Torkivad aastad: kuidas teismelistega suhelda. Kui teismeline ei kuule teid, et mitte kaotada enesekindlust

Noorukiea tunnused

Teismeiga pole mitte ainult täiskasvanuks saamise, vaid ka esimeste iseseisvate hinnangute andmise aeg teismelise ümber toimuvale. Kui varem lähtus enamik lapsi üldtunnustatud hinnangutest ja arvamustest, siis noorukieas muutub kõik tundmatuseni.

Esiteks tahab teismeline ise selgeks teha, “mis ja kuidas”, nii et nad muutuvad iseseisvaks, ebaviisakaks ja kaitstuks vanemate vähimagi sekkumise eest nende ellu. Kuid samal ajal muutuvad nad paljudes elusituatsioonides haavatavaks ja abituks ning püüavad seetõttu tingimusteta jäljendada neid, keda austatakse ja hinnatakse.

Just see vastuolu hirmutab vanemaid, sest nad kardavad, et nad ei tule toime teismelise halva mõjuga või ei suuda teda päästa ühestki hädast, mida teismeline ise tajub välise sekkumise, survena, alandamine ja tema vabaduse riive.

Sellise käitumise tagajärjeks on konfliktid, tülid, skandaalid ja solvangud, kuigi need poleks võib-olla juhtunud, kui vanemad püüdsid lapsega ühist keelt leida. Ja see on võimalik. Sellest artiklist saate teada, kuidas seda paremini teha. Kuid pidage meeles, et selleks, et need nõuanded teid tõesti aitaksid, proovige neid tähelepanelikult kuulata.

Asjad, mida teismelistega vesteldes meeles pidada

Paljud inimesed arvavad, et noorukieas halveneb laps iseenesest ja muutub kangekaelseks, kuid see pole nii. Tegelikult ei ilmne kõik noorukiea raskused iseenesest, vaid on varasema hariduse tulemus. Noorukiea alguseks on laps juba inimeseks kujunenud. Seetõttu on igasugused katsed teda ümber kasvatada kasutud. Seda oleks pidanud varem tegema.

Kui lõpetate tema harimise keeldude, laksu ja moraaliga (kõik, mida varem kasutasite), siis astute juba esimese sammu teismelise poole. Pidage meeles, et nüüd on liiga hilja teda harida. Seega ei mingit ebaviisakust, keelde ja karistusi. On aeg luua oma lapsega suhe täiskasvanulikult. Vanemad peaksid tähelepanu pöörama ka teismelise püüdluste ja tegelike eluoskuste vastuoludele.

Ühest küljest püüab teismeline tunda end täiskasvanuna ja teeb selle nimel kõik. Aga teisalt tunneb ta ise ka kogemuste puudust mõnes enda jaoks olulises valdkonnas. Siin sünnibki mõne iidoli jäljendamine ja vanemate arvates mitte just kõige väärikam. Kuid see on valdkond, mis võib saada teismelise ja tema vanemate vahelise vastastikuse mõistmise alguseks, kui nad hakkavad temaga koostööd tegema.

Alustuseks peate analüüsima, millised teismelise püüdlused on selle või teise iidoli jäljendamise taga peidus ja millistes eluvaldkondades ta soovib lünki täita. Näiteks toretsevaid näitlejannasid ja lauljaid jäljendavad tüdrukud võivad peegeldada oma naiselikkuse otsinguid või soovi ilusa, rikka ja vaba elu järele. Kui tüdruk otsib ennast, siis ärge keelake tal maalida, vaid õpetage teda moekalt riietuma ja kosmeetikat kasutama. Rääkige talle, mis temas köidab, ja ta on teile selle eest tänulik.

Kui ta tahab laulda, siis ära sega tema soovi, vaid leia hea popvokaalõpetaja, kes aitab tal oma võimeid hinnata ja arendada.

Ja pidage meeles, et palju elurõõme, nagu esimene suudlus kuuvalgel, värviga asfaldile kirjutatud armastusavaldused, luuletused ja noodid, saab olla ainult nooruses! Seetõttu ärge jätke oma last ilma nendest naudingutest, mida juhtub ainult üks kord elus.

Ärge häirige last lõputute kõnede, päeviku kontrollimise ja lõputute küsimustega. Mida rohkem sekkute, seda tugevam on teismelisel soov teile vastu minna. Kuid see ei ole seda väärt, et mitte ühtegi osa võtta. Oluline on näidata oma teismelisele, et hindate, armastate ja austate teda. Ja kõige olulisem saladus: ta peab mõistma, et soovid talle isiklikus elus ainult head. Ja siis kuulab teismeline pigem teie nõuandeid ja sõnu.

