वयस्कता में माँ के प्रति बचपन की नाराजगी। आइए समस्या से निपटें. झगड़ा अच्छा था

हमने देखा कि कैसे अतीत की भावनात्मक पीड़ा आज लोगों पर भरोसा करने में असमर्थता का कारण बनती है, जिससे कई लोगों को एक-दूसरे के साथ संवाद करने और बातचीत करने में परेशानी होती है। वास्तव में, पिछली शिकायतों का भावनात्मक बोझ एक बहुत ही गंभीर मनोवैज्ञानिक समस्या है, इसलिए हम इस विषय पर कई लेख समर्पित करेंगे। इस लंबे लेख में, हम अतीत की शिकायतों के भावनात्मक बोझ के एक और महत्वपूर्ण घटक - बचपन की शिकायतों के बारे में बात करेंगे, और हम आपको यह भी बताएंगे कि उनसे कैसे छुटकारा पाया जाए।

दुर्भाग्य से, कई लोगों का बचपन बहुत कठिन होता है, और ऐसे व्यक्ति को ढूंढना जिसका बचपन उनके मानस पर कोई भावनात्मक निशान न छोड़े, कोई आसान काम नहीं है। ये निशान प्रतिक्रियाओं और व्यवहार के कुछ पैटर्न का कारण बनते हैं जो आज भी किसी व्यक्ति के जीवन को बर्बाद कर रहे हैं। हम बचपन के मुख्य आघातों के बारे में बात करेंगे, जिनके निशान लगभग हर कोई अपने आप में पा सकता है, और हम यह भी बताएंगे कि ये आघात वयस्कता में किसी व्यक्ति के कार्यों को कैसे प्रभावित करते हैं। तो, पहला बिंदु:

साथियों द्वारा धमकाना

साथियों और बड़े बच्चों से धमकाना - विशेष रूप से स्कूल के समय के दौरान - वयस्कता में लोगों में विश्वास की समस्याओं का एक कारण है। बदमाशी के कारण, हम दुनिया को एक क्रोधपूर्ण, शत्रुतापूर्ण स्थान के रूप में समझने लगते हैं और हम अपने प्रति संबोधित तटस्थ बयानों को शत्रुतापूर्ण दृष्टिकोण से देखने की प्रवृत्ति विकसित कर लेते हैं। अपने साथियों द्वारा धमकाए जाने से आहत होने का डर पैदा होता है जो आपके साथ बना रहता है और वयस्कता तक बना रहता है। नाराज होने के इस डर के कारण, व्यक्ति को दूसरों के प्रति स्नेह पैदा करने और दिखाने, सहनशील होने, प्यार करने या करुणा महसूस करने में परेशानी होती है क्योंकि व्यक्ति अवचेतन रूप से महसूस करता है कि उन्हें ये चीजें कभी नहीं दी गईं। कुछ मामलों में, एक व्यक्ति इस स्थिति से भी दुनिया से संपर्क कर सकता है कि पहले दूसरों पर हमला करना और उन्हें अस्वीकार करना बेहतर है, इससे पहले कि उन्हें उसे अस्वीकार करने का मौका मिले। एक व्यक्ति बचाव-आक्रमण की स्थिति में इतना डूब जाता है कि वह अब रुक नहीं सकता - व्यवहार का यह पैटर्न उसके मानस में घर कर गया है।

कभी-कभी विपरीत प्रभाव होता है - एक व्यक्ति को अपने स्वयं के मूल्य पर संदेह होने लगता है, क्योंकि उसे ऐसा लगता है कि वह अन्य लोगों की पीड़ा और परेशानियों के लिए दोषी है - खासकर जब रोमांटिक रिश्तों की बात आती है। व्यक्ति को ऐसा लगता है कि समस्या उसके साथ है, इसलिए वह दूसरों का अपमान सह लेता है और अपमान सहना शुरू कर देता है। एक व्यक्ति पीड़ित की स्थिति और भावनाओं के लिए एक प्रकार का आउटलेट लेता है, क्योंकि उसे ऐसा नहीं लगता कि वह प्यार के लायक नहीं है, भले ही वह इसे बेहद चाहता हो। इसके बजाय, उसे ऐसा लगता है कि वह उस अपमान का पात्र है जिसे वह स्वीकार करता है।

दूसरा बिंदु है किसी की अपनी मूर्खता के आरोपों की धारणा और सामान्य तौर पर, यह भावना कि किसी की बौद्धिक क्षमताओं पर सवाल उठाए जा रहे हैं। पहली बात जो फिर से दिमाग में आती है वह है स्कूल, उसके खराब ग्रेड और वयस्क जो हमारे खराब ग्रेड देखते हैं और हमें बताते हैं कि हमारे कुछ भी अच्छे बनने की संभावना नहीं है। इस तरह की स्थितियाँ आपको बौद्धिक रूप से कमज़ोर महसूस कराती हैं। एक व्यक्ति "बेवकूफ," "बेवकूफ," या "बेवकूफ" जैसे शब्दों के प्रति अत्यधिक संवेदनशील हो जाता है। ऐसी टिप्पणियों के जवाब में उन्हें लगातार प्रतिक्रिया देने और अपना बचाव करने की आवश्यकता महसूस होगी।

किसी न किसी हद तक, ये प्रतिक्रियाएँ बिल्कुल हर किसी की विशेषता हैं, क्योंकि हम सभी एक ही समाज में पले-बढ़े हैं। सोचने की क्षमताओं के मूल्यांकन के प्रति संवेदनशीलता इस तथ्य की ओर ले जाती है कि एक व्यक्ति यह दिखावा करने की कोशिश करता है कि वह वास्तव में जितना जानता है उससे अधिक जानता है, साथ ही हर कीमत पर अपनी बात का बचाव करने का प्रयास करता है। एक व्यक्ति जिद्दी और ढीठ हो सकता है, भले ही वह अंदर से जानता हो कि वह गलत है। बचपन में लगे आघातों के कारण व्यक्ति के लिए सहायता या सलाह माँगना कठिन हो जाता है, क्योंकि व्यक्ति ने अपने माता-पिता से सीखा है कि यदि वह स्वयं किसी समस्या का समाधान नहीं कर सकता, तो वह बुरा है, असहाय है और किसी को उसकी आवश्यकता नहीं है। इसलिए, भले ही कोई व्यक्ति सहायता का उपयोग कर सके, वह इसे प्राप्त नहीं कर पाएगा, क्योंकि वह अपनी अज्ञानता को स्वीकार नहीं कर पाएगा। यहां तक ​​कि वह सही होने के लिए अहंकारी या अनुचित रूप से जिद्दी भी दिखाई दे सकता है, सिर्फ यह महसूस करने के लिए कि वह वास्तव में कुछ बेवकूफी कर रहा है।

