Ämm ja teised abikaasa sugulased mobiiliversioon. Abikaasa, ämm ja mina: suhete saladused tema vanematega. Sõnaõde pärineb sõnast "kuri", nii et mõnes Venemaa piirkonnas hääldati seda kui "zlovka".

Abikaasa, ämm ja äi on teatavasti omandatud sugulased, kellega peate elu lõpuni läbi saama. See artikkel käsitleb tundlikku teemat "Abikaasa, ämm ja mina".

Iga inimese elus on sugulasi, verd ja omandatud. Viimasel juhul, nagu juba selgunud, räägime mehest ja tema vanematest. Tõepoolest, need on need võõrad inimesed, kelle paremaks tundmaõppimiseks ei piisaks isegi eluajast.

Iga kaasaegne naine peab aga leidma lähenemise mitte ainult seaduslikule abikaasale, vaid ka ämmale ja äiale. Ja siin tekivad teatud raskused, mida võib kirjeldada lihtsalt kui "nad ei klappinud". Kummalisel kombel tekivad pereelus pinged just ämma ja äia vahel ning mõnikord viivad need vaenutegevuseni. Miks see juhtub?

Fakt on see, et kõik inimesed on erinevad ja emad on oma poegade peale väga kadedad, eriti kui nad suureks kasvavad. Naine mõistab, et peagi ilmub lapse ellu veel üks kaaslane ja ema taandub tagaplaanile. Siin olenebki kõik naise iseloomust: mõned Balzaci vanused daamid aktsepteerivad selliseid elumuutusi kui tõsiasja ja millegi paratamatust, teised aga püüavad sellistele eluoludele viimseni vastu seista.

Just teist tüüpi ämmad on kõige ohtlikumad, kuna täiskasvanud naise agressiivsus võib mõnikord noore pere hävitada. Tundub, et kõige hullem on see, et täiskasvanud naine sisimas mõistab, et käitub nagu ärahellitatud ja isekas tüdruk, kuid vihkamine tütre vastu ja piiritu armastus poja vastu langevad lihtsalt loorina silmadele. ja naise teadvus. Sellistel puhkudel on noorel neiul, kes oma valitut meeletult armastab, väga raske, kuid armastuse nimel kannatab ta välja kõik räpased trikid ja salakavalad rünnakud.

Ämmaga on olukord palju lihtsam, kuna ta ei koge oma poja vastu neid armukadedaid tundeid, mis naisel lihtsalt üle jõu käivad. Seetõttu on tal palju lihtsam uue pereliikmega leppida, eriti kui tütretütar näitab üles muret ja loob rõõmsalt kontakti. Kõige hullem on see, et selline perekondlik idüll hakkab agressiivset ja kapriisset ämma tasapisi ärritama, mistõttu on võimalik, et lähitulevikus muutuvad perekonfliktid globaalseks. Ja abikaasa? Ämm saab pojaga nii hakkama, et enne, kui tal mõistusele tullagi jõuab, läheb lahutusavaldus juba kohtusse arutusele.

Kas tõesti pole mingit võimalust leida oma uuele perele lähenemist? Selles küsimuses on peamine mitte heita meelt ja mitte võtta seda uute sugulaste peale, vastasel juhul tuleb see ämmale ainult kasuks ja ta kordab paremale ja vasakule, et "nad on mao oma südames soojendanud .” Parim relv agressiivse naise vastu on rahulikkus ja naeratus, mis on hullem kui Kalašnikovi automaat.

Saate rääkida teemal “Abikaasa, ämm ja mina” tunde, kuid need vestlused ei muuda teie probleeme siiski vähemaks. Kindlasti on vaja tegutseda ja mida varem, seda parem. Selline aktiivsus ja algatusvõime võimaldavad mitte ainult pere päästa, vaid ka Balzaci vanuses väljakannatamatu naisega läbi saada. Enamasti on selline idüll muidugi pigem näiline, kuid laitmatu äia kuvand säilib.

Mida siis teha, et oma kapriisse ämmaga läbi saada? Võimalike sugulastega esimest korda kohtudes on kõige parem vaikida, samal ajal ringi vaadates ja olukorda uurides. Kohtumisel on oluline teada saada võimalikult palju infot uue pere kohta: kes juhib, millised on suhted ja traditsioonid, perekonna moraal ja alused ning mis kõige tähtsam – tunnetada suhtumist endasse. See on omamoodi "luure", mis võimaldab teil hiljem lahingu võita. Jah, jah, suhted ämmaga meenutavad mõnikord lahinguvälja ja kui "sina pole vaenlane, siis on tema sina." Tütre asjatundliku lähenemisega saab aga vältida verevalamist ja inimohvreid.

