क्या किसी बच्चे को मौत के बारे में बात करनी चाहिए? किसी प्रियजन की मृत्यु, या किसी बच्चे के साथ पहली "वयस्क" बातचीत। मृत्यु क्या है: एक बच्चे से गंभीर बातचीत

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

एक बीमारी (ऑन्कोलॉजी) के परिणामस्वरूप, एक चार वर्षीय लड़के की माँ की मृत्यु हो गई। वह दो दादी और एक पिता के साथ रहता है। वह जानता था कि उसकी माँ बीमार थी और वह उसे देखने के लिए अस्पताल गया था। अब वह सवाल पूछता है: हम माँ के पास कब जाएंगे, माँ हमें छोड़कर चली गई, आदि। हम नहीं जानते कि बच्चे को क्या कहें। आपकी मदद के लिए अग्रिम धन्यवाद।

तात्याना, नमस्ते!
बच्चे को बताया जाना चाहिए कि उसकी माँ की मृत्यु हो गई है।और उम्र को आपको डराने न दें। उसे यह भी स्पष्ट रूप से समझाने की आवश्यकता है कि मृत्यु क्या है, और जब यह होती है, तो मानव शरीर का क्या होता है। किसी बच्चे से कैसे बात करें, इसकी विस्तृत जानकारी आपको "दु:ख का मनोविज्ञान" पुस्तक में मिलेगी, लेखक - सर्गेई शेफोव। इसे इंटरनेट पर निःशुल्क डाउनलोड किया जा सकता है।
जब आप मृत्यु के बारे में बात करते हैं, तो आपको यह समझाना चाहिए कि लोग आमतौर पर बहुत लंबे समय तक जीवित रहते हैं और वह भी बहुत लंबे समय तक जीवित रहेगा।
मैं अपनी ओर से समझाऊंगा - बच्चों का मानस अधिक लचीला होता है, बच्चा किसी घटना पर बहुत भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया कर सकता है, लेकिन वह जल्दी से अन्य चीजों की ओर भी बढ़ जाता है। इसलिए, बच्चे अक्सर वयस्कों की तुलना में दुखद घटनाओं का अधिक आसानी से अनुभव करते हैं। तथ्य यह है कि वयस्क बच्चों को प्रियजनों (माता-पिता) की मृत्यु के बारे में बताने से डरते हैं, मुख्य रूप से स्वयं वयस्कों के भ्रम और चिंता के कारण होता है, बच्चे को जो हुआ उसे सक्षम रूप से समझाने और उसका समर्थन करने में असमर्थता। यानी आपकी चिंता काफी हद तक अतिरंजित है.
यदि आप किसी बच्चे से लंबे समय तक सच्चाई छिपाते हैं, तो वह इसे महसूस करेगा, चिंता करेगा और अकेलापन महसूस करेगा। जितनी जल्दी आपको किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में सूचित किया जाए, उतना बेहतर होगा।इसके अलावा, बच्चे आम तौर पर अंतिम संस्कार की स्थिति को सहन कर लेते हैं यदि पास में कोई वयस्क हो जो उनका समर्थन करता हो और साथ ही शांति से व्यवहार करता हो, और लगातार रोता और विलाप नहीं करता हो। यदि बच्चा अंतिम संस्कार में नहीं था, तो आपको निश्चित रूप से उसे अपने साथ कब्रिस्तान में ले जाना होगा ताकि वह अपनी माँ की कब्र देख सके।
और एक और महत्वपूर्ण बात - बच्चे को बताया जाना चाहिएशायद ये सब नहीं, लेकिन सच्चाई।वह माँ मर गई और वह वापस नहीं आएगी। यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि वह "बादल पर उड़ गई" या "सो गई।" बच्चा सो जाने से डर सकता है या उसके लौटने का इंतज़ार करते हुए आसमान की ओर देखेगा।
किसी करीबी व्यक्ति को बच्चे से बात करनी चाहिए, जिससे बच्चा सबसे ज्यादा जुड़ा हो और भरोसा करता हो। इस मामले में, सभी रिश्तेदारों को आपस में इस बात पर सहमत होना होगा कि वे क्या कहेंगे।
मैं तुम्हारी सफलता की कामना करता हूं! ईमानदारी से,

स्मिर्नोवा इरीना फेडोरोवना, मिन्स्क में मनोवैज्ञानिक या स्काइप के माध्यम से

शुभ दोपहर, तात्याना!

जो हुआ वह बच्चे के लिए बहुत बड़ी क्षति है. और इस दुःख से बचने में मुख्य सहारा जीवित माता-पिता होने चाहिए।
बच्चे के पिता को ही बच्चे को माँ की मृत्यु के बारे में सूचित करना चाहिए। यदि पिता अब गहरी साष्टांग प्रणाम की स्थिति में हैं, तो दादा-दादी दोनों इस मिशन को अपना सकते हैं। अगर ये माँ के माता-पिता होते तो बेहतर होता।

बचपन का यह भावनात्मक दर्द, दुःख, कई वर्षों तक बच्चे को जाने नहीं दे सकता है और फिर संकट की अवधि के दौरान वयस्कता में वापस आ सकता है।

यह कहना सुनिश्चित करें कि उसकी माँ शारीरिक रूप से मर गई, लेकिन आत्मा में वह हमेशा उसके करीब रहेगी - और अब वह अदृश्य रूप से उसके बगल में है, कि वह उससे, बच्चे से प्यार करती है, और हमेशा नैतिक रूप से, अदृश्य रूप से, उसका समर्थन करेगी, उसकी चिंता करेगी। उसे, हर बुरी चीज़ से बचाएं, मदद करेंगे।

एक बच्चा अपनी माँ की मृत्यु के बारे में निम्नलिखित प्रश्न पूछ सकता है - यहां नमूना उत्तर दिए गए हैं:

क्या मेरी माँ की मृत्यु इसलिए हुई क्योंकि मैंने कुछ गलत किया था? - नहीं, बस उसका समय आ गया है। भगवान (भाग्य) ने उसके लिए बिल्कुल यही जीवन पथ तय किया।

क्या मैं भी अपनी माँ की तरह मर जाऊँगा? - नहीं, आप अपने विशेष, अद्वितीय भाग्य वाले एक बिल्कुल अलग व्यक्ति हैं। बेशक, हम सभी एक दिन मरेंगे, लेकिन हमें इससे डरना नहीं चाहिए - आखिरकार, मृत्यु जीवन की निरंतरता है। लेकिन हर किसी का दूसरी दुनिया में जाने का अपना समय होता है। और कोई नहीं जानता कि कब कौन मर जाएगा। अब मेरी देखभाल कौन करेगा, अभी भी मेरी जरूरत किसे है? - पिताजी को आपकी ज़रूरत है, हम, दादा-दादी, हम आपसे बहुत प्यार करते हैं।

सबसे अधिक संभावना है, 4 साल की उम्र में, बच्चा उम्मीद करेगा कि उसकी माँ वापस आएगी, रोएगी और दुखी होगी। विभिन्न बीमारियाँ और बुरी आदतें प्रकट हो सकती हैं, जैसे कि अंगूठा चूसना, अपने आप को कंबल में लपेटना, विभिन्न भय, क्रोध के हमले - यहां हर चीज को समझदारी और शांति के साथ व्यवहार करना महत्वपूर्ण है, लेकिन अगर बच्चा भी जाता है तो समय की सीमा निर्धारित करें दूर।

