Süsteemivektori psühholoogia. Minu lapsed tülitsevad omavahel: miks nad ei võiks olla sõbrad? Mida teha, kui lapsed tülitsevad pidevalt

Teie teismelised on segaduses. Neil on head sõprussuhted ja nad elavad kahtlemata läbi elu kõrvuti, üksteist toetades ja kaitstes.

See on täiuslik pilt, kas pole? Mis siis, kui päriselus meenutab teie kodu lahinguareeni, kus võitlejateks on lapsed?

Võistlus vanemliku tähelepanu nimel

Lapsele tundub alati, et teda armastatakse palju vähem kui teisi lapsi. Kui lapsed võistlevad teie tähelepanu pärast, võib üks neist, "lemmik", käest ära minna ja näidata oma üleolekut. Ja teine ​​laps on tähelepanu puudumise pärast väga mures, proovib teie kiitust teenida - hea käitumise, koolihinnetega. Kuid hinges on pahameelt “ei meeldinud” beebi suhtes.

Nõuanded tulevikuks: pöörake igale lapsele võrdselt tähelepanu, kiidake, kritiseerige ja karistage pidevalt võrdselt.

Õdede-vendade rivaalitsemine

Arvan, et olete juba näinud täiskasvanud lapsi, kes terve elu omavahel võistlevad. Üks lõpetas kooli medaliga ja teine, silma peal, püüab hästi õppida. Üks ehitab karjääri ja teine ​​ei jää maha, võib-olla isegi ületab. Laste võistlus on loomulik positiivne stiimul elus suurt edu saavutada.

Konstruktiivne konkurents on vajalik ja võimalik ainult siis, kui see ei ületa lubatu piire. Kui suhted kuumenevad, proovige oma rivaalide tulihinge maha jahutada. Mõnes olukorras vajate abi oma elutee valimisel, mõnel juhul peate pöörduma lastepsühholoogi poole.

Nõuanne tulevikuks: ärge looge kunstlikku rivaalitsemist, näiteks "võtke eeskuju Katyast, ta on suurepärane õpilane", ärge kunagi võrrelge ega heitke ette oma lapsi.

Tüdruk poiss

Mida väiksem on laste vanusevahe, seda tõsisem võib vastasseis kujuneda. Tüdruk saab sinikaid ja seejärel töötab välja kättemaksuplaani, poiss näitab isiklikku füüsilist üleolekut ega tunne süüd.

Nõuanne tulevikuks: õe ja venna suhe on ennekõike naise ja mehe suhe. Teie vanemlik võimuses on õpetada poissi kaitsma ja austama tüdrukut, kes on tema kõrval. Sinu vanemlik võimuses on õpetada tüdrukut olema naine, kes ei karda mehe hoolitsust ja teab, et võib igal ajal mehele loota.

Juunior – seenior

Nooremad saavad vanematelt pidevalt punne.

Ärge muretsege, varuge kannatust ja oodake, kuni vanim kasvab. Samas jälgi, et tal oleks õige kasvatus. Ta kasvab suureks ja vajadus põlguse järele noorema vastu kaob.

Nõuanne tulevikuks: selgitage oma vanemale, et ta saab teid aidata teie kasvatamisel. Ja kindlasti muudate temast noorema jaoks hea õpetaja. Näiteks saab ta kodutöid kontrollida.

Skandaalide tüübid

1.Sooritus. Paljud laste tülid on lihtsalt fiktiivsed etteasted. Nende eesmärk on saada palju tähelepanu. Need tekivad igavuse hetkel või siis, kui tahad vanemate tähelepanu arvutilt või telerilt kõrvale juhtida. Saate osana mängust etendusi mängida – sarnaselt teleseriaalide tegelastega.

Lapsed püüavad etendusse kaasata palju inimesi. Vanemad ei pea oma lapsi selliste skandaalide eest karmilt karistama ja kui pea enam vastu ei pea, on lihtsam naabri juurde teed jooma minna. Ilma vanemliku tähelepanuta jääb etendus peagi pooleli.

2.Agressioon. Lõbu on läbi, mis tähendab, et on aeg tüli lõpetada. Pole harvad juhud, kui lapsed näitavad üles julmust või soovi oma õele või vennale nii palju haiget teha kui võimalik.

3. Tüli kui suhtlusviis. Teismelised mitte ainult ei tülitse, vaid tundub, et nad on unustanud, kuidas omavahel normaalselt rääkida. Suhtlusmeetodiks on saanud naeruvääristamine, jalaga löömine, julm nali, etteheited, kriitika ja ükski ühine meelelahutus neid ei ühenda.

Sellistes olukordades tuleb põhjust otsida enda peres. Pöörake tähelepanu oma vanemlikule suhtumisele, suhtumisele naabritesse ja sõpradesse. Kui te ei suuda olukorda ise muuta, minge perepsühholoogi konsultatsioonile.

