पारिवारिक जीवन में अशांति. धोखा और वैवाहिक संबंधों की भलाई पर इसका प्रभाव। महिला बेवफाई के विशिष्ट कारण

संघर्षपूर्ण परिवार या तो शोर-शराबे वाले, निंदनीय हो सकते हैं, जहां ऊंची आवाजें और चिड़चिड़ापन पति-पत्नी के बीच के रिश्ते में आदर्श बन जाते हैं, या "शांत" हो सकते हैं, जहां वैवाहिक संबंधों में पूर्ण अलगाव और किसी भी बातचीत से बचने की इच्छा होती है। हालाँकि, सभी मामलों में, एक परस्पर विरोधी परिवार बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण पर नकारात्मक प्रभाव डालता है और व्यवहार के विकृत रूपों के रूप में विभिन्न असामाजिक अभिव्यक्तियों का कारण बन सकता है।

पारिवारिक रिश्तों की पूरी श्रृंखला लोगों की विशेषताओं और उनसे रखी गई अपेक्षाओं के बीच की जगह में सामने आती है, जो अंततः एक व्यक्ति के अपने और अपने पर्यावरण के प्रति दृष्टिकोण को आकार देती है। ज्यादातर मामलों में, परिवार में पारस्परिक संबंधों की समस्याओं का समाधान परिवार द्वारा ही किया जाता है, कम अक्सर रिश्तेदारों और दोस्तों की भागीदारी से।

पहले से ही परस्पर विरोधी यूनियनों में, मनोवैज्ञानिक तनाव न केवल अपना समाधान ढूंढ पाता है, बल्कि बढ़ता भी है, जिससे परिवार के भीतर और बाहर दोनों जगह रिश्तों का दायरा प्रभावित होता है। देर-सबेर ये परिवार टूट जाते हैं या उनमें विशेष गुण आ जाते हैं छद्म परिवार- विवाह संबंध का उद्भव, जब प्रत्येक पति या पत्नी अपनी आंतरिक दुनिया जीते हैं, दूसरे से बंद और प्रच्छन्न।

ऐसे परिवारों में, पति-पत्नी के नकारात्मक चरित्र लक्षण सामने आते हैं, जो खुद को दूसरे की स्थिति में कल्पना करने, उसके उद्देश्यों, मन की स्थिति को समझने, अनुभवों और पीड़ाओं पर भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करने और न ही करना चाहते हैं। कठिन जीवन स्थिति में उसका समर्थन करने के लिए। एक साथ रहने वाले लोगों की आध्यात्मिक उदासीनता और स्वार्थ स्वयं संघर्ष का स्रोत बन जाते हैं और परिवार के टूटने में योगदान कर सकते हैं।

भले ही ऐसा परिवार अस्तित्व में रहे, पति-पत्नी के विकास के अवसर सीमित होते हैं, बच्चों का समाजीकरण और पालन-पोषण विकृत होता है, परिवार के सभी सदस्यों और विशेषकर बच्चों के मानसिक स्वास्थ्य के लिए गंभीर खतरे पैदा होते हैं, क्योंकि टकराव में ही सब कुछ हासिल होता है। तनावग्रस्त है, कोई भी व्यक्ति अपने कार्यों एवं कार्यों में स्वतंत्र नहीं है। लेकिन सामाजिक और मानसिक रूप से अस्वस्थ यह परिवार भी काफी अस्तित्व में रह सकता है लंबे समय तक. और अगर उसके अंदर के संघर्षपूर्ण रिश्ते खत्म नहीं होते हैं, बल्कि, इसके विपरीत, नए जोश के साथ भड़क उठते हैं, तो पति-पत्नी को यह सोचने में कोई दिक्कत नहीं होती है कि क्या उन्हें केवल नष्ट करने के लिए ही साथ रहना चाहिए। पारिवारिक चूल्हा, लेकिन उनके बच्चों की नाजुक आध्यात्मिक दुनिया भी।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि एक संघर्षपूर्ण परिवार में पति-पत्नी के बीच तीव्र विरोधाभासों के वास्तविक कारणों का पता लगाना बहुत मुश्किल है। सबसे पहले, किसी भी संघर्ष में, तर्कसंगत सिद्धांत, एक नियम के रूप में, अनुभव की गई भावनाओं की गंभीरता से कमजोर हो जाता है। दूसरे, संघर्ष के वास्तविक कारणों को अवचेतन की गहराई में विश्वसनीय रूप से छुपाया जा सकता है और मनोवैज्ञानिक रूप से संरक्षित किया जा सकता है और सतह पर केवल "आई-अवधारणा" के लिए स्वीकार्य प्रेरणाओं के रूप में प्रकट हो सकते हैं। तीसरा, पारिवारिक रिश्तों के वृत्ताकार कारण (कार्य-कारण) के तथाकथित नियम के कारण संघर्षों के कारण अस्पष्ट हो सकते हैं, जो वैवाहिक संघर्षों में पूरी तरह से प्रकट होता है।

अक्सर, परिवार में तनावपूर्ण माहौल एक के कारण नहीं, बल्कि कई कारणों से होता है, जिन्हें हमेशा पति-पत्नी द्वारा पहचाना नहीं जाता है, और इसलिए संयुक्त रूप से चर्चा और समाधान नहीं किया जाता है, धीरे-धीरे एक-दूसरे पर हावी हो जाते हैं, जिससे वृद्धि होती है। असहमति, जो बदले में, एक-दूसरे के प्रति शत्रुता बढ़ाती है। छोटी-छोटी बातों पर उत्पन्न होने वाली संघर्ष की स्थितियाँ आदतन हो जाती हैं और परिवार के लिए जीवन जीने का एक तरीका समझी जाने लगती हैं। ऐसी स्थितियों में, सामान्य हितों को पृष्ठभूमि में धकेल दिया जाता है, मानस लगातार झगड़ों और हिंसक प्रदर्शनों से आहत होता है, एक-दूसरे की ताकतों को दबा दिया जाता है और एक-दूसरे की कमियों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश किया जाता है, आक्रोश बढ़ता है, नफरत पैदा होती है और इस आधार पर लंबे समय तक तनावपूर्ण स्थितियाँ सामने आती हैं। .

जैसा कि मनोवैज्ञानिकों के अध्ययन से पता चलता है, पारिवारिक संघर्ष जीवनसाथी की व्यक्तिगत विशेषताओं से प्रभावित होता है: नरम, परिष्कृत, "स्त्रैण" पुरुष अधिक संघर्ष-प्रवण होते हैं, और कम संघर्ष एक समृद्ध कल्पना, एक रचनात्मक मानसिकता वाली महिलाओं की विशेषता है जो ऐसा नहीं करती है रोजमर्रा के मामलों पर जोर दें. जो पति-पत्नी बाहरी पारिवारिक गतिविधियों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, उनके परिवार और घरेलू क्षेत्र में संघर्ष का स्तर कम होता है। पति-पत्नी की एक-दूसरे के बारे में सही धारणा और उनके संघर्ष के स्तर के बीच विपरीत संबंध सिद्ध हो चुका है: संघर्ष वाले परिवारों में, पति-पत्नी, एक नियम के रूप में, खुद को अधिक महत्व देते हैं और खुद को उन गुणों का श्रेय देते हैं जो दूसरे उनमें नहीं देखते हैं। उदाहरण के लिए, उन्हें विश्वास हो सकता है कि वे किसी प्रियजन की मदद करने के लिए तैयार हैं, लेकिन प्रियजन स्वयं इसके विपरीत दावा करता है।

संघर्ष-मुक्त परिवारों में रिश्ते अलग तरह से बनते हैं। यहां पति-पत्नी अपने पार्टनर की तुलना में अधिक नख़रेबाज़ और स्वयं के प्रति अधिक आलोचनात्मक हो जाते हैं। ऐसा प्रतीत होता है कि वे संभावित गलतफहमियों को पहले से ही रोक देते हैं, पारिवारिक जीवन में खुद की मांग करते रहते हैं, और उनके जीवनसाथी प्रियजनों के प्रति काफी मिलनसार होते हैं और समर्थन और मदद के लिए आभारी होना जानते हैं। जहाँ तक संघर्षपूर्ण परिवारों का सवाल है, वहाँ पति-पत्नी अक्सर नैतिक और मनोवैज्ञानिक समर्थन से वंचित रहते हैं। इसके अलावा, परिवार में अविश्वास का माहौल पैदा हो जाता है; पति-पत्नी एक-दूसरे पर निष्ठा, अलगाव, गोपनीयता और कभी-कभी शत्रुता का भी आरोप लगाने लगते हैं। यह सब पारिवारिक रिश्तों में सामंजस्य स्थापित करने की प्रक्रिया को जटिल बनाता है और जिम्मेदार निर्णय लेने पर नकारात्मक प्रभाव डालता है।

संघर्षरत परिवारों की एक विशिष्ट विशेषता अत्यधिक अनुष्ठान और संचार में बाधा है।

ऐसा लगता है कि परिवार के सदस्य अपनी बात कहने से, अपने अनुभवों और भावनाओं को गलत समय पर व्यक्त करने से, संचार के स्थापित क्रम को बाधित करने से और इस तरह किसी प्रियजन के आक्रोश का कारण बनने से, सुलगते संघर्ष को और भड़काने से डरते हैं। संघर्ष-मुक्त परिवारों की तुलना में संघर्षशील परिवार अधिक "चुप" होते हैं; उनमें, पति-पत्नी कम बार नई जानकारी का आदान-प्रदान करते हैं और "अनावश्यक" बातचीत से बचते हैं, जाहिर तौर पर डरते हैं कि अनजाने में झगड़ा हो सकता है, ताकि दूसरे में नाराजगी न पैदा हो।

संघर्षपूर्ण परिवारों में, पति-पत्नी व्यावहारिक रूप से "हम" नहीं कहते हैं, वे केवल "मैं" कहना पसंद करते हैं; और यह वैवाहिक साझेदारों के अलगाव, भावनात्मक शीतलता और फूट, और "हम" की भावना के गठन की कमी को इंगित करता है जो पारिवारिक जीवन में बहुत आवश्यक है। और अंत में, समस्याग्रस्त, हमेशा झगड़ने वाले संघर्षरत परिवारों में, एक दूसरे के साथ संचार एकालाप मोड में बनाया जाता है: यह बहरे की बातचीत जैसा दिखता है, हर कोई अपनी बात कहता है, सबसे महत्वपूर्ण, दर्दनाक बात, लेकिन कोई भी उसे नहीं सुनता है, और वही प्रतिक्रिया में एकालाप लगता है।

संघर्ष की स्थितियों में पति-पत्नी के बीच आपसी समझ में कठिनाइयों का एक अन्य स्रोत उनकी भावनाओं और अनुभवों को व्यक्त करने और दिखाने में असमर्थता (भावनात्मक प्रतिक्रिया की कम संस्कृति) है।

क्या प्रबल भावनाओं और संवेदनाओं को व्यक्त किया जाना चाहिए? शायद उन्हें छिपाना बेहतर होगा? प्रत्येक संस्कृति, प्रत्येक राष्ट्र के अपने विचार हैं कि दूसरों, प्रियजनों या अजनबियों आदि के सामने भावनाओं को प्रदर्शित करना किस हद तक स्वीकार्य है। हमारे समाज में, इस संबंध में कुछ रूढ़ियाँ विकसित हुई हैं। ऐसा एक मिथक है एक असली आदमीमाना जाता है कि मजबूत भावनाओं से बचना चाहिए या, के अनुसार कम से कम, यदि आप एक मजबूत नेता बनना चाहते हैं और दूसरों की नजरों में अत्यधिक संवेदनशील और भावुक नहीं दिखना चाहते हैं तो उन्हें छिपाएं। जहां तक ​​महिलाओं का सवाल है, उन्हें आम तौर पर अपनी भावनाओं और संवेदनाओं को खुलकर व्यक्त करने की अनुमति होती है। हालाँकि, हमारी संस्कृति में अभी भी हमारे अनुभवों के अत्यधिक प्रबल हो जाने पर एक-दूसरे के साथ चर्चा करने की आदत को स्वीकार नहीं किया गया है या विकसित नहीं किया गया है। मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि मजबूत भावनाओं को दूर करने का एक तरीका उनके बारे में बात करना है।

परिवार में संघर्ष की स्थिति पैदा न करने के लिए, किसी भी व्यक्ति और विशेष रूप से विवाह साथी को पहचानना सीखना चाहिए, अपने आप में और अपने वार्ताकार में मजबूत भावनाओं को देखने में सक्षम होना चाहिए, संचार से इनकार करना सीखना चाहिए, किसी भी मुद्दे पर चर्चा करनी चाहिए। वार्ताकारों के मन में प्रबल भावनाएँ हैं। और अंत में, आपको अपने वार्ताकार के साथ अपनी मजबूत भावनाओं पर चर्चा करना सीखना होगा, दूसरों को सुनने और सुनने की क्षमता विकसित करनी होगी।

करीबी लोगों के बीच संबंधों में, जहां एक नियम के रूप में, अपने विचारों और अनुभवों को खुले तौर पर व्यक्त करने की प्रथा है, विश्वास, अंतरंगता, समझ और मनोवैज्ञानिक आराम की भावना पैदा होती है। किसी की भावनाओं और अनुभवों की ज़िम्मेदारी दूसरे पर नहीं डाली जाती; ऐसी भावनाएँ पैदा होने के लिए उसे दोषी नहीं ठहराया जाता। रिश्ते में एक ऐसा माहौल बनता है जिससे आप गंभीर मुद्दों या समस्याओं को खुलकर व्यक्त कर सकते हैं और उनका समाधान कर सकते हैं।

एक मिथक यह भी है कि दूसरे के प्रति नकारात्मक भावनाएं दिखाना बहुत बुरा और अस्वीकार्य है, खासकर करीबी रिश्तों में, जैसे कि गुस्सा और चिड़चिड़ापन इन रिश्तों को नष्ट कर देता है। इस मिथक में विश्वास करने वाले पति-पत्नी नकारात्मक अनुभवों को दबाना शुरू कर देते हैं, उन्हें दूसरों से छिपाते हैं, और कभी-कभी खुद से भी, यह आशा करते हुए कि ऐसा करने से वे परिवार को मजबूत करेंगे। लेकिन अपनी अप्रिय भावनाओं को अनिश्चित काल तक छुपाना असंभव है: देर-सबेर वे फूट पड़ती हैं, कभी-कभी ऐसे रूप में कि बाद में आपको गहरा पछतावा होता है।

दूसरी ओर, दबी हुई नकारात्मक भावनाएँ, बाहर निकलने के रास्ते की तलाश में, अप्रत्यक्ष रूप से प्रकट होने लगती हैं, उदाहरण के लिए, जीवनसाथी की आलोचना, झुंझलाहट, बड़बड़ाहट, असहमति के सभी प्रकार के भाव आदि के रूप में। समस्या यह है अभिव्यक्ति का सही रूप खोजने के लिए नकारात्मक भावनाएँ. नकारात्मक भावनाओं की प्रत्यक्ष, विशुद्ध रूप से बाहरी अभिव्यक्ति (दरवाजा पटकना, प्लेट तोड़ना, चीखना आदि) के अलावा, उन्हें व्यक्त करने के अप्रत्यक्ष, परोक्ष तरीके भी हैं। प्रत्यक्ष अभिव्यक्ति के कुछ सकारात्मक अर्थ होते हैं - दूसरा, कम से कम, जीवनसाथी की स्थिति और अनुभव को देखता है, समझ सकता है कि वास्तव में उसे क्या चिढ़ और गुस्सा आता है, और वह, बदले में, अपर्याप्त रूप में, कुछ तनाव से राहत देता है। अप्रत्यक्ष तरीकों से किसी भी पति या पत्नी को लाभ नहीं होता है, वे केवल स्थिति को भ्रमित कर सकते हैं और इसे और भी अधिक समझ से बाहर कर सकते हैं।

नकारात्मक अनुभवों को व्यक्त करने का सबसे सटीक और उत्पादक तरीका उन्हें मौखिक रूप से वर्णित करना है। इस तरह के विवरण के साथ, यह विशेष रूप से महत्वपूर्ण है कि गियर न बदलें, बातचीत को इस चर्चा में न बदलें कि इन भावनाओं का कारण क्या या कौन है (विशेषकर यदि अनुभव का अपराधी पति या पत्नी या उसके रिश्तेदार और दोस्त हैं)।

किसी के अनुभवों का ऐसा विवरण क्या प्रदान करता है? सबसे पहले, समझने का एक वास्तविक अवसर है। दूसरे, विवाह साथी को भी अपने जीवनसाथी के साथ अपने अनुभव साझा करने की इच्छा होती है। तीसरा, जब कोई व्यक्ति अपने अनुभवों के बारे में बात करता है, उन्हें शब्दों में वर्णित करता है, तो वह उन्हें बेहतर ढंग से समझने और उनका मूल्यांकन करने लगता है। और यह सब मिलकर जुनून की तीव्रता को कम कर देता है और मजबूत भावनाओं को वर्तमान संघर्ष की स्थिति के तर्कसंगत समाधान की संभावना को अवरुद्ध करने की अनुमति नहीं देता है।

पारिवारिक झगड़ों के कई अलग-अलग प्रकार हैं। सबसे आम में से सभी संघर्षों का विभाजन है रचनात्मकऔर विनाशकारी. रचनात्मक संघर्ष के लक्षण संघर्ष के परिणामस्वरूप पारस्परिक रूप से स्वीकार्य समाधान और संतुष्टि की भावना का उद्भव है। एक विनाशकारी संघर्ष का संकेत संघर्ष संघर्षों के परिणाम से असंतोष है, जो बना रहता है भावनात्मक तनाव. इस तरह के झगड़ों से पति-पत्नी के बीच वैवाहिक संतुष्टि कम हो जाती है, जिससे गलतफहमी, तनाव, चिड़चिड़ापन और हताशा की भावना पैदा होती है। इस प्रकार के बार-बार होने वाले संघर्ष इन भावनाओं को मजबूत कर सकते हैं, उन्हें अस्वीकृति और अलगाव की स्थिति तक विकसित कर सकते हैं, जब पति-पत्नी के बीच विवाह का अस्तित्व ही दर्दनाक और बोझिल लगने लगता है।

आर. गोवडोम द्वारा पारिवारिक संघर्षों की एक अलग टाइपोलॉजी प्रस्तावित की गई थी। उन्होंने उन प्रकार के संघर्षों की पहचान की जो गतिशीलता में भिन्न हैं:

1) वर्तमान संघर्षकिसी क्षणिक कारण से उत्पन्न उज्ज्वल चमक में व्यक्त;

2) प्रगतिशील संघर्षतब उत्पन्न होता है जब लोग लंबे समय तक एक-दूसरे के साथ तालमेल नहीं बिठा पाते, जिसके परिणामस्वरूप तनाव बढ़ता है;

3) आदतन संघर्षपति-पत्नी के बीच संबंधों में स्थापित अंतर्विरोधों से जुड़े हैं, जो स्थापित व्यवहारिक रूढ़ियों के कारण, अब व्यावहारिक रूप से उनके द्वारा स्वयं समाप्त नहीं किए जा सकते हैं।

जाहिर है कि पारिवारिक रिश्तों की सफलता के लिए हर प्रकार के संघर्ष का अलग-अलग महत्व होता है। वर्तमान संघर्ष प्रगतिशील और अभ्यस्त से अधिक रिश्तों के विकास में सहायक होते हैं।

इस टाइपोलॉजी में हम दो और प्रकार के संघर्ष जोड़ सकते हैं: ज़ाहिरऔर छिपा हुआ।इसके अलावा, यदि पहले मामले में संघर्ष स्वयं काफी स्पष्ट रूप से अनुभव किया जाता है, पति-पत्नी मौखिक और गैर-मौखिक आक्रामकता दिखाते हैं, खुले टकराव में प्रवेश करते हैं, तो दूसरे में - संघर्ष की अभिव्यक्ति एक गुप्त रूप लेती है - यह अलगाव है, थकान, लंबे समय तक खराब मूड आदि। इस वजह से, वे अक्सर अधिक लंबे और दर्दनाक स्वभाव के होते हैं, उन्हें पहचानना और इसलिए हल करना अधिक कठिन होता है।

सामाजिक मनोविज्ञान में, संघर्ष के घटक एक ओर वस्तुनिष्ठ संघर्ष की स्थिति हैं, और दूसरी ओर असहमति में प्रतिभागियों के बीच इसकी छवियां हैं। इस संबंध में, अमेरिकी मनोवैज्ञानिक एम. ड्यूश ने निम्नलिखित प्रकार के संघर्षों पर विचार करने का प्रस्ताव रखा:

1. प्रामाणिकएक संघर्ष जो वस्तुनिष्ठ रूप से मौजूद है और पर्याप्त रूप से माना जाता है (पत्नी अतिरिक्त कमरे को भंडारण कक्ष के रूप में उपयोग करना चाहती है, और पति एक अंधेरे कमरे के रूप में)।

2. यादृच्छिक,या सशर्त, एक संघर्ष जिसे आसानी से हल किया जा सकता है, हालांकि इसके प्रतिभागियों को इसका एहसास नहीं होता है (पति-पत्नी यह नहीं देखते हैं कि अभी भी जगह है)।

3. विस्थापितसंघर्ष - जब "स्पष्ट" संघर्ष के पीछे कुछ पूरी तरह से अलग छिपा होता है (एक स्वतंत्र कमरे पर बहस करते हुए, पति-पत्नी वास्तव में परिवार में पत्नी की भूमिका के बारे में विचारों के कारण परस्पर विरोधी होते हैं)।

4. ग़लत ढंग से आरोपित किया गयासंघर्ष - जब, उदाहरण के लिए, एक पत्नी अपने आदेश का पालन करते हुए अपने पति को डांटती है, जिसे वह पहले ही पूरी तरह से भूल चुकी है।

5. अव्यक्त(छिपा हुआ) संघर्ष। यह एक विरोधाभास पर आधारित है जिसे पति-पत्नी द्वारा महसूस नहीं किया जाता है, जो फिर भी वस्तुनिष्ठ रूप से मौजूद है।

6. असत्यएक ऐसा संघर्ष जो बिना वस्तुनिष्ठ कारणों के, केवल पति-पत्नी की धारणा के कारण मौजूद होता है।

अधूरी आवश्यकताओं पर आधारित निम्नलिखित प्रकार के संघर्षों की पहचान की गई है।

1. संघर्ष, असहमति जो उत्पन्न होती है स्वयं के मूल्य और महत्व की असंतुष्ट आवश्यकता पर आधारित, दूसरे साथी की ओर से गरिमा की भावना का उल्लंघन, उसका तिरस्कारपूर्ण, अपमानजनक रवैया। नाराजगी, अपमान, निराधार आलोचना।

2. संघर्ष, असहमति, मानसिक तनाव अतृप्त यौन आवश्यकताओं पर आधारितएक या दोनों पति-पत्नी. उनके अलग-अलग आधार हो सकते हैं: पति-पत्नी में से किसी एक की कामुकता में कमी, यौन इच्छा के उद्भव के चक्र और लय के बीच विसंगति; विवाह की मानसिक स्वच्छता के मामले में जीवनसाथी की अशिक्षा; पुरुष नपुंसकता या महिला ठंडक; जीवनसाथी की विभिन्न बीमारियाँ; पति-पत्नी में से किसी एक की गंभीर पुरानी शारीरिक और तंत्रिका संबंधी थकान, आदि।

3. मानसिक तनाव, अवसाद, झगड़े, झगड़े जिनका अपना स्रोत है सकारात्मक भावनाओं के लिए एक या दोनों पति-पत्नी की आवश्यकता से असंतोष; स्नेह, देखभाल, ध्यान और समझ की कमी। जीवनसाथी का मनोवैज्ञानिक अलगाव।

4. संघर्ष, झगड़े, असहमति पति-पत्नी में से किसी एक की मादक पेय, जुए की लत के कारणऔर अन्य अतिरंजित ज़रूरतें, जिसके परिणामस्वरूप परिवार के धन का अपव्यय और अप्रभावी और कभी-कभी बेकार खर्च होता है।

5. वित्तीय असहमति उत्पन्न होना पति-पत्नी में से किसी एक की अतिरंजित ज़रूरतों पर आधारित. आपसी बजट, पारिवारिक सहयोग, परिवार की वित्तीय सहायता में प्रत्येक साथी का योगदान के मुद्दे।

6. संघर्ष, झगड़े, असहमति यह पति-पत्नी की भोजन, कपड़े, गृह सुधार की जरूरतों को पूरा करने के साथ-साथ प्रत्येक पति-पत्नी की व्यक्तिगत जरूरतों पर होने वाले खर्च पर आधारित है.

7. संघर्ष पारस्परिक सहायता की आवश्यकता के आधार पर, आपसी समर्थन, सहयोग और सहयोग, साथ ही परिवार में श्रम विभाजन, गृह व्यवस्था और बच्चे की देखभाल से संबंधित।

8. संघर्ष, असहमति, झगड़े अवकाश गतिविधियों में विभिन्न आवश्यकताओं और रुचियों के आधार पर, विभिन्न शौक।

पारिवारिक संबंधों के लिए खतरे की डिग्री के अनुसार, संघर्ष हो सकते हैं:

ए) गैर-खतरनाक -वस्तुनिष्ठ कठिनाइयों, थकान, चिड़चिड़ापन, स्थिति की उपस्थिति में घटित होता है तंत्रिका अवरोध; अचानक शुरू हुआ झगड़ा जल्दी ही खत्म हो सकता है। वे अक्सर ऐसे संघर्षों के बारे में कहते हैं: "सुबह तक सब कुछ बीत जाएगा";

बी) खतरनाक -असहमति इस तथ्य के कारण उत्पन्न होती है कि पति-पत्नी में से एक को, दूसरे की राय में, व्यवहार की रेखा को बदलना चाहिए, उदाहरण के लिए रिश्तेदारों के संबंध में, कुछ आदतों को छोड़ना, जीवन दिशानिर्देशों, पालन-पोषण के तरीकों आदि पर पुनर्विचार करना, अर्थात , इसमें एक ऐसी समस्या रखी गई है जिसके लिए दुविधा को हल करने की आवश्यकता है: हार माननी चाहिए या नहीं;

वी) विशेष रूप से खतरनाक -तलाक की ओर ले जाते हैं.

विश्लेषण से पता चलता है कि अंतर्पारिवारिक संघर्ष में अक्सर दोनों पक्ष दोषी होते हैं। संघर्ष की स्थिति के विकास में पति-पत्नी क्या और कैसे योगदान देते हैं, इसके आधार पर कई प्रकार होते हैं पारस्परिक अंतर-पारिवारिक संघर्षों में पति-पत्नी के व्यवहार के विशिष्ट पैटर्न।

पहला - पति-पत्नी की परिवार में स्वयं को स्थापित करने की इच्छा,उदाहरण के लिए, मुखिया की भूमिका में. अक्सर माता-पिता की "अच्छी" सलाह यहाँ नकारात्मक भूमिका निभाती है। स्वयं को "ऊर्ध्वाधर" स्थापित करने का विचार अस्थिर है, क्योंकि यह मनोवैज्ञानिक और आर्थिक सहयोग की प्रक्रिया के रूप में परिवार की समझ का खंडन करता है। आत्म-पुष्टि की इच्छा आम तौर पर रिश्तों के सभी क्षेत्रों को कवर करती है और परिवार में क्या हो रहा है इसका एक शांत मूल्यांकन करने से रोकती है। किसी भी बयान, अनुरोध या निर्देश को स्वतंत्रता और व्यक्तिगत स्वायत्तता पर अतिक्रमण माना जाता है। इस मॉडल से दूर जाने के लिए, परिवार में जीवन के विभिन्न क्षेत्रों के प्रबंधन के क्षेत्रों को परिसीमित करने और आदेश की उचित एकता के साथ इसे सामूहिक रूप से चलाने की सलाह दी जाती है।

दूसरा - जीवनसाथी का अपने मामलों पर ध्यान केंद्रित करना।जीवन के पिछले तरीके, आदतों, दोस्तों, एक नई सामाजिक भूमिका के सफल कार्यान्वयन के लिए अपने पिछले जीवन से कुछ भी छोड़ने की अनिच्छा का एक विशिष्ट "निशान"। एक ग़लतफ़हमी बनने लगती है कि पारिवारिक संगठन अनिवार्य रूप से एक पूरी तरह से नई सामाजिक-मनोवैज्ञानिक संरचना की परिकल्पना करता है। लोग हमेशा खुद को सही दिशा में पुनर्निर्माण करने के लिए तैयार नहीं होते: "मुझे अपनी आदतें क्यों छोड़नी चाहिए?" एक बार जब कोई रिश्ता इस वैकल्पिक रूप में विकसित होना शुरू हो जाता है, तो संघर्ष अनिवार्य रूप से शुरू हो जाता है। यहां अनुकूलन कारक को ध्यान में रखना महत्वपूर्ण है: संयुक्त गतिविधियों में जीवनसाथी का क्रमिक समावेश धीरे-धीरे उसे व्यवहार के एक नए मॉडल का आदी बना देता है। प्रत्यक्ष दबाव आमतौर पर रिश्तों को जटिल बना देता है।

तीसरा - उपदेशात्मक.पति-पत्नी में से एक लगातार दूसरे को सिखाता है: कैसे व्यवहार करना है, कैसे रहना है, आदि। शिक्षाएं लगभग सभी क्षेत्रों को कवर करती हैं जीवन साथ में, स्वतंत्रता के किसी भी प्रयास को अवरुद्ध करें, जिससे जलन, भावनात्मक तनाव और हीनता की भावनाएँ पैदा हों। संचार का यह मॉडल परिवार में सहयोग में व्यवधान पैदा करता है और एक "ऊर्ध्वाधर" संचार प्रणाली स्थापित करता है। अक्सर, पति-पत्नी में से एक को पढ़ाए जा रहे व्यक्ति की स्थिति पसंद आती है, और वह अदृश्य रूप से एक वयस्क बच्चे की भूमिका निभाना शुरू कर देता है, जबकि दूसरे के व्यवहार में मातृ या पितृ नोट्स धीरे-धीरे मजबूत होते जाते हैं।

चौथा - "लड़ाई के लिए तैयार।"मनोवैज्ञानिक हमलों को दूर करने की आवश्यकता से जुड़े पति-पत्नी लगातार तनाव की स्थिति में रहते हैं: झगड़े की अनिवार्यता हर किसी के मन में मजबूत हो गई है, अंतर-पारिवारिक व्यवहार संघर्ष को जीतने के संघर्ष के रूप में संरचित है। पति-पत्नी कभी-कभी उस स्थिति, वाक्यांशों और व्यवहार के रूपों से अच्छी तरह वाकिफ होते हैं जो संघर्ष का कारण बनते हैं। और फिर भी वे झगड़ते हैं। परिवार में झगड़े के नकारात्मक परिणाम होते हैं, मुख्य रूप से दीर्घकालिक मनोवैज्ञानिक प्रभाव के कारण जो रिश्ते में भावनात्मक संकट पैदा करता है।

पांचवां - "पिताजी की लड़की"/"माँ का लड़का"।माता-पिता रिश्तों को स्थापित करने और उन्हें स्पष्ट करने की प्रक्रिया में लगातार शामिल रहते हैं, जो एक प्रकार के ट्यूनिंग कांटे के रूप में कार्य करते हैं। खतरा यह है कि युवा पति-पत्नी संबंध बनाने में अपने व्यक्तिगत अनुभव को सीमित करते हैं, संचार में स्वतंत्रता नहीं दिखाते हैं, और केवल अपने माता-पिता के सामान्य विचारों और सिफारिशों द्वारा निर्देशित होते हैं, जो अपनी सभी सद्भावनाओं के बावजूद, अभी भी बहुत व्यक्तिपरक हैं और कभी-कभी इससे बहुत दूर हैं। युवा लोगों के बीच संबंधों की मनोवैज्ञानिक वास्तविकताएँ। उनके गठन की प्रक्रिया में, व्यक्तित्व, चरित्र, जीवन पर दृष्टिकोण और अनुभव का एक जटिल समायोजन होता है। रिश्तों के इस नाजुक क्षेत्र में एक अनौपचारिक घुसपैठ, जिसके प्रति पति-पत्नी के माता-पिता कभी-कभी प्रवण होते हैं, खतरनाक परिणामों से भरा होता है।

छठा - चिंता।पति-पत्नी के बीच संचार में, शैली में, पारिवारिक रिश्तों की संरचना में, चिंता और तनाव की स्थिति लगातार कुछ प्रमुख के रूप में मौजूद रहती है, इससे सकारात्मक अनुभवों की कमी हो जाती है।

एक समृद्ध परिवार में आज और कल सदैव आनंद की अनुभूति होती है। इसे संरक्षित करने के लिए, पति-पत्नी को खराब मूड और परेशानियों को दरवाजे के बाहर छोड़ना होगा, और जब वे घर आएं, तो अपने साथ उत्साह, खुशी और आशावाद का माहौल लेकर आएं। यदि पति/पत्नी में से कोई एक है खराब मूड, दूसरे को उसकी उदास मानसिक स्थिति से छुटकारा पाने में मदद करनी चाहिए। हर चिंताजनक और दुखद स्थिति में, आपको हास्य नोट्स पकड़ने की कोशिश करने की ज़रूरत है, खुद को बाहर से देखें; घर में हास्य और मजाक की भावना पैदा करनी चाहिए। अगर परेशानियां आती हैं तो घबराएं नहीं, शांति से बैठने की कोशिश करें और लगातार उनके कारणों को समझें।

कई पारिवारिक संघर्ष स्थितियों का विरोधाभास यह है कि इस सवाल का जवाब देना असंभव है कि किसका दृष्टिकोण सही है, कौन सही है और, तदनुसार, कौन गलत है और उन्हें हार माननी होगी और अपनी राय छोड़नी होगी।

संघर्ष के पक्षों का व्यवहार बहुत विविध है। निम्नलिखित व्यवहारिक रणनीतियाँ प्रतिष्ठित हैं, जो संघर्ष समाधान की प्रभावशीलता की डिग्री में भिन्न हैं: प्रभुत्व; प्रत्याहार, परिहार; अनुपालन; समझौता; सहयोग।

प्रभुत्वसाथी के हितों की पूरी तरह से अनदेखी करते हुए केवल अपने हितों पर ध्यान केंद्रित करने की रणनीति के रूप में, यह शुरू में विफलता के लिए अभिशप्त है, क्योंकि परिवार में साथी के हितों की उपेक्षा करने से इसकी शिथिलता बढ़ जाती है।

संवारना और परहेजकैसे किसी के हितों का त्याग, साथी के हितों को पूरा करने की अनिच्छा के साथ मिलकर, एक विलंबित संघर्ष और उसके दीर्घकालिक रूप में परिवर्तन की ओर ले जाता है।

अनुपालनकिसी के हितों का त्याग और किसी साथी से आधे रास्ते में मिलने की इच्छा के रूप में - भागीदारों में से एक की पुरानी हताशा, रिश्तों की विषमता, अधिकारों, जिम्मेदारी, शक्ति के वितरण में असंतुलन और परिवार की स्थिरता और स्थिरता में कमी कामकाज.

