Mida meie lapsed meile õpetavad? Mida lapsed meile õpetavad. Meie lapsed õpetavad meile suurt kannatlikkust, sest ilma selle omaduseta on last peaaegu võimatu kasvatada ja meie hilisemas elus ei saa selline omadus nagu kannatlikkus lisatakistust.

Suhted lastega, laste kasvatamine ei ole lihtne protsess, kuid põnev ja huvitav, eriti inimestele, kes on valmis kogu elu õppima.

Ida tarkus ütleb:

"Tõeline õpetaja on see, kes on valmis õppima kõigilt, keda kohtab. Ja tõeline õpilane on see, kes näeb kõigis oma õpetajat.

Meie lapsed on meie parimad õpetajad. Mõne inimese jaoks tekitab segadust küsimus, mida nad oma lastelt õpivad. Nad usuvad, et väikestel inimestel pole midagi õppida, sest nad ise õpetavad ja kasvatavad neid. Selleks aga, et kedagi harida, pead sa ise olema Elu tunnetuse voolus.

Aga äkki on meie lapsed siiski võimelised meile midagi õpetama? Mõtleme!

Ela siin ja praegu!

Enamik inimesi elab kas tulevikuunistustes või mälestustes. Huvitav on aga see, et ei "mäletajate" ega ka "unistajate" hulgast ei leia inimesi, kes oleksid oma eluga igati rahul, oleksid õnnelikud. Õnnelikud on need inimesed, kes elavad olevikus ja see seletab asjaolu, miks peaaegu kõik lapsed on õnnelikud, isegi kui nad elavad rasketes tingimustes. Lapsed elavad põhimõttel:

"Mineviku ja tuleviku vahel on ainult hetk, teda nimetatakse eluks."

Lapsed aitavad meil seda meeles pidada Armastada saab mitte millegi pärast, vaid niisama. Lõppude lõpuks armastavad nad oma vanemaid niisama, omakasupüüdmatult.

Paljudel inimestel puudub probleemiga silmitsi seistes vaimne vastupidavus. Lapsi on palju paindlikum reaalsustaju.

Enamik täiskasvanuid on erinevalt lastest teistele suletud, mis on maailmale avatud. Suletus on ühel või teisel määral vajalik, kuid PIDEVALT suletud inimene hakkab ümbritsevat maailma ja iseennast selles negatiivselt tajuma. Vastuseks saab ta teiste poolelt sobiva suhtumise.

Harv on kuulda inimest ütlemas, et miski ei suuda teda üllatada. Samas, millest inimene on ilma jäänud oskus olla üllatunud ei tähenda, et temast sai tark. Lapsed saavad aidata meil seda kaotatud võimet taastada.

Täiskasvanud käituvad sageli ebaloomulikult, erinevate hoiakute, reeglite, traditsioonide, harjumuste tõttu. Erinevalt täiskasvanutest, enamasti lapsed loomulik ja otsene.

Teine õppetund, mida lapsed saavad meile anda, on tingimusteta rõõmu võime. Laps ei vaja erilisi sündmusi, ta võib olla rõõmus ka ilma erilise põhjuseta.

Mida vanemaks inimene saab, seda enam on ta reeglina "sammul" erinevatest kokkulepetest, piirangutest, stereotüüpidest, mis suruvad alla võime näha ja tajuda uut. Väikese mehe elus puuduvad kokkulepped, mustrid ja stereotüübid. Suhted lastega, teadlik soov neilt midagi õppida võivad kui mitte lõhkuda konventsioonide "köidikud", siis vähemalt oluliselt nõrgendada nende mõju.

Lapsed tajuvad kergesti uusi asju. Konservatiivsus, mõningane hirm proovimata tegude ees on ellujäämiseks vajalikud tingimused. Konservatiivsus peaks aga olema mõõdukas, vastasel juhul peatub inimene oma arengus.

Kõigil lastel on loomupärane soov loovuse järele. Ja paljuski sõltub vanematest, kas nad blokeerivad need loovuse kanalid või mõistavad ja toetavad last ning siis on ta täiskasvanueas loov inimene. Lastel on võime elada fantaasiamaal ja vanemaks saades lahkuvad. Vaid vähesed täiskasvanud pöörduvad selle juurde aeg-ajalt tagasi. Fantaseerige koos oma lastega! See .

Ja loomulikult peavad lapsed õppima võime olla õnnelik.

Vene filosoof Grigori Pomeranets kirjutas:

"Sa võid olla õnnelik ilma põhjuseta. Õnnelik võib olla vaatamata ebaõnnestumistele, isegi õnnetustele. Laps on alati õnnevõimeline ja rõõmus, kui ta mängib, kui ta tunneb oma ema armastust ja armastab teda. Ja paljud suured inimesed on liiga hõivatud, et olla õnnelikud. Nad mõtlevad homsele (või eilsele), sellele, mis ebaõnne nendega on juhtunud või juhtuda võib, millised välised õnnetingimused neil puuduvad, hommikust õhtuni teevad nad tööd, mis neile iseenesest ei meeldi, lihtsalt selleks, et mitte surra. aed. Nad mööduvad õnnest, mis on kõik olevikus, tänases ja mitte asjades, vaid meie võimes reageerida asjadele – lihtsatele, loomulikele, kingitud – taevale, puule, inimesele.