दुःख, अपनी माँ को खोने के कारण बच्चों का दुःख ऐंठनयुक्त हो सकता है। जब बच्चा स्कूल जाए तो शिक्षक को इस परिस्थिति के बारे में सूचित करने की सलाह दी जाती है।

यह महत्वपूर्ण है कि पिता बच्चे पर अधिक समय और ध्यान दें ताकि वे एक साथ इस दुर्भाग्य से बच सकें। बच्चे को अधिक बार बताएं कि आप उससे प्यार करते हैं, आप उससे कितना प्यार करते हैं, कि आप हमेशा उसकी देखभाल करेंगे और उसकी रक्षा करेंगे कोई भी विपत्ति. करीब रहें, अपने बच्चे को अधिक बार गले लगाएं, उसे चूमें, उसके साथ खेलें

सादर, एवगेनिया।

डायकोवा एवगेनिया वेलेरिवेना, व्लादिवोस्तोक में मनोवैज्ञानिक

"लोग क्यों मरते हैं?" - यह प्रश्न अक्सर बच्चे उत्तर सुनने की आशा में पूछते हैं। हालाँकि, जो माता-पिता ऐसे कठिन विषय पर गंभीर बातचीत के लिए तैयार नहीं हैं, वे व्यस्तता का हवाला देकर चुप रहना पसंद करते हैं।

मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि ऐसे सवाल यूं ही नहीं उठते. वे अक्सर किसी करीबी रिश्तेदार की मृत्यु या किसी पालतू जानवर की मृत्यु से पहले होते हैं। बच्चा यह समझता है हमारे आसपास की दुनिया इतनी सुरक्षित नहीं है. इससे कई प्रश्न उठते हैं जिनका उत्तर आपको बच्चे के लिए यथासंभव स्पष्ट और स्पष्ट रूप से देने का प्रयास करना चाहिए।

उत्तर देने में असहिष्णुता और टालमटोल अनुचित है, चूँकि इस मामले में बच्चे कल्पना करना, "सोचना" शुरू कर देते हैं जो उन्होंने वयस्कों से नहीं सुना है, और ऐसी कल्पनाएँ वास्तविकता से कहीं अधिक बदतर हो सकती हैं, अंततः यह सब एक मानसिक विकार में विकसित हो सकता है।

मृत्यु के भय की "जड़ें"।

ऐसा माना जाता है कि मृत्यु का भय किसी न किसी हद तक प्रत्येक व्यक्ति में अंतर्निहित होता है। यह 4-6 वर्ष की आयु के बच्चों में दिखाई देने लगता है और बच्चा जितना अधिक भावुक होता है, यह डर उतना ही प्रबल होता है।

मृत्यु के डर को एक विकृति नहीं माना जा सकता - बल्कि यह आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति की एक अजीब अभिव्यक्ति है। बच्चा बड़ा हो गया है, और उसे यह एहसास होता है कि अब उसे अपने जीवन और स्वास्थ्य के लिए स्वयं जिम्मेदार होना चाहिए।

आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति तब सबसे अधिक स्पष्ट रूप से प्रकट होती है जब बच्चा स्वतंत्र हो जाता है और अधिक सक्रिय रूप से दुनिया का पता लगाना शुरू कर देता है. इस प्रकार, बच्चे वस्तुतः नुकीली वस्तुओं से खेलने, ऊंचे पेड़ पर चढ़ने, या पुराने खलिहान की छत पर दौड़ने के लिए आकर्षित होते हैं, और आत्म-संरक्षण और मृत्यु के भय की अंतर्निहित प्रवृत्ति उन्हें "सीमा पार नहीं करने" और चोट से बचने में मदद करती है। .

चुप मत रहो!

अक्सर माता-पिता को यह ध्यान ही नहीं रहता कि उनका बच्चा बड़ा हो गया हैऔर वह पहले से ही इस तथ्य से अवगत है कि जीवन समाप्त हो रहा है। ऐसे मामलों में, बच्चों के सवाल कि मृत्यु क्या है और इसके बाद क्या होता है, वयस्कों को चकित कर देते हैं, और कभी-कभी उन्हें इतना चिंतित और डरा देते हैं कि ऐसे विषयों पर सख्ती से रोक लगा दी जाती है और उन पर चर्चा नहीं की जाती है।

माता-पिता नहीं जानते कि इतने नाजुक विषय पर अपने बच्चे के साथ बातचीत ठीक से कैसे शुरू करें, इसलिए वे उसका ध्यान किसी और चीज़ पर लगाने की कोशिश करते हैं, जिससे वह बुरे के बारे में न सोचें।

मनोवैज्ञानिक इस व्यवहार को ग़लत मानते हैं. आपको बच्चों से मृत्यु के बारे में बात करने की ज़रूरत है; चुप्पी केवल इस तथ्य को जन्म देगी कि बच्चा भविष्य में अन्य प्रश्नों के साथ आपके पास नहीं आएगा, लापता विवरणों पर विचार करते हुए, स्वयं उत्तर ढूंढना पसंद करेगा। यह सब विश्वास को बहुत कमजोर कर देता है, जिसे बाद में दोबारा हासिल करना मुश्किल होगा।

इस बात से डरने की ज़रूरत नहीं है कि वास्तविकता का सामना होने पर बच्चा बहुत डर जाएगा। यकीन मानिए, अज्ञात कहीं अधिक भयावह है। हालाँकि, बच्चों की संवेदनशीलता को देखते हुए शब्दों का चयन बहुत सावधानी से करना चाहिए। याद करना, क्या:

• बुद्धिमान माता-पिता किसी बच्चे को कभी नहीं डांटूंगाक्योंकि उस ने मृत्यु के विषय में एक प्रश्न पूछा, और उन्होंने सब कुछ स्पष्ट रूप से समझा दिया और सभी प्रश्नों का उत्तर दिया।
• मृत्यु के बारे में बातचीत तभी शुरू होनी चाहिए जब बच्चा इसके लिए तैयार हो, ऐसे "कार्रवाई के संकेत" अक्सर बच्चों के प्रश्न होते हैं;
• यह ईमानदारी से और खुलकर बात करने लायक है. बच्चे झूठ को बहुत अच्छी तरह से महसूस करते हैं; वे अपने हाथों, आंखों की हरकतों, यहां तक ​​कि शरीर की स्थिति से भी इसे आसानी से समझ सकते हैं।
• आपको यह सुनना होगा कि बच्चा क्या कहना या पूछना चाहता है. उत्तर देना सुनिश्चित करें, स्पष्ट और सरल शब्दों का चयन करें जो समझने में आसान हों। इस प्रकार, आपको "बहुत दूर चला गया", "हमेशा के लिए सो गया" जैसे भावों से बचना चाहिए। अपनी उम्र के कारण बच्चा ऐसे वाक्यांशों को समझने में सक्षम नहीं है।

बच्चों के प्रश्नों का सही उत्तर कैसे दें?

