जो लड़कियाँ बिना पिता के बड़ी हुई हैं वे शर्मीली होती हैं। अगर कोई लड़की बिना पिता के बड़ी हुई

एक नए जीवन के जन्म में हमेशा दो सिद्धांत शामिल होते हैं - पुरुष और महिला। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह भागीदारी अप्रत्यक्ष है या शाब्दिक, लेकिन केवल एक पुरुष और एक महिला ही एक नया जीवन बनाने में सक्षम हैं।

समाज में एक राय है कि बच्चे के पालन-पोषण में पिता की तुलना में माँ की भूमिका कहीं अधिक महत्वपूर्ण होती है। अगर हम अपने दूर के पूर्वजों के पास जाएं तो हमें याद आएगा कि मनुष्य की जिम्मेदारियां भी इसमें शामिल होती हैं अगले कार्य: भोजन प्राप्त करना, प्रजनन करना और अपनी स्त्री और भावी संतानों के रहने के लिए एक सुरक्षित स्थान बनाना। महिला को वंशजों का अस्तित्व सुनिश्चित करना था। अपने बच्चे की छोटी-छोटी जरूरतों को पहचानने की जरूरत उनमें विकसित हो गई भावनात्मक क्षेत्र. यह कोई रहस्य नहीं है कि एक महिला शारीरिक रूप से हर 9 महीने में केवल एक बार बच्चे को जन्म देने में सक्षम होती है, इसलिए एक साथी की पसंद बहुत महत्वपूर्ण थी और रहेगी। महत्वपूर्ण घटनाहर परिपक्व लड़की के जीवन में. स्वस्थ और तगड़ा आदमी, भविष्य की संतानों के लिए अच्छे जीन की गारंटी देता है। लेकिन पिता की भूमिका यहीं तक सीमित नहीं है. मनुष्य की "जैवसामाजिक" प्रकृति को न केवल संतुष्ट करने की आवश्यकता है शारीरिक जरूरतें, लेकिन उच्च आवश्यकताओं में भी। इस संबंध में, व्यक्तिगत मनोविज्ञान के निर्माता, अल्फ्रेड एडलर ने निम्नलिखित कहा: "एक व्यक्ति एक सहज सामाजिक रुचि या सामाजिक आकांक्षा के कारण एक सामाजिक प्राणी बन जाता है।"

सबसे पहले जिनके साथ बातचीत करना सीखा जाता है छोटा बच्चा, उसके माता-पिता हैं। इस लेख में मैं आपसे एक लड़की के पालन-पोषण में पिता की भूमिका के साथ-साथ उसके गठन पर उसके प्रभाव के बारे में बात करना चाहता हूँ। आगे के रिश्तेविपरीत लिंग वाले बच्चे। मैं जानबूझकर आपके साथ अपने संचार को सरल बनाने और उस भाषा में बात करने के लिए सभी वैज्ञानिक सिद्धांतों में बहुत गहराई तक नहीं जाना चाहता जिसे हम सभी समझते हैं। तो एक पिता कैसे प्रभाव डालता है व्यक्तिगत जीवनउनकी बेटी, अन्य पुरुषों के साथ संबंधों के प्रकार, जीवन साथी की पसंद और अंत में, उनकी बेटी में स्त्रीत्व के विकास पर? आइए बचपन की यात्रा शुरू करें।

जीवन परिदृश्य के अस्तित्व के बारे में लंबे समय से ज्ञात है। यह परिदृश्य बच्चे में जन्म से ही निर्धारित होता है। मनोवैज्ञानिक सिद्धांत के अनुसार, " जीवन परिदृश्य- ये सॉफ्टवेयर सेटिंग्स हैं भावी जीवन, माता-पिता और तात्कालिक वातावरण द्वारा बच्चे में बनता है। और ऐसा माना जाता है कि ज्यादातर मामलों में यह पिता पर निर्भर करता है कि उसकी बेटी का जीवन किस परिदृश्य में होगा। इसके अलावा, कैसे पर निर्भर करता है प्रारंभिक वर्षोंउनकी भावनात्मक निकटता विकसित और मजबूत हुई है, यह इस बात पर निर्भर करता है कि "किशोर संकट" अपने शून्यवाद और स्वतंत्रता की इच्छा के साथ कितनी आसानी से गुजर जाएगा।

खेल गतिविधि, एक बच्चे के प्रारंभिक बचपन में एक प्रमुख गतिविधि के रूप में, (पिता सहित) विपरीत लिंग के व्यक्ति के साथ संवाद करने का अनुभव प्राप्त करने का कार्य करती है। स्त्री और पुरुष के बीच अंतर का विचार लड़की के मन में बनता और समेकित होता है। बहुत पहले नहीं, मनोवैज्ञानिक आश्वस्त थे कि पिता खेल रहे थे महत्वपूर्ण भूमिकाबेटी के जीवन में केवल तीन वर्ष की आयु के बाद, ठीक उसी अवधि में जब बच्चे में लिंग के अंतर के प्रति रुचि जागृत होती है। लेकिन आज वैज्ञानिक इस नतीजे पर पहुंचे हैं कि लिंग की पहचान जन्म से ही बच्चे की विशेषता होती है। और यह स्पष्ट हो जाता है कि अपनी बेटी के विकास के प्रारंभिक चरण में पिता की भूमिका आवश्यक है। अगर बेटी और मां की अत्यधिक निकटता के कारण पिता के लिए कोई जगह नहीं बचती है और वह खुद को रिश्तों की व्यवस्था से बहिष्कृत पाता है, तो लड़की के मन में एक अस्वीकृत पुरुष की छवि बस जाती है, जिसे वह करेगी। विपरीत लिंग के साथ उसके भविष्य के व्यवहार का निर्माण करते समय मार्गदर्शन करें।

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"मैं चिल्लाऊंगा, लेकिन जवाब में सन्नाटा होगा..." (श्रृंखला "कारण" से) हमारे बचपन के फैसले हमें जीवित रहने में मदद करते हैं न्यूनतम हानिजिन परिस्थितियों में हम बड़े हुए। और जब हम बड़े हो जाते हैं, तो वे हमें सीमित कर सकते हैं, हमें वह चीज़ पाने से रोक सकते हैं जो हमें वास्तव में खुश करती है।

हमारे बच्चों के पास खुश रहने के लिए क्या कमी है?

कभी-कभी, अपने बच्चों को देखकर, हमें आश्चर्य होता है कि वे अपने जीवन के इस अद्भुत समय के दौरान उतने खुश क्यों नहीं दिखते जितना वे हो सकते थे? जिन लड़कियों के पास थाभरोसेमंद रिश्ता अपने पिता के साथ, कुछ हो सकते हैंमर्दाना गुण . उदाहरण के लिए, वे दिखाने की प्रवृत्ति रखते हैंपुरुष प्रकार सोच, पुरुषों के साथ प्रतिस्पर्धा करने, उनकी भाषा में उनसे संवाद करने में सक्षम हैं। पिता लड़की के पुरुषत्व और स्त्रीत्व के बारे में विचारों के निर्माण में योगदान देता है। वास्तव में इसका सबसे महत्वपूर्ण कार्य है - बच्चे को इसके बारे में विचार देनासामाजिक नियम और कानून, जिनमें लिंग-भूमिका व्यवहार से संबंधित कानून भी शामिल हैं। “अनेक अध्ययन इस बात की पुष्टि करते हैं कि माताएँ कहीं अधिक भुगतान करती हैंकम ध्यान पिता की तुलना में लिंग भेद पर। अधिकांश पिता बहुत पहले से ही, बच्चे के जीवन के दूसरे वर्ष में ही, इस बात पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि वे अपने लिंग के अनुसार कैसे व्यवहार करते हैं। लेकिन अगर लड़कापिता से दंड और प्रोत्साहन के माध्यम से विकसित होता है, फिर बेटियों की स्त्रीत्व पिता की मर्दानगी के परिणामस्वरूप विकसित होती है, यह इस पर निर्भर करता है कि वह अपनी पत्नी में इन गुणों को कितना महत्व देता है, साथ ही वह अपनी बेटी की भागीदारी को कितना प्रोत्साहित करता है पारंपरिक "स्त्री" मामलों में।

यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि यदि कोई पिता बच्चे के जीवन के पहले पांच वर्षों में उदासीन रहता है, बच्चे के व्यक्तित्व के प्रति उदासीन रहता है, और यह मानता है कि "उसे बड़ा होने दो ताकि उसके पास बात करने के लिए कुछ हो," तो इस बार हमेशा के लिए चला गया. यदि छोटी बेटी के प्रति शत्रुता दिखाई जाती है, तो यह एक निशान छोड़ती है, और बाद में आपको मनोवैज्ञानिक के साथ काम करना पड़ता है या बस जीना पड़ता है, यह समझ में नहीं आता कि पुरुषों के साथ संबंधों में रेक हर जगह क्यों चिपक जाती है। एक लड़की के लिए पिता का सहयोग इसलिए भी बहुत ज़रूरी है क्योंकि उसका आत्मसम्मान इसी पर निर्भर करता है। पिता की राय आकार देने में अहम भूमिका निभाती है सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्वलड़कियाँ. “यदि एक पिता अपनी बेटी की सफलता, उसके आकर्षण पर विश्वास करता है, तो बेटी इस भावना के साथ बड़ी होती है कि वह मजबूत है और सफलता के योग्य है। और एक लड़की के लिए, सामान्य तौर पर, यह उसके पिता की कोमलता और ध्यान है जो बहुत महत्वपूर्ण है; वह एक "छोटी राजकुमारी" की तरह महसूस करके प्रसन्न होती है जिसे उसके पिता प्यार करते हैं और लाड़-प्यार करते हैं। इसके लिए धन्यवाद, भविष्य में इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि विपरीत लिंग के साथ उसके संबंध सफलतापूर्वक विकसित होंगे। यह पिताजी ही हैं जो लड़की को यह दिखाएंगे पुरुषों की दुनियायह शत्रुतापूर्ण नहीं है कि एक पुरुष और एक महिला अलग-अलग हैं, लेकिन साथ ही समान अवधारणाएं भी हैं। अपने पिता के साथ रिश्ते में, लड़की एक महिला की तरह महसूस करना सीखेगी - सौम्य, आवश्यक और आकर्षक। इस भूमिका के लिए पिता (लड़की के जीवन का पहला पुरुष) के अलावा किसी और पर भरोसा नहीं किया जा सकता है। चूँकि पिता उसकी बेटी के जीवन में पहला पुरुष है, इसलिए वह अनजाने में उससे एक मॉडल बनाती है आदर्श व्यक्ति. इसके बाद, (यदि छवि सफलतापूर्वक बन जाती है) तो बेटी के किशोरावस्था में प्रवेश करने पर भी पिता को अपनी "स्थिति" की पुष्टि करनी होगी। तब बेटी ऐसे पति की तलाश करेगी जो उसके पिता के समान हो (चाहे अनजाने में भी)।”