समझौताअपने प्रतिभागियों के बीच संघर्षों को हल करने का एक काफी प्रभावी तरीका है, जो आपसी रियायतों के माध्यम से समस्या का पारस्परिक रूप से स्वीकार्य समाधान खोजने पर केंद्रित है।

सहयोगकैसे एक ऐसे समाधान की खोज जो दोनों भागीदारों के हितों को अधिकतम सीमा तक पूरा करती है, न केवल विरोधाभासों को सफलतापूर्वक दूर करने की अनुमति देती है, बल्कि संघर्ष में प्रतिभागियों के व्यक्तिगत विकास में भी योगदान देती है, उनकी संचार क्षमता के समग्र स्तर को बढ़ाती है, खुलती है मौलिक रूप से ऊपर नया तरीकासंघर्ष की स्थिति में बातचीत।

चूंकि "अगर चाहें," तो लगभग कोई भी अंतर-पारिवारिक स्थिति संघर्ष-प्रवण हो सकती है, अधिकांश संघर्षों को शांत करने में एक महत्वपूर्ण कारक संघर्ष के दौरान पति-पत्नी का व्यवहार है। इसलिए, यदि साझेदार किसी भी विरोधाभास पर आसानी से प्रतिक्रिया करते हैं, उस पर टिके रहते हैं, और यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि वे दूसरे के लिए सही हैं, तो संघर्ष होता है। लेकिन अगर "अप्रिय स्थितियों" पर शांति और दयालुता से चर्चा की जाती है, तो पति-पत्नी यह पता लगाने की कोशिश नहीं करते हैं कि उनमें से कौन सही है और कौन गलत है, उनमें से प्रत्येक सामंजस्य स्थापित करने का प्रयास करता है, और दूसरे के ऐसा करने की प्रतीक्षा नहीं करता है, आवृत्ति और संघर्षों की गंभीरता कम हो जाती है। इस तथ्य को समझना कि किसी भी संघर्ष में दोनों पक्षों को दोषी ठहराया जाता है, सबसे पहले अपने स्वयं के अपराध को देखने और लेने की इच्छा, और दूसरे को दोष न देने की इच्छा, यह सुनिश्चित करने में एक महत्वपूर्ण कारक है कि अंतर-पारिवारिक संघर्ष रचनात्मक हैं और विनाशकारी नहीं। .

लेकिन शायद सबसे ज्यादा महत्वपूर्ण कारणयह है कि प्रत्येक परिवार पारिवारिक समस्याओं, पारिवारिक संघर्ष स्थितियों को हल करने का अपना तरीका, शैली विकसित करता है, जब प्रत्येक पति या पत्नी का समस्या पर अपना दृष्टिकोण होता है।

इसका मतलब यह है कि, पहले से ही एक साथ रहना शुरू करते हुए, पति-पत्नी को अपने पारिवारिक मतभेदों और विवादास्पद मुद्दों को हल करना सीखना चाहिए ताकि उनका रिश्ता न केवल टूटे, बल्कि, इसके विपरीत, मजबूत और अधिक विश्वसनीय हो जाए।

संघर्ष की स्थिति से बाहर निकलने के विशिष्ट तरीके क्या हैं, जो वैवाहिक मिलन को मजबूत करने, पारिवारिक सुख और कल्याण बनाए रखने के लिए सबसे इष्टतम हैं? आमतौर पर, युवा पति-पत्नी अपने झगड़ों को सुलझाने के लिए पांच अलग-अलग तरीकों का इस्तेमाल करते हैं और इन पांच में से केवल दो ही वास्तव में उत्पादक थे। ये तरीके क्या हैं?

जीवनसाथी के पास जा सकते हैं खुली, शांत बातचीतवर्तमान स्थिति के बारे में. उनका लक्ष्य एक-दूसरे के लिए रास्ता खोजना है। लेकिन ऐसी चर्चा हमेशा जरूरी नहीं होती. ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब पति-पत्नी, जैसा कि वे कहते हैं, एक समस्या देखकर, बिना एक शब्द कहे, संघर्ष से बाहर निकलने का रास्ता तलाशने लगते हैं। अन्य विवाहित जोड़े तनावपूर्ण पारिवारिक स्थिति में बाहरी पर्यवेक्षक की स्थिति लेना पसंद करते हैं। उदाहरण के लिए, एक पति को जब पता चला कि उसकी पत्नी रसोई के प्रति, भोजन तैयार करने के प्रति पूरी तरह से उदासीन है, तो वह दांत पीसते हुए इंतजार करता है कि यह सब कैसे खत्म होगा। पत्नी को कब एहसास होगा कि अपने पति को खाना खिलाना अच्छा रहेगा?! नियमानुसार यह प्रतीक्षा लंबी खिंचती जाती है और विस्फोट का समय आ जाता है।

खुला तीखा संघर्ष, आपसी तिरस्कार, शिकायतों और दावों से भरा झगड़ा संघर्षों को सुलझाने का एक और तरीका है। और अंत में, आखिरी, कोई कम "हानिकारक" नहीं, हालांकि इतना "तूफानी" तरीका नहीं। यह होते हैं आपसी जिद्दी चुप्पीजब हर कोई एक-दूसरे से नाराज होता है, लेकिन बातचीत में शामिल नहीं होता है या पारिवारिक मामलों पर चर्चा नहीं करता है। ऐसी स्थितियों में पति-पत्नी चिंता, आत्म-दया और नाराजगी की भावना से उबर जाते हैं।

मनोवैज्ञानिक तनाव को दूर करने और किसी प्रियजन से नैतिक और मनोवैज्ञानिक समर्थन प्राप्त करने के लिए, परिवार में एक विशेष भरोसेमंद रिश्ता बनाना होगा, जो मानता है कि पति-पत्नी एक-दूसरे को सुनने, समझने और मिलने के लिए तैयार हैं। यह अनुमान लगाना कठिन नहीं है कि केवल उन परिवारों में जहां पति-पत्नी अपने पारिवारिक झगड़ों को सुलझाना जानते हैं, वे न केवल अपने मिलन को बनाए रखने में सक्षम होते हैं, बल्कि सामान्य समस्याओं और व्यक्तिगत समस्याओं को सुलझाने में एक-दूसरे को लगातार पारस्परिक समर्थन और पारस्परिक सहायता प्रदान करने में भी सक्षम होते हैं। उनमें से प्रत्येक का.

विनाशकारी युक्तियों (अनदेखा करना, साथी के व्यक्तित्व को नीचा दिखाना, अहंकेंद्रितता) से बचना चाहिए और सकारात्मक युक्तियों का उपयोग करना चाहिए। उदाहरण के लिए, पारस्परिक संबंधों में तथाकथित सक्रिय श्रवण का उपयोग करें - क्रियाओं की एक प्रणाली जो श्रोता का ध्यान साथी पर केंद्रित करने में मदद करती है, साथी की आत्म-अभिव्यक्ति को सक्रिय करती है, जो कहती है और जो नहीं कहती है उसे समझती है।

पारिवारिक और वैवाहिक संबंधों में बहुत प्रासंगिक है साथी के महत्व पर जोर देना (साझेदार को यह संदेश देना कि उसके योगदान को महत्व दिया जाता है, सम्मान दिया जाता है, उसका आभारी है, उसके द्वारा प्रशंसा की जाती है), साथ ही साथी के साथ समानता पर जोर दिया जाता है। (वक्ता और उसके साथी के बीच समानता बताते हुए बयान सामान्य सुविधाएं, पदों, अनुभवों, अनुभवों आदि की समानता)।

पारिवारिक झगड़ों को हल करना सीखने का अर्थ है एक कदम आगे बढ़ने की आवश्यकता को पहचानना और महसूस करना, अपने दृष्टिकोण, स्थिति और विचारों को बदलना क्योंकि पारिवारिक जीवन नई माँगें पैदा करता है, नए प्रश्न प्रस्तुत करता है, कभी-कभी दोनों पति-पत्नी के लिए पूरी तरह से अप्रत्याशित होता है।

समझ का आकलन करने में, साथ ही जीवनसाथी को एक ऐसे व्यक्ति के रूप में समझने में जिस पर हर चीज में भरोसा किया जा सकता है, मुख्य बात जीवनसाथी का यह विश्वास था कि उसे समझा जाता है।

विश्वास वैवाहिक रिश्ते के आवश्यक गुणों में से एक है।. इसके बिना, रिश्ते औपचारिक, ठंडे और प्राथमिक बन जाते हैं। सच्चा विश्वास कहीं से भी अचानक प्रकट नहीं होता। यह संयुक्त पारिवारिक जीवन के दौरान धीरे-धीरे बनता है, संयुक्त कार्यऔर समाधान. विश्वास केवल आपसी विश्वास के रूप में ही अस्तित्व में रह सकता है। इसे बनाना कठिन हो सकता है; इसे नष्ट करना बहुत आसान है।

दूसरे पर भरोसा क्या नष्ट करता है? सबसे पहले, विश्वास नष्ट हो जाता है या नहीं बनता है यदि आप दूसरे के अनुभवों को महत्वहीन, महत्वहीन, तुच्छ, ध्यान देने योग्य नहीं, ऐसी चीज़ के रूप में देखते हैं जिसे आसानी से दरकिनार किया जा सकता है या बिल्कुल भी ध्यान नहीं दिया जा सकता है। यदि दूसरे के अनुभवों को गंभीरता से न लिया जाए तो वे मजाक और उपहास का विषय बन जाते हैं। इस बात पर विश्वास न करना कि आपका जीवनसाथी वास्तव में वह अनुभव कर रहा है जिसके बारे में वह आपको बता रहा है, भी विश्वास को नष्ट कर देता है।

अंत में, भविष्य में प्राप्त जानकारी का उपयोग करके, जीवनसाथी को उसके बयानों की याद दिलाना।

जब किसी परिवार में कोई विवाद उत्पन्न होता है, तो सबसे अधिक पीड़ित सबसे कम उम्र के सदस्यों को बच्चे होते हैं, जो अनजाने में अपने माता-पिता के परस्पर विरोधी रिश्तों में शामिल हो जाते हैं।

पारिवारिक कलह का बच्चे के व्यक्तित्व पर नकारात्मक प्रभाव दो तरह से प्रकट होता है। एक ओर, बचपन से ही एक बच्चा माता-पिता की असहमति, झगड़ों और घोटालों का लगातार गवाह बन जाता है। दूसरी ओर, वह परस्पर विरोधी माता-पिता की भावनात्मक रिहाई का उद्देश्य बन सकता है, जो अपनी समस्याओं को और गहराई तक धकेलते हैं और एक-दूसरे के प्रति असंतोष के बारे में अपनी चिड़चिड़ाहट बच्चे पर "छील" देते हैं। इसके अलावा, बच्चा माता-पिता के विवादों को सुलझाने के लिए एक प्रकार का साधन बन सकता है, जब हर कोई बच्चे को अपनी तरफ "खींचकर" अपनी स्थिति मजबूत करने की कोशिश करता है।

बच्चा पारिवारिक झगड़ों का साक्षी होता है।जैसा कि ज्ञात है, एक बच्चे का मानस, उसकी मानसिक संरचना, उसके आस-पास की दुनिया, अन्य लोगों और स्वयं के प्रति धारणा और दृष्टिकोण बचपन से ही माता-पिता के परिवार में उसके घर के माहौल के प्रभाव में बनता है। पति-पत्नी के बीच रिश्ते पर हावी होने वाली भावनात्मक मनोदशा का यहां कोई छोटा महत्व नहीं है। कभी-कभी माता-पिता इस बात से पूरी तरह अनजान होते हैं कि अपनी समस्याओं को हल करने में उनकी असमर्थता अनिवार्य रूप से उनके बच्चों के कंधों पर भारी बोझ डालती है, जिससे मानस में रोग संबंधी अनुभवों की जेबें उभरने लगती हैं। प्रतिक्रिया की ताकत और गहराई उम्र, परिवार और जीवन में पहले प्राप्त अनुभव, चरित्र, स्वभाव, शिक्षा और संवेदनशीलता पर निर्भर करती है। यह याद रखना चाहिए कि बच्चों, किशोरों और यहां तक ​​कि युवाओं का नाजुक मानस तनाव के प्रति संवेदनशील होता है।

बच्चों के लिए परिवार में शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से सुरक्षित महसूस करना महत्वपूर्ण है। वे अपनी सुरक्षा को वयस्कों के साथ संबंधों में स्थिरता से जोड़ते हैं। ऐसी स्थिति क्या हो सकती है जब जीवन के पहले वर्षों में एक बच्चा अपने आस-पास एक या दूसरे माता-पिता द्वारा दूसरों पर हावी होने और दुनिया के बारे में अपनी व्यक्तिगत धारणा को हर किसी पर थोपने के लगातार प्रयासों के अलावा कुछ भी नहीं देखता है? संघर्ष, झगड़े, यहां तक ​​कि असंतोष की बहुत बार-बार अभिव्यक्ति भी उसे सुरक्षा की भावना से वंचित कर देती है। एक बच्चे के लिए उसके स्तर पर, वयस्कों का व्यवहार पूर्वानुमानित होना चाहिए, तभी वह उनकी विश्वसनीयता, अपने हितों और यहाँ तक कि अपने जीवन की सुरक्षा में विश्वास करना शुरू करता है;

बाहरी अस्थिरता की भावना, प्रियजनों के बीच असुरक्षा की भावना एक ऐसा कारक है जो बच्चे के मानस के निर्माण पर बहुत प्रतिकूल प्रभाव डालता है। इससे पैथोलॉजिकल भय, शाश्वत तनाव, कठिन, यहां तक ​​​​कि बुरे सपने, स्वयं में वापसी, साथियों और अन्य लोगों के साथ संवाद करने में असमर्थता होती है। अप्रिय परिणाम, जो अंततः एक बच्चे को "मानसिक रूप से विकलांग व्यक्ति" में बदल सकता है, एक ऐसा व्यक्ति जो कम से कम कुछ स्वतंत्र कार्य करने से डरता है।

छोटे बच्चे आतंक, भय और पीड़ा की भावनाओं में इतने डूबे हुए हैं कि वे तर्क की कमजोर बाधाओं से भी उनका विरोध करने में असमर्थ हैं। भले ही बच्चे बहुत छोटे हों, फिर भी वे अपने माता-पिता के रिश्तों में संघर्ष की स्थिति महसूस करते हैं, माता-पिता के बीच झगड़ों पर बहुत सार्थक ढंग से प्रतिक्रिया करते हैं और उन्हें सूक्ष्मता से महसूस करते हैं।

संघर्षरत परिवारों में, एक नियम के रूप में, बच्चों में किसी भी नकारात्मक भावनाओं की अभिव्यक्ति पर प्रतिबंध है, जो बच्चों की प्राकृतिक सहजता के अनुरूप नहीं है। बच्चा किसी भी मुद्दे पर अपनी राय व्यक्त करने से डरता है, क्योंकि वह जानता है कि वह न केवल उचित समझ नहीं पा सकेगा, बल्कि माता-पिता में जलन और गुस्सा भी पैदा कर सकता है। एक असंभव कार्य सामने आता है - मजबूत भावनाओं को छिपाना, जो बचपन में अप्राकृतिक है। अक्सर बच्चे ऐसी स्थिति का सामना नहीं कर पाते और "टूट जाते हैं"। हालाँकि, दुर्भाग्य से, इस "वापसी" की अभिव्यक्ति पर कभी-कभी माता-पिता का ध्यान नहीं जाता है, या, इसके विपरीत, यह समझने की इच्छा के बजाय कि बच्चे के साथ वास्तव में क्या हो रहा है, यह उनमें जलन और असंतोष की अपर्याप्त प्रतिक्रिया का कारण बनता है। उसका व्यवहार.

उदाहरण के लिए, माता-पिता को यह समझ में नहीं आता कि उनका बेटा या बेटी इस वजह से असंगत रूप से क्यों रोते हैं, उनकी राय में, यह एक स्पष्ट छोटी बात है - गलत लहजे में की गई टिप्पणी, या अपेक्षित प्रशंसा प्राप्त करने में विफलता। सनक की संख्या में वृद्धि, फिर से उनके दृष्टिकोण से, पूरी तरह से निराधार है (अर्थात, बच्चे को अच्छी तरह से खिलाया जाता है, गर्म कपड़े पहनाए जाते हैं, उसके पास वह सब कुछ है जो उसे चाहिए), आमतौर पर विरोधाभास की अस्वीकार्य भावना की अभिव्यक्ति के रूप में व्याख्या की जाती है और अवज्ञा, और इसलिए तुरंत दबा दिया जाता है।

बच्चों का मानसिक आघात उनके द्वारा देखे जाने वाले पारिवारिक संघर्षों का एकमात्र परिणाम नहीं है। संघर्ष की स्थिति में होने के कारण, माता-पिता यह ध्यान नहीं देते कि उनके बच्चों का अलगाव कैसे बढ़ रहा है और बदले में उन्हें अपेक्षित प्यार और सम्मान के बजाय शत्रुता और कभी-कभी गहरी नफरत मिल सकती है। यह संभावना नहीं है कि एक बढ़ता हुआ बच्चा जो लगातार अपने पिता या अन्य रिश्तेदारों को अपनी माँ को अपमानित करते हुए देखता है, उनके लिए सम्मान बनाए रखने में सक्षम होगा, क्योंकि असहमति और तूफानी तसलीम के माध्यम से उन्होंने उसकी नज़र में अधिकार खो दिया है। यह संभावना नहीं है कि एक बच्चा लगातार झगड़ने वाले माता-पिता के प्रति शत्रुता की भावना को दूर करने में सक्षम होगा और पहले की तरह, उस पर रखी गई मांगों को पूरा करने के लिए सहमत होगा।

उदाहरण के लिए, हाई स्कूल का एक युवा छात्र इसके बारे में इस प्रकार बात करता है: "मैं अब यह सब सहन नहीं कर सकता, मैं उन्हें नहीं देख सकता... मुझे अकेला छोड़ दो, मुझे नखरे करने से रोको, मुझे और भी महत्वपूर्ण काम करने हैं" आपकी पीड़ा से भी... सबसे बुरी बात यह है कि मेरे और मेरी बहन के साथ क्या हुआ। मेरी बहन रो रही है, मैं गुस्से में हूं, सब कुछ मेरे हाथ से छूट रहा है, मैं घर नहीं जाना चाहता। मैं या तो एक अनाथ या गोद लिए हुए बच्चे की तरह महसूस करता हूं, जैसे कि मुझे कोई अज्ञात शक्ति यहां ले आई हो, और मैं इसे सुनने और सहने के लिए अभिशप्त हूं...''

माता-पिता के बीच झगड़ों और झगड़ों के कारण भी बच्चा उस व्यक्ति का पक्ष ले सकता है जो उसे सही लगता है। पिता या माता के प्रति तीव्र नापसंदगी गहरी घृणा में बदल सकती है और जीवन भर के लिए बच्चे की आत्मा पर अपनी छाप छोड़ सकती है। अधिकतर यह स्वयं को आक्रामकता के रूप में प्रकट करता है, जो न केवल अप्रिय माता-पिता पर, बल्कि किसी के वातावरण पर भी निर्देशित होता है। प्रारंभ में, बच्चे को यकीन था कि उसे माता-पिता दोनों से प्यार है, लेकिन उनके बीच झगड़े से अचानक पता चलता है कि वह उनके हितों से परे है, क्योंकि वे अपनी समस्याओं में अधिक व्यस्त हैं। जिसने सबसे पहले (बच्चे के दृष्टिकोण से) एक घोटाला शुरू किया, उसकी गलती के कारण माता-पिता की सुरक्षा से वंचित, उसे शुरू में भ्रम की भावना का अनुभव होता है: क्या वह माता-पिता के समर्थन के बिना कठिनाइयों का सामना करने में सक्षम होगा?

धीरे-धीरे, डर की भावना को माता-पिता पर निर्देशित आक्रामकता से बदल दिया जाता है, जिसकी गलती के कारण उसने दूसरे का बहुत जरूरी समर्थन खो दिया और सुरक्षा की भावना खो दी। आंतरिक आत्मरक्षा के लिए मानस की रक्षात्मक प्रतिक्रिया के परिणामस्वरूप उसमें आक्रामक चरित्र लक्षण विकसित हो सकते हैं।

ऐसी स्थिति में, एक ही समय में एक ही लोगों के प्रति प्रेम और घृणा की भावनाओं के कारण अघुलनशील आंतरिक विरोधाभासों से प्रेरित होकर, बच्चा न केवल अपने माता-पिता, बल्कि अपने आस-पास के सभी लोगों पर भी भरोसा करना बंद कर देता है। इस प्रकार के बचपन के प्रभाव असंगत व्यक्तिगत विकास के लिए पूर्व शर्ते बनाते हैं और साथियों के साथ उसके संबंधों को जटिल बनाते हैं।

कई माता-पिता मानते हैं कि पारिवारिक रिश्तों का नाटक एक बच्चे द्वारा दर्दनाक रूप से तभी अनुभव किया जाता है जब वह पति-पत्नी के बीच खुली झड़पों को देखता है। वास्तव में, किसी बच्चे के लिए मौलिक रूप से कुछ भी नहीं बदलता है यदि वे उसके सामने खुलेआम झगड़ा नहीं करते हैं, बर्तन नहीं तोड़ते हैं, लेकिन जानबूझकर मौन शांति बनाए रखते हैं। यहां तक ​​कि परिवार में जो कुछ भी हो रहा है उसका अर्थ समझे बिना भी, बच्चा अनजाने में संघर्ष की भावनात्मक संरचना को आत्मसात कर लेता है: वह एक-दूसरे के प्रति माता-पिता की शीतलता और अलगाव, उनके व्यवहार में उदासीनता या उदासीनता, स्वर में नोटिस करता है। बातचीत। परिवार में छिपी हुई तनावपूर्ण, संघर्षपूर्ण, शत्रुतापूर्ण स्थिति बच्चों के लिए पति-पत्नी के बीच आपसी अपमान के साथ खुले घोटालों से कम बुरी नहीं है।

बच्चा परस्पर विरोधी माता-पिता की भावनात्मक रिहाई का उद्देश्य है।संघर्षपूर्ण परिवारों में, ऐसी स्थितियाँ संभव होती हैं जब माता-पिता अनजाने में एक-दूसरे के प्रति अपना भावनात्मक रवैया अपने बच्चों में स्थानांतरित कर देते हैं। एक समान संघर्ष परिवर्तन उन मामलों में देखा जाता है जहां संघर्ष की स्थिति लंबे समय तक अनसुलझी रहती है। वैवाहिक रिश्तों में तनाव, चिड़चिड़ापन, झुंझलाहट, शत्रुता और शत्रुता की भावनाओं के साथ, बच्चों पर भी हावी हो जाता है।

यह विशेष रूप से अक्सर तब देखा जाता है जब बच्चा दिखने में या चरित्र गुणों में माता-पिता में से किसी एक के समान होता है। फिर बच्चों की भावनात्मक धारणा, उनके व्यवहार और कार्यों का मूल्यांकन काफी हद तक माता-पिता के एक-दूसरे के प्रति दृष्टिकोण से निर्धारित होता है। ऐसा लगता है कि माता-पिता अपने बच्चों को वैसे देखना बंद कर रहे हैं जैसे वे हैं। हर कोई अपने कार्यों में अपने जीवनसाथी को देखता है, न कि अच्छे पक्ष से। आपसी दावों, आरोपों और नाराजगी की अभिव्यक्ति का अप्रत्यक्ष अवसर है। किसी बच्चे पर कठोर टिप्पणियाँ करते समय, माता-पिता एक-दूसरे के चरित्र लक्षणों को स्वीकार किए बिना, जो उनके दृष्टिकोण से अवांछनीय हैं, एक-दूसरे से अपील करते प्रतीत होते हैं।

प्रत्यक्ष रूप से नहीं, बल्कि परोक्ष रूप से, बच्चे के माध्यम से एक-दूसरे के प्रति नकारात्मक भावनाएँ दिखाकर, उस पर अपनी चिड़चिड़ाहट और शत्रुतापूर्ण भावनाएँ निकालकर, माता-पिता इस प्रकार अपने रिश्ते में तनाव को कम करते हैं। ऐसे में उनके बीच किसी तरह का टकराव नहीं होता. बच्चों के लिए, यह और भी अधिक मनोवैज्ञानिक रूप से दर्दनाक स्थिति है, क्योंकि माता-पिता, यह दिखावा करते हुए कि वे एक बच्चे का पालन-पोषण कर रहे हैं, एक-दूसरे को शिक्षित करने की कोशिश करते हैं, बच्चे के प्रति असहिष्णुता, अधिकतमवाद, अविश्वास, प्रभाव और शारीरिक दंड, यानी सब कुछ दिखाते हैं। जिसे वे अनजाने में आपके वैवाहिक साथी पर थोपना चाहेंगे।

माता-पिता के अनसुलझे संघर्ष के बीच खुद को पाकर, बच्चा न केवल मानसिक सदमे का अनुभव करता है, अनजाने में जीवनसाथी की भावनात्मक रिहाई का उद्देश्य बन जाता है, बल्कि उन्हें और भी अधिक अलग कर देता है। बच्चे को एक-दूसरे की संघर्ष-स्वीकार्य छवि में प्रस्तुत करके और उस पर आक्रामक प्रतिक्रिया करके, माता-पिता अनिवार्य रूप से बच्चे के साथ संघर्ष में आते हैं, उसकी आध्यात्मिक आवश्यकताओं और व्यक्तित्व को ध्यान में नहीं रखते हैं।

अक्सर, माता-पिता बच्चे की बढ़ती देखभाल के प्रति अपने भावनात्मक असंतोष को दूर करने के लिए उसे अपने से बांध कर और एक-दूसरे के साथ संचार से अलग करने का प्रयास करते हैं। माँ में निहित अतिसुरक्षात्मकता बच्चे की देखभाल से नहीं, बल्कि अकेलेपन के डर और आंतरिक चिंता की भावना से प्रेरित होती है, अर्थात अतिसुरक्षात्मकता माँ को संकट की स्थिति से बचाने के साधन के रूप में कार्य करती है।

यदि संघर्ष स्वयं माता-पिता पर, शिक्षा के मुद्दों पर और विशेष रूप से वैवाहिक संबंधों पर केंद्रित है, तो यह कुछ हद तक बच्चों को उनके प्रति उनके माता-पिता के रवैये में कुछ चरम सीमाओं से बचाता है, जो एक-दूसरे पर अपनी चिड़चिड़ाहट निकालते हैं। बच्चों के प्रति कम स्नेहशील और कम सख्त बनें। जैसा कि प्रसिद्ध मनोचिकित्सक ए.आई. ज़खारोव कहते हैं, "माता-पिता के बीच संघर्ष, अपनी सभी नकारात्मक आवाज़ों के बावजूद, बच्चों के साथ संबंधों के कुछ चरम को रोकता है, जिसमें शारीरिक दंड, समायोजन और फटकार शामिल है।" इसके विपरीत, माता-पिता के बीच संघर्ष की अनुपस्थिति में, वे अपने बच्चों को शारीरिक रूप से दंडित करने, डांटने और डांटने की अधिक संभावना रखते हैं..."

माता-पिता के संघर्ष का यह "सकारात्मक" अर्थ मांगों में बढ़ती असंगतता और पालन-पोषण के तरीकों में अंतर के कारण सीमित है। इस प्रक्रिया पर अत्यधिक ध्यान केंद्रित करने की स्थिति में शिक्षा एक विशुद्ध रूप से पारंपरिक अवधारणा बन जाती है, क्योंकि यह बच्चे को बेड़ियों में जकड़ देती है और उसे अत्यधिक बड़ी संख्या में मांगों का सामना करना पड़ता है, जिनमें से कई को वह अपनी विशेषताओं के कारण पूरा करने में सक्षम नहीं होता है। विकास। हालाँकि, यदि एक माता-पिता अभिव्यक्ति के चरम रूपों, जैसे शारीरिक दंड, का सहारा लेकर बच्चों के साथ संघर्ष बढ़ाते हैं, तो दूसरे माता-पिता इसे वैवाहिक संघर्ष को बढ़ाने के लिए एक कारण के रूप में उपयोग कर सकते हैं। इस प्रकार, बच्चों के साथ संबंध माता-पिता के बीच वैवाहिक संबंधों के लिए एक प्रकार का सुधारक बन जाते हैं।

बच्चा पारिवारिक विवादों को सुलझाने का एक साधन है।पारिवारिक संघर्ष का एक संभावित प्रकार, जिसमें बच्चे वैवाहिक असहमति को हल करने के लिए एक प्रकार के साधन के रूप में कार्य करते हैं, यह तब हो सकता है जब एक माँ, अपने पिता के साथ अपने रिश्ते से असंतुष्ट होकर, बच्चों पर अपने तंत्रिका तनाव की भरपाई करती है, जिससे भावनात्मक अभिव्यक्ति भड़कती है। और उनमें व्यवहार संबंधी विकार। पिता, उनके व्यवहार से असंतुष्ट होकर, अपनी माँगों को कड़ा करने की कोशिश करता है, हालाँकि, उसे माँ के विरोध का सामना करना पड़ता है, जिससे उसके पति के प्रति उसकी नकारात्मक भावनाएँ मजबूत हो जाती हैं। परिणामस्वरूप, दोनों ही मामलों में, बच्चे को चिंता होती है कि वह स्वयं नहीं बन सकता, परिवार में पहचान, प्यार और समझ नहीं पा सकता। इसके बजाय, उसे हर चीज़ में "अच्छा" होना चाहिए और निस्वार्थ भाव से अपने माता-पिता से उसी तरह प्यार और सम्मान करना चाहिए जैसा वे चाहते हैं।

अपनी स्वतंत्रता की रक्षा करने के प्रयास में, माँ और पिताजी, प्रत्येक व्यक्तिगत रूप से, आत्म-पुष्टि के लिए सबसे उपयुक्त वस्तु चुनते हैं - अपने बच्चे को और इस तरह उसके प्यार को असमान भागों में बाँट देते हैं। अक्सर माता-पिता एक अपरिवर्तनीय उत्तेजक प्रश्न के साथ बच्चे की पहले से ही कठिन स्थिति को बढ़ा देते हैं: "आप किसे अधिक प्यार करते हैं: मैं या पिताजी (माँ)?" ऐसे में बच्चे यह महसूस करते हुए कि उनके माता-पिता के बीच रिश्ते में कुछ बदलाव आया है, विरोधाभासों से अपने तरीके से निपटने की कोशिश करते हैं। वे अलग-अलग तरीकों से नए रिश्तों को अपनाते हैं।

अक्सर ऐसा होता है कि बच्चे एक बार पिता के लिए बोलते हैं और दूसरी बार माँ के लिए, क्योंकि वे दोनों से दोस्ती करना चाहते हैं। और व्यवहार का यह तरीका स्वार्थ और पाखंड को बढ़ावा देता है, क्योंकि बच्चा जल्दी ही संघर्ष से लाभ उठाना सीख जाता है। ऐसा विशेष रूप से अक्सर तब होता है जब एक या दोनों माता-पिता बच्चे से शिकायत करते हैं और उपहार या अन्य युक्तियों से उसका पक्ष लेने की कोशिश करते हैं। साथ ही, बच्चे में अनुज्ञा की भावना विकसित होती है, क्योंकि पिता जिस चीज़ पर रोक लगाता है, माँ उसे अनुमति देती है, और इसके विपरीत। परिवार में ऐसी स्थिति की शिक्षा-विरोधी प्रकृति स्पष्ट है।

जिन माता-पिता में दरार पैदा हो जाती है वे अनजाने में बच्चे को संघर्ष का साधन बना देते हैं, और कभी-कभी बदला लेने का भी। ऐसा ज़्यादातर अनजाने में होता है. लेकिन जब तक बच्चा वयस्क रिश्तों के उतार-चढ़ाव को समझने के लिए सामाजिक और मनोवैज्ञानिक रूप से परिपक्व नहीं हो जाता, तब तक वह अच्छी और बुरी, उपयोगी और हानिकारक हर चीज को आत्मसात कर लेता है, एक प्रकार का दर्पण बन जाता है जो परिवार में और माता-पिता के बीच संबंधों में क्या हो रहा है, उसे प्रतिबिंबित करता है।

कुछ बच्चों में निंदा, निंदा करने की प्रवृत्ति विकसित हो जाती है, वे अविश्वासी हो जाते हैं और अपने आप में सिमट जाते हैं। कुछ लोगों में, यह समय से पहले यौन रुचि और अतिरंजित आत्मविश्वास को जन्म देता है। पारिवारिक संघर्ष पर उनकी प्रतिक्रिया अप्रत्याशित हो सकती है। लेकिन, जैसा कि पारिवारिक मनोविज्ञान के क्षेत्र में कई शोधकर्ताओं ने नोट किया है, उत्तेजना, चिंता, कम मूड, नींद की गड़बड़ी और भूख संबंधी विकारों के रूप में भावनात्मक विकारों की उपस्थिति आम होगी।

इसके अलावा, बच्चे अपने माता-पिता के बीच रिश्ते में कुछ भी बदलने की शक्तिहीनता से पीड़ित होते हैं। वे जिद्दी हो जाते हैं, आसानी से उत्तेजित हो जाते हैं, या, इसके विपरीत, भावनात्मक और व्यवहारिक प्रतिक्रियाओं में बाधित हो जाते हैं। और केवल जब उनकी स्थिति काफी गंभीर हो जाती है तो यह वयस्कों को इस पर ध्यान देने और डॉक्टर की मदद लेने के लिए मजबूर करता है।

बच्चों के लिए पारिवारिक झगड़ों के परिणाम।पारिवारिक झगड़ों के तार बहुत दूर तक फैले हुए हैं। उनके परिणाम न केवल बच्चे की आत्मा की स्थिति को प्रभावित करते हैं, बल्कि उनके संपूर्ण भावी जीवन को भी प्रभावित करते हैं, क्योंकि संघर्षशील परिवारों के बच्चे गहरे अंतर्वैयक्तिक संघर्षों के साथ उभरते हैं। परिवार, वैवाहिक और माता-पिता के रिश्तों की भावनात्मक अस्थिरता, राय की एकता की कमी और बच्चे पर उनके शैक्षणिक प्रभाव में माता-पिता की एकजुटता - यह सब अक्सर बच्चे में भय, आत्म-संदेह, अपनी ताकत में विश्वास की कमी की भावनाओं को विकसित करता है। और क्षमताएं, अलगाव और असामाजिकता।

यह उनके अपने परिवारों और उनके अपने बच्चों को प्रभावित कर सकता है, क्योंकि जिस परिवार में बच्चा बड़ा होता है वह उस परिवार के लिए एक मॉडल प्रदान करता है जिसे वह वयस्क होने पर बनाता है। मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि बच्चा दैनिक संपर्क, माता-पिता और प्रियजनों के साथ संचार की प्रक्रिया में सबसे पहले पिता और माता, पति और पत्नी, पुरुष और महिला की भूमिकाओं से मिलता है और सीखता है। अपने माता-पिता के साथ संचार के माध्यम से, वह मानवीय रिश्तों की दुनिया में प्रवेश करता है।

यह स्वाभाविक है कि जिन युवाओं ने अपने माता-पिता के नकारात्मक व्यवहार गुणों को अपनाया है, उन्हें जीवन में बहुत अधिक कठिनाइयों का अनुभव होता है: उनका पारिवारिक जीवन इस तथ्य से शुरू होता है कि उन्हें फिर से सीखना है, यानी परिवार में रहने की कला को फिर से सीखना है। पुनर्प्रशिक्षण के लिए अतिरिक्त ताकत की आवश्यकता होती है - एक व्यक्ति से और उसके आस-पास की दुनिया से, विशेषकर उसके करीबी लोगों से।

जिन बच्चों को माता-पिता के बीच झगड़े का अनुभव होता है, उन्हें जीवन में खराब शुरुआत मिलती है। बचपन की नकारात्मक यादें बहुत हानिकारक होती हैं; वे वयस्कता में सोचने, महसूस करने और कार्य करने के अनुरूप तरीके को निर्धारित करती हैं। इसलिए, जो माता-पिता एक-दूसरे के साथ आपसी समझ नहीं पा पाते हैं, उन्हें हमेशा याद रखना चाहिए कि असफल विवाह में भी बच्चों को पारिवारिक झगड़ों में नहीं घसीटा जाना चाहिए। आपको अपने बच्चे की समस्याओं के बारे में कम से कम उतना ही सोचना चाहिए जितना आप अपनी समस्याओं के बारे में सोचते हैं।

उपरोक्त को ध्यान में रखते हुए, यह प्रश्न स्वाभाविक रूप से उठता है: क्या पारिवारिक विवादों को पुरानी स्थिति में लाए बिना उनसे बचना संभव है? और यदि कोई संघर्ष उत्पन्न होता है, तो परिवार के सदस्यों और मुख्य रूप से बच्चों पर इसके दर्दनाक प्रभाव को बेअसर करने के लिए क्या उपाय किए जाने चाहिए?

जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, किसी भी परिवार में असहमति, चाहे वह कितनी भी मित्रतापूर्ण क्यों न हो, अपरिहार्य है, क्योंकि विभिन्न आवश्यकताओं, विचारों, रुचियों, दृष्टिकोणों और अंत में, व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक और व्यक्तिगत विशेषताओं वाले लोग इसमें साथ-साथ रहते हैं। इसलिए, खोजने में सक्षम होना बहुत महत्वपूर्ण है इष्टतम विकल्पएक-दूसरे की व्यक्तिगत गरिमा का उल्लंघन किए बिना, उत्पन्न हुई पारिवारिक कठिनाइयों, कार्यों और समस्याओं का समाधान करना। और, दुर्भाग्य से, यह करना उतना आसान नहीं है जितना पहली नज़र में लग सकता है।

इस संबंध में, मनोवैज्ञानिकों ने संघर्षों के समापन (परिणाम) के लिए कई विशिष्ट विकल्पों की पहचान की है। पहला (सबसे आम): बाध्यता– दृढ़ इच्छाशक्ति से ऐसा समाधान थोपना जो केवल संघर्ष के आरंभकर्ता के लिए उपयुक्त हो। इस तरह के सत्तावादी दृष्टिकोण के सबसे प्रतिकूल परिणाम होते हैं: परिवार के सदस्यों के अधिकारों का उल्लंघन होता है, उनकी गरिमा अपमानित होती है, बाहरी कल्याण प्राप्त होता है, लेकिन वास्तव में, किसी भी समय संकट उत्पन्न हो सकता है।

विकल्प दो: आमना-सामना- संघर्ष में भाग लेने वालों में से कोई भी दूसरे की स्थिति को ध्यान में नहीं रखता है, रिश्तों में नकारात्मकता जमा हो जाती है, व्यक्तिगत अपमान की बात आती है, परिवार के सामान्य हितों को पृष्ठभूमि में धकेल दिया जाता है, और इसके सदस्यों के बीच तनाव का स्तर बढ़ जाता है।

तीसरा विकल्प: जो विरोधाभास उत्पन्न हुआ है उसे हल करने से बचना।सामान्य तौर पर, इस तकनीक को सही नहीं माना जा सकता है: संघर्ष बना रहता है, और अंत में केवल देरी होती है। हालाँकि, यहाँ सकारात्मक बात यह है कि दावे के बारे में सोचने और निर्णय लेने का समय है।

चौथा विकल्प: संघर्ष को सुलझाना. यह आपको तनाव दूर करने और सामान्य रिश्ते हासिल करने की अनुमति देता है, लेकिन हमेशा नहीं।

पाँचवाँ (सबसे स्वीकार्य) विकल्प: समझौता।यह दोनों पक्षों के लिए सबसे सुविधाजनक और निष्पक्ष समाधान की खुली खोज है। अधिकारों और जिम्मेदारियों की समानता, मांगों की स्पष्टता और पारस्परिक रियायतें यहां आवश्यक हैं।

संघर्ष समाधान के लिए निम्नलिखित शर्तों के अनुपालन से तनाव दूर करने और इष्टतम समाधान खोजने में मदद मिलती है:

विवाद के "क्षेत्र" को न्यूनतम तक सीमित करना;

नकारात्मक भावनाओं का प्रबंधन;

एक दूसरे की स्थिति को समझने की इच्छा और क्षमता;

यह अहसास कि झगड़े में लगभग हमेशा कोई दक्षिणपंथी नहीं होता;

दयालुता की स्थिति से संघर्षों को सुलझाने के लिए जीवनसाथी की क्षमता और इच्छा;

लेबलों को एक-दूसरे से चिपकाने की अस्वीकार्यता;

जितनी बार संभव हो हास्य का प्रयोग करें;

हमेशा याद रखें कि विवाद उत्पन्न होने वाली समस्या के समाधान के लिए केवल संभावित विकल्पों से संबंधित होना चाहिए और इसे एकता के नाम पर चलाया जाना चाहिए।

किसी संघर्ष को हल करते समय, पारंपरिक प्रश्न "किसे दोषी ठहराया जाए?" इसे दूसरे से प्रतिस्थापित किया जाना चाहिए: "हमें क्या करना चाहिए?"

स्वाभाविक रूप से, ये नियम पारिवारिक विवादों को रचनात्मक रूप से हल करने के स्वीकार्य साधनों के शस्त्रागार को समाप्त नहीं करते हैं। प्रसिद्ध चेक मनोचिकित्सक एस. क्रैटोचविल ने एक अनूठी वैवाहिक रणनीति विकसित की, एक साथी के साथ संचार का एक रूप, जिसके पालन से संभावित संघर्ष, रिश्तों में तनाव, टकराव और झगड़ों को रोकने में मदद मिलती है। विशेष रूप से, वह व्यवहार के सकारात्मक रूपों के उपयोग की अनुशंसा करता है जिसमें आक्रामक भावनाओं या, कम से कम, उनकी बाहरी अभिव्यक्तियों को दबाना शामिल है।

परिवार में एक अनुकूल मनोवैज्ञानिक माहौल स्थापित करने के लिए, एस. क्रैटोचविल वैवाहिक रणनीति के निम्नलिखित तरीकों पर ध्यान केंद्रित करने की सलाह देते हैं। ये तकनीकें एक व्यावहारिक मार्गदर्शिका का आधार थीं, जिसका पाठ वैवाहिक परामर्श में घर पर भागीदारों को दिया गया था।

1. अपने पार्टनर में दिलचस्पी रखें. पाने के लिए अच्छे संबंधएक विवाह साथी के साथ, आपको उसे बेहतर तरीके से जानने की कोशिश करने की ज़रूरत है: उसमें, उसकी राय, उसके शौक में दिलचस्पी लें। न केवल उसके सकारात्मक गुणों को जानने का प्रयास करें, बल्कि उसे समझने का भी प्रयास करें कमजोरियों. कोई व्यक्ति जो केवल अपनी समस्याओं में रुचि रखता है, उसे लोगों के साथ और स्वाभाविक रूप से, अपने जीवन साथी के साथ संवाद करने में कठिनाई होगी। दूसरे को समझने से आक्रामकता के कारणों की संख्या काफी कम हो जाती है।

2. अपने साथी की बात सुनें. ध्यान से सुनने की क्षमता लोगों के साथ अच्छा संचार प्रदान करती है और अक्सर बोलने की क्षमता से अधिक मूल्यवान होती है। और इस संबंध में परिवार कोई अपवाद नहीं है। उदाहरण के लिए, एक पति जो अभी-अभी काम से लौटा है, उसकी पत्नी के पास पड़ोस की ताजा खबरों, बच्चों की अवज्ञा, उसकी अलमारी में किसी वस्तु की कमी आदि के बारे में शब्दों की एक अंतहीन धारा है, जो कि संभव नहीं है। परिवार में अनुकूल मनोवैज्ञानिक माहौल की स्थापना में योगदान देना।

3. इस बारे में बात करें कि आपके साथी की किस चीज़ में रुचि है। अक्सर केवल श्रोता का ध्यान ही पर्याप्त नहीं होता। वक्ता को यह महसूस होना चाहिए कि वार्ताकार न केवल सुन रहा है, बल्कि उसके विचारों का अनुसरण भी कर रहा है और उसे समझ भी रहा है। इसलिए, यह सुनिश्चित करना आवश्यक है कि आपके जीवनसाथी को बातचीत की सामग्री में रुचि हो।

4. आलोचना का अति प्रयोग न करें. अक्सर आलोचना का प्रभाव वहीं पहुँच जाता है जहाँ से यह आया था। यदि हम आलोचना करना शुरू करें तो इसमें कोई संदेह नहीं कि हमें उसी तरह से प्रतिसाद दिया जाएगा। जब एक पत्नी अपने पति से कहती है कि वह बेदाग है और बुरा दिखता है, तो उसे निम्नलिखित उत्तर मिल सकता है: "पहले, अपने आप को देखो, तुम कैसे दिखते हो।" आलोचना में सकारात्मक तत्व भी शामिल होने चाहिए; इससे साथी की गरिमा पर असर नहीं पड़ना चाहिए, बल्कि उसे आत्म-आलोचना की ओर "धकेलना" चाहिए। आलोचनात्मक टिप्पणियाँ हमलों के रूप में नहीं की जानी चाहिए; आलोचना प्रत्यक्ष नहीं होनी चाहिए: किसी साथी की आलोचना करते समय, साथ ही उसकी किसी सकारात्मक बात की प्रशंसा करना भी आवश्यक है।

5. आदेशों से सावधान रहें. अधिकांश लोगों को यह पसंद नहीं आता जब कोई उन्हें इधर-उधर आदेश देता है, उन्हें उनकी जिम्मेदारियों की याद दिलाता है, खासकर जब वैवाहिक संबंधों की बात आती है, एक ऐसा विवाह जहां साथी समान महसूस करते हैं। आदेशों के प्रति सहज, स्वाभाविक प्रतिरोध से बचने के लिए, उन्हें एक प्रश्न या सहायता के अनुरोध के रूप में तैयार किया जाना चाहिए।

6. अपनी गलतियों को समझें. अगर आप समय रहते अपनी गलतियों को समझ लें और उन्हें सुधार लें तो झगड़े या टकराव से बचा जा सकता है। जब हम स्वेच्छा से किसी ऐसी चीज़ को गलती के रूप में स्वीकार करते हैं जो शाब्दिक अर्थ में गलती नहीं है, तो हम संघर्ष की स्थिति पर सफलतापूर्वक काबू पा सकते हैं।

7. याद रखें कि प्रशंसा के पीछे क्या है. आमतौर पर हम उस बात की आलोचना करते हैं जो हमें पसंद नहीं आती. जब हमें कोई चीज़ पसंद आती है तो हम अक्सर चुप रहते हैं। अगर किसी पति को अपनी पत्नी के हाथ का बना कोई व्यंजन पसंद आता है तो वह चुपचाप उसे खा लेता है। जब उसे खाना पसंद नहीं आता तो वह शिकायतें करने लगता है। वैवाहिक रणनीति के दृष्टिकोण से, यह दूसरा तरीका होना चाहिए।

बातचीत में, साथी को थोड़ा आदर्श बनाने की सलाह दी जाती है, उसके बारे में इस तरह बात करें जैसे कि वह पहले से ही वह व्यक्ति बन गया है जिसे हम उसे देखना चाहते हैं।

8. दूसरे की स्थिति में प्रवेश करें. हर कोई विवादास्पद मुद्दों को थोड़े अलग नजरिए से देखता है और अपने तरीके से देखता है।

उदाहरण के लिए, एक पति को रात के खाने के लिए देर हो गई, जिसके लिए उसकी पत्नी लंबे समय से उसका इंतजार कर रही थी। वह थका हुआ, घबराया हुआ, अपने विचारों पर केंद्रित होकर, आधा खाया हुआ खाना दूर धकेल देता है। नाराज पत्नी दूसरे कमरे में चली जाती है और पति-पत्नी के बीच तनाव बढ़ जाता है। पत्नी सोचती है कि उसका पति उसकी ओर ध्यान नहीं देता। वह नहीं जानती कि उसे काम में बहुत सारी परेशानियाँ थीं और ऐसी चीज़ें थीं जो उसके दिमाग से बाहर नहीं निकल पाती थीं, और उसे इस बात का एहसास नहीं था कि उसकी पत्नी उसे इस रूप में एक सुखद आश्चर्य देना चाहती थी। स्वादिष्ट रात्रि भोजन करेंएक शांत, अच्छे वातावरण में, यह विश्वास करते हुए कि इससे उसे खुशी मिलेगी।

यदि हर कोई खुद को दूसरे के स्थान पर रखने की कोशिश करेगा, साथी की स्थिति और अनुभवों को समझने की कोशिश करेगा, तो वह उसके प्रति अधिक सहिष्णु होगा और पाएगा। सही रास्तास्थिति से, इससे विवादों से बचा जा सकेगा।

9. झगड़ा मत करो. विनाशकारी झगड़े से समस्या का समाधान नहीं होता, बल्कि तनाव और अन्याय की भावना ही बढ़ती है। "झगड़ा न करने" का सिद्धांत बिल्कुल भी पूर्ण मौन नहीं है - सामरिक रूप से इसका अर्थ है "झगड़े से ऊपर रहना", बातचीत में भाग लेना, लेकिन साथ ही साथी जो कहता है उसका खंडन नहीं करना। यदि हम अपने साथी पर आपत्ति जताना शुरू कर देते हैं, "आप गलत हैं", "यह आपकी गलती है", आदि दोहराते हैं, तो हम उसे यह बताने लगते हैं कि वह मूर्ख है या बुरा है, और हम होशियार और बेहतर हैं: यह अप्रिय होगा किसी के लिए भी. ऐसा करके, हम अपनी राय को स्वीकार करना और भी कठिन बना देते हैं, भले ही वह सही हो।

10. मुस्कुराओ. एक स्वागत योग्य मुस्कान संघर्ष से बिल्कुल विपरीत है। अच्छे स्वभाव वाले मुस्कुराते व्यक्ति की उपस्थिति में दूसरों में गाली-गलौज करने और झगड़ने की इच्छा खत्म हो जाती है, बल्कि समान रूप से मैत्रीपूर्ण रवैया पैदा होता है; मूड आसानी से व्यक्त हो जाता है. यदि आप अपने साथी को देखकर मुस्कुराते हैं, तो आप निश्चिंत हो सकते हैं कि वह भी आपको देखकर मुस्कुराएगा। एक की मित्रता और सद्भावना दूसरे में भी वैसी ही प्रतिक्रिया उत्पन्न करती है, जिससे तनाव दूर होता है।

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि जब भी संभव हो, उन तरीकों को प्राथमिकता दी जानी चाहिए जो संचार की सुविधा प्रदान करते हैं और समस्याओं और समाधानों पर खुली चर्चा की अनुमति देते हैं।

लेकिन क्या होगा यदि पति-पत्नी आपसी समझ तक पहुंचने में विफल रहे और परिवार में असहमति के कारण फिर भी संघर्ष हुआ? अमेरिकी मनोवैज्ञानिक इयान गोटलिब और कैथरीन कोल्बी पति-पत्नी के बीच विनाशकारी झगड़ों से बचने और मेल-मिलाप का अवसर प्राप्त करने और सद्भाव को गहरा करने के लिए कई सुझाव देते हैं।

कोई ज़रुरत नहीं है

1. समय से पहले माफ़ी मांग लें.

2. बहस करने से बचें, शांति से व्यवहार करें या तोड़फोड़ में शामिल हों।

3. किसी अन्य व्यक्ति पर हमला करने और धमकाने के लिए उसके बारे में अपने गहन ज्ञान का उपयोग करें।

4. अप्रासंगिक प्रश्नों को आकर्षित करें.

5. द्वेष पालते समय दिखावटी समझौता करना।

6. दूसरे को समझाएं कि वह कैसा महसूस करता है।

7. किसी व्यक्ति या किसी मूल्यवान वस्तु की आलोचना करके परोक्ष रूप से हमला करना।

8. किसी और को "कमजोर" करना, उनकी असुरक्षा बढ़ाना या आपदा की धमकी देना।

ज़रूरी

1. बिना बच्चों के अकेले में झगड़ा करना।

2. समस्या को स्पष्ट रूप से बताएं और दूसरे के तर्कों को अपने शब्दों में दोहराएं।

3. अपनी सकारात्मक और नकारात्मक भावनाओं को प्रकट करें।

4. अपने व्यवहार पर प्रतिक्रिया सुनने के लिए तैयार रहें।

5. पता लगाएँ कि आप कहाँ सहमत हैं और कहाँ असहमत हैं, और आप में से प्रत्येक के लिए सबसे अधिक सार्थक क्या है।

6. ऐसे प्रश्न पूछें जो दूसरे व्यक्ति को अपनी रुचि व्यक्त करने के लिए शब्द चुनने में मदद करें।

7. तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि बिना किसी प्रकार का उत्तर दिए स्वतःस्फूर्त विस्फोट कम न हो जाए।

8. आपसी सुधार के लिए सकारात्मक सुझाव दें.

जैसा कि हमने बार-बार नोट किया है, से वैवाहिक झगड़ेबच्चे ही सबसे अधिक और अक्सर पीड़ित होते हैं। यदि बच्चों के सामने कोई झगड़ा हो जाए तो उसे सौहार्दपूर्ण ढंग से समाप्त कर देना चाहिए। बच्चों को यह देखने की ज़रूरत है कि माता-पिता ने शांति स्थापित कर ली है और एकता बहाल हो गई है। पारिवारिक परंपराओं और स्वभाव के आधार पर, मेल-मिलाप पूरी तरह से बाहरी रूप से व्यक्त किया जाना चाहिए, उदाहरण के लिए, एक-दूसरे से हाथ मिलाना या कोई अन्य इशारा करके व्यक्त करना। आपसी सहमति. ऐसा करना हमेशा आसान नहीं होता है, लेकिन अगर माता-पिता समय रहते खुद को नियंत्रित करना जानते हैं तो इससे बचा जा सकता है।

बार-बार नवीनीकृत या लगातार होने वाले झगड़ों के संबंध में, दो व्यावहारिक प्रश्न उठते हैं: झगड़ा शुरू करने से कैसे बचें और पहले से मौजूद झगड़े से कैसे बाहर निकलें। ये परस्पर संबंधित मुद्दे हैं: झगड़े से "एकतरफा" निकास (प्रतिभागियों में से एक के लिए बड़ी नैतिक क्षति के साथ) उसके नए दौरे की शुरुआत को पूर्व निर्धारित करता है। यह तुरंत नहीं हो सकता है: कुछ समय के लिए "बुरी दुनिया" संभव है, लेकिन मामले का सार नहीं बदलता है।

मनोवैज्ञानिक रूप से यह सलाह दी जाती है कि झगड़ों की गुत्थी को अंत से शुरू करके सुलझाया जाए। नए झगड़ों से खुद को बचाने के लिए सबसे पहले आपको पुराने झगड़ों से सही तरीके से बाहर निकलने की जरूरत है। किसी लड़ाई से सही तरीके से बाहर निकलने का क्या मतलब है? झगड़े का पारंपरिक विचार केवल दो विकल्पों की संभावना पर आधारित है: या तो आप खुद को दोषी मानते हैं, या दूसरा - आपका साथी - दोषी मानता है। पहला विकल्प परोपकारी है: दूसरे के पक्ष में रियायतों की कीमत पर शांति स्थापित की जाती है। दूसरा विकल्प स्वार्थी है: शांति स्थापित करने के लिए आप दूसरे से अपने पक्ष में रियायतों की प्रतीक्षा करते हैं।

हम पाठकों को व्यावहारिक रूप से प्रयास करने या कम से कम तीसरे तरीके के बारे में सोचने के लिए आमंत्रित करते हैं, जिसमें दोनों पक्षों द्वारा अपनी गलती की एक साथ और पारस्परिक मान्यता शामिल है। झगड़े से निकलने का बचाव सूत्र यह है: "हम झगड़ रहे हैं, इसका मतलब है कि हम गलत हैं!" कृपया ध्यान दें कि हम "हम" के बारे में बात कर रहे हैं, "आप" या "मैं" के बारे में नहीं। अहंकार के लिए पारंपरिक, स्वयं से दूसरे पर स्थानांतरित होने वाली कोई ज़िम्मेदारी नहीं है। यहां कोई परोपकारी आत्म-बलिदान नहीं है, जब सारी जिम्मेदारी अपने ऊपर ले ली जाती है। इस जादुई कुंजी सूत्र का वक्ता "मैं" की ओर से नहीं, बल्कि "हम" की ओर से बोलने की पहल करता है। इससे सामूहिकता की मानसिकता जागृत होती है। जिस बात पर जोर दिया जाता है वह विरोध "मैं-तुम" नहीं है, जो लोगों को अलग करता है, बल्कि विरोध "हम अच्छे हैं, हम बुरे हैं" है, जो दो लोगों में मौजूद सबसे अच्छे को एकजुट करता है, जो कि उनके सबसे बुरे लोगों के खिलाफ है। "हम गलत हैं" संघ की स्थिति से एक भाषण है और संघ के हित में, यह परिवार की भावना, समुदाय की भावना (जैसा कि मनोवैज्ञानिक कहते हैं, "हम-भावना" के लिए एक अपील है)।

कुछ पति-पत्नी इस पर आपत्ति कर सकते हैं: इस तथ्य में क्या गलत है कि कोई व्यक्ति जो यह महसूस करता है कि वह गलत है, विवेकपूर्ण ढंग से स्वीकार करता है कि वह गलत है? बेशक, इसमें कुछ भी गलत नहीं है जब एकतरफा गलती स्पष्ट हो।

उस सामान्य मामले में, जब कोई झगड़ा पहले से ही आपसी अमित्र हमलों के आदान-प्रदान में बदल गया है, तो केवल उन लोगों के लिए अपराध की एकतरफा स्वीकृति, जिन्होंने इसे पहले शुरू किया था, गठबंधन को केवल अस्थायी लाभ देता है, लेकिन दीर्घकालिक रूप से इसे नुकसान पहुंचाता है। यह अच्छा है यदि झगड़े में भाग लेने वाला दूसरा व्यक्ति "मैं गलत हूं" शब्द के कूटनीतिक अर्थ को समझने में सक्षम है, इसे "हम गलत हैं" कथन के नाजुक रूप के रूप में व्याख्या कर रहा है। इस मामले में, वह अनिवार्य रूप से "मैं भी गलत था" (अर्थात, "हम दोनों गलत हैं") सूत्र का पालन करते हुए, अपने कठोर शब्दों के लिए तुरंत माफी मांगेंगे। लेकिन अगर यह व्यक्ति "मैं गलत हूं" सूत्र को केवल शाब्दिक अर्थ में मानता है, तो वह निष्कर्ष निकालता है कि वह स्वयं सही था और उसी तरह कार्य करना जारी रख सकता है (और करना भी चाहिए), यानी अपने साथी को तब तक नहीं झुकना चाहिए जब तक वह अपना अपराध स्वीकार नहीं करता.

यदि यह स्थिति दोहराई जाती है, तो एक खतरनाक असंतुलन पैदा हो सकता है, जिससे परिवार इकाई अस्थिर हो जाएगी। जो व्यक्ति व्यवस्थित रूप से समर्पण करता है वह असंतोष और अलगाव को संचित करता है, जो देर-सबेर या तो अप्रत्याशित परिणामों के साथ एक खुले विस्फोट-विरोध के रूप में, या परिवार से एक शांत प्रस्थान के रूप में प्रकट होना शुरू हो जाता है (जरूरी नहीं कि सीधे प्रस्थान, लेकिन बहुत संभव है - विचारों और भावनाओं में परिवार से अलगाव)। और जिसे वे देते हैं वह सही आत्मसम्मान के लिए महत्वपूर्ण संदर्भ बिंदु खोने का जोखिम उठाता है, प्राथमिक स्थितियों में आत्म-आलोचनात्मक होने की क्षमता। वह अनजाने में अपनी चिड़चिड़ाहट को छिपाने के लिए बिना दंड के अवसर का लाभ उठाना शुरू कर देता है और किसी भी मामले में, अंत तक अपने आप पर जोर देता है, चाहे इसकी कीमत कुछ भी हो।

इस प्रकार, परोपकारिता की एकतरफाता अनिवार्य रूप से भागीदारों की "समझदारी का कार्य" करने की क्षमता के नुकसान का कारण बनती है। जो व्यक्ति स्वतः ही समर्पण कर देता है, वह स्वयं को ऐसे कार्य से परेशान नहीं करता है, क्योंकि, मानसिक रूप से स्वयं को परोपकारिता के आसन पर स्थापित करने के बाद, वह मानता है कि अपनी ओर से उसने वह सब कुछ किया है जो वह कर सकता था। और जो रियायतों का उपयोग करता है वह अपनी अहंकारी भावनाओं के बेहिसाब आवेगों पर आँख बंद करके भरोसा करना सीखता है।

एक ओर, हम एक व्यक्ति को गैर-प्रतिरोध की निष्क्रिय व्यक्तिवादी नैतिकता के साथ देखते हैं: एक गाल पर झटका लगने के बाद, वह दूसरे गाल को घुमा देता है, केवल अपनी धार्मिकता के बारे में सोचता है, लेकिन अपने पड़ोसी को प्रलोभन से कैसे दूर रखा जाए, इसके बारे में नहीं। दूसरे गाल पर भी मारना. दूसरी ओर, हम एक ऐसे व्यक्ति को देखते हैं जो धीरे-धीरे सामान्य रूप से सभी नैतिकताओं से मुक्त हो जाता है और, एक निरंकुश में बदलकर, "गैर-प्रतिरोध" पर अपनी शक्ति की असीमितता से नशे में धुत्त होकर, अपनी स्वयं की सीमाओं को खो देता है।

निःसंदेह, हमेशा नहीं, विशेषकर शुरुआत में, "हम गलत हैं" सूत्र से लक्ष्य प्राप्त हो जाएगा। सभी लोग स्पष्ट शत्रुता के विस्फोट के बाद सहयोग करने की तत्परता को तुरंत "चालू" करने में सक्षम नहीं हैं। पारंपरिक विरोध "मैं-तू" रास्ते में आ जाता है। आपसी गलती को स्वीकार करने का प्रस्ताव सुनने के बाद, झगड़े में दूसरा भागीदार शुरू में सक्रिय रूप से विरोध कर सकता है: जोर देकर कहता है कि वह खुद को गलत नहीं मानता, क्योंकि वह खुद विवाद की सीमाओं के भीतर था और उसने झगड़ा शुरू नहीं किया, क्योंकि वह " सबसे अधिक आहत", "सबसे अधिक पीड़ित", "सबसे अधिक मैं चाहता था कि सब कुछ ठीक हो," आदि।

एक परिवार में संचार की मनोवैज्ञानिक संस्कृति का स्तर एक छलांग में नहीं बढ़ाया जा सकता है - एक शाम में, एक हार्दिक बातचीत के दौरान एक प्रकार की "बड़ी छलांग"। अगर आपको लगता है कि आप "समझदारी के काम" में अपने साथी से आगे हैं, तो चीजों को जबरदस्ती करने में जल्दबाजी न करें। यदि आपका साथी चिड़चिड़ा, थका हुआ या असंतुलित है, तब भी वह आपकी गतिविधि को सही ढंग से नहीं समझ पाएगा। सबसे अधिक संभावना है, वह आपकी गतिविधि की गलत व्याख्या करेगा: एक ऐसी रेखा थोपने की इच्छा के रूप में जो उसके लिए फायदेमंद हो, अपनी बौद्धिक और नैतिक श्रेष्ठता प्रदर्शित करने की इच्छा के रूप में।

रोजमर्रा के संचार में भावनात्मक प्रतिक्रियाओं, नियमित टिप्पणियों के परिदृश्य को ठोस होने में वर्षों और दशकों का समय लगता है! प्रतिकूल परिदृश्य को त्यागने की आवश्यकता, घरेलू संचार में एक नई शैली लागू करने की आवश्यकता को मानसिक रूप से समझने के बाद, हम बहुत लंबे समय तक व्यवहार में नई शैली का पालन नहीं कर सकते हैं। पाठक को इस पर विश्वास करना चाहिए; एक नियम के रूप में, सभी पेशेवर - प्रमाणित शिक्षक, मनोवैज्ञानिक, डॉक्टर - रोजमर्रा के संचार के अपने अभ्यास में इसी तरह की निराशाओं से गुज़रे हैं। सबसे पहले, काल्पनिक विचारों और बचपन से सीखे गए वास्तविक व्यवहार के बीच एक अपरिहार्य अंतर पैदा होता है। यह अंतर निराशाजनक है. हाथ ऊपर करो. ऐसा लगता है कि सारे नुस्खे ग़लत हैं. मैं सभी "लॉगिंग" बंद करना चाहता हूं और केवल अपने दिल की आवाज से निर्देशित होना चाहता हूं।

हमारी सामान्य रोजमर्रा की आवेगशीलता और असहिष्णुता इसमें प्रकट होती है: हम तत्काल सुधार महसूस करना चाहते हैं, और यदि वे नहीं आते हैं, तो हम सब कुछ छोड़ देते हैं।

हर कोई जानता है कि धूम्रपान छोड़ना या दैनिक मनोरंजक जॉगिंग करना कितना मुश्किल है, कैसे सुधार तुरंत महसूस नहीं होते हैं, क्योंकि शरीर, अपने सामान्य शासन से बाहर हो जाता है, शुरू में खराबी करता है। नाराज होना छोड़ना या ईर्ष्या छोड़ना आसान नहीं है! शरीर के लिए निकोटीन को छोड़ने की तुलना में मानस के लिए अहंकेंद्रित प्रतिक्रियाओं की स्वचालितता को छोड़ना आसान नहीं है।

उसके लिए कुछ संघर्ष प्रबंधन तकनीकों को प्रभावी ढंग से लागू करने के लिए, हमें पहले अपनी भावनात्मक स्थिति को प्रबंधित करना सीखना होगा, अपने पार्टनर की भी इसी तरह मदद करना सीखें। यह बहुत कठिन है. इसमें हम चिड़चिड़ापन और स्वच्छंदता से बाधक होते हैं। आइए हम इन घटनाओं के विश्लेषण पर अधिक विस्तार से ध्यान दें।

अक्सर, आपने और मैंने देखा होगा कि कैसे कुछ लोग छोटी-छोटी बातों पर झगड़ पड़ते हैं, जबकि अन्य, सबसे कठिन और आक्रामक परिस्थितियों में भी, आत्म-नियंत्रण, सहनशीलता और समझदारी दिखाते हैं। हम कहते हैं कि पहले वाले विवाद करने वाले हैं, और दूसरे शांति स्थापित करने वाले हैं। हालाँकि, हर कोई समझता है कि ये लेबल सभी स्थितियों में लोगों के व्यवहार की भविष्यवाणी नहीं करते हैं। कभी-कभी शांति स्थापित करने वाले की तुलना में विवाद करने वाला अधिक मित्रवत साबित होता है। यह किस पर निर्भर करता है?

