अत्यधिक सुरक्षा के भयानक परिणाम, और उन माता-पिता के लिए क्या करें जिन्होंने सीमा पार कर ली है। सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान। अतिसुरक्षात्मक माता-पिता
दो लोग बात कर रहे हैं:
- फिर भी, माता-पिता अजीब लोग हैं...
- क्यों?
- पहले वे हमें चलना और बात करना सिखाते हैं,
और फिर वे चाहते हैं कि हम बैठें और चुप रहें।
हर समय जीवन में कुछ घटनाओं के कारण एक आवेग उत्पन्न होता है। इसलिए मुझे माता-पिता और उनके बड़े हो चुके बच्चों के रिश्ते के बारे में यह पोस्ट लिखने का मकसद मिला। हर कोई जानता है कि जीवन संलयन से उत्पन्न होता है। लेकिन यह पूरी तरह से अलगाव प्रक्रियाओं के कारण जारी रहता है जो सेलुलर स्तर पर शुरू होती हैं, और एक निश्चित उम्र से मनोवैज्ञानिक स्तर तक बढ़ती हैं। शिशु का जन्म और गर्भनाल का कटना अलगाव का पहला महत्वपूर्ण चरण है। इसके अलावा, कई और समान चरणों पर ध्यान दिया जा सकता है: पहला स्वतंत्र कदम, पहला सबक, किशोर संकट और अंत में, एक स्वतंत्र वयस्क जीवन की शुरुआत। बड़े होने की प्रक्रिया आसान नहीं है और अक्सर पारिवारिक संकटों के साथ जुड़ी रहती है। सामान्य रूप से बड़े होने के साथ, हर साल एक बच्चे पर वयस्कों की शक्ति कम हो जाती है, उनका अधिकार खो जाता है, लेकिन यह हमेशा मामला नहीं होता है... अक्सर, पहले से ही "भागे हुए" स्वतंत्र व्यक्ति के माता-पिता अपनी लड़की को बाहर नहीं जाने दे सकते घोंसला। वे अपने प्यारे बच्चे की देखभाल और नियंत्रण करना जारी रखते हैं, उसे बहुत ताकत और ध्यान देते हैं, लेकिन साथ ही सभी प्रकार के निषेध और प्रतिबंध भी लगाते हैं। इस बीच, अतिसंरक्षित बच्चा उड़ना सीखने और आने वाली कठिनाइयों पर काबू पाने के अवसर से पूरी तरह वंचित हो जाता है। वह अपने विचारों को एकत्र नहीं कर सकता और किसी कठिन परिस्थिति में कार्य नहीं कर सकता, लगातार अपने माता-पिता से मार्गदर्शन और सहायता की आशा करता रहता है। कोई भी बाधा उसे पूर्णतः अनुपयुक्त एवं असहाय बना देती है। अपने अधिक उम्र के बच्चे की देखभाल करने की माता-पिता की इस अतिरंजित इच्छा को ओवरप्रोटेक्शन कहा जाता है।
हाइपरप्रोटेक्शन (पर्यायवाची: हाइपरप्रोटेक्शन) [ग्रीक। हाइपर - ऊपर, ऊपर] - एक परिवार में रिश्तों की एक शैली जिसमें एक बच्चे की, उसकी उम्र की परवाह किए बिना, अत्यधिक देखभाल और नियंत्रण किया जाता है। साथ ही, उसकी स्वतंत्रता और पहल दब जाती है और व्यक्तिगत विकास धीमा हो जाता है। अतिसंरक्षण की स्थितियों में बड़े होने से अहंकेंद्रितता का स्तर बढ़ जाता है और व्यक्तिगत शिशुवाद, जिम्मेदारी की कमी और सामाजिक अनुकूलन में कमी के रूप में अपरिवर्तनीय विकार होते हैं।
हाइपरट्रॉफाइड संरक्षकता के तीन पारंपरिक तरीके यहां दिए गए हैं:
1. निर्णय लेने के अधिकार से वंचित करना.
माँ और पिताजी "सबसे अच्छे से जानते हैं"! किसी भी उम्र में, बच्चों को केवल उनके माता-पिता द्वारा लिए गए निर्णयों के निष्पादकों की भूमिका सौंपी जाती है। क्या और कहाँ अध्ययन करना है, कौन सा पेशा चुनना है, किसके साथ संवाद करना है और किसके साथ नहीं, कहाँ रहना है, क्या पहनना है, छुट्टियों पर कहाँ जाना है, आदि। माता-पिता अपने बच्चे को अपने स्वयं के निर्णय लेने के तंत्र और किए गए निर्णयों और किए गए कार्यों के लिए जिम्मेदारी विकसित करने से रोकने के लिए सब कुछ करते हैं।
2. स्वतंत्र रूप से अपना व्यवसाय करने की क्षमता का अभाव।
पहले से ही परिपक्व व्यक्ति का पूरा जीवन उसके अभिभावकों की सक्रिय भागीदारी से गुजरता है। वे दोस्तों और प्रेमियों के साथ संबंधों में हस्तक्षेप करते हैं, "किसी और के बगीचे में अपने नियमों के साथ" हस्तक्षेप करते हैं और इधर-उधर सलाह देते हैं। वे तय करते हैं कि कब शादी करनी है, कब तलाक लेना है और कब बच्चे पैदा करने हैं।
3. अति सावधानी की शिक्षा.
यहाँ तक कि स्वस्थ और कमज़ोर बच्चों, विशेषकर पुरुषों, को भी लगभग हर जगह साथ रखा जाता है। ताकि, "भगवान न करे," कोई ठेस न पहुँचाए, कुछ बुरा न सिखाए, आदि। और इसी तरह। वे यह सुनिश्चित करने के लिए सब कुछ करते हैं कि उनका प्रिय और, एक नियम के रूप में, इकलौता बेटा एक कायर शिशु बन जाए।
अतिसंरक्षण के माध्यम से किसी व्यक्ति को खुश करने की तुलना में उसे अत्यधिक दुखी करना कहीं अधिक आसान है। यह लंबे समय से लोक कला में देखा और परिलक्षित होता है, क्योंकि कई देशों में सिंड्रेला के बारे में परियों की कहानियां हैं, जिसमें दुष्ट सौतेली माँ दुर्भाग्यपूर्ण सौतेली बेटी पर कड़ी मेहनत का बोझ डालती है, जबकि उसकी प्यारी और प्यारी बेटी कुछ नहीं कर रही है। लेकिन अंत में, सौतेली बेटी जीत जाती है, जो एक सुंदर और अमीर राजकुमार से शादी करती है, और अव्यवस्थित आलसी महिला जीवन से किसी के भी काम नहीं आती है। परिपक्व बच्चों के माता-पिता द्वारा अत्यधिक संरक्षण इसलिए भी डरावना है क्योंकि वे, इसे साकार किए बिना, खुद पर विश्वास करने और अपनी ताकत का परीक्षण करने की किसी भी आवश्यकता को दबा देते हैं। संरक्षकता के अधीन व्यक्ति स्वतंत्र रूप से कोई भी निर्णय लेने में असमर्थ है। आख़िरकार, उसके माता-पिता हमेशा उसके लिए सब कुछ तय करते हैं। अक्सर ऐसा उन परिवारों में होता है जहां वे एक बच्चे का पालन-पोषण कर रहे होते हैं, खासकर यदि यह लंबे समय से प्रतीक्षित या देर से आने वाला बच्चा हो। यदि किसी वंशज को प्राप्त करना कठिन है, तो परिवार में उसका महत्व "अतिरंजित" होने लगता है। यह संभव है कि एक नए माँ और पिता अपने माता-पिता के व्यवहार मॉडल की नकल करते हैं: यदि वे अत्यधिक संरक्षित थे, तो उनका मानना है कि किसी भी जिम्मेदार माता-पिता को ठीक इसी तरह व्यवहार करना चाहिए।
बेशक, अतिसंरक्षण अनजाने में होता है। एक नियम के रूप में, माता-पिता वास्तव में अपने बच्चे से प्यार करते हैं, उसकी चिंता करते हैं और उसके आस-पास की जगह को पूरी तरह से नियंत्रित करना चाहते हैं, यह सोचकर कि यह उसके लिए बेहतर होगा। आमतौर पर, पालन-पोषण की यह शैली अधिनायकवादी महिलाओं की विशेषता है जो बच्चे को अपनी संपत्ति मानती हैं। ऐसी महिलाएं एक प्यारी मां की भूमिका सफलतापूर्वक निभाती हैं जबकि बच्चा छोटा होता है और पूरी तरह से उन पर निर्भर होता है। पिताओं में अतिसुरक्षा की प्रवृत्ति बहुत कम आम है। इसके अलावा, यह माँ ही है जो एक बढ़ी हुई अभिभावक होती है, क्योंकि वह "गर्भनाल ऊर्जा" में हेरफेर करने की क्षमता रखती है, जिसके कारण माँ के आक्रोश के शब्द अक्सर हजारों किलोमीटर दूर से सुने जाते हैं। जैसा कि आप जानते हैं, कोई भी अपराध हेरफेर है। उन्मत्त चरित्र लक्षणों वाली, दिखावा करने वाली, किसी भी कीमत पर पहचान चाहने वाली माताओं में एक विशेष प्रकार की अतिसुरक्षा पाई जाती है। इसका साधन बच्चा है, जिसकी उपलब्धियों पर हर संभव तरीके से जोर दिया जाता है और उजागर किया जाता है। साथ ही, बच्चे के चारों ओर विशिष्टता का आभामंडल और अक्सर अनुज्ञापन का पंथ निर्मित हो जाता है। वास्तव में, देखभाल और प्यार बाहरी, प्रदर्शनात्मक प्रकृति के होते हैं, जो बच्चे की भावनात्मक जरूरतों और उम्र से संबंधित जरूरतों की वास्तविक संतुष्टि की तुलना में दूसरों की प्रशंसा, सार्वजनिक प्रभाव के लिए अधिक बनाए जाते हैं। यहां अतिसंरक्षण अक्सर स्नेह और प्यार की कमी की भरपाई करता है, सबसे पहले, स्वयं माताओं की, जिन्हें बचपन में शायद नापसंद किया गया हो...