Vahel mõtlen – mis saaks temast, kui ma alla annaksin, kui ma ei kannataks? Ma ei taha sellele mõelda.

Kaks aastat tagasi tuli Serezha meie perre minu adopteeritud tütre palvel. Peres oli sel ajal neli last - kaks vere- ja kaks adopteeritud teismelist. Me ei plaaninud enam kedagi teist perre võtta. Lastekodus oldi väga sõbralikud, usaldasid teineteisele saladusi, võisid tunde rääkida, neil olid ühised sõbrad ja usaldati üksteisele oma saladusi. Ühesõnaga - "ärge valage vett". Julia verevend Artem, kellega tal oli pehmelt öeldes mitte väga suhe, oli alguses kohutavalt armukade ja sai siis isegi Seryozhaga sõbraks. Kuttide soovil kutsusime Seryoga endale sügisvaheajaks külla.

Poisi ajalugu oli keeruline - alates 6. eluaastast oli ta lastekodus, 7-aastaselt sattus hooldusperre, 8-aastaselt lahkus sealt, võttes kaasa sõbra. Lahkusin, sest mulle ei meeldinud. Ta leidis oma sugulased, kuid politsei avastas ta ja naasis lastekodusse. Sellest ajast peale jäi ta asutusse, ei tahtnud kasuperest kuuldagi, ta oli rühma noorim. Kuni 5. klassini oli ta suurepärane õpilane, siis “kolis” järsult kolmikutesse. Lõpetasin õppimise, nad panid harjumusest rohkem kolmikuid. Ta tegeles spordiga - samboga, käis sageli võistlustel. Serjožka on väga sarmikas ja karismaatiline poiss, ta oli lastekodus tuntud kui üldine lemmik. Vanemad hoolitsesid tema eest nii hästi kui suutsid - seal, kus nad ei solvunud, kuid kus nad õpetasid „täiskasvanu olema”. Lastekodus öeldi meile, et ta on isemajandav poiss, et mitte ainult peres, ta ei tule meile ka külla. Läks siiski. Ma arvan, et ta mõistis, et meid saab usaldada, kuna tema sõbrad elavad koos meiega ja nad ei kavatse kuhugi lahkuda!

“Külalised” hakkasid lõppema, pühad lendasid kiiresti, oli aeg valmistuda tagasi lastekodusse minekuks ja minu suureks üllatuseks kutsus Seryoga mind avameelsele vestlusele. Ta ütles, et me meeldime talle väga ja jääks hea meelega meie juurde. Pärast abikaasa ja teiste lastega rääkimist otsustati võtta Kõrvarõngas. Ta õppis inetult, koolis kaebasid õpetajad tema käitumise üle. Meid eskortiti lastekodust sõnadega: "Sa ei tunne teda, oh, sa jääd purju ..." Kuid me ei otsi lihtsaid teid. Kuna poiss on meie oma, armastame teda sellisena, nagu ta on, ja lahendame probleemid, kui need tulevad. Olles Serjožka detsembris lõplikult koju viinud, tähistasime koos uut aastat.

Ta jäi vanasse kooli, kuhu läksid paljud lastekodulapsed. Tegelikult küsis ta seda ise. Kaitsesin oma poega rinnaga, mõistes, et ta on muidugi huligaan, kuid tema pahategude põhjused olid mulle selged - peres oli poisi kohanemisperiood, selgitasin seda õpetajatele, parim, mis suutsin. Kord tülitses ta õpetajaga, kes palus oma lapsendajatel kooli tulla. Ta vastas, et ei adopteeritud, aga sugulased, kuuldes vastuseks, et sugulased on need, kes sünnitavad, vandus ta jämedalt vastuseks... Õppimine ja käitumine muutus lihtsalt inetuks, mind kutsuti ülepäeviti kooli ja see oli otsustas Seryoga üle viia teise kooli, kus õppisid tema vennad ja õed.

Uues koolis võttis Serjožka end üles, võitis kohe klassi usalduse ja poolehoiu ning hakkas senisest paremini õppima. Olin nende muudatustega rahul. Ta käitus ka kodus hästi, kuid nuttis väga sageli – õhtuti tundus, et põhjuseta. Istusin siis tema kõrvale ja üritasin rääkida. Vahel tahtis ta üksi nutta, läksin ära. Serjožka suhted Juliaga, kes oli varem tema parim sõber, halvenesid. Niipea, kui lapsed olid sama katuse all - see algas! Ta kiusas tüdrukut pidevalt, muutus tema vastu ebaviisakaks. Ta lubas endal häält tõsta, olla jultunud. Muidugi juhtus kõik meie äraolekul. Õhtuti istusid nad kõik koos maha, et “arutada” elatud päeva ja selgitasid Serjožkale, mis on hea ja mis halb. Kuidas mehed tüdrukutega käituvad, kuulas ta ära, nõustus, aga niipea kui lahkusime, kordus kõik.