“वह समय जब एक लड़की (लड़की) धीरे-धीरे विपरीत लिंग के साथ रिश्तों की दुनिया में प्रवेश करती है, वह पिता ही होता है जो बहुत कुछ सुझाव दे सकता है और बहुत कुछ के खिलाफ चेतावनी दे सकता है। पुराने साथियों के साथ संवाद करने की इच्छा, और इससे भी अधिक अगर ये कामरेड पिता बनने के योग्य हों, तो हर किसी में अंतर्निहित नहीं होती है। लेकिन यह असामान्य नहीं है. अधिकांश भाग के लिए, एक लड़की या युवा महिला यौन उद्देश्यों से नहीं, बल्कि जिसे मनोविश्लेषक पिता की छवि कहते हैं, उससे बड़े पुरुषों के प्रति आकर्षित होती है। उदाहरण के लिए, एक लड़की बिना पिता के बड़ी हुई, लेकिन हमेशा पिता बनने का सपना देखती थी मानसिक छविआदर्श चरित्र, और फिर अचानक मेरी मुलाकात ऐसे ही एक व्यक्ति से हुई। अथवा पिता तो है, परन्तु मेल नहीं खाता आदर्श छविइसलिए, जो पहले ही वर्णित किया जा चुका है उसके अनुसार आकर्षण बनता है। किसी भी मामले में, लड़की, एक नियम के रूप में, शिशु, कमजोर, आश्रित, डरपोक होती है, आसानी से दूसरों के प्रभाव में आ जाती है और एक ऐसे व्यक्ति के सपने देखती है जो उसकी देखभाल करेगा, मार्गदर्शन करेगा और उसे सिखाएगा।

शायद आपने महिला-बेटी जैसे मनोविज्ञान के बारे में पहले ही सुना होगा। इस प्रकार की महिला "एक पुरुष में सबसे पहले एक ऐसे व्यक्ति को देखती है जो जीवन में बुद्धिमान है, जो उसे खुलने देता है, उसे मानसिक शांति देता है, एक दोस्त पर विश्वास देता है और किसी भी स्थिति में समर्थन देता है। वह युवा और आत्मविश्वासी, साथ ही कमजोर और रक्षाहीन लोगों के प्रति आकर्षित नहीं होती है। उसे एक पहले से ही गठित व्यक्ति की ज़रूरत है जिसने जीवन में अपना लक्ष्य हासिल कर लिया है और अपनी उपलब्धियों को उसके साथ साझा करने को तैयार है। इस मनोविज्ञान के निर्माण में, लड़की का पिता, निश्चित रूप से, पहला वायलिन बजाता है।

एडलर के अनुसार, " आदर्श पितावह व्यक्ति है जो अपने बच्चों के साथ समान व्यवहार करता है और उन्हें स्वीकार करता है सक्रिय भागीदारीउन्हें पालने में अपनी पत्नी के साथ शामिल हुए।” यह स्पष्ट हो जाता है कि पिता को दो गलतियों से बचना चाहिए: भावनात्मक अलगाव और माता-पिता का अधिनायकवाद, जिसके, अजीब तरह से, समान परिणाम होते हैं। “जो बच्चे अपने माता-पिता से अलग-थलग महसूस करते हैं वे आमतौर पर सामाजिक हित के आधार पर श्रेष्ठता के बजाय व्यक्तिगत श्रेष्ठता हासिल करने का लक्ष्य रखते हैं। माता-पिता का अधिनायकवाद भी दोषपूर्ण जीवनशैली की ओर ले जाता है। दमनकारी माता-पिता के बच्चे सामाजिक श्रेष्ठता के बजाय सत्ता और व्यक्तिगत श्रेष्ठता के लिए लड़ना सीखते हैं। मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन एक और का उल्लेख कर सकता हूं महत्वपूर्ण पहलू. लड़की की माँ उसे घर में रहना सिखाती है, और उसके पिता उसे दुनिया में जाने में मदद करते हैं। दूसरे शब्दों में कहें तो इसके लिए मां जिम्मेदार है भावनात्मक लगावबच्चे और पिता - भावनात्मक स्वतंत्रता के लिए।

उन लड़कियों के लिए जो बड़ी हुई हैं सौहार्दपूर्ण संबंधपिताजी के साथ, “एक पिता वह व्यक्ति है जो अपनी बेटी और सभी पुरुष प्रतिनिधियों के बीच की बाधा को तोड़ने में सक्षम है। आदर्श रूप से, एक महिला पुरुषों को सही ढंग से समझना सीखती है और पहले और बाद के प्यार "कौशल" दोनों को अधिक आसानी से सहन करती है। वे अपने कार्यों में निश्चिंत और आश्वस्त हैं, चाहे वह पढ़ाई हो, काम करना हो पुरुषों की टीमया एक संयुक्त पदयात्रा. लेकिन जो लड़कियाँ अपने पिता को नहीं जानतीं, वे अक्सर अपने सहपाठियों से बात करने से डरती हैं। नहीं मनोवैज्ञानिक तैयारी, और अंतर्लिंगीय संघर्ष चरम सीमा तक बढ़ जाते हैं। भविष्य में ऐसी महिलाओं को चुने हुए लोगों के सामने पेश किया जाता है विशेष ज़रूरतें, अपनी कल्पना के आधार पर भेद नहीं करते पारिवारिक भूमिकाएँऔर यहां तक ​​कि "प्रेम" की अवधारणा का अलग-अलग मूल्यांकन भी करते हैं।

निःसंदेह, यदि कोई लड़की अपने माता-पिता में एक-दूसरे के प्रति परस्पर सम्मान देखती है, कि उनके लिए जीवन की सभी परेशानियों को एक साथ अनुभव करना आसान है, तो बेटी का सृजन के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण होगा अपने परिवारभविष्य में.

मेरा सुझाव है कि आप भावी साझेदारों के साथ संबंधों पर अपने पिता के साथ संबंधों के प्रभाव के मुद्दे पर अधिक विस्तार से विचार करें। तो, ऐसे प्रभाव के तीन मुख्य तरीके हैं:

प्रभाव का सीधा तरीका.

एक नियम के रूप में, पिता की छवि जिस प्रत्यक्ष तरीके से प्रभावित करती है, वह अच्छे "माहौल" वाले परिवारों में होती है, जहां दोनों पति-पत्नी एक-दूसरे और अपने बच्चों से प्यार करते हैं। फिर बेटी, बड़ी होने की प्रक्रिया में, इस प्यार और उसके सब कुछ को देखती है सकारात्मक पहलू. इस मामले में, पिता की छवि भावी साथी पर पेश की जाती है (अर्थात, लड़की अवचेतन रूप से या सचेत रूप से एक ऐसे साथी की तलाश करती है जो उसके पिता के समान हो) ताकि उसके साथ भावनाओं की वही गहराई हासिल की जा सके। उसके माता-पिता के पास था।

विपरीत से प्रभावित करने की एक विधि।

जिस तरह से पिता की छवि विपरीत से प्रभावित होती है (यानी एक महिला पिता के विपरीत की तलाश में है) अक्सर उन परिवारों में पाई जाती है जहां प्रतिकूल माहौल (घोटालों, झगड़े, बच्चे के खिलाफ या पति-पत्नी के बीच शारीरिक हिंसा) का शासन होता है ). इस मामले में, लड़की अपने पिता की छवि के प्रति लगातार विरोध विकसित करती है, और लड़की एक ऐसे साथी की तलाश करती है जो जितना संभव हो उससे अलग हो, कभी-कभी यह न केवल चरित्र लक्षणों पर, बल्कि उपस्थिति पर भी अनुमानित होता है। उदाहरण के लिए, यदि पिता लंबा गोरा था, तो लड़की को औसत या औसत ऊंचाई से नीचे के ब्रुनेट्स पसंद आएंगे।

प्रभाव की मिश्रित विधि.