Mäletad, kui küsisid oma järeltulijalt igapäevaste asjade kohta, näiteks: kas ta tegi kodutööd, kas ta rääkis keemiaõpetajaga või mida ta pärast kooli sõbra juures tegi? Millise reaktsiooni sa saad?

• ● Silmade pööritamine koos valju ohkega
• ● monotoonne vastus (näiteks: jah/ei, okei, ma ei tea...), millega kaasneb kehakeel, mis viitab sellele, et olete vananenud ja selliseid küsimusi pole enam kohane esitada
• ● karjumine ja vandumine (igasugused žestid)
• ● kõik ülaltoodud

Miks siis teie laps nii pahane on? Lõppude lõpuks armastad sa teda üle kõige maailmas, annaksid tema eest oma elu ja ta reageerib sulle nii. Esiteks on täiesti võimalik, et teie teismelisel on tõepoolest emotsionaalseid probleeme ja miski põhjustab neid nii närviliseks. See võib olla sotsiaalne dilemma: konflikt sõbraga, suhe poisi/tüdrukuga või eakaaslaste agressiooni ilming.

Võib-olla on probleeme õppimisega: teie laps tunneb, et ta jääb programmis maha või on kaotanud huvi õppimise vastu. Tõenäoliselt vajate mõnda kolmandat isikut, kellele ta saaks oma probleemidest rääkida ja end turvaliselt tunda. Võib-olla on see psühholoog või koolinõustaja. Kui arvate, et peate midagi ette võtma, leidke keegi, kes temaga rääkida. Kuid üheksal korral kümnest langeb teie probleem ühte kahest järgmisest kategooriast.

1. Talle tundub, et sa “saed” teda

Alates 13.-14. eluaastast ei taha teismelised, et vanemad nende eest päevast päeva hoolitseksid, surudes peale segaste küsimustega: kuidas koolis läheb? Mis sinuga toimub? mida sa oma sõpradega tegid? jne. Lapsed tunnevad, et sa saad neid. Nad on vanuses, mil nad tahavad näidata iseseisvust, nad ei taha kuulda tavalisi küsimusi oma elu igapäevaste üksikasjade kohta iga kord, kui nad teie läheduses viibivad. Nad hakkavad su peale nurisema, ärrituvad ja tõmbuvad oma sisemaailma või mängivad telefoniga.

2. Teismelised on teie "väikestest õpetustest" väsinud

Need on soovimatud näpunäited, mida lapsed tavaliselt juba teavad, kuid vanemad tunnevad siiski soovi neid korrata, et oma ärevust leevendada. "Väikese õppetunni" saate tavaliselt tuvastada selle järgi, kuidas lapsed hakkavad silmi pööritama ja/või pilku heitma, proovivad teist eemalduda või hakkavad midagi hinge all pomisema. Mõnikord on "väikesed õpetused" maskeeritud retoorilisteks küsimusteks, mõnikord on need väljendatud irvitades, mõnikord avalikult halvustavate märkuste vormis.

Siin on mõned näited sellistest õpetustest:

- Kuidas sa arvad selliste hinnetega kolledžisse minna?

Kas sa mäletad, et sul on homme test? Kui sa ei valmistu, vead teda nagu eelmisel korral alt.

– Oh, jah… Sa tead, kuidas raha teenida… Sa tõesti “proovisid” oma viimasel osalise tööajaga tööl!

– Kas kavatsete sel nädalavahetusel Vanyaga kohtuda? Teate, mida me temast arvame. Sa jääd hätta, kui jätkad temaga suhtlemist.

– Sa ei saa isegi hommikul iseseisvalt üles tõusta… Mida sa omaette elades instituudis tegema hakkad?
- See on lihtsalt vistrik. Sa ei pea selle pärast nii palju muretsema.

"Nii et teie sõbrad ei kutsunud teid nädalavahetusele?" See pole probleem, saate ilma nendeta hakkama.

Enamik neist "väikestest õpetussõnadest", mida vanemad teismelistele annavad, ei tugevda suhteid, vaid pigem nõrgendavad neid. Nendest pole kasu. Sellised õppetunnid sarnanevad moraliseerimisega, lapsed ei kuula neid. Need fraasid sisaldavad ainult üldisi abstraktseid tõdesid ja teie "pole enam laps" tunneb, et te ei taju teda täiskasvanuna, sest kordate pidevalt midagi sellist: kui palju on kaks pluss kaks?

Mässumeelsed teismelised võivad sihilikult teha kõike vastupidiselt teie öeldule. Kuidas sellega toime tulla?

