Julia Kutsenko: Ohtlik blondiin on armas. Blondid on kõige ilusamad ja ihaldusväärsemad tüdrukud
Rohkem kui aasta tagasi ilmus Mytishchisse tõsine poksija Julia Kutsenko. Tema ainulaadsus seisneb tema mitmekülgsuses: sportlane pole veel 30-aastane, kuid ta on juba kogunud korraliku kollektsiooni ülevenemaalisi ja rahvusvahelisi karikaid poksis, kickboxis, käsivõitluses, pankrationis ja võitluskunstides. Ajakirja Moscow Region Today korrespondent ei jätnud kasutamata võimalust vestelda “Ohtliku blondiiniga”.
– Julia, sa võitled poksis, kikkpoksis ja MMA-s. Räägi meile, kuidas see kõik algas.
– Olen sündinud ja elanud Samara piirkonnas Zhiguli külas. 2002. aastal tuli meie juurde treener Jevgeni Savinov, tollane Euroopa ja maailmameister kikkpoksis ning maailmameister karates. Ta värbas rühma, tuli täis kool ja hakkasime õppima. Kaks aastat hiljem oli meid saali jäänud umbes viiekesi ning peaaegu kõik saime Venemaa ja maailmameistrivõistluste auhinnasaajateks.
– Miks su vanemad sind mitte-naisspordialale saatsid?
- Mu vanemad ei andnud mind ära. See sõna "ebanaiselik" on minu jaoks alati olnud suur küsimus. Mida tähendab naiste sport? Olen võitluskunstidega tegelenud ligi 20 aastat ja usun, et naiste ega meeste sporti pole, aga põhimõtteliselt on sport ja mingi tegevus. Mehed küpsetavad borši ja see on normaalne.
– Miks hakkasite tegelema muude võitluskunstide liikidega?
“Tol ajal oli võitluskunstides vähe naisi, nii et võistlesime poksis, kikkpoksis ja võitluskunstides. Oli ka selline distsipliin nagu “võitlus” - Venemaa võitlus. Tema sõnul tulin Venemaa meistriks, siis käsivõitluses ja pankrationis. Kõik “võitlemisega” seotud võitluskunstid olid mulle lähedased. Olin selline isoleeritud laps ja suunasin oma energia õiges suunas. 2014. aastal tegi ta oma debüüdi profipoksis. Just tema on mulle alati lähedane olnud, sest poks on puhtam, ilusam ja graatsilisem. Sellega on seotud palju mõtteid ja see meeldib mulle. Siis hakkasid laekuma MMA pakkumised. Tekkisid rahalised probleemid ja ma nõustusin. Võistlesin seal, aga jätkasin ka kikkpoksiga, sest see on minu põhispordiala.
– Septembris võitlesite koos Firuza Šaripovaga WIBA maailmameistri tiitli nimel (Šaripova võitis otsusega. – Toim.). Kas võite öelda, et see on tugevaim vastane, mida olete kunagi kohanud?
– See on hea poksija, tal on väljaõppinud poksikool. Ta on dünaamiline ja tajub hästi distantsi. Kuid ma ei ütle, et ta on minu profikarjääri tugevaim vastane. Usun, et 4. septembri heitlus oli viik ja tahan kordusmatši.
– Kuidas sai Roy Jonesist teie promootor?
“Saatus viis mind temaga kokku töö kaudu spordiklubis. Mais-juunis võtsin ühendust esindaja Roy Jonesiga. Juhtub, et kohtud suurepäraste inimestega ja kui nad näevad sinus potentsiaali, tahavad nad sinuga koostööd teha. Roy on suurepärane, parim. Mul on hea meel temaga koostööd teha. Nüüd on mu plaanid ainult profipoksiga. Arvan, et saavutame temaga palju.
– Elate Mytištšis, aga ma lugesin teie koolitustest täiesti erinevates kohtades – Dolgoprudnõis ja Ognikovos.
