तलाक के बाद साथ रह रहे हैं. क्या बच्चों की खातिर यह इसके लायक है? तलाक के बाद साथ रहना क्या तलाक के बाद साथ रहना संभव है?

शुभ दोपहर। मेरे पति के साथ मेरी शादी को 10 साल हो गए थे। हम 2 साल तक उसके माता-पिता के साथ रहे, फिर वह घूमने चला गया। मैं बच्चे के साथ अपनी माँ के पास गई, मुझे एहसास हुआ कि मैं उसके बिना नहीं रह सकती, मैंने आने के लिए कहा वापस, मैं ऐसा नहीं करना चाहता था, एक महीने के बाद मुझे उसके बिना रहने की आदत हो गई और फिर वह मुझे ले गया। हमने एक घर खरीदा, फिर एक अपार्टमेंट, और दूसरा बच्चा पैदा हुआ। सब कुछ ठीक लग रहा था. वह एक अच्छा मेहनती व्यक्ति है लेकिन शांत और स्वतंत्र है। उसे बातचीत पसंद नहीं है, मुझे ऐसा लगता था कि मैं हर समय उसके लिए एक जैसा नहीं था, हालाँकि मैंने हमेशा दिखाया कि मैं उससे प्यार करता था और कहता था, और यहाँ तक कि अंतरंगता भी अक्सर अपने आप ही शुरू हो जाती थी। मैं इस बात से नाराज था कि कभी-कभी मैं हॉल में सोता था, मैं उसकी पारस्परिकता और उससे भी अधिक पहल चाहता था।

इस साल, वसंत के बाद से, कुछ टूट गया है, मैंने बात करने की कोशिश की और उसने कहा कि वह हर चीज से खुश है, और अगर मैं खुश नहीं होता, तो वह मुझे नहीं रोकता। मुझे "रुक नहीं पाता" शब्दों से बहुत बुरा लगा और मैं बातचीत जारी नहीं रख सका। मैंने 2 महीने के लिए अंतरंगता खो दी। फिर एक आदमी ने मुझ पर ध्यान दिया, मैं संवाद शुरू करने वाला पहला व्यक्ति था, सबसे पहले एक पत्राचार शुरू हुआ, मैं बहुत दूर नहीं जा रहा था, इसके अलावा, मुझे यकीन था कि मैं धोखा देने में असमर्थ था, और इसके अलावा, वह शादीशुदा था। ऐसा उसके पति का ध्यान आकर्षित करने के लिए किया गया था. उसने बदलावों को नोटिस किया लेकिन दिखाया नहीं, चुपचाप मेरे फोन से जुड़ा रहा और 2 महीने तक सब कुछ पढ़ता रहा। निस्संदेह, वहाँ दोनों मित्रों और प्रेमी के प्रति बहुत सारी कपटपूर्ण बातें लिखी गईं। और मैं अभी भी उसके रिश्ते को समझ नहीं पाया और यह सब विश्वासघात की ओर ले गया; जब उसे विश्वासघात के बारे में निश्चित रूप से यकीन हो गया, तो उसने मुझे जाने के लिए कहा।

और मैंने उसे उसकी गलती याद दिलाई कि उसने मुझे ऐसा करने के लिए क्यों प्रेरित किया? वह सहमत था कि वह दोषी है। तब मुझे पता चला कि उसकी भी एक औरत थी. उन्होंने कहा कि ऐसा नहीं है कि वह कुछ समय के लिए उनके पास थीं। और मेरे पास ठीक एक सप्ताह के लिए पर्याप्त था और यह सब फिर से शुरू हो गया, मैं जानना चाहता था कि हमारे साथ ऐसा क्या और क्यों था। इससे वह क्रोधित हो गया। उन्होंने तलाक के लिए अर्जी दी. उन्होंने कहा कि वह लंबे समय से मेरे साथ कुछ भी नहीं चाहते हैं। और कोई आशा नहीं रहनी चाहिए, जैसे चाहो जियो, वह कहता है। मुझे समझ नहीं आ रहा कि ऐसे रिश्ते में एक छत के नीचे कैसे रहा जाए, मैंने अपार्टमेंट बेचने की पेशकश की, वह सहमत हो गया। और अब मैं सोचता हूं, मैं हर चीज के लिए खुद को दोषी मानता हूं, कि मैंने खुद ही सब कुछ नष्ट कर दिया, लेकिन जैसे कि मुझे उम्मीद है कि सब कुछ बदल सकता है, लेकिन मुझे समझ नहीं आता कि जो किया गया उसके बारे में मैं कैसे सोचता हूं और बेकार की भावना के साथ कैसे जीना है। अब वह टैक्सी में चला गया. व्यावहारिक रूप से कोई संचार नहीं है. कभी-कभी मैं अन्य महिलाओं के साथ पत्र-व्यवहार पढ़ता हूं, लेकिन मैं घोटाले नहीं रचता।

मैं उनकी राजनीति को नहीं समझता, उन्होंने सब कुछ खत्म कर दिया है, लेकिन जाते नहीं हैं क्योंकि जाने के लिए कोई जगह नहीं है या फिर मुझे फिर से कोई निर्णय लेना पड़ता है, यह हमेशा से ऐसा ही रहा है। मैं सब कुछ ठीक करना चाहूँगा लेकिन उसे इसकी ज़रूरत नहीं है। कृपया इसका पता लगाने में मेरी मदद करें। अगर वे तुम्हें मेरी जिंदगी से दूर रहने के लिए कहें तो क्या यह सब घसीटने लायक है। शायद ये सिर्फ उसकी नाराज़गी है.