यह विधि इस कारण से सबसे आम है कि वैवाहिक और दोनों माता-पिता-बच्चे का रिश्ताचिंता और संघर्ष की स्थितियाँ, और समय पूर्ण सामंजस्य. पर यह विधिपिता की छवि के प्रभाव को आधार बनाकर उसकी छवि को समायोजित किया जाता है (ऐसा आमतौर पर अनजाने में होता है)। जो लक्षण एक लड़की में सकारात्मक माने जाते हैं, वे उसके भावी साथी पर प्रक्षेपित होते हैं। वही गुण जो आपको अपने पिता में पसंद नहीं हैं, ख़त्म कर दिए जाते हैं। में ऐसा होता है बदलती डिग्रीतीव्रता और गहराई और पूरी तरह से अलग संयोजनों में।

उन महिलाओं पर पिता की छवि का प्रभाव जो उनके बिना बड़ी हुईं।

में इस मामले मेंहम कह सकते हैं (कुछ हद तक धारणा के साथ) कि पिता की छवि मीडिया, साहित्य, उन परिवारों के पिताओं की छवियों के प्रभाव में समग्र और गठित होगी जो एक महिला व्यक्तित्व निर्माण की अवधि के दौरान देखती है। ये छवियां हमेशा जीवन की वास्तविकताओं के लिए पर्याप्त नहीं होती हैं, यही कारण है कि कभी-कभी ऐसी महिलाओं को पुरुषों के साथ संबंधों में समस्याएं होती हैं।

दरअसल, बेटी का अपने पिता के साथ रिश्ता सीधे तौर पर लड़की की निजी जिंदगी पर असर डालता है। लेकिन प्रभाव के इस हिस्से के बारे में जागरूक होना और इसके अलावा, न केवल पिता की छवि के प्रभाव के बारे में जागरूक होना, बल्कि आंतरिक रूप से इस समस्या पर काम करना भी बहुत महत्वपूर्ण है। सबसे पहले, किसी अन्य व्यक्ति के साथ रिश्ते में, व्यक्तिपरक अपेक्षाओं ("एक पिता ने इस स्थिति में इस तरह से व्यवहार किया होगा.") के बीच अंतर करने का प्रयास करें, अपनी भावनाओं को समझें और समझें कि आपका साथी, आपका साथी, आपका पिता नहीं है। परिणामस्वरूप, आप अपने पिता की छवि को उस व्यक्ति की छवि से अलग करना सीखेंगे जिसे आप अपने बगल में देखना चाहते हैं। एक पिता को हमेशा पिता ही रहना चाहिए, और आपका चुना हुआ आपका व्यक्तिगत है और सचेत विकल्प, एक महिला के रूप में आपका व्यक्तिगत आत्म-बोध।

नमस्ते! मैं 18 साल का हूं, मैं प्रथम वर्ष का छात्र हूं, जहां हमने कभी परिवार का अध्ययन किया था। और वहां मुझे पता चला कि एक लड़की जो बिना पिता के बड़ी हुई, वह भविष्य में पुरुषों से डरेगी और अपनी मां के भाग्य को दोहराएगी। मैं भी बिना पिता के बड़ा हुआ, जब मैं 2 साल का था तो वह चले गए। इसलिए, मैंने सोचा कि मेरे जीवन में यह दूसरा तरीका है: मैं पुरुषों के बिना नहीं रह सकती (और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह किसी के लिए पीड़ा है या एक-दूसरे से प्यार करना है) मुझे याद है, पहली कक्षा से मुझे अपने से बड़े लड़के पसंद थे , और 9वीं से मैंने 5 साल बड़े एक युवक के साथ डेटिंग शुरू कर दी। माँ स्वाभाविक रूप से बिल्कुल अलग है। अपनी युवावस्था में वह बहुत ही अनुकरणीय थीं, उनकी शादी केवल 24 साल की उम्र में हो गई थी, और उनका पति उनका पहला पुरुष था। और अब वह मुझसे उसी व्यवहार की मांग करती है, लेकिन मैं बिल्कुल भी ऐसा नहीं हूं... क्या ऐसा हो सकता है कि एक अधूरा परिवार मेरे "ढीले" व्यवहार का कारण बन गया हो? और अपनी मां को कैसे समझाऊं कि मैं उनके जैसा नहीं हूं...
धन्यवाद

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

ओल्गा, ऐसी स्थिति में पुरुषों के प्रति आक्रामकता का विकल्प बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। पुरुषों के साथ संबंधों के आपके संस्करण को पिता तुल्य की अनुपस्थिति की जगह मुआवजा कहा जा सकता है... लेकिन बात यह भी नहीं है कि अधूरा परिवार आपके "ढीले व्यवहार" का कारण है या नहीं, क्योंकि आपके व्यवहार का कारण है आपके अतीत में भी, आपके पिता की अनुपस्थिति में, आपके वर्तमान परिवेश में और स्वयं में, आप क्या सही/गलत मानते हैं और आप कैसे जानते हैं कि अन्य लोगों के साथ बातचीत कैसे करें और अपने लक्ष्य को कैसे प्राप्त करें... एक शब्द में, ये हैं कई कारण.

अपनी मां को कुछ भी समझाने से पहले यह सुनने और समझने की कोशिश करें कि वह आपसे क्या कहना चाहती हैं। यदि आप नहीं समझते हैं, तो कहें: "माँ, मैं आपकी बात तब तक सुनने के लिए तैयार हूँ जब तक मैं आपके शब्दों से वह नहीं सीख लेता जो मुझे अभी और भविष्य में मदद करेगा। लेकिन, माँ, केवल मैं ही इसे ले सकता हूँ। इसलिए कृपया।" , इसे किसी अन्य तरीके से मुझे बताने का प्रयास करें, और मैं यह सुनने और समझने की कोशिश करूंगा कि आप जो मुझे बताते हैं उसके साथ मुझे क्या करना चाहिए।

जब यह आपके लिए स्पष्ट हो जाए, तो उसे अपनी स्थिति उन सरल शब्दों में समझाने का प्रयास करें जिन्हें वह समझती है, जैसा कि आप स्वयं समझते हैं।

"क्या ऐसा हो सकता है कि एकल माता-पिता वाला परिवार मेरे "ढीले" व्यवहार का कारण था?"

ओल्गा, शायद.

यदि आपको तार्किक औचित्य की आवश्यकता है, तो यही है। बचपन में अपने पिता की गर्मजोशी न पाने के बाद, लड़की अपने आसपास के पुरुषों से इसकी तलाश करती है। क्या यह सच है, इसे समझे बिना, इसे अपनी कामुकता को संतुष्ट करने की इच्छा के साथ भ्रमित कर देता है. एक आदमी को "छूने" के बाद, वह अनजाने में महसूस करता है कि यह वह नहीं है जिसकी उसे तलाश है...

इस प्रकार निम्नलिखित प्रकट होते हैं। वृत्तों में दौड़ना। या ऐसी जगह खोजना जहां वह प्रकाश हो, न कि जहां वह खो गया हो।

अक्सर इसका अंत आम तौर पर पुरुषों में निराशा के रूप में होता है (आखिरकार)। व्यक्तिगत अनुभवलड़की कहती है कि उसे अभी भी वह नहीं मिला जो वह चाहती है), या किसी बड़े आदमी से शादी। और "पिता-पुत्री" जैसे सहजीवी संबंधों का निर्माण।

जागरूकता से रास्ता तलाशना चाहिए। यह सबसे आसान है एक साथ काम करनापेशेवरों के साथ.

ईमानदारी से।

एक ऐसी लड़की को डेट करना जो बिना पिता के बड़ी हुई » हर बात का जवाब

एक छोटा बच्चा सबसे पहले जिन लोगों के साथ बातचीत करना सीखता है वे उसके माता-पिता होते हैं। इस लेख में, मैं आपसे एक लड़की के पालन-पोषण में पिता की भूमिका के साथ-साथ विपरीत लिंग के साथ बच्चे के भविष्य के संबंधों के निर्माण पर उनके प्रभाव के बारे में बात करना चाहता हूँ। मैं जानबूझकर आपके साथ अपने संचार को सरल बनाने और उस भाषा में बात करने के लिए सभी वैज्ञानिक सिद्धांतों में बहुत गहराई तक नहीं जाना चाहता जिसे हम सभी समझते हैं। तो, एक पिता अपनी बेटी के निजी जीवन, अन्य पुरुषों के साथ संबंधों के प्रकार, जीवन साथी की पसंद और अंततः, अपनी बेटी में स्त्रीत्व के विकास को कैसे प्रभावित करता है? आइए बचपन की यात्रा शुरू करें।

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जीवन परिदृश्य के अस्तित्व के बारे में लंबे समय से ज्ञात है। यह परिदृश्य बच्चे में जन्म से ही निर्धारित होता है। मनोवैज्ञानिक सिद्धांत के अनुसार, “एक जीवन लिपि भविष्य के जीवन के लिए प्रोग्रामेटिक दिशानिर्देश है, जो एक बच्चे में उसके माता-पिता और तत्काल वातावरण द्वारा बनाई जाती है। और ऐसा माना जाता है कि ज्यादातर मामलों में यह पिता पर निर्भर करता है कि उसकी बेटी का जीवन किस परिदृश्य में होगा। इसके अलावा, शून्यवाद और स्वतंत्रता की इच्छा के साथ उनका "किशोर संकट" कितनी आसानी से गुजर जाएगा, यह इस बात पर निर्भर करता है कि शुरुआती वर्षों में उनकी भावनात्मक निकटता कितनी विकसित और मजबूत हुई।

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

ओल्गा, ऐसी स्थिति में पुरुषों के प्रति आक्रामकता का विकल्प बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। पुरुषों के साथ संबंधों के आपके संस्करण को पिता तुल्य की अनुपस्थिति की जगह मुआवजा कहा जा सकता है... लेकिन बात यह भी नहीं है कि अधूरा परिवार आपके "ढीले व्यवहार" का कारण है या नहीं, क्योंकि आपके व्यवहार का कारण है एक साथ आपके अतीत में, पिता की अनुपस्थिति में, आपके वर्तमान परिवेश में और स्वयं में, जिसे आप सही/गलत मानते हैं और आप कैसे जानते हैं कि अन्य लोगों के साथ बातचीत कैसे करें और अपने लक्ष्य को कैसे प्राप्त करें... एक शब्द में, वहाँ कई कारण हैं.

हमारे देश में, पितृत्व की संस्था उन पुरुषों की आभासी अनुपस्थिति से अपंग हो गई थी जो विश्व, नागरिक और स्थानीय युद्धों में शामिल थे, और फिर निस्वार्थ भाव से देश को बहाल किया और इसके औद्योगीकरण में भाग लिया। इस कठिन समय में परिवार और बच्चों के पालन-पोषण की जिम्मेदारी का बोझ आ गया महिलाओं के कंधे. उन्होंने वास्तव में अपने बच्चों के अस्तित्व को सुनिश्चित किया, उन्हें आश्रय, भोजन और शिक्षा प्रदान करने का प्रयास किया। पूरी पीढ़ियाँ बिना पिता के बड़ी होने में कामयाब रहीं। क्या इन परिस्थितियों में "औपचारिक पालन-पोषण" के लिए महिलाओं को दोष देना संभव है?

