अगर माँ प्यार करना नहीं जानती तो बच्चे का क्या होगा? अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो क्या करें: मनोविज्ञान और परिणाम

हमने मनोचिकित्सक अलेक्जेंडर बडखेन से मनोविज्ञान पत्रिका के पाठकों में से एक से परामर्श करने के लिए कहा। बातचीत वॉयस रिकॉर्डर पर रिकॉर्ड की जाती है: इससे यह समझना संभव हो जाता है कि मनोचिकित्सक के कार्यालय में वास्तव में क्या हो रहा है। गोपनीयता कारणों से नायिका के नाम और व्यक्तिगत जानकारी बदल दी गई है। इस बार रिसेप्शन में 32 साल की वेरोनिका अलेक्जेंडर बडखेन के साथ हैं।

वेरोनिका:मेरे पास वह सब कुछ है जो मुझे खुश रहने के लिए चाहिए: एक पति जिससे मैं प्यार करती हूँ, बच्चे, बढ़िया नौकरी, दोस्त, मैं बहुत यात्रा करती हूँ। केवल एक चीज जो मेरे पास नहीं है वह है मेरी मां। वह जीवित है और ठीक है, मेरी मां अब मेरी जिंदगी में नहीं है।' और यह कभी नहीं था. मुझे याद है कि कैसे उसने मुझे और मेरी बहन को पांच दिनों के लिए किंडरगार्टन में छोड़ दिया था और मैं कैसे रोई थी, और मेरी बड़ी बहन ने कहा था कि मेरी माँ हमें ज़रूर ले जाएगी। मुझे याद है कि कैसे मेरी माँ ने अपने सामान्य पति को मेरे चेहरे पर एक क्रूर थप्पड़ मारने की अनुमति दी थी। जैसा कि उसने फोन पर किसी को बताया था कि मैं बदसूरत हूं और मुझे कम से कम अपनी शिक्षा के बारे में सोचना चाहिए ताकि मुझे काम से वंचित न होना पड़े। मैं अंतहीन रूप से याद कर सकता हूं, और उसके प्रति यह नाराजगी वास्तव में मेरे जीवन में हस्तक्षेप करती है। मैं इसे भूलने, अपनी मां को सही ठहराने और माफ करने की पूरी कोशिश कर रहा हूं, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता।

अलेक्जेंडर बडखेन:आपने कहा कि आप अपनी माँ को सही ठहराने की कोशिश कर रहे हैं...

हाँ, मैं कोशिश करता हूँ... क्योंकि... (रोते हुए) वह मुझसे प्यार नहीं करती। मुझे कुछ भी गर्म और सुखद याद नहीं आ रहा। लेकिन मैं लगातार उसे सही ठहराता हूं, क्योंकि उसकी खुद मां नहीं थी - उसकी मृत्यु बहुत पहले हो गई थी।

क्या आप अपने प्रति उसके ठंडे रवैये को इस तथ्य से समझाते हैं कि वह बिना माँ के पली-बढ़ी थी?

मुझे लगता है कि वह नहीं जानती कि जब आप परवाह नहीं करते तो कितना दर्द होता है। लेकिन, इसे उचित ठहराते हुए, मैं समझता हूं कि यह आपके बच्चों को दुखी करने का इतना अच्छा कारण नहीं है। इसके अलावा, मैं यह नहीं समझ पा रहा हूँ कि उसके मन में अपने अब बड़े हो चुके बच्चों के लिए स्नेहपूर्ण भावनाएँ क्यों नहीं हैं।

आपने कहा - वयस्क बच्चों को. लेकिन बचपन में आपको भी ऐसा ही महसूस होता था?

मुझे ऐसा लगता है कि जब मैं और मेरी बहन बड़े होने लगे तो हम उसे और भी अधिक परेशान करने लगे। माँ की निजी जिंदगी थी, और मैं इस एहसास के साथ रहता था कि मैं उन्हें परेशान कर रहा हूँ, कि मुझे कहीं जाने की ज़रूरत है। इसलिए मैंने बहुत जल्दी शादी कर ली. मैं अपने पति से प्यार करती हूं, लेकिन शादी के लिए शुरुआती प्रेरणा मेरी मां ही थीं। शब्दों से नहीं, बल्कि अपने व्यवहार से - उसने मुझे घर छोड़ने के लिए मजबूर कर दिया, जिससे एक साथ रहना असहनीय हो गया। उदाहरण के लिए, मुझे याद है... उसने 16 साल की उम्र से मुझसे किराए और भोजन के लिए पैसे की मांग की थी! आप जानते हैं, जब मैं इसे याद करता हूं (रोता हूं), तो यह बिल्कुल असहनीय होता है।

ये यादें आज भी आपको दुख पहुंचाती रहती हैं.

बहुत ज्यादा। आपको शायद यह आभास हो सकता है कि मेरी माँ किसी प्रकार की शराबी है या... ऐसा नहीं है। वह काफी सफल है, उसका जीवन व्यवस्थित है, वह अपने प्रियजन के साथ रहती है। वह ठीक है।

वेरोनिका, तुम कहती हो कि तुम्हें अपनी माँ का प्यार महसूस नहीं होता। आपको इसका एहसास कब हुआ?

जब मेरा बेटा पैदा हुआ तो वह पाँच साल का था और मेरी बेटी दो साल की थी। इससे पहले मेरे पास इसकी तुलना करने के लिए कुछ भी नहीं था. जब उनका जन्म हुआ, तो मैंने फैसला किया कि मैं अपने बच्चों के लिए बिल्कुल अलग मां बनूंगी। इसका मतलब यह नहीं है कि मैं उन्हें बिगाड़ता हूं, बल्कि मैं उन्हें एक बार फिर अपना प्यार दिखाने की कोशिश करता हूं।

यानी जब आपका बेटा सामने आया तो उसके साथ आपके रिश्ते में कुछ ऐसा घटित होने लगा जो आपको अपनी मां के साथ अपने रिश्ते में याद नहीं था।

हां यह है। आप बिल्कुल सही कह रहे हैं।

बच्चों के साथ संबंधों में, आप अपने बचपन में प्यार की कमी की भरपाई करने का प्रयास करते हैं।

क्या वास्तव में?

यह सामान्य लग सकता है, लेकिन जब मेरा बेटा बगीचे से लौटता है, तो मैं उसे गले लगाती हूं, चूमती हूं और उससे हर चीज के बारे में पूछती हूं। मुझे उसकी याद आती है और दिन के दौरान उसके साथ जो कुछ भी हुआ उसमें मेरी दिलचस्पी है। या अचानक सोफे पर बच्चों के पास बैठने, उन्हें गले लगाने और उनके साथ पढ़ने, फिल्म देखने की इच्छा होती है। ये किसी भी माता-पिता के लिए सामान्य भावनाएँ हैं। लेकिन हमारी मां के साथ ऐसा नहीं था. बेशक, मेरी माँ ने हमें कपड़े पहनाए और खाना खिलाया, लेकिन उन्होंने कभी हमें अपना समय नहीं दिया। और अगर मुझे उसके साथ इतनी गंभीर समस्या नहीं होती, तो शायद मैं अपने बच्चों के साथ बिताए गए समय के बारे में और अधिक आसानी से निश्चिंत होता।

आप बच्चों के साथ अपने रिश्तों में बचपन में प्यार की कमी की भरपाई करने की कोशिश करते हैं। यह ऐसा है जैसे आपने यह पाठ बचपन में सीखा था और अब आप ठीक से जानते हैं कि एक माँ का अपने बच्चों के साथ रिश्ते का मूल्य क्या है।

हाँ, मैं जानता हूँ कि एक बच्चे से प्यार करना क्या होता है।

क्या आपने कभी अपनी माँ से इस बारे में चर्चा की है?

हाँ बिल्कुल। लेकिन इसका कोई फायदा नहीं है. उदाहरण के लिए, जब मेरी बेटी का जन्म हुआ तो मेरी मां काफी समय तक हमारे पास नहीं आईं। मैंने पूछा कि वह ऐसा क्यों कर रही है. लेकिन उसे एक अजीब बहाना मिल गया: उसने कहा कि उसके पास खाली समय नहीं है। जब वह अंततः हमारे पास आई, तो वह लगातार अपनी घड़ी देखती रही और कहती रही कि उसे अभी भी बहुत कुछ करना है। यह बहुत दर्दनाक था. (रोता है।)

यानी आपको लगता है कि उसे आपसे मिलने की कोई जरूरत नहीं है.

एकदम सही।

आपको वास्तव में उसके साथ संवाद करने की ज़रूरत है।

जब कुछ बुरा होता है तो मेरी पहली इच्छा अपनी माँ से लिपटने की होती है। हालाँकि मैं केवल कल्पना ही कर सकता हूँ कि यह कितना अच्छा है। मुझे यह अनुभव कभी नहीं हुआ, किशोरावस्था में भी नहीं। मैंने एक बार कोशिश की, लेकिन उसने मुझे धक्का दे दिया और कहा कि मेरी समस्या बकवास है और यह परेशान करने लायक नहीं है।

यह पता चला है, एक ओर, आप इस पर भरोसा नहीं कर सकते हैं, लेकिन दूसरी ओर, आप अभी भी इसकी आशा करते हैं।

हाँ। एक बच्चे की तरह, मैं उसे बार-बार मौका देता हूं, ऐसा लगता है जैसे मैं उससे भीख मांग रहा हूं: आखिरकार मुझ पर ध्यान दो, मैं तुम्हारे लिए बहुत कोशिश कर रहा हूं! और मुझे अब भी उम्मीद है कि वह खुद मुझे फोन करेंगी, मुझे इनवाइट करेंगी. ताकि मैं ये रिश्ता न मांगूं.

