Meie ühiskond on praktiliselt kaotanud kaastundeavalduse kultuuri. Uudistevood on täis surma, kuid meil pole kombeks rääkida surmast kui osast igapäevasest inimkogemusest. Seda saab aga õppida ... Semjonovskaja ülestõusmise kiriku Patriarhi keskuse Kriisipsühholoogia Keskuse juht rääkis 25. rahvusvahelise jõuluõppe õppelugemise külalistele, kuidas rääkida inimesega, kes on olukorras, kus raske kaotus.
Et jagada leinatu valu
Kõigepealt peate mõistma, et kaastunne ei ole rituaal ja mitte tühjad sõnad, vaid ühine tunne ning kaastunne on "liigesehaigus". Avaldades kaastunnet, püüame osa teiste valudest enda kanda võtta. Kaastunne võib olla nii suuline kui ka kirjalik. Lihtsalt pole vaja seda teha SMS-sõnumite kujul - paljude jaoks võib selline kaastundeavaldus lihtsalt solvata.
Kaastundeavaldus pole lihtne. Kaastunne on risk. Kaastundesõnade taga peaks olema hingetöö, me peaksime olema valmis ebamugavusteks, selleks, et leinast haaratud inimene suudab meie sõnadele ja tegudele teravalt reageerida. Tuleb meeles pidada, et ebaõnnestunud kaastundeavalduse vormid, hingetud vormisõnad võivad talle täiendavat valu tekitada ja sisemise jõu hindamatu ressurss kulutatakse mitte kaotusvalu ületamiseks, vaid ... "kaastundeavalduse mitte tapmiseks" ...
Kaastunde avaldaja ei tohiks end tagasi hoida oma tunnete väljendamisest. Väga tõhus on sellisel hetkel leinajat lihtsalt puudutada, kallistada, tema kõrval nutta, soojalt kätt suruda. Nüüd kahjuks ei aktsepteerita seda teha, kuid kogemused näitavad, et see töötab palju tugevamini kui sõnad. Kuid samal ajal peate säilitama kontrolli enda üle käitumises leinava inimesega.
Vajalike siiraste lohutussõnade leidmiseks tuleb mõelda oma suhtumisele lahkunusse, meenutada tema elu tähtsamaid hetki, meenutada, mida ta õpetas, kuidas aitas ja milliseid rõõme su ellu tõi. Peate mõtlema nende inimeste kaotuse astmele ja surnutega suhete arengu ajaloole, kellele kavatsete kaastunnet avaldada, proovima tunda nende sisemist seisundit, tundeid.
Sõnas, teos, palves
Tuleb meeles pidada, et kaastunne pole ainult sõnad, vaid ka teod, mis võivad naabri olukorda leevendada. Sõnad ilma tegudeta on surnud. Tõeline abi annab sõnadele kaalu ja siiruse. Teod muudavad leinava inimese elu lihtsamaks ja võimaldavad kaastundel heateo ära teha. Ainult sõnad, ka kõige paremad ja õigemad, on nagu rooliga auto, aga ilma ratasteta, aga päriselt aitab raske olukorraga toime tulla igaüks. Pakkuge leinajale julgelt abi, uurige, kuidas saate teda toetada. Saame pakkuda abi sularahas, maja ümber, matuse korraldamisel... Ja aitame tõesti peret, kus lein juhtus, kui võtame vaevaks selles peres elavate laste eest hoolitseda. Lapsed avastavad sellisel hetkel, kui täiskasvanud on sukeldunud kaotusesse ja muretsevad matmise pärast, sageli oma saatuse hooleks jäetud. Laps reageerib surmale viivitusega, ta ei pruugi oma emotsioone väliselt üldse väljendada, mistõttu jääb mulje, et ta teeb ise suurepärast tööd, aga ometi on just lapsed selles olukorras nõrgim lüli. Lein võib lapsest mööduda kuue kuuga ja teised ei saa isegi aru, miks ta nii imelikult käitub. See on äärmiselt oluline: selles olukorras olevaid lapsi ei tohiks jätta omaette.