मातृ हेरफेर को कैसे पहचानें?! यहां उनके मुख्य संकेत और परिणाम हैं:
मां से पूरा संपर्क नहीं हो पाता, संवाद नहीं हो पाता और अक्सर संवाद चिड़चिड़ाहट पैदा करते हैं।
कड़वाहट इसलिए है क्योंकि आपकी माँ को आपके अपने मूल्यों और निर्णयों के प्रति कोई सम्मान नहीं है।
माँ आपके चुने हुए या चुने हुए को नहीं पहचानती, आपके मित्रों के समूह को स्वीकार नहीं करती और उन लोगों की आलोचना करती है जो आपके करीब हैं।
स्वतंत्रता की कमी है, अपनी माँ का प्यार खोए बिना अपने जीवन को उससे अलग करने में असमर्थता है।
आपसी समझ की कमी है, जो आपके जीवन में माँ की ओर से हर चीज़ और हर किसी की निरंतर खी-खी और आलोचना के रूप में प्रकट होती है। साथ ही, मेरी माँ के लगातार अपमान के कारण अपराधबोध की भावना भी पैदा होती है।
आपको अपना असली रूप छुपाना होगा, चालाक बनना होगा और परिपूर्ण होने का दिखावा करना होगा, जिससे आपकी माँ संतुष्ट हो जाएगी, और इस तरह अपनी व्यक्तिगत योजनाओं और आकांक्षाओं को त्याग देना होगा। या अपने जीवन में माँ के अंतहीन परिचय से आत्मरक्षा के साधन के रूप में जानबूझकर झूठ का उपयोग करें।
आपके युवा परिवार में परेशानी के मामले माँ के बहू या दामाद के साथ संबंधों के कारण निराशा और संघर्ष से जुड़े हैं। आपके चुने हुए या चुने हुए एक के साथ संघर्ष और झगड़े मुख्य रूप से आपकी माँ (उसकी उत्तेजना) के साथ संवाद करने के बाद उत्पन्न होते हैं, लेकिन अगर आपकी माँ आपके जीवन में हस्तक्षेप नहीं करती है, तो आपके प्रियजन के साथ आपके रिश्ते में पूर्ण सद्भाव और आपसी समझ राज करती है।
इस तथ्य के कारण बड़े संकट के क्षण आते हैं कि आपकी माँ आपके दर्द और निराशाओं को समझने में सक्षम नहीं है; कभी-कभी आप अपनी समस्याओं के बारे में अपनी माँ से गहरी समझ चाहते हैं जो अब एक बच्चा नहीं है।
आपकी माँ पर अत्यधिक निर्भरता ने आपको शिशु बना दिया है, जो विशेष रूप से उनकी उपस्थिति में स्पष्ट होता है और विपरीत लिंग के साथ संबंधों के विकास में बाधा उत्पन्न करता है।
अक्सर आपको मातृ अहंकारवाद पर क्रोधित होना पड़ता है, खुले तौर पर और चुपचाप, चुपचाप, इसके प्रति समर्पण करते हुए। इससे परिवार के अन्य सदस्य भी पीड़ित हो सकते हैं।
अतिसंरक्षण का एक अन्य कारण माता-पिता के रवैये की जड़ता है: जब एक पहले से ही वयस्क व्यक्ति, जिससे गंभीर मांगें की जानी चाहिए, उसके साथ एक छोटे बच्चे की तरह व्यवहार किया जाता है। इस मामले में, माता-पिता - अद्भुत, शिक्षित, बुद्धिमान लोग - अपने बच्चे के लिए गंभीर समस्याएं पैदा करने का प्रबंधन करते हैं, जो उसके जीवन में किसी प्रियजन की उपस्थिति के साथ या जब वह अपना परिवार बनाने की कोशिश करता है, तो और बढ़ जाती है। माता-पिता अभी भी अपने बेटे या बेटी के साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करते हैं, जिस पर लगातार निगरानी रखने की आवश्यकता होती है, इस तथ्य का हवाला देते हुए कि वे "केवल सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं।" यह न समझते हुए कि उनका चुना हुआ या चुना हुआ बेटा या बेटी अन्य लोगों के माता-पिता के दबाव की आग की तरह डरता है, वे संकेत देते हैं कि घर कैसे चलाना है, किसी दिए गए स्थिति में कैसे कार्य करना है। ऊपर से लगातार दबाव रहता है: "माँ तो एक है, लेकिन औरतें बहुत हैं", "हम नर्सिंग होम में मर जायेंगे", आदि। इस प्रकार, बच्चा स्थिति, माता-पिता की उसे अकेले जाने देने में असमर्थता और एक व्यक्ति के रूप में उसके प्रति अनादर का बंधक बन जाता है। बात इस हद तक पहुंच जाती है कि वह अपने माता-पिता से आर्थिक मदद स्वीकार करने से डरता है, क्योंकि... किसी भी चीज़ के लिए बाध्य नहीं होना चाहता। दूसरी ओर, वह इसे स्वीकार करने के अलावा कुछ नहीं कर सकता (भले ही उसे इसकी आवश्यकता न हो और वह किसी भी मुद्दे को हल करने के लिए पर्याप्त कमाता हो), क्योंकि इसमें तुरंत नाराजगी होती है "हम इसे अपने दिल की गहराई से समझते हैं, क्या हमने आपको इसी तरह पाला है" ।”
हाइपरट्रॉफाइड माता-पिता की देखभाल पुरुष व्यक्तित्व और चरित्र के विकास को विशेष रूप से गंभीर नुकसान पहुंचाती है। और यहां तक कि अगर एक युवा व्यक्ति को अपनी समस्या का एहसास होता है, तो वह अत्यधिक देखभाल से मुक्त होने की कोशिश करता है और ईमानदारी से मानता है कि उसके जीवन का अर्थ उसका अपना भविष्य का परिवार है, वह, एक नियम के रूप में, अब परिवार में एक सक्रिय भागीदार की तरह महसूस करने में सक्षम नहीं है। रिश्ते, जो अपने परिवार के प्रत्येक सदस्य (पत्नी और बच्चे) को अच्छा महसूस कराने के लिए ज़िम्मेदार है, लेकिन बाहर से अपनी सभी समस्याओं के समाधान के लिए निष्क्रिय रूप से प्रतीक्षा करता रहता है। इस प्रकार, माता-पिता का अधिनायकवाद उसमें स्वतंत्रता के विकास को रोकता है, स्वार्थी और शिशु गुणों के निर्माण में योगदान देता है, जो अंततः उसके जीवन को बर्बाद कर देता है। जब कोई लड़की ऐसे "माँ के लड़के" से शादी करती है तो इससे बुरा कुछ नहीं है। यह पता चला है कि वह अपने पति के साथ नहीं, बल्कि अपनी मां के साथ एक परिवार शुरू कर रही है, वह परिवार में विश्वसनीय समर्थन की तलाश में है - लेकिन यह पता चला है कि उसका चुना हुआ व्यक्ति जीवन भर अपनी मां की स्कर्ट से जुड़ा रहता है। इसके अलावा, माता-पिता के परिवार के प्रति ऐसा दर्दनाक लगाव नए, भावनात्मक रूप से समृद्ध रिश्तों के लिए जगह नहीं छोड़ता है। यदि कोई पुरुष अपने माता-पिता का मेहनती पुत्र है, तो उसके लिए अपनी पत्नी के लिए पूर्ण पति बनना मुश्किल है, खासकर उन मामलों में जहां पत्नी गौण भूमिका नहीं निभाना चाहती। यह अकारण नहीं है कि बाइबल कहती है: “मनुष्य अपने पिता और अपनी माता को छोड़कर अपनी पत्नी के पास रहेगा; और वे [दो] एक तन हो जायेंगे।”
यह स्पष्ट है कि अत्यधिक सुरक्षा माता-पिता और संतान दोनों के लिए एक दुःख है, और गर्भनाल को समय पर काटा जाना चाहिए - शारीरिक और मनोवैज्ञानिक दोनों तरह से। लेकिन सवाल उठता है: क्या वयस्कता में अपने माता-पिता से अलग होना और साथ ही उनके साथ एक अच्छा, भरोसेमंद रिश्ता बनाए रखना अभी भी संभव है? शायद अगर चाह लिया जाए तो कुछ भी असंभव नहीं है। लेकिन अलगाव की प्रक्रिया को सफलतापूर्वक पूरा करने के लिए, ऐसी इच्छा पारस्परिक होनी चाहिए - बच्चे और उसके माता-पिता दोनों। बड़े होने की पहल हमेशा बच्चे से आती है, और यदि माता-पिता होने वाले परिवर्तनों के प्रति बहुत संवेदनशील हैं और उन्हें समझने और स्वीकार करने की कोशिश भी नहीं करना चाहते हैं, तो इस रिश्ते में विफलता या पूर्ण विराम का जोखिम अधिक है। अपने माता-पिता से अलग होने, अपने जीवन में उनके प्रभाव और हस्तक्षेप को सीमित करने का मतलब उनके साथ अपना संबंध नष्ट करना नहीं है। इसका मतलब है आपके रिश्ते को "रीबूट करना", आपसी समझ और सम्मान के आधार पर "वयस्कों और वयस्कों" के बीच संपर्क स्थापित करना। अंत में, माता-पिता की अपेक्षाओं को पूरा न करने, माता-पिता के परिवार की स्थिति के लिए ज़िम्मेदार न होने, उन्हें भावनात्मक "कर्ज" न देने और दोषी महसूस न करने के अधिकार को पहचानें। लेकिन! उन्हें वैसे ही रहने दें जैसे वे हैं - मांग करने वाले, आलोचनात्मक, "गलत", अपूर्ण। और दोनों पक्षों को अंततः यह स्वीकार करना होगा कि हर किसी का अपना रास्ता, अपने मूल्य, अपने निर्णय और गलती करने का अपना अधिकार है, शत्रुता आयोजित न करने का, सीमाओं को पार न करने का, यह न मानने का कि किसी पर किसी का कुछ भी बकाया है, प्रत्येक का उपयोग न करें आंतरिक खालीपन को भरने के लिए या अपने जीवन को अर्थ देने के लिए, और बस खुश रहें कि आपके पास एक-दूसरे हैं, भले ही वे अपूर्ण हों और पाप के बिना नहीं, लेकिन सबसे करीबी और सबसे प्यारे, सबसे महत्वपूर्ण, जीवित और स्वस्थ, और वह है अभी भी समय है, एक-दूसरे को यह बताने का कि हम हर चीज़ के लिए कितने आभारी हैं, और अगर कुछ ग़लत है, तो एक-दूसरे से माफ़ी मांगें!
