Tütar tahtis. Üksi kõndides jõudsin mõelda paljudele asjadele .... Isa armastamine pole patt

Kuskilt lugesin, et igaühes meist on sügaval sees väike surnuaed. Sellele on maetud meile kallid inimesed, kuid mitte päriselt, vaid teesklemiseks. Nii ma siis ühel päeval matsin oma isa sinna. Oli külm õhtu, hoidsin ema käest ja kallistasin oma plüüsist sõpra. Kuumad pisarad veeresid mööda ta turskeid põski alla. Tugev tuul lehvitas mu pikki blonde juukseid ja ajas neid püüdlikult sassi. Ja mu ema, nagu see üldse emotsioonideta seisis. Tõenäoliselt jättis ta igatsemata hetke, mil ta sai veel noorest, hoolivast poiss-isast isekaks, kasimatuks meheks. Just siis kaotasin ühe mulle kalli inimese. Esimest korda. Aastaid 5. Sellest hetkest halvenes kõik justkui rihvel. Isa hakkas jooma ja selleks polnud põhjust, noorpõlvest saati töötas ta samal töökohal, tuli õhtuti ja jõi teleka ees õlut. Kuid aastatega on annus suurenenud. Kord jõi ta pudeli ja suudles ema kohe, kui sisse tuli, ning 10 aastat hiljem tuleb ta töölt koju ja teda ei leita. Ta ostab 2-liitrise ja läheb sõprade juurde. Seal ostab ta aina rohkem ja niipalju, kuni kukub. Ta võtab järgmise päeva vabaks. Töötab päevaga. Sõprade käest võtsime ta emaga kaasa, ta lõi jalaga, alandas teda ja ütles, et ei taha koju minna. Kaines mõttes tundub see normaalne olevat. Aga mis on minu kontseptsioonis normaalne? Terve päeva mitte rääkimine ja küsimustele vastamine vaevukuuldava häälega, täpsemalt kolme-kahe sõnaga... Viimane aasta on muutunud lihtsalt väljakannatamatuks. Ta hakkas veelgi rohkem jooma, läks üle viinale ja mõnikord isegi kolmekordsele Kölnile. Koju tulles ajas ema talle jonnihoogusid ja nad kaklesid. Iga päev. Mida muud mul teha oli, kui nad eraldada ja paluda vanaemal midagi teha? Vanaema pakkus, et pakkib asjad kokku ja läheb tema juurde, kuid ema puhkas, et ei anna talle maja. Kord kuulsin temalt "Teised ei ela nii. Me küll kannatame" Pärast seda muutus mul nende tülidega kergem suhestuda. Siis sain ühest asjast aru. "See pole meie kõigi omavaheline tüli, vaid ainult teie oma," lasin neil selle enda jaoks ära klaarida. Torkasin kõrvaklapid kõrvadesse ega pööranud tähelepanu. Vahel sai ema oma plahvatusliku loomuse eest palka ja ma istusin oma väikeses toas teki sisse mässitud ja peas keerles ainult see lause "Me talume. Me talume". pärast selliseid juhtumeid rahunes ta mõneks ajaks maha. Tänaval kõndides märkasin mehi, lastega poisse. Nad kõndisid käsikäes ja vestlesid nii elavalt. Ma ei käinud isaga käsikäes. MITTE KUNAGI. Ma pole kunagi kuulnud “Kuidas su päev koolis läks, kallis?” ja kui talt tööl küsiti, mis klassis ma olen (8-aastane), vastas ta “ilmselt neljandas”, kui läksin juhendaja juurde ja selles piirkonnas, kus nad leidsid vägistatud ja mõrvatud tüdruku, palusin end õhtul järgi tuua ja ta virises "väsinud pärast tööd" mu vanaisa küsis temalt "see on sinu tütar ja kui nad tapavad" "see tähendab sellist saatust" ainus asi, mida ta tegi, oli see, et sai oma töölt suvel pileti valusalt armastatud laagrisse ja siis oli vaja teda kuu aega kerjata. Ja pärast kogu aasta voolu tuletas ta mulle seda meelde. Ma tõesti tahan isa. Tõeline ja armastatud isa. Et me vaataksime koos telekat, et ta saaks mu kuttidega tuttavaks ja hoiataks neid, et nad mulle kell 9 tagasi tuleksid, et rasketel aegadel saaksin kallistama tulla ja ta saaks kõigest aru, et ta viiks mind kuhugi. auto, muretse, kaitse ja õpeta mind ujuma. (15-aastaselt ma ei oska ujuda. aitäh, isa) sellesse teemasse süvenedes hakkan tahes-tahtmata nutma. Vabandust

Lapsepõlves, kui olin kolme-nelja-aastane, “vestles” ema minuga lakooniliselt, kuid huvitavalt. Ütlesin talle, et tahan isaga abielluda, ja ta ütles, et see on võimatu, sest ema on tema naine. Ma nutsin nii palju...

