Lapsega suhtlemise üldised küsimused
Lapse tingimusteta vastuvõtmise küsimuse lahendamine näib olevat üks peamisi ülesandeid edukas areng Tal on suhtlemisoskus.
Olukord. Psühholoogid ütlevad, et laps tuleb aktsepteerida, ja nad kasutavad terminit "tingimusteta aktsepteerimine".
2Mida tähendab lapse tingimusteta aktsepteerimine?
Lahendus. See tähendab, et pole vaja seada mingeid tingimusi nagu: "Kui sa õpid hästi, siis ma armastan sind" jne. Laps tuleb ilma tingimusteta vastu võtta.
Olukord. Ema võtab tütre vastu ilma tingimusteta. Aga kuidas saab ta vajadusel oma rahulolematust väljendada?
^Kas ema võib olla tütre peale vihane?
Lahendus. Ema pahameel ei peaks olema seotud lapse isiksusega, vaid tema tegudega. Tütar peab aru saama: see, mis valesti tehti, on halb. Lisaks on oluline, et rahulolematus teie tütre tegevusega ei oleks süstemaatiline, vastasel juhul võib see areneda mitteaktsepteerimiseks.
Distsipliini tuleks nõuda mitte enne, vaid pärast heade suhete loomist ja ainult nende alusel.
Kui õpetaja võtab iga lapse tingimusteta vastu, kohtleb teda soojalt ja sõbralikult, märkab edusamme, siis muretseb, kardab, kaitsereaktsioonidõpilased on märgatavalt vähenenud. Ta räägib avameelselt oma tunnetest, mõtetest, läbielamistest, maski taha peitumata, iseendaks jäädes. Veelgi enam, mida suurem on edu, seda kõrgem on enesehinnang, enese aktsepteerimine ja eneseaustus. Selline õpetaja ja õpilase vaheline suhtlus tagab lapse isiksuse arengu ja eneseteostuse. See on täpselt see, millele nad on suunatud
põhimõtted, mis on sõnastatud täiskasvanu ja lapse vahelise isiksusekeskse interaktsiooni mudeli alusel.
toetada õpilase väärikustunnet ja positiivne kuvand"mina";
¦rääkige olukorrast, tegevusest ja selle tagajärgedest, mitte lapse enda isiksusest ja iseloomust;
muudatuste märkimiseks isiklik areng kui võrrelda last iseendaga, mitte teiste lastega;
¦ärge kasuta negatiivseid väärtushinnanguid, silte, negatiivset programmeerimist;
¦ärge suruge õpilasele peale tema tahte vastaseid tegevus- ja käitumisviise;
¦ aktsepteerige ja kinnitage kõik tooted loominguline tegevusõpilane olenemata sisust, vormist, kvaliteedist jne.
Lapse isiksuse arengu optimeerimise oluliseks tingimuseks on õpetaja võime rakendada töös iga oma õpilasega. individuaalne lähenemine, mis erineb mitte ainult kasutatava meetodi, vaid ka suhtevahendite sisu poolest.
Kuidas laps saab teada, kas täiskasvanud teda aktsepteerivad või vastupidi, ei aktsepteeri, on näidatud tabelis. 4.1.
Tabel 4.1
Vastuvõtmise ja mitteaktsepteerimise keel
Jätkus nr
Tabel 4.1
(jätk)
Nii nagu vanemad aktsepteerivad oma lapsi, peaksid lapsed aktsepteerima oma vanemaid.
Ainult oma vanemaid aktsepteerides, õppides neid nägema tavalised inimesed Tõeliste tugevate ja nõrkade külgedega suudab laps iseennast aktsepteerida ja tunda, lubada endal neid pettumuse, solvumiseta ja kerge südamega armastada.
Ideaalseid vanemaid, nagu lapsi, pole olemas. Keegi täiskasvanutest ei suutnud oma lapse etteheiteid vältida. Teema suhetest vanematega puudutab paljusid meist. Mõnikord püüame vastutust kõigi oma vigade ja ebaõnnestumiste eest neile kanda, seostades need ebaõige lapsepõlvega.
Kannatuste allikaks võib olla nii puudus vanemlik armastus, ja selle ülejääk. Paljud lapsed ei ole rahul oma vanemate teatud tegudega, sest nad sunnivad neid tegema midagi, mida nad ei tahaks teha.
Oma vanemate vastuvõtmiseks peate oma lapsepõlveunistustega hüvasti jätma ideaalne isale ja ema, nii nagu ema ja isa loobusid kunagi unistusest ideaalsest lapsest.
Tuleb mõista, et vanemad ei saa olla täiuslikud, õppige nendega elama sellisena, nagu nad on. Aktsepteerimine tähendab loobumist soovist, et nad oleksid erinevad. Nõustumine tähendab vanemate poole pöördumist, nende nägemist erinevad rollid, ja mitte ainult vanemas. Vanemaid pole vaja idealiseerida, vaid tajuda neid tavaliste inimestena koos nende tugevate ja nõrkade külgedega – see aitab lastel suureks kasvada ja end paremini tunda.
Vanemad ja lapsed on hoolimata kõigist sarnasustest eraldiseisvad isiksused.
Laps peab aru saama: tal ei ole teisi vanemaid. Kui nad hakkavad tunduma võõrad, on lihtne kaotada lootus nendega mõistmiseks.
Sooja loomiseks, usaldussuhted Lapsega on vajalik vastastikune austus.
Austus on kinnitus inimese tähtsusele maailmas.
Ei piisa sellest, kui öelda lapsele, et ta peab oma vanemaid austama, samuti tuleb leppida sellega, et vanemad peaksid ka last austama. Ainult vastastikuse mõistmise alusel saab see täielikult areneda. Suur roll Tähelepanu, suuremeelsus ja kindlus mängivad sellise suhtluse loomisel ja arendamisel rolli.
Tähelepanu on huvi lapse maailma vastu, valmisolek vaadata asju läbi tema silmade ja austus tema hobide vastu.
Suuremeelsus avaldub siis, kui oleme valmis ületama väsimust ja peavalu pärast rasket päeva ja istuge maha, et mängida oma lapsega tema lemmikmängu.
Kindlus on meie kehtestatud reeglite range järgimine. Lapsed aktsepteerivad neid, sest need aitavad neil maailmas navigeerida.
Lapsega suheldes arvesta tema vajadustega.
küsimus. Mis on suhtlemise peamine motiiv?
Vastus. Üldises mõttes on suhtlemise motiiviks teine inimene; lapse jaoks on see täiskasvanu.
M.I. Lisina eristab 3 inimlike omaduste rühma ja vastavalt
Tabel 4.2
Suhtlemise motiivid (M. I. Lisina järgi)
Jätkus nr
Tabel 4.2
(jätk)
Kui vanem ei tea, mõista, ei tunne sisemist vajadust, mis sunnib last suhtlema, ei saa ta teda mõista ja seetõttu temaga õigesti dialoogi luua. Ja selleks, et lapsega suhet luua ja teda aktsepteerida, peate hästi tundma mitte ainult teda individuaalsed omadused, aga ka üldised suhtlemise arengumustrid lapsepõlves.
M.I. Lisina toob välja 3 suhtlusvahendite kategooriat, et rahuldada suhtlusmotiive (tabel 4.3).
Tabel 4.3
Sidevahendid (M. I. Lisina järgi)
Vajadused, motiivid ja suhtlusvahendid moodustavad stabiilseid seisundeid – suhtlusvorme, mis muutuvad läbi lapsepõlve.
Seega nimetatakse suhtlusvormi suhtlustegevuseks selle teatud arenguetapis, võttes arvesse selle omadusi.
Suhtlusvormi iseloomustavad järgmised parameetrid:
¦selle esinemise aeg ontogeneesis;
selle koht üldise elutegevuse süsteemis;
¦juhtmotiivid, mis julgustavad last suhtlema;
¦peamised suhtlemisvahendid Kogu lapsepõlves ilmuvad ja arenevad 4 erinevaid kujundeid kommunikatsioonid, mille järgi saab hinnata toimuva olemust vaimne areng laps.
1. Emotsionaalne ja isiklik.
2. Olukorra ja äri.
3. Mittesituatsiooniline-kognitiivne.
4. Mittesituatsiooniline ja isiklik.
Vestluspartnerid peavad nägema, et nad mõlemad tahavad suhelda.
Mis see on? Haridus ei ole koolitus.
Vajadus kuuluda.
Vastuvõtmata jätmise tagajärjed. Raskused ja nende põhjused.
Kodused ülesanded.
Küsimused vanematelt.