आप चाहते हैं कि वह आपको बुलाए, ताकि वह बदल जाए, अलग हो जाए। और परिणामस्वरूप, उनकी शिकायतों के बारे में बात करने और उन पर चर्चा करने के लिए एक जगह पैदा होगी। लेकिन हर नई मुलाकात निराशा लाती है और आपके लिए एक और आघात बन जाती है।

हां वह सही है।

और साथ ही, आप इस रिश्ते को जाने नहीं दे सकते। वे तुम्हें बार-बार चोट पहुँचाते हैं।

हाँ, यह माँ है. और शायद निराशा इसलिए है क्योंकि मैं इसके बारे में कुछ नहीं कर सकता, मैं उसे दूसरी माँ से नहीं बदल सकता।

हाँ, आप वास्तव में आदान-प्रदान नहीं कर सकते, लेकिन... आप जानते हैं, माता-पिता को अक्सर अपने बच्चे को छोड़ना मुश्किल लगता है। लेकिन आपके लिए यह दूसरा तरीका है: आप अपनी माँ को अपना जीवन जीने नहीं दे सकते। उसे स्वीकार करो, चाहे वह कोई भी हो, मेरा मतलब रिश्तों में उसकी कठोरता, यहां तक ​​कि क्रूरता, असंवेदनशीलता से है। यह ऐसा है जैसे आप सभी को उम्मीद है कि वह आपके पास वापस लौटेगी जैसा कि आपने इतने सालों से सपना देखा है।

यदि हम अपनी माँ के लिए मूल्यवान नहीं हैं तो क्या हमारा भी कोई मूल्य है?

लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि जब मेरे बच्चों को जाने देने का समय आएगा, तो उनके लिए आंतरिक दर्द और भय के बावजूद, मैं दोनों को संरक्षित करने और जारी रखने के लिए हर संभव प्रयास करूंगा...

- (चुपचाप।)

आप अपने बच्चों के साथ रिश्तों के बारे में, उनके साथ आध्यात्मिक निकटता के मूल्य के बारे में बात करते हैं, जिसके बारे में आपने बहुत कड़वी कीमत पर सीखा है। और साथ ही, आप एक ऐसे करीबी रिश्ते को बनाए रखने का सपना देखते हैं जो अस्तित्व में नहीं था। यह व्यावहारिक रूप से असंभव है.

यह निरर्थक है, मैं तो यहां तक ​​कहूंगा।

मुझे लगता है कि इसे स्वीकार करना और स्वीकार करना महत्वपूर्ण है।

हाँ, यह संभव है। लेकिन मेरे लिए यह स्वीकार करना कठिन है कि मेरी माँ के लिए मेरे लिए कोई मूल्य नहीं है।

शायद इसलिए कि यह प्रश्न अनिवार्य रूप से उठता है: यदि हम अपनी माँ के लिए मूल्यवान नहीं हैं, तो क्या हमारा भी कोई मूल्य है?

हाँ, शायद ऐसा। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते ने मुझमें जो कमी थी, उसे पूरा कर दिया है। मैं उसका प्यार, देखभाल देखता हूं और शायद यही बात मुझे गहरे अवसाद से बचाती है।

उसे अपने जीवन में रखना अच्छा है।

हाँ, यह बहुत अच्छा है कि वह और बच्चे मौजूद हैं। मैं हाल ही में उनके साथ चला, वे बारी-बारी से मेरी ओर दौड़े और मैंने उन्हें पकड़ लिया और गले लगा लिया। और आप जानते हैं, मैं रोया भी। मुझे बचपन में यह याद नहीं है.

उस पल आपको कैसा महसूस हुआ?

- (रोते हुए) मुझे नहीं पता... (आश्चर्य से।) ईर्ष्या? मेरे बच्चे बहुत भाग्यशाली हैं. यह शायद अजीब लगता है...

जो प्यार बचपन में नहीं हुआ, वो हर वक्त दस्तक देता नजर आता है। यह ऐसा है जैसे आपका बचपन आपको पकड़कर रखता है और जाने नहीं देता। वे एक ऐसे अधूरे रिश्ते को पकड़े हुए हैं जो कभी अस्तित्व में ही नहीं था। यह विरोधाभासी लगता है, लेकिन सच है।

हां वह सही है।

आपको क्या लगता है कि आपको अपने बचपन से छुटकारा पाने और यह देखने में क्या मदद मिल सकती है कि आप एक वयस्क जीवन जी रहे हैं जिसमें आपके पति और आपके अपने बच्चे हैं, उनके साथ अपने रिश्तों में प्यार लाने का अवसर है? और इस प्रकार वर्तमान क्षण की ओर बढ़ें।

आपकी माँ के साथ आपका रिश्ता आपकी भलाई के लिए शुरुआती बिंदु बन जाता है। इसमें आप स्वतंत्र नहीं हैं

मुझे लगता है कि मुझे इससे उबर जाना चाहिए। स्थिति को स्वीकार करें और अब इसे बदलने का प्रयास न करें। अगर यह काम करता है, तो मुझे यह उम्मीद भी नहीं करनी पड़ेगी कि मेरी माँ मेरे साथ अलग व्यवहार करेगी।

उससे किसी बदलाव की उम्मीद न करें...

ख़ैर, आप सही हैं!

स्वीकार करें कि वह कुछ नहीं देखती है, किसी चीज़ के प्रति असंवेदनशील है, किसी चीज़ में सीमित है, बस कुछ करने में सक्षम नहीं है, और उसके साथ संबंध बनाएं - ऐसा ही एक व्यक्ति।

हाँ। मुझे ऐसा लगता है कि यही रास्ता होगा. मैं इस बारे में बहुत सोचता था कि मेरी मां को कैसे बदलना चाहिए. आख़िरकार, वह ग़लत है। क्या आपको लगता है कि अगर मैं अपनी मां को नहीं, बल्कि उनके प्रति अपना नजरिया बदलूं तो मेरे लिए यह आसान हो जाएगा? मैं सचमुच चाहता हूं कि यह रुके। लेकिन ऐसा होना, एक ही दिन में... यह कुछ अजीब है। अवास्तविक.

एक दिन, यह अजीब और अवास्तविक होगा। लेकिन हो सकता है कि आप इसके लिए कुछ समय दे सकें। मुझे ऐसा लगा कि आपकी मां के साथ आपका रिश्ता आपको जाने नहीं देता और आप भी नहीं जाने देते, इसे बनाए रखें। एक ओर, वे आपको चोट पहुँचाते हैं, और दूसरी ओर, आप स्वयं इस स्थिति को अपने अंदर रखते हैं। आप लगातार अपने रिश्ते की तुलना अपनी मां से और अपने रिश्ते की तुलना अपने बच्चों और अपने पति से करते हैं। वे आपकी भलाई का शुरुआती बिंदु बन जाते हैं और आपके जीवन में बहुत बड़ा हिस्सा लेते हैं। इसमें आप स्वतंत्र नहीं हैं. मुझे ऐसा लगता है कि आप बहुत थके हुए हैं. शायद आपको किसी मनोवैज्ञानिक से मिलना और कक्षाएं लेना शुरू कर देना चाहिए। उस पर काम करो।

पी.एस

वेरोनिका (एक महीने में):“मैं कल्पना भी नहीं कर सकता था कि एक मनोचिकित्सक से एक मुलाकात इतनी मदद कर सकती है। बातचीत के दौरान, ऐसा लगा जैसे मैंने पूरी स्थिति को एक अलग नजरिए से देखा: मानो सब कुछ मेरे साथ नहीं, बल्कि किसी दूसरे व्यक्ति के साथ हो रहा हो। और अचानक मुझे एहसास हुआ कि मैं बचपन में "फँसा हुआ" लग रहा था और इंतज़ार कर रहा हूँ और यहाँ तक कि अपनी माँ से वह माँग भी कर रहा हूँ जो वह मुझे नहीं दे सकती। इस महीने के दौरान हमने उसे देखा, और प्रगति हुई: वह हमेशा की तरह डेढ़ घंटे के लिए हमारे पास नहीं आई, लेकिन पूरी शाम उसने अपने पोते-पोतियों के साथ बात करते हुए बिताई, और सामान्य से अधिक स्वाभाविक व्यवहार किया। लेकिन मैंने उससे इस विषय पर बात तक नहीं की, बस मेरे रवैये में कुछ बदलाव आया, मैंने उस पर दबाव डालना बंद कर दिया। और माँ ने इसे महसूस किया। बेशक, कड़वी यादें अभी भी मुझमें जीवित हैं। लेकिन मैंने इससे हमेशा के लिए निपटने के लिए मनोचिकित्सा का कोर्स शुरू करने का फैसला किया। और बस जीना शुरू करो।"

अलेक्जेंडर बडखेन:“रिश्तों की रूढ़ियाँ पीढ़ी-दर-पीढ़ी दोहराई जाती हैं: वेरोनिका की माँ ने बचपन में ही अपनी माँ को खो दिया था और प्यार की इस कमी को अपनी बेटियों में स्थानांतरित कर दिया। पिछला अनुभव कभी भी बिना किसी निशान के गायब नहीं होता है, और कुछ परिस्थितियों में हमने जो अनुभव किया है वह हमें फिर से उसकी याद दिलाता है। इसलिए बचपन में अनुभव किया गया अकेलापन, दर्द और नाराजगी फिर से याद आ गई जब वेरोनिका की शादी हुई और उसने बच्चों को जन्म दिया। यह पता चला कि माता-पिता के परिवार को छोड़ने का मतलब रिश्ता खत्म करना नहीं है। उस चीज़ को खोने का दर्द, जो उसके जीवन में नहीं था और, शायद, फिर कभी नहीं होगा - माँ का प्यार - आज भी उसे पीड़ा पहुँचाता है। कोई भी स्थिति जो किसी तरह इस नुकसान का प्रतीक है, वेरोनिका की आत्मा के अंदर रहने वाली अकेली छोटी लड़की के घायल दिल में गूंजती है। बेशक, वेरोनिका को मदद की ज़रूरत है, और मैंने उसका ध्यान मनोचिकित्सा की उपयुक्तता की ओर आकर्षित किया।

माँ। दो अक्षर, चार अक्षर. लेकिन इन पत्रों में बहुत सारे गीत, मधुर शब्द और कहानियाँ हैं। कितनी देखभाल या...कष्ट?

