Abielu kriitilised perioodid aastate kaupa. Kõige ohtlikumad perioodid peresuhetes

Abielu on väga keeruline nähtus, mida igaüks meist peab oma elus läbi elama. Kuid see õnnestub kõigil esmakordselt ja sageli pole lahutuse põhjuseks ainult tegelaste erinevus või tema mehe reetmine, see võib olla täiesti tavaline ilming ühest perekriisist, mida paar ei suutnud ellu jääda. Perekondlikud suhted kipuvad aja jooksul perioodiliselt kriisi all kannatama.

Saate iga abikaasat kaua ja järjekindlalt õpetada ja juhendada, mis teda uuel eluetapil ees ootab. Kuid lõpuks ei saa keegi meid hoiatada vigade eest, mida me ise teeme. Ja ma olen täiesti nõus nendega, kes usuvad, et saate midagi õppida ainult oma kogemustest. Mõnikord on väga raske aru saada, mis kahe vahel nende elu, suhte ja abielu vahel toimub. See, mis allub kahele, on võimatu mõista kolmandat.

Seetõttu tahaksin teile enne selle artikli lugemist öelda, et probleemide või kriiside lahendamisel peaksite kõigepealt toetuma oma tunnetele ja intuitsioonile. Pole asjata öelda, et süda ei valeta kunagi. Võimalik, et teie suhete kriis ei ole seotud mitte ainult teatud arvu aastate pärast, vaid ka reaalsete probleemidega, mida peate lahendama. Või äkki mõistsite lihtsalt, et teie tunded on aja jooksul tuhmunud - ja see pole hirmutav, peamine on see, et saate selle otsuse langetada ja ükskõik mida edasi minna.

Mis on perekriis?

Ja selleks, et teha kindlaks: teie peres oli kriis või probleem on täiesti erinev, peate kõigepealt mõistma, millega me tegeleme. Ja siin on peresuhete kriisi peamised märgid:

• vaidluste puudumine või vastupidi, pidevad skandaalid. Paljud psühholoogid ja isegi tavalised inimesed usuvad samuti, et tülide ja skandaalide puudumine on märk ükskõiksusest või nende nõrgenemisest. Kuid see pole alati nii, võimalik, et teil ja teie abikaasal on rahulikud tegelased või olete harjunud konflikte rahumeelselt rääkides lahendama.
• konflikti korral, isegi kui see on alusetu, nõuab igaüks oma arvamust ja ei püüa mõista teist poolt. See on üsna keeruline olukord, millega iga pere hakkama ei saa. Mõistmatus või ärevus üksteise suhtes võivad mõnikord põhjustada sellist arusaamatust ja võib -olla ka tunnete langust või väsimust. Hoolimata kõigest, kui teie tunded on endiselt tugevad ja tunnete seda, ei tohiks teid konfliktidest juhtida. Õppige ja õpetage oma abikaasat üksteist kuulama, olema kannatlikum.
• agressiivsus kui kaitsereaktsioon abikaasa agressioonile;
• üks partneritest keeldub intiimsusest. Selle nähtuse põhjused võivad olla täiesti erinevad, nii et te ei tohiks oma põhitähelepanu sellele keskenduda enne, kui saate aru, mis see kõik on.
• üks abikaasadest keeldub otsustamast. Selle põhjuseks võib olla mitte ainult suhete kriis, vaid ka sisemised psühholoogilised probleemid.
• jagamata kohustused on väga tüüpilised noortele peredele, kes ei suuda tegelikult otsustada, mille eest iga pereliige vastutab.
• üks abikaasadest sulgus endas, mille põhjuseks võib olla ühe abikaasa keskeakriis. Sel perioodil püüab ta oma elu ümber mõelda, ta tunneb rahulolematust, mis tähendab, et ta hakkab mõtlema, kuidas ennast ja oma pereelu muuta;
• abikaasade vaheliste vestluste puudumine või soovimatus pikka aega rääkida;
• perekondlike suhete kriisis olev naine lakkab enda peale mõtlemast, pühendub oma perele ja muutub “kokaks”. Kahjuks peab peaaegu iga naine selle nähtusega silmitsi seisma, hoolimata asjaolust, et olukord kaasaegses peres on muutunud ja naine püüab pühendada üha rohkem aega tööle ja isiklikule enesearendamisele;
• töönarkomaaniaga kaasneb sageli kriis pereelus. Arvan, et mõiste on paljudele tuttav. Kõik on pidanud tegelema olukorraga, kui mees jääb tööle hiljaks või naist häirivad pidevad telefonikõned töölt, ootamatud kohtumised nädalavahetustel, kodust töö ja palju muud.
• emotsionaalse toe puudumine partnerite vahel.

Samuti võivad kriisi põhjusteks olla probleemid suhetes sugulastega, probleemid tööl, kolimine teise linna või riiki, samuti muutused finantsolukorras. Kõige raskemad tegurid on töö kaotamine, lähedase või sugulase surm, raske haigus ja puudega laste sünd.

Perekriiside psühholoogia

Mõned pered saavad kriisidega iseseisvalt hakkama, teised aga vajavad spetsialisti abi. Sellistes peredes pole reeglina lahendatud ka kõige väiksemaid konflikte. Konfliktide lahendamise võime puudumisel tekitab perekond endale täiendavaid raskusi ja liigub kriisist kriisi ning üha enam pahameelt abikaasa ja pereelu vastu.

Isegi kaasaegne perekriiside psühholoogia ei saa anda selget vastust küsimusele, kuidas suhetes partneriga rasketest olukordadest õigesti välja tulla. "Kõik pered on võrdselt õnnelikud, iga perekond on omal moel õnnetu," tahaksin teemale lisaks öelda. Me kõik püüame olla paremad ja luua kõige ideaalsem perekond. Kuid see on palju tööd, millega mõlemad peavad vaeva nägema ja kõigil see ei õnnestu. Igal perel on oma tugevused ja nõrkused, oma reeglid ja kohustused, ülesanded ja probleemid.