Näpunäiteid vanematele:

1. Peres, kus täiskasvanud naudivad suurt autoriteeti, ei teki laste vahel tõsiseid tülisid. Mida tähendab olla autoriteet? Mõista ja austa lapse seisukohta ning ole otsuste tegemisel õiglane. Kas nad lubasid teid kakluse eest karistada? Tee seda! Kuid ärge kunagi tõstke kätt laste poole.
2. Palju vähem on pahameelt, kui lastel on oma ruum - isiklik riiul raamatute jaoks, isiklik lukuga kast ja isiklik kapp. Kõige sagedamini hajuvad külgedele lapsed, kellel olid ühised lastemänguasjad jms riided.
3. Mõned skandaalid ei pea sekkuma. Kui põhjus on rivaalitsemine, siis on targem öelda, et seda on valus vaadata, aga teismelised peaksid selle ise välja mõtlema.
4. Õe või venna juuresolekul ei saa solvavat last norida.
5. Koos mängimine on suurepärane ja lihtne viis probleemi lahendamiseks. Psühholoogiline punkt, millega elus tuleb leppida, on üksteist hellitavalt ja hellalt puudutada või sagedamini kallistada.
6. Ärge kunagi võrrelge oma lapsi.
7. Pöörake oma lastele alati võrdset tähelepanu.
8. Ärge sundige teismelisi pärast skandaali andestust paluma.
9. Otsige oma õe ja venna suhtes ainult positiivset. Selle asemel, et "Sa oled nagu kass ja koer".
10. Hoolitse oma närvide eest. Peres õpivad lapsed mitte ainult aitama ja armastama, vaid ka konfliktima ja vaidlema.

Televisioonis näidatakse sageli tõsielusaateid, milles osalejate vahel tekivad regulaarselt konfliktid. Pealtvaatajad arutavad neid, imestades, kuidas saab pidevalt vanduda ja karjuda. Nad ei märka, et see on nende endi peredes normiks saamas. Täiskasvanud ja lapsed tülitsevad omavahel pisiasjade pärast, vennad ja õed tülitsevad, kuigi peaksid rahulikult elama. Selle asemel, et teisel pool ekraani inimesi nokitseda, peaksid vanemad vaatama telesaadet eeskujuks, mida mitte teha. Oluline on õpetada lapsi teisi kuulama ja asjad rahulikult korda ajama. Vastasel juhul kasvavad nad suureks ja ei saa enam karjumata hakkama.

Näpunäide nr 1 : Näidake oma näitel, kuidas konflikte lahendada.

Iga laps kordab nende täiskasvanute käitumist, kellega tal on tekkinud lähedased suhted. Kui ta näeb tülisid ema ja isa, vanavanemate vahel, muutub see tema jaoks normaalseks. Ta hakkab samamoodi asju klaarima oma vendade-õdede, sõpradega lasteaias, koolis. Edaspidi laieneb sama käitumismudel ka töökaaslastele ja „teistele pooltele“.

Selleks, et lapsed ei hakkaks vastandama, peavad täiskasvanud hakkama olukorda kontrollima ja näitama, kuidas käituda. Kas teil on probleem? Arutage seda, proovige leida kompromiss. Kas tekkis tüli? Selgitage, mis teid solvas, mis puudutas. Seda tüüpi konfliktide lahendamise tehnikad sobivad lastele, seega peaksid nad neist teadlikud olema.

Kui täiskasvanud näevad, et lapsed hakkavad tülli minema, kipuvad paljud neist kohe sekkuma. Vanemad lõpetavad järsult konflikti ja nõuavad oma otsust, mitte lubades lastel vastata. Teised emad ja isad eelistavad lasta olukorral kulgeda omasoodu. Teised jälle jooksevad uurima, kes on süüdi. Lastepsühholoogid usuvad, et kõik need lähenemisviisid on põhimõtteliselt valed.

Selleks, et lapsed kasvaksid konfliktivabade ja tasakaalukate inimestena, peavad nad juba varakult õppima vastuolulistes olukordades ise toime tulema, karjumata ja rusikaid kasutamata. Iga ema soovib lapse tüli kohe lõpetada ja seda impulssi võib olla raske ohjeldada. Loomulikult on ta täiskasvanud ja oskab pakkuda praktilist lahendust. Kui aga ema sekkub pidevalt laste konfliktidesse, ootavad nad edaspidi alati tema abi.

Optimaalne lahendus on tagasi astuda ja lihtsalt oodata. Lapsed jooksevad ikka ema juurde üksteise peale kaebama. Ainult see on nende isiklik initsiatiiv.

Ekspertide sõnul Laste tülides täidab treeneri rolli täiskasvanu. Ta on väljaspool ringi, kuid sealt edasi pakub mõistlikke lahendusi, annab nõu, aitab mõista konflikti võimalikke tagajärgi.

Vihje nr 3 : Rahune enne maha, mõtle hiljem välja

Harva õnnestub perel kodustest konfliktidest hoiduda. Isegi täiskasvanud, kes teab, kuidas oma reaktsioone kontrollida, võib vihastada pelgalt tühiasi – sulgemata hambapastatuub, pesemata kruus. Veelgi enam, lapsed jätkavad võistlemist vanemliku tähelepanu pärast, võimaluse pärast mängida mõne mänguasjaga.

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem ka mind puudutab ja ma kirjutan sellest ka))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitustest lahti sain jäljed pärast sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid...

Tuleb mõista ja aktsepteerida, et kodused vaidlused olid, on ja jäävad. Parim, mida saate lähedastega tülide ajal teha, on mitte lasta ärritusel meele üle võimust võtta. Kui tunned, et võid endast välja minna, astu kõrvale ja loe 10-ni. Tavaliselt piisab sellest rahunemiseks. Pärast seda saate jätkata adekvaatset ja konstruktiivset vestlust. Lapsed näevad, et täiskasvanud püüavad üksteist mitte solvata, ja järgivad seda eeskuju.

Kodus saab korraldada “rahuliku nurga”, kus lapsed ja täiskasvanud saavad minna vihapurskega toime tulema. See aitab teil luua kodus rahuliku ja sõbraliku keskkonna, milles lapsed peaksid kasvama.

