बुरे माता-पिता? वे मुझे पसंद नहीं करते. अगर आपके माता-पिता आपसे नफरत करते हैं तो क्या करें?

नमस्ते, मेरा नाम रीना है, मैं 16 साल की हूँ। मैं अपनी माँ और दादाजी के साथ रहता हूँ। हाल ही मेंमैं अपनी माँ को नहीं पहचानता, वह बस मुझसे नफरत करने लगी और जीवित रहने लगी... चाहे मैं कुछ भी करूँ या कहूँ, वह क्रोधित हो जाती है, मुझे नीचा दिखाने और मेरा अपमान करने की कोशिश करती है... तो मैं एक "आलसी सुअर" हूँ, तब मैं "कुछ नहीं करता" और बाकी तो और भी बुरा है कि मैं लिखना नहीं चाहता... कल हम एक झील पर जाने के लिए सहमत हुए, आज मैंने उसे याद दिलाया, वह कहती है कि हम दूसरे पर जाएंगे, मैं उसे समझाता हूं मुझे वहां उपस्थित होने में शर्म आ रही है क्योंकि मैं वहां बहुत से लोगों को जानता हूं और मुझे आंसुओं की परवाह नहीं है, खुद पर शर्म आती है... और वह चिल्लाने लगती है कि मैंने तुमसे कुछ भी वादा नहीं किया था और हम यहां जाएंगे और नहीं वहाँ, ये आपकी सनकें हैं, जिससे कि मैं दो सौ... आप मुझे गुस्सा दिलाना पसंद करते हैं... ठीक है, भगवान, मेरे साथ क्या गलत है उसने कहा, पूरी गर्मियों में पहली बार मैं पूरे के साथ कहीं जाना चाहता था परिवार, और उसने वैसा ही किया... खासकर जब से उसने खुद कहा, तुम घर पर क्यों बैठे हो, जाओ और अपना मोटापा कम करो, देखो तुम कैसे हो गए हो... मैं हमेशा खुश रहती थी और बहुत सारी चीजें करती थी (नृत्य, संगीत) , ड्राइंग), लेकिन मेरे लिए सब कुछ सरल है टूट - फूट... मैं ऐसा नहीं कर सकता... मेरा एक भी दोस्त या दोस्त नहीं बचा है... मेरे पास संवाद करने के लिए कोई नहीं है (इंटरनेट को छोड़कर) मैंने आधे साल में 15 किलो वजन बढ़ाया (और इसके लिए) मेरे लिए यह डरावना है क्योंकि मैं हमेशा से ऐसा ही रहा हूं भव्य आकृतिऔर हर कोई मेरे लिए बस "मर रहा था") मैं पूरी गर्मियों में एक बार भी बाहर नहीं गया, इसलिए नहीं कि मैं नहीं जाना चाहता, बल्कि इसलिए क्योंकि मैं नहीं जा सकता। और मैं उनके पास से घर भी नहीं छोड़ सकता क्योंकि वहां कोई नहीं है... मैं अपनी मां से बहुत प्यार करता हूं, इसलिए मैं उन्हें दर्द और असुविधा नहीं पहुंचाना चाहता, इसलिए मेरे मन में आत्महत्या के विचार आने लगे ( जो मेरे लिए अजीब है बहुत अच्छा लग रहाबचपन से ही अपराधबोध, थोड़ी भावुकता और कई अन्य कारक जिन्हें मैं दूसरों से छिपाने की कोशिश करता हूं। मेरी मां मेरे लिए कुत्तों को संभालने का काम करती हैं। जब मैं 3-4 साल का था, तब से मेरे पिता हमारे साथ नहीं रहे। मैं सब समझता हूं कि यह उसके लिए कठिन है, लेकिन... मेरी आंखों में आंसू आ गए हैं... हां, मुझे पता है... आप लिखेंगे कि, बेशक, मेरी मां मुझसे प्यार करती है... जिसकी मुझे जरूरत है इस स्थिति से निपटें, लेकिन मुझे नहीं पता कि कैसे... और हां... वह हमेशा कहती है कि मैं चाहती हूं कि वह मर जाए.. वे कहते हैं कि मैं मरने जा रही हूं, आप समझ जाएंगे... यह है अभी बहुत कुछ नहीं है और बस इतना ही... अंत... भले ही मैं और कई अन्य लोगों के साथ अपराध बोध की भावना वाला व्यक्ति हूं, लेकिन मैं अपने लक्ष्यों को अंत तक पूरा करता हूं...

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते रीना. आपकी उम्र 16 साल है. यह उम्र आसान नहीं है, आपके शरीर में बदलाव हो रहे हैं। हार्मोन मूड और समग्र रूप से प्रभावित करते हैं भावनात्मक स्थिति. इसके अलावा, आपने खुद को वास्तविकता से अलग कर लिया और ऑनलाइन हो गए। मेरा कोई दोस्त नहीं है और मैं बहुत कम बाहर जाता हूं। अपने आप को बचाएं। टहलने के लिए बाहर जाना लंबी पैदल यात्रास्वास्थ्य के लिए अच्छा है. और माँ, वह तुम्हारे बारे में चिंतित महसूस करती है। और क्योंकि वह समझ नहीं पाती कि क्या करे, आपसे क्या कहे ताकि उसे नुकसान न पहुंचे, डर के कारण वह केवल क्रोधित हो जाती है और आप पर चिल्लाती है। वह सोचता है कि इस तरह आप अधिक सक्रिय और प्रसन्नचित्त हो जायेंगे। क्या करें?

एक्सरसाइज करें। इसे खाली कुर्सी तकनीक कहा जाता है। 1.ऐसा समय चुनें जब आप घर पर अकेले हों ताकि आप परेशान या विचलित न हों। दो कुर्सियाँ रखें, एक आपके लिए और एक माँ के लिए। जब आप उन्हें व्यवस्थित करें, तो इस बात पर ध्यान दें कि आप माँ के लिए कुर्सी कितनी दूर रखना चाहते हैं। और आप इसे कैसे रखना चाहते हैं. बग़ल में, आपकी ओर पीठ करके, आमने-सामने... इससे आपको ठीक-ठीक पता चलेगा कि आप एक-दूसरे के संबंध में किस स्थिति में हैं। उदाहरण के लिए, यदि आपकी कुर्सी पीछे की ओर है... तो सोचें कि क्या इस तरह एक-दूसरे से बात करना आपके लिए आरामदायक है?

2. एक वॉयस रिकॉर्डर लें (किसी भी सेल फोन पर उपलब्ध है, या इंटरनेट से वॉयस रिकॉर्डिंग प्रोग्राम डाउनलोड करें)। रिकॉर्डिंग शुरू। अपनी कुर्सी पर बैठो और माँ को सब कुछ बताओ साधारण जीवनकरना कठिन है. कल्पना कीजिए कि वह दूसरी कुर्सी पर बैठी है और आपकी बात सुन रही है। आप कैसा महसूस करते हैं, आप कितने आहत और नाराज हैं, इस बारे में खूब बात करें। इस तथ्य के बारे में कि मृत्यु के बारे में उसके शब्दों से अपराध की भावना के साथ जीना आपके लिए कठिन है। उससे कोई भी प्रश्न पूछें. और अपनी माँ की कुर्सी पर बैठो.