Kui teile tundub, et teie perekond on selles etapis lihtsalt lahendamata konfliktide tõttu ülekoormatud, teie peres on ebaõnnestumine ja te ei suuda enam ise sellega toime tulla, siis peaksite abi otsima spetsialisti käest, kes on spetsialiseerunud perekriiside psühholoogias. Selles pole midagi häbiväärset, paljudes Euroopa riikides on abikaasadele juba kohustuslikuks saanud perepsühholoog, kes on igal hetkel valmis aitama. See on üks neist asjadest, mida me tõesti peaksime väljast laenama, sest on okei pöörata probleem selle poole, kes seda kõige paremini mõistab.

Perekondlike suhete arendamine

Teadlased eristavad suhete arengutasemete mitut etappi:

• 1. Periood, rohkem tuntud kui kommikimpude periood, on kurameerimisperiood. See on armumise, romantiliste kohtumiste aeg, paar pole veel koos elama hakanud;
• 2. Lastega ühise elu periood, pere algus;
• 3. Lastega koos elamise periood. Naine ja mees proovivad ema ja isa rolle;
• 4. Küpsusperiood elus koos. Perekond muutub suureks mehhanismiks, mis nõuab üha rohkem ressursse ja ilmub ka teine, kolmas laps;
• 5. Vanemate lastega pere periood. Vanemad ja lapsed vananevad, valmistuvad perest lahkuma;
• 6. Täiskasvanud lapsed lahkuvad perest ja abikaasad jäetakse jälle üksi.

Perekondade suhete kriis aastate kaupa

Esimene kooselu aasta on kriitiline tänu sellele, et paar alles harjub üksteisega ja harjub igapäevaeluga. Abikaasad ei taha mingil viisil jagada kohustusi ja muuta eluviisi, millega igaüks neist on harjunud. Näide: ta on hommikuinimene - teie olete öökull, ta tekitab jama ja teie koristate selle, ta on säästlikum ja olete harjunud palju kulutama - need ja sarnased konfliktid muutuvad tõeliseks probleemiks, mis nõuab suhtlemist mõlemad pooled ja ühine arutelu. Kõik see toob kaasa sagedased konfliktid ja ebakõlad, mis võivad õigeaegse juhtimiseta kaasa tuua lahutuse. Kõige sagedamini möödub lihvimine aja jooksul ja aja jooksul õpivad abikaasad leidma kompromisse, mõistma ja aktsepteerima üksteist sellisena, nagu nad tegelikult on. Ja mis kõige tähtsam - ärge kaotage armastust ja usaldust, mis on peamine kaaslane kogu teie ühises elus. Järgmised perekriisid aastate jooksul on palju lihtsamad abikaasadel, kes suutsid üksteisemõistmise leida.

Kolmas abieluaasta on kriitiline, sest paar tulihingelist armastajat muutub lojaalseteks kaaslasteks. Esimesel kolmel kooselusaastal sünnib paaril esimene laps ning vastutus uue isiksuse kasvatamise eest langeb vanemate õlgadele, mis seni sõltub täielikult ja täielikult ainult teist. Materiaalsed kulud suurenevad, samuti füüsiline ja psühholoogiline mõju igale pereliikmele. Abikaasa pühendab täielikult kogu oma aja lapsele ja abikaasa hakkab oma majas end üleliigse ja tarbetuna tundma ning teie ülesanne on talle tõestada, et kõik ei tundu nii. Pange ta end tundma mitte ainult abikaasa ja au pairina, vaid ka suurepärase isana. Pidage meeles, et teie kohustus on olla mitte ainult lapse vanemad, vaid ka armastavad ja usaldavad abikaasad. Ka sel perioodil on iga abikaasa mures kodu parandamise, isikliku ja professionaalse kasvu ning isiklike probleemide pärast. Psühholoogiline ja füüsiline stress võib perekonnas põhjustada võõrandumist ja arusaamatusi. Lapse sünni tagajärjel muutub mees sageli seksuaalselt rahulolematuks ja hakkab nägema kõiki oma hingesugulase puudusi - ja see kehtib mitte ainult meeste, vaid ka naiste kohta. Banaalne vastastikune mõistmine ja lugupidamine aitavad kriisist üle saada ning pidage meeles, et te ise pole puudusteta.

Abielu viies aasta on kriitiline, sest naine naaseb tööle pärast lapse sündi. Ta seisab silmitsi mitmete ülesannetega korraga: lapse kasvatamine, ametialased kohustused, perekonna mugavuse säilitamine, tema väline kuvand. Ta mõistab, et ei saa kõigi ülesannetega korraga hakkama. Ta vajab uusi emotsioone, kuid tal pole võimalust neid vastu võtta - sellest tulenevad võimalikud närvivapustused ja psühholoogilised probleemid ning nad sünnitavad sageli armukesi. Mehed peaksid sel perioodil olema oma naise suhtes väga ettevaatlikud ja tähelepanelikud, vastasel juhul riskivad nad oma pere kaotamisega. Kuidas toime tulla peresuhete kriisiga - kaasata vanaema lapse hooldamisse, palgata au pair, kui te ise oma naist aidata ei saa.

Abielu seitsmes aasta on kriitiline, sest see tekitab sõltuvust. Elu läheb tavapäraselt edasi ja abikaasadele tundub, et edasine eksistents ei too midagi uut ja huvitavat, midagi "arengu piiri" sarnast. Just sel perioodil algavad tegelikud rahalised kulutused - lasteaed, riided lapsele, endale ja mehele, samuti toit ja palju muud vajalikku. Tundub, et vajalike asjade nimekiri ei lõpe kunagi ja raha pole alati piisavalt. See põhjustab perekonnas vaidlusi ja konflikte. Perekondade suhete kriis aastate jooksul võib süveneda, kui lapse isa ei taha oma vanadest harjumustest lahku minna, leiab uue hobi ja hakkab uuesti tundma end “jahimehena”. Ja naine võib hästi otsustada, et talle piisab ühest lapsest, ja tal pole jõudu ega soovi teise - oma mehe - eest hoolitseda. Sel perioodil saavad naised lahutuse algatada.

