meeles pidada, on see oluline punkt: lapsed tahavad tõesti oma vanematega häid suhteid luua, et nad oleksid armunud ja harmoonias. , nad ei taha nendega sidet kaotada.

Töötan inimestega iga päev, et lahendada nende psühholoogilisi ja eluprobleeme. Kinnistes rühmades töötame nii tihedalt, et tean paljude osalejate kõige raskemaid probleeme ja näen vanemate ja täiskasvanud lastega suhtlemise tagajärgi või nende lapsepõlve kasvatamise tagajärgi.

Vaatame konkreetsete probleemidega, millega täiskasvanud koolitusele või psühholoogi juurde tulevad.

Nimekiri pole just kõige meeldivam. Vanem võib seda isegi solvavaks pidada, kuid pidage meeles ülal öeldut. Iga laps armastab oma vanemat ja soovib temaga normaalset suhet luua. Me käsitleme praegu konkreetseid probleeme, seega peaksime seda teavet tõsiselt võtma.

Muide, ma ei tooda läbi ainult halbu näiteid, tuleb ka häid näiteid.

Ja veel üks oluline punkt. Olen hetkel kahe lapse (kahe juba) isa, nii et see puudutab ka mind, sest mu lapsed kasvavad suureks ja vaatavad mind mõnest positsioonist, mis allpool kõlab.

Mine…

“Zemfira” kompositsioonis “Taevas, meri, pilved” on järgmised sõnad: “Minu emast ja isast said juba ammu televiisorid.” Probleem on minu arvates selge. Vanemate huvid ei ulatu kaugemale telesaadete vaatamisest ööpäevaringselt, areng puudub. Selle tulemusena kujuneb välja teatud maailmapilt ja selle tulemusena räägitakse vaid sellest, kuidas kõik on halvasti, mis uudised toimuvad, kus toimus plahvatus ja kus on sõda. Kui last tõmbab särav ja lahke, ta loeb raamatuid, arendab oma intellekti, püüab luua enda ümber positiivset inforuumi, hoolitseb oma tervise eest, arendab hinge, siis kuidas ta suhtleb oma vanematega? Mis tasemel?

See ei tähenda, et laps ei armastaks oma ema ja isa, vaid kui raske on tal pidada vestlust selle üle, mida ta ei aktsepteeri, kui õnnelik on tal olla selles infoväljas?…. Võite sellele ise mõelda, aga ma ütlen teile, mida teie lapsed sellest arvavad. Nad on kurvad... Neil on lihtsalt väga kurb seda asjade seisu näha. Nad tahavad rääkida oma vanematega loomingust, tulevikust, hingest... Nad on lihtsalt väga kurvad. Südamevaluni on kurb, kuidas lähedaste elud nende silme all hävivad, sest elada saab veel! Loo, õpi, loo... Aga elu möödub teleekraanide ees ja on pigem eksistents kui elu... Keegi ütleb, et süüdi on rahaline küsimus, et vanematel pole arenguks vahendeid, vaid ootavad. Esiteks pole raamatud nii kallid, internet on olemas ja laps ostab vanemale hea meelega raamatu “Elu 50-aastaselt alles algab”, kui vanemal sellist võimalust pole.

Muidugi, kui lapse lemmikajaviide on teleka vaatamine, siis seda probleemi ei ole... No kui laps areneb ja just need inimesed tulevad minu juurde trenni, siis on 4 võimalust lapse arendamiseks. sündmused.

4 võimalust sündmuste arendamiseks.

1. Laps tunneb vanemale kaasa ja tunneb kaasa. Pisarsilmil vaatab ta, kui raske on lapsevanemal sellise maailmavaatega elada.

2. Näeb vanemat mitte täiesti adekvaatse inimesena. Vaimne enesetapp. Kõige ebameeldivam stsenaarium. Peamine oht on sideme ja austuse kaotamine. Lihtsalt katastroof!

3. Aktsepteerib oma elustiili, mõistab probleemi, kuid vaatab toimuvale ükskõikselt. Nagu tal on oma elu ja las ta teeb, mis tahab. Täielik ükskõiksus. Süda sulgub, kuna laps näeb seda ainsa väljapääsuna.

4. Laps ei omista hetkeolukorda erilist tähtsust ja see ei mõjuta nende suhet kuidagi. Seda juhtub, kuid mitte alati. Minu isa on selles suhtes lihtne inimene. Ta ei käi trennis, vaatab telekat... Ma armastan teda väga, meil on suurepärane suhe. Võib öelda, et tema mõtlemine ja elustiil meie sidet eriti ei mõjuta, tema on alati huvitatud minu asjadest ja mina tema asjadest. Aga oleks tore, kui meie teemade loetelu täieneks loominguliste vestlustega tervisest, selles vanuses oma annete realiseerimisest jne. See oleks tõesti lahe!

Mis minusse puutub, siis mina näiteks ei tahaks, et mu lapsed minust haletseksid, ma ei tahaks, et nad näeksid mind ebaadekvaatsena, inimesena, kes hävitab oma isiksust ja ükskõiksus kuidagi ei võrguta... Tahtsin, et soovin, et mul ja lapsel oleks suhe, meid ühendas sõpruse niit, tekkisid emotsionaalsed sidemed.