Mõnikord keelduvad leinajad abist. Seda keeldumist ei tohiks tõlgendada isikliku rünnakuna teie vastu. Sellises seisundis inimene ei saa alati olukorda õigesti hinnata.
Tegudega on võimalik aidata, mitte ainult materiaalset ja korralduslikku abi osutades, kuigi ka see on vajalik. Meie palve võib ja peaks olema tegu – nii lahkunu kui ka leinaja jaoks. Palvetada saab mitte ainult kodus, vaid ka kirikus, esitada mälestusmärkmeid. Peate leinavale inimesele ütlema, et palvetate, näidates sellega, et te ei lõpeta lahkunuga suhtlemist, et isegi pärast surma armastate teda jätkuvalt.
Tehke lahkunuga rahu
Vahel takistab siirast kaastundeavaldust pahameel lahkunu või tema lähedaste vastu. Sellises olekus kaastunnet muidugi väljendada ei saa. Leppimine on vajalik, vastasel juhul tekitavad meie sõnad valves leinajale täiendava vaimse trauma. Ja kui andestame solvangu südamest, siis tulevad vajalikud sõnad iseenesest.
Siinkohal on paslik paluda enne lahkunut lühidalt ja taktitundeliselt andestust selle eest, milles arvate end süüdi olevat, tunnistada oma viga omastele ja öelda, et kurvastate väga, et te ei saa tema ees isiklikult vabandada.
Kui midagi pähe ei tule...
Kui on vaja midagi öelda, aga vajalikud sõnad pähe ei tule, võite öelda mõned standardfraasid, millest loomulikult ei tule soojust, kuid mis ei tee leinajatele vähemalt haiget.
"Ta tähendas mulle ja teile palju, ma kurvastan koos teiega."
“Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust. Palvetagem tema eest."
„Sinu kurbuse väljendamiseks pole sõnu. Ta on sinu ja minu elus palju tähendanud. Me ei unusta kunagi".
“Nii kallist inimest on väga raske kaotada. Jagan teie leina. Kuidas ma teid aidata saan? Võite minu peale alati loota."
"Kahju, võtke vastu minu kaastunne. Kui saan teie heaks midagi teha, olen väga rõõmus. Tahaksin pakkuda oma abi. Aitan teid hea meelega..."
"Kahjuks peate selles ebatäiuslikus maailmas seda kogema. Ta oli särav inimene, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale loota igal minutil."
"See tragöödia on mõjutanud kõiki, kes seda teadsid. Muidugi olete praegu kõige raskem. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun, kõnnime seda teed koos."
«Kahjuks sain alles nüüd aru, kui vääritud olid minu vaidlused ja tülid selle särava ja kalli inimesega. Anna mulle andeks! Ma kurvastan koos sinuga."
"See on tohutu kaotus ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest."
«Raske on sõnadega väljendada, kui palju ta mulle head tegi. Kõik meie erimeelsused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan ma läbi kogu oma elu.
Kuidas mitte kaastunnet avaldada
Kaastundeavaldust tuleks igal võimalikul viisil vältida pommitus, paatos, teatraalsus... Lühiajaline tellimusest loobumine SMS-i teel on üks äärmus. Kuid on veel üks – saata pikk ehitud sõnum värsis, mille leiab internetist kahe minutiga. Mõlemad on ühtviisi taktitundetud ja nende kahe vea aluseks on sama probleem – soovimatus hingega tööd teha. Sageli takistavad meid kaastunnet avaldamast elementaarne isekus, hirm häirida enda vaimset mugavust, aga ka arusaamatus, et leina aktsepteerimisel on oma etapid.
Täiesti kohatu kaastundeavalduses lohutust tulevikuks... “Aeg läheb, sünnita ikka”, “Ilus oled, siis ikka abiellud” ... Mees pole oma kaotust veel õieti aru saanud, pole lahkunut leinanud. Võib-olla aasta pärast suudab see neiu öelda: "Näe, sa oled selline kaunitar, sind lohutatakse, su ellu jääb veel perekondlikku õnne." Nüüd aga ei huvita leinajat tulevik, kaotusvalu olevikus on liiga tugev.