Neljateistkümnes abieluaasta on kriitiline, sest see on seotud hormonaalsete muutustega nii meestel kui naistel. Paljud psühholoogid peavad seda perioodi abielupaari jaoks kõige ohtlikumaks. Statistika märgib, et iga viies 40–50 -aastaselt loob teise pere ja enamikul juhtudel saavad tüdrukud valitud abikaasast 15-20 aastat nooremaks (“hallid juuksed - kurat ribis” - see on umbes sel perioodil) ja mõned lihtsalt vahetavad pidevalt oma partnerit. Eksperdid usuvad, et see on tingitud seksuaalse potentsi vähenemisest, mille tagajärjel üritab mees tõestada endale ja kõigile ümbritsevatele, et see pole nii. Tulemus: lahkumine perekonnast, noored armastajad, paljud seksuaalpartnerid jne. nähtused. See on naiste menopausi selline omapärane versioon. Naised sel perioodil ei seisa kõrvale - on suurenenud ärrituvus ja närvilisus, kuid nende seksuaalne aktiivsus sel perioodil suureneb, erinevalt meestest ("nelikümmend viis - naine on jälle marjane"). Kuid tegelikult on kõigi toimuvate muutuste peamine põhjus neetult tavaline - hirm, et elu läheb edasi ja midagi ei muutu: sama töö, sama inimene lähedal, samad korduvad päevad jne. Kriisi lahendamiseks soovitavad psühholoogid abikaasaga korraldada midagi sellist, nagu teine ​​mesinädalad, kuid initsiatiiv peaks tulema mõlemalt poolt. Ärge unustage, et olete nii palju aastaid koos elanud ja suutsite ületada mitte ühegi pereelu kriisi, mis tähendab, et teie perel on endiselt tuum, alus, mis on eduka ja õnneliku pere võti - teie ülesanne on ainult seda meeles pidada ja suhteid arendada, et "stagnatsiooni" tunnet ei loodud.

Peresuhete kriisist väljumise viisid

Ideaalset lahendust muidugi pole, sest see on individuaalne protsess. Igaüks meist läbib pereelu kriisi omal moel: kellegi jaoks muutub probleem teravamaks, kellegi jaoks aga hõljub märkamatult. Siin on mõned näpunäited, mis aitavad teil toime tulla stressirohke perioodiga teie abielus.

Mis tahes suhte, mitte ainult perekonna, vaid ka sõbraliku suhte peamine reegel on rääkida, arutada probleeme ja mitte mingil juhul probleemi vaikida. Üks peamisi põhjusi, miks abielupaarid psühholoogi poole pöörduvad, on abikaasade vahelise suhtlemise raskused ning vaid 40% kõigist probleemidest on seotud rahaliste ja seksuaalsete probleemidega. Seetõttu: rääkige inimesed, rääkige. See on oluline samm paljude probleemide ja arusaamatuste lahendamiseks.

Võtke tõsiselt kõiki väiteid, aga ka oma mehe muresid ja probleeme, sest nii avaldub kaastöö kallima elus. Lisaks on teie toetus keerulise olukorra lahendamisel igale inimesele väga oluline - see räägib sinust kui ustavast inimesest, keda saab usaldada ja kellega koos saate terve elu muretult elada, selja taga - käsikäes.

Teine oluline reegel- oska andestada oma lähedastele ja hingesugulastele, ilma selleta on võimatu hea perekond või see ei ela kaua. Lisaks märgivad psühholoogid, et mitte ainult andestamine on väga oluline, vaid ka vabanduste aktsepteerimine. Kui tunnete, et pole vaherahuks valmis ja ei soovi oma abikaasaga lähiajal suhelda, siis peaksite teda sellest teavitama. Lõppude lõpuks võib teie vaikimine ilma pretensioonideta ja selgitusteta teda lihtsalt tüütuks muuta. Ja siis ei pruugi lõpp üldse olla selline, nagu te seda kavandasite.

Ärge manipuleerige oma mehega, näiteks keelates talle intiimsust. Tooge romantika oma suhtesse tagasi: õhtusöök kahele, kinno minek, ootamatud tekstisõnumid tööpäeva jooksul või armsad märkmed külmkapis. Püüdke vältida argipäeva rutiini, tooge igasse uude päeva midagi uut - see ei pea olema midagi ulatuslikku, isegi väikesed, kuid meeldivad pisiasjad muudavad teie kooselu helgemaks ja huvitavamaks. Isegi lihtsatel komplimentidel võib olla hämmastav mõju (mäletate, kui kaua pärast oma pulmapäeva abikaasale komplimenti tegite?). Ideaalis varuge paar päeva, mille veedate ainult koos (lapsed võib saata vanaema juurde või jätta koos sõpradega, nad on ainult õnnelikud).

Lähedus on peresuhete lahutamatu osa ja seda ei tohiks unustada igapäevaste murede rutiinis. Mitmekesistage ja parandage oma intiimset elu, see on hingeõhk teie probleemide lahendamisel. Muide, füüsiline lähedus aitab säilitada tugevat sidet abikaasade vahel, kuid selle puudumine võib põhjustada arvukalt konflikte.

Lisaks armusuhetele ärge unustage ka sõprust säilitada - see on üks perekonna alustalasid, mis võimaldab teil suhteid pikka aega säilitada ja lahendada pakilisi probleeme ning vältida pereelu kriise.

Konfliktides kehtivad ka reeglid, mida ei tohiks rikkuda, kui te ei püüa perekonda hävitada, vaid soovite oma partnerile oma nõuete olemust edastada:

• igal juhul ärge solvake teda ega kritiseerige teda võõraste juuresolekul, see näeb väga kole välja. Vaidluste tulisuses juhtub seda harva, kuid tasub jälgida, mida ütlete. Kui vähegi võimalik, proovige vältida vastuolulisi teemasid, mis on seotud poliitika, religiooni jms. Kuid mitte ainult pere, laste ja teie suhete osas. Hea lahendus emotsioonide üleküllusele on kirjutada kõik paberilehele.
• jätke üksteisele isiklik ruum, see tähendab, et igal nende pereliikmel peaks olema koht, kus ta saab üksi olla ja rahuneda.
• Huvitav variant: proovige vaadata oma abikaasat erinevate silmadega - sukelduge tema hobi sügavamale, saate rääkida tema vanemate ja lapsepõlvesõpradega, kes räägivad teile teie teise poole kohta palju huvitavat. Perekriiside psühholoogia on selline, et mida vähem on teil ühiseid huve, seda suurem on lahutuse tõenäosus.
• sul võivad olla täiesti erinevad hobid, aga lõppude lõpuks on okei, kui hakkad ühte neist koos tegema - see võib olla tantsimine, spordisektsioonid või teose loomine. Hobide sidumine ühendab teid ja muudab teie pere tugevamaks.