Alustades meie süstemaatilisi tunde, tahan teile ühte tutvustada üldpõhimõte, ilma milleta ei õnnestu kõik katsed lapsega suhteid luua. Sellest saab meie lähtepunkt. See põhimõte on tingimusteta aktsepteerimine. Mida see tähendab?
Muidugi tähendab lapse vastuvõtmine teda armastada mitte sellepärast, et ta on ilus, tark, võimekas, suurepärane õpilane, abiline jne, vaid lihtsalt sellepärast, et ta on!
Sageli võite kuulda, kuidas vanemad pöörduvad oma poja või tütre poole järgmiselt: „Kui sa tubli poiss(tüdruk), siis ma armastan sind." Või: "Ära oota minult head enne, kui sa lõpetad... (laisk olemine, kaklemine, ebaviisakas olemine), alusta... (hästi õppimine, majas abistamine , kuuletub)".
Vaatame lähemalt: nendes lausetes antakse lapsele otse teada, et teda aktsepteeritakse tinglikult, et teda armastatakse (või armastatakse), “ainult siis, kui...”. Tingimuslik, hinnanguline suhtumine inimesesse on meie kultuurile üldiselt omane. Selline suhtumine on juurdunud ka laste teadvusesse.
Viienda klassi õpilane kirjutab meile: “Miks peaks siis armastama last laiskuse, teadmatuse, vanemate vastu lugupidamatuse pärast, aga ma ei saa sellest aru, kui... ”.
Laialt levinud hindava suhtumise põhjus lastesse peitub kindlas veendumuses, et premeerimine ja karistused on peamised kasvatusvahendid. Kiida last ja ta tugevneb headuses ja kurjus taandub. Kuid siin on probleem: need fondid ei ole alati probleemideta. Kes ei tea ja selline muster: kui rohkem beebi nad noomivad halvem temast saab. Miks see juhtub? Aga sellepärast, et lapse kasvatamine pole üldse trenn. Vanemad ei ole selleks, et arendada lastel konditsioneeritud reflekse.
Psühholoogid on tõestanud, et vajadus armastuse, kuulumise järele, see tähendab vaja teist, üks põhilisi inimeste vajadused. Tema rahulolu on vajalik tingimus normaalne areng laps. See vajadus rahuldatakse, kui ütled oma lapsele, et ta on sulle kallis, vajalik, oluline, et ta on lihtsalt hea. Sellised sõnumid sisalduvad sõbralikes pilkudes, südamlikes puudutustes, otsekohestes sõnades: “Nii hea, et sa meiega sündisid”, “Mul on hea meel sind näha”, “Sa meeldid mulle”, “Mulle meeldib, kui sa oled kodus," "Ma tunnen end hästi, kui oleme koos...".
Tuntud pereterapeut Virginia Satir soovitas last mitu korda päevas kallistada, öeldes, et neli kallistust on kõigile hädavajalikud lihtsalt ellujäämiseks ja heaolu Sa vajad vähemalt kaheksa kallistust päevas! Ja muide, mitte ainult lastele, vaid ka täiskasvanutele.
Loomulikult vajab laps eriti selliseid tingimusteta aktsepteerimise märke, nagu toit kasvavale organismile. Nad emotsionaalselt toita, aidates psühholoogiliselt areneda. Kui ta selliseid märke ei saa, ilmnevad emotsionaalsed probleemid, käitumishälbed ja isegi neuropsüühilised haigused.
Ühe viieaastase tüdruku ema, avastanud tütrel neuroosi sümptomid, pöördus arsti poole. Vestluse käigus selgus, et mu tütar küsis ühel päeval: "Ema, mis oli teie ja isa suurim häda enne minu sündi?" "Miks sa seda küsid?" - imestas ema. "Jah, sest siis sai minust teie suurim häda," vastas tüdruk.
Proovime ette kujutada, kui palju kümneid, kui mitte sadu kordi see tüdruk kuulis, enne kui jõudis sellisele järeldusele, et ta pole "selline", "halb", "tüütab kõiki", "tõeline karistus"... Ja kõik mida ta koges, kehastus tema neuroosis.
Me ei järgi alati oma lastele suunatud sõnumeid. Kord avaldati Õpetaja ajalehes ühe ema kahetsuskiri: ta mõistis hilja, et oli oma pojale hingehaava tekitanud. Poiss lahkus kodust ja kirjutas sedelisse, et keegi teda ei otsiks: "Sa ise ütlesid, et teil on ilma minuta parem." Nii saavad lapsed meid sõna otseses mõttes mõista! Nad on oma tunnetes siirad ja annavad absoluutse siiruse igale täiskasvanu öeldud fraasile. Mida sagedamini vanemad lapse peale nördivad, teda tagasi tõmbavad, kritiseerivad, seda kiiremini jõuab ta üldistuseni: "Ma ei meeldi neile." Lapsed ei kuule vanemate argumente nagu: "Ma hoolin sinust" või "Teie enda huvides". Täpsemalt, nad kuulevad sõnu, kuid mitte nende tähendust. Neil on oma emotsionaalne arvestus. Toon tähtsam kui sõnad, ja kui ta on karm, vihane või lihtsalt range, siis on järeldus alati selge: "Nad ei armasta mind, nad ei aktsepteeri mind." Mõnikord väljendub see lapse jaoks mitte niivõrd sõnades, kuivõrd halva, "mitte sellise" ja õnnetu enesetundes.
Vaatame, milliseks kujuneb laste kasvades “mitteaktsepteerimise kompleks”. Siin on väljavõte neljateistkümneaastase tüdruku kirjast.
«Ma ei usu, et emaga võib midagi juhtuda. sõbralikud suhted. Minu kõige vähem lemmikpäevad on laupäev ja pühapäev. Mu ema noomib mind nendel päevadel. Kui ta oleks minuga, siis karjumise asemel räägiks ta nagu inimene, ma saaksin temast paremini aru... Teda võib ka mõista, ta tahab mind sundida hea mees, kuid muutub õnnetuks. Olen väsinud sellisest elamisest. Ma palun teilt abi! Aita mind!!!".
Teiste kuttide kirjades on kuulda pahameelt, üksindust ja mõnikord ka meeleheidet. Räägitakse, kuidas vanemad nendega “ei ole sõbralikud”, ei räägi kunagi “inimlikult”, “torkavad”, “karjuvad”, kasutatakse ainult käskivaid tegusõnu: “tee ära!”, “võta ära!”, “too! " , "Pese seda!" Paljud lapsed ei looda enam koduse olukorra paranemisele ja otsivad abi väljastpoolt. Pöördudes ajalehtede ja ajakirjade toimetusse (“Appi!”, “Mida teha?”, “Ma ei saa nii edasi elada!”) vahetab iga laps oma nime ega anna saatja aadress. “Kui vanemad sellest teada saavad, tapavad nad nad ära”: Ja kõige selle kaudu murravad vahel läbi noodid soojast lapselikust murest oma vanemate pärast: “Kuidas teda maha rahustada?”, “See on ka neile raske”, “Ta suudab ka mõista...”. Tõsi, seda kirjutavad peamiselt alla kolmeteistkümne-neljateistaastased lapsed. Ja need, kes on vanemad, on juba karastunud. Nad lihtsalt ei taha oma vanemaid näha, nad ei taha nendega ühe katuse all olla.
Kümnenda klassi õpilane kirjutab:
“Lugesin sageli ajakirjadest ja ajalehtedest, et lastele tuleks rohkem tähelepanu pöörata. Mina ja paljud mu eakaaslased olen rahul, et väikseimalgi võimalusel jäetakse üksi kodus... ". Pühapäeval peas: "Issand, parem on veel üks päev õppida!"
|
Vanemad küsivad sageli: Ma vastan. Ei, see ei tähenda seda. Mitte mingil juhul ei tohiks te oma negatiivseid tundeid varjata, rääkimata kogumisest. Neid tuleb väljendada, kuid väljendada erilisel viisil. Ja me räägime sellest palju hiljem. Vahepeal tahaksin juhtida teie tähelepanu järgmistele reeglitele: Saate väljendada oma rahulolematust lapse üksikute tegudega, kuid mitte lapse kui tervikuga. Saate hukka mõista lapse teod, kuid mitte tema tunded, olenemata sellest, kui soovimatud või „vastuvõetamatud” need on. Kuna tal need olid, tähendab see, et sellel on põhjused. Rahulolematus lapse tegevusega ei tohiks olla süstemaatiline, vastasel juhul areneb see mitteaktsepteerimiseks. |
Kuidas vanemad end tunnevad? Kuidas nad elavad? Neis pole vähem kibestumist ja solvumist: “See pole elu, vaid üks piin...”, “Lähen koju nagu lahinguväljale”, “Lõpetasin öösel magamise - nutan edasi... ”.