Selline käitumine oli arusaadav ja arusaadav – kohanemine kodus ja koolis, teismeea raskused. Rääkisime palju ja sageli, arutles Serjožka targalt, täiskasvanulikult, teadis, kuidas vabandada, kui ta eksib, kuulas mu meest ja mind, austas ja sai lähedaseks ja kalliks, meie poega. Sel ajal suleti meie linna lastekodu, lapsed viidi kaugele piirkonda, otsustasime võtta veel kaks kallist last - teismelised, vend ja õde, 16 ja 14 aastat vanad. Muidugi teadsime, et see tuleb raske, aga olime kindlalt veendunud, et saame sellega hakkama. Ja kõigi teiste pere laste arvamus selles küsimuses langes meie omaga kokku.

Kooliaasta on läbi, kuidagi tõmbasid nad Serjožkale C hinded. Suvi lendas kiiresti. Maalaagrid annavad meile, kasuvanematele, võimaluse hinge tõmmata, jõudu koguda. Minu poisid venisid suve jooksul välja, küpsesid.

Uus kooliaasta on kätte jõudnud, Serezha läks 7. klassi. Ja mingil hetkel lakkas meie poeg ühtäkki olemast meie oma... Või õigemini, ta lakkas meid pidamast oma vanemateks. See sai alguse sellest, et ta hakkas sagedamini suhtlema oma bioloogiliste vanematega, kes järsku otsustasid kainelt elada ja teatasid talle rõõmsalt, et lähevad talle järele. Mulle öeldi hiljem selline “õnnelik” uudis, ta kohtus nendega salaja. Mis poisi peas toimus, võis tema käitumisest aru saada. Kooliprobleemid on vaid jäämäe tipp. Suitsetamine, alkohol, politsei, otsene ebaviisakus, jultumus, valed, käitumine on lihtsalt inetu. Jooksin vanaema juurde, jätsin kooli vahele. Mitu korda kogutud asju. Mõnikord tundus mulle, et ma ei kannata seda, annan alla, et mul pole enam jõudu ... Ta muutus võõraks, ausalt öeldes ignoreeris meid, "võttis nõrgalt" venna Artemi peale, sundides teda jooma ja suitsetama. Ettevõte. Ja seda 13-aastaselt! Mul hakkas hirm. Perekonnale, ülejäänud lastele, tulevikule. Tabasin end mõttelt, et ma ei taha teda näha, venitan nagu nöör, nähes järjekordset õpetaja vastamata kõnet. Ja nii iga päev. Ta võttis rahusteid. Tähelepanuta ei saanud jätta ka teisi lapsi - meie teismeliste seas oli probleeme õppimise ja käitumisega koolis.

Pöördusin sageli “hingega” oma kallite sõprade, ka kasuemade, nende poole, kes oskasid õhutada, rahustada, kuulata ... Sõnad "Nataša, kui lagunete, ei talu te seda, mis temaga hiljem juhtub ... Peate, saate ..." iga kord andsid nad mulle jõudu ja usku, et kõik saab korda. Oli ka teisi sõnu "ta on ohjeldamatu, temast ei tule midagi välja, andke ta lastekodusse, lõpetage enda ja oma pere kannatamine" ... Rääkisin sageli preestriga, keda austasin, palusin Jumala abi. Nüüd mäletan seda aastat kui kõige raskemat aastat pere elus.

Järgmine suvi oli lähenemas, Seryoga visati inetu käitumise pärast gümnaasiumist välja ja aasta jooksul kuus kaheteistkümnendat. Kuidagi saime kolmikud, aga tingimusega, et lahkume gümnaasiumist. Kord ütlesin oma pojale: "Seryozha, kui sa tõesti tahad ema ja isaga koos elada, siis ma aitan sind." Ta vastas, et tahab väga, et on nende peale pahane reetmise pärast, selle pärast, et nad nüüd koos elavad ja ta on nii palju aastaid lastekodus olnud ja nüüd pole neil teda üldse vaja. Aga ta armastab meid väga ega taha võõraks saada. Kuid nad tahavad ta ära viia ja nad peavad olema tema kõrval. Ja korraks ta rahunes. Ta lõpetas ebaviisakas ja huligaanitsemise. Siis aga selgus, et vanematel on tohutud elatise võlad, mingid muud probleemid ja nad ei saa poja kasvatamise õigust tagasi. Lisaks joovad nad jälle. Kõrvarõngas läks jälle katki.

Minu jõud oli otsas. Mina võtsin terveks suveks laagrisse kaasa Seryoga ja Artemi vautšerid, nemad ise küsisid seda väga. Ja esimeses vahetuses käidi erinevates laagrites, Artem ei tahtnud vennaga ühte laagrisse minna. Vajasin aegumist, põlesin Seryozhaga 99,9% läbi. Ausalt öeldes saabus pärast poja laagrisse lahkumist koju kauaoodatud rahu. Ma ei tulnud tervet vahetust - andsin süüa naabritega, kelle lapsed olid samas laagris. Ausalt öeldes ei olnud mul jõudu teda näha. Enne lahkumist rääkisin temaga, et suvi on tema jaoks prooviperiood. Et me armastame teda, oleme perekond, aga kõik on keeruline. Et ta peaks mõtlema, kuidas me edasi elame, et ma olen väsinud ja ei suuda enam niimoodi elada. Ma ei saa ega taha! Ma ei tea, kas tegin õigesti, kui panin ta valiku ette... Aga tundsin, et peaksin talle seda rääkima.

