Vanaema püüab hea olla. Peresuhete saladused: kuidas olla hea vanaema. Kogemuste ja teadmiste edasiandmine

"MIDA TA KANDAB?"

Olgu selleks Iron Maideni T-särk, Gucci ülikond või Adidase dressid, pole teie asi, kuidas teie lapselaps riietub. Kriitika on kohane ainult siis, kui ta on veel väga väike ja tal on kuumuse või külma tõttu ilmselgelt ebamugav.

"MIDA SA TA TOIDATE?"

Vähemalt Pringlesi krõpsud. See pole teie laps. Las vanemad tegelevad ise tagajärgedega. Lõppude lõpuks, kas te ei uskunud 70ndate lõpus oma kolmekuusele tütrele purustatud banaaniküpsiseid? Sama asi.

"TA VAJAB RANGET DISTSIPLIINI"

Distsipliin on väga peen asi. Pole vaja karta, et lapselapsest kasvab õde, kui vanemad temaga lahkelt suhtlevad ja ta kõigest aru saab.

"MA EI LUBAKS ENDALE KUNAGI"

Võrdlused on mõttetud. Sinu lapselaps ei ole sina. Ja kui sa ei taha värvipliiatsid süüa, koli ära ja lase tal rohkem süüa.

"OLETE KINDEL, ET SEE ON OHUTU?"

Tegelikult jah. Enamik vanemaid hoolitseb oma laste eest. Ja kui nende laps ahvi kombel mööda horisontaalseid ribasid ronib, mõtlesid nad ilmselt, mida lubada. Kuidas saada meie ajal heaks vanaemaks.

"MINU AJAL"

Jah, see võib olla põneva mälestuse algus, kuid see kõlab nagu varjatud kriitika. Ja siis on ajad muutunud. Sul ei olnud iPade ja sa ei saadaks last puumõõgaga maisipõllu mängima.

"MA EI TAHA SEGADA, AGA"

Sa oled juba sekkunud. Ja ilma loata. Olge oma kriitikas ettevaatlik, mõelge järele – kas see on vajalik?

"Muidugi EI OLE MA HEA VANAEMA"

Ah, uh! Peatus. Pole vaja välja pressida oma ainuõiguse tunnustust. Ja lõpetage armukade olemine teise vanaema peale. Ärge lööge suhetesse kiile. Kui teid on kaks vanaema, siis peate sellega elama.

"MA POLE SIND NÄINNUD KAKS NÄDALAT"

Ja mida? Mida rohkem kurdate, seda rohkem tundub see ahistamisena. Üllatus! Teie lastel ja lastelastel on oma elu: töö, õppimine, sõbrad. Ära tõmba tähelepanu tekki ainult iseendale. Keegi pole kunagi kedagi sunniviisiliselt armastanud.

"Ma elan AINULT TEIE jaoks"

Pole vaja elada ainult kellegi jaoks, see on varjatud süüdistus. Proovi elada iseendale. Ja suhelge nooremate inimestega ainult siis, kui see on tõeliselt rõõm nii teile kui ka neile.

Et uues rollis edu saavutada, tuleb sul maha matta kirves, lahendada probleemid suhetes lastega ja vabaneda negatiivsetest tunnetest, mis on tõenäoliselt aastaid kogunenud.

Mõelge kõikidele väidetele, eelarvamustele, armukadedusrünnakutele. Kunagi pole liiga hilja püüda lahendada mineviku konflikte – põhimõttelistest erimeelsustest lihtsate arusaamatusteni. Sinu eesmärk on püsiv rahu. Ainult nii saate oma lapselapse elust osa saada ja kui ta suureks kasvab, saate olla eeskujuks lähedaste suhetest.

"Minu tütrel oli minu jaoks alati palju reegleid," meenutab 53-aastane Maria. "Ma olin tema suhtumisest nördinud." Siis ilmus mu lapselaps. Kui ma teda esimest korda süles hoidsin, mõistsin, et pean tegema valiku. Nüüd naeratan tütrele, olenemata sellest, kas olen temaga nõus või mitte, sest ma ei taha, et tal oleks põhjust mind pojapojast eemale hoida. Ta oli umbes kolmeaastane, kui me keldrist tõusime ja võttis järsku mu käest kinni. "Ma hoian su käest mitte sellepärast, et mul seda vaja oleks," ütles ta uhkelt, "vaid sellepärast, et ma armastan sind." Sellised hetked on väärt keele hammustamist.”