हम अभी भी पूरी तरह से नहीं समझ पाए हैं कि यह अनूठी प्रणाली - मानव मानस - किस हद तक लचीली और गतिशील है। हम मानव व्यवहार का वर्णन और भविष्यवाणी उसी तरह करने की कोशिश कर रहे हैं जैसे हमने निर्जीव प्रकृति की वस्तुओं के संबंध में किया था: हम इन वस्तुओं को गुणों का श्रेय देते हैं और इन गुणों के आधार पर व्यवहार की भविष्यवाणी करते हैं।

यह स्पष्ट है कि एक भारी धातु किसी भी तरल में तेजी से डूबेगी: व्यवहार (डूबने की गति) सीधे अनुपात में संपत्ति (घनत्व) पर निर्भर करता है। और किसी व्यक्ति का व्यवहार इस बात पर निर्भर करते हुए मौलिक रूप से बदल सकता है कि उस विशेष क्षण में उसके दिमाग में विचारों की कौन सी प्रणाली उत्पन्न हुई है। संघर्ष की यांत्रिकी को समझने के लिए, तीन प्रकार की ऐसी विश्वास प्रणालियों के बीच अंतर करना उपयोगी है।

1. अहंकेंद्रित विश्वास प्रणाली . इस प्रणाली के केंद्र में "मैं", "मेरी इच्छाएँ", "मेरे लक्ष्य" हैं। अन्य लोगों सहित अन्य सभी वस्तुओं को ऐसी प्रणाली में केवल अपनी इच्छाओं को पूरा करने के लिए उपयोगी उपकरण या हानिकारक बाधाओं के रूप में प्रस्तुत किया जाता है।

2. विचारों की परिवर्तनकेंद्रित प्रणाली। यहां सभी अभ्यावेदन के केंद्र में एक और (परिवर्तन) है। एक व्यक्ति इस दूसरे के साथ सहानुभूति रखता है, खुद को दूसरे के साथ पहचानता है। वह अपनी इच्छाओं या कष्टों और भयों को अपने ही रूप में अनुभव करता है। आसपास की वस्तुओं, जिनमें "मैं" भी शामिल है, का मूल्यांकन इच्छाओं की पूर्ति, आवश्यकताओं की संतुष्टि के लिए उपयोगी उपकरण या हानिकारक बाधाओं के रूप में किया जाता है। खास व्यक्ति, जिसे प्रतिनिधित्व प्रणाली के केंद्र में रखा गया है। विचारों की ऐसी प्रणाली, एक नियम के रूप में, अस्थिर होती है और सहानुभूति के क्षण में उत्पन्न होती है; यह निस्वार्थ परोपकारी प्रेम (एक प्रेमी के लिए, एक बच्चे के लिए, एक मूर्ति के लिए) के असाधारण मामलों में लंबे समय तक मौजूद रहता है।

3. विचारों की समाजकेंद्रित व्यवस्था। पिछली दो मोनोसेंट्रिक प्रणालियों के विपरीत, यह एक पॉलीसेंट्रिक प्रणाली है। यदि अहंकेंद्रितवाद दूसरे के हितों की पूर्ण विस्मरण या उनकी जानबूझकर अनदेखी की ओर ले जाता है, और अल्टरोसेंट्रिज्म किसी के स्वयं के हितों या प्रिय व्यक्ति के संबंध में तीसरे पक्ष के हितों की विस्मृति की ओर ले जाता है, तो समाजकेंद्रित प्रणाली एक को एक साथ ध्यान में रखने की अनुमति देती है अपने और दूसरे लोगों दोनों के हित और इसलिए, उन्हें पारस्परिक रूप से संतुष्ट करने के वास्तविक तरीकों की तलाश करें। दुनिया के बारे में समाजकेंद्रित कथनों का मनोवैज्ञानिक विषय "मैं" नहीं, "आप" नहीं, बल्कि "हम" है।

मूल बिंदु निम्नलिखित पैटर्न को समझना है: अलग-अलग समय पर एक ही व्यक्ति के दिमाग में विचारों की तीन प्रणालियों में से कोई एक प्रबल हो सकती है। इसका मतलब यह है कि एक अहंकारी व्यक्ति किसी बिंदु पर समाजकेंद्रित या परिवर्तनकेंद्रित हो सकता है, एक समाजकेंद्रित व्यक्ति अहंकारी बन सकता है, इत्यादि। लेकिन अक्सर, हम सभी कट्टर अहंकारी होते हैं।

अल्टरोसेंट्रिज्म मोनोसेंट्रिज्म है, चेतना की वही संकीर्णता, वही अहंकारवाद, लेकिन उल्टा हो गया। बहुत बार, परिवर्तन-केंद्रवाद स्थितिजन्य रूप से उत्पन्न होता है, और फिर अचानक अहंकार-केंद्रवाद का मार्ग प्रशस्त करता है। अल्टरोसेंट्रिज्म में न केवल किसी की अपनी भूली हुई (दमित) इच्छाओं के प्रति असंतोष से होने वाली थकान और जलन शामिल है। अल्टरोसेंट्रिज्म खतरनाक है क्योंकि यह उनके आस-पास के लोगों को भटका देता है: वे अनजाने में इस तथ्य पर भरोसा करना शुरू कर देते हैं कि उनका साथी एक सुविधाजनक अल्टरोसेंट्रिक बना रहेगा, लेकिन यह मामला नहीं है - अहंकेंद्रवाद का प्रकोप उन्हें आश्चर्यचकित करता है, और आश्चर्यजनक प्रतिक्रियाएं होंगी कोई कम आवेगी नहीं.

"समझने का कार्य" का लक्ष्य विचारों की एक पूर्ण और संतुलित समाजकेंद्रित प्रणाली का पुनर्निर्माण होना चाहिए। यह स्थिति की भविष्यवाणी करने में विशेष कौशल के माध्यम से हासिल किया जाता है। हमेशा, यदि हम खुद को किसी स्थिति के विकास की भविष्यवाणी करने का कार्य कई कदम आगे निर्धारित करते हैं, तो हमें किसी तरह साथी के कार्यों को ध्यान में रखना चाहिए, और परिणामस्वरूप, उसके हितों को, जिसके आधार पर वह ये कार्य करेगा।

यदि हम भावनाओं के वशीभूत हैं तो अपने विचारों की प्रणाली को बदलना और सुव्यवस्थित करना बहुत कठिन है। जब हमने ईर्ष्या, ईर्ष्या, आक्रोश के बारे में बात की, तो हमने इन भावनाओं की सामग्री का खुलासा किया। लेकिन मनो-ऊर्जावान विज्ञान के दृष्टिकोण से, ये सभी भावनाएँ कुछ अधिक या कम उच्च स्तर की उत्तेजना या जलन के रूप में प्रकट होती हैं। बहुत बार हम अपने प्रियजनों के प्रति, अपने परिवार के प्रति वास्तव में क्या महसूस करते हैं, इसका सटीक विवरण भी नहीं दे पाते हैं, लेकिन हमें लगता है कि वे हमें परेशान करते हैं। आपको जलन के स्तर को कम करने में सक्षम होने की आवश्यकता है। इसके बिना अहंकार से छुटकारा पाना असंभव है।

सबसे पहले, हमें जलन के तथ्य को शांति से व्यवहार करना सीखना चाहिए, और इस तथ्य को त्रासदी नहीं बनाना चाहिए। यह कोई आश्चर्य की बात नहीं है कि एक आधुनिक व्यक्ति, तनाव की चपेट में आकर, अनजाने में घर पर - इसके लिए सबसे सुरक्षित वातावरण में - अपने तनाव को दूर करना चाहता है। चिल्लाकर, मेज पर मुट्ठी मारकर या पैर पटककर, हम खुद को तनावमुक्त करते हैं, तनाव दूर करते हैं, जिससे हमारे शरीर को कई बीमारियों का खतरा होता है - उच्च रक्तचाप से लेकर पेट के अल्सर तक।

हालाँकि, आपको अपने तनाव को इस तरह से दूर करना सीखना चाहिए जिससे दूसरों को कम से कम नुकसान हो। अन्यथा, विपरीत होगा: आप अपने आप को अतिरिक्त तनाव से मुक्त करना चाहते थे और आपके पैरों के नीचे फर्श पर जमा गलीचे के बारे में कुछ समझ से परे कुछ बड़बड़ाते थे, और आपकी पत्नी (पति), इसे व्यक्तिगत रूप से लेते हुए, दोगुना "चार्ज" हो जाती है। इसके विपरीत, अलगाव की बजाय, परिवार में सामान्य माहौल गर्म हो रहा है।

कई लोगों ने शायद देखा होगा कि अक्सर जलन का स्रोत और प्राप्तकर्ता एक-दूसरे से मेल नहीं खाते हैं।

विस्फोट का असली कारण काम पर बॉस की अनुचित टिप्पणी है, और हम घर पर टूट जाते हैं जब हम दालान में एक गलीचा देखते हैं जो गिरा हुआ है। चिड़चिड़ापन जमा हो जाता है: हम घर के बाहर (दुकानों में, ट्रैफिक जाम में, तीखे चुटकुलों में या सहकर्मियों की उदासीनता) नकारात्मक भावनात्मक आवेश का बड़ा हिस्सा प्राप्त करते हैं। लेकिन अगर घर में थोड़ा सा अंश भी मिला दिया जाए तो वह बाती जैसा बन जाता है और विस्फोट हो जाता है...

इस आरोप से कैसे निपटें? सबसे पहले आपको जानना चाहिए: भावनात्मक मुक्ति के लिए मांसपेशियों की रिहाई की आवश्यकता होती है. आइए स्वयं का निरीक्षण करें: जब हम चिड़चिड़े होते हैं, तो हमारी मांसपेशियां - हाथ, पैर, पीठ, गर्दन - अत्यधिक तनाव में होती हैं। सक्रिय गतिविधियां आपको इस तनाव को दूर करने और जलन से राहत दिलाने में मदद करती हैं। जो लोग कार्यस्थल पर गतिहीन जीवन शैली जीते हैं, उनके लिए शाम को सोने से पहले धीमी गति से दौड़ना (एक प्रकार का कूल-डाउन, जैसा कि एथलीट कहते हैं) और एक कंट्रास्ट शावर (बारी-बारी गर्म और ठंडा पानी) मदद करेगा। बेशक, इस तरह की गतिविधि को दैनिक दिनचर्या में शामिल करने से पहले प्रियजनों के साथ निश्चित रूप से सहमति होनी चाहिए, ताकि उनकी ओर से आश्चर्य या विरोध न हो।

उन शामों को (मान लीजिए, विषम दिनों में) जब पत्नी शाम के व्यायाम में व्यस्त होती है, तो पति उसे शाम के कुछ कामों (बर्तन धोना, बच्चों को सुलाना आदि) से मुक्त कर देता है। एक छोटे से शारीरिक झटके के बाद, एक व्यक्ति सो जाता है, शायद थोड़ी देर बाद, लेकिन नींद गहरी हो जाती है और पिछले दिन के परेशान करने वाले प्रभावों से मुक्त हो जाती है।

लेकिन किसी भी मामले में जलन प्रबंधन शारीरिक आत्म-नियमन तक नहीं पहुंचता है, जैसा कि जो लोग अपने सभी प्रयासों को केवल शारीरिक प्रशिक्षण पर केंद्रित करते हैं वे भोलेपन से विश्वास करते हैं। अक्सर, योग व्यायाम, साइकोमस्कुलर रिलैक्सेशन, एरोबिक्स और इसी प्रकार के प्रशिक्षण को सभी बीमारियों के लिए रामबाण माना जाता है। यह स्पष्ट रूप से समझना आवश्यक है कि जब किसी के स्वयं के व्यक्ति पर लक्षित गतिविधियाँ प्रमुख हो जाती हैं, तो इसका अर्थ है समस्याओं का समाधान करने के बजाय उनसे बचना, लोगों से दूरी बनाना, दूसरों को समझने की दिशा में आंदोलन के बजाय अहंकारी विचारों को बंद करना।

इस अर्थ में, युग्मित शारीरिक खेल (समूह) उपयोगी होते हैं। जलन को प्रबंधित करने की मनोवैज्ञानिक तकनीकों में से एक उस अंतर पर आधारित है जिसका उल्लेख हम पहले ही जलन के स्रोत और प्राप्तकर्ता के बीच कर चुके हैं। लेकिन इस भेद का उपयोग केवल आत्म-नियंत्रण के लिए किया जाना चाहिए; इसका उपयोग कभी भी दूसरों को नियंत्रित करने के साधन के रूप में नहीं किया जाना चाहिए।

यदि आप किसी को उपदेशात्मक लहजे में बताते हैं कि वह (वह) वास्तव में खराब मौसम के कारण नाराज है, और वह (वह) इसका गुस्सा आप पर निकाल रहा है, तो कुछ भी अच्छा होने की उम्मीद न करें। इस तरह की शिक्षा को कभी भी स्वीकार नहीं किया जाएगा या दबे हुए विरोध की भावना से स्वीकार नहीं किया जाएगा, क्योंकि इससे आपके साथी के गौरव को ठेस पहुंचती है। यदि आप ऐसी स्पष्ट विसंगति देखते हैं, तो चुप रहना बेहतर होगा, और स्वयं निर्णय लें कि चूंकि आप स्पष्ट रूप से जलन का कारण नहीं हैं, तो आपको व्यक्तिगत रूप से तीखी, अनुचित टिप्पणियों को नहीं लेना चाहिए, और नाराज नहीं होना चाहिए।

अहंकेंद्रितता, एक नियम के रूप में, इस तथ्य की ओर ले जाती है कि एक व्यक्ति बहुत अधिक व्यक्तिगत रूप से लेता है - यहां तक ​​​​कि जो उसे बिल्कुल भी संबोधित नहीं किया जाता है। इसलिए मेरे पति सुबह (जब उन्हें काम पर जल्दी जाना होता है) अपने कोट पर एक फटा हुआ हैंगर देखते हैं और क्रोधित हो जाते हैं। पत्नी, इसे व्यक्तिगत रूप से लेते हुए, सुबह तैयार होने की परेशानी में, पिछलग्गू की ज़िम्मेदारी से खुद को मुक्त करने के लिए तुरंत बहस करने लगती है। साथ ही, वह उसे यह समझाने की कोशिश करते हुए भी नहीं सुन सकती है कि उसकी जलन उससे बिल्कुल भी संबंधित नहीं है, बल्कि पिछलग्गू, हड़बड़ी, उसकी अपनी बुरी याददाश्त (कल पिछलग्गू के बारे में भूल गई) आदि से संबंधित है।

हँसोड़पन - भावना।रोजमर्रा की जिंदगी की एकरसता से तंग आकर हम अक्सर रोजमर्रा की जिंदगी में हमारे साथ होने वाली हर चीज को बहुत गंभीरता से देखते हैं। दरअसल, सतही एकरसता के पीछे बहुत सारी कॉमेडी है। और हम अपना विवेक खोकर यह नहीं देख पाते। और केवल कभी-कभार, विशेष ज्ञानोदय और जीवंतता की स्थिति में, क्या हमें अचानक एहसास होता है कि जो कुछ हो रहा है वह बाहर से एक अजीब वाडेविल जैसा दिखता है, एक अजीब मंच आकर्षण से बिल्कुल भी रहित नहीं।

भावनात्मक मुक्ति का सबसे अच्छा उपाय हास्य की भावना है।जो व्यक्ति हास्य जानता है वह जानता है कि सहजता कैसे पैदा की जाए प्रसन्नचित्त मनोदशासबसे तनावपूर्ण क्षणों में. आइए हम अपने उन परिचितों को याद करें जो हमेशा अपने हास्यबोध और हँसमुख स्वभाव से प्रतिष्ठित थे। उनकी विशेषता क्या है? वे न केवल दूसरों पर, बल्कि खुद पर भी हंसना जानते हैं। यही कारण है कि कुछ कांटेदार व्यंग्य भी मित्रतापूर्ण और हानिरहित माने जाते हैं। वे खुद इतना नहीं हंसते जितना दूसरों को हंसाते हैं।

चुटकुला या मज़ाक आपकी चिड़चिड़ाहट को नियंत्रित करने का एक शानदार तरीका है। इस मनोवैज्ञानिक तकनीक को दिखावटी चिड़चिड़ापन कहा जा सकता है। व्यक्ति वास्तव में थोड़ा गुस्से में है, लेकिन वह दिखावटी आक्रोश का दिखावा करता है, और इस अत्यधिक विलक्षणता में, उसके आस-पास के लोग और वह स्वयं स्थिति पर नियंत्रण के संकेत पाते हैं। मुस्कुराहट अवसर की महत्वहीनता और जलन के अतिरंजित आयामों के बीच विसंगति के कारण होती है। यह महत्वपूर्ण है कि खाली गोली पहले ही चला दी जाए - जैसे ही जलन पैदा हो, और कारण अभी भी नगण्य हो। विचार-विमर्श के संकेत और व्यावहारिक चुटकुले हास्य की भावना के आरक्षित होने का संकेत देते हैं, और इसलिए सद्भावना के आरक्षित होते हैं।

बेशक, झुंझलाहट से निपटने के लिए बुद्धि, सरलता और सूक्ष्म अंतर्ज्ञान की आवश्यकता होती है। हमें घिसी-पिटी बातों से बचना चाहिए: तरकीबें और चुटकुले पार्टनर के लिए वास्तव में अप्रत्याशित होने चाहिए, फिर उनका वांछित प्रभाव होता है, फिर वे मज़ेदार होते हैं। यह अंतर करने के लिए अंतर्ज्ञान की आवश्यकता होती है कि कब इस तरह का अभिनय करना उचित है और कब यह आमतौर पर वर्जित है: आखिरकार, एक साथी के लिए वर्तमान स्थिति बहुत गंभीर हो सकती है और उसे हंसाने की कोशिश करने की कोई आवश्यकता नहीं है - यह केवल ऐसा लग सकता है उपहास.

व्यावहारिक चुटकुलों के माध्यम से जलन को रोकने का मनोवैज्ञानिक तंत्र किस पर आधारित है? इसका सार पुनर्जन्म है. जानबूझकर अपनी झुंझलाहट का अभिनय करके, आप इस बात पर जोर देते हैं कि यह केवल एक मुखौटा है, यह एक भूमिका है जिसे आप निभा सकते हैं या नहीं निभा सकते हैं, यह आपका सार नहीं है।

आंशिक आत्म-पहचान किसी के स्वयं के अहंकारवाद और अहंकारी प्रतिक्रियाओं का मुकाबला करने के लिए एक बहुत ही महत्वपूर्ण तंत्र है। इस समय किसी व्यक्ति के स्वयं के प्रति दृष्टिकोण के दृष्टिकोण से एक अहंकेंद्रित प्रतिक्रिया का क्या अर्थ है? यह स्वयं के साथ अति-पहचान है, स्थिति में अति-भागीदारी है। जब आप अपनी गलती पर, अपनी अजीबता पर, अपनी झुंझलाहट पर हंसते हैं, तो आप खुद को उससे अलग कर लेते हैं, खुद को और दूसरों को दिखाते हैं कि यह आपके बारे में मुख्य बात नहीं है, यह सिर्फ अस्थायी और आकस्मिक है जो आपको मिल सकता है से छुटकारा।

आइए याद रखें कि कैसे हम झगड़े को आत्म-सम्मान के टकराव के रूप में समझने के लिए सहमत हुए थे: झगड़े में भाग लेने वाले "दुश्मन" के आत्म-सम्मान और प्रतिष्ठा को कम करने की कीमत पर आत्म-सम्मान और अपनी प्रतिष्ठा बनाए रखना चाहते हैं। ”

झगड़ों से बचने के लिए, खुद को बढ़ती असुरक्षा और स्पर्शशीलता से बचाने के लिए, व्यक्ति को कोशिश करनी चाहिए कि वह चिड़चिड़ापन के हर विस्फोट को अपने व्यक्तित्व के लिए खतरा न समझे। आपके ध्यान से उपेक्षित कोई प्रियजन अब चिढ़ने को मजबूर है, भले ही वह ध्यान अपनी ओर आकर्षित कर रहा हो। यह पता चला है कि यह आक्रामकता की आड़ में आपके खिलाफ एक शिकायत है, यहां और अभी नैतिक समर्थन प्रदान करने का आह्वान है: अपना संयम, सद्भावना, हास्य की भावना, प्यार, अंततः दिखाने के लिए।

हां, हमारे प्रति व्यक्त की गई प्रियजनों की झुंझलाहट हमारे लिए अपने बारे में एक शिकायत है (चाहे यह कितना भी विरोधाभासी क्यों न लगे)। हमारा मित्र बस हमारे असीम, सर्व-समझदार व्यक्तित्व के बारे में शिकायत कर रहा है, इस बारे में कि वह हमसे क्या प्यार करता है और उसकी सराहना करता है, हमारे सीमित और मूर्खतापूर्ण व्यक्तित्व के बारे में, हमारे स्वभाव, चरित्र दोषों के बारे में, हमारी यादृच्छिक आदतों के बारे में जिन्हें हम आवश्यक नहीं मानते हैं। और हमारे खिलाफ शिकायत के साथ इस तरह की अपील की निराशा का विचार ही इस अपील को जन्म देता है, इसे किसी ऐसे व्यक्ति के दिमाग में तर्क और अर्थ देता है जो चिढ़कर हमें कठोर और आपत्तिजनक बातें बताता है। यदि यह व्यक्ति हमारी सराहना और प्रेम नहीं करता, हम पर विश्वास नहीं करता, तो वह नाराज़ भी नहीं होता, उसके पास उदासीनता के अलावा कुछ नहीं होता।

हम कब नाराज होते हैं? दूसरे कब हमारी त्वचा के नीचे आ जाते हैं? जब वे अपने तीरों से कमजोर स्थानों पर प्रहार करते हैं, तो वे उन कमियों की ओर इशारा करते हैं जिन्हें हम खुद से और दूसरों से छिपाना चाहते हैं। इस प्रकार, हमारी स्पर्शशीलता, हमारी मनोवैज्ञानिक भेद्यता पूरी तरह से इस बात पर निर्भर करती है कि हमने खुद को किस हद तक "खोला" है, हम अपने अंदर की उन कमियों को महसूस करने में सक्षम हैं जो हमें परेशान करती हैं, लेकिन जिन्हें खुद के सामने स्वीकार करना बहुत मुश्किल है।

हास्य की भावना के साथ संघर्ष से बाहर निकलने की तकनीकों का जन्म होता है विशिष्ट स्थितिऔर केवल काम करते हैं यहस्थितियाँ. समान प्रतीत होने वाली स्थिति में बार-बार दोहराए जाने पर, उनका अक्सर वांछित प्रभाव नहीं होता है।

आइए ड्राइंग और पुनर्जन्म के सामान्य तंत्र को स्पष्ट करने के लिए औपचारिक तकनीकों के कुछ उदाहरण दें।

मिथ्या स्पष्टीकरण को स्वीकार करना. स्वयं के असंतोष के कारणों की जानबूझकर गलत व्याख्या की जाती है। उदाहरण के लिए: "आपने आज बाथरूम में पानी नहीं पोंछा, और यह मेरे लिए विशेष रूप से असहनीय है, क्योंकि... मुझे नहीं पता कि मुझे शाम को क्या पहनना चाहिए।" इसी तरह, कोई अन्य जानबूझकर अनुचित कारण भी दे सकता है: "... क्योंकि आज गर्मी है," "... क्योंकि बच्चा शरारती है," "... क्योंकि मुझे सिरदर्द है," आदि।

वाक्यांश के दूसरे भाग का उच्चारण एक विराम के बाद हास्यपूर्ण दृष्टि से किया जाना चाहिए। रुकने की क्षमता महत्वपूर्ण संकेतआत्म - संयम! एक विराम और एक सार्थक नज़र से आपके साथी को यह संदेश जाना चाहिए कि आप स्वयं अपने स्पष्टीकरण की बेतुकीता से पूरी तरह अवगत हैं, आपको उसे यह समझने देना चाहिए कि आप अपनी चिड़चिड़ाहट का प्रबंधन स्वयं कर रहे हैं, और इसलिए, उसे नाराज नहीं करना चाहते हैं। आप अपनी निंदा का श्रेय दूसरे के व्यक्तित्व दोषों को नहीं, बल्कि उसकी अपनी चिड़चिड़ाहट को देते हैं, जिसके बिल्कुल अलग कारण हैं।

एक बेतुके निष्कर्ष को स्वीकार करना.उदाहरण: "आपने आज फिर से दीवार घड़ी को हवा नहीं दी, इसलिए मैं छत में छेद कर दूंगा और सूरज और सितारों द्वारा समय बता दूंगा!" यहां अनुमानित डिस्चार्ज तंत्र पिछले उदाहरण के समान ही हैं। बस परिणाम को वास्तव में हास्यास्पद या कम से कम हानिरहित बनाने का प्रयास करें। यदि आप परिणाम के रूप में ऐसे पूरी तरह से प्रशंसनीय और सामान्य इरादों को चुनते हैं, उदाहरण के लिए, "मैं कल अपने परिवार के पास जाऊंगा", "मैं तुम्हें एक खिलौने के लिए पैसे नहीं दूंगा", तो इसे एक खतरे के रूप में माना जाएगा। आपकी ओर से प्रतिबंध, निर्दयी कार्यवाहियां, यानी केवल आपकी जलन की मात्रा पर जोर देंगी।

आपको हँसाने की धमकी के लिए, आपको उस धमकी में बहुत अधिक अभिनय कौशल डालने की आवश्यकता है। किसी प्रसिद्ध मंच छवि में प्रवेश करना एक अच्छा विकल्प है। उदाहरण के लिए, एक बंदूकधारी का दस्ताना नीचे फेंकने का इशारा उसके साथी को द्वंद्वयुद्ध की चुनौती की धमकी दे सकता है। यदि चर्चा के तहत मुद्दे में ईर्ष्या के विषय के करीब कुछ भी नहीं है, तो पति के ओथेलो में पुनर्जन्म द्वारा एक अप्रत्याशित प्रभाव दिया जा सकता है, जिसमें उसके हाथ गुस्से से कांपते हुए उसके चुने हुए और उसके प्रेमियों दोनों का गला घोंटने की धमकी दे सकते हैं।

संदेह की "पुष्टि" करने की विधि.यहां "पुष्टि" शब्द को उद्धरण चिह्नों में रखा गया है, क्योंकि काल्पनिक नाटकीय पुष्टि, डिजाइन के अनुसार, विपरीत प्रभाव की ओर ले जानी चाहिए - एक खंडन के लिए। उदाहरण के लिए, एक पत्नी को अपने पति पर संदेह है कि काम में उसकी नवीनतम देरी में एक महिला शामिल है। पति को लगता है कि उसकी पत्नी को यह शक इतना सताता है कि वह इस बारे में सीधे-सीधे बोलने की हिम्मत भी नहीं कर पाती। तनाव पैदा हो जाता है. इसे एक चुटकुले से हटाया जा सकता है: "दुर्भाग्य से, उनमें से एक ही समय में दो थे..." - "दो कौन हैं?" - पत्नी पूछती है। - "ठीक है, जिनके बारे में आप सोच रहे हैं..."

निःसंदेह, इस प्रकार के चुटकुलों, इस प्रकार के खेल का उपयोग जोड़े द्वारा अर्जित आपसी समझ के स्तर, इस प्रकार के खेलों के अभ्यास पर निर्भर करता है। यदि ऐसा अभ्यास न हो तो आश्चर्य का प्रभाव स्वाभाविक रूप से विपरीत दिशा में कार्य करेगा। यदि पार्टनर एक-दूसरे के विकसित हास्य बोध के प्रति आश्वस्त हैं, तो बहुत साहसिक हरकतें संभव हैं: उदाहरण के लिए: "देखो, मेरी आस्तीन पर किसी के लंबे बाल हैं..." अपने माता-पिता के प्रति अपनी पत्नी के भौतिक दावों के बारे में पति के संदेह के लिए पत्नी मज़ाक में जवाब दे सकती है: "लेकिन फिर भी, आपके माता-पिता कंजूस हैं: वे एक फर कोट के लिए मुझे कुछ हज़ार नहीं दे सकते..."

बेशक, इसे फिर से दोहराया जाना चाहिए कि ये सभी तकनीकें तब प्रभावी होती हैं जब वे वास्तव में मामलों की वास्तविक स्थिति के अनुरूप नहीं होती हैं।

हम यहां केवल आंशिक पहचान की बात कर रहे हैं, पूर्ण की नहीं। क्यों? इंसान के अंदर ऐसी कई चीजें होनी चाहिए जो उसे किसी भी परिस्थिति में नहीं छोड़नी चाहिए। यह नैतिक सिद्धांतों, लोगों और समाज के प्रति सम्मान और कर्तव्य की समझ को संदर्भित करता है। एक शरारत जिसमें आप अपनी नैतिक आकांक्षाओं को ताक पर रख देते हैं, अप्रत्याशित परिणामों से भरा होता है। अन्य स्थितियों में, इसके विपरीत यह साबित करने के लिए कि आप खलनायक नहीं हैं, एक या दो बार खुद को खलनायक के रूप में पेश करना एक अच्छा विचार है। लेकिन आपको ऐसे परिवर्तन का दुरुपयोग नहीं करना चाहिए। खैर, आप इसके काल्पनिक फायदों से खुश होकर इस भूमिका के अभ्यस्त हो सकते हैं।

अब आइए उस विशिष्ट सलाह पर नजर डालें जो एक सलाहकार से उसके ग्राहकों-संघर्ष में फंसे जीवनसाथियों को स्वीकार्य है।

1. आपको कभी भी अपने जीवनसाथी के साथ बातचीत की शुरुआत सीधे तौर पर यह साबित करके नहीं करनी चाहिए कि आप सही हैं, उस पर अपनी बात थोपें। सबसे पहले आपको दूसरे व्यक्ति की बात सुननी होगी और उसे समझने की कोशिश करनी होगी।

इस तरह के व्यवहार की तर्कसंगतता स्पष्ट है: दूसरा व्यक्ति कभी भी आपकी बात नहीं सुनेगा और आपको समझने की इच्छा नहीं दिखाएगा, आपकी बात को स्वीकार तो बिल्कुल भी नहीं करेगा, जब तक आप स्वयं उसके प्रति समान आकांक्षाएं नहीं दिखाते।

2. अपने वार्ताकार से कुछ कहते समय, उसकी प्रतिक्रियाओं पर नज़र रखना, उसे जो बताया जा रहा है उस पर उसकी सहमति, समझ और पुष्टि की तलाश करना आवश्यक है। यदि वार्ताकार आपसे सहमत नहीं है, तो इसका मतलब यह है कि, उस क्षण से शुरू करके जब वह स्पष्ट रूप से आपके साथ अपनी असहमति प्रदर्शित करता है, वह उस समय आप जो कह रहे हैं उसके बजाय अपनी चीजों के बारे में अधिक सोचेगा। वह आपके बयानों की सत्यता की तुलना में ठोस प्रतिवाद खोजने में अधिक चिंतित होंगे। यदि वार्ताकार शुरुआत में कुछ गलत समझता है, तो इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि वह समझ नहीं पाएगा कि आगे क्या चर्चा की जाएगी: आखिरकार, लोगों के विचार हमेशा तार्किक और लगातार एक-दूसरे से चलते हैं।

इसके अलावा, गलतफहमी आमतौर पर अप्रिय अनुभवों को जन्म देती है, जो गलतफहमी बढ़ने पर बदतर हो जाती है और वार्ताकार इस तथ्य को नजरअंदाज कर देता है।

एक व्यक्ति की दूसरे व्यक्ति द्वारा अस्वीकृति या गलतफहमी का एक लक्षण वार्ताकार के बयानों पर उसकी ओर से सकारात्मक या नकारात्मक, मौखिक या गैर-मौखिक प्रतिक्रियाओं का अभाव हो सकता है। इस पर ध्यान देने के बाद, आपको तुरंत बातचीत बंद कर देनी चाहिए और कारणों का पता लगाने का प्रयास करना चाहिए।

3. अपने वार्ताकार को आपके द्वारा बताई गई बातों के मुख्य भाग को समझने और स्वीकार करने के बाद कुछ भी साबित करने या किसी भी बात के लिए मनाने की कोशिश न करें, यानी, जब वार्ताकार पहले से ही आपकी बात को समझना शुरू कर दे।

4. वार्ताकार को विचार करने और स्वतंत्र निर्णय लेने का अवसर देना भी महत्वपूर्ण है। अनुनय के सफल प्रयास के तुरंत बाद यह विशेष रूप से अवांछनीय है कि आपका जीवनसाथी शब्दों या ठोस कार्यों के माध्यम से आपके साथ अपनी पूर्ण सहमति की पुष्टि करे। किसी भी व्यक्ति को अपना दृष्टिकोण बदलने में कुछ समय लगता है, और यह लगभग कभी भी तुरंत नहीं होता है।

इसलिए, सबसे सही और उचित इस मामले मेंजीवनसाथी निम्नलिखित तरीके से व्यवहार करेगा: विपरीत पक्ष (पति/पत्नी) की बात सुनें, फिर अपना दृष्टिकोण व्यक्त करें, लेकिन दूसरे पक्ष द्वारा इसे तत्काल स्वीकार करने पर जोर न दें। हमें धैर्य रखना चाहिए और इंतजार करना चाहिए।' समय बीत जाएगा और सब कुछ ठीक हो जाएगा।

5. एक पति या पत्नी को केवल उन्हीं तथ्यों के आधार पर आश्वस्त किया जाना चाहिए जिन्हें वह स्वीकार करता है और सबूतों के उसी तर्क के आधार पर जो उसके लिए ठोस हो, भले ही उसे समझाने वाले व्यक्ति के पास अधिक ठोस तथ्य हों और सबूतों का अधिक ठोस तर्क हो। जो उसके वार्ताकार के लिए सुलभ और समझने योग्य हो। दूसरों की बात समझने के लिए जरूरी है कि उससे उसी की भाषा में बात की जाए और उन तर्कों से आगे बढ़ा जाए जो उसके सबसे करीब हों। यदि आप केवल अपने हितों पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो आपसी समझ हासिल करना लगभग असंभव है।

आप निम्नलिखित तरीके से चर्चा के तहत मुद्दों पर सहमत होने में पति-पत्नी की कठिनाइयों को दूर कर सकते हैं। सबसे पहले, किसी भी विवादास्पद मुद्दे पर अपने जीवनसाथी के साथ बातचीत शुरू करते समय, आपको यह करना होगा:

समझौता करने और आपसी रियायतें देने के लिए तैयार रहें;

चर्चा के लिए उन मुद्दों का चयन करें जिन पर सहमति बनाना अपेक्षाकृत आसान है;

शुरुआत में इस बात पर दृढ़ रहें कि यदि अन्य मुद्दों पर आपसी समझ नहीं बन पाती है तो आपको कम से कम कुछ मुद्दों पर सहमति से ही संतोष करना होगा।

इसके अलावा, यदि सभी मुद्दों पर आपसी समझ हासिल करना अभी भी आवश्यक है, तो पहले उन्हें कठिनाई की डिग्री के अनुसार वितरित करने की आवश्यकता होगी और फिर सबसे आसान मुद्दों के साथ क्रमिक रूप से चर्चा शुरू करके सबसे कठिन मुद्दों पर समाप्त करना होगा।

यह भी याद रखना चाहिए कि वार्ताकार के प्रति एक दोस्ताना लहजा, सम्मानजनक और चौकस रवैया समझौते की स्थापना में योगदान देता है, और एक अपमानजनक लहजा और अमित्र रवैया इसमें बाधा डालता है।

मानवीय रिश्तों में (और विवादास्पद मुद्दों पर चर्चा ऐसे संबंधों का एक प्रकार है), "अच्छे के लिए अच्छा" का सिद्धांत काम करता है। इससे यह निष्कर्ष निकलता है कि यदि कोई दूसरे व्यक्ति से रियायत प्राप्त करना चाहता है तो उसे स्वयं रियायत देनी चाहिए। यदि कोई अपनी राय के सम्मान की अपेक्षा करता है तो उसे स्वयं भी दूसरे लोगों की राय का सम्मान करना चाहिए। समझौता करने की हमारी अपनी इच्छा का माप जीवन में अधिकांश मामलों में उस दूसरे व्यक्ति की समझौता करने की तैयारी की डिग्री निर्धारित करता है जिसके साथ हम संवाद करते हैं।

उस स्थिति के संबंध में एक और महत्वपूर्ण टिप्पणी है जिसमें समझौता समाधान की तलाश की जाती है: यह पता चलता है कि यदि लोग ऐसे माहौल में बहस करते हैं जो उन्हें खुशी देता है और उन्हें आराम की भावना देता है, तो वे आम तौर पर उस स्थिति की तुलना में समझौता करने की अधिक इच्छा दिखाते हैं। वातावरण उनके लिए पर्याप्त आरामदायक नहीं है।

किसी विवादास्पद मुद्दे को सुलझाने के लिए अपने जीवनसाथी को आपसे मिलने के लिए कैसे प्रेरित करें?