बच्चे अपने माता-पिता को शर्मिंदा करने या क्रोधित करने के लिए मृत्यु के बारे में नहीं पूछते। यह जिज्ञासा इस तथ्य के कारण है कि बच्चे सक्रिय रूप से दुनिया का पता लगाते हैं, और जन्म और मृत्यु जैसी बुनियादी बातों में उनकी सबसे अधिक रुचि होती है। जो बच्चा सत्य जानता है वह अधिक सुरक्षित महसूस करता है।

हालाँकि, यदि जन्म का विषय माता-पिता के लिए कमोबेश स्पष्ट है, तो मृत्यु के बारे में बात करना भी कठिन है उसके बारे में बहुत कम जानकारी है. लेकिन बच्चा सभी प्रश्नों के साथ सबसे पहले वयस्कों की ओर मुड़ता है, जिन्हें उसकी राय में और भी बहुत कुछ जानना चाहिए।

मृत्यु के बारे में बच्चों के सवालों को वयस्कों को नज़रअंदाज नहीं करना चाहिए। माता-पिता को बच्चे के सभी प्रश्नों का उत्तर यथासंभव सच्चाई और ईमानदारी से देना चाहिए, सबसे स्पष्ट और स्पष्ट शब्दों को चुनने का प्रयास करना चाहिए।

बच्चे क्या पूछते हैं?

मृत्यु - यह क्या है?जब बच्चों को मृत्यु (किसी प्रियजन या जानवर की) का सामना करना पड़ता है, तो पहली बात जो वे वयस्कों से पूछते हैं वह है: "मृत्यु क्या है?" इस प्रश्न का उत्तर देते समय, आप जीवन चक्र का वर्णन कर सकते हैं, विस्तार से बता सकते हैं कि सभी जीवित चीजें पैदा होती हैं, बढ़ती हैं, परिपक्व होती हैं, फिर बूढ़ी होती हैं और मर जाती हैं।

वयस्कों द्वारा की जाने वाली मुख्य गलती मौत की तुलना नींद से करना है।. ऐसा बिल्कुल नहीं करना चाहिए, क्योंकि भविष्य में बच्चा सोने से डरेगा। हम कह सकते हैं कि मृत्यु केवल दिखने में नींद के समान है, हालाँकि ये घटनाएँ पूरी तरह से अलग हैं। बता दें कि जब कोई व्यक्ति मरता है तो उसकी सांसें रुक जाती हैं, चलना-फिरना बंद हो जाता है और उसका दिल रुक जाता है।

क्या हम भी मरेंगे?अपने बच्चे को यह कहकर गुमराह न करें कि ऐसा कभी नहीं होगा। यह सकारात्मक उत्तर देने योग्य है, मृत्यु पर नहीं, बल्कि इस तथ्य पर ध्यान केंद्रित करते हुए कि यह बहुत जल्द नहीं होगा। अपने बच्चे को समझाएं कि उसके सामने बहुत लंबा और खुशहाल जीवन है।

अपने बच्चे को बताएं कि आप अपना जीवन कैसे बढ़ा सकते हैं, स्वस्थ जीवन शैली, खेल और सुरक्षा नियमों (विशेषकर, यातायात नियमों) के बारे में।

और तुम कब मरोगे?अगर आपका बच्चा ऐसा सवाल पूछता है तो नाराज न हों. वह आपका कुछ भी बुरा नहीं चाहता है, इसके विपरीत, वह आपको खोने और अकेले रह जाने से डरता है।

किस बारे में बात करना जरूरी है आप बहुत लंबे समय तक साथ रहेंगे. अपने बच्चे को समझाएं कि ऐसा होने पर उसे अकेला नहीं छोड़ा जाएगा, उसके रिश्तेदार उसका ख्याल जरूर रखेंगे। ध्यान और देखभाल से घिरे बच्चे स्वयं इन अनुभवों का सामना करते हैं।

लोग क्यों मरते हैं?उन्हें यह अवश्य बताएं कि मृत्यु के कई कारण होते हैं। कोई बुढ़ापे में मर जाता है क्योंकि शरीर ख़राब हो जाता है और अब काम नहीं कर पाता।

अपने बच्चे से यह न छिपाएँ कि मृत्यु का कारण बीमारी हो सकती है, और यह अवश्य कहें अधिकांश बीमारियों का सफलतापूर्वक इलाज किया जा सकता है, आप जीवन से एक उदाहरण दे सकते हैं कि आप सर्दी या फ्लू को कैसे ठीक करने में कामयाब रहे।

किसी बच्चे को यह समझाना अधिक कठिन है कि मृत्यु किसी दुर्घटना के परिणामस्वरूप हो सकती है। इस स्थिति में यह कहना सबसे सही होगा कि व्यक्ति के शरीर को इतना नुकसान हुआ है कि उसने काम करना बंद कर दिया है, हालांकि, पिछले मामले की तरह, यह कहने लायक है कि क्षति से हमेशा मृत्यु नहीं होती है। कई लोग दुर्घटनाओं से सफलतापूर्वक उबर जाते हैं।

अपने बच्चे को यह अवश्य समझाएं कि खतरा क्या है और दुर्घटना से कैसे बचा जा सकता है। इस बात पर जोर दें कि आपको सावधानी से सड़क पार करनी चाहिए, सड़क पर नहीं खेलना चाहिए और अटारी में नहीं जाना चाहिए।

मृत्यु से कैसे बचें?अपने बच्चे को बताएं कि मृत्यु जीवन का तार्किक अंत है, जिसे टाला नहीं जा सकता। लेकिन आपको अपने बच्चे को यह जरूर बताना चाहिए कि उसके सामने बहुत लंबा, उज्ज्वल और खुशहाल जीवन है।

अंतिम संस्कार कैसे हो रहे हैं?अंतिम संस्कार समारोह भी बच्चों के बीच कई सवाल खड़े करता है। अपने बच्चे को प्रत्येक चरण के बारे में विस्तार से बताना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। जोर इस बात पर है कि मृत व्यक्ति को अलविदा कहने के लिए पूरे समारोह की आवश्यकता होती है।

एक अलग सवाल यह है कि बच्चे को अंतिम संस्कार में ले जाना है या नहीं। यहां कोई निश्चित सही उत्तर नहीं हो सकता है - यह सब स्वयं बच्चे की इच्छा पर निर्भर करता है यदि वह स्पष्ट रूप से इसके खिलाफ है तो उसे मजबूर करने की कोई आवश्यकता नहीं है या यदि वह स्वयं उसे अपने साथ ले जाने के लिए कहता है तो उसे मना करने की कोई आवश्यकता नहीं है;

क्या मृत लोग हमें देख सकते हैं?बच्चों को हमेशा इस बात का एहसास नहीं होता कि इंसान की मौत के साथ ही उसका अस्तित्व ख़त्म हो जाता है, इसलिए वे अक्सर ऐसे ही सवाल पूछते हैं। ऐसे में यह स्पष्ट करना जरूरी है कि जब लोग मरते हैं तो वे वापस नहीं लौट सकते, देख या सुन नहीं सकते। एक व्यक्ति केवल उन लोगों की याद में रहता है जो उसे जानते थे।

बोलते समय सरल और स्पष्ट शब्दों का चयन करें जिन्हें बच्चा समझ सके।

अगर मौत के बारे में बात करने के बाद आपके बच्चे का व्यवहार बदल जाए तो चिंतित न हों। बच्चे घटित घटनाओं की अलग-अलग व्याख्या करते हैं, ताकि वे अंत्येष्टि में खेलना शुरू कर सकें। इसमें कुछ भी गलत नहीं है; बच्चे को अपने अनुभवों पर "कार्य" करना चाहिए। आपको "अधिक मज़ेदार" गेम चुनने के लिए बाध्य करने की कोई आवश्यकता नहीं है। अपने बच्चे को समझो, तभी वह तुम्हें समझेगा।

