किसी लड़के से झगड़ा कैसे रोकें - एक मनोवैज्ञानिक की सलाह। मनोवैज्ञानिकों ने उन जोड़ों के व्यवहार पैटर्न का नाम दिया है जिन्होंने बकवास पर झगड़ा न करना सीख लिया है। अतीत से विस्फोट

एक और झगड़ा! पीठ में मक्खियाँ: "आपका चरित्र बहुत भयानक है।" क्या आपने अपना देखा है? यह आपके आस-पास कोई समाज नहीं है, बल्कि एक छत्ता है, हर कोई गंदी बातें कहने की कोशिश कर रहा है, आपको धक्का दे रहा है, आपको घबराहट में डाल रहा है।

लोगों के साथ झगड़ा कैसे रोकें यह अब एक दार्शनिक प्रश्न नहीं है, बल्कि एक ज्वलंत आवश्यकता है।

लोगों से बहस करना कैसे बंद करें?

यह सवाल सबसे पहले तब उठा जब एक दिन पहले मेरे माता-पिता से झगड़ा हुआ, फिर एक दोस्त और किसी प्रियजन से। "केक पर गुलाब" सार्वजनिक परिवहन पर जोरदार झगड़ा था। यह एक बड़ी साजिश की तरह था. क्या आपके साथ भी ऐसा हुआ?

1. आपके आस-पास के लोग लगातार परेशान कर रहे हैं;
2. आप खुद को यह सोचते हुए पाते हैं कि आप लोगों से नफरत करते हैं;
3. आप किसी प्रियजन को भी कॉल कर सकते हैं;
4. अधिक से अधिक बार आप किसी पर चिल्लाते हैं;
5. झगड़ा होना आम बात हो गई है. एक भी दिन बिना संघर्ष के नहीं बीतता।

झगड़े जिंदगी बर्बाद कर देते हैं. आनंद लेने, आनंदित होने के बजाय, आप लगातार अपने सिर को ढकने वाली तीखी भावनाओं की गर्म राल में डूब रहे हैं। क्या हम सचमुच इतने बुरे हैं कि लोगों से घुल-मिल नहीं पाते?

चिड़चिड़ेपन के कारण - झगड़ों का कारण

बिल्कुल हर व्यक्ति खुश रहना और आनंद लेना चाहता है। चूँकि मनुष्य एक विशेष रूप से सामाजिक प्राणी है, वह केवल अपनी तरह के लोगों के बीच ही आनंद मना सकता है।. आप सौहार्दपूर्ण और खुशी से क्यों नहीं रह सकते? केवल यूरी बरलान द्वारा प्रशिक्षण "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" में आप इस सवाल का जवाब पा सकते हैं कि झगड़ा कहां से आता है और लोगों के साथ खुशी के साथ बातचीत करना कैसे सीखें।

उदाहरण के लिए, एक लड़की अपना दिन सक्रिय खेलों में बिताना पसंद करती है। साथ ही उन पर पूरे एक हफ्ते के लिए सकारात्मकता का आरोप लगाया जाता है। यह अन्यथा नहीं हो सकता, क्योंकि त्वचा वेक्टर ने उसे गतिशीलता, गति और परिवर्तन का प्यार प्रदान किया। वह तेज़, सहज और "गतिशील जीवन जीने वाली" है।

अपने पति के साथ उसके झगड़े का कारण स्केटिंग रिंक पर कंपनी में शामिल होने से इनकार करना हो सकता है। टीवी के सामने सोफ़े पर लेटने की उसकी इच्छा से वह नाराज़ हो सकती है। ऐसा पति स्वयं परिवार का प्रतिनिधि होता है - गुदा वेक्टर। ओह, आपको इससे बेहतर पति नहीं मिल सकता: देखभाल करने वाला, वफादार, प्यार करने वाला, हर काम में निपुण। वह संपूर्ण और अविचल है। वह एक सक्रिय छुट्टी के बजाय अपने घर की दीवारों के भीतर पारिवारिक रात्रिभोज को प्राथमिकता देगा, क्योंकि उसके लिए मुख्य मूल्य घर और परिवार हैं।

एक दृश्य सामने आएगा, पत्नी निर्णय लेगी कि प्यार बीत चुका है, उसके हितों का सम्मान नहीं किया जाता है, और अब यह सोचने का समय है कि अपने पति के साथ झगड़ा कैसे रोका जाए।

ऐसा होता है कि एक माँ, अपने बेटे के लिए चिंता दिखाते हुए, गलत समय पर फोन करेगी, उसे रात के खाने पर आमंत्रित करेगी। या यह आपको गर्म स्वेटर की याद दिलाएगा। यह स्वाभाविक है कि एक वयस्क, स्वतंत्र व्यक्ति जानता है कि क्या पहनना और क्या खाना है। कलह तुरंत फूट पड़ती है. अपनी माँ से झगड़ा करना बंद करो - आप इसके बारे में केवल सपना देख सकते हैं।

लेकिन यह गुदा सदिश वाली माँ है - सबसे अच्छी माँ। बच्चे और परिवार उसके जीवन का सर्वोच्च मूल्य हैं। उसके बच्चों को हमेशा सबसे अच्छा घर का बना खाना खिलाया जाता है, साफ-सुथरा और अच्छी तरह से तैयार किया हुआ। वह आपको सोते समय एक कहानी पढ़ेगी और आपके होमवर्क में मदद करेगी। और ऐसी मां के लिए बड़ा हो चुका बच्चा भी हमेशा बच्चा ही रहेगा, उसकी चिंता और देखभाल करती रहेगी.