Uskuge mind, isegi kui asjad on läinud sellistesse äärmustesse, äärmustesse mõlema poole jaoks, pole kõik veel kadunud: vanemad saavad perekonnale rahu tagasi tuua. Kuid selleks peate alustama iseendast. Miks iseendast? Sest täiskasvanutel on rohkem teadmisi, oskust ennast kontrollida ja rohkem elukogemust.
Loomulikult vajavad abi ka vanemad. Loodan, et saate seda abi kõigis meie tundides. Proovime nüüd aru saada mis põhjustel takistada vanematel last tingimusteta vastu võtmast ja talle seda välja näitamast.
Võib-olla on peamine see suhtumine "haridusse", millest on juba eespool juttu olnud.
Siin on tüüpiline märkus ühelt emalt: "Kuidas ma saan teda kallistada, kui ta pole veel õppinud distsipliini ja siis häid suhteid."
Ja ema läheb kriitiliste kommentaaride, meeldetuletuste ja nõudmiste teele. Kes meist ei teaks, et suure tõenäosusega reageerib poeg kõikvõimalike vabanduste, viivitustega ja kui kodutööde koostamine on vana probleem, siis avaliku vastupanuga. Ema satub pealtnäha mõistlikel “pedagoogilistel põhjustel” nõiaringi, vastastikuse rahulolematuse, kasvavate pingete ja sagedaste konfliktide ringi.
Kus on viga? Viga oli kohe alguses: distsipliin mitte enne, vaid pärast heade suhete loomine ja ainult nende põhjal. Mida ja kuidas seda teha, arutame hiljem. Ja nüüd mainin ka teisi võimalikke põhjuseid lapse emotsionaalseks äraütlemiseks või isegi eemaletõukamiseks. Mõnikord pole vanemad neist teadlikud, mõnikord on nad neist teadlikud, kuid püüavad oma sisemist häält summutada.
Põhjuseid on palju. Näiteks sündis laps nii-öelda planeerimatult. Tema vanemad ei oodanud teda, nad tahtsid elada "oma rõõmuks"; ja nüüd nad ei vaja teda. Või nägid nad unes poisist, aga sündis tüdruk. Tihti juhtub, et rikkumiste eest vastutab laps abielusuhted. Näiteks näeb ta välja nagu oma isa, kellest ema on lahutatud, ja mõned tema žestid või näoilmed tekitavad temas sügavat vaenulikkust.
Varjatud põhjus võib peituda ka vanema suurenenud „hariva” hoiaku taga. See võib olla näiteks soov kompenseerida oma ebaõnnestumisi elus, täitumata unistused või soov tõestada abikaasale ja kõigile kodus oma ülimat vajalikkust, hädavajalikkust, “koorma raskust”, mida ta peab kandma. .
Mõnikord vajavad sellistel juhtudel konsultandi abi ka vanemad ise. Kuid ikkagi saab ja tuleks teha esimene samm iseseisvalt: mõelge järele võimalik põhjus tema tagasilükkamine lapsest. A järgmised sammud tuleb ülesandeid, millele oleme lähenenud.
Kodused ülesanded
Ülesanne üks
Vaadake, kui edukas olete oma lapse vastuvõtmisel. Selleks proovige päeva (või veel parem, kahe-kolme päeva) jooksul kokku lugeda, mitu korda pöördusite tema poole emotsionaalselt positiivsete avaldustega (rõõmus tere, heakskiit, toetus) ja mitu korda pöördusite tema poole negatiivsed (etteheide, märkus, kriitika). Kui negatiivsete kõnede arv on võrdne positiivsete kõnede arvuga või ületab selle, siis pole teie suhtlusega kõik korras.
Ülesanne kaks
Sulgege hetkeks silmad ja kujutage ette, et kohtute omaga parim sõber(või tüdruksõber). Kuidas sa näitad, et oled temaga õnnelik, et ta on sulle kallis ja lähedane? Kujutage nüüd ette, et see on teie enda laps: ta tuleb koolist koju ja te näitate, et teil on hea meel teda näha. Tutvustatakse? Nüüd on teil seda lihtsam teha, enne kui muud sõnad ja küsimused ilmuvad. On hea, kui jätkate seda kohtumist samas vaimus veel paar minutit. Ärge kartke seda nende minutite jooksul "rikkuda", see on täiesti mõeldamatu.
Kolmas ülesanne
Kallista oma last vähemalt neli korda päevas (tavaliselt hommikune tervitus ja head ööd suudlus ei lähe arvesse). Märkus. Sama on hea teha ka täiskasvanud pereliikmete puhul.
Neljas ülesanne
Kahe eelmise ülesande täitmisel pöörake tähelepanu nii lapse kui ka enda reaktsioonidele. enda tundeid Sama.
Gippenreiter Julia Borisovna
Raamatust "Suhtle lapsega. Kuidas?"
Artikli pakub Mary Poppinsi keskus
Raamatu õigused kuuluvad kirjastusele "CheRo"
ja " Loomekeskus KERAA
Lapsed vajavad kõige enam täiskasvanute tuge ja mõistmist just siis, kui nad seda kõige vähem väärivad.
Lapse enesetapp on fraas, mille tähendus on lihtsalt võimatu. Kuid umbes kolm protsenti lastest ja noorukitest kaalub ühel või teisel põhjusel oma elu lõpetamist, millest nende vanemad isegi ei tea. Lapse enesetapp on midagi, mida saab peaaegu alati vältida. Peamine, mis selleks vajalik, on hoiatusmärkide õigeaegne märkamine. Mitte ükski laps ei otsusta surra ja teeb oma otsuse teoks loetud tundidega. Sellise otsuse küpsemiseks kulub reeglina rohkem kui üks päev või isegi nädal. Ja kogu selle aja helistab laps meeleheitlikult täiskasvanutele, andes vanematele mitmel viisil selgeks, et ta on väga haige.
Statistika näitab, et alla 11-aastased lapsed reeglina enesetappu ei ürita. Kuid me ei tohiks end petta ja arvata, et väikelastel ei ole rasket vaimset seisundit. Lihtsalt lapsed ei mõista veel täielikult, mis on surm. Sageli võivad aga oma vestlustes ja mõtetes armastav ja tähelepanelik ema-isa märgata põhjust muretsemiseks. Siin on näiteks selline juhtum: 7-aastane väike tüdruk korrutas kaua, et muutub liblikaks ja lendab vanemate juurest minema. Vanemad vaid naersid laste naljakate ähvarduste peale. 12-aastaselt üritas see tüdruk aga 4. korruselt hüpates enesetappu. Arstidel õnnestus imekombel naise elu päästa.
Teismeliste enesetappude tippvanus saabub vanuses 13–16 aastat. Paljud psühholoogid kalduvad arvama, et surmasoov on teismelise psüühika üsna tavaline reaktsioon stressirohke olukorra ilmnemisele.
Veelgi enam, grupi enesetapud, kui rühm lapsi sooritab nn “kopeeritud” enesetapu samal ajal või üksteise järel, pole haruldane nähtus. See põhineb noorukite kalduvusel matkida ja noorukite suurenenud soovituslikkusel.
Paljud inimesed usuvad, et enesetapukatseid teevad vaid vaimselt ebastabiilsed inimesed, kes põevad erinevaid vaimuhaigusi. Tegelikult see nii ei ole. Valdav osa enesetappe sooritavad vaimselt terved inimesed, kes on oma tegudest väga selgelt teadlikud.
Reeglina on enesetappude põhjused puhtalt isiklikud kogemused, probleemid, mis teismelisele sageli täiesti lahendamatud tunduvad. Pealegi on vanemad sageli väga üllatunud, kui saavad teada, mis lapse sellisele sammule ajendas – põhjus võib olla (täiskasvanu seisukohalt) nii ebaoluline, et täiskasvanu lihtsalt ei pööraks sellele tähelepanu. erilist tähelepanu. Lapse jaoks on see globaalne.
Mis on teismeliste enesetappude kõige levinum põhjus? Uskuge mind, need on lapse jaoks tõesti tõsised probleemid:
- Tüli sõpradega. Pealegi võib tüli olla absoluutse pisiasja pärast.
- Kallimaga lahkuminek või tema petmine. IN noorukieas lapsed on kindlad, et esimene armastus on igavene ja võtavad seda äärmiselt tõsiselt.
- Lähisugulase surm.
- Lapse sagedane kokkupuude stressirohke olukordadega.
- Kompleksne psühholoogiline olukord perekonnas - tülid vanematega, skandaalid vanemate vahel, nende lahutus.
- Viivitada depressiivne seisund teismeline
- Lapse probleemid narkootikumidega.
- Mängusõltuvus ja Interneti-sõltuvus.