Leidke tasakaal "juurte ja tiibade" vahel

Kuni lapsed teie katuse all elavad, on teil reeglid, mida nad peavad järgima. Nad vajavad siiski teie juhendamist vähemalt mõnes asjas. Nii annate neile juured. Lapsed peaksid vähemalt austama teisi inimesi kodus ja hoidma teid kursis nende asukoha ja kellega koos. Kuid peate laskma neil ka oma tiibu proovida. Ärge püüdke kõiki nende probleeme lahendada. Hingake sügavalt sisse ja töötage oma ärevusega läbi, ilma et peaksite seda välja võtma. Las nad teevad enda heaks nii palju kui võimalik, see on nende elu, väldi nende eest otsuste tegemist.

Arusaadavalt tahate neid kaitsta valesammude eest, millega nad tõenäoliselt kokku puutuvad, kuid teie jõud on piiratud. Ja kui proovite pidevalt sekkuda, muutuvad nad üha ärrituvamaks ja suletumaks. Las nad teevad vigu, sest nad saavad neist õppida.

Arendage ühiseid huvisid

Hakake oma teismelisega midagi ühist tegema, et teil oleks teema, millest rääkida. Seal ei tohiks olla kohta haletsusväärsetel fraasidel, moraliseerimisel ja teie rahulolematusega tema valikuga. Minge koos kinno. Mängi jalgpalli. Mine kalale. Mängige arvutimänge, laserlaskjaid. Tee midagi. Mida täpselt teha - pole oluline. Valige lihtsalt meelelahutus, mida mõlemad saaksite nautida. Leidke ühine keel ja hakake seda rääkima. Andke oma teismelisele tunne, et saate koos aega veeta ilma tema isiklikku ellu sattumata. Kui saate, proovige tema sõpru oma mängudesse kaasata. See annab teile hea võimaluse oma last paremini tundma õppida.

Kuulake

Proovige seda harjutust: vesteldes teismelisega mitu päeva, kuulake lihtsalt, mida ta ütleb. Keskenduge sellele, kuidas ta sündmusi kirjeldab, eemaldage mõtted oma mõtetest ja tunnetage, mis tema elus tegelikult toimub. Lihtsalt kuula ja ära vasta. Küsige endalt: mida mu laps tegelikult tahab? Mida ta püüab oma ellu saada? Millised küsimused teda tegelikult huvitavad?

Ja selle asemel, et tema probleeme lahendada või nende lahendamise viise välja tuua, proovige öelda kolm lihtsat sõna: "Ma kuulen sind." Lõppkokkuvõttes peaksite keskenduma oma lapsega tugevate suhete loomisele ja säilitamisele. Nii et kas tasub neid oma virisemise ja selliste destruktiivsete “pisiõpetustega” nõrgestada.

Kaugeltki paljudes peredes ei toimu kasvatus põhimõttel: "Laps on kõik." Vanemate väga levinud viga on lapsele pidev surve avaldamine ja oma tahte peale surumine: nii võib, aga ei saa. Vanemad kasutavad autoritaarseid kasvatusstrateegiaid, mis ei võimalda lapsel näidata oma iseseisvat häält ega vastutustunnet oma otsuste eest.

Teised vanemad, vastupidi, praktiseerivad kõikelubavust. Uuringud näitavad, et mõlemad äärmused mõjutavad negatiivselt laste võimet kontrollida oma emotsioone ja luua terveid suhteid täiskasvanutega. Parim kasvatusviis on õiglus, paindlikkus, austus oma teismelise lapse vastu ja pidev haridus, mitte terror eesmärgi saavutamiseks. Peate kuulama ja austama lapse arvamust, võimaldades tal teha valikuid, kuid samal ajal seadma õiglased ja selged piirid, et majas kord püsiks. See artikkel näitab teile, kuidas vältida ebatõhusaid suhtlemisviise teismeliste lapsevanemaks saamisel.

Viga nr 1. Liiga palju lobisemist

Kui vanemad räägivad üha rohkem ja teraval nõudlikul toonil, lõpetavad lapsed nende kuulamise ja tajumise. Teadlased on näidanud, et inimese aju suudab korraga tajuda vaid kahte teesi ja salvestada need oma lühimällu. Praktikas kulub selleks umbes 30 sekundit – see tähendab üks või kaks vanemate fraasi.

Kui ema või isa annab ühes sõnumis mitu juhist korraga, satub laps lõpuks segadusse ega saa vanemate õpetustest midagi aru. Lisaks, kui vanemate toon on ärev, karm või nõudlik, on lapsel alateadvuses ärevus ja kahtlused. Ta ei taha selliseid nõudeid täita.

«Sel kuul saab end poksile kirja panna, pealegi tuleb iga päev nõusid pesta ja kikkpoksi on veel vara minna. Ülehomme tulevad meile külalised ja sa pead aitama oma emal korterit koristada.

Ärge andke oma lapsele kogu teavet korraga. Parim on jagada see eraldi plokkideks, et see teave oleks paremini seeditav. Laske teismelisel ühes küsimuses oma arvamus välja öelda ja siis saate teise juurde minna.

