Lapsel on väga piinlik, mida teha. Miks on laps häbelik?

Larisa Tšudinova
Häbelik laps.

Häbelik laps.

Häbelikkus on iseloomuomadus. Seda esineb ligikaudu 15% lastest. Esimest korda ilmneb häbelikkus umbes kaheaastaselt. Kuid mitte tingimata alates häbelikud inimesed kasvavad häbelikeks täiskasvanuteks.

Ja nii käituvad häbelikud lapsed.

Häbelik laps teab teab, mida on vaja teha, tahab seda, kuid ei oska oma teadmisi rakendada.

Sellised lapsed on väga sõnakuulelikud. Tavaliselt rühmas häbelik laps võib olla vaatleja, kes ei osale toimuvas, kuid jälgib hoolega lapsi kõrvalt, eelistab lastegrupiga liitumise asemel üksi mängida.

Häbelikke lapsi juhivad sageli aktiivsemad eakaaslased ja nad on nende mõju all. Paljud täiskasvanud peavad neid sisemiselt heakommeteks ja kuulekateks laps väga vaoshoitud ja tunneb end võõrastega suheldes ebamugavalt.

Kõige sagedamini pöörduvad täiskasvanud spetsialisti poole alles siis, kui häbelikkus hakkab ilmselgelt segama nii neid kui ka iseennast. lapsele: ta kardab kõike, mis on talle võõras, keeldub suhtlemast eakaaslastega ja punastab pidevalt, kui tema poole pöördutakse. Kui majja tulevad külalised, võib ta peitu pugeda või nutta ning käitub rahutult. Laps ei reageeri, isegi kui ta teab vastust küsimusele, ei oska võõraste juuresolekul midagi ette võtta, hakkab rängalt kokutama või vahetpidamata lobisema ja lolli juttu ajama. Probleem on selles, et hirm uue ees, hirm endale tähelepanu tõmmata blokeerib nii indiviidi emotsionaalse kui intellektuaalse sfääri arengut. beebi. Sellistel lastel on vähe mänguaktiivsust, sest isegi kõige lihtsam igapäevane ülesanne on nende jaoks lahendamatu - läheneda teisele, küsida mänguasja, nõustuda koos mängima.

Vaatamata välisele tundlikkusele kogevad häbelikud lapsed samasugust emotsioonide tormi nagu teised lapsed, kellel pole arenguprobleeme. Kuid nad ei saa neid avaldada, reageerida väliselt. See võib lapsi julgustada "keetmine" sees ja sageli pööravad selle negatiivse energia enda peale, mis stimuleerib neurootiliste ilmingute teket (tiks, pigistamine jne)

Võib arvata, et arvamus häbelike laste madalast enesehinnangust on ekslik. Eksperimentaalsed uuringud näitavad, et häbelikud lapsed hindavad end üsna kõrgelt. Probleemiks on nende kalduvus uskuda, et teised kohtlevad neid halvasti. See on häbelike inimeste isiksuseomadus. lapsed: iga tegevus laps kontrollib läbi teiste arvamusi, keskendub tema tähelepanu rohkem sellele, kuidas täiskasvanud tema tegevust hindavad.

Väga sageli on häbelikke lapsi, kellel on autoritaarsed vanemad, kellel on oma lastele põhjendamatult suured ootused. beebi. Seega, kl beebi tekib ebaadekvaatsuskompleks ja ta veendub oma küündimatuses üha enam. Sellest ka tööst keeldumine.

Tuleb meeles pidada, et häbelikkus on iseloomuomadus ja laps ei vali, ole tema häbelik või mitte. Vanemad avaldavad mõnikord lapsele survet, arvestades temaga häbelikkus on puuduseks, kardab, et tema huve rikutakse, eriti grupis. Vanemad karjuvad peale last või tema üle nalja teha, nõudma, et ta osaleks ühiskondlikel üritustel. Laps tunneb et vanemad on ärritunud või vihased ja kannatavad selle tõttu väga.

Häbelikkust esineb ka lastel, keda üksikvanemaga peres kasvatavad üksikemad. Selliste emade suurenenud ärevus, kes üritavad oma lapsi pidevalt kontrollida, aitab kaasa sellele, et lapsed kaotavad järk-järgult usalduse maailma ja ümbritsevate inimeste vastu.

Kuidas saavad vanemad häbelikku inimest aidata? lapsele

Esiteks väärtustage oma last. Kõigil on see lapsel on positiivne, kiiduväärt iseloomujooned. Iga laps on ainulaadne. Häbelike laste kasvatamise kõige olulisem osa on nende eriliste joonte leidmine. Abi vajama lapsele arendada selle loomupäraseid voorusi. See võib olla sporditalendid või huvi loomade vastu vms. Kui laps Kui ta leiab midagi, mis talle meeldib, tegutseb ta enesekindlamalt. Tema jaoks on oluline eakaaslastega vestelda teemal, milles ta on hästi kursis. Niipea, kui beebi õpib looma sõbralikke sidemeid teiste lastega, on tal sõpru.

Ärge üle kaitske oma lapsi, ärge suruge nende tahet alla, andke sageli võimalus iseseisvaks tegutsemiseks. Mängige, lõbutsege, olge ulakas laps võrdsetel tingimustel

Mõelge koos temaga välja erinevaid lugusid, mille peategelasteks saab tema ja tema kaaslased.

Õpetage teda avalikult ja rahulikult oma arvamust avaldama, seda tõestama ilma häält tõstmata, ilma hüsteeria ja solvumiseta. Ole rohkem minuga laps tänaval et ta saaks juba väga varakult harjuda sellega, et elab inimeste keskel ja nendega suhtlemine pole vajadus, vaid mõnus ajaviide. Häbelik laps tunneb end kodus palju rahulikumalt, nii et kutsuge teisi lapsi külla. Tere tulemast ja toetage püüdlust beebi suhelda eakaaslastega, luua nendega häid suhteid. Vanemate kiitus on igale lapsele suureks stiimuliks.

Lugovskaja A., Kravtsova M. M., Ševnina O. V. Lapsel pole probleemi! Töövihik vanematele. – M.: Eksmo, 2008. – 352 lk.