Ma tean, et lapsed püüavad seda lõnga kõigest väest hoida... Tõeliste suhete niit, aga see on võimalik ainult siis, kui inimeste vahel on siiras suhtlus... Ja millal siirus ilmneb? Kui ei kardeta hukkamõistu, kui pole karjumist, vandumist, survestamist, kui suheldakse võrdsetel tingimustel, tahetakse üksteist kuulata, üksteiselt õppida...

Inimeste vahel on mitut tüüpi seoseid, et kõike oluliselt lihtsustada, siin on 4 punkti:

1. Ametlik suhtlus.
2. Kontakti hoidmine.
3. Siirad suhted.
4. Vaimsed suhted.

Kui suhe põhineb ainult austusel ja perekondlikel sidemetel, siis on need punktid 1 ja 2. Tekib küsimus: “Millist suhet sa tahad?”….

Vanemate surve lastele

Järgmine probleem, millega lapsed silmitsi seisavad, on surve orjuseni. Vanemad avaldavad survet oma täiskasvanud lastele, nad tahavad, et laps sööks seda, mida tema õigeks peab, õpiks seal, kus ta õigeks peab, kasvataks oma lapsi nii, nagu tema õigeks peab. Lastel tekib tunne, et tahaks neist üle joosta. Pöörake neist üle. Rikutakse kõige tähtsamat – isikuvabaduse põhimõtet. Sisuliselt rakendatakse peresidemetel põhinevat orja-isanda suhet.

Mida lapsed teevad. Siin on palju valikuid.

1. Nad kannatavad ja taluvad. Nad kaebavad sõbrannadele, sõpradele, perekonnas. Nad kannatavad, nad kannatavad. Nad ei saa elada OMA elu ega ka oma vanemate elu, kuna neil on oma olemus ja oma individuaalne saatus... Sees tekib kolossaalne surve ja stress. Millised on tagajärjed?.. Füüsiline ja vaimne haigus, perekonna häving, totaalne depressioon, ärevus jne.

2. Surve eest põgenemine. Enamasti teadmatult. Kuidas vabaneda survest? Õige! Piirake suhtlemist, muutke suhe formaalsuseks või kontrollitud kontakti säilitamiseks, ärge äratage metsalist uuesti... Suhted lagunevad, hääbuvad, emotsionaalne side kaob... See pole enam suhe.

On ka vanemaid, kes on ohvrid. Olukord on klassikaline. Iga päev tapab vanem oma elustiiliga oma tervise, tapab soovi elada oma soovimatusega areneda. Selle tulemusel tervis halveneb, tuju langeb, elumaitse kaob... Vanem valib endale teadmata ohvri rolli ja see algab... Kaebused, virisemine, negatiivsus.. Siis järgib kõik väga loogilist ja üsna etteaimatavat mustrit. - ja vanemal kaob tervis, enesega toimetulekuvõime ning lapsed võtavad selle kõik enda peale...

On selge, et meie keha on kujundatud nii, et see aja jooksul laguneb, kuid me saame alati aidata oma kehal terve olla või aidata tal kiiremini alla käia. Üks asi on süüa kõike järjest, mitte treenida oma keha, mitte hoolitseda selle eest, teine ​​asi on jälgida, mida sööd, tegeleda kehafüüsikaga, sest võimalusi on palju: jooga, mitmesugused. tervisepraktikad ja nii edasi... Ärge jooge tablette ja minge sanatooriumi, vaid tegelikult hoolitsege oma tervise eest.

Selle tulemusena on laps sunnitud toetama füüsilist ja moraalset allakäiku mitte ainult seda kõike kuulates, vaid ka rahaliselt. Loomulikult ei tekita see lapses just kõige positiivsemaid emotsioone, sest üks asi on aidata vanemal ELUS, teine ​​asi on aga sponsoreerida tema HÄVUSTAMIST ja pidevat negatiivset heli...

On vanemaid, kes unustasid...

Et nende lapsed on suureks kasvanud, et neil on oma probleemid, mured, huvid ja mis kõige tähtsam, oma perekond, mis ei ole teiste närvide proovikivi, ei ole prügila, kuhu saab negatiivseid emotsioone valada, kurnata. kuhjunud depressioon, mis ei ole, on vara, mis läks vanemale kaasavaraks. Lastel võib olla oma perekond, omaette ühiskonnaüksus, kus neil on omad reeglid, omad seadused, kuhu vanem tuleb austusega.

Mis juhtub, kui vanem ei tunne, et on olemas piir, mida ei tohiks ületada? Jällegi: kas taluda, ja terve pere peab taluma, mitte ainult üks laps, mis lõpuks pere hävitab, või vältida erineval viisil, sulgeda...

