भावनात्मक और मनोवैज्ञानिक ब्लैकमेल. इमोशनल ब्लैकमेल

हमारे जीवन में कुछ चीजें ऐसी होती हैं जिनके बारे में एक व्यक्ति को बहुत कम उम्र से ही जानना आवश्यक होता है। हालाँकि, उन्हें कोई हमें नहीं सिखाता। स्कूल में हम ब्रह्मांड के नियमों, इतिहास और अन्य दिलचस्प चीज़ों से परिचित होते हैं। लेकिन साथ ही, कोई हमें यह सिखाने के बारे में भी नहीं सोचता कि अपनी ईमानदारी और व्यक्तित्व को बनाए रखते हुए समाज में कैसे जीवित रहना है। संभवतः यह माना जाता है कि ऐसे पाठ व्यक्ति को माता-पिता द्वारा ही सिखाये जाने चाहिए। हालाँकि, कई बार उन्हें खुद भी नहीं पता होता कि ऐसा कैसे करना है। ऐसी निरक्षरता का परिणाम एक ऐसा जीवन है जिसे हम सचमुच स्पर्श से गुजारते हैं, लगातार उन लोगों का सामना करते हैं जो हमें अपने उद्देश्यों के लिए उपयोग करते हैं।

पुस्तक हमें स्थिति को कुछ हद तक हल करने की अनुमति देगी। इमोशनल ब्लैकमेलसुसान फॉरवर्ड द्वारा लिखित। लेखक एक प्रसिद्ध अमेरिकी मनोवैज्ञानिक हैं जिन्होंने कई विश्व बेस्टसेलर पुस्तकें बनाई हैं। उनके कार्यों की लोकप्रियता को इस तथ्य से समझाया जा सकता है कि वे लोगों के बीच स्वस्थ संबंधों को बहाल करने के लिए एक प्रकार की मार्गदर्शिका हैं।

"इमोशनल ब्लैकमेल" की लेखिका सुसान फॉरवर्ड, रेडियो पर अपना स्वयं का टॉक शो होस्ट करती हैं, साथ ही व्यापक मनोचिकित्सा अभ्यास भी करती हैं। उसके कई आभारी ग्राहक और पाठक हैं। और इसकी पुष्टि हो चुकी है करुणा भरे शब्द, जिसे ये लोग पेशेवर वेबसाइट और सुसान फॉरवर्ड के पन्नों पर छोड़ देते हैं सोशल नेटवर्क.

किताब के बारे में

सुसान फॉरवर्ड द्वारा लिखित इमोशनल ब्लैकमेल हमें किस बारे में बताता है? पुस्तक के लेखक ने विशिष्ट जीवन स्थितियों का वर्णन किया है जब हम प्रियजनों से, अक्सर अवांछनीय लोगों से, तिरस्कार सुनते हैं। आखिरकार, अक्सर ऐसा होता है कि एक व्यक्ति परिवार की भलाई के लिए सब कुछ करता है, और घर के सदस्य इसका फायदा उठाकर उसे अपनी इच्छाएं पूरी करने के लिए मजबूर करते हैं।

सुसान फॉरवर्ड ने अपनी पुस्तक इमोशनल ब्लैकमेल में लिखा है कि दोस्तों और परिवार के शब्द अजनबियों की सबसे तीखी टिप्पणियों से भी अधिक आहत कर सकते हैं। प्रियजनों द्वारा कही गई बात कर्तव्य की भावना पर दबाव डालती है, भय को बढ़ाती है और अपराध की भावना को जन्म देती है। यह धीरे-धीरे एक व्यक्ति को हेरफेर के लिए लचीली मिट्टी में बदल देता है।

मौजूदा रिश्तों को कैसे बदलें? इस प्रश्न का उत्तर सुसान फॉरवर्ड की पुस्तक "इमोशनल ब्लैकमेल" में भी पाया जा सकता है। यह समझना कि ब्लैकमेलर के लिए मुख्य बात क्या है, स्थिति को ठीक किया जा सकता है। प्रेरक शक्ति. आपको अपने व्यवहार पर भी ध्यान देने की जरूरत होगी। आख़िरकार, पीड़ित अक्सर ब्लैकमेलर जितना ही दोषी होता है, क्योंकि वह उसके साथ खेलता है।

सुज़ैन फॉरवर्ड की पुस्तक "इमोशनल ब्लैकमेल" पढ़कर हर किसी को ऐसा महसूस होता है जैसे वे किसी चिकित्सक से मिल रहे हों। साथ ही, वह उन सवालों के जवाब प्राप्त करता है जो उसे अपने प्रियजनों के हेरफेर के संबंध में चिंतित करते हैं, और ऐसी स्थिति पर सही ढंग से प्रतिक्रिया करना और सब कुछ करना भी सीखते हैं ताकि मैत्रीपूर्ण और पारिवारिक रिश्तों को नुकसान न पहुंचे।

सुसान फॉरवर्ड ने मनोविज्ञान पर एक वास्तविक पाठ्यपुस्तक बनाई है, जिसमें उन्होंने अपनी विशिष्ट अंतर्दृष्टि से प्रकृति का विश्लेषण किया है यह घटना. लेकिन इतना ही नहीं. उसने अपने पाठक को सुझाव दिया चरण-दर-चरण पद्धति, जो हमें दुष्चक्र से बाहर निकलने, रिश्तों को एक स्वस्थ दिशा में निर्देशित करने की अनुमति देगा।

किताब "इमोशनल ब्लैकमेल" पढ़ने में आसान है और किसी भी व्यक्ति को मंत्रमुग्ध कर सकती है। इसमें लेखक वर्णन करता है:

• चार प्रकार के ब्लैकमेलर;
• दबाव के सत्रह लीवर जिनका उपयोग ब्लैकमेल के शिकार को प्रभावित करने के लिए किया जाता है;
• भिन्न के एक सौ बारह उदाहरण जीवन परिस्थितियाँ;
• सामान्य रिश्तों को बहाल करने का एक सिद्ध तरीका।

इमोशनल ब्लैकमेल क्या है?

"अगर तुम सामान पैक करके चले जाओगे तो मैं मर जाऊँगा!", "तुम कितने अहंकारी हो!" ये और इससे मिलते-जुलते वाक्यांश अधिकांश लोगों से परिचित हैं। ऐसे सूत्रीकरण हेरफेर का एक शक्तिशाली तरीका है, जिसे भावनात्मक ब्लैकमेल कहा जाता है।

सुनवाई यह अवधारणा, कोई भी औसत व्यक्ति संभवतः सावधान रहेगा। आख़िरकार, जब आप "ब्लैकमेल" शब्द का उच्चारण करते हैं, तो तुरंत आपके दिमाग में भयानक अपराधों और जबरन वसूली की तस्वीर उभर आती है। निःसंदेह, पति, माता-पिता, रिश्तेदारों या बच्चों के कार्यों के लिए ऐसे शब्द को लागू करना काफी कठिन है। हालाँकि, सुज़ैन फ़ॉरवर्ड आश्वस्त हैं कि यही वह शब्द है जो सबसे सटीक रूप से वर्णन करता है कि क्या हो रहा है।

कभी-कभी हेरफेर की विधि को गलतफहमी कहा जाता है। हालाँकि, अमेरिकी मनोवैज्ञानिक के अनुसार, असहमति का स्रोत उस व्यक्ति के कार्यों में निहित है जो अपना रास्ता निकालना चाहता है और किसी और की कीमत पर ऐसा करना चाहता है। ऐसी किसी बात को ग़लतफ़हमी कहना कठिन है। आख़िरकार, यह सबसे अधिक है असली लड़ाई.

जोड़-तोड़ करने वालों की हरकतें

एक व्यक्ति जिसे लगातार ऐसी स्थिति का सामना करना पड़ता है जहां उसके करीबी लोग नियमित रूप से विभिन्न रियायतें प्राप्त करते हैं, और वह, अपनी इच्छा के विरुद्ध, उनके अनुसार चलता है, संभवतः भावनात्मक ब्लैकमेल का शिकार है। वहीं, मनोवैज्ञानिक सुसान फॉरवर्ड चेतावनी देती हैं कि मांगें अनंत हो सकती हैं। इमोशनल ब्लैकमेलर्स ज्यादा समय तक संतुष्ट नहीं रहते. व्यक्ति उसके आगे समर्पण कर देता है. वह अपने बारे में भूलकर ब्लैकमेलर की जरूरतों पर ध्यान केंद्रित करता है। ऐसा कृत्य सुरक्षा का एक निश्चित भ्रम पैदा करता है, जो कुछ समय तक रहता है। वहीं, पीड़ित का मानना ​​है कि उसने संघर्ष से बचकर शांति बनाए रखी है. हालाँकि, वास्तव में, जिसे एक व्यक्ति अस्थायी असहमति या गलतफहमी मानता है, ब्लैकमेलर के लिए वह अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के तरीके के रूप में कार्य करता है।

सुसान फॉरवर्ड ऐसे मैनिपुलेटर्स को चार प्रकारों में विभाजित करता है। उनमें से प्रत्येक में उसने संबंधित व्यवहार मॉडल वाले लोगों को शामिल किया। आइए उनके विवरण पर अधिक विस्तार से विचार करें।

"दण्ड देने वाला"

इस प्रकार के इमोशनल ब्लैकमेलर खुलेआम अपनी मांगें पेश करते हैं, साथ ही यह भी बताते हैं कि उन्हें पूरा न करने पर व्यक्ति को क्या सजा मिलेगी। "दंड देने वालों" का व्यवहार अक्सर खुली आक्रामकता को प्रकट करता है। लेकिन कभी-कभी ऐसे लोग खामोशी से ही अपना लक्ष्य हासिल कर लेते हैं। यह व्यवहार निष्क्रिय-आक्रामक है. जोड़-तोड़ करने वालों की मुख्य विशेषता यह है कि उनकी धमकियाँ और गुस्सा सीधे उनके करीबी व्यक्ति पर निर्देशित होते हैं। इसलिए, उदाहरण के लिए, एक पत्नी अपने पति से कह सकती है कि यदि उसने उसे तलाक दे दिया, तो वह अपने बच्चों को नहीं देख पाएगा।

इसके अलावा, सज़ा देने वाले पीड़ित के जीवन को असहनीय बनाने की धमकी देते हैं, क्योंकि वे अपने द्वारा ईजाद की गई सज़ा को पूरा करने के लिए पूरी तरह तैयार रहते हैं। फॉरवर्ड ने अपनी पुस्तक "इमोशनल ब्लैकमेल" में लिखा है कि माता-पिता को अक्सर इस प्रकार का जोड़-तोड़ करने वाला माना जाता है। आख़िरकार, उनके पास अपने बच्चों पर बहुत अधिक शक्ति है, भले ही वे बहुत पहले ही परिपक्व हो चुके हों। अक्सर ऐसे "दंड देने वाले" माता-पिता अपने नियंत्रण की प्रभावशीलता की पुष्टि करना चाहते हैं। वे अपने वयस्क बच्चों को अपने चुने हुए लोगों और उनमें से किसी एक को चुनने के लिए मजबूर करते हैं।

कभी-कभी पीड़ित इस तरह के दबाव के आगे झुक सकता है, एक नए साथी की तलाश शुरू कर सकता है जो उसके माता-पिता के लिए उपयुक्त हो। लेकिन सब कुछ व्यर्थ हो जाता है, क्योंकि "दंड देने वाला" निश्चित रूप से किसी भी व्यक्ति में दोष ढूंढेगा। कोई व्यक्ति शिकार क्यों बनता है? सुज़ैन फ़ॉरवर्ड इस घटना को यह कहकर समझाती है कि यह करीबी और करीबी रिश्तों के कारण होता है, जब तर्क और तर्क के संदेह के बावजूद, ब्लैकमेलर्स पर अंतहीन विश्वास किया जाता है।

"आत्म-बलिदान करने वाले"

इस प्रकार का व्यक्ति धमकियों के साथ ब्लैकमेल करता है कि यदि उसे वह हासिल नहीं हुआ जो वह चाहता है तो वह खुद को नुकसान पहुंचाएगा। "आत्म-बलिदानकर्ता" नाटक, संकट की आशंका और उन्माद के माहौल से घिरा हुआ है। वे अपने आस-पास के लोगों के जीवन में मौजूद रहने की पूरी कोशिश करते हैं, लेकिन वे अपने भाग्य की जिम्मेदारी लेने में असमर्थ होते हैं। ऐसे लोगों का ब्लैकमेल का सहारा उनके दृष्टिकोण से हमेशा उचित होता है। साथ ही, वे किसी भी कठिनाई का दोष अपने पीड़ित पर मढ़ देते हैं। सुसान फॉरवर्ड के अनुसार, इस प्रकार के जोड़-तोड़ करने वालों में किसी को उनके साथ हुई हर चीज के लिए पूरी तरह से जिम्मेदार बनाने की वास्तविक प्रतिभा होती है।

"शहीद"

वे अपने शिकार को यह अनुमान लगाने के लिए मजबूर करते हैं कि वे क्या चाहते हैं, यह दावा करते हुए कि केवल यही व्यक्ति उन्हें यह दे सकता है। शहीद के मुताबिक, कोई रिश्तेदार या दोस्त उसके मन की बात पढ़ सके। यदि ऐसा नहीं होता है, तो उनका दावा है कि यह उनके व्यक्तित्व के प्रति असावधानी का प्रमाण है।

"शहीद" मूक अत्याचारी हैं। वे चिल्लाएंगे नहीं या हंगामा नहीं करेंगे, लेकिन वे दर्द, भ्रम और शत्रुता पैदा करेंगे।

"प्रलोभक"