Haym G. Jeannott. Lapsed ja meie. – Peterburi: "Kristall". 1996. – 464 lk.

Shirokova G. A. Lastepsühholoogi töötuba. – Toim. 7. - Rostov n/ D: Phoenix, 2010. – 314 lk.

Tervitused, kallid lugejad! Sageli häbeliku lapse vanemad 2 — 5 Nad pole seda aastaid suure probleemina näinud. Oleks ikka! Tagasihoidlik häbelik laps– see on mugav. Tema tomboy eakaaslased jooksevad ringi nagu hullud, satuvad hätta, tõmbavad võõrastel koertel sabast kinni ja kasutavad kõikvõimalikke muid vahendeid, et emme-issi varvastel hoida. Ja häbeliku lapsevanemad saavad jalutuskäigu ajal lõõgastuda ja taevas hõljuvatel pilvedel mõtiskleda. Nad teavad kindlalt, et nende laps, kes hoiab kahe käega vanema jalast kinni, ei lähe kuhugi. Isegi kui teised lapsed teda mängima kutsuvad, eelistab häbelik beebi jääda sugulase hubase tiiva alla.

Teised emad mänguväljakul, tõstes oma võsukesi kõrgeimalt liumäelt või kaevates neid liivakasti sügavusest välja, heidavad kadeda pilgu rahulikult istuvale beebile. Aga kadestada pole siin midagi."mugav" laps kannatab tegelikult tema pärast palju häbelikkus . Pisike tahaks ka teiste lastega ringi joosta, aga ta lihtsalt ei julge neile läheneda.

Häbelikkus – normaalne või patoloogiline?

Kerge häbelikkus - täiesti tervislik nähtus inimese kohanemisel uue olukorraga. Ja see pole üldse oluline, kui vana see inimene on– 3 aastat, 6 aastat või 11 aastat.

Häbelikkus esimesel kokkupuutel võõra või seltskonnaga on üsna loomulik. Ka meie võime tunda end võõrastega suheldes pisut häbelikult. Kui aga suhtlemisega probleeme pole, kaob piinlikkustunne vaid mõne minutiga.

Häbelikkus väikestes annustes ei kahjusta. Kindlasti olete näinud, kuidas lapsed, olles äsja kohtunud, tõmbuvad oma vanemate juurde ega soovi kontakti luua. Aga poole tunni pärast– Need on lähedased sõbrad, kes vestlevad kõigest maailmas ja leiutavad liikvel olles kõige huvitavamaid mänge.

See on hoopis teine ​​asi– valulik isolatsioon. Kui tütar või poeg kannatab patoloogilise häbelikkuse all, võivad vanemad märgata, kuidas laps sõna otseses mõttes kaotab kõne, kui võõrad tema poole pöörduvad, väriseb, muutub punaseks või kahvatuks ja isegi higistas. Selline beebi pole häbelik mitte ainult võõraste, vaid ka nende inimeste ees, kellega ta iga päev kohtub.

Häbeliku lapse vanemad on tuttavad kui nutt laps tuleb sõna otseses mõttes endast eemale rebida ja jõuga rühma lükata. Nad kuulevad iga päev kaebusi, et poeg või tütar vaikib tunnis ega täida isegi elementaarseid ülesandeid. Ja matiinidel, samal ajal kui teised vanemad uhkusest plahvatavad, punastavad häbeliku emad ja isad. Lõppude lõpuks on nende laps hirmul avalik esinemine, kokutab ja vaevukuuldavalt pomiseb luuletust, mille ta kodus suurepäraselt ette kandis.

Ärge oodake, kuni loomulik arglikkus võtab patoloogilised vormid. Kui märkate oma lapsel esimesi märke ebatervislikust häbelikkusest, asuge kohe selle vastu võitlema. Vanemad peavad teadma kuidas saada üle lapse häbelikkusest - Nad on üsna võimelised selle probleemiga iseseisvalt toime tulema. Ja artikkel räägib sellest, kuidas oma poega või tütart aidata , on selles hea abimees.

Kuidas mõjutab häbelikkus lapse elu ja tulevikku?

Valuslik pelglikkus toob kaasa palju probleeme. Loetleme ainult kõige levinumad.

Suhtlemise puudumine koos kõigi sellest tulenevate tagajärgedega

Ükskõik kui kõvasti püüavad vanemad oma lapsele sõprade puudust kompenseerida, ei saa miski asendada suhtlemist eakaaslastega. Ja kui suhtlemisoskus ei arene lapsepõlvest peale, siis tulevikus näete armsa häbeliku beebi asemel teismelist, kes kannatab terve hulga komplekside käes.

Raskete lastega töötavad psühholoogid teavad, et paljud teismelised hakkavad alkoholi ja narkootikume tarvitama ainult seetõttu, et nad on nendest mõjutatud. on vabastatud ja suudab suhelda eakaaslastega võrdsetel tingimustel.

Jah, ja teile on ilmselt tuttavad juhtumid, kui vaikne ja rahulik teismeline, kellelt tema vanemad tolmu ära puhusid, muutus järsku dramaatiliselt. Just eile oli ta pärit koolid Kiirustasin koju ja veetsin kõik õhtud kodus. Ja täna pühivad tema isa ja ema pisaraid ja kurdavad, et nende armastatud laps on halvas seltskonnas, vannub ja tuleb isegi purjuspäi koju. See on eriti hirmutav, kui see on .

Talendid maa alla mattes

Häbelik laps võib olla väga särav. Kuid häbelikkus ei luba tal oma andeid avalikult näidata. Seetõttu ei esine kartlikud lapsed, olenemata sellest, millised kunstilised võimed neil on, kunagi matiinidel soolo. Nad muutuvad mugavamaks« kolmas viiul» ja pigem eksida rahvahulka kui olla tähelepanu keskpunktis.

Madal õppeedukus

Isegi kui õpilane teab tundi peast, ei saa ta tahvlil õpetaja küsimusele selgelt vastata. Laps komistab, kogeleb, ajab sõnu segamini, kattes end karmiinpunase õhetusega, kui klass naerab. Järgmisel korral eelistaks ta öelda, et ta ei saanud õppetundi selgeks ja sai halva hinde, selle asemel, et uuesti klassikaaslaste ees häbi tunda.