Paljud täiskasvanud lapsed, ütlen teile saladuse, on lihtsalt šokeeritud sellest, kuidas nende vanemad oma lastelastega suhtlevad. Nad topivad neile Snickersi ja pulgakommi, justkui oma südame lahkusest. Kas olete lugenud oma lastelastele kingitava koostist?.. Lapselastel on otsesed vanemad - nad sünnitasid, kasvatavad, riietavad ja neil on täielik õigus, et nende seisukohti haridusest austatakse. Küsige oma lastelt, kuidas peaksite oma lastelastega käituma, kui soovite, et nad teid usaldaksid, muidu nad jälle kas kannatavad läbi hammaste või väldivad probleemi, see tähendab teie käest... Ma kordan, need on minu mõtted, see on reaalsus.

Praeguseks piisavalt probleeme))) Räägime heast.

Millal ütleb laps treeningul või isiklikul konsultatsioonil, et tema vanematega on kõik hästi?

1. Kui vanem ei sekku lapse ellu vastu tema tahtmist. Ei ütle talle, kuidas süüa, kus töötada, kellega koos elada…. Austab oma individuaalset saatust, valikut, isikuomadusi ja olemust. Näiteks austavad nad oma peres valitud kasvatus- ja toitumisviisi ega sööda oma last salaja vorstiga, kui vanemad on taimetoitlased…. See on üldiselt žanri klassika)))

Paljud vanemad siiralt ei mõista oma lapsi, kuid ei näe selle juurt. Juur pole selles, et lapsed on rumalad, valed, ei armasta, ei austa, juur on selles, et õunapuul kasvasid kirsiviljad. Ärge püüdke mõista last enda kaudu; teda saab mõista ainult tema individuaalse olemuse kaudu.

2. Küsib, kuidas tal läheb. On selline anekdoot: Kui ema helistab ja küsib, kuidas mul läheb, siis ma uurin kõike, mis saated sel nädalal teles olid... See näeb välja selline:

Et olla viisakas: “Tere! Kuidas sul läheb?";
Järgmine: "Olgu? Suurepärane, tead…” Järgmised 40 minutit monoloogi...

Vabandust, aga see pole suhe. See ei ole dialoog. Rahulolevad lapsed räägivad oma vanematega, mitte ainult ei kuula. Lugege Dale Carnegie'd või võtke diktofon ja salvestage oma vestlus lastega – ja saate kohe kõigest aru. Sa võid olla oma olemuselt ja olemuselt erinevad inimesed, kuid samas suhelda dialoogiformaadis.

3. Nad ei pane neile süüks, et kuna me su sünnitasime, siis nüüd pead... Järgmiseks on nimekiri võlgadest, elu kingituse eest, magamata ööd, mähkmete pesemine ja nii edasi.. Me võitsime Ärge vaidlege selle üle, kui õige või vale see seisukoht on. Nüüd räägime sellest, millised tagajärjed on sellisel positsioonil teile ja teie suhtele temaga.

Ütlen kohe, et sellest ei tule midagi head. Tekib sisemine vastupanu, ebaõigluse tunne, depressioon. Ühest küljest kinnitab laps tõesti võla fakti, kuna see kõlab väga loogiliselt: "Ma andsin teile elu, mis võiks olla väärtuslikum?" Loogika tasandil on laps nõus, et peaks, aga sees algab konflikt.

Mis on konflikt? Kujutage ette, et olete täiskasvanu ja teie juurde tullakse ja öeldakse, et kunagi, kui te olite teadvuseta või isegi ei mäleta seda, pakuti teile mingit teenust ja nüüd peate vastutasuks. Iga psühholoog ja turundaja teab, kui palju inimene tunneb vastumeelsust sõna "peaks" vastu. See on väga tõsine ärritaja. Peate, mis tähendab, et te pole vaba.

Normaalseid suhteid ei saa üles ehitada sunni alusel. Suhteid saab ehitada ainult armastusele.

Tegelikult on siin palju seisukohti. Ühelt poolt on võlg, teiselt poolt pole võlga. Siin on näide. Kellele vanem lapse sünnitas? Esiteks enda jaoks. Rahuldada oma loomulikku sigimisvajadust, täita oma saatust ema või isana, saada kirjeldamatult palju armastust, mis on suunatud sinu poole, tunnetada oma tähtsust ja vajadust siin maailmas... Ja nii edasi...

Sisuliselt selgub, et olukord on Win-Win. Igaüks saab lapse sünnist midagi erinevat, mida ei saa mõõta, tagastada ega kaaluda. Arvestades, et vanem, nagu iga inimene, pole ideaalne ja kasvatusprotsessis (väga sageli tegelikult) võib ta oma lapsele tekitada palju psühholoogilist traumat... Kes peaks selle eest vastutama?

Samuti levib arvamus, et sünnivõlga ei saa vanemale tagastada, seda saab tagastada ainult oma laste kaudu. Su vanemad andsid sulle elu, sa andsid elu oma lastele... Aga see on lineaarses loogikas ja kui sa vaatad inimest mitte kui keha, vaid ka kui hinge. Kes annab hingele elu? Kas tõesti lapsevanem? Või täidab vanem lihtsalt oma kohustust Kõigevägevama ees. Kuid elu tõeline allikas on meile teadmata... Kui me vaatame seda küsimust jumalikus mõttes, siis isegi Jumal, kes annab meile elu kui hinge, annab meile samal ajal täieliku vabaduse, kuidas elada, ilma nõuda võlgade tagasimaksmist..