हम यह सोचने के आदी हैं कि मातृत्व एक प्रकार की छवि है जो अनिवार्य रूप से प्रेम और कोमलता से जुड़ी होती है। कई लोगों के मन में "माँ" शब्द ही देखभाल और स्नेह को दर्शाने वाला एक प्रकार का रूपक बन गया है। जैसा कि यह पता चला है, हर किसी के पास ऐसे संबंध नहीं होते हैं। आप आश्चर्यचकित होंगे, लेकिन हम वंचित परिवारों के बच्चों के बारे में बिल्कुल भी बात नहीं कर रहे हैं। हम बात कर रहे हैं उन लड़कियों की जिनका बचपन बिल्कुल सामान्य था, भरा-पूरा परिवार था और अच्छे स्कूल में पढ़ी थीं। लेकिन उनका बचपन भौतिक आवश्यकताओं की पूर्ति की दृष्टि से तो सामान्य है, आध्यात्मिक आवश्यकताओं की पूर्ति की दृष्टि से नहीं। अब हम बात कर रहे हैं उन बेटियों की जिन्हें उनकी मां ने कभी प्यार नहीं किया।

अप्रिय बेटी - यह कैसी है?

माँ को अपनी बेटी से प्यार नहीं है - ऐसा सूत्रीकरण कान को दुखता है। यह कोई दुर्घटना नहीं है. ऐसा लगता है कि औसत परिवार में ऐसी स्थिति अस्वीकार्य है। जैसा कि बाद में पता चला, सब कुछ इतना सरल नहीं है। कई बेटियाँ जीवन भर ऐसी परिस्थितियों में रहती हैं, किसी से ज़ोर से कहने से डरती हैं: "माँ ने मुझे कभी प्यार नहीं किया।" वे इसे छिपाते हैं: बचपन में वे कहानियाँ बनाते हैं, वयस्कता में वे माता-पिता के विषय से बचने की कोशिश करते हैं।

जब एक माँ अपनी बेटी से प्यार नहीं करती है, तो इसका असर लड़की के संपूर्ण विकास, उसके गठन, उसके व्यक्तित्व, डर और लोगों के साथ संबंधों पर पड़ता है।

एक नियम के रूप में, "नापसंद" माँ की अपने बच्चे से पूर्ण भावनात्मक अलगाव और बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव में व्यक्त की जाती है। कभी-कभी इसे किसी लड़की का भावनात्मक शोषण भी कहा जा सकता है। ऐसे रिश्ते कैसे प्रकट होते हैं?

एक तार्किक प्रश्न: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"

अक्सर माताएं अपने बच्चों के प्रति बिल्कुल उदासीन रहती हैं। हां, वे उन्हें खाना खिला सकते हैं, आश्रय दे सकते हैं और शिक्षा दे सकते हैं। हालाँकि, इस मामले में, बच्चे और माँ के बीच वह संबंध पूरी तरह से अनुपस्थित है जिसकी छोटी लड़की को ज़रूरत है (यहाँ हमारा तात्पर्य रिश्ते के उस मॉडल से है जब बेटी शांति से अपनी माँ पर भरोसा कर सकती है और उससे समर्थन प्राप्त कर सकती है, बच्चों के लिए सच्ची सहानुभूति या किशोर समस्याएँ) लेकिन, एक नियम के रूप में, बाहर से इस तरह की उदासीनता पूरी तरह से अदृश्य हो सकती है।

उदाहरण के लिए, एक माँ सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी की प्रशंसा करती है और उसकी सफलताओं का बखान करती है, लेकिन यह प्रशंसा साधारण पाखंड है। जब सशर्त "दर्शक" गायब हो जाते हैं, तो माँ न केवल अपनी बेटी की सफलताओं पर कोई ध्यान नहीं देती है, बल्कि आमने-सामने संवाद करते समय लगातार अपना आत्म-सम्मान भी कम करती है। अप्रिय बेटी शिकार बन जाती है, जो बहुत कम उम्र से ही दुनिया को मातृ उदासीनता या मातृ क्रूरता के चश्मे से देखती है।

आइए एक बहुत ही सरल और फिर भी वास्तविक जीवन का उदाहरण देखें। जबकि एक लड़की अपनी डायरी में "बी" घर लाती है, माँ उसे खुश कर सकती है, अपनी बेटी में यह आशा जगा सकती है कि अगली बार ग्रेड निश्चित रूप से उच्च होगा। किसी अन्य परिवार में, इसी तरह की स्थिति एक घोटाले में समाप्त हो सकती है, जैसे "फिर से मैं घर में पांच नहीं, बल्कि चार अंक लाया!" ऐसे विकल्प भी होते हैं जब माँ, सिद्धांत रूप में, अपने बच्चे की पढ़ाई के प्रति उदासीन होती है। लगातार नकारात्मकता, साथ ही नियमित उदासीनता, बेटियों और उनके अपने भविष्य के परिवारों की भविष्य की नियति पर एक अमिट छाप छोड़ती है।

"माँ ने मुझसे कभी प्यार नहीं किया": नापसंद बेटी और उसका वयस्क जीवन

"अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?" यह एक ऐसा सवाल है जो कई लड़कियां खुद से बहुत देर से पूछती हैं। अक्सर यह बात उनके मन में पहले से ही आती है जब उनके माता-पिता के साथ सहवास की अवधि बहुत पीछे रह जाती है। लेकिन वह वही थे जिन्होंने कई वर्षों तक मानवीय सोच को आकार दिया।

परिणामस्वरूप, पहले से ही वयस्क लड़कियों को पहले से प्राप्त भावनात्मक आघात के आधार पर मनोवैज्ञानिक समस्याओं का एक पूरा समूह प्राप्त होता है।

एक दिन मेरे मन में प्रश्न उठा, "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?" जीवन की स्थिति में विकसित होता है "कोई भी मुझसे बिल्कुल प्यार नहीं करता और न ही उसने कभी मुझसे प्यार किया है।"

क्या विपरीत लिंग और समग्र रूप से समाज के साथ संबंधों पर इस तरह के विश्वदृष्टि के प्रभाव के बारे में बात करना उचित है? बचपन में न मिला माँ का प्यार, न प्यार पाने वाली बेटियों को इस ओर ले जाता है:

1. आत्मविश्वास और आत्मविश्वास की कमी. इस वजह से, एक लड़की या महिला को यह समझ ही नहीं आता कि उसे कोई प्यार भी कर सकता है।
2. दूसरों पर अविश्वास. जब आप किसी पर भरोसा नहीं कर सकते तो क्या खुश रहना संभव है?
3. किसी की योग्यता और प्रतिस्पर्धात्मकता का गंभीरता से आकलन करने में असमर्थता। यह न केवल सामान्य रूप से समाज में संचार और स्वस्थ जीवन को प्रभावित करता है, बल्कि विशेष रूप से करियर और रुचि के क्षेत्रों को भी प्रभावित करता है।
4. हर चीज़ को दिल के बहुत करीब ले जाना। जीवन के किसी भी क्षेत्र में सफलता प्राप्त करने की इच्छा रखने वाले किसी भी व्यक्ति के लिए एक अत्यंत अवांछनीय गुण। यह सूची काफी लंबी चलती है.

अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?

यह संभावना नहीं है कि एक बेटी को इस सवाल का संतोषजनक उत्तर मिल सके कि उसकी माँ उससे प्यार क्यों नहीं करती। और वह उसे अपने आप में ढूंढती है:

• "मेरे साथ कुछ गड़बड़ है"
• "मैं बहुत अच्छा नहीं हूं"
• "मैं अपनी माँ को परेशान कर रहा हूँ।"

निःसंदेह, इस तरह के दृष्टिकोण से समस्याओं में और भी गहराई तक डूबने और आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास में कमी आएगी। लेकिन उत्तर मिल जाने पर भी स्थिति को मौलिक रूप से बदलना कठिन है। हालाँकि, आप हर चीज़ को बाहर से देख सकते हैं।

हाँ, माता-पिता, देश की तरह, चुने नहीं जाते। और आप प्यार के लिए ज़बरदस्ती नहीं कर सकते। लेकिन आप परिवार में होने वाली हर चीज़ के प्रति अपना दृष्टिकोण गुणात्मक रूप से बदल सकते हैं। यदि आप वही लड़की हैं जिसने अपने लिए ऐसे रिश्ते के सभी "सुख" का अनुभव किया है, तो आपको बस उस दुनिया की तस्वीर को ध्यान से देखना होगा जो आपके दिमाग में बनी है। यह समझने लायक है कि सभी लोग केवल स्वार्थ के कारण आपके अनुकूल नहीं होते हैं और हर किसी पर कपट का संदेह नहीं किया जाना चाहिए। ये सबकुछ आसान नहीं है। कुछ लोग इस तथ्य को स्वीकार ही नहीं कर पाते कि वे किसी के लिए मूल्यवान हैं। शायद, मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन करने के लिए, मदद माँगना उचित है - यह निश्चित रूप से आपके जीवन और अन्य लोगों के प्रति दृष्टिकोण को बेहतर बनाने में मदद करेगा। याद रखने वाली मुख्य बात यह है कि आप स्वयं माँ बनेंगी। और अपने बच्चे के प्रति प्रेम की सच्ची अभिव्यक्ति ही सबसे अच्छी चीज़ है जो आप उसके लिए कर सकते हैं।

अपनी माँ को खुश करने की कोशिश न करें, खासकर यदि उसके साथ रहने के वर्षों में आपको यह एहसास हो गया है कि आपके किसी भी व्यवहार को सबसे अच्छे रूप में उदासीनता के साथ और सबसे बुरे रूप में आदतन आलोचना के साथ देखा जाएगा। माँ के प्यार के बिना बड़ा होना कठिन है। लेकिन अपने व्यवहार के पैटर्न को बदलने के लिए खुद को मजबूर करना और भी मुश्किल है। भले ही आपकी माँ ने आपसे कभी प्यार नहीं किया हो, वह आपकी परवरिश के लिए सम्मान की हकदार हैं, लेकिन लगातार चिंता की नहीं। आपका काम जड़ जमा चुकी स्क्रिप्ट पर काबू पाने और अपनी नजरों में अपना मूल्य बढ़ाने के लिए खुद को तैयार करना है। कई अप्रिय बेटियाँ बड़ी होने पर अपने जीवन को बेहतर बनाने में सक्षम हुईं। और यदि आपको अपनी मनोवैज्ञानिक समस्याओं के मूल कारण का एहसास हो तो आप ऐसा कर सकते हैं। और यह बिल्कुल आपके प्रश्न में निहित है: "मेरी माँ मुझसे प्यार क्यों नहीं करती?"