Meeskonnas tõrjutud

Tuletage meelde oma kuldseid kooliaastaid. Paljudel klassis oli üks allakäinud vaikne inimene, keda huligaansed klassikaaslased vaikselt kiusasid või isegi avalikult mõnitasid. Igaüks, kes on saanud naeruvääristamise objektiks, on pidevas stressis. Õppimine muutub tema jaoks tõeliseks piinamiseks.

Pole üllatav, et sellised lapsed otsivad vabandust, miks koju jääda või koolist kõrvalehoidjat mängima hakata. kool . Kui teiega juhtub midagi sarnast, uurige, kuidas olukorrast õigesti välja tulla, millal .

Raskused täiskasvanueas

Paraku ei haju häbeliku lapse probleemid aastatega, vaid süvenevad. Häbelikkuse käes vaevlev täiskasvanu ei saa sageli head tööd, sest on vestlusel arglik. segab suhete loomist, tunnete näitamist inimese vastu, kes sulle meeldib, ja muutub sageli üksinduse põhjuseks.

Nõus, väljavaated on täiesti kadestamisväärsed. Ja kui nii, siis ärge mingil juhul laske olukorral omasoodu minna, lootes, et“häbelikkus kasvab välja” ja häbelikkus laheneb iseenesest. Ainult teie igapäevane tugi aitab lastületada häbelikkus ja elada täiel rinnal.

Mida mitte teha

Enne kui tead, kuidas abi Et aidata teie lapsel häbelikkusest üle saada, ütlen teile, mida te ei tohiks kunagi teha, et mitte olukorda veelgi süvendada.

Ärge registreerige oma last klubisse ja sektsioonidesse

Erand - kui ta ise sinult selle kohta küsib. Kuid pole vaja last vastu tahtmist tantsima või karateesse tirida. Vanemad juhinduvad headest kavatsustest. Nad arvavad, et nii suhtleb laps rohkem eakaaslastega, avastab oma anded ja lõpetab häbeliku.

Kuid see selgub vastupidi. Lapsed, kellel on juba niigi raske teistega suhelda, muutuvad veelgi pärssivamaks. Tunni ajal tundub lapsele, et kõik vaatavad teda ja naeravad, kui midagi ei õnnestu. Mingist enesehinnangu tõusust ei saa sellises keskkonnas juttugi olla.

Lõpetage tema häbistamine või vastupidi õigustamine.

Isegi kui võõraste ilmumisel peidab laps teie selja taha, ärge keskenduge sellele. Võtke tema käitumist normaalsena. Kui hakkad teda jalast rebima ja sundima« ütle onule tere» , kogeb laps tõsist stressi. Samuti ei tohiks te oma lapse käitumist õigustada sellega, et selgitate teistele, milline ta on. häbelik argpüks. Laps jätab teie sõnad meelde ja tajub neid juhistena.

Ärge tekitage kriitilisi olukordi

Mõned inimesed usuvad, et kui laps viibib sagedamini võõraste inimestega, peab ta nendega suhtlema ja ta ei ole häbelik. Ärge kuulake selliseid inimesi nõuanne . Kui jätate oma lapse võõraste hoolde ja kõnnite minema, tajub ta seda tragöödiana. Tõenäoliselt ei muutu ta pärast sellist sabotaaži seltskondlikumaks, kuid tema oma võib märgatavalt väheneda.

Kuidas häbelikkusest üle saada

Julgustada suhtlemist teistega

Ärge oodake, et teie laps hakkab rääkima. Piisab, kui ta tervitab sind, kui kohtume, ütleb"aitäh" või "palun" . Kui see etapp on lõppenud, liikuge edasi kõige lihtsamate dialoogide juurde. Ja pole vahet, et beebi vastab küsimustele esialgu ühesilbilistena - ta ei vaiki ja see on juba võit.

Looge lugusid välja

Kindlasti on lapsel lemmik topisjänku. Muutke temast oma lugude kangelane ja rääkige oma lapsele iga päev, kuidas häbelik jänes sattus erinevatesse olukordadesse ja õppisületada arglikkus. Kutsuge oma last välja mõtlema, kuidas kangelane teatud tingimustes käitus.

Äratage oma emotsioonid

Häbelikud lapsed hoiavad sageli oma emotsioone tagasi. Teie ülesanne on õpetada oma last neid näitama ja mitte häbenema. Väikestega saab lihtsalt lustida – naer ja hea tuju on garanteeritud.

Suuremate lastega saate mängida mänge, kus peate žeste ja näoilmeid kasutades teistele mängijatele selgitama mõnda sõna või tegevust. Kui laps on häbelik, siis alusta. Oletatuna hakkab ta peagi sulle midagi soovida.

Kutsu külalisi

Loomulikult ei tohiks see olla lärmakas seltskond, kus on väga lihtne eksida. Kutsu inimesi, keda tunned, koos oma beebiga teed jooma. Soovitav on, et külaline oleks teie järglasega ligikaudu sama vana – nii leiavad nad kiiresti ühise keele.

Aidake oma lapsel sõpru leida

Suundute mänguväljakule? Võtke rohkem mänguasju kaasa. Nii pakute teistele lastele huvi ja nad tulevad teie juurde, et teid tundma õppida ja mängida. Kui lastega suhtlemine ei suju, ära istu ükskõikse pilguga pingile. Alustage oma lapsega mängu, millega teised lapsed saavad liituda.

Lõpetage katsed oma last kontrollida

Häbelikud lapsed langevad sageli juhiomadustega laste mõju alla. Seega, ükskõik kui õnnelik sa ka ei oleks, et su armastatud lapsel lõpuks sõber on, vaata teda enne sõpruse julgustamist lähemalt. Kui märkate, et teie poeg või tütar kuulab kõiges ülemuslikku seltsimeest, piirake nende suhtlemist taktitundeliselt. Teie laps vajab usaldusväärset sõpra, mitte kedagi, kes teda orjana ringi lükkaks.