- Ma ei leidnud Mytištšist treenerit, kuid teadsin Andrei Tšernjajevit. Ta aitas mind, kui käisin Venemaa meistrivõistlustel ja maailmameistrivõistlustel. Rääkisime temaga, ta aitas kaklustel. Ja ma mõistsin, et saan temaga suhelda. Minu jaoks on oluline tunda end treenerina. Andrei Mihhailovitš on selline inimene, kes tunneb end sportlasena. Ognikovos toimub treeninglaager koos kikkpoksi rahvuskoondisega, nii et treenin seal sageli. Minu teine kehalise ettevalmistuse treener on Zsolt Barna (rahvusvahelise klassi MMA treener. – Toim.). Treenereid näeb vähe, kuid nad teevad kogu raske töö ära. Nad on parimad, ma tahan nendega kõrgele tasemele jõuda.
– Paljudel MMA esindajatel on pelmeenikõrvad. Anastasia Yankova postitas hiljuti video, kuidas ta süstlaga kõrvast vedelikku välja pumpab. Kas olete seda kunagi teinud?
- Ma pole kunagi pelmeene söönud. Silmade all on verevalumid ja see möödub kiiresti. Ma arvan, et see sõltub nahast, kinnastest ja sellest, kuidas te lööte võtate. Üritan mitte lüüa lööke: poksin nii, et mulle tehakse vähem kahju ja vastasele rohkem kahju. Ja jällegi, Anastasia töötab palju maadluses, aga mina olen maadlusest kaugel.
– Teid peetakse tänapäeva poksi üheks suurejoonelisemaks blondiiniks. Kas mehed ei karda, kui saavad teada, mida sa teed?
- Ei, mehed armastavad ja austavad mind. Ja jah, nad ütlevad, et ma olen ilus, nad imetlevad mind. Ja mul on väga hea meel, et see spordiala mu ilu ja graatsilisust ära ei võtnud. Peale minu tunnusliku kõnnaku – julge ja trotslik.
– Kas arvamus, et poksija mees läheb joonele, on tõsi või mitte?
– Kodus pead sa olema armastav inimene. Paljud on üllatunud: elus olen julge, aga kodus armastan süüa teha, koristada ja hoolitseda.
– Teil on mitu valju hüüdnime. Leidsin "Ohtliku blondiini", "Pitbulli" ja "Kickboxingu kuninganna". Kumb sulle kõige rohkem meeldib?
- Kui ma esimest korda professionaalses poksis esinema hakkasin, kutsuti mind "Pitbulliks" ja "Ohtlikuks blondiks". Pitbull kui loom mind väga ei köida, aga võitluse poolest on ta minuga sarnane: kui kinni haaran, siis vajutan lõpuni. Mul on tihe haare. “Dangerous Blonde” on mulle lähedasem, see on armas. Mina ja reklaamifirma mõtleme nüüd hüüdnime peale, siis anname teada ametliku hüüdnime.
– Millised on teie plaanid lähikuudeks? Kas teie järgmine võitlus on poksis või MMA-s?
– Jaanuaris-veebruaris toimub poksivõitlus. Nüüd otsime vastast ja platvormi, kus esineda. Pakkumisi on palju. MMA võitlusi enam ei toimu. Muidugi ei saa lubada, aga ma ei plaani seda veel teha, sest minu eesmärk on võita poksis tõsiseid tiitleid.
TOIMIKUD
Julia Kutsenko sündis 3. juunil 1989. aastal. Ta võistleb kaalukategoorias kuni 61,2 kg. Ta treenib Dolgoprudnõis Andrei Tšernjajevi ja Zsolt Barna juhendamisel. Promootor on Roy Jones. Rahvusvaheline kikkpoksi spordimeister, pankrationi spordimeister, SRÜ ja slaavi riikide meister profipoksis, turniiri Fight Nights Global võitja ja organisatsiooni parim võitleja (2017), Volga Battle turniiri võitja, kikkpoksi Euroopa meistrivõistluste pronks (Bratislava, 2018), mitmekordne Venemaa meister kikkpoksis ning Venemaa meister pankrationis ja reegliteta võitluses (“võitlus” versioon).