4. See punkt kahjuks nii tihti ei täitu ja lapsel pole vaja vanemat armastada, isa ja ema austada, aga see on äärmiselt soovitav.

Vanem on õnnelik inimene või püüab selleks saada. Lapsevanem on positiivne inimene või püüab selleks saada. Vanem on terve inimene või püüab aktiivselt oma tervist hoida.

Lubage mul pöörduda tagasi tõsiasja juurde, et see artikkel on tõeline kogemus täiskasvanute probleemide analüüsimisel. Lapsevanemana on sul õigus teha omad järeldused. Võib öelda, et lapsed on liiga vastikud ja valed, et neid olukordi niimoodi käsitleda, kuid see ei muuda midagi. Täiskasvanud lapsed otsivad ikka ja jälle väljapääsu: koolitused, psühholoogilised konsultatsioonid... Väljapääs ELAMISEKS, vabanemiseks probleemidest, mida ebaadekvaatselt käituvad vanemad oma ellu toovad...

Täiskasvanul on juba palju probleeme: kasvatuse pärand, peresiseste suhete loomine, töö, eneseteostuse leidmine ja palju muud... Saate oma lapsele probleeme lisada või saada kõige säravama ja lahkema allikaks. tema jaoks...

Vanemal on tohutu potentsiaal oma lapse jaoks ÕNNEKS.

Kuhu läheb laps, kui tal pole kuhugi minna või ta tunneb end halvasti? Keda ta mäletab?... Lapse loomuses on ARMASTADA oma vanemaid, anda neile see võimalus, anda neile mitte peavalu, vaid võimalus ARMASTADA. Siis pole vaja hoolt, tähelepanu jms nõuda, kuna ARMASTUSES juhtub see loomulikult.

Loo armastusel põhinevaid suhteid, ela nii, et sina ise saaksid olla õnne allikas ennekõike iseendale ja kinkida seda õnne ka oma lastele. Kuulake oma lapsi. Saate teha iseendast oma õnne allika või ammutada oma lapselt mahla.

Muidugi pole kõik nii lihtne, erinevad vanemad, erinevad lapsed, kuid üldiselt kirjeldasin eespool sadade inimestega kokku puutuvaid probleeme. Varsti ilmub artikkel: "Pühendatud lastele" ja seal me vaatame seda probleemi teisest küljest, sest suhtel on alati mitu poolt ning vanemate ja laste vahelise suhte puudumine pole ainult süü. vanematest.

Mis on alumisel real:

1. Hoolitse oma füüsilise tervise eest. Toitumine, trenn, värske õhk. Pillide võtmine, sanatooriumide külastamine jne pole just see, mida vajate, teie elustiiliga seotud meetmeid.

2. Hoolitse oma vaimse tervise eest. Vähem telerit (ärge seda üldse vaadake), vähem negatiivsust, vähem hinnanguid. Töötage kaebuste, suletud südame ja muude vaimsete probleemidega, kui teil neid on. Kui sa tahad, et lapsed sulle rohkem tähelepanu pööraksid ja sulle helistaksid, siis lõpeta ära negatiivne, virisemine, lastele pidev rääkimine, kui halvasti on kõik maal, maailmas, linnas jne. Rääkimiseks on muidki teemasid.

3. Püüdle särava, lahke poole ja ole endas õnnelik. Ei tohiks tekkida olukorda, kus laps saab ainsaks päästmiseks depressioonist, üksindusest ja ebaõnnest.

4. Suhelge oma lastega erinevatel teemadel, rääkige mitte ainult ilmast.

5. Arendage. Infoajastul pole vaja mingit infot isegi otsida. Minge veebi või raamatupoodi. Raamatud tervisest, eesmärgist, edust, eneseteostusest... Loe!

6. Ära ületa piiri. Laps on suureks kasvanud ja vajab vabadust. Ärge püüdke teda sundida rihma otsas olema või teie tahtmist täitma. Las ta elab oma elu üksi. Austa tema valikuid ja tema otsuseid elus.

7. Ära kanna ohvrimaski ja võta vastutus oma elu eest.

8. Ärge kasutage lapse hinge prügikasti kujul, millesse võib visata viha, ärritus, rahulolematus ja muud emotsioonid. Hakka enda kallal töötama, et sinu sees oleks valgus, mitte pimedus.

9. Ole siiras. Armasta oma lapsi. Saage neile heade uudiste, rõõmu ja õnne allikaks.

10. Ava oma süda. Vanema süda armastab. Olgu see armastus tõeline, siiras, rõõmu pakkuv. See pole nii lihtne. Mitu aastat mu süda magas. Probleemid, kriisid, raskused, arusaamatused, toetuse puudumine, totaalne ebaõiglus, väga raske saatus... aga proovimist tasub. See on võimalik.....

Kommentaarid:

Jevgeniy 05.04.2016

Galina 05.04.2016

Administraator 05.04.2016

Nina Ivanovna 05.04.2016

Administraator 05.04.2016

Armastus 06.04.2016

Kui aktuaalne teema, Mihhail.
Pärast teie artikli lugemist mõtlesin sellele ja mõistsin, kui palju õnnetuid lapsi ja vanemaid on ümberringi! Ema ja isa on televiisorid, kogu aeg...