Esimene vahetus on läbi. Läksin laagrist Serjožaga kohtuma segaste tunnetega. Me ei näinud üksteist pikka aega, rääkisime ainult telefoni teel. Poeg aga jooksis bussist väljudes minu juurde, kallistas mind, pigistas kruustangist kinni, mis läks hinge, ja ... nuttis. "Ema, anna mulle andeks, loll, ma saan kõigest aru, mul on ilma sinuta halb, ma ei taha ..."

Ja järsku kõik muutus. Noh, mitte päris muidugi, aga see muutus palju lihtsamaks. Ta sai kuidagi küpseks. Teisest laagrivahetusest tõi ta mulle ja mu abikaasale "Tänu" poja kasvatamise eest. Ausalt öeldes on see meie jaoks parim tasu! Väike paberitükk – aga selles on nii palju. See on tänu selle kohutava aasta eest, pisarate ja meeleheite eest, mitte alla andmise eest, visaduse eest, mitte alla andmise eest ja isegi kõige raskemal perioodil, uskudes, et suudame vastu pidada, uskudes endasse ja oma poega.

Septembris läks poeg teise kooli, tema õpingud paranesid, ta kasvas üles, sai minust pikemaks, küpses, sisemiselt küpses ja muutus. Me räägime sageli südamest südamesse, jälle on minu Serjožkast saanud minu oma, nii lahke, siiras. Vahel mõtlen – mis saaks temast, kui ma alla annaksin, kui ma ei kannataks? Ma ei taha sellele mõelda. Järjekordne täiskasvanu reetmine. Lemmik täiskasvanud. See tähendab, et sa ei saa kedagi armastada, sa ei saa kiinduda, sa oled ikka halb, isegi kui su hing on tükkideks rebitud ja keegi ei saa aru, kui halb sul see on, sellepärast sa teed igasuguseid vastikud ja rumalad asjad, niimoodi abi kutsudes. Vajasime "aja maha", olime vaja mõnda aega eemal olla, et mõista, kui palju me üksteist väärtustame.

Nüüd olen uhke oma poja ja kogu oma pere üle, kes on rasketel aegadel väga ühtne. Me kõik jõudsime lähemale. Raskused toovad kokku ja võidud nende üle annavad tunde sellise perekonna ühtsuse olulisusest. Muidugi me vandume - paneme üles nagu kõik teised, saame kahed, parandame neid, meid kutsutakse aeg-ajalt kooli, kuid see on sama, mis kõik teised. Me ei ole võõrad ja see on peamine. Nüüd vastab mu poeg vastuseks talle adresseeritud märkusele sageli: "Ema, ma armastan sind ka ..."

• Lisa lemmikute hulka 1

4 kommentaari

• Veronica

  Elu on huvitav asi.Meil abikaasaga (15 aastat koos) on 12 aastat raske ihaldusväärset süüa, sünnitas 30, aga selline tegelane on täielik atas.üldiselt on seda vaja, aga mul on juba hästi .. Iseloom pehmelt öeldes pole lihtne. siis registratuur ofor-li.Me muidugi kiitsime teda kohe,kõik,aga mina nägin säga ankeedi järgi otsustades (muide teie saidilt),et see on ilmselt meie poiss ja ta sobib meile.tüdruk 3-aastane, tuli vahi all ümber kirjutada. Ja ma olen Jumalale tänulik (enne kohtumist palvetasin, et meil kõik korda läheks), et me ta võtsime 4 ja 5 õppima, vahel matemaatikas saab mehega midagi selgeks teha, ründab täiesti ise !!! Milline õnn ega istu õppetundidega. Mõlemad käivad koolis ühes, mu veri võttis ta kohe omaks ja käitumine isegi paranes (ta võib teda kallistada ja öelda, mu armas vend), aga see on ka meie töö. Ma ütlen alati, et nüüd olete vennad ja teie poeg valmistus juba ette, et teil on kindlasti vendi ja õdesid. Öelge nüüd, kus on geenid. Registratuuritöötajal polnud temaga üldse probleeme ja ütles, et lähen instituuti, kodune, rahulik, puhas, tark ja ta on vinge inimene, alati positiivne, tundidest räägib palju huvitavat. Ja ausalt öeldes puhkan temaga suheldes hinge.. Minu mehel on sama iseloom (ainult tema on flegmaatiline). ja vastust pole veel milleski.Ütlesin et õpin ainult 9.klassini,ei lähe ühtegi instituuti. Ma arvan, et iseloom on päritud (ja tuju-nt me oleme chalerikud) Vaatan oma poega, näen ennast, kuigi olin rahulikum. Alkohooliku ja narkomaani geeni pole olemas (see on tõestatud), kuid iseloom kandub kindlasti edasi (muide, kasuemal), siin tuleb paika panna positiivne + perspektiivi joonistada + ja lajatada negatiivset suhtumist halbadesse ja mis kõige tähtsam, saada neile autoriteet - vajame ühist reisimist, sportimist.Meil on abikaasaga plaanis veel lapsi võtta.