इस प्रकारसुसान फॉरवर्ड ने अपनी पुस्तक "इमोशनल ब्लैकमेल" में लोगों को सबसे कपटी चालाकी करने वालों के रूप में वर्णित किया है। वे अपनी पीड़िता से वादा करते हैं कि अगर वह उनकी बात मान ले तो उसे कुछ चमत्कारी चीज़ मिलेगी। यह प्यार या पैसा, पदोन्नति वगैरह कुछ भी हो सकता है। इस मामले में इनाम व्यक्ति को काफी आकर्षक लगता है, लेकिन फिर भी वह अंततः इसके करीब नहीं पहुंच पाता है।

एक प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक द्वारा प्रकारों में एक समान विभाजन सशर्त बनाया गया था। आख़िरकार, में वास्तविक जीवनजोड़-तोड़ करने वालों के व्यवहार में कोई स्पष्ट अंतर नहीं हैं। उन सभी का उपयोग किया जाता है विभिन्न तरीकेऔर लक्ष्य के आधार पर ब्लैकमेल का संयोजन।

जोड़-तोड़ करने वालों के व्यवहार के अनाकर्षक वर्णन के बावजूद, सुसान फॉरवर्ड इस बात पर जोर देती हैं कि अक्सर ऐसे लोगों को राक्षस नहीं कहा जा सकता है। आख़िरकार, वे जो जोड़-तोड़ करते हैं वह जीवन के प्रति उनकी आंतरिक दृष्टि से निर्धारित होता है।

एक ब्लैकमेलर का मनोविज्ञान

अपनी पुस्तक के पहले भाग में, एस. फॉरवर्ड पाठक को यह दिखाने के लिए विशिष्ट उदाहरणों का उपयोग करता है कि भावनात्मक हेरफेर कैसे काम करता है और क्यों कुछ लोग विशेष रूप से इसके प्रति संवेदनशील होते हैं। इसके अलावा, लेखक इस तरह के ब्लैकमेल के सिद्धांत को विस्तार से समझाता है और बताता है कि प्रत्येक पक्ष क्या चाहता है और परिणामस्वरूप उन्हें क्या मिलता है।

एस. फॉरवर्ड मैनिपुलेटर के मनोविज्ञान की पड़ताल करते हुए बताते हैं कि, प्रकारों में विभाजन के बावजूद, सभी ब्लैकमेलर्स में सामान्य चरित्र लक्षण होते हैं जो उनके व्यवहार को बढ़ावा दे सकते हैं। एक जाने-माने मनोवैज्ञानिक बताते हैं कि ये लोग पीड़िता के डर, उसके अपराधबोध और कर्तव्य की भावना के साथ-साथ कुछ अन्य उपकरणों का भी इस्तेमाल करते हैं। यह सब हमें यह समझने की अनुमति देता है कि भावनात्मक ब्लैकमेलर्स को क्या प्रेरित करता है।

सुसान फॉरवर्ड अपने पाठक को यह समझाती है सामान्य विशेषताऐसे लोगों को अस्वीकार किये जाने, सत्ता खोने या कुछ खोने का डर सताने लगता है। इसका कारण लंबे समय तक चिंता की भावना और स्वयं की अपर्याप्तता हो सकती है। उसके जीवन की कोई भी नकारात्मक घटना, जैसे सेवानिवृत्ति, नौकरी छूटना, तलाक, या किसी प्रियजन के साथ ब्रेकअप, किसी व्यक्ति को ब्लैकमेलर में बदल सकती है। ऐसे लोगों के लिए, प्रियजनों के साथ छेड़छाड़ करना स्थिति को नियंत्रित करने का एक साधन बन जाता है, जो उन्हें पर्याप्त आत्मविश्वास महसूस करने की अनुमति देता है और अब अनिश्चितता और भय का अनुभव नहीं करता है।

पीड़ित की भूमिका

सुसान फॉरवर्ड ने अपनी पुस्तक इमोशनल ब्लैकमेल में तर्क दिया है कि ब्लैकमेलर उस व्यक्ति की मदद के बिना ऐसा नहीं बन पाता, जिस पर उसकी चालाकियाँ निर्देशित होती हैं। दूसरे शब्दों में, ऐसी कार्रवाई में दो लोग शामिल होते हैं। इसमें ब्लैकमेल करने वाली वस्तु की क्या भूमिका है?

प्रत्येक व्यक्ति रिश्ते में अपना एक निजी हिस्सा लेकर आता है। ये शत्रुता और भय, असुरक्षाएं, पछतावे और आक्रोश हो सकते हैं। वे उसके कमजोर बिंदु हैं, जिन्हें छूने से निश्चित रूप से दर्द होता है। भावनात्मक ब्लैकमेल तभी प्रभावी होगा जब दूसरों को पता चले कि किसी व्यक्ति का कमजोर स्थान कहां है। ऐसा होने से कैसे रोकें समान स्थिति? ऐसा करने के लिए आपको साहसी बनना होगा और खुद को समझना होगा। यह आपको उन लोगों के साथ अपने रिश्ते को बदलने की अनुमति देगा जो संभावित ब्लैकमेलर हैं।

फॉरवर्ड सुज़ैन की पुस्तक, इमोशनल ब्लैकमेल में, यह स्पष्ट है कि आपको कभी भी किसी ऐसे व्यक्ति के सामने झुकना नहीं चाहिए जो आपके साथ छेड़छाड़ कर रहा हो। आख़िरकार, ऐसा करके हम स्थिति को और जटिल ही बना रहे हैं। ब्लैकमेलर द्वारा की गई मांगों का अनुपालन उसे प्रोत्साहित करता है। अपनी रियायतों से, सचेत रूप से या नहीं, हम जोड़-तोड़ करने वाले को यह स्पष्ट कर देते हैं कि उसके सभी कार्य भविष्य में किए जा सकते हैं।

वह कीमत जो पीड़ित चुकाता है

भावनात्मक ब्लैकमेल जिस गति से फैलता है वह जंगल की आग की तरह है। हेरफेर का दृढ़ जाल हमारे जीवन के किसी भी क्षेत्र तक पहुँच सकता है। इसके अलावा, काम पर रियायतें देते समय, एक व्यक्ति को घर पर भी इसी तरह की चीजों का सामना करना पड़ सकता है। यहां ब्लैकमेलर्स के अपने ही बच्चे होंगे. और माता-पिता के साथ रिश्ते खराब हो जाते हैं नकारात्मक भावनाएँजीवनसाथी पर. इस प्रकार, एस. फॉरवर्ड के अनुसार, भावनात्मक ब्लैकमेल को "एक बक्से में पैक" नहीं किया जा सकता है, जिसे बाद में कहीं दूर रखा जा सकता है।

जो लोग पीड़ित की भूमिका निभाते हैं वे कभी-कभी उस व्यवहार पैटर्न की नकल करते हैं जो उन्हें पीड़ित करता है। इस प्रकार, वे स्वयं धीरे-धीरे ब्लैकमेलर्स में बदल जाते हैं, और अपनी निराशा और असंतोष की भावनाओं को किसी ऐसे व्यक्ति पर डालना शुरू कर देते हैं जो उनसे कमजोर और अधिक असुरक्षित है।

सामान्य संबंधों में परिवर्तन

इमोशनल ब्लैकमेल रोकने के लिए क्या करना होगा? कई मनोविज्ञान पुस्तिकाओं के लेखकों ने इस प्रश्न का उत्तर देने की कोशिश की। सुसान फॉरवर्ड का तर्क है कि संक्रमण स्वस्थ रिश्तेलोगों के बीच, सबसे पहले, परिवर्तनों में निहित है। पीड़ित को स्वयं कार्य करना शुरू करना होगा और इसके लिए उसे एक नई दिशा में कदम उठाना होगा।

पुस्तक के दूसरे भाग, "इमोशनल ब्लैकमेल" में, लेखक पाठक को कई विकल्प प्रदान करता है जो उसे अपने लिए सबसे स्वीकार्य समाधान चुनने की अनुमति देता है। यह सब आपको हेरफेर के आगे नहीं झुकने देगा, भले ही आपकी आत्मा में परिणामों का डर हो। एक प्रसिद्ध मनोवैज्ञानिक की युक्तियाँ किसी व्यक्ति को आत्म-नियंत्रण नहीं खोने और दोषी महसूस करने से रोकने की अनुमति देंगी।

सबसे महत्वपूर्ण परिणामों में से एक जो पाठक इस पुस्तक को पढ़ने के बाद प्राप्त कर सकता है वह है ब्लैकमेलर द्वारा प्रेरित अपराध की भावना को कम करना और प्रबंधित करना।

"मैंने आपसे कभी यह उम्मीद नहीं की थी," "काश आप मुझसे सचमुच प्यार करते...", "आप ऐसा कैसे कर सकते थे" - करीबी लोगों के पास हमारी भावनाओं के बारे में अनुमान लगाने के लिए पर्याप्त से अधिक अवसर होते हैं। भावनात्मक रूप से जबरन वसूली करने वाले शायद ही कभी सीधी धमकियों का सहारा लेते हैं; वे चुपचाप कार्य करना पसंद करते हैं

हमें परिवार में हमारी ज़िम्मेदारियों की याद दिलाई जाती है - "आपने मुझसे वादा किया था कि...", या कि हमारे लिए बलिदान देना होगा "यदि आप सहमत नहीं हैं, तो मुझे करना होगा...", हमें इसके लिए फटकार लगाई जाती है तथ्य यह है कि हम बहुत कम करते हैं - "मैं इस सप्ताह पहले ही चार बार स्टोर जा चुका हूं, और आपने इसके बारे में सोचा भी नहीं है," हमारी भावनाओं पर सवाल उठाएं "यदि आप वास्तव में अपनी मां से प्यार करते हैं, तो आप कभी नहीं करेंगे... .'' कभी-कभी यह "संचार" मौखिक स्तर तक नहीं पहुंचता है - होठों के झुके हुए कोने, चेहरे पर एक असंतुष्ट, खट्टी अभिव्यक्ति, प्रदर्शनकारी आहें, आँसू, शायद, शब्दों की तुलना में अधिक स्पष्टता से। मित्र, हमारे परिचित या अज्ञात लोग, जो तुलनाकर्ता के दृष्टिकोण से, हम सभी मोर्चों पर हार जाते हैं। कुछ रैंसमवेयर किसी तीसरे पक्ष (वह पक्ष जो हमारे लिए मायने रखता है) की ओर इशारा करना पसंद करते हैं और समझाते हैं कि यह पक्ष बहुत नाखुश होगा! "ओह, ताकि तुम्हारे माता-पिता तुम्हारे बारे में सोचें!" यह हमेशा ज़बरदस्त ब्लैकमेल के बिंदु तक नहीं पहुंचता है "मैंने आपके लिए बहुत कुछ किया है, इसलिए अब आपको बस करना होगा..."।

ऊपर वर्णित सभी तकनीकों का सहारा अक्सर वृद्ध लोग और - कभी-कभी - प्यारे पुरुष भी लेते हैं। चाहे जो भी हो, अपना व्यवहार बदलने से पहले, अपने आप से पूछें - क्या आप इसके लिए तैयार हैं कि इसके परिणाम क्या हो सकते हैं? इस सवाल का ईमानदार जवाब आपको भी हैरान कर सकता है...

ऐसे वाक्यांश सुनना इतना दर्दनाक क्यों है? तथ्य यह है कि वे आसानी से बहुत अप्रिय संवेदनाओं को "ट्रिगर" करते हैं। जैसे ही हम यह समझना शुरू करते हैं कि हम पर दबाव डाला जा रहा है, तुरंत एक निश्चित, कभी-कभी अस्पष्ट भावना उत्पन्न होती है (नीचे इसके बारे में और पढ़ें)। एक नियम के रूप में, तब घटनाएँ इस तरह विकसित होती हैं कि हम, अनजाने में, दृष्टांत के नायकों की तरह महसूस करने लगते हैं। वही जिसमें एक आदमी ने एक ऋषि से सलाह मांगी कि क्या उसे शादी करनी चाहिए और जवाब में उसने सुना: "चाहे आप कुछ भी करें, किसी भी मामले में आपको पछताना पड़ेगा।"

दरअसल, पहली नज़र में, विकल्प इतना व्यापक नहीं है:

*जबरन वसूली करने वाला जैसा मांगता है हम वैसा ही करते हैं और वैसा ही पाते हैं एक अप्रिय अनुभूतिकि हमें मजबूर किया गया और इस्तेमाल किया गया।

* हम अपनी इच्छाओं और जरूरतों के अनुसार कार्य करते हैं और अपराध बोध के रूप में "बोनस" प्राप्त करते हैं।

अगर अपराधबोध आपका हो जाए अभिन्न मित्र- जानिए, उससे रिश्ता खत्म होने का बस एक कदम है।

ब्लैकमेलर के छिपे हुए इरादे

मूल रूप से, कोई भी व्यक्ति जो अन्य लोगों को हेरफेर करने की कोशिश करता है वह पीड़ित का मुखौटा पहन रहा है।

* उनका मानना ​​है कि उन्हें हमारी पहचान और प्यार की ज़रूरत है। उसका मानना ​​है कि वह हमारे बिना नहीं रह सकता. उसे हमसे और अधिक बलिदानों की आवश्यकता है।

* उसे हमसे बहुत उम्मीदें हैं और वह सोचता है कि जब तक हम उन्हें पूरा नहीं कर लेते, वह संतुष्ट नहीं हो सकता।

* वह आहत और अपमानित महसूस करता है और हमें दिखाना चाहता है कि उसकी भावनाएं कितनी आहत हुई हैं।

* वह अपनी इच्छाओं को व्यक्त नहीं करता, हमारे पूरा होने तक चुपचाप इंतजार करना पसंद करता है। चूँकि हमारे पास दूरदर्शिता का उपहार नहीं है, हम उन्हें पूरा नहीं कर सकते हैं, और इस व्यक्ति को अप्राप्य महसूस करने का अवसर मिलता है।

* वह बदला लेना चाहता है.