2. Austage oma laste reegleid

Beebi tulek muudab kõike radikaalselt. Võib olla raske leppida sellega, et peate nüüd mängima oma laste (ja tütre) reeglite järgi, kuid teie uus positsioon nõuab, et järgiksite nende eeskuju. Isegi siis, kui lapselaps sind külastab, ei tohiks sa teisiti käituda. Teie lastel ja nende partneritel on oma arvamused, vaated, süsteemid ja kasvatusstiilid. Las nad seavad oma piirid, mis on lapsele lubatud.

21. sajandi lapsevanemaks olemine on teistsugune kui põlvkond tagasi. Kaasaegsed vanemad saavad teavet Internetist, sotsiaalvõrgustikest ja foorumitest. Teie nõuanded võivad tunduda vanamoodsad ja võib-olla on see nii. Targad vanavanemad tegutsevad ettevaatlikult ja näitavad teadlikult austust uute, võõraste ideede vastu.

Andke värsketele vanematele teada, et mõistate, kui hirmul ja väsinud nad praegu on, ja et iga uus murelik vanem tunneb sama. Olge sõbralik ja laske oma kohalolekul neil veidi lõõgastuda. See mõjutab last, kes muutub ka rahulikumaks. Pidage meeles, et teie lapselaps saab sellisest käitumisest alati kasu.

3. Ära lase oma egol enda teele sattuda.

Tunneme end halvatuna, kui meie sõnadel ei ole nii palju kaalu kui kunagi varem, kuid ootusi tuleb kohandada. Kui (ja kui) nõu annad, siis ära nõua. Veelgi parem, oodake, kuni teilt küsitakse.

Uuringud näitavad, et kui vanavanemad esimest korda oma lapselast süles hoiavad, on nad üle ujutatud "armastuse hormooni" oksütotsiiniga. Sarnased protsessid toimuvad rinnaga toitva noore ema kehas. See viitab sellele, et teie side lapselapsega on väga oluline. Samuti on oluline mõista, et olete nüüd tegevjuht, mitte tegevjuht. Peate sellega leppima, sest teie lapselapsed vajavad teid.

Vanema põlvkonna esindajad pakuvad sidet minevikuga ja aitavad kujundada oma lapselapse isiksust

Oxfordi ülikooli läbiviidud uuring näitas, et lapsed, kelle kasvatusse on kaasatud vanavanemad, on tavaliselt õnnelikumad. Lisaks tulevad nad kergemini toime selliste raskete sündmuste tagajärgedega nagu vanemate lahkuminek ja haigus. Samuti pakuvad vanema põlvkonna esindajad sidet minevikuga ja aitavad lapselapse isiksuse kujundamisel.

Lisa oli kahe eduka ja seetõttu kohutavalt hõivatud advokaadi esimene tütar. Vanemad vennad kiusasid ja alandasid tüdrukut nii palju, et ta loobus püüdest midagi õppida. "Mu vanaema päästis mind," tunnistas tüdruk nädal enne doktorikraadi saamist. "Ta istus minuga tundide kaupa põrandal ja mängis mänge, mida ma pole kunagi püüdnud õppida. Arvasin, et olen selleks liiga rumal, kuid ta oli kannatlik, julgustav ja ma ei kartnud midagi uut õppida. Hakkasin endasse uskuma, sest mu vanaema ütles mulle pidevalt, et kui proovin, võin saavutada kõike.

Ebatavalise vanavanema rolliga kohanemine pole lihtne, vahel ebameeldiv, kuid see on alati pingutust väärt!

Sibmama veebisait on juba 16 aastat vana. Pole üllatav, et aastate jooksul on mõnel foorumi liikmel olnud mitte ainult lapsed, vaid ka lapselapsed! "Oh issand, ma pole veel vanaemaks valmis!" - kordame, vaadates kasvavaid lapsi. Kuid kui ilmub esimene lapselaps, muudavad paljud oma seisukohta. Kas soovite teada, kuidas? Noh, siin on essee meie foorumlaselt, kelle lapselaps sündis. Lugege ja saage kõigest kohe teada!

Me kõik oleme erinevad, kuid on põhiaksioome, mille kehtivuses oleme ühtviisi veendunud. Näiteks on lapsed antud meile õnneks.

Kui ma olin laps, tüdruk, tüdruk, olin ma selles täiesti veendunud ja just sellisena nägin oma õnne - inglit meenutav beebi lokkides ja lohkudes põskedel. Võib-olla kaks...