3. माँ की कुर्सी पर बैठो. कल्पना कीजिए कि यह वह है। स्वयं को उसकी भूमिका में ढालें। कल्पना कीजिए कि आपकी माँ कैसे कपड़े पहनती है, वह क्या सोच सकती है, उसे क्या पसंद है, उसके जीवन में उसके साथ क्या हो रहा है। और फिर उसकी भूमिका से लेकर अपने बारे में बात करना शुरू करें। नाम, पेशा...वह अपने बारे में कैसे बात करना शुरू करेगी.

यह बहुत है महत्वपूर्ण बिंदु. जब आपको लगे कि आप एक मां की भूमिका में आने में कामयाब हो गई हैं, तो ऐसा महसूस करें कि अपनी कुर्सी से अपने शब्दों की रिकॉर्डिंग चालू कर लें। और तदनुसार आप वह प्रश्न सुनेंगे। अपनी माँ की कुर्सी पर बैठकर अपनी बेटी का भाषण सुनें। और फिर, रिकॉर्डर चालू करें और, एक माँ की भूमिका से, अपनी बेटी के प्रश्न (आपके प्रश्न) का उत्तर दें। महसूस करें कि आपकी आत्मा में क्या है। (एक माँ के रूप में) आपमें कौन सी भावनाएँ भर जाती हैं। भावनाओं के बारे में बात करें, क्या आप रोना चाहते हैं? - रोएं.. और उसकी भूमिका से जो भी पहले मन में आए कहें..

4. अपनी बेटी की कुर्सी पर, अपनी कुर्सी पर बैठें और माँ की भूमिका के शब्दों की रिकॉर्डिंग सुनें।

उसे उत्तर दो. अपनी आत्मा में उठने वाली भावनाओं के बारे में बात करें।

5. जब तक आप बेहतर महसूस न करें तब तक एक कुर्सी से दूसरी कुर्सी पर जाते हुए अपनी मां से बात करें। जब तक आप एक स्थिति, एक एहसास महसूस नहीं करते कि कहने के लिए और कुछ नहीं है। सब कुछ पहले ही कहा और रोया जा चुका है।

आपको हल्का और शांत महसूस करना चाहिए। आपकी मां के साथ संबंधों में सारी भावनात्मक तीव्रता कम हो जाएगी।

बातचीत खत्म होने के बाद कुर्सियां ​​हटा दें और खुद को मां की भूमिका से अलग कर लें. बस कहें "मैं माँ नहीं हूँ, मैं रीना हूँ" और चारों ओर घूमें, जैसे कि अपनी भूमिका उतार रहे हों (लगभग उसी तरह जैसे कि आप अपने बाहरी वस्त्र उतार रहे हों)

इस अभ्यास को करने के बाद अपनी माँ और उसके व्यवहार का निरीक्षण करें। इन नई संवेदनाओं के साथ जिएं।

आमतौर पर जादू होता है. माँ (यह नहीं जानते हुए कि आपने उससे बात की थी और उसकी भूमिका में थे) अलग व्यवहार करना शुरू कर देगी, और आप अब शपथ लेना या नाराज होना नहीं चाहेंगे। आप उससे बात करना चाहेंगे. उससे अगले दिन बात करें, पहले नहीं। आप सौभाग्यशाली हों। सादर, एवगेनिया। (व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक, प्रशिक्षक, परियोजना के लेखक "रिश्तों को कैसे सुधारें" http://www.family-light.ru/)

अच्छा जवाब 7 ख़राब उत्तर 1

शुभ दिन, प्रिय पाठकों! आज मैं उन बच्चों के बारे में बात करना चाहूँगा जो अपने माता-पिता के साथ रिश्तों में कठिनाइयों का अनुभव करते हैं। माँ या पिताजी के अलगाव का कारण क्या हो सकता है, आपसी समझ और सम्मान कैसे हासिल किया जाए, मैं क्या गलत कर रहा हूँ, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अगर मेरे माता-पिता मुझसे प्यार नहीं करते हैं तो क्या करें। मानव खुशी के सबसे महत्वपूर्ण घटकों में से एक है पारिवारिक सौहार्द, जो काफी सरलता से प्राप्त किया जा सकता है यदि आप जानते हैं कि कैसे कार्य करना है।

मेरा प्यारा घर

पिता और पुत्रों की समस्या ने प्राचीन काल से ही मानवता को चिंतित किया है। प्रत्येक पीढ़ी अपने पूर्वजों की गलतियों को न दोहराने की कोशिश करती है, अधिक समझदार और प्रेमपूर्ण बनने की कोशिश करती है। लेकिन यह हमेशा काम नहीं करता.

"पैर कहाँ से बढ़ते हैं"

यदि आप खुद को यह सोचते हुए पाते हैं कि आपके माता-पिता आपसे प्यार नहीं करते हैं, तो इस समस्या को हल करने के लिए सबसे पहली चीज जो आप कर सकते हैं वह है शांति से अकेले बैठना और सोचना। प्रेम न करने के बारे में इस भयानक निष्कर्ष पर जल्दबाज़ी न करें। याद रखें कि किन क्षणों में आप अपनी माँ या पिता के अलगाव को सबसे अधिक दृढ़ता से महसूस करते हैं, किन स्थितियों में आप अकेलापन महसूस करते हैं, जब आप पर कोई ध्यान नहीं दिया जाता है।

अपने आप से कुछ प्रश्न पूछें:

• क्या माँ और पिताजी हमेशा आपके प्रति इसी तरह का व्यवहार करते थे;
• किस मोड़ पर मोड़ आया;
• क्या आप अपने माता-पिता से वैसे ही प्यार करते हैं जैसे आप चाहते हैं कि वे आपसे प्यार करें?

ऐसे लाखों कारण हैं जिनकी वजह से वयस्क अपने बच्चों के प्रति अजीब व्यवहार कर सकते हैं। वे काम में थके हुए हैं, बहुत दबाव है विभिन्न समस्याएँ, व्यक्तिगत कठिनाइयाँ इत्यादि हैं। लेकिन यह व्यवहार आपके कारण भी हो सकता है अपना दृष्टिकोणआपके परिवार को.

शुरुआत अपने आप से करें. परिवार में सामंजस्य स्थापित करना सभी पर निर्भर करता है। यदि आप स्वयं बदले में कुछ नहीं करते हैं तो अपने माता-पिता से ध्यान और देखभाल की मांग करना असंभव है। इस विषय पर बातचीत कि मेरी मां को हर मामले में और हर स्थिति में मुझसे पहले प्यार करना चाहिए, केवल उन लोगों द्वारा आयोजित की जाती हैं जो जिम्मेदारी नहीं लेते हैं।

बेशक, किसी ने भी माता-पिता का कर्तव्य रद्द नहीं किया है। लेकिन बच्चों को भी इन रिश्तों में काम करना चाहिए।
इस रिश्ते में खुद को बाहर से देखें। क्या आप ईमानदार हैं, अपनी समस्याओं के बारे में बात करें, अपने अनुभव साझा करें, दिल से दिल की बात करें। और याद रखें कि आप अपने अलावा उनके बारे में भी बात कर सकते हैं। क्या आप उनमें रुचि रखते हैं, मिलकर कुछ करें, मदद करें?