Kuidas pereelus kriisidega toime tulla?

Ärge unustage, et elu jooksul muutub igaüks meist ja areneb, seega pole üllatav, et inimene, kellega algselt armusite, on muutunud - ka teie pole jäänud samaks, olge selliste asjade suhtes sallivam . Ainult siis, kui austate oma olulist teist, suudate toime tulla kõigi pereelu kriisidega.

Austus on veel üks oluline abielu säilitamise võti; iga partner peab austama teist kui isikut ning sellest tulenevalt oma harjumusi ja hobisid. Teile ei pruugi need meeldida, kuid neid tuleks austada kui teie olulise teise isiksuse olulist osa. Ilma lugupidamiseta pereelus on etteheidete ja alahinnangute voog lõputu, mis viib sageli katastroofiliste tagajärgedeni.

Mitte mingil juhul ei tohiks kriisi esimeste märkide ilmnemisel suhteid katkestada ega lahkuda, sest mida varem probleemiga tegelema hakkate, seda suurem on võimalus oma pere koos hoida. Kas sa ei taha seda?

On naiivne uskuda, et kõik probleemid lahendatakse ise ja peresuhete kriis kaob ilma teie osaluseta. Ja kui see ei tööta, siis pole see minu isik ja peate otsima kedagi, kes mind armastab, kes mind mõistab. Sellise suhtumisega suhetes seisate silmitsi probleemide ja pidevate konfliktidega ühelt teisele. Tasub meeles pidada, et olete valinud inimese, keda armastate, armastate. Ja kui tunded jäävad teie ja tema poole samaks, siis tasub igal võimalikul viisil proovida päästa perekond, mille te kaks otsustasite luua.

Uue pere loomine on tõsine ja vastutustundlik samm. Eilsed romantilised emotsioonid liiguvad täiskasvanute suhete faasi. Inimesed, kes otsustavad koos elu läbi teha, ei kahtle alati, mis on pereelu. Kallutuspunktid on inimloomusele omased ja kui kaks armastajat otsustavad koos elu üles ehitada, siis ei saa vältida konflikte ja arusaamatusi. Tülitseda, vaielda, probleeme lahendada on okei. Kriisid pereelus on tervislik loodusnähtus.

Olgem ausad: pereelu ise on omamoodi kriis. Peres muutub inimene vastutustundlikuks ja sõltuvaks, õpib kuulma kellegi teise arvamust, kohanema teatud tingimustega, võtma arvesse kõigi - nii väikelaste kui ka täiskasvanute - huve ja harjumusi. Pereks saades paar "kasvab" koos sugulaste, ühiste tuttavate, meeldejäävate kuupäevadega, omandab oma traditsioonid ja rituaalid. See on midagi isiklikku, ainulaadset - oluline osa iga pere elust. Tugevate suhete perekondlikud kriisid on vaid etapp, mis võib sujuvalt ja märkamatult kulgeda.

Esimese viieaastase plaani probleemid: karta kriise - mitte abielluda

Abielu esimese aasta kriis

Kõige esimene ja kõige raskem perekriis on suhte esimene aasta. Paljud abielud lõpevad sel perioodil enne nende algust. Saladus on lihtne: kallimaga kohtingutel käimine ja temaga samal territooriumil elamine on täiesti erinevad asjad! Ainult küps inimene on võimeline aktsepteerima teise inimese harjumusi, elustiili, mõtteviisi ja kohanema eluga koos temaga. Ühise majapidamise pidamiseks, eelarve planeerimiseks, otsuste tegemiseks, üksteise toetamiseks, probleemide kogemiseks - seda õpivad nad esimesel ühisel eluaastal. Kui tase on edukalt läbitud, minimaalsete kaotustega, liigub paar edasi. Pereelu esimene kriis on juhtum, kui kolmandat ei anta: kas lahutatakse või ühendatakse. Olles vastu võtnud mõned oma poole „prussakad“, liigute järgmisele tasandile: pereelu hakkab meeldima, soov võrrelda kaob, ilmneb terviklikkus. Kõnes ilmub “mina” asemel “mina” ja elu läheb uude etappi.

Perekond on kahene: paarides "töötamise" õppimine

Perekriis tuleneb lahendamata probleemidest ja kannatlikust vaikusest. Hoolimata suhte romantilisest varjundist, tuleb arutamiseks tõstatada palju küsimusi, mitte vaikida, mitte edasi lükata, julgelt rääkida kõigist pereelu aspektidest, mis toovad teie maailmapildile ebamugavust. Pereelu kriisid liiguvad edasi, kasvavad, muutuvad, saavutavad mõistmise. Eri soost inimesed, kes on kasvanud erinevates peredes, peavad välja töötama oma erilise suhtlusmehhanismi, kui see areneb kaootiliselt, siis probleemid algavad hiljem.

Kolmeaastase pereelu kriis: milline on oht?

Mitmeaastase kooselu taga on paljudel paaridel laps ja isegi kaks. Lõviosa tähelepanust, mis kunagi kuulus abikaasale, läheb beebile. Lastehoid ja kontoritöö on nii erinevad valdkonnad, et abikaasadel pole praktiliselt ühtegi ühist vestlusteemat. Tahan ikka üllatusi, säravaid emotsioone, melu ja sõitu - kõike seda, mis noorusele iseloomulik. Just sel hetkel hiilib peresuhete kriis. On tunne, et suhe on ummikseisus: kõik usuvad, et tema pingutusi ei hinnata. Abikaasa silmis on atraktiivsus kadunud, pole jõudu ja soovi midagi muuta. Veel hullem on see, kui abikaasad tüütavad üksteist nii palju, et igasugune suhtlus lõpeb skandaaliga. Pereelu kriisiaastad on ohtlikud ükskõiksuse, ükskõiksuse, soovimatusega väljapääsu otsida. Emotsionaalsfäärile lisandub tavaliselt finantssfäär: rahapuudus, oma eluaseme puudumine, laenud, rahutu elu.