* उसके अंदर आक्रामकता है, जिसे वह व्यक्त करने से डरता है।

कृपया ध्यान दें कि यहां बहुत ही व्यक्तिपरक चीजों का वर्णन किया गया है, जिनमें से अधिकांश का वस्तुनिष्ठ वास्तविकता से कोई लेना-देना नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति केवल उन्हीं भावनाओं का अनुभव करता है जिन्हें वह स्वयं अनुभव करने देता है। ख़ुशी, नाराज़गी, चिंता मन की ऐसी स्थितियाँ हैं जो वास्तव में किसी भी तरह से दूसरों पर निर्भर नहीं करती हैं। यदि आप नाराज हैं, तो इसका मतलब है कि आपने खुद को नाराज महसूस करने की अनुमति दी है (वैसे, यह पूरी तरह से वैकल्पिक है)।

जांचें कि क्या आप दबाव में हैं

भावनाएँ और संवेदनाएँ: क्रोध, लाचारी, चिंता प्रबल होती है, एक भावना होती है (कभी-कभी शारीरिक - कंधों में कहीं) कि आप पर दबाव डाला जा रहा है।

व्यवहार: आप वह नहीं कर रहे हैं जो आप वास्तव में चाहते हैं।

विचार: आप दोषी महसूस करते हैं कि कोई और दुखी है, स्वयं पर "स्वार्थ" वाक्य का उच्चारण करते हैं, और अपने मन में गिनना शुरू करते हैं - कौन क्या करता है, कब और कितनी बार करता है।

यदि आप उकसावे में आ गए तो क्या होगा?

*आप खुद को यह विश्वास दिलाने लगते हैं कि हार मान लेना इतना बुरा नहीं है।

*किसी की अपनी इच्छाओं का अवमूल्यन करने का प्रयास किया जाता है

* यह विचार उठता है कि दूसरे लोगों की भावनाओं को ठेस पहुँचाने से बेहतर है हार मान लेना

* आपके बचाव में कोई तर्क नहीं है

*तुम्हारा गायब हो जाता है आंतरिक शक्ति

*आप दूसरे लोगों को खुश करने के लिए काम करना शुरू कर देते हैं

*आप जो चाहते हैं उसे समझना बंद कर देते हैं।

इनमें से लगभग कोई भी बिंदु खुद को बदलने, एक व्यक्ति के रूप में खुद को खोने की दिशा में एक कदम है। क्या आप सचमुच यह चाहते हैं?

हम किसी भी तरह से आपको अन्य लोगों की भावनाओं और जरूरतों को नजरअंदाज करने के लिए प्रोत्साहित नहीं करते हैं। हालाँकि, आप उन तरीकों का समर्थन करने के लिए बाध्य नहीं हैं जिनसे वे उन पर दावा करते हैं। याद रखें कि अपराधबोध एक बहुत बुरा सलाहकार है।

कैसे व्यवहार करें

रणनीति

* मंत्र की तरह दोहराएँ (कंठस्थ करके सीखें) - जो दूसरों पर स्वार्थ का आरोप लगाता है, वह स्वयं अहंकारी होता है जो चाहता है कि उसकी आवश्यकताएँ पूरी हों। अपने आप को याद दिलाएं कि प्रत्येक व्यक्ति अपनी भावनाओं के लिए स्वयं जिम्मेदार है। भले ही आप उस तरह से कार्य न करें जैसा वह सोचता है, इसका मतलब यह नहीं है कि आप बुरे हैं।

*कृपया ध्यान बीमार महसूस कर रहा हैकिसी अन्य व्यक्ति को, लेकिन इसके लिए स्वयं को दोष देने में जल्दबाजी न करें।

* अपने आप को याद दिलाएं कि कोई भी आपको दोषी महसूस नहीं करा सकता। यदि आप दोषी महसूस करते हैं, तो जान लें कि यह आपका व्यक्तिगत राक्षस है, जो पैदा हुआ है क्योंकि आप सोचते हैं कि आपने कुछ गलत किया है।

* भविष्य में दूसरों से अपनी अपेक्षाओं के बारे में सीधे और खुलकर बोलने के लिए कहने में संकोच न करें, और अपनी टेलीपैथिक क्षमताओं की कमी को स्वीकार करने में संकोच न करें।

रणनीति

* कभी भी कुछ अप्रिय करने के लिए तुरंत सहमत न हों, सोचने के लिए एक मिनट का समय लें, कहें "मुझे सोचने की ज़रूरत है।"

* हर बार जब आपको लगे कि वे आप पर दबाव डालने की कोशिश कर रहे हैं, तो मानसिक जांच करें, जैसे अपने कंप्यूटर पर एंटीवायरस चलाएं, सवाल पूछें "किसने कहा कि मुझे ऐसा करना चाहिए..." या "यह कहां लिखा है कि.. .क्या मेरी ज़िम्मेदारियाँ हैं'' या यहाँ तक कि ''मुझे संविधान में वह अनुच्छेद दिखाओ जहाँ यह लिखा है...'' (संविधान के बजाय, आपको कोई भी दस्तावेज़ डालने का अधिकार है जो आपके लिए मूल्यवान है)।

* यदि आवश्यक हो तो जब कोई अपनी राय या इच्छा व्यक्त करे तो आपत्ति करें। "हाँ, मुझे सचमुच खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं," या "आपको अपनी राय रखने का अधिकार है।" मैं भी,'' या ''हम चीज़ों को अलग ढंग से देखते हैं,'' आदि।

स्रोत - वेबसाइट www. Woman.ru, पाठ - साशा ग्लूवेन, मनोचिकित्सक डोरिस वुल्फ के लेखों पर आधारित

http://digest.subscribe.ru/ Woman/relation/n512543205.html
"हेरफेर" शब्द की उत्पत्ति

मैनिपुलस - शब्द "हेरफेर" का लैटिन पूर्वज - इसके दो अर्थ हैं: ए) मुट्ठी भर, मुट्ठी भर (मानुस - हाथ + पाई - भरना), बी) छोटा समूह, ढेर, मुट्ठी भर (मानुस + पाई - जड़ का कमजोर रूप) . दूसरे अर्थ में, यह शब्द, विशेष रूप से, रोमन सेना में सैनिकों की एक छोटी टुकड़ी (लगभग 120 लोग) को दर्शाता है।

ऑक्सफ़ोर्ड इंग्लिश डिक्शनरी में, हेरफेर को इसके सबसे सामान्य अर्थ में एक विशेष इरादे, एक विशेष उद्देश्य के साथ वस्तुओं को संभालने, मैन्युअल नियंत्रण के रूप में, हाथों द्वारा की गई गतिविधियों, मैन्युअल क्रियाओं के रूप में परिभाषित किया गया है। उदाहरण के लिए, चिकित्सा में, यह एक परीक्षा है, हाथों का उपयोग करके शरीर के एक निश्चित हिस्से की जांच, या चिकित्सा प्रक्रियाएं। हेरफेर क्रियाएं करते समय निपुणता और निपुणता की उपस्थिति विशेष रूप से नोट की जाती है।

जोड़-तोड़ करने वाला एक व्यक्तित्व है, एक मनोवैज्ञानिक प्रकार जो अपने लक्ष्यों की प्राप्ति के लिए अन्य लोगों का उपयोग करता है।

हेरफेर लोगों को प्रभावित करने के तरीकों की एक श्रृंखला है, एक प्रकार की मनोवैज्ञानिक हिंसा है, ताकि उनसे अपने लक्ष्यों के लिए आवश्यक व्यवहार प्राप्त किया जा सके। जोड़-तोड़ करने वाला व्यक्ति अपने लिए कोई न कोई लाभ या फायदे और अन्य व्यक्तिगत लक्ष्य प्राप्त करने के लिए लोगों को कठिन परिस्थितियों में डालता है। आक्रामक हेरफेर के परिणामस्वरूप, एक व्यक्ति अक्सर परिस्थितियों को नियंत्रित करने और खुद को सीधे और सीधे व्यक्त करने की क्षमता खो देता है, और उसकी स्वतंत्रता और कानूनी अधिकारों का उल्लंघन होता है। जोड़-तोड़ करने वाला अक्सर खुद को ईमानदार और स्वाभाविक होने की अनुमति नहीं दे सकता है, क्योंकि इससे उसके बहु-वांछित छिपे हुए लाभ को प्राप्त करने की संभावना तेजी से कम हो जाती है, इसलिए वह रिश्तों में ईमानदारी की नकल या नाटकीयता का सहारा ले सकता है, जानबूझकर अपने शिकार के प्रति दिखावटी व्यवहार कर सकता है।

राजनीतिक हेरफेर एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक प्रभाव है, जिसके कुशल क्रियान्वयन से किसी व्यक्ति या लोगों के समूह की कुछ संभावित जरूरतों का उपयोग करके किसी अन्य व्यक्ति में इरादों की छिपी हुई उत्तेजना पैदा होती है जो उसकी वास्तविक इच्छाओं से मेल नहीं खाती है। जन संचार के सिद्धांत की भाषा में व्यक्त, किसी व्यक्ति के हेरफेर में प्राप्तकर्ता के हितों को संचारक के हितों के साथ प्रतिस्थापित करना शामिल है। परिणामस्वरूप, व्यक्ति अपने अंदर पैदा हुए हितों को अपना समझने लगता है। इस प्रकार, व्यक्ति "मनोवैज्ञानिक भीड़" का हिस्सा बन जाता है।

1. जोड़-तोड़ करने वाले की मनोवैज्ञानिक विशेषताएं

हेरफेर की प्रवृत्ति तथाकथित विक्षिप्त व्यक्तित्व की विशेषता है। एक विक्षिप्त व्यक्ति की आवश्यकताओं में से एक है प्रभुत्व की, शक्ति की आवश्यकता। करेन हॉर्नी का मानना ​​है कि हावी होने की जुनूनी इच्छा "एक व्यक्ति में समान संबंध स्थापित करने में असमर्थता को जन्म देती है। यदि वह नेता नहीं बन पाता है, तो वह पूरी तरह से खोया हुआ, आश्रित और असहाय महसूस करता है। वह इतना शक्तिशाली है कि हर चीज उसकी सीमा से परे हो जाती है।" उसकी शक्ति को वह अपनी अधीनता के रूप में मानता है।" यह केवल वस्तु ही नहीं है जो हेरफेर से ग्रस्त है। जोड़-तोड़ करने वाला भी अपने जीवन दृष्टिकोण का शिकार है। उनका मानना ​​है कि "हेरफेर जीवन का एक छद्म दर्शन है जिसका उद्देश्य स्वयं और दूसरों दोनों का शोषण और नियंत्रण करना है।"

2. हेरफेर का मनोवैज्ञानिक सार

हेरफेर का मनोवैज्ञानिक सार मानवीय भावनाओं का शोषण है। धार्मिक युद्ध सबसे क्रूर क्यों थे, राष्ट्रीय संघर्षों को हल करना सबसे कठिन क्यों है? क्योंकि धार्मिक एवं राष्ट्रीय भावनाएँ मानव मानस की गहरी परतों को प्रभावित करती हैं। जो व्यक्ति धार्मिक कट्टरता या राष्ट्रीय उग्रवाद की लौ जलाने में सफल हो जाता है, वह कुछ भी करने में सक्षम होता है। जुनून वक्ता होते हैं जिनके तर्क बहुत ठोस होते हैं। जब जुनून की आग पूरे राष्ट्र में फैलती है, तो चालाकी और जोड़-तोड़ करने वालों को आजादी मिल जाती है।

हेरफेर के दौरान, किसी अन्य व्यक्ति के संबंध में शब्दों और कार्यों का बाहरी अर्थ आंतरिक अर्थ से मेल नहीं खाता है। जिस व्यक्ति के साथ छेड़छाड़ की जा रही है वह वही करता है जो उसके संचार साथी को चाहिए, जैसे कि उसने स्वयं इसे चुना हो। हेरफेर के लाभ न केवल भौतिक हो सकते हैं, बल्कि मनोवैज्ञानिक भी हो सकते हैं: महत्वपूर्ण लोगों का ध्यान बढ़ना, आत्म-सम्मान में वृद्धि, उच्च अधिकार और सम्मान का अधिग्रहण, आदि।

जोड़-तोड़ करने वाला किसी व्यक्ति की मनोवैज्ञानिक रूप से कमजोर विशेषताओं का उपयोग करता है - चरित्र लक्षण, आदतें, इच्छाएं, साथ ही उसकी गरिमा, यानी वह सब कुछ जो सचेत विश्लेषण के बिना स्वचालित रूप से काम कर सकता है। यह प्रभाव अक्सर विशेष तकनीकों द्वारा प्रबलित होता है जो साझेदार के सामान्य "अनुपालन" को बढ़ाता है।

3. राजनीतिक जोड़-तोड़ की मनोवैज्ञानिक विशेषताएं

पारस्परिक जोड़-तोड़ के विपरीत, राजनीतिक जोड़-तोड़ अवैयक्तिक होते हैं और इसमें व्यापक जनता को प्रभावित करना शामिल होता है। एक अल्पसंख्यक (या यहां तक ​​कि एक व्यक्ति) की इच्छा बहुसंख्यकों पर परोक्ष रूप से थोपी जाती है। राजनीतिक जोड़-तोड़ का एक मुख्य साधन प्रचार है। राजनीतिक हेरफेर की तकनीक में निम्नलिखित बिंदु शामिल हैं:

क) वस्तुनिष्ठ जानकारी की आड़ में, कुछ समूहों के लिए अंतर्निहित लेकिन वांछनीय सामग्री की चेतना में परिचय;
बी) सार्वजनिक चेतना के दर्दनाक बिंदुओं पर प्रभाव जो भय, चिंता, घृणा आदि पैदा करते हैं;
ग) कुछ योजनाओं और छिपे हुए लक्ष्यों का कार्यान्वयन, जिनकी उपलब्धि के लिए संचारक अपनी स्थिति के लिए जनमत के समर्थन से जुड़ता है।
हेरफेर की वस्तुएँ पूरी तरह से निष्क्रिय नहीं हैं; लोग अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी चालाकी करने वालों पर डालते हुए स्वयं को हेरफेर करने की अनुमति देते हैं। नेता और भीड़ के बीच जिम्मेदारी का पुनर्वितरण हेरफेर के लिए पूर्व शर्त बनाता है।

4. जोड़-तोड़ के उदाहरणात्मक उदाहरण

हेरफेर का एक स्पष्ट उदाहरण एक बच्चा है जो तब रोना शुरू कर देता है जब वह कोई अन्य कार्यक्रम या कार्टून देखना चाहता है। इस प्रकार, बच्चा अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करता है।

"व्हिनर्स", अर्थात्, वे लोग जिनके लिए सब कुछ ठीक है, लेकिन जब हम मिलते हैं, तो वे इस बारे में बात करने में घंटों बिता सकते हैं कि उनके लिए सब कुछ कितना बुरा है और वे हर चीज से कितने थक गए हैं [स्रोत 285 दिन निर्दिष्ट नहीं है]।

4. 1. प्यार का हेरफेर.