वह बहुत निजी और जटिल है. मुझे अकेले रहने से डर लगता है. हालाँकि मेरी माँ 100 किमी दूर है, मैं उसके साथ नहीं रहना चाहता। आपका अपना घर है, लेकिन उसमें कोई जीवन नहीं है। बेचना, आगे बढ़ना एक नया जीवन है, मुझे डर लगता है और मैं अपने बच्चों (9 और 3 साल) में बदलाव करने से डरता हूं। बुजुर्ग का कहना है कि मैं अपने ही घर में रहना चाहता हूं। वे पिताजी से इतना प्यार करते हैं कि मैं उन्हें हर दिन उन्हें देखने से वंचित कर सकता हूं। लेकिन उसे इसकी जरूरत नहीं है. मुझे समझ नहीं आ रहा कि मैं क्या करूं, लेकिन यह सच है कि मैं ऐसे रिश्ते में असहज हूं।' क्या बच्चों की खातिर, परिवार के बाहरी आवरण की खातिर सहना उचित है? माँ मुझे नहीं समझती और कहती है कि उसने अपना सारा जीवन मेरे भाइयों और मेरे लिए सहा, और मुझे ऐसा करना चाहिए। और अब मुझे समझ नहीं आता कि कैसे।

एलेन्का..

स्वेतलाना डायचेन्को

प्रशासक

नमस्ते। हाँ, यह आधिकारिक है.

एलेन्का..

नमस्ते, एलेन्का.. "छोड़ने या रहने" के बारे में अस्पष्ट भावनाओं का अनुभव करना हमेशा कठिन होता है - मुझे आपसे सहानुभूति है। अब आप कितने साल के हैं? आप जॉब करती हो क्या क्या वह घर जिसमें आप सभी एक साथ रहते हैं, आपके पति की संपत्ति है या आपकी? क्या बच्चों को तलाक के बारे में पता है? इस बारे में बुज़ुर्ग को कैसा लगता है? आप कहते हैं कि आपकी मां आपको नहीं समझती, लेकिन क्या अब आपका कोई रिश्तेदार/दोस्त आपका समर्थन करता है?
आपको कैसा लगता है - क्या आपके मन में अब भी आपके पति के लिए प्यार है या नहीं?

मैं 31 साल का हूं। मैं ग्राहकों के साथ काम करता हूं। हमारा घर बच्चों के साथ शेयर में बंटा हुआ है. सबसे बड़े ने तलाक न लेने के लिए कहा, लेकिन वह अपनी जिद पर अड़ा रहा और मैंने विरोध नहीं किया। सिर्फ मेरा दोस्त ही मेरा साथ देता है. माँ कहती है तुम्हें धैर्य रखना होगा। समय आसान नहीं है, गांवों में काम की तंगी है, बच्चों के साथ शेयरों में घर बेचना कठिन है। मैं खुद को ऐसे रिश्तों से मुक्त करना चाहता हूं, लेकिन कई परिस्थितियां इसके खिलाफ हैं।' प्रेम - मैं अब यह भी नहीं जानता कि यह क्या है!!! शायद कहीं गहराई में है, लेकिन वह अपने प्रति इस तरह के रवैये से दूर हो जाती है। मैंने उसे धोखा दिया और मैं उसके व्यवहार को समझ सकता हूं, लेकिन सच तो यह है कि इससे पहले भी, वह हमेशा मेरे लिए पर्याप्त नहीं था। वह उस तरह का व्यक्ति नहीं है जो किसी से या मुझसे बात करे या मिले। अपने माता-पिता द्वारा बिगाड़ा गया एक अहंकारी। उन्होंने कहा कि वह लंबे समय से मेरे साथ कुछ नहीं चाहते थे और मेरी जिंदगी में उन्हें कोई दिलचस्पी नहीं है। लेकिन मुझे समझ नहीं आता कि तुम इस तरह कैसे जी सकते हो और क्या उसकी बातें सच हैं!!! वह अब हर संभव तरीके से दिखाता है कि वह एक अलग जीवन जीता है, मैं इसे सहन करता हूं, लेकिन मैं समझता हूं कि मैं हमेशा और लंबे समय तक ऐसा नहीं कर पाऊंगा।