Targad, ilusad, terved lapsed – see on eesmärk, mis väärib neid titaanlikke pingutusi, mida olin valmis tegema ja mille saavutamiseks pidime perena õlg õla kõrval töötama. Mul vedas, mu abikaasa jagas mu püüdlusi. Täpsemalt ta ei vaidlustanud neid. Seal oli kaks beebit. Piisavalt suure intervalliga, et mitte muuta meie elu lõputuks teenindamiseks.

” Esimene sai muidugi rohkem. Teda kasvatati nagu Spocki. Nüüd teab iga ema, et ideaalset meetodit pole olemas ja ükski teoreetiline vaade ei ole väärt minutitki lapse nuttu. Kuid Ameerika suur lastearst oli oma lugejate suhtes range ja aus – meie laps sõi tundide kaupa, jäi ise magama, kasutas potti rangelt ettenähtud vanusest alates, kõndis, koperdas, rääkis ja luges nii ja millal ema, kes oli. oma eesmärgi poole liikudes pidas seda vajalikuks.

Natuke raske oli muidugi, beebil oli loomult tugev iseloom ja millegipärast ta ei püüdnudki vääriliseks inimeseks kasvada, mistõttu ilmnesid tema teadvusetuse ilmingud, nagu ühel põlvel roomamine või hilinenud lausekõne, varjutas tema varase lapsepõlve perioodi. Aga ei midagi, igat masti spetsialistide kaasamine, probleemidest ülesaamise plaani väljatöötamine ja selle täpne elluviimine tegid oma töö ning esimesse klassi tõime inimese, kes oli ühiskonnaelu vägitegudeks täiesti valmis, füüsiliselt tugev, hästi. lugenud ja tal on ainult kaks puudust - ta võitles ja armastas ise nutta. Kuid sellega oli plaanis töötada.

Vahepeal saabus teine ​​beebi, isegi ilusam kui esimene ja võib-olla boonusena ka vastutulelikum. Eesmärk oli ikka sama, aga kahju oli ilusat kutti Spockiga piinata.

” Tollal oli kombeks sihile minna teisi teid – kas keegi mäletab nüüd William ja Martha Searsi? Ei? Ja mu laps rippus tropis 12 tundi ja tema esimene toit oli avokaado. Tõsiselt. Hea, et inimlapsed nii visad on.

Muide, jäin avokaadoga rahule. Allergiat selle vastu polnud, seedehäireid ei olnud, tegin seda kodus, kui keegi ei vaadanud, nii et vanemate sugulaste infarkte ega traditsioonilise meditsiini esindajate ettepanekuid polnud. Ütlematagi selge, et meil polnud isegi nibusid, pudeleid, piimasegusid ega purgipüreesid. Olin väga veendunud ema. Vaielda oli lihtsalt ohtlik.

Ka teine ​​beebi on suureks kasvanud. Selleks ajaks oli minu hinges, ajendatuna oma parimatele lastele parima otsimisest, küpsenud veendumus, et olemasolev haridussüsteem on oma olemuselt sügavalt vigane ja leiame sellele väärilise alternatiivi. Leiame kooli, kus laps ei õpi rumalalt mittevajalikku infot pähe, vaid kasvab, areneb, õpib olema individuaalne, vaidleb ja leiab ise tõe. Nõudlus loob pakkumise, selline kool on leitud.

On selge, et selline õpetlik eksperiment nõudis valvsat vanemlikku järelevalvet. Nad ei õpetanud koolis korrutustabelit, milleks siis see loll tuupimine? Raamatute lugemine hämmastas kujutlusvõimet erinevate Fenrise ja Balderite lugudega. See oli raske. Igatahes õppisime korrutustabelit salaja ja lugesime traditsioonilisi raamatuid salaja ilma õpetajata. Võib-olla oli sellel ka sügavam mõte - mitte nihutada õpetajale seda, mida saate ise teha. Eksperiment kestis mitu aastat ja lõppes kuulsusetu üleminekuga traditsioonilisse lütseumi aasta kaotuse ja juhendajate palkamisega. Aga kuna kõik lõppeb alati hästi, siis see lugu ei olnud erand, lütseum on juba korraliku hindega valmis saanud ja tudengielu käib igas suunas.