पाँच से सात वर्ष की आयु के कुछ बच्चे मृत्यु की अंतिमता को पूरी तरह से नहीं समझते हैं। कभी-कभी उन्हें बार-बार बताना पड़ता है कि उनका कोई प्रिय व्यक्ति मर गया है और वह वापस नहीं आएगा।

बच्चे दुःख से निपटना उन लोगों से सीखते हैं जो उनकी देखभाल करते हैं। यदि वयस्क दृढ़ता से किसी प्रियजन की मृत्यु का सामना करते हैं और अपना दुख नहीं दिखाते हैं, तो बच्चे सीखते हैं कि भावनाओं को दिखाना और सवाल पूछना अस्वीकार्य है। और फिर उन्हें किसी तरह अकेले ही शोक मनाना पड़ता है।

ध्यान रखें कि यदि मृतक उनके बहुत करीब और महत्वपूर्ण था तो बच्चे भावुक हो जाएंगे या पीछे हट जाएंगे। वे बहस में पड़ सकते हैं, कक्षा में कम कर्तव्यनिष्ठ हो सकते हैं, या पहले की आनंददायक गतिविधियों से अलग हो सकते हैं।

यदि मृत्यु अप्रत्याशित या हिंसक थी, तो बच्चों को बुरे सपने या तनाव के अन्य गंभीर प्रभावों का अनुभव हो सकता है।

पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया में अनुष्ठान अत्यंत महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं। अंत्येष्टि सेवाएँ, जागरण और अंतिम संस्कार इस वास्तविकता को बेहतर ढंग से समझने में मदद करते हैं कि किसी प्रियजन की वास्तव में मृत्यु हो गई है। वे लोगों को अपने जीवन में आगे बढ़ने में मदद करने के लिए एक प्रकार की सीमा रेखा के रूप में भी काम करते हैं।

यादें। फ़ोटो और वीडियोटेप देखें. हालाँकि यह पहली बार में दर्दनाक हो सकता है, मीठी यादें पुनर्प्राप्ति प्रक्रिया का एक बहुत महत्वपूर्ण हिस्सा हैं क्योंकि वे आपको नुकसान के डरावने और दुखद विचारों से गर्म कर देती हैं। बच्चे अपने प्रियजन को हमेशा याद कर सकते हैं, लेकिन समय के साथ वे उसे याद करके रोना बंद कर देंगे और मुस्कुरा सकेंगे।

विशेषज्ञ इस बात से सहमत हैं कि दुख और दुःख की अवधि की अवधि हर किसी के लिए समान नहीं होती है। यहां तक ​​कि जब कोई बच्चा अच्छा प्रदर्शन कर रहा होता है, तब भी उसके मन में अत्यधिक दुख के कई क्षण आते हैं - विशेषकर पहले वर्ष में। छुट्टियाँ, जन्मदिन और विशेष पारिवारिक तिथियाँ इस उदासी को बढ़ा सकती हैं।

कैसे बोलें

स्पष्टवादी लेकिन संवेदनशील रहें। अपनी शारीरिक भाषा से बताएं कि आपके बच्चे की प्रतिक्रिया आपके लिए महत्वपूर्ण है। “मेरे पास बहुत दुखद समाचार है। पिताजी का आज सुबह निधन हो गया।”

यदि बच्चों के कोई प्रश्न हों तो उनका ईमानदारी से उत्तर दें। डरावने विवरणों को छोड़ देना चाहिए। “याद है जब पिताजी बीमार थे? जब वह बंधक था, तो उसकी बीमारी बिगड़ गई। आमतौर पर इस बीमारी का इलाज किया जा सकता है, लेकिन पिताजी इतने कमजोर थे कि तीन दिन तक बिना भोजन, पानी या नींद के रहे, दवा से कोई फायदा नहीं हुआ और उनकी मृत्यु हो गई।”

बच्चे आपकी और शायद अपनी सुरक्षा को लेकर चिंतित रहेंगे। यदि कोई बच्चा पूछता है कि क्या वह मरने वाला है, या आप कब मरने वाले हैं, तो आपको उसे आश्वस्त करना होगा कि आप लंबे समय तक जीवित रहेंगे, और वह भी ऐसा ही करेगा। “प्रत्येक व्यक्ति देर-सबेर मर जाता है। लेकिन अधिकांश लोग परिपक्व वृद्धावस्था तक जीवित रहते हैं। जब मैं मर जाऊँगा, तब तुम सब वयस्क हो जाओगे और अपने बच्चों के साथ अपने घर में रहोगे।”

कुछ बच्चे आपकी बहुत अधिक चिंता करेंगे। उदाहरण के लिए, यदि आपको सर्दी है या आप खराब मौसम में गाड़ी चला रहे हैं तो उन्हें चिंता हो सकती है। उनके प्रति सहानुभूति दिखाएं और फिर उन्हें यह कहकर आश्वस्त करें कि आप हमेशा अपना ख्याल रखते हैं। “आपको चिंता हो रही है कि कहीं मैं भी पिताजी की तरह न मर जाऊँ। ये विचार आपको डरा देते हैं. लेकिन आप और आपका भाई (बहन या कोई भी) मेरे जीवन में सबसे महत्वपूर्ण हैं, और इसलिए आपको यह जानना होगा कि मैं अपना बहुत अच्छा ख्याल रखता हूं। मैं हमेशा अपनी सीट बेल्ट पहनता हूं और बहुत सावधानी से गाड़ी चलाता हूं।

बच्चों को अन्य समय की याद दिलाकर आश्वस्त करें जब वे चिंतित थे लेकिन सब कुछ ठीक हो गया। "याद है कि पिछले महीने जब मुझे ब्रोंकाइटिस के लिए एंटीबायोटिक्स लेने की ज़रूरत पड़ी थी तो आप कितने चिंतित थे? लेकिन मैं बेहतर हो गया, है ना?”

जब आपको पता चले कि आपका बच्चा दुखी है, लेकिन वह आपको कुछ नहीं बताएगा, तो बोलें। “हम दोपहर का भोजन कर रहे हैं, लेकिन माँ हमारे साथ नहीं हैं। मैं उसे भी याद करता हूं।"

कुछ धार्मिक मान्यताओं का पालन करें। वे आराम देते हैं. “मुझे पता है कि पिताजी अब भगवान के साथ हैं। मुझे सच में विश्वास है कि वह अब हमें देख रहा है। वह हमसे बात ही नहीं कर सकता. हर बार जब हम उसके लिए प्रार्थना करते हैं, वह हमारी सुनता है। वह मर गया, लेकिन उसने तुमसे प्यार करना नहीं छोड़ा।”

अधिकांश छोटे बच्चे जागरण और अंत्येष्टि में शामिल होने में सक्षम होते हैं। आप स्वयं महसूस करें कि उन्हें वहां अपने साथ ले जाना है या नहीं। यदि वे किसी मृत व्यक्ति को देखने के विचार से भयभीत हैं, तो उन्हें समझाएं कि अंत्येष्टि में ज्यादातर वयस्क शामिल होते हैं, और बच्चों को वहां जाना आवश्यक है। बच्चों के साथ एक निश्चित अनुष्ठान करना उपयोगी हो सकता है: एक साथ प्रार्थना पढ़ें, एक गुब्बारा "स्वर्ग में" भेजें या मृतक को एक छोटा पत्र लिखें और उसे जला दें, राख बिखेर दें, इस तरह से पत्र का अर्थ समझाएं पापा के पास पहुंच जाऊंगा.