Uute “sugulastega” on soovitatav luua sõbralikud suhted juba enne abiellumist, vastasel juhul võib pereelu niipea, kui see algab, muutuda raskeks tööks. Siin aitab intuitsioon, mis võimaldab tunnetada potentsiaalse ämma iseloomu ja omandatud teadmiste põhjal teha järelduse, kuidas tema ühiskonnas käituda.

Näiteks on kõige parem kiita fanaatilisi kokkasid ja pidada nende kulinaarseid roogasid "aerobaatikaks". Tüdruk peaks pidevalt huvi tundma, kuidas tal õnnestus seda või teist kulinaarset meistriteost valmistada, ja perioodiliselt retsepti küsima. Selline huvi meelitab ämma kindlasti ning ta muutub pehmemaks ja paindlikumaks.

Kui tulevane sugulane on lillede kasvatamises kinni, siis saate seda tema hobi ära kasutada. Aga kuidas? Olge alati huvitatud tema "lemmikloomade" elust ja esitage aeg-ajalt mõni uus unikaalne isend. Isegi kui selline ost maksab päris senti, ärge muretsege, sest sellised kulud tasub ära suurepärane suhe potentsiaalse ämmaga. Ja selliseid näiteid on palju, peamine on leida kapriisse naise nõrkus.

Üldiselt on mõte selge: potentsiaalse ämmaga tuleb leida ühised keeled ja ühised huvid, sest nagu teate, lähendavad sellised hobid inimesi märgatavalt, muutes nad üksteise vastu lahkemaks. See on keerulisem, kui ainsaks kokkupuutepunktiks on tohutu armastus oma poja ja kihlatu vastu, kes kahjuks on sama isik. Siin saab olema keerulisem läbi saada, sest üks asi on rääkida lilledest ja retseptidest ning hoopis teine ​​asi jagada ühe mehe armastust.

Kuid isegi selles olukorras on väljapääs: mitte mingil juhul ei tohiks te ämmaga võistelda, tõestades oma tähtsust ja paremust armastatud mehe elus. Kõige parem on käituda pereringis vaoshoitult, püüdes samal ajal oma ämmale rohkem aega pühendada, unustamata dialoogidesse kaasata tavalist meest.

Nutikas tüdruk peaks oma väljavalitule meelde tuletama, et tulemas on tema ema sünnipäev, aastapäev või muu puhkus; aita valida väärtuslik kingitus ja osta talle lemmiklilli. Täiskasvanud naine mõistab, et mees ei suuda sellist täpsust üles näidata, seega poleks see asi ilmselgelt saanud juhtuda ilma tema teise poole abita. Selline mure puudutab teda kindlasti, isegi kui kuskil hingepõhjas, ja ta pehmeneb mõneks ajaks.

Ämmaga saad kontakti ka äia abiga, kes reeglina osutub viksist naisega “lahedaks tüübiks”. Temaga suhtlemine pakub tuge tagant ja annab ka teavet armukese kangekaelse ema kõigi harjumuste, maitsete ja eelistuste kohta. Nii et isegi "kanapapa" aitab parandada suhteid uues peres ja siluda märgatavaid pingeid. Üldiselt on tüdruku ülesandeks leida kontakt oma tulevase "emaga" juba enne pulmi, kuna pärast abiellumist on seda veelgi keerulisem teha.

Armastajate pereelu ja nende suhted sõltuvad ka sellest, kus noorpaar elab. Kui ämm on majas, siis on asjad halvasti; kuid eraldi eluase on suurepärane võimalus uute sugulastega alati läbi saada. Alustame "utoopiast": ämmaga koos elamine tähendab tema reeglite järgi elamist. See on väga raske, sest nagu teate, "kaks perenaist ei saa ühes köögis läbi."

Armastav pisiasi, isegi pesemata kahvel, võib põhjustada konflikti. Nii et "uue ema" teed ei tohiks samas köögis ristuda, vastasel juhul ei pruugi konflikte vältida. Sellistel juhtudel on parem lahkuda ja järgida range perenaise reegleid, kaaludes samal ajal isa majast võimalikult kiiresti välja kolimist.