मनोविज्ञान का मूल नियम कहता है कि विकासात्मक कार्य जो माता-पिता ने अपने लिए निर्धारित नहीं किए हैं, वे बच्चे पर आते हैं।

जब वह वयस्क हो गई तभी उसने अपने पिता से एक महत्वपूर्ण वाक्यांश सुना: "मैंने तुम्हें नहीं छोड़ा, लेकिन हालात ऐसे ही बदल गए।" लेकिन परिस्थितियों के अनुसार, मुवक्किल का मतलब उसकी अपनी मां है - सभी परेशानियों के लिए केवल वह ही दोषी है, केवल वह ही सभी परेशानियों का कारण थी। मनोचिकित्सा के दौरान, एक ग्राहक अपने पिता से मिलने आया। अप्रत्याशित रूप से, बहुत कम समयउसने खुद को ध्यान के केंद्र में पाया, एक छोटी लड़की की तरह महसूस किया जिसे दबाया और दुलार किया गया, आत्मविश्वास दिखाई दिया, लेकिन लंबे समय तक नहीं। वह इस भावना को एक संसाधन के रूप में उपयोग करने में असमर्थ थी, क्योंकि दर्द तुरंत उस पर हावी हो गया था, यह सोचकर कि वह इस माहौल में नहीं रह सकती।

अपने पिता की अनुपस्थिति के कारण हीनता की भावना आज भी बनी हुई है, और दुर्भाग्य से, वह इस दृष्टिकोण को बदलने के लिए मनोचिकित्सकीय प्रयासों का विरोध करती है। यहां पहचान की प्रक्रिया एक मृत अंत तक पहुंच जाती है, और इसकी कोई भी उपलब्धि इस अनुभव की गंभीरता को कम नहीं कर सकती है।

पति.. के साथ रिश्ते की एक तस्वीर पेश करने के लिए अपना पति, मुझे पूरी थेरेपी के दौरान क्लाइंट के असंख्य और बहुत ही विरोधाभासी बयानों को एक मोज़ेक की तरह एक साथ रखना होगा। उनके बारे में भी यौन संबंधयह विपरीत चीजों का संचार करता है। शुरुआत में, जैसे कि अंतरंग विवरणों के बारे में बात करने में उसे शर्म आ रही हो, उसने टालते हुए जवाब दिया कि सेक्स के साथ सब कुछ ठीक था। बहुत बाद में, उसने स्वीकार किया कि वह संभोग की अनुचित समय-पालनता से बहुत परेशान थी: एक ही समय पर और नियमित रूप से हर दूसरे दिन। उसे ऐसा लगा कि मुख्य चीज़ कैलेंडर नहीं, बल्कि भावनाएँ और मनोदशा होनी चाहिए। यह बहुत संभव है कि उसने खुद को बिस्तर पर अपने पति की आलोचना करने की अनुमति दी हो, लेकिन यह एक तथ्य नहीं है, बल्कि केवल उसके विशिष्ट व्यवहार का हमारा अनुमान है।

मैं उसके पूर्व पति के साथ उसकी व्यवहार संबंधी गलतियों की पहचान नहीं कर पा रही हूं। उनमें से कुछ के बारे में शायद वह ख़ुद ही अंदाज़ा लगा लेती है और उन्हें छिपाने की कोशिश करती है. उसके बारे में उसकी समीक्षाएँ बिल्कुल नकारात्मक हैं: वह पानी का नल ठीक नहीं करना चाहता था, वह आलू खरीदने के लिए बाहर नहीं गया, रविवार को उसने सोफे पर लेटना पसंद किया। ऐसा लग रहा था कि वह लगातार उससे शर्मिंदा हो रही थी। यह धीरे-धीरे स्पष्ट हो जाता है कि जब स्वेतलाना को गुस्सा आता है, तो उसके गुस्से की कोई सीमा नहीं होती है, और वह अपने द्वारा उपयोग की जाने वाली शब्दावली पर बिल्कुल भी नज़र नहीं रखती है, केवल शब्दों के साथ खुद को सही ठहराती है: “मैं तेज़-तर्रार हूँ, लेकिन मैं तेज़-तर्रार हूँ। ” लेकिन सवाल यह है कि दूसरे लोग उसके कार्यों से कैसे "दूर" हो जाते हैं?

लेकिन जब उसका पति चला गया, तो वह बिल्कुल दुखी महसूस करने लगी। बार-बार दोहराया कि अगर वह लौटेगा तो उसे खुशी होगी। लेकिन में आखिरी मुलाकातउसके साथ, उससे पैसे मांगता है, और इनकार करने पर गुस्से में उससे कहता है: "मैं तुमसे कितनी नफरत करता हूं।" उनके मुताबिक, उन्होंने एक अच्छी पत्नी बनने की पूरी कोशिश की, यहां तक ​​कि अपनी नौकरी भी छोड़ दी। लेकिन उसे याद नहीं कि वह कब और किस तरह गलत थी, गलत थी।

एक पुरुष का विश्वासघात हमेशा एक महिला के आत्मसम्मान पर बहुत गहरा आघात करता है। इसलिए, यह समझाना आसान और क्षमा करने योग्य है कि वह खुद को बचाती है और परिवार के विनाश के लिए केवल अपने परिवार को दोषी ठहराती है। पूर्व पति. और इसलिए, हमारे काम की शुरुआत में, जो कुछ हुआ उसकी कोई सच्ची तस्वीर खींचना बिल्कुल असंभव है।

उसे पता चलता है कि तलाक के बाद वह पुरुषों के साथ संबंधों में बहुत तनावग्रस्त हो गई है, वह खुद बताती है कि वह उन्हें ऐसे देखती है जैसे उसे अब यह तय करना होगा कि अगर वह उसका पति बन गया तो क्या होगा। संभवतः, यह निर्णय लेने के बाद कि पुरुष ने उसे चुना है, वह चिकित्सा की शुरुआत में अपनी व्यवहार रणनीति में तेजी से बदलाव करती है सबसे बदतर दुश्मन, असफलता के क्षणों में खुले तौर पर खुद को डांटता है: "मैं खुद से कितनी नफरत करता हूं!" उसे सुरक्षित महसूस करने और अपने कम आत्मसम्मान को सुधारने के लिए प्यार की ज़रूरत है।

...मुझे पता है कि किसी पुरुष से कैसे प्यार करना है, शारीरिक रूप से, पुरुषों के प्रति आकर्षित होना, लेकिन केवल पुरुषों के रूप में। और दुर्भाग्य से, मैं कभी नहीं समझ पाऊंगा कि पिता या भाई जैसे किसी पुरुष से प्यार करना कैसा होता है। अफ़सोस, यह अब मुझे नहीं दिया गया। लड़कियों को चैट करना अच्छा लगता है चतुर पुरुष, मैं दोस्त बनना भी चाहूंगा, लेकिन दोस्ती, जैसा कि हम जानते हैं, एक पुरुष और एक महिला के बीच मौजूद नहीं होती है। केवल अगर प्यार के बाद. जब वह गुजरी. तो शायद..

...ज्यादातर बच्चों से एकल परिवारत्रुटिपूर्ण, मेरे अनुभव पर विश्वास करें! मैं व्यापक अनुभव वाला एक शिक्षक हूं, जिसने आपकी कल्पना से भी अधिक बच्चों को पढ़ाया है। 70-80 प्रतिशत पितृहीन लोगों को बड़ी मनोवैज्ञानिक समस्याएँ होती हैं, उनमें से आधे आम तौर पर समाज से अलग-थलग होते हैं, इसलिए वे अपर्याप्त होते हैं। सबसे आम कमियाँ क्रोध, अकारण आक्रामकता, असामाजिकता और जकड़न हैं। या इसके विपरीत: अतिसक्रियता, उच्च आत्मसम्मान और, क्षमा करें, बकवास। सामान्यतः लड़कियाँ या तो भूरे चूहे या मादा होती हैं, और 12 वर्ष की आयु से। लड़कों को किसी भी तरह से समाजीकरण किया जाता है, लेकिन लड़कियाँ लगभग हमेशा मनोरोग क्लीनिकों की भविष्य की मरीज़ होती हैं। अफ़सोस, "लेबल" महज़ आँकड़े हैं।
केवल वे बच्चे जिनके दादा या चाचा, यहाँ तक कि चचेरे भाई-बहन भी कमोबेश सामान्य होते हैं, या " रविवार पिताजी" यदि कभी कोई पिता नहीं था और बच्चे को, सिद्धांत रूप में, कभी पुरुषों द्वारा नहीं पाला गया था, तो यह एक पाइप है। आप ऐसे लोगों से बिल्कुल भी संवाद नहीं कर सकते।
और भगवान के लिए, लोगों, अपनी लार मत छिड़को और चिल्लाओ "हाँ, मैं हूँ!" हाँ मेरे दोस्त! हाँ मेरा दूसरा चचेरा भाई! सर्वोत्तम, भले ही वह बिना पिता के बड़ी हुई हो!” मैंने लिखा: I-S-K-L-Y-C-E-N-I-E. स्कूल में काम करें, 8वीं कक्षा से स्नातक करें, और फिर मैं आपसे पूछूंगा कि कौन सा छात्र सामान्य है और कौन सा नहीं। मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, 70 प्रतिशत गुंडे, हारे हुए आदि हैं। बिल्कुल पितृहीनता।