यदि आपका बच्चा किसी अंतिम संस्कार में शामिल होने जा रहा है, तो बताएं कि वे क्या देखेंगे। “पिताजी ताबूत में लेटे रहेंगे। उसके हाथ उसकी छाती पर मुड़े होंगे। हो सकता है कि वह वैसा न दिखे जैसा आपको याद है, क्योंकि जब कोई व्यक्ति मर जाता है तो उसका रूप कुछ बदल जाता है। हर कोई ताबूत के सामने खड़े होकर पापा को अलविदा कहना चाहेगा. अगर तुम चाहो तो यह भी कर सकते हो।” अपने बच्चे को बताएं कि आपको अंतिम संस्कार में कितना समय देना होगा।

अगर आपका बच्चा आपको एक महीने में भी रोता या परेशान देखता है तो यह दिखावा न करें कि आपके साथ सब कुछ ठीक है। “मैंने पिताजी के बारे में सोचा और मुझे बहुत दुख हुआ। मुझे उसकी बहुत याद आती है।"

कैसे न बात करें

आप यह नहीं कह सकते: "मुझे पता है कि यह आपके लिए कैसा लगता है, लेकिन माँ (जिनकी मृत्यु हो गई) चाहती हैं कि आप खुश रहें (या अपना खाना खाएं)।" कोई भी टिप्पणी जो किसी बच्चे को इंगित करती है कि उसे ऐसे मूड में नहीं होना चाहिए, कम से कम, उसे भ्रम पैदा कर सकता है। सबसे खराब स्थिति में, बच्चा उस तरह का व्यवहार न करने के लिए दोषी महसूस कर सकता है जैसा मृतक रिश्तेदार उससे चाहता था। यह कहना बेहतर होगा: “माँ समझती है कि तुम अब दुखी हो। वह समझती है कि आप खाना नहीं चाहते। और मैं भी समझता हूं. लेकिन मुझे यह भी यकीन है कि माँ उस दिन का इंतज़ार कर रही है जब आपकी उदासी कम हो जायेगी और आप और अधिक खुश हो जायेंगे। और वह जानती है कि इसमें समय लगता है।

आप यह नहीं कह सकते: "दादाजी अब एक अद्भुत यात्रा पर हैं, जिस पर हर व्यक्ति एक दिन जाता है।" "दादाजी हमेशा के लिए सो गए।" आठ या नौ वर्ष से कम उम्र के बच्चे वस्तुतः सोचते हैं, अमूर्त नहीं। मृत या मृत के स्थान पर अन्य शब्दों का प्रयोग आपके बच्चे को भ्रमित कर सकता है। वह शायद कभी यात्रा नहीं करना चाहेगा, या सो जाने से डरेगा।

आप यह नहीं कह सकते: "अस्पताल ले जाने के बाद दादी की मृत्यु हो गई।" “दादी की एक दुर्घटना में मृत्यु हो गई।” बच्चे कभी-कभी अस्पताल में पहुंच जाते हैं, और किसी न किसी समय सभी बच्चों के साथ कुछ न कुछ होता है। इसका मतलब यह नहीं है कि ऐसी घटनाओं के बाद आमतौर पर मौत हो जाती है। इसके बजाय, अपने बच्चे को बताएं कि दुर्घटना बहुत गंभीर थी और चोटों और अस्पताल में भर्ती होने से आमतौर पर मृत्यु नहीं होती है।

आप यह नहीं कह सकते: "दादी बीमार थीं..." बच्चे भी बीमार हो जाते हैं। पुष्टि करें कि दादी बहुत बीमार थीं और जो दवाएँ आमतौर पर मदद करती थीं, उनसे उन्हें कोई मदद नहीं मिली क्योंकि उनकी बीमारी बहुत गंभीर थी।

आप यह नहीं कह सकते, "चिंता मत करो, मैं कभी नहीं मरूँगा।" लेकिन आप अपने बच्चे को कैसे समझाएँगे कि पिताजी मर गए? यह कहना बेहतर होगा कि जब तक आप बहुत बूढ़े नहीं हो जाते, तब तक आपकी मृत्यु नहीं होगी। यदि कोई बच्चा पूछता है कि यदि माँ और पिताजी दोनों की मृत्यु हो गई तो उसका क्या होगा, तो आप उसकी देखभाल के लिए एक अभिभावक प्रदान करने की अपनी योजना बता सकते हैं। साथ ही, उसे आश्वस्त करें कि आपको नहीं लगता कि ऐसा होगा।

आप यह नहीं कह सकते: “दादाजी की मृत्यु हुए दो वर्ष बीत चुके हैं। सब लोग शांत हो गए हैं, लेकिन आप अब भी परेशान क्यों हैं?” भूलने का सबसे अच्छा तरीका है याद रखना. यह भले ही विरोधाभासी लगे, लेकिन जब लोगों को मृतक को याद करने और शोक मनाने की आजादी होती है, तो वे खुद को नुकसान से अलग करने में बेहतर सक्षम होते हैं। यदि आप अपने बच्चे के दुःख से आश्चर्यचकित हैं, तो आपकी सहानुभूति की अभिव्यक्ति उसे समझने में मदद करेगी। शायद बच्चे के मन में दुखद यादें इस तथ्य से जागृत हुईं कि उसके दोस्त के रिश्तेदार की मृत्यु हो गई थी। इसके कई कारण हैं। इसलिए, इसके विपरीत, कहें: “यह सामान्य है कि कभी-कभी आत्मा में ऐसे दुखद क्षण आते हैं। वास्तव में वे कौन से विचार थे जिन्होंने आपको इतने दुःख में डुबा दिया?”

किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद मानसिक सुधार में समय लग सकता है। बच्चे अधिक तेजी से ठीक हो जाते हैं यदि उनकी देखभाल करने वाले सहायक हों, उनकी जरूरतों को पूरा करें, उन्हें सांत्वना देना और आश्वस्त करना जानते हों और हमेशा सुनने के लिए तैयार हों।

अपने बच्चे को भाई या बहन की मृत्यु के बारे में कैसे बताएं?

एक बच्चे की मौत वयस्कों के लिए एक त्रासदी है। जिन बच्चों ने भाई या बहन की मृत्यु का अनुभव किया है, वे भी इस तथ्य की वास्तविकता से स्तब्ध हैं, क्योंकि वे समझने लगते हैं कि इस उम्र में भी वे मृत्यु से सुरक्षित नहीं हैं। आख़िरकार, वे अक्सर अपने भाई के साथ खेलते थे, जिसकी अब मृत्यु हो चुकी है, एक ही कमरे में सोते थे और हर दिन बातचीत करते थे। भाई-बहन एक-दूसरे के साथ अपने रहस्य साझा करते हैं और अपने जीवन के उतार-चढ़ाव के दौरान एक-दूसरे पर भरोसा कर सकते हैं। इसलिए, जब किसी बच्चे के भाई-बहन की मृत्यु हो जाती है, तो बच्चा खोया हुआ, भ्रमित और डरा हुआ महसूस करता है। और यह उसी समय होता है जब माता-पिता स्वयं एक भयानक और अपूरणीय क्षति का शोक मना रहे होते हैं। भाई-बहन की मृत्यु के बारे में अपने बच्चे से बात करते समय ध्यान रखने योग्य कुछ बातें यहां दी गई हैं।