हर इंसान के लिए जीवन का सबसे अनमोल शब्द है माँ। वह हमारे लिए सबसे मूल्यवान चीज़ - जीवन - का स्रोत थी। ऐसा कैसे होता है कि ऐसे बच्चे और यहाँ तक कि वयस्क भी हैं जिनसे आप भयानक शब्द सुन सकते हैं: "माँ मुझसे प्यार नहीं करती..."? क्या ऐसा व्यक्ति सुखी हो सकता है? वयस्क जीवन में एक अपरिचित बच्चे का क्या परिणाम होगा और ऐसी स्थिति में क्या करना चाहिए?

अप्रिय बच्चा

सभी साहित्यिक, संगीतमय और कलात्मक कृतियों में माँ की छवि कोमल, दयालु, संवेदनशील और स्नेहमयी के रूप में महिमामंडित की गई है। माँ गर्मजोशी और देखभाल से जुड़ी है। जब हमें बुरा लगता है तो हम स्वेच्छा से या अनिच्छा से चिल्लाते हैं "माँ!" ऐसा कैसे होता है कि कुछ लोगों के लिए माँ वैसी नहीं होती? हम यह क्यों सुनते हैं: "अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?" बच्चों से और यहां तक ​​कि वयस्कों से भी.

हैरानी की बात है कि ऐसे शब्द न केवल समस्याग्रस्त परिवारों में सुने जा सकते हैं, जहां माता-पिता जोखिम समूह की श्रेणी में आते हैं, बल्कि उन परिवारों में भी सुना जा सकता है, जो पहली नज़र में बहुत समृद्ध हैं, जहां भौतिक अर्थों में सब कुछ सामान्य है, माँ बच्चे की देखभाल करती है , उसे खाना खिलाना, कपड़े पहनाना, तुम्हें स्कूल ले जाना आदि।

यह पता चला है कि आप शारीरिक स्तर पर एक माँ के सभी कर्तव्यों को पूरा कर सकते हैं, लेकिन साथ ही बच्चे को सबसे महत्वपूर्ण चीज़ - प्यार - से वंचित कर सकते हैं! यदि एक लड़की को अपनी मां के प्यार का एहसास नहीं होता है, तो वह जीवन में कई तरह के डर और जटिलताओं के साथ गुजरेगी। ये बात लड़कों पर भी लागू होती है. एक बच्चे के लिए, आंतरिक प्रश्न यह है: "अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?" एक वास्तविक आपदा में बदल जाता है।लड़के, सामान्य तौर पर, परिपक्व होने पर, स्वयं इस पर ध्यान दिए बिना किसी महिला से सामान्य रूप से संबंध नहीं बना पाएंगे, वे बचपन में प्यार की कमी के लिए अनजाने में उससे बदला लेंगे; ऐसे पुरुष के लिए महिला लिंग के साथ पर्याप्त, स्वस्थ और संतुष्टिदायक, सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाना कठिन होता है।

मातृ अरुचि कैसे प्रकट होती है?

यदि एक मां अपने बच्चे पर नियमित नैतिक दबाव, दबाव का शिकार होती है, अगर वह अपने बच्चे से खुद को दूर करने की कोशिश करती है, उसकी समस्याओं के बारे में नहीं सोचती है और उसकी इच्छाओं को नहीं सुनती है, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह वास्तव में अपने बच्चे से प्यार नहीं करती है। एक आंतरिक प्रश्न जो लगातार सुना जाता है: "अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए?" यह एक बच्चे, यहां तक ​​कि एक वयस्क को भी अवसादग्रस्त स्थिति की ओर ले जाता है, जो, जैसा कि हम जानते हैं, परिणामों से भरा होता है। एक माँ की नापसंदगी विभिन्न कारणों से उत्पन्न हो सकती है, लेकिन सबसे अधिक यह बच्चे के पिता से जुड़ी होती है, जो अपनी पत्नी के साथ ठीक से व्यवहार नहीं करता था और भौतिक और भावनात्मक रूप से हर चीज में उसके साथ लालच करता था। शायद मां पूरी तरह से त्याग दी गई है और वह खुद ही बच्चे का पालन-पोषण कर रही है। और एक से अधिक भी!..

बच्चे के प्रति माँ की सारी नापसंदगी उसके द्वारा अनुभव की जाने वाली कठिनाइयों से उत्पन्न होती है। सबसे अधिक संभावना है, इस महिला को, बचपन में, अपने माता-पिता से प्यार नहीं था... यह जानकर आश्चर्य नहीं होगा कि इस माँ ने खुद, एक बच्चे के रूप में, सवाल पूछा था: "अगर मेरी माँ नहीं करती तो मुझे क्या करना चाहिए" मुझसे प्यार करो?", लेकिन इसके उत्तर की तलाश नहीं की और क्या... या उसके जीवन में बदलाव आया, लेकिन बस खुद पर ध्यान दिए बिना, अपनी माँ के व्यवहार के मॉडल को दोहराते हुए, उसी रास्ते पर चली गई।

माँ तुमसे प्यार क्यों नहीं करती?

इस पर विश्वास करना कठिन है, लेकिन जीवन में एक माँ की अपने बच्चे के प्रति पूर्ण उदासीनता और पाखंड की स्थितियाँ आती हैं। इसके अलावा, ऐसी माताएं सार्वजनिक रूप से अपनी बेटी या बेटे की हर संभव तरीके से प्रशंसा कर सकती हैं, लेकिन जब उन्हें अकेला छोड़ दिया जाता है, तो वे अपमान, अपमान और उपेक्षा करती हैं। ऐसी माताएं अपने बच्चे के कपड़े, भोजन या शिक्षा को सीमित नहीं करती हैं। वे उसे बुनियादी स्नेह और प्यार नहीं देते, बच्चे से दिल की बात नहीं करते, उसकी आंतरिक दुनिया और इच्छाओं में दिलचस्पी नहीं रखते। परिणामस्वरूप, पुत्र (बेटी) अपनी माँ से प्यार नहीं करता। अगर माँ और बेटे (बेटी) के बीच भरोसेमंद, ईमानदार रिश्ता पैदा न हो तो क्या करें। ऐसा भी होता है कि यह उदासीनता ध्यान देने योग्य नहीं होती।

बच्चा अपने आस-पास की दुनिया को मातृ प्रेम के चश्मे से देखता है। और यदि यह अस्तित्व में नहीं है, तो अप्रिय बच्चा दुनिया को कैसे देखेगा? बचपन से ही एक बच्चा यह प्रश्न पूछता है: “मैं अप्रिय क्यों हूँ? क्या गलत? मेरी माँ मेरे प्रति इतनी उदासीन और क्रूर क्यों है?” बेशक, उसके लिए यह एक मनोवैज्ञानिक आघात है, जिसकी गहराई शायद ही मापी जा सके। यह छोटा आदमी एक जटिलता के साथ, भय के एक पहाड़ के साथ और प्यार करने और प्यार पाने में पूरी तरह से असमर्थ होकर वयस्कता में प्रवेश करेगा। उसे अपना जीवन कैसे बनाना चाहिए? यह पता चला कि वह निराशा के लिए अभिशप्त है?

नकारात्मक स्थितियों के उदाहरण

अक्सर माताएं खुद इस बात पर ध्यान नहीं देती हैं कि कैसे, अपनी उदासीनता के कारण, उन्होंने ऐसी स्थिति पैदा कर दी है जहां वे पहले से ही सवाल पूछ रही हैं: "अगर बच्चा अपनी मां से प्यार नहीं करता है तो क्या करें?" और कारण समझ में नहीं आने पर फिर से बच्चे को दोष देना। यह एक सामान्य स्थिति है, इसके अलावा, यदि कोई बच्चा इसी तरह का प्रश्न पूछता है, तो वह अपने बचकाने दिमाग से कोई रास्ता खोजता है और खुद को दोषी ठहराते हुए अपनी माँ को खुश करने की कोशिश करता है। लेकिन माँ, इसके विपरीत, यह कभी नहीं समझना चाहती कि इस तरह के रिश्ते का कारण वह खुद थी।

एक माँ के अपने बच्चे के प्रति अवांछनीय रवैये का एक उदाहरण एक डायरी में मानक स्कूल ग्रेड है। यदि ग्रेड उच्च नहीं है तो वे एक बच्चे को खुश करेंगे, वे कहते हैं, यह ठीक है, अगली बार यह अधिक होगा, और दूसरे को उपेक्षित किया जाएगा और औसत दर्जे का और आलसी कहा जाएगा... ऐसा भी होता है कि माँ को इसकी परवाह नहीं होती बिल्कुल पढ़ाई कर रही है, और वह स्कूल या अपनी डायरी में नहीं देखती है, और यह नहीं पूछती है कि क्या आपको पेन या नई नोटबुक की आवश्यकता है? इसलिए, इस प्रश्न पर: "यदि बच्चे अपनी माँ से प्यार नहीं करते तो क्या करें?" सबसे पहले, माँ के लिए स्वयं को उत्तर देना आवश्यक है: "मैंने ऐसा क्या किया कि बच्चे मुझसे प्यार करें?" माताएं अपने बच्चों की उपेक्षा करने की बड़ी कीमत चुकाती हैं।

बीच का रास्ता

लेकिन ऐसा भी होता है कि एक माँ अपने बच्चे को हर संभव तरीके से खुश करती है और उसमें से एक "नार्सिसिस्ट" को पालती है - यह भी एक विसंगति है, ऐसे बच्चे थोड़े आभारी होते हैं, वे खुद को ब्रह्मांड का केंद्र और अपनी माँ को स्रोत मानते हैं उनकी जरूरतों को पूरा करने का. ये बच्चे भी बड़े होकर प्यार करना नहीं जानते होंगे, लेकिन वे लेना और मांगना अच्छे से सीख लेंगे! इसलिए, हर चीज़ में संयम होना चाहिए, एक "सुनहरा मतलब", गंभीरता और प्यार! जब भी कोई मां होती है, तो आपको अपने बच्चे के साथ माता-पिता के रिश्ते की जड़ों को तलाशने की जरूरत होती है। यह, एक नियम के रूप में, विकृत और अपंग है, इसमें सुधार की आवश्यकता है, और जितनी जल्दी बेहतर होगा। पहले से ही बनी वयस्क चेतना के विपरीत, बच्चे बुरी बातों को तुरंत माफ करना और भूल जाना जानते हैं।

बच्चे के प्रति लगातार उदासीनता और नकारात्मक रवैया उसके जीवन पर अमिट छाप छोड़ता है। काफी हद तक अमिट भी. वयस्कता में केवल कुछ ही नापसंद बच्चे अपनी माँ द्वारा निर्धारित भाग्य की नकारात्मक रेखा को ठीक करने की ताकत और क्षमता पाते हैं।

अगर 3 साल का बच्चा कहता है कि वह अपनी माँ से प्यार नहीं करता और यहाँ तक कि उसे मार भी सकता है, तो माता-पिता को क्या करना चाहिए?