माता-पिता का तलाक

आपके माता-पिता के तलाक के कारण बचपन में हुआ आघात आपको ऐसा महसूस करा सकता है कि आपकी शादी बिल्कुल भी नहीं चल रही है। व्यक्ति को संदेह होता है कि वे "हमेशा खुश रहेंगे" और एक रोमांटिक रिश्ते में प्रतिबद्धता से डरने लगते हैं। भले ही कोई व्यक्ति परियों की कहानियों और शादी में अनंत खुशी के विचार पर विश्वास करना चाहता हो, लेकिन जैसे ही उसे किसी गंभीर बात का संकेत महसूस होता है, वह अवचेतन रूप से रिश्ते से बाहर निकलने के कारणों की तलाश करता है। बचपन में माना जाने वाला माता-पिता का तलाक बच्चे में यह भावना पैदा करता है कि उसे अन्य लोगों से स्वतंत्र होने की आवश्यकता है, उसे अपनी स्वतंत्रता की भावना की रक्षा करने की आवश्यकता है, न कि यह समझकर कि इस मामले में स्वतंत्रता एक भ्रामक अवधारणा है, और व्यक्ति अपने भ्रम की रक्षा करता है, उसे इस बात का एहसास नहीं है कि वह बचपन से ही आघात पर प्रतिक्रिया कर रहा है।

एक व्यक्ति जिसने बचपन में माता-पिता के तलाक का अनुभव किया है, जरूरी नहीं कि वह रिश्तों से परहेज करे; बल्कि, वह खुद को एक ऐसे रिश्ते में झोंकना नहीं चाहता है जिसका अंत केवल टूटे हुए दिल के साथ हो और उसके अपने विश्वास की पुष्टि हो कि शादी रिश्ते को खत्म कर देती है।

बेचारा बचपन

एक ख़राब बचपन आपके भविष्य के बारे में चिंता पैदा करता है। कुछ लोगों के लिए, यह भावना गरीबी के प्रति रुझान और इस विश्वास को जन्म देती है कि किसी को बचत करने और हर रूबल बचाने की ज़रूरत है। यह चिंता इस बात को लेकर भी नकारात्मक भावनाओं का कारण बनती है कि हमारे रिश्तेदार या दोस्त पैसे कैसे खर्च करते हैं।

आरामदायक जीवन से दूर रहने का एक नकारात्मक पहलू भी है। क्योंकि बहुत से लोगों के परिवारों को आर्थिक रूप से बहुत अधिक नुकसान उठाना पड़ा है, या क्योंकि ये लोग स्वयं बचपन में इतने वंचित थे, अपने बेकार कपड़ों और खिलौनों की तुलना अपने साथियों और सहपाठियों के कपड़ों और खिलौनों से करते थे, इन लोगों को स्टेटस वर्क और कमाई की सख्त जरूरत महसूस हो सकती है विलासिता की इन सभी अनावश्यक विशेषताओं को खरीदने और बचपन के सभी अभावों की भरपाई के लिए उनका उपयोग करने के लिए ही बड़ी धनराशि का उपयोग किया जाता है।

हम कितनी बार उस काम पर जाते हैं जिससे हम घृणा करते हैं - केवल अपने प्रियजनों को वह सब कुछ देने के लिए जो हमारे पास बचपन में नहीं था। कुछ लोगों को खरीदारी की बाध्यकारी आदतों को नियंत्रित करना मुश्किल लगता है, भले ही वे कर्ज में डूब जाते हैं, यह सब हमारे अवचेतन भय और नाराजगी के कारण होता है जो हमने बचपन से अपने अंदर समाहित कर लिया है जो जीवन में अभाव की भावना पैदा करते हैं। इसलिए, कुछ लोग लालची और कंजूस हो जाते हैं, जबकि अन्य लोग बचपन में अनुभव की गई कमी की भरपाई के लिए पैसे खर्च करने और अपनी विलासिता का प्रदर्शन करने की आवश्यकता महसूस करते हैं। लेकिन व्यवहार के इन दोनों पैटर्न की जड़ें एक ही हैं - बचपन की शिकायतें और आघात, जिनसे छुटकारा पाना होगा यदि आप स्वतंत्र रूप से और पूरी तरह से जीने में रुचि रखते हैं।

बचपन की शिकायतों से कैसे छुटकारा पाएं?

मुझे आशा है कि इस लेख से आप मुख्य बात समझ गए होंगे - बचपन की शिकायतें और बचपन के आघात कहीं भी गायब नहीं होते हैं - वे अवचेतन में एक छाप छोड़ते हैं और भावनात्मक बोझ बनाते हैं जो जीवन भर आपके साथ रहता है और आपके व्यवहार को निर्धारित करता है। आपके जीवन का पहलू - काम में, प्यार में, दूसरों के साथ संबंधों में, दुनिया की धारणा में - हर किसी में।

चूँकि ये आघात अतीत में घटित हुए थे और आपके अवचेतन पर छाप छोड़ गए थे, बचपन के आघातों के साथ काम करते समय, अवचेतन तकनीकों की आवश्यकता उत्पन्न होती है। विशेष रूप से, आपको अतीत से भावनात्मक आवेश को खत्म करने के उद्देश्य से तकनीकों पर ध्यान देना चाहिए। यदि आप अतीत के नकारात्मक प्रसंगों से, जिनमें वे प्रसंग भी शामिल हैं, जिनसे आपको चोट पहुंची है, चार्ज मुक्त कर देते हैं, तो आप आज अधिक सचेत व्यवहार प्राप्त करने में सक्षम होंगे, और बचपन के आघात और दुखों का समाधान हो जाने पर आपके जीवन के हर पहलू में सुधार होगा। आप इनमें से एक तकनीक के बारे में जान सकते हैं - शायद गति और शक्ति के मामले में सबसे प्रभावी - मुख्य पृष्ठ पर। लिंक पर क्लिक करके आप इस सिस्टम का विवरण पढ़ सकते हैं और इसे डाउनलोड कर सकते हैं।

बचपन की तकलीफों को दूर करने से आपके जीवन में हर तरह से सुधार की गारंटी है। हम कामना करते हैं कि आप बचपन की शिकायतों और आघातों से छुटकारा पाने में सफल हों!