Palju aastaid hiljem. Ja ma sain aru, et mu sõnad ei olnud tühjad. Ma armastan oma isa. Ta on minu ideaalseim ideaal. Tal on kõik omadused, mis mulle mehe juures meeldivad. Miks teistel sellist tunnuste kombinatsiooni pole? Võib-olla kõik varjavad seda kombinatsiooni kangekaelselt?

Isa mõistab mind nagu mitte keegi teine ​​...

Ta on mu parim sõber, parim inimene. Mul pole tema ees saladusi. Ma räägin talle kõike, jagan kõike maailmas. Ma räägin talle isegi asju, mida nad isadele ei räägi. Ema läks lihtsalt teise juurde ja jättis mind isa juurde. Ja nii ma olen korraldatud: jagan kõike, mis mind erutab, mis närib, mis muret teeb.

Ma olen kade teise naise peale

Ema läks ära, isa leidis naise. Kui kade ma tema peale olen! Ma vihkan teda! Tahtsin kuidagi ema juurde kolida, et mitte selle daamiga kohtuda, aga nagu selgus, ei vaja mu ema mind üldse. Ta korraldas oma elu. Ja tema elus pole minu jaoks natuke vaba ruumi. Ma ei ole solvunud, aga ma olen üllatunud. Ma olen tema tütar! Kuidas sa saad rikkuda kõiki minu suhtes kehtivaid viisakusreegleid? Vähemalt mina oma tütrega seoses seda ei teeks.

Kui ma selgitaksin, miks ma nii väga tahan oma isa eest "põgeneda", suunaks mu ema mind tõenäoliselt psühhiaatriahaiglasse või kuhugi mujale. Ja mu sõbrad ei tea üldse midagi. Ma kardan midagi öelda. Minu asemel on ebatõenäoline, et keegi sellel teemal midagi “skulptuuriks”.

Isa armastamine pole patt

Aga ainult siis, kui armastus tema vastu on loomulik, mitte nagu minu oma. Heidan endale ette, aga pole jõudu isa mitte armastada. Ma armastan…. Ta on parimatest parim.

Ma ei saa aru, miks mu ema ta teise vastu vahetas. Ma nägin "teine", kuid ma ei suutnud aru saada, miks see on parem. Kui tal on rahaliselt parem, on see jama! Rohkem eputamine kui miski muu.

Tulin ühel päeval koju. Isa magas hästi. Katsin ta tekiga, vaatasin talle otsa ja läksin oma tuppa. Nuta. Nuta ja ära maga. Ma olen vist juba üle nelja aasta teinud ainult seda, et ei maganud ja möirgasin patja. Pisarad päästsid ainult hinge. Ja siis - mõnikord. Isa nägi mu pisaraid. Ma mõtlesin välja nende "voolude" põhjused. Ja iga kord olid need eelmistest erinevad. Ma ei tahtnud valetada. Kuid minu tõde on hullem kui mis tahes vale. Ta ei saa aru! Ja ma ei talu tema arusaamatust ega naeru.

Ma lähen elama sõbra juurde

Tal on avar kolmetoaline korter. Üks neist on minu jaoks. Mul on seal parem. Ma lähen oma isale külla. Sest inimene, kes temaga koos elab, ajab mind marru. Miks ma pole tema? Naljakas on see, et pean teda rivaaliks. Kasuema! Mis teeb armastuse...

Kui oleks võlureid, läheksin nende juurde abi otsima.

Ja nii - ma pean kõike endas “kasvatama”, lootes, et see “kõik” ise jääb minust maha. Ja see isegi ei mõtle sellele. Kuidas ma kannatan, vihkan ennast ja kogu seda ebaõiglast maailma! Sigaretid, kohv ja muusika. Need tõmbavad mind enam-vähem kõikidest mõtetest kõrvale. Mis need on - ma vaikin, et mitte juhtida lugejaid õudusseisundisse.