यह स्थिति अक्सर भावनात्मक अस्थिरता का परिणाम होती है। शायद बच्चे को पर्याप्त ध्यान नहीं मिल रहा है। माँ उसके साथ नहीं खेलती, कोई शारीरिक संपर्क नहीं है। बच्चे को बार-बार गले लगाना चाहिए, चूमना चाहिए और उसके प्रति उसकी माँ के प्यार के बारे में बताना चाहिए। बिस्तर पर जाने से पहले, उसे शांत होने, अपनी पीठ को सहलाने, एक परी कथा पढ़ने की ज़रूरत होती है। माँ और पिताजी के बीच की स्थिति भी महत्वपूर्ण है। यदि यह नकारात्मक है तो आपको बच्चे के व्यवहार से आश्चर्यचकित नहीं होना चाहिए। यदि परिवार में दादी है, तो माँ और पिताजी के प्रति उसका रवैया बच्चे के मानस पर एक शक्तिशाली प्रभाव डालता है।

इसके अलावा, परिवार में बहुत अधिक निषेध नहीं होना चाहिए, और नियम सभी के लिए समान हैं। अगर कोई बच्चा बहुत ज्यादा मनमौजी है तो उसकी बात सुनने की कोशिश करें, पता लगाएं कि उसे कौन सी बात परेशान कर रही है। उसकी मदद करें, उसे किसी भी कठिन परिस्थिति को शांति से हल करने का उदाहरण दिखाएं। यह उसके भावी वयस्क जीवन के लिए एक उत्कृष्ट निर्माण खंड होगा। और निःसंदेह, सभी झगड़ों को रोकने की जरूरत है। अपनी माँ पर झूलते समय, बच्चे को आँखों में स्पष्ट रूप से देखकर और उसका हाथ पकड़कर दृढ़ता से कहना चाहिए कि वह अपनी माँ को नहीं मार सकता! मुख्य बात यह है कि हर चीज में सुसंगत रहें, शांति से और विवेकपूर्ण तरीके से कार्य करें।

जो नहीं करना है

अक्सर यह सवाल होता है कि "अगर मैं अपनी माँ का पसंदीदा बच्चा नहीं हूँ तो मुझे क्या करना चाहिए?" बड़े हो चुके बच्चे अपने आप से बहुत देर से पूछते हैं। ऐसे व्यक्ति की सोच पहले से ही बनी होती है और उसे ठीक करना बहुत मुश्किल होता है। लेकिन निराश मत होइए! जागरूकता ही सफलता की शुरुआत है! मुख्य बात यह है कि ऐसा प्रश्न कथन में विकसित नहीं होता है: "हाँ, कोई भी मुझसे बिल्कुल प्यार नहीं करता है!"

यह सोचना डरावना है, लेकिन आंतरिक कथन कि मेरी माँ मुझे नापसंद करती है, विपरीत लिंग के साथ संबंधों पर विनाशकारी प्रभाव डालती है। यदि ऐसा होता है कि बेटा अपनी मां से प्यार नहीं करता है, तो वह अपनी पत्नी और बच्चों से प्यार करने में सक्षम होने की संभावना नहीं है। ऐसा व्यक्ति अपनी क्षमताओं के बारे में अनिश्चित होता है, लोगों पर भरोसा नहीं करता है, काम पर और घर के बाहर की स्थिति का पर्याप्त रूप से आकलन नहीं कर पाता है, जो उसके करियर के विकास और समग्र रूप से पर्यावरण को प्रभावित करता है। यह बात उन बेटियों पर भी लागू होती है जो अपनी मां से प्यार नहीं करतीं।

आप अपने आप को एक गतिरोध में नहीं ले जा सकते हैं और अपने आप से कह सकते हैं: "मेरे साथ सब कुछ गलत है, मैं हारा हुआ हूं, मैं उतना अच्छा नहीं हूं, मैंने अपनी मां का जीवन बर्बाद कर दिया," आदि। ऐसे विचार एक समान स्थिति की ओर ले जाएंगे अधिक से अधिक गतिरोध और निर्मित समस्या में डूब जाना। आप अपने माता-पिता को नहीं चुनते हैं, इसलिए आपको स्थिति को छोड़ देना चाहिए और अपनी माँ को माफ कर देना चाहिए!

अगर मेरी माँ मुझसे प्यार नहीं करती तो कैसे जियें और क्या करें?

ऐसे विचारों के कारणों का वर्णन ऊपर किया गया है। “लेकिन इसके साथ कैसे जीना है?” - अपरिचित बच्चा वयस्कता में पूछेगा। सबसे पहले, आपको हर बात को दुखद और दिल पर लेना बंद करना होगा। केवल एक ही जीवन है, और यह किस गुणवत्ता का होगा यह अधिकतर व्यक्ति पर ही निर्भर करता है। हाँ, यह बुरा है कि माँ के बीच के रिश्ते के साथ ऐसा हुआ, लेकिन इतना ही नहीं!

आपको अपने आप से दृढ़ता से कहने की ज़रूरत है: “मैं अब अपनी माँ से मेरे लिए निर्देशित नकारात्मक संदेशों को अपनी आंतरिक दुनिया को प्रभावित करने की अनुमति नहीं दूँगा! यह मेरा जीवन है, मैं एक स्वस्थ मानस और अपने आस-पास की दुनिया के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण रखना चाहता हूँ! मैं प्यार कर सकता हूँ और प्यार पा सकता हूँ! मैं जानता हूं कि दूसरे व्यक्ति को खुशी कैसे देनी है और उससे प्राप्त कैसे करनी है! मुझे मुस्कुराना पसंद है, मैं हर सुबह मुस्कुराहट के साथ उठूंगा और हर दिन सो जाऊंगा! और मैं अपनी मां को माफ कर देता हूं और उनके प्रति कोई शिकायत नहीं रखता हूं! मैं उससे सिर्फ इसलिए प्यार करता हूं क्योंकि उसने मुझे जीवन दिया है! इसके लिए और उन्होंने मुझे जो जीवन का पाठ पढ़ाया, उसके लिए मैं उनका आभारी हूं! अब मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि एक अच्छे मूड की सराहना की जानी चाहिए और मेरी आत्मा में प्यार की भावना के लिए संघर्ष किया जाना चाहिए! मैं प्यार का मूल्य जानता हूं और मैं इसे अपने परिवार को दूंगा!”

बदलती चेतना

ज़बरदस्ती प्यार करना नामुमकिन है! ठीक है, ठीक है... लेकिन आप अपना नजरिया और हमारे दिमाग में बनी दुनिया की तस्वीर बदल सकते हैं! परिवार में जो हो रहा है उसके प्रति आप अपना दृष्टिकोण मौलिक रूप से बदल सकते हैं। यह आसान नहीं है, लेकिन यह जरूरी है. आपको किसी पेशेवर मनोवैज्ञानिक की सहायता की आवश्यकता हो सकती है. अगर हम एक लड़की के बारे में बात कर रहे हैं, तो उसे समझना चाहिए कि वह खुद एक माँ होगी, और सबसे मूल्यवान चीज़ जो वह अपने बच्चे को दे सकती है वह है देखभाल और प्यार!

अपनी माँ, या किसी और को खुश करने के लिए प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है। बस जियो और सिर्फ अच्छे कर्म करो। आपको इसे अपनी सर्वोत्तम क्षमता से करने की आवश्यकता है। यदि आप उस सीमा को महसूस करते हैं जिसके बाद ब्रेकडाउन हो सकता है, तो रुकें, सांस लें, स्थिति पर पुनर्विचार करें और आगे बढ़ें। यदि आपको लगता है कि आपकी माँ फिर से आक्रामक रवैये के साथ आप पर दबाव डाल रही है और आपको एक कोने में धकेल रही है, तो शांति और दृढ़ता से कहें “नहीं! क्षमा करें, माँ, लेकिन मुझे धक्का मत दो। मैं एक वयस्क हूं और अपने जीवन के लिए मैं जिम्मेदार हूं। मेरा ध्यान रखने के लिए धन्यवाद! मैं आपकी भावनाओं का प्रतिकार करूंगा। लेकिन मुझे मत तोड़ो. मैं अपने बच्चों को प्यार करना और प्यार देना चाहता हूं। वे मेरे सर्वश्रेष्ठ हैं! और मैं एक पिता हूं) दुनिया में!”

अपनी माँ को खुश करने के लिए प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है, खासकर यदि उसके साथ रहने के सभी वर्षों में आपको एहसास हुआ है कि आप जो भी कदम उठाएंगे वह आलोचना या, सर्वोत्तम रूप से, उदासीनता का विषय होगा। रहना! बस जीना! कॉल करें और माँ की मदद करें! उसे प्यार के बारे में बताएं, लेकिन अब खुद को चोट न पहुंचाएं! हर काम शांति से करें. और उसकी सभी भर्त्सनाओं के लिए बहाना मत बनाओ! बस कहें: "माफ करें, माँ... ठीक है, माँ...", और कुछ नहीं, मुस्कुराएँ और आगे बढ़ें। बुद्धिमान बनें - यही शांत और आनंदमय जीवन की कुंजी है!