Üldiselt räägin need südantlõhestavad üksikasjad, et teha selgeks, et need 20-aastased emadusaastad ei olnud minu jaoks kerged. Isegi kui võtta arvesse asjaolu, et lapsed kasvasid üles rahuajal, terviklikus, jõukas peres ja neil ei olnud olulisi terviseprobleeme, ei olnud elu puhkus.

” Nüüd, kui see esialgne eesmärk on saavutatud - lapsed on suureks kasvanud ja tulemus on üsna vastuvõetav -, vaatan sellelt mäelt alla teerajale, mida mööda ronisime, ja saan aru, et sellel oli palju kohti, kus puhata. mida me ära ei kasutanud. Palju ilusaid vaateid, mida me nägema ei jõudnud. Lihtsalt hiiglaslik hunnik sõite külgedel, mida me ei sõitnud, sest meil oli eesmärk, läksime üles. Ja ma saan aru, et see on õige.

Ja mitte nii kaua aega tagasi, kakskümmend kolm aastat pärast esimest tutvust sellise imelise kohaga nagu sünnitusmaja, oli mul imeline põhjus seda kõike uuesti meenutada. Mitte jooksu ja seebiga, vaid minu praeguses reaalsuses, kus mul on aega iseendale, oma hobidele, kus ma ei pea viit asja korraga tegema ja kogu aeg kuskil jooksma. See esimene beebi, keda ma oma loo alguses Spocki järgi kasvatasin, kasvas üles, abiellus, muutus jõhkraks kahemeetriseks tüübiks ja siis sündis tema tütar. Vastavalt sellele on mul lapselaps.

Ja äkki, mõeldes oma aastatepikkusele kogemusele kõigi nende peaaegu pedagoogiliste – ma ei karda seda sõna – perverssuste kasutamises, mõistsin enda kohta kohutavat asja – seda kogemust pole kellelgi vaja! Noh, mitte keegi - ei uus beebi, ei tema vanemad, isegi mitte mina, kelle kohta uus ema ja isa, tuleb öelda, väga lootsid ekspertarvamust mitmesugustes seda last puudutavates küsimustes.

” Ma tean, kui palju marlimähkmeid vajate. Ma võin õli keeta. Ma võin mähkida ükskõik keda, et ta kunagi vabaks ei saaks. Ma tean, kuidas kahekuusele beebile õunamahla pipetiga tõmmata ja tean, kuidas teha avokaadopüree absoluutselt homogeenseks. Mäletan kõigi kahekümne aasta taguste logopeedide ja massööride koordinaate. Õpetan kõiki last salliga enda ümber mässima! See on naljakas, kuid sellest pole kasu.

Aga see pole asja mõte. Minu lapselapsel on suurepärane ema. Tal on oma elu, oma kogemused ja oma ideed. Ja - mis pole üllatav - tal on oma eesmärk! Samuti tahab ta tütrest kasvatada väärilise inimese, terve, targa ja õnnelikuna ning tal on ka plaan, kuidas seda saavutada. See on endiselt abstraktne, kuid hakkab juba detaile omandama.

” Ja siit jõuan oma loo põhiideeni. Kallid emad, kallid vanaemad! Sain aru, mis vahe on meie vahel! Õigemini, mis vahe on emaks olemisel ja vanaemaks olemisel - ühele inimesele, samale naisele.

Emal on alati silmapiiril eesmärgid, strateegilised - selleks, et laps kasvaks teatud omaduste komplektiga ja terve rida taktikalisi jooksvaid eesmärke, peame maha istuma, minema, õppima närima, meisterdama potti, rääkima, õppige lugema ja nii edasi loendis. Oleme mures, tormame aja ja lapse pärast ning see on täiesti normaalne ja inimloomusega väga kooskõlas - elame paremate aegade ootuses. Küllap on õnnelikke vanemaid, kes suudavad lõõgastuda ja lihtsalt elada, oma lapsega suheldes ilma igasuguse metoodilise taustata ja pideva soovita seda last kuidagi arendada ja edendada, aga neid on kaduvalt vähe.

Ja nii, kui laps saab suureks ja ühel ilusal päeval toob teieni teie oma lapse - see koidab teile järsku - vau!!! See hetk, see tunne, et oled nii palju aastaid saavutamatult pürginud – kõik on juba hästi. Olete juba õnnelik, siin, praegu, pilveta ja sõltumata teie positsioonist mis tahes eesmärkide suhtes. Üldise asjade seisu eest vastutavad teised inimesed – saate lihtsalt nautida. Kõik on kontrolli all, aga mitte sinu kontrolli all. Võtad lapse sülle, hingad tema juustest sügavalt õhku – ja saad aru: jah, aga mäng oli küünalt väärt.