Eraldi elamine on paradiis, sest eemalt saab armastada ka kõige uuemat viksi. Siin peate lihtsalt talle regulaarselt helistama, tema asjade ja heaolu kohta teada saama ning ka perioodiliselt teda külastama, öeldes, et igatsete teda. Loomulikult minge kõikidele pereüritustele ja osutage esmakordsel palvel tohutut abi. Nii et oma “armastatud” ämma huvides talute perepuhastusi, kuid äi on uute sugulaste jaoks parim ja raskeim.

Samuti on oluline läbisaamine teiste sugulastega, sest igas konfliktis astub ämm taht-tahtmata oma veresugulaste poolele. Seetõttu on kõige parem vältida selliseid ummikolukordi ja võtta üldiselt "tagasihoidliku" positsioon ning mitte taaskord initsiatiivi haarata. Igal juhul on need mu abikaasa sugulased, nii et las ta hoolitseb nende eest. Vastasel juhul ei tohiks ämmaga suhtlemisel probleeme tekkida.

Seega saate soovi korral suhteid parandada ka kõige talumatuma ämmaga. Peaasi on seada eesmärgiks uue sugulasega lähedasemaks saada ja sugulasi teatavasti ei valita.

Olgu kuidas on, iga tüdruk, kes kohtub mehe vanematega, on väga mures ja mures. Sellise tutvuse võimalikult mugavaks muutmiseks peate teadma mõnda nippi, mis võivad tüdrukut tema poiss-sõbra vanemate silmis tõeliselt tõsta. Selleks, et esmatutvus oleks kvaliteetne ja probleemidevaba, tuleb esmalt kõik välja selgitada valitud vanemate iseloomu ja harjumuste kohta. See on nende käitumine, mis ütleb teile, kuidas nad tüdrukut, tema välimust ja iseloomu hindasid. Järgmisena vaatame näpunäiteid, kuidas kohtuda mehe vanematega ja panna neile meeldima.

Mehe ja naise sugulased: kõik suhetest

Abikaasa sugulastest, eriti tema emast, aga ka naise emast on pikka aega saanud kui mitte nalja, siis kindlasti naljakate lugude ja mõnikord ka väga raskete sündmuste kangelased. Tähelepanu väärivad nii vastleitud sugulastega seotud rõõmsad sündmused kui ka väga kurvad negatiivsed suhted vanema põlvkonna ja laste poolt juba väljakujunenud perekonda toodud pruudi või peigmehe vahel.

Sellistel juhtudel võite isegi kuulda väiteid stiilis "Mulle ei meeldi mu abikaasa sugulased". Elus negatiivsusest vabanemiseks peaksite teadma, kuidas armastada oma mehe sugulasi ja luua kontakti oma naise vanematega.

Naise ja tema ämma ja äia suhted

Head suhted sugulastega on kasulikud mõlemale poolele – vanemad oma lastega, vanem põlvkond nooremaga. Kuid tütre ja tema mehe vanemate suhetes tekivad sageli probleemid ja konfliktid.

Tüdrukud kurdavad väga sageli oma ämma üle ja teevad selliseid avaldusi nagu "mu mehe sugulased ei aktsepteeri mind". Tõepoolest, just ämm võib abielule kõige tõsisemaid probleeme tekitada. See võib juhtuda mitmel põhjusel:

1. Ämm ei kiida heaks oma poja valikut, nagu ei kiida heaks näiteks ka oma lapse väljavalitu vähest säästlikkust, sugupuud, vastumeelsust peagi lapse saada või mis tahes muud. tüdrukule iseloomulik.
2. Ämm käitub liiga isekalt, nõuab pojalt pidevalt tähelepanu ja solvub selle puudumise pärast.
3. Ka mehe ema võib olla tütre suhtes ülemäära kriitiline ja valiv, kontrollides ja kontrollides iga tema liigutust, mis võib kindlasti kaasa tuua tülisid, vaidlusi ja ebameeldivaid erimeelsusi.

Kõigis sellistes olukordades peate mõistma, mida teha, kui teile ei meeldi oma mehe sugulased, ja kuidas astuda samme peresuhete parandamiseks kõigi tema sugulaste vahel. Näiteks ei tohiks te tüütule kriitikale liiga agressiivselt reageerida ja parem on pöörata sagedamini tähelepanu oma mehe vanematele ja külastada neid omal algatusel.

Oluline on meeles pidada, et pidevad kaebused oma mehele tõenäoliselt olukorda ei paranda – tõenäoliselt asub mees oma ema poolele, mis kindlasti ei aita tülidest vabaneda.