विद्रोही होना कितना कठिन है

यदि आप किशोर हैं और अब अपने जीवन के सबसे सुखद दौर से गुजर रहे हैं, और यहां तक ​​कि आपके माता-पिता भी आपकी मदद नहीं कर रहे हैं आवश्यक ध्यान, चिंता न करें। ये उम्र गुजर जाएगी. हार्मोन कम हो जाएंगे, आप बड़े हो जाएंगे और महसूस करेंगे कि वास्तव में उस समय आपके साथ कुछ भी भयानक नहीं हुआ था।

बेशक, अब ऐसा लगता है कि आसपास कोई कुछ भी नहीं है, आपके माता-पिता सड़ांध फैलाने के अलावा कुछ नहीं करते हैं और आपका पक्ष बिल्कुल नहीं लेना चाहते हैं। मेरा विश्वास करें, ग्रह पर प्रत्येक व्यक्ति किशोरावस्था से गुजरता है।

मैं यह तर्क नहीं दूँगा कि सभी बच्चों को एक ही दायरे में रखना असंभव है। परिस्थितियाँ अलग-अलग हैं, समस्याएँ अलग-अलग हैं, और प्रत्येक मामले का समाधान विशेष सावधानी से चुना जाना चाहिए।

माता-पिता और किशोरों के बीच जुनून की तीव्रता कभी-कभी गंभीर बिंदु तक पहुंच जाती है। निर्णयों और कार्यों में अपना समय लें। कुछ भी करने या कहने से पहले दस बार सोचें। और यह खाली सलाह नहीं है, जैसा पहली नज़र में लग सकता है।

अपने माता-पिता तक यह बात पहुंचाना बहुत कठिन हो सकता है। खुले रहने की कोशिश करें और उनसे कुछ भी न छिपाएँ।

मैं बहस नहीं करूंगा, ऐसी चीजें हैं, लेकिन यह केवल व्यक्तिगत कहानियों पर लागू होती है। एक परिवार में समझ हासिल करने के लिए, सभी को खुला रहना चाहिए और एक-दूसरे की बात सुननी चाहिए।
इस निष्कर्ष पर न पहुँचें कि आपके माता-पिता आपसे प्यार नहीं करते। हो सकता है कि वे सर्वश्रेष्ठ करना चाहें, लेकिन आख़िर में उन्हें मिलेगा ही विपरीत पक्षपदक.

"एक बड़े परिवार में वे अपनी चोंच नहीं चटकाते"

यदि आप परिवार में एकमात्र बच्चे नहीं हैं, और आपको ऐसा लगता है कि माँ और पिता एक ही हैं, तो अपने आप से एक प्रश्न पूछें - मैं किसे अधिक प्यार करता हूँ, पिताजी या माँ? क्या आप इस प्रश्न का उत्तर देने में सक्षम थे? मुझे नहीं लगता। माता-पिता भी ऐसा ही करें। बच्चों के बीच उनका कोई पसंदीदा नहीं है। वे किसी के करीब हो सकते हैं, लेकिन इससे ज्यादा कुछ नहीं।

और यहां आपको खुद से एक और सवाल पूछना चाहिए: मेरी मां मुझसे ज्यादा मेरी बहन के साथ ज्यादा खुलकर क्यों बोलती हैं?

दिखने में अक्सर ऐसा लग सकता है छोटा बच्चापरिवार में बड़े बच्चों को पृष्ठभूमि में धकेल दिया जाता है। यकीन मानिए ये सच नहीं है. बच्चों के साथ बहुत उपद्रव होता है। जब आप अपनी जगह पर थे तब उन्होंने बिल्कुल उसी तरह आपके साथ उपद्रव किया, आपकी देखभाल की, आपका पालन-पोषण किया। छोटा भाईया बहनें.

आप न केवल अपनी जरूरतों के बारे में सोचकर माँ या पिता के करीब बन सकते हैं। मदद करें, सलाह मांगें, पूरे परिवार के लिए कुछ करने का प्रयास करें। अपने आप से अधिक बार संपर्क करें. परिवार में अन्य बच्चों के पालन-पोषण में मदद करें, भाग लें पारिवारिक जीवन, इन सब से दूर मत रहो.

याद रखें कि पारस्परिकता केवल एक तरफ से उत्पन्न नहीं होगी - यह कम से कम दो लोगों का काम है।

अधिक उम्र का बच्चा

परिवार में समस्याएँ न केवल एक किशोर के साथ, बल्कि एक वयस्क बच्चे के साथ भी उत्पन्न होती हैं। अपनी माताओं और पिताओं के लिए हम सदैव छोटे बच्चे ही बने रहेंगे। तब भी जब हमारे स्वयं बच्चे हों।

यदि आप पहले से ही वयस्क हैं और अपने माता-पिता की नापसंदगी के बारे में सोचते रहते हैं, तो सलाह वही है: सोचें मोड़जब आपने पहली बार इसके बारे में सोचा था; हाल ही में आपके रिश्ते में क्या चल रहा है? आप अपने माता-पिता को अपनी देखभाल और ध्यान कैसे दिखाते हैं?

हाल ही में मुझे बहुत पता चला दिलचस्प किताब "माता-पिता कौन हैं इसके बारे में". शायद यह आपको पारिवारिक संचार समस्याओं को बिल्कुल अलग दृष्टिकोण से देखने में मदद करेगा।

याद रखें कि माँ और पिताजी भी इंसान हैं, वे गलतियाँ कर सकते हैं और कुछ गलत कर सकते हैं। उनका अलगाव, गाली-गलौज और झगड़े आपके प्रति गहरी चिंता से जुड़े हो सकते हैं। हां, जानकारी देने का तरीका सबसे उपयुक्त नहीं है, लेकिन शायद वे कोई दूसरा तरीका नहीं जानते।

स्वयं अलग व्यवहार करना शुरू करें। अपनी भावनाओं के बारे में अधिक बार बात करें, समस्याओं के बारे में बात करें, अपनी राय व्यक्त करें। और यह पूछने से भी न डरें कि आपकी माँ का रवैया क्यों बदल गया है। देखभाल और प्यार माँगने से न डरें। मुख्य बात यह है कि न केवल प्राप्त करने के लिए, बल्कि देने के लिए भी तैयार रहें।

वे हमें दुकान में खाना क्यों नहीं देते? क्योंकि आपको उनके लिए भुगतान करना होगा। रिश्तों में भी ऐसा ही है। बदले में कुछ दिए बिना कुछ प्राप्त करना असंभव है।