On aeg mõista: teie abikaasa on ebatäiuslik, nagu teiegi - peate leppima tema puudustega, ellusuhtumisega, moraalipõhimõtetega. Ilma aktsepteerimiseta - suhte jätkumine - valu, pahameel, pidev negatiivsus. Otsi positiivseid külgi: mis eristab teist poolt teistest, toeta, vaiki, aita, kiida. Kriis suhetes abikaasaga on suurepärane põhjus enesearenguks. Väikesed sammud toovad suurepäraseid tulemusi.

Küpsed perekriisid: mida oodata ja kuidas võidelda?

Kurikuulus seitsme aasta lõhe: kaotamata

Võrreldes aastate jooksul kõiki pereelu kriise, on võimatu leida universaalset vahendit nende lahendamiseks. Kõige ohtlikum hetk saabub paarisuhtes - seitse aastat kestnud abielu. Probleemid, pahameel, valu ja ükskõiksus kogunevad läbimatuks barjääriks. Partneri seksuaalne atraktiivsus väheneb, ühiseid huve praktiliselt pole. Vastuolud tekivad laste kasvatamise, lähedastega suhtlemise, majapidamis- ja materiaalsete probleemide küsimustes. Sageli tekib mõte elukaaslase ebaõnnestunud valiku kohta. Abikaasade elu eesmärgid ja püüdlused lähevad lahku. Soov meeldida kaob, monotoonsus ja monotoonsus, maitsestatud igapäevaeluga, tapavad allesjäänud kire ja külgetõmbejõu. Kui paar on austust säilitanud, läbitakse see samm suhteliselt lihtsalt. Kriis peresuhetes aastate jooksul ei ole tragöödia, vaid põhjus vigade kallal töötamiseks.

Neliteist aastat kestnud kriis: tarkus peab võitma

Kriis paarisuhtes aastate jooksul ei lange alati kokku pere tegeliku pikkusega, kuid psühholoogiline lagunemine toimub umbes samal ajal. Saabub periood, mil abikaasad on teineteisest moraalselt väsinud. Täiskasvanud lapsed jõuavad üleminekuaega, algab võitlus "iseseisvuse" eest. Vanemate kooskõlastatud mõju aitab tormi ohjeldada ja probleeme vältida. Seksuaalelu on igav või puudub. Teist poolt loetakse nagu igavat raamatut, mille iga sõna on ette teada. Psühholoogid peavad seda perioodi reetmise ja tüli poolest ohtlikuks tugeva poole inimkonna "teise nooruse" põhjal. Naine on oma karjääri tipus, vaba beebidest - ta hindab oma maailma üle, näeb seda, mida ta varem ei märganud. Peresuhetes on tekkimas kriis. Sel perioodil kontrollivad abikaasad oma abielu tugevust individuaalselt. Selle perioodi vead võivad aga suhte pöördumatult rikkuda.

Kriis on vana suhte uus samm.

Ükskõik, milline pereelu kriis aastate jooksul teie suhetesse murrab: juhinduge tarkusest ja kannatlikkusest, mitte sõprade emotsioonidest ja nõuannetest. Alkoholismile ja vägivallale pole vabandust, muudel juhtudel tasub pere eest võidelda. Elu on võimatu ilma konfliktide, tülide, pahameelteta ... Aga kui koju naastes tunnete rõõmu, siis oli kõik edukas. Enamik abielu on üles ehitatud lugupidamisele, sõprusele ja vastastikusele murele. Uus abielu on samm tundmatusse, omamoodi loterii, miiniväli. Võib -olla säravad vanad suhted uutmoodi, kui pingutad, õpid andestama ja tänulik olema.

Tõenäoliselt ei kujuta enamik noorpaare isegi ette, millist peresuhete kõige raskemad perioodid, kas nende abielus võib üldse raske suhe olla, kui nad üksteist nii väga armastavad ja väärtustavad.

Tuleb välja, et kõike võib juhtuda. Isegi kõige armastavamates abikaasades on peresuhete kõige raskemad ja ohtlikumad perioodid, mida mõnikord pole mõlemal abikaasal kerge läbi elada.

Sageli võidavad armastus, kiindumus, vastastikune austus ja muud pereväärtused ning abielu kõige ohtlikumad perioodid võib üle elada, kuid mõnikord on kõik hoopis vastupidi.

Paarid läksid lahku pärast mitmeaastast abielu, kuna nad ei suutnud ületada oma kõige raskemaid suhteperioode mehe ja naisena.

Vaatame, millised on abielu kõige raskemad perioodid ja abikaasade suhte kõige ohtlikumad perioodid.

Abielu kõige ohtlikumad perioodid

Psühholoogid ütlevad, et abielupaari suhetes on kõige raskemad ja ohtlikumad perioodid 2., 3., 4., 10., 12. eluaasta.

Abielu kõige ohtlikumate perioodide hulka kuuluvad kaks esimest abieluaastat... Paljud paarid lähevad lahku pärast seda, kui abikaasad hakkavad koos elama ja kirglik eufooria hakkab rõhuma igapäevaseid probleeme.

Abielu kõige raskematel perioodidel püüavad mees ja naine oma hingesugulast mõjutada, püüdes ümber harida või muuta tema vaateid maailmale.

Jah, üksteisega harjumine pole nii lihtne. Igal inimesel on oma harjumused, eelistused ja soovid ning igapäevased probleemid ja sagedane rahapuudus võivad hävitada isegi kõige armastavama paari suhte.

Laste arengut mõjutavad loomad:

Abielupaari suhte kõige ohtlikumatel perioodidel võib omistada abiellumiseks väga ohtliku aasta - kümnenda, sest statistika kohaselt on see pärast kümme aastat koos elamist lahutatakse abikaasad, olles kaotanud suhte sellise olulise ja väärtusliku komponendi nagu psühholoogiline lähedus.