बेशक, एक बेटा, एक अलग वेक्टर का मालिक, उदाहरण के लिए, एक त्वचा वाला, इस तरह के अतिसंरक्षण से चिढ़ जाएगा। उसके पास करने के लिए हजारों काम हैं, बैठकें, बातचीत, और यहां सूजी दलिया वाली उसकी मां है।

लोगों को किस बात से चिढ़ है, यह स्पष्ट नहीं है

जो लोग दिखने में एक जैसे होते हैं वे अपने मानस में एक-दूसरे से मौलिक रूप से भिन्न होते हैं. यह इंद्रधनुष की तरह है, यह एक है, लेकिन इसमें अलग-अलग रंग होते हैं। इसलिए हम अपनी इच्छाओं और सोचने के तरीके में एक-दूसरे से भिन्न और भिन्न हैं। यहां तक ​​कि शरीर की संरचना भी जन्मजात सदिशों के आधार पर भिन्न और निर्धारित होती है।

साथ ही, हम दूसरों को अपने माध्यम से, अपनी इच्छाओं के चश्मे से देखते हैं। हमें ऐसा लगता है कि अगर हमें स्केटिंग करना पसंद है, तो निश्चित रूप से इससे बाकी सभी को खुशी होनी चाहिए। हम दूसरों से एक प्रतिक्रिया प्राप्त करने की उम्मीद करते हैं, चाहे वह माता-पिता हों या कोई प्रियजन, और हम इसका आनंद लेते हैं, लेकिन हमें इनकार, गलतफहमी और क्रोध का प्रकोप मिलता है।

बेशक, त्वचा वाली पत्नी, गुदा वेक्टर के साथ अपने पति के गुणों को न जानते हुए, कल्पना करती है कि उसके पति में भी उसके जैसे ही गुण हैं, लेकिन वह आलसी है और उस पर उचित ध्यान नहीं देता है। हम विदेशी प्राणियों की तरह, एक-दूसरे को न समझते हुए, धक्का-मुक्की करते हुए, चिल्लाते हुए, झगड़ते हुए, साथ-साथ रहते हैं। यह एक दुष्चक्र की तरह लगता है जो कभी नहीं टूटेगा।

मेरे पास आपके लिए अच्छी खबर है। आप एक बार और हमेशा के लिए लोगों को उनके जन्म से दिए गए गुणों के अनुसार अलग करना सीख सकते हैं, और इसलिए मानव मानस को समझ सकते हैं।

यह स्पष्ट हो जाता है कि हमारे आस-पास के लोग हमें चिढ़ाने के लिए नहीं, बल्कि इसी तरह व्यवहार करते हैं। इसलिए नहीं कि वे हमारा मूड ख़राब करने की कोशिश कर रहे हैं. अन्य लोग बिल्कुल अलग तरह से जुड़े हुए हैं। हम उन्हें वैसे ही देखना शुरू करते हैं जैसे वे वास्तव में हैं, उनके विचारों, कार्यों, इच्छाओं के साथ।

एक मनोवैज्ञानिक से मुख्य रहस्य ताकि छोटी-छोटी बातों पर झगड़ा न हो

यूरी बर्लान द्वारा प्रशिक्षण "सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान" मानव मानस की संरचना की व्याख्या करता है। जब आप दुनिया को दूसरे व्यक्ति की आंखों से देखने और उसके विचारों और भावनाओं के पाठ्यक्रम को समझने में सक्षम होते हैं, तो आपका चेहरा एक सुखद मुस्कान से चमक उठता है, और शत्रुता के बजाय समझ और संतुष्टि की एक सुखद भावना पैदा होती है। और यह वही है जो हममें से प्रत्येक चाहता है। जीवन से आनंद पाने का प्रयास करने का सिद्धांत अत्यंत अचेतन है; हम हमेशा इसके लिए प्रयास करेंगे।

प्रशिक्षण पूरा कर चुके लोगों की हजारों समीक्षाओं से पता चलता है कि प्रियजनों, परिचितों और सभी लोगों के साथ झगड़ा बंद करना काफी संभव है। लोगों के साथ वफ़ादारी से, सहनशीलता से व्यवहार करना और छोटी-छोटी बातों पर झगड़ना बंद करना, बिना खुद को मजबूर किए या खुद पर दबाव डाले, उन लोगों के लिए एक वास्तविकता है जिन्होंने सिस्टम सोच में महारत हासिल कर ली है।

“...मेरा मूड बेहतर और अधिक स्थिर हो गया, मैंने लोगों से चिढ़ना और नाराज होना बंद कर दिया। और, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अब मैं दूसरों की शिकायतों को पहचानता हूं। अब, जब कोई मुझ पर नाराज़ होता है, तो मुझे उतना फ़र्क नहीं पड़ता। और इससे पहले कि मैं बहुत क्रोधित होता और कुछ साबित करने के लिए दौड़ पड़ता। मैं स्पष्ट रूप से समझता हूं कि मैंने सोच और मानस को बदलने की एक वैश्विक प्रक्रिया शुरू की है। सब कुछ अभी भी आगे है..."