पी. एस. मेरी प्यारी और प्यारी माँ, और यद्यपि आप मुझे स्वर्ग से लंबे समय से देख रहे हैं, मैं भाग्य को धन्यवाद देना कभी नहीं भूलता कि वह आप ही थीं, दुनिया की सबसे अच्छी माँ, जिसने मुझे जीवन दिया! आपने हमेशा हर चीज में मेरा साथ दिया, मुझ पर भरोसा किया और मेरी पसंद का सम्मान किया। यह आपके माता-पिता की अंतहीन बुद्धिमत्ता और समझ का ही धन्यवाद था कि मैं इतना स्वतंत्र और स्वतंत्र हो गया, मैं कभी भी जिम्मेदारी लेने से नहीं डरता था और लगातार हर चीज में सर्वश्रेष्ठ बनने का प्रयास करता था। तुम हमेशा मेरे दिल में हो, माँ! धन्यवाद!
आधुनिक समाज की सबसे चर्चित समस्याओं में से एक शिशुवाद है। कहाँ से आता है? अक्सर, पारिवारिक शिक्षा की परंपराएँ (अक्सर ऐतिहासिक परिस्थितियों से तय होती हैं) यहाँ एक बड़ी भूमिका निभाती हैं। तो, शिशु, असुरक्षित लोगों की उपस्थिति का एक कारण जो निर्णय लेने और अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने में असमर्थ हैं, बचपन में माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा है। हमारे लेख में माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा और उसके परिणामों के बारे में पढ़ें।
अतिसंरक्षण के प्रकार
अतिसंरक्षण का अर्थ है बच्चे की अत्यधिक देखभाल और पूर्ण नियंत्रण, जिसके परिणामस्वरूप उसकी स्वतंत्रता सीमित हो जाती है।
अतिसंरक्षण का अर्थ है बच्चे की अत्यधिक देखभाल और पूर्ण नियंत्रण, जिसके परिणामस्वरूप उसकी स्वतंत्रता सीमित हो जाती है। इस प्रकार की परवरिश के लिए "धन्यवाद", बच्चे कमजोर इरादों वाले और शिशु बन सकते हैं।
"अतिसंरक्षण एक बच्चे के विरुद्ध नैतिक हिंसा का एक रूप है।"
अतिसंरक्षण दो प्रकार के होते हैं।
के अनुसार प्रथम प्रकार, माँ या माता-पिता दोनों बच्चे के प्रति बहुत नरम, अतिसुरक्षात्मक होते हैं। ऐसे परिवार में, बच्चा परिवार का पसंदीदा होता है, परिवार में "मुख्य" होता है। शिक्षा का उद्देश्य बच्चे को हर उस चीज़ से बचाना है जो उसे अप्रसन्नता, थकान आदि का कारण बन सकती है। माता-पिता बच्चे के लिए वही करते हैं जो वह स्वयं कर सकता है, जिससे जो कुछ भी होता है उसके प्रति उसका निष्क्रिय रवैया बनता है। ऐसे परिवार के बच्चे को मना करने की प्रथा नहीं है। वे उसे बाधाओं से बचाने की कोशिश करते हैं और पहले अवसर पर उसे उसी तरह प्रोत्साहित करने का प्रयास करते हैं। ऐसे बच्चों का चरित्र ढीला-ढाला हो जाता है, उनके पास जीवन में कोई सक्रिय स्थिति नहीं होती है और वे समझ नहीं पाते हैं कि उन्हें जीवन में कुछ पाने के लिए या जीवन की प्रतिकूलताओं को गरिमा के साथ सहन करने के लिए तनाव की आवश्यकता क्यों है।
के अनुसार दूसरे प्रकार का अतिसंरक्षण, एक या दोनों माता-पिता तानाशाह हैं। ऐसे माता-पिता ऐसे नियम निर्धारित करते हैं जिनके अधीन घर की हर चीज़ होनी चाहिए। सब कुछ सही क्रम में होना चाहिए: भोजन, दैनिक दिनचर्या, बच्चे के कपड़े, उसकी नींद, आदि। माता-पिता पूर्ण आज्ञाकारिता की मांग करते हैं और... निःसंदेह, उन्हें जिस भी चीज़ की आवश्यकता होती है उसमें पूर्ण आनंद मिलता है। इस प्रकार का नियंत्रण माता-पिता के पूर्ण विश्वास के साथ किया जाता है कि यह सब केवल बच्चे के लाभ के लिए किया जाता है। पहले प्रकार के अतिसंरक्षण के साथ, बच्चा एक प्रमुख परिवार में बड़ा होता है, जहां उसकी राय महत्वपूर्ण नहीं होती है, जिसका अर्थ है कि इस मामले में बच्चे की गतिविधि और उसकी अपनी राय का अधिकार दबा दिया जाता है।
कारण और परिणाम
अत्यधिक सुरक्षा का कारण माता-पिता की जटिलताओं और असफलताओं में छिपा हो सकता है
अतिसंरक्षण के क्या कारण हैं?