Tõhusa vestluse näide

1. "Sel kuul võid end poksile kirja panna, aga sul on veel vara kikkpoksi minna. Kas oled nõus?"
2. "Iga päev pead pärast sind nõusid pesema, sest ema väsib pärast tööd ära, säästa teda ja enda aega. Mida sa sellest arvad?"
3. "Ülehomme tulevad meile külalised ja sa pead aitama oma emal korterit koristada. Kas sul on ülehomseks, kella 15-ks plaanid?"

Selles näites piiravad iga ploki vanemad vestlust kahe lausega, mis muudab mõistmise palju lihtsamaks. Lisaks käib mõistlik dialoog, mitte vanemate ühekülgne diktaat. Lõpuks nõustub laps tegema koostööd vabatahtlikult, mitte surve all, arvestades samas oma vajadusi.

Viga nr 2. Etteheited ja pidev kriitika

Enamikule vanematele on tuttav olukord, kui laps peab hommikul pikalt ärkama või loobib oma asjad mööda korterit laiali või tuleb koolist valel ajal koju. Ja siis kasutavad nad enda arvates tõhusat tehnikat: kurdavad teismelise halva suhtumise üle või kritiseerivad teda teravalt. Tegelikult teeb see olukorra ainult hullemaks: annad teismelistele põhjust sind ignoreerida, sest sa ei väsi iga päev kordamast lapsele sama asja ja seda kõige vastikumal toonil.

Halb vestluse näide

"Ärkasin sind tund aega varem üles, sest sa ei saa kunagi õigeks ajaks valmis saada. Sa pead kohe riidesse panema. Näita mulle oma päevikut, et saaksin sellele alla kirjutada.

Kümme minutit hiljem.

"Ma ütlesin, et pane riidesse ja anna päevik. Ja sa lähed ikka! Sa jääd hiljaks ja ma olen sinuga! Mine pese hambad ja pane riided valmis."

Kümne minuti pärast.

"Kus on su päevik, millele alla kirjutada? Palusin sul selle tuua? Ja sa pole veel riietumisega valmis saanud. Kindlasti jääme hiljaks."

See vanem annab lapsele liiga palju eriilmelisi ülesandeid ning kõik tuleb kohe ja kohe ära teha. See ei võimalda teismelisel olukorraga toime tulla. Sest iga 10 minuti tagant utsitab vanem teda, tuues kogumisprotsessi ärevust ja paanikat. See on nn kasvatamishelikopter, mis võib põhjustada teismelise ebakindlust, liigset sõltuvust vanemate käsklustest. Vanemate sõnumi toon on negatiivne ja pealetükkiv, mis põhjustab teismelise rahulolematust ja vastupanu või tema passiivset agressiivsust.

Tõhusa vestluse näide

"Meil on kooli minekuni jäänud 45 minutit. Kui teil pole aega end valmis seada ja päevikusse alla kirjutada, siis selgitate oma hilinemist õpetajatele ise."

See on lühike juhend, mis teeb selgeks, mida vanem lapselt ootab ja millised on ülesande täitmata jätmise tagajärjed. Vanem ei mõista last hukka, ei püüa teda kontrollida ega tekita ärevus- ja paanikaolukordi. Vanem lubab teismelisel oma käitumise eest ise vastutada.

Viga nr 3. "Häbi sulle!"

Vanemate jaoks on üks keerulisemaid ideid see, et lapsed ei tunne oma vajaduste suhtes empaatiat. Lapsed arendavad oma empaatiat (kalduvust empaatiale) küpsedes aeglaselt. Seetõttu ei ole vanemate ootused, et nende lapsed tunnevad neile kaasa ja aitavad neid kõiges, kaugeltki alati õigustatud ainult noorukite psühholoogilise arengu iseärasuste tõttu.

Nad on alles lapsed – nad ei asu sinu poolele ega sea end sinu asemele, vaid on keskendunud hetkes lõbutsemisele. Enamik vanemaid rõhutab, et nende lapsed on isekad ja hoolivad ainult iseendast. Põhimõtteliselt on see nii. See võib põhjustada vanemate rahulolematust, kui lapsed ei taha neid millegagi aidata. Sellistel hetkedel on oluline maha rahuneda, sügavalt sisse hingata ning seejärel rahulikul toonil lapsele oma soovid ja taotlus välja öelda, milles sa praegu täpselt abi vajad. Kui lased oma emotsioonidel vallata, muudab see suhtlemise teismelisega ebatõhusaks.