5 सितम्बर 1 2097

यूलिया गोरीचेवा: 33 साल की उम्र में मुझे एहसास हुआ कि मैं अपनी मां से प्यार नहीं करता। कि मैं उसे छोड़ देना चाहूँगा, उसे अपने जीवन से मिटा देना चाहूँगा... या मैं उसके बदले (चाहे यह कितना भी बेतुका लगे) एक मिलनसार, मुस्कुराता हुआ, शांत, सौम्य, दयालु, समझदार और सबसे महत्वपूर्ण रूप से बदलना चाहूँगा , स्त्री को स्वीकार करना। हाल के वर्षों में उसके साथ संचार ने मुझे नकारात्मक भावनाओं के अलावा कुछ नहीं दिया है और परिणामस्वरूप, बेकार और अप्राप्य तंत्रिकाएं आई हैं।

नहीं, वह शराबी नहीं है, नशे की आदी नहीं है, व्यभिचारी महिला नहीं है। इसके विपरीत, यह बहुत सही है, कोई इसे अनुकरणीय भी कह सकता है। हर तरह से। या यूं कहें कि वह वैसा ही दिखना चाहता है. और मैं पहले से ही इन दोहरे मानकों से तंग आ चुका हूँ!

आइए इस तथ्य से शुरू करें कि मेरी माँ अपने पूरे जीवन में यह दोहराना पसंद करती थी कि वह बच्चों से कैसे प्यार करती है, वह उन्हें कैसे समझती है, और वह कैसे जानती है कि उनके साथ एक आम भाषा कैसे खोजी जाए। केवल उसने ही मेरे पिता से नाता तोड़ते हुए मुझे अपने माता-पिता को पालने के लिए सौंप दिया। और फिर, कई साल बाद, उसने मुझे बताया कि वह वास्तव में मेरे साथ गर्भपात कराना चाहती थी, क्योंकि पिताजी के साथ संबंध पहले से ही खतरे में था, लेकिन फिर उसने फैसला किया: "हां, मैं बच्चा पैदा नहीं करूंगी!" और मुझे जीवन दे दिया... तभी मैं अपने पिता के साथ भाग गई और मुझे मेरे दादा-दादी के पास दूसरे शहर में पालने के लिए भेज दिया, माना जाता है कि छात्रावास में बच्चों के साथ रहना असंभव था।

और मैं डेढ़ से पाँच साल तक अपनी माँ के बिना रहा। वह यह दोहराना पसंद करती है कि वह हर सप्ताहांत मुझसे मिलने आती थी, लेकिन किसी कारण से मुझे वह याद नहीं आती। अब, 33 साल की उम्र में, पहले से ही मेरे अपने तीन बच्चे हैं, मैं इस विचार से दंग रह जाता हूं कि बचपन में मुझे अपने जीवन की मुख्य शख्सियत याद नहीं है। मुझे उसकी बहन याद है, जो हर गर्मियों में आती थी, लेकिन मुझे अपनी माँ याद नहीं है। या यूँ कहें कि: मुझे एक दिन याद है जब मेरे दादा-दादी ने मुझसे कहा था कि मेरी माँ आज आएंगी। और मैं उसका इंतजार कर रहा था, इसलिए इंतजार कर रहा था! लेकिन वह नहीं आई। तब से शायद मुझे वह याद नहीं है...

मेरे पिता से अलग होने के कारण, मेरी माँ ने मुझे उनसे मिलने और संवाद करने के अवसर से वंचित कर दिया। उसने उसके बारे में अप्रिय बातें कही, जैसे कि वह मेरा अपहरण कर सकता है, और मुझसे आग्रह किया कि जब वह किंडरगार्टन में मुझसे मिलने आए तो मैं उसके साथ कहीं भी न जाऊं। परिणामस्वरूप, जब वह पहली कक्षा में मुझसे मिलने आए, तो मैं अपनी माँ की आज्ञा का पालन करते हुए उनसे दूर भाग गई। वह दोबारा नहीं आया.

मैंने अपना स्कूल और छात्र वर्ष अपनी माँ के साथ बिताया।

वह मेरे साथ कभी भी सौम्य और स्नेही नहीं रही और उसने कभी मुझे गले नहीं लगाया, यह तर्क देते हुए कि जीवन एक जटिल चीज़ है और वह मुझे नर्स नहीं बनाना चाहती। सामान्य तौर पर, उसने मुझे इस तरह से पाला कि मैं उससे डरता था। मैं अवज्ञा करने से डरता था, आपत्ति करने से डरता था, यहां तक ​​कि जब अंग्रेजी शिक्षक, जिसे उन्होंने मुझे निजी पाठ के लिए नियुक्त किया था, ने मुझे टटोला तो मैं उसके सामने कबूल करने से भी डर गया।

मेरी माँ को हमेशा अपने दोस्तों की रिश्ते की समस्याओं को सुलझाने में मदद करना पसंद था। वह, एक तलाकशुदा महिला, खुद को पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों में गुरु मानती थी। वह हमेशा परिवारों को एकजुट रखती थी और अपने दोस्तों से आग्रह करती थी कि वे किसी के दबाव में आकर तलाक न लें। और केवल मुझसे ही वह दोहराना पसंद करती थी: "अगर मैंने अपने दिल में उसके बारे में शिकायत की तो अपने पति को तलाक दे दो!" अफ़सोस तब हुआ जब पिछले साल उसने अपने पति को उसके सेल फोन पर कॉल किया और हमारे झगड़े के बाद उसे मुझे तलाक देने के लिए भी आमंत्रित किया। तब से, मैंने उसे कुछ भी नहीं बताया, चाहे रिश्ते में मुझे कितनी भी कठिनाइयाँ क्यों न हों।

वह सार्वजनिक रूप से इस बात का बखान करना भी पसंद करती है कि उसके पोते-पोतियाँ कितने अद्भुत हैं। अब उनमें से तीन पहले से ही हैं। और मैं अपने चौथे बच्चे की उम्मीद कर रहा हूं। लेकिन आखिरी दो शायद अस्तित्व में नहीं होतीं - अगर मैंने अपनी मां की बात मानी होती और दूसरे बच्चे के बाद नसबंदी करा ली होती। उसने निर्णय लिया कि मेरे पर्याप्त बच्चे हैं, इसलिए सिजेरियन सेक्शन के माध्यम से जन्म लेना मेरे लिए बहुत कठिन था। उन्होंने मुझे अपने दूसरे बच्चे को जन्म देने से पहले नसबंदी के बारे में डॉक्टर से बातचीत करने के लिए भी मना लिया। मेरे डॉक्टर को धन्यवाद, उसने कहा: “बिल्कुल नहीं। तब तुम्हें एक लड़का चाहिए होगा और तुम चाकू लेकर मेरे पीछे दौड़ोगी। फिर मैंने वास्तव में घर पर ही एक लड़के को जन्म दिया, प्रकृति की मंशा के अनुरूप प्रसव का अनुभव किया। वैसे ये तो सवाल है कि एक मां अपने बच्चों से कितना प्यार करती है...

बच्चों के प्रति मां के प्यार के सवाल पर भी - मेरे बेटे को लंबे समय तक स्तनपान कराने को लेकर मां का मनोविकार। जब स्तनपान की बात आती है तो माँ शायद खुद को विशेषज्ञ मानती हैं। जब मैं एक महीने की थी तो उसने मुझे खाना खिलाना बंद कर दिया, सिर्फ इसलिए क्योंकि बच्चों के क्लिनिक ने उसे बताया कि मेरा वजन ठीक से नहीं बढ़ रहा था क्योंकि वह कम वसा वाला दूध पीती थी। अब उसे यकीन है कि एक साल के बाद गार्ड बच्चे को कुछ भी अच्छा नहीं देंगे। चूंकि मैंने अपनी बेटियों को एक साल की उम्र तक पाला-पोसा, इसलिए कोई झगड़ा नहीं हुआ। इनकी शुरुआत तब हुई जब मेरी मां ने मुझे एक साल और 2 महीने की उम्र में अपने बेटे को दूध पिलाते हुए देखा। वह एक विशेषज्ञ है, वह जानती है कि एक वर्ष के बाद बच्चे के लिए दूध में कुछ भी उपयोगी नहीं होता है, और इस बेकार भोजन के साथ मैं केवल अपने बेटे को अपने साथ बांधना चाहती हूं जब मैं "उसके मुंह में एक चूची ठूंस देती हूं।" जब मैं अपने बेटे को उसके सामने खाना खिला रही थी तो मुझ पर कितनी निर्दयी निगाहें और तीखी टिप्पणियाँ की गईं। अंत में, मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका.

मैं शायद ही कभी विस्फोट करता हूँ, लेकिन मैं पहले से ही इससे तंग आ चुका हूँ! वह आदमी जिसने एक महीने तक खाना खिलाया, वह अब भी मुझे सिखाएगा कि अपने बच्चे को कितना खिलाना है! मैं क्रोधित था और मैंने तुरंत अपने बारे में बहुत कुछ जान लिया। उसने ऐसी बातें कहीं जो मेरे लिए बहुत अपमानजनक थीं: कि मैं एक घबराई हुई माँ थी, कि मैं अपने बच्चों की अच्छी तरह से देखभाल नहीं करती थी, कि मैं अपने आप में कुछ भी नहीं थी, कि मैं एक निकम्मी बेटी थी... जब मैं निराशा से रोते हुए पूछा, "माँ, क्या मुझमें कुछ है... कुछ अच्छा है?" उसने गुस्से से कहा, "नहीं!" यह सुनना बहुत दर्दनाक था और यह उसके साथ हमारे रिश्ते में एक महत्वपूर्ण मोड़ बन गया। और उससे ठीक एक घंटे पहले, वह मेहमानों को बता रही थी कि मैं और मेरे पति कितने अद्भुत माता-पिता थे, हमने ऐसे बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया। फिर ये दोहरे मापदंड!