Minu peres olid ema ja isa - töö, vanemad on kaugel ja oleme abikaasaga mõlemad õpilased...
Jumal tänatud, lapsed on kasvanud iseseisvaks ja loovad oma reaalsust!
Suhted lastega on head, seda soovin kõigile.

Vastus

Jevgeniy 06.04.2016

Täname teid artikli eest!
Mul on kolm last, kuigi nad on veel väikesed, kuid praegu mõtlen juba suhetele tulevikus. Sest minu suhted vanematega on väga pingelised. Õppisin teie artiklist palju.
Tänan teid väga.

Vastus

Julia 06.04.2016

Teema on väga peen. Vanusega hakkab laps aru saama: “MIKS tema vanemad nii käitusid...”. Selline mõtete ja tegude põhjuse-tagajärje seose mõistmine paneb sind tõsiselt mõtlema oma mõtlemise ja käitumise üle ning väljendama oma vanemale mõistmist ja toetust, MIDAGI MIDAGI)) Aitäh Mihhailile artikli eest)) )

Vastus

Lilya 06.04.2016

Admin 06.04.2016

Saan aru..... Sel juhul soovitaksin oma hinnanguga toimuvale tööd teha, et kogeda sellest sündmusest võimalikult vähe negatiivseid emotsioone. Kui nad tulevad teile külla, on lihtne lahendus: eemaldage teler majast või proovige oma vanematega läbi rääkida, et nad seda ei vaataks. Ma ei tahaks, et mu suhtlus vanematega jääks varju...

Vastus

Natalia 06.04.2016

Mihhail, lugesin teie artiklit varahommikul ja olen peaaegu terve päeva muljet avaldanud. Nad ei öelnud justkui midagi uut, aga ütlesid lihtsalt, lahkelt, kuidagi seltsimehelikult. See on liigutav, paneb mõtlema ja see on suurepärane. Aitäh. Artikkel on imeline.

Vastus

Administraator 04.07.2016

Mihhail 06.04.2016

Aleksei 04.07.2016

Vladimir 07.04.2016

Administraator 04.07.2016

Irina Vladimirovna 07.04.2016

Aitäh, Mihhail! Sa oled suurepärane, suurepäraselt kirjutatud. Õpin lastega suhtlemist, õigemini, tütrega on kuidagi lihtsam, aga pojaga, nagu ka abikaasaga, ei saa ma konfidentsiaalselt suhelda. See on minu probleem, see on raske, kuid ma püüan olla neile "õnneallikaks".

Vastus

Tatjana 08.04.2016

Aitäh, Mihhail, artikli eest! Ta on terve. Kõik on paigas. Põhjus-tagajärg seosed.
Nõustusin Juliaga (vt ülal): "Vanusega hakkab laps aru saama: "MIKS tema vanemad nii käitusid..." Ma ise "pöördusin" oma vanemate poole, kuulsin neid, "panin tähelepanu" alles pärast 30-aastaseks saamist, sain aru nende tegudest ja tegudest erinevates elusituatsioonides. Mitte õigustama, aga ka mitte hukka mõistma. Järeldused tegin enda jaoks. Ma armastan ja aktsepteerin neid sellistena, nagu nad on. Ja ma tänan jumalat, et mul vanemad ON ja nad ELUSAD ja TERVED!!! (suhteliselt) püüan neile armastust ja tähelepanu anda. Ja nad õpivad seda ise, sest... neid ei õpetatud avalikult armastama.

Tere kõigile! Peresuhete teema on olnud aktuaalne läbi aegade. Perekond on väike riik, kus võib juhtuda sõdu ja saabuda rahu. Kuid sellegipoolest peame püüdma ja töötama selle nimel, et kõik austaksid ja mõistaksid üksteist. Me kõik tahame oma lastega rahus ja harmoonias elada, kuid paraku ei lähe kõigil kõik ladusalt. Tekivad arusaamatused ja lõpuks suhe halveneb. Iga vanema ülesanne on ennetada sidemete katkemist, aga kui see juhtub, siis parandada suhteid lapsega. Sellest me täna räägime.

Kõik vanemad hoolitsevad oma laste eest iga päev: toidavad, riietavad, kasvatavad neid, kuid alati sellest ei piisa, on üks oluline punkt - usalduslikud ja head suhted. Kui pisarad ja arusaamatused laste ja täiskasvanute vahel on muutunud peres sagedasteks “külalisteks”, siis tuleb suhe hoolikalt läbi mõelda ja mõista, mis valesti läheb.

Arusaamatuste ja lastega tülide põhjused

Kõigepealt tasub mõista, miks vanemate ja laste vahel tekkis lõhe, on mitu levinumat võimalust:

Range distsipliin

Keegi ei ütle, et lapsel ei tohiks olla mingeid keelde ja piiranguid, vanemad on need, kes selgitavad lapsele, mida tohib teha ja mida mitte. Siiski on oluline mõista distsipliini ja despotismiga piirneva totalitaarse kontrolli erinevust. Tihti kohtame peresid, kus emad-isad usuvad, et laps peaks neile vastuvaidlematult kuuletuma. Kuid iga poiss või tüdruk on ennekõike isik, kellel on oma soovid ja tunded, nii et täiskasvanud peavad igas küsimuses lapse arvamusega arvestama.