Näib, kuidas inimesed, kes on nii palju aastaid koos olnud, saavad lahku minna. Jah, nad lähevad lahku ja väga sageli.

Abielu kõige ohtlikum kümnes aasta võib kokku langeda mehe või naise isiklike kogemustega, mis võivad keskea mõjul tekitada mõtteid vanadusest, surmast, asjadest, mida tahtsin teha, aga ebaõnnestus jne.

Kõige ohtlikumad perioodid mehe ja naise suhetes tekitavad abikaasades soovi alustada otsast peale, muutes oma elu nii, nagu nad seda oma fantaasiates ja unistustes nägid.

Sellise väljendunud võõrandumise korral hakkavad inimesed üksteisest eemalduma, unustades, kui palju nad kunagi armastasid. Ja siin on kulminatsioon: mõtted lahutusest ja sageli tegelikult - lahutus!

Kas soovite elus midagi saavutada?

Seadke endale uued eesmärgid, mis seavad teie pere esikohale.

Proovige koos püstitatud eesmärke saavutada. Kindlasti näidake laste ees üles oma solidaarsust.

Kui soovite, et teie lapsed oleksid tulevikus õnnelikud, unustage oma rasked ajad abielus, näidake, et olete üks. Ärge unustage: lapsed järgivad oma vanemate eeskuju ja kui nad näevad oma vanemate pereprobleeme, siis võib -olla see abieluelu mudel kiusab neidki taga.

Ja nüüd lähme tagasi abieluelu kolmanda, neljanda aasta juurde... Miks langevad abielu kõige ohtlikumad perioodid just nendele aastatele.

Vastus on lihtne. Enamikul peredel on lapsed kolme või nelja aasta pärast. Lapse saamine on stressirohke mitte ainult naisele, vaid ka mehele.

Äsja valmistatud ema on väga väsinud, palub abikaasalt abi. Ja abikaasa, kes on tööl kurnatud ja unepuudusest väsinud, püüab oma seisundit selgitada, keeldudes majapidamistöödest. Paljud abikaasad toetavad oma naisi, kuid seda juhtub ka siis, kui mees pärast esimese lapse sündi nii abistamisküsimustes kui ka psühholoogiliselt oma naisest ära kolib.

Pereelu kõige raskematel perioodidel, nimelt pärast lapse sündi, hakkavad abikaasa ja naine katastroofiliselt sageli tülitsema. Sellest saab harjumus. Tülid hakkavad tekkima pisiasjade pärast, mis võõrandab abikaasasid veelgi.

Pärast lapse sündi tunneb mees noore ema hõivatuse tõttu üksildust, sest kogu tähelepanu läheb beebile.

Jah, raske on puru üles tõsta ja teil on aega oma mehele tähelepanu pöörata, kuid ainult nii saate vältida konflikte, tülisid ja suhete kokkuvarisemist.

Abielu suhte kõige raskematel ja ohtlikumatel perioodidel ja Abielupaari 12. eluaasta.

Küsimus on vaid selles, miks, kui kõik kõige keerulisemad asjad on möödas, kui on tööd, lapsed ja olulisi probleeme pole, algab suhtes perekondlik kriis.

Siin on kõik iga pere jaoks individuaalsed, kuid enamasti külmuvad inimesed üksteise suhtes. Kaovad ühised teemad ja üksteise mõistmine.

Abikaasade vahel on intiimsus üha harvem, sest kirg, mis kunagi kõik sisse lõi, kadus kuhugi. Keskeakriis mõjutab ka abikaasade suhteid.

Luba oma hingesugulasele privaatsust. Looge tingimused tema psühholoogiliseks mugavuseks. Veetke koos aega eluliste nauditavate emotsioonide jaoks.

Andke üksteisele meeldivaid hetki, hoolitsege ja toetage üksteist, väärtustage oma hingesugulast ja siis mööduvad teie jaoks märkamatult abielu kõige raskemad ja ohtlikumad perioodid.

Ole õnnelik!

Olles pikka aega kohtunud, otsustavad noored abielluda. Ja siis saabus see helge hetk, kui kahest armastavast inimesest sai üks. Kuid tegelikult ei ole edasine pereelu rahutu puhkus. Ükskõik, kuidas inimesed üksteist armastavad, olenemata nende iseloomust, ootavad neid ees nii õnnelik kooselu kui ka kriisiperioodid. Psühholoogid eristavad järgmisi abielu kriisiaegu aastate kaupa:

• Esimene aasta;
• 3 aastat;
• 5-7 aastat vana;
• 11 aastat;
• vanuses 15 kuni 20 aastat.

Esimene abielukriis

Esimene kriis tekib tavaliselt esimese abieluaasta lõpus. Ja kui enne abiellumist oli kõik suurepärane, siis saab esimene aasta mõlemale abikaasale raskeks katsumuseks. Sel perioodil jahvatavad noored. Nad harjuvad üksteise harjumustega.

Sel juhul võib aidata ainult teiste lähedaste inimeste, näiteks vanemate või vanavanemate kogemus. Psühholoogid ütlevad, et noorpaarid vaatavad alateadlikult vanemate suhetele tagasi ja isegi kopeerivad neid mingil moel.

Pärast 2-3 aastat kestnud abielu

Kriisisuhted arenevad sel perioodil tavaliselt pere esimese lapse ilmumise tõttu. Nüüd peavad uued vanemad proovima uusi rolle, mis neid sageli hirmutavad. Ennekõike kogeb mees sel ajal enda peal kriisi, kuna tavapärane eluviis muutub. Tal puudub tähelepanu oma naiselt, kes on nüüd kogu tema jõu ja armastuse lapse poole suunanud.

Mees muutub kapriisseks, nagu laps, juhtides sellega endale tähelepanu, ärritub ta tühjade asjade pärast. Iga päevaga kasvab sisemine nördimus ning puuduse ja vastumeelsuse tunne.