इस मामले में समझौता करने के लिए सबसे महत्वपूर्ण और अनिवार्य शर्त एक पति या पत्नी द्वारा दूसरे से आधे रास्ते में मिलने की अपनी इच्छा का प्रदर्शन करना है।

कभी-कभी यह पर्याप्त नहीं होता. फिर समझौते की तलाश में अन्य प्रोत्साहनों को शामिल करना आवश्यक है। उदाहरण के लिए, आपको दूसरे जीवनसाथी को यह दिखाने की ज़रूरत है कि आपके आगे झुकने से, वह अंततः जितना हारता है उससे कम नहीं, बल्कि उससे भी अधिक जीतता है। लेकिन ऐसा तर्क केवल तभी काम करेगा जब आप उसे आश्वस्त रूप से साबित कर सकें कि आपके सामने समर्पण करने से उसे वास्तव में फायदा होगा। वैसे, यह जरूरी नहीं है कि आप अपने जीवनसाथी से बातचीत के दौरान खुद ही ऐसा करें। आपकी व्यक्तिगत बातचीत (मतलब पति-पत्नी के बीच की बातचीत) शुरू होने से पहले ही कोई और आपके लिए ऐसा कर सकता है।

कभी-कभी, इस लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए - समझौता या रियायतें ढूंढना - बस धैर्य रखना और प्रतीक्षा करना उपयोगी हो सकता है, बातचीत को तब तक स्थगित कर दें जब तक कि आपका जीवनसाथी अच्छे मूड में न हो और आपकी बात ध्यान से सुनने के मूड में न हो।

यह और भी बेहतर है यदि आप तब तक प्रतीक्षा करें जब तक वह आपके प्रति आपकी दयालुता के बदले में आपके लिए कुछ अच्छा करने के लिए व्यक्तिगत रूप से बाध्य महसूस न करे। सकारात्मक बातचीत शुरू करने का सबसे अनुकूल समय वह हो सकता है जब आपने अपने जीवनसाथी के लिए कुछ अच्छा किया हो और वह उसका प्रतिदान देने के मूड में हो।

यदि आपके और आपके जीवनसाथी के बीच आपसी समझ की कमी का कारण बौद्धिक विकास के स्तरों में अंतर है, तो इस बाधा को दूर करने का केवल एक ही तरीका है: ऐसे स्तर पर संवाद करना जो एक-दूसरे के लिए सुलभ और समझने योग्य हो। आपको अपने जीवनसाथी से उसी भाषा में बात करनी चाहिए जो उससे परिचित हो, और अपने जीवनसाथी के बौद्धिक विकास के स्तर को बदलने के निरर्थक प्रयासों को छोड़ देना चाहिए।

जैसा कि पारिवारिक रिश्तों के अभ्यास से पता चलता है, पति-पत्नी के बीच बौद्धिक विकास के स्तर में अंतर उनके बीच असहनीय असहमति के उभरने का इतना गंभीर कारण नहीं है। जीवन, सांस्कृतिक और नैतिक मूल्यों और पालन-पोषण में उनके विचारों में गंभीर मतभेद कहीं अधिक खतरनाक हैं। यह सुनिश्चित करने के लिए कि पति-पत्नी के बीच असहमति यथासंभव कम हो, आपको कुछ सरल सच्चाइयों को याद रखना चाहिए:

1. लोगों के चरित्र बचपन में ही विकसित और स्थिर हो जाते हैं, इसलिए वयस्कों में उन्हें मौलिक रूप से बदलना संभव नहीं है। मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, परिवार में पति-पत्नी के लिए एक-दूसरे के चरित्र लक्षणों को बदलने की कोशिश करने की तुलना में उन्हें अनुकूलित करना अधिक सार्थक है।

2. लगभग हर मानव चरित्र गुण में सकारात्मक और दोनों होते हैं नकारात्मक पक्ष, इसलिए, इसका पूर्ण विनाश आमतौर पर किसी व्यक्ति और उसके आसपास के लोगों को ही लाभ नहीं पहुंचाता है। इस संबंध में, साथी के सकारात्मक और नकारात्मक चरित्र लक्षणों को समझना महत्वपूर्ण है, लेकिन जीवनसाथी के चरित्र को पूरी तरह से नया रूप देने का कार्य अपने ऊपर नहीं लेना चाहिए। यदि आप किसी अन्य व्यक्ति के चरित्र को सुधारने का कार्य करते हैं, तो आपको उस नकारात्मकता को स्वीकार करने के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से तैयार रहना चाहिए जो पारिवारिक रिश्तों में इसके परिणामस्वरूप अनिवार्य रूप से प्रकट होगी।

3. हमें यह भी स्पष्ट रूप से समझना चाहिए कि किसी व्यक्ति के चरित्र लक्षण एक-दूसरे से स्वतंत्र रूप से मौजूद नहीं होते हैं और लक्षणों की एक जटिल, परस्पर जुड़ी प्रणाली का प्रतिनिधित्व करते हैं।

इसका मतलब यह है कि किसी व्यक्ति के एक चरित्र लक्षण को बदलकर, हम अनिवार्य रूप से अन्य चरित्र लक्षणों को प्रभावित करते हैं। इसलिए, इस बात से अवगत होना आवश्यक है कि किसी व्यक्ति के एक या अधिक लक्षणों में परिवर्तन का उसके संपूर्ण चरित्र पर क्या प्रभाव पड़ेगा। यदि ये परिणाम काफी गंभीर और अधिकतर नकारात्मक हैं, तो बेहतर है कि किसी अन्य व्यक्ति के चरित्र को ठीक करने का प्रयास बिल्कुल न किया जाए।

4. मनोवैज्ञानिक रूप से चरित्र लक्षणों में बदलाव का मतलब हमेशा किसी व्यक्ति के व्यक्तित्व में बदलाव होता है, और यह अनिवार्य रूप से उसके व्यवहार में बदलाव की ओर ले जाता है।

यह कई अप्रत्याशित समस्याओं को जन्म दे सकता है और इसके लिए न केवल स्वयं व्यक्ति को, बल्कि उसके आस-पास के अन्य लोगों को भी बदले हुए व्यक्तित्व और नए व्यवहार के लिए अनुकूलन की आवश्यकता होगी। क्या इससे अप्रत्याशित परिणाम नहीं होगा - पति-पत्नी के बीच संबंधों में और भी अधिक गिरावट? इस प्रश्न का बहुत निश्चित उत्तर भी पहले ही मिलना चाहिए।

पहले तो, आपको अपने जीवनसाथी को यह स्पष्ट करने की आवश्यकता है कि उसके पास वास्तव में ऐसे चरित्र लक्षण हैं जो दूसरे पति या पत्नी के अनुरूप नहीं हैं और जिन्हें वह बदलना चाहेगा।

दूसरे, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि यह जीवनसाथी के पास है अपनी इच्छाकुछ - नकारात्मक - से छुटकारा पाएं और अन्य - सकारात्मक - चरित्र लक्षण प्राप्त करें।

तीसरे, अपने चरित्र को बदलने के प्रयासों में जीवनसाथी को वादा करना और व्यावहारिक रूप से सहायता प्रदान करना आवश्यक है। इससे उसे बहुत मदद मिलेगी यदि पति-पत्नी उन नकारात्मक चरित्र लक्षणों की अनैच्छिक अभिव्यक्तियों पर ध्यान न देने और उन पर प्रतिक्रिया न करने का प्रयास करें, जिनसे वह स्वयं छुटकारा पाना चाहते हैं। जीवनसाथी के कार्यों का सावधानीपूर्वक निरीक्षण करना, उसके व्यवहार में नकारात्मक चरित्र लक्षणों से छुटकारा पाने की इच्छा को नोटिस करना और सक्रिय रूप से समर्थन करना और उसे नए, सकारात्मक चरित्र लक्षण बनाने में मदद करना आवश्यक होगा।

यदि पति-पत्नी के विचार अलग-अलग हैं, तो सबसे पहले यह पता लगाना आवश्यक है कि वास्तव में उनके विचारों में मतभेद किस बात पर है। सच तो यह है कि, एक-दूसरे के साथ नकारात्मक अनुभवों और उनसे जुड़ी भावनाओं से प्रभावित होकर, पति-पत्नी कभी-कभी अपने मतभेदों की सीमा और गंभीरता को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं। वास्तविकता का एक शांत, वस्तुनिष्ठ विश्लेषण, एक नियम के रूप में, मौजूदा समस्या के महत्व को कम करता है और उन्हें शांत करता है।

चौथा,यह समझना आवश्यक है कि संबंधित विसंगतियाँ क्यों उत्पन्न हुईं। ऐसा करने के लिए, प्रत्येक पति या पत्नी को अनुकूल वातावरण में दूसरे पति या पत्नी को अपना दृष्टिकोण व्यक्त करने और समझाने का अवसर मिलना चाहिए और बदले में, उसकी राय को ध्यान से सुनना चाहिए।

पांचवें क्रम में, दोनों पति-पत्नी की स्थिति को करीब लाने के उद्देश्य से कार्य किया जाना चाहिए।

इस मामले में, पति-पत्नी के बीच मध्यस्थ एक मनोवैज्ञानिक-सलाहकार या पति-पत्नी का कोई करीबी व्यक्ति हो सकता है, उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति जिसकी राय पति-पत्नी के लिए काफी आधिकारिक है और जो व्यक्तिगत रूप से उनकी स्थिति को करीब लाने और उनके रिश्तों को बेहतर बनाने में रुचि रखता है।

अंत में, छठा, परिवार में बार-बार होने वाले झगड़ों को रोकने के लिए, दोनों पति-पत्नी को निम्नलिखित नियमों द्वारा निर्देशित होकर उन्हें एक साथ हल करने के लिए आमंत्रित करना आवश्यक है, जो विचारों के विचलन की डिग्री को काफी कम कर देता है और संघर्षों की घटना को रोकता है:

नियम 1।वार्ताकार को बिना टोके या आलोचना किए अंत तक सुनें।

नियम 2.अपना दृष्टिकोण व्यक्त करते समय अपने जीवनसाथी के दृष्टिकोण का विरोध न करें। पारिवारिक जीवन के किसी भी मुद्दे पर अपनी स्थिति रखने के उसके अधिकार को पहचानें, जो जरूरी नहीं कि दूसरे पति या पत्नी की स्थिति से पूरी तरह मेल खाता हो।

नियम 3.किसी भी मुद्दे पर समझौता करने के लिए तैयार रहें और सबसे पहले यह देखें कि दोनों पति-पत्नी की स्थिति में क्या समानता है। विभिन्न मुद्दों पर उनके दृष्टिकोण को एक साथ लाने का प्रयास करें और यदि ऐसा नहीं हो पाता है तो विवादास्पद मुद्दों पर बातचीत को भविष्य के लिए स्थगित कर दें।

नियम 4.पहले दूसरे जीवनसाथी के साथ समन्वय किए बिना, उसे इसके बारे में सूचित किए बिना स्वयं कोई कार्रवाई न करें।

नियम 5.अपने बयानों और कार्यों से उन सभी चीजों को बाहर रखें जो वार्ताकार को परेशान करती हैं, जिन्हें गलत तरीके से समझा और व्याख्या किया जा सकता है।

1. प्रभावी पारिवारिक संचार को किन आवश्यकताओं को पूरा करना चाहिए?

2. परिवार में संचार संबंधी विकारों का क्या कारण है?

3. पारिवारिक संघर्ष के उद्भव एवं विकास की प्रक्रिया का विश्लेषण करें एवं प्रकाश डालें मनोवैज्ञानिक विशेषताएँइसके मुख्य चरण.

4. सबसे नाम बताएं सामान्य कारणपारिवारिक कलह. ऐसे संघर्षों को रोकने की संभावनाओं का आकलन करें और उचित मनोवैज्ञानिक सिफारिशें तैयार करें।

5. पारिवारिक कलह से निपटने की क्या रणनीतियाँ और उससे बाहर निकलने के उपाय आप जानते हैं? प्रत्येक रणनीति का मूल्यांकन करें.

6. क्या वैवाहिक संबंधों में झगड़ों से बचना संभव है? अपने उत्तर के कारण बताएं।

7. संघर्ष की स्थितियों को सुलझाने में परिवारों को मनोवैज्ञानिक सहायता प्रदान करने के मुख्य कार्य तैयार करें।

निम्नलिखित स्थितियों का विश्लेषण करें और प्रश्नों के उत्तर दें

स्थिति 1.“जब मैं छोटा था, मेरे माता-पिता अक्सर झगड़ते थे और एक-दूसरे पर चिल्लाते थे। मैं जानता था कि नरक में जाने का कोई रास्ता नहीं है, मैं उनकी तरह बड़ा होना चाहता था, खासकर मेरी शराबी माँ जो हमेशा बुरे मूड में रहती थी। अब मैं झगड़ों से बुरी तरह डरता हूं और परिवार में शांति और शांति के लिए कुछ भी करने को तैयार हूं। बुरी बात यह है कि परिणामस्वरूप मैं लगातार तनाव में रहती हूं, अपने पति से उनके व्यवहार के प्रति किसी भी प्रकार की जलन या नाराजगी को छिपाने की कोशिश करती हूं। मैं बहुत थक गया हूं और मुझे डर है कि मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर पाऊंगा। मैं अपने डर पर कैसे काबू पा सकती हूँ और अपने पति के साथ अधिक खुला रहना कैसे सीख सकती हूँ?

1. क्या है मुख्य कारणमहिला को पारिवारिक कलह का डर?

2. क्या उसे अपनी भावनाओं पर काबू रखना चाहिए? इस तरह के प्रतिबंध का उसके स्वास्थ्य पर क्या परिणाम हो सकता है?

3. जो समस्या उत्पन्न हुई है उसे हल करने के लिए आप उसे क्या पेशकश कर सकते हैं?

स्थिति 2.“मैं और मेरी पत्नी हर समय लड़ते रहते हैं। किसी भी छोटी-मोटी वजह से हम एक-दूसरे का गला काटने को तैयार रहते हैं।' इसके बावजूद मुझे यकीन है कि हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं।' हर बार जुनून शांत होने के बाद, हम एक-दूसरे से हमेशा के लिए घोटाले करना बंद करने की कसम खाते हैं। हालाँकि, हमारी शांति अधिक से अधिक एक या दो दिन तक ही रहती है, जिसके बाद हम फिर से बकवास पर झगड़ने लगते हैं। हमें क्या हो रहा है?

1. इस शादीशुदा जोड़े की समस्या क्या है? उनके साथ जो हो रहा है वह कितना स्वाभाविक है?

2. यदि पति-पत्नी के बीच किसी छोटी-मोटी बात पर विवाद उत्पन्न हो जाए तो क्या आपसी प्रेम के बारे में बात करना संभव है?

3. अगले घोटाले के बाद उनमें से प्रत्येक को क्या करना चाहिए? क्या लगातार ऐसे वादे करने का कोई मतलब है जो पूरे नहीं किए जाते?

स्थिति 3.“जब मैं और मेरे पति झगड़ते हैं, तो वह क्रोधित ही नहीं होते, बल्कि उन्मत्त हो जाते हैं। वह मुझ पर सार्वजनिक दुर्व्यवहार और बेतहाशा अपमान की बौछार करता है; वह पागल कुत्ते की तरह मेरा गला काटने को तैयार है। अंत में हम सुलझ जाते हैं, लेकिन चार साल तक इस तरह रहने के बाद, मैं और अधिक गंदगी में फंसा हुआ महसूस करता हूं। मैंने उनसे इस बारे में बात करने की कोशिश की है, लेकिन वह मुझे "बहुत संवेदनशील" मानते हुए हमेशा गंभीर चर्चा से बचते हैं। मुझे क्या करना चाहिए?"

स्थिति 4.“मेरे पति का स्वभाव सख्त है: कभी-कभी जब हमारे बीच झगड़ा होता है, तो वह मुझ पर हाथ उठा देते हैं। ऐसा अक्सर नहीं होता है, फिर जो कुछ हुआ उससे वह बहुत चिंतित होता है और घुटनों के बल माफी मांगने को तैयार होता है। मुझे पता है कि वह हिंसा से भरे घर में पला-बढ़ा है, उसके पिता अक्सर उसे पीटते थे, इसलिए मैं अपने पति को समझ सकती हूं और उसे माफ कर सकती हूं। मैं उससे प्यार करती हूं और हमारे बीच समझ हासिल करने की कोशिश करती हूं, लेकिन मेरे लिए ऐसी घटनाओं को सहना आसान नहीं है और हर नई घटना के साथ हमारे प्यार पर से मेरा विश्वास पिघल जाता है। इसके अतिरिक्त, मुझे चिंता है कि उसका व्यवहार हमारे छोटे बच्चों को प्रभावित कर सकता है। मैं उसे रोकने में कैसे मदद कर सकता हूँ?

1. हम किस प्रकार के पारिवारिक संचार उल्लंघन (पारिवारिक संघर्ष के प्रकार) के बारे में बात कर रहे हैं?

2. क्या पत्नियों को यह उम्मीद करनी चाहिए कि उनके पतियों का मौखिक या शारीरिक शोषण अंततः बंद हो जाएगा?

3. आप पत्नियों को क्या सलाह दे सकते हैं? क्या ऐसे लोगों के साथ विवाह जारी रखने का कोई मतलब है जो अपने विवाह साथी का सम्मान नहीं करते?

4. माता-पिता का संघर्षपूर्ण व्यवहार उनके बच्चों की मानसिक स्थिति और व्यक्तिगत विकास को कैसे प्रभावित कर सकता है?

स्थिति 5.“कभी-कभी मुझे संदेह होता है कि क्या हमारी शादी सामान्य है। सच तो यह है कि हम कभी झगड़ते नहीं, हमारे बीच छोटी-मोटी असहमति भी नहीं होती। मैं और मेरे पति दोनों बड़े हुए धार्मिक परिवारऔर हमने कभी अपने माता-पिता को एक-दूसरे से बहस करते नहीं देखा। सब कुछ ठीक चल रहा है, लेकिन हमारी भावनाओं को शायद ही बहुत भावुक कहा जा सकता है। बल्कि, वे नरम और शांतिपूर्ण हैं. शायद हम कुछ भूल रहे हैं?

1. आपकी राय में, महिला की चिंता का कारण क्या है? यह कितना उचित है?

2. इस विवाह में वैवाहिक रिश्ते को जोड़ने वाली छड़ी क्या है?

3. क्या किसी परिवार में झगड़ों का न होना उसकी खुशहाली का सूचक है? अपने उत्तर का औचित्य सिद्ध करें।

स्थिति 6.“मैंने एक ऐसे व्यक्ति से शादी की जो सचमुच इस दुनिया में होने वाली हर चीज़ के लिए व्यक्तिगत ज़िम्मेदारी से ग्रस्त है। इससे हमारे रिश्ते में काफी तनाव आ जाता है।' उसे हर चीज़ हमेशा उसी तरह से करने की ज़रूरत होती है, जैसे वह चाहता है, किसी यात्रा पर रास्ता चुनने से लेकर गंदे बर्तन किस क्रम में धोना है, कब और कैसे सेक्स करना है। एक बार मुझे उससे प्यार हो गया था क्योंकि वह मुझे एक मजबूत व्यक्तित्व वाला लगता था, और मेरा पिछला प्रेमी एक वास्तविक डोरमैट था। लेकिन यह कभी नहीं सोचा था कि मुझे अपने पति के लिए किसी तरह की अनुलग्नक बनना होगा। हम लगातार एक-दूसरे का खंडन करते हैं, हालाँकि अंत में मैं हमेशा हार मान लेता हूँ। क्या हम इन सबका सामना कर सकते हैं और खुशी से रह सकते हैं?”

1. इस परिवार के संबंध में हम किस प्रकार के अंतर्पारिवारिक संचार उल्लंघन के बारे में बात कर सकते हैं?

2. इस विकार का मुख्य कारण क्या है?

3. कौन सा जीवनसाथी स्थिति में सुधार कर सकता है? कैसे? इसके लिए क्या करना होगा?

4. आप इस विवाहित जोड़े को क्या पेशकश कर सकते हैं? क्या वह मौजूदा समस्या से निपटने में सक्षम होगी?

स्थिति 7.“मैं और मेरे पति कुछ महत्वपूर्ण मुद्दों पर बिल्कुल असहमत हैं। मुझे तो ऐसा लगता है कि अगर वह मुझसे सचमुच प्यार करता है तो उसे खुद ही यह समझना सीख लेना चाहिए कि मुझे कैसे खुश रखना है. मैं उसे हर छोटी-छोटी बात समझाते-समझाते थक गया हूं जो मैं उससे उम्मीद करता हूं। वह कहता है कि "वह मन को पढ़ना नहीं जानता" और इसलिए हर बार वह मांग करता है कि मैं विस्तार से बताऊं कि मैं क्या चाहता हूं। लेकिन मुझे यह पसंद नहीं है - यह सारी रूमानियत को खत्म कर देता है। मुझे लगता है कि वह सिर्फ आलसी हो रहा है। आप क्या सोचते हैं?"

स्थिति 8.“मेरी पत्नी सोचती है कि मुझे टेलीपैथ होना चाहिए। वह शायद कल्पना करती है कि सभी पुरुष महान जादूगर हैं और जादुईवे पहले से ही अनुमान लगाने में सक्षम हैं कि एक महिला वास्तव में उससे क्या चाहती है और उससे क्या अपेक्षा करती है। वह इस बात से बहुत नाराज़ है कि मैं उसकी सभी इच्छाओं का स्वतंत्र रूप से अनुमान नहीं लगा पा रहा हूँ। समझो, मैं एक साधारण आदमी हूं, टेलीपैथ नहीं। मैं मूर्खतापूर्ण अनुमान लगाने वाला खेल नहीं खेलना चाहता।"

1. पत्नियाँ अपने पतियों के साथ संवाद करते समय क्या गलतियाँ करती हैं? क्या एक ही समस्या को समझने वाले पुरुष और महिला की विशेषताओं में अंतर है?

2. एक महिला को इच्छाओं के संबंध में अपने विचारों को "आवाज़" देने की आवश्यकता क्यों है? क्या आपको लगता है कि यह केवल महिलाओं को ही करना चाहिए?

3. पति-पत्नी आपसी समझ कैसे हासिल कर सकते हैं? उनमें से प्रत्येक को अंदर की प्रक्रिया में क्या विचार करना चाहिए पारिवारिक संचार?

स्थिति 9.“हमारी शादी को दस साल हो गए हैं और हमें लगता है कि हम एक-दूसरे के लिए उपयुक्त हैं। लेकिन हमारे बीच अभी भी एक समस्या है. मैं चाहती हूं कि कोई भी छोटी-छोटी बात हमारे रिश्ते पर हावी न हो, और कभी-कभी शाम को, जब हम बिस्तर पर जाते हैं, अगर मुझे कोई बात पसंद नहीं आती, तो मैं अपने पति से दिल से दिल की बात करने की कोशिश करती हूं। हालाँकि, मेरे पति अक्सर मेरी बात काट देते हैं और कहते हैं कि वह अब किसी भी बात पर चर्चा नहीं करेंगे। मैं समझाती हूं कि मैं सिर्फ उस तनाव को खत्म करना चाहती हूं जो अनजाने में पैदा हो गया है, लेकिन मेरे पति का दावा है कि मैं जानबूझकर उन्हें सोने से रोकने के लिए यह समय चुनती हूं। लेकिन मेरी राय में, वह ईमानदार बातचीत से बच रहा है, मेरी भर्त्सना नहीं सुनना चाहता? मुझे क्या करना चाहिए?

1. उन पति-पत्नी की समस्या का सार क्या है जिनमें आपसी समझ नहीं है?

2. क्या एक महिला को चीजों को सुलझाने का कारण ढूंढना चाहिए जब उसका पति इसके मूड में न हो?

3. एक पत्नी की अपने पति को अपनी निन्दा सुनने के लिए बाध्य करने की इच्छा के क्या परिणाम हो सकते हैं? क्या आपको सोने से पहले डीब्रीफिंग करनी चाहिए? क्या छोटी-मोटी ग़लतफ़हमियों पर ध्यान देना हमेशा ज़रूरी है? किस स्थिति में "दिल से दिल की बातचीत" करना उचित है?

स्थिति 10.“मैं अपने पति की अश्लील पत्रिकाएँ देखने की बुरी आदत से अथक संघर्ष करती हूँ। इस वजह से हम अक्सर झगड़ते रहते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि इसमें कुछ भी अच्छा नहीं है और चूँकि हम शादीशुदा हैं, इसलिए उसे उनकी कोई ज़रूरत नहीं होनी चाहिए। जब वह कहता है कि यह "विशुद्ध रूप से पुरुषों का मनोरंजन" है, कि "हर कोई इसे करता है" और "इसमें कुछ खास नहीं है", तो मेरी आँखों के सामने गुस्से से अंधेरा छा जाता है। इस वजह से, मेरी सेक्स लाइफ नष्ट हो गई है, क्योंकि मैं उससे प्यार नहीं कर सकती - मुझे बस पोर्न के बारे में सोचना है। मुझे क्या करना चाहिए: हर चीज को वैसे ही स्वीकार करने की कोशिश करें जैसी वह है या इसे छोड़ देना बेहतर है?"

1. वैवाहिक कलह का कारण क्या है? क्या सचमुच सिर्फ पति का शौक ही पत्नी के लिए असामान्य है?

2. आप महिला द्वारा पूछे गए प्रश्न का उत्तर कैसे देंगे? अपने उत्तर पर टिप्पणी करें?

3. क्या पति की आदत भविष्य में परिवार के टूटने का कारण बन सकती है?

स्थिति 11.“लगभग एक साल से मैं एक ऐसे आदमी के साथ रह रहा हूँ जिसे यकीन है कि वह शुद्ध सोना है। वह अपने आप में कोई बुरा या समस्याग्रस्त पक्ष नहीं खोजता, कोई जटिलता या चिंता का कारण नहीं पाता। वह अपनी किसी भी आलोचना को स्वीकार नहीं करता, हालाँकि संचार में वह एक असंभव व्यक्ति है। और यद्यपि जीवन ने उस पर कई प्रहार किए हैं, फिर भी वह बदलने वाला नहीं है। हम लगभग हर दिन बहस करते हैं और मैं उसे कभी किसी बात के लिए मना नहीं पाता। बहुत ही कृपालु तरीके से (वह एक प्रसिद्ध वकील हैं), उन्होंने मुझे समझाया कि मैं ही गलतियाँ करता हूँ और हमारी सभी समस्याओं के लिए मैं ही दोषी हूँ और मुझे उनके योग्य बनने के लिए खुद पर गंभीरता से काम करने और विकास करने की आवश्यकता है। कृपया सलाह दें कि अपने बारे में उसकी राय बदलने के लिए मुझे क्या करना चाहिए?”

1. इस जोड़े के संघर्ष का सार क्या है? पति-पत्नी के बीच आपसी समझ की कमी के लिए उनमें से कौन दोषी है?

2. उनमें से प्रत्येक यह क्यों मानता है कि वर्तमान स्थिति के लिए दूसरा दोषी है? क्या पत्नी का सिर्फ अपने पति से ही मांग करना सही है? एक पति का यह सुझाव देना कितना सही है कि उसकी पत्नी उसके साथ बराबरी करने के लिए खुद में सुधार लाये?

3. ऐसी असहमतियों का क्या परिणाम हो सकता है? पति-पत्नी को उनके रिश्ते को बेहतर बनाने में कौन मदद कर सकता है?

स्थिति 12.“उसकी शादी को पांच साल हो गए हैं, और वह हर समय खुश महसूस नहीं करती है। झगड़े की शुरुआत रोज़-रोज़ की झड़पों, छोटे-मोटे झगड़ों से हुई। ऐसा लगता था कि उनके बारे में कुछ भी समझने लायक नहीं था, लेकिन उन्होंने ही घर के माहौल में ज़हर घोल दिया था।

अपनी शादी से पहले, स्वेतलाना अपने माता-पिता के साथ रहती थी, जो घर के सभी कामों की देखभाल करते थे। जब उसकी शादी हो गई तो वह अपने पति के साथ रहने चली गई। वह उसे घर ठीक से न संभालने, बच्चे की ठीक से देखभाल न करने और खाना बनाना या कपड़े धोना पसंद न करने के लिए डांटने लगा। और वास्तव में ऐसा ही था, क्योंकि स्वेतलाना ने खुद को पूरी तरह से काम के प्रति समर्पित कर दिया था, वह एक गृहिणी बनने से डरती थी: "इसमें गलत क्या है?" घर की गर्मी, जब मेरे दिमाग में बैठकें, फिर सम्मेलन, फिर वैज्ञानिक रिपोर्टें होती हैं..." अब उसे सुधार करने में कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन उसके पास घरेलू कौशल नहीं है, और आर्थिक कौशल हासिल करना मुश्किल है। इसके विपरीत, मेरे पति गृहकार्य को उच्च सम्मान में रखते हैं और आतिथ्य पसंद करते हैं... अब वे केवल आवश्यक होने पर ही संवाद करते हैं, वे केवल मेहमानों की उपस्थिति में बाहरी शिष्टाचार बनाए रखने की कोशिश करते हैं; अकेले छोड़ दिए जाने पर, वे झगड़ते हैं और अपनी स्थिति का बचाव करते हैं।”

1. वैवाहिक कलह का मुख्य कारण क्या है? वर्तमान संघर्ष की स्थिति के लिए अधिक दोषी कौन है?

2. क्या वह पति सही है जो केवल अपनी पत्नी से सृजन की मांग करता है घर का आरामऔर हाउसकीपिंग करते हैं? ऐसे में पत्नी को क्या करना चाहिए?

3. क्या आपको लगता है कि इस परिवार में रिश्ते सुधारना संभव है? इसके लिए क्या करना होगा?

स्थिति 13.“पीटर के पिता हाल ही में सामान्य से देर से घर आ रहे हैं। थोड़ा नशे में होने के कारण, उसे अपने भोजन और अपने आस-पास के सभी लोगों में गलतियाँ नज़र आने लगीं। माँ, जो आमतौर पर हर चीज़ को शांति से लेती थी, आज उसका धैर्य ख़त्म हो गया। शब्द दर शब्द, तेज़ और तेज़, और पीटर, जो अनजाने में इस झगड़े का गवाह था, बढ़ते डर के साथ उन शपथों को सुन रहा था जो माता-पिता एक-दूसरे को पुरस्कृत कर रहे थे, ऐसे शब्द उगल रहे थे जो पीटर को नहीं बोलने चाहिए। वह अपने माता-पिता को इस तरह नहीं जानता था। उसे सब कुछ समझ नहीं आया, लेकिन उसे लगा कि यह घृणित है। आख़िरकार माँ रोने लगी।

वह क्या करे? क्या करें? जब उसने उसे सांत्वना देने की कोशिश की, तो उसके पिता उस पर चिल्लाने लगे। वह काँपता हुआ अपने स्थान पर लौट आया। लेकिन पिताजी हमेशा इतने क्रोधित नहीं होते थे। क्या वह उसके साथ चिड़ियाघर नहीं गया, उसे हर तरह के जानवर दिखाए और बताया मज़ेदार कहानियाँउनके विषय में? संभवतः, पिताजी और माँ उतने वयस्क नहीं हैं जितना उसने उनके बारे में सोचा था। लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि आज जब वह स्कूल से घर आएगा तो सब कुछ कैसा होगा; क्या सच में फिर होगी चीख-पुकार और झगड़ा? और अब उसे क्या करना चाहिए, किस पर भरोसा करना चाहिए - माँ पर या पिताजी पर? कल पूरे उत्साह के बाद, वह बहुत देर तक सो नहीं सका; उसे भयानक सपने आये;

1. क्या मनोवैज्ञानिक परिणामबच्चे के लिए माता-पिता का झगड़ा था? एक बच्चे को माता-पिता के बीच मतभेद का इतना कष्टदायक अनुभव क्यों होता है?