एक बच्चे के रूप में, उन्होंने आपसे कहा था: "यदि आप ऐसा व्यवहार करेंगे, तो मैं आपसे प्यार नहीं करूंगा।" हालाँकि उनका वास्तव में मतलब यह था: "मेरी बात सुनो।" आपका आदमी आपसे कहता है: "पहले, अपने नाखून काटना बंद करो (काम करना, अपनी माँ से मिलना, महिलाओं के उपन्यास पढ़ना, हर सुबह खाना बनाना...), फिर हम शादी के बारे में बात करेंगे।" हालाँकि उसका वास्तव में मतलब यह है: "जब आप अपने नाखून काटते हैं तो मुझे यह पसंद नहीं है।" बॉस आपसे कहता है: “हम जानते हैं कि अपने कर्मचारियों को कैसे महत्व देना है, हमारे पास समान विचारधारा वाले लोगों की एक दोस्ताना टीम है। इसलिए, शायद ही कोई अपनी मर्जी से हमारी टीम को छोड़ता है।'' हालाँकि उनका वास्तव में मतलब यह है: "यदि आप अच्छा काम करेंगे तो हम आपके साथ अच्छा व्यवहार करेंगे।"

इस हेरफेर की विशेषताएं

सबसे कपटपूर्ण और क्रूर जोड़तोड़ों में से एक जो अक्सर परिवारों में उपयोग किया जाता है। इस तरह के उपचार का आदी एक बच्चा यह समझने लगता है कि उसके सबसे करीबी लोग उसे पूरी तरह से स्वीकार नहीं करते हैं, वे उससे प्यार नहीं करते हैं क्योंकि वह क्या है, बल्कि वह क्या करता है या क्या नहीं करता है। साझेदारी में ऐसी बातचीत से भी कुछ अच्छा नहीं होता। दरअसल, इस मामले में, प्यार को तराजू के एक तरफ रखा गया है, और दूसरी तरफ एक निश्चित शर्त रखी गई है। यह पता चला है कि प्यार एक प्रकार की वस्तु है, जिसे यदि आवश्यक हो, तो सेवाओं या धन के बदले बदला जा सकता है।

4. 2. डर के द्वारा चालाकी करना।

एक बच्चे के रूप में, आपसे कहा गया था: "यदि आप अपना होमवर्क नहीं करते हैं, तो आप चौकीदार बन जाएंगे।" हालाँकि उनका वास्तव में मतलब यह था: "मुझे नहीं पता कि तुमसे अपना होमवर्क कैसे करवाया जाए।" आपका आदमी कहता है: "अगर मैं इस कार्यालय में काम करना जारी रखूंगा, तो मुझे दिल का दौरा पड़ जाएगा।" हालाँकि उनका वास्तव में मतलब यह है: "तैयार हो जाओ, मैं जल्द ही नौकरी छोड़ दूँगा।" काम पर वे आपसे कहते हैं: "माशा, उन्होंने मुझे एक बहुत ही होनहार युवा कर्मचारी का बायोडाटा भेजा है। आपकी और उसकी प्रोफ़ाइल बिल्कुल एक जैसी है। हालाँकि उनका वास्तव में मतलब यह है: "कोई भी अपूरणीय नहीं है, इसे एक साथ ले लो, मेरे प्रिय।"

इस हेरफेर की विशेषताएं

लोगों के डर का उपयोग करना सभी प्रकार और धारियों के जोड़तोड़ करने वालों की सबसे पसंदीदा तकनीकों में से एक है। अक्सर वे किसी व्यक्ति की जागरूकता की कमी पर खेल खेलते हैं। इसलिए, यदि आपको कुछ पौराणिक खतरों के बारे में नियमित रूप से दिमाग लगाया जाता है और उनसे बचने के लिए यह या वह करने के लिए आग्रह किया जाता है, तो पूछताछ करें।

4. 3. आत्म-संदेह का हेरफेर।
एक बच्चे के रूप में उन्होंने आपसे कहा था: “आपने रूसी भाषा सीखी, मैं समझ गया। आइए देखें कि आप क्या नहीं कर सकते?” हालाँकि उनका वास्तव में मतलब यह था: "आप अभी भी मेरी मदद के बिना कुछ भी करने में सक्षम नहीं हैं।" आपका आदमी आपसे कहता है: "क्या आप रात के लिए कुकीज़ खाने जा रहे हैं? अच्छा, चलो, चलो। मैं अभी कंप्यूटर पर खेलूंगा।" हालाँकि वास्तव में वह कहना चाहता है: "मुझे वह करने का अधिकार है जो मैं चाहता हूँ।" कार्यस्थल पर वे आपसे कहते हैं: “कृपया चीनी भाषा से एक संक्षिप्त पाठ का अनुवाद करें। यहाँ एक शब्दकोश है, आपके पास आधा घंटा है।" हालाँकि उनका वास्तव में मतलब यह है: "दूर मत जाओ, मैं यहाँ का मालिक हूँ।"

इस हेरफेर की विशेषताएं:

हेरफेर हमेशा शक्ति का प्रश्न होता है, और इस मामले में यह सबसे तीव्र है। "मैं मालिक हूं, तुम मूर्ख हो," - यहां दिए गए अधिकांश कथनों को इस प्रकार समझा जा सकता है। चालाकी करने वाले बॉस (चाहे वह माँ, पिता, बॉस या राष्ट्रपति हो) के साथ समस्या यह है कि उसके पास वास्तविक अधिकार नहीं है, शक्ति नहीं है, लेकिन वह बनना चाहता है। बेशक, आप उसके साथ "सौदा" और चापलूसी खेलना शुरू कर सकते हैं। लेकिन यह चापलूसी उसके लिए कभी भी पर्याप्त नहीं होगी। वह थोड़ी देर के लिए शांत हो जाएगा, और फिर बार-बार दूसरे लोगों की कमियों की कीमत पर अपनी योग्यता की पुष्टि की तलाश करेगा। हालाँकि, वह आपको हेरफेर करने में केवल तभी सक्षम होगा जब आप अपनी कमियों के बारे में चिंतित होंगे। खुद को और अपनी कमजोरियों को स्वीकार करें या उनसे छुटकारा पाएं।

आपके अनुमान लगाने का इंतज़ार कर रहा हूँ। “आपसे यह पूछना मेरे लिए अपमानजनक है प्यार करने वाला आदमी(बेटा) परिभाषा के अनुसार करता है"

ब्लैकमेलर आपके विचारों को पढ़ने में आपकी असमर्थता को आपके प्रति नापसंदगी के रूप में व्याख्या करता है, और आप पर वास्तव में उसकी देखभाल करने की कोशिश न करने का आरोप लगाता है। "आपको महसूस होगा कि मुझे क्या चाहिए," "यदि आप वास्तव में मुझसे प्यार करते हैं, तो आपने बहुत पहले ही वह कर लिया होता जिसकी मुझे आवश्यकता है।"

4. उत्पीड़क.

आपको परीक्षणों और परीक्षणों की एक श्रृंखला से गुजारता है, आपसे वादा करता है कि यदि आप योग्य साबित हुए, तो आप पर दया दिखाई जाएगी और आपको खुशी और प्यार मिलेगा। "अगर तुम शादी करोगे तो मैं तुम्हें एक कार दूँगा।"

भले ही आप सभी शर्तों का पालन करते हों और सभी आवश्यकताओं को पूरा करते हों, ख़ुशी नहीं आती.

एक नई चुनौती सामने आती है और आपको बार-बार यह साबित करने की आवश्यकता होती है कि आप पुरस्कार के योग्य हैं।

भावनात्मक ब्लैकमेल का आधार डर है।

1. ब्लैकमेलर पर कोई LIMITATION LIMITATION नहीं होती। ऐसा करने के लिए, वह विशेष रूप से आपके बारे में जानकारी एकत्र करता है सही क्षण"सबकुछ!" याद रखें, जो आपके रिश्ते में विश्वास को बुरी तरह नष्ट कर रहा है।

2. प्रतिबद्धता.

ब्लैकमेलर आपके कर्तव्य और दायित्वों की भावना से खिलवाड़ करता है, जिससे आपके और अन्य लोगों के प्रति दायित्वों के बीच संतुलन बिगड़ जाता है।

ब्लैकमेलर के प्रति अपने दायित्वों को पूरा करने के लिए, आपको अन्य लोगों के प्रति अपने दायित्वों को पूरा करने से इनकार करने के लिए मजबूर किया जाता है।

पारिवारिक संबंधों को नष्ट करने का डर आपको "मठ के नीचे" ले आता है। कम आत्म सम्मानऔर धुंधली व्यक्तिगत सीमाएँ।

3. शराब.

ब्लैकमेलर का न्यूट्रॉन बम आपके अंदर अपराध की भावना का निर्माण है।

बाहरी तौर पर रिश्ता तो बना रहता है, लेकिन ईमानदारी, विश्वास और घनिष्ठता ख़त्म हो जाती है लगातार आरोप-प्रत्यारोप.

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या करते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितनी मेहनत करते हैं, हमेशा कुछ ऐसा होगा जिसके लिए आपकी निंदा की जा सकती है।

"पीड़ित को ख़त्म करने" के लिए सामान्य ब्लैकमेल तकनीकें आपके प्रतिरोध को तोड़ने के लिए, ब्लैकमेलर अतिरिक्त तकनीकों का उपयोग करते हैं।

4. सुदृढ़ीकरण.

जो वह चाहता है उसे पाने के लिए ब्लैकमेलर अन्य लोगों को आकर्षित करता है।

मित्र, माता-पिता, बच्चे और यहाँ तक कि मनोवैज्ञानिक भी उसकी सहायता के लिए आते हैं...

5. पैथोलॉजी.

वे आपको दिखाएंगे और आपकी विकृति पर जोर देंगे: "आप स्वार्थी हैं, उन्मादी हैं, आपको नरक में जाने की जरूरत है।"

साथ ही, वे आपके अंदर उस पहलू की झूठी यादें बनाते हैं जिनकी उन्हें ज़रूरत होती है। “जब आप छोटे थे, तो आप बहुत अच्छे और आज्ञाकारी थे। और अब उन्होंने इसे कैसे बदल दिया..."

नकारात्मक तुलना. ब्लैकमेलर का एक निश्चित आदर्श होता है जिसे आप पूरा नहीं करते। “देखो पेट्या कितनी अद्भुत है, वह सीधे ए की पढ़ाई करती है और खेल भी खेलती है। तुम कौन हो, तुम कोई नहीं हो..."

6. भेद्यता

वे आपके उन गुणों को ठेस पहुंचाते हैं जिनकी आप अपने आप में कद्र करते हैं।

यदि आप स्वयं को जिम्मेदार मानते हैं: "आप मेरे प्रति पूरी तरह से गैर-जिम्मेदार हैं!"

यदि आप परवाह कर रहे हैं: "आप केवल अन्य लोगों की परवाह करते हैं, लेकिन मेरी नहीं!"

ब्लैकमेलर से खुद को कैसे बचाएं?

अपने आप को दोष देना बंद करो!

क्या हो रहा है? कुछ लोग हमें यह सोचने पर क्यों मजबूर करते हैं: “मैं फिर हार गया। मैं लगातार किसी की शर्तें स्वीकार करता हूं. मैंने वो नहीं कहा जो मुझे कहना चाहिए था. मैं किसी को कुछ भी साबित क्यों नहीं कर सकता? ऐसा कैसे है कि मैं अपने लिए खड़ा नहीं हो सकता?” हम जानते हैं कि हमें मूर्ख बनाया गया है. हम निराशा और आक्रोश महसूस करते हैं, यह महसूस करते हुए कि हमने किसी व्यक्ति को अपमानित न करने के लिए उसके आगे समर्पण कर दिया। हालाँकि, हम नहीं जानते कि ऐसा दोबारा होने से रोकने के लिए क्या करना चाहिए। क्यों कुछ लोग भावनाओं के माध्यम से अपनी बात हम पर थोपने में कामयाब हो जाते हैं और साथ ही हम हार की भावना से भी बचे रहते हैं?