Igal lapsel on oma hirmud, kogemused, reaktsioonid teatud asjadele ja sündmustele. Täiskasvanutele võivad need tunduda tähtsusetud, kuid lapsed näevad maailma täiesti erinevalt ja sellega tuleb arvestada. Lastel on õigus väljendada oma emotsioone ja näidata lahkarvamusi. Kas neil on õigus või valed, on teine ​​küsimus, mida tuleb mõista.

Vanemad peaksid pöörama tähelepanu oma laste tunnetele ja õpetama oma lapsi neid õigesti nimetama. Selleks sobib rollimäng. Kutsuge oma last ette kujutama end muinasjutukangelasena, keda peteti, ja rääkima oma kogemustest. Nii õpib laps teistele inimestele kaastunnet tundma. Kui laps saab aru, et vendadelt-õdedelt mänguasju ära võttes solvab ta neid, on tülisid vähem.

Nooruk, kes arendab juba varakult peeneid sotsiaalseid oskusi, kohaneb ühiskonnaeluga kergemini. Samal ajal saab ta enesekindlust juurde, kui õpib keerulisi olukordi lahendama ilma kõrvalise abita.

Vanemate, vendade-õdede ja vanavanemate seltsis väikesed lapsed tavaliselt tseremoonial ei seisa. Nad väljendavad kõiki oma kaebusi ja rahulolematust teravalt: karjuvad, nõuavad ja trampivad jalgu. Tüli või vägivaldse emotsiooniväljenduse ajal küsi lapselt, kuidas ta käituks koos sõprade või lasteaiaõpetajaga. Küllap oleks beebi nendega vaoshoitum. Peate lapsega vaikselt rääkima, säilitades meelerahu. Kui hakkate endast välja minema ja häält tõstma, on teie lapsel raske mõista, mida ta temalt tahab.

Täiskasvanud ei tohiks ignoreerida isegi väiksemaid konflikte. Lõppude lõpuks on hiljem väga raske lapsepõlve kaebustest vabaneda. Kui mõni teie lähedastest vigastas last tahtmatult, piisab, kui tema ees lihtsalt vabandada. Täiskasvanu peaks esimesena tunnistama, et kaotas enesekontrolli, ütles midagi valesti, ja selgitab ka, milliseid sõnu on vaja valida. See aitab väikesel inimesel mõista, kuidas tüli vältida.

Mida teha, kui lapsed tülitsevad?

Pidevad lastevahelised tülid ei muuda kodust õhkkonda meeldivaks. Mida peaksid vanemad tegema, kui märkavad, et nende lapsed ei saa omavahel läbi? Kus on selle nähtuse põhjused? Kuidas õigesti lahendada lastevahelisi konflikte?

Märkus emadele!

Tere tüdrukud! Täna räägin teile, kuidas mul õnnestus vormi saada, 20 kilogrammi kaalust alla võtta ja lõpuks vabaneda paksude inimeste kohutavatest kompleksidest. Loodan, et teave on teile kasulik!

Suurperedes (antud juhul tähendab suurpere 2 või enamat last) tuleb alati periood, mil lapsed hakkavad tülli minema. Sageli algab see noorema lapse sünniga. On üsna haruldane, et selline hetk möödub rahulikult. Tavaliselt algab metsik armukadedus! Esmasündinu püüab alati oma venda/õde torkida, näppida, lükata. Esimene asi, mida kogeme, on loomulikult õudus! Lõppude lõpuks on see väike kaitsetu väike olend ja kui me midagi sellist näeme, valdab meid uimane seisund. Esmasündinu on ühest küljest meie uhkus ja rõõm, teisalt aga väike habras kimp, mis vajab kaitset.

Kuid ärge sattuge paanikasse! Kõik meie kätes. Peame ju meie vanematena õpetama, juhendama, näitama, et seda ei saa teha.

Esimene asi, mida peate tegema, on sisendada oma lapsesse armastust oma kallima vastu. Selgitage, et olete üks, armastate neid võrdselt ning et ka tema peaks last armastama ja kaitsma. Kingi mõlemale võrdselt rohkem tingimusteta armastust! Järgmiseks kallista neid või veel parem – kallista kogu peret: ema üksi kallistab kõiki lapsi korraga või koos isaga. See saab olema lõbus, muutke see mänguks. Ja näete, aeg möödub ja laps ise hakkab last armastama, kallistama, hellitama, hellitama. Ta kutsub teda isegi hellitavalt (nagu sina). Ja aja jooksul õpib ta muidugi haletsema ja koos noorema valu taluma. Viha asendub halastusega: agressiivne tõukamine, mänguasjade loopimine, näpistamine asendub suudluste, põskede puudutamise jne. Jah, see ei saa olema lihtne, pidage meeles, et kõik kahe või enama lapse vanemad läbivad selle perioodi.

Järgmine periood on siis, kui lapsed kasvavad ja neil, õigemini meil kõigil on uued probleemid! Nad ei jaganud mänguasja: kõigil on just praegu vaja seda konkreetset mänguasja, nad tahavad sõita ainult nüüd ja ainult sellel elevandil, mõlemal ühel, kuid mitte koos, vaid ükshaaval! Väljastpoolt on isegi märgata, kuidas üks neist pahatahtlikult naeratab ja kavalalt oma asja ajab. Ja see algab: üks võttis teiselt midagi, teine ​​omakorda lõi jne.

Üldiselt on parem istuda kõrval ja mitte sekkuda, kui lapsed mängivad. Nemad saavad selle ise välja. Algul nad kõik mängivad, naeravad, hullavad, siis on pinge ja apogee - nad kiskusid lahku, tülitsesid. Aga see on korraks, sest viie minuti pärast nad enam vett maha ei vala! Muidugi ei ütle me, et peaksime neile vabad käed andma, et nad saaksid üksteist tappa. Teatud hetkel tasub sekkuda, kasvõi ennetava meetmena või koolitusena.