एक परिवार में पालन-पोषण के ऐसे मॉडल के उद्भव का सबसे आम कारण माता-पिता का अपने बच्चे के लिए निरंतर डर है। माता और पिता को ऐसा लगता है कि उनके बच्चे को कुछ हो सकता है, और इसलिए वे उसे संभावित खतरों से बचाने की कोशिश करते हैं, जिनमें से कई उनकी कल्पना की उपज हैं।
इसके अलावा, में अत्यधिक सुरक्षा का कारण माता-पिता की जटिलताओं और असफलताओं में छिपा हो सकता है, अर्थात्:
- हीन भावना या कम आत्मसम्मान।
- माता-पिता और बाहरी दुनिया के बीच संचार संबंधी कठिनाइयाँलोगों के साथ संवाद करने में कठिनाइयाँ, दूसरों के साथ उनका लगातार टकराव उन्हें पूरी तरह से बच्चे पर ध्यान केंद्रित करने के लिए उकसाता है।
- अकेलेपन का डर.कई माता-पिता सोचते हैं कि उनकी राय सबसे सही है, और यदि बच्चा वैसा नहीं करता जैसा वे चाहते हैं, तो वह जीवन को बिल्कुल भी नहीं समझ पाएगा। ऐसे माता-पिता बस बेकार होने से डरते हैं।
- बुढ़ापे का डर.कुछ माताएँ अपने बड़े हो चुके बच्चों की देखभाल करना जारी रखती हैं। वे जीवन भर बच्चे की देखभाल करना चाहते हैं, जैसे कि वह अभी बहुत छोटा हो। इसके बाद, ऐसी माताओं का अपने बच्चों के चुने हुए लोगों (पत्नियों, पतियों) के साथ विवाद होता है, और ये दादी भी अपने पोते-पोतियों को नहीं पहचानती हैं। जीवन में ये सभी बदलाव ऐसी माताओं को याद दिलाते हैं कि वे पहले से ही दादी हैं।
- माता-पिता की देखभाल और प्यार की अधूरी ज़रूरत।यदि बचपन में किसी पिता या माँ को नापसंद किया गया था, तो वे अपने बच्चे के साथ ऐसा होने से रोकने की कोशिश कर सकते हैं। परिणामस्वरूप, प्रेम अत्यधिक हो जाता है।
- लगातार चिंता और संदेह. माता-पिता को लगता है कि उनका बच्चा ख़तरे में है और उसके साथ कुछ बुरा हो सकता है। एक साधारण सी चोट भी उन्हें घबराने पर मजबूर कर देती है।
"एक राय है कि यदि माता-पिता में से कोई एक बच्चे के प्रति दर्दनाक अतिसुरक्षा दिखाता है, तो उसे किसी प्रकार का मानसिक विकार है, उदाहरण के लिए तनाव या लंबे समय तक अवसाद।"
अतिसंरक्षण के परिणाम
यदि परिवार के पालन-पोषण के मॉडल को समय पर समायोजित नहीं किया गया, तो अतिसंरक्षण का कारण बन सकता है:
- स्वतंत्र निर्णय लेने में बच्चे की अक्षमता का गठन
- शिशुता
- आत्म संदेह
- खराब किस्मत
- कम आत्म सम्मान
- वगैरह।
अत्यधिक सुरक्षा के कारण एक और संभावित परिदृश्य यह है कि बच्चा परिवार छोड़ रहा है
अत्यधिक सुरक्षा के कारण एक और संभावित परिदृश्य यह है कि बच्चा परिवार छोड़ रहा है। जैसे ही बच्चे को ऐसे मौके का एहसास होगा, वह इसका फायदा उठाएगा। वह बस भाग सकता है, या जितनी जल्दी हो सके शादी कर सकता है, और जानबूझकर किसी दूसरे शहर के विश्वविद्यालय में दाखिला ले सकता है, या बस बेहतर भाग्य की तलाश में दूसरे शहर में जा सकता है। ऐसे मामलों में, ऐसा होता है कि बच्चा बाद में अपने माता-पिता के साथ संवाद करना लगभग पूरी तरह से बंद कर देता है।
किसी भी तरह, अत्यधिक सुरक्षा वाले परिवार में पले-बढ़े बच्चों के लिए बाद में जीना मुश्किल होता है। उनके लिए खुद पर विश्वास करना, करियर बनाना या परिवार शुरू करना कठिन है। अपने पूरे जीवन में उन्हें हीनता और असफलता की उस जटिलता से उबरना होगा जो "प्यार करने वाले" माता-पिता द्वारा उनके दिमाग में डाली गई थी।
अतिसुरक्षा क्या है और इसके परिणाम क्या हैं, इसके बारे में एक वीडियो देखें।
शिक्षा में माता-पिता की गलतियाँ
अतिसंरक्षण की मुख्य गलतियों में से एक यह है कि पालन-पोषण का ऐसा मॉडल हर संभव तरीके से बच्चे के व्यक्तित्व को दबा देता है। किसी भी पहल, साथ ही स्वतंत्रता की इच्छा को न केवल दबाया जाता है, बल्कि नजरअंदाज भी किया जाता है और दंडित भी किया जाता है। इस तरह के प्रभाव के तहत, अंततः एक व्यक्तित्व का निर्माण होता है, जो आत्म-मूल्य की कम भावना और बाधित पहचान की विशेषता है। बच्चे को यदि हर चीज़ में नहीं तो कई मायनों में सीमित करके, माता-पिता उसे स्वतंत्र रूप से दुनिया का अन्वेषण करना सीखने का अवसर नहीं देते हैं। ये वे बच्चे हैं जिनकी बाद में अपनी राय नहीं होती, वे अधिक आधिकारिक साथियों के प्रभाव में आ जाते हैं और बुरी संगत में पड़ जाते हैं।
एक बच्चे की खुद के बाद सफ़ाई करने में अनिच्छा अत्यधिक सुरक्षा का एक और परिणाम है
अतिसंरक्षण के लक्षणों को पहचानना काफी आसान है:
- माँ हमेशा चुनती है कि बच्चा क्या पहनेगा।
- बच्चा क्या खाएगा और किस क्रम में खाएगा, यह मां तय करती है।
- माता-पिता को ठीक-ठीक पता होता है कि अपने बच्चे के साथ सैर के लिए कहाँ जाना है और सैर के दौरान उसके साथ क्या खेलना है। उन्हें बच्चे की राय में कोई दिलचस्पी नहीं है।
- बच्चा अपने माता-पिता के साथ ही होमवर्क करता है।
- माता-पिता तय करते हैं कि उनके बच्चे को किसके साथ दोस्ती करनी चाहिए और किसके साथ नहीं।
"आंकड़े बताते हैं कि 40% से अधिक माता-पिता ऐसे हैं जो अपने बच्चों की अत्यधिक सुरक्षा करते हैं।"
स्थिति को कैसे ठीक करें?
यदि पारिवारिक शिक्षा में अतिसंरक्षण हो तो क्या करें?इस मामले में, यह सब समस्या की उपेक्षा के स्तर पर निर्भर करता है। यदि आप अपने परिवार में पालन-पोषण के मॉडल को बदलना चाहते हैं, तो आप निम्नलिखित अनुशंसाओं का उपयोग कर सकते हैं:
- सबसे पहले, बच्चे को स्वयं नहीं, बल्कि उसके प्रति अपने दृष्टिकोण को नियंत्रित करना शुरू करें।
- "माँ सबसे अच्छी तरह जानती है" जैसी अभिव्यक्तियों का उपयोग करना बंद करें।
- अपने बच्चे को अपनी पसंद चुनने के लिए आमंत्रित करना शुरू करें।उसे भोजन, कपड़े, खिलौने, अवकाश, शौक, दोस्त आदि चुनने दें।
- अपने बच्चे की पसंद और इच्छाओं का सम्मान करें।
- अपने बच्चे को आज़ादी दें.उसे यह चुनने दें कि वह किसके साथ दोस्ती करता है, उसे अपना होमवर्क खुद करने दें। यदि उसे कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है, तो वह इसके बारे में बात करेगा और मदद मांगेगा। इंगित न करें, आदेश न दें, बस व्यावहारिक सलाह और सहायता दें।
सबसे पहले, बच्चे के लिए उस आज़ादी की आदत डालना आसान नहीं होगा जो उस पर अचानक आ गई है, क्योंकि उसे अभी तक निर्णय लेने और सब कुछ अपने दम पर करने की आदत नहीं है। लेकिन, मेरा विश्वास करें, वह जल्द ही इस पर काबू पा लेगा, और आपको यह देखकर भी आश्चर्य होगा कि उसे कितनी आसानी और समझदारी से निर्णय दिए जाएंगे, और वह कितना स्वतंत्र हो सकता है।
"सलाह। बेशक, बच्चों की निगरानी की जरूरत है। हालाँकि, यह नियंत्रण नरम और विनीत होना चाहिए। बिना शर्त आदेश देने और मांग करने के बजाय सलाह देना और समझाना बेहतर है।”
"गोल्डन मीन" की तलाश में
बच्चे के व्यक्तित्व का सम्मान करें और उसे चयन की स्वतंत्रता दें, लेकिन साथ ही उसकी समस्याओं और सफलताओं के प्रति उदासीन न रहें।
शिक्षा की अवधारणा चुनते समय सबसे इष्टतम समाधान "सुनहरे मतलब" का पालन करने की इच्छा होगी: बच्चे के व्यक्तित्व का सम्मान करें और उसे पसंद की स्वतंत्रता दें, लेकिन साथ ही उसकी समस्याओं और सफलताओं के प्रति उदासीन न रहें। इसे पाने के लिये, मनोवैज्ञानिक और शिक्षक सलाह देते हैंअभिभावक:
- बच्चे की राय और भावनाओं की अभिव्यक्ति को प्रोत्साहित करें।
- बच्चे को अपनी स्वतंत्रता और खुद जैसा बनने की इच्छा प्रदर्शित करने के लिए खुद पर गर्व की भावना विकसित करने के लिए प्रोत्साहित करें।
- आत्म-पहचान और स्वतंत्रता के किसी भी प्रयास के बारे में अपराध की भावनाओं को कम करने का प्रयास करें।
- किसी को परेशान करने या अपमानित करने या किसी और की कीमत पर सफलता प्राप्त करने के बच्चे के डर को कम करें, साथ ही दूसरों के प्रति कर्तव्य की भावनाओं को भी कम करें।
- उन दर्दनाक भावनाओं को खत्म करने में मदद करें जो परिवार की अपेक्षाओं के पूरा न होने और उसके द्वारा थोपी गई भूमिकाओं का परिणाम हैं।
- बच्चे में अपनी व्यक्तिगत प्राथमिकताओं को पहचानने के साथ-साथ अपनी राय बनाए रखने की क्षमता विकसित करें।
- बच्चे को साथियों के साथ पर्याप्त रूप से संवाद करने का अवसर प्रदान करें।
- बच्चे की पहल को हर संभव तरीके से प्रोत्साहित करें।
- बच्चे को अपने निर्णय स्वयं लेने दें (क्या पहनना है, किसके साथ खेलना है, कहाँ जाना है, आदि)।
इस प्रकार, माता-पिता का कार्यऐसी परिस्थितियाँ बनाना है जिनमें बच्चा स्वयं को खोज और विकसित कर सके। यदि आप किसी बच्चे की रचनात्मक क्षमता: जन्मजात कौशल, झुकाव और प्रतिभा को खोजने में उसकी मदद करते हैं, तो आप उसके परिपक्व, दिलचस्प व्यक्तित्व का निर्माण कर सकते हैं। यह वे हैं, जो भविष्य में शौक, रुचियों और प्राथमिकताओं में बदल जाएंगे, जो आपके बेटे या बेटी के व्यक्तित्व का निर्माण करेंगे और उसकी मौलिकता पर जोर देंगे। वैयक्तिकता और विशिष्टता. और यह भी - आपको बच्चे को आज़ादी देनी होगी, उसकी अपनी राय का सम्मान करना होगा, उस पर भरोसा करना सीखना होगा और उसे अपने कार्यों की ज़िम्मेदारी लेना भी सिखाना होगा। तब आप एक-दूसरे के बीच आपसी समझ और खुले, ईमानदार, सम्मानजनक, साझेदारी संबंधों पर भरोसा कर सकते हैं।
बच्चों के पालन-पोषण के विषय में रुचि रखने वाले अधिकांश माता-पिता ने संभवतः बच्चे के साथ बातचीत की इस शैली के बारे में सुना है जिसे ओवरप्रोटेक्शन कहा जाता है। आंकड़ों के अनुसार, लगभग 40% आधुनिक माता-पिता अतिसुरक्षात्मक हैं, जो काफी प्रभावशाली आंकड़ा है। पालन-पोषण की यह शैली बहुत सारे प्रश्न उठाती है, क्योंकि यह हमेशा हमारे लिए स्पष्ट नहीं होता है कि प्यार कहाँ समाप्त होता है और अत्यधिक देखभाल और नियंत्रण कहाँ से शुरू होता है। जो भविष्य में एक परिपक्व बच्चे के जीवन में कठिनाइयों का कारण बनते हैं और वर्तमान में बच्चे और माता-पिता के बीच स्वस्थ और सामंजस्यपूर्ण संचार को खराब कर सकते हैं।
इस लेख में हम माता-पिता की ओर से अत्यधिक सुरक्षा के मुख्य कारणों और संकेतों पर नज़र डालेंगे। आइए जानें कि अत्यधिक देखभाल का परिणाम क्या होता है। और आइए मनोवैज्ञानिक की सलाह पर ध्यान दें कि एक माता-पिता के रूप में कैसे व्यवहार करें जो खुद को ऐसे परिदृश्य में पाता है।
प्यार या... अतिसुरक्षात्मक शैली क्या है?
तो, आप माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा को कैसे पहचान सकते हैं? मनोवैज्ञानिक अतिसंरक्षण को एक पालन-पोषण शैली के रूप में परिभाषित करते हैं जिसमें एक बच्चे की अत्यधिक देखभाल की विशेषता होती है जो उसकी उम्र के अनुरूप नहीं होती है।
हाइपरप्रोटेक्शन स्वयं प्रकट होता है:
- आज़ादी को कुचलने में,
- बच्चे को उसकी उम्र और विकास के स्तर के लिए आवश्यकता से अधिक ध्यान देने के लिए माता-पिता की तत्परता में,
- जब कोई वास्तविक ख़तरा या ख़तरा न हो तो रक्षा करने की इच्छा में,
- खुद को अपने पास थामने की चाहत में.
इस प्रकार, बच्चा स्वयं कठिनाइयों को दूर करना सीखने, विकल्प चुनने और समाधान खोजने के अवसर से पूरी तरह वंचित हो जाता है। परिणामस्वरूप, व्यक्तित्व का विकास धीमा हो जाता है, पहचान बाधित हो जाती है, और इसका परिणाम यह होता है कि एक व्यक्ति आत्म-केंद्रित, बचकाना, जोखिम लेने वाला, पहल की कमी वाला, आत्मविश्वास की कमी वाला, कम आत्मसम्मान वाला और सामाजिक स्तर पर निम्न स्तर का होता है। अनुकूलन.
ऐसे कुछ संकेत हैं जिनसे माता-पिता को यह संदेह हो सकता है कि अपने बच्चे के साथ संवाद करने में उनकी शैली अत्यधिक सुरक्षात्मक है। इस बात की अच्छी संभावना है कि आपकी शैली अत्यधिक सुरक्षात्मक है यदि आप:
- आप बच्चे को उसके अनुरोध के बिना प्रयास करने और मदद करने की अनुमति नहीं देते हैं
- अपने बच्चे को किसी भी झटके, लगातार पछतावे से बचाएं
- क्या आप डरते हैं कि आपका बच्चा नाराज या नाराज हो जाएगा?
- सक्रिय रूप से अपने बच्चे की शिक्षा का प्रबंधन करें और उसकी रुचियों पर नज़र रखें
- अपने बच्चे को पाई का सबसे अच्छा टुकड़ा छोड़ें
- जब आप आसपास नहीं होते हैं तो आप अपने बच्चे को लेकर बहुत चिंतित और चिंतित रहते हैं
- "गद्दा बिछाओ" और बच्चे की समस्याओं का समाधान करो
- आपके लिए इसे अपने बच्चे द्वारा करने की प्रतीक्षा करने की तुलना में इसे स्वयं करना आसान है।
- आपको बच्चे की क्षमताओं और शक्तियों पर भरोसा नहीं है
- आपको नाराजगी महसूस होती है कि आपके प्रयासों और योगदान की सराहना नहीं की जाती है
पैर कहाँ से हैं? अतिसुरक्षात्मक व्यवहार के कारण
एक नियम के रूप में, माता-पिता अपनी अनसुलझी समस्याओं को "अत्यधिक प्यार" से बदलने की कोशिश करते हैं। अतिसुरक्षा का कारण नुकसान पहुंचाने, बच्चे को अपमानित करने आदि की इच्छा बिल्कुल भी नहीं है। यह उस आंतरिक असामंजस्य का परिणाम है जो माता या पिता अपने भीतर महसूस करते हैं। और यदि वे स्वयं पर काम नहीं करते हैं, उन जटिल भावनाओं, आघातों और भय से नहीं निपटते हैं जो वे अपने भीतर रखते हैं, तो अपने बच्चों के साथ उनके संबंधों में सामंजस्य की उम्मीद करना मुश्किल है। और सामान्य तौर पर हमारे आसपास की दुनिया के साथ।
* एक अतिसुरक्षात्मक मां के बारे में सबसे स्पष्ट बात उसकी चिंता है। वह दुनिया से आने वाले खतरे को गहराई से महसूस करती है और अपने पास मौजूद सबसे कीमती चीज - अपने बच्चे की रक्षा करना चाहती है। वह खुद को बच्चे में डुबो देती है और इसी में शांत हो जाती है। बच्चे के बारे में चिंता करना स्वाभाविक है, लेकिन एक अतिसुरक्षात्मक मां संभावित खतरे के स्रोतों की तलाश करती है या उनका आविष्कार करती है, यह एक जुनून बन जाता है। कभी-कभी ऐसा किसी वास्तविक खतरे की घटना के बाद होता है, जब एक माँ ने लगभग एक बच्चे को खो दिया हो या किसी अन्य बच्चे या प्रियजन को खो दिया हो। माँ डर से प्रेरित हो सकती है। अकेलेपन का डर, बुढ़ापे का डर, अनावश्यक होने और सभी द्वारा त्याग दिए जाने का डर।