Isa õpetab mulle süüa tegema. Ta teeb seda hästi ja mõnuga. Mulle meeldib vaadata, kuidas ta käed liiguvad. Tema käed on ilusad... Muide, ma tahan maalida tema portree. Aga ta ei nõustu. Kui sellest, et nad üritavad teda pildistada, hakkab ta väga vihaseks saama - joonistused ja portreed saab kohe tühistada. Ja isa portree viiksin sõbra korterisse. Las ta olla minuga vähemalt fotol või minu loomingul.

Ausalt öeldes joonistasin kunagi oma isa, kui ta magusalt magas. Ta muidugi ei tea sellest. Minu maalitud portree peitsin oma peidupaika. Ma ei kirjelda täpsemalt, kus mu peidupaik on, sest kardan, et ta loeb kunagi mu artiklit. On asju, mida sa ei saa teada!

Ma eksisin internetti...

Otsisin Internetist vastuseid oma rasketele küsimustele. Kohtas ainult ühte hukkamõistu. No miks nii? Miks on inimestes nii palju ebaõiglust ja julmust? Ma ei salga, et need (julmus ja ebaõiglus) elavad üldiselt igas inimeses. Ma ei nõua midagi erilist.

Ma lihtsalt palun: "pöörake" oma vaated, kallid inimesed! Varsti abiellub isa sellega, kellega koos elab ja siis on mul poolõde (ultraheli järgi otsustades). Ei, ma ei hakka teda vihkama. Ta on mu õde, kuigi ainult pooleldi minu oma. Mu isa on väga õnnelik. Ja ma muutun seda nähes veelgi õnnelikumaks. Kui ta on õnnelik, on see minu jaoks hea. Minu probleem on minu armastus. Ma ei kavatse tema eest põgeneda. See on ebareaalne lahendus. Ma jätan armastuse arenema tavaliseks kiindumuseks. On vaja elada õigesti, ja mitte nii, nagu soovite ...!?

Üksi kõndides õnnestus mul palju mõelda ...

Tundsin end üleliigsena nii isa elus kui ka ema elus. Sünnib õde - lähen sõbranna juurde, nagu tahtsin. Tulen siis, kui on vaja isa naist lapsehoidmisel aidata. Teen seda armastusega ja mõnuga, sest ma armastan lapsi. Aga tõsiselt, ma unistasin oma õest pikka aega. Tõde on parem, kui ta oleks sündinud minu "tavalistest" vanematest.

Tundes Irina vastu vihkamist, armastan juba oma “tulevat” õde. Nagu ta oleks mu enda tütar. Sest ta on ilmselt isa. Siin on see, mida ma arvasin. Vanemaid ei valita. Seega – õed või vennad – ka. Ma pean rõõmustama õnnest ka siis, kui kannatused valdavad. Raske, aga miski pole võimatu. See pole loetud tõde, vaid tõde, mis on aastate jooksul tulnud. Kui mees tahab saavutada eesmärki, siis ta saavutab selle, kui ta proovib. Ja tema isiklikud omadused aitavad teda selles.

Ma kirjutan, mitte uskudes seda, mida kirjutan, vaid kirjutan seda, mida tunnen. No perses! Suure tõenäosusega murelik. Ei saa kuidagi rahulikuks jääda. Siin igatahes. Armastus armastus armastus…. Ta ei tulnud nii, nagu ma temaga kohtumist ootasin. Aga ta tuli ega küsinud, kas ma tahan teda sellisena näha. Ta on julm. Kuid jultumus on õnn, elamine teisel kohal.

Valu summutasin liitri kohviga. Siis sigaretisuits. Siis - magama. Kuid ma ei unusta reaalsust: pöördun selle juurde tagasi, et kõike muuta.