Esimene ja kõige olulisem tingimus kogu lapse kasvatamise ajal on ära paanika! Mitte kunagi! Nagu meie sõber ütles: rahulik, ainult rahulik. Lõppude lõpuks tajuvad nad peenelt meie värinat ja hirmu ning kasutavad seda loomulikult ära. Nii et ole oma emotsioonide peremees.

Järgmisena liigume konflikti lahendamise juurde. Tulge kohale, viige nad nurkadesse, paluge neil rahuneda. Seejärel proovige neid lepitada oma kallistustega, oma tingimusteta armastusega: kallistage üht last oma alumise käega ja teist teise käega, näidake, et teie armastus nende vastu on sama ja et ka nemad peaksid alati üksteist armastama, ei ükskõik, mis juhtub. Käitumismuster jääb ju kehtima kogu nende elu. Ja kui lapsepõlves sisendate neile armastust üksteise vastu, vastastikust abi ja vastastikust toetust, jääb see neile kogu ülejäänud eluks.

Nutt on möödas, hüsteeria on peatunud - liigume kolmandasse etappi. Kõigepealt küsige vanemalt: mis juhtus. Proovige kõike välja selgitada ilma emotsioonideta, näidates armastust ja hoolitsust, tähelepanu igale tüli liikmele. Ärge lubage vastase katkestusi, solvanguid ega süüdistusi. Faktid, lihtsalt faktid: mis juhtus ja kuidas. Kas esimene on oma loo lõpetanud? Korda (mõistvalt!!!) tema lugu. Näiteks küsite: "Kas sulle oli ebameeldiv, kui su vend tuli ja võttis su traktori ja sa pahameelest lõid talle käega vastu selga?" Järgmiseks on teise osapoole küsitlus: jätkame sama skeemi järgi. Peamine on siin teie siirus: laps peab nägema, et te pole kõige toimuva suhtes ükskõikne.

Toimus faktide kogumine, kõik kuulati ära. Nüüd on oluline otsustada, mida edasi teha?! Ärge kiirustage nende eest vastama, vaid, vastupidi, laske neil mõelda ja teha õige otsus. Igaüks räägib sellest, mis teda huvitab, ja teie ülesanne on juhtida nad mõtteviisini, mis arvestab mõlema poole arvamustega. Näiteks kui noorem tuli ette ja võttis vanema lapse lemmikmänguasja, pakkuge talle vastutasuks teist ja selgitage, et tülitsemine pole võimalik.

Üldiselt lapsed kopeerivad meie käitumist. Jälgige ennast, oma tegevust, reaktsioone, vestlusi. Nagu öeldakse: last on võimatu ümber kasvatada, saate ennast ümber kasvatada ja laps kordab teie käitumist. Ärge kunagi vanduge laste ees, see põhjustab neile tõsise psühholoogilise trauma. Ja ärge arvake, et mähkmetega laps millestki aru ei saa! Jama, ta reageerib palju teravamalt kui vanemad lapsed. Lõppude lõpuks on teie side endiselt nii tugev.

Armasta oma lapsi, hinda neid. Premeeri head käitumist. Rõõmustage koos iga pisiasja, iga, ükskõik kui väikese võidu üle. Samuti tähistage lastevahelistes suhetes alati häid suhteid ja julgustage neid igal võimalikul viisil. Kuid ärge unustage, et kõiges peaks olema mõõdukus!

Isade ja poegade teema on alati olnud, on ja jääb. Pealegi on tülidele alati põhjusi ja iga kord erinev.
Kõige sagedamini tekivad tülid peredes, kus lapsed on viie- kuni viieteistaastased.

• Kõige sagedasem tülide põhjus on seotud probleemidega koolis. Mitte kõik lapsed ei ole suurepärased õpilased ja on innukad kodutöid tegema. Samuti ei saa kõiki kiita eeskujuliku käitumise eest.
• Mitte vähem levinud võib pidada konflikte korra või õigemini selle puudumise pärast. Siin pole vanus enam oluline – nooremas eas ta oma mänguasju paika ei pane, vanemas eas aga puistab asju igale poole laiali.
• Varem või hiljem hakkavad lapsed kasutama valesid. On selge, et vanemad saavad lõpuks tõe teada ja jäävad äärmiselt rahulolematuks.
• Lastele iseloomulik joon on nende tekitatav müra. Ja kui teil on neid mitu, on see täielik põrgu. Mõned inimesed keerasid muusika täisvaljuseks, teised aga mängisid arvutis mänge.

• Noh, lastele ei meeldi maja koristada. Ja kui nad koristavad, jätavad nad kindlasti maha mitu kihti tolmu.
• Mõned kasvavad äärmiselt hurdadeks ja näitavad üles lugupidamatust kõigi vastu. Eelkõige endast vanematele inimestele. Ta on ebaviisakas ja käitub väljakutsuvalt. Selle eest nad oma vanematelt saavad.
• Järgmisena olid tülide põhjuste nimekirjas vaidlused laste kingituste üle. Nad vajavad pidevalt uusi mänguasju, uusimat telefonimudelit, mängusülearvutit. Mitte iga vanem ei saa endale kõike korraga lubada.

Isad ja emad ei kiida oma lapse suhtlusringkonda alati heaks. Nende poja või tütre sõbrad tunduvad neile alati nagu narkomaanid, vargad ja üldiselt sündsusetud inimesed, kes teie lapse valele teele suunavad.