Viimasel ajal on palju kirjutatud blondidest. Tohutu hulk anekdoote, jama ja teooriaid. Ühed väidavad, et blondiinid on ilmselgelt atraktiivsemad, teised aga, et brünetid on kirglikumad ja intelligentsemad ning blondiinid samal ajal on nad külmad ja neil on vähem intelligentsust. Kumb, blond või brünett?
Ilu mõiste on väga keeruline. Iga ajalooline ajastu sünnitas oma idee ilust. Tõsi, blondid juuksed said populaarseks ja moes juba iidsetel aegadel. Miks blondiinid atraktiivsemaks ja ihaldusväärsemaks osutusid? Vastus on ilmselt lihtne – millised juuksed peaksid olema ilujumalannal, ükskõik kui kuldsed. Ja nii, kõige esimene blondiin on müütiline jumalanna Aphrodite. Vana-Kreeka – range ja üllas ilu oli moes. Eelkõige hinnati siniste silmade ja valge nahaga kuldjuukselisi blonde.
Vana-Roomas õitses ka blondide, blondide juuste ja heleda naha kultus. Rooma patriitside naised kasutasid valgendamist oma naha, nahahooldustoodete ja piima valgendamiseks. Reisidel saatsid neid lisaks saatjaskonnale eeslikarjad, kelle piimas nad suplesid. Juukseid hõõruti kitsepiimaõli ja pöögipuu tuhaga. Ja siis istusime pikka aega päikese käes, paljastades ainult oma pead, et oma juukseid pleegitada. Samal ajal pandi pähe spetsiaalne äärega müts, et juuksed lahti ja nägu kaetud. Iluideaaliks peeti heledaid blonde juukseid.
Renessansiajal tekkis teistsugune arusaam ilust. Moes on tulemas eriline veneetslaste poolt armastatud juuksevärv - kuldne-punane. Juuste väärtus oli nii suur, et kui kaunitar oleks end riietanud kõige luksuslikumasse kleiti, ehtinud end kulla ja muude ehetega, kuid poleks juukseid korda teinud, poleks keegi tema ilu peale mõelnud. "Naise juuksed peaksid olema paksud, lainelised ja pikad, nende värv peaks olema nagu kuld või põletavad päikesekiired," öeldakse traktaadis "Naiste ilust".
Napoleon III abikaasa keisrinna Eugenie oli blond ja õukonnadaamid püüdsid teda kõiges jäljendada, isegi juuksevärvis. Just siis leidis Pariisi juuksur Hugo vahendi juuste valgendamiseks – vesinikperoksiidi. Ja peagi polnud õues enam ainsatki tumedajuukselist daami. Ja isegi nüüd muudab see ravim naisi jätkuvalt blondideks.
Kust leitakse kõige sagedamini blonde? Muidugi põhjamaade elanike seas.
Mis määrab meie juuste värvi? Juuksevärv sõltub pigmentide hulgast: juustes leiduv eumelaniin (must või pruun) ja feomelaniin (kollakaspunane). Nende protsentuaalne suhe ja ka tihedus annavad väga erinevaid värvivarjundeid.
Blondid blondid juuksed võib jagada toonideks järgmiselt:
1. väga heledad, peaaegu valged blondid
2. linane
3. plaatinablondid
4. kuldne
5. erekollane
6. helepruun (hallid ja kollased toonid)
7. helepruunid blondid - (helepruun värv.)
Blondide populaarsus sai põhjuseks terve seeria juuksevärvide loomisele.
Pigmendi pleegitamiseks kantakse juustele leelist ja vesinikperoksiidi sisaldav segu. Leelis avab juuksesoomused ja koos peroksiidiga annab hapniku vabanemise reaktsiooni - pigment hävib osaliselt ja juustesse tekivad tühimikud. Nüüd on juuksed pleegitatud, kuid samal ajal nõrgenenud. Nüüd tuleb need uuesti pigmendiga täita, muidu on nad elutud ja kuivad, nagu takud. Järgmisena toonitakse juuksed sobivasse tooni, mida daam soovis. Esiletõstmisel on vaja ka juukseid toonida. Seda tuleb arvestada, et mitte tulevikus jääda elutute juustega.