” Ja väga oluline on osata seda seisundit enda sees hoida. Kordan endale pidevalt: sa ei ole ema. Ema pole sina. Ära muretse. Ärge vaevake end oma ülehinnatud nõuannetega. Lihtsalt kallista, musi, hellita, täiesti vastutustundetult ja karistamatult.

Kui tahad jalutuskäru jalutama minna, mine jalutama, kui ei taha, siis ära mine. Kui soovite seda oma käepidemetel kanda, palun nii palju kui soovite, kui te ei soovi, pole probleemi. Sa ei pea midagi otsustama. Sa ei vastuta millegi eest. Lihtsalt ole õnnelik. Üldiselt pole ma väga kindel, et meile antakse lapsed spetsiaalselt õnne pärast. Ma arvan, et need on meile antud paljudel muudel põhjustel – kasvamiseks, täiustumiseks, peamiste ja ebaoluliste asjade mõistmiseks.

Ja õnneks on meile kingitud lapselapsed. See on boonus. Siis saad aru!

Mõned naised ootavad pikisilmi oma lapselaste sündi, teised aga hirmutavad väljavaade saada vanaemaks. Uueks rolliks valmistumiseks avanevad meie ajal isegi ideaalsete vanaemade kursused, kus ei õpetata pannkooke küpsetama ega kuduma – õpetatakse suhtefilosoofiat ja selgitatakse, kui lihtne on uut rolli vastu võtta. ise.

Selleks, et saada heaks vanaemaks, peate õppima vähemalt kolm olulist õppetundi, millest me täna räägime.

Esimene samm: aidata, aga mitte rikkuda suhet oma lastega

Ideaalne vanaema on see, kes armastab oma lapselapsi ja austab oma lapsi. Ta arvestab nende arvamusega ega suru peale oma arvamust. Täiskasvanud lapsed otsustasid lapse saada. Ja nüüd on neil isiklik vastutus oma lapse eest. Muidugi ei tohiks abist keelduda, kuid seda tuleb oskuslikult doseerida.

• Pole vaja vedurist ette joosta, otsustades vanemate eest, mis ja kuidas on beebile parim. Muidugi on vanaemal palju rohkem kogemusi kui vastvalminud vanematel, ta saab paljudest küsimustest paremini aru, aga sekkuma pole vaja kiirustada. Pealetükkiv abi ainult ärritab vanemaid. Seetõttu tuleks nõu anda alles siis, kui lapsed ise seda küsivad.
• Kaasaegsed vanaemad kasvatasid oma lapsi tingimustes, mis polnud kaugeltki täiuslikud - ilma mähkmete, automaatsete pesumasinate, suviste veekärbete ja muude nõukogude perioodi naudinguteta. Seetõttu kardavad nad kõrgtehnoloogiaid, arvates, et need võivad last kahjustada. Kuid see pole kaugeltki tõsi.
• Ei ole vaja nõuda mähkmete, beebikliimaseadmete ja turvatoolide kohustuslikku keeldumist. Las lapsed ise otsustavad, kas nad kasutavad neid või mitte. Pole vaja võistelda teise vanaemaga oma lastelaste armastuse ja tähelepanu pärast. See tekitab peres lahkhelisid ja arusaamatusi. Ja laps tunneb end ühe vanaema ees süüdi oma armastuse pärast teise vastu. See on põhimõtteliselt vale.
• Vanemate autoriteeti on vaja igati toetada. Haridus on nende kohustus ja vanaema ainult aitab sellele protsessile kaasa. Isegi kui ta on kindel, et haridusstrateegia on vale, on tal parem hoiduda kriitikast. Sest tema nördimus põhjustab ainult vastupanu ja arusaamatust.