• Eelviimase koha hõivavad räpase välimuse ja asjadesse hoolimatu suhtumise tõttu tekkinud konfliktid. Mille, muide, ostavad vanemad oma raskelt teenitud raha eest.
• Noh, vanemate rahulolematuse hinnang lõpeb lemmikloomadega. Ema ja isa ei taha alati oma lastele lemmiklooma kinkida, kelle eest nad hoolitsema peavad.

Põhimõtteliselt saab kõiki konflikte vältida. Viimase abinõuna lahendage see rahumeelselt. Vanemate ja laste vahel peab valitsema vastastikune mõistmine. Ainult teie saate seda mõjutada. Peate tegutsema lapse sünnist saati. Ärge jätke hetke maha, et te ei kahetse seda hiljem.

Kokkuvõte: Miks lapsed kaklevad? Raskused laste suhetes. Laste tülide põhjused. Psühholoogi nõuanded laste konfliktsituatsioonidest ülesaamiseks.

Anya (5-aastane) ei käinud lasteaias. Ta jäi koju oma armastatud emaga. Ta oli seda päeva nii väga oodanud, tahtis nii väga kodus olla, aga nüüd hakkas tal millegipärast igav. Ta kõnnib tubades ringi, tassib mänguasju ühest kohast teise, vaatab aknast välja ega tea, mida teha. Ema on talle juba muinasjuttu lugenud, temaga mänginud, aga midagi on ikka puudu.

Ema, kas ma võin Marina järele minna ja talle helistada?
- Noh, muidugi võite, tulge sisse, kui soovite.

Mõne aja pärast hakkavad tüdrukud entusiastlikult mängima: "See on meie laud, see on minu pliit, ma teen õhtusööki ..." See pole enam üldse igav ja isegi, vastupidi, see on väga lõbus. See kestab umbes pool tundi. Ja äkki kostab lastetoast vihaseid karjeid:

Paned selle valesse kohta, teed kõike valesti, vaata!
- Lase mul minna, ma teen seda ise!
- Anna see tagasi, see on minu!
- Mine minema, sa rikkusid kõik ära! Sa murdsid kõik!
- Olgu, ma lahkun, Anya, aga ma ei tule enam kunagi!
- Noh, ära tule, ma pole sinuga enam sõber!

Välisuks paugutab, Anya kurdab nuttes emale vastiku Marinka üle. Kuid poole tunni pärast muutub taas talumatult igavaks: "Ema, kas ma võin Marina järele minna?"

Jälle mängivad tüdrukud koos ja kõik kordub algusest peale. Miks see juhtub? Ühest küljest tõmbavad lapsed üksteise poole väga, teisalt aga tülitsevad nad sageli.

Et mõista keerulisi lastesuhteid, proovime mõista, kuidas väikesed lapsed üksteist tajuvad. Kuulame oma sõbrannade vestlust enne, kui nad tülli läksid.

Minu nukul on ilus kleit!
- Ja mu ema ostis mulle sussid, vaata!
- Ma ehitan nukule maja, siin on minu võrevoodi.
- Ja minu nukk on parem kui sinu oma, ma punun talle juuksed.
- Ja ma seon oma vibud. Ma juba tean, kuidas vibusid siduda.
- Ja ma võin joonistada vibudega printsessi...

Pange tähele, et iga lapse fraasi puhul on "mina" kesksel kohal: mul on, ma suudan, ma teen jne. Näib, et lapsed kiidelvad üksteise ees oma oskuste, vooruste ja varaga. Seda kõike on oluline eakaaslasele demonstreerida, et vähemalt milleski (või veel parem – kõiges) oma partnerit edestada. Mänguasi, mida ei saa kellelegi näidata, kaotab poole oma veetlusest. Miks see lastele nii oluline on?

Esiteks sellepärast, et väike laps vajab kindlustunnet, et teda märgatakse, et ta on kõige parem, armastatud jne. See enesekindlus peegeldab vanemate suhtumist temasse, kelle jaoks nende oma laps on alati parim. Kui laps on kodus, ei pea ta emale ja isale tõestama, et ta on parim. Kuid niipea, kui ta satub laste sekka, lakkab see tõde olemast nii ilmne ja laps peab tõestama oma õigust ainulaadsusele ja paremusele.

Lihtsaim viis on võrrelda end kellegagi, kes mängib sinu kõrval ja on sinuga nii sarnane. Tõsi, väikesed lapsed võrdlevad end teistega väga subjektiivselt. Nende peamine ülesanne on tõestada oma paremust ja selleks kasutavad nad mitmesuguseid argumente. Kuid kõige selle taga on: "Vaata, kui hea ma olen!" Selleks on eakaaslane! Seda on vaja selleks, et oleks kellegagi end võrrelda (muidu kuidas saad tõestada, et oled kõigist parem), ja ka selleks, et oleks keegi, kellega oma teeneid näidata. Selgub, et Väikelaps näeb eakaaslast eelkõige iseendaga võrdlemise objektina. Ja eakaaslane ise, tema isiksus (huvid, teod, omadused) tunduvad olevat täiesti märkamatud. Õigemini, neid märgatakse, kuid alles siis, kui nad hakkavad segama, kui eakaaslane ei käitu nii, nagu ta tahaks. Ja kohe saavad need omadused karmi ja ühemõttelise hinnangu:

Ära suru, loll!

Sa oled vastik ahne!

Sa teed seda kõike valesti, kiusaja!