Väga levinud on leina keeld: "Ära nuta, kõik läheb mööda." Või veel hullem: "Ära nuta, sa kastad surnud mehe alla", "Sa ei saa nutta, sa vihastad Jumalat" ja isegi "Nüüd neutraliseerite palve pisaratega." Peate mõistma, et selles olukorras põhimõte "ära nuta, kuni pulmad paranevad" ei tööta. Leinav inimene lihtsalt varjab oma emotsioone, tõmbub endasse, mis võib tulevikus kaasa tuua väga tõsiseid psühholoogilisi purunemisi. Tavaliselt tekib leinakeeld just leinava inimese emotsioonidest ja läbielamistest traumeeritud "kaastundjate" tõttu.
Täiesti vastuvõetamatu kaotuse devalveerimine ja ratsionaliseerimine: "Nii et ta on parem, ta oli haige ja kannatas", "No vähemalt tema ema ei kannatanud", "See on raske, aga teil on veel lapsed", "Ta suri, sest temast oleks saanud bandiit."
Seda tuleks igal võimalikul viisil vältida kahjude võrdlus: "Teised on veel hullemad", "Sa pole ainuke." Leinav inimene ei saa võrrelda oma valu teiste valudega.
Ja muidugi, mitte mingil juhul survestada inimese süüd: "Eh, kui me saadaksime ta arsti juurde ...", "Miks me ei pööranud tähelepanu sümptomitele", "Kui te poleks lahkunud, siis võib-olla poleks seda juhtunud."
Mihhail Khasminski kõnet kuulates meenus mulle oma kaotus. Teade isa surmast tabas mind kaks aastat tagasi rongis, kui olin juba sihtpunktile lähenemas. Teadsin, et mu isa on lõplikult haige, aga lootsin siiski... Issand, milleks ?! Miks ma üldse läksin? Mäletan, et tol hetkel kartsin millegipärast reserveeritud istmel naabreid pisaratega šokeerida. Kuid nad võtsid mu leina mõistvalt. Ja ma ei unusta kunagi, kuidas üks tüdruk - ma ei tundnud isegi tema nime - lihtsalt surus mu kätt tugevalt ja sosistas ainult ühe sõna: "Minu kaastunne" ...
Ajaleht "Õigeusk" nr 04 (576)
On tavaks avaldada kaastunnet surma üle paari sõnaga. Kuid mõnikord võib meil olla talumatult raske leida isegi neid väheseid fraase. Kõik sõnad tunduvad tühjad ja banaalsed, me kardame avada värskeid haavu lähedaste ja sõprade südames, kes on just kaotanud kalli inimese. Siiski tasub jõudu koguda, leida lihtsad ja õrnad kaastundesõnad, mis kõlavad mitteametlikult, siiralt ja südamlikult. Ega asjata öeldakse: "Jagatud lein on pool leina."
Sõnad "kaastunne", "kaastunne", "empaatia" räägivad enda eest. Ütleme neid, et jagada kaotusvalu lahkunu lähedastega, anda mõista, et ka meid šokeerib kurb uudis, et kurvastame ja kurvastame koos nendega. Kaastunne pole ainult kaastunne ja lohutus, vaid ka läheduses olemine, abivalmidus. Mõnikord piisab empaatia väljendamiseks leinava inimese vaimsest kallistamisest, käest haaramisest ja mõne hetke vait olemisest või isegi koos nutmisest.
Mõned näpunäited võivad teile kasulikuks osutuda.
Moslemid, nagu ka teist usku inimesed, tunnevad valu, kibestumist, kurbust ja nutavad samamoodi, kaotades oma kallid ja lähedased inimesed. Küll aga on neil veidi erinev maailmavaade, erinev suhtumine ellu ja surma, erinevad traditsioonid ja kombed. Moslemimaailmas pole kombeks kurbaid emotsioone avalikult väljendada. See tähendab, et kaastundeavaldused kõlavad erinevalt.