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ऐसा लगता है कि हमारी पीढ़ी को स्वस्थ रिश्ते बनाना ही नहीं आता। तलाक आम हो गया है: रूस और संयुक्त राज्य अमेरिका में, लगभग 40% पहली, 60% दूसरी और 70% तीसरी शादियाँ टूट जाती हैं। और इन संख्याओं को न बढ़ाने के लिए, अब समय आ गया है कि हम मनोवैज्ञानिक तरकीबों का सहारा लेकर संघर्षों को शांतिपूर्वक हल करना सीखें। उदाहरण के लिए, डॉ. एलिज़ाबेथ शमित्ज़ का कहना है कि झगड़े को अक्सर एक साधारण स्पर्श से बुझाया जा सकता है।

वेबसाइटमैंने आपके लिए मनोवैज्ञानिकों से अन्य गैर-तुच्छ सलाह एकत्र की है जो आपको रिश्तों में तीखे मोड़ लाने और भविष्य में झगड़ों से बचने में मदद करेगी।

7. गुस्से में बिस्तर पर जाना

हममें से कई लोग अपने जीवनसाथी के साथ शांति स्थापित किए बिना बिस्तर पर जाने के प्रति पूर्वाग्रह से ग्रस्त हैं। और यह, यह पता चला है, एक बड़ी गलती है: शाम को संघर्ष को खत्म करने के प्रयासों का परिणाम, सबसे अच्छा, बाद के लिए समस्याओं को स्थगित करना और छिपी हुई नाराजगी हो सकता है, और सबसे खराब स्थिति में, झगड़े का एक नया दौर हो सकता है।

स्वाभाविक रूप से, आखिरी चीज जो आप करना चाहते हैं वह उस व्यक्ति को छूना है जिसने आपको फ्राइंग पैन के अलावा किसी अन्य चीज से नाराज किया है, लेकिन यह सरल युक्ति वास्तव में काम करती है। स्पर्श सुखदायक होता है और आपके साथी को निकटता की याद दिलाता है। आपको गले लगाने की भी ज़रूरत नहीं है, सिर्फ हाथ पकड़ना या अपने कंधे या घुटने पर हाथ रखना ही काफी है।

आपको इस सलाह के साथ अपनी प्रवृत्ति के विरुद्ध थोड़ा जाना होगा, लेकिन यह याद रखने योग्य है कि जितना अधिक आप एक ज्वलंत संघर्ष में खुद को दूर करेंगे, विस्फोट की संभावना उतनी ही अधिक होगी। कभी-कभी एक स्पर्श न केवल झगड़े को बुझा सकता है, बल्कि रोक भी सकता है.

5. "चाहिए" शब्द से बचें।

यह संदेश कि एक पति या पत्नी दूसरे का "देनदार" है, पहली नज़र में काफी हानिरहित लग सकता है, क्योंकि हम सभी समझते हैं कि एक साथ रहने से हम पर कुछ प्रतिबंध और जिम्मेदारियाँ आ जाती हैं। लेकिन सचमुच "आपको ऐसा करना चाहिए" सबसे विनाशकारी दृष्टिकोणों में से एक है, जो केवल ज़ोर से कहा जा सकता है।

बस तुलना करें कि दो वाक्यांश कैसे ध्वनि करते हैं: "आपको घर के आसपास मेरी मदद करनी चाहिए" और "मैं घर के आसपास आपकी मदद की सराहना करता हूं, इसके बिना मेरे लिए कठिन समय है।"

4. ज्यादा सोचना बंद करें

स्थिति को आवर्धक कांच के नीचे देखने और किसी प्रियजन के उद्देश्यों और भावनाओं के बारे में धारणा बनाने का प्रलोभन बहुत बड़ा है, लेकिन ऐसा व्यवहार कहीं नहीं जाने का रास्ता है। हम अक्सर अपने साथी से खुलकर यह पूछने से डरते हैं कि वास्तव में उसे क्या परेशान कर रहा है और वह व्यक्तिगत रूप से समस्या को कैसे देखता है, वह इसके बारे में क्या सोचता है और महसूस करता है। लेकिन यह कदम उठाने का निर्णय लेना और सवाल पूछना शुरू करना किसी और के व्यवहार के लिए स्वतंत्र रूप से स्पष्टीकरण देने की तुलना में बहुत आसान है, जो कि अधिकांश मामलों में अभी भी गलत साबित होगा।

अपने जीवनसाथी से यह पूछने की आदत कि आपको क्या चिंता है, आपको उनकी शैशवावस्था में सभी संघर्ष स्थितियों को सुलझाने में मदद करेगी, बिना झगड़े और असहमति के।

3. स्थिति में हास्य खोजें

जब हम झगड़ते हैं तो इतने गंभीर हो जाते हैं मानो हम तीसरा विश्व युद्ध शुरू कर रहे हों। लेकिन वास्तव में, एक सफल चुटकुला संघर्ष को पूरी तरह से ख़त्म कर सकता है। आइए इसका सामना करें, आप में से कोई भी वास्तव में लड़ना नहीं चाहता है, और जब हम लड़ाई शुरू करते हैं तो हमारा एकमात्र लक्ष्य इसे रोकना होता है।

हास्य युद्धरत लोगों पर उपचारात्मक प्रभाव डाल सकता है। यह स्थिति को शांत करता है, आपके शरीर से खुशी का हार्मोन छोड़ता है और शांत हो जाता है। झगड़े को भड़काने से बेहतर है कि किसी बेवकूफी भरी वजह पर साथ मिलकर हंसा जाएसैन्य अभियानों के पैमाने पर.

2. बहस में पड़ने से न डरें.