विचार करने के लिए बातें

दुःख का अनुभव करते समय, बच्चे अक्सर वयस्कों के समान ही चरणों से गुजरते हैं। पहले सदमा होता है, फिर दर्द और गुस्सा और अंत में तथ्य को स्वीकार करना। ये चरण एक-दूसरे पर ओवरलैप हो सकते हैं और कई महीनों या उससे अधिक समय तक जारी रह सकते हैं। हालाँकि, रोजमर्रा की जिंदगी में इन बच्चों को देखकर आप देख सकते हैं कि अगर वे अभी शोक मना रहे हैं, तो एक मिनट में वे पहले से ही गेंद खेल सकते हैं।

भाई या बहन की मृत्यु का अनुभव करने वाले बच्चे के प्रति माता-पिता अत्यधिक सुरक्षात्मक हो जाते हैं। यह समझ में आता है कि वे अनजाने में बच्चे को सिखा सकते हैं कि जीवन बहुत नाजुक है और मृत्यु किसी भी क्षण उस पर हावी हो सकती है।

कुछ बच्चे वयस्क जिम्मेदारियाँ लेकर पारिवारिक त्रासदी का सामना करते हैं - हालाँकि कभी-कभी वे केवल अपने दिमाग में इसकी कल्पना करते हैं। वे महसूस कर सकते हैं कि उन्हें अपने दुखी माता-पिता के दर्द को कम करना होगा, या वे "संपूर्ण" बच्चे बनने का प्रयास कर सकते हैं ताकि अपने माता-पिता को और अधिक परेशान न करें। और जबकि दयालु और जिम्मेदार होना सीखना अच्छा है, बच्चों के लिए यह सबसे अच्छा है कि वे बहुत जल्दी बड़े न हों। एक परेशान बच्चा कुछ समय के लिए अपने माता-पिता के साथ सोना चाहेगा। उसे ऐसा करने दो.

कैसे बोलें

मृत्यु का अध्ययन करने वाले मनोवैज्ञानिक डॉ. डेविड क्रेंशॉ के अनुसार, बच्चों को अक्सर यह बताने की ज़रूरत होती है कि मृत्यु के बाद मानव शरीर कार्य करना बंद कर देता है। ये बात शायद उन्हें खुद समझ नहीं आएगी. “तुम्हारी बहन के शरीर ने पूरी तरह से काम करना बंद कर दिया है। अब उसे दर्द नहीं होता. उसे न तो गर्मी लगती है और न ही सर्दी।”

एक दुःखी बच्चा मृतक के साथ पिछले झगड़ों के लिए दोषी महसूस कर सकता है। उसे स्वचालित रूप से यह न बताएं कि उसे ऐसी भावनाएँ नहीं रखनी चाहिए। सबसे पहले, उसके प्रति सहानुभूति रखें: ठीक-ठीक सुनने की कोशिश करें कि वह खुद को किस बात का दोषी मानता है, और फिर उसे सांत्वना दें। “आप कहते हैं कि आप दोषी महसूस करते हैं कि आप अक्सर अपने भाई से लड़ते थे। यह बिल्कुल सामान्य एहसास है. हर बार मैं उसे सज़ा देने के लिए खुद को दोषी मानता हूं। आपको पता है? मैंने उसे सज़ा दी, जैसे सभी माता-पिता कभी-कभी अपने बच्चों को सज़ा देते हैं। ऐसा होता है कि भाई-भाई लड़ते हैं. मैं एक मां की तरह व्यवहार करने के लिए खुद को दोषी नहीं ठहराती, और एक भाई की तरह व्यवहार करने के लिए खुद को दोषी नहीं ठहराती।

“आप उस समय के लिए खुद को दोषी मानते हैं जब आपकी और आपकी बहन की आपस में नहीं बनती थी। लेकिन मुझे याद है कि तुम्हारी बहन अब भी तुम्हारे साथ खेलती थी। आप उससे नाराज़ थे और वह आपसे नाराज़ थी क्योंकि आप एक-दूसरे से प्यार करते थे।

"क्या तुम आज रात माँ और पिताजी के साथ सोना चाहते हो?" इस समय अकेले सोना शायद आपके लिए अच्छा नहीं है। आपको हर रात हमारे साथ सोने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन अभी के लिए यह अच्छा होगा। (बच्चे के बिस्तर को माता-पिता के कमरे में ले जाना, साथ ही घर में कुछ अन्य बदलाव करना भी एक अच्छा विचार हो सकता है, जिससे भाई-बहन की मृत्यु के बाद पहले कुछ दिनों तक बच्चे को जीवित रहने में मदद मिलेगी।)

“तुम्हारे भाई के खिलौने तुम्हें उसकी याद दिलाएँ। कुछ दिनों में आप इन खिलौनों से आसानी से खेल सकेंगे, कुछ दिनों में आपको कठिनाई होगी। दोनों सामान्य हैं।”

कुछ बच्चे दोषी महसूस करते हैं कि वे कभी-कभी हंसते हैं और खुश होते हैं जबकि उनके माता-पिता अभी भी शोक मना रहे होते हैं। “यह तथ्य कि आप हंस सकते हैं, मुझे और मेरी मां को खुशी होती है। एक बच्चे को उसी तरह शोक नहीं मनाना चाहिए जिस तरह माता-पिता शोक मनाते हैं।''

“आज का दिन स्लेजिंग के लिए अच्छा दिन लगता है। क्या ख़याल है कि तुम तैयार हो जाओ और बाहर जाओ?” मृत्यु के विशेषज्ञ डेविड क्रेंशॉ का सुझाव है कि माता-पिता बच्चों को आनंद लेने दें और समय-समय पर दुःख से दूर रहने दें। अन्यथा, बच्चे खुश रहने के लिए दोषी महसूस करेंगे।

भाई-बहन की मृत्यु के बाद पहले दिनों और हफ्तों में, शांत बच्चों को बात करने के लिए प्रोत्साहित किया जा सकता है। “चलो अब तान्या के बारे में थोड़ी बात करते हैं। आप किस बारे में बात करना चाहते हैं? आप उन क्षणों को याद कर सकते हैं जो आपको मुस्कुराते हैं, आप उस बारे में बात कर सकते हैं जो आपको दुखी करता है, या आपके पास मौजूद प्रश्नों पर चर्चा कर सकते हैं।

अपने बच्चे को सांत्वना देने के लिए अपनी धार्मिक मान्यताओं का उपयोग करें। “मुझे समझ नहीं आता कि भगवान ने तुम्हारी बहन को क्यों मरने दिया। लेकिन मुझे यकीन है कि वह भगवान के साथ रहकर बहुत खुश है, और कठिन समय में भगवान से हमारी मदद करने के लिए कहती है।

"एक दिन हम सभी स्वर्ग में होंगे, लेकिन हमें यथासंभव पूर्णता से जीवन जीना चाहिए - जैसा भगवान हमसे कहते हैं।"

कैसे न बात करें

जन्मदिन या पारिवारिक अवसरों जैसे विशेष अवसरों पर अपने मृत बच्चे के बारे में बात करने से न बचें। वास्तव में, एक परिवार के रूप में प्रार्थना करके या पिछली छुट्टियों पर हुए सुखद क्षणों को याद करके मृतक की स्मृति का सम्मान करें। उस बच्चे के बारे में कहानियाँ बताओ जो मर गया। यादें अपने तक ही सीमित न रखें. इसके विपरीत, आपको मृत बच्चे को स्वीकार करना होगा और सभी को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति देनी होगी। इस बारे में पहले से सोचें कि आप अपने बच्चे (या परिवार के अन्य मृत सदस्य) की स्मृति का सम्मान कैसे करेंगे। शायद आपका भाई उसके लिए एक कार्ड लिखना चाहेगा, या आपकी बहन क्रिसमस ट्री पर कोई स्मारक आभूषण लगाना चाहेगी।