• Kristina

  Tubli Natalia – oled eeskujuks paljudele!

• SZvezda

  Nataša, sa oled suurepärane. Kogesin sama asja ainult oma verelapsega. Kuigi peres kasvab veel 4 last ja kaks neist on lapsendatud. Tekkis soov kõiki haarata ja maailma otsa ära joosta. Palvetasin palju, pidasin vastu, oli vestlusi. Ma inspireerisin teda alati, et armastan teda endiselt, isegi kui kuulsin vastuseks, et ta vihkab mind rohkem kui kedagi teist maailmas. 5 aastat on möödas, kohutavalt raske. Ja nüüd on ta 17-aastane. Täiskasvanud, armastatud ja mis kõige tähtsam, meie tõeline sõber. Kui see juhtub lapsendatud lapsega, tekib juba kiusatus süüdistada teisi, lõppude lõpuks geene. Aga kui ta ise sünnitas, siis siin kaevad sa ennekõike iseendas, otsid, kuhu augustasid, mis viga. Ja saate pärast seda suurepäraselt aru, et pole tähtis, kes sünnitas, oluline on, mida edasi teha, kuidas last ja iseennast aidata. Ainult tõeline armastus annab kannatlikkust. Edu teile, Nataša, armastust ja tervist kogu teie sõbralikule perele.
  Svetlana

• Natalie

  Eh, mul on selline de plan olukord, ainult tütar.Kolm aastat ja mitte midagi

Täname, teie kommentaar on vastu võetud ja avaldatakse lehel pärast kinnitamist.

Lapsed on suurepärased õpetajad. Nad teavad, kuidas meid sõna võtta, nii et enne midagi lubamist tuleb hoolikalt mõelda. Nad teavad, kuidas paluda teha midagi, mida me pole kunagi varem teinud.

Mäletan, kuidas me öösel abikaasaga Katya sünnipäevaks nukkudele väikseid vihikuid välja lõikasime ja õmblesime. Ta isegi ei küsinud. Ta lihtsalt armastas väga selliseid väikseid detaile, talle meeldis "täiskasvanu elus" nukkudega mängida. Seda me proovisimegi. Meie väikesest nukumärkmikega portfellist on saanud peaaegu parim kingitus maailmas!

Minu jaoks oli see proovikivi. Mul on alati olnud lihtsam luuletust koostada, kui lapsele satsidega kleiti triikida. Lasteaias pühadeks lumehelveste tegemine oli tõeline karistus – ma ei õppinud kunagi neid tegema. Sügislehtedest herbaariumi tegin aga heameelega!

Õppisin isegi klassiruumis hiiglaslikke aknaid puhastama, kuigi ükskord kukkusin peaaegu neljandalt korruselt alla, ehmatades kogu lapsevanemate meeskonna. Siis saadeti mind auväärselt kirjutuslaudu pesema erinevatest armutunnistustest ja muudest sõnadest, mis ei tahtnud kaduda.

Lapsed kasvasid suureks. Äkitselt lakkasid neile rasvased toidud meeldima ja ma õppisin dieettoitu valmistama. Samuti rääkisid nad suurepäraselt inglise keelt ja ma pidin väga palju vaeva nägema, et kõik vanad ingliskeelsed fraasid meelde jätta ja uus selgeks õppida. Muide, mul oli pikka aega piinlik omaenda laste seltsis inglise keelt rääkida. Kuid nad toetasid mind soojalt, kiitsid palju ja vahetasid ainult aeg-ajalt hoolikalt ebaõnnestunud fraase täpsemate vastu.

"Ema," ütles vanim tütar mulle, "te ei pea kasutama" Ma tahan ", parem on öelda" Ma tahaksin ". Andsin endast parima ja nüüd on mul üsna korralik inglise keel. Ja see kõik on tänu lastele. Nelya abiellus hinduga ja ilma inglise keeleta ei saaks me oma kallima Pranabiga suhelda.

Lapsed ei õpeta vanemaid otse, lapsed julgustavad vanemaid õppima. Kasvõi sellepärast, et muidu nad meist huvitatud ei oleks. Ja veel on liiga vara, et olla lihtsalt mureobjekt ja ma ei taha seda teha. Seetõttu tuleb lugeda raamatuid, millest nad räägivad, vaadata filme, mida nad kiidavad. Enamasti on see suurepärane kogemus, kuid mitte alati.

Oleme nendega erinevad põlvkonnad, see on hädavajalik. Muide, Katya rääkis mulle sellest üksikasjalikult, ta kuulas huvitavat sügavat loengut 20-40-60-aastaste harjumuste ja harjumuste kohta. Ja me naersime, sest selgus, et mina ja mu abikaasa oleme "peab" põlvkond, meie lapsed on "saab" põlvkond ja meie lapselapsed on "ma tahan" põlvkond - nende hulgas on "ma ei taha" neid.