स्वस्थ भय को अस्वास्थ्यकर भय से अलग करने के कई तरीके हैं। स्वस्थ चिंता की प्रमुख विशेषताओं में से एक इसे प्रबंधित करने और चर्चा करने की क्षमता है। और गुस्सा मत होइए क्योंकि हम लापरवाह मूर्खों से घिरे हुए हैं जो नहीं समझते कि यह सब कितना खतरनाक है। एक और महत्वपूर्ण अंतर आपकी चिंता को आपके बच्चे की ज़रूरतों से अलग करने की क्षमता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा पहली बार अतिथि के रूप में रात भर रुकना चाहता है। यह स्पष्ट है कि पहली बार माता-पिता चिंतित होंगे। लेकिन एक अतिसुरक्षात्मक माँ बिना किसी हिचकिचाहट के इस तरह के विचार को अस्वीकार कर देगी और तभी वह बच्चे को तर्क देगी, उनके साथ आएगी, या "उन्हें हवा से तोड़ देगी।" और एक साधारण "काफ़ी अच्छी माँ" निर्णय लेने से पहले ईमानदारी से विचार पर चर्चा करने में सक्षम होगी। वह देखेगी कि बच्चा किसके साथ रहना चाहता है, क्या इस परिवार पर भरोसा किया जा सकता है, आदि। वह यह समझने में सक्षम है कि उसकी चिंता उसके बच्चे को इस दिलचस्प दुनिया में रहने और उसकी खोज करने से रोकने का कारण नहीं है।
*कभी-कभी असफल निजी जीवन के कारण माँ अत्यधिक सुरक्षात्मक हो जाती है। यह ऐसा है मानो वह प्यार और पुरुषों के साथ संबंधों के विषय को बंद कर देती है, और खुद को पूरी तरह से बच्चे और उसके साथ संबंधों के लिए समर्पित कर देती है। यदि उसी समय माँ दोस्तों, पेशेवर अभ्यास और अपने जीवन के अन्य क्षेत्रों को महत्व नहीं देती है, तो बच्चे के लिए विशेष रूप से कठिन समय होगा।
* कभी-कभी अतिसंरक्षण की जड़ें माँ के अपने बचपन में पाई जाती हैं। उसका अपनी माँ के साथ एक कठिन रिश्ता हो सकता था, जिससे वह खुद अभी तक अलग नहीं हुई थी, आंतरिक रूप से विकसित नहीं हुई थी। और फिर उसके शिशु का अपनी मां के प्रति लगाव और बचपन की उम्मीदें उसके अपने बच्चे के साथ रिश्ते में स्थानांतरित हो जाती हैं। मनोविश्लेषण में इसे अधूरा "दुःख का कार्य" कहा जाता है।
* प्यार और देखभाल की अधूरी आवश्यकता - जब माता-पिता स्वयं बच्चों की तरह प्यार नहीं करते हैं, और वे अपने बच्चों के साथ भी ऐसी ही स्थिति से बचना चाहते हैं, और उनका प्यार अत्यधिक हो जाता है।
* माता-पिता और समाज के बीच संचार में कठिनाइयाँ - जब लोगों के साथ संवाद करने में कठिनाइयाँ, दूसरों के साथ संघर्ष इस तथ्य को जन्म देते हैं कि माता-पिता अपना सारा ध्यान पूरी तरह से बच्चे पर केंद्रित करते हैं।
* अकेलेपन का डर - माता-पिता का संदेश "बड़े मत हो!" माता-पिता की इच्छा होती है कि बच्चा हमेशा छोटा और निरीह रहे ताकि उसकी देखभाल की जा सके। वयस्क जीवन में, इससे अलगाव, व्यक्तिगत जीवन के निर्माण और बच्चों के चुने हुए लोगों (पति/पत्नियों) के साथ संघर्ष की समस्याएं पैदा होती हैं। माता-पिता बच्चे के लिए उपयोगी होना चाहते हैं, उन्हें वैसा करना और कार्य करना सिखाते हैं जैसा वे चाहते हैं, उन्हें डर है कि बच्चा समझ नहीं पाएगा, उनके बिना जीवन स्थितियों का सामना नहीं कर पाएगा।
* चिंता और डरपोकपन - जब माता-पिता हर चीज में महसूस करते हैं और देखते हैं कि बच्चा नश्वर खतरे में है और उसके साथ कुछ बुरा हो सकता है। और जरा सी चोट लगने पर भी घबराहट होने लगती है।
* कम आत्मसम्मान और हीनता की भावनाएँ।
* अतिसंरक्षण का एक अन्य सामान्य कारण बच्चे के प्रति माता-पिता के रवैये की जड़ता है, जब पहले से ही वयस्क और पूरी तरह से स्वतंत्र व्यक्ति के साथ एक अनुचित और असहाय बच्चे के रूप में व्यवहार किया जाता है।
या शायद यह सामान्य है? एक बच्चे के लिए अत्यधिक सुरक्षा के परिणाम
अब आइए देखें कि शिक्षा की इस शैली और बड़ों के रवैये के प्रभाव में एक बच्चे (पहले से ही बड़े हो चुके बच्चे सहित) के मानस में क्या होता है।
निश्चित रूप से आपने देखा होगा कि कितने लोग अब इस सवाल से परेशान हैं कि "जीवन में क्या करना है?", "मैं वास्तव में क्या चाहता हूं?", "मैं किस तरह का वास्तविक हूं?" अक्सर इस भ्रम की जड़ें शिक्षा की शैली में ही निहित होती हैं।
अतिसुरक्षात्मक मॉडल बच्चे के व्यक्तित्व को ख़त्म कर देता है। उनकी व्यक्तिगत इच्छाओं और प्राथमिकताओं को नजरअंदाज कर दिया जाता है या दंडित भी किया जाता है। दुनिया को स्वतंत्र रूप से अध्ययन करने और समझने की बच्चे की आवश्यकता लगातार प्रतिबंधों का सामना करती है। इससे तथाकथित "सीखी हुई असहायता" का विकास होता है, जब किसी भी बाधा को दुर्गम मानकर प्रतिक्रिया की जाती है। ऐसे बच्चे, एक नियम के रूप में, बहुत आश्रित होते हैं, उनकी अपनी राय नहीं होती है और यह नहीं जानते कि उन्हें कैसे व्यक्त किया जाए, और अक्सर बुरी संगत में पड़ जाते हैं या आधिकारिक और अधिक आत्मविश्वास वाले साथियों के प्रभाव में आ जाते हैं।
बच्चा खुद को और अपनी इच्छाओं को नहीं समझ पाता। मनोविश्लेषकों का कहना है कि एक माँ एक बच्चे पर "मँडराती" है, जो उसकी सभी जरूरतों को पूरा करने के लिए तैयार है, बच्चे को उसकी इच्छा को महसूस करने और इसके लिए पूछने का एक तरीका खोजने की "मंजूरी" नहीं देती है - और इस तरह एक अलग शारीरिक और सामाजिक प्राणी की तरह महसूस करती है। . बच्चा मानो अस्तित्वहीन, विलीन हो जाता है। बच्चे में एक अलग आत्म विकसित नहीं होता जो इच्छा कर सके। माँ को ऐसा लगता है कि वह किसी भी तरह से बच्चे की स्वतंत्रता को सीमित नहीं करती, बल्कि उसकी सभी इच्छाओं का समर्थन और अनुमोदन करती है। लेकिन चाल यह है कि मां के साथ विलीन होने पर बच्चे की एक भी इच्छा उसकी अपनी नहीं होती, वह हमेशा सहजीवन होती है। अर्थात्, अपनी असीम दासता और शाश्वत समायोजन के साथ, माँ बच्चे के स्व में प्रवेश करती है और उसके भीतर निवास करती है।
अतिसुरक्षात्मक परिवार में पले-बढ़े बच्चों को वयस्कता में कठिन समय बिताना पड़ता है। उनके लिए खुद पर विश्वास करना, परिवार बनाना, दूसरे लोगों के साथ रिश्ते बनाना और करियर बनाना मुश्किल होता है। क्योंकि उनकी सक्रिय जीवन स्थिति खराब रूप से विकसित होती है, और जो कुछ भी होता है उसके प्रति एक निष्क्रिय रवैया ("मैं कुछ भी तय नहीं करता", "मेरी राय महत्वपूर्ण नहीं है", "माँ सबसे अच्छी तरह जानती है") प्रबल होती है। कुछ करने की प्रेरणा और समझ की भी कमी है और जीवन से कुछ परिणाम पाने के लिए तनाव क्यों है ("वे मेरे लिए सब कुछ करेंगे", "वह बेहतर काम कर सकते हैं")।
बच्चा चिंतित होकर बड़ा होता है। उसकी इतनी सुरक्षा और देखभाल की जाती है कि वह बिना सोचे-समझे निष्कर्ष निकालता है: दुनिया शत्रुता का स्रोत है, मैं माँ और पिताजी के बिना नहीं रह सकता। इसके अलावा, यदि माँ बच्चे की स्वतंत्रता का दमन करती है और वह जीत और विजय के अपने अनुभव को संचित नहीं करता है, तो बच्चे के पास भरोसा करने के लिए कुछ भी नहीं है, वह केवल चिंता कर सकता है और अपनी माँ की मदद की आशा कर सकता है। बच्चा परिवार में पैदा होने वाले डर को आत्मसात कर लेता है: "तुम गिर जाओगे, तुम्हें सर्दी लग जाएगी, तुम खुद को काट लोगे, वे तुम्हें अपमानित करेंगे, वे तुम्हें मारेंगे, तुम कार से टकरा जाओगे!" एक परिवार का जीवन जितने अधिक नियमों और चेतावनियों से भरा होता है, उसमें चिंताजनक पृष्ठभूमि उतनी ही अधिक होती है, बच्चों के डर का निर्माण उतना ही आसान होता है।