Halb vestluse näide

"Ma palusin sul mitu korda oma tuba ära koristada – ja mida ma näen? Asjad on mööda põrandat laiali. Kas sa ei näe, et ma olen terve päeva jalul, mina hoolitsen pere eest ja sina ei midagi. Nüüd pean ma su tuba koristama, selle asemel, et pärast tööd lõõgastuda. Häbi, miks sa nii isekas oled?

See vanem loob palju negatiivset energiat. Me kõik võime teise käitumises pettuda, kuid teismelise süüdistamine on lugupidamatu. Ta kuuleb alateadlikku väljakutset fraasi "Sa oled egoist!" tõttu, Ja see on lapse psüühikale ja enesehinnangule väga kahjulik. Tasapisi inspireerib isa või ema teda, et temaga on midagi valesti. Lapsed korjavad ja neelavad need negatiivsed sildid ning hakkavad nägema end "ei ole piisavalt hea", "isekas". Lapse alandamine või häbistamine on väga kahjulik, sest see võib tekitada lapses negatiivseid emotsioone ja halva arvamuse enda kohta.

Tõhusa vestluse näide

"Ma näen, et teie tuba on koristamata ja see ajab mind väga närvi. Meie jaoks on oluline, et korter oleks korras, et meil kõigil oleks siin hea elada. Kõik asjad, mis on mööda tuba laiali, tuleb saata sahver täna õhtul. Saate need tagasi võtta, kui oma tuba koristate."

See vanem edastab teismelisele selgelt oma tunded ja vajadused – ilma viha ja süüdistamiseta. See selgitab nooruki käitumise selgeid, kuid mitte ülemäära karistavaid tagajärgi ja annab lapsele võimaluse taastuda. See ei tekita teismelises negatiivset motivatsiooni ega pane teda arvama, et ta on halb.

Viga nr 4. "Ma ei kuule sind"

Me kõik tahaksime õpetada oma lapsi austama teisi inimesi. Parim viis selleks on arendada meie poolt lugupidavat ja hoolivat käitumist. See aitab teismelisel mõista austuse ja empaatia tähendust ning õpetab neile tõhusaid suhtlemisoskusi. Paljudel juhtudel on vanematel kõige raskem last kuulda, sest lapsed segavad teda sageli. Sel juhul on okei, kui ütlete oma lapsele: "Mul on teid praegu raske kuulda, sest ma valmistan õhtusööki, kuid olen valmis teid hoolikalt kuulama 10 minuti pärast." Parem on määrata selge aeg. oma lapsega suhelda, kui kuulata teda poole sõnaga või üldse mitte. Kuid pidage meeles, et teismelisel on raske kaua oodata, sest nad võivad unustada, mida nad öelda tahtsid, või ei ole tal õige tuju.

Halb vestluse näide

Vastuseks teismelise jutule tema koolihinnetest vastab lapsevanem: “Kujutage ette. Selle värava nad ikkagi lõid!»

Tõhusa vestluse näide

"Olen valmis teid 10 minuti pärast tähelepanelikult kuulama, niipea kui jalgpalli vaatamise lõpetan."

Teismelisega rääkimine on peen kunst. Kuid seda saab omandada lihtsalt oma lapse suhtes tähelepanelik olemisega. Ja kindlasti õnnestub.

Noorema põlvkonna vanemad mõtlevad, kuidas teismelisega suhelda.

Probleemid tekivad paljudes peredes, nagu üleminekuiga peetakse üheks kõige raskemaks.

Kuidas vabaneda teismelise arvutisõltuvusest? Õppige selle kohta meie omalt.

Psühholoogia

Suureks kasvades soovib laps omandada üha rohkem iseseisvust.

Aga vanemad kontrolli edasi püüdes tagada ohutuse ja korraliku hariduse.

Probleem on selles, et mõnikord on surve liiga suur ja laps hakkab vastu. Tagajärjeks agressiivsus, kodust lahkumine, ohtlikesse ettevõtetesse sattumine.

Kui lapsel on ainult keelatud, hakkab ta kõike salaja tegema. Täieliku kontrollita jäädes ei oska ta aga ise hinnata, mida on lubatud teha ja mis kategooriliselt võimatu. Tähtis hoia kuldset keskteed.

Noorukitega suhtlemisel tuleb eelkõige saavutada usaldus, et laps saaks rahulikult oma probleemidest ja läbielamistest vanematele rääkida, kartmata hukkamõistu ja karistust.

Seda uuritakse eraldi ja see pole juhus, nii on selle omadused ja raskused millega silmitsi seisavad vanemad ja õpetajad.

Täiskasvanute ja eakaaslastega suhtlemise tunnused

Täiskasvanutel, kellel on laps teismeeas, on üha enam kaotavad oma autoriteedi.

Kuid väikesed sotsiaalsed grupid muutuvad teismelise jaoks oluliseks.