Nad ei lase meil, meie lastel, vananeda. Nad täidavad elu rõõmu ja värske tuulega uutest ideedest ja soovidest.

Kõik oma tekstid – veerud ja raamatud – saadan lastele ülevaatamiseks ja ammu enne avaldamist. Mul vedas: nad mitte ainult ei lugenud hoolikalt käsikirju, vaid kirjutavad ka üksikasjalikke arvustusi koos kommentaaridega veeris. Minu viimane raamat "Nad tahavad minuga suhelda" on pühendatud meie kolmele lapsele, sest pärast saadud arvustusi muutsin täielikult raamatu ülesehitust ja kontseptsiooni ning see muutus sada korda paremaks ja kaasaegsemaks, sest see.

Nad ei lase meil, meie lastel, vananeda. Nad täidavad elu rõõmu ja värske tuulega uutest ideedest ja soovidest. Ma arvan, et iga aastaga muutuvad nad üha olulisemaks tugirühmaks, kellele võite alati loota.

On ka täiskasvanuid ja noori lapselapsi. Ja nad on palju haritumad ja targemad kui meie nende vanuses. Sel aastal õpetab dachas mulle gurmeeroogade valmistamist mu vanim lapselaps, ootan neid tunde. Mängib muusika, mille saan ise alla laadida, õpetas mulle mu poeg. Ja õhtul mängin Candy Crashi, üsna keerulist ja põnevat elektroonilist mängu, mille mu India lapselaps Piali kolm aastat tagasi minu jaoks avastas.

Nad ütlevad, et õpetaja, kes kaotas õpilase endasse, on halb. Loodan, et oma tugirühmaga ma pole ohus.

Olgem ausad, mõiste "teadlik emadus" on enamikule esmalapse emadele täiesti võõras. Ja see pole üllatav, sest selleks, et tegelikult mõista, mis on lapsed, peaksime sündima eelmisel/enne eelmist sajandit mõnes taluperes ja liikuma sujuvalt noorte vendade ja õdede lapsehoidja seisundist uhke tiitlini. "meie pere emast". Kõik need õndsad pildid, mida läikivad ajakirjad on täis, kõik need "rahulikud beebidega madonnad" ei peegelda sugugi teie ees ootava tegelikku olemust.

Kui sa joonistad praegu oma peas õndsaid pilte sellest, kuidas sa uhkelt rohelisel murul kaunilt riides beebiga käest kinni astud, siis ma tahan sind kurvastada, enne kui selline hetk tuleb, pead sa täielikult uuesti sündima ja alla andma. palju vanu harjumusi. Lõppude lõpuks ei räägita asjata, et inimesed enne lapse sündi ja samad inimesed pärast tema ilmumist on täiesti erinevad inimesed.

Mida lapsed siis õpivad?
Arusaam, et on olendeid, kes sinu huvidest absoluutselt ei hooli.
Esimene asi, milleks peaksite valmis olema, on see, et ameeriklaste välja kuulutatud iseseisvusdeklaratsioon kaotab nüüdsest teie jaoks igasuguse tähenduse. Nüüdsest olete igaveseks kiindunud väikese kodumaise türanni külge, kes nõuab teie pidevat kohalolekut ja osalust. Jah, see on tore kiindumus, kuid hetkedel, kui tunned, et tahad "üksi vannis käia ja tass kohvi juua", mõjub see kõik kindlasti tüütult.
Kas olete valmis lisaminuti une eest tapma? Haa, minu viie tuttava hulgas oli ainult üks laps nõus võrevoodi pikali heitma/istuma, kui ema Morpheuse süles hõljus. Kõik ülejäänud nõudsid pärast ärkamist ema kohest osavõttu ja kohalolekut ning neid ei huvitanud üldse, kui palju kell on - 9 hommikul ehk pool kaheksa. Sünnihetkest kuni hetkeni, mil laps suudab teravilja kaussi valada, piima peale valada ja siis läheb kuubikutest veel garaaži korjama, möödub kolm aastat. Nii et kui olete harjunud magama kella 12-ni, siis unustage see ära, vastasel juhul unustate päevase une korral väga kiiresti õhtud, mida saate endale pühendada.
Muide, kas teadsite, et ema elukutse hõlmab seitse päeva nädalas töötamist? Seega see, et kalendris on laupäev, suure tõenäosusega sinu järeltulija elugraafikut ei mõjuta.