Te ei tohiks oma lapsele käske anda, parem on paluda tal aidata midagi majas teha. Täiskasvanu ei tunne end ju halvasti, kui ütleb oma lapsele sõna “palun”.

Väärarusaam, et laps peaks!

Selgub, et millegipärast jäävad lapsed oma vanematele alati raha võlgu. Peatuge hetkeks ja mõelge, miks peaks poeg või tütar? Keegi ei küsinud temalt, et laps peaks sündima, see oli vanemate isiklik otsus ja oma järglaste eest hoolitsemine on loomulik. Te ei pea alati eeldama, et teie laps tänab teid kogu ülejäänud elu eest, et andsite talle elu. Muidugi, tavalises üksteisesse lahkelt suhtuvas peres soovib poeg või tütar ise oma vanemaid aidata, kuid see toimub südamest, mitte sellepärast, et laps on kohustatud ja peab. Te ei tohiks alati oodata lapselt tänu ja sundida teda väljapressimise teel midagi tegema, poeg või tütar peaks ise tahtma oma vanemaid aidata.

Põhjendamatud ootused

Sageli hakkavad vanemad oma beebiga rahulolematuks muutuma, kui nad hakkavad teda mänguväljakul teiste lastega võrdlema. No kuidas sa ei saa olla pahane, kui su naabri Makar oskab enda eest seista ja teab peast tähestikku, aga sinu Timofey seisab kõrval, ei suuda kahte sõna kokku panna ega oma mänguasja kakluses kaitsta! Vanemate jaoks on oluline mõista, et nad ei tohiks kunagi oma last kellegagi võrrelda, kui annate endale sellise suhtumise juba lapse sünnist saati, kaitsete oma perekonda tohutu hulga vigade ja probleemide eest.

Pidage meeles, et teie laps on individuaalne, ta ei pruugi kolmeaastaselt tähestikku tunda, kaheaastaselt ei käi potil, ei loe luulet, on häbelik, karda suuri koeri ja vuntsidega mehi, kuid see ei tähenda, et ta halb ja ei kasva temast välja midagi väärt. Sa armastad oma last, sest sul on see olemas, vaid vanemate usk ja toetus kõigis ettevõtmistes aitavad lapsel saada täisväärtuslikuks inimeseks. Ärge võrrelge oma last kellegi teisega, tal on ilmselt oma anded ja hobid, mida tuleb lihtsalt aidata avada.

Kohustuste võrreldamatus

Tihti tekivad suhetes ebakõlad sellest, et lapsel on liiga palju kohustusi. Mõnikord ei nõua vanemad „suurt“ abi majas, vaid usaldavad oma lapsele kooli- või lasteaiaskäimise kõrval ebaproportsionaalselt palju lasteosakondi. Püüa olla mõistlik ja otsusta koos lapsega, millistes klubides ta tegelikult käia tahaks!

Te ei tohiks oma last juba noorest peale "rebida" ega "heidutada" tema soovi midagi teha. Kindlasti jätke oma lapsele aega tasuta tegevusteks – lihtsateks jalutuskäikudeks, raamatute lugemiseks ja isegi arvutis mängimiseks, seda kõike tuleb lasta teha.

Lapse lugupidamatus

Kahjuks, mida vanemaks laps saab, hakkavad vanemad temalt rohkem nõudma ja teevad seda enamasti lugupidamatult. Olenemata sellest, kui vana laps on, peate mõistma, et ta on inimene, ning austama alati tema huve ja arvestama tema arvamusega. Ka 2-3 aastasele lapsele tuleks pakkuda mitme pakutava komplekti hulgast riideid valida! Milleks sundida last sööma armastamatut suppi - lõppude lõpuks võite lihtsalt lubada tal süüa ainult pearooga või valmistada talle individuaalselt väike pott nuudleid, mida ta nii väga armastab. Austa omaenda last juba varakult, kuula teda ja siis tasub see sulle sajakordselt ära.

Veel artikleid sellel teemal:

Kuidas parandada oma suhteid lapsega

Kui juhtub, et tunnete, et teie ja teie laps räägite erinevat keelt, te ei talu tema kohalolekut pikka aega ja igasugune suhtlus lõpeb sõimuga, siis pole siiski kunagi liiga hilja praegust olukorda paremaks muuta. Niisiis, millised on sammud usaldusliku suhte saavutamiseks?

Toetage ja usaldage!

Püüdke leida endas jõudu ja leida õiged sõnad, mis aitavad teie lapsel olukorrast välja tulla, isegi kui ta eksis. Ei ole vaja korraldada avalikku olukorra “analüüsi”, kui sinu last sõimavad võõrad või õpetaja, siis aruta probleemi üksi teiste täiskasvanutega ning ära mingil juhul lase võõral enda peale karjuda. laps. Kõik, mida teie poeg või tütar valesti tegi - arutage seda temaga üksi, uurige, miks ta seda tegi, tehke ühised järeldused.