Psühholoogid soovitavad veeta võimalikult palju aega koos, hoolitseda lapse eest koos (meelitades oma abikaasa appi, veedate koos aega ja võtate end maha, ehkki väike, kuid siiski koorem).

Kriis Braquevis 5 aastat

Nii et teie abiellumisest on möödas 5 aastat. Selleks ajaks on laps juba suureks saamas ja mees ei ole reeglina enam nii aktiivne, et aidata oma naisel kogu majapidamisega hakkama saada. Selleks ajaks on naise moraalse ja füüsilise jõu varud ammendunud, ta vajab rohkem kui kunagi varem lähedase abi. Selle põhjal tekivad erinevad tülid ja konfliktid.

Peresuhete normaliseerimiseks peab mees võtma osa kohustustest (see ei pea olema mingisugune globaalne asi).

Kriis 7 aastat abielu

Pärast 7 aastat harjuvad abikaasad teineteisega, tüdinevad intiimsest elust ja väsivad lihtsalt koos elamisest. Kirg on suhtest juba lahkunud, nad on teineteise suhtes juba rahulikud. Harjumusi ja maitseid on juba ammu õpitud. Kui abikaasadel on vähe või üldse mitte ühiseid hobisid, teemasid ja huvisid, muutuvad nad sellises suhtes ebahuvitavaks ja igavaks. Kõik see viib sageli esmapilgul tugeva suhte lagunemiseni. See on monotoonsuse kriis.

Abikaasad tunnevad vajadust millegi uue ja tundmatu järele, seetõttu on neil sel ajal suhe kõrval. Kui mees on kõigega rahul (on armuke, kes annab uusi emotsioone ja rahuliku kodu), siis on naine kõige sagedamini valmis otsustava sammu astuma (jätma oma mehe, kes ei näita huvi üles, uue poiss -sõbra juurde ).

Kui sellest kriisist üle ei saa, laguneb perekond. Püüa tuua romantikat oma rutiinsesse pereellu, veeta koos vaba aega ja nii, et see poleks igav, veeda see huvitavalt.

Kriis 10-12 aastat

Olles elanud koos üle 10 aasta, rahuneb paar maha. Neile tundub, et miski ei saa edasist õnne takistada, kuid see pole nii. See kriis esineb just 30 -aastaste või veidi vanemate abikaasade vanuses. Siis hakkavad inimesed ümber mõtlema, mida nad on elanud. On rahulolematus oma elu, majandusliku olukorra ja vahel ka iseendaga.

Abikaasad hakkavad oma saavutusi mõõtma ja tõestavad üksteisele, et nad on midagi väärt. Seetõttu tekib konfliktsituatsioon.

Kui keegi ei lähe üksteisega kohtuma, siis võite kogu elu konflikte tekitada. Sel juhul võib naine koosolekule minna, kuna mehed on paindumatud, pole neil kerge lüüasaamisega leppida. Nõus, et ta on palju saavutanud, et ta on oma alal andekas. See aitab tõsta tema enesehinnangut ja vältida rivaali ilmumist silmapiirile.

See kriis võib tulla veidi hiljem - 13 aasta pärast. 15 aastat koos on kogu perele väga raske aeg, lapsed on üleminekueas ja vanematel on keskeakriis.

Kriis 20-25 aastat

See kriis tekib täiskasvanud laste iseseisvuse kujunemise taustal. Nad on juba hariduse saanud ja üritavad alustada oma iseseisvat elu. Kellegi lapsed loovad pere, teised aga hakkavad lihtsalt eraldi elama. Kui perekond pidas vastu ainult tänu lastele, siis vanemad mõistavad, et miski muu neid ei seo.

Abikaasadel soovitatakse teineteist lähemalt vaadata, sest sageli armuvad inimesed pärast pikka aega oma partneritesse uuesti.

Milliseid aastaid peavad psühholoogid kõige raskemaks? Peredel on aasta, 3, 6 ja 9 aasta jooksul kõige raskem aeg.

Seotud videod

Sel perioodil toimub paaris isiklik "läbipõimumine" ja ilmneb mingi sõltuvus suhtest. Selle mõistmine surub katseid naasta endise juurde endise juurde, mis võib avalduda vanade sidemete loomises ja töö muutmises.

Foto allikas: pixabay.com

Nende abieluaastate jooksul sünnib kõige sagedamini esimene laps. Beebi tulekuga muutuvad abikaasade rollid, neist saavad vanemad. Füüsiliste, psühholoogiliste ja materiaalsete kuludega kaasnev koormus suureneb.

Noor ema on imbunud lapse eest hoolitsemisse ning tema abikaasa tunneb end selles suhtes hüljatuna ja üleliigisena. Eriti kui teda ei köida teadlik isadus, kuid nad püüavad kasutada ainult kuuleka abistajana.

Ärge kartke usaldada oma meest isa rollis, ta saab sellega hakkama mitte halvemini kui teie ema rolliga. Kuid veenduge, et teie uus staatus (hoolitsevad vanemad) ei tühistaks eelmist (armastavad abikaasad).

Päevast päeva. Kriis 6-7 aastat vana

Pereelus on kõik stabiilne ja kohandatud: igapäevaelu, suhtlemine, töö. Kuid seksis on küllastus partneri kehaga. Paljud mehed kurdavad, et romantika on suhtest lahkunud, abikaasa ei jaga oma hobisid.

Sellepärast toimub enamik abielu abielurikkumisi sel perioodil.

Naised lähevad tagasi tööle. Pärast mitmeaastast kodust elu tajutakse kõike uut emotsionaalsena, helgena, tahan palju muuta. Abikaasa jääb oma mehest rahaliselt vähem sõltuvaks.

Foto allikas: bewoman.club

Kriisis olevad naised üritavad naasta aega, mil "kõik alles algas". Nad saavad entusiastlikult osta ilusat pesu, õhtustada küünlavalgel ... Aega ei saa tagasi pöörata ja see, mis teie abikaasale seitse aastat tagasi meeldis, võib nüüd tüütu olla.