Mõistame intuitiivselt ja alateadlikult, kuidas käituda rõõmsates, kergetes elusituatsioonides ja pidulikes sündmustes. Kuid on traagilise iseloomuga sündmusi – näiteks lähedase surm. Paljud on eksinud, seistes silmitsi omaenda kaotuseks valmistumatusega; enamiku jaoks on sellised sündmused väljaspool aktsepteerimist ja mõistmist.
Kaotust kogevad inimesed on kergesti haavatavad, tunnevad teravalt ebasiirust ja teesklust, nende tundeid valdab valu, nad vajavad abi selle rahustamiseks, aktsepteerimiseks, leppimiseks, kuid mitte mingil juhul ei lisa valu kogemata visatud taktitundetu sõna, vale fraasiga.
Peate suutma üles näidata suurenenud taktitunnet ja korrektsust, tundlikkust ja kaastunnet. Parem vaikida, näidates üles delikaatset mõistmist, kui tekitada täiendavat valu, haiget häiritud tundeid ja haarata muredest ülekoormatud närve.
Püüame aidata teil mõista, kuidas käituda olukorras, kus teie kõrval olevat inimest on tabanud lein – lähedase kaotus, kuidas kaasa tunda ja valida õigeid sõnu, et inimene tunneks teie toetust ja siirast kaastunnet.
Peame arvestama olemasolevate erinevustega kaastundeavaldustes.
Kaastundeavalduse vorm kaotuse puhul on erinev:
Sest kogemuste sügavus on erinev.
Samuti sõltub kaastundeavaldus leinava inimese tunnete tõsidusest juhtunu suhtes:
Kaastundeavaldus ise peaks olema vormilt lühike, kuid sisult sügav. Seetõttu peate leidma kõige siiramad sõnad, mis väljendavad täpselt teie kaastunde sügavust ja teie valmisolekut toetada.
Selles artiklis pakume näidiseid ja näiteid kaastunde avaldamise erinevatest vormidest, aitame teil valida kurblikke sõnu.
Vaja läheb: siirust; kannatlikkust; tähelepanu inimesele; kaastunne;
Vihje 1
Kaastundeavaldustel on olenevalt nende eesmärgist eristavad jooned vormilt ja esitamisviisilt.
Eesmärk:
Esitamisviis:
Tähtis on õigeaegsus, seetõttu tuleks posti teel kättetoimetamise viisi kasutada ainult telegrammi saatmiseks. Loomulikult on kiireim viis kaastundeavalduste esitamiseks kasutada kaasaegseid suhtlusvahendeid: e-post, Skype, Viber ..., kuid need sobivad enesekindlatele Interneti-kasutajatele ja need ei tohiks olla ainult saatjad, vaid ka adressaadid.
SMS-i kasutamine kaastunde ja empaatia näitamiseks on vastuvõetav ainult siis, kui inimesega pole muid kontaktivõimalusi või kui teie suhte staatus on kauge tutvus või ametlik sõprus.
Esitamisvorm:
Kirjalikult:
Suulises vormis:
Kõik suulised kaastundeavaldused peaksid olema lühikesed.
Kindlasti mainige ära ka lahkunu isikupärased isiklikud voorused ja iseloomuomadused, mida sooviksite igavesti oma mällu jätta: tarkus, lahkus, vastutulelikkus, optimism, eluarmastus, töökus, ausus. ...
See on kaastundeavalduse üksikosa, mille põhiosa saab sõnastada meie artiklis pakutud näite järgi.
Abi saab pakkuda järgmiste sõnadega:
Kaastundeavalduse tekst võib sisaldada samu leinavaid sõnu nagu ilmaliku inimese kohta, kuid õigeusklik kristlane peaks lisama:
"Taevariik ja igavene puhkus!"
"Jumal on armuline!"
"Jumal puhka ta hinge, andke andeks kõik vabatahtlikud ja tahtmatud patud ja andke Taevariik!"
Järeldus
"Surnute elu jätkub elavate mälus" - need sõnad kuuluvad iidsele targale Cicerole. Ja kuni me elus oleme, elavad meie südames meie lahkunud lähedased!