Tänapäeval on palju juuksetooteid ja -värve, mis aitavad teil blondiks saada. Peale selle, et on preparaate, mis mitte ainult ei heledaks juukseid, vaid täidavad neid ka uue pigmendiga, s.t. heledamaks ja tooniks samal ajal.
Parem on juuste värvimine usaldada meisterjuuksurile. Ja peale juuksuris käimist meistri nõuandeid kuulamas.
Lõppude lõpuks võite ise oma juukseid kahjustada. Põlenud juuksed on värvimistehnoloogia rikkumise tagajärg. Kahjuks ei saa juukseid põletada mitte ainult sina ise, vaid ka asjatundmatu juuksur. Seega, kui tulete meistri juurde ja ta ei esita küsimust - millal ja kuidas teie juukseid viimati värviti, ega hoiata ka juuste värvimise võimalike tagajärgede ja tulemuste eest, siis võib teil tekkida probleeme.
Isegi kui kõike arvesse võtta ja kunstnik osutub parimaks, ei pruugi värvimistulemus olla see, mida tellija sooviks. Võimalik, et su enda pigment on liiga stabiilne või mõni päev enne sind ärevusse ajas ja sinu füüsiline vorm ei ole hetkel kõige parem ning ka ravimite võtmine võib tulemust mõjutada jne.
Seega, kui soovite saada juuksevärvi nagu Marilyn Monroe, peate proovima. Siinkohal tuleb märkida, et Marilyn Monroe juuksevärv on pigem kaamerameeste kui juuksurite teene. Ja Marilyn Monroe enda juuksed olid pruunid.
On võimalik saada absoluutseks täiuslikuks blondiks ilma juukseid rikkumata, kuid see võtab aega, kannatlikkust ja raha. Ei saa kuidagi üleöö blondiks.
Meile teadaolevalt on tekstid ja teadmised väga head, sest teadmised on potentsiaalne jõud, aga internet on internet ja siin ei saa elada ilma fotode ja piltideta, nii et lisaks tekstile lisame perioodiliselt ka fotosid. blondiinidest - kõige ilusamad blondiinid!
Kõige ilusamad täiusliku välimusega blondid
Ja need on kõige glamuursemad blondiinid, keda sa kunagi kohtad)))
- Ei, ma ei taha, ma unustan kuus korda seletada...
Mees astub naistebaari, baaris on ainult blondiinid.
Ta istub leti äärde, istub ja ütleb ühele:
- Kas tahad, et räägin sulle uue nalja blondiinide kohta?
- Mees, kuule, baari taga on blondiin, tal on karates must vöö, sinust vasakul on blondiin aikido meister, sinust paremal on blondiin, kes on 190 pikk ja kaalub 95 kg, laval blondiin on käest-kätte võitlusinstruktor ja teie selja taga seisab blond, kurikas käes.
Kas sa ikka tahad blondiinide kohta nalja teha?
Mees vaikis, mõtles paar sekundit ja ütles siis:
- Ei, ma ei taha, ma unustan kuus korda seletada...
Miks maetakse blondiinid kolmnurksetesse kirstudesse?
- Sest kui blondiin lamab, lähevad ta jalad automaatselt laiali.
Blondiin tuli politseisse tööd saama. Eakas boss
osakond vaatas teda ringi ja ütles:
- Ma esitan sulle paar küsimust. Mis on kaks ja kaks?
- Ee... neli.
- Hästi. Kas sa tead ruutjuurt 100-st?
- Nnnnnnn... kümme!
- Suurepärane. Kes tappis Puškini?
Blond vaikis.
"Ma ei tea," ütles ta lõpuks.
- Noh, mõtle sellele, vaata. Tule homme tagasi.