Suurendage laste enesehinnangut

See ei tähenda, et te ignoreerite negatiivseid ilminguid ja laulate neile ööpäevaringselt kiidusõnu. Iga iseseisvussoov peaks aga olema kiituse põhjuseks.

Halba käitumist tuleks arutada konstruktiivselt. Ära karju oma lapse peale ega karista teda. Uurige, miks ta seda tegi, ja arutage, kuidas järgmisel korral sarnases olukorras käituda.

Lugege erialakirjandust

Praktiseeriva psühholoogi Philipi raamatust leiate palju kasulikke soovitusi Zimbardo . Tema raamat « Häbelik laps» – tõeline aardeleit häbelike laste vanematele. Kasu lõikama nõuandeid, aitate oma lapsel lõõgastuda , tunnete end enesekindlalt ja hakake eakaaslastega võrdsetel tingimustel suhtlema.

Teine leid vanematele on kodupsühholoogi raamat Shishova . See on suurepärane abinõuületada lapselik häbelikkus. Harjutused ja mängud raamatust « Lummastada nähtamatut meest» mõeldud lastele vanuses 5 kuni 14 aastat. Nende abiga on sul võimalik oma last emotsionaalselt arendada, ärevust vähendada ja aitab häbelikkusest üle saada.

Võtke ühendust psühholoogiga

Kui näete, et te ei saa ise hakkama, külastage psühholoogi. Selles pole häbi. Spetsialist räägib lapsega ja valib parima käitumise korrigeerimise võimaluse. Mõned lapsed saavad kasu rühmatreeningutest, teised aga vajavad individuaalset tööd psühholoogiga.

Nagu näete, pole häbelikkusest üle saamine ja lapse lõõgastumiseks aitamine nii keeruline. Töötage selle kallal iga päev, kiitke oma poega või tütart iga saavutuse eest ja varsti näete märkimisväärseid tulemusi. Või äkki olete juba suutnud oma lapse häbelikkusest üle saada? Jagage kindlasti oma kogemusi kommentaarides!

Üks inimese põhivajadusi on suhtlemis- ja tunnustamisvajadus. Häbelikule inimesele tekitab teatud raskusi suhtlemisvajadus. See, mis on teistele loomulik, muutub tema jaoks probleemiks. Tal on ebamugav abi paluda, uute inimestega kontakte luua ning ühiskonnas olles võib ta tunda end väga piiratult ja piinlikult. Täiskasvanud võivad olla ka liiga häbelikud ja mõnel juhul muutub see lastel stabiilseks iseloomuomaduseks.

Miks on laps häbelik?

Teatud kasvu- ja arenguperioodidel on kõik lapsed häbelikud, kuigi selle omaduse avaldumisaste on neil erinev. Näiteks on tüdrukud suurema tõenäosusega häbelikud kui poisid. See on tingitud nende soost ja kasvatusomadustest. Mõnikord kasvavad lapsed "häbelikust" vanusest välja, kuid nende iseloom jääb samaks. Koolieelik kardab täiskasvanule otsa vaadata või endale midagi küsida. Koolilapsel on piinlik tunnis kätt tõsta, teismelisel kõhkleb vastassoost eakaaslasega kohtumine, kartes äraütlemist. Vanemad ja lähedased peavad teadma, miks nende laps on väga häbelik ja kuidas teda aidata.

Vanuseomadused

8 kuu vanuselt hakkavad imikud kogema "hirmu võõra ees", mis on psühholoogiliselt põhinev kasvuetapp. Sugulased ja sõbrad, kellele lapsed varem rahulikult sülle kõndisid, on sageli heitunud. Pole vaja muretseda ega häirekella lüüa – see pole häbelikkus. Nii kasvab laps suureks, hakates tundma oma autonoomiat.

Ühe- kuni kolmeaastaselt usaldab laps sugulasi ja sõpru. Võõrad tekitavad temas ärevust ja piinlikkust. Küsimus, miks laps on häbelik, ei peaks sellise lapse vanemaid muretsema. Tema ema ja isa õpetavad teda uues keskkonnas tuttavaks saama ja end mugavalt tundma, sisendades oma kohaloleku ja toega pisipõnni kindlustunnet.

Kolmeaastaselt või veidi hiljem hakkab enamik lapsi lasteaias käima. Mõned mudilased harjuvad rahulikult ümbritsevaga, teised aga on liiga vara, et oma elus midagi muuta. On poisse ja tüdrukuid, kellele lasteasutus on nende iseloomu ja kasvatuse iseärasuste tõttu endiselt kategooriliselt vastunäidustatud. Häbeliku lapse jaoks on uus keskkond stressirohke. Kuidas küsida abi, väljendada oma vajadusi, kui õpetajaid on ainult üks (või kaks) ja lapsi on palju?

Kas teie laps alustas just kooliteed? Siin istub ta esimest korda laua taha, siis saab temast teismeline, keskkooliõpilane. Liiga ilmne vaoshoitus ja otsustusvõimetus selles vanuses näitavad, et laps kannatab. Tal on raske näidata spontaansust ja aktiivsust, kohtuda teiste lastega. Raske on öelda "ei" või nõuda omaette. Vajadus kohaneda teiste inimeste ideedega ja sõltuvus nende hinnangutest takistab enda võimete arengut ja isikliku kutsumuse otsimist.

Muret tekitavad küsimused

Mida teha, kui laps on liiga häbelik, millele võib viidata tema ebakindlus ja hirm, kuidas saavad vanemad aidata oma pojal või tütrel üle saada negatiivsetest kogemustest, mis ei lase neil sügavalt hingata? Kas peaksime püüdma beebit "ümber korraldada", kui ta on loomult häbelik? Need küsimused on vanematele alati muret valmistanud. Vastus neile peitub alaealiste individuaalsetes omadustes: iseloom, temperament, kasvatus, keskkond, kodukeskkond jne. Saate oma last aidata, kuid vanemad peavad mõistma peamist: lapse heaolu sõltub suuresti neist.

"Nad on ise sellised..."