Fotol:laste tikitud body ( Veebipood Tovarik.com.ua, jaotis Lastele)

Sageli lubavad vanaemad vanemate eest salaja oma lapselastel teha midagi keelatud. Näiteks sööge mägi šokolaadi või libistage nutikas valges kleidis liumäest alla. Seda ei tohiks mingil juhul teha, sest lapsed saavad selgelt aru, kuidas ja kellega manipuleerida. Ja selline kasvatuse ebaselgus annab sellise võimaluse. Sel ajal, kui laps on veel kõhus, tuleb poja või tütre perega läbi arutada, milliseid kohustusi saab vanaema enda kanda võtta ja mida ohverdada. Näiteks võib ta esimest kuud pärast sünnitust aidata kodutöödel, võtta nädalavahetustel kaasa täiskasvanud lapselapsed, käia nendega tsirkuses ega ole nõus töölt lahkuma, et lapselaste eest täielikult hoolitseda. Sa ei tohiks end selles süüdi tunda. Vanavanemad on oma vanemliku kohustuse juba intressiga ära tasunud, nüüd saab vaid aidata.

Teine samm: täitma ideaalse vanaema ülesandeid

• Vanaemade lemmik ajaviide on lastelaste rõõmustamine: pannkookide, pannkookide, moosiga pirukate küpsetamine ja unejuttude lugemine. Lapselastele meeldib, kui neid hellitatakse, kuid neid tuleb hellitada mõõdukalt.
• Ole oma lastelastele sõber. Lapsed armastavad neid, kellest nad on huvitatud. Eriti kooli- ja eelkooliealised lapsed. Olge nende liitlane mängudes, kõndige koos läbi lompide, kiiguge kiigel või koguge koos pargis männikäbisid ja tehke neist naljakaid loomi. Selline meelelahutus jääb kauaks meelde!
• Kaasaegne vanaema olemine. Olles veidi küpsenud, tahavad lapselapsed näha oma vanaema aktiivse, rõõmsameelse ja rõõmsameelsena. Selline vanaema ei istu paigal – ta on alati kursis uute sündmustega ja järgib moodi. Teismelised uhkeldavad selliste vanaemadega oma eakaaslaste ees.
• Ole lapse nõuandja. Selgub, et vanematel pole sageli piisavalt vaba aega. Selle põhjuseks on töökoormus, majapidamistööd ja vajadus puhata. Vanaemadel on palju rohkem vaba aega, sest enamus neist on juba pensionil. Ja siis saab laps usaldada oma probleemid vanaema hooleks, olgu selleks siis esimene armastus, mured koolis või tüli sõbraga. Peamine on aga sellises olukorras last ära kuulata ja toetada, ilma teda kuidagi kritiseerimata või noomimata.

Kolmas samm: ole sina ise ja pea meeles oma vanaema õigusi

• Lapse sünd võib olla planeerimata ja siis ei suuda noored vanemad uute muredega iseseisvalt toime tulla. Näiteks kui rasedus toimub 16–15-aastaselt. Siis peavad vanaemad pere rahaliselt ülal pidama ja noori vanemaid kõiges aitama. Kuid ärge unustage, et vanaema, kuigi ta on palju võlgu, ei ole kohustatud. Noore pere eest ei ole vaja täielikult vastutust kanda. Rahapuudus ja abiliste puudus on lastele hea. Lõppude lõpuks õpivad nad nii kiiresti iseseisvaks - nad hakkavad planeerima oma eelarvet, leidma lisatulu ja seadma elus prioriteete. Seetõttu pole vaja karta öelda "ei".
• Vanaemal on õigus enda jaoks mõeldud ajale, sealhulgas meeldivale hobile. Tal võivad olla erinevad hobid – huvitava filmi vaatamine, ristpistes õmblemine või reisimine eksootilistesse riikidesse.
• Paljude vanaemade jaoks on töö peaaegu kõige olulisem koht. See on nende kogu elu töö, kui me räägime nende enda ärist, siis see on väljund ja rõõm. Te ei saa keelduda eneseteostusest oma erialal, isegi kui selle keeldumise põhjused on enam kui kaalukad. Vastasel juhul ohverdate ennast, mis ei muuda lastelastega suhtlemist rõõmsamaks.
• Ära unusta oma meest – ka tema vajab sinu tähelepanu. Kaasake oma vanaisa mõnda huvitavasse tegevusse – lastelastega suhtlemisse. Nii ei tunne ta end kõrvalejäetuna.

Kõik need õppetunnid võimaldavad teil jääda rõõmsaks, rõõmsaks ja täis energiat. Siin peitubki harmoonia. Sest rõõmus vanaema annab soojust ja hellust, aga väsinud vanaema toob majja negatiivsust. Armasta tohutult oma lapsi ja lapselapsi, nõudmata midagi vastu. Ja vastuseks sellele heldele tundele tekib kindlasti midagi sarnast - armastuse ja tänulikkuse tunne.