- Vägivald perekonnas. Tihti peab teismeline end toimuvas süüdi ja kardab toimuvast täiskasvanutele rääkida.
- Teismelise rasedus. Teismelise tüdruku rasedus muutub enesetapu põhjuseks ligikaudu 21% juhtudest.
Sageli saab tragöödiat vältida. Peamine, mis selleks vajalik, on vanemate tähelepanu lapse käitumises toimuvatele muutustele. Kui te ei tule ise toime olemasolevad probleemid, ärge kõhelge ja otsige kohe abi lastepsühholoogidelt või psühhiaatritelt.
Samuti peame kõik meeles pidama, et sageli üritavad teismelised enesetappu mitte sellepärast, et nad tegelikult surra tahaksid. Enesetapukatse põhjuseks on banaalne soov meelitada teiste tähelepanu, omamoodi appihüüd. Selliste laste jaoks on veenide lõikamine või pillide võtmine vaid viis maailmale nende meeleheite määrast rääkida. Kuid väga sageli põhjustavad sellised tähelepanu tõmbamise katsed lapse puude ja isegi surma.
Kooliealiste lastega vanemad peaksid nende suhtes alati väga tähelepanelikud olema, pidades meeles, et ainult armastus suudab inimest siin maa peal hoida.
Olukord.
Ärritatud vanemad tulid psühholoogi juurde ja rääkisid oma loo: «Varem oli ta nii kuulekas poiss, käitus suurepäraselt. Hoolitsesime selle eest, et tal oleks kõik vajalik, et teda hästi kasvatada. Mõnikord kakles ta oma venna või õega. Aga muidu polnud temaga häda midagi. Mõnikord ta pahandab ega lahku oma toast pikka aega. Kuid kunagi ei olnud kordagi, mil ta oleks sõnakuulmatu või näpistanud või meid ei austaks. Mu isa hoidis sellel silma peal: nad nõudsid Maximilt alati distsipliini. See on hämmastav! Kuidas saab nii distsiplineeritud laps igasuguste punkaritega suhtlema hakata! Nad ju valetavad, varastavad, joovad. Maxim on salajane ega taha meiega suhelda. Õppimine on muutunud kohutavaks!” - "Millal sa märkasid, et Maxim oli muutunud?" «Alguses märkasime halbu hindeid. Umbes kaks aastat tagasi. Kui ta 6. klassi astus, märkasime, et tal hakkas koolist igav, siis ta lõpetas huvi sõprade vastu ja veetis aega üksi oma toas. Aga asjad läksid väga halvaks, kui ta keskkooli alustas. Ta kaotas huvi oma lemmiktegevuste, isegi spordi vastu. Ta hülgas oma vanad sõbrad, hakkas suhtlema ainult raskete teismelistega, majutas neid ja kohtles inimesi halvasti. Proovisime kõike. Kõigepealt piitsutasid nad mind, siis keelasid mul telekat vaadata, kinos käia või õue minna. Püüdsime head käitumist premeerida. Mida me valesti tegime? Lõppude lõpuks, me armastame oma poega!
Vanemad lahkusid, Maxim ilmus kontorisse. Tema välimus oli väga meeldiv ja inspireeris kaastunnet. Ta rääkis üsna ebaviisakalt ja ebasõbralikult. Korranud samu fakte, mis tema vanemad, ütles ta edasi järgmist: "Keegi peale mu sõprade ei hooli minust tegelikult." - "Nii et mitte keegi?" „Noh, võib-olla mu vanematele, ma ei tea. Tõenäoliselt muretsesid nad minu pärast, kui olin väike. Ja nüüd mulle tundub, et neil pole minu jaoks aega. Nende jaoks on palju olulisemad sõbrad, töö, asjaajamised, asjad. Ma tahan neist eemal olla ja omaette elada. Tegelikult, miks nad peaksid minu pärast muretsema? Lõppude lõpuks ei hoolinud nad minust varem." Maxim oli masenduses ning polnud enda ja oma eluga rahul. Nii kaua, kui ta mäletas, oli ta oodanud sooja ja lähedast suhet oma vanematega, kuid siis jättis ta selle unistuse maha. Ta jõudis eakaaslasteni, kes võtsid ta vastu sellisena, nagu ta on. Kuid õnnetu tunne läks hullemaks.
Kuid vanemad armastasid oma poega väga ja hoolitsesid tema eest. Kuid selgus, et Maxim ei tundnud nende armastust. Tal ei olnud kunagi võrreldamatut sisemise vabaduse ja tasakaalu tunnet, tunnet, et teda armastatakse tingimusteta koos oma tugevate ja nõrkade külgedega, selja taga ei olnud tagala tunnet.
Miks see juhtus? Vanemad armastasid, hoolisid, püüdsid, kuid poeg sattus halba seltskonda.
Ilmselgelt ei valinud täiskasvanud õiget suhtlemisstiil beebiga. Selgub, et see on suur tähtsus laste isiksuse arendamiseks. Nüüdseks on saanud vaieldamatuks tõeks, et suhtlemine on lapsele sama vajalik kui toit. Laps, kes on ilma jäetud pidevast kontaktist täiskasvanutega, isegi kui ta saab hea toitumine ja hea arstiabi, areneb ta halvasti mitte ainult vaimselt, vaid ka füüsiliselt: ta ei kasva, kaotab kaalu, kaotab huvi elu vastu.
Ameerikas ja Euroopas pärast Esimest maailmasõda läbi viidud arvukate lastekodudes toimunud imikute surmajuhtumite analüüs – juhtumid, mis on seletamatud ainult meditsiinipunkt nägemus, - viis teadlased järeldusele: põhjuseks on laste rahuldamatu vajadus psühholoogilise kontakti järele, see tähendab hoolitsuse, tähelepanu, lähedase täiskasvanu hoolitsuse järele. See järeldus andis suurepärane mulje spetsialistidele üle kogu maailma: arstidele, psühholoogidele, õpetajatele. Suhtlemisprobleemid on hakanud teadlastelt veelgi rohkem tähelepanu köitma.
Kui jätkata võrdlust toiduga, võib öelda, et suhtlemine võib olla mitte ainult tervislik, vaid ka kahjulik. Halb toit mürgitab keha; ebaõige suhtlemine mürgitab psüühikat ja seab ohtu lapse psühholoogilise tervise, emotsionaalne heaolu ja seejärel tema saatust. “Probleemid”, “rasked”, “kuulematud”, “võimatud” lapsed, nagu ka “kompleksidega”, “allasurnud” või “õnnetud” lapsed, on alati perekonna ebaõigete suhete tagajärg. Kui peres on võimalik taastada soodne suhtlusstiil, siis saavad ka kõige raskemad kasvatusprobleemid lahendatud.
Vanema suhte alus oma lapsega on tema tingimusteta aktsepteerimine. Seda põhimõtet järgimata on kõik katsed lapsega suhteid luua ebaõnnestunud.
Muidugi tähendab lapse vastuvõtmine teda armastada mitte sellepärast, et ta on ilus, tark, võimekas, suurepärane õpilane, võimekas jne, vaid lihtsalt sellepärast, et ta on!
Sageli võite kuulda, kuidas vanemad pöörduvad oma poja või tütre poole järgmiselt: "Kui sa oled hea poiss (tüdruk), siis ma armastan sind." Või: “Ära oota minult häid asju enne, kui lõpetad... (laisk olemine, kaklemine, ebaviisakas olemine), alusta... (hästi õppimine, majas abistamine, kuuletumine).”
Vaatame lähemalt: nende lausetega antakse lapsele otse teada, et teda võetakse vastu tinglikult, et teda armastatakse (või hakatakse armastama), "kui ainult…". Tingimuslik, hinnanguline suhtumine inimesesse on meie kultuurile üldiselt omane. Selline suhtumine on juurdunud ka laste teadvusesse.
Laialt levinud hindava suhtumise põhjus lastesse peitub kindlas veendumuses, et premeerimine ja karistused on peamised kasvatusvahendid. Kiida last ja ta tugevneb headuses ja kurjus taandub. Kuid probleem on selles, et need ei ole alati probleemideta, need vahendid. Kes ei teaks seda seaduspärasust: mida rohkem last sõimatakse, seda hullemaks ta muutub. Miks see juhtub? Aga sellepärast, et lapse kasvatamine pole trenn. Vanemad ei ole selleks, et arendada lastel konditsioneeritud reflekse.