...मैं अतिथि के प्रत्येक शब्द का पालन करूंगा 2. पिताहीनता ही, यह इस तथ्य के बावजूद है कि मेरे पिता समय-समय पर मुझसे मिलने आते थे। बात सिर्फ इतनी है कि मेरे माता-पिता तलाकशुदा थे और मैंने उन्हें बहुत कम देखा था। कक्षा में हर कोई दो-माता-पिता वाले परिवारों से था, अजीब बात है, मुझे याद नहीं है कि मेरे जैसा कोई भी केवल माँ थी। मैं अतिथि शिक्षक द्वारा बताई गई हर बात की पुष्टि करता हूं। मुझमें भी यह सब था, गुस्सा, आक्रामकता, शिक्षकों और बड़ों के प्रति अनादर। मैंने बहुत जल्दी बाहर जाना शुरू कर दिया था, मैं पुरुषों का साथ चाहती थी, प्रशंसा और प्यार चाहती थी, मुझे अपने पिता के ध्यान की बहुत याद आती थी। लेकिन मैं एक ग्रे चूहा नहीं बनना चाहती थी और डरती थी, ऐसा मुझे लगता था, और अब ऐसा लगता है, कि यह एक महिला होने से भी बदतर है। बाह्य रूप से, मैं अब एक सफल युवा महिला हूं, जो मेरी कहानी नहीं जानता, वे सोचते हैं कि मेरे लिए सब कुछ अविश्वसनीय रूप से अच्छा चल रहा है, लेकिन मैं अपने दिल की बात सबके सामने नहीं रखूंगी कि मुझे किस दौर से गुजरना पड़ा और मैं अपना मन नहीं बदलूंगी बचपन... इसलिए, लेखक, अपने आप को इस भ्रम में न रखें कि इन लोगों के साथ सब कुछ ठीक है, एक बच्चे के जीवन में पिता की अनुपस्थिति अनिवार्य रूप से अपनी छाप छोड़ती है, और केवल एक नकारात्मक। परिणामों को दूर करने के लिए आपको खुद पर कड़ी मेहनत करनी होगी।

...एक बच्चे के रूप में मैं बहुत चिंतित था, मुझे ऐसा लगता था कि मैं हर किसी की तरह नहीं हूं, कि मैं किसी चीज़ से वंचित हूं...लेकिन यह मेरी आत्मा में गहरा था और मैंने इसे किसी के साथ साझा नहीं किया। .सामान्य तौर पर, मैं बहुत भाग्यशाली था क्योंकि मेरे दादाजी ने मुझ पर बहुत प्रभाव डाला और मेरी मदद की...

... मैंने खुद ही शुरू से ही वयस्कों का सम्मान करना बंद कर दिया था, मैं लगातार शिक्षकों के प्रति असभ्य था, मेरी माँ हमेशा स्कूल जाती थी, वे उसे बुलाते थे। मेरी माँ ने भी समय के साथ मेरा सम्मान करना बंद कर दिया। संक्षेप में, मैं इसे अब समझता हूं, लेकिन सामान्य तौर पर, पितृहीनता एक भयानक निशान छोड़ती है, इसलिए मैं बस उन सभी से अपील करती हूं जो पति के बिना जन्म देने का फैसला करते हैं - सौ बार सोचें।

...जब मैं 6 साल का था तब मेरे पिता की मृत्यु हो गई। मैं भी पिताहीन, अयोग्य, मूर्ख और पूर्णतया दुष्ट हूं। सिर्फ इसलिए कि वह मर गया. मेरी माँ, अन्य रिश्तेदार कैसी हैं, उन्होंने मुझे कैसी परवरिश दी, शिक्षा और सफलता - यह सब महत्वहीन है, मैं दोषपूर्ण हूँ। गलती करना। सिर्फ इसलिए कि मेरे पिता की मृत्यु हो गई.

...मैं भी पिता के बिना बड़ा हुआ, एक बच्चे के रूप में यह कुछ भी नहीं लगता था - यह सामान्य था, लेकिन जब मैं बड़ा हुआ किशोरावस्थामैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि मुझे परवाह है। इतना खूबसूरत रिश्ता देखना शर्म की बात थी सबसे अच्छा दोस्तअपने पिता के साथ और समझो कि मेरे साथ ऐसा नहीं हुआ। यह एक जटिल है. मैं पुरुषों में अपने लिए एक पिता की तलाश करती हूं।' मूर्ख मत बनो, मैं बिस्तरों पर नहीं कूदती, लेकिन मुझे हमेशा पुरुष के ध्यान की ज़रूरत होती है... लगातार

उनकी माँ के साथ उनका रिश्ता कैसा था?

प्यार से भरपूर, समस्याग्रस्त, ठंडा, मददगार? वगैरह।

इस प्रश्न का उत्तर बेटी के भविष्य के रिश्ते के लिए निर्धारित परिदृश्य है।

अब माँ अकेली क्यों है?

मेरे पिता के साथ मेरा रिश्ता हमेशा अद्भुत रहा है... मैं आरक्षण कराऊंगा, आश्चर्यजनक रूप से कठिन। प्यार से नफरत की ओर एक कदम है - जब तक मैं अंततः वयस्क नहीं हो गया, हमारा रिश्ता हमेशा इसी तरह विकसित हुआ...

एक पिता अपने बच्चों के भाग्य को कैसे प्रभावित करता है, और यदि परिवार अधूरा होता तो दुनिया के प्रति लड़कियों की धारणा में क्या बदलाव आता है। आइए इसका पता लगाएं।

परिवार में माता-पिता के कार्य और भूमिकाएँ अलग-अलग होती हैं (मैंने एकल-अभिभावक परिवारों के बारे में श्रृंखला के पिछले लेखों में इसके बारे में लिखा था)। माँ भावनात्मक और संवेदी क्षेत्र की जानकारी और अनुभव देती है, घर की अवधारणा, उसके रीति-रिवाजों और परंपराओं को निर्धारित करती है।

पिता समाज जगत का मार्गदर्शक होता है, अपने बच्चों को घर से बाहर ले जाता है।

यहां हम रुकेंगे और धार्मिक और मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से पिता की भूमिका पर करीब से नज़र डालेंगे।

• यह बिल्कुल संयोग नहीं है कि "पिता" शब्द बाइबिल के धर्मग्रंथों में आता है, क्योंकि ईश्वर हमारे पिता हैं और ईश्वर प्रेम हैं, इसलिए हर बच्चे के जीवन में पिता का आंकड़ा बेहद महत्वपूर्ण है, यह आध्यात्मिक दुनिया से भी जुड़ता है। और एक लड़की के लिए उसका पिता ही उसका होता है अपनी शुरुआत, इसकी नींव वयस्क जीवन.
• हमारे अच्छे "दादा" सिगमंड फ्रायड ने तर्क दिया कि पिता की भूमिका कानून से जुड़ी है, वह वर्जनाओं और निषेधों का प्रतीक है। ई. फ्रॉम की कृति "द आर्ट ऑफ लव" दो प्रकारों की बात करती है माता-पिता का प्यार: मातृ एवं पितृ. इसलिए, लेखक के अनुसार, पिता का प्यार सशर्त है, इसे अर्जित किया जाना चाहिए, और इसके लिए इसे आवश्यकताओं और परंपराओं को पूरा करना होगा।

तो चलिए मेरे साथ शुरू करते हैं। मैं भाग्यशाली था, मेरे पास एक पिता और माँ थे और अब भी हैं। परिवार में माहौल हमेशा स्वस्थ नहीं था; मेरे पिता काफी सत्तावादी थे। इन परिस्थितियों और मनोवैज्ञानिक आघात के कारण, मुझे अपने मनोचिकित्सक के पास पंजीकरण कराना पड़ा, घंटों ध्यान में बैठना पड़ा, बचपन की अवधि पर चिंतन के साथ ढेर सारे पत्र लिखने पड़े, लेकिन नतीजा यह निकला कि अब मेरे माता-पिता ही मेरा मूल्य, मेरी संपत्ति हैं , और मेरे पिता मेरा सहारा और सुरक्षा हैं।

मेरी राय में, इस दुनिया में हर पिता बहुत भाग्यशाली है अगर उसकी एक बेटी है। जो प्यार एक बेटी दे सकती है वो न तो एक मां और न ही एक पत्नी कभी दे सकती है।

पिता-पुत्री के रिश्ते अनोखे होते हैं और अनुभूति की नींव बनाते हैं। सच्चा प्यारऐसे वाक्यांशों के बिना: "यह बेहतर हो सकता था", "तुमसे प्यार क्यों है।" उनमें क्षमा का महान उपहार है और वे सबसे ईमानदार और प्रेमपूर्ण संवाद का निर्माण करते हैं।

ऐसा हुआ कि थेरेपी में मेरे अधिकांश मित्र और ग्राहक एकल-अभिभावक परिवारों से हैं जिनमें कोई पिता नहीं था, या पिता का स्थान सौतेले पिता ने ले लिया था... जाहिर है, विपरीत चीजें आकर्षित करती हैं।

एक दिन मेरे दोस्त ने कहा कि उसे जल्दी से शादी करने की जरूरत है। मुझे बहुत दिलचस्पी थी और आश्चर्य भी हुआ, इसलिए मैंने गहराई से जानना शुरू किया। उत्तर आश्चर्यजनक था: "मैं चाहता हूं कि तुम्हारे पिता मुझे वेदी तक ले जाएं और मेरे बगल में मेरे परिवार की जन्मदिन की पार्टी में शामिल हों।"

तो मेरे पिता, भाग्य की इच्छा से, दूसरे के पिता बन गये महिला आत्मा. अब मैं उन्हें सहवास करते, सोशल नेटवर्क पर चैट करते और एक-दूसरे को कॉल करते हुए देखकर खुशी-खुशी देखता हूं।

क्यों, पहले से ही वयस्कता में होने के कारण, एक महिला को संरक्षण, स्वीकार करने की इतनी आवश्यकता है, प्रेमपूर्ण आकृतिपिता? उन छोटी लड़कियों के दिलों का क्या जिनके पिता नहीं हैं?