Blond läks koju ja helistas sõbrannale. Ta küsib
- Kas nad palkasid su?
"Nad mitte ainult ei võtnud seda," uhkustab blondiin, "vaid nad usaldasid juba uurimise mulle."
mõrvad!
Lennukis istuvad kõrvalistmetel blondiin ja advokaat. See on pikk lend.
Blondiin pöördub vaikselt ära ja vaatab aknast välja. Advokaat
blondiinile: - Las ma esitan sulle küsimuse, kui sa vastust ei tea - anna mulle 5 dollarit. Siis esitate mulle küsimuse, kui ma vastust ei tea, annan teile 500 dollarit. Blond nõustub. Jurist: - Kui suur on kaugus Kuust Maani? Blond annab talle vaikides 5 dollarit. Blond: - Kes läheb mäest üles kolme jalaga ja laskub nelja jalaga? Möödub paar tundi. Advokaat helistas kõigile oma sõpradele, uuris Internetti, kuid ei leidnud vastust. Midagi pole teha, annab blondiinile 500 dollarit ja küsib: - Kes see on??? Blondiin annab talle vaikides 5 dollarit ja pöördub illuminaatori poole.
Lennukis istuvad kõrvalistmetel blondiin ja advokaat. See on pikk lend. Blondiin pöördub vaikselt ära ja vaatab aknast välja.
Blondi advokaat:
- Lubage mul esitada teile küsimus, kui te vastust ei tea - annate mulle 5 dollarit. Siis esitate mulle küsimuse, kui ma vastust ei tea, annan teile 500 dollarit.
Blond nõustub.
Advokaat:
- Kui suur on kaugus Kuust Maani?
Blond annab talle vaikides 5 dollarit.
Blond:
- Kes läheb mäest üles kolme jalaga ja laskub nelja jalaga? Möödub paar tundi. Advokaat helistas kõigile oma sõpradele, uuris Internetti, kuid ei leidnud vastust.
Pole midagi teha, annab blondiinile 500 dollarit ja küsib:
- Kes see on???
Blondiin annab talle vaikides 5 dollarit ja pöördub illuminaatori poole.
Blond ja tavaline naine.
Tavaline:
- Ma teen alati oma mehele hommikuti kohvi.
Blond:
- Kuidas siis on? Söömine?
Blondiin sõidab autoga, paneb raadio käima ja kuuleb diktori häält:
- Kuulate Vene raadiot!
Blond on üllatunud:
- Jumal, kuidas nad kõike teavad!
Keemia on andnud meile blondid.
Blondiin nutab sünnitusmajas.
Õde küsib:
- Miks sa nutad?
"Mul on kaksikud," vastab blond nuttes.
- Ja mida?
- Mida ma oma mehele ütlen, kust on pärit teine laps?
Liikluspolitseinik aeglustab autot. Üks blondiin sõidab. Liikluspolitseinik, kahtlustades, et ta on "shafi" all, laseb tal torusse puhuda. Toru värv on muutunud.
Blond:
- Jumal, ma olen rase!!!
Kes kirjutab blondiinide kohta nalju?
- Üksildased ja kadedad brünetid!
Blond vastab:
- Mul on siin kõik hästi.
Mees:
Blondiin tuleb lennukisse ja võtab akna äärde istet.
Mees tuleb tema juurde ja ütleb:
- Tüdruk, mine enda juurde.
Blond vastab:
- Mul on siin kõik hästi.
Mees:
- No siis võta rool ja tõuse õhku.
Blondiin tuleb lennukisse ja võtab akna äärde istet.
Mees tuleb tema juurde ja ütleb:
- Tüdruk, mine enda juurde.
Blond vastab:
- Mul on siin kõik hästi.
Mees:
- No siis võta rool ja tõuse õhku.
Miks tüdrukud värvivad oma juukseid blondiks?
- Et neid öösel autost paremini näha oleks.
Koolis. Õpetaja:
- Täna on meil test.