Psühholoogid on tõestanud, et vajadus armastuse, kuulumise järele, see tähendab vaja teist , üks inimese põhivajadusi. Sellega rahulolu on lapse normaalse arengu vajalik tingimus. See vajadus rahuldatakse, kui ütled oma lapsele, et ta on sulle kallis, vajalik, oluline, et ta on lihtsalt hea. Sellised sõnumid sisalduvad sõbralikes pilkudes, südamlikes puudutustes, otsekohestes sõnades: "Nii hea, et meil on teid olemas", "mul on hea meel sind näha", "Sa meeldid mulle", "Mulle meeldib, kui olete kodus" "Tunnen end hästi, kui oleme koos".
Tuntud pereterapeut Virginia Satir soovitas last mitu korda päevas kallistada, öeldes, et neli kallistust on kõigile hädavajalikud lihtsalt ellujäämiseks ning hea tervise jaoks on vaja vähemalt kaheksat kallistust päevas! Ja muide, mitte ainult lastele, vaid ka täiskasvanutele.
Loomulikult vajab laps eriti selliseid tingimusteta aktsepteerimise märke, nagu toit kasvavale organismile. Nad emotsionaalselt toita aitab psühholoogiliselt areneda. Kui ta selliseid märke ei saa, ilmnevad emotsionaalsed probleemid, käitumishälbed ja isegi neuropsüühilised haigused.
Ühe viieaastase tüdruku ema, avastanud tütrel neuroosi sümptomid, pöördus arsti poole. Vestluse käigus selgus, et mu tütar küsis ühel päeval: "Ema, mis oli teie ja isa suurim häda enne minu sündi?" "Miks sa seda küsid?" – imestas ema. "Jah, sest siis sai minust teie suurim häda," vastas tüdruk.
Proovime ette kujutada, kui palju kümneid ja võib-olla sadu kordi kuulis see tüdruk, enne kui jõudis sellisele järeldusele, et ta pole selline, "paha", "tüütab kõiki", "tõeline karistus"... Ja kõik. ta on kogenud kehastunud oma neuroosi.
Me ei järgi alati oma lastele suunatud sõnumeid. Kord avaldati Õpetaja ajalehes ühe ema kahetsuskiri: ta mõistis hilja, et oli oma pojale hingehaava tekitanud. Poiss lahkus kodust ja kirjutas sedelisse, et keegi teda ei otsiks: "Sa ise ütlesid, et teil on ilma minuta parem." Nii saavad lapsed meid sõna otseses mõttes mõista! Nad on oma tunnetes siirad ja annavad absoluutse siiruse igale täiskasvanu öeldud fraasile. Mida sagedamini vanemad lapse peale nördivad, teda tagasi tõmbavad, kritiseerivad, seda kiiremini jõuab ta üldistuseni: "Ma ei meeldi neile." Lapsed ei kuule vanemate argumente nagu: "Ma hoolin sinust" või "Teie enda huvides". Täpsemalt, nad kuulevad sõnu, kuid mitte nende tähendust. Neil on oma emotsionaalne arvestus. Toon on tähtsam kui sõnad ja kui ta on karm, vihane või lihtsalt range, on järeldus alati selge: "Nad ei armasta mind, nad ei aktsepteeri mind." Mõnikord väljendub see lapse jaoks mitte niivõrd sõnades, kuivõrd halva, "mitte sellise" ja õnnetu enesetundes.
Vaatame, milliseks “mitteaktseptsioonikompleksist” areneb laste kasvades. Siin on väljavõte neljateistkümneaastase tüdruku kirjast.
„Ma ei usu, et sul võib olla oma vanematega sõbralikke suhteid. Minu kõige vähem lemmikpäevad on laupäev ja pühapäev. Mu ema noomib mind nendel päevadel. Kui ta oleks minuga, siis karjumise asemel räägiks nagu inimene, ma saaksin temast paremini aru... Teda võib ka mõista, ta tahab minust teha head inimest, aga see, mis ta saab, on õnnetu. Olen väsinud sellisest elamisest. Ma palun teilt abi! Aita mind!!!"
Teiste kuttide kirjades on kuulda pahameelt, üksindust ja mõnikord ka meeleheidet. Nad räägivad sellest, kuidas nende vanemad "ei ole nendega sõbrad", ei räägi kunagi "inimlikult", "torkavad", "karjuvad" ja kasutavad ainult imperatiivseid tegusõnu: "tee seda!", "Võta ära!", "Tooge see". !" , "Pese seda!" Paljud lapsed ei looda enam koduse olukorra paranemisele ja otsivad abi väljastpoolt. Pöördudes ajalehtede ja ajakirjade toimetusse (“Appi!”, “Mida teha?”, “Ma ei saa nii edasi elada!”) vahetab iga laps oma nime ega anna saatja aadress. "Kui mu vanemad sellest teada saavad, tapavad nad mu." Ja selle kõige vahelt murravad vahel läbi noodid soojast lapselikust murest vanemate pärast: “Kuidas teda maha rahustada?”, “Ka neil on raske”, “Temast võib ka aru saada...”. Tõsi, seda kirjutavad peamiselt alla 13-14-aastased lapsed. Ja need, kes on vanemad, on juba karastunud. Nad lihtsalt ei taha oma vanemaid näha, nad ei taha nendega ühe katuse all olla.
Kümnenda klassi õpilane kirjutab:
« Tihti loen ajakirjadest ja ajalehtedest, et lastele tuleks rohkem tähelepanu pöörata. Jama. Mina ja paljud mu eakaaslased tunneme rõõmu, et olen väikseimagi võimaluse korral üksi. Kõnnid ja mõtled: "Kui neid ainult kodus poleks...". Pühapäeval peas: "Issand, parem on veel üks päev õppida!"
Mida arvavad vanemad? Kuidas nad elavad? Neis pole vähem kibestumist ja pahameelt: “See pole elu, vaid üks piin...”, “Lähen koju nagu lahinguväljale”, “Lõpetasin öösel magamise – nutan edasi...” .
Uskuge mind, isegi kui asjad on mõlema poole jaoks nii äärmuseni jõudnud, pole kõik veel kadunud: vanemad saavad perekonnas rahu taastada. Kuid selleks peate alustama iseendast. Miks iseendast? Sest täiskasvanutel on rohkem teadmisi, oskust ennast kontrollida ja rohkem elukogemust. Loomulikult vajavad abi ka vanemad.
Mis on põhjused takistada vanematel oma last tingimusteta vastu võtmast ja talle seda välja näitamast?
Võib-olla on peamine "kasvatada" suhtumist. Siin on tüüpiline ühe ema märkus: „Kuidas ma saan teda kallistada, kui ta pole veel õppetunde õppinud? Kõigepealt distsipliin ja siis head suhted. Muidu rikun selle ära." Ja ema läheb kriitiliste kommentaaride, meeldetuletuste ja nõudmiste teele. Kes meist ei teaks, et laps reageerib igasuguste vabanduste, viivitustega ja kui kodutööde koostamine on vana probleem, siis avaliku vastupanuga. Ema satub pealtnäha mõistlikel “pedagoogilistel põhjustel” nõiaringi, vastastikuse rahulolematuse, kasvavate pingete ja sagedaste konfliktide ringi.
Kus on viga? Viga oli kohe alguses: distsipliin peab olema mitte enne, vaid pärast heade suhete loomine ja ainult nende põhjal.
Emotsionaalsel tagasilükkamisel või isegi lapse eemaletõukamisel on muid põhjuseid. Mõnikord pole vanemad neist teadlikud, mõnikord on nad neist teadlikud, kuid püüavad oma sisemist häält summutada. Põhjuseid on palju. Näiteks sündis laps nii-öelda planeerimatult. Tema vanemad ei oodanud teda, nad tahtsid elada "oma rõõmuks"; ja nüüd nad ei vaja teda. Või nägid nad unes poisist, aga sündis tüdruk. Tihti juhtub, et purunenud abielusuhte eest vastutab laps. Näiteks näeb ta välja nagu oma isa, kellest ema on lahutatud, ja mõned tema žestid või näoilmed tekitavad temas sügavat vaenulikkust.
Varjatud põhjus võib peituda ka vanema suurenenud „hariva” suhtumise taga. See võib olla näiteks soov kompenseerida oma ebaõnnestumisi elus, täitumata unistused või soov tõestada oma abikaasale ja kõigile kodus oma ülimat vajalikkust, hädavajalikkust, “koorma raskust”, mida ta peab kandma. .
Mõnikord vajavad sellistel juhtudel konsultandi abi ka vanemad ise. Kuid ikkagi saab ja tuleks teha esimene samm ise: mõelge lapse tagasilükkamise võimalikule põhjusele.
Proovige jälgida oma suhtlemist lapsega. Selleks täitke järgmised ülesanded.
Ülesanne üks.
