Изгой в коллективе советы психолога. Как справиться с социальной изоляцией

Хотим мы этого или нет, но работа занимает значительную часть нашего времени и сознательной жизни вообще. А, значит, важно и то, с каким настроением и самочувствием мы там пребываем. Отсутствие полноценного контакта с коллегами, не говоря уже о конфликтах или интригах - серьёзное испытание для работника. Почему работник оказывается в изоляции?

Социальное неравенство. В широком смысле любая значительная разница может сыграть негативную роль: очень молодой сотрудник рискует не вписаться в зрелый коллектив, проблемы состоятельного работника будут абсолютно чужды его менее богатым коллегам, а высокоинтеллектуальный коллектив будет свысока посматривать на «неуча».

Отсутствие общих интересов. Увлечённым фанатикам эта проблема не знакома: даже при отсутствии каких-либо интересов, которые разделяет весь коллектив, у них всегда есть любимая работа, которая займёт всё время и даже чуточку больше. А если вы не трудоголик и хотите общения на другие темы, помимо рабочих? Может выйти так, что в дружный коллектив любителей «Форумулы-1» попадёт заядлый театрал, не отличающий Феттеля от Хэмилтона, и его радость от нового спектакля придётся не ко двору.

Жажда оригинальности. С психологической точки зрения, в человеке постоянно борются два противоположных желания: быть принятым и быть собой - оставаться особенным, не сливаясь с другими. Стремление выделиться может сыграть злую шутку: дизайнерские украшения поверх униформы, «тяжёлый» парфюм в дневное время, замкнутость или, наоборот, чрезмерная общительность могут просигнализировать коллегам: «он чужой, он не с нами».

Что делать?

Вспомнить, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят, и применить ряд простых правил.

Меньше слов, больше дела. Внимательно осмотритесь и не спешите высказывать авторитетное мнение по каждому вопросу: во-первых, обязанность трудиться на рабочем месте ещё никто не отменял, во-вторых, есть риск нарушить неписаные правила коллектива.

"Наводите мосты" . Не отмалчивайтесь, попробуйте прямо противоположный подход.

Александр Эпштейн

бизнес-тренер, руководитель творческого объединения «Культура речи»

Общаться, общаться и еще раз общаться! Все трудности и конфликты в коллективах происходят из-за неумения выстраивать коммуникации. Один предпочитает постоянно отмалчиваться, другой не знает, как себя вести, столкнувшись с уколами или манипуляциями в свой адрес, третий не способен поддержать разговор или рассказать забавную историю во время перерыва.

Конечно, волшебной пилюли в этом вопросе нет, общение - это настоящее мастерство, которое вырабатывается путем усиленных тренировок. Один из шагов: рекомендую прочитать книгу Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди», там вы найдёте некоторые ответы на причины возникновения конфликтов в общении. Постарайтесь строить с коллегами равноуровневую и взаимодополняющую коммуникацию. Что это такое и как её достичь? Ответ у Э.Бёрна.

Мимикрируйте. Как только вы уясните негласные правила рабочей среды, вам придётся их придерживаться. Если коллеги обожают тимбилдинг или посиделки после работы в баре, не стоит сразу объявлять, что ваше личное время - это святое, и даже обедать вы привыкли одни, поэтому никуда с ними не пойдёте. Особенно важно придерживаться общих правил на корпоративных мероприятиях и .

Оцените потенциал. Как известно, гении обычно не отличаются славным характером и особой доброжелательностью, а потому обычно обречены на одиночество. Прежде чем решительно отвергать коллег с их непонятными причудами, подумайте, что последует дальше? Если вы - уникальный специалист, которых на рынке труда единицы, сложности «синхронизации» с коллективом можно проигнорировать, ценным кадрам многое простительно. Но не переоцениваете ли вы собственную уникальность?

Не теряйте себя. Если возникло стойкое ощущение, что работать стало «душно» и никакие старания не помогают, возможно, вы действительно оказались не в том коллективе. В этом случае важно решить для себя, действительно ли работа настолько нравится вам, что можно пожертвовать ради неё с коллегами? Вполне возможно, что ответ будет положительным.