हमेशा के लिए रह सकता है, और झगड़े स्नोबॉल की तरह बढ़ेंगे। यदि आप अपने साथी के साथ रिश्ता तोड़ने से बचना चाहते हैं, तो पहला कदम उठाएं और इस चक्र को तोड़ दें। जो आसान है उससे शुरुआत करें: स्वयं को या अपने प्रियजन को क्षमा करना। संघर्ष के लिए स्वयं को दोषी महसूस न करने दें और इसके लिए दूसरों को दोष न दें।

क्या आपके पास अपनी तरकीबें और तकनीकें हैं जो आपको संघर्षों से बचने या उन्हें शुरुआत में ही शांतिपूर्वक हल करने में मदद करती हैं?

यदि आपको अपने पति के व्यवहार में कोई बात पसंद नहीं है, तो तुरंत उन्हें इसके बारे में बताएं - अपनी भावनाओं को मन में न रखें। अन्यथा, एक दिन, लंबे समय से जमा हुआ सारा असंतोष एक साधारण, बिना धुले कप के कारण जीवनसाथी पर झरने की तरह गिर जाएगा।

संवाद नियम

अपने दूसरे आधे हिस्से की आलोचना को शांतिपूर्वक स्वीकार करना सीखें। एक-दूसरे को समझाने की कोशिश न करें, इसके विपरीत, उन विकल्पों की तलाश करें जो आप दोनों के लिए उपयुक्त हों। याद रखें: समझौता लगभग हमेशा पाया जा सकता है।

यथार्थता

गरमागरम झगड़े के दौरान भी कोशिश करें कि ऐसे शब्द न बोलें जिनका आपको बाद में पछतावा हो और किसी भी स्थिति में एक-दूसरे का अपमान न करें।

जादुई सिफर

अपने पति के साथ मिलकर एक कोड वर्ड या वाक्य बनाएं जो इंगित करता हो कि बातचीत अत्यधिक कठोर रूप ले रही है। कुछ मज़ेदार या कोमल चुनने की सलाह दी जाती है: उदाहरण के लिए, वाक्यांश "मैं वास्तव में चाहता हूं कि आप खुश रहें" के बाद - झगड़ा जारी रखना लगभग असंभव है।

सच्चाई

बिना बने बिस्तर या बिना लटके कपड़े धोने जैसी छोटी-छोटी चीजों पर आंखें मूंद लें और उकसावे में आकर मूर्ख न बनें। यदि आप देखती हैं कि आपका पति चिड़चिड़ा है और आप पर गुस्सा करने वाला है, तो उसे शांत करने का प्रयास करें और उसकी स्थिति के कारणों का पता लगाएं। अपने वार्ताकार की समस्याओं में ईमानदारी से दिलचस्पी लेना संघर्ष को रोकने का एक शानदार तरीका है। और, निःसंदेह, हमेशा याद रखें कि शारीरिक संपर्क अक्सर स्मार्ट और पूरी तरह से निष्पक्ष शब्दों की तुलना में अधिक आश्वस्त करने वाला होता है। जितनी बार संभव हो एक-दूसरे को गले लगाएं, और आप स्वयं ध्यान नहीं देंगे कि आपके पास झगड़ों के बहुत कम कारण कैसे होंगे।

क्या आप अक्सर अपने महत्वपूर्ण दूसरे के साथ छोटी-छोटी बातों पर झगड़ते हैं? हमें टिप्पणियों में बताएं।

झगड़ों से हमेशा के लिए छुटकारा पाना शायद नामुमकिन है। मनुष्य एक सामाजिक प्राणी है, और संघर्ष "सूर्य के नीचे" स्थान के लिए एक प्रकार का संघर्ष है, जो आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति के कारण होता है। संघर्षों के माध्यम से, एक व्यक्ति हितों, क्षेत्र की रक्षा करता है और अस्तित्व के लिए लड़ता है। अपने हितों की रक्षा करने के कौशल के बिना, एक व्यक्ति जीवित नहीं रह पाता और अपने ही रिश्तेदारों द्वारा उसे "पीट" दिया जाता। लेकिन झगड़े शुरू करते समय, यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि जब लोग झगड़ते हैं, तो उनके दिल अलग हो जाते हैं।

आइए झगड़ों के कारणों के बारे में बात करें, साथ ही झगड़ों को कैसे रोकें और समझ कैसे पाएं।

अनुवाद में खोना

वैज्ञानिकों ने पाया है कि पारिवारिक (अंतरलिंगी) झगड़ों का मुख्य कारण प्रेम है। अधिक सटीक रूप से, पुरुषों और महिलाओं द्वारा इस शब्द की असमान समझ।

मजबूत लिंग के लिए, प्यार विश्वास, प्रशंसा, प्रशंसा, कृतज्ञता, प्रोत्साहन और स्वीकृति से जुड़ा हुआ है। महिलाओं के लिए, "प्यार" की अवधारणा देखभाल, स्नेह, सहानुभूति, निष्ठा, सम्मान और मान्यता से जुड़ी है।

यह समझने के लिए कि यह व्यवहार में कैसे काम करता है, अपने "दूसरे आधे" के साथ "दूध" व्यायाम करें। ऐसा करने के लिए, कागज की एक शीट लें और दूध शब्द के लिए दस संबंध लिखें। साथ ही, आप जो लिखते हैं उसे आपके प्रतिद्वंद्वी को नहीं देखना चाहिए (दिखाएं या ज़ोर से न बोलें)। जब सभी लोग अपना जुड़ाव लिख लें, तो खुल कर उनकी तुलना करें। मिलान गिनें.