Ta keskendub subkultuur, moetrendid, suhtlemisomadused tema ringis. Samas ei pruugi vanematele meeldida, kellega nende laps kokku puutub, mis teda huvitab.

Sellest saab põhjus. Sel juhul puudub vanemate vastastikune mõistmine ja austus lapse huvide suhtes.

Vanemad:

• on selle pere liikmed, kus laps on sunnitud elama;
• kaotavad järk-järgult autoriteedi, eriti kui perekonnas puudub vastastikune austus ja usaldus;
• on inimesi, keda tuleb karta.

  Jällegi juhtub see usalduse kaotuse ja pideva karistamise tõttu mis tahes põhjusel.

eakaaslased:

• sotsiaalsesse rühma vastu võetud või tagasi lükatud;
• on sarnased huvid;
• märkimisväärne suhtlemise, arvamuste vahetamise osas;
• on huvitavad vastassooga suhtlemisel;
• võib teismelise kaasata ebaseaduslikesse tegudesse;
• on eeskujuks, mille juurde laps suunatakse.

Suhteprobleemid

Palju sõltub tema edust eakaaslaste seas.

Kui ta tagasi lükatakse, tunneb ta end omana erinevus, kasutu, üksindus.

Laps võib kogeda järgmist Probleemid:

• langetatud;
• liiga kõrge enesehinnang;
• agressiivsus üksikute eakaaslaste suhtes;
• enesehooldus;
• hirm vastassooga suhtlemise ees;
• suure inimgrupi ees, vajadus rääkida klassi ees;
• , suutmatus leida uusi tutvusi ja säilitada sõprust;
• agressiivne käitumine, kui vanemad püüavad sekkuda nende ellu, kontrollida, suruda peale teatud käitumist, riietumisstiili, õppimisvajadust.

Vanemate jaoks on oluline mõista, et organismis toimuvad hormonaalsed muutused, see mõjutab ka lapse psühholoogilist seisundit, tema käitumist, reaktsioone kokkupuutele ja stressile.

Miks vanemad ei mõista teismelisi?

Vanemad on teine ​​põlvkond oma stereotüüpidega käitumine.

Sotsiaalne keskkond on muutlik ja sellest tulenevalt on vanemal põlvkonnal juba keerulisem nooremat mõista.

Lisaks unustavad vanemad ära, kuidas nad teismelisena tundsid ja käitusid. Võib-olla nad arvavad, et ei tekitanud vanematele probleeme, kuid tegelikult käitusid nad nii, nagu praegu käitub nende tütar või poeg.

Ka täiskasvanute ja laste mõtlemise tase ja suund on erinev.

Kuidas neid harida?

Lapse harimist on vaja alustada juba imikueast. Kuid paljud vanemad unustavad selle lõpuks üleskasvamine ärahellitatud teismeline mida on raske kontrollida. Kuid mõningase kannatlikkusega saab olukorda tõesti parandada.

seksuaalkasvatus

Seksuaalkasvatus on suunatud nii enda kui ka vastassoo õigele tajumisele. Suure tähtsusega intiimse elu varajase alguse ennetamine, sugulisel teel levivad haigused ja varajane rasedus.

Vanemad peaksid tüdrukutega vestlema juba enne esimest menstruatsiooni, rääkima, kuidas see juhtub ja miks. Parem on, kui selle probleemi eest hoolitseb ema või vanaema. Samuti on poistele oluline selgitada seksuaalsuhete ja ennetamise küsimusi.

Mõned kirjastajad avaldavad erialakirjandus tutvustada teismelistele seksuaalelu iseärasusi.

Nüüd on noorukid üsna aktiivsed, seetõttu tuleks mõnel juhul ennetustööga alustada juba 12-aastaselt, kuid arvestada tuleks inimese individuaalsete omadustega.

Vanemad ei tohiks sooküsimusi ignoreerida ja olulist vestlust pikaks ajaks edasi lükata. Kahjuks juhtub seda sageli lastel, kelle vanemad ei hoolitsenud õigeaegselt ennetamise eest soovimatu rasedus ja avastatakse ohtlikud haigused.

Lisaks eakaaslastega suhtlemise probleemidele on oluline selgitada lapsele, kuidas end kaitsta täiskasvanute ebaseadusliku tegevuse eest.

Kuidas rääkida lapsega 12-, 13-, 14-aastaselt?

Selles vanuses teismeline on veel laps, kuid tahab juba täiskasvanuna tunduda.