तलाक के बारे में व्याख्यात्मक लेख. इसके अलावा, यह एक बार था जब मैं चला गया और वही हुआ, आँसू थे, विनती थी, अनुरोध थे, मैं उसके बिना जीने के लिए तैयार नहीं था, कई कारण थे, हालाँकि उसने पहले ही अपने लिए फैसला कर लिया था, उसने मौका लिया। तब से, रिश्तों के बारे में कोई बात नहीं हुई; वे बस मशीन पर रहते थे। और आख़िर में बात यहीं तक पहुंची. मैं बहुत दोषी महसूस करता हूं, लेकिन मैं इतना जरूर जानता हूं कि गठबंधन में 2 पक्ष होते हैं और वे दोनों इसके लिए जिम्मेदार होते हैं। कुछ लोग अधिक खींचते हैं, अन्य इसकी अनुमति देते हैं। समझ तो आती है, लेकिन मैं आशा करना जारी रखता हूं, शायद डर के कारण। मेरे पास अपनी मां के साथ जाने के लिए कहीं नहीं है, मैं रहना नहीं चाहता, उनके लिए अपार्टमेंट छोड़ना आम तौर पर गलत है, और इसे बेचना बहुत मुश्किल है क्योंकि शेयर 18 साल से कम उम्र के बच्चों के हैं। मैं बस एक मृत अंत में हूं, बच्चों के जीवन को बदलने का डर उनके मानस को तोड़ देगा, गांव में काम करना कठिन है, लेकिन रहना व्यर्थ है, वह कुछ और नहीं चाहता है और मुझे किसी तरह खुद ही बाहर निकलना होगा।

मुझे किसी पुरुष के बिना रह जाने का कोई डर नहीं है, यह कोई समस्या नहीं है!! केवल मुझे ही उसकी जरूरत थी और मैंने उसके साथ प्रयास किया, भले ही गलत तरीके से। मुझे डर है कि मेरे पास अच्छी नौकरी और घर था।

अब मैं अपने विचारों को सहेज नहीं सका क्योंकि महिलाओं को समझदार, अधिक धैर्यवान होना चाहिए, लेकिन मैं किसी तरह से वैसी नहीं हूँ!! मैं उसे अपने विचारों में, अपनी आत्मा में, एक ही अपार्टमेंट में जाने नहीं दे सकता, लेकिन वे बहुत अजनबी हैं और एक ही समय में परिवार हैं, या क्या मैं आदर्श बना रहा हूं। अब मैं सोचता हूं कि जीवन में सबसे महत्वपूर्ण चीज काम और सिर पर छत है, और यह सब कविता नहीं है।

मैं इस उम्मीद के साथ अपने लिए जीने की कोशिश कर रही हूं कि सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन यह कितना मुश्किल है। वह मुझसे सवालों के जवाब देने से बचता है, बेशक जवाब देता हूं लेकिन पूरी तरह औपचारिक तौर पर। जीवन के उन सामान्य तरीकों में, या तो आपका इससे कोई लेना-देना नहीं है या मैं नहीं जानता। मैं उसे नहीं समझता. मुझे नहीं लगता कि कोई व्यक्ति वास्तव में अकेला रहना चाहता है, चाहे वह इसके बारे में कितनी भी बात करे।

मुझे लगता है कि यह व्यवहार नाराजगी और इस समझ से आता है कि मैं कहीं नहीं जा रहा हूं। या मैं यह नहीं मानता कि उसका अंत बहुत पहले आ चुका है।

एलेन्का..

एलेन्का..., अब आप गंभीर चिंता में हैं, और आपको सांस लेने, शांत होने की जरूरत है। हर कोई जीवित है और ठीक है, और यही मुख्य बात है। परिस्थितियाँ भिन्न हैं, और आपकी परिस्थितियाँ अभी भी मानवीय मूल्यों की सीमा के भीतर हैं (कभी-कभी यह बहुत, बहुत बदतर हो सकती हैं)। जो कुछ हुआ उसके लिए आप समय-समय पर खुद को दोषी मानते हैं, लेकिन एक महिला का धैर्य अंतहीन नहीं है, और जो हुआ, वह हुआ (आप इसे किसी अन्य तरीके से नहीं कर सकते थे, यह स्वीकार करने लायक है)। आपको अपनी स्वयं की आकांक्षाओं को साकार करने की आवश्यकता है, क्योंकि अभी मैं निरंतर उतार-चढ़ाव देख रहा हूं (प्यार है, लेकिन अंदर ही अंदर - मुझे यह भी नहीं पता कि यह अब क्या है!!; मैं इसे अपने विचारों में, अपने अंदर नहीं जाने दे सकता) आत्मा - जीवन में मुख्य चीज काम और सिर पर छत है और ये सभी गीत नहीं हैं)। आइए कागज के एक टुकड़े के साथ बैठने की कोशिश करें और अपने पति के साथ रहना जारी रखने के सभी फायदे और नुकसान को 2 कॉलम में लिखें: यह अभ्यास कम से कम आपकी इच्छाओं की थोड़ी स्पष्टता और समझ देगा।