"दूध" जैसे सरल और समझने योग्य शब्द के साथ मेल खाने वाले संघों की संख्या बहुत कम होगी। इसका अर्थ क्या है? और इसका मतलब यह है कि सबसे सरल वस्तुओं और घटनाओं को भी प्रत्येक व्यक्ति अलग-अलग तरीके से समझता है।

इससे हम यह निष्कर्ष निकालते हैं कि झगड़ों के सबसे आम कारणों में अनुचित अपेक्षाएँ शामिल हैं। आप उम्मीद करते हैं कि आपका प्रियजन आपकी इच्छा और कल्पना के अनुसार देखभाल करेगा और ध्यान देगा, लेकिन वह ऐसा नहीं करता है। लेकिन समस्या के बारे में आपके विचार पूरी तरह सही नहीं हैं। समस्या यह नहीं है कि एक प्रिय मित्र आपकी परवाह नहीं करता है और ध्यान नहीं देता है, वह आपसे प्यार करता है, परवाह करता है और ध्यान देता है, लेकिन वह इसे अपने तरीके से करता है। वह इसे इस तरह से करता है कि वह देखभाल, प्यार और ध्यान को समझता है।

परिणामस्वरूप, जिन्हें जो नहीं मिलता वे उसकी मांग करते हैं और सही रूप में नहीं। साथ ही जिससे वे मांगते हैं वह यह नहीं समझ पाता कि वे उसे चाहते हैं। ऐसी गलतफहमियों के परिणामस्वरूप रिश्ते ख़राब हो जाते हैं।

ग़लतफ़हमी की समस्या का समाधान कैसे करें?

कल्पना करें (या याद रखें) कि आप किसी ऑनलाइन स्टोर से मोबाइल फ़ोन ऑर्डर कर रहे हैं। ऑर्डर कैसे जनरेट होगा? यह एक विशिष्ट फ़ोन मॉडल होगा, जिसमें आप गैजेट की तकनीकी विशेषताओं के लिए स्पष्ट आवश्यकताओं को ध्यान में रखेंगे, उदाहरण के लिए, मेमोरी क्षमता, प्रोसेसर पावर, स्क्रीन विकर्ण, केस का रंग, आदि।

आप केवल उपकरण का ऑर्डर नहीं देते हैं, आप उस गैजेट का ऑर्डर करते हैं जिसकी आपको आवश्यकता है, और इसके लिए आप विक्रेता को वह सब कुछ ध्यान में रखते हैं और बताते हैं जो आपके लिए महत्वपूर्ण है। और जितना अधिक सटीकता से आप अपना ऑर्डर बनाएंगे, आपको वही प्राप्त होने की संभावना उतनी ही अधिक होगी जिसकी आपने अपेक्षा की थी।

स्पष्ट रूप से तैयार किए गए परिणाम का सिद्धांत रिश्तों पर भी लागू होता है।

यदि आप चाहते हैं कि आपको "सही ढंग से" प्यार किया जाए, तो इस प्यार के लिए स्पष्ट मानदंड बताएं।

सिद्धांत को व्यवहार में लाने के लिए, आपको उन चीज़ों की पहचान करनी होगी जो आपके लिए महत्वपूर्ण हैं और उन्हें सही ढंग से अपने प्रियजन तक पहुंचाना होगा। इच्छाओं को मौखिक रूप से नहीं, बल्कि लिखित रूप में व्यक्त करना बेहतर है। यह अधिक स्पष्ट और अधिक दृश्यमान है। उदाहरण के लिए: “मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि आप मुझ पर ध्यान दें। मेरे लिए ध्यान है..." और फिर आप बिंदु दर बिंदु सूचीबद्ध करते हैं कि आपके लिए "ध्यान देना" का क्या अर्थ है। यदि ध्यान दिखाने का तत्व फूल देना या बोर्स्ट पकाना है, तो लिखें: "मैं चाहता हूं कि आप मुझे सप्ताह में दो बार फूल दें," "मैं चाहता हूं कि आप हर शुक्रवार को मेरे लिए बोर्स्ट पकाएं," आदि।

संचार का यह तरीका आपसी समझ के स्तर को बढ़ाएगा, आपको बिना किसी संघर्ष के वह प्राप्त करने की अनुमति देगा जो आप चाहते हैं और झगड़े की संभावना कम हो जाएगी।

किसे दोष देना है और क्या करना है?

अक्सर संघर्ष अपनी बात व्यक्त करने की मासूम इच्छा से उत्पन्न होता है। ऐसा होता है कि चीजें "उबल रही हैं" और आप सुनना चाहते थे, लेकिन परिणामस्वरूप सब कुछ एक घोटाले में बदल गया।

पहली युक्ति - उबाल मत लाओ. इस तथ्य के अलावा कि नकारात्मक भावनाओं का संचय स्वास्थ्य पर हानिकारक प्रभाव डालता है, यह भी महत्वपूर्ण है और आपको अपने प्रियजन को संदेश सही ढंग से व्यक्त करने की अनुमति नहीं देगा। परिणाम झगड़ा होगा.