यहां वास्तविक कहानियों के कुछ उद्धरण दिए गए हैं:

• “लगभग 5 साल की उम्र में, जब हमने अपने सौतेले पिता के साथ रहना शुरू नहीं किया था, मुझे समझ में आने लगा कि परिवारों में एक पिता भी होता है, और मुझे यह समझ में आया क्योंकि से KINDERGARTENवे अपने पिता के अन्य बच्चों को ले गए। इस समय, मैंने पूछा कि पिताजी मुझे कभी क्यों नहीं उठाते और दूसरे लोग ऐसा क्यों करते हैं, लेकिन मैं नहीं करता।
• "साथ प्रारंभिक बचपनमुझे महसूस हुआ कि यह मेरी माँ के लिए शारीरिक और मानसिक रूप से कितना कठिन था। कि मैं किसी तरह बोझ हूं. इससे "दिखाई देने" का डर पैदा हो गया, कोई कह सकता है कि उसे और भी अधिक नुकसान पहुँचाने का। मेरे सौतेले पिता के साथ आगे की घटनाओं ने एक खुशहाल परिवार के बारे में किसी भी फंतासी श्रृंखला को पूरी तरह से खत्म कर दिया।
• “जब यह अहसास हुआ कि मेरे पिता नहीं रहे, उसी क्षण मेरे दिमाग में एक कार्यक्रम सक्रिय हुआ कि अब मुझे अपनी माँ की देखभाल करनी चाहिए और परिवार का पिता बनना चाहिए और इस जीवन में मुझे सब कुछ खुद ही करना होगा।” अपने अंदर दृढ़ता और ताकत विकसित करो, तब मुझे ऐसा लगा कि मुझे पिता की जरूरत नहीं है, मुझे इसकी कोई परवाह नहीं है।”

यह महसूस करना दुखद है, लेकिन अब कई लोग इन पंक्तियों को पढ़कर इसमें अपना बचपन और अपना दर्द देख चुके हैं। यदि आपको इसका एहसास हुआ, आपने इसे आवाज़ देने का साहस पाया, तो संभवतः आपके पास इसे ठीक करने के लिए संसाधन हैं।

12 साल की उम्र तक लड़कियां भावनात्मक रूप से अपने पिता से मजबूती से जुड़ी रहती हैं। वे अपनी माँ से ज़्यादा उससे ध्यान, प्यार और सुरक्षा की उम्मीद करते हैं। पिताजी अच्छाई और बुराई के बीच एक अटूट दीवार, शांति, देखभाल और सुरक्षा का स्रोत बन जाते हैं।

इसमें लड़कियां आयु अवधिस्वस्थ आत्म-सम्मान बनता है, वह ध्यान, सम्मान के योग्य महसूस करती है और खुद को अलग होने की अनुमति देती है - यही उसके पिता के साथ एक स्वस्थ संबंध देता है।

हम कह सकते हैं कि अपने पिता के प्रति नाराजगी हमारे लिए प्यार का दरवाजा बंद कर देती है और सभी पुरुषों के प्रति नकारात्मक रवैया बनाती है।

आइए सबसे आम गठन मॉडल देखें नकारात्मक दृष्टिकोणबिना पिता के परिवारों में पली-बढ़ी लड़कियों में।

1. पिता तुल्य के बिना बड़ी होने वाली लड़कियों की आँखों के सामने केवल एक माँ का उदाहरण होता है जो "एक सरपट दौड़ते घोड़े को रोकेगी और एक जलती हुई झोपड़ी में प्रवेश करेगी", यही कारण है कि रवैया बनता है - मैं एक आदमी के बिना खुश रह सकती हूँ, मैं दे सकती हूँ मेरे लिए बच्चे को जन्म देना, पिता परिवार में एक अतिरिक्त व्यक्ति है।

2. सबसे दर्दनाक और गहरा मनोवैज्ञानिक आघातकिसी व्यक्ति पर भरोसा करने, उस पर भरोसा करने में असमर्थता है। जो लड़कियाँ 19-20 साल की उम्र में लड़की बन चुकी होती हैं, वे नहीं जानतीं कि अपने प्रियजन पर पूरा भरोसा कैसे किया जाए, क्योंकि उन्हें अपने पिता के साथ कभी ऐसा अनुभव नहीं हुआ है।

अपने भविष्य के चुने हुए व्यक्ति के वयस्क जीवन में, वे हमेशा अपनी ताकत का परीक्षण करेंगे, हमेशा एक पकड़ की उम्मीद करेंगे, और अवचेतन रूप से रिश्ते को तोड़ने का प्रयास करेंगे।

3. हर चीज पर नियंत्रण करने और हावी होने की चाहत की जड़ें भी बचपन में ही होती हैं, जिसमें पिता नहीं होते। बिना पिता की लड़की इस भावना के साथ बड़ी होती है कि "मेरी रक्षा करने वाला कोई नहीं है।" विशेषकर यदि उसके बड़े भाई न हों। इसका मतलब है कि आपको अपनी सुरक्षा करने की जरूरत है।

ऊपर जो वर्णित है वह यह कथन नहीं है कि आपके परिवार में ऐसा ही होगा; ये केवल ऐसे मॉडल हैं जिन्हें रूपांतरित किया जा सकता है और किया जाना चाहिए तथा मौजूदा दृष्टिकोण को बदला जाना चाहिए।

स्वस्थ के लिए मानसिक विकासएकल-अभिभावक परिवार में पली-बढ़ी लड़की के लिए निम्नलिखित बातों का पालन करना महत्वपूर्ण है:

• यदि आप बिना पिता के बेटी का पालन-पोषण कर रहे हैं और उसके अपने पिता के साथ संबंध स्थापित करने का कोई रास्ता नहीं है, तो सबसे पहली चीज जो करने की जरूरत है वह है दोस्तों और रिश्तेदारों के परिवारों के साथ संचार बनाना, जिसमें माता-पिता दोनों मौजूद हों। , यह देखने और सुनने के लिए कि दो-अभिभावक परिवारों में बातचीत कैसे होती है। इससे बचपन से ही इस जागरूकता को मजबूत करने में मदद मिलेगी कि जोड़े में रहना अकेले रहने से बेहतर है, और परिवार की अखंडता बनाने में मदद मिलेगी।
• अपने पूर्व पति और उसकी बेटी के साथ उसके रिश्ते के प्रति अपनी नाराजगी को साझा करना जरूरी है। आपको अपनी शब्दावली से इन वाक्यांशों को भूलने, मिटाने की ज़रूरत है: "तुम्हारे पिता कुछ भी नहीं हैं (वह एक बदमाश, गद्दार, आदि हैं)", "पिताजी बुरे हैं", "तुम्हारे पिता को आपकी बिल्कुल भी ज़रूरत नहीं है।" लड़की को खुद समझना चाहिए कि उसके जीवन में उसका क्या स्थान है।
• जब सौतेला पिता प्रकट होता है या नए आदमीपरिवार में महिला अवचेतन रूप से अतीत की यादों को मिटाना चाहती है। से अलग करके

आज का लेख, सबसे पहले, उन युवाओं को संबोधित है जो एक ऐसी लड़की से प्यार करते हैं जो बिना पिता के बड़ी हुई है या बस उसे देख रहे हैं, उन लोगों के लिए जो उसके साथ रिश्ता बनाने की योजना बना रहे हैं और सोच रहे हैं कि वह कैसी होगी एक रिश्ते में, इसने बिना पिता के उसके बचपन को कैसे प्रभावित किया। हम लड़कियाँ जीवन में अक्सर बुद्धिमान महिलाओं से सुनती हैं: "यदि आप किसी पुरुष को जानना चाहते हैं, तो उसके माता-पिता के रिश्ते को देखें।" जिन परिस्थितियों में हम बड़े होते हैं उनका व्यक्तित्व के निर्माण पर बहुत बड़ा प्रभाव पड़ता है, इसलिए मेरा मानना ​​है कि विपरीत भी सच है: यदि कोई पुरुष किसी महिला के साथ गंभीर संबंध बनाना चाहता है, तो उसे पता लगाना चाहिए कि क्या हुआ और क्या हो रहा है उसके परिवार में.

इसके अलावा, यह लेख एक ऐसी लड़की से निपटने के लिए "निर्देश" जैसा है जो बिना पिता के बड़ी हुई है। हम, जो एकल-माता-पिता परिवारों में पले-बढ़े हैं, वास्तव में चाहते हैं, लेकिन हमें हमेशा इस बात का अंदाज़ा नहीं होता कि किसी के साथ लंबे समय तक रहना कैसा होता है और गंभीर संबंध. और यह पहली चीज़ है जो आपको हमारे बारे में जानने की ज़रूरत है।

1. के कारण विवाह और परिवार के सकारात्मक मॉडल का अभावबचपन में, जिसे हम वयस्कों के रूप में निर्देशित कर सकते थे, हमें अपने अनुभव से सीखना होगा और "आँख बंद करके" कार्य करना होगा। इसलिए, यदि आप (साथी) इसे याद रखते हैं, तो आप हमारे अयोग्य कार्यों को मूर्खता या क्रूरता के रूप में नहीं, बल्कि अनुभव की कमी के रूप में देख पाएंगे, जो, वैसे, हम आपके साथ हासिल कर सकते हैं।

   यह बहुत महत्वपूर्ण है कि क्या आपके क्रश का बचपन में कोई अलग पारिवारिक मॉडल था जिसने उसे प्रभावित किया। मेरे लिए, ऐसा मॉडल सबसे खुश और था मजबूत विवाहमेरे दादा-दादी, जिनके साथ मैंने बहुत समय बिताया। साथ ही, मैंने अभी भी परिवार के बारे में अपने विचारों को आंशिक रूप से किताबों और फिल्मों से लिया है, जहां हर चीज को अक्सर अत्यधिक रोमांटिक तरीके से प्रस्तुत किया जाता है और वास्तविकता से अलग किया जाता है। यदि आप एक ऐसी लड़की के साथ रहने के लिए दृढ़ हैं जो बिना पिता के बड़ी हुई है, तो इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि शादी के बारे में उसके विचार, पूरे या आंशिक रूप से, वास्तविकता से बहुत कम मेल खाते हैं।