भावनात्मक ब्लैकमेल हेरफेर का एक शक्तिशाली रूप है जिसमें हमारे करीबी लोग प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से हमें वह नहीं करने पर परेशान करने की धमकी देते हैं जो वे चाहते हैं। यह जानते हुए कि हमें उसके प्यार और हमारे कार्यों के अनुमोदन की आवश्यकता है, ब्लैकमेलर हमें दोनों से वंचित करने की धमकी देता है या हमें उनके लायक होने के लिए मजबूर करता है।

हमारे करीबी लोग जो भावनात्मक ब्लैकमेल का उपयोग करते हैं, वे शायद ही कभी ऐसे होते हैं, जब वे सुबह उठते हैं, तो सबसे पहले वे सोचते हैं: "मैं पीड़ित से जल्दी कैसे छुटकारा पा सकता हूं?" बल्कि, ये वे लोग हैं जिनके लिए ब्लैकमेल स्थिति को नियंत्रित करने और इसलिए आत्मविश्वास महसूस करने का एक साधन है। ब्लैकमेलर चाहे कितना भी आत्मविश्वासी क्यों न लगे, फिर भी उसे महसूस होता है उच्च डिग्रीचिंता। हालाँकि, हमारी मदद के बिना ब्लैकमेलर वह नहीं बन पाता जो वह बनता है। मत भूलिए: ब्लैकमेल में दो लोग शामिल होते हैं। अन्य लोगों के व्यवहार पर ध्यान केंद्रित करना और यह सोचना बहुत आसान है कि यदि वे बदल जाएंगे, तो सब कुछ ठीक हो जाएगा। लेकिन हमें वास्तव में खुद को समझने और संभावित ब्लैकमेलर्स के साथ अपने रिश्तों को बदलने का साहस खोजने की ज़रूरत है।

भाग I: ब्लैकमेल प्रक्रिया को समझना
अध्याय एक। निदान: भावनात्मक ब्लैकमेल

भावनात्मक ब्लैकमेल की दुनिया जटिल और भ्रमित करने वाली है। ऐसे आक्रामक, खुलेआम ब्लैकमेलर होते हैं जो लगातार सीधी धमकी देते हैं कि यदि आप उनकी शर्तों का पालन नहीं करेंगे तो आपका क्या होगा। हालाँकि, अक्सर, भावनात्मक ब्लैकमेल बहुत अधिक परिष्कृत होता है और उन रिश्तों के संदर्भ में होता है जो ज्यादातर सामान्य और सकारात्मक होते हैं। हम अच्छे पक्ष वाले व्यक्ति और अपनी यादों को जानते हैं सकारात्मक अनुभवबेचैनी भरी भावनाओं से घिरा हुआ है कि रिश्ते में कुछ काम नहीं कर रहा है जैसा कि होना चाहिए।

यदि सब कुछ इतना स्पष्ट है तो हम उसे देखते क्यों नहीं? इसका एक कारण यह है कि भावनात्मक ब्लैकमेल एक चरम व्यवहार का सहारा लेता है जिसका उपयोग हम हर समय करते हैं और उसका सामना करते हैं: हेरफेर। हेरफेर के मेरे पसंदीदा रूपों में से एक है "क्या कोई खिड़की नहीं खोल सकता?" इसके बजाय: "कृपया विंडो खोलें।" यह आश्चर्यजनक है कि हममें से कितने लोगों को छोटी चीज़ों में भी प्रत्यक्ष होना मुश्किल लगता है, उन स्थितियों की तो बात ही छोड़ दें जहाँ हम कुछ बड़ा हासिल करना चाहते हैं। हालाँकि, एक सीमा होती है जिस पर रोजमर्रा का हेरफेर कुछ अधिक खतरनाक हो जाता है। हेरफेर भावनात्मक ब्लैकमेल बन जाता है यदि इसका उपयोग बार-बार हमें अपनी कीमत पर ब्लैकमेलर की मांगों को मानने के लिए मजबूर करने के लिए किया जाता है। अपनी इच्छाएँऔर कल्याण.

छह हैं खतरनाक लक्षणब्लैकमेल (चूंकि ब्लैकमेल में दो लोग शामिल हैं, दोनों में लक्षण दिखते हैं):

यदि लोग ईमानदारी से दोनों पक्षों के लाभ के साथ किसी विवाद को सौहार्दपूर्ण ढंग से हल करना चाहते हैं, तो वे निम्नलिखित कार्य करते हैं:

• संघर्ष के बारे में आपसे खुलकर बात करें;
• आपकी मनोदशा और चिंताओं में रुचि रखते हैं;
• उन्हें आश्चर्य होता है कि आप उन्हें वह चीज़ देने से इनकार क्यों करते हैं जिसकी उन्हें ज़रूरत है;
• संघर्ष में अपने हिस्से की ज़िम्मेदारी स्वीकार करें।

यदि किसी व्यक्ति का प्राथमिक लक्ष्य आपको हराना है, तो वह निम्नलिखित कार्य करता है:

• आपको नियंत्रित करने की कोशिश करता है;
• आपके विरोध को नजरअंदाज करता है;
• इस बात पर जोर देता है कि उसका व्यवहार और इरादे आपसे बेहतर हैं;
• समस्या के संबंध में अपनी जिम्मेदारी के बारे में बात करने से बचते हैं।

यदि आप किसी को अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने की कोशिश करते हुए देखते हैं, चाहे इसके लिए आपको कितनी भी कीमत चुकानी पड़े, तो यह अपने शुद्धतम रूप में भावनात्मक ब्लैकमेल है।

यदि किसी रिश्ते में अनुपालन है, तो हम इसे हल्के में लेते हैं। इसमें आपसी रियायतों की लय, संतुलन और निष्पक्षता की भावना है। हम महत्वपूर्ण नकारात्मक प्रभावों के बिना कई चीजों के आगे झुक सकते हैं और जल्दी से अपनी आत्म-भावना और ऊर्जा को पुनः प्राप्त कर सकते हैं। साथ ही, हम दूसरों से भी ऐसी ही रियायतों की उम्मीद करते हैं। जब समझौता खोजने की इच्छा कमजोर पड़ने लगती है, तो यथास्थिति भविष्य के रिश्तों के लिए मॉडल बन जाती है। यह ऐसा है मानो हमें उस भूमिका को बदलने या बदलने से मना किया गया है जो हमेशा हमारे अनुकूल नहीं होती। हम जम जाते हैं. जैसे ही भावनात्मक ब्लैकमेल किसी रिश्ते को छूता है, वह मांगों और रियायतों के स्तर पर जम जाता है। इस क्षण से, हमें अपना व्यवहार या अपनी स्थिति बदलने की अनुमति नहीं है।

अध्याय दो। ब्लैकमेल के चार चेहरे

भावनात्मक ब्लैकमेल को चार प्रकार के व्यवहार में विभाजित किया गया है। सबसे प्रमुख प्रतिनिधिब्लैकमेल करने वाले "दंड देने वाले" होते हैं जो सीधे तौर पर यह स्पष्ट कर देते हैं कि वे क्या चाहते हैं और अगर हम उनकी मांगें पूरी नहीं करते हैं तो हमारा क्या इंतजार है। वे आक्रामक या मौन हो सकते हैं, लेकिन किसी भी मामले में, अगर हम खंडन करने की कोशिश करते हैं, तो उनका गुस्सा सीधे हम पर निकलता है। दूसरी श्रेणी है "आत्म-बलिदान"; वे धमकियों को खुद पर ही थोप देते हैं, इस बारे में बात करते हुए कि अगर उन्हें जो चाहिए वह नहीं मिला तो वे खुद के साथ क्या करेंगे। "शहीद" वे लोग हैं जो कुशलता से दोष मढ़ देते हैं, जो आपको अनुमान लगाने पर मजबूर कर देते हैं कि वे क्या चाहते हैं, और हमेशा दावा करते हैं कि केवल वे ही इसे दे सकते हैं। "प्रलोभक" परीक्षण की व्यवस्था करते हैं और अगर हम उनके सामने झुक जाते हैं तो कुछ चमत्कारी होने का वादा करते हैं।

अध्याय तीन। अंधा कर देने वाला "कोहरा"

भावनात्मक ब्लैकमेल कोहरे में पनपता है, और हम स्पष्ट रूप से यह समझने की क्षमता खो देते हैं कि ब्लैकमेलर क्या कर रहा है और हमें क्या करना चाहिए। व्यावहारिक बुद्धिधूमिल हो जाता है. मैं "कोहरा" शब्द का उपयोग दो अर्थों में करता हूं: कोहरा - कोहरा (अंग्रेजी); FOG भय, दायित्व, अपराध का संक्षिप्त रूप है।

डर।ब्लैकमेलर अपनी सचेत और अचेतन रणनीति उस जानकारी पर आधारित करते हैं जो हम उन्हें अपने डर के बारे में प्रदान करते हैं। इमोशनल ब्लैकमेल में डर भी ब्लैकमेलर को प्रभावित करता है। ब्लैकमेलर को जो चाहिए वह न मिलने का डर इतना प्रबल हो जाता है कि वह पूरी तरह से अपने लक्ष्य को प्राप्त करने पर केंद्रित हो जाता है और पीड़ित की प्रतिक्रिया का उत्सुकता से इंतजार करता है कि उसकी हरकतें ब्लैकमेल के लक्ष्य को कैसे प्रभावित करती हैं। वैसे, भावनात्मक ब्लैकमेल का सबसे दर्दनाक पहलू यह है कि हम खुद को खुलने और कमोबेश स्थापित होने की अनुमति देते हैं घनिष्ठ संबंधएक ब्लैकमेलर के साथ.

दायित्व.हम प्रवेश कर रहे हैं वयस्क जीवनअन्य लोगों के संबंध में दृढ़ता से स्थापित नियमों और मूल्यों के साथ, और किस हद तक हमारे व्यवहार को कर्तव्य, अधीनता, वफादारी, परोपकारिता और आत्म-बलिदान जैसी अवधारणाओं द्वारा नियंत्रित किया जाना चाहिए। अक्सर कर्तव्य और दायित्व के बारे में हमारी मान्यताएँ उचित होती हैं, जिन पर हमारे जीवन की नैतिक और नैतिक नींव टिकी होती है। लेकिन अक्सर, स्वयं के प्रति दायित्वों और दूसरों के प्रति दायित्व की भावनाओं को संतुलित करने का प्रयास विफलता में समाप्त होता है। हम कर्तव्य के लिए अपना बलिदान देते हैं।

भावनात्मक ब्लैकमेलर यह दोहराकर हमारी प्रतिबद्धता का परीक्षण करने में संकोच नहीं करते कि उन्होंने अपने पीड़ितों के लिए कितना कुछ किया है और उन पीड़ितों पर उनका कितना एहसान है। यह हम सभी के लिए कितना अच्छा होगा यदि ब्लैकमेलर्स हमारी भावनाओं के साथ उतनी ही सावधानी से व्यवहार करें जितनी वे हमसे मांग करते हैं। हममें से अधिकांश को सीमाओं को परिभाषित करना बहुत कठिन लगता है - जहां हमारे दायित्व शुरू और समाप्त होते हैं। और जब जिम्मेदारी की भावना आत्म-सम्मान और आत्म-देखभाल से अधिक मजबूत हो जाती है, तो ब्लैकमेलर बहुत जल्दी इसका फायदा उठाना शुरू कर देते हैं।

अपराध बोध.अपराधबोध महत्वपूर्ण है अवयवसंवेदनशील, जिम्मेदार व्यक्ति. हम अपने व्यवहार के इस सक्रिय संकेतक पर भरोसा करते हैं और मानते हैं कि यदि अपराध की भावना पैदा होती है, तो हमने जो अनुमति दी है उसकी सीमाओं से आगे निकल गए हैं और जानबूझकर उन नियमों का उल्लंघन किया है जो हमने लोगों के साथ संवाद करने के लिए अपने लिए निर्धारित किए हैं। दुर्भाग्य से, अपराध बोध की भावनाओं पर हमेशा भरोसा नहीं किया जा सकता। अवांछनीय अपराधबोध में, पश्चाताप हानिकारक व्यवहार की पहचान करने और उसे ठीक करने से जुड़ा नहीं है। इस प्रकार का अपराध-बोध, जो ब्लैकमेलर के "कोहरे" के मुख्य घटकों में से एक के रूप में कार्य करता है, आत्म-निंदा, आत्म-आरोप और इच्छाशक्ति को पंगु बनाने वाले आत्म-ध्वजारोपण से भरा होता है।

अवांछनीय अपराधबोध का नुकसान से कोई लेना-देना नहीं हो सकता है, लेकिन इसका नुकसान में विश्वास के साथ सब कुछ है। भावनात्मक ब्लैकमेलर हमें अपनी शिकायतों और नाखुशी के लिए पूरी ज़िम्मेदारी लेने के लिए प्रेरित करता है, अपराध के बुनियादी तंत्र को पुन: प्रोग्राम करने और इसे अवांछित अपराध में बदलने के लिए हर संभव प्रयास करता है, जब संकेतक लगातार संकेत देते हैं: दोषी, दोषी, दोषी।

इसका परिणाम काफी पूर्वानुमानित है. हर कोई यह विश्वास करना चाहता है कि वे अच्छे लोग हैं, और ब्लैकमेलर जो अपराधबोध पैदा करता है वह खुद को प्यार करने की धारणा के विरुद्ध निर्देशित होता है, योग्य लोग. हम ब्लैकमेलर के दर्द के लिए ज़िम्मेदार महसूस करते हैं और मानते हैं कि जब वह कहता है कि हार मानने से इनकार करके, हम उसकी पीड़ा बढ़ा रहे हैं।

चौथा अध्याय। पेशेवर उपकरण

एक ब्लैकमेलर रिश्ते में "कोहरा" कैसे पैदा करता है? वह हमें कैसे हेरफेर करने का प्रबंधन करता है ताकि हम अपने हितों के बारे में भूल जाएं और व्यवहारिक रूढ़िवादिता "मांग - दबाव - रियायत" के अधीन हो जाएं? यह तब देखा जा सकता है जब आप उन तरीकों पर करीब से नज़र डालें जिनका उपयोग एक भावनात्मक ब्लैकमेलर करता है, यानी अपने पेशेवर उपकरणों के साथ।