Sageli kaotame lähedasi. Kuidas avaldada kaastunnet surma pärast, et saaksite edasi minna? aitab koostada kiidukõnet. Sõnad ei saa tundeid täielikult edasi anda, sest igaüks kogeb valu omal moel. Aga just vestluses peitub kindlustunne. Oluline on meeles pidada, kuidas avaldada kaastunnet surma puhul, et hingel oleks kergem.
Sageli unustavad inimesed matustel ära, kes on keskel, ehkki kurb, aga sündmus. See on surnud inimene. Tema auks avaldatakse sellel päeval kaastunne. Kuid mõned on kindlad, et teised on nende kogemustest huvitatud. "Ma oleksin peaaegu surnud, kui jäin samuti ilma emata," on teie kogemus kurb, aga kuidas see leinajat aitab?
Tegijate ("Arst vaatas läbi") või hüvede ("Aga sa saad pärandi") otsimine käib üle piiri. Küsimus nagu "Kuidas see juhtus?" ei avalda teie kaastunnet surma pärast, vaid uudishimu. Tulevikku meenutavad laused ("Sünnitage uuesti", "Kõik saab korda") ei sobi lohutuseks. Need ei sega tähelepanu, sest pole jõudu väljavaadetele mõelda.
Internetist leitud poeetilised epitaafid pole sugugi huvitav lahendus. Riimitud fraaside ettelugemine, mille taga ei paista päris inimese saatust, hingab ükskõikselt. Valmis epitaafid näitavad, et lahkunu mälestusest ei leitud isiklikke sõnu. Mõnikord on parem vaikselt üles astuda ja leinatut kallistada, kui püüda olla originaalne.
Kuidas avaldada kaastunnet surma puhul
Surmaga kaastunnet avaldatakse isiklikult või telefoni teel. Väljuge lühikese SMS-iga: "Kaastunne" või "Aktsepteeri minu kaastunne" ei tööta. Sõnumeid kasutatakse kiireks infovahetuseks, kui pole võimalust helistada, mitte kaastundeavaldusteks.
Algul on kombeks öelda: "Minu kaastunne", "Võtke vastu minu kaastunne" või "Võtke vastu meie kaastunne", kui räägite teiste inimeste nimel. Standardfraasid: "Surmauudis ... - löök", "Seda uudist on võimatu haarata ja meie kurbust sõnadega kirjeldada", "Ma ei suuda seda siiani uskuda." Kokkuvõtteks lisavad nad: "Me kurvastame koos teiega", "Me tunneme teie leinale kaasa" või "Me tunneme kaasa ja kahetseme teid tabanud leina."
Avaldage surma puhul oma sõnadega kaastunnet, kui tundsite lahkunut ja sugulasi lähedalt, et saaksite ennustada nende reaktsiooni. Rääkige lühidalt inimese silmatorkavatest omadustest ja nende mõjust. Hooletu sõna võib vallandada puhangu. Religioossed sõnastused ("Kõik on Jumala jaoks elus", "Puhka koos pühakutega") põhjustavad vaidlusi, kui agnostikud ja ateistid kuulevad kaastunnet.
Kui lähedased surevad, on rasketel aegadel lohutamiseks ja toetuseks vaja ümbritsevate õigeid kaastundeavaldusi.
Kavandatavas materjalis on leinajate lohutuseks toodud näiteid kaastundeavaldusest tuttavatele seoses lähedaste surmaga.
Kui peate osalema sõprade sugulaste matustel, ei tohiks te toimuva suhtes ükskõikseks jääda.
Öeldud kaastundeavaldused on austusavaldus surnutele ja toetus elavatele.
Kuid kaotuse ees seisvate inimeste stressirohke seisundi tõttu tuleks sõnade valikul olla ettevaatlik.