Sisemise enesekindluse suurendamine sõltub paljudest teguritest. Tagasihoidlikkus ja häbelikkus võivad olla kaasasündinud temperamendi ilmingud või olla määratud perekeskkonna mõjuga, milles väike inimene elab. Häbelikud vanemad unistavad elavast ja vallatust pojast, kuid neil on kasvamas häbelik laps. Häbelikkuse põhjused on ilmselged, kuid kuidas saab laps otsusekindlust saavutada, kui tema vanemad on kartlikud ega tea, kuidas enda eest seista?

Kontroll või lubavus

Vanemate kontrollimine väljendab sageli liigset rangust ja autoritaarset lähenemist lapsevanemaks olemisele. Laps on ümbritsetud obsessiivse tähelepanu ja hoolitsusega, iga tema sammu kontrollitakse. Seda tüüpi vanemad on uhked ja keskenduvad välisele hindamisele. Nende laps peab olema parim, täiskasvanuid ei huvita tema tegelik sisemaailm. Empaatia asemel – kriitika ja hindamine. Siira huvi asemel on märke teiste laste õnnestumistest ja võimetest.

Kontrolli vastand on liigne järeleandmine. Selgete piiride puudumine ja emotsionaalse toe puudumine on selle peamised sümptomid. Sellise “hariduse” tulemus on ülimalt sarnane valdava kontrolliga drilli tulemusele. Laps tajub end nõrgana ja tähtsusetuna, kannatab vanemate kontrolli all ning järeleandliku kasvatusstiiliga täiskasvanud võivad olla mures, miks laps on häbelik, kuid kahjuks saavad nad harva aru, et põhjus peitub iseendas.

"Ja siin nad on, tingimused..."

Mõju tuleks eraldi esile tõsta. Võib-olla esineb sellises perekeskkonnas vägivalda või põevad vanemad alkoholismi. Võimalusi on palju. Sellistest peredest pärit lapsed on veendunud, et maailm on ebaturvaline ja nad ei vääri head kohtlemist. Piinlik tunne oma pere pärast mürgitab nende elu ja paneb nad häbist kahanema. Samuti on “mina” terve struktuuri kujunemine ohus nendel lastel, kes on kaotanud vanemad või varakult emast ära rebitud.

Peame muutma lähenemist lapsele. Sugulased aitavad ja tasub õppida vestluses kasutama “mina-väiteid”. Oma last pole vaja mingil põhjusel imetleda, kuid kiita tuleks tõeliste, kuigi väikeste saavutuste eest. Kasulik on anda vastutusrikkaid ülesandeid ja tänada neid nende täitmise eest. Rääkida tuleb austusega, isegi kui täiskasvanu ees on laps. Sa ei saa lapse peale häält tõsta ja teda teiste lastega võrrelda. Las ta veendub, et ta on iseendas oluline, just sellisena, nagu ta on, siis hakkab tema enesehinnang tugevnema.

Isad muretsevad sageli isegi rohkem kui emad, et neil on häbelik laps. "Mida ma peaksin tegema?" küsivad nad, eriti kui me räägime poisist. Poegade isad peavad mõistma, et julgus ja sihikindlus ei ilmne täiskasvanu tahtel ega tahtel. Selliste omaduste arendamiseks on vaja vanemate toetust. Isa peaks alati olema oma beebi poolel, mitte karjuma teda arguse pärast, vaid kaitsma teda, olema toeks. Siis saab laps oma häbelikkusest tasapisi üle ja muutub edaspidi julgeks ja julgeks nagu tema isa.

Iga inimese isiksus on ainulaadne. Lapsed pole erand. Vanemad teevad vea, kui kulutavad energiat ja aega väikese inimese ümbertegemisele. Ta ei vasta kunagi ootustele, sest tal on oma tee. Targad vanemad ei hellita unistusi ideaalsest väikelapsest, nad on oma pärislaste suhtes tähelepanelikud, teavad nende vajadusi ja tulevad vajadusel appi. Nad teavad, miks laps on häbelik või liiga aktiivne, kuna nad reageerivad mis tahes tema omadustele. Isegi lilled avanevad usalduse ja sõpruse õhkkonnas, nii et peamine nõuanne täiskasvanutele on kohelda lapsi tõsiselt ja lugupidavalt. Ja ärge unustage, et nende õnn ja heaolu on teie kätes.

Mu poeg on kohutavas stressis. Nad soovitavad mul saata ta spordiosakonda. Kas sa arvad, et see aitab tal lõdvestuda?

Häbelikud lapsed (ja ilmselt just sellisest lapsest me räägime) on sageli väga ärevil, pinges ja kohmakad. Nende näod on ilmetud, nende hääl on tuhm, mõnikord isegi summutatud. Paljud vanemad registreerivad häbelikke poegi ja tütreid mõnda spordiosakonda, lootes, et see aitab neil end lõdvaks lasta. Kuid reeglina lõpevad sellised katsed ebaõnnestumisega. Selliste laste iseloom ei ole sugugi konkurentsivõimeline ja rivaalitsemise olukord ainult traumeerib neid ning range distsipliin, ilma milleta sportimine pole võimalik, surub häbeliku lapse niigi allasurutud tahet veelgi alla. Parem pole olukord ka peotantsuga, millele paljud emad loodavad. Eriti poistele! Lõppude lõpuks ei saa peotantsu tänapäeval isegi hea tahtmise alla liigitada maineka meestetegevuse alla. See ei ole karate ega taekwondo.

Häbelikul poisil on juba mure, et ta on “nagu tüdruk” (õnneks ei jäta seda talle veel kord meelde tuletama nii täiskasvanud kui lapsed!), kuid siin on ta sunnitud ka “tüdrukulikke asju tegema”. Muidugi ei riski allasurutud tahtega laps sageli nuriseda ja läheb kuulekalt tantsutundi, nii et vanematele võib isegi jääda mulje, et ta läheb sinna mõnuga. Kuid ma kinnitan teile, et see pole see, millest ta unistab vaikuses enne magamaminekut.