मेरे विचार से पक्ष-विपक्ष? उसकी भागीदारी के बिना? अगर मैं इसे माइनस समझने की गलती करूं तो क्या होगा, लेकिन उसके लिए यह प्लस है। आप देखिए, मैं उसके बारे में फिर से बात कर रहा हूँ!!! मैं कोशिश करूँगा

और यह महिला उसके लिए एक मोक्ष की तरह है, द्वेष के कारण क्योंकि अब वह समझ नहीं पा रहा है कि मुझे क्या चाहिए, वह बाहर नहीं गया, घर के लिए सब कुछ नहीं पीया और मुझे कुछ याद आ रहा था)) लेकिन मुझे पता है कि उसे किसी की ज़रूरत नहीं है, वह रिश्ते के लिए या सिर्फ मेरे साथ प्रयास नहीं करता है। अब वह फिर से समस्या का दोष मुझ पर मढ़ रहा है। अगर मैं इसे बाहर खींचूंगा तो यह और आगे बढ़ जाएगा, नहीं, नहीं। महिलाएं समझदार होती हैं, शायद मुझे यह सब रखना चाहिए। क्योंकि बच्चे माता-पिता दोनों के साथ रहना चाहते हैं।

और आकांक्षाओं को कैसे साकार किया जाए। मैं खुद नहीं समझ पा रहा हूं कि मैं क्या चाहता हूं. मैं उसके साथ रहना चाहती हूं लेकिन ऐसे रिश्ते में नहीं।'

एलेन्का..

एलेन्का..., पिछला संदेश पहले से ही निश्चित है, इसे विकसित करने की आवश्यकता है: यदि इस तरह के रिश्ते में नहीं, तो आप अपने पति के साथ किस तरह के रिश्ते में रहना चाहती हैं? इसमें क्या नहीं होना चाहिए और पारिवारिक सौहार्द के लिए क्या नितांत आवश्यक है? बच्चे हमेशा अपने माता-पिता की शादी को सुरक्षित रखना चाहते हैं, क्योंकि यह उनके लिए मनोवैज्ञानिक रूप से सुरक्षित है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह बेहतर है (कभी-कभी आपको तलाक लेने और अलग रहने की ज़रूरत होती है ताकि माँ और पिताजी को और भी अधिक आघात न हो) विनाशकारी रिश्तों के माध्यम से बच्चे)। इसलिए, आपको सबसे पहले अपने बारे में और अपनी प्राथमिकताओं के बारे में सोचने की ज़रूरत है।
जो हुआ वह पहले से ही अतीत है - अपने आप को दोष देना बेकार है और आपको इसे स्वीकार करने का प्रयास करने की आवश्यकता है ("हां, यह ऐसा ही था, हमारे पास अभी जो है उसके साथ हम काम कर रहे हैं")। आप एक महिला के बारे में बात कर रहे हैं - क्या उसके पति के पास कोई है?

हाँ। शायद यह सिर्फ छेड़खानी थी और इससे ज्यादा कुछ नहीं, लेकिन मैंने मेरे दृष्टिकोण के जवाब में उसकी शीतलता पर ध्यान दिया। फिर मैंने संवाद करना शुरू किया; उसने उसका अवलोकन किया और उससे संवाद किया। जब उसने मुझे बताया कि वह जानता है, तो वह भी उससे मिलने गया। मुझे इसके बारे में बाद में पता चला। और अब हमारा तलाक हो गया है, मैं समय-समय पर पत्राचार ढूंढता हूं और समझता हूं कि कोई संबंध है। उसने अपने लिए सब कुछ तय किया, उसने मेरे साथ सब कुछ कर लिया, वह बस अपने घर में अपना जीवन जी रहा है। लेकिन किसी कारण से मैं पीड़ित हूं, मैं खुद को दोषी मानता हूं, मैं कुछ ठीक करने की कोशिश करता हूं, मैं अपनी नसों को बर्बाद करता हूं, मैं इसे बच्चों पर निकालता हूं। हम उसे सही ठहराने की कोशिश क्यों कर रहे हैं??? आपको उसके बिना एक ही जगह पर अकेले रहना सीखना होगा, सब कुछ छोड़कर कहीं नहीं जाना होगा, यह मेरी राय नहीं है। और उन रिश्तों को बचाएं जिनका अस्तित्व ही नहीं है

और उसने मुझे बताया. कि अब उनकी निजी जिंदगी में मेरी कोई दिलचस्पी नहीं है. पहले की तरह घर में कुछ भी नहीं करता। लगभग कभी भी घर पर नहीं। स्वतंत्र जीवन जीते हैं और नये अनुभवों की तलाश में रहते हैं। और यह दूसरी बार है जब मैंने विश्वासघात का अनुभव किया है और अब यह और भी दर्दनाक है क्योंकि मैंने खुद को धोखा दिया है।