यदि आपके जीवनसाथी का व्यवहार अस्वीकार्य है, और यह आपके लिए महत्वपूर्ण है, तो अपना आक्रोश अपने तक ही सीमित न रखें, आलोचनात्मक जनसमूह में असंतोष न लाएँ। अपने पार्टनर से यह उम्मीद न करें कि वह हर बात खुद समझेगा। तुम्हें काफी देर तक इंतजार करना पड़ेगा और हो सकता है कि तुम इंतजार न कर सको। उसे बताएं कि आपको क्या परेशानी है, लेकिन सही ढंग से बताएं।

दूसरी युक्ति: यदि आप चाहते हैं कि आपके संदेश सुने जाएं और टकराव न हो तो "मैं" शब्द से अपने विचार व्यक्त करें।इस बारे में सोचें कि लोग अपने विचारों और अनुभवों को दूसरों तक कैसे पहुंचाते हैं। कुछ इस तरह: "आपको इस बारे में अधिक बार सोचने की ज़रूरत है...", "आप हमेशा बातचीत से बचते हैं...", "आपको मेरी राय की परवाह नहीं है...", आदि।

दूसरे शब्दों में, लोग अब अपने अनुभव साझा नहीं करते और अपने बारे में बात नहीं करते, बल्कि दूसरों को दोष देते हैं और अपने प्रतिद्वंद्वी के गलत व्यवहार पर ध्यान केंद्रित करते हैं। लोग दूसरे लोगों के कार्यों, शब्दों और इच्छाओं को दोष देते हैं, उनका मूल्यांकन करते हैं और उनका मूल्यांकन करते हैं। उन भावनाओं, विचारों और प्रतिक्रियाओं को याद रखें जब वे आपके व्यवहार के उद्देश्यों को समझे बिना निंदा और आलोचना करते हैं। ऐसे मामलों में, "आप संदेश हैं" का उपयोग किया जाता है।

इसलिए, विवादों से बचने के लिए "आई-मैसेज" के माध्यम से व्यक्ति से संपर्क करें।

आई-मैसेज संचार में, आप संदेश को व्यक्ति तक निर्देशित कर रहे हैं, उनके खिलाफ नहीं।

"मैं संदेश" का एक उदाहरण:

"मैं तुमसे प्यार करता हूँ, इसलिए मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि तुम अपने विचार साझा करो।"
“मैं समझता हूं कि आप स्वतंत्र हैं, लेकिन मेरे लिए आपकी योजनाओं के बारे में जानना महत्वपूर्ण है। इस तरह मैं तुम्हें बेहतर ढंग से समझ सकता हूँ।”
"आई-मैसेज" संघर्षों और आपसी अपमान को रोकेगा, आपके प्रियजन को आपके अनुभवों और भावनाओं को समझने में मदद करेगा, और विश्वास और समझ को नष्ट नहीं करेगा।
"आई-मैसेज" समस्या को हल करने में मदद करेगा, न कि दूसरे व्यक्ति का मूल्यांकन करेगा।

किसी भी मूल्य की जीत

जैसा कि स्मार्ट किताबें हमें बताती हैं, संघर्ष लोगों के बीच एक विशेष संबंध है जो तब उत्पन्न होता है जब उनके विचार, विश्वास और रुचियां असमान होती हैं। संघर्ष की विशेषता विनाशकारी और रचनात्मक दोनों प्रकार के कार्य हैं।

इस शब्द की परिभाषा के अंतिम शब्दों में वह अर्थ निहित है जिस पर प्रत्येक जोड़े को संघर्ष शुरू करते और समाप्त करते समय ध्यान केंद्रित करना चाहिए। प्रियजनों के साथ संबंधों में, झगड़ा, यदि वह पहले ही हो चुका है, तो रचनात्मक होना चाहिए। निष्कर्ष निकालना, आम सहमति तक पहुंचना, समस्या का समाधान ढूंढना आवश्यक है और, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि संघर्ष के प्रत्येक पक्ष को "अपना चेहरा बचाना" चाहिए।

अपने प्रतिद्वंद्वी का अपमान न करें और व्यक्तिगत एवं दुखद विषयों पर न जाएं।

खेल के लिए और किसी भी कीमत पर झगड़ों में व्यक्तिगत जीत सबसे मजबूत रिश्तों के खिलाफ भी एक त्वरित और प्रभावी हथियार है। झगड़ा शुरू करते समय, आपको यह तय करना होगा: या तो आप सही हैं, या आप किसी रिश्ते में हैं। किसी प्रियजन के साथ संबंधों की तुलना में आत्म-पुष्टि के लिए अधिक उपयुक्त संदर्भ हैं।

मोंटेग्यूज़ और कैपुलेट्स

अपने माता-पिता और अन्य रिश्तेदारों को झगड़े में शामिल न करें। जब आप एक-दूसरे के साथ बहस कर रहे हैं, तो संघर्ष केवल आपका है, और परिणाम केवल आप पर पड़ेगा। लेकिन अगर माता-पिता इस झगड़े में शामिल हैं, तो झगड़ा दो परिवारों के लिए समस्या बन जाएगा। माता-पिता, अपनी संतान की भलाई के बारे में चिंतित होकर, बच्चे की रक्षा करने और अपनी भावनाओं का उपयोग करने के लिए दौड़ पड़ेंगे। परिणामस्वरूप, एक छोटी सी झड़प भी विलियम शेक्सपियर की कलम के योग्य युद्ध में विकसित हो जाएगी।

आप वयस्क हैं, और वयस्क अपनी समस्याओं का समाधान स्वयं ही करते हैं; किसी भी मामले में, ऐसा बचकाना व्यवहार पारिवारिक मतभेदों को सुलझाने में अंतिम सहायता है।