Parem on minna lihtsast keeruliseks. Esiteks tegele ise beebi vabastamisega: proovi leevendada survet, kiida last rohkem ja kritiseeri vähem, alusta sagedamini õuesmänge, naera koos temaga, tee nalja, lollitama. Naer maandab suurepäraselt sisepingeid.

Pantomiim on väga kasulik. Pidage meeles meile kõigile lapsepõlvest tuttavat mängu: "Me ei ütle teile, kus me olime, aga me näitame teile, mida me tegime." Teine hea harjutus on emotsioonide äraarvamine. Ainult ta peab olema korralikult motiveeritud, kuna sellised lapsed on tavaliselt oma näo pärast piinlikud ja häbenevad avalikult nägusid teha. Ja see harjutus võib neile tunduda naljana. Seetõttu peate võtma aktiivse rolli ja näitama eeskuju. Muutke kõik väga lihtsate reeglitega huvitavaks mänguks: saatejuht näitab oma näoilmetega mingit emotsiooni ning mängijad panevad sellele nime ja proovivad seda taasesitada. Kes ülesande esimesena täidab, saab punkti.

Alustage lihtsalt äraarvatavatest emotsioonidest: üllatus, hirm, rõõm, viha, kurbus. Neid tuleb näidata liialdatult, isegi karikatuurselt. Laiendage järk-järgult tunnete ulatust, tutvustage erinevaid emotsioonide varjundeid (ütleme, ärritus, nördimus, viha, raev). Vanematele lastele võib anda ülesandeks mitte ainult emotsioone ära arvata, vaid ka eksprompt (kas nukkudega või “otses”) väikese stseeni ette mängida, milles need emotsioonid kajastuksid.

- Minu kuueaastane tütar on väga häbelik. Kuidas ma saan aidata tal meestega kontakte luua?

Kõigepealt peame püüdma mõista, miks laps on häbelik. Ja üldiselt, kas see on häbelikkus? Või äkki on laps sukeldunud oma maailma ja teiste laste seltskonda ega vaja seda tegelikult? (Seda nimetatakse autismiks ja selle kohta on eriline vestlus). Sageli häbelikud lapsed, vältides täiskasvanuid, leiavad teiste lastega üsna hästi kontakti, kuigi võib-olla mitte väga kiiresti. Kuid on poisse ja tüdrukuid, kellel on eakaaslastega suhtlemisel tõsine takistus. Reeglina on see tingitud hirmust naeruvääristamise ees. Ja sageli õigustatud! Üksindust eelistavate laste seas kokutavad paljud tugevalt või neil on mingi märgatav puue. Kuid loomulikult on palju juhtumeid, kui ka pealtnäha üsna jõukad lapsed väldivad oma eakaaslasi, eelistades lastega nokitseda või üksi mängida. See ei tähenda sugugi, et sellised “privyukid” tegelikult sõprust ei vaja. Kui vajalik! Lihtsalt mõned on liiga kinnised ega jaga oma kogemusi, teised aga isegi ei unista sellest, mis neile võimatu tundub.

Veenev: "Ära ole häbelik" on sellistel juhtudel mõttetu (eriti kuna paljud tugeva kogelemisega lapsed reageerivad valusalt isegi nende puuduse kaudsele mainimisele). See on nagu sundida kedagi kontserdil osalema, kui ta ei suuda isegi ühe sõrmega midagi klaveril mängida. Ei, julgustamine on muidugi vajalik, aga ikkagi on vaja inimesele enne vähemalt midagi õpetada, anda talle vajalikud oskused ja võimed.

Häbelikke lapsi ei tohiks kunagi sundida teiste lastega kohtuma. Eriti valjusti. Nende jaoks on see lisahäbi, järjekordne vaimne trauma. Parem on teil lapsi ise tundma õppida ja nad mängu kaasata, millesse teie laps siis kuidagi märkamatult kaasa lööb. Või, vastupidi, alusta temaga mängu, kuid nii, et teised lapsed saaksid sellest soovi korral osa võtta. Ühistegevus toob inimesed palju kiiremini kokku. Me teame seda iseendast. Ka täiskasvanutel on võõraga lihtsam läbi saada, kui neid ei ühenda sõnad, vaid teod. Mida öelda lapse kohta, kes üldiselt on ikka veel üsna kehva kõneoskusega ja on sageli eksinud, ei suuda jututeemat välja mõelda! Tutvumistehnikaid on kasulik harjutada kodus nukkudega stseenides ja seejärel (ja ainult lapse nõusolekul!) see reaalsusesse üle kanda.

Vaadake lähemalt oma poja või tütre potentsiaalseid sõpru ja juhtige ta taktitundeliselt eemale nendest, kellega sõprus on pigem orjus, sest häbelikud lapsed muutuvad sageli tugevamatest ja võimsamatest poistest psühholoogiliselt sõltuvaks. Ja vastupidi, tervitage rahulikke lapsi, kes saavad pikka aega koos mängida ja eelistavad rahulikult vestelda, mitte teada saada, kes on parim. Kutsuge nad koju, isegi kui korteriolud ei võimalda teil külalisi vastu võtta. Kaaluge seda ennetava meetmena.

Lõppude lõpuks maksavad ravimid – ja häbelikel lastel tekivad koolieas väga sageli neuroosid, mida tuleb ravida – hiljem palju rohkem maksma.

Internetis reprodutseerimine on lubatud ainult siis, kui saidile "" on aktiivne link.
Saidi materjalide reprodutseerimine trükiväljaannetes (raamatud, ajakirjandus) on lubatud ainult juhul, kui on märgitud väljaande allikas ja autor.

Meie lapsed on meie rõõm. Ma väga tahan, et iga päev oleks lapse jaoks õnn ja avastus. Siis aga märkame mõningast häbelikkust ja siis tugevat häbelikkust - laps jookseb külaliste saabudes minema, riputab pea alla, kui tal on vaja lihtsalt tere öelda, kardab, et teda kutsutakse tahvli taha või määratakse lavalt rääkima. matinee. Ja me mõistame, et lapsel on piinlik teiste laste, täiskasvanute ja üldiselt kõigi võõraste pärast. Mida selle probleemiga ette võtta? Kuidas aidata tal häbelikkusest üle saada, kuidas õpetada last mitte häbelik olema?