जब कोई बच्चा घोषणा करता है कि वह नाराज है, तो एक नियम के रूप में, माता-पिता इस वाक्यांश पर ज्यादा ध्यान नहीं देते हैं। खैर, तीन साल के बच्चे को क्या शिकायतें हो सकती हैं? लेकिन मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, यह दृष्टिकोण बेहद गलत है, और बच्चे की भावनाओं के प्रति माता-पिता की ऐसी लापरवाही भविष्य में बड़ी समस्याओं का कारण बन सकती है।

बच्चों की शिकायतों के कारण

लगभग पांच साल तक के छोटे बच्चों के लिए माता-पिता का कोई भी निषेध नाराजगी का कारण बन सकता है। आप खिलौनों को रसोई में इधर-उधर नहीं फेंक सकते - यह अपमान है, आप पोखर में नहीं कूद सकते - यह अपमान है, आपने दूसरा खिलौना नहीं खरीदा - फिर से अपमान। इस उम्र में बच्चों का मानना ​​​​है कि दुनिया केवल उनके लिए बनाई गई है, और कोई प्रतिबंध नहीं होना चाहिए।

5-6 वर्षों के बाद, बच्चे को यह एहसास होना शुरू हो जाता है कि दुनिया में अन्य लोग भी हैं, और इसलिए वह विभिन्न निषेधों के प्रति अधिक पर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया करता है। इस उम्र के बच्चे कम स्वार्थी आवेग दिखाते हैं, वे अपने "मैं चाहता हूं" और "मैं नहीं चाहता" को अपने आस-पास के लोगों के अनुरूप ढालना शुरू कर देते हैं। इसलिए इस उम्र में शिकायतें कम होती हैं।

माता-पिता के प्रति नाराजगी

पाँच से बारह वर्ष की आयु तक, नई शिकायतें उत्पन्न होती हैं, अधिक जागरूक और अधिक गंभीर। अब माता-पिता इस तरह के वाक्यांश सुन सकते हैं: "आप हमेशा घर पर नहीं होते, आप हमेशा काम पर होते हैं, और आपके पास मेरे साथ खेलने का समय नहीं होता है।" इन शिकायतों की जड़ें गहरी हैं और इनका सावधानी से इलाज किया जाना चाहिए, क्योंकि ये संकेत देते हैं कि बच्चा वास्तव में बहुत पीड़ित है, और माता-पिता के पास इस उम्र में अपने बच्चे का विश्वास खोने की पूरी संभावना है।

अक्सर बच्चों की शिकायतें विशेष रूप से पिता से संबंधित होती हैं, माँ से नहीं, क्योंकि ऐसा होता है कि माँ बच्चे के जीवन में अधिक सक्रिय भूमिका निभाती है। पिता का ध्यान बेटियों और बेटों दोनों के लिए बहुत जरूरी है। मनोवैज्ञानिकों को यकीन है कि जिन बच्चों को बचपन में उनके पिता द्वारा प्रशंसा या समर्थन नहीं मिला, वे कम आत्मसम्मान के साथ बड़े होते हैं। यहां तक ​​​​कि अगर एक पिता लगातार काम में व्यस्त रहता है, तो उसे अपने बच्चों के लिए समय निकालना चाहिए, उनकी उपलब्धियों पर खुशी मनानी चाहिए, स्वतंत्रता की किसी भी अभिव्यक्ति के लिए उनकी प्रशंसा करनी चाहिए, कहना चाहिए कि उनका बच्चा सबसे प्रतिभाशाली, सबसे सुंदर, सबसे चतुर है।

बचपन की शिकायतों के परिणाम

आक्रोश अपने आप में विनाशकारी है; इसमें क्रोध, गुस्सा, बदला लेने की इच्छा और निराशा शामिल है। बच्चे समझ नहीं पाते कि ऐसी भावनाओं से कैसे निपटें, इसलिए उन्हें गंभीर मनो-भावनात्मक आघात का अनुभव होता है, जो उनके बाकी जीवन पर छाप छोड़ता है।

पहले से ही एक वयस्क के रूप में, एक व्यक्ति बचपन की शिकायतों का बोझ उठा सकता है, जो उसे खुशी से और पूरी तरह से जीने की अनुमति नहीं देगा। उदाहरण के लिए, यदि स्कूली उम्र में आपके शिक्षक ने ब्लैकबोर्ड पर उत्तर देते समय आपके खर्च पर कोई दुर्भाग्यपूर्ण मजाक किया, तो संभावना है कि एक वयस्क के रूप में आप सार्वजनिक रूप से बोलने में सक्षम नहीं होंगे।

बड़े होने पर स्पर्शी बच्चों के मोटापे से पीड़ित होने की संभावना कई गुना अधिक होती है, क्योंकि बड़े होने पर वे असुरक्षित हो जाते हैं, पीछे हट जाते हैं, और उन सभी भावनाओं को "खास" लेते हैं जो उन्हें असुविधा लाती हैं।

जो बच्चे बचपन में अक्सर आहत होते थे और उन्हें इन भावनाओं से लड़ने में मदद नहीं मिलती थी, वे वयस्कता में, काम पर, स्कूल में, घर पर भी आहत होते रहते हैं। अंत में, वे बहिष्कृत हो जाते हैं, क्योंकि कोई भी उन लोगों के साथ संवाद करना पसंद नहीं करता है जिनके पास विनाशकारी भावनाएं हैं। इस प्रकार, वे स्वयं अपना जीवन नष्ट कर लेते हैं, और यह सब केवल इस कारण से कि बचपन में उन्हें क्षमा करना नहीं सिखाया गया था।