शुतुरमुर्ग मत बनो

अपना सिर रेत में मत छिपाओ। समस्या से भागो मत. ऐसा मत सोचो कि सब कुछ अपने आप ठीक हो जाएगा।

स्थिति को बदलने के लिए, कोई रास्ता खोजें, प्राप्त करें वांछित परिणामतुम्हें कड़ी मेहनत करनी होगी. माता-पिता का प्यार कोई अंतहीन स्रोत नहीं है। इसका समर्थन करने की जरूरत है. आप जितनी अधिक देखभाल और ध्यान देंगे, आपके इसे वापस पाने की संभावना उतनी ही अधिक होगी।

1. आपको पूरा यकीन है कि आप हमेशा सही होते हैं। माता-पिता और बच्चों के पास है विभिन्न संस्करणएक ही घटना क्योंकि उनके दृष्टिकोण परस्पर विरोधी हैं। जहां माता-पिता अपनी बात पर अड़े रहते हैं, वहीं बच्चे अपनी राय भी व्यक्त नहीं कर पाते। बच्चों की कहानी को अंकित मूल्य पर लें और उन्हें अपना दृष्टिकोण रखने दें जो आपसे अलग हो।

2. आप नहीं जानते कि वे कौन बन गए हैं. जीवन ने आपके बच्चों को ऐसे सबक सिखाए हैं जिनके बारे में आप भी नहीं जानते। वे वही बच्चे नहीं हैं जो वे पहले थे, और आपको इस तथ्य को स्वीकार करने की आवश्यकता है। यह मत समझिए कि आप जानते हैं कि इस समय उन्हें क्या परेशान कर रहा है।

3. आप अभी भी उन्हें छोटे बच्चों के रूप में देखते हैं। आपकी बेटी ख़र्चीली थी, आपका बेटा लगातार चीज़ें तोड़ता था, और अपने वादे पूरे नहीं कर पाता था? अब वे बड़े हो गए हैं: उसका अपना लाखों डॉलर का व्यवसाय है, और उसके पास एक जिम्मेदार और प्यारी नौकरी है, जहां उसे महत्व और सम्मान दिया जाता है। उनकी गरिमा को ठेस पहुंचाकर उन्हें बूढ़े बच्चों का मुखौटा न पहनाएं। उन्हें दिखाने दीजिए कि वे किस तरह के लोग बन गए हैं और आप आश्चर्यचकित रह जाएंगे!

4. आपको लगता है कि आपका तलाक अब उन्हें परेशान नहीं कर रहा है। शायद ये सच है. हालाँकि, याद रखें कि आपके तलाक में उनकी कोई गलती नहीं है। स्वीकार करें कि आप इसे रोकने में असमर्थ थे। अपनों को अस्वीकार मत करो दिल का दर्द, भले ही तलाक को कई साल बीत गए हों। वे आपको बताएं कि यह उनके लिए कितना अप्रत्याशित था। उन्हें ईमानदारी से बताएं कि जो हुआ उसके लिए आपको खेद है। और उन्हें बताएं कि वे अब आगे बढ़ सकते हैं।

5. आप उन्हें उनकी जिंदगी जीने नहीं देते. हालाँकि, यह पहचानना महत्वपूर्ण है कि आपके बच्चे बड़े हो गए हैं। अब उनकी अलग आस्था हो सकती है, जीवन जीने का अलग तरीका हो सकता है, उन्हें स्वतंत्र रूप से साथी चुनने, स्वीकार करने का अधिकार है स्वयं के समाधानऔर अपनी पसंद बनाएं.

6. आप उनके द्वारा निर्धारित सीमाओं का सम्मान नहीं करते हैं। आप किसी ऐसी चीज़ में अपना हाथ डाल रहे हैं जो आपका काम नहीं है। आप समझ नहीं पा रहे हैं कि वे आपको पूरी सच्चाई क्यों नहीं बताना चाहते और आपकी सलाह क्यों नहीं मानना ​​चाहते। उत्तर सरल है - आप उन सीमाओं को नज़रअंदाज़ करते हैं जो आपके बच्चों ने निर्धारित की हैं।

7. आप सुनते हैं लेकिन उन्हें नहीं सुनते. आप उन्हें वाक्य के बीच में ही रोकते हैं और उनके लिए वाक्य पूरा करते हैं। आप उनसे नहीं, बल्कि अपने आप से बात कर रहे हैं। उन्हें खुलकर बोलने का, वह सब कुछ कहने का अवसर दें जो वे इतने लंबे समय से छिपाते आ रहे हैं। यदि आपको कुछ समझ में नहीं आता है, तो स्पष्टीकरण मांगें।

8. आप पक्ष लेते हैं. जब भी आपके बच्चे लड़ते हैं तो आप एक व्यक्ति का समर्थन करते हैं। उन्हें अपनी समस्याएं स्वयं सुलझाने दें, झगड़े में हस्तक्षेप न करें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किसे सही मानते हैं। याद रखें कि वे दोनों आपके बच्चे हैं। एक का समर्थन करके आप दूसरे को अपमानित करते हैं।

9. आप संवाद करने के लिए एक मध्यस्थ का उपयोग करते हैं। आप स्वयं अपने बच्चों के साथ संचार स्थापित नहीं कर सकते हैं, इसलिए आप किसी मध्यस्थ की मदद लेते हैं - एक भाई या बहन, दूसरे माता-पिता, दादी, दादा, आदि। आप वास्तव में अपने रिश्ते में एक तीसरा पहिया खींच रहे हैं। और बच्चा संभवतः यह चाहता है कि कुछ जानकारी केवल आप दोनों के बीच ही रहे।

10. आप मानते हैं कि आप अभी भी उनके जीवन को नियंत्रित कर सकते हैं। अपनी स्वयं की शक्ति को छोड़ना बहुत कठिन है। लेकिन बच्चों के साथ रिश्ते सुधारने की कोशिश करना और भी मुश्किल है। सिर्फ इसलिए कि आप माता-पिता हैं इसका मतलब यह नहीं है कि आपको उनके जीवन में हस्तक्षेप करने का पूरा अधिकार है। आपको पीछे हटना चाहिए और तब तक इंतजार करना चाहिए जब तक उन्हें आपकी मदद की जरूरत न हो। आपके इस व्यवहार से आपके बच्चे आपके अत्यंत आभारी रहेंगे।

"चूँकि वे मुझसे प्यार नहीं करते... इसका मतलब है कि मेरी ज़रूरत नहीं है और, उदाहरण के लिए, मैं जीने लायक नहीं हूँ..." भावनात्मक आवाज़: मैं अपने माता-पिता से नफरत करता हूं, मैं अपनी मां और पिता से नफरत करता हूं।"या माता-पिता के लिए मृत्यु की कामना करना है मनोवैज्ञानिक सुरक्षा(देखें) - "प्रक्षेपण", अर्थात्। बच्चा अपनी मृत्यु की इच्छा अपने माता-पिता पर डालता है, क्योंकि मानस के अलावा, आनुवंशिकी भी है, और आत्म-संरक्षण की वृत्ति भी है...