● Miks on laps häbelik? Mis on liigse häbelikkuse põhjus? Kust tuleb häbelikkus varases ja koolieas?
● Mida teha häbelikkusega? Kuidas õpetada last mitte häbelik olema?
● Kas ja kuidas on võimalik lapse häbelikkusest üle saada?

See on nii hea, kui laps pole häbelik. Naabritel on nii: juba väga varakult tulevad majja ainult külalised, tema ronib juba toolile ja loeb luulet või laulab laule. Häbelikkusest pole üldse jälgegi. Ja tänaval – kõik lapsed ütlevad tere, naeratavad, räägivad. Jah, ja koolis - ta õppis õppetunni või mitte, kuid laps läheb tahvli juurde ja ütleb talle, ja ta ei hooli, et midagi võib olla naljakas ja saamatu.

Ja siin on meil selline lein: meie tark beebi, nii uudishimulik, teab peast pikki riime, nii keerulisi, et naaber poleks osanud sellest uneski näha. Ta on nii nägus, et saab hõlpsasti laval esineda. Kuid külalised saabuvad ja laps hakkab häbelik, peidab end kõige kaugemasse nurka, kardab välja tulla ja lihtsalt tere öelda, rääkimata luuletuse ettekandmisest. Edasi, kooli kolides piinlikkus mitte ainult ei kao, vaid süveneb.

Ja mis kõige tähtsam, teda ei saa sellest seisundist kuidagi välja tuua. Laps on pisarateni piinlik ja teda ei aita ükski veenmine, turgutamine, isegi ähvardused või karistus. Ta peidab end ema seeliku taha või laua alla, ei taha toast lahkuda, vaikib kulmu kortsutades ja langetab silmad põrandale. Millal see alguse sai? Kas laps hakkas häbelikult tundma 3-4 aastaselt või juba koolis? Tegelikult pole vanus oluline, lapsepõlves saab iga probleemi kõrvaldada, tuleb vaid teada KUIDAS.

Miks on laps häbelik? - vastust tuleks otsida visuaalsest vektorist

Lapseea häbelikkuse algpõhjuste mõistmiseks peate tundma vähemalt natuke psühholoogiat. Kõik meie soovid on kaasasündinud ja looduse poolt antud. Süsteemivektori psühholoogia jagab need vektoriteks. Ühel vektoril, visuaalsel, on terve hulk soove, mis väljenduvad teatud tunnustes, mida on väga noores eas väga lihtne ära tunda.

Ja emotsionaalne avatus, nagu ka häbelikkus, on just kaks ilmingut, mis peituvad visuaalse vektori juurtes.

Hirm on midagi, mille peale vaataja saab kõikuda, suurendades seda. Kui visuaalne laps kuuleb vastusena emotsionaalsele avatusele naeru, hüüdmist või peksmist, tekib emotsionaalse sideme asemel hirm. Laps hakkab kõikuma mitte empaatia, mis oleks talle hea, vaid hirmul, mille tulemusena hirm suureneb oluliselt. See on lapse häbelikkus – hirm end näidata, maailmale avada, armastada ja olla armastatud.

Nii selgub, et lastest, kellel on visuaalne vektor, kõige potentsiaalselt õpetatavad, kõige intelligentsemad, kõige lahkemad ja loomult intelligentsemad, saavad suletud sotsiaalsed foobid. Saanud löögi, kogenud hirmu, lõpetab vaataja avanemise, vaid sulgub ainult veelgi.

Väliselt tundub, et enamik lapsi pole häbelik. Tegelikult pole see tõsi. Enamikul lastel lihtsalt puudub visuaalne vektor – neil pole ei hirmu ega emotsionaalset avatust. See tähendab, et nad lihtsalt väljendavad oma soove väljapoole nii, nagu nad tahavad.

Kui laps on lasteaias või koolis häbelik, on see signaal, et kuskil oli nägemisvektori trauma – laps on end näitamise hirmust tagasi tõmbunud. Põhjuseid võib olla palju: vastuseks avameelsusele ja emotsionaalsusele naeris keegi tema üle, ütles mõne ebaviisaka sõna, tegi nalja, nimetas teda. Reeglina tuleb kõik teistelt lastelt – “head” eakaaslased leiavad alati midagi, mille külge klammerduda. Kui laps ei häälda “r”-d või tal on lips, jäljendavad nad teda. Laps kukkus ja määrdus ning nüüd karjuvad nad talle pidevalt, et ta on "konks". Laps on ülekaaluline ja saab hüüdnime "paksem". Üldiselt on vaataja jaoks väline ilu väga oluline ja kui teda kiusatakse, siis öeldakse, et ta ei tee suud ilusti lahti, kui ta räägib või sööb, et tal on luulet lugedes kole näoilme, siis see paneb teda. hirmus end kaugemale näidata, avage.

Mitte ainult eakaaslased ei suuda visuaalset last häbelikkusesse viia. See võib pärineda ka õdedelt-vendadelt, teismelistelt, täiskasvanutelt, isegi nende enda vanematelt. “Oh, sa oled meie kloun, Sashka, kui kukud, saad naerda”, “A-ha-ha, vaata oma tütart, kuidas ta tantsib, ükski lehm ei saa võrrelda” jne. - kui naerame lapse armsate püüdluste üle end väljendada, ei pane me sageli tähelegi, et riputame talle häbelikkuse kivi kaela.