Muidugi on mitmeid muid meetodeid ja lahendusi, mis ütlevad teile, kuidas kaitsta end oma mehe laimavate sugulaste eest. Nende hulgast võib esile tõsta selliseid radikaalseid otsuseid nagu teise linna kolimine või lihtsamad ja banaalsemad võtted, nagu vaoshoitud ja külm suhtlemine vastleitud perega, mitte lasta oma sõnadest ühelegi sugulasele tõsiselt haiget teha ja solvuda.

Ämma negatiivne kuvand

Tegelikult kujutab ämm noorpaari suhtele palju väiksemat ohtu kui isekas ja kriitiline ämm. Võib-olla ainus asi, mida ämm ohustab, on noormehe enesehinnang, kuna naise emale meeldib väga sageli oma väimehe üle nalja visata ja teda kiusata.

Muidu ei luba tema naine oma mehe kriitikat, eelistades, kui ta emaga abieluprobleeme arutab, teha seda täiesti märkamatult.

Ka äi ei sekku tavaliselt oma tütre suhtesse ja reageerib väimehele negatiivselt vaid siis, kui tal tõesti õnnestub oma naist solvata.

Tüdruku väljavalitu võib olla kahtlustav oma naise vanemate suhtes, kui mehe endised sugulased on varasemate abielude puhul saanud negatiivseks näiteks kahe pere suhetest.

Sel juhul peaks mees eelarvamused kõrvale jätma ja proovima luua kontakti uute sugulastega, et mitte oma armastatud naist ärritada ega anda ämmale lisapõhjust teda ogastada.

Ka naise ema kohmetus ei tohiks olla hirmutav - mehe ema tüütus ei jää talle kuidagi alla ja mõnikord isegi “ületab”. Tüdruk ei tohiks aga nuriseda ja rääkida vanematele negatiivseid lugusid mehe sugulastest ja iseendast – see võib neid muretsema panna ja tekitada kahtlusi väljavalitu õiges valikus tütre jaoks, mis võib põhjustada nendevahelise suhtluse halvenemist ja , selle tulemusena tülid paarides.

Kahe pereliikmete head suhted sõltuvad sageli lisaks vanema põlvkonna käitumisele ka nooremate endi käitumisest. Samuti peavad nad näitama üles iseloomu tugevust ja peatama oma vanemate kõrkuse, kui selline tegevus on vajalik, kuid samal ajal näitama piisavalt tähelepanu mõlema poole lähedastele.

Mehe sugulastest või naise perest võib saada tõeline perekond, kui leiad kõigiga ühise keele ning püüad luua ja hoida head õhkkonda.

Abikaasa sugulased

Suhted ämmadega tekitavad sageli palju ebameeldivaid hetki ja avaldavad mõnikord lastele väga negatiivset mõju. Vaevalt saab edukaks pidada olukorda, kus last kasvatavad ema ja tema ämm, kes üksteist vastastikku vihkavad.

Sõna "väitütar" tõlgendavad paljud kui "kes teab, kes" abikaasa ema arusaamises.

Iga ema, saades ämmaks, on alguses kriitiline oma äia suhtes. See on üsna loomulik, kui see ei välju universaalsete inimmõistete ja -suhete raamidest. Ämma vastikust kuvandit ei põhjusta mitte ainult emalik armukadedus ja mitte ainult see, et ämmad kõik sellised on, vaid ka noore naise suutmatus oma mehega ühist keelt leida. ema. Kuna tegemist on sageli noore tüdrukuga, sarnaneb tema suhtumine ämma teismeliste mässu jätkumisele. Peredes, kus abikaasad on vanemad, on see konflikt tavaliselt palju vähem väljendunud või puudub üldse.

Miks on ämmal raske leppida sellega, et pojal on teine ​​naine, kes on nüüdseks saanud tema elus peamiseks? Muidugi, sellest armastusest oma poja vastu. Lõppude lõpuks andis ta kogu oma südame oma poisile! Ämma ja ämma konflikt võib eriti teravalt esile kerkida siis, kui ämmal endal pole abikaasaga häid suhteid. Ta annab ära selle, mis on kõige kallim – see on arusaadav. Sellest, kuidas ema ei peaks seda tegema, on palju rääkida. Kuid see on sageli väljaspool tema kontrolli. Mida siis teha?