जीवन के फूल

अगर आप शादीशुदा जोड़े हैं और आपको एक-दूसरे की भावनाओं की परवाह नहीं है, तो जब आप झगड़ें तो बच्चों के बारे में सोचें। शोध के परिणामस्वरूप, यह पता चला कि माता-पिता के झगड़े और अनसुलझे संघर्ष बच्चों के मानसिक विकास को गंभीर नुकसान पहुंचाते हैं।

रोचेस्टर विश्वविद्यालय (यूएसए) के वैज्ञानिकों ने कलह के दौरान विवाहित जोड़ों के व्यवहार और इन परिस्थितियों में बच्चों की प्रतिक्रिया का अध्ययन किया। प्रत्येक व्यक्तिगत मामले में, शोधकर्ताओं ने उन कारकों के संयोजन का अध्ययन किया जिससे माता-पिता के झगड़ों के प्रति बच्चों की मानसिक प्रतिक्रियाओं को ट्रैक करना संभव हो गया। परिणाम से पता चला कि यदि माता-पिता उत्पन्न हुए संघर्ष को सुलझाने में कामयाब रहे, तो बच्चों ने इस पर शांति से प्रतिक्रिया की और उनकी मानसिक प्रतिक्रियाएँ तीव्र नकारात्मक नहीं थीं। लेकिन अगर जिस समस्या के कारण झगड़ा हुआ वह अनसुलझी रही, तो बच्चों में चिंता विकसित हो गई और उनका चरित्र बिगड़ गया।

शोध से यह भी पता चला है कि बच्चे जीवन के पहले वर्ष से ही माता-पिता की असहमति का जश्न मनाते हैं। और अगर माता-पिता में आपसी समझ नहीं है, तो बच्चे से मतभेद छिपाना संभव नहीं होगा। एक बच्चा जो दो आग के बीच था, उसे बाद में अन्य बच्चों के साथ संबंधों में समस्या होने लगी

"यह मेरे लिए मुश्किल है! हमें यह सुनिश्चित करने के लिए गले लगाने की ज़रूरत है कि हम अभी भी एक-दूसरे से प्यार करते हैं।"
"यह मेरे लिए मुश्किल है!" आपको शांत होने, खुद को और स्थिति को समझने के लिए अकेले रहने की जरूरत है।''

कुछ, अक्सर महिलाएं, झगड़े के दौरान जल्दी भड़क जाती हैं और उतनी ही जल्दी शांत भी हो जाती हैं।

अन्य, और उनमें से अधिक पुरुष, स्वयं को नियंत्रित करने का प्रयास करते हैं: आक्रोश या क्रोध धीरे-धीरे जमा होता है और उबलते बिंदु तक पहुंचने के बाद ही फूटता है। आपको होश में आने में भी समय लगता है, और बहुत सारा।

प्रत्येक जोड़ी में, एक अधिक भावुक है और "पहुँचने वाले" की भूमिका निभाता है, जबकि दूसरा अधिक संयमित है और दूरी बनाने के लिए जिम्मेदार है। कभी-कभी भूमिकाएँ बदल सकती हैं। हां, गर्म "इतालवी" परिवार हैं, जिनके नाटक पड़ोसियों और कफयुक्त जोड़ों द्वारा वर्षों से देखे जाते रहे हैं, लेकिन उनमें से कुछ ही हैं। किसी भी स्थिति में, प्रभावी संघर्ष विराम के नियम सभी के लिए काम करते हैं।

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शांत हो

यह भावनाओं को व्यक्त करने के लिए उपयोगी है, जिनमें नकारात्मक भावनाएं भी शामिल हैं: छिपा हुआ और अंदर से प्रेरित क्रोध, नाराजगी, दर्द केवल चीजों को बदतर बनाते हैं। दूसरी बात यह है कि अभिव्यक्ति रचनात्मक होनी चाहिए। और कभी-कभी, नकारात्मकता को "प्रसारित" करने से पहले, टहलना, स्नान करना, तकिये पर मुक्का मारना या 50 बार उठक-बैठक करना बेहतर होता है। यदि भावनात्मक पृष्ठभूमि चार्ट से बाहर है और आप अनुभव से जानते हैं कि बाद में आपको अपनी कही गई बात पर पछतावा होगा, तो बैठ जाएं और फिर कसम खाएं।

यह सामग्री पत्रिका टीम द्वारा आपके लिए तैयार की गई थी कॉस्मोपॉलिटन मनोविज्ञान

संघर्ष को उत्पादक बनाएं

सही स्थिति को देखते हुए, आपको ऐसे निर्णय पर आना चाहिए जो सभी के अनुकूल हो। और ये सबसे महत्वपूर्ण बिंदु है. अन्यथा, चाहे आप कितना भी मार्मिक ढंग से बना लें, उसी मुद्दे पर झगड़ा जल्द ही फिर से शुरू हो जाएगा। वैसे, गर्म "इतालवी" जोड़े अक्सर इस जाल में फंस जाते हैं: फ्यूज खत्म हो गया है, हर कोई गले लगाता है, लेकिन समस्या हल नहीं होती है।