बच्चे का व्यक्तित्व धुंधली सीमाओं के साथ बचकाना रहता है। बच्चा अतिसुरक्षात्मक मां को अपने ही एक हिस्से के रूप में देखता है और वह हिस्सा बच्चे की इच्छा के प्रति सहायक, निर्जीव और आज्ञाकारी होता है। ऐसी मां से मनोवैज्ञानिक रूप से अलग होना और अपनी सीमाओं को महसूस करना उसके लिए बहुत मुश्किल होता है। आख़िरकार, सीमाएँ बनाने के लिए, यह जानना बहुत ज़रूरी है कि अन्य लोग भी अपनी-अपनी इच्छाएँ रखते हैं, और उनकी इच्छाएँ आपसे भिन्न हैं। यदि कोई वयस्क किसी बच्चे में घुल-मिल जाता है और अपनी जरूरतों को पूरा करता है, अपना बलिदान देता है, तो बच्चा लंबे समय तक या हमेशा के लिए आश्वस्त रहता है कि अन्य लोग उसके लिए बनाए गए हैं, उसे यह भ्रम होता है कि दुनिया हमेशा उसकी सेवा में है। इस तरह के भ्रम के साथ, बच्चे को विश्वसनीय सामाजिक कुप्रथा और पारिवारिक दायरे के बाहर संचार में कठिनाइयाँ प्राप्त होती हैं। एक बच्चे के लिए नए लोगों से संपर्क स्थापित करना कठिन होता है।
बच्चे को परिवार शुरू करने में कठिनाइयों का अनुभव होता है। यदि कोई बच्चा अपनी माँ के प्रति समर्पित रहता है, तो उसके साथी सम्मानजनक पृष्ठभूमि में रह सकते हैं, और उन्हें इस माँ की नज़र में अनुमोदन या अनुमोदन देखने की संभावना नहीं है। अक्सर बच्चे शिशु साथी चुनते हैं जिन्हें उनकी मां "गोद" ले सकें और उनके साथ बड़ा कर सकें। या बच्चा अपने ही परिवार में ऐसे रिश्ते दोबारा बनाता है जो बच्चे-माता-पिता के रिश्ते के समान होते हैं, और फिर क्रोधित हो जाता है, डर जाता है और उनसे दूर भाग जाता है या आक्रामक रूप से साथी को दबा देता है, जैसे कि वह अपनी मां से बदला ले रहा हो।
वयस्कता में अक्सर माँ से ब्रेकअप हो जाता है। एक अतिसुरक्षात्मक मां उम्मीद करती है कि बुढ़ापे में बच्चा और उसका परिवार उसका सहारा और खुशी बनेंगे। लेकिन जैसे ही माँ बूढ़ी और कमजोर हो जाती है, बच्चे को जीवन में पहली बार अपनी श्रेष्ठता और स्वतंत्रता की भावना का एहसास होता है, अक्सर वह उससे दूर भागता है और काफी दूरी बना लेता है। कभी-कभी कोई बच्चा माता-पिता के परिवार से जल्दी भागने में सफल हो जाता है: पढ़ाई या काम करने के लिए दूसरे शहर में चला जाता है, या जल्दबाजी में शादी कर लेता है। अक्सर एक बच्चा अपने माता-पिता के साथ संचार को बाधित करने की कोशिश करता है, और केवल खुद पर ईमानदार स्वतंत्र कार्य, शिशु स्थिति से बाहर निकलना उसे अपनी मां के साथ संपर्क फिर से शुरू करने के लिए प्रेरित कर सकता है, लेकिन एक अलग स्थिति से, जिसे मां हमेशा स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं होती है। सबसे अधिक संभावना है, वह "बच्चे को परिवार में वापस लाने" और "उसे होश में लाने" की कोशिश करेगी।
माता-पिता का कार्य बच्चे को स्वयं बनने की अनुमति देना है, इस रास्ते पर उसकी मदद करना और ऐसी परिस्थितियाँ बनाना है जिसके माध्यम से वह अपनी क्षमताओं, प्रतिभाओं, कौशलों को प्रकट कर सके और अपनी क्षमता का एहसास कर सके, न कि आदर्श बच्चे के बारे में प्यार करने वाले माता-पिता के सपनों और अपेक्षाओं को। बच्चे की राय में रुचि रखना और उसका सम्मान करना, उसे पसंद की स्वतंत्रता प्रदान करना, विश्वास करना और उसे अपने कार्यों के लिए जिम्मेदारी सिखाना बहुत महत्वपूर्ण है। एक परिपक्व, दिलचस्प व्यक्तित्व के रूप में विकसित होने का यही एकमात्र तरीका है।
मदद करें, या "अभिरक्षा" परिदृश्य में फंसे माता-पिता को क्या करना चाहिए?
यदि आप अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते में ऊपर वर्णित अतिसंरक्षण के सभी या कुछ लक्षण देखते हैं, तो यह जागरूकता से कार्रवाई की ओर बढ़ने का समय है। एक नया संबंध परिदृश्य विकसित करना हमेशा एक त्वरित और आसान काम नहीं होता है, लेकिन यह हमेशा पहले कदम (अलग ढंग से करने) और सचेत आत्म-नियंत्रण से शुरू होता है।
आदर्श रूप से, मनोवैज्ञानिक की सहायता और समर्थन से स्वयं पर काम किया जा सकता है। यह तेज़, अधिक कुशल है. और आपके बीच में छोड़ने की संभावना कम है।
लेकिन भले ही आपके पास अभी तक मनोवैज्ञानिक समर्थन नहीं है, आइए व्यवहार और रिश्तों के बुनियादी नियमों के बारे में बात करें जिन पर आपको ध्यान केंद्रित करना चाहिए और ठीक उसी तरह कार्य करना सीखना चाहिए (सुविधा के लिए, नियमों को मुद्रित किया जा सकता है और एक दृश्य स्थान पर लटका दिया जा सकता है) ):
- अपने बच्चे को गलतियाँ करने, प्रयास करने, महसूस करने, गिरने, प्रयोग करने की अनुमति दें।
- अपने बच्चे को मदद मांगना सिखाएं, लेकिन जब आप देखें कि वह अपने आप से निपटने में सक्षम है तो रुक जाएं।
- अपनी भावनाओं पर गौर करें. दया या अपराधबोध से नहीं, बल्कि बच्चे की क्षमताओं के सम्मान से कार्य करें।
- अपने बच्चे को उसके कार्यों के स्वाभाविक परिणामों को महसूस करने दें: अच्छे और बुरे दोनों।
- बच्चे की पीड़ा के प्रति सम्मान दिखाएँ, उसे दबाने या छिपाने की कोशिश न करें। उन्हें निपटने में मदद करें: शांति और समझदारी दिखाएं, पास में रहें। यहां तक कि मौन समर्थन भी दर्द, क्रोध और आक्रोश से निपटने में मदद करता है।
- उस समस्या को हल करने के लिए अपने बच्चे के प्रयासों का समर्थन करें जिसके कारण चिड़चिड़ापन हुआ या यदि उसने प्रयास करना छोड़ दिया है तो उसे वापस लौटने में मदद करें। देखें कि बच्चे की कठिनाई क्या है और आप कैसे मदद कर सकते हैं (लेकिन इसके बजाय ऐसा न करें!)।
- समय बचाने के लिए हर समय अपने बच्चे का काम न करें (अति गंभीर मामलों में ऐसा किया जा सकता है)। आज बिताया गया समय कल बचत का परिणाम देगा।
- सुनिश्चित करें कि आपके बच्चे के विशेषाधिकार अर्जित हों।
- अपनी चिंता पर ध्यान दें. कभी-कभी इसे बाहरी धमकियों द्वारा उचित ठहराया जाता है, लेकिन अक्सर यह समस्याओं को हल करने में साहस की कमी का संकेत देता है।
- अपने लिए और फिर अपने बच्चे के लिए कुछ अच्छा करें।
- अपने बच्चे से अपनी ज़रूरतों के बारे में बात करें, किस चीज़ से आपको ठेस पहुँचती है या नाराज़गी होती है। इस तरह आप उसे दूसरे लोगों की ज़रूरतों पर ध्यान देना सिखाएँगे।
- स्वतंत्रता का समर्थन करें, प्रशंसा करें, देखें कि बच्चा कैसे प्रयास करता है और अपने दम पर मुकाबला करता है।
और सामग्री को सुदृढ़ करने के लिए - उन लोगों के लिए जो देखना और सुनना पसंद करते हैं - मनोवैज्ञानिक सर्गेई ओगनेज़ोव से अत्यधिक सुरक्षात्मक माता-पिता के लिए सिफारिशों वाला एक वीडियो।
अनातोली नेक्रासोव "मदर्स लव" (ओजोन पर खरीदें, भूलभुलैया में खरीदें)।
पी.एस. अगले लेखों में फिर मिलेंगे। और जो लोग एक साथ बढ़ना और विकास करना चाहते हैं, उनके लिए महिला विकास समूहों में शामिल होने का अवसर है जो हम सर्गेई ओगनेज़ोव के साथ मास्को में रखते हैं। अक्टूबर से सेंट पीटर्सबर्ग में एक समूह की भी योजना बनाई गई है। और जैसे ही हम भर्ती करेंगे, हम एक ऑनलाइन समूह लॉन्च करेंगे। समूह के बारे में विवरण वेबसाइट http://femaleclub.pro पर है, हमसे जुड़ें!