जब एक बच्चे को "बहुत नापसंद" किया जाता था और, उसके मानस की गहराई में, उसने बहुत सारी नकारात्मकताएँ और अधूरी बातें जमा कर ली थीं भावनात्मक स्थितियाँ, तो अपने माता-पिता के प्रति उसकी नफरत अतार्किक, अक्सर अचेतन प्रतिशोध के रूप में प्रकट हो सकती है, जिसका उद्देश्य उकसाना है नकारात्मक भावनाएँमाँ या पिता और उनके भावुक, मानसिक पीड़ा.
उदाहरण के लिए, एक बड़ा बच्चा शराबी, नशेड़ी, "जुआरी" बन सकता है..., यानी। एक व्यक्ति के रूप में स्वयं की नकारात्मक धारणा के अनुसार ("मैं बुरा हूं, वे मुझसे प्यार नहीं करते, किसी को मेरी ज़रूरत नहीं है - इसका मतलब है कि यह जीने लायक नहीं है"), वह आत्म-विनाश में संलग्न होगा, जैसे कि द्वेष करना उसके माता - पिता।

सारांश:
एक बच्चे (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता - एक किशोर, एक जवान आदमी) को माता-पिता के प्यार (दया नहीं) की जरूरत है, शब्दों में नहीं - कर्मों में। अंदर ही अंदर, वह अपने माता-पिता के बजाय खुद से नफरत करता है... ठीक इसलिए क्योंकि वे उससे प्यार नहीं करते (वे उससे प्यार नहीं करते थे...बचपन की समझ में)।

किसी को प्यार देने के लिए, आपको पहले खुद से प्यार करना होगा - एक प्राथमिकता।
वस्तुतः, अतीत को बदला नहीं जा सकता... लेकिन, मस्तिष्क में संग्रहीत अतीत संभव और आवश्यक है... ताकि इस अतीत में न जीया जाए, बल्कि भविष्य की परवाह करते हुए वर्तमान में जीया जाए...

संक्षेप में, एक किशोर बच्चे के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध या एक वयस्क बच्चे के साथ संबंध बनाने के लिए, आपको सबसे पहले निर्माण करने की आवश्यकता है सौहार्दपूर्ण संबंधअपने आप से (अपने भीतर): अपने आप से प्यार करें, और अचानक नहीं, धीरे-धीरे बच्चे को प्यार दें, जिससे परोक्ष रूप से उस पर, आपके बारे में उसकी नई धारणा, खुद और सामान्य रूप से जीवन पर प्रभाव पड़े।

यह कठिन है, लेकिन काफी संभव है। यदि आप चाहें तो यहां आप स्काइप के माध्यम से ऑनलाइन मनोवैज्ञानिक सहायता प्राप्त कर सकते हैं।

माता-पिता के लिए पेज

यह सुनिश्चित करें कि आपने इसे देख कियाकिसी मनोविज्ञान पत्रिका में लेख और उपयोगी प्रकाशन पढ़ें। मनोवैज्ञानिकों के सुझाव और सिफ़ारिशें यहां देखें

माता-पिता को अपने बच्चों से प्यार करना चाहिए, उनका पालन-पोषण करना चाहिए और उनकी देखभाल करनी चाहिए। उन्हें बच्चों को विकसित होने और स्वतंत्र इंसान बनने में मदद करनी चाहिए। दुर्भाग्य से, कुछ माता-पिता अपने बच्चों के साथ बहुत ख़राब व्यवहार करते हैं, उन्हें गर्मजोशी और देखभाल से वंचित करते हैं, या यहाँ तक कि उन्हें पूरी तरह से छोड़ देते हैं। यह महसूस करके दुख होता है कि आपके माता-पिता आपसे प्यार नहीं करते, और यह दर्द न केवल भावनात्मक, बल्कि शारीरिक भी हो सकता है। सबसे अच्छा तरीकाइससे निपटने के लिए इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि आप अन्य लोगों को नहीं बदल सकते, बस खुद पर ध्यान केंद्रित करें।

कदम

इस समस्या को हल करने के तरीकों के बारे में सोचें

इसके बारे में बात करें अच्छा दोस्तया परिवार के किसी सदस्य के साथ.कभी-कभी कोई व्यक्ति किसी से अपनी समस्या के बारे में बात करने से ही बेहतर महसूस करेगा। आपके परिवार में क्या हो रहा है, इसके बारे में अपने परिवार या दोस्तों से बात करें।

• उदाहरण के लिए, आप किसी करीबी दोस्त से इस बारे में बात करने का प्रयास कर सकते हैं कि आपके माता-पिता क्या कर रहे हैं और आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं। ऐसे व्यक्ति की तलाश करें जिसके साथ आप अच्छा और सहज महसूस करें, जो आपसे मुंह नहीं मोड़ेगा। इस व्यक्ति को बताएं कि आप अपने माता-पिता को क्या बताएंगे।
• इस व्यक्ति पर भावनात्मक रूप से निर्भर न होने का प्रयास करें, जब आपको अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की आवश्यकता हो तो बस उससे बात करें। यदि आप अचानक खुद को बार-बार उसे बुलाते हुए पाते हैं, तो सावधान रहें कि आप इस व्यक्ति पर निर्भर न हो जाएं। यदि आपको ऐसा लगता है कि आप अन्य लोगों पर अधिक निर्भर होते जा रहे हैं, तो अपने स्कूल परामर्शदाता से बात करें।

1. अपने लिए एक गुरु खोजें.एक सलाहकार आपको स्वीकृति में मदद करेगा महत्वपूर्ण निर्णयआपके जीवन में, आपको वह सिखाएगा जो आपके माता-पिता आपको नहीं सिखा सकते (या नहीं चाहते)। आप एक सलाहकार ढूंढ सकते हैं जो आपको स्कूल के विषयों में महारत हासिल करने में मदद करेगा, आपको समझने में मदद करेगा कठिन स्थितियांया काम में सफल होंगे. विचार करें कि क्या आपके जीवन में कोई विश्वसनीय, जिम्मेदार वयस्क है जो एक सलाहकार के रूप में काम कर सकता है। उदाहरण के लिए, क्या यह कोच, शिक्षक, बॉस हो सकता है?