Blond:
- Kas ma saan kasutada kalkulaatorit?
- Saab.
Teine blondiin:
- Aga Bradise lauad?
- Saab. Niisiis, kirjutage üles testi teema: "Sorjuse kaotamine."
Professor:
- Mis on silmapaistvaim toode, mille keemia on meile andnud?
tänapäev?
- Blondid
Mehed eelistavad blonde, kuna usuvad, et brünetid on targemad ja seega ohtlikumad.
Tänaval kõnnib blondiin. Ja tal on pluusist üks rind välja paistmas. Noh, kõik on šokis ja ainult üks inimene leidis jõudu tulla ja öelda:
- Naine! Milline välimus sul avalikus kohas on? !
Blond vaatab oma rinda ja ütleb:
- Pagan võtaks! Unustasin oma lapse bussi! . .
Minu meelest kirjutavad nalju blondide kohta eranditult brünetid, kes ei jõua kunagi kadedusest juukseid värvida!
Blond hüppas hobuse selga ja siis hobune põrutas. Vaene blondiin hakkas karjudes sadulast välja kukkuma, ta juuksed lendasid tuules ja hobune ei mõelnudki peatumisele ja mõne aja pärast ta kukub...
Üldiselt oleks ta surnud, kui dispetšer poleks karusselli peatanud.
Blondiin sai aru, et ta poiss-sõber petab teda.
Ta võttis relva ja tungis hotellituppa.
Ja ma nägin punapeaga meest voodis.
Ta pani relva pähe.
- Oh ei! Ära tee seda – hüüdis tüüp.
- Jää vait! Sina oled järgmine! - vastas blondiin.
Miks mõned brünetid ja pruunijuukselised naised värvivad oma juukseid blondiinideks?
- Viige nende välimus vastavusse nende intelligentsuse tasemega.
Miks meeldib meestele blonde autos kanda?
- Et saaksite parkida puuetega kohtades...
Kahe blondiini vestlusest.
- Miks sa lõpetasid Katyaga sõbrad olema?
- Nii et ta värvis oma juuksed brünetiks.
- Mis siis?
- Tark teeb haiget.
Blondiin astub turult läbi ja näeb meest, kes müüb õunaseemneid.
Järgmine dialoog:
- Kas keegi ostab su luid?
- Muidugi, sest õunaseemned suurendavad intelligentsust!
Blond on hämmeldunud:
- Kuidas see on?
- Aga sa ostad selle ja saad teada, 200 rubla tosina eest.
- Kurat, ma saaksin 10 kg 200 rubla eest. osta õunu ja seemneid on palju.
- Näete, nad said kohe targemaks.
- Tõepoolest, ANNA VEEL KÜMME!
Nad ütlevad, et brünetid on palju temperamentsemad kui blondid!
- Jama! Mu naine oli blond, brünett ja punapea! Erinevust pole!
Vestlusest kahe pika blondiini vahel:
- Miks meeste jalad nii halvasti lõhnavad?
- Ilmselt pealetükkivate lühikeste naiste peletamiseks.
Rääkisin oma naisele paar nalja blondide kohta.
Ta oli solvunud ja ütles, et ma levitan tema kohta kurje kuulujutte.
Instruktor Sidorov on autokoolis oldud aja jooksul toonud nii palju blonde, et kardab nüüd autoga sõita ja teed ületada, kui maa-alust läbikäiku pole.
Vestlus kahe blondiini vahel:
- Noh, kuidas uuel fännil läheb?
- Oh, ta on nii igav ja selleks, et mitte temaga esimesel kohtingul magama jääda, pidin ma temaga kohe magama!
Blondiin ja brünett vaatavad filmi, brünett ütleb:
- Panustame 100 rubla peale, et Petja viskab sillalt alla!
- Ma arvan, et ei!
Petya viskas sillalt alla, blond võtab raha välja, brünett:
- Pole vaja, ma olen seda filmi juba vaadanud!
- Mina ka, aga ma ei uskunud, et ta uuesti foldib!