Ka katse taastada suhteid teise lapse sünnitamisega on vale. Lapsed ei ole abielumehega manipuleerimise vahend. Vastupidi, psühho-emotsionaalse ja füüsilise stressi suurenemine kriisi ajal võib põhjustada perekonna lagunemise. Romantilisi hetki on vaja, kuid need peaksid olema täiesti erinevad - midagi uut, huvitavat, ebatavalist.

"Ja see on kõik?". Kriis 11-13 aastat vana

Tundub, et kõike võimalikku on koos kogetud: raskused, rahapuudus, haigus, läbikukkumine ... Miks otsustavad mõned paarid pärast sellist elueksamit lahkuda?

Võib -olla on see kõige seletamatum kriis. Abikaasad iseloomustavad teda sõnadega “oleme võõraks saanud”, kuid nad on lihtsalt jahtunud, pole jõudu suhetesse “investeerida”. Võib -olla on see kaja ühest mineviku lahendamata kriisist.

Lisaks langeb selline periood mõnikord kokku ühe abikaasa keskeakriisiga, kui toimub väärtuste ümberhindamine. Võib tekkida hirm, et pole palju aastaid jäänud, kui on võimalus "otsast alustada"

Foto allikas: piter-trening.ru

Teie enda saavutused ja eesmärgid võivad tunduda ebapiisavad, kuid peate õppima neid aktsepteerima ja uusi eesmärke seadma. Mitte ainult endale kui inimesele, vaid ka perele kui maailmale, mida jätkuvalt valdate.

Määratlege oma abielu arendavad, kuigi väikesed ühised koostööülesanded. Otsige koos uusi võimalusi kogunenud potentsiaali realiseerimiseks.

Lapsed pole veel suureks kasvanud, kuid nad on jõudmas elupositsiooni valimise perioodi. Selle tegevus sõltub suuresti sinust. Ja kui noorem põlvkond näeb energilist, kirglikku elukirge, armastavaid vanemaid ja mitte igavaid eestkostjaid, ei saa sellest kasu mitte ainult lapsed ise, vaid ka teie „perepaat” ei purune igapäevaelust.

Tühja pesa sündroom. Kriis 20 aastat

Lapsed on suureks kasvanud, neil algab oma elu. Peredes, kus suhted ehitati ainult lapse huvide ümber, langeb ühenduslüli välja. Suhte mõte on kadunud.

Paljud mehed lahutavad selles etapis, kuna süütunne ja kohustus laste ees ei võimaldanud neil neid suhteid varem katkestada.

Naised ei väsi meelde tuletamast, et "parimad aastad" anti abikaasale, mis tähendab, et ta peab nüüd võlad tagasi maksma.

Foto allikas: blondlife.ru

Tegelikult tekib kriis seetõttu, et mõlemad abikaasad unustavad selle abieluperioodi olulise eelise. Pärast aktiivse lapsevanema rolliga lahkumist näib, et naasete oma noorusesse, kui abielu oli teie peamine perefunktsioon. Nüüd on aeg meenutada kõiki häid asju, mis abielu teile tõi.

Pidage meeles, millised unistused ja plaanid olete kunagi "paremateks aegadeks" edasi lükanud - nüüd on suurepärane võimalus neid ellu viia. Seksuaalsuhetes on teie tähelepanu üksteisele, kiindumus ja hellus nüüd olulisemad kui kunagi varem. Ärge kartke eksperimenteerida, mitmekesistada oma intiimset elu.

Seega, olge kannatlikud ja üksteise suhtes tähelepanelikud, armastage ja austage oma partnerit, siis ei karda te ühtegi kriisi!

On reegleid, mida targad paarid järgivad kogu oma elu. Ja siis ei ületata kaotusteta ainult kriisiaastaid, vaid kuldpulmad tulevad puhkusena.

• Ära tekita ärritust. Proovige valida õige hetk ja arutage probleemi. Teie partner ei pea teie mõtteid lugema, kuid nad kuulevad teid.
• Ärge lükake oma partnerit eemale, kui nad tahavad koos olla. Kuulake alati üksteist, olge tähelepanelik tema probleemide ja tunnete suhtes. Ärge kunagi manipuleerige oma partneriga seksikeelude või -lubadega.
• Valige oma sõnastus. Püüa mitte süüdistada oma abikaasat, vaid öelda, mida tunned konflikti tekkides. („Sina jälle ...” asemel ütle näiteks: „See ajab mind väga närvi, kui sa ...”)
• Kohtle oma abikaasa vaateid ja huve nõuetekohaselt ning austa tema pere traditsioone. Ärge heidutage muutusi
• abikaasa elus olge temaga liitlane ja tugi kõigis ettevõtmistes.
• Loo oma maailm! Laiendage ja tugevdage vastastikust huvi pakkuvaid valdkondi, looge oma perekonna ajalugu, selle traditsioone, isegi oma keelt.
• Liikuge perekonna arengu uude etappi, ootamata kriise, ärge laske rutiinil sinult armastust varastada.
• Vastastikuse tunnustamise rõõm võib aastatega suureneda. See kehtib nii keha kui ka hinge kohta. Seksis ilmnevad uued nüansid ja varjundid, mis pole kättesaadavad ühelegi "kamasu-tre" -le. Tegelege pidevalt enesearendamisega, täienege - ja siis olete oma partnerina inimesena huvitav.

Foto allikas: snitsya-son.ru

• Täiuslikke inimesi pole olemas! Hinda ja arenda oma partneri positiivseid omadusi.

Saja -aastaste perekonna saladused:

Kuulsin seda lugu ühelt daamilt, kes elas õnnelikult koos oma ilusa mehega üle 30 aasta. Kõrge diplomaat, osales ta koos abikaasaga kõigil seltskondlikel üritustel. Teda ümbritses suur hulk ilusaid ja intelligentseid naisi. Ja muidugi ei jäänud see ilma hobita. Kui ta nägi, et tema mees hakkab teise naise vastu huvi tundma, ei teinud ta talle stseene. Ta astus tema juurde, alustas vestlust, jälgis hoolikalt seda daami ja püüdis mõista, mis teda oma mehe vastu huvitab. Ja siis proovisin seda omadust endas tekitada. Kui abikaasa avastas oma naises vooruse, mis teda teise poole köitis, kadus romantika iseenesest.