   • यदि आपका बॉस या खेल प्रशिक्षक आपकी मदद करने की पेशकश करता है, तो पुनर्विचार करें कि क्या यह व्यक्ति आपका गुरु बन सकता है। दरअसल, आप स्वयं किसी से मदद मांग सकते हैं। कहो, “तुमने जो हासिल किया है उससे मैं चकित हूँ! मुझे भी उम्मीद है कि एक दिन मैं इसी तरह जीवन में सफल होऊंगा और अपने स्तर तक पहुंचूंगा। लेकिन मुझे नहीं पता कि कहां से शुरू करूं. क्या आप मुझे सिखा सकते हैं?"
   • कोशिश करें कि आप अपने गुरु पर बहुत अधिक निर्भर न बनें। ध्यान रखें कि एक सलाहकार अभी भी आपके माता-पिता की जगह नहीं ले सकता है, इसलिए आपको इस व्यक्ति से माता-पिता की देखभाल की उम्मीद नहीं करनी चाहिए। एक गुरु वह व्यक्ति होता है जो स्कूल, काम या आपके जीवन के किसी अन्य क्षेत्र में आपके लक्ष्यों को प्राप्त करने में आपकी सहायता कर सकता है।

2. किसी थेरेपिस्ट या स्कूल काउंसलर से बात करें।अपने माता-पिता के व्यवहार को स्वीकार करना आसान नहीं है, इसलिए आपको मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक से मिलना पड़ सकता है। एक विशेषज्ञ आपको खुद को समझने और रक्षा तंत्र विकसित करने में मदद करेगा जो आपको बेहतर महसूस करने में मदद करेगा।

   • यदि आपके स्कूल में कोई मनोवैज्ञानिक है, तो यह अवश्य देख लें कि क्या आप इस मुद्दे पर चर्चा करने के लिए अपॉइंटमेंट ले सकते हैं। यदि आप शर्मिंदा महसूस करते हैं या नहीं जानते कि बातचीत कैसे शुरू करें, तो पहले किसी ऐसे शिक्षक से बात करें जिस पर आपको भरोसा हो।
   • अपने माता-पिता से पूछें कि क्या आप किसी चिकित्सक से मिल सकते हैं। कहो: "हाल ही में मुझे सामना करना पड़ा है" अप्रिय स्थिति, मुझे इस बारे में किसी विशेषज्ञ से बात करनी होगी। कृपया एक अच्छा मनोचिकित्सक ढूंढने में मेरी मदद करें।"
   • ध्यान रखें कि यदि आपके माता-पिता आपको धमका रहे हैं, तो स्कूल परामर्शदाता या चिकित्सक को इसकी रिपोर्ट करना आवश्यक होगा।

3. आपके माता-पिता आपके और आपकी बहनों/भाइयों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं, इसकी तुलना करने के प्रलोभन से बचें।यदि आप सोचते हैं कि आपके माता-पिता आपके भाई के साथ आपसे बेहतर व्यवहार करते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वे आप दोनों में से किसी एक को अधिक प्यार करते हैं। सबसे अधिक संभावना है, इसका कोई कारण है यह कालखंडसमय आ गया है कि वे आपके भाई के साथ अधिक सावधानी से व्यवहार करें। अक्सर, यह सहज व्यवहार होता है, इसलिए आपके माता-पिता को यह एहसास भी नहीं हो सकता है कि वे आपके साथ अलग व्यवहार करते हैं।

   इसे व्यक्तिगत रूप से न लेने का प्रयास करें।कभी-कभी आपके करीबी लोगों की आलोचना और दुर्व्यवहार को स्वीकार करना मुश्किल हो सकता है, जिन्हें आपसे प्यार करना चाहिए, भले ही आप अच्छी तरह से जानते हों कि वे सच नहीं बोल रहे हैं। याद रखें कि आपके माता-पिता के शब्द और व्यवहार उन पर अधिक लागू होते हैं, आप पर नहीं।

   • में अगली बारजब आपके माता-पिता में से कोई आपको कुछ बुरा कहता है या करता है, तो अपने आप से कहें: “मैं अच्छा आदमी, मैं खुद को महत्व देता हूं। मेरे माता-पिता बस अपनी समस्याओं से निपटने की कोशिश कर रहे हैं, इसीलिए वे ऐसी बातें करते/कहते हैं।'

4. खुद के लिए दयालु रहें।कुछ बच्चे जो माता-पिता द्वारा दुर्व्यवहार का अनुभव करते हैं, वे अपने बारे में बुरा महसूस करने लगते हैं, उदाहरण के लिए, वे खुद को चोट पहुँचाने की कोशिश करते हैं, शराब और नशीली दवाओं का सेवन करना शुरू कर देते हैं और शैक्षणिक रूप से असफल हो जाते हैं। याद रखें कि इनमें से कोई भी आपकी स्थिति में सुधार नहीं करेगा। इस प्रलोभन के आगे झुकने के बजाय, आत्म-देखभाल और आत्म-प्रेम का अभ्यास करना शुरू करें, जैसे:

   • सप्ताह में कई दिन व्यायाम करें।
   • धूम्रपान न करें या शराब या नशीली दवाएं न पियें।

5. नकारात्मक विचारों को सकारात्मक विचारों से बदलें।जो लोग प्रतिकूल वातावरण में बड़े होते हैं वे अपने बारे में नकारात्मक विचार रखते हैं, जिससे उनका आत्म-सम्मान कम हो सकता है। अपने और अपने जीवन के बारे में सकारात्मक सोचना सीखने के लिए, नकारात्मक विचारों को सकारात्मक विचारों से बदलने का प्रयास करें।

   • उदाहरण के लिए, यदि आप अपने माता-पिता द्वारा आपसे कही गई कोई बात लगातार अपने आप से दोहराते हैं (उदाहरण के लिए, "यदि आप विभाजन को नहीं समझ सकते तो आप मूर्ख हैं"), उस विचार को बदलने का प्रयास करें (कहें, "हाँ, लंबा विभाजन है मुश्किल कार्यमेरे लिए, लेकिन अगर मैं कोशिश करूं तो मैं इसे सीख सकता हूं।"

6. अपने आप को सकारात्मक विचारों की एक चिटशीट लिखें।इससे आपको उन नकारात्मक विचारों को तुरंत पहचानने में मदद मिलेगी जो आपके आत्म-सम्मान को कम करते हैं और उन्हें प्रतिस्थापित कर देंगे सकारात्मक विचार. तो, सबसे पहले, चार कॉलम वाली एक तालिका बनाएं।

   • पहले कॉलम में एक सूची लिखें नकारात्मक विचार. उदाहरण के लिए, इन विचारों में शामिल हो सकते हैं: "मैं नहीं जानता कि निर्णय कैसे लेना है" या "मैं बहुत स्मार्ट नहीं हूं।"
   • दूसरे कॉलम में लिखें कि आपको ऐसा क्यों लगता है कि यह सच है। क्या आपके माता-पिता आपको इस तरह सोचने के लिए प्रेरित करते हैं, या आप स्वयं ऐसा महसूस करते हैं?
   • तीसरे कॉलम में यह लिखें कि आपकी लागत कितनी है नकारात्मक विश्वास(क्या भावनाएँ और समस्याएँ हैं व्यक्तिगत जीवन). आप उदास हो सकते हैं, पीछे हट सकते हैं, नई चीजों को आजमाने और असफल होने से डर सकते हैं, लोगों पर भरोसा करने और उनके करीब जाने से डर सकते हैं, इत्यादि। सूची छोटी लेकिन विशिष्ट होनी चाहिए कि आप क्या खो रहे हैं, खुद को यह विश्वास दिलाएं कि ये कथन सत्य हैं।
   • आखिरी कॉलम में इस विचार को दोबारा लिखें ताकि यह सकारात्मक हो जाए. उदाहरण के लिए, आप अपनी बुद्धिमत्ता के बारे में एक कथन को यह लिखकर बदल सकते हैं: “मैं स्मार्ट हूं और सक्षम व्यक्ति, मैंने अपने ज्ञान की बदौलत बहुत कुछ हासिल किया है"