Huvi

Emal oleks hea küsida, mis on tema lapse hobid. Tegelikult, isegi kui te ei jaga oma lapse hobisid ja huvisid, proovige mitte suhtuda nendesse põlgusega, kuulake, miks teie tütrele see konkreetne muusikarühm meeldib ja teie poeg tunneb huvi arvutis "tulistamismängude" vastu. Muidugi pole vaja olla pealetükkiv, kuid huvi üles näitamine ja oma poja või tütre elu olemusse süvenemine on õige otsus.

Näita ka lapsele, et oled ise mitmekülgne inimene, valmis uuteks avastusteks ja seiklusteks. Kes ütles, et ema ei saa koos pojaga köiepargi kursust läbida? Ja püüda karpkala või läbida arvutimängus raske tase. Lapsed räägivad alati uhkusega eakaaslastele, et neil on suurepärased vanemad, eriti väärtuslik on see noorukieas.

Alla moraliseerimine, dialoogi kasuks!

Püüdke lühendada pikki moraaliloenguid elu mõtte, majapidamiskohustuste ja õppetundide kohta. Proovige oma lapse soove lühidalt edasi anda. Parem on, kui peres saab traditsioon pikkadeks vestlusteks kõigile meeldivatel teemadel, arutada tulevase nädalavahetuse puhkuseplaani, otsustada, kuidas teha kena remont, mida kinkida lähedastele pühadeks. Proovi ka iga päev üles märkida 5 positiivset asja ja sündmust, mis iga pereliikmega päeva jooksul juhtusid, nii koondad oma tähelepanu ja märkad sagedamini kõike head, mis sinu ümber toimub.

Kallistused ja kiindumus

Väikest last on väga lihtne kallistada ja suudelda, aga mida vanemaks laps saab, seda rohkem ta vanematest eemaldub. Jah, ja mõnikord ei taha ema ja isa tegelikult pigistada nurgelist teismelist, kes lihtsalt teeskleb, et pole kõigega rahul. Võtke reegliks, et kallistage oma poega või tütart vähemalt 5 korda päevas, ta on üllatunud ja tunneb end alguses kohmetult. Kuid juba mõne päeva pärast saab sellest suurepärane harjumus ja see pehmendab teie vahelisi mitte nii häid suhteid.

Ükskõik, mis teie ümber elus juhtub, toetage alati oma poega või tütart ja siis on teie vanemad kõige olulisemad inimesed, kelle poole saate alati pöörduda. Rohkem austust üksteise vastu, mõistmist ja mis kõige tähtsam – lapse aktsepteerimist koos kõigi tema puudustega. Armasta oma poega või tütart lihtsalt sellepärast, et ta sul on. Siis ei esita sa endale küsimust, kuidas oma suhet lapsega parandada. Proovi teda kuulata ja siis sind ka kuuldakse, usalda oma last ja siis ta vastab sulle samaga!

Suhted ei saa areneda iseenesest, nagu hariv püramiidmänguasi, mis võib-olla oli igal täiskasvanul lapsepõlves. Sõrmuste püramiidi ehitamiseks peate need teatud järjestuses nöörima - suurimast väikseimani.

Sama on suhetega. Reeglina peate nende kallal töötama. Enamik emasid ja isasid nõustub selle väitega.

Psühholoog ja õpetaja Tatjana Korostõševskaja soovitab lapse ja täiskasvanu vahelist suhet esitleda erilise psühholoogilise püramiidina, mille iga rõngas sümboliseerib teatud tahku vanema ja tema lapse suhetes.

Selle püramiidi tuumaks on lapse ja täiskasvanu vahelise suhtluse protsess mis tahes kujul. Koos mängimine või modellitöö, kooli kodutööde ettevalmistamine, korteri koristamine, tavaline jalutuskäik - see võib olla absoluutselt igasugune lapsega koos tehtud tegevus.

Püramiidi ehitamiseks peate varda külge nöörima rõngad, alates suurimast kuni väikseimani. Alles siis saame "püramiidi efekti".

Mõelgem välja, mida täpselt ja kuidas peate tegema, et teie lapsega suhtlemise kesktelg muutuks täieõiguslikuks püramiidiks.

Tatjana Korostõševskaja arvates näevad püramiidi rõngad välja sellised: suurimast väiksemani:

1. Eneseteadvus
2. Enda tunnete teadvustamine
3. Lapse mõistmine
4. Lapse tunnete mõistmine
5. Emotsioonide jagamine
6. Rahulolu suhtlemisest

Vaatame iga “sõrmust” eraldi.

1. Eneseteadvus

Püramiidi alus ehk suhete loomise alus on enda “mina” mõistmine. Tea oma rolli. Mõista, et sa pole ainult lapsevanem, sa oled inimene ja ka seda, et sinu sees elab “sisemine laps”.

Oma "mina-lapsega" kohtumiseks piisab, kui mäletate enda oma. Mis teid lapsepõlves rõõmustas ja mis pettumust valmistas? Mille vastu huvi tundsite ja millest igavlesite? Mis hirmud teil olid?

Eneseteadvus on aluseks, millele rajatakse head suhted lapsega.