Blondiin lendab oma autos kiirusega 240 km/h.
Liikluspolitsei peatab ta:
- Sa oled hull, et niimoodi sõidad! Andke mulle dokumendid!
Blond:
- Ma ei anna seda teile, need on võltsitud.
Politseinik alustas:
- Nii, tule autost välja!
- Ma ei lähe välja, mu taskud on narkootikume täis. Järsku ma lagunen!
Liikluspolitseinik läks punaseks:
- Avage pakiruum!
"Ma ei ava seda, mul on nädal aega seal lamanud laip, see lõhnab kohutavalt."
Politseinikud kutsusid märulipolitsei. Blondiin tõmmati autost välja. Käed kapotil, otsiti: dokumendid on korras, narkootikume pole, pagasnik on tühi.
Märulipolitseinik küsib liikluspolitseikult:
- Miks sa räägid? Mis ravimid, millised laibad?
Blond talle:
- Jah, kuulake seda kitse, ta ütleb teile nüüd, et sõitsin 240 km/h.
Blondil on lennupilet turistiklassis ja ta läheb äriklassi. Kõik püüavad kordamööda veenda teda istet vahetama. Aga üldse mitte. Lõpuks osaleb peapiloot
- Nüüd ma räägin temaga, ma saan sellega hakkama, mu naine on samuti blond.
Ta sosistas talle midagi kõrva, blondiin tõusis kohe püsti ja läks enda juurde. Kõik kooris:
- Mida sa talle ütlesid?!
- Ta ütles, et äriklass ei lenda Miamisse.
Nõia juurde tulid blondiin, brünett ja pruunijuukseline tüdruk, kes ütles:
- Igaüks, kes valetab, kaob!
Brunette ütleb:
- Ma arvan, et olen ilus! Kadunud.
Pruunijuukseline naine ütleb:
- Ma arvan, et olen tark! Kadunud.
Blond ütleb:
- Ma arvan... Ja ta kadus.
Üks blondiin tuleb autokauplusse... ostab uhiuue Porsche... nädala pärast tuleb ta esindusse ja ütleb:
- kui ma sõidan üksi, on kõik hästi... aga kui kellegagi kabiin alati haiseb... noh, meister vaatas sisemust... kapott... ütleb:
- kõik tundub korras olevat... las ma lähen sõitma ja vaatan... noh, nad lähevad... blondiin sõidab 200-ga punase tulega... mööda kõnniteed... edestades kõiki. .. siis ta peatub ja ütleb:
-Noh, kuidas sa end tunned???
-Ma ei tunne, et ma selles istun...:)
Üks blondiin tuleb autokauplusse... ostab uhiuue Porsche... nädala pärast tuleb ta esindusse ja ütleb:
- Üksi sõites on kõik hästi... aga kui olen kellegagi salongis, siis alati haiseb...
Noh, meister vaatas sisemust... kapotti... ütleb:
- Kõik tundub olevat korras... las ma lähen sõitma ja vaatan...
No nemad sõidavad... blondiin läheb punase tulega alla 200... mööda kõnniteed... sõidab kõigist mööda... siis peatub ja ütleb:
-Noh, kuidas sa end tunned???
-Ma ei tunne seda, ma istun selles..:)
Teadlased otsustasid välja selgitada, millest blondide aju koosneb. Nad katsid ta pea ja vaatasid - ja see oli tühi, ainult mingi lõng oli venitatud. Nad otsustasid välja selgitada, mis niit on, ja lõikasid selle läbi ning blondiinil kukkusid kõrvad ära.
Blondiin lahkub metroost ja jääb hiljaks. Otsustab takso võtta. Metroo lähedal on privaatne parkla. Mõtlemata ronib ta esimesse ettetulevasse autosse ja istub juhi kõrvale.
Ta on vait. Ka tema mõtleb endiselt oma probleemidele.
Paari minuti pärast ei talu blondiin:
- Kas me siis tõesti läheme või mis?