मुझे लगता है कि मेरी समस्या यह है कि मैं हर चीज़ और वैश्विक स्तर के बारे में बहुत ज़्यादा सोचता हूं। मैं यहां और अभी नहीं रह सकता. क्योंकि मैं अपनी आत्मा में सहज महसूस नहीं करता

कोई चुप्पी नहीं होनी चाहिए, कोई अपमान नहीं, कोई ऊंची आवाज नहीं, कोई अलग बिस्तर नहीं। मैं एक साथ योजनाएँ बनाना चाहता हूँ, कुछ चर्चा करना चाहता हूँ, एक-दूसरे के जीवन में दिलचस्पी लेना चाहता हूँ, एक साथ समय बिताना चाहता हूँ, अगर कुछ आपको पसंद नहीं है और आप कुछ चाहते हैं, तो बस इसके बारे में बात करें। लेकिन किसी कारण से यह काम नहीं करता, क्योंकि उसे मेरी ज़रूरत नहीं है।

एलेन्का..

"कोई चुप्पी नहीं होनी चाहिए, कोई नाराजगी नहीं होनी चाहिए, कोई ऊंची आवाज नहीं होनी चाहिए, कोई अलग बिस्तर नहीं होना चाहिए। मैं एक साथ योजना बनाना चाहता हूं, कुछ पर चर्चा करना चाहता हूं, एक-दूसरे के जीवन में दिलचस्पी लेना चाहता हूं, अगर कुछ आपको पसंद नहीं है और आप कुछ चाहते हैं तो साथ में समय बिताना चाहते हैं।" , बस इसके बारे में बात करें। - यह वास्तव में एक एकजुटता है जिसे पति-पत्नी वर्षों से बना रहे हैं, एलेन्का... लेकिन आप फिर से अपनी प्राथमिकताओं से हटकर अपने पति के विचारों और कार्यों का विश्लेषण करने में लग जाती हैं। अब वह एक महिला के साथ रिश्ते में है, और आप उसके साथ रिश्ता जारी रखना चाहते हैं, है ना? मैं समझता हूं कि यह दर्दनाक और कठिन है, लेकिन समाधान यह हो सकता है कि आप खुद को एक निश्चित अवधि दें (उदाहरण के लिए, गर्मियों तक - 06/01/2018) और इन छह महीनों के दौरान आप अपने पति को हर चीज दिखाने की कोशिश करेंगी जिस दिन यह रिश्ता आपको प्रिय हो, कि आप उसकी परवाह करें (एक स्वादिष्ट रात्रिभोज तैयार करना जारी रखें, धीरे-धीरे उसके मामलों और विचारों में रुचि लें, दिन की अपनी खुशियाँ साझा करें - बच्चों के बारे में, एक नई किताब, किसी के साथ बातचीत , आदि), कि आप अपनी पूर्व एकजुटता में लौटना चाहते हैं, और सामान्य तौर पर आपके लिए आप अभी भी उसके परिवार के साथ हैं, भले ही इतने अव्यवस्थित रूप में। एक विशिष्ट अवधि की आवश्यकता है ताकि आप समझ सकें कि आपकी पीड़ा अंतहीन नहीं है। समाप्ति से कुछ हफ़्ते पहले, आप अपने पति को बता सकती हैं कि आपने निर्णय ले लिया है: यदि वह गर्मियों से पहले आपके साथ कुछ भी नहीं चाहता है, तो आप साथ रहने की कोशिश करना छोड़ देंगे। आपका इसके बारे में क्या सोचना है? क्या यह काम करेगा?

मेरी पीड़ा इस तथ्य की ओर ले जाती है कि मैं एक छाया की तरह हूं, कुछ भी मुझे खुश नहीं करता है, मुझे कुछ भी नहीं चाहिए, मैं सो नहीं सकता, वह मेरे सिर में एकमात्र है। यह सामान्य नहीं है!!! मैं उसे शब्दों से यह बताने की कोशिश कर रहा हूं कि इससे उसे गुस्सा आता है, लेकिन दूसरे तरीके से, मैं खुद को कार्यों से थोपना नहीं चाहता। मैं इतने लंबे समय तक उसके साथ रहा और अब मैं समझता हूं कि या तो मैं उसे बिल्कुल नहीं जानता था या मैं अब इस तथ्य को खारिज कर रहा हूं कि वह व्यक्ति विश्वासघात को माफ नहीं कर सका और अपना निर्णय ले लिया और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूं, मैं ही करता हूं इसे अपने लिए और भी बदतर बनाओ!!! ऐसा लगता है कि यहां एक दुविधा है, मैं समझता हूं कि मुझे उसे अपने दिमाग से जाने देना होगा क्योंकि इससे मुझे बुरा लगता है और मैं इसे ऐसे पकड़ रहा हूं जैसे कि मैं भविष्य के डर से डर रहा हूं !!