2. माता-पिता को क्या करना चाहिए था, यदि वे इसे रोक नहीं सकते थे, तो कम से कम बच्चे को मनोवैज्ञानिक आघात को तेजी से "ठीक" करने में मदद करते?

स्थिति 14.“माँ और पिता या तो एक-दूसरे के प्रति अत्यधिक स्नेही थे, इतना कि दिखावा एक मील दूर तक महसूस किया जा सकता था, फिर वे टूट जाते थे, और उनकी पूरी शत्रुता प्रकट हो जाती थी। दोनों समान रूप से भयावह थे. लिलीया ने सहज रूप से उनमें से जितना संभव हो उतना कम देखने की कोशिश की...

उनका अपनी दादी से कभी झगड़ा नहीं हुआ. उन्हें अपनी दादी पर शर्म आ रही थी। और उसके साथ, लिली के साथ, समारोह में क्यों खड़े हों? जब मेरी दादी का निधन हो गया, तो मेरे माता-पिता एक-दूसरे से बात करने लगे, इस बात की जरा भी परवाह न करते हुए कि उनके कमरे में और बंद दरवाजे के पीछे आखिरी आवाज तक सब कुछ सुना जा सकता था। और फिर उसे उस बात का विवरण पता चला जिसका उसने पहले ही अनुमान लगा लिया था। पिता का एक "अफेयर" था, वह अपनी माँ को छोड़ना चाहता था, और फिर माँ ने उसे "बांधने" के लिए, लिली को जन्म दिया।

लेकिन उन्होंने इसके लिए उसे माफ नहीं किया. लेकिन उसने "उस महिला" को माफ नहीं किया। लिली की उपस्थिति में पारिवारिक झगड़े, यदि हर दिन नहीं, तो अक्सर होते थे। यदि लिलीया ने हस्तक्षेप करने की कोशिश की (वह उस समय तक सोलह वर्ष की हो चुकी थी), तो उसके माता-पिता ने बिना कुछ कहे उसे बता दिया कि वह यहाँ कोई नहीं है और उसे वोट देने का कोई अधिकार नहीं है। वह चुप रहकर और उनकी दलीलें सुनते-सुनते थक गयी थी। और एक दिन, अपने माता-पिता के बीच संबंधों और अपने प्रति उनके रवैये को किसी तरह प्रभावित करने के लिए पूरी तरह से बेताब, लिली ने मजबूत नींद की गोलियों का एक पैकेज पी लिया। वह ऐसे दुःस्वप्न वाले माहौल में रहकर थक गई है..."

1. क्या आपको लगता है कि बेटी की हरकत इस तथ्य का परिणाम थी कि वह माता-पिता के झगड़ों की अनैच्छिक गवाह बन गई? माता-पिता ने अपनी बेटी के साथ रिश्ते में क्या गलती की?

2. आप पारिवारिक समस्या का क्या समाधान सुझा सकते हैं? माता-पिता को अपनी बेटी की मानसिक शांति बहाल करने के लिए क्या करने की ज़रूरत है?

स्थिति 15.“मैं आपसे सलाह माँगना चाहूँगा। मैं और मेरे पति एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन हम हमेशा एक-दूसरे के साथ अच्छी तरह और सही ढंग से नहीं रह पाते हैं। सच तो यह है कि हमारा रिश्ता इस तरह विकसित हो रहा है कि मैं आत्म-सम्मान खोने लगा हूं।' पति बार-बार दोहराता है (मजाक में नहीं!): "उस आदमी ने जो कहा, वही करो।" वह मुझे कम पढ़ने के लिए कहती है ताकि मैं घर का अधिक काम कर सकूं, क्योंकि "एक महिला को पढ़ने की कोई ज़रूरत नहीं है।" अगर मैं उससे कुछ करने के लिए कहता हूं, तो वह तुरंत कुछ और करने को ढूंढ लेता है और मुझे ही सब कुछ करना पड़ता है। मेरा मानना ​​है कि सब कुछ मिल-जुलकर करना चाहिए, व्यवहार में परिवार में पुरुष ही मुखिया होना चाहिए, ताकि एक-दूसरे के साथ गर्मजोशी बनी रहे। परिचितों की संगति में वह मुझसे काफी अशिष्टता से बात करता है - वह दूसरों को दिखाता है कि वह अपनी पत्नी को कैसे "मरोड़ता" है। वह उपपाठ के साथ पूछ सकता है: "आप क्यों आए?" (वे कहते हैं, आपका कोई काम नहीं)। यदि पहले, अन्य लोगों के साथ, यदि आवश्यक हो, तो मैं अपना चरित्र दिखा सकता था, अपराधी को अपराधी के स्थान पर रख सकता था, लेकिन अब मैं एक पत्नी हूं और बहुत कुछ माफ कर देता हूं, क्योंकि मैं प्यार करता हूं।

मेरी परीक्षाएँ उसके लिए महत्वपूर्ण नहीं हैं - केवल उसकी। वह हिसाब मांगता है: "कहां", "किसके साथ", लेकिन वह खुद बिना कुछ कहे निकल सकता है। उनका मानना ​​है कि मेरे अपने हित और मित्र नहीं होने चाहिए, हालाँकि उनके पास बहुत सारे हैं। वह चुपचाप मुझे एक शांत नौकर में बदल देता है। मुझे नहीं पता कि मुझे इससे लड़ना चाहिए या नहीं क्योंकि मैं उससे प्यार करता हूं। मेरी सहायता करो"।

1. हम किस प्रकार के अंतर्पारिवारिक संचार उल्लंघन की बात कर रहे हैं? पति-पत्नी के बीच आपसी समझ की कमी का मुख्य कारण क्या है?

2. इसके क्या परिणाम हो सकते हैं? क्या एक पत्नी अपने और अपने हितों के प्रति अपने पति के इस तरह के उपेक्षापूर्ण रवैये को लंबे समय तक सहन कर पाएगी?

स्थिति 16.“बीस वर्षों तक मैंने कोशिश की कि मेरे पति मुझ पर और हमारे जीवन पर ध्यान दें, लेकिन व्यर्थ। वह उन लोगों में से एक हैं जो किसी भी तर्क को नहीं सुनते हैं। उससे हमारे रिश्तों, भावनाओं या प्यार के बारे में बात करना असंभव है। वह उसके लिए बहस भी नहीं करता, इनमें से कुछ भी मौजूद नहीं है। मैं छोड़ने की इच्छा के साथ लंबे समय तक संघर्ष करता रहा, लेकिन बच्चों को पिता बनाने के लिए, मैं कई वर्षों तक बिना खुशी और प्यार के एक विवाह में रहा। आख़िरकार, जब मुझे जाने की ताकत और साहस मिला, तो वह अचानक जाग गया, और अब ऐसा लग रहा था मानो उसे बदल दिया गया हो। वह एक मनोचिकित्सक के पास गया, मुझे प्रेम पत्र लिखता है, आता है और अपने घुटनों पर बैठकर विनती करता है कि उसे एक और मौका दिया जाए। मैं जो चाहूं वह करने को तैयार है, लेकिन मेरा दिल ठंडा रहता है, मुझे अब उसके लिए कुछ महसूस नहीं होता। संभवतः, इन सभी बर्बाद वर्षों का दर्द और आक्रोश प्यार का जवाब देने के लिए बहुत मजबूत है। आप क्या सोचते हैं?"

1. क्या आप उस निष्कर्ष से सहमत हैं जो महिला ने अपने पति के साथ संचार स्थापित करने के असफल प्रयासों के बाद निकाला?

2. लंबे समय तक वैवाहिक संघर्ष के पीछे मुख्य मनोवैज्ञानिक कारण क्या है?

3. आपको क्या लगता है कि पति ने, इतने वर्षों के कठिन अंतर-पारिवारिक संचार के बाद, ऐसा क्यों शुरू किया? सक्रिय क्रियाएंक्या इसका उद्देश्य अपनी पत्नी का प्यार दोबारा जीतना है?

4. वैवाहिक संबंधों के आगे विकास की क्या संभावनाएँ हैं? क्या एक पति के पास अपनी पत्नी का प्यार लौटाने का मौका है?

1. एंजॉर्ग एल.बच्चों और परिवार में कलह. एम., 1987.

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अपने पूरे जीवन चक्र में, एक परिवार को लगातार विभिन्न प्रकार की कठिनाइयों, प्रतिकूल परिस्थितियों और समस्याओं का सामना करना पड़ता है। इसके सदस्यों में से एक की बीमारी, रहने की कठिनाइयाँ, सामाजिक परिवेश के साथ संघर्ष, व्यापक सामाजिक प्रक्रियाओं (युद्ध, सामाजिक संकट, आदि) के परिणाम उनकी पूरी सूची नहीं है। इस संबंध में, परिवार को अक्सर कठिन समस्याओं का सामना करना पड़ता है जो उसके जीवन पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकती हैं।

यह आश्चर्य की बात नहीं है कि परिवार के सामने आने वाली कठिनाइयाँ और उनके परिणाम दोनों ही समाजशास्त्रियों, मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों के बीच काफी रुचि पैदा करते हैं। इस क्षेत्र में अनुसंधान स्पष्ट रूप से दो दिशाओं पर केंद्रित है। पहला व्यापक सामाजिक प्रक्रियाओं के प्रतिकूल प्रभावों के कारण उत्पन्न होने वाली कठिनाइयों की स्थितियों में परिवार का अध्ययन है: युद्ध, आर्थिक संकट, प्राकृतिक आपदाएं, आदि। इन मुद्दों को अमेरिकी के युद्ध-पूर्व और युद्ध के बाद के कार्यों में सबसे व्यापक रूप से दर्शाया गया है। शोधकर्ता। दूसरा "प्रामाणिक तनाव" का अध्ययन है, यानी सामान्य परिस्थितियों में कुछ परिवारों के जीवन में आने वाली कठिनाइयाँ। ये जीवन चक्र के मुख्य चरणों के माध्यम से परिवार के पारित होने से जुड़ी कठिनाइयाँ हैं, साथ ही समस्याएँ जो तब उत्पन्न होती हैं जब कोई चीज़ परिवार के जीवन को बाधित करती है: दीर्घकालिक अलगाव, तलाक, परिवार के सदस्यों में से एक की मृत्यु, गंभीर बीमारी, आदि

ये सभी परिस्थितियाँ पारिवारिक जीवन में जटिल और असंख्य परिणामों और गड़बड़ी की अभिव्यक्ति को जन्म देती हैं। यह, एक ओर, रिश्तों में संघर्ष में वृद्धि, पारिवारिक जीवन से संतुष्टि में कमी और पारिवारिक सामंजस्य का कमजोर होना है; दूसरी ओर, इसे संरक्षित करने के उद्देश्य से परिवार के प्रयासों में वृद्धि हुई है, और कठिनाइयों के प्रति प्रतिरोध में वृद्धि हुई है। कठिनाइयों के वास्तविक स्रोतों और परिवार के सदस्यों द्वारा उनकी समझ के बीच जटिल रूप से मध्यस्थता वाले संबंधों की पहचान की गई है; वस्तुनिष्ठ कठिनाइयों और संबंधित उल्लंघनों और उनके बारे में व्यक्तिपरक विचारों दोनों का परिवार के जीवन पर अपेक्षाकृत स्वतंत्र प्रभाव सामने आया। किसी परिवार के सदस्यों द्वारा जीवन में गड़बड़ी के बारे में व्यक्तिपरक जागरूकता के प्रकारों में, पारिवारिक संघर्षों और तलाक के उद्देश्यों, समस्याओं और पारिवारिक परामर्श लेने के कारणों पर वर्तमान में सबसे अधिक अध्ययन किया गया है।

सामान्य तौर पर, पारिवारिक विकार एक जटिल इकाई हैं, जिसमें इसे निर्धारित करने वाले कारक (परिवार द्वारा सामना की जाने वाली कठिनाई), परिवार के लिए प्रतिकूल परिणाम, कठिनाई पर इसकी प्रतिक्रिया, विशेष रूप से परिवार के सदस्यों द्वारा उल्लंघन की समझ शामिल है।

आइए पारिवारिक विकारों की घटना और अभिव्यक्ति में शामिल मुख्य बिंदुओं पर विचार करें।

पारिवारिक शिथिलता उत्पन्न करने वाले कारक. साहित्य में अन्य पदनाम भी हैं: "समस्या", "पारिवारिक कठिनाई", "तनाव पैदा करने वाली घटनाएँ और परिस्थितियाँ"।

हम बहुत बात कर रहे हैं विस्तृत वृत्तपरिस्थितियाँ, बाहरी सामाजिक वातावरण की विशेषताएं, परिवार की रहने की स्थितियाँ, उसके सदस्यों के व्यक्तित्व में परिवर्तन, जो परिवार के कामकाज को जटिल बनाते हैं या उसके सदस्यों को प्रतिकूल परिवर्तनों का विरोध करने की आवश्यकता के सामने रखते हैं।

एक परिवार के सामने आने वाली और उसकी आजीविका को खतरे में डालने वाली सभी असंख्य कठिनाइयों को मुख्य रूप से उनके प्रभाव की ताकत और अवधि के अनुसार विभाजित किया जा सकता है। विशेष महत्वसाथ ही, उनकी पारिवारिक कठिनाइयों के दो समूह हैं: अति-मजबूत और दीर्घकालिक (पुरानी) परेशानियाँ। पूर्व का एक उदाहरण है परिवार के सदस्यों में से किसी एक की मृत्यु, व्यभिचार की खबर, भाग्य और सामाजिक स्थिति में अचानक परिवर्तन, उदाहरण के लिए, परिवार के सदस्यों में से किसी एक की अपराध के संबंध में गिरफ्तारी, अचानक और गंभीर बीमारी .

पुरानी कठिनाइयों में घर और काम पर अत्यधिक शारीरिक और मानसिक तनाव, हल करने में कठिनाइयाँ शामिल हैं आवास की समस्या, परिवार के सदस्यों के बीच दीर्घकालिक और लगातार संघर्ष, आदि।

एक परिवार के सामने आने वाली कठिनाइयों के बीच, निम्नलिखित दो प्रकारों को भी प्रतिष्ठित किया जा सकता है: वे जो परिवार की जीवनशैली (जीवन रूढ़िवादिता) में तेज बदलाव से जुड़े हैं और कठिनाइयों के योग के साथ, एक-दूसरे पर उनका "अतिव्यापी" होना। पहले प्रकार का एक उदाहरण मानसिक कठिनाइयाँ हैं जो जीवन चक्र के एक चरण से दूसरे चरण में संक्रमण के दौरान उत्पन्न होती हैं। परिवार में इस तरह के बदलाव, एक नियम के रूप में, जीवनशैली में काफी बड़े बदलाव (विवाह और एक साथ जीवन की शुरुआत, बच्चे का जन्म, परिवार द्वारा शैक्षिक गतिविधियों की समाप्ति) के साथ होते हैं।

दूसरे प्रकार की कठिनाइयों का एक उदाहरण दूसरे चरण की शुरुआत में (परिवार में पहले बच्चे के जन्म के तुरंत बाद) कई समस्याओं को लगभग एक साथ हल करने की आवश्यकता है, अर्थात् शिक्षा पूरी करना और किसी पेशे में महारत हासिल करना, हल करना आवास की समस्या, शुरू में संपत्ति अर्जित करना और एक बच्चे की देखभाल करना।

घटना के स्रोत द्वारा पारिवारिक कठिनाइयाँइन्हें निम्न में विभाजित किया जा सकता है: पारिवारिक जीवन चक्र के चरणों से संबंधित; प्रतिकूल जीवन चक्र विकल्पों के कारण; परिवार पर परिस्थितिजन्य प्रभाव।

तथाकथित "मानक तनाव" जीवन चक्र के चरणों से गुजरते हैं, यानी, कठिनाइयाँ जो काफी सामान्य हैं और जिन्हें सभी परिवारों द्वारा कम या ज्यादा गंभीर रूप में अनुभव किया जाता है: आपसी मनोवैज्ञानिक समायोजन में कठिनाइयाँ; परिवार के जीवन के पहले चरण में आवास की समस्या को हल करते समय रिश्तेदारों के साथ संबंध बनाते समय उत्पन्न होने वाली समस्याएं; बच्चे के पालन-पोषण और देखभाल, श्रम-प्रधान घर चलाने की समस्याएँ दूसरे स्थान पर हैं।

पारिवारिक जीवन चक्र में कुछ बिंदुओं पर इन कठिनाइयों का संयोजन पारिवारिक संकट को जन्म देता है।

निस्संदेह रुचि चेक वैज्ञानिकों के अध्ययन हैं जिन्होंने दो की स्थापना और वर्णन किया " महत्वपूर्ण अवधि"पारिवारिक जीवन में. उनमें से पहला, अधिक तीव्र, परिवार के अस्तित्व के तीसरे और सातवें वर्ष के बीच देखा जाता है और चौथे और छठे वर्ष के बीच अपनी सबसे बड़ी गंभीरता तक पहुँच जाता है। दूसरा संकट 17वें से 25वें वर्ष के बीच पनप रहा है। दोनों ही स्थितियों में असंतोष बढ़ता है। पहले संकट की स्थिति में, भावनात्मक संबंधों में निराशाजनक परिवर्तन, संघर्ष स्थितियों की संख्या में वृद्धि, तनाव में वृद्धि (पति-पत्नी के बीच भावनात्मक संबंधों के पुनर्गठन में कठिनाइयों की अभिव्यक्ति के रूप में, का प्रतिबिंब) अग्रणी भूमिका निभाती है। रोजमर्रा और अन्य समस्याएं); दूसरा संकट बच्चों के परिवार से अलग होने से जुड़ी दैहिक शिकायतों, चिंता और जीवन में खालीपन की भावना में वृद्धि है।

किसी परिवार के जीवन में संकट की अवधि की पहचान महत्वपूर्ण भविष्यसूचक महत्व रखती है और उन्हें कम करने या प्रतिकूल संकट अभिव्यक्तियों को रोकने में मदद कर सकती है।

प्रतिकूल जीवन चक्र विकल्पों के कारण होने वाली कठिनाइयाँ वे होती हैं जो तब उत्पन्न होती हैं जब इसका कोई सदस्य (पति/पत्नी, बच्चे) परिवार से अनुपस्थित होता है। इसका कारण तलाक, पति-पत्नी का दीर्घकालिक अलगाव, उपस्थिति हो सकता है अवैध संतान, परिवार के सदस्यों में से किसी एक की मृत्यु, जीवनसाथी की संतानहीनता। पारिवारिक विकास के लिए इन विकल्पों की विविधता के साथ, उल्लंघन के कई सामान्य स्रोत हैं। यह, सबसे पहले, तथाकथित कार्यात्मक शून्यता है, यानी ऐसी स्थिति जब परिवार के सफल अस्तित्व के लिए आवश्यक भूमिकाओं में से एक पूरी नहीं होती है। उदाहरण के लिए, पिता के परिवार के चले जाने से, पालन-पोषण में उनके "हिस्से" का एक निश्चित हिस्सा अब पुनःपूर्ति योग्य नहीं रह गया है। दूसरे, इस तथ्य को अपनाने में कठिनाइयाँ हो सकती हैं, वह घटना जिसने परिवार के प्रतिकूल विकास को जन्म दिया (तलाक, परिवार के सदस्यों में से एक की मृत्यु, विवाह से बाहर बच्चे को पालने की आवश्यकता, आदि) - में तलाक के मामले, इन प्रक्रियाओं के संबंध में उत्पन्न होने वाली असंगतता और "मायो-लेयरिंग" को तलाक के बाद की स्थिति के बारे में तलाकशुदा लोगों की धारणा के समाजशास्त्रीय अध्ययनों से अच्छी तरह से चित्रित किया गया है।

परिस्थितिजन्य गड़बड़ी में वे कठिनाइयाँ शामिल हैं जो अपेक्षाकृत कम अवधि की होती हैं, जो परिवार के कामकाज के लिए एक महत्वपूर्ण खतरा पैदा करती हैं (परिवार के सदस्यों की गंभीर बीमारियाँ, बड़ी संपत्ति की हानि, आदि)। में महत्वपूर्ण भूमिका मनोवैज्ञानिक प्रभावये कठिनाइयाँ आश्चर्य के कारक (घटना के लिए परिवार की तैयारी की कमी), विशिष्टता (एक कठिनाई जो कई परिवारों को प्रभावित करती है, अधिक आसानी से अनुभव की जाती है), और असहायता की भावना (परिवार के सदस्यों का विश्वास कि वे कुछ नहीं कर सकते) से प्रभावित होती हैं। भविष्य में खुद को सुरक्षित रखने के लिए)।

कठिनाई के दुष्परिणाम. पारिवारिक उल्लंघन. किसी परिवार के लिए किसी विशेष कठिनाई का महत्व मुख्य रूप से इस बात पर निर्भर करता है कि परिवार के जीवन पर इसके कितने दूरगामी प्रतिकूल परिणाम हैं। इस प्रकार, एक परिवार के लिए एक निश्चित राशि का नुकसान उसके जीवन में एक गंभीर व्यवधान है, लेकिन दूसरे के लिए यह नहीं है, यह इस पर निर्भर करता है कि इन परिवारों के पास उनके निपटान में कितना धन है।

परिवार पर कठिनाइयों के प्रभाव के विभिन्न परिणामों को इस आधार पर विभाजित किया जा सकता है कि वे मुख्य रूप से पारिवारिक जीवन के किन क्षेत्रों पर प्रतिकूल प्रभाव डालते हैं: शैक्षिक कार्यपरिवार, वैवाहिक रिश्ते आदि। परिवार के उल्लंघनों पर विचार करते समय यह भी ध्यान में रखा जाता है कि वे इसके सदस्यों को कैसे प्रभावित करते हैं। एक नियम के रूप में, पारिवारिक कामकाज में व्यवधान से आवश्यकताओं की संतुष्टि नहीं होती है, किसी न किसी तरह से व्यक्तित्व विकास बाधित होता है, और असंतोष, न्यूरोसाइकिक तनाव और चिंता की स्थिति पैदा होती है। पारिवारिक मनोचिकित्सा के दृष्टिकोण से विकारों के महत्वपूर्ण परिणामों में से एक व्यक्ति के मानसिक स्वास्थ्य पर उनका प्रतिकूल प्रभाव (मनोवैज्ञानिक प्रभाव) है।

उल्लंघनों का प्रतिकार करने के लिए पारिवारिक प्रयास। किसी कठिनाई का सामना करने वाला परिवार कमोबेश सक्रिय रूप से इसका विरोध करता है और प्रतिकूल परिणामों को रोकने का प्रयास करता है। शोध से पता चलता है कि परिवार प्रतिकूल परिस्थितियों में कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, इसमें काफी महत्वपूर्ण अंतर है। कुछ मामलों में, कठिनाइयों का स्पष्ट रूप से संगठित, एकीकृत प्रभाव होता है; दूसरों में, इसके विपरीत, वे परिवार को कमजोर करते हैं और इसके विरोधाभासों में वृद्धि करते हैं। विभिन्न परिवारों की प्रतिक्रिया की यह विशेषता "प्रामाणिक तनाव" के मामले में विशेष रूप से स्पष्ट रूप से दिखाई देती है, अर्थात, परिवार को उन कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है जो एक निश्चित चरण के लिए सामान्य हैं।

कठिनाइयों के संबंध में परिवारों के असमान लचीलेपन को अलग-अलग तरीकों से समझाया गया है। वे एक विशिष्ट तंत्र का उल्लेख करते हैं जो उल्लंघन का सफल प्रतिकार सुनिश्चित करता है। अक्सर वे "समस्या समाधान" के तंत्र के बारे में बात करते हैं, उन परिवारों के बारे में जो समस्याओं को हल करना जानते हैं (उन्हें पहचानें, समाधान के संस्करण सामने रखें, सबसे सफल विकल्प चुनें)। पारिवारिक विशेषताओं के कुछ समूह भी हैं जो परिवार के लिए प्रतिकूल परिस्थितियों को अनुकूलित करना आसान बनाते हैं। ऐसी विशेषताओं में रिश्तों का लचीलापन, भूमिका अपेक्षाओं के निर्माण में स्पष्टता की औसत (न बहुत कठोर और न बहुत "अस्पष्ट") डिग्री, सामंजस्य, आसपास की दुनिया की धारणा में "खुलापन", यानी की अनुपस्थिति शामिल हैं। दुनिया के बारे में जानकारी के किसी भी हिस्से को नजरअंदाज करने की प्रवृत्ति।

दोनों दृष्टिकोणों के कुछ नुकसान हैं। दरअसल, किसी परिवार की कठिनाइयों और व्यवधानों को झेलने की क्षमता काफी हद तक उसके सदस्यों की इस कठिनाई के कारण होने वाली समस्याओं को पहचानने और हल करने की क्षमता पर निर्भर करती है। मनोवैज्ञानिक अनुसंधान और मनोचिकित्सीय अनुभव ने पुष्टि की है कि परिवार की समस्याओं को हल करने की क्षमता बढ़ाने और उनके लिए तैयारी करने से परिवार में तनाव के प्रति प्रतिरोधक क्षमता बढ़ती है। साथ ही, यह दृष्टिकोण इस तथ्य को पर्याप्त रूप से ध्यान में नहीं रखता है कि परिवार के सामने आने वाली समस्याएं एक विशेष प्रकृति की हैं। उनका समाधान न केवल किसी कार्यवाही की बौद्धिक स्वीकृति से निर्धारित होता है। अक्सर पारिवारिक समस्या का समाधान उसके प्रत्येक सदस्य का एक निश्चित आत्म-संयम, उपभोग के स्तर को कम करना, अधिक कार्यभार लेना, अधिक इच्छाशक्ति, आपसी समझ में सुधार करना आदि है।

ये प्रक्रियाएँ अब किसी समस्या को हल करने के लिए एक पारिवारिक तंत्र से संबंधित नहीं हैं, बल्कि उसके जीवन के सबसे विविध पहलुओं को कवर करती हैं। परिवार समग्र रूप से, एकल प्रणाली के रूप में कठिनाइयों पर प्रतिक्रिया करता है।

जहां तक ​​दूसरे दृष्टिकोण की बात है, यह एक निश्चित तनातनी द्वारा प्रतिष्ठित है। यह स्पष्ट है कि लचीलापन, "खुलापन" और ऊपर सूचीबद्ध अन्य विशेषताएं परिवार को नई कठिन परिस्थितियों के अनुकूल होने और उनसे उबरने में मदद करती हैं। एकमात्र परेशानी यह है कि किसी परिवार में इन गुणों की उपस्थिति अक्सर यह पता लगाने से स्थापित होती है कि विभिन्न कठिनाइयों का सामना करने पर परिवार कितना लचीला, "खुला" आदि व्यवहार करता है। यह एक दुष्चक्र बन जाता है: एक परिवार प्रतिकूल परिस्थितियों का अच्छी तरह से सामना क्यों कर पाता है? क्योंकि यह लचीलेपन और "खुलेपन" की विशेषता है। हमें कैसे पता चलेगा कि उसमें ये गुण हैं? वह कैसे कठिन परिस्थितियों में खुद को ढाल लेती है, इसके अवलोकन से।

हम जो दृष्टिकोण प्रस्तावित करते हैं उसके केंद्र में परिवार की अव्यक्त शिथिलता की अवधारणा है। अव्यक्त उल्लंघन से हम यह समझेंगे कि सामान्यतः, सामान्य स्थितियाँउसके जीवन पर कोई खास नकारात्मक प्रभाव नहीं पड़ता। हालाँकि, जब कोई परिवार खुद को कठिन परिस्थितियों में पाता है, तो यह ऐसी परिस्थितियों का सामना करने में परिवार की असमर्थता को निर्धारित करने में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है। सामान्य और असामान्य दोनों स्थितियों में, परिवार के सदस्य संवाद करते हैं, एक-दूसरे के लिए कुछ भावनाओं का अनुभव करते हैं, आपस में अधिकारों और जिम्मेदारियों को वितरित करते हैं, आदि। लेकिन सामान्य (अनुकूल, और इससे भी अधिक "ग्रीनहाउस") स्थितियों में, इन सभी क्षेत्रों में कुछ उल्लंघन होते हैं। आपसी समझ का बहुत अधिक उल्लंघन नहीं, मध्यम रूप से व्यक्त संघर्ष, और इन स्थितियों में एक-दूसरे पर अपनी मांगों के स्तर को विनियमित करने के लिए परिवार के सदस्यों की कम क्षमता का परिवार के जीवन पर महत्वपूर्ण प्रभाव नहीं पड़ सकता है। दूसरी बात ये है कि हालात कठिन हैं. अनुकूल परिस्थितियों में परिवार में जो आपसी समझ और आपसी स्नेह था, वह अब पर्याप्त नहीं रह गया है। यहीं पर यह अंतर पैदा होता है कि परिवार कठिनाइयों पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं। जिन परिवारों में कोई अव्यक्त उल्लंघन नहीं हैं या वे न्यूनतम हैं, परिवार को एकजुट करना, इसकी एकता को मजबूत करना और संयुक्त कार्यों को तेज करना संभव है। ऐसे विकारों वाले परिवारों में, इसे हासिल करना मुश्किल है। ऊपर वर्णित कठिन परिस्थितियों के प्रति विभिन्न परिवारों की अलग-अलग प्रतिक्रियाएँ बिल्कुल इसी तरह उत्पन्न होती हैं। इन परिस्थितियों में अव्यक्त विकारों से रहित परिवार बेहतर कार्य करना शुरू कर देते हैं, जबकि उनके साथ रहने वाले परिवार बदतर कार्य करने लगते हैं।

हमारी राय में, अव्यक्त विकारों की अवधारणा, परिवार और इसके सामने आने वाली विभिन्न कठिनाइयों के बीच की बातचीत को अधिक सटीक और व्यापक रूप से समझना संभव बनाती है। इसके अनुसार, कठिन परिस्थितियाँ केवल पारिवारिक जीवन के कुछ पहलुओं को बाधित करने वाले कारक के रूप में कार्य नहीं करती हैं। वे सबसे पहले उसकी जीवन गतिविधि में छिपी गड़बड़ी को प्रकट करते हैं, उसके "कमजोर बिंदुओं" को "उजागर" करते हैं, और ये गड़बड़ी, बदले में, कठिनाइयों पर प्रतिक्रिया निर्धारित करती हैं।

"देशद्रोह" की अवधारणा की परिभाषा. एस. आई. ओज़ेगोव द्वारा रूसी भाषा के शब्दकोश में, "देशद्रोह" की अवधारणा को "किसी या किसी चीज़ के प्रति निष्ठा का उल्लंघन" के रूप में परिभाषित किया गया है। उसी शब्दकोश में "वफादारी" की अवधारणा को "कर्तव्यों और कर्तव्य के प्रदर्शन में किसी की भावनाओं, रिश्तों में दृढ़ता और निरंतरता" के रूप में माना जाता है।

एन. आई. ओलिफेरोविच, टी. ए. ज़िन्केविच-कुज़ेमकिना, टी. एफ. वेलेंटा 1 का मानना ​​है कि वैवाहिक बेवफाई (देशद्रोह, व्यभिचार, व्यभिचार) को एक विवाहित व्यक्ति के अन्य विवाह जोड़ों के व्यक्तियों या एकल पुरुषों और महिलाओं के साथ यौन संबंधों में प्रवेश के रूप में माना जा सकता है। लेखकों के अनुसार राजद्रोह, एपिसोडिक और व्यवस्थित दोनों हो सकता है।

ए. लिपियस व्यभिचार को विवाहेतर साथी के साथ एक स्वैच्छिक संबंध के रूप में समझता है, जिसमें पति-पत्नी में से कोई एक गुप्त रूप से प्रवेश करता है। लेखक विश्वासघात के अनिवार्य संकेतों पर भी प्रकाश डालता है: दूसरे साथी के साथ यौन संबंध; बैठकें गुप्त होनी चाहिए; विवाह साथी द्वारा इस पर प्रतिबंध; भावनात्मक जुड़ाव जरूरी नहीं है.