मेरी माँ के लिए, मैं केवल समाज को लाभ पहुँचाने में सक्षम प्राणी के रूप में मूल्यवान हूँ। जब मैं पढ़ रहा था, सम्मेलनों में बोल रहा था, लेख लिख रहा था, सक्रिय जीवन शैली जी रहा था, कई शौक रख रहा था, नौकरियाँ बदल रहा था - मेरी माँ को मुझ पर गर्व था। तब, मेरी माँ की समझ में, मैं रहता था। पिछले 6 वर्षों में, मेरा जीवन रुक गया है, क्योंकि इस समय मैं बच्चों को जन्म दे रही हूँ और उनका पालन-पोषण कर रही हूँ। प्रत्येक बच्चे के साथ, माँ दोहराना पसंद करती थी: "यह कुछ करने का समय है, तुम घर पर बैठे हो।"

और किसी कारण से यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता है कि मेरे 6 साल तक घर पर रहने के परिणामस्वरूप, मेरे बच्चे स्वस्थ हैं (टीकाकरण की कमी, सख्त होना), सक्रिय (ताज़ी हवा में बहुत चलना), रचनात्मक (उपस्थित होना) क्लब), हंसमुख और मिलनसार (उनके जीवन में खेल के लिए बहुत समय होता है, और मेरे लिए, खेल सबसे महत्वपूर्ण चीज है जो एक बच्चे के बचपन में होनी चाहिए)। घर पर जन्मा तीसरा बच्चा आम तौर पर उत्कृष्ट स्वास्थ्य में है और अच्छी तरह से विकसित हो रहा है।

नहीं, माँ के लिए कुछ और भी महत्वपूर्ण है। इससे पता चलता है कि मैं एक बदकिस्मत गृहिणी हूं (मैं उस तरह से दलिया नहीं बनाती जैसा वह सही समझती है और समय पर अपार्टमेंट की सफाई नहीं करती), एक बदकिस्मत मां (बच्चों पर चिल्लाती हुई) और एक बदकिस्मत पत्नी (मैं) अपने पति से ऊंची आवाज में बात करती हूं और कभी-कभी (ओह डरावनी!) मैं बच्चों के साथ उनके साथ कसम खाती हूं)। माँ इस बात पर ज़ोर देना पसंद करती हैं कि वह अपने पति से कभी झगड़ा नहीं करतीं (उनकी दूसरी शादी है, उन्होंने 47 साल की उम्र में शादी की)। केवल मैं किसी तरह इस बात का अनैच्छिक गवाह बन गया कि वह अपने पति पर कैसे चिल्लाई थी। एक भ्रम टूट गया. अन्यथा, मैं सोचता था: "हाँ, माँ अपने पति से झगड़ा नहीं करती है, इसका मतलब है कि वह सही ढंग से रहती है, मैं कसम खाता हूँ, इसका मतलब है कि मैं गलत तरीके से जी रहा हूँ।" और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि हर कोई कसम खाता है। यह सिर्फ मेरी माँ है जो उससे बेहतर दिखना चाहती है। ओह, जब हम लड़ते हैं तो उसे हमारे बच्चों पर कितना अफ़सोस होता है। पहले, उसके ऐसे वाक्यांशों ने मुझे बच्चों के सामने अपराध की भावना से भर दिया था। और हाल ही में मुझे एहसास हुआ कि बच्चों के लिए एक पूर्ण परिवार में रहना बेहतर है, जहां कुछ भी हो सकता है, बजाय इसके कि मैंने अपना बचपन कैसे बिताया: माँ और पिताजी सिर्फ इसलिए नहीं लड़ते थे क्योंकि वे मेरे में मौजूद नहीं थे बचपन। लेकिन मेरे दादा-दादी, जिनके साथ मैं बड़ा हुआ, बहस करते रहे।

एक अलग कहानी मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते की है।

हम लगभग 10 वर्षों से एक साथ हैं और मैं इसे अपनी उपलब्धि मानता हूं कि मैं उसके साथ संबंध बनाए रखने और अपने परिवार को बचाने में कामयाब रहा, आंशिक रूप से इन बेवकूफी भरे आंकड़ों के बावजूद कि तलाकशुदा माता-पिता के बच्चे निश्चित रूप से तलाक ले लेंगे। मैं अपने पति से प्यार करती हूं और अपने बगल में किसी अन्य पुरुष की कल्पना नहीं कर सकती।

कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि इससे मेरी माँ उदास हो जाती है। अपनी स्क्रिप्ट दोबारा दोहराए जाने से वह बहुत अधिक खुश होंगी। पहले, मैं उसे अपने पति के साथ अपने झगड़ों के बारे में बताना बेवकूफी करती थी। और वह तुरंत प्रेरित हो गई, उसने मुझे फोन करना शुरू कर दिया, मुझसे आग्रह किया कि मैं उसे नरक में छोड़ दूं, बच्चों को ले जाऊं और उसके साथ चली जाऊं (वह दूसरे शहर में है)। और वहाँ वह मेरे जीवन की व्यवस्था करेगी। जैसा कि मेरे एक मित्र ने मजाक में कहा, "तुम्हारी माँ तुम्हारी पति बनना चाहती है।" दुखद भी और हास्यास्पद भी.

इस वर्ष जब मेरे पति के साथ गंभीर दुर्घटना हुई तो मेरी माँ ने विशेष रूप से मेरा "समर्थन" किया। नरम उबली हुई कार, टूटी हुई उरोस्थि, सर्जरी। वह चमत्कारिक ढंग से बच गया। मैं एक भयानक दौर से गुज़रा, यह महसूस करते हुए कि वह मृत्यु के कगार पर था। मेरी मां की ओर से: सहानुभूति की एक बूंद भी नहीं, समझ की एक बूंद भी नहीं, हालांकि उस समय हम एक ही क्षेत्र में थे। इसके अलावा, जब उसने अपने पिता की क्षतिग्रस्त कार देखी और फैसला किया कि उसके पिता मर चुके हैं, तो उसने मेरी छह साल की बेटी को बहुत ज्यादा पालन-पोषण करने के लिए फटकार लगाई। जिस पर मैंने कहा: "बच्ची को अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अधिकार है जैसा वह उचित समझती है और उसे चुप कराने का कोई मतलब नहीं है।" यह उन दुर्लभ मामलों में से एक था जब मैंने अपनी मां का खंडन करने का साहस किया, जो निश्चित रूप से उन्हें पसंद नहीं आया और उन्होंने तुरंत मुझे एक लड़की की तरह डांटा।

इस दुर्घटना ने मेरे पति के साथ मेरे रिश्ते को एक नए स्तर पर पहुंचा दिया। हमें एहसास हुआ कि हम एक-दूसरे से कितना प्यार करते हैं और एक-दूसरे की सराहना करते हैं, और इसका परिणाम एक बच्चे का जन्म था।

और, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं, एक 33 वर्षीय महिला, जिसने कानूनी तौर पर अपने प्यारे आदमी से शादी की, तीन बच्चों की मां, अपनी मां को इस चौथे बच्चे के बारे में बताने से डरती थी। जैसे एक समय मैं तीसरे के बारे में कहने से डरता था। मैं पारिवारिक परिदृश्य से पूरी तरह बाहर हूं। हमारे परिवार में बहुत अधिक बच्चे पैदा करने की प्रथा नहीं है। गर्भपात कराने की प्रथा है। मुझे यह स्वीकार करने में शर्म आ रही है कि मैं इस बच्चे का गर्भपात कराना चाहती थी। और सबसे बुरी बात यह है कि मैं अपने प्रत्येक बच्चे का गर्भपात कराना चाहती थी। पहले के साथ, क्योंकि यह स्पष्ट नहीं था कि मेरा भावी पति मुझसे शादी करेगा या नहीं, और काम पर भी जब उन्हें गर्भावस्था के बारे में पता चला तो उन्होंने मुझे परेशान करना शुरू कर दिया, क्योंकि मैं उसी उम्र की शिक्षा से भयभीत थी; , और मेरे आस-पास के सभी लोग, जिनमें मेरी माँ भी शामिल थी, कहते रहे: "ओह, यह तुम्हारे लिए कितना कठिन होगा!", तीसरे के साथ - क्योंकि मैं अभी-अभी मौसम से उबरा था और काम पर जाने के लिए तैयार हो रहा था, चौथे के साथ ... भगवान (!), क्या ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि एक समय मेरी माँ गर्भपात कराने के लिए मेरे साथ आना चाहती थी!? और मेरे सभी बच्चे भयानक विचारों की इस चक्की से गुजरते हैं। कितने अफ़सोस की बात है कि यह जानकारी मेरे दिमाग़ में डाल दी गई है और मैं हमारी बहादुर दवा की इस संभावना के बारे में जानता हूँ। जानवरों को गर्भपात के बारे में कोई जानकारी नहीं होती और वे लगातार सभी बच्चों को जन्म देते हैं। और जन...

बच्चे के बारे में जानकर मां की खुशी का ठिकाना नहीं रहा। बल्कि, मुझे गुस्सा था कि मैंने खुद को ऐसा करने की अनुमति दी! हमारे समय में इतने सारे लोगों को जन्म देना मेरे दिमाग से पूरी तरह से बाहर है! मेरे बेचारे पति, मैं उन्हें इस चौथे बच्चे के साथ बंधन में डाल रही हूँ।

एह, माँ, माँ...