यह मनोवैज्ञानिक लत की तरह है!!

मुझे डर है कि यह काम नहीं करेगा क्योंकि मेरे दिमाग में उसके शब्द हैं: "मुझे अब कुछ नहीं चाहिए, मुझे तुममें कोई दिलचस्पी नहीं है, कुछ भी बेहतर नहीं होगा और कुछ भी ठीक नहीं किया जा सकता, मत करो उम्मीदों में जियो, तुम इस घर में रह सकते हो, तुम मुझे परेशान नहीं कर रहे हो,'' यह सब मुझे परेशान कर रहा है, सही है या धैर्य या ताकत की कमी है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि कुछ बदल जाएगा, लेकिन फिर मैं दोबारा बोलने की कोशिश करता हूं और वही बात सुनने को मिलती है। मैं निश्चित रूप से इस तरह नहीं जीना चाहता, लेकिन मैं उसके शब्दों के कारण इसे सुधारने के लिए कुछ भी नहीं करना चाहता!!! मुझे धोखा देने के लिए वह उसे माफ कर सकता है, यह एक सामान्य प्रतिक्रिया है!! मैं सब कुछ खुद को हस्तांतरित करता हूं, वह मेरे साथ ऐसा क्यों कर रहा है, मैंने उसे एक बार माफ कर दिया था, उसे यह याद क्यों नहीं है, उसने मुझे विश्वासघात की ओर ले जाया, उसने इसे स्वीकार किया, लेकिन वह कुछ भी क्यों नहीं चाहता, उसने इसके लिए सब कुछ तय किया स्वयं, उसने स्वयं को विशेष रूप से मुझसे दूर कर लिया। मैं डर के मारे अपने जीवन को बदलने की आशा क्यों करता रहता हूँ, या ऐसा लगता है कि मैं प्यार करता हूँ, फिर से, अगर मैं प्यार करता, तो शायद मैं इसे नहीं बदलता, और मैं तब छोड़ दूँगा जब मैं अभी भी उसे जाने नहीं दे सकता? इसलिए, मुझे सबसे पहले खुद को उससे मुक्त करना सीखना होगा, लेकिन यह बहुत मुश्किल है, क्योंकि वह शाम को आता है और मैं उसका इंतजार करती हूं, उससे पूछती हूं और मुझे जो जवाब चाहिए वह नहीं मिलता! मैं अपने आप को ऐसे सताता हूँ मानो मुझे कष्ट सहना पसंद हो! सबसे अधिक सम्भावना यही है. मुझे किसी भी तरह मजबूत और स्वतंत्र बनने और छोड़ने का फैसला करने की जरूरत है, चाहे इससे मुझे कितना भी बुरा लगे। लेकिन मैं खुद को उसकी निर्भरता से मुक्त करना चाहता हूं!!!

एलेन्का..

एलेन्का..., इस तथ्य के बारे में कि आपको कष्ट सहना पसंद है - यह एक नया विचार है। आप पीड़ित हैं, खुद पर ध्यान आकर्षित कर रहे हैं, पीड़ित की भूमिका में आपको अपने विश्वासघात के लिए सहानुभूति और औचित्य प्राप्त होता है, अपने पति को उसके व्यवहार के लिए डांटने और एक पत्नी के रूप में अपनी प्रतिष्ठा बहाल करने का अवसर मिलता है - क्या यह आपकी भावनाओं के अनुरूप है?
पति के साथ रिश्ते पर भावनात्मक निर्भरता एक काफी सामान्य स्थिति है। हो सकता है कि इस विषय पर सामग्री पढ़कर आप अपनी लत के तंत्र को बेहतर ढंग से समझ सकें?
मनोवैज्ञानिक या भावनात्मक निर्भरता मुख्य रूप से निरंतर अंतरंगता की इच्छा में, समग्र रूप से किसी अन्य व्यक्ति के साथ स्वयं की जागरूकता में प्रकट होती है।

एक साथी की आवश्यकता एक सहारे, समर्थन के स्रोत, सुरक्षा की भावना प्रदान करने और तात्कालिक जरूरतों को पूरा करने के रूप में होती है।

इसके गायब होने से, सबसे महत्वपूर्ण चीज़ खो जाती है - सुरक्षा की भावना। यही कारण है कि एक वयस्क महिला को अपने पति से अलग होने के विचार से इतना तीव्र भय होता है।

ये सभी विवरण एक छोटे बच्चे के लिए विशिष्ट हैं जो पूरी तरह से अपनी माँ पर निर्भर है।

आश्रित महिलाओं को पुरुषों के साथ ब्रेकअप का अनुभव बेहद दर्दनाक होता है। वे रिश्ते में खुश महसूस नहीं करते हैं, वे जो चाहते हैं वह नहीं पा सकते हैं (किसी के साथ भी यह असंभव है) और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे दर्दनाक रिश्ते को तोड़ नहीं सकते हैं।
वे पीड़ित हैं, विरोधी इच्छाओं से टूट गए हैं: अलग होने का डर और पुरुषों द्वारा उनके साथ किए जाने वाले व्यवहार को सहने की अनिच्छा।