लोकतंत्र.ब्लैकमेलर्स का मानना ​​है कि झगड़े हमारे भ्रम और असंतुलन के कारण पैदा होते हैं और खुद को ऐसा मानते हैं समझदार लोगअच्छे इरादों के साथ कार्य करना. डेमोगॉगरी में, गुणात्मक विशेषणों का व्यापक रूप से उपयोग किया जाता है: एक ब्लैकमेलर और एक आज्ञाकारी पीड़ित का वर्णन करने के लिए सकारात्मक विशेषण, और एक विरोध करने वाले व्यक्ति का वर्णन करने के लिए नकारात्मक विशेषण। यदि लोकतांत्रिक प्रभाव प्रभावी है, तो यह हमें अपनी धार्मिकता पर संदेह करता है और हमारे और ब्लैकमेलर के बीच के रिश्ते को विकृत करता है। हम लोकतंत्र पर विश्वास करते हैं क्योंकि हम अपने दोस्तों, प्रेमियों, मालिकों और परिवार के सदस्यों पर विश्वास करते हैं अच्छे लोग, बुराई, असंवेदनशील व्यवहार और उत्पीड़न करने में असमर्थ। हम दूसरों पर भरोसा करना चाहते हैं, और यह स्वीकार नहीं करना चाहते कि वे ऐसे लेबल लगाकर हमारे साथ छेड़छाड़ कर रहे हैं जो हमें किसी चीज़ के लिए शर्मिंदा करते हैं या किसी तरह से हीन महसूस कराते हैं। गठन के दौरान माता-पिता डेमोगुगरी का उपयोग कर रहे हैं नव युवक, किसी अन्य की तुलना में उसके आत्मविश्वास को तेजी से नष्ट कर सकता है।

हीनता का आरोप.कुछ ब्लैकमेलर दावा करते हैं कि हम उनका विरोध केवल इसलिए करते हैं क्योंकि हममें किसी तरह से खामियां हैं। मनोचिकित्सा में इसे रोगविज्ञान कहा जाता है। यदि हम ब्लैकमेलर्स की मांगों से सहमत नहीं हैं तो रोगविज्ञान हमें बीमार दिखाने का एक तरीका है। वे हम पर विक्षिप्त, विकृत या उन्मादी होने का आरोप लगाते हैं। और सबसे अप्रिय बात यह है कि, हमारे भरोसे का फायदा उठाकर, वे उन सभी दुखद घटनाओं को इकट्ठा करते हैं जो उन्होंने हमारे साथ अनुभव की हैं और उन्हें यह साबित करने के लिए हमारे चेहरे पर फेंक देते हैं कि हमने ऐसा होने दिया क्योंकि हम भावनात्मक रूप से अपंग हैं। क्योंकि ब्लैकमेलर द्वारा लगाए गए हीनता के आरोप किसी के आत्मविश्वास और स्वयं की भावना के लिए एक विनाशकारी झटका हो सकते हैं, यह एक विशेष रूप से दर्दनाक (और प्रभावी) उपकरण है।

सहयोगियों को आकर्षित करना.जब एकल ब्लैकमेल का प्रयास विफल हो जाता है, तो कई भावनात्मक ब्लैकमेलर सुदृढीकरण की मांग करते हैं। वे अन्य लोगों - परिवार के सदस्यों, दोस्तों, पुजारियों - को अपने रास्ते पर लाने में मदद करने और यह साबित करने के लिए लाते हैं कि वे सही हैं। इस तरह ब्लैकमेलर अपनी ताकत दोगुनी-तिगुनी कर लेते हैं. वे उन सभी को आकर्षित करते हैं जिन्हें उनका पीड़ित प्यार करता है और सम्मान देता है, और पीड़ित संख्यात्मक श्रेष्ठता के सामने अभिभूत महसूस करता है।

नकारात्मक तुलना."आप ऐसा क्यों नहीं बन सकते..." ये छह शब्द एक शक्तिशाली भावनात्मक आरोप रखते हैं जो हमारी आत्म-संदेह की भावनाओं, माप न लेने के डर को लक्षित करता है। आवश्यक आवश्यकताएँ. ब्लैकमेलर अक्सर किसी अन्य व्यक्ति का उदाहरण देते हैं - एक ऐसा आदर्श जिसे हम हासिल करने से बहुत दूर हैं। यह व्यक्ति ब्लैकमेलर की मांगों को आसानी से पूरा कर देगा, तो हम ऐसा क्यों नहीं कर सकते?

अध्याय पांच. एक ब्लैकमेलर की आंतरिक दुनिया

इच्छाओं में कोई बुराई नहीं है. मनाना, विनती करना या रोना सामान्य बात है - जब तक कि हमारे "नहीं" का मतलब दृढ़ता से इनकार करना है। इसे स्वीकार करना इतना आसान नहीं है और हम किसी साझा निर्णय या समझौते पर पहुंचने की कोशिश करेंगे। हममें से कई लोग अक्सर निराश महसूस करते हैं और भावनात्मक शोषण का सहारा नहीं लेते हैं। हम असंतोष की भावना को अस्थायी मानते हैं - और जीना जारी रखते हैं। लेकिन ब्लैकमेलर का मानस असंतोष को केवल एक अस्थायी बाधा या निराशा के रूप में नहीं मानता है: इस भावना का अनुभव करते हुए, वह अपनी ताकतों को फिर से इकट्ठा नहीं कर सकता है या दिशा नहीं बदल सकता है। ब्लैकमेलर के लिए असंतोष का मतलब हानि और अभाव का गहरा, गूंजता हुआ डर है, और वह इसे भविष्य के असहनीय परिणामों की चेतावनी के रूप में मानता है।

यहां तक ​​कि कभी-कभी मामूली असंतोष को भी वह एक संभावित आपदा के रूप में देखता है, और इस समय उसका मानना ​​है कि यदि वह आक्रामकता के साथ प्रतिक्रिया नहीं करता है तो उसे वे चीजें प्राप्त नहीं होंगी जो उसके लिए महत्वपूर्ण हैं।

तिल का ताड़ बनाकर पहाड़ बनाना।भावनात्मक ब्लैकमेलर अक्सर ऐसा व्यवहार करते हैं मानो हर असहमति रिश्ते में दरार पैदा करने वाली बात हो। जब वे विरोध करते हैं, तो उन्हें इतनी निराशा और असंतोष का अनुभव होता है कि वे छोटी सी असहमति को भी रिश्ते के लिए खतरे के रूप में देखते हैं। ब्लैकमेलर की इच्छा की ताकत तभी समझ में आती है जब आप समझते हैं कि वह प्रतिक्रिया दे रहा है इस समयवर्तमान स्थिति पर नहीं, बल्कि पिछले अनुभव की स्थिति पर।

युद्ध में विजय, युद्ध में पराजय।ब्लैकमेलर अक्सर उन रणनीतियों के माध्यम से जीतते हैं जो रिश्ते में एक दुर्जेय दरार पैदा करती हैं। वे अल्पकालिक जीत को जीत के रूप में देखते हैं, लेकिन उन्हें भविष्य को भी ध्यान में रखना होगा। अधिकांश ब्लैकमेलर इस सिद्धांत पर काम करते हैं: "मैं जो चाहता हूँ, जब चाहता हूँ, प्राप्त करना चाहता हूँ।" वे, बच्चों की तरह, अपने व्यवहार के परिणामों की कल्पना करने में सक्षम नहीं हैं और यह नहीं सोचते हैं कि पीड़ित से अधीनता हासिल करने के बाद उनके पास क्या बचेगा।

यह आपके बारे में नहीं है।हमारी यात्रा में सबसे महत्वपूर्ण बात भीतर की दुनियाब्लैकमेलर- समझो हम बात कर रहे हैंआपके बारे में बिल्कुल नहीं, हालाँकि कुछ जगहों पर यह अन्यथा प्रतीत हो सकता है। भावनात्मक ब्लैकमेल के कारण ब्लैकमेलर की अनिश्चितता और असुरक्षा की भावनाओं को स्थिर करने के प्रयास हैं।

अध्याय छह. ब्लैकमेल में दो भाग ले रहे हैं

कुछ लोग भावनात्मक ब्लैकमेल के प्रति संवेदनशील क्यों होते हैं जबकि अन्य लोग इसे आसानी से टाल देते हैं? हमारा उत्तर है पैन पॉइंट्स- हममें से प्रत्येक के अंदर भावनाओं का संवेदनशील जाल।

दर्द बिंदुओं पर दबाव को रोकने के लिए, हम कुछ विशिष्ट चरित्र लक्षण विकसित करना शुरू करते हैं। वे व्यवहार में विलीन हो जाते हैं, और पहली नज़र में यह महसूस करना असंभव है कि यह हमारे डर के खिलाफ एक बचाव है। विरोधाभासी रूप से, ये "रक्षात्मक" गुण हमें भावनात्मक ब्लैकमेल के लिए खोलते हैं। ये निम्नलिखित विशेषताएं हैं:

• अनुमोदन की अत्यधिक आवश्यकता;
• क्रोध का तीव्र भय;
• किसी भी कीमत पर शांति की तत्काल आवश्यकता;
• अन्य लोगों के जीवन के लिए बहुत अधिक जिम्मेदारी लेने की इच्छा;
• आत्म-संदेह की उच्च डिग्री।

अध्याय सात. ब्लैकमेल का प्रभाव

भावनात्मक ब्लैकमेल सबसे कीमती मानवीय गुणों में से एक - अखंडता - को चुरा लेता है। ईमानदारी आत्मा में वह स्थान है जहां हम मूल्यों को संग्रहीत करते हैं और हमारा नैतिक कम्पास बताता है कि हमारे जीवन में क्या अच्छा है और क्या बुरा है। हालाँकि सत्यनिष्ठा को अक्सर ईमानदारी से समझा जाता है, लेकिन वास्तव में यह उससे कहीं अधिक है। "संपूर्णता" शब्द का अर्थ है: "मैं यही हूं।" मेरा तो यही मानना ​​है. यही वह है जो मैं हासिल करना चाहता हूं - और यहीं पर मैं सीमाएं खींचता हूं।"

भावनात्मक ब्लैकमेल के दबाव में, हम अक्सर आत्मसमर्पण कर देते हैं और अपनी अखंडता का त्याग कर देते हैं, अपने स्वयं के "मैं" और अपने कार्यों की एकता को महसूस करने की क्षमता खो देते हैं। संपूर्णता कैसे महसूस करें? कल्पना करें कि प्रत्येक कथन आपके लिए अधिकतर सत्य है:

• मैं अपने विश्वासों के लिए खड़ा हूं।
• मैं डर को अपने ऊपर हावी नहीं होने देता।
• मैं उन लोगों के खिलाफ खड़ा हूं जिन्होंने मेरे साथ गलत किया है।'
• मैं परिभाषित करता हूं कि मैं कौन हूं और दूसरों के निर्णय पर भरोसा नहीं करता।
• मैं अपने वादे अपने तक ही रखता हूं।
• मैं अपने शारीरिक और भावनात्मक स्वास्थ्य की रक्षा करता हूं।
• मैं दूसरों को धोखा नहीं देता.
• मैं हमेशा सच बोलता हूँ।

ये शक्तिशाली, मुक्तिदायक कथन हैं, और यदि वे वास्तव में हमारी जीवनशैली को प्रतिबिंबित करते हैं, तो वे हमें एक पैर जमाने और संतुलन की भावना खोजने में मदद करते हैं जो निरंतर तनाव से बचाता है और बाहरी दबावहमें हमारे चुने हुए रास्ते से भटका दो। जब हम भावनात्मक ब्लैकमेल के शिकार हो जाते हैं, तो हम इस सूची से एक बार में एक आइटम हटा देते हैं, और भूल जाते हैं कि हमारे लिए क्या सही है और क्या गलत है।

आत्म-ध्वजांकन से पता चलता है कि यह भावना एक दुष्टता पैदा करती है ख़राब घेरा. दबाव में हम अपनी छवि के विपरीत कार्य करते हैं। हमने जो किया है उससे आश्चर्यचकित होकर, हम यह विश्वास करना शुरू कर देते हैं कि हम वास्तव में किसी तरह से त्रुटिपूर्ण हैं, जैसा कि ब्लैकमेलर हमारे अंदर पैदा करता है। आत्म-सम्मान खोने के बाद, हम भावनात्मक ब्लैकमेल के प्रति अधिक संवेदनशील हो जाते हैं क्योंकि अब हमें यह साबित करने के लिए ब्लैकमेलर की मंजूरी की सख्त जरूरत है कि हम इतने क्षतिग्रस्त नहीं हैं। शायद हमने अपने मानकों पर खरा उतरना बंद कर दिया है, लेकिन कम से कमहम दूसरों से मेल खाते हैं.