Vaadake, kui edukas olete oma lapse vastuvõtmisel. Selleks proovige päeva (või veel parem, kahe-kolme päeva) jooksul kokku lugeda, mitu korda pöördusite tema poole emotsionaalselt positiivsete avaldustega (rõõmsad tervitused, heakskiit, toetus) ja mitu korda pöördusite tema poole negatiivsed (etteheited, märkused, kriitika). Kui negatiivsete kõnede arv on võrdne positiivsete kõnede arvuga või ületab selle, siis pole teie suhtlusega kõik korras.
Ülesanne kaks.
Sulgege hetkeks silmad ja kujutage ette, et kohtute oma parima sõbraga (või tüdruksõbraga). Kuidas sa näitad, et oled temaga õnnelik, et ta on sulle kallis ja lähedane? Kujutage nüüd ette, et see on teie enda laps: ta tuleb koolist koju ja te näitate, et teil on hea meel teda näha. Tutvustatakse? Nüüd on teil seda lihtsam teha, enne kui muud sõnad ja küsimused ilmuvad. On hea, kui jätkate seda kohtumist samas vaimus veel paar minutit. Ärge kartke seda nende minutite jooksul "rikkuda", see on täiesti mõeldamatu.
Kolmas ülesanne.
Kallista oma last vähemalt neli korda päevas (tavaline hommikune tervitus ja head ööd suudlus ei lähe arvesse).
Märge. Seda on hea teha ka täiskasvanud pereliikmete puhul.
Neljas ülesanne.
Kahe eelmise ülesande täitmisel pöörake tähelepanu lapse reaktsioonidele ja ka oma tunnetele.
- Vanemad küsivad sageli: "Kui ma lapse vastu võtan, kas see tähendab, et ma ei peaks vihane olema?" Ei, see ei tähenda seda. Mitte mingil juhul ei tohiks te oma negatiivseid tundeid varjata, rääkimata kogumisest. Neid tuleb väljendada, kuid väljendada erilisel viisil, austades teatud reeglid:
– Saate väljendada oma rahulolematust lapse üksikute tegudega, kuid mitte lapse kui tervikuga.
– Saate hukka mõista lapse teod, aga mitte tema tunded, ükskõik kui soovimatud või „lubatamatud” need ka poleks. Kuna tal need olid, tähendab see, et sellel on põhjused.
– Rahulolematus lapse tegevusega ei tohiks olla süstemaatiline, vastasel juhul areneb see mitteaktsepteerimiseks.
Kooliealiste lastega vanemad peaksid nende suhtes alati väga tähelepanelikud olema, pidades meeles, et ainult armastus suudab inimest siin maa peal hoida.
Mis see on? Haridus või koolitus.
Alustades meie süstemaatilisi tunde, tahan teile tutvustada üht üldist põhimõtet, ilma milleta kõik katsed lapsega suhteid parandada ei õnnestu. Sellest saab meie lähtepunkt. See põhimõte on tingimusteta aktsepteerimine. Mida see tähendab?
Muidugi tähendab lapse vastuvõtmine teda armastada mitte sellepärast, et ta on ilus, tark, võimekas, suurepärane õpilane, abiline jne, vaid lihtsalt sellepärast, et ta on.
Sageli võite kuulda, kuidas vanemad pöörduvad oma poja või tütre poole järgmiselt: "Kui sa oled hea poiss (tüdruk), siis ma armastan sind." Või: “Ära oota minult häid asju enne, kui lõpetad... (laisk olemine, kaklemine, ebaviisakas olemine), alusta... (hästi õppimine, majas abistamine, kuuletumine).”
Vaatame lähemalt: nendes fraasides antakse lapsele otse teada, et teda aktsepteeritakse tingimuslikult, et teda armastatakse (või armastatakse), ““ ainult siis, kui...”. Tingimuslik, hinnanguline suhtumine inimesesse on meie kultuurile üldiselt omane. Selline suhtumine on juurdunud ka laste teadvusesse.
Viienda klassi õpilane Moldovast kirjutab meile: „Miks siis last armastada? Laiskuse, teadmatuse, lugupidamatuse eest vanemate vastu? Vabandust, aga ma ei saa sellest aru! Ma armastan oma lapsi ainult siis, kui..."
Laialt levinud hindava suhtumise põhjus lastesse peitub kindlas veendumuses, et premeerimine ja karistused on peamised kasvatusvahendid. Kiida last ja ta tugevneb headuses ja kurjus taandub. Kuid siin on probleem: need fondid ei ole alati probleemideta. Kes ei teaks seda seaduspärasust: mida rohkem last sõimatakse, seda hullemaks ta muutub. Miks see juhtub? Aga sellepärast, et lapse kasvatamine pole üldse trenn. Vanemad ei ole selleks, et arendada lastel konditsioneeritud reflekse.
Vaja kuuluda
Psühholoogid on tõestanud, et vajadus armastuse, kuulumise, st olla teisele vajalik, on üks inimese põhivajadusi. Sellega rahulolu on lapse normaalse arengu vajalik tingimus. See vajadus rahuldatakse, kui ütled oma lapsele, et ta on sulle kallis, vajalik, oluline, et ta on lihtsalt hea. Sellised sõnumid sisalduvad sõbralikes pilkudes, südamlikes puudutustes, otsekohestes sõnades: “Nii hea, et sa meiega sündisid”, “Mul on hea meel sind näha”, “Sa meeldid mulle”, “Mulle meeldib, kui sa oled kodus," "Ma tunnen end hästi, kui oleme koos...".
Tuntud pereterapeut Virginia Satir soovitas last mitu korda päevas kallistada, öeldes, et neli kallistust on kõigile hädavajalikud lihtsalt ellujäämiseks ning hea tervise jaoks on vaja vähemalt kaheksat kallistust päevas! Ja muide, mitte ainult lastele, vaid ka täiskasvanutele.
Loomulikult vajab laps eriti selliseid tingimusteta aktsepteerimise märke, nagu toit kasvavale organismile. Nad toidavad teda emotsionaalselt, aidates tal psühholoogiliselt areneda. Kui ta selliseid märke ei saa, ilmnevad emotsionaalsed probleemid, käitumishälbed ja isegi neuropsüühilised haigused.
Ühe viieaastase tüdruku ema, avastanud tütrel neuroosi sümptomid, pöördus arsti poole. Vestluse käigus selgus, et mu tütar küsis ühel päeval: "Ema, mis oli teie ja isa suurim häda enne minu sündi?" "Miks sa seda küsid?" - imestas ema. "Jah, sest siis sai minust teie suurim häda," vastas tüdruk.
Proovime ette kujutada, kui palju kümneid, kui mitte sadu kordi see tüdruk kuulis, enne kui jõudis sellisele järeldusele, et ta oli "pole selline", "halb", "tüütab kõiki", "tõeline karistus"... Ja kõik mida ta koges, kehastus tema neuroosis.
Me ei järgi alati oma lastele suunatud sõnumeid. Kord avaldati Õpetaja ajalehes ühe ema kahetsuskiri: ta mõistis hilja, et oli oma pojale hingehaava tekitanud. Poiss lahkus kodust ja kirjutas sedelisse, et keegi teda ei otsiks: "Sa ise ütlesid, et teil on ilma minuta parem." Nii saavad lapsed meid sõna otseses mõttes mõista! Nad on oma tunnetes siirad ja annavad absoluutse siiruse igale täiskasvanu öeldud fraasile. Mida sagedamini vanemad lapse peale nördivad, teda tagasi tõmbavad, kritiseerivad, seda kiiremini jõuab ta üldistuseni: "Ma ei meeldi neile." Lapsed ei kuule vanemate argumente nagu: "Ma hoolin sinust" või "Teie enda huvides". Täpsemalt, nad kuulevad sõnu, kuid mitte nende tähendust. Neil on oma emotsionaalne arvestus. Toon on sõnadest olulisem ja kui see on karm, vihane või lihtsalt range, siis on järeldus alati selge: "Nad ei armasta mind, nad ei aktsepteeri mind." Mõnikord väljendub see lapse jaoks mitte niivõrd sõnades, kuivõrd halva, "mitte sellise" ja õnnetu enesetundes.
Vastu võtmata jätmise tagajärjed
Vaatame, milliseks kujuneb laste kasvades “mitteaktsepteerimise kompleks”. Siin on väljavõte neljateistkümneaastase tüdruku kirjast.
„Ma ei usu, et sul võib emaga sõbralikud suhted olla. Minu kõige vähem lemmikpäevad on laupäev ja pühapäev. Mu ema noomib mind nendel päevadel. Kui ta oleks karjumise asemel rääkinud minuga nagu inimene, oleksin temast paremini aru saanud. Saate ka temast aru, ta tahab minust teha head inimest, aga see, mis ta saab, on õnnetu. Olen väsinud sellisest elamisest. Ma palun teilt abi! Aita mind!!!".