Hukkunu lähedastele toetussõnu hääldades tuleb järgida järgmisi soovitusi:
reeglid | Selgitused |
Emotsiooni siirus | Pole vaja tundeid häbeneda, pisaraid pühkida ja emotsioone varjata. Siiras empaatia leevendab kaotusvalu |
Toe pakkumine | Pakkuge kindlasti abi ka siis, kui te seda ei vaja. Toe pakkumise fakt on oluline |
Koos palvetamine | Olenemata leinajate usutunnistusest ühendab siiras palve kohalviibijaid ja aitab sellele proovile vastu panna. |
Mälestage lahkunut | Selgitage lahkunu eeliseid, temaga seotud olukordi, mainimata võimalikke puudusi |
Hoidke see lühike | Pikka kõnet pole vaja ette valmistada, piisab paarist lühikesest siirast fraasist. Matus ei ole koht pikkadeks sõnadeks |
Surm tuleb alati ootamatult, tuues perekonnale ja sõpradele leina. Eriti valus on, kui hüvastijätt on enneaegne.
Üksijäämise korral oleks Kemerovo elanikel, surnud laste vanematel, mõõtmatult raskem leina taluda. Kuid toetavate sõnadega jagas kogu riik nende kannatusi.
Pole vaja ükskõikselt mööda minna, siiras kaastunne ei leevenda valu, vaid näitab leinajatele, et sõprade toetusele võib alati loota.
Surma puhul kaastunnet avaldades on rangelt keelatud:
Sel hetkel ei mõtle inimesed tulevikule – valu neelab meele täielikult, tõrjudes välja kõik muu.
Tähtis! Siirad tunded ajendavad alati õigeid sõnu ja aitavad vältida taktitundetust, isegi kui mõistus emotsioone ei piira.
Kui sõber seisab silmitsi sellise leinaga nagu ema kaotus, vajab ta eriti tuge ja abi.
Isegi kui olete tülis, on aeg unustada varasemad tülid. Ärge arvake, et teid ei võeta teretulnud, valige eelnevalt erisõnad ja kahtlustage külastuse sobivust.
Lihtsad lühikesed fraasid oma sõnadega aitavad:
Lapse surm on eriti raske ema jaoks. Ebaloomulik olukord, kui pead oma lapsi leinama. Te ei soovi seda kellelegi, seega on toetavad sõnad eriti olulised.
Asjakohane oleks öelda:
Vältige päheõpitud ja ebaloomulikke fraase, eriti sobimatut luulet. Võtke aega oma sõbra isiklikuks toetamiseks.
Kui see pole võimalik, helistage kindlasti, kuid te ei pea kasutama SMS-i - kirjutatud fraasid ei saa asendada elavaid osalemissõnu.
Inimene saab aru, et te ei helistanud, teades telefoninumbrit. Äärmuslik variant on kirjutada meilisõnum, kui pole võimalust helistada.
Ärge kartke inimesele läheneda ja toetada, kui te ei teinud seda õigel ajal.
Kui viivitate sellega liiga kaua - vabandage, tuues ettekäändeks asjaolud (pikk tööreis vms).
Kaastunne on kohane ka leinapäeva aastapäeval, kui kurvast sündmusest naaseb taas mälestus ja kaotustunne taas süveneb.
Pidage meeles lähedaste sõprade ja tuttavate kurbi kuupäevi, et olla õigel ajal toeks ja lähedane.
Matustel osalemine on sunnitud ja alati kurb vajadus.
Kord sellisel üritusel on hädavajalik lahkunu mälestuseks pidada lühike kõne, pöördudes tema sugulaste poole. Kui te seda inimest lähedalt ei tundnud, piisab tavalistest fraasidest.
Hüvastijätusõnad sõpradele ei tohiks jääda isikupäratuks, esitage oma pöördumisele siirad emotsioonid, rõhutades, et mõistate kaotuse tõsidust.
Lühikesed näited leinakõnest matustel:
Lahkunu omaste toetamiseks piisab paarist lühikesest fraasist. Surm ei ole põhjus kõneoskuse harjutamiseks. Rohkem sõnu ütleb juba kohaloleku ja toetuse fakt, pakutud abi.
Kui sõbrad, kolleegid või tuttavad seisavad silmitsi kaotusega, on asjakohane kaastunne:
Siiras toetuse sõnad tuttavatele lähedaste surma puhul on vähim, mida teha saab. Ärge jääge ükskõikseks isegi võõra inimese leina suhtes ja laske hädal endast mööda minna.
sampfuncs.ru – naiste kosmeetikakotis. Portaal armastatud naistele