आप यह नहीं कह सकते, "मैं कल्पना नहीं कर सकता कि हमारा परिवार फिर से खुश होगा।" जीवन हर समय बदलता है, लेकिन यह सुंदर और समृद्ध हो सकता है। वह समय आएगा जब आप फिर से हंसेंगे। दुखी बच्चों को आश्वस्त करें कि जीवन चलता रहेगा, और वे स्कूल और अपने खेल में लौटेंगे, कि छुट्टियाँ और छुट्टियाँ होंगी।

आप यह नहीं कह सकते: “तुम्हारे भाई, भगवान उसकी आत्मा को शांति दे, अगर मैंने उससे घर के काम में मदद करने के लिए कहा तो उसने कभी मेरा खंडन नहीं किया। आप ऐसा क्यों कर रहे हो?" कभी भी घटिया तुलना न करें!

आप यह नहीं कह सकते, "हम आपके भाई की मृत्यु के बारे में बाद में बात करेंगे।" आप जो भी कर रहे हैं उसे रोकने के लिए तैयार रहें और अपने बच्चे के सवालों और शब्दों का जवाब दें।

वर्तमान बातचीत

शोक संतप्त बच्चे के स्कूल लौटने पर सहपाठियों को कैसी प्रतिक्रिया देनी चाहिए? आपको अपने बच्चों के संकेत अवश्य समझने चाहिए। कुछ बच्चे बहुत शर्मिंदा हो सकते हैं यदि उनके सहपाठी उन्हें कोई बड़ा उपहार दें। दूसरों को यह जानकर बेहतर महसूस हो सकता है कि उनका दुःख समझा जाता है और वे इसके बारे में अपने दोस्तों से बात कर सकते हैं। यदि आपके पास कोई विचार है, तो अपने बच्चे के शिक्षक के साथ उन पर चर्चा करें। शायद पूरी कक्षा को एक शोक पत्र लिखना चाहिए। शायद स्कूली बच्चों को सिखाया जाना चाहिए कि किसी बच्चे के प्रति ठीक से संवेदना कैसे व्यक्त की जाए। यह जानकर कि आपके सहपाठी आपकी परवाह करते हैं, दुःख का अनुभव करने वाले कई बच्चों को मदद मिल सकती है।

किसी करीबी की मौत एक चौंकाने वाली घटना है जिसे सहन करना किसी वयस्क के लिए भी मुश्किल होता है। अगर हम किसी बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं, तो हम निश्चित रूप से कह सकते हैं कि प्रतिक्रिया हिंसक होगी। अक्सर बच्चे यह भी नहीं समझ पाते कि वे किस बारे में बात कर रहे हैं, लेकिन वे उदासी और नकारात्मकता को आत्मसात कर लेते हैं, जिससे बच्चे नखरे दिखाने लगते हैं, डरने लगते हैं और सहारे की तलाश करने लगते हैं।

ऐसी स्थिति में, सावधानी से कार्य करना बहुत महत्वपूर्ण है ताकि शिशु की मनोवैज्ञानिक स्थिति को नुकसान न पहुंचे। तो आप अपने बच्चे को चौंकाने वाली खबर के बिना मौत के बारे में कैसे बता सकते हैं?

मृत्यु क्या है: एक बच्चे से गंभीर बातचीत

किसी बच्चे को कैसे समझाया जाए कि मृत्यु क्या है यह सबसे कठिन मुद्दों में से एक है जिसका देखभाल करने वाले माता-पिता को सामना करना पड़ता है। अक्सर वे इस विषय से पूरी तरह बचने की कोशिश करते हैं, लेकिन फिर बच्चे में दुनिया के बारे में गलत विचार विकसित हो जाता है। वह खुद को, दूसरों को या जानवरों को घायल कर सकता है, बिना यह सोचे कि इसका अंत कैसे होगा।

यदि किसी बच्चे को पता नहीं है कि मृत्यु क्या है, तो वह यह नहीं समझ पाएगा कि यह या वह व्यक्ति उसके जीवन से क्यों गायब हो गया। इसीलिए, भयानक समाचार बताने से पहले, आपको बच्चे के साथ गंभीर बातचीत करने की ज़रूरत है। किसी बच्चे को इस अवधारणा को सूक्ष्मता से कैसे समझाया जाए?

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि अपने बच्चे को न डराएं और न ही मृत्यु का विस्तार से वर्णन करें। मनोवैज्ञानिक अवधारणा को स्वयं रेखांकित करने की सलाह देते हैं ताकि बच्चे को इसके बारे में एक विचार हो, लेकिन वह अचानक मृत्यु से न डरे। मृत्यु के संभावित कारणों या इस बारे में आपके व्यक्तिगत अनुभवों के बारे में बात करना भी उचित नहीं है। इस मामले में, बच्चा अपने जीवन को खोने की क्षणिक संभावना के बारे में अधिक चिंतित होगा।

एक और महत्वपूर्ण बिंदु यह है कि माँ और पिताजी इस विषय पर कैसे चर्चा करते हैं। बच्चे दूसरे लोगों के अनुभवों के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। यदि माता-पिता मृत्यु के बारे में बात करते समय चिंता करते हैं और रोते हैं, तो इससे परिवार का छोटा सदस्य और भी भयभीत हो जाता है। आपको अनावश्यक विवरण के बिना बच्चे के सभी प्रश्नों का उत्तर देते हुए, विषय पर शांति से चर्चा करने की आवश्यकता है।

किसी बच्चे को किसी प्रियजन के निधन के बारे में कैसे समझाया जाए

चूँकि हर व्यक्ति के जीवन का अंत होता है, इसलिए यह प्रश्न अक्सर उठता है कि किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में संवेदनशीलता से कैसे बात की जाए। पहली, और शायद सबसे महत्वपूर्ण सलाह नाटकीय न होने की है। एक वयस्क के लिए भी ऐसी त्रासदी से बचना मुश्किल है, लेकिन एक बच्चे के लिए यह जीवन भर का आघात बन सकता है। इसीलिए आपको बच्चे के सामने रोना नहीं चाहिए, या मृत्यु के कारणों और अंतिम संस्कार के विवरण का बहुत अधिक विस्तार से वर्णन नहीं करना चाहिए। अगर हम पूर्वस्कूली उम्र के बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं, तो चौंकाने वाले विवरण के बिना करना बेहतर है।

यहां कुछ बारीकियां हैं जिनका पालन करना महत्वपूर्ण है:

मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि किसी भी परिस्थिति में ऐसी महत्वपूर्ण घटना को अपने बच्चे से न छिपाएँ। अक्सर, यह समझ में नहीं आता कि अपने बच्चे को दादा या दादी की मृत्यु के बारे में कैसे बताया जाए, रिश्तेदार जानकारी छिपाने का फैसला करते हैं। हालाँकि, देर-सबेर बच्चा परिवार के सदस्य के बारे में पूछना शुरू कर देगा और यह भी पूछेगा कि वह अब घर में क्यों नहीं आता है। विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक रूप से, किसी वयस्क के लिए बच्चे से झूठ बोलना कठिन हो जाता है।