Teiste kuttide kirjades on kuulda pahameelt, üksindust ja mõnikord ka meeleheidet. Nad räägivad sellest, kuidas nende vanemad "ei ole nendega sõbrad", ei räägi kunagi "inimlikult", "torkavad", "karjuvad" ja kasutavad ainult imperatiivseid tegusõnu: "tee seda!", "Võta ära!", "Tooge see". !" , "Pese seda!" Paljud lapsed ei looda enam koduse olukorra paranemisele ja otsivad abi väljastpoolt. Pöördudes ajalehtede ja ajakirjade toimetusse (“Appi!”, “Mida teha?”, “Ma ei saa nii edasi elada!”) vahetab iga laps oma nime ega anna saatja aadress. "Kui mu vanemad sellest teada saavad, tapavad nad mu." Ja selle kõige vahelt murravad vahel läbi noodid soojast lapselikust murest vanemate pärast: “Kuidas teda maha rahustada?”, “Ka neil on raske”, “Temast võib ka aru saada...”. Tõsi, seda kirjutavad peamiselt alla kolmeteist- või neljateistaastased lapsed. Ja need, kes on vanemad, on juba karastunud. Nad lihtsalt ei taha oma vanemaid näha, nad ei taha nendega ühe katuse all olla.
Kümnenda klassi õpilane kirjutab: „Ma loen sageli ajakirjadest ja ajalehtedest, et lastele tuleks rohkem tähelepanu pöörata. Jama. Minul ja paljudel mu eakaaslastel on hea meel, et väikseimalgi võimalusel üksi jäetakse. Kõnnid ja mõtled: "Kui neid ainult kodus poleks...". Pühapäeval peas: "Issand, parem on veel üks päev õppida!"
Kuidas vanemad end tunnevad? Kuidas nad elavad? Neis pole vähem kibestumist ja pahameelt: “See pole elu, vaid üks piin...”, “Lähen koju nagu lahinguväljale”, “Lõpetasin öösel magamise – nutan edasi...” .
Uskuge mind, isegi kui asjad on läinud sellistesse äärmustesse, äärmustesse mõlema poole jaoks, pole kõik veel kadunud: vanemad saavad perekonnale rahu tagasi tuua. Kuid selleks peate alustama iseendast. Miks iseendast? Sest täiskasvanutel on rohkem teadmisi, oskust ennast kontrollida ja rohkem elukogemust.
Loomulikult vajavad abi ka vanemad. Loodan, et saate seda abi kõigis meie tundides. Proovime nüüd mõista, millised põhjused takistavad vanematel oma last tingimusteta vastu võtmast ja talle seda näitamast.
Raskused ja nende põhjused
Peamine on võib-olla suhtumine "haridusse", millest oli juba eespool juttu.
Siin on tüüpiline ühe ema märkus: „Kuidas ma saan teda kallistada, kui ta pole veel õppetunde õppinud? Kõigepealt distsipliin ja siis head suhted. Muidu rikun selle ära."
Ja ema läheb kriitiliste kommentaaride, meeldetuletuste ja nõudmiste teele. Kes meist ei teaks, et suure tõenäosusega reageerib poeg kõikvõimalike vabanduste, viivitustega ja kui kodutööde koostamine on vana probleem, siis avaliku vastupanuga. Ema satub pealtnäha mõistlikel “pedagoogilistel põhjustel” nõiaringi, vastastikuse rahulolematuse, kasvavate pingete ja sagedaste konfliktide ringi.
Kus on viga? Viga oli kohe alguses: distsipliin ei ole enne, vaid pärast heade suhete loomist ja ainult nende põhjal. Mida ja kuidas seda teha, arutame hiljem. Ja nüüd mainin ka teisi võimalikke põhjuseid lapse emotsionaalseks äraütlemiseks või isegi eemaletõukamiseks. Mõnikord pole vanemad neist teadlikud, mõnikord on nad neist teadlikud, kuid püüavad oma sisemist häält summutada.
Põhjuseid on palju. Näiteks sündis laps nii-öelda planeerimatult. Tema vanemad ei oodanud teda, nad tahtsid elada "oma rõõmuks"; ja nüüd nad ei vaja teda. Või nägid nad unes poisist, aga sündis tüdruk. Tihti juhtub, et purunenud abielusuhte eest vastutab laps. Näiteks näeb ta välja nagu oma isa, kellest ema on lahutatud, ja mõned tema žestid või näoilmed tekitavad temas sügavat vaenulikkust.
Varjatud põhjus võib peituda ka vanema suurenenud „hariva” suhtumise taga. See võib olla näiteks soov kompenseerida oma ebaõnnestumisi elus, täitumata unistused või soov tõestada oma abikaasale ja kõigile kodus oma ülimat vajalikkust, hädavajalikkust, “koorma raskust”, mida ta peab kandma. .
Mõnikord vajavad sellistel juhtudel konsultandi abi ka vanemad ise. Kuid sellegipoolest võib ja tuleks teha esimene samm iseseisvalt: mõelge lapse mittenõustumise võimalikule põhjusele. Ja järgmised sammud on ülesanded, milleni oleme jõudnud.
KODUTÖÖD
1. Vaata, kui edukas oled sa oma lapse vastuvõtmisel. Selleks proovige päeva (või veel parem, kahe-kolme päeva) jooksul kokku lugeda, mitu korda pöördusite tema poole emotsionaalselt positiivsete avaldustega (rõõmus tere, heakskiit, toetus) ja mitu korda pöördusite tema poole negatiivsed (etteheide, märkus, kriitika). Kui negatiivsete kõnede arv on võrdne positiivsete kõnede arvuga või ületab selle, siis pole teie suhtlusega kõik korras.
2. Sule hetkeks silmad ja kujuta ette, et kohtud oma parima sõbraga (või tüdruksõbraga) – Kuidas sa näitad välja, et oled tema üle rõõmus, et ta on sulle kallis ja lähedane? Kujutage nüüd ette, et see on teie enda laps: ta tuleb koolist koju ja te näitate, et teil on hea meel teda näha. Tutvustatakse? Nüüd on teil seda lihtsam teha, enne kui muud sõnad ja küsimused ilmuvad. On hea, kui jätkate seda kohtumist samas vaimus veel paar minutit. Ärge kartke seda nende minutite jooksul "rikkuda", see on täiesti mõeldamatu.
3. Kallista oma last vähemalt neli korda päevas (tavaline hommikune tervitus ja head ööd suudlus ei lähe arvesse). Märkus. Sama on hea teha ka täiskasvanud pereliikmete puhul.
4. Kahe eelmise ülesande täitmisel pöörake tähelepanu lapse reaktsioonidele ja ka enda tunnetele.
VANEMAD KÜSIvad sageli:
"Kui ma lapse vastu võtan, kas see tähendab, et ma ei peaks kunagi tema peale vihane olema?" Ma vastan. Ei, see ei tähenda seda. Mitte mingil juhul ei tohiks te oma negatiivseid tundeid varjata, rääkimata kogumisest. Neid tuleb väljendada, kuid väljendada erilisel viisil. Ja me räägime sellest palju hiljem. Vahepeal tahaksin juhtida teie tähelepanu järgmistele reeglitele:
Saate väljendada oma rahulolematust lapse üksikute tegudega, kuid mitte lapse kui tervikuga.
Saate hukka mõista lapse teod, kuid mitte tema tunded, olenemata sellest, kui soovimatud või „vastuvõetamatud” need on. Kuna tal need on, tähendab see, et sellel on põhjused.
Rahulolematus lapse tegevusega ei tohiks olla süstemaatiline, vastasel juhul areneb see mitteaktsepteerimiseks.
Tingimusteta aktsepteerimine beebi(Yu. Gippenreitori raamatu „Suhtle lapsega. Kuidas?“ põhjal)
Üks kõige enam olulised põhimõtted suhtlemine oma lapsega (ja käendajaga tõhus suhtlemine mis tahes isikuga) on lapse (suhtluspartneri) tingimusteta aktsepteerimine.
Nad räägivad sellest palju, paljud vanemad on selle põhimõttega isegi täiesti nõus, kuid need teadmised kahjuks ei lisa nende oskusi lapse tingimusteta vastuvõtmisel.
Arutame välja, milles asi?
Anname definitsiooni. Tingimusteta aktsepteerimine on armastus omaenda lapse vastu, mitte sellepärast, et ta on nii ilus, tark, võimekas, suurepärane õpilane (lisage nimekiri ise), vaid lihtsalt sellepärast, et ta seda on.
Kõik tundub selge, aga...