Lapsed õpetavad kannatlikkust ja kaastunnet.
Beebi, kes peaks tegelikkuses olema "päris squash", võib osutuda peaaegu pidevalt karjuvaks olendiks. See on isegi hämmastav, kui suureks jõuks need poolemeetrised pisikesed osutuvad ja kui inetud nad ora ajal välja näevad - kaanelt ei paista see sugugi ilusate piltidena. Tõenäoliselt õpite aja jooksul eristama hüüdeid "ma tahan süüa" hüüdest "mul on igav" ja "ema, koolikud külastasid mind jälle", kuid närvisüsteemil on aega anda piisavalt palju. häireid sel ajal. Ei, muidugi, me kõik teame, et beebid karjuvad... Aga kas teadsite, et nad võivad karjuda tundide kaupa, tekitades soovi tema väikestest õlgadest kinni haarata, raputada ja karjuda: "Noh, mida sa tahad???? ”. Pealegi ei huvita neid üldse see, et kell näitab hästi peale südaööd, et eile sa ei maganud pool ööd ja täna terve päeva kas tormasid temaga ringi või kui hullult sa mähkmeid triikisid ( muide, unustage see asi ära) või proovisite oma mehele töölt naasmiseks õhtusööki ehitada. Nendel hetkedel aitab vaid tõdemus, et tegelikult on laps ilmselt sinust palju hullem, muidu poleks ta karjunud, nagu teeksid sa tema vastu ebaseaduslikke tegusid.
Muide, kui laps ei luba kodutöid teha, siis keda tuleks üldse skoori panna? See on õige, asuge tööle. Hinga sisse, kui laps on terve, siis lõpuks ta lõpetab õhu raputamise ja laseb sul ikkagi nõusid pesta või nõudepesumasinasse laadida (nii on sul vedanud). Nii õpetatakse lapsi muu hulgas ümbritsevast maailmast filosoofiliselt suhtuma - "ja kogu maailm ootab"

Lapsed arendavad taktikalist mõtlemist.
Käruga jalutuskäik on tegelikult tohutu võidujooks, alguses jooksed last kiigutades, sest mitte kõik lapsed ei võta kärusse pannes seda unekäskuna, siis mõtled poole jalutuskäigu peale: “võib-olla tal on palav või võib-olla külm, ”ja jookske siis koju, kuna on aeg toita / riideid vahetada ja nii edasi. Muide, suvel on imetamise korral täiesti võimalik last tänaval toita - see säästab teid paljudest probleemidest, sealhulgas näljasest orast koduteel.

Lapsed õpivad planeerima.
Pärast lapse kasvatamist võid julgelt asuda tööle, mis nõuab mitmekülgset mõtlemist koos optimaalse probleemilahendusega. Proovige oma päeva planeerida nii, et saaksite lapsega maksimaalselt jalutada ja maitsvat toitu valmistada ning nii, et korter säraks ja te ei näeks välja nagu poolhull zombi. Tegelikult on kõik tõeline))).

Lastele õpetatakse vastutust.
Olge valmis selleks, et abikaasa püüab kogu vastutuse mis tahes otsuste tegemise eest teie kanda. Lõppude lõpuks oled sa “ema” ja ta ei saa alguses aru, et sa alles õpid temaks olema.

Lapsed on sunnitud tegema ebameeldivaid toiminguid.
Sa pead unustama vastikustunde, sest sa ei saa kahe sõrmega mähet võtta, kirtsutades oma armsat nina ja keerates seda külili. Just sel hetkel, kui merevaik saavutab kõige tugevama kontsentratsiooni (enamasti langeb see kokku lisatoidu sissetoomise hetkega), saab laps juba väga osavalt aega veereda ja riietumiskohast eemale veereda. Ja isegi vanemas eas võidakse teid mõne ilusa ussikese hommikusöögile tirida, mida peate üksikasjalikult kaaluma ja oma kommentaare avaldama.

Lapsed näitavad, et kogu eelmine elu oli kindlasti muinasjutt.
Saate aru, et enne lapse sündi oli väsimuse mõistel hoopis teine ​​tähendus kui praegu. Mulle väga meeldib kuulata oma sõpru, kellel pole lapsi, kurdavad, et nad on pärast tööd väsinud ja neil pole aega millekski muuks kui teleka ees pikali heita. Hmm, nad prooviksid teha sama asja, kuid arvestades lapse olemasolu kodus.

Lapsi õpetatakse olema ettevaatlik.
Kas näete seda väikest tolmukübe? Mitte? Ja asjata, võite olla kindel – see on täpselt see tolmukübe, mis paari minuti pärast teie koduses minitolmuimejas on.

Lapsi õpetatakse üksi olema.
Teate, kui mul oleks saba, siis kui mu mees töölt koju tuli, ei lõpetaks ta liputamist, nii et mul oli hea meel öelda sõna inimesele, kes iga 20 minuti tagant ei röhitse. Ja olge valmis selleks, et teie lastetud sõbrad jagavad välja vapustavaid pärleid, kutsudes teid lapse magama panema ja abikaasaga diskole minema. Ei midagi, küll tuleb aeg ja sa maksad neile kätte, pakkudes 9. kuud rasedana hobustega ratsutamist.

Muide, ma ei tee nalja, kaks korda sain sarnaseid pakkumisi. See on suurepärane, kui kõik teie sõbrad otsustavad lapsi saada peaaegu teiega samal ajal, kuid nagu praktika näitab, pole kõigil sellist õnne.