Tema, ämm, peab mõistma, et tema poeg kannatab selle all. Aga äi? Võidelda või alluda? Ei üht ega teist. Oodake ja tehke kõik endast oleneva, et ämm ei pea teda selleks, kes võib tema poega solvata. Mida rohkem ta tütre armastust oma mehe vastu märkab, seda kiiremini teeb tema süda valiku. Ja siis ära pane oma meest kannatama! Ja kui lapselapsed sünnivad, saab ta (ämm) täiesti maha rahuneda. Väga oluline on suhet mitte rikkuda kohe alguses. Mõned näpunäited aitavad noortel naistel oma ämma poolehoidu saada.

Räägi talle oma plaanidest. Võite isegi nõu küsida. Teete seda ikka omal moel, aga kui rõhutate, et teete mõnda asja nii, nagu ta õigeks peab (st teie arvamused langevad kokku), siis see meeldib talle.

Tänan teda sageli abi eest. Ta teeb seda südamest, uskuge mind.

Ära solva ega kritiseeri oma meest tema juuresolekul. Saate sellega üsna hästi hakkama, kui teda pole läheduses.

Paluge tal teile midagi õpetada, näiteks kuidas valmistada oma lemmikpererooga.

Ärge unustage teda pühade ajal.

Kuid juhtub, et mees on täiesti tahtejõuetu ja kindlasti saab ema mõju all aktsepteerida tema seisukohta, näiteks, et teie roll on tema eest hoolitseda ja emale lapselaps sünnitada. See on halb tehing ja tähendab, et teie perel pole palju võimalusi. See on asi, millest peaksite oma mehega rääkima. Pidage meeles, et kui ütlete "kas tema või mina", siis pole enam kuhugi taganeda. Ma pean mõtlema

Abikaasa sugulased on need inimesed, kes on talle tuttavad ja kallid. Ka naise sugulased on talle kallid. Klannidevahelised suhted on märk kultuurist, abikaasade austusest ja üksteise mõistmisest.

Meeste jaoks on see muidugi jälle lihtsam. Nalja tehakse ämma ja väimehe suhete üle, aga lood ämma ja tema ämma suhetest on värvitud traagiliste varjunditega. Peab ütlema, et ämma ja ämma intelligentsust mõõdetakse sellega, mida nad oma väimehe või äia kohta väljaspool perekonda räägivad. Tark ämm ei räägi kunagi võõraste ees oma väimehest halvasti, ükskõik mida ta temast arvab.

Mulle meeldis väga ühe naise vastus saatest "Minu perekond". Ta ütles umbes nii: "Minu tütar armus ja mulle jääb üle vaid armastada seda, kelle ta valis."

Abikaasad peavad mõistma kahte asja:

Esimene on see, et nende lähedased, sattudes oma teise poolega konflikti, teevad seda enamasti seetõttu, et arvavad, et teevad niiviisi sulle teene. Kui see on nii, siis selgitage neile, et mõtlete selle ise välja, ja rääkige neile oma naise või mehe positiivsetest omadustest. Fraas töötab peaaegu alati veatult: "Aga ta (ta) ei mõelnud sinust kunagi nii" või midagi sellist.

Aga kui näete, et konfliktid, mis teie peres enne abiellumist olid, hakkavad uut pereliiget mõjutama, tuleks see lõpetada.

Teiseks peaksid teie lähedased teadma, et teie valitud või väljavalituga konflikti sattudes põhjustavad nad teile valu. Võib-olla aitab see arusaam perekondadevaheliste suhete ebatasasust tasandada.

Aga kui pere on noor ja pole veel sümbioosiks kujunenud, kui abikaasad pole veel üksteise vastu usaldust omandanud, siis mida kaugemal on sugulased, seda parem. See sunnib noori otsima iseseisvaid lahendusi optimaalseks suhtluseks.

Kõik see kehtib muidugi tavaliste inimeste kohta. Perekond on midagi, millest inimene ei loobu. Perekonnaliikmed, kus te kasvasite, on eluks ajaks seotud sidemetega, mida on raske materialistlikult seletada, ja isegi ebasündsad teod, ebaõiglane kohtlemine ja solvangud annavad pereliikmed andeks. Noored abikaasad mõistavad seda kõike hiljem, palju aastaid pärast pulmi, kuid parem on sellest algusest peale teada.

Parim viis mõistmiseks on küsida endalt, kui teile antaks valik – teie abikaasa või ema, vend, õde või isa, siis milline oleks teie valik. Sellise valiku ette sattumine tähendab oma perre viitsütikuga pommi istutamist, mida pole veel vormistatud.

Parem on teha kõik selleks, et te ei peaks kunagi seda valikut tegema.