Lapsed premeerivad üksteist sarnaste epiteetidega, mis põhinevad individuaalsetel kahjututel tegudel: kui te mänguasja ei anna, tähendab see, et olete ahne, kui teete midagi muud kui mina, tähendab see, et see on vale. Laps annab sellest oma väikesele sõbrale avalikult ja otse teada. Sõber aga ootab temalt midagi hoopis muud! Ta vajab ka tunnustust, heakskiitu, kiitust!

See on laste konfliktide esimene põhjus. Iga laps vajab head eakaaslaste suhet. Kuid ta ei saa aru, et tema eakaaslane vajab sama. Teise lapse kiitmine ja heakskiitmine osutub koolieelikule väga keeruliseks.

Miks lapsed ei märka teiste inimeste voorusi ja rõhutavad eakaaslaste käitumises vaid negatiivseid jooni? Fakt on see, et koolieelikud näevad ja tajuvad ainult teise käitumise välist mustrit, ainult selle nähtavat, käegakatsutavat tulemust. Nad näevad, et teised lapsed trügivad, karjuvad, takistavad, võtavad mänguasju ära jne. Kuid neil on siiski raske mõista, et iga eakaaslane on indiviid, oma sisemaailma, huvide, soovide, eelistustega. Ja lapsed on ikka väga halvasti teadlikud enda sisemaailmast. Koolieelikud käituvad impulsiivselt ega oska sageli selgitada, miks ja miks nad midagi teevad. Aga kui inimene ei ole teadlik oma kogemustest, kavatsustest, huvidest, siis kuidas saab ta ette kujutada, mida teised tunnevad? See on laste sagedaste tülide ja konfliktide teine ​​põhjus.

Kuidas aidata lapsel ennast ja eakaaslast väljastpoolt vaadata?

Selleks korraldasime sellise olukorra. Kaks last kutsuti 20-30 minutiks koos mängima. Toas olid pliiatsid, kuubikud, autod – üldiselt kõik mänguks vajalik. Lapsed hakkasid mängima ja kõik oli nagu alati, kui lapsed mängivad. Ja nende argumendid, seletused ja süüdistused salvestasime magnetofonile. (Loomulikult lapsed seda ei kahtlustanud.) Pärast mängu naasid lapsed tänavale oma sõprade juurde ja me kutsusime ühe neist enda juurde ja lasime neil lindistust kuulata. Ütlematagi selge, kui hämmastav ja huvitav oli lapsel enda häält kuulata. Tavaliselt tundis ta ära iseenda ja oma partneri. Ta tundis selle ära isegi mitte hääletämbri järgi, vaid väidete sisu järgi, mis talle muidugi kuulates meelde jäi. Kui sellist äratundmist ei tulnud, aitasime teda: “Kes see räägib, kas sa tunned ära, see oled sina, ja see on Sasha...” Ja nii edasi, kuni laps tundis ennast ja oma partnerit eksimatult ära?

Ja nüüd, kui pilt kaaslastega suhtlemisest on taasesitatud ja laps näeb end justkui väljastpoolt, saab temaga rääkida tema sõprade käitumisest. Selleks valisime välja mõned iseloomulikud killud nende suhtlusest (tülid, ettepanekud, vastuväited, mänguasjade jagamine jne) ja esitasime lapsele samad küsimused: „Mida sa tegid? tee seda, miks sa seda tegid?" Täpselt samad küsimused esitati ka lapse partneri kohta: "Miks sa arvad, miks ta nii tegi?" Jne Kuidas käitusid koolieelikud nende jaoks nii ebatavalises olukorras? Alustame näitega.

Mängu ajal ei saanud Sasha ja Seryozha veokit tõstekerega jagada: mõlemad tahtsid selle endale võtta. Nad vaidlesid kaua selle üle, kes seda veokit juhib, tahtmata seda üksteisele loovutada. Lõpuks andis Seryozha auto lõpuks Sasha kätte ja ta asus kuubikute kallale.

Täiskasvanu lasi Sashal kuulata fragmenti nende dialoogist ja hakkas talle küsimusi esitama:

Mida teie ja Seryozha tegite?
- Mängisid.
- Kuidas sa mängisid?
- Lihtsalt autode jaoks oli mul vaja veoautot, kuid ta ei andnud mulle seda.
- Miks sul veoautot vaja oli?
- Ma tahtsin seda, aga ta ei andnud seda mulle.
- Aga miks sa veoautot vajad?
- Ma tahtsin temaga mängida (pärast pikka vaikust).
- Miks arvate, et Seryozha ei andnud?
- Ma ei tahtnud ega andnud... (jälle pikk pingeline vaikus).

See on kogu selgitus: "Ma tahtsin, aga tema ei tahtnud." Aga see, et see veoauto on uus, et see on atraktiivsem kui kõik teised autod, et Serjoža, nagu tema, Sasha, tahab selle mänguasjaga mängida, sest see on huvitav (kere tõuseb) - see näib Sashast mööduvat. teadvus. Tema jaoks on oluline vaid see, et Serjoža ei taha talle autot kinkida. Seryozha enda soove ja huve Saša jaoks ei paista eksisteerivat. Kuid kas tema, Sasha, suudab oma partneri tegevust kuidagi selgitada? Selle väljaselgitamiseks küsib täiskasvanu Sashalt järgmise küsimuse: "Miks te arvate, miks Serjoža teile selle veoauto kinkis?" Kummalisel kombel sunnib see küsimus poissi mitte mõtlema, vaid tegutsema. Ta jookseb akna juurde, kummardub tänavale, kus jalutavad lapsed (sealhulgas Serjoža), ja karjub: "Seryozha, miks sa mulle veoauto andsid?" Serjoža kehitab hämmeldunult õlgu. "Ta ei tea," ütleb Sasha enesekindlalt.