2. पिता की अनुपस्थिति एक आदमी जो बिना शर्त प्यार देता हैपरिपक्व महिलाओं के जीवन में अपनी बेटी की सुरक्षा और संरक्षण का गंभीर महत्व है। हम पुरुषों को आदर्श बनाते हैं और सिद्धांत रूप में, वे हमें जो दे सकते हैं, उससे अधिक की अपेक्षा करते हैं - केवल इसलिए कि हमें बचपन में ऐसा प्यार नहीं मिला, और इसके बारे में कुछ भी नहीं किया जा सकता है। मैं नियमित रूप से खुद से इसी तरह के "पिता के" प्यार की उम्मीद करता हूं, यहां तक ​​कि अपने साथियों से भी - कि मेरी तरह देखभाल की जाए, देखभाल की जाए, लाड़-प्यार किया जाए और मेरी प्रशंसा की जाए। कभी-कभी आप अपने आप को एक साथ खींच सकते हैं, कभी-कभी आप नहीं कर सकते। और, यद्यपि मैं बौद्धिक रूप से समझता हूं कि एक आदमी को मुझे एक पिता की तरह प्यार नहीं करना चाहिए, मेरे दिल की गहराई में मैं बिल्कुल यही अपेक्षा करता हूं।

   यहां यह भी महत्वपूर्ण है कि क्या उसकी जिंदगी में कोई लड़की थी एक और पुरुष छवि- भाई, चाचा, दादा, जो बचपन में पास थे। मेरे मामले में, पिता की भूमिका आंशिक रूप से मेरे बड़े भाई ने संभाली थी, लेकिन ऐसा नहीं था बिना शर्त प्रेम, लेकिन कठोर पुरुष देखभाल, और आज तक यह मेरे लिए बेहद महत्वपूर्ण है कि मेरे भाई को मुझ पर गर्व है, क्योंकि इससे मुझे लगता है कि मैं उसके प्यार के लायक हूं। वे कहते हैं कि लड़कियाँ अपने भावी पति में अपने पिता की तलाश करती हैं - मैं इस बात से आंशिक रूप से सहमत हूँ। लेकिन चूँकि मैं अपने पिता को नहीं जानता, इसलिए यह पता चलता है कि मैं रिश्ते के बजाय कुछ भी नहीं रखने का प्रयास करता हूँ। यह दुर्भाग्यपूर्ण होगा यदि यह मेरे बड़े भाई के लिए नहीं होता - जो लोग मुझे आकर्षित करते हैं उनमें उनके समान कई गुण होते हैं। सब मिलाकर, प्रिय पुरुषों, यदि आप जानना चाहते हैं कि बिना पिता के बड़ी हुई लड़की किसी रिश्ते में आपसे क्या अपेक्षा करती है, तो पता करें कौन सा पुरुष मॉडलउसने एक बच्चे के रूप में सीखा.

3. एकल-अभिभावक परिवार में बड़े होने का मतलब, मेरे लिए व्यक्तिगत रूप से, अपने दोस्तों के परिवारों के साथ अत्यधिक रुचि और कुछ ईर्ष्या के साथ संवाद करना है, जिसमें माता-पिता दोनों मौजूद हैं, माहौल को आत्मसात करना, खुली आँखों और कानों से देखना और सुनना, कैसे ऐसे परिवारों में संचार होता रहता है। बचपन से जो विश्वास स्थापित हुआ था कि इस तरह - यानी, एक साथ - अकेले की तुलना में बहुत बेहतर है, उसने मुझे आगे बढ़ाया उत्कट इच्छाएक जोड़ा "जानवर" बनना - यानी, परिवार शुरू करने के लिए एक व्यक्ति ढूंढना, इस तथ्य के बावजूद कि तलाक के बाद मां के कोई गंभीर रिश्ते नहीं थे।

   दूसरी ओर, बिना पिता के बड़ा होना, अपनी आंखों के सामने अपनी मां का उदाहरण रखना, जो आम तौर पर एक पुरुष के बिना भी शांति और सामान्य तरीके से रहती थी, ने मुझे यह समझ दी कि मैं खुद को महसूस कर सकती हूं, जी सकती हूं, विकसित हो सकती हूं और महसूस कर सकती हूं। . एक आदमी के बिना. मैं एक रिश्ते में रहना चाहता हूं, लेकिन मैं समझता हूं कि मैं इसके बिना भी ठीक से रह सकता हूं। कुछ मामलों में, यह स्थिति एक नारीवादी दृष्टिकोण में विकसित हो सकती है, एक दृढ़ विश्वास में कि एक आदमी किसी के लिए आवश्यक नहीं है, बल्कि बस कुछ कार्य करता है और उसके साथ सहज है। यह क्षण पिता के प्रति माँ के रवैये से बहुत प्रभावित होता है।

   अगर लड़की की मां अक्सर उसके पिता के बारे में नकारात्मक बातें कीं, वह पुरुषों के प्रति इस दृष्टिकोण को अपना सकती है (आखिरकार, बचपन में हम अपने माता-पिता से दुनिया के प्रति दृष्टिकोण को आत्मसात करते हैं)। सबसे अधिक संभावना है, यह आपके लिए अच्छा नहीं है, क्योंकि लड़की इस बात की पुष्टि के लिए हर जगह तलाश कर रही है कि "सभी पुरुष गधे हैं" और उन्हें ढूंढ लेती है। यदि माँ अपने पिता के बारे में निष्पक्षता से बात करती, उन्हें डाँटती नहीं या अपनी समस्याओं के लिए उन्हें दोषी नहीं ठहराती, तो लड़की को अपनी समस्याएँ सुलझाने का अवसर मिलता। सामान्य रवैयापुरुषों के लिए.

4. पिता के बिना बड़ा होने पर एक लड़की पर जो सबसे मजबूत प्रभाव पड़ता है, वह है एक आदमी पर भरोसा करने में असमर्थता, उस पर भरोसा। मैंने इस समस्या का सामना किया है और आज भी इसका सामना कर रहा हूं - मेरे लिए पुरुषों पर भरोसा करना बहुत मुश्किल है, और यह तथ्य कि वास्तव में वे खुद पर संदेह करने का कारण नहीं देते हैं, कोई भूमिका नहीं निभाता है। मुझे नहीं पता कि किसी आदमी पर पूरी तरह भरोसा कैसे किया जाए, उस पर पूरा भरोसा कैसे किया जाए, क्योंकि मैंने ऐसा कभी नहीं किया है। इस संबंध में, बिना पिता के बड़ी हुई लड़कियों के साथ संबंध बनाने के लिए यह अनिवार्य है और अपने सभी वादे निभाओ, छोटी-छोटी बातों में भी। या पहले से चेतावनी दें कि आप ऐसा नहीं कर पाएंगे (यह मामूली बात है - बैठक में आएं)। और हमें धैर्य रखने की भी आवश्यकता है, क्योंकि हमें आप पर भरोसा करने और यह समझने में बहुत लंबा समय लग सकता है कि आप हमारे पिता की तरह व्यवहार नहीं करेंगे - हमें त्यागें नहीं।

निःसंदेह, इस लेख में जो लिखा गया है वह एक सामान्यीकरण के साथ-साथ मेरा व्यक्तिगत अनुभव भी है। मैं निश्चित रूप से मानता हूं कि एकल-माता-पिता परिवार की एक लड़की पूरी तरह से अलग व्यक्तित्व लक्षण प्रदर्शित कर सकती है और रिश्तों में मेरे वर्णन से अलग व्यवहार कर सकती है। कई अलग-अलग विवरण हो सकते हैं, लेकिन सामान्य तौर पर, अब आप जानते हैं कि ऐसी लड़की के साथ रिश्ते से क्या उम्मीद की जानी चाहिए।

मैं एक "दोषपूर्ण" परिवार की लड़की हूँ। और मेरा मानना ​​है कि आर्टिकल में जो लिखा है वो मुझ पर लागू नहीं होता. मैंने भी जाकर अन्य पुरुषों से पूछा: मैं ऐसा क्यों हूं? क्या मैं उतना ही दोषपूर्ण हूं जितना लोग यहां लिखते हैं? सभी ने कहा नहीं...तो या तो मैं गलत हूं या लेख झूठ बोल रहा है। यह सोचना कि रिश्तों में सारी समस्याएँ इस वजह से हैं कि लड़की के पिता नहीं थे, मेरे लिए सरासर आलोचना है। हर रिश्ते में देर-सबेर समस्याएँ आती हैं। लेकिन केवल मूर्ख ही होते हैं जो अपनी गलतियों को स्वीकार करना नहीं जानते और दोष दूसरों पर मढ़ देते हैं। अपने आप को स्वीकार करें कि आप दोषी हैं! हे भगवान, नहीं! जब स्वेतोचका 3 साल की थी, तब परिवार छोड़ने के लिए चाचा वास्या को दोषी ठहराया गया था। यह उसकी गलती है कि मेरी औरत नहीं जानती कि कैसे व्यवहार करना है, वह मुझ पर कसम खाती है कि मैं बहुत बुरा हूँ! और मैं अच्छा हूँ! मैं परिपूर्ण हूँ!