Mida teha:

• austa tema õigust oma arvamust avaldada, see õpetab iseseisvat mõtlemist;
• kui tekib vajadus veale tähelepanu juhtida, siis tehke seda mitte kriitika, vaid nõuande vormis, kuidas kõige paremini edasi toimida;
• kehtestama lubatu ja lubatu piirid;
• hoolitsema päevakava korralduse eest;
• täitke lubadusi või ärge andke neid, õpetage sama;
• õppige oma last kuulama, et saaksite õigeaegselt näha, millised probleemid tal on, ja õigeaegselt aidata;
• ärge hautage, lõpetage temaga suhtlemine, nagu väikese lapsega;
• hindame tema individuaalsust, arenegem;
• ärge viige ülekuulamist läbi hukkamõistvalt, eelsoodsalt, ärritunult, nii et te ainult hirmutate teismelist ja võõrandate ta endast;
• ära süüdista teda selles, et ta sind segab, end peale surub, vigu teeb;
• olla huvitatud tema tunnetest, tervislikust seisundist, kuid mitte pealetükkivalt;
• kiitus tehtud otsuste, õilsate tegude, saavutuste eest õppetöös, spordis, arengus.

Kuidas leida ühist keelt tütre või pojaga?

Kui vanemad hakkavad tütar või poeg nõu küsides kritiseerima, ärrituma, probleemi ignoreerima, siis järgmisel korral laps lihtsalt ei pöördu teie poole.

Levinud täiskasvanute vead

Keegi pole vigade eest kaitstud ja ideaalseid vanemaid pole olemas. Oma käitumist hinnates saab paljusid probleeme ennetada.

Põhilised vead:

Aitab paljastada, mis teismelisega suhtlemisel valesti on konfidentsiaalne vestlus. Kuulake last, mõistke tema seisukohta.

Raske teismeline: mida teha?

Peate olema valmis selleks, et peate perioodi taluma, kuid ärge laske olukorral omasoodu minna, vaid püüdke lapse käitumist kuidagi mõjutada. Kaugelearenenud juhtudel on soovitatav psühholoogi konsultatsioon.

Võimalik, et te ei tea lapse probleemidest ja sisemistest kogemustest. Psühholoog aitab tal meelerahu taastada ja õpetab vanemaid, kuidas temaga individuaalsetest omadustest lähtuvalt õigesti suhelda.

Kuidas tulla toime raskete teismelistega?

Kuidas tulla toime raske teismelisega? Karistuse kohaldamine mis tahes põhjusel ei ole parim valik.

Sel juhul liigub laps üha enam eemale, usaldus kaob, kuid tekib hirm vanemate ees ja soov nendega võimalikult vähe ühendust võtta.

Lapsele vaja tööd leida mis talle huvi pakub. Rääkige temaga, kuulake, mida ta elult soovib, võib-olla teeb ta mõnuga sporti, läheb kursustele või ringidele.

Selgitage lapsele, miks andsite talle nii vähe aega, et pidite pere ülalpidamiseks tööd tegema.

Vanemad peaksid olema eeskujuks, just nendega õpib teismeline käitumismudelit ja edastab selle välismaailmale.

Gippenreiteri interaktsioonireeglid

Julia Gippenreiter on tuntud psühholoog, kes on avaldanud palju psühholoogiaalaseid teoseid.

Kasvatades lapsi, kulutades neile aega ja energiat, andes neile armastust, usume siiralt, et meie järeltulijad on meile kuulekad, lahked ja tähelepanelikud. Tegelikult ei taha teismelised, kes eile lapsena meie ühiskonda nii väga vajasid, täna meiega oma vaba aega veeta ja võtavad kõike, mida me ütleme, vaenulikult. Nad ajavad meid pjedestaalilt maha, sest on kindlad, et teavad rohkem kui meie. Ja nüüd on meil nii raske nende ellu "sobida".

Vaatame, miks meie tüdrukutest lokkide, patside, nukkude ja vibudega printsessidest said lõdvad, pahurad teismelised.

Ja tüdruk on küps

Noorukiea kriis on kõige raskem, sest iga inimene kogeb sel ajal nn "mina-identifitseerimist". Nende aastate jooksul mõistame esimest korda elus iseennast, oma iseloomu, püüame mõista ja tunnetada oma kohta ühiskonnas. Esimest korda mõtleme küsimustele, miks me siia maailma tulime ja mida me elult tahame. Kui siia lisada esimesed armastused, enamasti vastuseta, koolikoormused, mured oma välimuse ja staatuse pärast eakaaslaste seas – saate kokteili emotsioonidest, mida teismeline ei suuda alati "seedida".

Alates 12. eluaastast hakkavad tüdrukud vanematest eemalduma ja see on normaalne. Kui varem oli vanemate arvamus vaieldamatu ja autoriteetne, siis nüüd seatakse kõik ema ja isa väited kahtluse alla ja vaidlustatakse. Nõuannetel, õpetustel ja juhistel pole enam endist jõudu. Tuntud seadus "vastupanu jõud võrdub survejõuga" hakkab toimima. Ühiskonnaga konflikti sattudes, mis teismelise jaoks on loomulik, peab neiu selle ühiskonna peamisteks esindajateks oma vanemaid. Samuti kritiseeritakse ema ja isa suhteid (rääkimata nende elustiilist, elukutsevalikust ...). "Ja kuidas saavad need inimesed mulle midagi soovitada?!" - on tüdruk siiralt nördinud.