1. olukord. Lapsevanem (ema või isa) pöördub lapse poole: „Kui sa oled hea, siis ma lähen sinuga kinno, lasen sul arvutis mängida, lasen... ja üldiselt ma armastan sind (lõppude lõpuks) , et laps lubab seda, mida ta tahab, tähendab vanemate armastust). Aga kui sa ei lõpeta... (laisk olemine, ebaviisakas olemine, kaklemine...), ei hakka... (hästi õppimine, majas abistamine, kuuletumine jne), siis ärge oodake minult midagi head (ärge lootke mu armastusele).
Nendes fraasides ütleb vanem lapsele otse, et ta aktsepteerib seda tingimuslikult et teda armastatakse või hakatakse armastama kui ainult Ta…. See on meie kultuuris kombeks ja me pöörame sellele harva tähelepanu mida ja kuidas me ütleme oma lapsele (rääkimata mitteverbaalsed vihjed). See "tingimuslik" hoiak on lapse teadvuses.
Psühholoogid on tõestanud, et igas vanuses inimese üks põhivajadusi on vajadus olla kellelegi vajalik(armastuse, kuuluvuse vajadus). Selle vajaduse rahuldamine on lapse normaalse arengu vajalik tingimus. See lapse vajadus on rahuldatud, kui ütled lapsele, et ta on sulle kallis, vajalik, oluline jne.
TÄHTIS: puudutage last hellalt, vaadake teda sõbralikult, öelge sõnu nagu: "Nii hea, et sa meiega sündisid", "Mul on hea meel sind näha", "Sa meeldid mulle", "Mulle meeldib, kui sa olen kodus”, „Tunnen end hästi, kui oleme koos” jne.
AGA: oluline on meeles pidada, et sellised sõnad peavad olema vastavuses (identsed, üheselt mõistetavad) teie žestide, miimika, kehaliigutuste, hääletooniga. See tähendab, et verbaalne sõnum (teie sõnad) ja mitteverbaalne sõnum (teie näoilmed, keha jne) peaksid olema tähenduselt samad ja mitte vastuolulised.
VÕRDLUS: näide 1. Ema, kükitades (et olla lapsega samal kõrgusel), vaatab talle hellalt silma, kallistab teda õlgadest ja ütleb: "Mul on nii hea meel, et sa oled mul."
Näide 2. Armsa häälega telefoniga rääkiv ema võtab telefoni kõrvast ära, heidab lähenevale lapsele “kõva”, kipitava pilgu ja ütleb läbi hammaste: “mu rõõm, tere.” Sel juhul ei kinnita sõnu rõõmu kohta mitteverbaalsed märgid (pilk, hääl). Aga meie (ja eriti lapsed) usume ikkagi rohkem mitteverbaalsetesse signaalidesse.
TÄHTIS : lapsega suheldes jälgi sõnumite kokkulangevust sõnatasandil ja mitteverbaalsel tasandil. Hääletoon on alati olulisem kui sõnad ja kui see on karm, vihane, range, siis on lapse jaoks alati selge järeldus: "Nad ei armasta mind, nad ei aktsepteeri mind" ja sageli ta. tunneb end halvasti, mitte nii, õnnetu jne.
Kokkupuude nahaga lapsega vanemad on väga olulised (ükskõik mis vanuses laps on). Nahakontakt rahuldab teise inimese (lapse) vajaduse – turvalisuse. Psühholoogid ütlevad, et laps vajab ellujäämiseks 4 kallistust päevas ja vähemalt kaheksat, et end hästi tunda. Sama kehtib ka täiskasvanute kohta.
Sellised tingimusteta tähelepanu märgid on lapse jaoks eriti vajalikud, nad toidavad teda emotsionaalselt, aidates tal psühholoogiliselt areneda. Kui ta selliseid märke ei saa, ilmnevad emotsionaalsed probleemid, käitumishälbed ja neuropsühhiaatrilised haigused.
Ühe viieaastase tüdruku ema, avastanud tütrel neuroosi tunnused, läks vestluse käigus arsti juurde, et ühel päeval küsis tütar: “Ema, mis oli sinu ja isa suurim häda enne minu sündi?" Ema oli üllatunud: "Miks sa küsid?" "Jah, sest siis sai minust teie suurim häda," vastas tüdruk.
Kui palju kordi on see tüdruk kuulnud, et ta "ei ole nagu kõik teised", "tõeline karistus", "kõigil on igav", "halb" jne. Ja kõik need kogemused said tõeks.
neuroosi korral.
TÄHTIS: kui vanem võtab lapse tingimusteta vastu, ei tähenda see, et ta ei peaks kunagi tema peale vihane olema. Eraldi käitumine laps võib tekitada vanemas ärritust ja isegi viha. Mitte mingil juhul ei tohi selliseid negatiivseid tundeid varjata ega koguda. Neid tuleb väljendada, kuid erilisel viisil. Väljendamisel kehtivad teatud reeglid negatiivsed tunded seoses lapsega.
A) saate väljendada oma rahulolematust lapse üksikute tegude (tegudega), kuid mitte lapse kui tervikuga. “... tunnen end ärritununa, kui sa käitud..., kui sa teed seda ja seda..., kui sa ei tee seda ja seda” – seda on õige öelda
B) saate hukka mõista lapse teod, kuid mitte tema tunded, ükskõik kui soovimatud või sobimatud need ka poleks. Kuna need tekivad temas, tähendab see, et neil on põhjused. Lapsele ei saa öelda: "Sa oled liiga noor, et olla oma vanemate peale vihane" või "Sa ei saa olla ärritunud (ei meeldi) oma väikesele õele" jne.
C) Rahulolematus lapsega ei tohiks olla süstemaatiline, muidu areneb see tema mitteaktsepteerimiseks.
Millised põhjused takistavad vanematel last tingimusteta vastu võtmast?:
Vanemate suhtumine lapse kasvatamisse kui tema treenimisse. Paljud vanemad arvavad, et laps peab väärima (oma käitumise, omadustega) märkide avaldumist tingimusteta armastus"Kuidas ma teda kallistan, ta pole veel õppetunde saanud. Kõigepealt distsipliin, siis hea suhe. Muidu rikun selle ära." Kuid jällegi ei räägi me tingimusteta armastusest.
Lahendus: esmalt head suhted ja siis distsipliin, esmalt tingimusteta aktsepteerimine ja siis tehnikad ja meetodid vastutustunde, iseseisvuse jne arendamiseks.
Teine lapse tagasilükkamise põhjus on soovimatu laps, planeerimata laps(vanemad tahtsid elada oma rõõmuks, neil polnud seda tegelikult vaja). Sel juhul vastutab purunenud abielusuhte eest laps.
Teine põhjus: vanemad tahtsid poissi, aga sündis tüdruk. Vanemate täitumata ootused toovad kaasa tingimusliku armastuse selle lapse vastu.
Vanemate (tavaliselt emade) kõrgendatud hariva suhtumise taga võib olla varjatud põhjus: soov kompenseerida oma ebaõnnestumisi elus, täitumata unistused (see ei õnnestunud seal, kus tahtsin, vaid kasvatada hea laps Ma saan hakkama) või tõestada kõigile oma sugulastele (enamasti abikaasale) oma äärmist vajalikkust, asendamatust, “koorma raskust”, mida ma pean kandma (vaata, kui palju ma sellesse lapsesse investeerin, ilma minuta sa ei tee seda õnnestub).
Kodutöö vanematele.
Loendage päeva jooksul, mitu korda pöördusite lapse poole emotsionaalselt positiivsete avaldustega (rõõmus teretamine, heakskiit, toetus) ja mitu korda negatiivsete (etteheide, märkus, kriitika) avaldustega. Kui negatiivsete arv kaalub üles, siis pole teie suhtlus korras. Samal ajal veenduge, et sõnumite verbaalne ja mitteverbaalne tasand ühtivad (mida ma ütlen ja kuidas ma käitun).
Sulgege silmad ja kujutage ette, et kohtute oma parima sõbraga. Kuidas näidata talle, et hoolid temast ja et sul on hea meel teda näha? Kujutage nüüd ette oma lapse parima sõbra asemel koolist naasmist. Kuidas näidata talle, et hoolid temast ja et sul on hea meel teda näha? Nüüd saate seda tegelikult teha. Saate demonstreerida oma suhtumist temasse rohkem kui korra päevas.
Kallista oma last vähemalt 4 korda päevas. Tavalised traditsioonilised suudlused (hommik ja head ööd) ei lähe arvesse.
Ülesannete 2–3 täitmisel pöörake tähelepanu oma tunnetele ja lapse reaktsioonile teie tegevusele. Mõnikord võib laps olla teie uue käitumise suhtes ettevaatlik. Ära anna alla, tegutse õrnalt, kuid süstemaatiliselt.