अपने बच्चे को नाराजगी से निपटने में कैसे मदद करें

सबसे महत्वपूर्ण बात जो माता-पिता को याद रखनी चाहिए वह यह है कि उन्हें कभी भी बच्चे की नाराजगी को नजरअंदाज नहीं करना चाहिए। बच्चे की नाराजगी की अभिव्यक्ति को नजरअंदाज करना असंभव है, बच्चे को यह समझाना जरूरी है कि स्थिति ऐसी क्यों है, उसे किसी चीज के लिए प्रतिबंधित या दंडित क्यों किया गया है। साथ ही दृढ़ रहना भी जरूरी है. उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा इस बात से नाराज है कि उन्होंने उसके लिए दूसरा खिलौना नहीं खरीदा, तो आपको छोटे जबरन वसूली करने वाले को नाराज करने के डर के बिना, यह समझाने की जरूरत है कि क्यों। और किसी बच्चे के रोने पर पीछे मुड़कर न छोड़ें।

यदि बच्चा नाराज हो जाता है और अपने आप में बंद हो जाता है। यह एक खतरनाक संकेत है जिसका तुरंत जवाब दिया जाना चाहिए। प्रत्येक माता-पिता अपने बच्चे को किसी अन्य से बेहतर जानते हैं, इसलिए कुछ ऐसा खोजना महत्वपूर्ण है जो उसे इस स्थिति से बाहर निकलने में मदद करे। टहलने जाएं, मूवी देखने जाएं, पार्क जाएं, हो सकता है कि घर पर एक साथ कार्टून देखना ही काफी हो, और फिर उस स्थिति पर चर्चा करें जिसके कारण इतना बड़ा अपराध हुआ।

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि नाराजगी पैदा करने वाली हर स्थिति पर चर्चा की जाए। बच्चे के लिए कुछ सवालों के जवाब पाना ज़रूरी है, न कि बिना शिकायत के सज़ा या रोक स्वीकार करना।

एक नियम के रूप में, नाराजगी निम्नलिखित एल्गोरिदम पर बनाई गई है: "नाराजगी-क्रोध-बदला।" माता-पिता को अपने बच्चे को इस रूढ़िवादिता को तोड़ना सिखाना चाहिए, अन्यथा उसका जीवन बहुत कठिन हो जाएगा, खासकर सामाजिक अनुकूलन के दौरान।

क्षमा करना उन महत्वपूर्ण पहलुओं में से एक है जो माता-पिता को अपने बच्चे को सिखाना चाहिए। और यहां सभी साधन अच्छे हैं, फिल्मों, किताबों और स्पष्ट उदाहरणों वाले कार्टून से लेकर माता-पिता के व्यक्तिगत उदाहरण तक। बच्चे के लिए यह जरूरी नहीं है कि वह अपने अपराधी को पूरी तरह से माफ कर दे, यह सुनिश्चित करना जरूरी है कि वह उस जगह के बारे में सोचना बंद कर दे, यानी अपने अंदर नकारात्मक भावनाएं जमा करना बंद कर दे, जिससे केवल उसे ही नुकसान होगा। आख़िरकार, दुनिया ख़ूबसूरत है, इसमें बहुत सारी अच्छी चीज़ें हैं, इसलिए एक बच्चे को इस जीवन में जो सबसे अच्छा है उसे देखना सिखाया जाना चाहिए।

बच्चों की शिकायतें. वे किसके पास नहीं थे? लेकिन शिकायतें भी अलग-अलग तरह की होती हैं. दस साल बाद उनमें से कुछ को याद करते हुए, आप "अपराधी" के साथ मुस्कुरा सकते हैं या हंस सकते हैं। और ऐसे लोग भी हैं, जिन्हें वास्तव में भुलाया नहीं गया है और वे कहीं नहीं गए हैं, इस तथ्य के बावजूद कि कई साल बीत गए हैं। तो यह मेरे साथ था.

संभवतः, जिसने यह अपराध किया वह एक बड़ी भूमिका निभाता है। कम से कम, मुझे लगता है कि अगर किसी सहपाठी या सहपाठी ने मुझे, चाहे वह कितना भी गंभीर क्यों न हो, ठेस पहुँचाई होती, तो समय के साथ वह मेरी स्मृति से मिट गया होता।

लंबे समय तक मेरे मन में अपनी दादी के प्रति नाराजगी बनी रही। दादी उस तरह की व्यक्ति नहीं हैं जिनसे स्कूल से स्नातक होने के बाद आप अपना हाथ हिलाकर कह सकें: "आदिओस!" वह परिवार का हिस्सा है.

कारणों की खोज करें

यह सब इस तथ्य से शुरू हुआ कि बचपन में मुझे महसूस होता था कि मेरी दादी मुझसे प्यार नहीं करतीं। मैं इस तथ्य से आहत और समझ से बाहर था - आखिरकार, मैंने उसके साथ कुछ भी बुरा नहीं किया। लेकिन किसी कारण से वह अपने भाई से प्यार करती थी, लेकिन मुझसे नहीं। थोड़ा परिपक्व होने पर मुझे इसका कारण समझ आया। या यूँ कहें कि उनमें से दो थे।

पहला वाला मुझे बहुत बेवकूफी भरा लगता है. दादी हमेशा एक बेटा चाहती थीं। लेकिन एक लड़की का जन्म हुआ - मेरी माँ। लेकिन नियोजित मिशेंका का जन्म होना कभी तय नहीं था। परिणामस्वरूप, मेरी माँ या मेरे प्रति उसके मन में कभी भी कोई साधारण मातृ गर्मजोशी या कोमलता नहीं रही।

लेकिन मेरे भाई को "तुतलाना", उसके लाड़-प्यार और जंगली "प्यार" की धाराएँ मिलीं। उद्धरणों में प्यार - क्योंकि सच्चा प्यार बिल्कुल अलग होता है।

ईमानदारी से कहूं तो, यह मुझे हमेशा बेतुका लगता था जब एक महिला एक लड़का चाहती है, लेकिन एक लड़की पैदा होती है (या इसके विपरीत), और इस बारे में बच्चे के प्रति दृष्टिकोण में किसी प्रकार का अफसोस और विकृति होती है। कौन परवाह करता है कि वह किस लिंग का है? वह तुम्हारा है! लेकिन... अफ़सोस, मैंने इस स्थिति का एक से अधिक बार सामना किया है, अजनबियों के बीच और हमारी स्थिति दोनों में।

दूसरा कारण मेरे लिए अधिक गंभीर और समझने योग्य है, हालाँकि इससे मेरे लिए यह आसान नहीं हुआ। मेरी मां के पहले पति, मेरे भाई के पिता, की अफगानिस्तान में मृत्यु हो गई। मेरा जन्म मेरी दूसरी शादी में हुआ था। इस तथ्य के कारण कि वह किसी और के पिता के साथ बड़ा हो रहा था, और मैं अपने पिता के साथ बड़ा हो रहा था, मेरी दादी हमेशा उस पर दया करती थीं और उसे दुखी, वंचित मानती थीं। और वह मेरे पिता को कभी पसंद नहीं करती थी और अब भी उन्हें पसंद नहीं करती। संभवतः उनके प्रति रवैये का असर मुझ पर भी पड़ा.