Halvasti kasvatatud lapsi pole.
Need on võõrad lapsed, enne kui sa enda omad sünnitasid, olid nad väga sageli halvasti kosunud ja sinu oma on lihtsalt väsinud / näljane / üleväsinud / tal on järgmise vanuse kriis.
Mäletan, et lahkudes ühelt sünnipäevalt, kus tähistati mu sõbra poja kolmandat sünnipäeva (ootasime esimest last nii kunagi), ütles mu mees: “Minu lapsest ei saa kunagi nii kommertsahne mees! Näete, ta ei kinkinud kellelegi ühtegi mänguasja! Kolm aastat on möödas ja meie peres elab sama väike ahne mees.
Üldiselt on see ilmselt kõik, mida peate teadma neile, kes plaanivad last saada.

Tõenäoliselt ma ei eksi, kui ütlen, et meie lapsed saavad meile, täiskasvanutele, palju ja väga olulisi asju selles elus õpetada. Võib-olla on minu väide banaalne, kuid kui palju selliseid banaalseid väiteid me oma eluteel kohtame, millele me mõnikord tähelepanu ei pööra. Ja väärib märkimist, et me teeme seda asjata. Kuid ärgem laskem end segada, vaid rääkigem oma elu peamistest aaretest - meie lastest.Teie suhtlemine lapsega võib anda teile palju huvitavaid teadmisi. Ja mis kõige tähtsam, sa tead seda, sest pole vahet, kas sul on täna oma lapsed või mitte, tuleb aeg ja loomulikult saad nad. Seniks räägi oma lapsest sugulaste, sõprade, naabritega, sest suhtluskeel võib imesid korda saata. Mida saavad lapsed meile siis ikkagi õpetada?

Armastus! Nii nagu lapsed oskavad armastada, ei oska armastada keegi. Lastearmastus on kristallselge hingega väikese mehe ennastsalgav, pühendunud, kõikehõlmav armastus. Lapsed armastavad oma lähedasi ja lähedasi asjata, kuid kõigest hoolimata, sest nad ei küsi tarbetuid küsimusi ega analüüsi armastuse põhjuseid, nad lihtsalt armastavad ja see on kõik, sest nad tahavad alati meiega olla.

Vaadake elu õppetunde, mida laps meile annab. Viis minutit tagasi nuttis ta kibedasti, kogedes "oma elu kõige kohutavamat leina ning hetk hiljem naerab ta hooletult ja rõõmsalt, oma kurbust üldse mitte meenutades. Just selle elu õppetunni õppisid paljud meist väga halvasti. eeskuju lastelt.Õppige neilt vastu pidama takistustest olenemata millest ja saavutama oma eesmärgid, pööramata tähelepanu väiksematele raskustele.See muudab meie elu sebra ületamise palju lihtsamaks.

Meie lapsed õpetavad meile suurt kannatlikkust, sest ilma selle omaduseta on last peaaegu võimatu kasvatada ja meie hilisemas elus ei ole selline omadus nagu kannatlikkus lisatakistus.

Beebiga suhtlemine õpetab meile mõistmist, sest kõige lihtsam on väikelapsega suheldes olukord enda kasuks painutada, mida soovitan tungivalt mitte teha. Näidake oma tarkust, proovige mõista oma last, õppige mõistma tema "keerdeid", sest just neis peitub väikese inimese huvide ja soovide kogu tähendus ja olemus.

Laps oskab õpetada teistele headust, jälgida lapsi ja nende käitumist. Tõepoolest, peaaegu kõik lapsed on oma elu alguses ebatavaliselt lahked ja puhtad. Ja ainult aastate jooksul, tänu mõnede täiskasvanute "pingutustele", kes püüavad seda elu tegelikkusele teritada, kaunistada, teatud standardile kohandada, muutub see, mõnikord mitte paremuse poole. Ja see, mida meilt kui vanematelt nõutakse väärilise ühiskonnaliikme kasvatamiseks, ei ole mitte niivõrd see, et näitaksime oma tarkust ja väikese inimese aktsepteerimist kogu tema sisemaailmaga, vaid see on ainus viis inimest harida. . Soovin teile ja teie lastele edu!

Teie perre on ilmunud väike mees, proovige oma beebi elamispinda sobiva mugavuse ja mugavusega varustada. Teie lapse esimene mööbel, beebivoodi, peab vastama kõigile ohutusstandarditele, olema funktsionaalne ja ohutu. Krasnodaris juba üle 4 aasta tegutsenud veebipood Babywest kutsub Teid oma kodulehe lehekülgedele ning pakub Teile lastemööbli, jalutuskärude, turvatoolide ja muude kvaliteetsete lastekaupade kataloogi. Ideaalne turvahäll lapsele on selline, mis teenindab teie last truult kuni kümneaastaseks saamiseni. Sellises voodis tunneb teie laps end üsna mugavalt ja hubaselt. Voodil on lukuga pendelmehhanism, eemaldatav pliiatsikott ja võimalus lapse kasvades muutuda täiskasvanulikumaks voodiks. Lastemööbli lai valik mudeleid ja taskukohased hinnad on teile meeldivaks üllatuseks.