Ma armusin temasse

Minu tunded

Olen 29-aastane, mu isa on 50 ja umbes 4 kuud oleme elanud õuduses.Ta helistab mulle pidevalt ja ütleb, et armastab mind kui naist, kutsub mind armastatuks, paneb mu pilte enda ümber, on armukade ja vihkab mu noormeest, kutsub mind ja mu tütart restorani!Ilmselt seetõttu hakkas ta jooma,siis juhtuvad kohutavad asjad ja toimus enesetapukatse, ta ei märka oma ema, ta ütleb, et ta vaatab teda vihkamisega , ja kui joodik ütleb, et ta vihkab teda! Ma oleks peaaegu koju minemise lõpetanud, aga selle tõttu on ta vihane ja võtab oma kurja välja minu ema ja mu tütre peale (ta elab koos emaga)! Ema kardab rääkida teda ja kardab teda!Viimasel ajal ta ütleb,et tahab surra ja uuesti sündida,aga mitte mu nooremale õele,ta ei ütle emale,et armastab mind,aga ta muidugi ei varja seda!Kui ma lahku kodust jookseb binokliga rõdule!Haiglasse ta ei meelita,ravib ennast terve elu ja ilmselgelt kuna saab aru et see pole normaalne hakkab jooma ja saab magama!!appi!!

Saate ennast aidata, kui katkestate kontakti oma isaga ega soojenda teda üles, püüdes oma tundeid välja valada. Isa sobimatu käitumine nõuab psühhiaatria sekkumist.

Alkoholisõltuvus lisab tema psüühikale probleeme.

... ta ei märka oma ema, ta ütleb, et ta vaatab teda vihkamisega ..

Teie ema peab ise otsustama, kas ta peaks seda suhet säilitama.

....viib kurja välja mu ema ja mu tütre peale (elab koos emaga)!...

Kuid te vastutate oma tütre eest täielikult - ja peaksite mõtlema sellele, et jätate tütre ebaadekvaatse inimese - oma isa - juurde elama.

Mõtle selle üle.

Tere, Maria! Põhimõtteliselt on isa seksuaalne tõmme tütre (nagu ka tütre isa) vastu võimalik ja ilmselt isegi täiesti mõistetav (teatavasti Freud kirjutas sellest) ja need tunded võivad olla esineb varjatud kujul paljudes inimestes . Tegelikult on isa armastus tütre vastu tavaline armastus naise vastu, ainult et ilma seksuaalse komponendita ja vastupidi. Teine asi on see, et moraalne tabu partnerlusele lähisugulastega peaks olema tugevam kui mis tahes külgetõmme. Miskipärast kadus see moraalne piirang teie isa jaoks, võib-olla alkoholismi või vaimsete muutuste mõjul. Igal juhul, kui see teie elu segab, peate tegutsema. Ma ei tea, kuidas te otsustate tegutseda, kuid ainult teie saate end kaitsta selle eest, mida te ei vaja. See ei ole lihtne olukord, kuid ainult teie saate selle lahendada ja teil võib tekkida vajadus teha ebamugavaid ja raskeid otsuseid. Kuid see on teie vastutus, sest teie isa on selgelt ebaadekvaatne ja tema kõrval on teie tütar, kelle eest vastutate. Mida sa lõpuks otsustad, ma ei tea, aga arvan, et olukorral on ohtlik lasta kulgeda, sest pole teada, mis su isa psüühikaga edasi saab. Kõike head, Elena.

Kõige levinum müüt isaduse kohta on see, et kõik mehed unistavad pojast. Muidugi on kõik poisilik ilmselgelt isale arusaadav ja lähedane, nii et poisiga võib isal mõnes asjas kergem olla. Midagi pole aga võrreldav tüdruku isaks olemisega. Tütred, muide, vajavad mehelikku hoolt ja kiindumust, et kasvada tõeliseks naiseks, kellel on “õiged” naisväärtused. Loomulikult tuleb tüdrukut ja poissi kasvatada erineval viisil. Ja kui isade poegadega on kõik selge, peavad tütred "juhiseid rakendama". Need 25 reeglit on kirjutatud eelkõige isadele, kes kasvatavad tütreid.

Noh, nüüd saate isadust nautida. Tüdruku isaks olemine on terve kunst ja töö, kuid investeeringutasuvus on märkimisväärne. Kui täiskasvanuna muutub tüdruk enesekindlaks naiseks, suudab edukalt pere luua, temast saab armastav naine ja ema, siis on isa roll tütre elus suurepäraselt täidetud.

Emad pange tähele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem mind puudutab, aga ma kirjutan sellest))) Aga mul pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitusarmidest lahti sain peale sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid ...

Milline isa on oma armastatud tütre huvides valmis

Laul isast!!Isa, sa oled mu parim sõber!

Foto: isa ja tütar