शिकायतों की परतें बिछाना

मेरी शिकायतों का चरम 7-10 वर्ष की आयु में था। फिर इस "आधार" पर कुछ नए अप्रिय क्षणों की परत चढ़ गई। मेरी दादी हमेशा मेरे भाई की प्रशंसा करती थीं और मेरे बुरे मूड का गुस्सा मुझ पर निकालती थीं। यदि उपहार उसके लिए सबसे अच्छा है, यदि पैसा मिठाई के लिए है, तो केवल उसके लिए और उसके माता-पिता से गुप्त रूप से। लेकिन मैंने यह सब देखा और जाना।

मैं यह नहीं कह सकता कि मुझे अपने भाई से कोई स्पष्ट ईर्ष्या थी। सौभाग्य से, इससे हमारे रिश्ते ख़राब नहीं हुए। बात बस इतनी है कि उस उम्र में मेरे लिए इसका कारण समझना मुश्किल था, मैं इस सवाल से हैरान था - मैंने ऐसा क्या किया कि वे मुझे पसंद नहीं करते?

उन मामलों में से एक जो लंबे समय से मेरी स्मृति में अंकित है। मैं 8 साल का था, मैं छुट्टियों में अपनी दादी से मिलने गया था (वह दूसरे शहर में रहती हैं)। हम उसके साथ दचा की ओर चल रहे थे, और मैंने थोड़ी खुली हुई हैच नहीं देखी, वहां गिर गया और मेरे पैर घायल हो गए। स्वाभाविक रूप से, इससे दुख हुआ।

लेकिन जब मुझे गिरने का श्राप मिला तो मैं भी बहुत डर गया. यदि मैं ऐसा कर सकता तो मैं भाग जाता। ऐसे और भी मामले थे जिनके बारे में बात करना शर्मनाक है। यह पूरी तरह से "सार्वजनिक रूप से गंदे लिनेन धोने" की श्रेणी में है।

हां, जब मुझे कारण समझ में आया, तो मुझे बस इस स्थिति की आदत हो गई, और समय के साथ मैंने बस एक "दीवार" बना ली। बाह्य रूप से - एक बिल्कुल सामान्य रिश्ता, दोनों तरफ से प्यार और स्नेह की अभिव्यक्ति के बिना, अंदर - दादी के संबंध में खालीपन।

झगड़ा अच्छा था

लेकिन लगभग पाँच साल पहले, जब मेरी दादी हमसे मिलने आई थीं, तो हमारे बीच एक भयानक झगड़ा हो गया। मैंने संयमहीन व्यवहार किया, चिल्लाया, उसे ठेस पहुंचाई। मुझे ऐसा लगता है कि तभी मेरी सारी नाराजगी, जो कहीं गहरे में स्टैंडबाय मोड में बैठी थी, फूट पड़ी।

मैंने माफ़ी नहीं मांगी. कुछ दिन बाद वह अपने घर चली गई। लेकिन उस क्षण की गरमी में मैंने जो शब्द कहे, उससे मेरे दिल पर भारी बोझ पड़ा।

मेरे करीबी दोस्त को धन्यवाद. फिर उन्होंने मेरे साथ विनीत बातचीत का एक पूरा दौर चलाया, जिसके परिणामस्वरूप मुझे एहसास हुआ कि मैं दोषी था। यह कि आप जबरदस्ती अच्छे नहीं बनेंगे - और यह तथ्य कि वह मुझसे प्यार नहीं करती थी, शायद उसकी कोई गलती नहीं थी। अपने आप को किसी से प्यार करने के लिए मजबूर करना असंभव है।

और... कई लोग कहेंगे कि वह "मुझे अपने तरीके से प्यार करती है।" हालाँकि, मैं स्वयं इस अभिव्यक्ति को लेकर संशय में हूँ। लेकिन कभी-कभी यह एक कठिन रिश्ते को व्यक्त करता है।

सुलह

उनकी अगली मुलाकात में मुझे आने और शांति स्थापित करने की ताकत मिली। ये मेरे लिए आसान नहीं था. मैंने लंबे समय तक हिम्मत नहीं की और खुद को ऐसा करने के लिए तैयार नहीं कर सका। हमारे लिए क्षमा मांगना कठिन होने का कारण हमेशा एक ही होता है - हमारा अभिमान, या यूं कहें कि मैं यहां इस शब्द का थोड़ा अलग रूप उपयोग करूंगा - अभिमान।

मैं बहुत देर तक झिझकता रहा। अंत में, मैंने खुद से कहा कि जब तक मैं वहां नहीं पहुंच जाता, मैं घर नहीं छोड़ूंगा। वह शरद ऋतु की सुबह थी, मैं पहले से ही तैयार था, समय बीत रहा था, मुझे दौड़ने की ज़रूरत थी। फिर भी मैंने फैसला किया... सुलह हो गई. दोनों की आंखें नम थीं. 25 वर्षों में, यह हमारे बीच का एकमात्र मर्मस्पर्शी क्षण है।

यह बहुत आसान, बहुत अच्छा और मुफ़्त लगा। मैं कह सकता हूं कि उस पल मैं खुश था. गिले-शिकवे दूर करना बहुत बड़ी बात है! भले ही आप हर घंटे, हर दिन उनके बारे में न सोचें, फिर भी वे अवचेतन में कहीं न कहीं अत्याचार करते हैं, आत्मा को पीड़ा देते हैं।

अपने आप पर काम करना

मैं यह नहीं कह सकता कि तब से हमारे रिश्ते में सब कुछ सहज हो गया है। लेकिन मेरे लिए नाराजगी के बिना जीना बहुत आसान है, इस तथ्य के बावजूद कि अब एक कठिन दौर है। सच तो यह है कि, अब अपने भाई से प्रतिफल और प्यार न देखकर, अब वह चाहती है कि मैं उससे प्यार करूँ, उसकी मदद करूँ... एक शब्द में कहें तो, वह मुझसे वह सब कुछ चाहती है जिसकी उसे अपेक्षा थी, लेकिन उसे अपने भाई से नहीं मिला।

मेरे लिए यह मोड़ कुछ अप्रत्याशित था। अब मैं कभी-कभी अपने आप को उसके प्रति वह गर्मजोशी न होने के लिए धिक्कारता हूं जो सैद्धांतिक रूप से एक पोती में अपनी दादी के लिए होनी चाहिए। हालाँकि वहाँ कोई अपमान या वह बेरुखी नहीं है जो पहले थी। मैं खुद को देखभाल करने के लिए मजबूर करने की कोशिश करता हूं। यह हमेशा काम नहीं करता...