Aga ma küsin sinult, miks sa arvad, et ta seda tegi?
"Ta ei tea," kordab Sasha, "kuidas ma saan aru, kui ta ei tea...

Selgub, et Sasha ei luba isegi mõtet, et ta ise oskab arvata, mis tema eakaaslase tegusid motiveerib, miks ta teatud tegusid sooritab. Ta ei saa oma motiivide kohta midagi kindlat öelda, peale selle, et "tahtsin" või "ei tahtnud".

Sasha ja Seryozha on veel väga noored. Mõlemad on peaaegu 4 aastased. Täiskasvanu küsimused käitumise motiivide kohta on neile muidugi liiga rasked. Kuid isegi sellised lapsed ei jää selliste küsimuste suhtes ükskõikseks. Mõned lapsed mõtlevad neile kohe vastamata edasi ja teatavad siis mõne aja pärast: "Ma olin vihane, sest ta lõhkus mu maja" või: "Ma lõpetasin joonistamise, kuna Lena tõukas."

Need läbimõeldud sõnumid on esimene samm eneseteadvuse poole. Lapsed hakkavad mõistma, et inimeste teod ei ole juhuslikud tegevused, et põhjus ja tagajärg on ühendatud ühtsesse ahelasse. "Ta lõhkus maja, nii et ma sain vihaseks," "Ta tõukas, nii et ma ei saanud joonistada." Muidugi on selle ahela lülid ikka väga lühikesed. Iseloomulik on aga see, et laps näeb oma tegevuse põhjust, motiivi eelkõige eakaaslase tegevuses. Mitte endas ja mitte ümbritsevates objektides (seda juhtub väga harva), vaid teises inimeses. Teise inimese käitumine on tema tegude, seisundi, meeleolu põhjus. Isegi väikesed lapsed (4-aastased) saavad jälgida oma tegude objektiivset ja hinnangutevaba sõltuvust partneri tegevusest: "Nägin Leshat joonistamas ja hakkasin ise joonistama." Ja kui laps näeb eakaaslase käitumises oma tegude põhjust, on ta juba võimeline pidama enda tegusid (ja seega ka iseennast) teise tegude põhjuseks: „Ma rääkisin talle, kuidas klotsidega mängida. , nii et ta hakkas mängima" või: "Ma näitasin talle, kuidas nuku juukseid kammida, nii et ta hakkas neid kammima."

Umbes 5-aastaselt hakkavad lapsed selgelt aru saama, et nad vajavad üksteist. Muidugi tekib vajadus eakaaslasega suhelda varem (umbes 4 aastat), kuid nooremad koolieelikud tõmbavad ikka veel alateadlikult teiste laste poole. Kuid 5-aastaselt ütlevad lapsed juba enesekindlalt, et parem on koos mängida. Soov koos olla saab nende käitumise tüüpiliseks seletuseks. Näiteks küsimusele "Miks sa hakkasid kuubikuid kandma?" Vova vastas enesekindlalt: "Kuna Kolya ja mina ehitasime koos maja ja meil oli vaja kuubikuid." Ja Lena põhjendas oma tegevust nii: "Olen Olyaga sõbrad, nii et tema ja mina teeme kõike koos, mida mina, nii ka tema hakkasin nukkudega mängima ja tema hakkas minuga mängima."

Peab ütlema, et 5-6-aastaselt on konflikte ja tülisid vähem. Lapse jaoks pole enam nii oluline end eakaaslaste silmis kehtestada. Palju olulisem on koos mängida, et oleks huvitav, ehitada kuubikutest suur maja või korrastada ilus tuba nukkudele. Ja tegelikult pole vahet, kes maja või toa teeb. Peaasi, et teeme seda koos. Üha sagedamini räägivad lapsed endast “meie” positsioonilt: mängime, ei õnnestunud, läheme jne. Ka siis, kui lapselt küsiti tema enda, üksikute tegude kohta, näiteks: “ Miks sa järsku hüppama hakkasid?” - vastas ta korraga kahe eest: "Iljuša ja mina otsustasime tantsida." Selles “meie” on “mina” ja “sina” lahutamatult esindatud. Ja neid ühendab alati mõni ühine tegevus, äri, otsus. Teine laps (eakaaslane) siin on selle ühise eesmärgi jaoks vajalik tingimus: koos on lõbusam, huvitavam ja asjad sujuvad paremini.

Kuid selle laste ilmse, teadliku koosolemise soovi kõrval tekib eelkoolieas soov midagi sõbra heaks ära teha. Üldiselt ilmneb huvi eakaaslaste vastu 3–4-aastaste laste individuaalsetes ütlustes. Kuid alguses tajuvad lapsed üksteist ainult hetkelistes ilmingutes, ainult "siin ja praegu". Seetõttu huvitab neid eakaaslane ainult see, kuidas ta endale tähelepanu tõmbab: mis tal on ja mida ta teeb. Huvi teise vastu on seotud selle konkreetsete, nähtavate, käegakatsutavate ilmingutega:

Näita mulle, mis sul on?
- Mida sa mängid?
- Mis põll teil on?

Kas pole tõsi, väliselt on see väga sarnane Anya ja Marina vestlusega, millele me alguses viitasime. Kuid sisuliselt on see täiesti erinev. Nende küsimuste taga pole soov uhkustada, mitte ennast demonstreerida, vaid huvi eakaaslase vastu. Nii tuleb arusaam, et teisel lapsel võib olla muid tegevusi, muid mänge. Need pole minu omadest halvemad ega paremad, nad on teistsugused. Aga nende muude tegevuste ja ainete taga ei näe lapsed veel teist inimest. Seetõttu on sellised küsimused nagu "Miks ja miks tema sõber seda teeb?" liiga raske väikesele lapsele.