7. अधिक बार घर से बाहर निकलें।एक दिलचस्प और संपूर्ण शुरुआत करें अच्छे प्रभावअपने घर के बाहर का जीवन महसूस करें प्रसन्न व्यक्ति, भले ही आपके पारिवारिक जीवन में सब कुछ इतना सहज न हो। उन तरीकों के बारे में सोचें जिनसे आप समुदाय में योगदान दे सकते हैं। यदि आपके पास एक्टिव है सामाजिक जीवन, आपका आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास बहुत तेजी से बढ़ेगा, क्योंकि आपका ध्यान खुशी और विकास पर होगा।

   • अपने क्षेत्र में किसी संगठन के लिए स्वयंसेवक बनें। ऐसी नौकरी ढूंढें जो आपको पसंद हो, या किसी हॉबी क्लब या खेल अनुभाग में शामिल हों।

   अपने स्वास्थ्य का ध्यान रखें

   1. यदि आपके माता-पिता आपका शारीरिक या यौन शोषण कर रहे हैं तो इसकी सूचना अवश्य दें।यदि आपके माता-पिता आपको धमकाते हैं, तो तुरंत सहायता प्राप्त करें। इस बारे में अपने शिक्षक, डॉक्टर, स्कूल मनोवैज्ञानिक से बात करें या पुलिस या बाल कल्याण अधिकारियों से संपर्क करें। आप जितना अधिक समय तक हिंसा के संपर्क में रहेंगे, बाद में आपके लिए अपनी मानसिकता को ठीक करना उतना ही कठिन होगा। लोगों (यहाँ तक कि आपके प्रियजनों को भी) को आपका अपमान न करने दें और उनका उपयोग न करें भुजबल. जितनी जल्दी हो सके खुद को उनसे दूर करने की कोशिश करें।

      यदि संभव हो तो उन लोगों से रिश्ता तोड़ लें जो आपको ठेस पहुंचाते हैं।यदि आप दुर्व्यवहार करने वाले माता-पिता के साथ अपना रिश्ता ख़त्म कर सकते हैं, तो ऐसा करें। बेशक, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ संवाद करना बंद करना कठिन है जिसकी आप परवाह करते हैं, विशेषकर किसी प्रियजन के साथ, लेकिन आपका मुख्य काम अपना ख्याल रखना है। अगर आपको लगता है कि आपको अपने माता-पिता के साथ रिश्ता खत्म करना है तो इसके लिए खुद को दोष न दें। सबसे अच्छा तरीका हैस्थिति से बाहर.

      साथियों और अन्य वयस्कों से अलग होने के प्रलोभन का विरोध करें।आप सोच सकते हैं कि यदि आप लोगों से नाता तोड़ लें तो आप उस दर्द से बच सकते हैं जो लोगों को हो सकता है, लेकिन याद रखें कि सफल होने के लिए लोगों को संचार की आवश्यकता होती है। जो बच्चे बिना बड़े होते हैं माता-पिता का प्यारया वयस्कों में से किसी एक की चिंता के कारण, उनके जीवन में सफल होने की संभावना कम है, खुश रहने की संभावना कम है, और दूसरों की तुलना में बीमार होने की संभावना अधिक है। दोस्तों और प्रियजनों के साथ अधिक बार संवाद करें, उनके साथ जितना संभव हो उतना समय बिताएं, नए परिचितों और भरोसेमंद वयस्कों के साथ खुले और मैत्रीपूर्ण रहें।

   2. स्वतंत्र रहना सीखें.यदि आपके माता-पिता आपका पालन-पोषण नहीं कर सकते और ग्रेजुएशन के बाद आपको स्वतंत्र होना नहीं सिखा सकते हाई स्कूल, किसी अन्य वयस्क से, जिस पर आप भरोसा करते हैं, आपको "वास्तविक दुनिया" के लिए तैयार करने में मदद करने के लिए कहें।

      • बजट आवंटित करना सीखें, वॉशिंग मशीन का उपयोग करें और अपने अपार्टमेंट में वॉटर हीटर चालू करें।
      • के लिए अपने खर्चों का अनुमान लगाएं स्वतंत्र जीवनऔर सोचें कि आरंभ करने के लिए आपको क्या चाहिए। एक नौकरी ढूंढें और अपने खुद के अपार्टमेंट और सबसे आवश्यक फर्नीचर के लिए जमा राशि का भुगतान करने के लिए बचत करें।
      • इसके बावजूद अपनी पढ़ाई मत छोड़ना पारिवारिक समस्याएंताकि आपको कॉलेज जाने का अवसर मिले। पूछना स्कूली मनोवैज्ञानिकआपको किफायती ट्यूशन अवसरों वाला कॉलेज ढूंढने में मदद मिलेगी।

   इस बारे में सोचें कि क्या आपके माता-पिता आपके साथ बुरा व्यवहार करते हैं

   1. देखें कि आपके माता-पिता आपकी सफलताओं और उपलब्धियों पर कैसी प्रतिक्रिया देते हैं।संकेतों में से एक बुरा व्यवहारमाता-पिता का आपके प्रति यह सच है कि वे आपकी उपलब्धियों को नहीं पहचानते अलग - अलग क्षेत्र. इसका मतलब यह है कि या तो आपके माता-पिता यह समझने से इनकार करते हैं कि आप कुछ हासिल करने में सक्षम थे, या वे आपकी उपलब्धियों को महत्वपूर्ण नहीं मानते हैं। कुछ माता-पिता आपकी उपलब्धियों का मज़ाक भी उड़ा सकते हैं।

      • उदाहरण के लिए, यदि आप प्राप्त करने में कामयाब रहे अच्छा निशानपरीक्षा के दौरान आपके माता-पिता को आपको बधाई देनी चाहिए और आपकी प्रशंसा करनी चाहिए। जो माता-पिता आपके साथ ख़राब व्यवहार करते हैं, वे आपके संदेश को नज़रअंदाज़ कर देंगे, विषय बदल देंगे और आपको बेवकूफ़ महसूस कराने में आनंद लेंगे, वे बस कह सकते हैं, “तो क्या हुआ? यह सिर्फ एक परीक्षा है।"

   2. इस बारे में सोचें कि आपके माता-पिता आपको नियंत्रित करने के लिए किन तरीकों का इस्तेमाल करते हैं।आपके माता-पिता के लिए केवल आपका मार्गदर्शन करना सामान्य बात है, लेकिन यदि आपके माता-पिता आपके व्यवहार को नियंत्रित करते हैं, तो यह सीमा पार कर रहा है। उदाहरण के लिए, उनके नियंत्रण में छोटे-छोटे निर्णय लेना शामिल हो सकता है, या यह इस सीमा तक भी जा सकता है कि आप किस स्कूल या कॉलेज में जाते हैं। यदि आपको लगता है कि आपके माता-पिता आपके निर्णयों और व्यवहार पर बहुत अधिक नियंत्रण रखते हैं, तो वे आपके साथ बुरा व्यवहार कर रहे हैं।