लेकिन सबसे कठिन काम है खुद पर काम करना। इसे समझकर लक्ष्य को देखकर, मर्म को समझकर आगे बढ़ने की जरूरत है। मैं यही करने की कोशिश कर रहा हूं. ठीक है, और... शायद इस बार मैं अपने दोस्त और मनोचिकित्सक के साथ एक व्यक्ति में दिल से दिल की बात करूंगा =) मुझे लगता है कि वह निश्चित रूप से मुझे कुछ बहुत ही सरल, लेकिन बुद्धिमानी से बताएगा...

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आज हर कोई जानता है कि हमारी सभी समस्याएं, जटिलताएं और दबाव बचपन में ही पैदा हो जाते हैं। बचपन की शिकायतें समय के साथ विचित्र तरीकों से बदल जाती हैं और फिर हमारे भविष्य के जीवन को अजीब तरीके से प्रभावित करती हैं। इसलिए मैंने बैठकर यह याद करने का फैसला किया कि बचपन में मुझे ऐसी आपत्तिजनक चीज़ का अनुभव क्यों हुआ?
मैंने हाल ही में एक दिलचस्प विधि के बारे में सीखा कि बचपन की उन शिकायतों के प्रति अपना दृष्टिकोण कैसे बदला जाए जो अभी भी आपके जीवन में बाधा डालती हैं। मैंने अभी तक यह नहीं सीखा है कि इसे यथासंभव कुशलता से कैसे उपयोग किया जाए, मैं बस इस कौशल में महारत हासिल कर रहा हूं, और इसलिए मैं बचपन की मानक परेशानियों के साथ काम कर रहा हूं: बर्तन धोना, बिस्तर बनाना, खुद के बाद सफाई करना।

लेकिन मुझे लगता है कि कुछ न्यूनतम बदलाव हैं, इसलिए मैं निर्णायक कार्रवाई की तैयारी कर रहा हूं और अपनी बचपन की शिकायतों को याद कर रहा हूं, जिन पर मैं बाद में काम करूंगा। उनके लिए मेरे जीवन में हस्तक्षेप करने के लिए पर्याप्त है। तो, शिकायतें, मेरी शिकायतें...

1. लगभग 6 साल की उम्र में, मुझे याद नहीं है कि किन परिस्थितियों में, मैंने एक सुंदर नई पोशाक अपडेट की - मुझ पर रंग लग गया। माँ बहुत परेशान थी क्योंकि यह सस्ता नहीं था। और पिताजी ने समझाइश के तौर पर मुझे बाथरूम में भेजा, साबुन की एक टिकिया दी और शर्त रखी कि जब तक मैं इसे धो न लूं, मैं वहां से नहीं निकलूंगा।

मैं तब पहले से ही जानता था कि आप पेंट को पानी से नहीं धो सकते, इसलिए मुझे उसकी मांगों की पूर्ण निरर्थकता समझ में आई, जो बेहद आक्रामक थी। आख़िरकार, मैंने जानबूझकर अपने आप को उस मनहूस रंग में नहीं रंगा था! नतीजतन, मेरी माँ आई, ड्रेस ली और मुझे बाथरूम से बाहर भेज दिया।


2. जब मैं 9-10 साल का था, तो मेरे माता-पिता मुझे और मेरी छोटी बहन को घर पर अकेले छोड़ गए। एक रचनात्मक आवेग में, मैंने अपार्टमेंट में वसंत ऋतु में सफाई करने का फैसला किया। मैंने तीन या चार घंटे तक सब कुछ धोया, क्योंकि मेरी बहन ने मेरी मदद करने से इनकार कर दिया - किसी ने तुमसे नहीं पूछा, तुम नाव क्यों हिला रहे हो?

मैंने यह पूरा काम लगभग रात 9 बजे ख़त्म किया, जब, पिताजी की समझ के अनुसार, हमें बिस्तर पर जाना चाहिए। लेकिन इस समय तक मैं और मेरी बहन बुरी तरह भूखे थे। मैंने खाना गर्म किया, हम खाना खाने बैठे, और फिर पिताजी वापस आये... क्या?! शासन का उल्लंघन?! चलो बिस्तर पर चले! एक साफ-सुथरा अपार्टमेंट अच्छा है, लेकिन आपको समय पर बिस्तर पर जाना होगा। यह आँसुओं की हद तक शर्म की बात थी।

3. मैं और मेरी बहन एक दिन टहलने के लिए बाहर गए थे, लेकिन हमने जमकर मौज-मस्ती की और करीब एक घंटे बाद घर आए। पिताजी ने हमसे गुस्से भरी टिप्पणी के साथ मुलाकात की, जिसमें एक वाक्यांश सुनाई दिया, जैसे "हम तुम्हें गाँव में तुम्हारी दादी के पास जाने देना चाहते थे, लेकिन हम तुम पर भरोसा नहीं कर सकते, इसलिए चुप रहो!"

मैं लगभग 15 साल का था, यानी मैं सचमुच चाहता था कि मुझे अपनी दादी के पास ट्रेन से गाँव जाने की अनुमति दी जाए - इतने वर्षों की छुट्टियों पर जाने के बाद मैंने रास्ता सीख लिया था। लेकिन मैं समझ गया कि यह अभी भी अवास्तविक था। माँ ने भी पिताजी को घेरने की कोशिश की ताकि वह झूठ न बोलें - आख़िरकार, किसी ने हमें अकेले जाने देने के बारे में सोचा भी नहीं था। लेकिन एक अप्रिय स्वाद बना रहा।

4. ठीक है, और इसलिए, ऐसे कई छोटे एपिसोड थे जिनमें यह स्पष्ट था कि वे मुझ पर विश्वास नहीं करते थे, कि मेरे माता-पिता की एक राय थी और उन्हें मेरी बातों में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं थी, कि वे मुझे फंसाने की कोशिश कर रहे थे एक झूठ जहाँ मैंने झूठ बोलने के बारे में सोचा भी नहीं।

मान लीजिए कि मैं शहर के दूसरी ओर एक मित्र के घर से लौट रहा था। मैं ठीक नियत समय पर नहीं पहुंच पाया, क्योंकि मैं मेट्रो मार्ग में भ्रमित हो गया था। "हाँ, आपने अभी तक अपने दोस्त को भी नहीं छोड़ा है, और आप पहले से ही यह बहाना लेकर आए हैं!"