खुद तीन बार मां बनने के बाद मुझे बहुत कुछ समझ आने लगा। और पिछले वर्ष में कितने भ्रम गायब हो गए हैं! और केवल कड़वी हकीकत ही रह गई। मैं अपनी माँ से प्यार नहीं करता और मुझे संदेह है कि वह मुझसे प्यार करती है या नहीं।

मनोवैज्ञानिकों SOZNATELNO.RU की टिप्पणियाँ:

ओल्गा कावेर, प्रक्रियात्मक और प्रणालीगत चिकित्सक, नक्षत्र विशेषज्ञ:जिस हद तक हम अपनी माँ को स्वीकार करते हैं और उसका सम्मान करते हैं, हम जीवन में खुशी, सफलता और परिपूर्णता पा सकते हैं। बर्ट हेलिंगर के इस विचार ने एक बार मुझे गहराई तक प्रभावित किया। तब, जब मैं अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते के बारे में कुछ ऐसा ही लिख सकता था। ढेर सारी सलाह के साथ, माँ आमतौर पर एक अच्छी माँ की समाज की अपेक्षाओं को पूरा करने का प्रयास करती है। इस तरह, पुरानी पीढ़ी अपने बच्चों के जीवन में अपनी राय डालकर अपनी चिंता व्यक्त करती है। यह उनका प्यार करने का तरीका है; इस पीढ़ी की मांएं अक्सर अपने प्यार को किसी अन्य तरीके से व्यक्त करना नहीं जानती हैं।

आख़िरकार, सोवियत काल में उनके अलग-अलग आदर्श थे। सोवियत संघ को अक्सर "सोवियतों का देश" कहा जाता था; यह अपने बच्चों के जीवन को नियंत्रित करने की प्रथा थी; यह माता-पिता के लिए एक अच्छा गुण माना जाता था। मुझे प्रणालीगत नक्षत्र प्रशिक्षण पाठ्यक्रम का वाक्यांश याद है: "माँ ने जीवन दिया, और यही काफी है।" मैंने इसके बारे में सोचा, क्योंकि यह सच है कि जीवन हमें हमारे माता-पिता से और सबसे पहले, हमारी मां से मिला एक अमूल्य उपहार है, इतना अमूल्य कि दुनिया की कोई भी रकम इसे गुमनामी या मौत से नहीं बचा सकती। और ये उपहार हम सबको मिला. माता-पिता से, अधिकतर माँ से - उसने बच्चे को छोड़ने का फैसला किया, अपने शरीर की रक्षा की, गर्भावस्था और प्रसव के दौरान जीवन और मृत्यु के बीच खुद को जोखिम में डाला। यह सच है - हम अपने जीवन का श्रेय अपनी माँ को देते हैं। इसकी तुलना में, हमारी माँ के व्यक्तित्व का एक कम महत्वपूर्ण पहलू लगता है: वह क्या सोचती है, क्या करती है, क्या विश्वास करती है।

"हर चीज़ बचपन से आती है - हमारे सभी दुख और समस्याएँ" - मनोविश्लेषण की इस स्थिति के कारण लोगों की कई पीढ़ियाँ बड़ी हो रही हैं और हर चीज़ के लिए अपने माता-पिता को दोषी ठहराती हैं। जब तक हम अपनी परेशानियों के लिए अपने माता-पिता को दोषी मानते हैं, तब तक हम विकसित नहीं हुए हैं। एक वयस्क परिपक्व व्यक्ति परिवर्तनों की पूरी जिम्मेदारी अपने ऊपर लेता है। और वह "आवश्यक माँ" और "व्यक्तिगत माँ" को अलग करता है और पहले से बहुत प्यार प्राप्त करता है, क्योंकि यह माँ का वह हिस्सा था जिसने हमें अंदर आने दिया, पाला और खिलाया, और दूसरा बस हमें उसी रूप में स्वीकार करता है जैसे वह है है। जब यह अलगाव और स्वीकृति वास्तविकता बन जाती है, तो व्यक्ति वयस्क बन जाता है।

यदि आप स्वीकार और साझा नहीं कर सकते तो क्या करें? विकास के लिए जीवन और संसाधन देना ही काफी है, इन संसाधनों में प्रेम भी शामिल है। अन्यथा, एक माँ एक अलग व्यक्ति होती है, जो जीवन भर अपने रास्ते पर चलती है, एक ऐसा रास्ता जो उसके बच्चों से अलग होता है। और इससे बच्चों को विकास करने और अपना रास्ता चुनने की आज़ादी मिलती है।

अनास्तासिया प्लैटोनोवा, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक: "अलग-अलग माँओं की ज़रूरत है, अलग-अलग माँएँ महत्वपूर्ण हैं"...

अपनी माँ के प्रति नापसंदगी के साथ जीना एक भारी बोझ है जो सबसे पहले हमें ही नुकसान पहुँचाता है। आख़िरकार, किसी अन्य व्यक्ति के प्रति कोई भी नकारात्मक रवैया हम पर नकारात्मकता का आरोप लगाता है, हमें धीमा कर देता है और हमें आगे बढ़ने से रोकता है। और कोई भी इंसान इस घिनौनी भावना को अपने अंदर कितना भी संजोए, वह हमेशा(!) इससे छुटकारा पाना चाहता है, यह एक बोझ है। मुक्ति क्षमा और स्वीकृति से आती है। यह शारीरिक और मानसिक रूप से बहुत ही कठिन प्रक्रिया है। अक्सर हम उन लोगों के प्रति नफरत को अपने जीवन से बाहर निकालने के लिए तैयार नहीं होते हैं जिन्होंने हमें ठेस पहुंचाई है क्योंकि ऐसा लगता है मानो माफ करने और स्वीकार करने से हम और अधिक कमजोर, अधिक असुरक्षित हो जाएंगे। नफरत हमारा बचाव है, लेकिन किस कीमत पर?

हममें से ज्यादातर लोगों को अपने माता-पिता से कई शिकायतें होती हैं। लेकिन सभी शिकायतों को एक ही वाक्यांश में व्यक्त किया जा सकता है: "वह\वह\वे मुझसे प्यार करते थे\जैसा मैं चाहता हूं वैसा नहीं।" हां हां! वे सभी, बिना किसी अपवाद के, प्यार करते हैं। सच है, प्यार, कभी-कभी बहुत विकृत तरीकों से व्यक्त किया जाता है। और अगर हम अपने बच्चे के प्यार को किसी भी रूप में स्वीकार करने के लिए तैयार हैं, या कोशिश करते हैं (भले ही वह "माँ, तुम बुरी हो!") तो हम सक्षम रूप से माता-पिता से ठीक उसी तरह के प्यार की मांग करते हैं जिसकी हमें ज़रूरत है। वही क्षण, जब हमें इसकी आवश्यकता होती है, आदि। और इसी तरह। किसने कहा कि माता-पिता ऐसा कर सकते हैं? आख़िरकार, हमें दाएं हाथ के व्यक्ति से बाएं हाथ से संपूर्ण पाठ लिखने की आवश्यकता नहीं है? हम इतने आश्वस्त क्यों हैं कि माता-पिता को प्यार करने में सक्षम होना चाहिए?

कम से कम इस विचार को स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि माँ ने वह सब कुछ किया या करने की कोशिश की जो वह कर सकती थी... इस विचार को अनुमति क्यों दें? शांति पाने के लिए, अपना जीवन किसी की इच्छा के विरुद्ध नहीं, बल्कि अपनी इच्छानुसार बनाने में सक्षम होने के लिए, अपने बच्चों का पालन-पोषण करने के लिए, यह महसूस करते हुए कि आप अपने अंदर की अच्छाई उन्हें दे रहे हैं, ताकि वे वहाँ रहें आपके दिल में कोई कालापन नहीं है, एक छेद जो बरमूडा त्रिकोण की तरह ताकत को कहीं नहीं खींच लेता।

क्षमा करने और स्वीकार करने का मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आप अपने माता-पिता को अपने जीवन को प्रभावित करने दें, इसके विपरीत, इसका मतलब है खुद को मुक्त करना, उन बंधनों को खोलना जो आपको पीछे खींचते हैं। स्वीकृति का अर्थ है गहरी सांस लेना सीखना, बिना किसी की ओर देखे खुद पर और अपनी इच्छाओं पर ध्यान केंद्रित करना सीखना। और माता-पिता को स्वीकार करने का मतलब हमेशा अपने उस हिस्से से दोस्ती करना होता है जिसके साथ आप पहले समझौता नहीं कर पाते थे।

ओल्गा कोल्याडा,व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, लाडिया प्रशिक्षण केंद्र में शिक्षक:मैं प्रशिक्षणों में माताओं के प्रति जटिल भावनाओं के बारे में वयस्क महिलाओं की स्वीकारोक्ति को बार-बार पढ़ता और सुनता हूं... यह दुखद है, मुझे मां और बेटी दोनों के लिए अपने-अपने तरीके से खेद महसूस होता है। मुझे उम्रदराज़ माताओं से कुछ नहीं कहना है - वे पहले ही वह सब कुछ दे चुकी हैं, या नहीं दे पाई हैं जो वे दे सकती थीं। और अब उन्हें संबंधित "प्रतिक्रिया" प्राप्त होती है - वयस्क बेटियों के साथ कठिन और आनंदहीन रिश्ते, या रिश्तों का नुकसान भी।

लेकिन मैं अपनी बेटियों से कहना चाहूंगी - प्रिये, तुम्हें अपनी मां के प्रति अपनी सभी भावनाओं का अधिकार है! वह सब मौजूद है. और यह आपकी गलती नहीं है - यह आपका दुर्भाग्य है अगर इन भावनाओं के बीच प्यार नहीं बचा है या लगभग नहीं बचा है। प्रारंभ में, एक बच्चा हमेशा अपनी माँ के प्रति प्रेम लेकर आता है; यह किसी अन्य तरीके से नहीं हो सकता। और फिर माँ इतनी गंभीरता और दर्द के कार्य (जागरूकता की अलग-अलग डिग्री और विभिन्न कारणों से) कर सकती है कि वे आपके हिस्से पर इस प्यार को आंशिक या पूरी तरह से रोक देते हैं। और इसके लिए आप कैसे दोषी हो सकते हैं? फिर - आप शांति से स्वीकार करने में क्यों शर्मिंदा हैं - हाँ, मैं अपनी माँ को पसंद नहीं करता, शायद मैं उससे नफरत भी करता हूँ? क्योंकि "आप ऐसे विचार नहीं रख सकते!"? ऐसा कैसे है कि आपके पास भावनाएँ हैं, लेकिन आपके पास विचार नहीं हैं? यह किसने कहा? माँ?…

विरोधाभास यह है कि जैसे ही आप शांति से अपने आप को अपनी माँ के प्रति "बुरी" भावनाओं को स्वीकार करने की अनुमति देते हैं, उसके प्रति आपका रवैया तुरंत "डिग्री" खोने लगता है! जो है उसे स्वीकार करके, इस वास्तविकता के आधार पर उसके साथ संचार बनाना (यदि कोई है) आसान है, न कि "बेटियां कितनी अच्छी होनी चाहिए" के आधार पर। यदि कोई संचार नहीं है, तो आपको इसकी अनुपस्थिति के बारे में कम चिंता होने लगती है। और उपहार भी हैं - अपने आप को सभी नकारात्मक भावनाओं को महसूस करने की अनुमति देकर, आप खुद को उनमें से कुछ से मुक्त करते हैं, और उनके नीचे गहराई से आप प्यार की खोज करते हैं, जो वास्तव में कहीं नहीं गया है, इसका पहले सतह पर कोई स्थान नहीं था। ..