विदेशी मनोविज्ञान में, विश्वासघात को अक्सर दो लोगों के विवाहेतर रिश्ते में प्रवेश के रूप में समझा जाता है जिसमें यौन अंतरंगता और गहरे प्यार का पारस्परिक अनुभव शामिल होता है। डब्ल्यू हार्ले के अनुसार, ऐसे रिश्ते जिनमें सेक्स (आमतौर पर बहुत भावुक) और सबसे अधिक शामिल होता है सच्चा प्यार, इस तथ्य के कारण विवाह की नींव को खतरा है कि जो लोग विवाहेतर संबंध में प्रवेश कर चुके हैं वे वास्तविक अंतरंगता महसूस करते हैं और अपने नए रिश्ते में कम से कम एक वैवाहिक आवश्यकता को पूरा करते हैं जिसे विवाह साथी द्वारा संतुष्ट किया जाना चाहिए।

यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि कुछ मनोवैज्ञानिक (आई. एन. खमारुक, ए. लिपियस, वी. एम. त्सेलुइको और अन्य) मानते हैं कि पति-पत्नी के बीच थ्रीसम, ग्रुप सेक्स, स्विंगिंग जैसे विनाशकारी संबंधों को व्यभिचार माना जा सकता है।

इस प्रकार, व्यभिचार वैवाहिक विनाश के प्रकारों में से एक है, वैवाहिक प्रणाली के सामान्य, स्वस्थ कामकाज का उल्लंघन है, जो एक नियम के रूप में, वैवाहिक कलह का संकेत है।

आधुनिक रूस में पुरुषों और महिलाओं के बीच व्यभिचार का प्रचलन। इस घटना पर सटीक डेटा प्रदान करना बेहद मुश्किल है, लेकिन इसका कुछ अंदाजा यू. ए. वासिना (सोकोलोवा) द्वारा 2010-2011 में किए गए एक अध्ययन के परिणामों से प्राप्त किया जा सकता है। इस पाठ्यपुस्तक के लेखकों के मार्गदर्शन में तीन आयु समूहों में। हाँ, समूह में 20-30 वर्ष की महिलाएँ 6.7% उत्तरदाताओं के कभी विवाहेतर संबंध रहे हैं, और विशाल बहुमत - 93.3% - हमेशा अपने पतियों के प्रति वफादार रहे हैं। इसके अलावा, 56.7% महिलाओं को कभी भी अपने जीवनसाथी को धोखा देने की इच्छा नहीं होती है, और 83.3% महिलाएं विवाहेतर संबंध नहीं रखती हैं, इस विश्वास के बावजूद कि उनके पति को इसके बारे में पता नहीं चलेगा। 20-30 वर्ष के पुरुषों में 13.3% ने अपनी पत्नियों को धोखा दिया, और 53.3% उत्तरदाताओं को कभी भी किसी अन्य महिला के साथ रहने की इच्छा महसूस नहीं हुई।

एक समूह में 30-40 वर्ष की महिलाएँ 26.7% उत्तरदाताओं ने अपने पतियों को धोखा दिया; इस आयु वर्ग की 36.7% महिलाओं को विवाहेतर संबंधों में शामिल होने की इच्छा महसूस हुई और उन्हें अवसर मिला। के बीच 30-40 वर्ष की आयु के पुरुष 46.6% उत्तरदाताओं ने अपनी पत्नियों को धोखा दिया। हमने ऐसे 76.6% पतियों की पहचान की है जिनके मन में कभी विवाहेतर संबंध में शामिल होने की इच्छा रही हो।

एक समूह में 40-50 वर्ष की महिलाएंवर्षों में, 40% ने अपने पतियों को धोखा देने की बात स्वीकार की, वही संख्या धोखाधड़ी स्वीकार करेगी यदि उन्हें यकीन हो कि इसके बारे में किसी को पता नहीं चलेगा। 30% महिलाएँ चाहे कुछ भी हो अपने पति के प्रति वफादार रहेंगी। 40-50 वर्ष की आयु के पुरुषों में 60% ने अपनी पत्नियों को धोखा दिया, जबकि 23.3% ऐसा अक्सर करते हैं। 63.4% पुरुषों ने अपने जीवन में कभी न कभी विवाहेतर यौन संबंध बनाने की इच्छा का अनुभव किया है।

व्यभिचार की टाइपोलॉजी. घरेलू और विदेशी पारिवारिक मनोविज्ञान में, विश्वासघात के कई प्रकार और प्रकार प्रस्तुत किए जाते हैं।

इसलिए, एम. प्लाज़क और डब्ल्यू. मुल्डवॉर्फनिम्नलिखित प्रकार के व्यभिचार प्रतिष्ठित हैं:

1) आकस्मिक विवाहेतर संपर्क, किसी विशिष्ट व्यक्ति से बहुत कम संबंध वाली एक पृथक घटना का प्रतिनिधित्व करना। यह जबरन यौन संयम (पति या पत्नी में से किसी एक का अलगाव या बीमारी) के कारण होने वाली यौन आवश्यकता का परिणाम हो सकता है, स्वयं की यौन क्षमता को साबित करने की आवश्यकता का प्रकटीकरण, या एक यादृच्छिक अवसर की प्राप्ति का परिणाम हो सकता है। आकस्मिक संपर्क कामुक संबंधों का परिणाम नहीं है और न ही उन्हें जन्म देता है; यह पूरी तरह से यौन तथ्य है. आकस्मिक विवाहेतर संपर्कों के निम्नलिखित चरम प्रकारों की पहचान की गई है:

एक एकल विवाहेतर संपर्क जो पूरी तरह से संयोग से, कुछ परिस्थितियों में हुआ (बचपन के दोस्तों से मिलना, किसी व्यावसायिक यात्रा या रिसॉर्ट में छुट्टियों के दौरान सेक्स करना, एक साथ शराब पीना, जिसके परिणामस्वरूप किसी के व्यवहार पर नियंत्रण खो गया) शराब का नशावगैरह।);

किसी व्यभिचारी प्रकार के व्यक्ति में बार-बार विवाहेतर संपर्क, जो उनके साथ कामुक संबंध बनाए बिना आसानी से यौन साथी बदल लेता है;

2) कामुक-यौन रोमांच -विवाहेतर यौन प्रकरण जिसमें यौन परिष्कार, नए यौन प्रयोगों की प्यास और विविधता की इच्छा एक विशेष भूमिका निभाती है।

कोमलता यहाँ एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाती है। ऐसे संपर्क सूक्ष्म अनुभवों के पारस्परिक प्रावधान पर निर्मित होते हैं, जिसमें अन्य बातों के अलावा, एक नए व्यक्ति की खोज महत्वपूर्ण होती है। एक पुरुष के लिए, यह मुख्य रूप से अपने साथी के "शरीर की खोज" के बारे में है; एक महिला के लिए, जाहिर तौर पर, यह एक नए साथी के प्रति उसके शरीर की प्रतिक्रिया की खोज के बारे में है। कामुक-यौन रोमांच छोटे, वैकल्पिक हो सकते हैं और एक निश्चित प्रकरण और अपने स्वयं के आनंद की यादें छोड़ सकते हैं। वे प्रत्येक साथी के वैवाहिक मिलन (जिसका सम्मान किया जाता है) के लिए खतरा पैदा नहीं करते हैं, बल्कि वे इसके अतिरिक्त हैं;

विवाहेतर यौन संपर्क, एकल या बार-बार, और कामुक-यौन रोमांच को कभी-कभी "स्थितिजन्य अल्पकालिक बेवफाई" के रूप में जाना जाता है। किसी को उनसे लंबे समय तक बेवफाई को अलग करना चाहिए, जिसे "विवाहेतर संबंध" के रूप में जाना जाता है;

3) व्यभिचारलंबी अवधि और एक भावनात्मक संबंध के उद्भव की विशेषता। बहुत महत्व के हैं व्यक्तिगत गुणऔर दोनों भागीदारों की भावनात्मकता। विवाहेतर संबंध दीर्घकालिक, मुख्यतः यौन या प्रेम संबंध की प्रकृति का हो सकता है। के लिए "अनुकूलन"। कानूनी विवाह, ऐसा संबंध अनिवार्य रूप से तथाकथित दोहरे जीवन की समस्याओं को जन्म देता है।

व्यभिचार के कारण. व्यभिचार आमतौर पर मनोवैज्ञानिक, सामाजिक, रोजमर्रा, न्यूरोफिज़ियोलॉजिकल, भावनात्मक, बौद्धिक और नैतिक प्रकृति के विभिन्न कारणों से जुड़ा होता है। प्रत्येक व्यक्तिगत मामले में, ऐसे कारण व्यक्तिपरक होते हैं, जो विभिन्न परिस्थितियों और भागीदारों की व्यक्तिगत विशेषताओं दोनों द्वारा निर्धारित होते हैं।

रूस में, व्यभिचार के कारणों को स्पष्ट करने का पहला प्रयास 20 के दशक में जेड ए गुरेविच और एफ आई ग्रोसर द्वारा किया गया एक अध्ययन था। XX सदी इस अध्ययन के अनुसार, पुरुषों ने अपने विवाहेतर संबंधों के लिए निम्नलिखित कारण बताए: अपनी पत्नी से अलगाव (38%), मोह (25%) और पारिवारिक जीवन से असंतोष (14%)। अपनी बेवफाई के कारणों में, महिलाओं ने नोट किया: अपने पति से अलगाव (38%), पारिवारिक जीवन से असंतोष (21%) और अपने पति के साथ यौन संबंधों से असंतोष (17%)।

प्रसिद्ध समाजशास्त्री एस.आई. गोलोद ने व्यभिचार के कारणों का वर्णन करते हुए कहा कि 60 के दशक में। XX सदी में, पुरुषों की भारी संख्या ने अपने विवाहेतर यौन संपर्कों को संयोग (67.6%) और अपनी पत्नी की यौन अनुत्तरदायीता (21.6%) से प्रेरित किया। लेखक नोट करता है कि, वास्तव में, नामित उद्देश्यों के बीच कोई अंतर नहीं है, हम विश्राम की आवश्यकता की प्राप्ति के बारे में बात कर रहे हैं। 8.1% पुरुषों ने अपने व्यभिचार का कारण किसी अन्य महिला के प्रति प्रेम को बताया।

80 के दशक के अंत तक. XX सदी व्यभिचार के उद्देश्यों का पैमाना न केवल अधिक विविध हो गया है, बल्कि कुछ हद तक गुणात्मक रूप से भी भिन्न हो गया है। उल्लेखनीय रूप से कमी आई विशिष्ट गुरुत्वआकस्मिक संपर्क (43.8%), और, इसके विपरीत, प्रेम और कामुकता के संदर्भों की संख्या में वृद्धि हुई (14.6%)। उदाहरण के लिए, परिपक्व (नैतिक और सौंदर्य बोध में) पुरुषों के एक निश्चित हिस्से में, भावनात्मक (कामुक) मूल्य शारीरिक मूल्यों पर हावी होने लगे। इसके अलावा, व्यभिचार के ऐसे कारण भी थे जैसे अकेलेपन से बचना (31.2%), शारीरिक (24.0%) और जीवनसाथी के प्रति भावनात्मक (1.8%) असंतोष।

महिलाओं में, अध्ययन की 20 साल की अवधि में, विवाहेतर संबंधों के उद्देश्यों की संरचना में कोई बुनियादी बदलाव नहीं पाया गया। उदाहरण के लिए, हालाँकि 1980 के दशक में। पहले (1960 - 22.2%) की तुलना में "नए" प्यार को व्यभिचार के आधार के रूप में अधिक बार (29.1%) उद्धृत किया गया था, लेकिन उतार-चढ़ाव सांख्यिकीय रूप से महत्वहीन निकला। पति के साथ शारीरिक असंतोष के संदर्भ उसी स्तर पर बने रहे (1960 - 28.8%; 1980 - 29.4%)। महिलाओं के बीच आकस्मिक संबंधों की संख्या में उल्लेखनीय रूप से कमी आई है (1960 के दशक में - 41.7%; 1980 के दशक में - 30%)।

व्यभिचार के कारणों के पहले सामाजिक-मनोवैज्ञानिक अध्ययनों में ए.एन. वोल्कोवा का काम शामिल है। लेखक व्यभिचार के निम्नलिखित कारण गिनाता है।

• 1. नया प्रेम- एक नियम के रूप में, विश्वासघात का यह कारण उन विवाहों के लिए विशिष्ट है जिनमें शुरू में प्यार नगण्य या पूरी तरह से अनुपस्थित था: लाभ, परंपरा, अकेलेपन के डर या अन्य उद्देश्यों के आधार पर तर्कसंगत, तर्कसंगत या मजबूर विवाह।
• 2. प्रतिकार- व्यभिचार, आत्मसम्मान को बहाल करने के लिए जीवनसाथी की बेवफाई का बदला लेने की इच्छा पर आधारित।
• 3. प्यार को डाँटा -विवाह में धोखा गैर-पारस्परिक भावना. पति-पत्नी में से एक अपने प्यार की अस्वीकृति, एकतरफा भावनाओं से पीड़ित है। यह उसे किसी अन्य साझेदारी में इसे संतुष्ट करने के लिए प्रोत्साहित करता है जहां पारस्परिकता संभव है। कई बार धोखेबाज को खुद ही नया पसंद नहीं आता साथी,लेकिन उसकी भावना पर प्रतिक्रिया करता है, उस व्यक्ति के प्रति दयालु होता है जो उससे एकतरफा प्यार करता है।
• 4. नया खोजें प्रेम अनुभव - इस प्रकार का विश्वासघात एक साथ रहने के महत्वपूर्ण अनुभव वाले पति-पत्नी के लिए विशिष्ट है, जब भावनाएं पहले से ही "फीकी" हो गई हैं, साथ ही सुखवादी नैतिकता वाले परिवारों में, जब जीवन से हर संभव चीज छीन ली जाती है। यौन स्वतंत्रता की नकल के रूप में "सुंदर जीवन" के विदेशी उदाहरणों के प्रभाव में इस प्रकार का विश्वासघात देखा जा सकता है।
• 5. पुनःपूर्ति -इस प्रकार के विश्वासघात से, एक व्यक्ति लंबे अलगाव, जीवनसाथी की बीमारी और विवाह में प्रेम की परिपूर्णता पर अन्य प्रतिबंधों के कारण उत्पन्न होने वाले प्रेम संबंधों की कमी की भरपाई करता है।
• 6. कुल पारिवारिक विघटन -इस मामले में, विश्वासघात वास्तव में एक नए परिवार के निर्माण का प्रतिनिधित्व करता है, जब पुराने को किसी न किसी कारण से अव्यवहार्य माना जाता है।
• 7. यादृच्छिक कनेक्शन -एक नियम के रूप में, यह नियमितता की विशेषता नहीं है, यह कुछ परिस्थितियों (नशा, अवसर, साथी की दृढ़ता, आदि) से उकसाया जाता है 1.

हम ए. लिपनिअस में व्यभिचार के कारणों पर एक और दृष्टिकोण पाते हैं। लेखक निम्नलिखित कारणों की पहचान करता है:

• 1) पारिवारिक साझेदारों में मतभेदों के कारण शारीरिक असंतोष यौन स्वभाव. ए लिप्पियस के अनुसार, व्यभिचार का यह कारण सबसे आम है;
• 2) परिस्थितियों का संयोग;
• 3) रूढ़िवादी रिश्तों पर बनी शादी से सामान्य थकान;
• 4) विवाहेतर साथी के प्रति सम्मान, उसके प्रति प्रशंसा की भावना से व्यभिचार;
• 5) व्यावसायिक संबंधों में रियायत के रूप में विवाहेतर यौन संबंध। ऐसा अक्सर एक ही संस्थान में और अधीनता की स्थिति में काम करने वाले लोगों के बीच होता है;
• 6) एक शाश्वत आदर्श की खोज करें। परिवार से बाहर का आदमी वह तलाश रहा है जो उसे घर में नहीं मिलता। स्त्री भी अपने प्रेमी में अपना आदर्श तलाशती है;
• 7) मैत्रीपूर्ण संबंधों में सेक्स। विपरीत लिंग के मित्र, अक्सर और लंबे समय तक संवाद करते हुए, लोगों के बीच संपर्क के दौरान शुरू में स्थापित सीमाओं को पार करना शुरू कर देते हैं: वे एक-दूसरे के साथ शर्मीले होना बंद कर देते हैं, आदान-प्रदान करना शुरू कर देते हैं पारिवारिक रहस्य, अभद्र उपाख्यान, चुटकुले;
• 8) यौन कृतज्ञता, उदाहरण के लिए, प्रदान की गई सेवा के लिए, कठिन जीवन स्थिति में सहायता, आदि;
• 9) विवाह साथी के विश्वासघात या बुरे रवैये का बदला लेना;
• 10) जीवनसाथी का भावनात्मक अलगाव;
• 11) पैसे कमाने के एक तरीके के रूप में विवाहेतर यौन संबंध;
• 12) विवाहेतर साथी के प्रति प्रेम।

एन. आई. ओलिफेरोविच, टी. ए. ज़िन्केविच-कुज़ेमकिना और टी. एफ. वेलेंटा परिवार प्रणाली के कामकाज के पाप स्तरों पर व्यभिचार के कारणों पर विचार करने का प्रस्ताव करते हैं: व्यक्तिगत, सूक्ष्म और स्थूल-प्रणालीगत।

मैं। विवाह साझेदारों की व्यक्तिगत विशेषताएँ:

• - विवाह साथी की लैंगिक भूमिका की पहचान का उल्लंघन, जितना संभव हो उतने रिश्तों में शामिल होकर किसी को अपनी मर्दानगी (स्त्रीत्व) साबित करने के लिए मजबूर करना अधिकयौन संबंध;
• - पति-पत्नी की पैथोकैरेक्टरोलॉजिकल व्यक्तिगत विशेषताएं (उदाहरण के लिए, एक स्किज़ोइड संगठन के साथ विवाह साथी द्वारा अवशोषित होने का डर, जो उन्हें विवाहेतर संबंधों में संलग्न होने के लिए प्रोत्साहित करता है, इस प्रकार वैवाहिक उपप्रणाली में मनोवैज्ञानिक दूरी को नियंत्रित करता है)।
• 2. माइक्रोसिस्टम कारक:
  • - वैवाहिक संबंधों का उल्लंघन;
  • - वैवाहिक असंगति (मुख्यतः यौन);
  • - पति-पत्नी के बीच भावनात्मक अंतरंगता की कमी;
  • - विवाह में भावनाओं का ठंडा होना;
  • - पीड़ा के लिए एक साथी का दूसरे से बदला लेना;
  • - विवाह में आपसी भावनाओं की कमी (प्रेमी लेकिन अस्वीकृत साथी द्वारा विवाह में प्रेम की कमी की भरपाई करने का प्रयास);
  • - एक दूसरे में पति-पत्नी की निराशा;

जीवनसाथी की बीमारी, उसकी दीर्घकालिक अनुपस्थिति आदि से जुड़े विवाह साथी का यौन संयम।

• 3. मैक्रोसिस्टम कारक:
  • - पारिवारिक परिदृश्यों को अद्यतन करना;
  • - ट्रांसजेनरेशनल संदेश (उदाहरण के लिए, एक महिला जो जीवन भर अपने पति के प्रति वफादार रहती है और अन्य पुरुषों के संबंध में यौन इच्छाओं को दबाती है) विभिन्न तरीकों सेअपनी बेटी में बेवफाई या अनैतिक व्यवहार का समर्थन करें)।

कारक भी हैं व्यभिचार के साथ: विवाह के लिए अपर्याप्त प्रेरणा; विवाह की सामान्यता; भागीदारों में से एक की रासायनिक निर्भरता; पति-पत्नी के बीच उम्र का बड़ा अंतर; छोटा भौतिक संपदापरिवार; संयुक्त अवकाश की कमी; भागीदारों में से एक के पास बड़ी मात्रा में खाली समय है।

विदेशी मनोविज्ञान में, रुचि चेक समाजशास्त्री, परिवार और विवाह समस्याओं के विशेषज्ञ के. विटेक 1 (1988) द्वारा किया गया एक अध्ययन है, जिन्होंने विवाहित जोड़े में रिश्ते की विशेषताओं के आधार पर व्यभिचार के कारणों की पहचान की:

• 1) जीवनसाथी कई कारणएक-दूसरे के अनुरूप न हों (स्वभाव और यौन गतिविधि में अंतर, विचारों, विचारों, जरूरतों के बीच विसंगति, यानी व्यक्तित्व की असमानता);
• 2) व्यक्तिगत अनुशासनहीनता, नैतिक शिथिलता, अशिष्टता, स्वार्थ, परिवर्तन की इच्छा, रिश्तों के रोजमर्रा के जीवन से निपटने में असमर्थता के कारण असंतोष;
• 3) यदि साथी में आत्म-अनुशासन की कमी है, तो बीमारी या दीर्घकालिक अलगाव के कारण जीवनसाथी के साथ अंतरंग संपर्क की अस्थायी असंभवता;
• 4) जीवनसाथी की भावनाएँ पर्याप्त मजबूत नहीं हैं - इस संबंध में, विपरीत लिंग के व्यक्ति के साथ हर मुलाकात जो मजबूत पारिवारिक संबंधों से जुड़ी नहीं है या यौन संबंधों पर खुले विचारों का पालन नहीं करती है, "खतरनाक" हो जाती है।

इसके अलावा, वैज्ञानिक परिस्थितियों पर प्रकाश डालते हैं व्यभिचार को बढ़ावा देना: ऐसे व्यक्ति से मिलना जिसके साथ आपसी समझ स्थापित हो गई हो जो विवाह में नहीं होती; संयुक्त गतिविधियाँ, पुरुषों और महिलाओं के सामान्य हित; बहुत सारा खाली समय होना; शराब; घटित हो रहा है; उत्पन्न हो अप्रतिरोध्य आकर्षण; दूसरे साथी को खोजने की ओर उन्मुखीकरण।

अंततः, के. विटेक ने नोट किया कि बेवफाई के अक्सर कई कारण होते हैं। आमतौर पर वे स्पष्ट कारण पर ध्यान देते हैं: शराब, अशिष्टता, आदि। हालाँकि, लेखक के अनुसार, अक्सर हम लोगों के चरित्रों में कुछ विसंगतियों के कारण छिपी हुई दुश्मनी के बारे में बात कर रहे हैं।

विश्वासघात के कारणों के अलावा, विदेशी मनोविज्ञान ने ऐसे व्यक्तियों की टाइपोलॉजी की पहचान की है जिनमें विवाहेतर संबंध रखने की प्रवृत्ति होती है। विशेष रूप से, वी. मुलडवॉर्फ 1(1973) निम्नलिखित कीचड़ों पर विचार करने का सुझाव देता है:

पुरुषों:

• 1. डॉन जुआन:एक अपरिपक्व व्यक्तित्व, जो सबसे ऊपर, पसंद किया जाना चाहता है और धोखा देने से आत्ममुग्ध संतुष्टि का अनुभव करता है।
• 2. अनैतिक, या "महिलाओं को पकड़ने वाला"": ये व्यभिचारी प्रकार के पुरुष हैं, जिनकी विवाहेतर यौन गतिविधि या तो परिवर्तन, विविधता की आवश्यकता से उत्पन्न होती है, या इस विचार से कि पुरुषत्व बड़ी संख्या में यौन जीत से साबित होता है।
• 3. सदैव असंतुष्ट',लगातार प्यार की तलाश में रहता है, लेकिन किसी भी महिला के साथ उसका कोई स्थायी भावनात्मक संबंध नहीं होता है।

औरत:

• 1. प्रलोभिका",प्यार करना चाहती है और प्रशंसक पाना चाहती है, जिसके लिए वह सेक्स का भी सहारा लेती है, लेकिन यौन संबंधों के लिए उसकी वास्तविक इच्छा, एक नियम के रूप में, छोटी होती है।
• 2. साहसिक प्रेमी'भावनाओं की यथासंभव कम भागीदारी के साथ अल्पकालिक यौन प्रसंगों की तलाश करता है, और यह घर पर है अच्छी पत्नीऔर माँ। वह अपने पति से प्यार करती है, लेकिन यौन संबंध में उसके साथ आम भाषा नहीं खोज पाती। वह अपना साहसिक साथी चुनती है; वह उन यौन अनुभवों के लिए प्रयास करती है जिनका पारिवारिक जीवन में उसे अभाव है।
• 3. निराश्रय: इनकार करने में असमर्थ, इस कारण से भी कि एक पुरुष का यौन जुनून तुरंत उसमें एक पारस्परिक भावना पैदा करता है। यौन उत्तेजना की सीमा कम है, पहल नहीं दिखाता है, विनम्रतापूर्वक खुद को अपने साथी की शक्ति के सामने आत्मसमर्पण करके संतुष्टि पाता है; वह प्रतिरोध नहीं कर सकता, क्योंकि वह "मज़बूत" है।
• 4. असंतुष्ट: किसी भी चीज़ में संतुष्टि नहीं मिल पाती - न पति में, न काम में, न दोस्तों में। वह साथी की अपनी पसंद की शुद्धता पर संदेह करता है, भले ही उसके साथ उसका काफी लंबा रिश्ता रहा हो। वह आसानी से किसी और के प्यार में पड़ जाता है, जिसे वह आमतौर पर ज़्यादा महत्व देता है। प्रेम संबंधों में वह अक्सर दोषी महसूस करती है और जल्द ही असहनीय हो जाती है।

विवाह पर व्यभिचार का प्रभाव. विवाह पर व्यभिचार के प्रभाव की समस्या पर दो दृष्टिकोण हैं। कुछ मनोवैज्ञानिक ध्यान देते हैं कि व्यभिचार से परिवार की अखंडता को खतरा होता है: यह इसकी महत्वपूर्ण नींव - वैवाहिक भावनाओं को प्रभावित करता है; रोजमर्रा, आर्थिक, अवकाश और अन्य रिश्तों को नष्ट कर देता है; ईर्ष्या के अनुभव के साथ, जो पारिवारिक नाटक में गहरा प्रभाव डालता है, अपने आप में विनाशकारी। विश्वासघात के परिणाम पूरे परिवार को प्रभावित करते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि यह वैवाहिक संबंध में होता है। न केवल वैवाहिक, बल्कि बच्चे-माता-पिता के रिश्ते भी बाधित हो सकते हैं, जो परिवार की विभिन्न संरचनात्मक गड़बड़ी की घटना में प्रकट होता है, जैसे कि अंतर-पीढ़ीगत गठबंधन, उलटा पदानुक्रम और भूमिका उलटाव। अन्य वैज्ञानिकों का मानना ​​है कि व्यभिचार विवाह संघ को कुछ लाभ पहुंचा सकता है, ख़त्म हो रहे वैवाहिक रिश्तों को बनाए रखने में मदद करता है, और उन्हें "ठीक" करता है। द्वारा सेडलसेक(1980), छुपे हुए आकस्मिक व्यभिचार, कामुक रोमांच या अच्छी तरह से छुपाए गए विवाहेतर संबंध जो अच्छी तरह से सोचे हुए हैं और शांति से आगे बढ़ते हैं, उन्हें किसी भी तरह से शादी को नुकसान नहीं पहुंचाना चाहिए और अंततः इसकी "राहत" और परिपक्वता में भी योगदान देना चाहिए। हालाँकि, विवाहेतर संबंध को गुप्त रखना कभी-कभी बहुत मुश्किल हो सकता है, और संबंध का खुलासा करने से अक्सर जटिलताएँ 1 हो सकती हैं।

वैवाहिक संबंधों में क्षमा की समस्या. रूसी पारिवारिक मनोविज्ञान में, क्षमा का विषय, साथ ही सामान्य रूप से मनोवैज्ञानिक विज्ञान में, पर्याप्त रूप से विकसित नहीं हुआ है।

एल. बी. श्नाइडर का कहना है कि पारिवारिक रिश्तों के मनोविज्ञान के लिए इस समस्या का समाधान बहुत महत्वपूर्ण है। क्षमा करने से व्यक्ति निर्णय लेता है:

• अपराधी के प्रति नकारात्मक विचारों, भावनाओं और व्यवहारिक अभिव्यक्तियों को छोड़ दें;
• अपराधी के प्रति सकारात्मक विचारों, भावनाओं और व्यवहार को प्रोत्साहित करें 2।

विदेशी मनोविज्ञान में इस समस्या के अध्ययन पर अधिक ध्यान दिया जाता है। इसलिए, आर. एनराइट ( 1991) ने दया की घटना के लिए एक विशेष अनुप्रयोग के रूप में क्षमा का एक सैद्धांतिक मॉडल विकसित किया, इस आधार पर कि विभिन्न लोगों के बीच न्याय की व्याख्या में कोई व्यापक निश्चितता नहीं है और क्या उनके पास है महत्वपूर्ण अंतर 3. तालिका में 3.2 न्याय और क्षमा के चरणों पर प्रकाश डालता है आर.ठीक है..कई प्रावधान, विशेष रूप से क्षमा के चरणों का वर्णन करने वाले, वैवाहिक संबंधों में भी लागू किए जा सकते हैं।

तालिका 3.2

न्याय और क्षमा के विकास के चरण

• 1 अधिक जानकारी के लिए देखें: क्रैटोचविल एस.पारिवारिक और यौन असामंजस्य की मनोचिकित्सा।
• 2 श्नाइडर एल.बी.पारिवारिक रिश्तों का मनोविज्ञान।
• 3 अधिक जानकारी के लिए देखें: यानचुक वी. ए.आधुनिक सामाजिक मनोविज्ञान का परिचय. एम आई : एएसएआर, 2005।

तालिका का अंत. 3.2

ऐसा दुर्लभ है कि तलाक विभिन्न कारणों से उत्पन्न होने वाले वैवाहिक संघर्ष के परिणामस्वरूप नहीं होता है। संघर्ष एक सचेत टकराव है, कम से कम दो लोगों, समूहों, उनकी परस्पर विपरीत, असंगत, परस्पर अनन्य आवश्यकताओं, हितों, लक्ष्यों, व्यवहार के प्रकार, रिश्तों, दृष्टिकोणों के बीच टकराव जो व्यक्ति और समूह के लिए काफी महत्वपूर्ण हैं।

वैवाहिक संघर्ष एक जटिल घटना है, जो पति-पत्नी के बीच बातचीत के विभिन्न स्तरों को कवर करती है। पारिवारिक जीवन में केवल एक नकारात्मक घटना के रूप में संघर्ष का मूल्यांकन स्पष्ट रूप से नहीं किया जा सकता है। संघर्ष की भूमिका काफी हद तक पारिवारिक माइक्रॉक्लाइमेट, संचार की सामान्य पृष्ठभूमि, आपसी संतुष्टि, डिग्री से निर्धारित होती है भावनात्मक लगावजीवनसाथी.

पारिवारिक संघर्षों को रचनात्मक और विनाशकारी में विभाजित किया गया है। एक रचनात्मक संघर्ष में, विभिन्न मतों और आकलनों के टकराव के परिणामस्वरूप, मुद्दे का पारस्परिक रूप से स्वीकार्य समाधान सामने आता है, संतुष्टि की भावना पैदा होती है, तनाव और जलन कम होती है। एक विनाशकारी संघर्ष के मामले में, बातचीत के परिणाम से असंतोष पैदा होता है, जो आमतौर पर समस्या का पारस्परिक रूप से स्वीकार्य समाधान खोजने से जुड़ा नहीं होता है, नए समान संघर्ष, भावनात्मक तनाव, जलन आदि की अनिवार्यता की भावना बनी रहती है; झुंझलाहट.

संघर्ष के उद्भव में महत्वपूर्ण महत्व वे उम्मीदें हैं जो लोगों ने विवाह के समय अपने भावी परिवार, झुकाव, व्यक्तिगत विशेषताओं और उनके पालन-पोषण के विशिष्ट सामाजिक-सांस्कृतिक वातावरण के संबंध में बनाई थीं।

पारिवारिक मनोविज्ञान के विशेषज्ञ पारिवारिक जीवन के निम्नलिखित क्षेत्रों की ओर इशारा करते हैं जो अक्सर वैवाहिक संघर्षों के स्रोत के रूप में कार्य करते हैं: 1) रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ संबंधों में समस्याएं; 2) बच्चों के पालन-पोषण से संबंधित मुद्दे; 3) जीवनसाथी की स्वायत्तता की इच्छा की अभिव्यक्ति; 4) भूमिका अपेक्षाओं के उल्लंघन की स्थितियाँ; 5) व्यवहार के मानदंडों के बीच विसंगति की स्थितियाँ; 6) प्रभुत्व, शक्ति की इच्छा की अभिव्यक्ति; 7) ईर्ष्या की अभिव्यक्ति; 8) धन के प्रति दृष्टिकोण में विसंगतियाँ।

ओ. ई. ज़ुस्कोवा और वी. पी. लेवकोविच (1987) के एक अध्ययन में, वैवाहिक संबंधों में संघर्ष के निम्नलिखित स्रोतों की पहचान की गई:

1) पति-पत्नी द्वारा पारिवारिक संचार नैतिकता का व्यवस्थित उल्लंघन, कम संचार संस्कृति (असावधानी, अशिष्टता, व्यंग्य, आदि)

2) वैवाहिक संपर्क की प्रक्रिया में "आई-कॉन्सेप्ट" की रक्षा करने की आवश्यकता की अपर्याप्त संतुष्टि। "आई-कॉन्सेप्ट" की स्थिरता, विशेष रूप से, बाहर से अपेक्षित संचार के रूपों की स्थिरता द्वारा समर्थित है सामाजिक वातावरण. समर्थन, आपसी समझ, भावनात्मक आराम किसी के "मैं" के महत्व और मूल्य के बारे में जागरूकता और उसके आत्म-सम्मान के संरक्षण को बढ़ावा देता है;

3) पारिवारिक भूमिकाओं के वितरण और उनके कार्यान्वयन के बारे में पति-पत्नी के विचारों में मतभेद। पारिवारिक नेतृत्व के बारे में विचारों में मतभेद के कारण संघर्ष विशेष रूप से तीव्र हो सकता है;

4) जीवन के विभिन्न पहलुओं और जीवनसाथी की व्यक्तिगत विशेषताओं के बारे में आपसी जागरूकता से जुड़ी बातचीत की ख़ासियतें। अपने मामलों, इरादों के बारे में एक-दूसरे को सूचित करने में पति-पत्नी की अनिच्छा, कुछ जानकारी छिपाने की इच्छा संदेह, आपसी अविश्वास और भावनात्मक तनाव को जन्म देती है;

5) परिवार में संघर्ष पति-पत्नी की नैतिक प्रेरणा की विशेषताओं से जुड़ा है: पति-पत्नी की नैतिक प्रेरणा का स्तर जितना अधिक होगा, परिवार में संघर्ष का स्तर उतना ही कम होगा। उच्चतम प्रकार की प्रेरक संरचना को व्यवहार के प्रमुख उद्देश्य (दूसरों के मूल्यांकन की ओर उन्मुखीकरण के बजाय) के रूप में आत्म-सम्मान के प्रति व्यक्ति के उन्मुखीकरण की प्रबलता की विशेषता है। उच्च स्तर की नैतिक प्रेरणा वाले पति-पत्नी बड़े पैमाने पर स्वयं को अपनी गतिविधियों के विषय के रूप में जानते हैं और व्यवहार के मुख्य नियामक के रूप में विवेक द्वारा अपने कार्यों में निर्देशित होते हैं।

विवाह की स्थिरता न केवल जीवनसाथी की भौतिक आवश्यकताओं की संतुष्टि पर निर्भर करती है, बल्कि भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं की संतुष्टि पर भी निर्भर करती है। प्रत्येक जीवनसाथी को सकारात्मक भावनात्मक भावनाओं की अपनी आवश्यकता को पूरा करना चाहिए। एक विवाह तभी स्थिर होता है जब पति-पत्नी में से कोई भी अलगाव और मानसिक अकेलेपन की भावना का अनुभव नहीं करता है।

विवाह और पारिवारिक रिश्तों में विनाशकारी संघर्षों के उद्भव और विकास को रोकने वाले कारकों के रूप में, सबसे पहले, पति-पत्नी की संचार क्षमता के स्तर में वृद्धि को नाम दिया जा सकता है, जो सबसे पहले, उनके आसपास की दुनिया के प्रति दृष्टिकोण में बदलाव के साथ जुड़ा हुआ है। लोगों के प्रति, स्वयं के प्रति। जीवनसाथी द्वारा विशेष प्रणाली पर महारत हासिल करना भी कम महत्वपूर्ण नहीं है। व्यावहारिक तकनीकें संघर्ष मुक्त संचार. पारिवारिक रिश्तों की सफलता भी काफी हद तक वैवाहिक बातचीत की शैली के व्यक्तिगत गठन से निर्धारित होती है, जिसमें संचार की प्रकृति, दूसरों के साथ संपर्क के तरीके, असहमति पर काबू पाने के तरीके और परिवार के मनोवैज्ञानिक माइक्रॉक्लाइमेट शामिल हैं।

पारिवारिक संबंधों के शोधकर्ता इस निष्कर्ष पर पहुंचे हैं कि परिवार का संकट-मुक्त विकास असंभव है, लेकिन सभी कारणों से विनाश नहीं होता है। विवाह को नष्ट करने वाले कारकों में शामिल हैं:

1. अधिभार और शारीरिक थकावट। इसमें एक गंभीर ख़तरा है. यह उन युवाओं के लिए विशेष रूप से सच है जिन्होंने अभी-अभी अपना पेशेवर या शैक्षणिक करियर शुरू किया है। हर चीज़ पर एक साथ ध्यान देने की कोशिश करना खतरनाक है: कॉलेज में पढ़ाई करना, पूर्णकालिक काम करना, बच्चों का पालन-पोषण करना, अपने घर को व्यवस्थित करना और व्यवसाय चलाना। युवा जोड़े अक्सर ऐसा करते हैं. परिणामस्वरूप नैतिक एवं शारीरिक शक्ति का अभाव होने लगता है। यदि पति-पत्नी काम में व्यस्त हों और पति-पत्नी बच्चों के पालन-पोषण और घर चलाने में स्वयं को समर्पित कर दें तो स्थिति सबसे अधिक संघर्षपूर्ण होती है। प्रारंभ में, आक्रोश और कड़वाहट जमा हो जाती है, जो बाद में संघर्ष का कारण बनती है।

2. श्रेय का दुरुपयोग और पैसा खर्च करने को लेकर झगड़ा।

3. स्वार्थ।

4. माता-पिता का हस्तक्षेप. कुछ माता-पिता को यह कल्पना करने में कठिनाई होती है कि उनके बच्चे वयस्क हैं, स्वतंत्र लोग हैं, और यदि वे आस-पास रहते हैं, तो वे अक्सर युवाओं के जीवन में हस्तक्षेप करते हैं, उनके रिश्तों को कमजोर करते हैं।

5. अवास्तविक उम्मीदें. शादी की दहलीज पर कुछ लोग वास्तव में कुछ असाधारण की उम्मीद करते हैं: एक अबाधित सुखद जीवन। अपरिहार्य निराशा एक भावनात्मक जाल है।

6. शराब पीना और नशीली दवाएं. वे न केवल विवाहों को, बल्कि लोगों को भी मारते हैं।

7. जो कुछ भी पति-पत्नी के बीच रिश्ते में "अवैध रूप से" शामिल किया गया लगता है, वह पति-पत्नी के बीच आ सकता है (उदाहरण के लिए, ईर्ष्या, कम आत्मसम्मान, आदि)।

8. अश्लीलता, जुआ, सामान्यतः सभी बुरी लतें।

इसके अतिरिक्त, निम्नलिखित कारक भी हैं:

· महिलाओं की आर्थिक स्वतंत्रता और सामाजिक समानता को मजबूत करना;

· तलाक पर विचारों का उदारीकरण;

· वर्ग, नस्लीय और राष्ट्रीय पूर्वाग्रहों से मुक्ति;

· जीवन प्रत्याशा में वृद्धि;

· जीवनसाथी की पसंद पर माता-पिता के प्रभाव को कम करना;

· एक या दोनों भागीदारों की शादी के लिए अपर्याप्त प्रेरणा.