या उन्होंने हमें आइसक्रीम और पानी के लिए पैसे दिए, लेकिन हमें सख्ती से आदेश दिया कि हम आइसक्रीम की एक से अधिक सर्विंग न खाएं (हमारे गले में खराश के लिए हमेशा इलाज किया जाता था)। मैंने और मेरी बहन ने ईमानदारी से एक-एक खाया और बचे हुए पैसे से हमने माँ के लिए स्टिक पर एक आइसक्रीम खरीदी।

लेकिन पैकेजिंग को ऊपर से सील नहीं किया गया था, और जब मैं इसे ले जा रहा था, पिघली हुई आइसक्रीम छड़ी से फिसल गई और एक छेद के माध्यम से डामर पर गिर गई। "हाँ, हाँ, हम एक अच्छा बहाना लेकर आए हैं।"

5. इन सभी अप्रिय प्रसंगों में पिताजी मुख्य भूमिका निभाते हैं। जाहिर है, मेरी मां किसी तरह हमें आसानी से पालने में कामयाब रहीं। लेकिन फिर भी, मुझे बचपन का एक भी प्रसंग याद नहीं है जब मैं अपनी माँ के साथ अविश्वसनीय रूप से खुश था, जब मुझे खुशी महसूस हुई थी कि वह मुझे गले लगा रही थी और मुझे सहला रही थी, जैसा कि मैं अब अपनी बेटी के साथ देखता हूँ।

क्या हमारी याददाश्त सचमुच इतनी चयनात्मक है कि वह केवल बुरी बातें ही याद रखती है?

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लगभग सभी वयस्क एक वास्तविक बच्चे की तरह व्यवहार कर सकते हैं। किसी व्यक्ति द्वारा आहत होने के लिए स्वयं को संबोधित कई बुरे शब्दों या विचारहीन कार्यों को याद रखना ही पर्याप्त है। हर किसी का चरित्र बिल्कुल अलग होता है। कोई मित्र के साथ झगड़े को गंभीरता से न लेते हुए तुरंत दूर चला जाता है, जबकि कोई, इसके विपरीत, अपने माता-पिता के वास्तविक बहिष्कार की घोषणा करता है और उनके साथ संपर्क बनाए नहीं रखता है। अब यह स्पष्ट है कि ये सभी वयस्कता में बचपन की शिकायतें हैं, जो अधिक से अधिक बार सामने आने लगीं।

वयस्कता में बच्चों में अपने माता-पिता के प्रति शिकायतें कहाँ से आती हैं?

बच्चों के रूप में हम बहुत सी बातें नहीं समझते। उदाहरण के लिए, वे हमें एक कोने में क्यों रखते हैं, हमारा कंप्यूटर छीन लेते हैं, हमें एक कमरे में बंद कर देते हैं, हमें खाने के लिए मजबूर करते हैं, या मिठाइयाँ छिपा देते हैं। यदि माता-पिता इस इरादे से ऐसा करते हैं कि उनका बेटा या बेटी संघर्ष के सार को समझेंगे, तो बच्चे को बड़े होने के बाद ही इसका एहसास होगा।

सबसे दिलचस्प बात यह है कि यह बिल्कुल सामान्य है, क्योंकि बच्चे का मस्तिष्क बाल विकास के स्तर पर काम करता है। जब कोई बड़ा हो जाता है तभी उसे एहसास होता है कि माँ और पिताजी ने हमारे साथ ऐसा व्यवहार क्यों किया।

"नाराज़गी" अपने आप में एक ऐसी भावना है जो पहले तो व्यक्ति को क्रोधित और उग्र बनाती है और फिर उसे निराशा में डुबो देती है।

जब कोई बच्चा उस पल में सबसे सुखद भावनाओं का अनुभव नहीं करता है जो उसके लिए महत्वपूर्ण है, तो अंतिम परिणाम वही होता है - अनुभव वयस्कता में बचपन की शिकायतों में बदल जाता है। यह सब अवचेतन में दर्ज होना शुरू हो जाता है, एक दूर कोने में रख दिया जाता है और बाद में भविष्य में संचार करते समय विनाशकारी प्रभाव के रूप में कार्य करता है। यह वास्तविक मनोवैज्ञानिक दबाव है, जो कुछ हुआ उसकी वही छाप लंबे समय तक अंदर कहीं गहरी रहेगी।

सबसे बुरी बात यह है कि सभी वयस्क अतीत के उन "घावों" का सामना नहीं कर सकते जो उनकी आत्मा में निशान के रूप में बने हुए हैं।

बचपन की शिकायतों के परिणाम:

• जीवन में अकेलापन, अलगाव, मितव्ययिता;
• हर चीज़ में रुचि की कमी, जीवन में कोई विशिष्ट लक्ष्य नहीं;
• दूसरों के साथ संवाद करने की अनिच्छा, सभी के प्रति आक्रामकता;
• अत्यधिक भावुकता, मानसिक एवं चिड़चिड़ी अवस्था।

ऐसी बहुत सी स्थितियाँ हैं जिनमें माता-पिता वयस्क बच्चों से नाराज होते हैं। लेकिन इन सबका मूल यह नहीं है कि लोगों को कोई चीज़ पसंद नहीं आती। शिकायतों का स्रोत बचपन के घाव हैं जो "जागने" और "दर्द" देने लगते हैं। इसे माता-पिता की सबसे आम निराशा के साथ भ्रमित नहीं किया जाना चाहिए - एक वयस्क बच्चे का एक वयस्क पर ध्यान न देना। ये बचकाना अपमान तो दूर, बड़ों का अनादर है.