Teismelisena on maailm pea peale pööratud. See, mis oli lapsepõlves väärtuslik, on nüüd amortiseerunud (aga see on ajutine!). Kõik, mis on seotud vanemate, kasvatusega, langeb lihtsalt mittevajaliku kategooriasse. Kuid just sel raskel perioodil arendavad tüdrukud väärtuste süsteemi, millega nad jätkavad elamist. Ja kui jätate teismelise nüüd üksi, võivad tagajärjed olla ettearvamatud.

Ema emotsioonid

Ka emad tajuvad teismeliste tüdrukute käitumist valusalt. Tõenäoliselt ei saa emad pärast järjekordset skandaali lõpetamata tundide, hilise kojutuleku, riiete valiku (sõbrad, muusikaline maitse ...) tõttu aru, millega nad sellist suhtumist väärivad ja millal see kõik lõpeb ...

"Mis on minu viga?" küsivad emad endalt. Asjaolu, et nad tajuvad teismelist tütart jätkuvalt lapsena või et nad andsid talle liiga vara täieliku vabaduse ja nüüd püütakse teda millegipärast piirata. Selles, et nad näitavad oma tütardele oma emotsioone (pahameel, nõrkus, pisarad ...). Lõppude lõpuks kipuvad teismelised kogema nii oma vanematele suunatud agressiooni kui ka tugevat süütunnet oma negatiivsete emotsioonide pärast. Või et nad ei näita välja mingeid emotsioone ja jäävad tütardega vesteldes "raudseteks leedideks". Selgub, et iga vanemate tegevust võib teismeline tajuda ülimalt valusalt, veelgi rohkem haiget teha, eemale tõugata, kahtlema panna või nördida. Kuid teismelise maailm on praegu muutunud juba uskumatult hapraks ja ebastabiilseks.

Suhtemudelid

Lisaks mõjutab tüdruku arusaama ema sõnadest suuresti ema valitud suhtemudel. Niisiis, kui peres on välja kujunenud autoritaarne juhtimisstiil ("nagu ema ütles, nii see saab olema"), siis leiavad kõik tüdrukus varem allasurutud emotsioonid väljapääsu - agressiivses käitumises, täielikus sõnakuulmatus ja soovis teha kõike trotsides.

Kui ema valis strateegia “minu tütar on täiskasvanu ja teab kõike ise”, kui tema tütar oli alles beebi, siis nüüd, üleminekueas, hakkab tüdruk seda reeglit jõuliselt järgima. Ja nii raske on talle tõestada, "kes majas vastutab".

Kõige rohkem kannatavad kindlasti need emad, kes on tütardega liiga kiindunud, sest soov tütrega terve elu käsikäes kõndida on mõlemale kahjulik.

Kõige optimaalsem suhtlemisviis enne ja puberteedieas on usalduslik suhe, milles tütar ei karda emale oma saladusi rääkida, ei karda karistust ja teab, et võib leida tuge oma emalt.

Kas tead, keda teismelised kuulavad ja kelle arvamus on neile tõeliselt oluline? Sõprade arvamus. Seega kasutage ära asjaolu, et teie maailm on juba pikka aega ehitatud ja teie lapse maailm alles kujuneb. Toetage oma tütart, olge tema sõber. Olge huvitatud tema muusikast, hobidest, kirgedest, kuid ilma fanatismita. Ärge mõistke hukka selle või teise valiku pärast, ilmselt teate ise, et hukkamõist on vastumeelne. Jätka nõu andmist, vigadele osutamist – lihtsalt huumorit, kergust, armastuse näitamist.

Ärge ärrituge iga kord, kui teie tütar keeldub suhtlemast. Ja ära näita talle oma leina ulatust. Proovides mängida süütundega, kaotame enamasti.

Lugege psühholoogilist kirjandust noorukiea tunnuste kohta – mida rohkem mõistame, seda vähem kardame.

Ja ärge heitke meelt, tormiline üleskasvamise etapp saab läbi ja teie suhe muutub kindlasti paremaks. Ole kannatlik.

Isiklik arvamus

Juri Kuklachev:

Lastega tuleb rääkida, nad peaksid olema sinu sõbrad. Austa last, ära luba endal teda alandada. Vastasel juhul lõpeb kõik sellega, et laps kasvab suureks ja ütleb: "Tule nüüd, komandör, ma ei lähe teile külla."