Kui ma olin alles beebi, kingiti mulle grammofon. Kui mina olin laps, polnud CD-dega arvuteid ega stereosüsteeme ja grammofon oli tõeline varandus. Iga nädal ostis ema mulle uue plaadi muinasjuttude ja luuletustega, mis toona ilmusid, nagu ajakirjad praegu. Kuna ma ei oska veel lugeda, kuulasin palju kordi entusiastlikult teiste inimeste hääli, kerides plaati ikka ja jälle. Ja ma avastasin võime - sõna otseses mõttes mõne päeva pärast teadsin kogu teksti peast, pealegi kordasin seda näitlejate intonatsioonidega, neid jäljendades. Muidugi läks see ilmselt üsna lihtsalt välja, kuid mu vanemad olid sõna otseses mõttes šokeeritud minu andest, nad ei suutnud uskuda, et ma sellega hakkama saan. Ja ma rääkisin oma vanematele köögis rõõmsalt, mida ma õppisin. Ühel päeval minuga jalutamas käies palus mu ema mul jagada plaati ühe tuttava tädi kohta, kes samuti oma lastega jalutas. Hakkasin jutustama, aga tädi vanem poeg hakkas minu peale naerma: “Mis, mis, ma ei saa midagi aru, emme, miks ta ei ütle “r”! karjus üle tänava Tädi toetas oma last, ütles, et mul pole annet ja oleks parem, kui nad viiksid mind logopeedi juurde, selle asemel, et seda võõrastele inimestele näidata, ja mina mitte juttu edasi Ja siis algasid pidevad visiidid logopeedide juurde - ema viis mind arstide juurde, kes ütlesid vaid, et tüdrukul on suur probleem.

“R”-i õppisin hääldama alles 7. klassis, kuid kuni 11. klassi lõpuni “ahistasid” klassikaaslased mu lipsi pärast. Täna saan aru, et just see põhjustas minu visuaalsele vektorile suure trauma.

Lapse visuaalse vektori tõsine trauma võib tekkida suulise vektori suhtlemisel inimesega. Just suulised mõtlevad välja ja “annavad” solvavaid hüüdnimesid, mis siis lapsega lasteaia või kooli lõpuni kaasas käivad, nad naeravad ja nende naer on väga nakkav, ülejäänud lapsed kordavad seda ja nüüd naerab kogu rahvas. beebi juures. Ja sageli valivad oralistid oma ohvriteks pealtvaatajad. Nii toimib loodus ja suulise kõneleja sellise mõju tagajärgede vastu vaatajale tuleb võidelda mitte suulise kõneleja umbusaldamisega, vaid areng, teie lapse visuaalse vektori kujunemine.

Ja siis hakkab mängu reegel – kindlasti juhtub see, mida kardad. Mida rohkem nad kutsuvad sind “kõvera jalaga”, seda rohkem sa kukud, seda rohkem nad naeravad jne. Olukord on kohutav, aga mis teha, kui laps on häbelik ja see läheb ainult hullemaks. On ainult üks vastus – helista häirekella! Aga, tähelepanu (!), see ei tähenda, et oleks vaja kooli joosta ja visuaalset last naeruvääristamise eest kaitsta. Tõenäoliselt ei tee see midagi, vaid halvendab olukorda - nad naeravad tema üle veelgi. Peate tegutsema teisiti – läbi visuaalse vektori ja selle kaasasündinud soovide.

Tavaliselt peaks visuaalne hirm lapse kasvades muutuma vastupidiseks omaduseks, olema välja tõrjutud – muutuma lahkuseks, kaastundeks ja kaastundevõimeks. Vaimne avatus muutub järk-järgult empaatiaks, teise inimese emotsioonide peeneks tajumiseks. Ainult arenenud visuaalsed inimesed saavad olla andekad näitlejad, suurepärased kirjanikud ja suurepärased arstid. Veelgi enam, just suhtlemine teiste inimestega, armastus on tõeline õnn, rõõm vaataja jaoks, tema vektori kõrgeim täitumine.

Ja kui laps on häbelik, saadetakse vanematele signaal - visuaalne vektor ei arene ega pruugi nendesse seisunditesse jõuda enne puberteeti, vaid jääb hirmudesse, mis tähendab, et täiskasvanuna kogeb vaataja hirme, kannatab. häbelikkusest ja ei saa teistega normaalselt suhelda.

Visuaalse lapse vanemate ülesanne on aidata tal hirmudest üle saada ja emotsionaalselt avatuks saada. Ja siis kaob lapse häbelikkus iseenesest. Kuidas seda teha? Lihtsalt mitte vägivaldse “kiilukiiluga” – kui kardad lavale minna, saame su välja. Kui kardad tunnis tahvli juurde minna ja vastata, siis palume õpetajal sagedamini helistada. Kui kardad eakaaslastega suhelda, siis palume neil igal õhtul külla tulla. See ei anna midagi, vaid suurendab ainult lapse hirme veelgi.

Visuaalsed hirmud ei kao, kui neist jõuga üle saadakse. Nii nad ainult intensiivistuvad, ajades üha rohkem inimese sisse, südamesse. Hirmust saate vabaneda ainult selle välja tõrjudes - muutes selle enda hirmust hirmuks "teiste ees", see tähendab kaastundeks.

Samuti pole vaja suunata lapse tähelepanu tema häbelikkusele ega paluda, et ta ei kardaks täiskasvanuid ja lapsi. On vaja talle järk-järgult näidata, et tema ümber on palju teisi, kes vajavad tema kaastunnet ja hirmu nende pärast. Juhtige teda hoolikalt läbi visuaalse vektori kõigi arenguetappide: taimedest loomadeni, loomadest inimesteni (loe väikest näidet, kuidas seda teha. Näidake lapsele, et ka teistel on valus ja ainult temal oma lahkusega). , võib neid aidata Hirm enda pärast ja hirm teise ees on ühes visuaalses inimeses kokkusobimatud asjad Olles õppinud teiste pärast kartma, kaastunnet tundma, ei suuda ta enam kunagi enda ees hirmul kõikuda, mis tähendab, et teda ei ähvarda. häbelikkuse, psühhosomaatiliste haiguste või sotsiaalse foobia tõttu.

Tähelepanu! See artikkel on mõeldud ainult informatiivsel eesmärgil, selle põhjal on võimatu täpselt määrata lapse vektorkomplekti. Kui teil on soov oma last tõeliselt mõista, peate läbima süsteemse vektormõtlemise koolituse. Registreeruge sissejuhatavatele tasuta loengutele.

Tuhanded inimesed on juba läbinud Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia koolituse. Nende suhted lähedastega paranesid, negatiivsed tingimused möödusid ja laste haridusprotsess muutus täielikult.