वयस्कता में अपनी माँ के प्रति बच्चों की शिकायतें। ज्यादातर मामलों में, ऐसे क्षण काफी सामान्य होते हैं। उदाहरण के लिए, बचपन में माँ ने बच्चे पर ज्यादा ध्यान नहीं दिया - और अब, परिपक्व होने पर, वह इस बात से आहत है। या बच्चे को याद आया कि कैसे उसे उस काम के लिए एक कोने में डाल दिया गया था जो उसने नहीं किया था, और यह छाप उसके दिल में हमेशा के लिए अंकित हो गई है। किसी भी मामले में, अपनी माँ के प्रति द्वेष रखने का कोई मतलब नहीं है, क्योंकि यही वह व्यक्ति है जो हमेशा समझेगा और दुलार करेगा।

बचपन की शिकायतों से कैसे छुटकारा पाएं?

परिपक्व होने के बाद, एक व्यक्ति हमेशा अपने विचारों और विश्वासों पर पुनर्विचार करता है, बचपन में हुई सबसे सुखद स्थितियों को अपने दिमाग में घुमाता है। कुछ पृष्ठभूमि में फीका पड़ जाता है और अब आपको परेशान नहीं करता, क्योंकि वह चला गया है। इसके विपरीत, आपके दिमाग में कुछ न कुछ उभरता रहता है, और एक वयस्क के रूप में भी, पिछले पलों से आँसू आ जाते हैं।

हम यह कैसे सुनिश्चित कर सकते हैं कि जीवन में निराशाएँ हमारा साथ देना बंद कर दें? शायद यह अपने माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतों से छुटकारा पाने के लायक है। इससे निपटना इतना आसान नहीं हो सकता है, लेकिन प्रयास करने में कभी देर नहीं होती।

ऐसी कई प्रभावी युक्तियाँ हैं जो पहले से ही कई लोगों को यह समझने में मदद कर चुकी हैं कि क्या था और क्या बीत चुका है।

बचपन की शिकायतें कैसे भूलें:

• झगड़ों से लाभ;
• किसी भी परिस्थिति में संघर्ष विराम;
• अपने आप पर काम करो;
• क्षमा करने की क्षमता;
• अधूरे का एहसास करो.

अब, ताकि कोई संदेह न रहे, आइए प्रत्येक सुनहरे नियम को अधिक विस्तार से देखें।

झगड़ों का फायदा उठाना.भले ही आपके माता-पिता के साथ बातचीत सबसे सुखद और आक्रामक भी न हो, अंत में अपनी गलतियों का एहसास करना महत्वपूर्ण है। आत्मनिरीक्षण से कभी किसी को ठेस नहीं पहुंची है। स्वयं में गहराई से उतरकर, सभी पक्ष-विपक्ष का विश्लेषण करके, स्वयं को दूसरे पक्ष के स्थान पर रखकर, आप संपूर्ण वर्तमान स्थिति को समझ सकते हैं। यह पता चला है कि ये गलतियाँ हैं जिनसे आप सीखते हैं। यह बचपन की शिकायतों से उत्पन्न एक वास्तविक जीवन का अनुभव है।

किसी भी परिस्थिति में संघर्ष विराम।चाहे कुछ भी हो, नाराजगी को अन्य सभी गुणों पर प्राथमिकता नहीं देनी चाहिए। एक व्यक्ति अपनी गलतियों को महसूस करते हुए जितने अधिक कदम उठाता है, बचपन की कोई भी निराशा उतनी ही तेजी से भूल जाती है। इस पद्धति का परीक्षण पहले ही एक दर्जन से अधिक लोगों द्वारा किया जा चुका है।

ऐसे किसी व्यक्ति के साथ घनिष्ठ संचार जारी रखने का कोई मतलब नहीं है जो शांति बनाने के लिए उत्सुक नहीं है। बचपन की शिकायतों से बचने का सही कदम किसी भी स्थिति में शांति होगी।

अपने ऊपर काम करो.नाराजगी के बिना जीना बहुत आसान है अगर आप इसे अपने करीब न आने दें। आपको खुद को स्थापित करने की जरूरत है, सकारात्मक परिणाम के लिए खुद को प्रोग्राम करने की जरूरत है, और इस मामले में आपकी आंतरिक आवाज ही आपकी मुख्य सहायक है।

जो व्यक्ति जैसा है उसे वैसे ही स्वीकार करने से हृदय दया से भर जाता है। इसका मतलब यह है कि क्षमा ने बचपन के "आघात" को पार कर लिया है। यह नाराज़ होने और जो हुआ उसे हमेशा याद रखने से बेहतर है।

अधूरे का एहसास करो.यह बिंदु सबसे महत्वपूर्ण है, क्योंकि एक बच्चे के लिए माता-पिता का निषेध पूरी तरह से आपदा है। तो क्यों न वह सब कुछ लागू किया जाए जिस पर कभी रोक लगाई गई थी। क्या आपको ढेर सारी मिठाइयाँ खाने की अनुमति नहीं थी? एक वयस्क के रूप में, आप ढेर सारी कैंडी खरीद सकते हैं।

क्या उन्होंने कहा कि कंप्यूटर आपकी आंखों की रोशनी खराब कर देता है और इसके लिए आपको डांटा था? कोई नया गैजेट लेने और रात भर बैठे रहने का अवसर है। क्या आप अकेले रह जाने से आहत थे? अब, आप दोस्त बना सकते हैं और इसे संजो सकते हैं। बचपन की अधूरी इच्छाओं का एहसास हमेशा सकारात्मक भावनाओं को दर्शाता है।

माता-पिता के प्रति बच्चों की शिकायतें एक संवेदनशील विषय है जो रिश्तों को सबसे अप्रिय पक्ष से प्रभावित करती है। लेकिन यह भी एक प्लस हो सकता है. उदाहरण के लिए, यदि कोई शिकायत न हो, तो यह संभावना नहीं है कि एक परिपक्व बच्चा यह महसूस कर पाएगा कि उसके माता-पिता के "नहीं" और "नहीं" ने उसे क्या परेशान किया था। जैसे-जैसे हर कोई बूढ़ा होता जाता है, वे समझते हैं कि शिकायतें ही उन्हें दृढ़ निर्णय लेने के लिए प्रेरित करती हैं। ये 5 सूचीबद्ध नियम आपको एक वयस्क के रूप में बच्चा बनने की आपकी इच्छा को पूरा करने में मदद करेंगे।