गहरे स्तर पर, महिला ने लंबे समय से खुद के लिए निर्णय लिया है कि उसे इस आदमी के साथ संबंध तोड़ने की जरूरत है, लेकिन अस्पष्ट उम्मीद है कि चीजें अभी भी काम कर सकती हैं, उसे रिश्ते में बनाए रखती है।

वह किसी पुरुष के साथ संबंध नहीं तोड़ सकती, अक्सर उस पर अपनी वित्तीय निर्भरता के कारण, हर बार अपनी आत्मा में खुद को उचित ठहराती है कि वह अभी भी अपने साथ बुरा व्यवहार क्यों सहन करती है। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि एक महिला खुद ही अपने लिए ऐसी परिस्थितियाँ बनाती है जिसमें वह एक पुरुष पर निर्भर हो जाती है। ऐसा लगता है मानो उसे हमेशा अपने लिए बहाने की ज़रूरत होती है कि वह उसके साथ क्यों है।
जो कारण उसे एक रिश्ते में बनाए रखते हैं, एक नियम के रूप में, (जैसा कि उसे लगता है) बाहरी परिस्थितियों में हैं - पैसा, बच्चे, आवास, आस-पास कोई पुरुष नहीं है, एक पूरी तरह से अस्वस्थ है, और भी बहुत कुछ। अपने बदमाश पति के बारे में बात करते हुए, वह उसे छोड़ने में असमर्थता पर पछतावा करती है और भाग्य के बारे में शिकायत करती है।

बाहरी परिस्थितियों से जुड़े सभी कारण वास्तव में आंतरिक परिस्थितियों को दर्शाते हैं। अपने अंदर की गहराई में, एक महिला किसी पुरुष से अलग नहीं हो सकती और न ही चाहती है, हालांकि वह समझती है कि उसके साथ संबंध उसके दुख का कारण बनता है। एक शराबी की तरह, वह अपने कार्यों के नुकसान को समझता है, लेकिन मना करने की ताकत और अपनी लत को स्वीकार करने के साहस के बिना, वही काम करता रहता है।
ऐसी महिलाएं अपने प्यार के बावजूद अपने पार्टनर से ब्रेकअप और तलाक के बारे में बहुत आसानी से बात कर सकती हैं। वे उससे दूर जाने के लिए वास्तविक प्रयास भी कर सकते हैं। लेकिन जब उन्हें अकेला छोड़ दिया जाता है, तो उन्हें तुरंत एहसास होता है कि उन्होंने कुछ बेवकूफी की है। उसके साथ संबंध तोड़ने की इच्छा का स्थान प्रेम, कोमलता और दया की लहर ने ले लिया है, और शायद आशा है कि सब कुछ बेहतर हो जाएगा।
यह भले ही अजीब लगे, लेकिन ऐसी महिलाओं के लिए पीड़ा सबसे अच्छा सबक है, हालांकि ये सबक बहुत दर्दनाक होते हैं।

भले ही आपका व्यवहार बाहरी रूप से कितना भी प्रकट हो, खुली निर्भरता से लेकर स्वतंत्रता के प्रदर्शन तक, लेकिन अगर आपकी आत्मा में कोई समस्या है, जिसका नाम लत है, तो आप रिश्तों में पीड़ा झेलने के लिए अभिशप्त हैं। जहां जुनूनी जरूरत है, वहां खुशी और सद्भाव के लिए कोई जगह नहीं है।
यह समस्या आपके जीवन का आनंद छीन रही है।
यदि आप किसी पुरुष से प्यार और आवश्यक ध्यान महसूस नहीं करते हैं तो आपको बुरा लगता है।
अपने पति के साथ झगड़े आपके लिए एक दर्दनाक दुःस्वप्न में बदल जाते हैं; आप शांति से काम नहीं कर सकते, दोस्तों के साथ संवाद नहीं कर सकते, या मौज-मस्ती नहीं कर सकते। आपके सारे विचार उसी में समाहित हैं और वह कब बुलाएगा या आएगा। उसके बिना आपकी जिंदगी रुक जाती है. आपके पास झगड़ों के साथ कठिन समय है, और संबंध विच्छेद का विचार आपके लिए असहनीय है।
निर्भरता में, किसी वस्तु को अपना संतुलन बनाए रखने की आवश्यकता होती है। एक कोमलता से प्यार करने वाला पति बहुत जल्द नफरत करने वाले में बदल जाता है। पति अब भी वैसा ही है, उसने आपकी अपेक्षा के अनुरूप कार्य नहीं किया, अपने कार्यों से उसने आपको यह महसूस कराया कि वह उसके लिए अनावश्यक और महत्वहीन है। यह दूसरे के जीवन में आपके महत्व और मूल्य की भावना है जो आपकी सामंजस्यपूर्ण स्थिति को बनाए रखती है। अगर आपका पति किसी को या किसी चीज को आपसे ज्यादा पसंद करता है, आपकी बात नहीं सुनता, अपने तरीके से काम करता है, तो प्यार की जगह नफरत और गुस्से को लाने के लिए इतना ही काफी है।