आपकी ओल्गा बार्डिना
माता-पिता की अत्यधिक सुरक्षा का अर्थ है अपने बच्चों की अत्यधिक देखभाल करना। वैज्ञानिक साहित्य में यह शब्द अधिक सम्मानजनक लगता है और इसे हाइपरप्रोटेक्शन कहा जाता है। लेकिन रोजमर्रा की जिंदगी में, पहला नाम अभी भी अधिक बार उपयोग किया जाता है।
अवधारणा का सार
एक नियम के रूप में, अतिसंरक्षण इस तथ्य में प्रकट होता है कि माता-पिता अपने बच्चों के प्रति बहुत अधिक सुरक्षात्मक होते हैं और उन्हें उन सभी खतरों से बचाने की कोशिश करते हैं जो वास्तव में अस्तित्व में ही नहीं हैं। एक अतिसुरक्षात्मक माँ यह सुनिश्चित करने का प्रयास करती है कि उसकी बेटी या बेटा लगातार उसके पास रहे, उन्हें इस तरह से व्यवहार करने की कोशिश करती है कि वह सुरक्षित समझे।
साथ ही बच्चे अपने जीवन में आने वाली किसी भी समस्या से बचे रहते हैं, क्योंकि उनके माता-पिता उनके लिए सब कुछ करते हैं। यह पता चला है कि एक व्यक्ति जो ऐसी परिस्थितियों में बड़ा हुआ है, अंततः यह नहीं जानता कि अपने दम पर निर्णय कैसे लिया जाए, वह लगातार सबसे सरल जीवन स्थितियों में भी वयस्कों से मदद की उम्मीद करता है, और उसमें असहायता विकसित हो जाती है।
अक्सर, बच्चे के जीवन के पहले वर्षों में अतिसुरक्षा शुरू हो जाती है, खासकर जब उसे किसी प्रकार की बीमारी या विकासात्मक विकार होता है। यदि ये परिस्थितियाँ अनुपस्थित हैं, तो उन माताओं में बच्चों की अत्यधिक देखभाल विकसित होती है जिनका सामाजिक दायरा सीमित होता है। इस मामले में, वे अपने बच्चों के साथ संचार की कमी की भरपाई करते हैं। वैसे, आमतौर पर उन मांओं में यह गुण होता है जिनका स्वभाव किसी भी प्रकार का हो।
अतिसंरक्षण अक्सर उन माताओं की विशेषता होती है जो परिवार पर हावी होने का प्रयास करती हैं - इस तरह वे अपने बच्चों में निर्भरता पैदा करती हैं और उन्हें अपने प्रति बाध्य महसूस कराती हैं। भविष्य में, यह इस तथ्य को जन्म दे सकता है कि बच्चों में जीवन के प्रति गलत दृष्टिकोण विकसित हो जाता है, और वयस्क होने पर वे स्थापित सिद्धांतों को अपने परिवार में स्थानांतरित कर देते हैं।
उन्होंने तर्क दिया कि एकमात्र बच्चा अपनी माँ और पिता का आदर्श है, वह व्यावहारिक रूप से कोई इनकार नहीं जानता है और वयस्कों का सारा ध्यान केवल उस पर और उसकी इच्छाओं की पूर्ति पर केंद्रित है। इस मामले में, बच्चा ब्रह्मांड के केंद्र की तरह महसूस करता है, और उसमें यह भावना विकसित होती है कि वह हमेशा और हर जगह नेता है, और उसके आस-पास के सभी लोगों को उसकी इच्छाओं को पूरा करना चाहिए और उसकी बात माननी चाहिए। परिणामस्वरूप, वयस्क बच्चों के अपने साथियों के साथ संबंध समस्याग्रस्त हो सकते हैं।
वर्गीकरण और परिणाम
1. प्रदर्शनात्मक - इसका उद्देश्य मुख्य रूप से बच्चे की देखभाल करना और उसे संभावित परेशानियों से बचाने की इच्छा नहीं है, बल्कि यह सुनिश्चित करना है कि उसके आसपास के लोग माता-पिता की प्रशंसा करें। आमतौर पर इस प्रकार की अतिसुरक्षात्मकता एकल-अभिभावक परिवारों या केवल एक बच्चे वाले परिवारों में होती है।
इस मामले में अत्यधिक सुरक्षा इस तथ्य का प्रतिबिंब बन जाती है कि वयस्कों में प्यार और स्नेह की कमी है। एकल माताएँ अपने बच्चों की देखभाल के लिए एक विशेष अनुष्ठान करती हैं: वे यह सुनिश्चित करने का प्रयास करती हैं कि बच्चा हमेशा उनके साथ रहे - इस तरह वे चिंता की भावना से छुटकारा पा सकती हैं, और माताएँ मनोवैज्ञानिक रूप से अधिक आरामदायक महसूस करती हैं।
2. बच्चे के लिए डर - इस प्रकार की अति-चिंता सबसे आम है। माता-पिता अपने बच्चे को लेकर लगातार चिंतित रहते हैं। वे उसकी भलाई और स्वास्थ्य के लिए डरते हैं, और उन्हें हमेशा ऐसा लगता है कि बच्चे को कुछ हो सकता है।
3. जड़ता - इस तथ्य में प्रकट होती है कि माता-पिता बड़े बच्चे के साथ भी बच्चे जैसा ही व्यवहार करते हैं, हालाँकि अब उस पर और अधिक गंभीर माँगें करने का समय आ गया है। जो वयस्क इस प्रकार की अत्यधिक सुरक्षा दिखाते हैं वे अक्सर इस तथ्य से भयभीत होते हैं कि उनके बच्चों को अब उनकी आवश्यकता नहीं रह जाएगी।
इस तरह, माता-पिता खुद को मुखर करने के अवसर से वंचित हो जाते हैं और अवचेतन स्तर पर बच्चे को उन पर निर्भर बनाने का प्रयास करते हैं। इस तरह के अतिसंरक्षण के परिणाम किशोरावस्था में दिखाई देने लगते हैं, जब साथी पहले से ही वयस्क हो जाते हैं और उनकी अपनी राय होती है, और जिन बच्चों की कम उम्र से ही बहुत अधिक देखभाल की जाती है, वे बच्चे ही बने रहते हैं।
अत्यधिक देखभाल के मुख्य मनोवैज्ञानिक परिणाम विभिन्न मुद्दों पर स्वतंत्र राय रखने, जीवन में आने वाली समस्याओं को हल करने में असमर्थता है, साथ ही यह तथ्य भी है कि ऐसे लोग स्वयं अपने और अपने प्रियजनों के लिए अत्यधिक चिंता का अनुभव करने लगते हैं। जब बच्चों पर माता-पिता का बहुत अधिक ध्यान होता है, तो वे लंबे समय तक असुरक्षित रहते हैं, जोखिम लेने में असमर्थ होते हैं, जीवन में कुछ हासिल करने का प्रयास नहीं करते हैं और अंततः उनके संचार कौशल ठीक से नहीं बन पाते हैं।
काबू पाने के उपाय
उल्लेखनीय है कि सभी वयस्क यह नहीं समझ सकते कि वे अपने बच्चों की अत्यधिक देखभाल करते हैं। अपने बेटे के प्रति माँ की अत्यधिक सुरक्षा को पहचानना विशेष रूप से कठिन है, क्योंकि माता-पिता उसकी अत्यधिक देखभाल को बच्चे के प्रति प्यार के रूप में देखते हैं।
यह तय करने के लिए कि क्या आप अपने बच्चों का पालन-पोषण सामान्य रूप से कर रहे हैं, किसी पेशेवर मनोवैज्ञानिक से संपर्क करना सबसे अच्छा है, हालाँकि उसके लिए भी, अत्यधिक सुरक्षा की पहचान करना काफी मुश्किल काम हो सकता है। अक्सर, इसके लिए लंबे मनोविश्लेषण और माता-पिता और बच्चों दोनों के साथ काफी काम करने की आवश्यकता होती है।
कठिनाइयाँ इस तथ्य के कारण उत्पन्न हो सकती हैं कि वयस्क आमतौर पर पालन-पोषण में अपनी गलतियों को स्वीकार करने में अनिच्छुक होते हैं, और मनोवैज्ञानिक की सिफारिशों को स्वीकार करने के लिए भी तैयार नहीं होते हैं। हालाँकि, जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, किसी समस्या को केवल तभी हल किया जा सकता है जब वह जागरूक हो। एक पेशेवर मनोवैज्ञानिक के साथ कई सत्र माता-पिता को यह समझने में मदद कर सकते हैं कि वे अपने बच्चों के साथ अपने संबंधों में कहां गलत व्यवहार कर रहे हैं और उचित पालन-पोषण के लिए एक योजना विकसित कर सकते हैं।
दूसरा तरीका यह है कि माता-पिता से भूमिकाएं बदलने के लिए कहें ताकि वे उस स्थिति की अजीबता को समझ सकें जिसमें उनका बच्चा है। बच्चों के रोजगार से बहुत मदद मिलती है, क्योंकि इससे माता-पिता को यह समझने का अवसर मिलता है कि उनके बच्चे पहले से ही पूरी तरह से स्वतंत्र और आत्मनिर्भर हैं।
खैर, एक और बात - यदि उपरोक्त सभी मदद नहीं करते हैं, तो आप किसी अन्य क्षेत्र या शहर में जाने की कोशिश कर सकते हैं, लेकिन आपको हमेशा याद रखना चाहिए कि आपके माता-पिता आपसे बहुत प्यार करते हैं, और भले ही वे अति-सुरक्षात्मक हों, फिर भी वे ऐसा करने का प्रयास करते हैं। सुनिश्चित करें कि बच्चे का जीवन खुशहाल हो। लेखक: ऐलेना रैगोज़िना