बेशक, बच्चा परेशान होगा, लेकिन प्रियजनों के सहयोग से वह इस त्रासदी से बचने में सक्षम होगा। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, बच्चे वयस्कों की तुलना में किसी भी त्रासदी का सामना बहुत आसानी से कर लेते हैं। वे जानते हैं कि कैसे नकारात्मक पर ध्यान केंद्रित न करें और तुरंत स्विच करें।

माँ या पिता की मृत्यु: बच्चे की संभावित प्रतिक्रिया

निःसंदेह, दादी, दादा या किसी दूर के रिश्तेदार की मृत्यु एक बच्चे के लिए एक बड़ी त्रासदी होती है। हालाँकि, वे मामले अधिक गंभीर होते हैं जब माता-पिता की मृत्यु की रिपोर्ट करना आवश्यक होता है। यहां हम बात कर रहे हैं मनोवैज्ञानिक दबाव की, दिल पर जीवन भर के लिए लगने वाले घाव की।

बच्चों के विभिन्न आयु समूहों में प्रतिक्रिया बिल्कुल विपरीत होती है। आमतौर पर, परिवार के छोटे सदस्य किसी त्रासदी पर निम्नलिखित तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं:

एक छोटे बच्चे को उसकी भावनाओं को ठेस पहुँचाए बिना उसकी माँ या पिता की मृत्यु के बारे में कैसे बताएं? ऐसे में गंभीर बातचीत करना जरूरी है. बच्चे को इस बात पर ज़ोर देते हुए स्थिति का वर्णन करने की ज़रूरत है कि माता-पिता वास्तव में उससे बहुत प्यार करते हैं।

मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि बच्चे को मृत्यु के क्षण से पहले किसी मरते हुए रिश्तेदार को अलविदा कहने का अवसर दें। यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक क्षण है जो बच्चे को यह सुनिश्चित करने में मदद करेगा कि उसे ईमानदारी से प्यार किया गया था और उसे ऐसे ही नहीं छोड़ा गया था।

यदि बच्चा किसी भी तरह से स्थिति पर प्रतिक्रिया नहीं करता है, तो आपको उसे मृत माता-पिता को एक पत्र लिखने के लिए कहना चाहिए। इस संदेश को ताबूत में रखा जा सकता है. इसकी मदद से बच्चा उन सभी भावनाओं को व्यक्त करेगा जो पहले बाहर नहीं आ पाती थीं।

मनोवैज्ञानिक भी उन परंपराओं का पालन करने की सलाह देते हैं जो परिवार में माता-पिता के जीवित रहने के दौरान मौजूद थीं। सोते समय कहानियाँ पढ़ना, साथ में होमवर्क करना, दिल से दिल की बातचीत करना। यह सब बच्चे को त्रासदी को अधिक आसानी से और आसानी से सहने में मदद करेगा, क्योंकि उसे लगेगा कि सब कुछ हमेशा की तरह चल रहा है।

और, निःसंदेह, कोई भी देखभाल और प्यार के महत्व को कम नहीं आंक सकता। रिश्तेदारों को यथासंभव लंबे समय तक बच्चे को इस त्रासदी से निपटने में मदद करनी चाहिए। यदि शिशु को लगता है कि वह ध्यान से घिरा हुआ है, तो उसके लिए समस्याओं को सहना बहुत आसान हो जाता है।

किसी बच्चे को उसके पिता की मृत्यु के बारे में कैसे बताया जाए, इस सवाल का सही उत्तर केवल परिवार के सबसे छोटे सदस्य की उम्र को ध्यान में रखकर देना संभव है। आपको प्रीस्कूलर से यथासंभव सावधानी से बात करने की ज़रूरत है, जो कुछ हुआ उसका वर्णन एक परी कथा की तरह करें। इस मामले में, स्वर्ग के बारे में कहानियाँ, सपने में प्रियजनों की उपस्थिति आदि के बारे में कहानियाँ लागू होती हैं। यह दृष्टिकोण आमतौर पर किशोरों के साथ काम नहीं करता है।

आपको उनसे बराबरी के तौर पर बात करने की जरूरत है।' अक्सर वयस्क बच्चे मृत्यु का सटीक कारण और बीमारी का विवरण दोनों जानना चाहते हैं। आपको उनसे कुछ भी छिपाना नहीं चाहिए, लेकिन चौंकाने वाले विवरणों में बहुत गहराई तक जाने की अनुशंसा नहीं की जाती है।

किसी मृत्यु की गलत सूचना देने के संभावित परिणाम

किसी प्रियजन की मृत्यु की खबर सचमुच चौंकाने वाली हो सकती है। आमतौर पर जब कोई बच्चा दुखद समाचार सीखता है तो वह रोना शुरू कर देता है, और कभी-कभी, इसके विपरीत, वह अपने आप में ही सिमट जाता है। हालाँकि, यदि समाचार बहुत अशिष्टता से संप्रेषित किया गया हो या किसी कारण से बच्चे को आघात पहुँचा हो, तो उसकी प्रतिक्रिया बदल जाती है। हम यह कैसे निर्धारित कर सकते हैं कि किसी बच्चे को मनोवैज्ञानिक आघात हुआ है?

अक्सर ऐसी कठिनाइयाँ जानकारी की गलत प्रस्तुति के कारण उत्पन्न होती हैं। रिश्तेदारों ने पूरी तरह से यह नहीं बताया कि रिश्तेदार की मृत्यु हो गई है या जो कुछ हुआ उसके लिए किसी को दोषी ठहराने में जल्दबाजी की। परिणामस्वरूप, बच्चा और भी अधिक सदमे में और सदमे में है।

मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि मृत्यु के विवरण और जो हुआ उसके कारणों के बारे में संभावित परिकल्पनाओं पर चर्चा न करें। एक बच्चे के अस्थिर मानस के लिए, यह अनावश्यक जानकारी है। इसके अलावा, किसी भी मामले में आपको किसी मृत रिश्तेदार की निंदा नहीं करनी चाहिए, भले ही उसके जीवनकाल के दौरान उसे शराब या कानून से समस्या हो। किसी प्रियजन की निंदा के कारण, भले ही वह एक आदर्श माँ या दादी न हो, परिवार का छोटा सदस्य केवल अपने आप में ही सिमट सकता है और अपने आस-पास के लोगों से दूरी बना सकता है। अकेलापन महसूस करते हुए, वह आक्रामकता की ओर अधिक प्रवृत्त हो जाएगा।

किशोरों में विशेष रूप से त्रासदी के प्रति ग़लत प्रतिक्रिया की संभावना अधिक होती है। ऐसे बच्चे स्वयं समस्या का अनुभव करना पसंद करते हैं; वे दूसरों की मदद के प्रति शत्रुतापूर्ण प्रतिक्रिया करते हैं। हालाँकि, रिश्तेदारों के लिए अभी भी वहाँ रहना और अपना प्यार देना महत्वपूर्ण है।

किसी बच्चे को दादा या किसी अन्य रिश्तेदार की मृत्यु के बारे में कैसे बताएं? इस प्रश्न के कई उत्तर हैं, लेकिन सही कहानी का मुख्य रहस्य ईमानदारी है। यदि वयस्क भी बच्चे की तरह ही चिंता करते हैं, यदि वे उसके साथ रोते हैं और उसे अपनी गर्माहट देते हैं, तो वह बहुत तेजी से सदमे का सामना करेगा, जिसके बाद वह सामान्य जीवन शुरू कर सकेगा।