главный редактор информационно-правового портала ГАРАНТ.РУ

Изгоем можно стать по ряду совершенно разных причин: будучи профессионалом (например, в коллективе не очень одарённых людей) или, наоборот - «слабым звеном», являясь по складу характера некоммуникабельным или вообще не разделяющим корпоративные ценности компании… В каждом из этих случаев будет свой рецепт решения этой проблемы. Но прежде чем стремиться применять его на практике, необходимо ответить для себя на вопросы: «А что с того, что я - «белая ворона»? Действительно ли это мешает мне жить и/или работать?» Очень часто большинство стремится к одобрению коллектива или «серых кардиналов», причем зачастую не самых авторитетных коллег… А зачем? Зачем становиться «как все»? Я бы посоветовала сохранять свою индивидуальность в любом случае, не обращать внимание на неприятное отношение коллег и добросовестно выполнять свою работу.

Мне 19 лет, и я учусь в Университете. Мне было всегда трудно устанавливать контакты с людьми. Но сказать, что я этого не умею делать, нельзя: у меня есть друзья, с которыми я познакомилась на мастер-классах по моей профессии , есть друзья по работе, есть онлайн френды, общаюсь с несколькими девочками с других факультетов.
В школе я была изгоем с 1 по 11 класс, с 1 по 9 класс вообще не знала, что такое хотя бы приятельские отношения. Думала, что сама виновата. Потом пошла на несколько кружков, потом на подготовительные курсы, постепенно ситуация налаживалась. Я поняла, что могу дружить. Я думала, что когда закончу школу, изгойству придёт конец.
Но я поступила в Университет - и началось! Сначала всё было хорошо, мы с девочками ходили вместе к метро, гуляли. Они несколько раз позвали меня куда-то - я отказалась. С 1 дня было понятно, что у нас полное несовпадение интересов. Меня интересует учёба и будущая карьера , а им охота погулять. Одна девочка пыталась пристрастить меня к модной одежде, но меня не интересуют наряды. Они говорят о парнях, о сексе , о свадьбе, о будущей семье , а у меня на 1 месте карьера. Они любят заниматься шоппингом, а я - нет.
Я не помню, когда это началось. Я не помню, как это началось. Я думаю, это начиналось постепенно. Но уже к концу 1 курса они меня тупо игнорировали, не звали на дни рождения, не ставили лайки к моим фото. Я не могу ни у кого попросить конспекты. Они предъявляют ко мне глупые претензии: "Не задавай вопросов, ты нам мешаешь!" или "Не ищи препода, если прошло 40 минут и более! Не искала бы - пошли бы домой". Смеются надо мной в открытую, особо не стесняясь моего присутствия. И вообще, когда я молчу, я для них - пустое место!
Может, проблема во мне? Может, я их провоцирую? Но я хочу исправить свою вину! И если не я - то кто виноват?
Подружится с ними, увы не удастся. Но что делать? Как сохранить нейтралитет? И как не стать изгоем в следующем коллективе?

Здравствуйте, Ольга!
А кем вы хотите стать в следующем коллективе? Хотите ли вы общаться с людьми? Хотите ли вы общаться с теми, кто на вас очень не похож и не разделяет ваши ценности? По интонациям вашего письма складывается ощущение, что вы чувствуете себя существом более высокого сорта, чем ваши одногруппницы. Вас интересует учеба и карьера - то, за чем и поступают в университет; а девушек больше волнует личная жизнь и реализация в отношениях и в семье .
Если для вас увлечение шоппингом - признак недоразвитости, то почему вам важна симпатия и расположение недоразвитых существ? Похоже, тут есть какое-то внутреннее противоречие. С одной стороны, вы ощущаете, что ваше поведение более разумно и правильно, с другой - как любой человек (люди социальные существа) нуждаетесь в общении, понимании, дружеских связях. Нейтралитет - это компромисс между этими противоречивыми мотивами, и не думаю, что он по-настоящему удовлетворит ваши потребности в общении и признании. Работа с психологом поможет вам разрешить это противоречие.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Ольга, это коллектив нужно выбирать ПОД СЕБЯ, а не строить себя под коллектив. Соглашусь, что выбрать полностью весь коллектив в университете - сложно. Но это легче будет сделать потом на работе, выбирая компанию в том числе и по тому, КТО там работает, если ставить в центр себя и свои потребности, а не "соцзаказ" других людей.

А сейчас - я больше чем уверен, что и на вашем факультете есть парочка "белых ворон". Они всегда есть - присмотритесь внимательно. Зачем вам пытаться встроиться в группу "обычных" девушек? Найдите таких же "изгоев" - они вам, скорее всего, окажутся куда более интересны, чем "большинство".

Но зачем-то вы пытаетесь подстроиться именно под это большинство. Видимо, вы не до конца уверены в том, что с вами "все в порядке"? И почему-то чувствуете вину за то, что не нравитесь большинству. А должны? Кто и когда сказал вам, что вам должно "поставить оценку" большинство, и только тогда вы будете считаться "социально-пригодной"? Это не так. Почитайте вот этот тренинг, там есть многие ответы на ваши вопросы:

http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга.

Проблема вашей своеобразной роли в коллективе, о которой вы пишете, очень серьезная. И проблема эта, исходя из вашего письма, существует уже давно. Одно можно сказать точно - сами того не замечая, вы что-то делаете, как-то провоцируете других, что такое отношение к вам возникает вновь. Видимо вам привычна именно такая роль в коллективе. Почему? Причин здесь может быть много и в этом нужно серьезно разбираться.
Вы спрашиваете что делать, как не стать изгоем в следующем коллективе? Дать ответ и универсальную рекомендацию вот так сразу, чтобы проблемы не стало в один миг, невозможно. Думаю, что если вы для себя определите, что нужно решить эту проблему, то вам стоит пообщаться со специалистом-психологом . Тогда можно будет не только понять причины, избежать подобной ситуации в следующих коллективах, но и изменить нынешние ваши отношения в Университете.

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Скорее всего это последствие эмоциональной травмы, из за котороый установился барьер между вами и и другими людьми. На неосознанном уровне было принято решение держаться от других людей на расстоянии, скорее всего в целях защиты.

Убрать это в любом случае можно. Может потребоваться всего 1-2 сеанса со специалистом, а может гораздо больше, все зависит от от глубины проблемы и от того, как она формировалась. Был ли единичный неприятный случай, который привел к такому результату - или же это систематический патерн взаимодействя с близкими, который зародился очень рано.

Из практических советом - освойте метод ДПДГ - информация есть в интернете, и прорабатывайте свои неприятные состояния с помощью этого метода. Есть еще довольно экзотический метод описный в книгах по EFT Гарри Крейга и Фреда Галло.

Я буду вести прием в Питере 7-8 декабря - можете обратиться ко мне. Даже за 1-2 раза можно добиться значительного успеха, вплоть до полного устранения проблемы. Как я сказал, тут много зависит от обстоятельств - но легче станет в любом случае. Мой телефон есть на моей страничке на сайте.

В любом случае, желаю вам успехов.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Или, может, изгнанные за определенные грехи люди? А может, это дети, лишенные внимания родных и гонимые притязаниями ровесников? Увы, слово изгой довольно часто фигурирует в нашей речи, однако только единицы задумываются о том, каково его истинное значение.

В связи с этим будет весьма полезным поговорить о том, кто же такой изгой на самом деле. Постараться понять, как доходит до того, что некоторые люди становятся нежеланными гостями среди себе подобных. И почему изгои - это очень печальное выражение.

Те, кто остался вдали от привычного общества

Прежде всего следует разобраться в самой формулировке этого слова. Итак, изгои - это люди, которые по тем или иным причинам изгнаны за пределы привычного общества или определенного круга людей.

Например, изгоями можно назвать детей, которых отвергают их ровесники или одноклассники. Или же изгои - это отступники, которых изгнала церковь за определенные прегрешения. Хотя следует заметить, что в данную категорию люди попадают не только из-за решения других, но и по собственной воле. Ярким тому примером могут стать отшельники, которые добровольно откинули материальные блага ради жизни в гармонии с природой.

Корнями в историю

Само слово изгой берет свое начало в Древней Руси. При этом его изначальное значение сильно отличалось от того, к которому привыкли мы. Так, на Руси человек-изгой - это тот, кто сменил свою привычную социальную ячейку на иную.

Например, подобный термин применяли к детям попа, если те были неграмотны и не могли продолжить его дело. Или когда холоп получал свободу, после чего имел полное право руководить своей судьбой. А также изгоями называли купцов, которые прогорели или имели очень большие долги.

Современные реалии

К сожалению, сейчас слово изгой все чаще появляется в обычных беседах и разговорах. Так уж вышло, что всемирный прогресс разделил людей на множество классов и типов, которые сильно отличаются друг от друга. Именно в этом и кроется главная причина появления современных отщепенцев.

Ведь если призадуматься, то как стать изгоем? Да очень просто - быть непохожим на других. Например, если в классе все дети носят новенькую школьную форму, то стоит кому-то начать ходить в старой или потертой одежде, как он тут же станет всеобщей мишенью. И если этот ребенок не сможет постоять за себя, то вскоре весь класс заклеймит его белой вороной или изгоем.

И подобная схема работает не только в школе. На той же работе также есть те, кто пользуется всеобщим признанием, и те, кто его полностью лишен. И хорошо, если тебя просто не замечают, но куда хуже приходится тем, кто подвергается ежедневным издевкам и насмешкам.

Изгой - временная трудность или пожизненный диагноз?

Избавиться от метки изгоя очень сложно, порой даже невозможно, по крайней мере, внутри старого круга знакомых. Но нужно понимать одно: суть проблемы не в том, что человека назвали отщепенцем, а в том, почему так случилось.

Ведь узнав, что именно не устраивает людей, можно постараться исправить это. Например, поменять стиль одежды, научиться поддерживать разговор или просто начать улыбаться. Порой бывает так, что лишь небольшое изменение в себе приводит к колоссальным переменам вокруг.

Распространенная ситуация, не правда ли? Приходит новичок в коллектив, старается влиться, но, по каким-то неведомым причинам, все ополчаются против него. А ведь спроси коллег - и они назовут причины: слишком медлительный, очень громкий, чересчур пахучий, перед начальством «выпендривается», очень правильный. Словом, выбивается из общей картины. Эксперты Сегодня - бизнес-тренер, коуч Диана Щербанская и психолог,специалист по кадрам Татьяна Фомина - рассказывают, как действовать в такой ситуации.

«Я ОТУЧИЛ ИХ ПИТЬ ЧАЙ ЛИТРАМИ»

Такую ситуацию в своей жизни когда-то переживал Игорь Субботин, рекламный дизайнер. В свои 25 он уже сменил несколько мест работы и в новую очень крупную компанию шел с профессиональной уверенностью.

«Сначала я даже не понял, что меня выбрасывают за борт, у меня не было никогда трений с коллективом, - признался Игорь. - Приходилось буквально преодолевать препятствия: добиваться, чтобы создали аккаунт в корпоративной сетке, узнавать, где на какие кнопки нажимать, чтобы войти в программу. Мои простые вопросы всех раздражали. Каждый мой проект коллеги встречали в штыки. Я привык, что меня всегда хвалят, и из-за неоправданной критики чуть не потерял веру в себя».

Причина нападок оказалась очень проста: дизайнеры по утрам дружно пили чай-кофе в курилке. Такие «5-минутки» могли затягиваться до часу. А новичок игнорировал посиделки, потому что любил покурить в одиночку, подумать над идеями. В один прекрасный день, пока все пили чай, поступил срочный заказ от крупного рекламодателя. Единственным, кто был на рабочем месте, оказался Игорь. Дизайн от новичка настолько понравился клиенту, что он заказал серию макетов именно у Субботина. Это означало, что к зарплате парня в течение ближайшего полугода будут стабильно прибавляться большие проценты.

Когда начальник радостно объявил эту новость перед всем отделом, наступила... гробовая тишина. Руководитель огляделся, сочувственно похлопал Игоря по плечу и вышел. Как только закрылась дверь, разразился скандал: сразу несколько человек отстаивали свои права на этого клиента. С тех пор с работами Игоря стали происходить «чудеса»: то в макетах появлялись грамматические ошибки или они вовсе исчезали, то вирусы компьютер поразили.

«Я понял одно: если мне доверили такого клиента, значит мои работы отличные. А поскольку у меня есть заказы на ближайшие полгода, то уходить из-за пакостей коллег я не буду. Самое смешное, что случаи с заказами во время «чая» повторялись еще раза три. И только после этого посиделки стали сокращаться, а теперь народ курит маленькими стайками. Словом, я отучил их пить чай литрами, ведь каждый понимает, что чаевничание влетает в копеечку. Исчезла эта традиция - я перестал быть белой вороной», - смеется Субботин.

ОШИБКА . Ошибкой Игоря было то, что он был как бы на своей волне и даже не пытался влиться в коллектив. Считал, что «я такой замечательный, и принимайте меня таким, какой я есть». Но если бы ему удалось расположить к себе людей, то они совершенно по-другому отнеслись бы к тому, что он отхватил проект. Поэтому первый совет:

ДРУЖИТЬ. Не обязательно сразу пытаться падать на хвост, когда народ идет на обед. Надо зарекомендовать вначале себя так, чтобы вас сами захотели пригласить на обед. Поэтому, если уж заведено в компании чаевничать по утрам по часу, то придется, хотя бы поначалу, тоже принимать участие в этом рабочем ритуале.

НАБЛЮДАТЬ. Залог выживания в офисных джунглях - быть наблюдательным. Кто кому друг-враг, кто неофициальный лидер и т.п. Наблюдайте не только за отношениями, но и за тем, как принято себя вести. «Мы работаем в огромном помещении, где сидит куча народу. Поэтому существует неписанное правило - выходить поговорить по телефону в коридор или в комнату для переговоров. Поэтому, когда к нам пришла новенькая и начала каждый день обсуждать по телефону личные вопросы, это всех безумно раздражало», - рассказывает менеджер столичной компании Светлана К. Делайте выводы и насчет внешнего вида сотрудников. Если большинство придерживается свободного стиля в одежде, то даже если вы начальник - будете странно выглядеть в строгом костюме. По поводу внешнего вида интересную историю рассказала и киевлянка Жанна В.: «Я устроилась работать в крупный столичный банк. Строгий дресс-код меня не удивил. Удивило, что здесь принято было каждый день приходить в новой обуви. А на тех, кто, к примеру, имел всего две пары туфель, смотрели как на чернь. Пришлось потратить всю свою зарплату на обувь, чтобы не выглядеть белой вороной».

ТАКТИКА ПОВЕДЕНИЯ

НЕ ПОКАЗЫВАТЬ ОБИДУ. Парировать нападки нужно, но не стоит обижаться на весь свет. Ведь в коллективе найдется несколько «воздержавшихся», с которыми можно со временем наладить отношения. А если вы будете сидеть букой - с вами никто не захочет общаться.

РАБОТАТЬ. Человек должен знать свои цели: работа - есть работа, любить и дружить будут в другом месте. Помните, в американских фильмах: «Да, я стерва, сука, вы меня ненавидите, но я сделала карьеру!» Кроме того, как мы уже писали, раздражение вызывает человек, который тормозит работу. Поэтому если вас не ввели в курс дела, то не стоит полагаться на память. Нужно записать в блокнот все шаги, которые придется выполнять изо дня в день. Это избавляет от потребности по 150 раз переспрашивать, как оформить платежку, лишний раз отвлекая коллег.

ПОДОЖДАТЬ. В таких ситуациях четко работает принцип «стерпится - слюбится». Долго конфликт продолжаться не может. Ситуация либо «выздоравливает», либо переходит в «хроническую форму». Все, кто на тебя наезжали, ворчали, со временем перестанут это делать и, может, даже начнут дружить.

КТО МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ ЗА БОРТОМ

Игорь не вписался в коллектив, потому что не поддержал сложившуюся давно традицию. Коллеги посчитали, что он ставит себя выше других - кому же это понравится. А усугубило неприязнь то, что новенький отхватил жирный проект - это уже вызвало взрывоопасную смесь эмоций. Тут и зависть, и обида, и гнев. Да еще и инстинкт самосохранения сработал: мол, начальство может увидеть старания новенького и «подвинуть» кого-то из старых сотрудников.

Кто еще может оказаться за бортом коллектива?

НЕКОМПЕТЕНТНЫЙ ИЛИ МЕДЛИТЕЛЬНЫЙ. Случается, что человеку элементарно не хватает знаний и опыта, и обретает он их слишком медленно. Обычно конфронтация начинается в том коллективе, где такой «тормоз» ухудшает работу всего подразделения. Или там, где работы очень много и учить дилетантов некогда.

УСТРОЕННЫЙ ПО БЛАТУ. Как правило, врагом №1 для всех становится человек, устроенный по блату. За «позвоночником» придирчиво наблюдают и подмечают малейшие проколы, чтобы найти повод для сплетен. Впрочем, белой вороной устроенный по блату может и не стать - если покажет себя как компетентный и адекватный сотрудник.

ПОДЛИЗА. Не понравится старожилам и новичок, который будет активно искать расположения начальника: набиваться к нему в друзья, приглашая едва ли не в первый день работы на обед, раздавать ему комплименты направо и налево и т. п.

Приветствую! Пройдя несколько тренингов по общению, разговорам с клиентами, девушками и т.д. я стал твёрдо убеждён, что успех человека во взаимоотношениях с другими людьми целиком зависит от умения общаться. Однако наблюдая за людьми, которыми другие не хотят общаться, я заметил, что многие из них общаются неплохо (иногда даже очень хорошо). Тогда же почему люди отворачиваются от них?

Оказывается, что это не столько вопрос общения, сколько вопрос наработки репутации в глазах людей. Можно прекрасно общаться, но иметь при этом дрянную репутацию и наоборот. Изгой – это человек, у которого совсем плохая репутация. О том, как этого избежать, мы и поговорим.

В чём подстава?

Психологи (если не ошибаюсь, Жан Пиаже) провели с детьми следующий эксперимент: ребёнка сажали за стол, ставя сбоку от него картину или какой-нибудь иной объект. С другой боковой стороны сажали плюшевого медведя, после чего расспрашивали о том, что ребёнок видит на картинке. А затем ребёнка спрашивали, что мишка видит на картине. И тут открывался поразительный момент: дети в среднем до 7 лет в ответ на вопрос «что видит мишка?» говорили всё то же самое, что и видели сами. Только после 7 лет они начинали понимать, что «их плюшевый друг» вообще-то видит всё совершенно по-другому.

Подстава в том, что подобный перенос своего видения на других присущ большинству взрослых людей, правда, в другом виде. Выражается это в том, что одна и та же объективная ситуация для разных людей видится абсолютно по-разному.
Представим, что некий подросток очень любит гонять на велосипеде, да и весь его круг друзей разделяет это увлечение. А его взрослому родителю это совершенно не нравится. Подросток видит ситуацию так: «Мне очень нравится погонять, классные ощущения, я вообще забываю о плохом и неприятном, с друзьями веселее так общаться». Родитель же видит ситуацию по-иному, а именно: «Ой, он же если врежется, с ним неизвестно что будет! А если упадёт, а если куда-нибудь не туда заедет. Лучше бы чем-то толковым занялся, или в квартире убрался».

При этом и подросток, и родитель считают, что другая сторона думает точно так же, как и он. Более того, каждая сторона считает, что только так и можно думать, и что смотреть на вещи как-то по-другому никто не может и не должен.
Другой пример: Вы договорились с однокурсником на четверг о встрече в кафе, чтобы посидеть, повспоминать студенческие годы и т.д. Вы своих родных предупредили о том, что в четверг вечером дома Вас не будет, отодвинули какие-то дела на другой день, нашли виньетку. Наступает вечер четверга, Вы при параде, звоните сокурснику, и спрашиваете, когда он подойдёт. А он отвечает, что забыл о встрече, сегодня его квартиру соседи затопили, и прийти у него никак не получается. Вы сильно негодуете о том, как так можно, почему он заранее не предупредил и т.д.

Но опять же, необходимо вспомнить: он в своих обстоятельствах видит ситуацию совершенно по-другому. Возможно, его действительно залили, и, мотаясь со спасением домашних вещей, он абсолютно забыл Вас предупредить, да и вообще не имеет привычки предупреждать людей о срывах таких соглашений.

Вас же зло берёт именно потому что подсознательно Вы считаете, что сокурсник должен точно так же как и Вы воспринимать договорённости, то есть, подвинуть все дела, забыть про форс-мажор, найти свою виньетку…
Чтобы обойти эту ошибку, необходимо «зарубить себе на носу», что другие люди видят события совершенно по-другому, заботятся, в первую очередь о своей (а не о Вашей) выгоде и имеют право на ошибку.

Главная причина лжи

Предположим, Вы попались на подставу общения, и из своего мировоззрения решили, что некто поступает неправильно, плохо, аморально, и что он должен думать точно так же, как и Вы. При этом Вы-то считаете, что знаете, как правильно поступать, и начинаете этого человека учить, порицать, давать ему советы и т.п.

Более того, Вы готовы осудить любой его поступок, который не соответствует Вашим представлениям. Но этот человек вообще-то (как и многие люди) хочет общаться нормально, и чтобы не вступать с Вами в перепалки, конфликты или даже вражду, начинает Вам недоговаривать или неверно подавать информацию, которая вызовет Ваши осуждения.


И если люди видят, что Вы готовы осуждать любое действие, не вписывающееся в Ваши ценности, то они начинают врать, потому что ложь в этой ситуации становится единственным способом сохранить с Вами хоть какие-то отношения.

Простой и быстрый способ отвернуть от себя всех

Интереснейшие примеры главной подставы общения показывают ситуации со сплетниками, распространителями слухов и др. лицами, любящими интриги. Когда любитель перемыть косточки передаёт сплетни своему собеседнику, он чувствует, как красиво опустил объект сплетен и поднялся сам на этом фоне. При этом он считает, что собеседник видит ситуацию так же, и что он возвышается и в его глазах тоже.

Но в реальности слушающий сплетни человек видит это по-другому, а именно он ассоциирует информацию от сплетника с ним самим же. Например, если Коля Пете постоянно говорит, что Ваня дурак, да и все вокруг дураки, то Петя подсознательно начинает считать дураком самого Колю, т.к. именно от него всё время идут разговоры об этом. И через некоторое время Петя общение с Колей прекращает.
Сплетник в лучшем случае может остаться просто изгоем, а в худшем случае и получить конфликты, стычки с объектом своей клеветы.
И, действительно, многие психологи подтверждают, что сплетники часто в итоге оказываются очень одинокими.

Око за око, зуб за зуб, ну и праздник за праздник

Впервые я с этим принципом ознакомился в книге Роберта Чалдини, который назвал его правилом взаимного обмена. Откажете ли Вы здоровому и относительно молодому человеку, если он попросит уступить Вам место в транспорте? Скорее всего, да, и никаких угрызений совести не почувствуете.

Но сможете ли Вы так же легко ему отказать, если он сначала скажет Вам комплимент, да ещё и поделится с Вами пластинкой жевательной резинки? Скорее всего, даже если и откажете, то будете чувствовать некоторое смущение, или оправдывать свой отказ всеми возможными доводами.

А подытожить весь пост я хочу фразой, выражающей всю его суть: «Относитесь к людям так, как хотите, чтобы они к Вам относились».
Изгойство – это тупик общения. А тупиком счастья является депрессия, поэтому о ней завтра мы и поговорим. Всех благ!