      • उदाहरण के लिए, जो माता-पिता अपने फैसले खुद लेने के लिए आप पर भरोसा करते हैं, वे सवाल पूछना शुरू कर सकते हैं कि आप किस कॉलेज में जाना चाहते हैं और क्यों। माता-पिता जो आपके व्यवहार और आपके सभी निर्णयों को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं, वे आपको बताएंगे कि आपको किस कॉलेज में जाना चाहिए।

   3. कृपया अनुपस्थिति पर ध्यान दें भावनात्मक संबंधआप के बीच।जिन माता-पिता के अपने बच्चों के साथ अच्छे रिश्ते होते हैं वे भावनात्मक संबंध बनाए रखते हैं, आँख से संपर्क, वे एक-दूसरे को देखकर मुस्कुराते हैं और एक-दूसरे को गले लगाते हैं। यदि आपके माता-पिता आपके साथ बुरा व्यवहार करते हैं, तो वे ऊपर वर्णित अनुसार व्यवहार नहीं करेंगे।

      • उदाहरण के लिए, यदि माता-पिता का अपने बच्चे के साथ भावनात्मक संबंध है, तो वे परेशान होने पर उसका समर्थन करेंगे। यदि माता-पिता और बच्चे के बीच भावनात्मक संबंध नहीं है, तो माता-पिता द्वारा बच्चे पर चिल्लाने या रोने पर उसे अनदेखा करने की अधिक संभावना होती है।

   4. विचार करें कि क्या आपके और आपके माता-पिता के बीच संचार में कोई सीमाएँ हैं।एक बच्चे और माता-पिता के बीच रिश्ते में सीमाएं बहुत महत्वपूर्ण हैं। यदि आपके पास उचित संचार सीमाएँ हैं, तो आपको ऐसा महसूस नहीं होगा कि आप और आपके माता-पिता एक ही जीवन जी रहे हैं।

      • उदाहरण के लिए, आपके माता-पिता को आपको प्रोत्साहन के शब्द देने चाहिए जो आपको शांत करने और आपके आत्म-सम्मान को बढ़ाने में मदद करेंगे। लेकिन आपको निश्चित रूप से बुरा लगेगा अगर आपके माता-पिता आपसे कहें: "तुम बेकार हो!", "मैं तुम्हारे साथ एक ही कमरे में रहना बर्दाश्त नहीं कर सकता!"
      • कुछ माता-पिता आज आपके प्रति दयालु और अच्छे होंगे, और कल वे अचानक चिड़चिड़े और क्रोधित हो जायेंगे। लेकिन ध्यान रखें कि यह सब केवल मौखिक दुर्व्यवहार है जब तक कि आपके माता-पिता आपको शारीरिक रूप से नुकसान नहीं पहुँचा रहे हों।

   5. आत्ममुग्ध व्यवहार को पहचानना सीखें।जो माता-पिता केवल खुद पर ध्यान केंद्रित करते हैं वे अपने बच्चों पर ध्यान नहीं देते हैं, और इसलिए उनके साथ जिम्मेदारी से व्यवहार नहीं कर पाते हैं। यदि आपके माता-पिता लगातार आपकी उपेक्षा करते हैं या केवल तभी आपको नोटिस करते हैं जब आप कुछ ऐसा करते हैं जिसके बारे में वे अपने दोस्तों के सामने शेखी बघार सकते हैं, तो यह निश्चित रूप से आत्ममुग्ध व्यवहार का संकेत है।

      • उदाहरण के लिए, आपके माता-पिता को आपके हितों का समर्थन करना चाहिए। हालाँकि, आत्ममुग्ध माता-पिता केवल आपके हितों का समर्थन करेंगे यदि वे उन्हें किसी तरह से लाभान्वित करते हैं। उदाहरण के लिए, यदि उन्हें अपने दोस्तों के सामने यह दावा करने का अवसर मिलता है कि उनके बच्चे को छात्रवृत्ति मिलती है, हालाँकि, वास्तव में, उन्होंने आपकी शैक्षणिक सफलता के बारे में भी नहीं पूछा और कभी आपकी प्रशंसा नहीं की।
      • कुछ माता-पिता को व्यक्तित्व विकार हो सकता है। व्यक्तित्व विकार से पीड़ित व्यक्ति जिम्मेदारी स्वीकार करने से इंकार कर देता है, लगातार आत्म-औचित्य के अधीन रहता है, और करता भी है निरंतर अनुभूतिकि वह हमेशा सही होता है, वह गहरी भावनाओं में सक्षम नहीं है। व्यक्तित्व विकार से पीड़ित माता-पिता अपने बच्चे को बोझ या व्यक्तिगत लक्ष्यों में बाधा के रूप में देख सकते हैं। आमतौर पर, ऐसे माता-पिता अपनी भावनाओं में हेरफेर करके अपने बच्चों को नियंत्रित करते हैं। इसके अलावा, व्यक्तित्व विकार वाले लोग अक्सर अपने बच्चों के साथ दुर्व्यवहार करते हैं और यहां तक ​​कि उनकी व्यक्तिगत भलाई को भी ख़तरे में डाल सकते हैं।

   6. इसके बारे में सोचें, क्या आपने कभी माता-पिता की भूमिका निभाई है?कुछ माता-पिता बहुत छोटे होते हैं या उन्हें अन्य समस्याएं होती हैं (जैसे नशीली दवाओं की लत) जिससे उनके लिए अपनी जिम्मेदारियां निभाना मुश्किल हो जाता है अच्छे माता-पिताअपने बच्चे के लिए, इस वजह से बच्चा अक्सर आगे बढ़ता है parenting. विचार करें कि क्या आपको पालन-पोषण की जिम्मेदारियाँ उठानी पड़ी हैं क्योंकि आपके माता-पिता आपकी या आपके भाई-बहनों की देखभाल करने में असमर्थ (या अनिच्छुक) थे। उदाहरण के लिए, इन जिम्मेदारियों में खाना बनाना, सफाई करना और अन्य बच्चों की देखभाल करना शामिल हो सकता है।

      • अक्सर आपके माता-पिता आपको ज़िम्मेदारी सिखाने के लिए खाना पकाने और घर की सफ़ाई करने का काम सौंप देते हैं। लेकिन अगर आपके माता-पिता आपके साथ ख़राब व्यवहार करते हैं, तो वे आपको अकेले ही ढेर सारे काम सौंप देंगे ताकि उन्हें अपनी ज़िम्मेदारियाँ खुद न निभानी पड़े। उदाहरण के लिए, एक माता-पिता जो खुद खाना बनाना या साफ-सफाई नहीं करना चाहते हैं, वे इन जिम्मेदारियों से लगातार अपने बच्चों में से किसी एक को स्थानांतरित करके और उसे एक ही बार में सब कुछ करने का काम सौंपकर बच सकते हैं: खाना बनाना और सफाई करना दोनों।