अपनी स्वयं की अखंडता की रक्षा करना कठिन हो सकता है और अकेलेपन का कारण बन सकता है। जब कोई विकल्प सामने आता है तो हम अक्सर ब्लैकमेल के शिकार कई पीड़ितों का सहारा लेते हैं - हम तर्क करना शुरू कर देते हैं। किसी ऐसी चीज़ को स्वीकार करने के लिए खुद को समझाने के लिए जो हमारी आंतरिक मान्यताओं के विपरीत है, बहुत अधिक मानसिक और मानसिक प्रयास की आवश्यकता होती है भावनात्मक ऊर्जा. लड़ाई हमारी अखंडता और ब्लैकमेलर के दबाव के बीच चल रही है, और, किसी भी अन्य युद्ध की तरह, इसमें कई लोग हताहत हो रहे हैं। भावनात्मक ब्लैकमेल के कई पीड़ित अपने अधिकार पर भी संदेह करते हैं कुछ भावनाएँ, और विशेषकर क्रोध। वे अपने गुस्से को अपने खिलाफ कर सकते हैं - और फिर यह अवसाद बन जाता है - या इसे उचित ठहराने के लिए तर्क का उपयोग कर सकते हैं।

इमोशनल ब्लैकमेल किसी भी रिश्ते की विश्वसनीयता को खत्म कर देता है। भरोसेमंदता से मेरा मतलब सद्भावना और विश्वास से है - वे तत्व जो हमें इस विश्वास के साथ दूसरे व्यक्ति के सामने खुलने की अनुमति देते हैं कि हमारे गहरे विचारों और भावनाओं को सम्मान और देखभाल के साथ व्यवहार किया जाएगा।

भावनात्मक ब्लैकमेल के शिकार लोग नकारात्मक निर्णयों, अस्वीकृति, दबाव या अतिरंजित प्रतिक्रियाओं के इतने आदी हो जाते हैं कि वे अपने जीवन के लिए अपनी योजनाओं को साझा करने में अनिच्छुक होते हैं। ब्लैकमेल से भरी स्थिति में, दोस्तों, प्रेमियों और परिवार के सदस्यों के साथ रिश्ते, जो अपनी गहराई से प्रतिष्ठित थे, पिघलने लगते हैं और दूरियां बढ़ने लगती हैं। सुरक्षित विषयसिकुड़ रहा है. भावनात्मक ब्लैकमेल का एक बड़ा विरोधाभास यह है कि ब्लैकमेलर जितना अधिक हमारा समय, ध्यान या प्यार मांगता है, उतना ही कम हम उसे देने को तैयार होते हैं। हम अक्सर खुद को आकस्मिक भावनाओं को भी व्यक्त करने से रोकते हैं क्योंकि हमें डर होता है कि ब्लैकमेलर उन्हें रियायत समझने की भूल कर सकता है, और इसलिए हम भावनात्मक रूप से अपंग हो जाते हैं, ब्लैकमेलर की आशाओं और कल्पनाओं को पूरा करने के लिए तैयार नहीं होते हैं।

भाग II. समझ को क्रिया में बदलना

यदि आप ब्लैकमेल का प्रभावी ढंग से विरोध करना चाहते हैं, तो आपको कई व्यवहारिक प्रतिक्रियाएं सीखने की ज़रूरत है जो सामान्य से पूरी तरह से अलग हैं। आपको अपनी सामान्य शब्दावली को संचार की एक नई शैली से बदलने की आवश्यकता है। आपकी प्रतिक्रिया का भावनात्मक स्वर बदलना चाहिए। बदलने की जरूरत पारंपरिक योजना- प्रतिरोध, दबाव, समर्पण - ब्लैकमेल की स्वचालित प्रतिक्रिया के लिए (आदतन व्यवहार पर काबू पाने के बारे में अधिक जानकारी के लिए देखें)।

पुस्तक के इस भाग में, मैं आपको वह प्रक्रिया दिखाऊंगा जो मैंने विकसित की है जो आपको चरण दर चरण सीखने में मदद कर सकती है कि भावनात्मक ब्लैकमेल का बिल्कुल अलग तरीके से कैसे जवाब दिया जाए। मैं आपको शक्तिशाली गैर-रक्षात्मक संचार कौशल सिखाऊंगा और दृश्य और लिखित अभ्यास और प्रश्नावली के माध्यम से आपका मार्गदर्शन करूंगा जिससे कई स्तरों पर बदलाव आएगा।

अध्याय आठ. आपके शुरू करने से पहले

पहली चीज़ जो आपको करने की ज़रूरत है वह है अपने साथ एक अनुबंध पर हस्ताक्षर करना, जिसमें कई वादे शामिल हैं। यह अनुबंध एक शक्तिशाली प्रतीक है जो बदलाव की आपकी इच्छा को व्यक्त करता है और आपके लक्ष्यों को स्पष्ट करता है।

अपने आप से अनुबंध करें

मैं,__________________, अपने आप को अपनी राय और पसंद के अधिकार के साथ एक वयस्क के रूप में पहचानता हूं, और अपने रिश्तों और अपने जीवन से भावनात्मक ब्लैकमेल को दूर करने की सक्रिय प्रक्रिया के लिए प्रतिबद्ध हूं। इस लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए, मैं निम्नलिखित वादे करता हूँ:

• मैं वादा करता हूं कि मैं अब डर, जिम्मेदारी या अपराधबोध को अपने व्यवहार पर नियंत्रण नहीं करने दूंगा।
• मैं वादा करता हूं कि मैं इस पुस्तक में उल्लिखित तकनीकों को सीखूंगा और उन्हें अभ्यास में लाऊंगा।
• मैं वादा करता हूं कि अगर मैं चूक जाता हूं, असफल हो जाता हूं, या पुराने ढर्रे पर लौट आता हूं, तो मैं उन गलतियों को इस नौकरी को छोड़ने के बहाने के रूप में इस्तेमाल नहीं करूंगा। मुझे एहसास है कि अगर आप असफलता से निष्कर्ष निकालते हैं तो वह असफलता नहीं है।
• मैं वादा करता हूं कि इस पूरी प्रक्रिया के दौरान मैं अपना ख्याल रखूंगा।
• मैं वादा करता हूं कि मैं हर सकारात्मक कदम की सराहना करूंगा, चाहे वह कितना भी छोटा क्यों न हो।

हस्ताक्षर

तारीख

अगला: शक्ति का एक कथन सीखें और लगातार दोहराएँ - एक छोटा वाक्य जिसका उपयोग आप तब अपना संयम खोने से बचने के लिए कर सकते हैं जब ब्लैकमेलर दबाव का सहारा लेता है। ताकत का कथन है: मैं इसे बर्दाश्त कर सकता हूं।

पूरे सप्ताह में, जब भी आप भावनात्मक ब्लैकमेल के खिलाफ कदम उठाएं और डर, चिंता या हताशा महसूस करने लगें, तो अपना बयान अपने आप से दोहराएं। गहरी सांस लें, पूरी सांस छोड़ें और कहें, "मैं इसे संभाल सकता हूं।" ऐसा दिन में कम से कम 10 बार करें। मेरा सुझाव है कि दबाव डालने वाले ब्लैकमेलर के आमने-सामने कल्पना करके अभ्यास करें।

उन बयानों की एक सूची बनाएं जो आप खुद को भावनात्मक रूप से ब्लैकमेल करते समय कहते हैं और प्रत्येक लेबल वाले बयान को उसके विपरीत में बदल दें। उदाहरण के लिए, पुराना कथन: "मैं खुद से कहता हूं: मैं जो चाहता हूं वह गलत है।" नई पुष्टि: "मैं जो चाहता हूं वह मुझे मिलता है, भले ही इससे ब्लैकमेलर परेशान हो।" पुराना कथन: "मैं हार मान लेता हूँ क्योंकि बाद में मुझे अपना रास्ता मिल जाएगा।" नई पुष्टि: "मैं हार नहीं मानूंगा और यहीं और अभी अपनी स्थिति का बचाव करूंगा।"

ब्लैकमेलर की मांगों का जवाब देने से पहले, एक एसओएस सिग्नल भेजें। यह फिर से परिवर्तन प्रक्रिया के पहले तीन चरणों का संक्षिप्त रूप है: बनें, चारों ओर देखें, योजना बनाएं।

चरण एक: खड़े हो जाओ।इमोशनल ब्लैकमेल के शिकार व्यक्ति को कुछ नहीं करना पड़ता. इसका मतलब यह है कि आप यह तय नहीं कर सकते कि ब्लैकमेलर की मांग के तुरंत बाद उसका जवाब कैसे दिया जाए। आपको खुद को सोचने के लिए समय देना होगा - बिना किसी दबाव के। उदाहरण के लिए, कहें, “इससे तुरंत निपटना बहुत महत्वपूर्ण है। मुझे लगता है।" ऐसा करके, आपने रिश्ते में शक्ति संतुलन को स्थानांतरित कर दिया है और ब्लैकमेलर को प्रतीक्षा की स्थिति में डाल दिया है, और यह एक निष्क्रिय भूमिका है और इसलिए बहुत कम फायदेमंद है। खोई हुई जमीन वापस पाने की कोशिश में ब्लैकमेलर द्वारा दबाव बढ़ाने के लिए तैयार हो जाइए। जबकि वह परिचित स्क्रिप्ट पर कायम रहेगा, आपको अपना आवेदन करने की जरूरत है नया सेटप्रतिक्रियाएँ दें और अपने आप से दोहराएँ: "मैं इसे बर्दाश्त कर सकता हूँ।"

स्वस्थ परिवर्तन करने के लिए असुविधा को सहन करना सीखना सबसे कठिन कामों में से एक है जो हमें करना है। अतीत में, बेचैनी हमेशा समर्पण की प्रस्तावना होती थी, लेकिन अब आप बदल रहे हैं और सबसे पहले आप असुरक्षित और चिंतित महसूस करेंगे। हम हर संभव तरीके से असुविधा से बचते हैं और इससे छुटकारा पाने की कोशिश करते हैं, जिससे सबसे उपयोगी उपकरणों में से एक को खो दिया जाता है। अधिकांश असुविधा का पता लगाने के लिए अनिच्छुक होते हैं, इसका अर्थ क्या है इसका विश्लेषण करने के बजाय इसकी उपस्थिति पर आंख मूंदकर प्रतिक्रिया करते हैं।

किसी ऐसी चीज़ में असुविधा को मूर्त रूप दें जो उसे असहज बनाती है - एक कड़ा स्वेटर, आपकी कोई दुर्भाग्यपूर्ण तस्वीर, या जूते की एक तंग जोड़ी। किसी वस्तु से बात करें या, यदि बेहतर हो, तो अपनी असुविधा के लिए एक पत्र लिखें और असुविधा के लिए अपने लिए एक पत्र लिखें। अभ्यास का लक्ष्य असुविधा को ठोस रूप देना, उसकी जांच करना और उसे प्रबंधित करने का तरीका ढूंढना है। जब आप असुविधा का सामना करते हैं, तो आप पाएंगे कि यह परिचित हो गया है और जब आपने हर कीमत पर इससे बचने की कोशिश की थी, तब की तुलना में यह बहुत कम खतरनाक है।

यदि आप अपने आप को उन दो लोगों के बीच संघर्ष में फंसा हुआ पाते हैं जिनकी आप परवाह करते हैं, तो संदेशों को आगे बढ़ाने से इनकार करके या मध्यस्थ बनकर इससे बाहर निकलना महत्वपूर्ण है। अन्यथा, अन्य दो लोगों की अस्वस्थ भावनाएँ आप पर हावी हो जाएँगी और संघर्ष का समाधान नहीं हो पाएगा।

दूसरा कदम. एक पर्यवेक्षक बनें.जिस समय आपने निर्णय लेने में देरी की है, उस दौरान आपको अपने और ब्लैकमेलर का बाहरी पर्यवेक्षक बनने की जरूरत है। मैं आपसे अपनी भावनाओं से दूरी बनाने के लिए नहीं कह रहा हूँ, मैं आपसे सिर्फ भावनाओं के मिश्रण में धारणा और कारण जोड़ने के लिए कह रहा हूँ ताकि आप केवल भावनाओं से शासित न हों। बुद्धि और भावनाएँ दोनों समाहित हो सकती हैं बड़ी संख्याजानकारी, इसलिए आपको इन दोनों घटकों के बीच पारस्परिक आदान-प्रदान बनाने की आवश्यकता है। लक्ष्य एक ही समय में सोचने और महसूस करने में सक्षम होना है, न कि केवल भावनाओं में डूबे रहना। जब ब्लैकमेल बढ़ जाता है, तो आपको एक लुकआउट टावर के परिप्रेक्ष्य की आवश्यकता होती है।

अपनी भावनाओं का मूल्यांकन न करें, यह तय करने का प्रयास न करें कि वे उचित हैं या नहीं और उन पर आपका अधिकार है या नहीं। टिप्पणी न करें, केवल निरीक्षण करें। मैंने पाया है कि बहुत से लोगों को परिचयात्मक वाक्यांशों का उपयोग करना उपयोगी लगता है जैसे: "यह दिलचस्प है कि...", "मैं उस पर ध्यान देना शुरू कर रहा हूं...", "मुझे अब तक इसका एहसास नहीं था... ”।

ऐसी निष्पक्षता संज्ञानात्मक दृष्टिकोण प्राप्त करने में मदद करती है और आत्म-आलोचना को समाप्त करती है। "जब मैं अपने आप से कहता हूं: "यह दिलचस्प है कि...", तो मैं एक बच्चे या कमज़ोर की तरह महसूस नहीं करता।" इस वाक्यांश ने उन्हें यह समझने की अनुमति दी कि इसके बाद पर्यवेक्षक की टिप्पणियाँ आती हैं, इसने उन्हें आंतरिक न्यायाधीश से दूर कर दिया जो हमारी कई प्रतिक्रियाओं की आलोचना करता है और उन पर लेबल लगाता है।

अध्याय नौ. निर्णय का समय

ब्लैकमेलर की मांग याद रखें और सवालों के जवाब दें:

• क्या यह आवश्यकता मुझे नुकसान पहुंचा सकती है?
• क्या इस आवश्यकता के बारे में कुछ ऐसा है जो मुझे असहज करता है? यदि हां, तो क्या?
• आवश्यकता का कौन सा भाग मेरे लिए उपयुक्त है और कौन सा नहीं?
• क्या इस आवश्यकता से किसी को नुकसान हो सकता है?
• क्या यह आवश्यकता मेरी इच्छाओं और भावनाओं को ध्यान में रखती है?
• क्या इस आवश्यकता के बारे में कुछ ऐसा है जो मुझे भय, दायित्व या अपराधबोध महसूस कराता है?