Mitu sekundit on surmvaikus ja siis kostab tagaistmelt hääl:
- Kolja, kes see ikkagi on?!...
Kaks blondiini tulid loomaaeda. Üks blondiinidest pikutas millegipärast koos ahvidega puuri lähedal.
- Miks sa siin peatud? - küsib sõbranna.
- Ma tahan näha, kuidas mõni ahv muutub inimeseks.
- Loll! Selleks peate siin seisma terve aasta!
Blond otsustas tõestada, et ta pole loll. Selleks värvis ta end mustaks ja läks karjamaale. Seal nägi ta karjast oma karjaga ja ütles talle:
- Olge nüüd, kui ma ütlen teile, mitu lammast teie karjas on, annate mulle selle eest ühe lamba.
- Hästi
- 354
- Õige!
Blond lahkub rahulolevana tasuga
Karjane (karjub talle järele):
- Kui ma ütlen sulle su loomulikku juuksevärvi, annad sa mulle mu koera tagasi.
Kutsumiskõne:
- Tere, tüdruk, 20108. aasta tellija...
Noor naine:
- Jah, sa ütled...
Hääl:
- Olen noor, sihvakas, lopsakate rindadega blondiin, käisin just vannis... Ma olen praegu nii põnevil. Ma tahan sind nii väga...
Noor naine:
- Korda?
- JAH!!!
- "Ma olen noor, sihvakas blond, lopsakate rindadega, käisin just vannis..." Kas ma saan seda edasi anda?
Hääl:
- See on kõik... sa ei pea mulle ütlema...
Kaks blondiini astuvad poodi. Osta jogurtit.
Üks blondidest avab jogurti ja hakkab seda kiiresti sööma. Teine näeb hämmeldunud ja ütleb:
- Kas sa oled loll? Ei jõua kassasse jõudmist ära oodata???
Teine vastuseks:
-Kas sa oled haige? Siin jogurti peal on kirjas: “Ava siit”!
Vasak käsi on samuti blond.
Brünett, pruunijuukseline naine ja blond sõitsid purjuspäi autoga kokku. Nad seisavad Püha Peetruse kabineti ees järjekorras. Brünett tuleb esimesena. Laual on tohutu toom. Püha Peetrus ütleb:
- See raamat sisaldab kõiki teie patud. Kas sa näed, kui paks ta on? Seda seetõttu, et olete palju patustanud. Ma lasen su taevasse, kui suudad selle raamatuga pähe saada. Kui ei, siis lähed põrgusse. Need on meie reeglid.
Püha Peetrus võtab raamatu. Löö. Brünett kukub, tõuseb vaevaliselt püsti ja koperdab kontorist välja.
Sisse tuleb pruunijuukseline naine: . Kostab löök ja ta roomab kabinetist välja.
Sisse tuleb blondiin. Brünett ja pruunijuukseline tüdruk vaatavad teineteisele otsa: noh, ta kindlasti ei kannata.
Kontoris valitseb vaikus ja lõpuks tuleb blondiin täiesti tervena välja. Brünett ja pruunijuukseline naine küsib imestunult:
- Mis, Püha Peetrus ei löönud sind raamatuga?
- Haa! Jah, ta ei suutnud seda tõsta!
Blond (B) kõnnib turult läbi ja näeb meest (M) õunaseemneid müümas.
Järgmine dialoog:
B (naeratusega) – Kas keegi ostab su luid?
M (tõsiselt) – Muidugi, sest õunaseemned tõstavad intelligentsust!
B (hämmeldunud) – kuidas see nii on?
M - aga ostad ja saad teada, 200 rubla tosina eest.
Blond ostis tosina, sõi selle ära ja ütles:
B – Kurat, ma saaksin 10 kg 200 rubla eest ära. osta õunu ja seemneid on palju.
M – Näed, said kohe targemaks.
B – Tõepoolest, ANNA VEEL KÜMME!
Blondiin imeb end kaalul kaaludes kõhtu sisse.
Kui blondiin on endast väljas, muutub ta normaalseks.