Alles 6-7-aastaselt ilmutab laps huvi oma eakaaslaste vastu, mis ei ole seotud tema konkreetse tegevusega:

Näita, kas sa pole haiget saanud? Kas sul valus ei ole?
- Kas sa tahaksid õuna hammustada?
- Kas teile meeldis multikas teles?

Vaatamata nende küsimuste naiivsusele ja lihtsusele ei hõlma need enam ainult huvi teise lapse tegemiste või vara vastu, vaid tähelepanu tema vastu ja isegi tema eest hoolitsemist. Need sisaldavad lastevahelise uue suhte mikroobe. Eakaaslane pole enam lihtsalt objekt iseendaga võrdlemiseks, ta pole enam pelgalt põneva mängu tingimus, vaid seesmiselt väärtuslik ja tähenduslik inimisiksus oma kogemuste ja eelistustega.

Meie olukorras magnetofoniga ei üllatanud suuremaid lapsi (6-7a) enam küsimused, miks nemad või nende elukaaslane seda või teist toimingut sooritasid. Nemad, nagu ka nooremad, nägid oma tegude põhjust eakaaslastes. Kuid kui nooremate koolieelikute jaoks oli ebaõnnestunud tegude põhjuseks teine ​​​​laps (tõukab, segab, teeb müra), siis vanemate koolieelikute jaoks saab temast vastupidi nende tegevuse eesmärk. Nad tegid midagi spetsiaalselt oma sõbra heaks ja mõistsid seda: "Ma tahtsin teda aidata ja hakkasin koos temaga ehitama"; "Tahtsin, et ta joonistaks kiiresti hea vaasi, nii et hakkasin talle teravaid pliiatseid otsima." Lapsed ei mõtle ainult sellele, kuidas aidata teist tema konkreetsetes lapsepõlvetegevustes, vaid ka tema tujule ja soovidele. See on väga tähtis. Nad tahavad siiralt teineteisele rõõmu ja naudingut pakkuda: "Ma nurisesin, sest tahtsin Juliat naerma ajada, ta armastab nii väga naerda!"; “Ma joonistasin selle joonise, et Sveta oleks õnnelik, kui ma selle talle kingin”; "Hakkasin poes mängima, sest Lenale meeldib üle kõige poes mängida." Kõigis neis seletustes tajutakse teist last tervikliku inimesena: ta armastab midagi, on millegi üle õnnelik, tahab midagi.

Muidugi, isegi 6-7-aastaselt tülitsevad lapsed, kaklevad, kutsuvad üksteist "ahneteks" ja "huligaanideks". Loomulikult on nende jaoks oluline ka end demonstreerida ja kaaslaste heakskiitu saada. Kuid ometi ilmuvad neis üksikutes väljaütlemistes, selles naiivses soovis üksteist aidata, midagi meeldivat teha lastevaheliste uute suhete võrsed, mille keskmes pole enam “mina”, vaid “meie”. Täiskasvanud peavad neid võrseid hoolikalt toetama. Nii et see primitiivne lapsik "Vaata, kui hea ma olen!" (mida paraku ei esine ainult nooremate koolieelikute seas) ei lämmataks huvi teise vastu ja soovi teda aidata.

Muidugi pole seda lihtne teha.

Raskus seisneb selles, et paljud laste inimtaju tunnused on seotud asjaoluga, et laps näeb ja tunneb ainult seda, mis on tema silme ees, see tähendab teise välist käitumist (ja probleeme, mida see käitumine võib talle tuua) . Ja neil on raske ette kujutada, et selle käitumise taga on teise soovid ja tujud. Täiskasvanud peaksid lapsi selles aitama. On vaja laiendada lapse ideid inimese kohta, viia need tajutavast olukorrast kaugemale, näidata teisele lapsele tema "nähtamatust", sisemisest küljest: mida ta armastab, miks ta nii käitub ja mitte teisiti. Laps ise, ükskõik kui palju ta eakaaslaste seltskonnas viibib, ei avasta kunagi nende siseelu, vaid näeb neis vaid enesejaatuse võimalust või tingimust oma mängule.

Kuid ta ei suuda mõista teise siseelu enne, kui ta mõistab iseennast. Selline arusaam iseendast saab tulla ainult täiskasvanu kaudu. Rääkides lapsele teistest inimestest, nende kahtlustest, mõtetest, otsustest, lugedes talle raamatuid või arutledes filmide üle, paljastab täiskasvanu väikesele inimesele, et iga välise tegevuse taga on otsus või meeleolu, et igal inimesel on oma sisemine. elu, et inimeste individuaalsed tegevused on üksteisega seotud. Väga kasulik on küsida küsimusi lapse enda ning tema motiivide ja kavatsuste kohta: “Miks sa nii tegid?”, “Kuidas sa mängid?”, “Miks sul klotse vaja on?” jne. Isegi kui laps ei oska midagi vastata, on tal väga kasulik sellele mõelda, siduda oma tegevus ümbritsevate inimestega, proovida endasse vaadata ja oma käitumist selgitada: Ja kui ta tunneb, et see on raske, siis lõbus või tema pärast mures, saab ta aru, et lapsed tema ümber on täpselt nagu tema, et ka nemad on haiget ja solvunud, samuti tahavad nad olla armastatud ja hoolitsetud. Ja võib-olla lõpetab Seryozha "ahne" olemise, sest ta tahab veoautot, ja Marinka ei ole enam "vastik", sest ta tahab mängida omamoodi.

Muud väljaanded selle artikli teemal: