कूटनीति की कला: अपने पति के साथ बातचीत कैसे करें। मैं अपने पति के साथ किसी समझौते पर नहीं पहुँच सकती। समझने के लिए संघर्ष करते-करते थक गया हूँ

ग्राहकों के लगातार अनुरोधों में से एक: मेरे पति ऐसा व्यवहार करते हैं जो मुझे परेशान करता है, नाराज़ करता है या मुझे ठेस पहुँचाता है। मुझे क्या करना चाहिए?

संक्षेप में: जिम्मेदारी साझा करें।

अपने आप को ऐसी स्थिति में पा रहे हैं जहां करीबी व्यक्तिकुछ ऐसा कहता है या करता है जो हमें पसंद नहीं है, तो हम इस भ्रम में पड़ सकते हैं कि समस्या केवल तभी हल हो सकती है जब दूसरा व्यक्ति अपना व्यवहार बदल दे। हमारी भावनाएँ हमें बहुत स्वाभाविक लगती हैं और सही प्रतिक्रिया, लेकिन उसका व्यवहार एक अपमानजनक उल्लंघन है नैतिक मानकों, और कभी-कभी सामान्य ज्ञान भी।

वास्तव में, सब कुछ उतना स्पष्ट नहीं है जितना पहली नज़र में लगता है।

यदि आप मानते हैं कि आपकी समस्याओं का कारण दूसरे का व्यवहार है, और आप उसके व्यवहार को प्रभावित करने का तरीका ढूंढ रहे हैं, तो आप कोडपेंडेंसी या, दूसरे शब्दों में, संलयन में हैं। कोडपेंडेंसी के मानदंडों में से एक है किसी की भावनाओं की जिम्मेदारी दूसरे पर डालना और उसकी भावनाओं की जिम्मेदारी लेना। साथ ही, आपके साथ जो होता है उसकी जिम्मेदारी लेने से इनकार करना। यह विरोधाभास है: मैं आपकी भावनाओं के लिए जिम्मेदार हूं, और आप मेरी भावनाओं के लिए जिम्मेदार हैं। और हममें से कोई भी अपने साथ होने वाली घटना की ज़िम्मेदारी नहीं लेता। स्थिति का ऐसा दृष्टिकोण हेरफेर के लिए उपजाऊ जमीन तैयार करता है, मनोवैज्ञानिक खेलऔर, परिणामस्वरूप, नकारात्मक भावनाएँऔर आपसी दावे।

आइए जिम्मेदारी साझा करें.

मैं इस बारे में लिखूंगा कि आप कैसे कार्य कर सकते हैं और निश्चित रूप से, यह रणनीति न केवल आपके पति के साथ, बल्कि अन्य लोगों के साथ भी काम करती है - माँ, सहकर्मी, मित्र, बच्चा, इत्यादि।

अगर आपके पार्टनर का व्यवहार आपको परेशान करता है तो यह आपकी जिम्मेदारी है कि आप उसे बताएं। यह सम्मानजनक सूचना है कि उसकी बातें या हरकतें आपको अप्रिय हैं। यदि आप चुप हैं, नाराज हैं या दावा करते हैं, तो यह सूचित करना नहीं है, यह इस उम्मीद में हेरफेर या साधारण निष्क्रियता है कि वह इसे स्वयं ही समझ लेगा। वह अनुमान नहीं लगाएगा, क्योंकि यह उसकी ज़िम्मेदारी का हिस्सा नहीं है।

तो पहला कदम रिपोर्ट करना है। एक निश्चित तथ्य के संबंध में अपनी भावनाओं के बारे में एक संदेश तैयार करने के लिए आई-मैसेज का उपयोग करें।

जब आप सामान्य से देर से घर आते हैं और इसकी सूचना नहीं देते हैं, तो मुझे आपके बारे में चिंता होने लगती है और जब तक मैं यह नहीं जान लेता कि आप ठीक हैं, मैं शांत नहीं हो सकता।

यह सूत्रीकरण किसी दूसरे पर आरोप नहीं है, बल्कि एक संदेश है कि आप कुछ परिस्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं।

अपनी भावनाओं को संप्रेषित करने के बाद, अपने साथी के लिए एक इच्छा तैयार करने की सलाह दी जाती है। इसके बजाय आप यह कैसे चाहते हैं।

यदि आपने मुझे एसएमएस द्वारा चेतावनी दी होगी कि आपको देरी होगी तो मुझे शांति महसूस होगी।

यह आपकी ज़िम्मेदारी है कि जो आपको पसंद नहीं है उसे संप्रेषित करें और ऐसा सम्मानपूर्वक करें, शिकायत के रूप में नहीं। और चाल दूसरी तरफ चली जाती है.

आपका पार्टनर आपके संदेश पर अलग तरह से प्रतिक्रिया दे सकता है।

वह इसे तर्कसंगत रूप से समझ सकता है और आपके अनुरोध पर सहमत हो सकता है।

यह "हस्तांतरण में पड़ सकता है"। यानी यह स्थिति उसे उसके बचपन की एक ऐसी ही ज़ख्म देने वाली कहानी की याद दिलाएगी, और वह इसे आपकी अपेक्षा से बिल्कुल अलग अर्थ देगा। उदाहरण के लिए, वह आपके अनुरोध को अपनी स्वतंत्रता को सीमित करने वाला मान सकता है क्योंकि उसकी माँ उस पर बहुत अधिक नियंत्रण रखती थी। ये भावनाएँ आपके लिए या यहाँ तक कि इस स्थिति के लिए नहीं हैं, लेकिन वह अब अन्यथा नहीं कर सकता - पुराना घाव बहुत अधिक पीड़ा देता है।

यह आपकी भावनाओं का अवमूल्यन करना शुरू कर सकता है या आपको श्रृंखला से आश्वस्त कर सकता है: "तुम क्या हो, मूर्ख, मुझे कुछ नहीं होगा!"

सामान्य तौर पर, प्रतिक्रिया भिन्न हो सकती है। और आपके वार्ताकार को इसका अधिकार है। यह उनकी जिम्मेदारी का हिस्सा है.' आपके लिए उसकी प्रतिक्रिया एक तथ्य है जिसके आधार पर आप अपनी बात मान लेंगे स्वयं का समाधान. बारी आपकी आती है.

यदि आपका वार्ताकार आपके अनुरोध से सहमत है, तो समस्या दो चरणों में हल हो जाती है, हर कोई खुश होता है। यदि उसकी प्रतिक्रिया उस बात से मेल नहीं खाती जो आप सुनना चाहते हैं, तो आपको यह तय करना होगा कि आप आगे क्या करेंगे।

मान लीजिए कि आपने अपनी माँ से आपसे मिलने आने से पहले फोन करने के लिए कहा क्योंकि आप उनके सुविधाजनक समय पर आने से थक गए हैं और यह हमेशा आपके लिए सुविधाजनक चीज़ से मेल नहीं खाता है। आपके द्वारा अपना अनुरोध व्यक्त करने के बाद, आपकी माँ नाराज हो गई थी, इसे (स्थानांतरण से) उसे देखने के लिए आपकी अनिच्छा के रूप में मानते हुए। आपका अगला कदम अपनी माँ को उसकी नाराजगी की भावनाओं के लिए ज़िम्मेदारी देना है। यह उसकी पसंद है, कई संभावित व्याख्याओं में से उसकी व्याख्या है। आपका उसे ठेस पहुँचाने या चोट पहुँचाने का कोई इरादा नहीं था, है ना?

आप कह सकते हैं:

मुझे खेद है कि आप मेरे अनुरोध को इस तरह समझते हैं। मेरा आपको ठेस पहुंचाने का कोई इरादा नहीं था. लेकिन मेरे लिए इस मुद्दे पर आपसे सहमत होना ज़रूरी है, क्योंकि जिस तरह से यह है, मैं असहज हूं।

यदि आप किसी और की ज़िम्मेदारी नहीं लेते हैं, तो आप अपने वार्ताकार की अपराधबोध की भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर पाएंगे।

यदि आपकी माँ, आपके अनुरोध के जवाब में, चेतावनी देने के लिए सहमत हो जाती है, लेकिन वास्तव में तोड़फोड़ करती है और थोड़ी देर बाद समझौतों के बारे में "भूलना" शुरू कर देती है, तो बारी फिर से आपकी आती है।

समान व्यवहार - अच्छा कारणसीमाओं को न केवल शब्दों में, बल्कि कार्यों में भी परिभाषित करें। यदि माँ अनुबंध तोड़ती है, तो आप इसमें उसका समर्थन नहीं कर सकते। और में अगली बार, जब वह बिना किसी चेतावनी के आती है, तो पता चलता है कि "आप उसे बिल्कुल भी स्वीकार नहीं कर सकते, क्योंकि आपको तत्काल छोड़ना होगा।"

यदि आपके पति आपको काम में देरी के बारे में चेतावनी नहीं देते हैं, हालांकि आपके पास ऐसे समझौते हैं, तो आप एक बार फिर इस मुद्दे को उठा सकते हैं और ऐसे उल्लंघनों के लिए प्रतिबंधों पर सहमत हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि वह आपको चेतावनी नहीं देता है कि वह देर से आएगा, तो आप उस शाम उसके लिए रात का खाना पकाने के दायित्व से मुक्त हो जाते हैं।

आप किसी प्रियजन के साथ बातचीत शुरू कर सकते हैं, जो आवश्यक है ताकि हर कोई दूसरे के दृष्टिकोण को सुन सके और वार्ताकार एक ऐसे विकल्प पर आ सकें जो सभी के हितों को ध्यान में रखेगा। यह विकल्प तभी संभव है जब भागीदार वास्तव में एक-दूसरे को सुनने के लिए तैयार हों और आरोप-प्रत्यारोप और अवमूल्यन में फंसने से बच सकें। कभी-कभी, जब बहुत अधिक शिकायतें जमा हो जाती हैं, तो यह विकल्प केवल सुविधाप्रदाता की उपस्थिति में ही संभव होता है। कोई ऐसा व्यक्ति जो प्रारूप की निगरानी करेगा और बोलने वालों को बातचीत को घोटाले में बदलने की अनुमति नहीं देगा। आमतौर पर, यह सुविधाकर्ता एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक होता है।

आपके अनुरोध को पूरा करने से इंकार करने पर आपकी प्रतिक्रिया के लिए एक अन्य विकल्प स्थिति के बारे में अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करना हो सकता है। ताकि आपको ज्यादा परेशानी ना हो मजबूत भावनाएं. आपकी भावनाएँ आपकी ज़िम्मेदारी हैं और आप उन्हें प्रभावित कर सकते हैं, भले ही आपका साथी अपना व्यवहार न बदले। अधिकांश प्रभावी तरीका- यह देखना है कि आप उस तथ्य की व्याख्या कैसे करते हैं जो आपको पसंद नहीं है। यह व्याख्या पर निर्भर करता है कि आप इस स्थिति के बारे में खुद को क्या बताते हैं, आप इसका मूल्यांकन कैसे करते हैं, आपकी भावनात्मक स्थिति निर्भर करती है।

ऐसी स्थिति में जहां पति काम में देरी को लेकर चिंतित हो, तो यह माना जा सकता है कि पत्नी के मन में यह विचार हो कि उसे कुछ हो सकता है। और इससे भी गहरा - अकेले छोड़ दिए जाने का डर, छोड़े जाने का डर। शायद इसके पीछे बचपन की कोई कहानी हो खाली जगहऐसे डर पैदा नहीं होते. इस डर के कारण, स्रोत की तह तक जाना सबसे अच्छा है, लेकिन अपने दम पर ऐसा करना हमेशा संभव नहीं होता है। यदि वह इस डर से काम लेती है, तो उसके पति की देरी की स्थिति उसे चिंतित करना बंद कर देगी।

कभी-कभी आपको स्थिति को वैसे ही स्वीकार करने की ज़रूरत होती है जैसी वह है। उदाहरण के लिए, पति अपनी चीजों को कोठरी में लटकाने के बजाय कमरे के चारों ओर फेंक देता है, और ऐसा करने से रोकने के लिए बार-बार अनुरोध करने से कोई मदद नहीं मिलती है। यदि स्थिति जीवन-घातक नहीं है, साथ ही मानसिक या शारीरिक मौतपरिवार के अन्य सदस्य, आप कह सकते हैं: "हाँ, मेरे पति अपूर्ण हैं और मुझे उनकी कुछ आदतें पसंद नहीं हैं। लेकिन उनमें बहुत सी चीज़ें हैं जिनके लिए मैं उनका सम्मान करती हूं और उनसे प्यार करती हूं। मैं उन्हें उनके रूप में स्वीकार करने के लिए तैयार हूं।" है और कुछ गुणों के लिए आंखें मूंद लेते हैं।" यदि आप वास्तव में इसे स्वीकार करते हैं, इस विकल्प को महसूस करते हैं, तो आप एक पीड़ित की तरह महसूस नहीं करेंगे, विनम्रता की भावना आएगी।

अंत में, मैं एक बार फिर क्रियाओं का एल्गोरिथ्म दूंगा:

यदि आपको किसी का व्यवहार पसंद नहीं है, तो आपका पहला कदम उसे बताना है। और इसके बजाय आप क्या चाहेंगे इसके बारे में भी।

यदि आपका साथी आपसे आधे रास्ते में मिलने के लिए तैयार नहीं है, तो आप यह कर सकते हैं:

स्थिति को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है, किसी व्यक्ति विशेष के फायदे और नुकसान को ध्यान में रखते हुए।

एक सीमा निर्धारित करें. यानी, बताएं कि अगर वह इसी तरह का व्यवहार जारी रखता है तो आप क्या करेंगे। सीमा प्रतिशोध नहीं, बल्कि आत्मरक्षा है।

ऐसे विकल्प पर सहमत हों जो दोनों पक्षों के हितों को ध्यान में रखता हो।

इस स्थिति के बारे में अपनी धारणा के साथ काम करें ताकि यह आपको परेशान करना बंद कर दे।

यदि इस लेख को पढ़ने के बाद आपको लगता है कि आपको अपने पति या अन्य लोगों के साथ व्यवहार करने के लिए नई रणनीतियों में महारत हासिल करने में मदद की ज़रूरत है महत्वपूर्ण लोग, कृपया मुझसे संपर्क करें, मुझे व्यक्तिगत परामर्श में आपकी मदद करने में खुशी होगी।

कैसे करें बातचीत अपना पति?

एक परिवार का निर्माण विश्वास, आपसी सम्मान और साझेदारी पर होना चाहिए। यह एक सत्यवाद है, क्योंकि मजबूत शादीसमझौता खोजने और ऐसे समाधान तक पहुंचने की क्षमता के बिना यह असंभव है जो दोनों पक्षों को संतुष्ट करेगा। इस बीच, ऐसे जोड़े को ढूंढना मुश्किल है जो तीन महीने से अधिक समय से एक ही छत के नीचे रह रहे हों और नहीं जानते हों कि झगड़े और असहमति क्या होती है। सामान्य आधार खोजने में असमर्थता और एक-दूसरे को समझने की अनिच्छा घोटालों का कारण बन जाती है और अक्सर तलाक की ओर ले जाती है। क्या निकटतम व्यक्ति - आपके अपने पति - को समझने और पलटने के कोई तरीके हैं पारिवारिक रिश्ते, जिसमें प्रत्येक साथी टीम वर्क में कंबल को अपने ऊपर खींच लेता है, जिसका परिणाम मजबूत होगा, सौहार्दपूर्ण विवाह? बेशक, वे मौजूद हैं, लेकिन सफलता प्राप्त करने के लिए गलतफहमी के कारणों को समझना आवश्यक है।

पति-पत्नी के बीच संबंधों के प्रकार

मनोवैज्ञानिक इस बात से सहमत हैं कि ज्यादातर झगड़े और संघर्ष उन जोड़ों में होते हैं जिनमें एक या दोनों साथी शादी के लायक परिपक्व नहीं हुए हैं। एक ही समय पर हम बात कर रहे हैंके बारे में बिल्कुल नहीं जैविक उम्र, लेकिन पति-पत्नी कितने परिपक्व व्यक्ति हैं इसके बारे में। विशेषज्ञ यहां निम्नलिखित प्रकार के रिश्तों को शामिल करते हैं।

• माता-पिता - बच्चा. इस मॉडल की विशेषता यह है कि एक भागीदार दूसरे के लिए समर्थन और सुरक्षा बन जाता है। में पारिवारिक जीवनयह पति-पत्नी में से किसी एक की मनोवैज्ञानिक अपरिपक्वता के कारण बनता है। माँ या पिता की निरंतर देखभाल का आदी, "बच्चा" बस अपने प्रिय पुरुष या महिला के रूप में उनके लिए एक प्रतिस्थापन की तलाश में है। बेशक, ये रिश्ते निर्भर हैं, क्योंकि "बच्चे" की राय को "माता-पिता" द्वारा पूरी तरह से नजरअंदाज किया जा सकता है।
• बच्चा - बच्चा. निर्णयों में सहजता, जीवंतता और एक समृद्ध कल्पना की उपस्थिति - यह सब एक वयस्क की विशेषता है जो दिल से एक बच्चा बना हुआ है। अक्सर ऐसे व्यक्ति जीवन के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त होते हैं असली दुनिया- और जब भाग्य दो "बच्चों" को एक साथ लाता है, तो यह अनिवार्य रूप से संघर्ष का कारण बनता है। ऐसे रिश्तों की विशेषता यह है कि जो अनुमति है उसकी सीमाएं धुंधली हो जाती हैं, क्योंकि "बच्चा" अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए सभी साधनों का उपयोग करने का आदी होता है। भले ही उसकी उम्र तीस वर्ष से अधिक हो, फिर भी वह मनमौजी बना रहता है, उसका मानना ​​है कि उसे संरक्षण दिया जाना चाहिए, उसकी देखभाल की जानी चाहिए और उसकी सभी इच्छाओं को पूरा किया जाना चाहिए। इसके अलावा, "बच्चे-बच्चे" प्रकार के रिश्ते में समझौता करने में असमर्थता की विशेषता होती है। ऐसे जोड़े में, कोई भी यह स्वीकार नहीं कर सकता कि वह गलत है: इसके विपरीत, प्रत्येक प्रयास करता है, यदि जिम्मेदारी दूसरे पर नहीं डालना है, तो किसी तीसरे व्यक्ति को ढूंढना है जिसे उसकी अपनी परेशानियों के लिए दोषी ठहराया जा सके।

अपने संबंधों का विश्लेषण करने पर, हर कोई ऊपर सूचीबद्ध संबंध मॉडल की कुछ विशेषताएं पा सकता है। हालाँकि, आपको अपने जीवनसाथी की आँखें खोलने के लिए तुरंत उस पर हमला करने की ज़रूरत नहीं है उसकात्रुटियाँ. अन्य मामलों की तरह, यह शुरुआत करने लायक है खुद.

समझौता की कला

अपने पति के साथ समझौता करने के लिए, आपको निम्नलिखित की आवश्यकता है।

• यह महसूस करना सीखें कि आप दोनों वयस्क हैं जिन्हें नानी और माता-पिता की नहीं, बल्कि समान साझेदारों की आवश्यकता है।
• जिम्मेदारी साझा करें, स्थानांतरित नहीं।
• जो अनुमति है उसकी सीमाएं निर्धारित करें, क्योंकि साझेदारी का मतलब है कि कोई भी निर्णय लेते समय दोनों पक्षों के हितों को ध्यान में रखा जाना चाहिए।
• यह मत भूलिए कि आपके महत्वपूर्ण दूसरे के अपने हित और शौक हैं जो आपके विचारों से टकरा सकते हैं - और यह बिल्कुल सामान्य है।
• यदि वास्तव में ऐसा होता है तो अपने साथी के निर्णयों पर अपना असंतोष न छिपाएँ। यदि आप अपने पति द्वारा सुझाए गए रेस्तरां में नहीं जाना चाहतीं या उनकी चुनी हुई फिल्म नहीं देखना चाहतीं, तो अपनी राय का कारण बताते हुए सीधे तौर पर यह बात क्यों नहीं बता देतीं? इससे दबाने में मदद मिलेगी संभावित संघर्षअभी भी अपनी प्रारंभिक अवस्था में है.
• अपनी गलतियों को स्वीकार करना सीखें और सबसे पहले समाधान करने वाले बनें।

बेशक, बातचीत करने की क्षमता का मतलब यह नहीं है कि आपको हमेशा अपनी राय से हटना होगा और अपने जीवनसाथी को खुश करने के लिए अपने हितों का त्याग करना होगा। एक स्थिर रिश्ता जिसमें प्यार राज करता है वह दो लोगों के काम का परिणाम है, इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि आपका जीवनसाथी रियायतें देना और खुद पर काम करना सीखे। एक-दूसरे से बात करने से न डरें - यही एकमात्र तरीका है जिससे आप एक जोड़े के रूप में कई वर्षों तक सामंजस्य बनाए रख सकते हैं!

जब हम खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं जहां कोई प्रिय व्यक्ति कुछ ऐसा कहता या करता है जो हमें पसंद नहीं है, तो हम इस भ्रम में पड़ सकते हैं कि समस्या केवल तभी हल हो सकती है जब दूसरा व्यक्ति अपना व्यवहार बदल दे। हमारी भावनाएँ हमें एक बहुत ही स्वाभाविक और सही प्रतिक्रिया लगती हैं, लेकिन उसका व्यवहार नैतिक मानकों और कभी-कभी सामान्य ज्ञान का भी घोर उल्लंघन लगता है।

वास्तव में, सब कुछ उतना सरल नहीं है जितना पहली नज़र में लगता है।

यदि आप मानते हैं कि आपकी समस्याओं का कारण दूसरे का व्यवहार है, और आप उसके व्यवहार को प्रभावित करने का तरीका ढूंढ रहे हैं, तो आप कोडपेंडेंसी या, दूसरे शब्दों में, संलयन में हैं। कोडपेंडेंसी के मानदंडों में से एक है किसी की भावनाओं की जिम्मेदारी दूसरे पर डालना और उसकी भावनाओं की जिम्मेदारी लेना। साथ ही, आपके साथ जो होता है उसकी जिम्मेदारी लेने से इनकार करना। यह विरोधाभास है: मैं आपकी भावनाओं के लिए जिम्मेदार हूं, और आप मेरी भावनाओं के लिए जिम्मेदार हैं।और हममें से कोई भी अपने साथ होने वाली घटना की ज़िम्मेदारी नहीं लेता। स्थिति का ऐसा दृष्टिकोण हेरफेर, मनोवैज्ञानिक खेल और परिणामस्वरूप, नकारात्मक भावनाओं और आपसी दावों के लिए उपजाऊ जमीन तैयार करता है।

आइए जिम्मेदारी साझा करें.

मैं इस बारे में लिखूंगा कि आप कैसे कार्य कर सकते हैं और निश्चित रूप से, यह रणनीति न केवल आपके पति के साथ, बल्कि अन्य लोगों के साथ भी काम करती है - माँ, सहकर्मी, मित्र, बच्चा, इत्यादि।

अगर आपके पार्टनर का व्यवहार आपको परेशान करता है तो यह आपकी जिम्मेदारी है कि आप उसे बताएं। यह सम्मानजनक सूचना है कि उसकी बातें या हरकतें आपको अप्रिय हैं। यदि आप चुप हैं, नाराज हैं या दावा करते हैं, तो यह सूचित करना नहीं है, यह इस उम्मीद में हेरफेर या सामान्य निष्क्रियता है कि वह इसे स्वयं ही समझ लेगा। वह अनुमान नहीं लगाएगा, क्योंकि यह उसकी ज़िम्मेदारी का हिस्सा नहीं है।

तो पहला कदम रिपोर्ट करना है।एक निश्चित तथ्य के संबंध में अपनी भावनाओं के बारे में एक संदेश तैयार करने के लिए आई-मैसेज का उपयोग करें।

जब आप सामान्य से देर से घर आते हैं और इसकी सूचना नहीं देते हैं, तो मुझे आपके बारे में चिंता होने लगती है और जब तक मैं यह नहीं जान लेता कि आप ठीक हैं, मैं शांत नहीं हो सकता।

यह सूत्रीकरण किसी दूसरे पर आरोप नहीं है, बल्कि एक संदेश है कि आप कुछ परिस्थितियों पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं।

अपनी भावनाओं को संप्रेषित करने के बाद, अपने साथी के लिए एक इच्छा तैयार करने की सलाह दी जाती है। इसके बजाय आप यह कैसे चाहते हैं।

यदि आपने मुझे एसएमएस द्वारा चेतावनी दी होगी कि आपको देरी होगी तो मुझे शांति महसूस होगी।

यह आपकी ज़िम्मेदारी है कि जो आपको पसंद नहीं है उसे संप्रेषित करें और ऐसा सम्मानपूर्वक करें, शिकायत के रूप में नहीं। और चाल दूसरी तरफ चली जाती है.

आपका पार्टनर आपके संदेश पर अलग तरह से प्रतिक्रिया दे सकता है।

वह इसे तर्कसंगत रूप से समझ सकता है और आपके अनुरोध पर सहमत हो सकता है।

यह "हस्तांतरण में पड़ सकता है"। यानी यह स्थिति उसे उसके बचपन की एक ऐसी ही ज़ख्म देने वाली कहानी की याद दिलाएगी, और वह इसे आपकी अपेक्षा से बिल्कुल अलग अर्थ देगा। उदाहरण के लिए, वह आपके अनुरोध को अपनी स्वतंत्रता को सीमित करने वाला मान सकता है क्योंकि उसकी माँ उस पर बहुत अधिक नियंत्रण रखती थी। ये भावनाएँ आपके लिए या यहाँ तक कि इस स्थिति के लिए नहीं हैं, लेकिन वह अब अन्यथा नहीं कर सकता - पुराना घाव बहुत अधिक पीड़ा देता है।

यह आपकी भावनाओं का अवमूल्यन करना शुरू कर सकता है या आपको श्रृंखला से आश्वस्त कर सकता है: "तुम क्या हो, मूर्ख, मुझे कुछ नहीं होगा!"

सामान्य तौर पर, प्रतिक्रिया भिन्न हो सकती है। और आपके वार्ताकार को इसका अधिकार है। यह उनकी जिम्मेदारी का हिस्सा है.' आपके लिए उसकी प्रतिक्रिया एक तथ्य है जिसके आधार पर आप अपना निर्णय लेंगे। बारी आपकी आती है.

यदि आपका वार्ताकार आपके अनुरोध से सहमत है, तो समस्या दो चरणों में हल हो जाती है, हर कोई खुश होता है। यदि उसकी प्रतिक्रिया उस बात से मेल नहीं खाती जो आप सुनना चाहते हैं, तो आपको यह तय करना होगा कि आप आगे क्या करेंगे।

मान लीजिए कि आपने अपनी माँ से आपसे मिलने आने से पहले फोन करने के लिए कहा क्योंकि आप उनके सुविधाजनक समय पर आने से थक गए हैं और यह हमेशा आपके लिए सुविधाजनक चीज़ से मेल नहीं खाता है। आपके द्वारा अपना अनुरोध व्यक्त करने के बाद, आपकी माँ नाराज हो गई थी, इसे (स्थानांतरण से) उसे देखने के लिए आपकी अनिच्छा के रूप में मानते हुए। आपका अगला कदम अपनी माँ को उसकी नाराजगी की भावनाओं के लिए ज़िम्मेदारी देना है। यह उसकी पसंद है, कई संभावित व्याख्याओं में से उसकी व्याख्या है। आपका उसे ठेस पहुँचाने या चोट पहुँचाने का कोई इरादा नहीं था, है ना?

आप कह सकते हैं:

मुझे खेद है कि आप मेरे अनुरोध को इस तरह समझते हैं। मेरा आपको ठेस पहुंचाने का कोई इरादा नहीं था. लेकिन मेरे लिए इस मुद्दे पर आपसे सहमत होना ज़रूरी है, क्योंकि जिस तरह से यह है, मैं असहज हूं।

यदि आप किसी और की ज़िम्मेदारी नहीं लेते हैं, तो आप अपने वार्ताकार की अपराधबोध की भावनाओं को नियंत्रित नहीं कर पाएंगे।

यदि आपकी माँ, आपके अनुरोध के जवाब में, चेतावनी देने के लिए सहमत हो जाती है, लेकिन वास्तव में तोड़फोड़ करती है और थोड़ी देर बाद समझौतों के बारे में "भूलना" शुरू कर देती है, तो बारी फिर से आपकी आती है।

ऐसा व्यवहार न केवल शब्दों में, बल्कि कार्यों में भी सीमाएँ निर्धारित करने का एक अच्छा कारण है। यदि माँ अनुबंध तोड़ती है, तो आप इसमें उसका समर्थन नहीं कर सकते। और अगली बार जब वह बिना किसी चेतावनी के आती है, तो पता चलता है कि "आप उसे बिल्कुल भी स्वीकार नहीं कर सकते, क्योंकि आपको तत्काल जाना होगा।"

यदि आपके पति आपको काम में देरी के बारे में चेतावनी नहीं देते हैं, हालांकि आपके पास ऐसे समझौते हैं, तो आप एक बार फिर इस मुद्दे को उठा सकते हैं और ऐसे उल्लंघनों के लिए प्रतिबंधों पर सहमत हो सकते हैं। उदाहरण के लिए, यदि वह आपको चेतावनी नहीं देता है कि वह देर से आएगा, तो आप उस शाम उसके लिए रात का खाना पकाने के दायित्व से मुक्त हो जाते हैं।

आप किसी प्रियजन के साथ बातचीत शुरू कर सकते हैं, जो आवश्यक है ताकि हर कोई दूसरे के दृष्टिकोण को सुन सके और वार्ताकार एक ऐसे विकल्प पर आ सकें जो सभी के हितों को ध्यान में रखेगा। यह विकल्प तभी संभव है जब भागीदार वास्तव में एक-दूसरे को सुनने के लिए तैयार हों और आरोप-प्रत्यारोप और अवमूल्यन में फंसने से बच सकें। कभी-कभी, जब बहुत अधिक शिकायतें जमा हो जाती हैं, तो यह विकल्प केवल सुविधाप्रदाता की उपस्थिति में ही संभव होता है। कोई ऐसा व्यक्ति जो प्रारूप की निगरानी करेगा और बोलने वालों को बातचीत को घोटाले में बदलने की अनुमति नहीं देगा। आमतौर पर, यह सुविधाकर्ता एक पारिवारिक मनोवैज्ञानिक होता है।

आपके अनुरोध को पूरा करने से इंकार करने पर आपकी प्रतिक्रिया के लिए एक अन्य विकल्प स्थिति के बारे में अपने दृष्टिकोण पर पुनर्विचार करना हो सकता है। ताकि यह आपमें बहुत तीव्र भावनाएँ न जगाए। आपकी भावनाएँ आपकी ज़िम्मेदारी हैं और आप उन्हें प्रभावित कर सकते हैं, भले ही आपका साथी अपना व्यवहार न बदले। सबसे प्रभावी तरीका यह देखना है कि आप उस तथ्य की व्याख्या कैसे करते हैं जो आपको पसंद नहीं है। यह व्याख्या पर निर्भर करता है कि आप इस स्थिति के बारे में खुद को क्या बताते हैं, आप इसका मूल्यांकन कैसे करते हैं, आपकी भावनात्मक स्थिति निर्भर करती है।

ऐसी स्थिति में जहां पति काम में देरी को लेकर चिंतित हो, तो यह माना जा सकता है कि पत्नी के मन में यह विचार हो कि उसे कुछ हो सकता है। और इससे भी गहरा - अकेले छोड़ दिए जाने का डर, छोड़े जाने का डर। शायद इसके पीछे कोई बचपन की कहानी हो, ऐसे डर कहीं से भी पैदा नहीं होते. इस डर के कारण, स्रोत की तह तक जाना सबसे अच्छा है, लेकिन अपने दम पर ऐसा करना हमेशा संभव नहीं होता है। यदि वह इस डर से काम लेती है, तो उसके पति की देरी की स्थिति उसे चिंतित करना बंद कर देगी।

कभी-कभी आपको स्थिति को वैसे ही स्वीकार करने की ज़रूरत होती है जैसी वह है। उदाहरण के लिए, पति अपनी चीजों को कोठरी में लटकाने के बजाय कमरे के चारों ओर फेंक देता है, और ऐसा करने से रोकने के लिए बार-बार अनुरोध करने से कोई मदद नहीं मिलती है। यदि स्थिति जीवन, या परिवार के अन्य सदस्यों के मानसिक या शारीरिक स्वास्थ्य को खतरे में नहीं डालती है, तो आप कह सकते हैं: “हाँ, मेरे पति अपूर्ण हैं और मुझे उनकी कुछ आदतें पसंद नहीं हैं, लेकिन उनके पास बहुत सी चीज़ें हैं मैं उसका सम्मान करता हूं और उससे प्यार करता हूं।" "मैं उसे वैसे ही स्वीकार करने के लिए तैयार हूं जैसे वह है और कुछ गुणों से आंखें मूंद लेता हूं।" यदि आप वास्तव में इसे स्वीकार करते हैं, इस विकल्प को महसूस करते हैं, तो आप एक पीड़ित की तरह महसूस नहीं करेंगे, विनम्रता की भावना आएगी।

अंत में, मैं एक बार फिर क्रियाओं का एल्गोरिथ्म दूंगा:

यदि आपको किसी का व्यवहार पसंद नहीं है, तो आपका पहला कदम उसे बताना है। और इसके बजाय आप क्या चाहेंगे इसके बारे में भी।

यदि आपका साथी आपसे आधे रास्ते में मिलने के लिए तैयार नहीं है, तो आप यह कर सकते हैं:

स्थिति को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है, किसी व्यक्ति विशेष के फायदे और नुकसान को ध्यान में रखते हुए।

एक सीमा निर्धारित करें. यानी, बताएं कि अगर वह इसी तरह का व्यवहार जारी रखता है तो आप क्या करेंगे। सीमा प्रतिशोध नहीं, बल्कि आत्मरक्षा है।

ऐसे विकल्प पर सहमत हों जो दोनों पक्षों के हितों को ध्यान में रखता हो।

इस स्थिति के बारे में अपनी धारणा के साथ काम करें ताकि यह आपको परेशान करना बंद कर दे।

नमस्ते! मुझे नहीं पता कि अब क्या करना है। मेरी और मेरे पति की शादी को 5 साल हो गए हैं - 4 साल की लड़की, 1.7 साल का लड़का। मैंने इन सभी बच्चों को एक कारण से पैदा करने का फैसला किया, लेकिन क्योंकि मैं अपने पति से प्यार करती हूं और मैं उन पर विश्वास करती हूं... लेकिन यह बच्चों के बारे में नहीं है, वह मुझे न केवल समझ और प्यार देते हैं, बल्कि बुनियादी भी देते हैं सम्मान... उदाहरण के लिए, अगर हम इस बात पर सहमत हुए कि हम कल काम से बच्चे के साथ आएंगे। आओ और फोन करो। उसने खिड़की से बाहर देखा और कहा, सामान्य तौर पर, हम 40 मिनट तक खड़े रहे पेट और एक डेढ़ साल का बच्चा जिसके पीछे मुझे दौड़ना है। वह बज रहा है, वह जवाब नहीं दे रहा है। हम अंदर गए, वह एक कुर्सी पर बैठा है और कुछ बातें कर रहा है।' मैं नाराज हो गया। और उसी समय उसके बॉस ने मुस्कुराते हुए कहा, आप गलियारे में खड़े हैं, बैठिए। आप उन्हें क्यों नहीं बुला रहे हैं? मेरे पति से पूछता हैवह जवाब देता है, "वह शायद शर्मिंदा है... आप अंदर क्यों नहीं आते?" ...मुझे कैसे उत्तर देना चाहिए?
इसके अलावा, मैं गर्भवती हूं और हाउसिंग कॉम्प्लेक्स में पंजीकृत हूं, लेकिन हमारे दो बच्चे हैं और मेरे पास उन्हें छोड़ने के लिए कोई नहीं है, इसलिए हर बार मुझे उनसे विनती करनी पड़ती है, अकेले ही हम दोनों को यह तय करना होता है कि यह कैसे करना है इसे सही से करोमुझे समझाने के लिए कि मुझे एक अपॉइंटमेंट पर जाना है, ठीक है, मुझे ले जाओ या बच्चों की देखभाल करो... फिर मुझे परीक्षण कराने की ज़रूरत थी, उसने मुझे लेने का वादा किया, मेरे लिए पैदल चलना काफी लंबा है, लेकिन जाना काफी संभव है कार से। तो वह एक महीने तक नहीं रुक सका (!), फिर वह इसे ले गया, ऐसा लगता है। अगली सुबह मैं के-मैं कहता हूं, मुझे परिणाम लेने दो... उसी समय समय, मैं फिर से मूर्ख हूं, मैं परीक्षणों के लिए पूछकर गलत हूं। मैं परेशान हूं... अंत में, वे अब तक वहां नहीं हैं। ज़ुकोवस्की से खिम्की तक उन्होंने मेरे दस्तावेज़ और मेरे बच्चों के कार्ड भी नहीं लिए। अब दूसरे महीने से मैं स्त्री रोग विशेषज्ञ के पास नहीं जा पाई हूँ, क्योंकि एक बच्चे के साथ यह मेरे लिए बहुत मुश्किल है। - एक बार मैं गया भी, लेकिन मुझे देर हो गई। कार बिक गई, हम डीलरशिप से नई कार नहीं ले सकते। वह कहते हैं, मुझे क्या उम्मीद करनी चाहिए??? मेरे पास एक्सचेंज कार्ड नहीं है मेरे हाथ, जन्म प्रमाण पत्र की तो बात ही छोड़ दें।
मैं लगातार घबरा रहा हूं। हम उससे सहमत होंगे कि वह काम से कार लेगा और जाएगा, हम उसे 11 बजे फोन करेंगे। मैं उसे 11 बजे फोन करता हूं, 12 बजे - शून्य उन्माद मैं रो रहा हूं क्योंकि स्थिति पहले ऐसे खोखले वादों से बहुत दूर है, ठीक है, आप कम से कम इतना कह सकते हैं कि यह काम नहीं कर रहा है, परिणामस्वरूप, "आप मुझे हर समय क्यों कॉल कर रहे हैं।" मैं वहां मूर्ख की तरह बैठा हूं, मैं फोन रख रहा हूं, मैं लोगों से बात नहीं कर सकता। मैं इसे ऐसे ही समझता हूं। लेकिन आप मुझे लगातार वी कॉल करना बंद कर सकते हैं खाली समयअपने आप को कॉल करें लेकिन संपर्क में बैठने या खाने का समय है, लेकिन मुझे कॉल करने के लिए, शून्य। उसका काम ऐसा नहीं है कि कोई उसकी आत्मा पर खड़ा हो और उसे कुछ करने की अनुमति न दे। मूलतः एक साथी। इसीलिए वह कभी-कभी अस्पताल जाने के लिए देर तक रुक पाता है या मुझे कॉल करने के लिए बातचीत से अलग हो जाता है।
मैं हर समय घबराई हुई रहती हूं, और गर्भावस्था भी अपने चरम पर है, मैं चिल्लाना शुरू कर देती हूं, क्योंकि मुझे नहीं पता कि इसे कैसे समझाऊं, मैं रोती हूं, यह केवल उसे परेशान करता है, मैं बात करने की कोशिश करती हूं, वह कहता है सब कुछ समझता है, कि "वह सुधर जाएगा" (ये उसके शब्द हैं)। या फिर झगड़े के बाद वह घर आता है और मुस्कुराता है, हालांकि उसने मुझे नाराज कर दिया है और जैसे ही मैं समस्या के बारे में दोबारा बात करता हूं, वह गुस्सा हो जाता है और चुप हो जाता है नीचे। मैंने अच्छे तरीके से समझाया कि मुझे उसके समर्थन की कमी है, आदि। मैं चिल्लाया, रोया, बस कहा... वह फिर से वही वादा करता है, फिर वह कहता है, "तुम्हें मुझसे वादे करने की ज़रूरत नहीं है।" , अगर मेरे पास मदद करने के लिए कोई नहीं है तो मुझे क्या करना चाहिए - बस किसी को बच्चे की देखभाल करने के लिए कहें या अस्पताल जाने के लिए कहें, मैं 8 महीने का हूं, यह मेरे लिए कठिन है... वह हर किसी को बताता है कि कैसे इलाज करना है समझ के साथ गर्भवती महिलाओं की सनक, वह जल्द ही फिर से पिता कैसे बनेगा, कि वह बच्चे को जन्म देने के लिए मेरे साथ जाना चाहता है.. मुझे बताता है कि वह मुझसे प्यार करता है लेकिन वास्तव में मेरी सभी शिकायतों का जवाब एक ही है - तुम मुझे बुलाओ, मैं अब फोन नहीं करता! वह कहता है, मुझे अभी भी इसके बारे में याद है (मैंने कैसे फोन किया था)....अच्छा, मुझे क्या करना चाहिए??? मेरी बेटी अवज्ञाकारी हो गई है, हम बहस कर रहे हैं पूरे दिन काम करती है, और शनिवार को भी अक्सर। वह आती है और अगर वह कुछ करती है, तो वह उसे बहुत रूखे ढंग से जवाब देती है। ऐसा पहले नहीं होता था, लेकिन अब बहुत हो गया है और कल उसने मुझसे कहा कि यह मेरी गलती थी। हाँ, मुझे एक समस्या है, लेकिन तुमने कात्या को ऐसा बना दिया, अगर मैं उसकी जगह होती, तो मैं पूरी तरह से पागल हो जाती।"
"मुझसे सवाल मत पूछो" - जब मैं पूछता हूं कि कार की समस्या का समाधान कैसे हुआ
"मुझे कॉल न करें" - जब हम कॉल करने के लिए सहमत हुए
"चलो, थोड़ा इंतज़ार करें" - दो महीने बाद परीक्षण के लिए जाना आवश्यक था
और इसी तरह... सूची काफी लंबी चल सकती है, साथ ही, मैं उसे सब कुछ समझाता हूं, यहां तक ​​कि मैं चाहता हूं कि वह मुझे गले लगाए और कम से कम कभी-कभी मुझे चूमे... मुझे नहीं पता। ..
वह कहता है कि मैं उस पर दबाव डाल रहा हूं। उसने मुझे कल बताया... दबाव बात करने की कोशिश करने और अनुरोध करने से आता है, और फिर कम से कम आधे मामलों में जो वादा किया गया था उसे पूरा करने की मांग करता है - जो स्वास्थ्य से संबंधित हैं। और बच्चे....
जब हम थे तो मैंने हमेशा उनका समर्थन किया कठिन स्थितियांऔर अगर उसने काम और पैसे के साथ काम नहीं किया तो कभी उसे दोष नहीं दिया - और ऐसा अक्सर होता था, मैंने हमेशा सबके सामने उसका बचाव किया, भले ही वह गलत था... हो सकता है कि मैंने उसे बिगाड़ दिया हो... लेकिन उसे ध्यान नहीं आया यह। उसने अपने जीवन में कभी माफ़ी नहीं मांगी है... भले ही उसे गलती से चोट लग जाए, वह बस उसे अपने हाथ से छू लेता है, उदाहरण के लिए, वह बस "उफ़" कहेगा। और किसी गंभीर चीज़ के बारे में हम क्या कह सकते हैं।
मैं अंतहीन रूप से जारी रख सकता हूं, लेकिन मुझे डर है कि मैं पहले ही बहुत कुछ लिख चुका हूं... मुझे आशा है कि मैंने इसे स्पष्ट रूप से और पूरी तरह से प्रस्तुत किया है... मुझे कहीं नहीं जाना है - मेरे माता-पिता डेढ़ हजार किलोमीटर दूर हैं। हम उसके साथ यहां आए थे। मैंने अपनी पढ़ाई जारी रखने की उम्मीद में विश्वविद्यालय छोड़ दिया, लेकिन स्वाभाविक रूप से अब यह मेरे ऊपर नहीं है.. यहां मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है और मुझे इसकी आवश्यकता भी नहीं है बात। मैं काम करने की योजना बना रहा हूं, लेकिन यह एक साल से पहले नहीं होगा।
मैं उसे अपनी आंखों से स्थिति को देखने के लिए कैसे प्रेरित कर सकता हूं?? मैं उसे कैसे बता सकता हूं कि क्या हो रहा है? ऐसा लगता है, मैंने हर तरह से कोशिश की है... लेकिन उसे अपने पीछे कुछ भी नज़र नहीं आता है सभी समस्याओं के लिए बार-बार कॉल करना जिम्मेदार है... और जब मैं कहता हूं कि मुझे कम बार कॉल करने से डर लगता है, तो क्या आप नहीं देखते, वह जवाब देता है कि उसके पास रिफ्लेक्स है... लेकिन मेरे पास भी रिफ्लेक्स है - वहां मेरी बेटी के जन्म के बाद का समय था जब वह रात 2-3 बजे काम से नशे में घर आता था और मैं उसे फोन नहीं कर पाती थी - वह काम पर है!...
मेरी मदद करो! मैं बहुत थक गया हूँ... समझाते-समझाते थक गया हूँ। और मैं इस तरह भी नहीं रह सकता, अगर आप लगातार कुछ पूछने और करने से डरते हैं सब कुछ अलग से। फिर आपको इसे अलग से करना होगा। लेकिन मैं समझता हूं कि मैं अकेले नहीं रह सकता और यहां तक ​​कि अलग रहने के लिए भी कोई जगह नहीं है... और मैं गर्भवती हूं... मुझे क्या करना चाहिए? ?????

नमस्ते ऐलेना!

हाँ, स्थिति सचमुच कठिन है। और सबसे महत्वपूर्ण बात, आपके पत्र को देखते हुए, यह सब कल से शुरू नहीं हुआ। इसका मतलब यह है कि एक मिनट या ऑनलाइन बातचीत की कुछ पंक्तियों में समस्या का समाधान संभव नहीं है।

आप सही हैं कि यह संभव है कि आपकी कुछ प्रतिक्रियाएँ आपकी गर्भावस्था के कारण हों - वे अभी भी प्रबल हैं हार्मोनल परिवर्तनशरीर में. लेकिन क्या पिछली गर्भावस्थाओं में भी ऐसा ही था? आपके पास तुलना करने के लिए कुछ है.

मुझे आश्चर्य है कि क्या आपके पति वर्तमान स्थिति को समस्याग्रस्त मानते हैं। वास्तव में, इस मामले में, यह संभव है - आदर्श, मेरी राय में, आपकी स्थिति में - युगल परामर्श।

जहां तक ​​आपके व्यवहार की बात है. यह स्पष्ट है कि यह आपके लिए कठिन है: छोटे बच्चे, गर्भावस्था, और यहाँ तक कि आपके पति के साथ आपका रिश्ता भी ख़राब हो गया है। हालाँकि, किसी भी रिश्ते में, जो कुछ भी घटित होता है उसकी ज़िम्मेदारी दोनों भागीदारों की समान रूप से होती है। और यह समझना ज़रूरी है कि वर्तमान स्थिति में आपका योगदान क्या है। इसे बदलकर आप स्थिति को प्रभावित कर सकते हैं। हालाँकि, यह एक लंबा और है कड़ी मेहनतऔर प्रसव से पहले संभव होने की संभावना नहीं है।

इसलिए, अब मैं आपको केवल यह "अभ्यास" प्रदान करता हूं: आपकी किसी भी असुविधा, असंतोष आदि के बारे में। अपनी ओर से अपने पति से बात करें। वे। आरोप नहीं: "आपने ऐसा नहीं किया," आदि। और "मैं जानना चाहता हूं कि कार के साथ चीजें कैसी चल रही हैं", "मुझे डॉक्टर के पास जाना है - क्या आप बच्चों की देखभाल करेंगे या नानी ढूंढेंगे?" वगैरह। वे। अपनी जरूरतों के बारे में बिना भीख मांगे और साथ ही बिना हमला किए बात करना महत्वपूर्ण है।

बेशक, जादू जैसी कोई चीज़ नहीं है; कोई अचानक परिवर्तन नहीं होगा, हालाँकि, शायद समय के साथ, आप बेहतर महसूस करेंगे। और बच्चे के जन्म के बाद, आप अपने परिवार में क्या हो रहा है, इस पर आमने-सामने काम करना शुरू कर सकते हैं। यदि आपको ज़रूरत है, तो आमने-सामने की बैठकें अब संभव हैं, लेकिन उनका उद्देश्य मुख्य रूप से आपका समर्थन और सुविधा प्रदान करना होगा भावनात्मक स्थिति. निर्णय लें, मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी।

ईमानदारी से,

नमस्ते ऐलेना! आपकी समस्या बहुत जटिल है, लेकिन फिर भी बहुत सामान्य है। समझें - वास्तव में, हम किसी को वह करने के लिए मजबूर नहीं कर सकते जो हम चाहते हैं, खासकर यदि कोई व्यक्ति (अपनी वजह से) नहीं कर सकता व्यक्तिगत गुणऔर चरित्र) दे दो!!!

जाहिरा तौर पर, आपका पति एक शिशु व्यक्ति है (कोई कह सकता है कि आपके तीन नहीं, बल्कि चार बच्चे होंगे!) - और यह उसकी गैरजिम्मेदारी, इच्छाशक्ति की कमी, स्वार्थ, सारी जिम्मेदारी आप पर थोपने और आपको दोष देने, असमर्थता में प्रकट होता है। एक पिता की भूमिका में, अन्य बातों के अलावा, स्वयं की धारणा को नहीं, बल्कि किसी अन्य व्यक्ति की भावनाओं को समझें और महसूस करें! और यह आप ही हैं जो उसे वैसे ही देखते हैं जैसे वह है - और काम पर वह अपने महत्व की अधिक दृश्यता बनाता है! उससे ज्यादा उसकी परवाह करते हैं अपनी भावनाएं, उसकी मन की व्यक्तिगत शांति और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि उसे यह कैसे मिलती है!

और ये व्यक्तिगत लक्षण हैं और एक व्यक्ति तभी विकसित हो सकता है जब वह खुद ऐसा चाहता है और समझता है कि जिम्मेदारी लेना आवश्यक और महत्वपूर्ण है, परिवार बनाना और किसी महिला के साथ संबंध बनाना आवश्यक और महत्वपूर्ण है, यह आवश्यक और महत्वपूर्ण है बच्चों के साथ रिश्ते ढूँढने के लिए सामान्य भाषा- लेकिन यह कठिन है, आपको इसमें खुद को, अपनी आत्मा को निवेश करना होगा, न कि केवल अपने प्रियजन को संजोना होगा!!! लेकिन क्या वह तैयार हो सकता है!

केवल एक चीज जो आप कर सकते हैं, वह है कि उससे केवल भावनाओं और संवेदनाओं के स्तर पर बात करें, न कि आरोप और आलोचना के स्तर पर (लेकिन अगर वह बचकाना है, तो इसका कोई परिणाम होने की संभावना नहीं है), और आप उसका वर्णन भी कर सकते हैं विभिन्न विकल्पइन सभी अनसुलझी समस्याओं का वास्तविकता में क्या परिणाम हो सकता है (झगड़े, गलतफहमियाँ, तलाक....) - चूँकि वह इन संभावनाओं को नहीं देखता है, वह आज के लिए जीता है; उसकी ज़रूरतें और इच्छाएँ अधिक सतही हैं और वह ईमानदारी से यह नहीं समझ सकता है कि आप वास्तव में गहरे हैं, लेकिन वह इस अंतर को पाटने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। निःसंदेह, ऐसी महिलाएँ भी हैं, जो रिश्तों में, ऐसे ही पुरुषों की माँ बन सकती हैं; लेकिन आप एक महिला बनना चाहती हैं! यहां सवाल यह है कि क्या आप उसे वैसे ही स्वीकार कर सकते हैं जैसे वह है, बदलाव की संभावना के बिना, या नहीं? क्योंकि यदि नहीं, तो आप अपना पूरा जीवन उससे लड़ने में बिताने का जोखिम उठाते हैं, ताकि वह आपको समझ सके, आपकी उन भावनाओं को जो वह कभी नहीं जान पाएगा?