पारिवारिक विघटन की प्रक्रिया आधिकारिक तलाक से बहुत पहले ही शुरू हो जाती है। इस अवधि को तलाक से पहले की स्थिति कहा जाता है। इस अवधि के दौरान पारिवारिक संबंधों में उच्च मनोवैज्ञानिक तनाव और शिथिलता होती है, जो पूर्व पति-पत्नी और उनके बच्चों के साथ बहुत लंबे समय तक रह सकती है।

श्नाइडर तलाक के निम्नलिखित मुख्य कारणों की पहचान करते हैं (सर्वेक्षण में विभिन्न आयु के लोगों की संख्या के प्रतिशत के रूप में):

· सामग्री, रोजमर्रा की समस्याएं - 55;

· पति-पत्नी में से किसी एक का शराबीपन - 39;

परिवार के मूल्य का कमजोर होना वर्तमान जनरेशन - 27;

· व्यभिचार - 19;

· मनोवैज्ञानिक असंगति - 17;

· पारिवारिक जीवन की एकरसता और ऊब - 12;

· नया प्यार - 11;

· बच्चों की अनुपस्थिति - 7;

· अन्य - 2;

· उत्तर देना कठिन लगता है - 6.

अध्ययन के लिए एक महत्वपूर्ण शर्त यह सिद्धांत है कि तलाक के उद्देश्य इसके कारणों के समान नहीं हैं। सबसे अधिक बार, तलाक के लिए निम्नलिखित उद्देश्यों की पहचान की जाती है: सामान्य विचारों और रुचियों की कमी (धार्मिक मतभेदों सहित), पात्रों की असंगति (असंगतता), वैवाहिक निष्ठा का उल्लंघन, प्रेम की भावनाओं की अनुपस्थिति या हानि, दूसरे के लिए प्यार, प्रति तुच्छ रवैया वैवाहिक जिम्मेदारियाँ, ख़राब रिश्तामाता-पिता के साथ (माता-पिता और अन्य रिश्तेदारों का हस्तक्षेप), जीवनसाथी का नशा (शराबखोरी), सामान्य जीवन स्थितियों की कमी, यौन असंतोष।

तलाक के मकसद को इस निर्णय के तर्क के रूप में समझा जाता है कि किसी दिए गए वैवाहिक मिलन में विवाह की ज़रूरतें पूरी नहीं की जा सकतीं।

सामान्य चेतना के स्तर पर, तलाक के लिए जिम्मेदार सभी कारणों की समग्रता का आकलन करना मुश्किल है; ध्यान अक्सर सबसे स्पष्ट कारणों पर केंद्रित होता है, जैसे कि शराबीपन या व्यभिचार। बार-बार उपयोग किए जाने वाले उद्देश्य कारणों (पात्रों की असंगति, खराब रहने की स्थिति) की व्याख्या करने से बचना संभव बनाते हैं। पूर्व पति-पत्नी अलग-अलग तरीकों से तलाक के अपने फैसले को सही ठहराते हैं। मकसद "वैवाहिक बेवफाई का उल्लंघन" 51% पुरुषों और केवल 28% महिलाओं द्वारा सामने रखा गया है, यह प्रसिद्ध अवलोकन की पुष्टि करता है कि पुरुषों का महिला बेवफाई के तथ्य के प्रति तीव्र नकारात्मक रवैया है; 44.3% महिलाएं और केवल 10.6% पुरुष तलाक का कारण "पति/पत्नी का शराबी होना" मानते हैं।

तलाक को रोकने के लिए कार्य के क्षेत्रों का चुनाव सीधे तौर पर इस घटना के कारणों पर निर्भर करता है। आख़िरकार, परिवार को नष्ट करने वाले कारणों और उद्देश्यों को ख़त्म करके ही हम विवाह को मजबूत करने की बात कर सकते हैं।

बच्चे की विकासात्मक स्थिति पर चर्चा करते समय, कुछ विशेषज्ञ वैवाहिक संबंधों की प्रकृति को नजरअंदाज कर देते हैं, जैसे कि वे इसमें किसी भी तरह से शामिल नहीं थे मानसिक स्थितिबच्चे। हालाँकि, बच्चे और उनके माता-पिता किसी अभेद्य विभाजन से अलग नहीं रहते हैं। एक पिता और माँ का एक दूसरे के प्रति व्यवहार वही वास्तविकता है जो एक बच्चे के प्रति माता-पिता का रवैया होता है।

उल्लंघन के मुख्य प्रकार

पारिवारिक रिश्ते।

बच्चे के विकास की स्थिति पर चर्चा करते समय, कुछ विशेषज्ञ वैवाहिक संबंधों की प्रकृति को नजरअंदाज कर देते हैं, जैसे कि वे किसी भी तरह से बच्चों की मानसिक स्थिति में शामिल नहीं हैं। हालाँकि, बच्चे और उनके माता-पिता किसी अभेद्य विभाजन से अलग नहीं रहते हैं। एक पिता और माँ का एक दूसरे के प्रति व्यवहार वही वास्तविकता है जो एक बच्चे के प्रति माता-पिता का रवैया होता है।

यह समझते हुए कि उसके आस-पास क्या हो रहा है, बच्चा देखता है और सोच-समझकर न केवल वही सुनता है जो उसके माता-पिता उसे दिखाते हैं, बल्कि यह भी सुनता है कि वे शायद संवेदनशील बच्चे की आत्मा से क्या छिपाना चाहेंगे। अतिशयोक्ति के बिना हम कह सकते हैं कि पति-पत्नी के रिश्ते का बच्चे के व्यक्तित्व के विकास पर बहुत बड़ा प्रभाव पड़ता है। और यहां बात केवल यह नहीं है कि आपस में झगड़ने वाले माता-पिता परिवार में वह सौहार्दपूर्ण, स्वागत योग्य और सुरक्षित माहौल नहीं बना पाते जिसकी बच्चे को जरूरत है, या कि झगड़ने वाले माता-पिता अपने बच्चों के पालन-पोषण पर उचित ध्यान नहीं देते हैं, कि उनकी मांगें अस्थिर हैं, अनुचित और यादृच्छिक, लेकिन मौलिकता में भी मानवीय रिश्तों के बारे में बच्चे की धारणा।

ऐसा कोई भी परिवार नहीं है जिसमें संघर्ष न हो; उनमें से प्रत्येक में, कम से कम कभी-कभी, विवाह को लेकर असंतोष उत्पन्न होता है। यह स्वाभाविक है। विरोधाभास परिवर्तन को प्रोत्साहित करते हैं, अधिक संतोषजनक संबंधों की खोज को प्रोत्साहित करते हैं। सामान्य तौर पर, वे पारिवारिक प्रगति के इंजन हैं। हालाँकि, अक्सर ऐसे मामले होते हैं जब अनसुलझी समस्याएं जड़ें जमा लेती हैं क्योंकि लोग उन पर आंखें मूंद लेते हैं, उन्हें नजरअंदाज कर देते हैं, उन्हें खुद से और दूसरों से छिपा देते हैं। यह भ्रम पैदा होता है कि यदि आप दिखावा करेंगे कि सब कुछ ठीक है, तो समस्याएं अपने आप गायब हो जाएंगी। समय के साथ पारिवारिक रिश्तों में छिपा हुआ मनमुटाव उन्हें और अधिक "खराब" करता है और दोनों पति-पत्नी और उनके बच्चों को नुकसान पहुँचाता है - समस्याओं के लिए समाधान की आवश्यकता होती है, न कि उत्सव के रंगों में रंगे पारिवारिक कल्याण के मुखौटे के पीछे भंडारण की।

परिवार में रिश्तों के उल्लंघन के बारे में बोलते हुए, हम कई मुख्य प्रकारों में अंतर कर सकते हैं, हालाँकि, यह ध्यान रखना आवश्यक है कि ऐसी कोई भी सीमाएँ जटिल मुद्दाहमेशा बहुत सशर्त रहेगा, और शायद ही कोई यह कहने का साहस करेगा कि यह परिवार निश्चित रूप से नीचे प्रस्तुत वर्गीकरण के पांचवें बिंदु से संबंधित है।

1. प्रतिद्वंद्विता.हम में से प्रत्येक ऐसे परिवारों से मिला है। मुख्य प्रश्न यह है कि प्रभारी कौन है? यह प्रश्न कभी भी सीधे तौर पर नहीं पूछा या पूछा जा सकता है। इसका "अहसास" विभिन्न और अत्यंत परिवर्तनशील रूपों में होता है, जो कि सामंत से शुरू होता है: "बर्तन कौन धोएगा?" दुखद: "उसकी (या उसकी) मौत के लिए कौन दोषी है?"

ऐसे परिवार का जीवन निरंतर प्रतिस्पर्धा वाला होता है। पति परिवार की भलाई बढ़ाने के लिए नहीं बल्कि यह साबित करने के लिए पैसा कमाने का प्रयास करता है कि वह "मुख्य कमाने वाला" है, और इसलिए उसे कई भौतिक और नैतिक विशेषाधिकारों का अधिकार है। एक पत्नी पारिवारिक हितों की हानि के लिए "खुद पर जोर दे सकती है", दर्दनाक रूप से ईर्ष्यालु हो सकती है या किनारे पर मामले रख सकती है (फिर से, अपनी खुशी के लिए नहीं, बल्कि यह दिखाने के लिए कि वह भी इसके लिए तैयार नहीं है)। बहुत जल्दी बच्चे भी प्रतियोगिता में शामिल हो जाते हैं। वे अपने लिए उपलब्ध सभी तरीकों से धूप में अपना स्थान जीतते हैं। ऐसे परिवारों में अक्सर "बीमार" और "घबराए हुए" बच्चे बड़े होते हैं, जो अपनी बीमारी के कारण माँ का ध्यान पाने के संघर्ष में जीत जाते हैं। यदि कई बच्चे हैं, तो ऐसे परिवारों में भाइयों और बहनों के बीच प्रतिस्पर्धा का सामान्य स्तर आसमान तक बढ़ जाता है, और प्रतिस्पर्धा स्वयं हाइपरट्रॉफाइड, पैथोलॉजिकल विशेषताएं प्राप्त कर लेती है। यहीं पर बड़ा बच्चा छोटे बच्चे के जन्म के समय फिर से अपनी पैंट में मलत्याग करना शुरू कर देता है, और बड़ी उम्र में वह रहस्यमय तरीके से अपनी आवाज धीमी करते हुए कहता है: "मैं चाहता हूं कि उसका अस्तित्व ही न रहे!"

1. छद्म सहयोग.ऐसे परिवारों में जब तक सब कुछ ठीक है तब तक सब ठीक है। यदि परिवार के सभी सदस्यों के पास अच्छी नौकरियाँ हैं, कल्याण का स्तर काफी ऊँचा है और सभी कमोबेश स्वस्थ हैं, तो ऐसे परिवार का जीवन काफी स्थिर और समृद्ध होता है। सब एक दूसरे से खुश हैं, ये खूब दिखाते हैं उच्च स्तरविभिन्न मौजूदा समस्याओं और स्थितियों को सुलझाने में आपसी समझ और सहयोग। इस परिवार में व्यावहारिक रूप से कोई आंतरिक संघर्ष या तनाव नहीं है, और यह बिना किसी गंभीर झगड़े या घोटाले के वर्षों तक मौजूद रह सकता है।

लेकिन अगर, कुछ बाहरी घटनाओं के कारण, परिवार की नाव अचानक डगमगा और झुक जाती है, तो ऐसे परिवार के सदस्य, आपस में एकजुट होने और एक साथ आने वाले खतरे को दूर करने के बजाय, अचानक झगड़ने लगते हैं, एक-दूसरे पर दोषारोपण करते हैं और यह, स्वाभाविक रूप से, बढ़ जाता है। स्थिति। ऐसे परिवारों में बच्चे या परिवार के किसी सदस्य की गंभीर बीमारी के कारण अक्सर तलाक हो जाता है। यह वह जगह है जहां नौकरी खोने या सामाजिक स्थिति में गिरावट का तनाव उपहास और प्रियजनों की अस्वीकृति से बढ़ जाता है। यहीं पर मुख्य सुरक्षात्मक संरचना किले की दीवार है, जो ऐसे परिवार की स्थिरता को बाहरी दुनिया से दूर रखती है। ऐसे परिवार में कोई आंतरिक दुर्ग या गढ़ नहीं होता। यदि बाहरी दीवार ढह जाए, तो आशा करने लायक कुछ भी नहीं है। ऐसे परिवारों में बच्चों को न्यूरोसाइकिएट्रिक विकारों का बहुत खतरा होता है। अब तक सब कुछ अच्छा है, परिवार उन्हें प्यार, शांति और स्थिरता का एक मॉडल लगता है। जब रातोंरात अचानक सब कुछ ध्वस्त हो जाता है, तो वे कुछ भी नहीं समझ पाते हैं, उनका मनोवैज्ञानिक रक्षा तंत्र खराब हो जाता है, और परिणामस्वरूप वे या तो बीमार हो जाते हैं या आश्वस्त हो जाते हैं कि दुनिया संवेदनहीन रूप से क्रूर है और किसी पर भी भरोसा नहीं किया जा सकता है।

1. इन्सुलेशन.ऐसे परिवार का जीवन सीमाओं का मामला है। सभी समस्याओं का समाधान इस तथ्य से होता है कि परिवार के प्रत्येक सदस्य ने अपना व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक कोकून बनाया है और अब ईर्ष्यापूर्वक इसकी अखंडता की रक्षा करता है। ऐसे परिवार के मिथक व्यक्तित्व के मूल्य, किसी व्यक्ति के निजी जीवन में हस्तक्षेप की अस्वीकार्यता और व्यक्तिगत अधिकारों के सम्मान के बारे में कहानियां हैं। ऐसे परिवारों में झगड़ों के दौरान निम्नलिखित वाक्यांश अक्सर सुनने को मिलते हैं:

- मेरे जीवन से दूर रहो! तुम्हें मेरी क्या परवाह! मुझे इसका अधिकार है...!

स्वाभाविक रूप से, संघर्ष तब होता है जब इन्हीं सीमाओं का गलती से या जानबूझकर उल्लंघन किया जाता है। ऐसे परिवारों के लिए बच्चों की किशोरावस्था बहुत कठिन परीक्षा हो सकती है। साथ प्रारंभिक वर्षोंकिशोरावस्था के दौरान अलगाव, रिश्तों में निष्ठाहीनता या यहाँ तक कि धोखेबाज बच्चों के आदी, जैसे कि वे अपने माता-पिता से "बदला" लेते हैं, उन्हें अपने स्वयं के व्यवहार का एक अतिरंजित संस्करण दिखाते हैं, जो अभी तक बौद्धिक और सामाजिक परिपक्वता से नरम नहीं हुआ है।

1. भावनात्मक अलगाव.ऐसा परिवार अक्सर बाहरी लोगों को पूर्णतः समृद्ध दिखता है। परिवार के सदस्य एक-दूसरे के साथ काफी संतोषजनक ढंग से सहयोग करते हैं, एक आम खतरे का सामना करने के लिए एकजुट होते हैं और एकजुट होते हैं, और बच्चों के पालन-पोषण में रचनात्मक और सुसंगत होते हैं। उनके पास लगभग कभी भी वैवाहिक घोटाले या पुरानी पीढ़ी के साथ तीव्र संघर्ष नहीं होते हैं। लेकिन यह सब भावनात्मक पृष्ठभूमि में निरंतर गिरावट की पृष्ठभूमि में होता है। ऐसे परिवार में एक पत्नी से जब पूछा गया: "क्या तुम अपने पति से प्यार करती हो?" - आमतौर पर उत्तर देता है: "मैं उसका सम्मान करता हूं" या "वह एक अच्छा इंसान है।" आमतौर पर पति की एक स्थायी मालकिन होती है, और, एक नियम के रूप में, यह यौन खेल के लिए एक साथी या बढ़ती प्रतिष्ठा की वस्तु नहीं है, बल्कि एक प्रेमिका है, एक ऐसा व्यक्ति जिसके साथ आप इस बारे में बात कर सकते हैं कि आपके साथ क्या चल रहा है आत्मा। पत्नी आमतौर पर अपने सहपाठियों या पड़ोसियों का उपयोग इन्हीं उद्देश्यों के लिए करती है।

ऐसे परिवारों में बच्चे, एक नियम के रूप में, गंभीर सामाजिक विचलन के बिना, कानून और बाहरी शालीनता का सम्मान करते हुए और बिना किसी स्पष्ट नैतिक सिद्धांतों के बड़े होते हैं। भविष्य में, वे अपने परिवारों को उसी पैटर्न के अनुसार बनाते हैं जो उन्होंने माता-पिता के परिवार में देखा था। उन्हें यह विश्वास दिलाना कि कुछ और भी संभव है, बेहद कठिन है। आमतौर पर ऐसे बच्चे "सच्ची दोस्ती" और "पर विश्वास नहीं करते।" अमर प्रेम“, वे इन सबको मनोरंजन के लिए आविष्कृत परीकथाएँ मानते हैं।

1. सहजीवी परिवार.इन परिवारों में घनिष्ठ मनोवैज्ञानिक संलयन और सहजीवन के रिश्ते सामने आते हैं। इस "एकता" को बनाने के लिए कोई व्यक्ति किसी के बिना बिल्कुल नहीं रह सकता, अपने व्यक्तित्व का कुछ हिस्सा (आमतौर पर, पूरी तरह से स्वेच्छा से) बलिदान कर देता है। अक्सर यह तस्वीर एकल-अभिभावक परिवारों में देखी जाती है, जहां मां ने मना कर दिया है व्यक्तिगत जीवन, अपने बच्चों (बच्चे) में पूरी तरह से घुल जाता है। वहीं, एक छोटा बच्चा सचमुच प्यार और स्वीकृति में नहाता है, लेकिन जैसे-जैसे वह बड़ा होता है, वह अपनी मां पर निर्भरता का बोझ महसूस करने लगता है। आगे की घटनाएँ अलग तरह से विकसित हो सकती हैं। बच्चा "जल्दी" कर सकता है, खुद को मुक्त कर सकता है, लेकिन साथ ही माँ की आत्मा में एक खून बहता हुआ घाव छोड़ सकता है, जिसने सचमुच उसे अपना पूरा जीवन दे दिया, और अपनी आत्मा में अपराध की एक चूसने वाली भावना छोड़ दी। या वह "इतना क्रूर" होने का विचार छोड़ सकता है, साथ ही अपने स्वयं के व्यक्तिगतकरण को भी छोड़ सकता है। ऐसा बेटा, जिसके पास पहले से ही अपना परिवार है, अपनी पत्नी को परेशान करेगा, सबसे महत्वपूर्ण मुद्दों के समाधान को तब तक के लिए टाल देगा जब तक यह पता न चल जाए कि "माँ क्या कहेगी।" ऐसी बेटी अपने पति और उसकी सास के बीच के प्रगाढ़ संबंधों को आश्चर्य से देखेगी, उसे इस बात का एहसास नहीं होगा कि उसके आस-पास की अधिकांश चीजें और लोग (सहित) अपना पति!) वह अपनी माँ की आँखों से देखती है।

कभी-कभी (बहुत कम बार) विवाहित जोड़ों में सहजीवी संबंध देखे जाते हैं। यदि वे पति-पत्नी में से केवल एक को संतुष्ट करते हैं, तो, एक नियम के रूप में, उनका तलाक हो जाता है। यदि सहजीवन दो-तरफ़ा है, तो बाहरी पर्यवेक्षक आश्चर्य से उसी "आदर्श प्रेम" को देखते हैं जिसके बारे में वे उपन्यासों में लिखना पसंद करते हैं। ऐसे जोड़े के साथ संवाद करना आमतौर पर असहनीय रूप से उबाऊ होता है, क्योंकि वे भावनात्मक रूप से नीरस होते हैं और एक-दूसरे के प्रति बंद होते हैं। ऐसे परिवारों में बच्चे अक्सर भावनात्मक रूप से वंचित महसूस करते हैं।

हालाँकि, फिर, परिपक्व होने पर, ये वही बच्चे लंबे समय तक प्रतीक्षा करते हैं (और अक्सर असफल होते हैं) या अपने "राजकुमारों" और "राजकुमारियों" की खोज करते हैं, सभी प्रकार के "स्कार्लेट पाल" पर हठपूर्वक विश्वास करते हैं और ईमानदारी से साबुन के प्रेम संघर्षों का आनंद लेते हैं। ओपेरा।

1. अतिसुरक्षात्मक परिवार.इस प्रकार के परिवार में, परिवार के सदस्यों में से एक (आमतौर पर एक बच्चा, लेकिन अन्य विकल्प भी हैं) को पूरी तरह से असीमित अधिकार प्राप्त हैं और लाभ और ध्यान में शेर के हिस्से का दावा करता है। इस स्थिति के लिए तर्कसंगत स्पष्टीकरण हो सकते हैं: "वह अभी भी छोटा है," "वह गंभीर रूप से बीमार है," "वह बहुत काम करता है," या कोई स्पष्टीकरण नहीं हो सकता है। इसके अलावा, स्थिति बनी रह सकती है, लेकिन स्पष्टीकरण बदल सकते हैं।

निम्नलिखित सांकेतिक है उदाहरण. जब एक परिवार में एक बच्चे का जन्म हुआ, तो उसकी जरूरतों को पूरा करने के लिए सभी प्रयास और क्षमताएं झोंक दी गईं। चार वयस्कों ने सचमुच अपना आपा खो दिया ताकि बच्चे की कोई भी इच्छा न छूटे। दूसरों की निन्दा के जवाब में: "तुम उसे बहुत बिगाड़ दोगे!" - माता-पिता समझदारी से मुस्कुराए और उत्तर दिया: "छोटे बच्चों को प्यार करने की ज़रूरत है!" पाँच साल की उम्र में, एक पहले से स्वस्थ बच्चा गंभीर मोनोन्यूक्लिओसिस से पीड़ित हो गया। इसके बाद, परिवार के सभी प्रयास पुनर्वास कार्यक्रम में झोंक दिये गये। स्पष्टीकरण अब इस तरह लग रहा था: "हमारा एक बीमार बच्चा है!" फिर बच्चा स्कूल गया, जहां उसके लिए यह मुश्किल था (बेशक!), फिर कॉलेज गया ("वहां कार्यक्रम इतना गहन है!"), फिर उन्होंने उसे सेना से छुटकारा पाने में मदद की, लेकिन वह ऐसा हो गया घबरा गया कि उसे एक साल के लिए "आराम" करना पड़ा... अब एक पच्चीस वर्षीय स्वस्थ व्यक्ति समय-समय पर कहीं काम करता है, लेकिन कहीं भी नहीं रुकता क्योंकि परिस्थितियाँ "उसके अनुकूल नहीं हैं।" अधिकांश समय वह अपने माता-पिता पर निर्भर रहता है, टीवी देखता है और बार में दोस्तों के साथ घूमता रहता है। वृद्ध माता-पिता इसे "स्वयं की खोज" कहते हैं।

यदि आप उपरोक्त विवरणों में से किसी एक में स्वयं को पहचानते हैं तो क्या करें? बढ़िया, आपने समस्या से छुटकारा पाने की दिशा में पहला कदम पहले ही उठा लिया है! आपको एहसास हो गया है कि आपके परिवार में क्या गलत हो रहा है, जिसका अर्थ है कि आप सचेत रूप से अपने परिवार की नाव को संकट से दूर ले जा सकते हैं। किसी भी समस्या के दो समाधान होते हैं - नकारात्मक ऊर्जा को अच्छी दिशा में निर्देशित करना या उसकी भरपाई सकारात्मक ऊर्जा से करना।

यदि आप अपने परिवार में गुण पाते हैं विरोध, तो आप अपनी प्रतिस्पर्धी भावना को खेल प्रतियोगिताओं में लगा सकते हैं, दल के खेल. गर्मियों में आप बैडमिंटन, वॉलीबॉल खेल सकते हैं, इससे रिहाई अच्छी होती है नकारात्मक ऊर्जानाराज पेंटबॉल खेल. आप परिवारों के बीच एक फुटबॉल टूर्नामेंट की व्यवस्था कर सकते हैं, इससे आपके परिवार को एकजुट होने में मदद मिलेगी। इसके अलावा, आप विभिन्न पारिवारिक रचनात्मक शामों का आयोजन कर सकते हैं, जहाँ परिवार के प्रत्येक सदस्य को एक संख्या तैयार करनी होगी। या किसी राष्ट्रीय संस्कृति की छुट्टी मनाएं, जहां हर किसी की अपनी भूमिका होती है, उदाहरण के लिए, माँ चुने हुए देश के व्यंजनों के भीतर रात का खाना तैयार करती है, बच्चा घर या वेशभूषा को सजाता है, और पिताजी इस संस्कृति की परंपराओं के बारे में दिलचस्प तथ्य बताते हैं। बाद वाला विकल्प आपके बीच गर्मजोशी भरा माहौल और एकता बनाने में भी मदद करेगा। समस्या से छुटकारा पाने का दूसरा तरीका परिवार के सदस्यों के बीच सहमति और एकता की तलाश करना है। इसमें विभिन्न सामान्य कार्यक्रमों, यात्राओं, सिनेमा, थिएटर, मेहमानों की यात्राओं से मदद मिलेगी, लेकिन अधिक शांतिपूर्ण प्रकृति की, ताकि प्रतिद्वंद्विता पैदा न हो, बल्कि यह दिखाया जा सके कि शांति और सद्भाव में रहना कितना अच्छा है।

अगर मॉडल आपके करीब निकला छद्म सहयोग, तो आपको सदस्यों के बीच संबंधों को मजबूत करने की आवश्यकता है, फिर आपकी नाव किसी भी तूफान से नहीं डरेगी। दिल से दिल तक अधिक संवाद करने की कोशिश करें, सपने, योजनाएं साझा करें और, सबसे महत्वपूर्ण बात, हर चीज में एक-दूसरे का समर्थन करें। आप एक साथ फिल्में देख सकते हैं, किताबें पढ़ सकते हैं और फिर उन पर चर्चा कर सकते हैं। पहले संयुक्त रूप से एक डिज़ाइन विकसित करके, मिलकर नवीनीकरण करें। साथ में एक चित्र बनाएं और उसे दीवार पर टांग दें ताकि यह आपको हमेशा अपने परिवार की एकता की याद दिलाता रहे।

यदि आप अपने परिवार में लक्षण देखते हैं एकांत,फिर आपको जितना संभव हो उतना समय एक साथ बिताने की ज़रूरत है, विभिन्न अवसरों पर एक-दूसरे से परामर्श करें और इस सलाह को सुनें, किसी अन्य व्यक्ति को अपने में आने देने से न डरें भीतर की दुनिया. आपको छद्म सहयोग मॉडल वाले परिवारों के लिए सिफारिशें भी उपयोगी लगेंगी।

सिद्धांत के अनुसार रहने वाले परिवारों के लिए भावनात्मक अलगाव, हम आपको चरम साहसिक कार्य की व्यवस्था करने की सलाह दे सकते हैं: पहाड़ों में लंबी पैदल यात्रा करें, कायाकिंग करें, एक बड़े ज़ोरब के अंदर सवारी करें, घोड़ों की सवारी करें, वॉटर पार्क में मौज-मस्ती करें, यानी। साथ मिलकर कुछ ऐसा करें जिससे भावनाओं में वृद्धि हो, क्योंकि यही वह चीज़ है जिसमें आपके रिश्ते की कमी है। नई संवेदनाएँ आपके बीच की बर्फ़ को पिघलाने और एकता की ओर ले जाने में मदद करेंगी। खैर, उसके बाद आपको दोस्त बनने की ज़रूरत होगी। शायद आप सोचते हों कि भावनात्मक संयम, रिश्ते सिद्धांत पर बनते हैं व्यावसायिक संपर्क, अधिक स्थिर और विश्वसनीय हैं, और अनावश्यक भावनाएं केवल घोटालों को जन्म देती हैं। लेकिन वास्तव में, आप बस अपने निकटतम लोगों को अपनी आत्मा की गर्मी से और स्वयं को उनकी गर्मी से वंचित कर रहे हैं। कोई नई शुरुआत करने का प्रयास करें प्यार से भरा हुआऔर स्नेह, पारिवारिक जीवन, और असहमति को हल करते समय अपने राजनयिक गुणों और संयम का उपयोग करें।

यदि आपका परिवार चरित्रवान है सहजीवीरिश्ते, तो आपको स्वतंत्र रूप से जीना सीखना होगा। अपने लिए एक शौक खोजें, कुछ ऐसा जो आपको खुशी दे, एक ऐसी गतिविधि जिसके दौरान समय बिना किसी का ध्यान जाए उड़ जाए, जिससे आप अपनी सभी चिंताओं को भूल जाएं। यदि आप नहीं जानते कि किस चीज़ से आपको इतनी खुशी मिल सकती है, तो अपने बचपन को याद करें, उस समय आपको क्या करना पसंद था। और प्रयोग करना शुरू करें! चित्र बनाएं, तराशें, जलाएं, काटें, लिखें, नृत्य करें, खेल खेलें! स्वयं को खोजें, स्वयं को एक व्यक्ति के रूप में महसूस करें, और फिर आप अपने प्रियजन को जाने दे सकते हैं, उसे स्वतंत्र रूप से सांस लेने दे सकते हैं, उसकी क्षमता का एहसास कर सकते हैं।

यदि आपके परिवार के पास है अतिसुरक्षात्मकविकल्प, तो आपको बस याद रखने की जरूरत है...स्वयं! तथ्य यह है कि आप अकेले हैं और उसके जैसा कोई दूसरा व्यक्ति नहीं था, पूरे ब्रह्मांड में न तो है और न ही कभी होगा! इसलिए आपको खुद से प्यार करने और अपना ख्याल रखने की जरूरत है। अपने आप को उस चीज़ का आनंद लें जिससे आप लंबे समय से वंचित हैं, एक दिन की छुट्टी लें, दोस्तों के साथ फिल्मों में जाएँ, बस अपनी पसंदीदा फिल्म या किताब के साथ घर पर आराम करें। बेशक, आपको अपने प्रियजनों के बारे में नहीं भूलना चाहिए; उन्हें बिना किसी ताकत और देखभाल के प्यार करें, लेकिन अपने आप को भी न भूलें। यह महत्वपूर्ण है. यदि आप चाहते हैं कि आपका परिवार आपसे प्यार करे, तो उनके लिए एक उदाहरण स्थापित करें - खुद से प्यार करें।