ठीक इसी तरह मैं एक ऐसे व्यक्ति की कल्पना करता हूं जो सोचता है कि परिवार में सभी समस्याएं उस पौराणिक पिता के कारण हैं जो चले गए। याद रखें जो लोग भरे-पूरे परिवार में रहते थे, क्या वे सामान्य हैं? क्या वे परिपूर्ण हैं? नहीं। वे उन लोगों के समान हैं जो एक माता-पिता के बिना बड़े हुए हैं। चारों ओर देखो, अब कौन सामान्य है? मैं बड़ी हो रही लड़कियों की भयानक परवरिश के एक दर्जन उदाहरण दे सकता हूं पूरा परिवार! जो परिवार शुरू नहीं कर सका. और इसके विपरीत, ऐसे कई उदाहरण हैं जहां बच्चों का पालन-पोषण अकेले माताओं ने किया और वे बन गए अद्भुत लोगऔर परिवार के पुरुष. इसलिए, कृपया सभी को एक ही दायरे में न रखें। प्रत्येक उदाहरण के लिए, एक विरोधी उदाहरण होता है।

नमस्ते, लेख के प्रिय लेखक, नमस्ते, प्रिय एलेवटीना। मेरा नाम ओल्गा है, मैं भी एकल-अभिभावक परिवार से पली-बढ़ी हूं - जब मैं 3 महीने की थी तो मेरे पिता चले गए, मैंने उनसे कभी बात नहीं की और उन्हें कभी नहीं देखा। उन्होंने कभी मेरे बारे में पूछताछ नहीं की, मैंने लेख और आपकी टिप्पणी पढ़ी, एलेवटीना। मुझे लेख पसंद आया. दरअसल, ऐसी मनोवैज्ञानिक समस्याएं उन लड़कियों में होती हैं जो बिना पिता के बड़ी हुईं। मैं भी एलेवटीना की टिप्पणी से सहमत हुए बिना नहीं रह सकता-जीवन में सब कुछ होता है, मैं सहमत हूं। और एक लड़की जो बिना पिता के बड़ी हुई है, उसे खुद को एक दुखी जीवन की निंदा नहीं करनी चाहिए और यह विज्ञापन नहीं देना चाहिए कि मैं "कथित तौर पर बहुत दुखी हूं, मैं बिना पिता के बड़ी हुई हूं", बेशक, यह भी इसके लायक नहीं है। निःसंदेह, प्रत्येक व्यक्ति को जीवन भर अन्य लोगों के साथ संबंधों में विभिन्न प्रकार की समस्याएं हो सकती हैं। इसके बिना हम कहां होंगे? प्रत्येक व्यक्ति में बचपन के आघात और कुछ कमियाँ होती हैं। लेकिन इसीलिए हमें जीवन दिया गया है, हमारी सभी समस्याओं पर काबू पाने के लिए। लेकिन मुझे नहीं लगता कि बिना पिता के बड़ी हुई लड़कियों को एक अलग समूह में वर्गीकृत करना उचित है। जीवन इतना बहुमुखी और अप्रत्याशित है कि कुछ भी हो सकता है। ये बात समझ में आती है. लेकिन चूँकि मैं बिना पिता के बड़ा हुआ हूँ, इसलिए मैं उन समस्याओं से परिचित हूँ जिनका वर्णन लेख के लेखक ने किया है। हां, यह चिंता है कि आपको जीवन में कोई व्यक्ति नहीं मिलेगा, यह अविश्वास है पुरुष और भय. और वास्तव में ऐसा अहसास हो रहा है पुरुष प्रेमजीवन में पर्याप्त नहीं. मैं अपने चचेरे भाई के साथ बड़ा हुआ, हम एक ही उम्र के हैं। हम कह सकते हैं कि उन्होंने मुझे पुरुष व्यवहार का एक मॉडल दिखाया। लेकिन, जैसा कि लेख के लेखक ने कहा, प्यार एक अधूरा, सख्त चिंता है, हां, मेरे भाई का चरित्र है, वह भी मेरे प्रति असभ्य था, जब हम छोटे थे, तो यह अशिष्टता और भी अधिक बार प्रकट हुई। और मैं लेख के लेखक से सहमत हूं, चाहे पिता कैसा भी हो, लेकिन उसे फिर भी ऐसा ही होना चाहिए। बेटी चाहे कितनी ही छोटी क्यों न हो, उसे अपने पिता का प्यार तो मिलना ही चाहिए। मैं ऐसी लड़कियाँ देखती हूँ जो समृद्ध, देखभाल करने वाले पिताओं के साथ बड़ी हुईं। और मैं कह सकता हूं, बेशक, मैं उनकी सभी समस्याओं को नहीं जानता, लेकिन बाहरी तौर पर मैं देखता हूं कि वे अधिक आत्मविश्वास महसूस करते हैं और उनके लिए सब कुछ अच्छा चल रहा है। प्रिय महिलाएं, जो बिना पिता के पली-बढ़ी हैं, मैं चाहता हूं कि आप इस समस्या में न फंसें। खैर, जीवन में कुछ भी हो सकता है - अब क्या? मैं कामना करता हूं कि आप जीवन में अच्छे दोस्त बनें और जीवन की यात्रा में अपने साथी से अवश्य मिलें। आपके लिए प्यार, स्वास्थ्य और समृद्धि।

शुद्ध सत्य बिल्कुल वैसा ही लिखा हुआ है!! पढ़ते ही आप समझ जाते हैं कि यह आप हैं...आपका व्यवहार...आपके विचार((((

लेख सही है, सब कुछ सही ढंग से वर्णित है! मैं बिना पिता के बड़ा हुआ, जिन्होंने 5 साल की उम्र में हमें छोड़ दिया और आर्थिक मदद भी नहीं की। उसने अब मेरी बहन और मेरे जीवन में ज्यादा दिलचस्पी या भागीदारी नहीं दिखाई!
मैं इस समझ के साथ बड़ा हुआ हूं कि आपको हर चीज से खुद ही निपटना होगा, हां, पुरुषों के प्रति गहरा अविश्वास है, लेकिन अब मुझे समझ में आने लगा है कि वे व्यावहारिक रूप से हमारे जैसे ही लोग हैं, आपको उम्मीद करने की जरूरत नहीं है उनसे बहुत कुछ,
मैं कामना करता हूं कि एकल माता-पिता वाले परिवारों की सभी लड़कियों को खुशी मिले!!

लेख के लिए धन्यवाद - मैं भी बिना पिता के परिवार में पला-बढ़ा हूँ। जब वह चला गया तो मैं सात साल का था।
मैं लेखक की टिप्पणियों का समर्थन करता हूं।

पिता के बिना बड़ा होना मौत की सज़ा नहीं है

शुभ संध्या, सुंदरियों! मेरी कहानी: जब मैं एक साल का था तो मेरी माँ ने मेरे पिता को तलाक दे दिया, उन्होंने मुझे बाहर निकाल दिया क्योंकि मैं टहलने के लिए बाहर गया था, जब तक मैं नहीं आया तब तक मुझे एक सप्ताह तक 40 का बुखार था।
तलाक हो गया, गर्भपात हो गया। जब मैं 5 साल का था तब मैंने उसे देखा था, और जब मैं 6 साल का था तो मैंने उसे दो बार धोखा दिया, मैंने उसे माफ कर दिया और मुझे कोई शिकायत नहीं है, वह छोटा था, कोई गलती नहीं कर सकता! मैं बहुत प्यार में पला-बढ़ा हूं, मेरी मां, दादा-दादी, उन्होंने मुझे प्यार से लादा और बेशक उन्होंने मुझे पीटा, उन्होंने जितना हो सके मुझे बड़ा किया, मैं उनसे बहुत प्यार करता हूं, वे मेरा परिवार हैं, चाहे वे कुछ भी हों, मुझे पिता की कमी महसूस नहीं हुई, यह मेरी मां के लिए कठिन था, वह 40 साल से कम उम्र की हैं, मैंने करियर बनाया और 40 के बाद ही मुझे अपना वोवोचका मिला! और उनके लिए ख़ुशी!
मैं अपनी दादी के साथ रहता हूं, मेरी उम्र 27 साल है, हम कई सालों से रिलेशनशिप में थे, हमारा ब्रेकअप हो गया, रिश्ते में मेरे दादा-दादी का व्यवहार मॉडल सामने आया, उन्होंने हर चीज के बावजूद मुझसे प्यार किया और मुझे लाड़-प्यार दिया और सहा और माफ किया... अलग-अलग लोग निकले, मुझे बहुत कुछ सिखाया, इसके लिए धन्यवाद, और मेरे आत्म-सम्मान को बहुत मजबूती से बढ़ाया, मुझे इसका एहसास हुआ कर्म संबंध.
और मेरा पुरुष-भाग्य अभी भी आगे है, मुझे यकीन है कि नियत समय में मेरे पास एक बड़ा, मैत्रीपूर्ण, स्वस्थ, सुंदर, समृद्ध, वफादार, हंसमुख, सकारात्मक परिवार, बच्चे, पति, सब कुछ होगा!
उसके मेरे जीवन में आने से पहले मुझे कुछ करना है! पर वजन कम करें नयी नौकरीव्यवस्थित हो जाओ, अपने आप को साबित करो कि मैं यह कर सकता हूँ यह मेरे पिता की अनुपस्थिति नहीं है, बल्कि इस तथ्य के प्रति हमारा दृष्टिकोण है!
सभी को शुभकामनाएँ, भाग्य, महान प्रेम, सौंदर्य, सुरक्षित धन, समृद्धि और दीर्घायु!

लेख बहुत दिलचस्प है, मैं कई मायनों में सहमत हूं।
मैं तुम्हें अपनी कहानी बताता हूँ:
जब मैं 3 या 4 साल का था तब मेरे पिता ने परिवार छोड़ दिया। हालाँकि वह बेकार रहता था और शराब पीता था, फिर भी मैं उससे बहुत प्यार करता था। वह मेरे साथ चला, मुझे कहानियाँ सुनाई, मुझसे बात की और मुझे खिलौने दिए।
उनके जाने के बाद, मेरे पास एकमात्र रिश्तेदार मेरी माँ बची थीं, जिन्होंने हमारा भरण-पोषण करने के लिए दो नौकरियाँ कीं। सामान्य ज़िंदगी, जिससे वह हमेशा घबराई और थकी रहती थी।
पुरुष छवियाँमेरे पास कोई नहीं था. केवल मेरी मां, जिन्होंने मेरे पिता के बारे में नफरत से बात की और, जैसे, उन्होंने नुकसान के अलावा कुछ नहीं किया।
परिणामस्वरूप, मैं अब 20 वर्ष का हो गया हूँ, मुझे लगता है उच्च शिक्षा, जिसका भुगतान करने के लिए मैं रात तक काम पर काम करता हूं। मैं किसी भी तरह से परिवार नहीं चाहती, और पुरुषों के साथ संवाद करना आम तौर पर अजीब होता है
और मैं अब भी सपना देखता हूं कि पिताजी वापस आएंगे, मेरी प्रशंसा करेंगे, मेरे सिर पर हाथ फेरेंगे और फिर कभी नहीं जाएंगे :(
एह