अस्वीकृति और अनावश्यक होने, उपेक्षित होने की भावना का सामना करते हुए, आप वास्तव में अपने पति के प्रति नफरत से अभिभूत हो जाती हैं। यदि उसने आपकी इच्छाओं की परवाह किए बिना अपने तरीके से काम किया, तो आपको अनुचित घृणा और घृणा का अनुभव हो सकता है। यह आपको गंदा लगता है, आप इन संवेदनाओं पर काबू नहीं पा सकते और यहां तक ​​कि इसे छू भी नहीं सकते।
ये सभी भावनाएँ सुदूर बचपन तक जाती हैं।
यदि आप अपने सभी दुखों के लिए किसी पुरुष को दोष देना बंद कर देते हैं, और उनमें अपना सबक देखते हैं, इसे स्वीकार करते हैं और खुद पर काम करना शुरू करते हैं, खुद पर ध्यान केंद्रित करते हैं, तो आप निश्चित रूप से धीरे-धीरे बड़े होंगे, खुद को निर्भरता से मुक्त करेंगे, स्वतंत्रता और स्वतंत्रता के द्वार खोलेंगे।

सब कुछ सटीक रूप से वर्णित किया गया था, मैं थोड़ा-थोड़ा करके इस बिंदु पर पहुंच रहा हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि इस निर्भरता को सही तरीके से कैसे दूर किया जाए और किन चरणों के साथ। मैं अब छोटी-छोटी चीजें करने की कोशिश कर रहा हूं। मैं हमेशा चाहती थी कि वह मुझे काम से लेने के लिए बुलाए, अब मैं खुद जा रही हूं, लेकिन कभी-कभी मैं फिर से फोन करना शुरू कर देती हूं, वह बेशक मुझे दूर कर देता है, लेकिन मेरे दिमाग में यह ख्याल आता है कि मैंने शुरुआत कर दी है यह स्वयं फिर से है, उसने मुझे खिलाने के प्रस्ताव को अस्वीकार कर दिया और मुझे लगता है, ठीक है, उसने टाल दिया है, मैं फिर से क्यों जारी रख रहा हूं। मैं कुछ समय के लिए इसका सुझाव नहीं देता, लेकिन फिर मैं फिर से शुरू करता हूं और महसूस करता हूं कि मैं एक दायरे में जा रहा हूं और जब तक मैं ऐसा करता हूं, कुछ भी नहीं बदलेगा, भले ही मेरा किसी और के साथ रिश्ता हो, सब फीका पड़ जाएगा दूर क्योंकि एक नया जीवन शुरू करने के लिए मुझे अपने अंदर से इस निर्भरता को हटाना होगा। आख़िर कैसे!!! किसी पर भरोसा न करने और अपने दम पर जीने की शुरुआत कैसे करें, यह एहसास कि मैं यह नहीं कर सकता या मैं यह नहीं कर सकता, उसी तरह जैसे "ऐसा लगता है जैसे किसी को इसकी ज़रूरत है" डर, और फिर किसी को क्यों! ? इसीलिए मैं चिपकता हूं...

एलेन्का..

एलेन्का..., बच्चों वाली महिला के लिए मुफ्त तैराकी चिंताजनक लगती है, मैं आपकी बात समझता हूं। जाहिरा तौर पर, अंदर से (भावनात्मक रूप से) आप एक वयस्क नहीं हैं, बल्कि एक छोटी लड़की हैं जो त्याग दिए जाने से डरती है और उसे किसी की ज़रूरत नहीं है (यही कारण है कि आप फिर से अपने पति को खाना देती हैं, इत्यादि)। क्या बचपन में किसी ने आपको छोड़ा/छोड़ दिया था? हो सकता है कि माता या पिता लंबे समय के लिए व्यावसायिक यात्रा पर गए हों, या उनमें से किसी ने लंबा समय अस्पताल में या कहीं और बिताया हो? अकेलेपन का आपका अतिरंजित डर संभवतः वहीं से आता है - बचपन में परित्याग के आघात से। क्या आप इस बारे में कुछ कह सकते हैं? जब हम इस उलझन को सुलझा लेंगे तभी लत धीरे-धीरे छूटने लगेगी।
अपने भीतर समर्थन ढूंढना वह चीज़ है जिसे आपको हासिल करने की आवश्यकता है (यह केवल मनोवैज्ञानिक के साथ आमने-सामने या स्काइप कार्य में संभव है, लेकिन अभी हम यहां लिखित रूप में समस्या पर विस्तार करने का प्रयास करेंगे)।