दुर्भाग्य से, एक बार के संघर्षों के अलावा, दीर्घकालिक और कठिन-से-सुलझाने वाले भी होते हैं - जब कोई विवादास्पद मुद्दा गहरी आवृत्ति के साथ उठता है। क्या आपकी सास को बिना पूछे आना और सफाई करना पसंद है? क्या आपका प्रियजन इस बात से नाखुश है कि आपके काम में व्यावसायिक यात्राएँ शामिल हैं? और आपके बारे में क्या - कि वह अपने कपड़े इधर-उधर फेंक देता है? इस तरह की कहानियाँ, भले ही वे छोटी चीज़ों से संबंधित हों, कष्टप्रद होती हैं, ठीक एक अनुपचारित दाँत की तरह। इसका मतलब है कि वे रिश्तों को कमजोर करते हैं, उनमें से सकारात्मकता और गर्मजोशी को छीन लेते हैं। यदि कोई अच्छा समाधान नहीं है, तो कम से कम एक संतोषजनक समाधान चुनें: एक जो इस स्तर पर (और केवल क्षमा और सुलह के क्षण में नहीं) दोनों को स्वीकार्य होगा।

समस्या को व्यक्ति से अलग करें

शिकायत करते समय, मुद्दे से न भटकें और व्यक्तिगत न बनें: यदि हम व्यावसायिक यात्राओं के बारे में बात कर रहे हैं, तो आपको हास्य की भावना की कमी को दोष नहीं देना चाहिए या पांच साल पहले की साज़िश को याद नहीं करना चाहिए। आख़िरकार, आपका काम संयुक्त रूप से सही रास्ता खोजना है, न कि यह साबित करना कि कौन सही है, कौन ग़लत है, और कौन अपने कपड़े फेंक रहा है।

क्षमा माँगना

और माफ़ी स्वीकार करें. ऐसा करना इतना आसान नहीं है: रचनात्मक माफी में, हर कोई नकारात्मकता में अपने योगदान के लिए दोष स्वीकार करता है। केवल उन विशिष्ट कार्यों के लिए क्षमा मांगें जिन्हें आप गलत मानते हैं: "मुझे खेद है कि मैंने अपना आपा खो दिया," "यह मेरी गलती है कि मैंने अपनी आवाज़ उठाई।" और यह अवश्य कहें कि आपको किस बात से ठेस पहुंची है: "मुझे यह सुनकर बुरा लगा..." "दिखावे के लिए" माफी मांगना गलत है - इस मामले में, साथी को बेईमानी महसूस होती है, और आप, यह समझे बिना कि क्या हो रहा है, आगे बढ़ने का जोखिम उठाते हैं वही रेक.

यदि यह प्रश्न वास्तव में आपको परेशान करता है तो संघर्ष की सामग्री के लिए माफ़ी न मांगें: "मुझे खेद है कि मैं आपसे ईर्ष्या करता हूं" या "मुझे खेद है कि मैं अपनी पहली शादी से आपकी बेटी से प्यार नहीं कर सकता" ।” आख़िरकार, इस तरह आप समाधान का कोई मौका नहीं छोड़ते।

इसके अलावा, आपको सारा दोष अपने ऊपर नहीं लेना चाहिए: "क्षमा करें, मेरा चरित्र घृणित है, मैं हमेशा सब कुछ बर्बाद कर देता हूं।" दोनों संघर्ष में भाग लेते हैं, और दोनों इसके लिए जिम्मेदार हैं।

इस चेतावनी के साथ माफी मांगने की कोई आवश्यकता नहीं है: "बेशक, मैं गलत हूं, लेकिन आपने खुद मुझे नीचे गिराया" - इस तरह हम खुद से दोष हटाते हैं, इसे अपने साथी पर स्थानांतरित करते हैं और एक नए संघर्ष को जन्म देते हैं।

पर्याप्त समय लो

यदि किसी पुरुष, या आप, या आप दोनों को झगड़े के बाद खुद को सुलझाना है, तो चुप रहें और शांत रहें - यह सामान्य है। अपने प्रियजन को कृत्रिम रूप से भावनाओं के भँवर में खींचने या खुद को मुस्कुराने और फिल्मों में जाने के लिए मजबूर करने की कोई ज़रूरत नहीं है - यह केवल बदतर होगा। आप दोनों को निजता और चिंतन का अधिकार है। मुख्य बात यह है कि यह एक प्रदर्शन और हेरफेर में नहीं बदल जाता है - जब जरूरत समय की नहीं, बल्कि बढ़े हुए ध्यान की होती है: "नहीं, नहीं, सब कुछ ठीक है, मैं नाराज नहीं था, चिंता करने की कोई जरूरत नहीं है, कौन परवाह करता है वैसे भी मेरी भावनाओं के बारे में।"

प्यार का बुखार

क्या मेल-मिलाप का अंत सेक्स से होना चाहिए? हां, यदि "पूर्ण" "प्रतिस्थापित" के समान नहीं है। मान लीजिए कि झगड़े का कारण मामूली है, और झगड़े को संघर्ष के बजाय आक्रोश कहा जा सकता है। तब संचित तनाव के मुक्त होने से आपको अपने साथी, उसके प्यार और अंतरंगता को महसूस करने में मदद मिलेगी। लेकिन बशर्ते कि आप दोनों इसके लिए तैयार हों। यदि कोई अभी भी स्पर्शपूर्ण अंतरंगता, यहां तक ​​कि साधारण आलिंगन भी नहीं चाहता है, तो दूसरा केवल धैर्य रख सकता है। और इसे आसान बनाने के लिए अपना ध्यान अन्य चीजों पर लगाएं।

वैसे, यह वाक्यांश "मैं कभी किसी से नाराज नहीं होता" भी उतना ही अविश्वसनीय है। नाराज होना सामान्य बात है, मुख्य बात यह है कि कारण को समझें और स्वयं और अपने साथी को सही निष्कर्ष निकालने में मदद करें।