Oma lapse minaga silmitsi seismiseks pidage meeles kõiki hoiakuid vanemate ja laste suhetes, mis olid ja on teie peres. Mida su vanemad sulle õpetasid? Milliseid hoiakuid proovite nüüd oma lastele edasi anda?

Tunne oma isiksust. Mõtle selle üle:

• Milline on teie maailmavaade?
• Milline on teie suhe inimestega, teid ümbritseva maailmaga?
• milliseid eesmärke seate endale?
• Mis takistab teil neid eesmärke saavutamast?
• Mis sind inspireerib? Kust sa oma jõudu ammutad?
• mida sa tahaksid teistele teha?

Enda "mina" mõistmine on väga oluline, sest kõik need aspektid mõjutavad otseselt meie ja lapse vahelist suhtlusprotsessi ning kujundavad teie tegevuse teatud suuna.

2. Enda tunnete teadvustamine

Enda tunnete teadvustamine ei aita mitte ainult paremini mõista ennast ja analüüsida oma suhtumist oma lapsesse, vaid õpetab ka neid tundeid kontrollima, kogema ja nendega toime tulema. Ja see kehtib mitte ainult teie, vaid ka lapse kohta. Kui suudad endale igas elusituatsioonis oma tundeid tunnistada, õpib ka laps sulle otsa vaadates sama tegema.

Kui arvate, et olete oma tunnetest teadlik ja oskate neid kontrollida, siis arvestage sellega, et püramiidi teine ​​rõngas on edukalt varda külge keeratud.

3. Lapse mõistmine

Selle "sõrmuse" all peame silmas kõike, mis on seotud sotsiaalsete ja vanuseliste omadustega, tema vajaduste, soovide, huvide ja võimetega. Esitage endale küsimusi ja proovige neile vastuseid leida:

• Mida saab teie laps teha?
• Mida ta teha ei saa ja mis põhjusel?
• Kuidas ta teeb seda, mida suudab?
• Mida teeb ta kergelt ja mis rasket?
• Kuidas ta reageerib edule ja ebaõnnestumisele?
• Mida ta armastab ja mida vihkab?

Kui suutsid kõigile küsimustele vastata, siis on see rõngas teljel ja saame edasi liikuda.

4. Lapse tunnete mõistmine

Lapse tunnete mõistmine on temaga suhete loomise oluline tingimus. Lõppude lõpuks saate tema tegevust kontrollida ja püüda neid õiges suunas suunata ainult siis, kui saate täielikult aru, mida teie laps ühel või teisel hetkel tunneb.

Täiuslikke inimesi pole olemas ja tõenäoliselt pole ka sina täiuslik.

Püramiidi neljanda rõnga nöörimiseks õpetage oma last neid väljendama, neid täielikult elama ja oma energiat vajalikus suunas suunama, et saavutada oma eesmärke ilma ennast kahjustamata.

Viienda sõrmuse panemine suhete püramiidi tuumale on väga lihtne ja samas keeruline. Vanemad peavad aktsepteerima oma last sellisena, nagu ta on, koos kõigi tema tugevuste ja – mis veelgi raskem – puudustega. Pidage alati meeles, et täiuslikke inimesi pole olemas ja tõenäoliselt ei saa teid ka täiuslikuks nimetada.

6. Emotsioonide jagamine

Kuues ring on üks olulisemaid. Sellega toimetulemiseks mõistke, et emotsioonid on alati kõigi meie tegevuste keskmes. Nende mõju all teeme teatud toiminguid. Kuid kõige olulisem on võimalus oma emotsioone kallimaga jagada, sest ainult siis, kui läheduses on keegi, kes suudab meid mõista, kuulata, meie õnne üle siiralt rõõmustada või, vastupidi, kaasa tunda, saame absoluutselt igas olukorras hakkama.

Ärge olge oma lapse suhtes ükskõikne - ja siis õpib ta empaatiat

Elage oma lapsele kaasa kõik tema emotsioonid, jagage tema rõõme ja kogemusi ning siis ta mitte ainult ei õpi kõigi oma tunnetega toime tulema, vaid mõistab ka selle tähtsust, kui oluline on tundlikkus ja mõistmine lähedaste vahel, milline turvatunne on sellest, et sa ei ole üksi ja sul on keegi, kellega jagada kõiki elu rõõmsaid ja kurbi hetki. Ta mäletab seda hindamatut kogemust igavesti.

7. Rahulolu suhtlemisest

Püramiidi kõige ülemine rõngas on see, mille poole me seda järk-järgult luues püüdlesime, idee enda tähendus, tulemus, mida tahtsime saada. Meil on motivatsioon alles siis, kui näeme, mille poole püüdleme. Aju jätab meelde hetked, mis pakuvad meile naudingut ja sarnase stiimuli ilmnemisel reageerib positiivselt. Seega, kui suhtlete oma lapsega avatult ja rõõmsalt, püüdes sellest suhtlusest naudingut saada, toob teie suhe tõelist õnne nii teile kui teie lastele. Ja see on teie laste terve isiksuse kujunemisel ülimalt oluline.

Victoria Kotljarova