बी हेअधिकांश आवश्यकताएँ तीन श्रेणियों में से एक में आती हैं: आवश्यकता सारहीन है, आवश्यकता प्रभावित करती है महत्वपूर्ण मुद्दे, इसलिए आपकी ईमानदारी से समझौता किया जा सकता है, मांग महत्वपूर्ण मुद्दों से संबंधित है, इसलिए झुकने से आपको या दूसरों को नुकसान होगा।

एक महत्वहीन आवश्यकता.मैं भावनात्मक ब्लैकमेलर के साथ सभी रिश्तों से स्वचालित शब्द को हटाने की दृढ़ता से अनुशंसा करता हूं। कोई फर्क नहीं पड़ता कि अनुरोध कितना छोटा है, उस पर गौर करें, खासकर जिस तरह से उसे प्रस्तुत किया गया था। परिणामस्वरूप, आपको उस मुद्दे के उस हिस्से की स्पष्ट समझ प्राप्त होगी जो आपको परेशान कर रहा है, यदि कोई हो, और समग्र रूप से रिश्ते के परिप्रेक्ष्य से दावे पर विचार करें।

मैं निश्चित रूप से किसी भी रिश्ते में प्रत्येक क्रिया को माइक्रोस्कोप के तहत रखने की अनुशंसा नहीं करता हूं - व्यवहार से सहजता को हटाने के लिए आपको हर चीज की विस्तार से जांच करने की आवश्यकता नहीं है। लेकिन अगर आप अपने रिश्ते में असहज और दबाव में महसूस कर रहे हैं, तो अधिक आलोचनात्मक दृष्टिकोण अपनाना महत्वपूर्ण है।

महत्वपूर्ण समस्याएँ.जब ब्लैकमेलर की मांग से जुड़े जोखिम विशेष रूप से ऊंचे होते हैं, तो मैं दृढ़ता से निर्णय लेने की प्रक्रिया को बढ़ाने की सलाह देता हूं, ध्यान से विचार करें कि प्रत्येक विकल्प आपके जीवन और अखंडता को कैसे प्रभावित करेगा। मेरा मतलब महत्वपूर्ण मुद्दों से है जैसे:

• विवाह या प्रेम संबंध जारी रखने का निर्णय;
• माता-पिता, रिश्तेदार या मित्र के साथ घनिष्ठ संबंध तोड़ना;
• काम छोड़ने का निर्णय;
• बड़ी रकम खर्च करना या निवेश करना।

यदि ब्लैकमेलर समझौता करने को तैयार है, तो आदर्श समाधान उन तत्वों को खत्म करके रिश्ते को बचाना होगा जो आपके लिए अस्वीकार्य हैं। यदि संभव हो, तो भावनात्मक ब्लैकमेल शुरू होने पर बंद हुए एहसानों के आदान-प्रदान को बहाल करने का प्रयास किया जाना चाहिए।

जब आप ब्लैकमेलर की मांगों के बजाय अपने मानदंडों के आधार पर निर्णय लेते हैं, तो मान लें कि आपने भावनात्मक ब्लैकमेल के दुष्चक्र पर घातक प्रहार किया है।

अध्याय दस. रणनीतिक तरीके

मैं तुम्हें कुछ देना चाहूँगा शक्तिशाली तरीकेअपना दृष्टिकोण व्यक्त करने और बचाव करने के लिए अपनी स्थिति, भावनात्मक ब्लैकमेलर की प्रतिक्रिया की परवाह किए बिना। ये रणनीतिक तकनीकें - गैर-रक्षात्मक संचार, प्रतिद्वंद्वी को सहयोगी में बदलना, वस्तु विनिमय और हास्य - सबसे अधिक हैं प्रभावी उपकरणइमोशनल ब्लैकमेल खत्म करने के लिए.

गैर-रक्षात्मक संचार.रक्षात्मक प्रतिक्रियाएँ भावनात्मक माहौल को बढ़ाती हैं। ईंधन खुद को बचाने की कोशिश कर रहा है. दबाए जाने पर, अपने निर्णय की व्याख्या या बचाव न करें। निम्नलिखित वाक्यांशों के साथ ब्लैकमेलर के दबाव का जवाब दें:

• "मुझे खेद है कि आप नाराज़ हैं।"
• "मैं समझ नहीं पा रहा हूं कि आप ऐसा क्यों सोचते हैं।"
• "यह दिलचस्प है"।
• "क्या यह सच है?"
• "चिल्लाना/धमकी/अपमान/रोना अब आपकी मदद नहीं करता है और कुछ भी हल नहीं करता है।"
• "जब तुम शांत हो जाओ तो बात करते हैं।"

और सबसे प्रभावी गैर-रक्षात्मक उत्तर:

• "आप बिल्कुल सही हैं [भले ही यह सच न हो और आप इसे जानते हों]।"

कई हैरान ब्लैकमेलर्स ने अनुभव किया है कि उनके पीड़ित द्वारा आपूर्ति किए गए ईंधन के बिना, ब्लैकमेल के प्रयास विफल हो जाते हैं।

यदि आप भावनात्मक ब्लैकमेल खत्म करना चाहते हैं तो अपने प्रतिद्वंद्वी से असहमत होने के जाल में न फंसें। यह इस बारे में नहीं है कि छुट्टियों पर कहाँ जाना है, या रियायत देने की बारी किसकी है। आप व्यवहार के उस पैटर्न से सहमत नहीं हैं जिसमें एक व्यक्ति को आपकी निरंतर रियायतों के माध्यम से वह सब कुछ मिलता है जो वह चाहता है। चूँकि आप इस पैटर्न को तोड़ने के बारे में गंभीर हैं, इसलिए बहस न करें, स्पष्टीकरण न दें, बचाव न करें या "क्यों?" प्रश्न का उत्तर न दें। "क्योंकि" से शुरू होने वाला वाक्य इसके बजाय, जब ब्लैकमेलर कहता है:

• "आप मेरे साथ ऐसा कैसे कर सकते हैं (मैंने आपके लिए जो किया उसके बाद)?"
• "तुम मुझे क्यों बर्बाद कर रहे हो?"
• "तुम इतने स्वार्थी/जिद्दी क्यों हो?"

आप जवाब:

• "मुझे पता था कि यह तुम्हें परेशान करेगा, लेकिन मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता।"
• “यहाँ कोई बदमाश नहीं हैं। तुम्हें बस एक चीज़ की ज़रूरत है, और मुझे दूसरी चीज़ की ज़रूरत है।”
• "मैं आधी से ज़्यादा ज़िम्मेदारी नहीं लूंगा।"

एक ब्लैकमेलर को सहयोगी में बदलना।निम्नलिखित वाक्यांश शत्रुता और तनाव को दूर करने में मदद करेंगे:

• कृपया मुझे यह समझने में मदद करें कि यह आपके लिए इतना महत्वपूर्ण क्यों है।
• क्या आप इस समस्या को मिलकर हल करने में हमारी मदद के लिए कुछ सुझाव दे सकते हैं?

• मुझे आश्चर्य है कि क्या होगा यदि...
• मुझे आश्चर्य है कि अगर आप कोई रास्ता ढूंढने में मेरी मदद करेंगे तो क्या होगा...

वस्तु-विनिमय- विशेष रूप से प्रभावी तरीकाक्योंकि परिणामस्वरूप, दोनों पक्षों को एक-दूसरे पर आरोप लगाए बिना या हमला किए बिना कुछ हासिल होता है, जो कि अधिकांश संघर्षों में विशिष्ट है।

हास्य.एक चुटकुले से अधिक जुड़ाव कुछ भी नहीं है जिसे केवल दो लोग जानते हैं। हास्य लोगों को जोड़ता है, इसलिए मज़ेदार घटनाओं की यादें करीबी रिश्तों की नींव का हिस्सा बन सकती हैं। ब्लैकमेलर तक अपनी बात पहुंचाने के लिए हास्य का उपयोग करना स्थिति को शांत कर सकता है और आपको याद दिला सकता है कि आप दोनों अपने रिश्ते को महत्व देते हैं और एक-दूसरे की कंपनी में रहने का आनंद लेते हैं। हास्य ठीक करता है. यह रक्तचाप को कम करता है और आपको उस व्यक्ति के साथ तनावपूर्ण बातचीत में तनाव दूर करने की अनुमति देता है जिसके साथ आप एक कठिन मुद्दा सुलझा रहे हैं।

आप अपनी भावनाओं को व्यक्त किए बिना और रिश्ते में आवश्यक सीमाएँ निर्धारित किए बिना अपने प्रतिद्वंद्वी की प्रतिक्रिया नहीं जान सकते। ब्लैकमेलर्स अक्सर इस बात से आश्चर्यचकित रह जाते हैं कि उनके शिकार कितने आहत और डरे हुए हैं। जो लोग भावनात्मक ब्लैकमेल करते हैं वे अक्सर कहते हैं, "तुमने मुझे क्यों नहीं बताया?" या "अगर मुझे एहसास होता कि मेरा व्यवहार आपको कितना आहत कर रहा है, तो हम स्थिति को इतना आगे बढ़ने से पहले ही संबोधित कर लेते।"

अंतर्निहित व्यवहार - ब्लैकमेलर और आपका दोनों - को बदलने में समय और प्रयास लगता है। इस बार अपने आप को और अपने प्रतिद्वंद्वी दोनों को दें।

अध्याय ग्यारह. "कोहरा" दूर करना

इस अध्याय में, मैं आपको दिखाऊंगा कि आप अपने सबसे कमजोर दर्द बिंदुओं को कैसे अलग कर सकते हैं।

हम सभी अपने अतीत से भावनात्मक घाव लेकर चलते हैं। हालाँकि, जो चीज़ हमें भावनात्मक ब्लैकमेल के प्रति संवेदनशील बनाती है वह है सावधान रवैयाआपके घावों के लिए. हम अप्रिय भावनाओं को प्रबंधित करना सीखने के बजाय, उनसे बचने के लिए ब्लैकमेल का शिकार हो जाते हैं।

डर एक बुनियादी अस्तित्व तंत्र है जो हमें नुकसान के रास्ते से दूर रखने के लिए बनाया गया है। हालाँकि, भावनात्मक ब्लैकमेल में हमारे कई डर उन खतरों के कारण होते हैं जो वास्तव में मौजूद नहीं हो सकते हैं। ब्लैकमेलर सहजता से इन आशंकाओं से खेलते हैं और अपना महत्व बढ़ाते हैं। हम एक आपदा की कल्पना करते हैं, जो हमारी कल्पना की बदौलत बिल्कुल वास्तविक हो जाती है। प्रशिक्षण भय से प्रभावी ढंग से निपटने में मदद करता है, जिससे आप सबसे खराब परिणाम के जुनूनी परिदृश्यों से खुद को विचलित कर सकते हैं और सकारात्मक विकल्प बना सकते हैं। आपकी कल्पना आपके विरुद्ध काम नहीं करनी चाहिए.

प्रतिबद्धता दर्द बिंदु को अक्षम करना.यह शर्म की बात है कि दूसरों के प्रति दायित्वों को अपने प्रति दायित्वों के साथ कैसे संतुलित किया जाए, इस पर कोई स्पष्ट दिशानिर्देश नहीं हैं। में से एक सर्वोत्तम तरीकेप्रतिबद्धता के बारे में अपनी धारणाओं को बदलने का अर्थ है इसे कागज पर देखना। तब आप उन्हें चुनौती दे सकते हैं. आपका प्रतिद्वंद्वी आपसे क्या अपेक्षा करता है, इसकी एक सूची से शुरुआत करें। उदाहरण के लिए, [अमुक-अमुक] मानता/उम्मीद करता है/मांग करता है कि मैं:

• उन्होंने मदद के लिए सब कुछ त्याग दिया।
• वह पहली कॉल के लिए दौड़ा।
• शारीरिक/भावनात्मक/आर्थिक रूप से देखभाल...

अब प्रत्येक कथन को "यह कहाँ लिखा गया है?" वाक्यांश के साथ फिर से लिखें। बड़े अक्षर में. ध्यान दें कि यह वाक्य कितना अलग है "जहां यह कहा गया है कि मुझे छुट्टियों का आनंद लेने की अनुमति नहीं है क्योंकि मेरे पति चाहते हैं कि हम उन्हें अपने ससुराल वालों के बीच बिताएं" यह वाक्य "मेरे पति चाहते हैं कि हम सभी छुट्टियां उनके ससुराल वालों के बीच बिताएं" से कितना अलग है। ।” वे सभी कथित अटूट नियम जो आपको दूसरों की तुलना में अपनी आधी देखभाल करने से रोकते हैं, पत्थर पर उकेरे नहीं गए हैं। वे केवल आपके विश्वास प्रणाली में मौजूद हैं कि आप दूसरों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं।

अपराध बोध का दर्द बिंदु.अपराध की भावनाएँ हमारी बहुत सारी शक्ति छीन लेती हैं, इस तथ्य को देखते हुए कि अधिकांश लोगों को सच्चे अपराध और अवांछित अपराध के बीच अंतर करना मुश्किल लगता है। हमारा मानना ​​है कि अगर हम दोषी महसूस करते हैं, तो इसका मतलब है कि हमने कुछ अयोग्य काम किया है।

कुछ प्रश्न यह निर्धारित करने में मदद करेंगे कि अपराध सच्चा है या अयोग्य:

• क्या आप जो करेंगे या करने वाले हैं वह जानबूझकर बुरा होगा?
• क्या आप जो कर रहे हैं या करने जा रहे हैं वह क्रूर है?
• क्या आप जो कर रहे हैं या करने की योजना बना रहे हैं वह हिंसा की ओर ले जाएगा?

यदि आप कम से कम एक प्रश्न का उत्तर हां में देते हैं, तो आपका अपराधबोध उचित है। इस स्थिति में, अपनी स्वयं की सत्यनिष्ठा बनाए रखने का अर्थ होगा अपने व्यवहार की जिम्मेदारी लेना और हुई क्षति की भरपाई करना। लेकिन यदि आप अपने लिए कुछ उपयोगी करते हैं और किसी अन्य व्यक्ति को नुकसान या अपमानित नहीं करते हैं, तो अपराध की भावना अवांछनीय है और इसे नियंत्रित करने की आवश्यकता है।

हमारे किसी करीबी से मिलने वाली अपशब्द किसी को भी गंभीर रूप से आहत कर सकते हैं। लेकिन आप पर लगे लेबल सच नहीं हैं। यह सिर्फ राय।

व्यवहार परिवर्तन एक विवादास्पद, क्रमिक प्रक्रिया है। जब आप यहां सीखे गए कौशल को लागू करते हैं रोजमर्रा की जिंदगी, आप पाएंगे कि सब कुछ वैसा नहीं हो रहा है जैसा होना चाहिए। आप झिझकेंगे, डरेंगे और गलतियाँ करेंगे - बिल्कुल हम में से प्रत्येक की तरह। लेकिन आपको उपलब्धियों और गलतियों दोनों से सीखना होगा।