Perepsühholoogid annavad hea meelega soovitusi vanemate ja laste vaheliste suhete kohta: kuidas õigesti kasvatada, õpetada ja isegi kahetseda. Olukorras “vanaema – lapsed – lapselapsed” käituvad nad aga ettevaatlikumalt, sest seda suhete sasipundart pole nii lihtne lahti harutada. Märkus noortele vanaemadele: on mitmeid põhireegleid, mida järgides saate perekonnas säilitada armastuse ja vastastikuse lugupidamise õhkkonna.

1. Supervanaema ei noomi vanemaid laste ees.

Supervanaema käitub emmede-isside vaheliste tülide ajal targalt, võttes samas neutraalse positsiooni. Lisaks ei luba ta endal hinnata täiskasvanute tegevust laste juuresolekul – see õõnestab lapse silmis katastroofiliselt vanemlikku autoriteeti ja kutsub esile konflikte perekonnas.

Soovitus: Vanemate tüli või tüli ajal tõmbab supervanaema lapse tähelepanu millegi huvitavaga, viib ta teise tuppa või jalutama. Ideaalis teeb ta nalja ja lõbutseb, näidates lapsele, et ema ja isa vahelises konfliktis pole midagi halba. Lapse küsimustele tüli kohta vastab ta, et ema ja isa armastavad üksteist ja sind nii väga, et mõnikord vaidlevad nad selle üle, mis on kõigile parim.

2. Supervanaema hoiatab külaskäikude eest ette.

Kui lapsed saavad vanemateks, planeeritakse nende päevad sageli sõna otseses mõttes minuti kaupa. Ka kõige armsama vanaema ootamatu saabumine võib plaanid täielikult segi ajada ja tuju rikkuda. Pealegi tunneb täiskasvanud vanem end sellises olukorras taas lapsena – justkui oleks keegi tema tuppa koputamata sisenenud.

Soovitus: Parem on külastusest päev-paar ette hoiatada, aga kui äkki tekib soov külla tulla, siis tuleb helistada ja küsida, kas majaomanikel on aega. Pärast seda ei tasu murduda ja lastelaste ja laste juurde joosta, lasta neil aega asju lõpetada ja: saata ehituskomplektid kastidesse, koguda autosid garaažidesse, peita pehmed mänguasjad voodi alla sahtlitesse.

Hea, kui voodialused sahtlid on suured ja mahukad – siis saad asjad väga kiiresti korda teha! Laste voodid poes on see, mida vajate.

3. Supervanaemal on oma ruum ja huvid.

Ideaalne vanaema armastab ja hindab elu – mitte ainult oma lapsi ja lapselapsi, vaid ka enda oma. Naine, kes istub kodus, vaatab seriaale, käib ainult toidupoodides ja kliinikutes ning pühade ajal pargis, ei suuda vaevalt oma lapselapsi köita või juttu alal hoida millestki muust kui poliitikast ja reformidest.

Soovitus: Ei teeks paha, kui vanaema tegeleks mõne olemasoleva spordialaga (jooga, kõndimine, ujumine) ja järgiks jõudumööda aktiivset elustiili: reisiks, käiks teatris, kontsertidel, kohtuks uute inimestega. Näide võib võtta siit.

Ideaalne vanaema annab nõu alles siis, kui näeb, et seda vajatakse või küsitakse. Ta avaldab hoolikalt oma arvamust ja jagab oma kogemusi, kuid ei nõua omaette, sest mõistab: tema vanaema arvamus pole lõplik tõde. Lapsed ja lapselapsed hindavad seda.

Soovitus: Kui tundub, et on aeg nõu anda, küsige lihtsalt: "Kas soovite, et prooviksime seda probleemi koos lahendada?" Tõenäoliselt on vastus positiivne, kuid keeldumise korral ei tohiks te ärrituda - lapsed püüavad olla iseseisvad, mis tähendab, et neid kasvatati õigesti.

5. Supervanaema ei luba seda, mida vanemad keelavad.

Meile kõigile tundub, et ainult meie ise teame, mis on lapsele parim, kuid lõpuks vastutavad tema eest vanemad. Just neil on õigus otsustada, mida toita, kuhu viia, kuidas riidesse panna. Seetõttu tekivad vanemate keeldude ja vanaema lubavuse taustal konfliktid kõige sagedamini seal, kus kaotajaks on laps.